Милые дамы, бывало ли часто у вас такое, что к человеку то тянет(все нравится), то вдруг хочется убежать... Т.е. вроде все хорошо в партнере, а какая-то мелочь вдруг начинает становиться решающей. Или это попросту можно назвать "клинит". Может, это не нормально. Бывают ли ровные стабильные отношения обоюдно? Идем ли мы на компромпромисы в выборе партнера? Как часто и на сколько они существенные? Чем дольше живу, тем больше убеждаюсь, что найти человека, который бы идеально подходил не возможно, к сожалению.... Или просто с этой мыслью нужно свыкнуться и продолжать компромисничать и дальше...в первую очередь с самой собой
Ровные стабильные отношения обоюдно - бывают только при полном безразличии друг к другу. Идем ли мы на компромисы в выборе партнера? Конечно идем. Но идти на компромис - это смириться с чем-то, необычным или неприятным,но вполне конкретным и понятным, во имя чего-то. А вовсе не ломать свой характер или бороться с отвращением к чему-то. Мелочь иногда только в первый момент кажется мелочью, а на самом деле... действительно может быть решающей. Отношение к мелочам вообще зависит от жизненого опыта и сильно меняется с возрастом. А половинку свою - можно искать всю жизнь.
Бывают ли ровные стабильные отношения обоюдно?
если ровные и стабильные - это из области фантастики к тому же, вы же сами после нескольких месяцев таких ровных и стабильных отношениях сами завоете, мол, "как скучно". Да здравствует его величество компромисс. А если лично вам хочется то обнять и расцеловать, то задушить объект вашего обожания - то это и есть любовь
100% ровных отношений.
для тя моЖ и пустяк, а для него/нее это сАвсем не пустяк, а на 10000% серЁзно.
первое время всегда эЙфория от связи, потом наступают будни и процесс "притирания". тут или да или нет.
Чем дольше живу, тем больше убеждаюсь, что найти человека, который бы идеально подходил не возможно, к сожалению....
у мя был такой человек.... процесс "притирания" все убил.
Марин, зная твою ситуацию могу сказать, что тебе стоит просто найти, сформулировать то, чего ты хочешь. Построить приоритетный список, чтоли. Или просто забить, и будь что будет./ни к чему хорошему не приведет в большинстве случаев, но может крупно повезти/. А вообще не забывай, что есть люди, показывающие все свои плюсы сразу и прячащие минусы, а есть люди, которые ничего не скрывают, а наоборот осторожны и неуверенны в себе первое время.
А если лично вам хочется то обнять и расцеловать, то задушить объект вашего обожания - то это и есть любовь
Компромиссы рулят главное не надо себя ломать и не надо ломать партнера, надо все делать по возможности мягко Кстати, в субботу услышала фразу как нельзя более точную по этому поводу. Фраза прозвучала от женщины в возрасте ок. 50 лет, у которой двое детей, муж и т.п. На вопрос - как муж? она ответила вопрошающему - да то мне кажется что люблю его страшно, то отп.....ть (пардон май френч) хочется сдается мне, это таки истина, хоть и в грубоватой форме. спокойно и гладко никогда ничего не бывает, особенно когда дело касается людских отношений. да это и хорошо, иначе было бы скучно жить
Чем дольше живу, тем больше убеждаюсь
Милые дамы, бывало ли часто у вас такое, что к человеку то тянет(все нравится), то вдруг хочется убежать... Т.е. вроде все хорошо в партнере, а какая-то мелочь вдруг начинает становиться решающей. Или это попросту можно назвать "клинит". Может, это не нормально. Бывают ли ровные стабильные отношения обоюдно? Идем ли мы на компромпромисы в выборе партнера? Как часто и на сколько они существенные? Чем дольше живу, тем больше убеждаюсь, что найти человека, который бы идеально подходил не возможно, к сожалению.... Или просто с этой мыслью нужно свыкнуться и продолжать компромисничать и дальше...в первую очередь с самой собой
При компромисах в любви не всегда стоит думать о гордости, корона чай не свалится и есть шанс сделать себя и его счастливым.
Я не очень люблю компромисы..компромисничая можно довести себя до психоза. Есть моменты которые я могу "не замечать" и "не реагировать"...то есть "терплю" пока не напрягает...если начинает напрягать..то все..меня не удержать. Важно видеть изначально, что не устраивает. Если у меня сразу есть понимание, что некоторые моменты будут "перенапрягать" то отношения я не развиваю, так как не считаю,их перспективными и экологичными для меня. Я считаю,можете закидать меня помидорами, что в отношенияв ВАЖЕН ЛИЧНЫЙ КОМФОРТ. А большое количество компромисов его сводит на нет... Я за ровные отношения, экстрима мне на работе хватает.
