Так сложилась жизненная ситуация что в семье дальних родственников произошел разрыв отношений и остался никому не нужный ребенок, которому просто не уделяют время - по большому - просто положили. Ребенок маленький - еще и 3х нет! Жена, видя что происходит очень хотела бы ребенка забрать! свои дети есть, но видя что ребенок никому не нужен - хочет помочь. скажу откровенно-я не против! но...есть кое какие нюансы.
Оформлять какие то там опекунские не вижу смысла - оба родителя вполне здоровы и все с ними в порядке - кроме как с головой я так понимаю.
Собственно волнует вопрос - как психологически подготовить ребенка к переезду в другую семью? И как все таки быть если через время- а это 100% произойдет мама родная возьмется за ум и начнет включать заднюю во всем - забирать ребенка - который уже прижился...
Взять ребёнка в ..гости.. на неопределённый как бы срок.
И как все таки быть если через время- а это 100% произойдет мама родная возьмется за ум и начнет включать заднюю во всем - забирать ребенка - который уже прижился...
Варіантів тоді не буде, лише віддавати.
Ситуація важка для всіх, як ви візьмете теж за нього будете переживати, і віддавати вам буде дуже важко, і дитині дуже важко, у більшості випадків, це почуття вини на все життя "що зі мною не так,що батьки від мене відмовилися", виходу простого і без втрат немає, лише компроміси. Я б радив би переговорити з родичами, близькими та друзями з приводу ситуації, та прийняти рішення, на форумі тут мало чим підскажуть, бо всі 1001 нюанси тут не опишеш, сімейних розкладів ситуації, хто чим займається, відносини, відстані, моделі поведінки, прогнози і тд. Інтенсивно попитати поради у близьких, родичів, друзів і рішення саме прийде, зі сторони щось добавлять, хоча судячи по всьому, життєвий досвід є нормальний, раз є розуміння що самі непутящі все одно повертаються за своїми дітьми..У будь-якому випадку це благородне бажання допомогти, для дитини це дуже важливо, але для вас треба готуватися до випробувань, бо будь-яке втручання чи спроба допомоги іншим завжди буває дуже невдячною та болючою справою, але цей клубок можна розв'язати якщо відштовхуватися від інтересів дитини у першу чергу, тому опікунський я би не відмітав би відразу
Виходячи з описаного, то "запросити в гості" на невизначений строк, а там вже "як карта ляже". Інші варіанти, звичайно, є, але краще їх поки що не чіпати( О, Фабіо вже пеерегнав) я не помітив)
Як я розумію, там в сімї йдуть зараз розбірки нехілі, тому забрати дитину на якийсь час буде дуже гарним рішенням, якщо є така можливість.
все разборки давно закончились - он уехал в другую страну с другой уже семьей, она в отчаянии, куча быт проблем, есть еще один ребенок школьник, уже взрослый. Малыша отдали бабушке - уже наверное с год там - бабушку мамой называет! но там все сложно - бабушка реально не тянет.
Я не говорю что мама там плохая - просто из взгляда со стороны - этот ребенок ей не нужен и именно по итогу страдает именно ребенок ;(((
а кто тебе родня, заграничная скотина или мама ребёнка?
Жена- крестная мама ребенка. Мне они вообще никто по большому счету. ПыСы- я лично никого не осаждаю. У каждого своя правда. В любой ситуации виноваты оба. Но Имхо я не желаю чтобы ребенок от этого страдал.
Чтобы ребёнок адаптировался, ему нужны внимание и забота, ощущение безопасности и защиты (не путать со вседозволенностью). Неизвестно, в какой атмосфере он рос до этого, насколько сильны были ограничения, понукания, недостаток любви от взрослых, вам нужно будет это исправлять и восполнять, займёт от полугода по времени.
Но, что самое важное, если именно в этом возрасте, до 3-4 лет, ребёнок будет жить в хороших психологических условиях, вы успеете исправить прошлое воспитание и заложите хорошую базу на будущее. Потому если мать позже и заберёт дитё назад, вы уже сделаете доброе дело для будущего взрослого человека, избавив от многих психологических проблем, у которых ноги растут из детсва.
Обсудите это на семейном совете. Шаг верный, но психологически не простой. Вы ребенку не чужие, он вас знает. Потому имхо как либо подготавливать ребенка не стоит. Пригласить погостить у вас. За бабулей будет первое время скучать(раз мамой зовет( можно возить в гости) он поймет что их не разлучили....хотя, если ребенок реально "прирос" и бабуля для него мама, то разнять их будет травмой... Мы не знаем всех тонкостей. Потому что то конкретное не посоветуешь. Зы Для меня значение "крестная" - вторая мама. Это тот человек, который ведет тебя по жизни, как и родная мама. В случаи гибели(или других обстоятельств)биологической матери, крестная становится мамой этому ребенку(со всеми правами и обязанностями).
Так сложилась жизненная ситуация что в семье дальних родственников произошел разрыв отношений и остался никому не нужный ребенок, которому просто не уделяют время - по большому - просто положили. Ребенок маленький - еще и 3х нет! Жена, видя что происходит очень хотела бы ребенка забрать! свои дети есть, но видя что ребенок никому не нужен - хочет помочь. скажу откровенно-я не против! но...есть кое какие нюансы.
Оформлять какие то там опекунские не вижу смысла - оба родителя вполне здоровы и все с ними в порядке - кроме как с головой я так понимаю.
Собственно волнует вопрос - как психологически подготовить ребенка к переезду в другую семью? И как все таки быть если через время- а это 100% произойдет мама родная возьмется за ум и начнет включать заднюю во всем - забирать ребенка - который уже прижился...
подумай, как ты будешь решать вопросы с поликлиникой, садиком и т.д., на отдых поехать, без наличия каких-либо родственных отношений, и официального статуса - это чревато вообще тем, что ребенка заберут социальные службы, и маму еще привлекут к ответственности
может быть поговорить с мамой, бабушкой, помогать материально, организационно, - если уж вообще готовы забрать, - то это точно не должно быть проблемой - брать время от времени в гости тоже можно, но точно на длительный период это не выход
кроме того - есть второй, старший ребенок - ему также важен брат/сестра ну и т.д.
Ты пошутил щас??? Как это – забрать чужого ребенка в семью при живых-здоровых родителях??? На основании того, что кому-то показалось, будто ребенок никому не нужен, и хочется поиграться в материнство снова?
Пожить возьмите, но не взудмайте оформлять чего либо (типа опекунство) сейчас, там очень много подводных камней.
Жена- крестная мама ребенка. Мне они вообще никто по большому счету. ПыСы- я лично никого не осаждаю. У каждого своя правда. В любой ситуации виноваты оба. Но Имхо я не желаю чтобы ребенок от этого страдал.
хотите помочь - помогите лучше маме - с жильем, с работой, с организацией быта и досуга. Все остальное - жесткий пздец с вашей стороны
Ты пошутил щас??? Как это – забрать чужого ребенка в семью при живых-здоровых родителях??? На основании того, что кому-то показалось, будто ребенок никому не нужен, и хочется поиграться в материнство снова?
нет я не пошутил и никому не захотелось поиграть в материнство. этот весь процесс будет оговариваться с мамой ребенка, с папой нет потому как ему все равно и он уже не интересуется никем полгода точно
подумай, как ты будешь решать вопросы с поликлиникой, садиком и т.д., на отдых поехать, без наличия каких-либо родственных отношений, и официального статуса - это чревато вообще тем, что ребенка заберут социальные службы, и маму еще привлекут к ответственности
не вижу в этом препятствий! поликлиника/садики платные - там совсем другое отношение к детям - проверено
отдых = наверное да... но для себя можно и без детей поехать отдыхать - а с детьми по Украине - это в принципе вопрос решаемый
хотите помочь - помогите лучше маме - с жильем, с работой, с организацией быта и досуга. Все остальное - жесткий пздец с вашей стороны
Возможно...жилье есть; работе тоже... мозгов нет увы
поесть Ваше мнение - пусть все так и продолжается? маленький ребенок оставлен на самотек...
Ты пошутил щас??? Как это – забрать чужого ребенка в семью при живых-здоровых родителях??? На основании того, что кому-то показалось, будто ребенок никому не нужен, и хочется поиграться в материнство снова
які щасливі люди, по сторонам не дивляться, новин не читають. В Одесі жінка дійшла висновку що вона погана мама, і задушила подушкою трьохмісячне маля. Під Житомиром жінка не могла заспокоїти 2-х річну дитину зламала їй ніс, здається руку, та побила так, що дитина одна велика гематома. Про те як їх гвалтують включаючи дітей до одного року, б'ють, викидують в сугроб на мороз, в мусорні контейнери, або батьки напиваються забувають про дитину йдуть додому, а дитина десь лісом блукає сама...Ну і річної давнини, як мати пішла погуляти, одне немовля, якому було декілька місяців з голоду померло, інший 3-4 річний здирав до крові пальці, щоб віддерти ліноліум, який жував щоб не вмерти з голоду, здається він вижив...І це не одиночні випадки, підніміть статистику за видами злочинів, або запитайте слєдаків зі стажем що вони надивилися. А потім подивиться в очі тій дитині, дай бог щоб жива була, і запитати ще раз "як при живих батьках забрати дитину". Може здатися що у людей на лобі написано "я вбивця, я можу покалічити власну дитину, я можу залишити дітей на голодну смерть" але це не так, у більшості випадків це були адекватні до того люди, які не справилися з стресом, життєвими обставинами. Вище звичайно жєстякові випадки, я наприклад нещодавно бачив на вулиці як мама не могла заспокоїти дитину не побила ледве у мене на очах, обійшлося правда, просто поштурхала бідолашнє немовля, у того видно голова обертом пішла через кровообіг до мозку і затихла, а мені що робити? Якщо сім'я більш-менш благополучна, навіть накатавши заяву дитину нікуди не дінуть, да і яка альтернатива, дитячий інтернат, де в 12-14 років народжують дівчата, а хлопці на спецобліку стоять? І таких мам на кожному кутку. І яка якось обійдеться з стресом, а яка на фоні стресу може перейти межу, ніхто не знає, поки межа не перейдеться. З правами дітей у нас повна , моя дитина, що хочу з нею те і роблю.. Я не хочу прив'язувати ситуації вище до історії ТС, я хочу сказати що турбуватися за інших це дійсно бажання благородне, людяне прагнути зробити як краще дитині, а фрази "при живих батьків...дитину" це ілюзії якими прикриті тисячі трагедій, сліз та покалічених або навіть обірваних життів, закривати очі на таке легше всього.
нет я не пошутил и никому не захотелось поиграть в материнство. этот весь процесс будет оговариваться с мамой ребенка, с папой нет потому как ему все равно и он уже не интересуется никем полгода точно
Я правильно понимаю, что маму ещё не поставили в известность относительно изъятия ее ребенка, а на фтую ты уже пришёл с вопросом, как подготовить ребенка к переезду и что его потом придется, возможно, возвращать??? То есть, ты считаешь, что вопрос решеный? Мнение мамы - это несущественный фактор??? Как же всё-таки здорово, что твоя жена - не крестная моим детям... А то вдруг бы ей в один момент показалось, что я не справляюсь...
