когда кончается любовь? (8/9) / Жіночий клуб

СЦЕНАРИЙ ДЛЯ ДВОИХ

Современная психология находится в постоянном поиске оптимального сценария жизни вдвоем. Существует даже такое понятие – «архитектура любви».

Как строятся, именно строятся, а не сами собою складываются, отношения мужчины и женщины, влюбленных друг в друга?

Бельгийский психолог, специалист по «терапии четы» Соломон Назельски больше четверти века изучает пары и помогает им жить вдвоем. Кстати, сам он в браке уже 27 лет, и свою «постройку», считает удачной.

Каждая любовная связь проходит обычно через шесть стадий. И каждая обладает необходимыми для строительства Дома свойствами.

Первая стадия: синтез (менее научно – слияние, объединение).
Она забавно проявляется в ресторане. «Что тебе заказать, милая?» – «То же, что и себе, дорогой!»… В этот период влюбленные напоминают две капельки ртути, которые стремятся слиться в одну, неразделимую. Но рано или поздно при таком полном слиянии людям начинает не хватать воздуха.

И тогда начинается вторая стадия: дифференциация (расхождение, различие). И тогда...Там же, в ресторане: «Тебе тоже взять шашлык?» – «Да ты что? Ничего себе придумал: шашлык в такую жару!»… У влюбленных невесть откуда возникает непреодолимое желание отделиться от другого, проявить самостоятельность. Наступает время переоценки ценностей. Вчера еще казавшийся абсолютно родным человек сегодня вдруг представляется не таким, как раньше: «Да ты же ничего не понимаешь!», «У нас разные подходы к жизни!», «Между нами нет ничего общего». Уровень взаимонепонимания кажется таким непреодолимым, что люди только и делают, что подчеркивают эту разницу, нарочно ищут различий, а не сходства. И если один из влюбленных еще не вышел из стадии «слияния», этот процесс чрезвычайно для него мучителен. Он чувствует себя раненым в самое сердце. Тем не менее, расхождение на самом деле – лишь оборотная сторона слияния. Находясь в оппозиции, влюбленные все-таки чрезвычайно прочно и глубоко привязаны друг к другу.

Наступает третья фаза, третья стадия: разведка, анализ. Пара соблюдает дистанцию и исследует свои взаимоотношения как бы на расстоянии. В чем это выражается? «Я пойду в кафе с подружкой»… «А я на футбол с друзьями»… «Знаешь, наверное, лучше мне вернуться к маме» или даже – «О Господи, лучше уж завести любовника!»… Теперь уже расхождение помогает обоим словно бы обрести свое «потерянное я», то самое, о котором совсем еще недавно они напрочь забывали, стремясь соединиться с любимым человеком. На этом стадии нередко случаются разрывы отношений, потому что очень трудно сохранить их, соблюдая необходимую в этот период дистанцию.
Но если люди все-таки не смогли расстаться насовсем, если то, что их связывает, на самом деле – любовь, то есть возможность не просто возобновить, но укрепить связь, вывести ее на новый виток спирали.

Четвертая стадия называется сближение. Для того, чтобы оно прошло успешно, нужно каждому разобраться в том, чего же он ждет от другого, действуя так, словно в душе он заключает с партнером некий договор: «Вот я – такой или такая, как я есть, вот что мне нужно для счастья, вот что я готов(а) дать тебе, вот чему я страстно желаю научиться, чтобы мы стали счастливой парой» На этом этапе любящим приходится ответить себе и другому на конкретный вопрос: «Зачем мы остаемся вместе?».

А пятую стадию, можно обозначить как сотрудничество, совместные действия. Суть здесь их вовсе не в том, что «ты помоешь посуду, а я за это схожу за хлебом». Вот как рассуждает любящий человек на пятой стадии: «Зайду-ка я в книжный, он говорил мне, что хочет почитать такой-то роман, надо его ему купить… И вот этот тоже может быть ему интересен…» Понятна разница? Мы переходим от желания «иметь спутника жизни» к стремлению «стать спутником жизни, необходимым другому». И когда достигаешь этой мудрости, конфликты приобретают совсем иной характер: партнеры больше не делят «власть», они решают значительно более трудные вопросы и устраняют разногласия мирным путем. Потому что теперь не «он (она) существует для меня», а «мы существуем друг для друга, мы нужны друг другу».

Такое – уже спокойное, без эйфории – понимание помогает переходу в заключительную, шестую стадию: жизнь вдвоем. Эта стадия отличается от первой тем, что нашей паре становится хорошо вместе не только когда они одни, но и на людях, им хорошо быть вместе в мире, который их окружает. И на этой стадии взаимоотношения обретают истинную полноту и глубину.

Ни одна пара, которая долго живет вместе, не может миновать ни одной из этих стадий. Но вот продолжительность каждой фазы, естественно, у всех разная. Кто-то надолго застревает на слиянии, другие, наоборот, без конца выясняют отношения, отстаивая свое «я», пока не поймут, что проявляется это «я» лучше всего как раз в совместном бытии. Кто-то медленно проходит этап за этапом, добираясь до двух последних стадий уже ближе к серебряной свадьбе: нередко и дети выросли, и внуки появились, и карьера уже завершается, – а постоянная конфронтация только еще переходит в истинное сотрудничество…