+1
При компромисах в любви не всегда стоит думать о гордости
Да, если двое гордых попадется, то одному придется периодически переступать через свою гордость ради отношений, иначе кина не будет
При компромисах в любви не всегда стоит думать о гордости
Да, если двое гордых попадется, то одному придется периодически переступать через свою гордость ради отношений, иначе кина не будет
То, вероятно и не любовь уже вовсе
Конфликтные отношения Это отношения подспудно назревающего конфликта. Степень психологической совместимости в этих отношениях наименьшая. Однако это заметно не сразу. Конфликтер чаще притягивает к себе, чем отталкивает. Он восхищает развитостью тех черт характера, которые у вас слабы. Контакт и сближение поначалу обоим представляются возможными. Но на этом пути постоянно что-то не ладится. Обдумывая, почему же эти попытки найти общий язык не удаются, приходишь к выводу, что причина непонимания не такая уж значительная, легко устранимая.. Нужно только приложить еще немного усилий и он меня поймет. Невольно преследует желание каким-то образом расположить к себе человека. Однако эти попытки не что иное, как хождение по краю пропасти. Всегда грозит опасность свалиться в нее - оказаться втянутым в бесплодные, изматывающие споры. Причем в этих ссорах конфликтеры часто словесно бьют по самым больным местам друг друга. Конфликтеру все время хочется что-то доказать, уточнить, договорить, а он как на зло не хочет тебя понять. Это вызывает со временем глухое внутреннее раздражение или нервозность. Самое худшее, что у партнеров, связанных конфликтными отношениями, отсутствует взаимопомощь на деле. Они совершенно не защищают друг друга против атаки извне. Имеется в виду не словесная защита, а умение сделать за партнера ту часть работы, которая ему явно не по силам, приходится на его слабые функции. Отсутствие защищенности особенно остро воспринимается в условиях враждебной внешней среды. Расставшись с конфликтером после длительных попыток найти общий язык, испытываешь облегчение.
Похоже или нет? Когда некоторых просишь протипироваться, они отвечают: "А зачем? Мне это не интересно" и губки надувают. Кто во что не верит (в соционику, например), на том и прокалывается
Компромиссничать можно до бесконечности, вернее до того предела , когда терпеть уже просто невозможно...Стоит наверное задать себе вопрос: а сможет ли идти на равный компромисс партнер? и в какой степени?
Компромиссничать можно до бесконечности, вернее до того предела , когда терпеть уже просто невозможно...Стоит наверное задать себе вопрос: а сможет ли идти на равный компромисс партнер? и в какой степени?
Любовь уходит, когда приходит торговля.
Компромиссничать можно до бесконечности, вернее до того предела , когда терпеть уже просто невозможно...Стоит наверное задать себе вопрос: а сможет ли идти на равный компромисс партнер? и в какой степени?
Любовь уходит, когда приходит торговля.
Какая торговля?
Кстати, в субботу услышала фразу как нельзя более точную по этому поводу. Фраза прозвучала от женщины в возрасте ок. 50 лет, у которой двое детей, муж и т.п. На вопрос - как муж? она ответила вопрошающему - да то мне кажется что люблю его страшно, то отп.....ть (пардон май френч) хочется
Очень напомнило анек о том, как у мужа на 50летнем юбилее семейной жизни спросили: - Вот вы 50 лет вместе. Неужели никогда не хотелось развестись? - Развестись - нет, убить - да!
При компромисах в любви не всегда стоит думать о гордости
Да, если двое гордых попадется, то одному придется периодически переступать через свою гордость ради отношений, иначе кина не будет
То, вероятно и не любовь уже вовсе
ИМХО гордость и чувство собственного достоинства - разные вещи. Переступить через свою дигнити - значит перестать быть собой (изменить себе с собой ). А под гордостью я понимаю чувство собственной значимости - это та самая корона, которая все время падает. "Психи" в случае конфликтов советуют в первую очередь сбрасывать эту самую корону самостоятельно
При компромисах в любви не всегда стоит думать о гордости, корона чай не свалится и есть шанс сделать себя и его счастливым.
Да нет, гордость здесь совсем не при чем, уже давно избавилась от этого недостатка... Дело в том: что слушать,мозги - или интуицию, а то они часто вразнобой поют...
Я не очень люблю компромисы..компромисничая можно довести себя до психоза.
100%
Если у меня сразу есть понимание, что некоторые моменты будут "перенапрягать" то отношения я не развиваю, так как не считаю,их перспективными и экологичными для меня.
согласна,только почему-то многие "перенапрягающие" моменты проявляются не сразу
в отношенияв ВАЖЕН ЛИЧНЫЙ КОМФОРТ. А большое количество компромисов его сводит на нет...
Вот я и пытаюсь разобраться, какое кол-во компромисов есть "небольшим", может, использовать математические методы...а то логическими не получается просчитать
Дело в том: что слушать,мозги - или интуицию, а то они часто вразнобой поют...
Душа с разумом в ссоре? Это же шизофрения!