Возможно...жилье есть; работе тоже... мозгов нет увы
С мозгами вопрос сильно неоднозначный... Лично мне кажется, что у вас с женой тоже дефицит, извините.
В рамках заботы о ближних пожертвуйте данной семье тысяч двадцать долларов. Не хотите? Благородство распространяется только на намерения забрать чужого ребенка? Честно говоря, я в ужасе от того, что в головах у наших граждан...
В рамках заботы о ближних пожертвуйте данной семье тысяч двадцать долларов. Не хотите? Благородство распространяется только на намерения забрать чужого ребенка? Честно говоря, я в ужасе от того, что в головах у наших граждан...
а что, на 20 тыс долларов можно купить мамину любовь? Новую маму ? Хорошую любящую полноценную семью? При чем тут вообще деньги? Тс написал же , что у мамы и работа есть и жильё, а дитё отдали бабушке за ненадобностью ...
а что, на 20 тыс долларов можно купить мамину любовь? Новую маму ? Хорошую любящую полноценную семью? При чем тут вообще деньги? Тс написал же , что у мамы и работа есть и жильё, а дитё отдали бабушке за ненадобностью ...
Да понятно, что денег не видать от благотворителей. Вместо этого ребенку предлагается чужая тетка с чужим дядькой, которым что-то там показалось. А ТС - опекунский совет? Господь бог? По какому праву он себя назначил истиной в последней инстанции и решателем судьбы ребенка? Ничего, что существует закон? Этим можно пренебречь?
В рамках заботы о ближних пожертвуйте данной семье тысяч двадцать долларов. Не хотите? Благородство распространяется только на намерения забрать чужого ребенка? Честно говоря, я в ужасе от того, что в головах у наших граждан...
Насколько я поняла, как раз о намерениях отобрать речь не идет вообще. Только о возможности отогреть не нужного именно сейчас маме малыша. Так уж получилось,что видела таких мам. Срок прихождения в себя - от пары месяцев до нескольких лет. И вроде абсолютно адекватные люди. Были бы такие крестные рядом... Прекрасно понимающие, что придут в норму мозги и нервы. На самом деле легко говорить, когда все хорошо. Мне как-то позвонила подруга через пару дней после родов со словами: зачем я это сделала, зачем я родила? Я была мягко говоря в ах**ре. Сейчас об этом даже речи нет-любимейший ребенок.
Те, що дитину віддали на декілька місяців (рік) бабусі, яку тепер дитина називає мамою - вже для неї травма, між іншим.
По какому праву он себя назначил истиной в последней инстанции и решателем судьбы ребенка? Ничего, что существует закон? Этим можно пренебречь?
Ну, совесть у него есть, душа болит, живой он. А законы, которые придумали люди, они не постоянны и часто работают против здравого смысла, это лучше не здесь обсуждать. Важно не нарушать законы природы, которые всегда стабильны, не быть равнодушными и жестокими к ближним и т.д.
В рамках заботы о ближних пожертвуйте данной семье тысяч двадцать долларов. Не хотите?
Да хоть 200 тысяч им дай, все равно что в мусоропровод их отпустить. Такие люди любые суммы во вред себе пускают.
В голове топикстартера все правильно, побольше бы таких людей в жизни нашей, временной.
Мальчика забирать надолго? Неизвестно что в него заложено природой. Даже, при положительном стечении всех обстоятельств с юридической стороны, когда сформируется данная личность, нет никакой гарантии, что с ним все будет в порядке, хоть и воспитание он получит, и любовь со стороны вашей семьи. По-разному бывает, но риск огромный. В таких случаях советы лучше не слушать ни от кого, тем более на форумах. Не торопите события, обсуждайте это внутри семьи, следуйте советам своего сердца.
Те, що дитину віддали на декілька місяців (рік) бабусі, яку тепер дитина називає мамою - вже для неї травма, між іншим.
В чому травма якщо дитя щиро любить бабу з дідом? Мене у свій час взагалі до діда з бабою "запхали" у село десь з 1,5 років до 6-ти,мене виховували дід,баба і рідна тітка. Мамі було важко(чоловік її кинув коли мені був рік) і просто фізично нереально заробляти гроші і займатися мною.А в садочок -яслі не пішло бо я дуже часто хворіла,от і вирішили родичі разом з мамою що краще у село.Мама кожні вихідні була в мене.Страшна трагедія Та я згадую те що смутно пам"ятаю з тих часів як найщасливіші роки свого дитинства.А автору теми раджу не займатися дурницями.Зрівняли рідну бабусю з якоюсь малознайомою тіткою і дядьком(а з погляду 3-х річної дитини імхо все виглядатиме саме так)
Те, що дитину віддали на декілька місяців (рік) бабусі, яку тепер дитина називає мамою - вже для неї травма, між іншим.
В чому травма якщо дитя щиро любить бабу з дідом? Мене у свій час взагалі до діда з бабою "запхали" у село десь з 1,5 років до 6-ти,мене виховували дід,баба і рідна тітка. Мамі було важко(чоловік її кинув коли мені був рік) і просто фізично нереально заробляти гроші і займатися мною.А в садочок -яслі не пішло бо я дуже часто хворіла,от і вирішили родичі разом з мамою що краще у село.Мама кожні вихідні була в мене.Страшна трагедія
Можливо, те, що мама була кожні вихідні, сприймалося просто, як мама багато працює (врешті-решт багато працюючих батьків бачать дитину годину зранку та 2 години ввечері), але у вихідні завжди з дитиною. А я маю досвід близького спілкування з людиною, яку віддали бабусі на 7-8 років, і мама приїздила раз на рік, і людина та дуже від цього постраждала психологічно.
Ну, совесть у него есть, душа болит, живой он. А законы, которые придумали люди, они не постоянны и часто работают против здравого смысла, это лучше не здесь обсуждать. Важно не нарушать законы природы, которые всегда стабильны, не быть равнодушными и жестокими к ближним и т.д.
Навіть якщо б припустити що сім"я не зовсім благополучна що ще не факт(у мами вітер в голові а бабуся ледве ходить) то ця вся авантюра має як мінімум одне слабке місце.Мама (чи бабуся не важливо) через тиждень,місяць ,5 місяців якшо вони не алкоголіки чи наркомани згадають що у них є дитина яка живе по суті у чужих людей і 100% захочуть її забрати,рано чи пізно.і от тоді дитина точно отримає психологічну травму,з гарантією,і не одну а аж дві.Першу коли заберуть від бабці,другу як звикне і від "тьоті".А буде таке рано чи пізно.
Можливо, те, що мама була кожні вихідні, сприймалося просто, як мама багато працює (врешті-решт багато працюючих батьків бачать дитину годину зранку та 2 години ввечері), але у вихідні завжди з дитиною. А я маю досвід близького спілкування з людиною, яку віддали бабусі на 7-8 років, і мама приїздила раз на рік, і людина та дуже від цього постраждала психологічно.
Навряд,не пам"ятаю щоб це було так вже критично,і одна справа в 7-8 років інша 2-3-4.Чим далі тим важче адаптація.
А автору теми раджу не займатися дурницями.Зрівняли рідну бабусю з якоюсь малознайомою тіткою і дядьком(а з погляду 3-х річної дитини імхо все виглядатиме саме так)
Вы не внимательно прочитали. Бабуля в таком состоянии, что ей самой необходим уход, и малыш остается в положении беспризорника, в доме с бабой, которая уже не в состоянии обслужить малыша, накормить, помыть, погулять, поиграть с ним. Как бы вы поступили, если увидели ребенка в такой ситуации?
Насколько я поняла, как раз о намерениях отобрать речь не идет вообще. Только о возможности отогреть не нужного именно сейчас маме малыша.
Так отдай своего ребенка им на отогреть! А то мне тут, с этой стороны монитора, тоже кажется, что ты не тянешь и он тебе не нужен. Я в шоке...
Можливо, те, що мама була кожні вихідні, сприймалося просто, як мама багато працює (врешті-решт багато працюючих батьків бачать дитину годину зранку та 2 години ввечері), але у вихідні завжди з дитиною. А я маю досвід близького спілкування з людиною, яку віддали бабусі на 7-8 років, і мама приїздила раз на рік, і людина та дуже від цього постраждала психологічно.
Навряд,не пам"ятаю щоб це було так вже критично,і одна справа в 7-8 років інша 2-3-4.Чим далі тим важче адаптація.
не в 7-8 років, а НА 7-8 років.
А законы, которые придумали люди, они не постоянны и часто работают против здравого смысла, это лучше не здесь обсуждать. Важно не нарушать законы природы, которые всегда стабильны, не быть равнодушными и жестокими к ближним и т.д.
То есть, если я сейчас ворвусь в твою квартиру и начну претендовать на твою жилплощадь, как кое-кто претендует на чужого ребенка, ты тоже станешь мне рассказывать, что законы не совершенны?
А законы, которые придумали люди, они не постоянны и часто работают против здравого смысла, это лучше не здесь обсуждать. Важно не нарушать законы природы, которые всегда стабильны, не быть равнодушными и жестокими к ближним и т.д.
То есть, если я сейчас ворвусь в твою квартиру и начну претендовать на твою жилплощадь, как кое-кто претендует на чужого ребенка, ты тоже станешь мне рассказывать, что законы не совершенны?
Не стану, пусть будет как думаешь.
ТС, постарайтесь найти хорошего семейного/детского психолога. И юриста если что, но может хватит только психолога. Вопрос не только в возможной психотравме ребёнка, но и ваша готовность очень условна может оказаться. Первое естественное чувство сопереживания сейчас блокирует анализ, но он нужен и вам с женой, и ребёнку. Не на форуме, а профессиональный. Удачи!
нет я не пошутил и никому не захотелось поиграть в материнство. этот весь процесс будет оговариваться с мамой ребенка, с папой нет потому как ему все равно и он уже не интересуется никем полгода точно
Я правильно понимаю, что маму ещё не поставили в известность относительно изъятия ее ребенка, а на фтую ты уже пришёл с вопросом, как подготовить ребенка к переезду и что его потом придется, возможно, возвращать??? То есть, ты считаешь, что вопрос решеный? Мнение мамы - это несущественный фактор??? Как же всё-таки здорово, что твоя жена - не крестная моим детям... А то вдруг бы ей в один момент показалось, что я не справляюсь...
Juliet Capulet . я вот читаю Ваши посты и думаю что вы еще придумаете... а может все наоборот - вы не задумывались? Или вы думаете - я сам придумал и решил-а не взять ли мне себе сына/дочку. Деньги есть - вот я хочу и все!
Что за бред Вы пишите...ситуация совсем другая! И скажу Вам более - мы ребенка и он нас хорошо знает. и я ни в коем случае не претендую чтобы ребенок называл меня папой/мамой. К большому счастью Бог дал мне такую возможность!
Прочитайте мой первый пост с самого начала - может до Вас дойдет!
Если не дошло - разжую - мы не претендуем на какие то опекунские и тому подобные вещи, я здраво понимаю что мама родная ребенка заберет или он будет под ее вниманием также через какое то время - в данный момент я просто хочу его забрать из той ситуации в которой они оказались - чтобы ребенку нормально сформировать понимание жизни - создать адекватный психологический климат!
