В ответ на: Ничего не вижу плохого в чужой пьяной жене.
Эт правильно, .Но вот чужого пьяного мужа...мда... А вот своего, пьяного или трезвого любим, как родного. С кем не бывает, может ему завтра прийдеться тебя же в чуйство приводить, кто знает, , на то и родные, что бы понимать и прощать.
Заносим тело домой. Раздеваем. Проверяем наличие ценных вещей, повреждений..... Моем. Укладываем спать. Утром Альказельцер, завтрак легкий + крепчайший кофе и только после этого распросы. Правда было только раз......муж с скорпоратива в хлам....ну начальство наливало да на голодный желудок с коммандировки...
ну напился и че? не каждый же день, а по праздникам че б не бахнуть? Главное потом правильно в постельку уронить, что б ночью не упал, а утром можно и пожурить, но слегка. дело то житейское
Анекдот: Говорят, когда человек пьет воду, его даже змея не кусает. - А когда пьет водку, змея сидит рядом, и пилит - <опять нажрался, скотина>
- Дорогая, я принял решение - я бросаю пить! - Как? Зачем! Кто же теперь будет называть меня красавицей?!
3 часа ночи, в квартире у мужика звонит телефон. Он, громко матерясь, подходит к телефону, берет трубку и говорит: - Алло В ответ пьяный голос: - Алло, я это по телефону говорю? - Нет, мля, по телевизору! - Твою мать! Прямой эфир, а я в трусах..
Мужик по пьянке заскочил в сарай. В темноте брякнулся башкой о перекладину, наступил в дерьмо, поскользнувшись, упал в корыто с помоями для поросенка, потом получил по башке сорвавшейся со стены лопатой, наступил на грабли и чертыхнулся: - Ну, бл*, прямо форт "Байярд"!
И самый тематический: -Как там твой алкоголик? Опять ночами деньги по казино и ресторанам просаживает? -Нет. Я с ним серьезно поговорила, и он теперь не пьет, не курит, по ресторанам не ходит. Лежит себе тихонечко в реанимации
но тоже в тему: Зовёт жена мужа,открывает холодильник,берёт бутылку водки гарит: - видиш стаит?будет стоять до новава года!! муж не теряетса,распахивает халат и гарит: - видиш висит?будет висеть до 8 марта...
В ответ на: 3 часа ночи, в квартире у мужика звонит телефон. Он, громко матерясь, подходит к телефону, берет трубку и говорит: - Алло В ответ пьяный голос: - Алло, я это по телефону говорю? - Нет, мля, по телевизору! - Твою мать! Прямой эфир, а я в трусах..
Жестокий анекдот: Три алкаша купили на последние деньги чекушку водки. Идут пить. Первый несет бутылку, руки трясутся боится уронить, передает второму. Второй тоже боится разбить такое сокровище передает третьему. Третий несет, а сам боится тоже уронить руки трясутся и вдруг БАХ... РОНЯЕТ И РАЗБИВАЕТ ВДРЕБЕЗГИ БУТЫЛКУ. Первый, увидя это, начинает рвать у себя на голове волосы,второй бьется головой о стену, а третий, тот что разбил, засунул руки в корманы брюк и стоит нахмурившись. Когда массовый психоз заканчивается первые двое кидаются на того, который разбил - "Ты, гад такой, разбил бутылку мы тут волосы на себе рвем, а тебе хоть бы хны!" Третий достает руки из карманов в каждой по яйцу... - "Каждый переживает по своему!"
Такк....как же я реагирую то..... Обнаружив у себя дома пьяного мужа.... варианта 2: 1. употребить по назначению..если еще может и отдать законной владелице 2. не годного к употреблению сразу отправить легким пинком к законной жоне.....главное это узнать адрес хозяйки..бо этот может сам не уползти...
В продолжение твоего поста: Возвращается пьянючий муж домой в 4 утра. Открывает ему дверь жена с выражением лица "ща будет пипец". Муж пинает ее со всей дури и говорит: - отвали! я за гитарой!
В ответ на: Такк....как же я реагирую то..... Обнаружив у себя дома пьяного мужа.... варианта 2: 1. употребить по назначению..если еще может и отдать законной владелице 2. не годного к употреблению сразу отправить легким пинком к законной жоне.....главное это узнать адрес хозяйки..бо этот может сам не уползти...
Алён, а чё..... варианта № 3 нет???? Ну, например - мой муж, сёдни - нажралсо как свыня (бываит, конечно)..... От я ему завтра расскажу (и покажу на фотке) ту сволочь, которая наступила ему на галстук, когда он выходил из ресторана)))))