Для того чтобы научиться слышать шелест утренних звезд, нет другого пути, кроме как выработать у себя привычку обращать внимание на состояние душевного комфорта. Всякий раз, когда вам необходимо принять какое-либо решение, слушайте сначала голос разума, а потом чувства души. Как только разум принял решение, душа реагирует на это решение либо положительно, либо отрицательно. В последнем случае вы испытаете смутное чувство душевного дискомфорта. Если вы забыли вовремя обратить внимание на состояние комфорта, постарайтесь вспомнить потом, какие чувства вы испытывали. Когда решение было принято, вас посетило мимолетное чувство. В этот момент разум был настолько увлечен своим анализом, что ему было не до чувств. Вот теперь вспомните, каким было это самое первое мимолетное чувство. Если это было гнетущее чувство на фоне оптимистичных рассуждений разума, значит, душа ясно сказала «нет». Насколько можно доверять предчувствиям души? Если вы полагаете, что предчувствуете определенное событие, которое, как вам кажется, должно произойти, можете не доверять таким предчувствиям. Нельзя дать гарантии, что разум правильно интерпретирует информацию души. Единственной надежной интерпретацией может служить только душевный дискомфорт в ответ на принятое разумом решение. Душевный комфорт еще не может служить гарантией того, что душа говорит «да». Может быть, она просто не знает что сказать. Но когда душа говорит «нет», вы это почувствуете со всей определенностью
Прими мозгами решение и походи с ним пару дней (недель, месяцев - не знаю сколько), и послушай, что говорит "интуиция". Только к гадалкам не ходи, лучше к соционикам
Душа с разумом в ссоре? Это же шизофрения!
Вот как все, оказывается, просто
Единственной надежной интерпретацией может служить только душевный дискомфорт в ответ на принятое разумом решение.
А тут то комфорт, то дискомфорт...но, наверное, больше дискомфорта... П.С. Что из литературы по соционике посоветовали бы прочитать?(или ссылки,спасибо)
В ответ на: --------------------------------------------------------------------------------
Компромиссничать можно до бесконечности, вернее до того предела , когда терпеть уже просто невозможно...Стоит наверное задать себе вопрос: а сможет ли идти на равный компромисс партнер? и в какой степени?
Да, но она еще скорее уходит, когда партнеры неравны: один все держит в себе, боясь поколебать столь шаткое равновесие (на его взгляд), другой или пользуется этим или предпочитает не замечать...Со временем невысказанные обиды накапливаются, и "минусы" начинают преобладать над "плюсами"...Думаю, необходимо обсуждать почаще с партнером всякие спорные моменты.И вот , если действительно любовь не односторонняя, то у партнера будет желание идти на компромисс.А иначе-игра в одни ворота (вот , блин , повлиял чемпионат на терминологию )
Гы.... ну так это глупо - молчать... Если есть че сказать, то говорить нужно. Только вовремя. И так чтоб при этом не вызвать встречную обиду
Вот как все, оказывается, просто
Ага, "сказки - обман" (с)
Что из литературы по соционике посоветовали бы прочитать?(или ссылки,спасибо)
Вот сайт есть . Соционика - не панацея, но это модель отношений, которая работает. Там форум интересный, я про себя и своих дуалок мнго нового узнал, уже могу их отличать от других Правда, они слишком крутые, и сбегают быстро
Ну тут скорее дело не в количестве, а качестве того, что прейдтся "не замечать"...то есть, это должно быть то, что тебя действительно НЕ ВОЛНУЕТ. То что потом вылазит то же не страшно, всегда же можно расстаться. На самом деле непоправимых ситуаций нет.
Милые дамы, бывало ли часто у вас такое, что к человеку то тянет(все нравится), то вдруг хочется убежать... Т.е. вроде все хорошо в партнере, а какая-то мелочь вдруг начинает становиться решающей. Или это попросту можно назвать "клинит". Может, это не нормально. Бывают ли ровные стабильные отношения обоюдно? Идем ли мы на компромпромисы в выборе партнера? Как часто и на сколько они существенные? Чем дольше живу, тем больше убеждаюсь, что найти человека, который бы идеально подходил не возможно, к сожалению.... Или просто с этой мыслью нужно свыкнуться и продолжать компромисничать и дальше...в первую очередь с самой собой
издеваться над собой "стараясь претереться" не надо! лучший выход, это понять, что же ПО_нАСТОЯЩЕМУ не нравится в человеке, и если возможны перемены, то нужно решить их вместе, если же на ум приходят всякие мелочи и эти самые совсем невинные мелочи выводят из себя, могу сказать, что вы скорее всего просто разлюбили своего парнёра, только пока этого до конца не поняли
Відповісти
Поперед.
Зміст
Наступ.
Гілками
к тому же, вы же сами после нескольких месяцев таких ровных и стабильных отношениях сами завоете, мол, "как скучно". Да здравствует его величество компромисс. А если лично вам хочется то обнять и расцеловать, то задушить объект вашего обожания - то это и есть любовь 
главное не надо себя ломать и не надо ломать партнера, надо все делать по возможности мягко 
Это же шизофрения! 