Но при этом я кинул на автоуа эту тему - я в раздумьях-мы все в раздумьях - потому как действия могут в дальнейшем нанести еще большую травму психологически.
У Вас же сейчас включилось что я какой то захватчик и непременно хочу забрать/отжать что то! Да не нужно мне это...
ПыСЫ; Juliet Capulet прежде чем писать какие то оскорбления - думайте немножко хотя бы
ТС, тут имхо самое сложное будет это поговорить с бабушкой которая уже не тянет но до последнего будет сопротивляться и говорить что она может и мамой, у которой могут взыграть ревность и еще неизвестно какие чувства.
Но раз жену брали крестной значит не чужие люди и знаете друг друга хорошо. В любом случае нужно будет сначала приезжать к ребенку на пол дня - день, проводить с ним время и только потом забирать к себе, с посещением бабушки
Может все-таки сначала поговорить с мамой малыша? Потому что может случиться так, что она ни в какую не захочет отдать ребенка, даже если будет понимать, что ему будет намного лучше с вами жить. И тогда все вопросы-сомнения отпадут сами собой. Если же согласится, то я бы сразу говорила ребенку упрощенную правду, чтобы он привык с нею жить и в будущем не оказалось шоком. Ну и давать ркгулярно видеттся с родственниками.
Juliet Capulet . я вот читаю Ваши посты и думаю что вы еще придумаете... а может все наоборот - вы не задумывались?
А вот мне как раз кажется, что это вы не задумываетесь, что живой ребенок – это не игрушка. Вам хочется помочь ребенку? Почему бы ему не помогать сейчас, когда он живет со своими родными? Ну, что вы там собирались делать, забрав ребенка? Вот то же самое делайте и сейчас, когда ребенок у бабушки. Привозите ему качественную еду, одежду, игрушки, развлекайте его, играйте с ним, читайте ему книжки. Помогайте бабушке по хозяйству, деньгами. Не? Не подходит? Неохота вкладываться в чужого? Нет бонуса в виде поиграть в маму с папой? Почему наши граждане благотворительность понимают не как дать нуждающимся, а как оттяпать у них???
Не стану, пусть будет как думаешь.
Что и требовалось доказать. Все горазды разбрасываться только чужими детьми / имуществом. А когда предлагаешь отдать свое, сливаются.
ТС, тут имхо самое сложное будет это поговорить с бабушкой которая уже не тянет но до последнего будет сопротивляться и говорить что она может и мамой, у которой могут взыграть ревность и еще неизвестно какие чувства.
Но раз жену брали крестной значит не чужие люди и знаете друг друга хорошо. В любом случае нужно будет сначала приезжать к ребенку на пол дня - день, проводить с ним время и только потом забирать к себе, с посещением бабушки
Володя, но как могут не чужие люди до сих пор не пообщаться с родителями ребенка?!?!? Да это первое что бы я сделала - позвонила куму-куме с вопросом в чем дело и что он/она собирается делать дальше и предложить посильную помощь.
Не стану, пусть будет как думаешь.
Что и требовалось доказать. Все горазды разбрасываться только чужими детьми / имуществом. А когда предлагаешь отдать свое, сливаются.
Спасибо за общение. Удачи.
Люди, вы правда тут все подурили? Кроме Капулетти. Все системы опеки цивилизованных стран построены на одном ключевом базовом принципе: максимальные усилия на сохранения биологической семьи. Точка. Нет места во вселенной, где ребенку было бы лучше, чем с мамой папой. Позову, оказывают все виды помощи семье. Моральную, психологическую, медицинскую, финансовую, организационную, обучающую. А забирание ребенка это крайняя крайняя крайность. Остановитесь! !!!!
Не стану, пусть будет как думаешь.
Что и требовалось доказать. Все горазды разбрасываться только чужими детьми / имуществом. А когда предлагаешь отдать свое, сливаются.
Спасибо за общение. Удачи.
так а че ты язвишь, она же права
ТС, ты - лапух, такие вопросы в интернетиках решать
в любом случае у мамы проснется материнский инстинкт и еще не известно, что ей взбредет в голову, ну, например, написать заявление, что кума похитила ее ребенка у ее мамы (бабушка), которая мама (бабушка) выполняла обязанности няни...думай
мне нравится твое желание помочь, но вот изначальная формулировка "чужой ребенок" вообще не нравится
Люди, вы правда тут все подурили? Кроме Капулетти. Все системы опеки цивилизованных стран построены на одном ключевом базовом принципе: максимальные усилия на сохранения биологической семьи. Точка. Нет места во вселенной, где ребенку было бы лучше, чем с мамой папой. Позову, оказывают все виды помощи семье. Моральную, психологическую, медицинскую, финансовую, организационную, обучающую. А забирание ребенка это крайняя крайняя крайность. Остановитесь! !!!!
Вот это поворот. Если внимательно прочитать первое сообщение то может оказаться что биологическая семья уже не сохранена и что ребенок сейчас не с папой и не с мамой.
Речь же не идет о том что бы забрать ребенка физически у мамы или папы, а о том что бы улучшить условия жизни ребенка, не навредив ни ребенку ни его родным. Я думаю ТС был бы и рад дать 20 тыщ (ведь все измеряется только в деньгах, как написала Juliet, да?), но во первых возможно их нет, а лучшие условия обеспечить смог бы.
ТС, ты - лапух, такие вопросы в интернетиках решать
в любом случае у мамы проснется материнский инстинкт и еще не известно, что ей взбредет в голову, ну, например, написать заявление, что кума похитила ее ребенка у ее мамы (бабушка), которая мама (бабушка) выполняла обязанности няни...думай
Тут плюсану неистово, нужно очень много работы проделать что бы поговорить с мамой и не остаться врагами даже за "попытку отобрать ребенка".
ТС, тут имхо самое сложное будет это поговорить с бабушкой которая уже не тянет но до последнего будет сопротивляться и говорить что она может и мамой, у которой могут взыграть ревность и еще неизвестно какие чувства.
Но раз жену брали крестной значит не чужие люди и знаете друг друга хорошо. В любом случае нужно будет сначала приезжать к ребенку на пол дня - день, проводить с ним время и только потом забирать к себе, с посещением бабушки
Володя, но как могут не чужие люди до сих пор не пообщаться с родителями ребенка?!?!? Да это первое что бы я сделала - позвонила куму-куме с вопросом в чем дело и что он/она собирается делать дальше и предложить посильную помощь.
Топикстартер же написал: он не знает как быть в этой ситуации, и попросил совета. То что очевидно тебе или мне, может быть не очевидно ему. Он поставил на первое место комфорт ребенка, я, например, состояние родителей. Каждый из нас может недооценивать те или иные факторы, это нормально.
Не стану, пусть будет как думаешь.
Что и требовалось доказать. Все горазды разбрасываться только чужими детьми / имуществом. А когда предлагаешь отдать свое, сливаются.
Спасибо за общение. Удачи.
не расстраивайся Зы Капулетка, слезь со своего коня и посмотри на ситуацию под другим углом(а так же все, кто поддерживает твою позицию) Я попробую вам показать)) Тс я знаю давно(и в реале тоже). Это адекватный, энергичный и очень ответственный человек. Никто не собирается отбирать ребенка ни у бабушки, ни у мамы! Вы подумайте логично: если бы он хотел это сделать, разве бы он спрашивал вашего мнения? Видя тяжелое положение кресника, тс посоветовался с женой и они рассмотрели(я подчеркиваю!)варианты помощи(ребенок не чужой!его жалко!) И один из вариантов помощи: взять ребенка себе на время!(опять подчеркиваю!) Они понимают всю ответственность этого поступка! А тут тс просто советуется как минимизировать психологическую травму(вдруг кто то имеет реальный опыт), просит помочь разобраться какие еще побочные эфекты могут быть от такого действия(повторяю:тс человек очень ответственный) для себя просит, просто чтоб разобраться(вдруг что то не учел/чего то не знает) Какая может быть речь про "оттяпать" Тот кто хочет оттяпать, не мучается психологическими вопросами, не ищет как минмимизировать трвму для ребенка! Мы восхищаемся теми, кто удочеряет/усыновляет/берет опеку над детьми из д,домов, но почему то ищем подвох в действиях тс Тс реально понимает что рано или поздно мама этого ребенка опомнится и заберет его себе. И не смотря на это все равно готов заботиться, вкладывать и помогать! Еще один момент. "Может вначале спросить у мамы ребенка?" Так и будет, не сомневайтесь! А сейчас тс просто хочет разобраться в ситуации для себя. Надеюсь у меня получилось)) а у вас получится извиниться за непонимание и оскорбления
Если внимательно прочитать первое сообщение то может оказаться что биологическая семья уже не сохранена и что ребенок сейчас не с папой и не с мамой.
Я тебе посоветую читать внимательно. У ребенка вполне багополучная матьс социальной точки зрения. Она не валяется под забором, не наркоманка, не спилась, ребенок у биологической бабушки, а не под мостом. Иди читай,что по этому поводу считает международная опекунская5 практика.
Речь же не идет о том что бы забрать ребенка физически у мамы или папы, а о том что бы улучшить условия жизни ребенка, не навредив ни ребенку ни его родным. Нет. Речь идет как раз о том, чтобы забрать физически ребенка у биологической мамы и бабушки.
Я думаю ТС был бы и рад дать 20 тыщ (ведь все измеряется только в деньгах, как написала Juliet, да?), но во первых возможно их нет, а лучшие условия обеспечить смог бы.
Это ты где у меня прочел, что все измеряется деньгами??? Все измеряется любой посильной помощью этой семье. Но ТС не устраивает оказывать посильную помощь на расстоянии. Ему надо ребенка отнять под благовидным предлогом. Типо, ничейный.
Может вначале спросить у мамы ребенка?" Так и будет, не сомневайтесь!
Так вот именно и только с этого нужно начинать, а не решили забрать, посоветуйте Причем не в форме 'а давай мы малого заберем', а мы видим, что тебе тяжело, но малому нужна мама, бабушке сложно. Чем тебе помочь, чтобы малой жил с тобой? '
...
Что и требовалось доказать. Все горазды разбрасываться только чужими детьми / имуществом. А когда предлагаешь отдать свое, сливаются.
Спасибо за общение. Удачи.
так а че ты язвишь, она же права
1. Слава не язвил. Он тактично дал Капулетке "скакать на ее коне и размахивать саблей")) 2. Она сделала неправильный вывод "что и требовалось доказать"(с) Потому что Слава см. П.1 Просто решил оставить ее в ее заблуждениях)
Топикстартер же написал: он не знает как быть в этой ситуации, и попросил совета. То что очевидно тебе или мне, может быть не очевидно ему. Он поставил на первое место комфорт ребенка, я, например, состояние родителей. Каждый из нас может недооценивать те или иные факторы, это нормально.
А вот не надо додумывать того, чего не было. ТС не написал: «Ребята, тут такое дело. Ребенок у бабушки, мама непонятно где, бабушке тяжело. Чем им помочь?» ТС написал, что он согласен (!!!) забрать ребенка! И вопросы стал задавать, как ребенка подготовить к этому. Вы в своем уме все?!?! В правовом-то государстве!
Я тебе посоветую читать внимательно. У ребенка вполне багополучная матьс социальной точки зрения. Она не валяется под забором, не наркоманка, не спилась, ребенок у биологической бабушки, а не под мостом. Иди читай,что по этому поводу считает международная опекунская5 практика.
Хоть один голос разума в этом дурдоме!
Может вначале спросить у мамы ребенка?" Так и будет, не сомневайтесь!
Так вот именно и только с этого нужно начинать, а не решили забрать, посоветуйте Причем не в форме 'а давай мы малого заберем', а мы видим, что тебе тяжело, но малому нужна мама, бабушке сложно. Чем тебе помочь, чтобы малой жил с тобой? '
я не соглашусь с тобой. Можно? Первое что нужно сделать это решить для себя(сможешь ли ты взять на себя такую ответственность)! Подумать и прикинуть, взвесить все за и против. Подумать как минимизировать психологический стресс. А уже разобравшись, поговорить и озвучить это маме ребенка и выслушать ее мнение на этот счет. И принять ее мнение(каким бы оно не было)
Я тебе посоветую читать внимательно. У ребенка вполне багополучная матьс социальной точки зрения. Она не валяется под забором, не наркоманка, не спилась, ребенок у биологической бабушки, а не под мостом. Иди читай,что по этому поводу считает международная опекунская5 практика.
Хоть один голос разума в этом дурдоме!
Самый дельный совет(имхо) дала Света(светлячок)
я не соглашусь с тобой. Можно? Первое что нужно сделать это решить для себя(сможешь ли ты взять на себя такую ответственность)!
Нельзя! Это вообще само собой разумеющееся и за скобами. И ТС с семьей уже порешали, что надо помогать. Честь и хвала, конечно. Только помощь они задумали не очень, я так понимаю, что не со злого умысла, а по незнанию. Но как всем достоверно известно, благими намерениями выложена дорога в ад.
И совет светлячка какой то неправильный и забегали вперед на сто шагов. В этой ситуации уместно оплатить психологическую помощь родной маме ребенка. Среди прочих видов помощи.
Топикстартер же написал: он не знает как быть в этой ситуации, и попросил совета. То что очевидно тебе или мне, может быть не очевидно ему. Он поставил на первое место комфорт ребенка, я, например, состояние родителей. Каждый из нас может недооценивать те или иные факторы, это нормально.
А вот не надо додумывать того, чего не было. ТС не написал: «Ребята, тут такое дело. Ребенок у бабушки, мама непонятно где, бабушке тяжело. Чем им помочь?» ТС написал, что он согласен (!!!) забрать ребенка! И вопросы стал задавать, как ребенка подготовить к этому. Вы в своем уме все?!?! В правовом-то государстве!
додумываешь ты) А тс так и написал что хочет помочь этому ребенку. Даже готов взять его себе на время! Зы Люди, которые одержимы "отнять", не думают про психологические моменты. И тем более не задумываются о "вложить силы, время и средства в ребенка, чтоб потом вернуть маме". Это касается и тех, кто одержим взять ребенка из дет.дома. Желание иметь ребенка затмевает разум. А потом оказывается что ты не готов видеть в растущем ребенке чужие повадки и генетические особенности биологических родителей. Со стороны "какая умничка! Усыновила ребеночка!" А на деле? Сломаная жизнь...дважды.
Самый дельный совет(имхо) дала Света(светлячок)
В чем этот совет дельный? Мне вспоминается анекдот про «Сара, выйди из машины» Какая психологическая готовность к чужому ребенка??? Какой психолог??? О чем вы вообще??? Кто наделил ТС правом решать, забирать или оставлять ребенка? Кто предложил или разрешил ему это сделать? Форум? Психолог? Родители ребенка? Остановите глобус, я сойду
Психологическая помощь маме? Ну, да, конечно)) У мамы все хорошо! Есть работа, есть где и с кем жить. Ее все устраивает на данном этапе жизни. В чем ее переубеждать? В том что она довольна тем, как сейчас у нее есть? Ее все устраивает. А о том, что будет потом она не думает. Может пока, а может и всю жизнь
Самый дельный совет(имхо) дала Света(светлячок)
В чем этот совет дельный? Мне вспоминается анекдот про «Сара, выйди из машины» Какая психологическая готовность к чужому ребенка??? Какой психолог??? О чем вы вообще??? Кто наделил ТС правом решать, забирать или оставлять ребенка? Кто предложил или разрешил ему это сделать? Форум? Психолог? Родители ребенка? Остановите глобус, я сойду
Капулетка, ты разницу между намерением и действием видишь?
хотите помочь - помогите лучше маме - с жильем, с работой, с организацией быта и досуга. Все остальное - жесткий пздец с вашей стороны
Возможно...жилье есть; работе тоже... мозгов нет увы
поесть Ваше мнение - пусть все так и продолжается? маленький ребенок оставлен на самотек...
если жилье есть, работа есть - тогда помогите с тем, чего у нее нет. Организуйте быт, досуг, занятия с ребенком, отпуск, море и тд что значит мозгов нет? если мама "у розпачі" из-за того, что папа слился - помогайте конкретно ей, ей тяжело самой справиться
Может все-таки сначала поговорить с мамой малыша? Потому что может случиться так, что она ни в какую не захочет отдать ребенка, даже если будет понимать, что ему будет намного лучше с вами жить. И тогда все вопросы-сомнения отпадут сами собой. Если же согласится, то я бы сразу говорила ребенку упрощенную правду, чтобы он привык с нею жить и в будущем не оказалось шоком. Ну и давать ркгулярно видеттся с родственниками.
с мамой уже поговорили - при том это было еще пару недель назад - собственно тема - не о том - мама отдаст или бабушка отдаст или не отдаст
Может все-таки сначала поговорить с мамой малыша? Потому что может случиться так, что она ни в какую не захочет отдать ребенка, даже если будет понимать, что ему будет намного лучше с вами жить. И тогда все вопросы-сомнения отпадут сами собой. Если же согласится, то я бы сразу говорила ребенку упрощенную правду, чтобы он привык с нею жить и в будущем не оказалось шоком. Ну и давать ркгулярно видеттся с родственниками.
с мамой уже поговорили - при том это было еще пару недель назад - собственно тема - не о том - мама отдаст или бабушка отдаст или не отдаст
Так а что сказала мама?
Капулетка, ты разницу между намерением и действием видишь?
И лично меня пугают такие намерения по отношению к постороннему ребенку. А также пугают толпы поддерживающих эти намерения.
Организуйте быт, досуг, занятия с ребенком, отпуск, море и тд
я тоже так хочу Может ему еще женится на ней? Але, ребята, маму все устраивает. Малы типа не под забором(ну и что что бабушка сама уже нуждается в помощи) не в детдоме. Работа есть, жить есть где. Ребенок есть. Жизнь удалась. Как вы можете заставить делать то, в чем она ненуждается?(любить и заботиться о маленьком?проводить с ним досуг и т.д.)
А вот мне как раз кажется, что это вы не задумываетесь, что живой ребенок – это не игрушка.
полностью адекватно оцениваю - не игрушка
Вам хочется помочь ребенку? Почему бы ему не помогать сейчас, когда он живет со своими родными? Ну, что вы там собирались делать, забрав ребенка? Вот то же самое делайте и сейчас, когда ребенок у бабушки. Привозите ему качественную еду, одежду, игрушки, развлекайте его, играйте с ним, читайте ему книжки. Помогайте бабушке по хозяйству, деньгами. Не? Не подходит? Неохота вкладываться в чужого? Нет бонуса в виде поиграть в маму с папой? Почему наши граждане благотворительность понимают не как дать нуждающимся, а как оттяпать у них???
А с чего Вы взяли что этого не происходит? Вы лично часто навещаете своих крестников - если они конечно есть?
Скажу откровенно - за последний год мы малыша видим реже - потому как он сейчас находится от нас за 800 км - но и там мы были )))
извините, но я не собираюсь вам оправдываться и что то доказывать...
... И совет светлячка ...
а можно тогда уточню, что именно советовала ТСу?) Мия, это не касалось вообще того чтоб взять ребёнка в свою семью, это про разобрать для себя все причины, почему не взять. Потому что позиция Юлии и Малены мне кажется верной, но если эмоции щас мешают понять, почему это разумно - специалисты сделают это последовательно. В такой ситуации оказываешься как бы в туннеле, по разным причинам. Поэтому, вообще не о том с психологом, как ребёнку минимизировать психотравму от того, чтоб взять его в семью, а как себе представить всё, о чём не думаешь. Вот тут психолог и юрист на крайний случай и помогут. До того, как о чём-то говорить с мамой/бабушкой ребёнка. Сами разберитесь в причинах такого желания и всём диапазоне последствий, для себя в первую очередь. А дальше уже разобрать, как именно можно помочь. Фонд на обучение, подбор сада с пансионом, няня, продукты и т.д.
Капулетка, ты разницу между намерением и действием видишь?
И лично меня пугают такие намерения по отношению к постороннему ребенку. А также пугают толпы поддерживающих эти намерения.
Крестник - не посторонний ребенок! (См.мое определение "крестная мама" вначале темы) Зы Вот за что еще я не понимаю зоолюбов так за то, что котенка они сравнивают с ребенком! Так вот котенка непременно надо забрать домой(и тому кто это сделал честь и хвала)) а когда маленький ребенок(не чужой тебе) живет в трудной ситуации и ты хочешь ему помочь, ты неприменно изверг и хочешь урвать! "Кто дал тебе право даже думать об этом!" Двойные стандарты? Не?
Маме дословно "пофиг" - мне сейчас так удобно - как будет дальше я не знаю...занавес
Ребята, огромное спасибо за советы и раскрытие другой стороны медали - я Вас Всех услышал= как мы поступим далее - те кто меня знают - узнают )))
Скажу откровенно мне тоже будет не легко - заботы/время/ограничения/ все в минус - но имхо - может когда то скажут спасибо
А чего ты возмущаешься? Если до ребёнка родным нет дела, пусть о нём заботятся те, кто хотят и могут. Ты отдала бы своего малыша на год бабушке, имея работу и жильё?
Пусть соцслужбы бумажки пишут, зато по закону?
Психологическая помощь маме? Ну, да, конечно)) У мамы все хорошо! Есть работа, есть где и с кем жить. Ее все устраивает на данном этапе жизни. В чем ее переубеждать? В том что она довольна тем, как сейчас у нее есть? Ее все устраивает. А о том, что будет потом она не думает. Может пока, а может и всю жизнь
С ваши ми фантазиями вам бы книжки писать. Белая ты, никак не можешь наладить свою жизнь. Кругом жоооопа. А что. Я так вижу!
Makovsky, респект! ваша семья ведет себя как настоящие родители и люди, ставящие интересы ребенка выше всего. Кстати, это и есть одна из функций крестных родителей - воспитать ребенка, если что пойдёт не так. По теме: поддерживаю ваше решение, единственное - делать маленькие шаги с возможностью отката назад. Т.е. получить разрешение у матери и бабушки с обязательным условием безлимитного доступа к ребенку для них. И возможности забрать назад в любой момент. Может, получить доверенность на садик/поликлинику и т.д. А дальше - малый вперед...
хотите помочь - помогите лучше маме - с жильем, с работой, с организацией быта и досуга. Все остальное - жесткий пздец с вашей стороны
Возможно...жилье есть; работе тоже... мозгов нет увы
поесть Ваше мнение - пусть все так и продолжается? маленький ребенок оставлен на самотек...
если жилье есть, работа есть - тогда помогите с тем, чего у нее нет. Организуйте быт, досуг, занятия с ребенком, отпуск, море и тд что значит мозгов нет?
+++++
... И совет светлячка ...
а можно тогда уточню, что именно советовала ТСу?) Мия, это не касалось вообще того чтоб взять ребёнка в свою семью, это про разобрать для себя все причины, почему не взять. Потому что позиция Юлии и Малены мне кажется верной, но если эмоции щас мешают понять, почему это разумно - специалисты сделают это последовательно. В такой ситуации оказываешься как бы в туннеле, по разным причинам. Поэтому, вообще не о том с психологом, как ребёнку минимизировать психотравму от того, чтоб взять его в семью, а как себе представить всё, о чём не думаешь. Вот тут психолог и юрист на крайний случай и помогут. До того, как о чём-то говорить с мамой/бабушкой ребёнка. Сами разберитесь в причинах такого желания и всём диапазоне последствий, для себя в первую очередь. А дальше уже разобрать, как именно можно помочь. Фонд на обучение, подбор сада с пансионом, няня, продукты и т.д.
Непосредстенно совет обратиться к хорошему психологу. Думаю у него(психолога) больше опыта в такого рода ситуаций.
Может все-таки сначала поговорить с мамой малыша? Потому что может случиться так, что она ни в какую не захочет отдать ребенка, даже если будет понимать, что ему будет намного лучше с вами жить. И тогда все вопросы-сомнения отпадут сами собой. Если же согласится, то я бы сразу говорила ребенку упрощенную правду, чтобы он привык с нею жить и в будущем не оказалось шоком. Ну и давать ркгулярно видеттся с родственниками.
с мамой уже поговорили - при том это было еще пару недель назад - собственно тема - не о том - мама отдаст или бабушка отдаст или не отдаст
тема именно об этом! !!!!! И неважно, что вы там себе решили. Более того,Вы не имели права говорить маме об отдай. Только о том, что нужно, чтоб ребенок был с ней. Даже убежать,что только это правильный вариант. Все остальное - дорога в ад.
Скажу откровенно мне тоже будет не легко - заботы/время/ограничения/ все в минус - но имхо - может когда то скажут спасибо
вот, первое, с чего надо начать - зачем действительно вы хотите это сделать.
... И совет светлячка ...
а можно тогда уточню, что именно советовала ТСу?) Мия, это не касалось вообще того чтоб взять ребёнка в свою семью, это про разобрать для себя все причины, почему не взять. Потому что позиция Юлии и Малены мне кажется верной, но если эмоции щас мешают понять, почему это разумно - специалисты сделают это последовательно. В такой ситуации оказываешься как бы в туннеле, по разным причинам. Поэтому, вообще не о том с психологом, как ребёнку минимизировать психотравму от того, чтоб взять его в семью, а как себе представить всё, о чём не думаешь. Вот тут психолог и юрист на крайний случай и помогут. До того, как о чём-то говорить с мамой/бабушкой ребёнка. Сами разберитесь в причинах такого желания и всём диапазоне последствий, для себя в первую очередь. А дальше уже разобрать, как именно можно помочь. Фонд на обучение, подбор сада с пансионом, няня, продукты и т.д.
а, тогда ок. Сначала неправильно поняла
Скажу откровенно мне тоже будет не легко - заботы/время/ограничения/ все в минус - но имхо - может когда то скажут спасибо
Макс, надейся, но не жди Удачи тебе Ну автоюа - как автоюа Но япытался
Психологическая помощь маме? Ну, да, конечно)) У мамы все хорошо! Есть работа, есть где и с кем жить. Ее все устраивает на данном этапе жизни. В чем ее переубеждать? В том что она довольна тем, как сейчас у нее есть? Ее все устраивает. А о том, что будет потом она не думает. Может пока, а может и всю жизнь
С ваши ми фантазиями вам бы книжки писать. Белая ты, никак не можешь наладить свою жизнь. Кругом жоооопа. А что. Я так вижу!
вот сейчас я тебя вообще не поняла
Психологическая помощь маме? Ну, да, конечно)) У мамы все хорошо! Есть работа, есть где и с кем жить. Ее все устраивает на данном этапе жизни. В чем ее переубеждать? В том что она довольна тем, как сейчас у нее есть? Ее все устраивает. А о том, что будет потом она не думает. Может пока, а может и всю жизнь
С ваши ми фантазиями вам бы книжки писать. Белая ты, никак не можешь наладить свою жизнь. Кругом жоооопа. А что. Я так вижу!
вот сейчас я тебя вообще не поняла
ну я опечаталась. Ты не белая, а бедная. Это было стебное перенесение ситуации на тебя. Чтоб сразу понятно стало. Я считаю, что у тебя в жизни [*****] по всем фронтам. Вроде и всяким органам пора вмешиваться. Не? Ты не согласна? Странно.
Все ок! Аня - спс! Ребята- откровенно - если бы я всегда делал как мне говорят другие - я никогда бы не стал тем кем я есть сейчас! но Ваше мнение действительно для меня важно. Спасибо огромное людям, которые путем своих "кидков" - слепили меня таким!
Для себя и для своей семьи я принял решение - я иду вперед и всегда...
ТЕМА ЗАКРЫТА
О,спс что объяснила. Никогда не понимала сарказм и не любила стеб. Щекотливые шутки, по-дружески, в компании которую ты хорошо знаешь, люблю, а вот стеб на грани оскорбления не понимаю я такого. Шутка еще не удачна тем, что меня тут многие знают и могут опровергнуть твои предположения)+ меня хорошо знают в опекунском совете Ты посмотрела на ситуацию однобоко, не разобравшись в ньюансах. Я писала что лично знаю тс и там и близко не пахнет "урвать/отобрать"+ "словесный отказ матери от ребенка", фактически разрешение от нее. Нет, ты все равно пытаешься нам сказать что надо заставить эту женщину полюбить/заботиться/уделять время этому ребенку
...посмотрела на ситуацию однобоко, не разобравшись в ньюансах.
Мия, разобраться с ситуацией когда то говорят - отбросьте мнения, и оперируейте только фактами. Давай попробуем ситуационный анализ?
...произошел разрыв отношений...
- факт
и остался никому не нужный ребенок, которому просто не уделяют время - по большому - просто положили. ...
домыслы, ребёнок не выгнан на улицу. Объем домысл/факт не известен. Не раскрыто "не уделяют время"
Ребенок маленький - еще и 3х нет
факт
Жена, видя что происходит ...
домыслы, расстояние 800 км и разное понимание о воспитании и тд. объем домысл/факт не известен, требует уточнения
очень хотела бы ребенка забрать!
факт.
свои дети есть
, факт
но видя что ребенок никому не нужен
домыслы, см. выше
скажу откровенно-я не против!
не против чего? какая именно ситуация, против которой не возражает человек? на каких основаниях, условиях?
есть кое какие нюансы.
Оформлять какие то там опекунские не вижу смысла
ситуация юридически не изучена
- оба родителя вполне здоровы и все с ними в порядке
факт
- кроме как с головой я так понимаю.
домыслы .....
И как все таки быть если через время- а это 100% произойдет
и вот здесь вишенка на тортике.
мама родная возьмется за ум и начнет включать заднюю во всем - забирать ребенка - который уже прижился...
Мама на абсолютно законных основаниях хочет быть со своим ребёнком, с которым сейчас, мы не знаем в каком объеме и причинам, но ни медкомиссия, ни другие органы не признали её неадекватности. На каких основаниях ей можно запретить быть со своим ребёнком? И это ещё без прогнозирования очень частого сценария "я не просил чтоб вы меня спасали" и психотравм "спасителей" за этим следующих, наблюдала. Капец как тяжело из них выходить.
как там у Каннемана, перед тем как быстро решать, нужно медленно обдумать.
Что по фактам: разрыв отношений, ребёнок 3 года живёт у ближайшего родственника. Родители здоровы. Мама от ребёнка не отказалась, здорова. От ребёнка не отказывается. ТС есть свои дети. Жена хочет забрать чужого ребёнка. Всё.
Какие мы тут можем дать вменяемые советы на основании фактов этих? никаких. Вообще не пойму почему люди такие темы на форумах проясняют а не у соответствующих специалистов это ж не про где машину обслужить блин.
Со всем согласна, кроме этого:
ребёнок 3 года живёт у ближайшего родственника.
Во втором сообщении ТС сказано, что у бабушки живет год.
ребёнок, 3 года. Живёт у ближайшего родственника.
возраст
запятые пропустила
Бусенка, я тебя понимаю И Макс об этом тоже думает. Я не даром писала "намерения не = действия". Маме с ребенком никто не запрещает ни жить, ни видеться. Но она этого не делает. Факт. Здоровая, работу и крышу над головой имеет, но малой год!живет у бабушки. Факт. На вопрос "как быть с ребенком? Что дальше? Бабушка не вечная" ответ "пофиг!" Факт. Юридические док-ты оформлять на ребенка никто не будет т.к. Макс прекрасно понимает и осознает что никаких прав на этого ребенка у него нет! И опомнится биомать через месяц или год, Макс отдаст ребенка, как бы ни было тяжело. А вот и вишенка. Вот с этой болью и тревогой пришел к нам тс. Как адаптировать малыша в новой семье. Как быть потом, как минимизировать психологическую травму для кресника/своего ребенка/себя и жены, если придется расставаться. Зы В чем на 124% согласна что автоюа не совсем то место где можно/нужно открывать душу.
Кстати, это и есть одна из функций крестных родителей - воспитать ребенка, если что пойдёт не так.
... но не решать что что-то пошло не так при живых-здоровых родителях.
О,спс что объяснила. Никогда не понимала сарказм и не любила стеб. Щекотливые шутки, по-дружески, в компании которую ты хорошо знаешь, люблю, а вот стеб на грани оскорбления не понимаю я такого. Шутка еще не удачна тем, что меня тут многие знают и могут опровергнуть твои предположения)+ меня хорошо знают в опекунском совете Ты посмотрела на ситуацию однобоко, не разобравшись в ньюансах. Я писала что лично знаю тс и там и близко не пахнет "урвать/отобрать"+ "словесный отказ матери от ребенка", фактически разрешение от нее. Нет, ты все равно пытаешься нам сказать что надо заставить эту женщину полюбить/заботиться/уделять время этому ребенку
причем тут знаешь лично ТС? Ты мать ребенка знаешь лично? Бабушку? Их ситуацию. Нет. Ты побежала наделала по нее и ее обстоятельства выводы. И я тебе продемонстрировала, каково это.
Лично я про урвать ничего не писала. Но ТС не имеет ни малейшего права что-то решать за ребенка и его мать. Как бы хорошо ты его не знала. Имеет право только помогать. С согласия этой семьи. Все.
Нет, ты все равно пытаешься нам сказать что надо заставить эту женщину полюбить/заботиться/уделять время этому ребенку
Не надо. Надо ни в коей форме не лезть в чужие семьи и чужие души. Мама/папа имеют право воспитывать ребенка так, как считает нужным, должным, возможным. И имеют полное право на невмешательство в этот процесс никого, ни в какой форме. Даже если по чьему-то мнению они делают это плохо. И неважно насколько именно плохо. Папа и мама имеют право плохо заботиться о ребенке. Это - их выбор, их ответсвенность, и не только и не столько перед законом. Имеют право интересоваться или не интересоваться его судьбой, имеют право отдать или не отдать его бабушке на воспитание, и никто больше ничего даже подумать по сему поводу не уполномочен, не то что сказать, или, прости небеса, действовать. Точка.
Сами попросят помощи в этом деле - вот только разве что тогда.
За вычетом разве что случаев отсутсвия у папы с мамой физической возможности - по болезни какой.
Ты посмотрела на ситуацию однобоко, не разобравшись в ньюансах.
Ньюансы тут совершенно никакой роли не играют.
И да, от котиков это существенно отличается.
Бусенка, я тебя понимаю И Макс об этом тоже думает. Я не даром писала "намерения не = действия". Маме с ребенком никто не запрещает ни жить, ни видеться. Но она этого не делает. Факт. Здоровая, работу и крышу над головой имеет, но малой год!живет у бабушки. Факт. На вопрос "как быть с ребенком? Что дальше? Бабушка не вечная" ответ "пофиг!" Факт. Юридические док-ты оформлять на ребенка никто не будет т.к. Макс прекрасно понимает и осознает что никаких прав на этого ребенка у него нет! И опомнится биомать через месяц или год, Макс отдаст ребенка, как бы ни было тяжело. А вот и вишенка. Вот с этой болью и тревогой пришел к нам тс. Как адаптировать малыша в новой семье. Как быть потом, как минимизировать психологическую травму для кресника/своего ребенка/себя и жены, если придется расставаться. Зы В чем на 124% согласна что автоюа не совсем то место где можно/нужно открывать душу.
С чего ты взяла, что чьи-то оценочные суждения являются фактами??? Если я тебя сейчас назову женщиной легкого поведения – это будет факт? Факт – это действие или бездействие, а не слова и оценки. «Маме с ребенком никто не запрещает ни жить, ни видеться. Но она этого не делает. Факт.» - С чего ты взяла? Со слов человека, который хочет отобрать ребенка? Какие у тебя есть основания считать, что это правда? Мы не знаем, навещает мать ребенка или нет. «На вопрос "как быть с ребенком? Что дальше? Бабушка не вечная" ответ "пофиг!" Факт.» - Слова не могут быть фактом.
С чего ты взяла, что чьи-то оценочные суждения являются фактами???
Да все сильно хуже. Любые оценки, совершенно неважно, правдивые или нет, основаные на фактах или нет - тупо неуместны, невозможны, неприменимы и непозволительны в отношениях чужих родителей с их ребенком.
... Маме с ребенком никто не запрещает ни жить, ни видеться. Но она этого не делает. Факт. Здоровая, работу и крышу над головой имеет, но малой год!живет у бабушки. Факт. На вопрос "как быть с ребенком? Что дальше? Бабушка не вечная" ответ "пофиг!" Факт. ...
просто акценты, на те же фразы, но с другой стороны -
Маме с ребенком никто не запрещает ни жить, ни видеться. Но она этого не делает.
у меня больше трёх сразу вспомнилось, и наверное ещё не всё, ситуаций когда по разным причинам дети дошкольники жили с бабушками, одни уехали на север по распределению - с двух до 6 лет девочка видела родителей месяц времени наверное, у других по состоянию здоровья бабушка пару лет воспитывала внука. Проходило время, менялась ситуация, с детьми всё ок.
Бабушка, это мама мамы. Для ребёнка бабушка/мама это одна семья, он живёт со своей семьёй. Да, как-то не так может живёт, как кому-то представляется должен бы жить. Но, это всё субъективизм. Реальные причины, по которым детей забирают из семей - насилие, и тд. Если есть такое- ставится вопрос, т.к. есть угроза для жизни/здоровья ребёнка. И это уже другие решения.
Вот в этом есть разница. Дитю абсолютное множество из чего-то там бытового не нужно так, как чувство что своя семья его не бросила.
Но ты же тоже не знаешь ни тс, ни матери ни ситуации в которой оказался ребенок Однако считаешь себя вправе осуждать действия тс. Забрать ребенка - это: утром приехать к бабушке, взять ребенка, посадить в машину и увезти. Тс так поступает? Помогать ребенку продуктами, вещами и т.д. наблюдая как малый растет? Ок. Так и делали. Приехать однажды и увидеть что малого нет дома и где он и что с ним неизвестно(потому что бабушка заснула/заболела и т.д. и неуследила за малым) как такой расклад?(ттт, конечно, но это жизнь, а не голые факты)
Я тоже всеми руками и ногами с вашим мнением согласна "нужно использовать все способы сохранить связь "мать и ребенк""! Но если этой связи уже нет и будет ли она восстановлена неизвестно, просто наблюдать? Можно и нужно мыслить рационально, но человеческие отношения это не только рационализм и голая статистика с фактами. Для полноценного, гармоничного развития личности не достаточно продукты+одежда и т.д.
Ну почему же? Я знаю достаточно. Ребенку не угрожает голод, холод, насилие. Мать нормальная. Ребенок живет с биологической бабушкой, которая тоже не насильница и прочее. ТС в открытую заявляет, что собирается забрать ребенка. Все. Больше ничего не нужно знать. Он не имеет на это никакого права!
Но если этой связи уже нет
Шоооооо?
Просто акценты, на те же фразы, но с другой стороны -
воот, верно) Смотря с какой стороны смотреть) У меня тоже есть примеры воспитания бабушками/дедушками как с положительным исходом так и с отрицательным(не мои суждения, суждения самого человека, которого воспитывала бабушка) Мы не знаем что получим в данном конкретном случаи. То олл У меня нет причин сомневаться в адекватности тс. И нет причин не верить его словам. Кто меня знает, поверит на слово. Кто не знает, может верить может нет, их право
Мама/папа имеют право воспитывать ребенка так, как считает нужным, должным, возможным. И имеют полное право на невмешательство в этот процесс никого, ни в какой форме. Даже если по чьему-то мнению они делают это плохо. И неважно насколько именно плохо. Папа и мама имеют право плохо заботиться о ребенке. Это - их выбор, их ответсвенность, и не только и не столько перед законом. Имеют право интересоваться или не интересоваться его судьбой, имеют право отдать или не отдать его бабушке на воспитание, и никто больше ничего даже подумать по сему поводу не уполномочен, не то что сказать, или, прости небеса, действовать. Точка.
как бы все правильно и верно)) но... Папа и мама психологически унижают детей, бьют, но еда в холодильнике есть и дети голые под забором не живут. Норм? Не вмешиваемся? До каких пор? Пока синяков на открытых участках не видно? Или пока после очередного побоя не наступит смерть? Или ребенок в отчаянии не сиганет в окно? Или это их право так заботиться? Зы Еще один реальный пример(сейчас идет разбирательство в опекунском) 1. Семья рецидивистов(у обоих по три ходки за хранение и распостранение наркотиков) Двое детей(сейчас детям 6 лет и 4,5). Отца лишили родправ. Мать нет(ну да, анажемать!) 2. Мои знакомые: семья, оба работают. Достаток чуть выше среднего. Есть свои дети(близнецы по 7 лет) Решили оформить опеку над детьми рецидивистов(те сели в третий раз). И вот наркобарыги вышли и требуют своих детей обратно. Да, все верно и по закону, ага...а ничего что пока они чалились у детей были здоровые, нормальные отношения в новой семье? Малой так вообще не знает биоматери с отцом т.к. когда они сели ему тогда было 1г и 3мес Но чо, все по закону? Отдать детей наркобарыгам на время? Почему на время, да потому что опять сядут и дети окажутся в опять приюте... Или все же есть исключения из правил? Или таки отдать? Они же имеют право воспитывать своих детей?
Я бы с чужими детьми не связывался. Ни под каким видом. Сами разберутся.
Причем не в форме 'а давай мы малого заберем', а мы видим, что тебе тяжело, но малому нужна мама, бабушке сложно. Чем тебе помочь, чтобы малой жил с тобой? '
вы реально из мира розовых пони вам не всртечались матери, которым реально пофиг и им НЕ НАДО, чтобы ребенок жил с ними? то есть не вариант - хочет, но нет возможности, сил моральных и тд... а вариант НЕ ХОЧЕТ в принципе? тем более если ребенок от бывшего мужа, который уехал с другой семьей скорее всего он напоминает маме о бывшем и она реально его видеть не хочет ( ребенка) бывают и такие психозы мать , опять же, может ребенка не любить ребенок может ее раздражать
да безлич вариантов, я думаю, автору виднее, какая там ситуация, просто так бы не спрашивал
Более того,Вы не имели права говорить маме об отдай. Только о том, что нужно, чтоб ребенок был с ней. Даже убежать,что только это правильный вариант.
ну убеди меня, что мне нужно завести лошадь на балконе примерно из той же оперы)
Это из того же разряда, что советоватовать другим родителям на улице одеть шапку ребенку и т.д.
Это ребенок других людей. Все, что тут пару человек писали про великую миссию крестных, это средневековая чухня, уж простите.
Помогать - пожалуйста, - деньги, досуг и т.д.
Забирание ребенка кончится проблемами у ребенка, родителей и крестных. И вполне вероятен исход ответственности всех взрослых в этой истории, а ребенка в итоге заберут из семьи. При первом контакте крестных с государством, по каким-то ребенкиным вопросам.
Макс, делай что должен и.... Всегда лучше сделать и пожалеть , чем наоборот.
Я тебя понимаю и поддерживаю....с одной стороны. С другой- ни один подобный случай (о которых я лично знаю) хорошо не закончился. Ни...о..дин!
Как мать ребенка на этот вариант смотрит?
Причем не в форме 'а давай мы малого заберем', а мы видим, что тебе тяжело, но малому нужна мама, бабушке сложно. Чем тебе помочь, чтобы малой жил с тобой? '
вы реально из мира розовых пони вам не всртечались матери, которым реально пофиг и им НЕ НАДО, чтобы ребенок жил с ними? то есть не вариант - хочет, но нет возможности, сил моральных и тд... а вариант НЕ ХОЧЕТ в принципе? тем более если ребенок от бывшего мужа, который уехал с другой семьей скорее всего он напоминает маме о бывшем и она реально его видеть не хочет ( ребенка) бывают и такие психозы мать , опять же, может ребенка не любить ребенок может ее раздражать
да безлич вариантов, я думаю, автору виднее, какая там ситуация, просто так бы не спрашивал
Иро,....дай я тибя расцэлую!
Правильно пишуть, тре робити відповідно до переконань, якщо для кого переступити через помираючу людину це норма, бо спішить/для цього є відповідні служби/чому саме я, інший допоможе, ну хай переступає, коли біля метро порядні люди за серце хапаються і падають на землю, десь тисяча точно встигає переступити поки знайдеться той, кому не все одно. Якщо для людини не чужа "середньовічня чухня" (с), тобто принципи середньовіччя, такі як антропоцентризм (Відродження), гуманізм (Просвітництво) і тд, то має робити те, у що вірить, виходячи з конкретної ситуації. Ні про який пафос чи високу місію не йдеться, тут або люди вміють ховатися у рожевому світі ілюзій і для яких зникає все, крім власних потреб, або ні, або люди достатньо фізично чи морально сильні для того щоб допомагати іншим, розуміючи що це принесе їм проблеми, або ні, це особистий вибір кожного, за який він відповідає морально перед собою та суспільством, правильного чи неправильного тут немає.
ТС, ты - лапух, такие вопросы в интернетиках решать
в любом случае у мамы проснется материнский инстинкт и еще не известно, что ей взбредет в голову, ну, например, написать заявление, что кума похитила ее ребенка у ее мамы (бабушка), которая мама (бабушка) выполняла обязанности няни...думай
В таких випадках ше й папаша "вспливти" може з криком де ви діли дитину
Главное что бы через время для ТС все эта ситуация не закончилась 146 ст. УК Украины. Ну и советами по поиску адвоката. Папа то реально может проснуться. и законно
Makovsky, респект! ваша семья ведет себя как настоящие родители и люди, ставящие интересы ребенка выше всего. Кстати, это и есть одна из функций крестных родителей - воспитать ребенка, если что пойдёт не так. По теме: поддерживаю ваше решение, единственное - делать маленькие шаги с возможностью отката назад. Т.е. получить разрешение у матери и бабушки с обязательным условием безлимитного доступа к ребенку для них. И возможности забрать назад в любой момент. Может, получить доверенность на садик/поликлинику и т.д. А дальше - малый вперед...
+++ Обязательно подумать о юридической подстраховке, чтобы потом "родители" не влючили дурачка и не начали шантажировать (судя по их поведению - они могут).
Я бы с чужими детьми не связывался. Ни под каким видом. Сами разберутся.
Люблю я нашего брата - "моя хата скраю - я ничо не знаю"
Makovsky, респект! ваша семья ведет себя как настоящие родители и люди, ставящие интересы ребенка выше всего. Кстати, это и есть одна из функций крестных родителей - воспитать ребенка, если что пойдёт не так. По теме: поддерживаю ваше решение, единственное - делать маленькие шаги с возможностью отката назад. Т.е. получить разрешение у матери и бабушки с обязательным условием безлимитного доступа к ребенку для них. И возможности забрать назад в любой момент. Может, получить доверенность на садик/поликлинику и т.д. А дальше - малый вперед...
+++ Обязательно подумать о юридической подстраховке, чтобы потом "родители" не влючили дурачка и не начали шантажировать (судя по их поведению - они могут).
Да к папа далеко. Какие гарантии что через год он не проснется
Речь же не идет о том что бы забрать ребенка физически у мамы или папы, а о том что бы улучшить условия жизни ребенка, не навредив ни ребенку ни его родным. Нет. Речь идет как раз о том, чтобы забрать физически ребенка у биологической мамы и бабушки.
Иди читай,что по этому поводу считает международная опекунская5 практика.
А вот, как решаются подобные проблемы в европейской стране Финляндии Сорри за много текста, но очень для нас непривычно и удивительно
Примерно 1 % финских детей изъяты из семей государственными органами защиты ребенка и воспитываются на стороне — в приемных семьях или в интернатах Однако забрать из семьи — это крайняя мера, чаще бывает по-другому. Хотя 5–6 % финских детей и остаются с родителями, но их семьи состоят на учете, это политкорректно называется «стать клиентами» службы защиты ребенка. Соцработники периодически встречаются со своими «клиентами», выслушивают, предлагают решения, как-то помогают. И тем не менее случаи именно с одним процентом беспокоят больше. Как же так — взять и отобрать ребенка? Посмотреть на эту систему изнутри трудно: одни толкуют все на свой лад (проблемные родители), а другим закон запрещает комментировать конкретные случаи (социальные работники). Название этой службы не вызывает у финнов ни воодушевления, ни озабоченности — мало ли какие есть государственные службы. Спорить об этом никто не будет. Клише «в Финляндии у родителей отбирают детей» в самой Финляндии совершенно отсутствует. Как говорится, а мужики-то не знали. Когда я общался на эту тему с финскими чиновниками, они осторожно замечали, что значительное число семей, из которых государство забрало ребенка, получают социальные пособия. То есть это малообеспеченные, безработные или одинокие родители. Кстати, по финским законам ни низкие доходы, ни маленькая жилплощадь не могут быть основанием для того, чтобы забрать ребенка из семьи. В 2011 году я договорился об интервью в одном из отделений этой страшной службы в Хельсинки «Прежде всего о проблемах нам сообщает полиция, — рассказывала Бломстедт. — На втором месте школа, а на третьем родители, они сами обращаются за помощью». «Клиенты» службы могут оставаться «на учете» максимум до совершеннолетия ребенка (то есть до достижения ими 18 лет). И какие же обстоятельства финны считают основанием для «открытия дела»? В чем видят угрозу ребенку, причину, по которой государство должно вмешаться? Об этом мне рассказывала финский омбудсмен по правам ребенка Мария Кайса Аула: — Самая типичная причина — употребление родителями алкоголя в той степени, в какой это может навредить ребенку. Часто это связано и с насилием в семье, конфликтами при разводе, недостатком родительских навыков, усталостью. — Но кто ж не устает? Что такое усталость? — Это когда родители уже ничего не могут поделать. По-русски сказали бы: руки опускаются, вот тогда. Родительских прав финны не лишают в принципе (если только ребенок не был усыновлен). Родители, которые лишились на какое-то время ребенка, объединяются в реабилитационные группы. Как минимум, там помогают прийти в себя после шока, а как максимум — родители берут себя в руки и добиваются воссоединения с ребенком. Когда речь идет о насилии, финские социальные службы становятся службами быстрого реагирования, они уполномочены действовать немедленно, достаточно решения двух работников, — объясняли мне в Службе защиты ребенка. Ровно так и было, подтвердила мама, которую я снимал: приехали домой, сообщили, что детей сейчас заберут на месяц, а с ней тем временем будут разбираться. — И дети расплакались, и я расплакалась. Пояснила им, что сейчас вас увозят в другую семью на такси, и я поеду с вами, чтобы познакомиться, посмотреть, где вы будете жить, как выглядит эта квартира. А маму пока проверят, хорошая она или нехорошая.[10] И они действительно едут туда, мама рассказывает «временным родителям», что дети любят есть, как засыпают и прочие их привычки. Ежедневно ей можно звонить детям с 3 до 4 часов дня и еженедельно она может два часа проводить с ними вместе. Так проходит месяц, с детьми встречается и мама, и соцработники — и наконец маме сообщают, что надо подождать еще месяц. Момент «придут ко мне домой и заберут ребенка» — самый страшный и самый непонятный для нас. Основание «кто-то сказал» не кажется серьезным. Мало ли кто что может сказать, сразу приходит в голову русскому человеку (мне, например). Думаю, что дело здесь в разной степени доверия граждан России прежде всего друг к другу. «Для русского человека это и есть та самая страшная ювеналка, потому что он сам готов наговорить на ближнего и ждет этого от окружающих», — рассуждает моя российская коллега-журналист, с которой мы обсуждаем феномен. Конкретную ошибку соцслужб люди готовы обсуждать, но никому не приходит в голову, что те хотят забрать ребенка, обязаны поставить галочку в бесчеловечном плане, получают за каждого отнятого ребенка финансирование и прочее. Родители важны и нужны ребенку — тут мы полностью соглашаемся с Северной Европой. Но биологические родители не бесспорно лучший вариант — вот где, возможно, проходит граница понимания. Во многих странах, в том числе в Финляндии, рассуждают примерно так: родные мама с папой лучше, но если они оступились, общество найдет ребенку других родителей, на время или навсегда. Благополучие ребенка важнее сохранения биологических связей. Права человека выше суверенитета семьи
Да к папа далеко. Какие гарантии что через год он не проснется
ну если и проснется то вряд ли будет в суд подавать, возможен и такой вариант , что наоборот скажет автору спасибо, и заберет ребенка к себе за границу, или куда он там уехал - если мать к тому времени не очнется
в любом случае попытки как-то ребенком озаботится со стороны автора, это лучше, чем очередная строчка хроники "пока старенькая бабушка прилегла поспать, трехлетний малыш ушел из дома и провалился в люк, трупик ищут третий день"
о том, как дети становятся ненужными своим матерям после развода, как только они перестают быть инструментом влияния на бывшего или выкачки из него денег - историй миллион, да и людей с расстройствами психики у нас в стране намного больше, чем даже самая скромная фантазия представить может, увы
может когда то скажут спасибо
никто и никогда не скажет могут только наказать, за излишнюю инициативу в воспитательных целях
если ты все это затеял ради "когда то скажут спасибо" - то не стоит пытаться, паганая затея
Я бы с чужими детьми не связывался. Ни под каким видом. Сами разберутся.
Люблю я нашего брата - "моя хата скраю - я ничо не знаю"
Если бы все были такие, как я - давно б уже коммунизм наступил! Хотя, правильнее будет не "моя хата с краю", а "не лезу не в своё дело"!
никто и никогда не скажет
Верно подмечено. Никто и никогда!
А теперь себе представляем ситуацию: ты ребенок 3х лет, живешь себе с мамой, которая тебя любит, кормит, одевает, дает тепло и заботу (правда почему-то все эту мою маму называют бабушкой). Это самый дорогой тебе человек на свете! А потом раз, приходят умные серьезные дядьки и тетьки, которые своим умным умом посчитали (возможно и небезосновательно, но ребенок-то это не знает), что бабулька-то уже старенькая и не справляется.... И забрали меня от моей мамы... которую я люблю больше всех на свете... Дальше... А дальше я живу, привыкаю к хорошим людям, они тоже меня кормят, воспитывают, балуют... в общем хорошие дядька и тетька меня забрали, водят по музеям-кино-циркам... Скучаю за бабушкой-мамой... но тут тоже хорошо, тем более если братики-сестрички, детки тетьки и дядьки... возможно позже начну их тоже называть мамой-папой... А дальше..... приходит вообще незнакомая тетя, которая почему-то говорит "Дорогой, ведь я твоя мама"... И забирает меня к себе опять... А куда прошлых мам девать? Ребята, что вы тут ересь какую-то эмоциональную обсуждаете? Вы хоть на секунду ставьте себя на место самого ребенка!!! Без вот этого взрослого анализа! Это полный фарш и [*****] в мозгах ребенка. И чужой дядя - это дополнительное промежуточное звено в психических травмах ребенка! Я понимаю, благородство и прочая фигня, но никто не думает что думает при этом 3хлетний ребенок! Вот когда бабушка совсем не сможет функционировать - тогда и думать о судьбе ребенка. Пока бабуля дееспособная относительно - это его МАМА! Родная мама одуплится - заберет, но у родной мамы, а не у чужих людей!!!
Люди, вы правда тут все подурили? Кроме Капулетти. Все системы опеки цивилизованных стран построены на одном ключевом базовом принципе: максимальные усилия на сохранения биологической семьи. Точка. Нет места во вселенной, где ребенку было бы лучше, чем с мамой папой.
Серьезно? Детдома, усыновление/опекунство, лишение родительских прав - это практика каких-то восточных и африканских стран, а в цивилизованных - никакого лишения род.прав, только мать, максимум бабушки, только скрепы да?
Люди, вы правда тут все подурили? Кроме Капулетти. Все системы опеки цивилизованных стран построены на одном ключевом базовом принципе: максимальные усилия на сохранения биологической семьи. Точка. Нет места во вселенной, где ребенку было бы лучше, чем с мамой папой.
Серьезно? Детдома, усыновление/опекунство, лишение родительских прав - это практика каких-то восточных и африканских стран, а в цивилизованных - никакого лишения род.прав, только мать, максимум бабушки, только скрепы да?
Все это хорошо. когда родители алкоголики-наркоманы-изверги. А когда нормальные, но с тараканами в голове, лучше дома
Люди, вы правда тут все подурили? Кроме Капулетти. Все системы опеки цивилизованных стран построены на одном ключевом базовом принципе: максимальные усилия на сохранения биологической семьи. Точка. Нет места во вселенной, где ребенку было бы лучше, чем с мамой папой.
Серьезно? Детдома, усыновление/опекунство, лишение родительских прав - это практика каких-то восточных и африканских стран, а в цивилизованных - никакого лишения род.прав, только мать, максимум бабушки, только скрепы да?
серьезно? черно-белое? или есть опекунские семье и усыновление, или нет? не приходит в голову, что когда все методы сохранения биологической семья исчерпаны, тогда изымают? вообще никак-никак? Кешик,
*ЛЯ. моя дочь с 13 до 22 жила с моей мамой. Какое же счастье, что не нашлось вот таких вот "доброжелателей". Что нам с ней не пришлось, страдать и тратить кучу времени и сил на доказывание того, что мы - семья, что я мама, и что ее нельзя никуда забирать.
хочется пристрелить всех "доброжелателей" А вы в курсе, что когда ребенку ищут фостерную семью, то стараются максимально близко к его месту проживания в семье. а тут 800 км? вы вообще в своем уме все?
Серьезно? Детдома, усыновление/опекунство, лишение родительских прав - это практика каких-то восточных и африканских стран, а в цивилизованных - никакого лишения род.прав, только мать, максимум бабушки, только скрепы да?
А где в данном случае усыновление, опекунство, лишение прав и прочие законные действия? Или любой дядя может прийти к тебе в семью и увести твоего ребенка с собой, потому-что его жена так хочет?
Малина и Julia Capulet может Вы угомонитесь? ТЕМА ЗАКРЫТА!!! Я ВАШЕ МНЕНИЕ УСЛЫШАЛ!!! ДОШЛО?
Дядя, интернет так не работает
хоть красными буквами, хоть КАПСЛОКОМ
Малина и Julia Capulet может Вы угомонитесь? ТЕМА ЗАКРЫТА!!! Я ВАШЕ МНЕНИЕ УСЛЫШАЛ!!! ДОШЛО?
Да мы уже немножко не с тобой беседуем Или ты впервые на фтуе и не знаешь, что дискуссия рано или поздно выходит из-под контроля топикстартера?
Дядя, интернет так не работает хоть красными буквами, хоть КАПСЛОКОМ
Дядя, интернет так не работает
хоть красными буквами, хоть КАПСЛОКОМ
А вот ничего не предвещало. Зашла в эту тему, изумилась, закрыла. А тут такое
Главное что бы через время для ТС все эта ситуация не закончилась 146 ст. УК Украины. Ну и советами по поиску адвоката. Папа то реально может проснуться. и законно
ну и? -Где ребенок? - У крестной. Так же и мама: пришла, поплакала "что же я наделала". Приехала объяснила тс что "пришла в себя", забрала малого и все. Да, тяжело, но никто ребенка не отбирает, угомонитесь.
моя дочь с 13 до 22 жила с моей мамой. /
Я вот думаю...-это нормально аще?
моя дочь с 13 до 22 жила с моей мамой. /
Я вот думаю...-это нормально аще?
мне кажется ты просто хочешь удочерить ее дочь Я б вдул сама ее удочерила
Главное что бы через время для ТС все эта ситуация не закончилась 146 ст. УК Украины. Ну и советами по поиску адвоката. Папа то реально может проснуться. и законно
ну и? -Где ребенок? - У крестной. Так же и мама: пришла, поплакала "что же я наделала". Приехала объяснила тс что "пришла в себя", забрала малого и все. Да, тяжело, но никто ребенка не отбирает, угомонитесь.
Ага все равно что просто взяли щеночка поигратся или котика
В реальной жизни может закончиться не так. Совсем. Вон малолетка недавно тоже думала что родители не хотят ребенка и тд. В садике взяла. тут ситуация чуть не такая, но совсем малость
Главное что бы через время для ТС все эта ситуация не закончилась 146 ст. УК Украины. Ну и советами по поиску адвоката. Папа то реально может проснуться. и законно
ну и? -Где ребенок? - У крестной. Так же и мама: пришла, поплакала "что же я наделала". Приехала объяснила тс что "пришла в себя", забрала малого и все. Да, тяжело, но никто ребенка не отбирает, угомонитесь.
что значит " забрала ребенка и все"? Цирк на дроти. Обо всех подумали кроме ребенка. Крестная это кто? Это совершенно чужая тетка. Как юридически так и фактически!
моя дочь с 13 до 22 жила с моей мамой. /
Я вот думаю...-это нормально аще?
мне кажется ты просто хочешь удочерить ее дочь Я б вдул сама ее удочерила
Главное что бы через время для ТС все эта ситуация не закончилась 146 ст. УК Украины. Ну и советами по поиску адвоката. Папа то реально может проснуться. и законно
ну и? -Где ребенок? - У крестной. Так же и мама: пришла, поплакала "что же я наделала". Приехала объяснила тс что "пришла в себя", забрала малого и все. Да, тяжело, но никто ребенка не отбирает, угомонитесь.
что значит " забрала ребенка и все"? Цирк на дроти. Обо всех подумали кроме ребенка. Крестная это кто? Это совершенно чужая тетка. Как юридически так и фактически!
в смысле цирк? Это ее ребенок и она имеет на него полное право. Не надо сравнивать детей с котенокщенок. Ок? У нас даже по закону мать может оставить своего ребенка в доме малютки на год( и ничего ей за это не будет. Так почему у крестной нельзя? У нас сотни детей живут в приютах, пока родители сидят в тюрьмах, потом выходят и забирают их домой. У нас абсолютно чужие люди воспитывают чужих детей, пока их биородители "устраивают свою жизнь". А потом, приходят и на законных основаниях требуют своих детей обратно... Каждый 2 брак распадается. И поверь, не все думают о детях. Более того, делают детей заложниками. А по вашей логике "лучше с мамой/папой/бабушкой, но только не с крестной" Да, для ребенка это травма. Зы По поводу крестный/крестная даже спорить не хочу.
У нас даже по закону мать может оставить своего ребенка в доме малютки на год( и ничего ей за это не будет. Так почему у крестной нельзя?
Может, потому-что это не по закону?
Я бы с чужими детьми не связывался. Ни под каким видом. Сами разберутся.
Люблю я нашего брата - "моя хата скраю - я ничо не знаю"
Если бы все были такие, как я - давно б уже коммунизм наступил! Хотя, правильнее будет не "моя хата с краю", а "не лезу не в своё дело"!
по закону навіть я, якби забрав у якоїсь матері дитину на вулиці, і відніс у притулок, то було б по закону. Тема взагалі про мораль та етику, а про закон краще не згадувати коли їх не знати. Хоча юридична сторона тут є, тому що у разі коли буде прийнято рішення взяти на довгий строк то звичайно потрібно говорити про опіку, тому що є безліч організаційних питань, яких вирішити буде неможливо, оскільки вони передбачатимуть надання згоди батьків або осіб, що їх замінюють, а щоб говорити про опіку, два варіанти, добровільна згода тих батьків, або відсутність у них заперечень, або у примусовому порядку, останнє юридично в чомусь простіше, але психологічно важче , як і у будь-якій справі, краще дійти згоди так.
У нас даже по закону мать может оставить своего ребенка в доме малютки на год( и ничего ей за это не будет. Так почему у крестной нельзя?
Может, потому-что это не по закону?
т.е. лучше по закону в доме малютки гнить, чем у любящей крестной? Ну-ну
У нас даже по закону мать может оставить своего ребенка в доме малютки на год( и ничего ей за это не будет. Так почему у крестной нельзя?
Может, потому-что это не по закону?
т.е. лучше по закону в доме малютки гнить, чем у любящей крестной? Ну-ну
Так ребенок же не в доме малютки, а у бабушки, которую ребенок мамой называет. Не путай теплое с мягким
У нас даже по закону мать может оставить своего ребенка в доме малютки на год( и ничего ей за это не будет. Так почему у крестной нельзя?
Может, потому-что это не по закону?
т.е. лучше по закону в доме малютки гнить, чем у любящей крестной? Ну-ну
шо ты городишь? Какой дом малютки? Ребенок живет в бабушки, родной. Родная мать рядом.
Мне вот крайне интересно, что же сказала эта самая мать, когда ТС говорил с ней о своем желании забрать ее ребенка, как он утверждает? Все, что он озвучил нам это ее ответ о том, что ей удобно на данный момент, что ребенок живет с ее матерью.
какая разница как кого ребенок называет? меня мой сын мамой ни разу не назвал, только по имени, так что??? надо было его крестной отдать?)))
...
Может, потому-что это не по закону?
т.е. лучше по закону в доме малютки гнить, чем у любящей крестной? Ну-ну
Так ребенок же не в доме малютки, а у бабушки, которую ребенок мамой называет. Не путай теплое с мягким
1.в данный момент мы рассматривали абстрактного ребенка, которого на год можно оставить в д.малютки. это по закону. Но, если есть крестная, которая не против взять ребенка на воспитание, а маме в данный момент пофиг. Не лучше ли крестной воспитывать, хоть и не по закону? Зы А с чего кто то решил что мнение бабушки ребенка не будет учитываться в дальнейших действиях? Хотя у кого я спрашиваю ведь вы до сих пор не видите разницы между "отобрать" и "взять на воспитание"
Будешь так со своей дочкой разговаривать, мне хамить не надо. Читай внимательней, тс писал слова матери
У нас даже по закону мать может оставить своего ребенка в доме малютки на год( и ничего ей за это не будет. Так почему у крестной нельзя?
Может, потому-что это не по закону?
т.е. лучше по закону в доме малютки гнить, чем у любящей крестной? Ну-ну
Откуда взялся дом малютки, если ребенок живёт с родной бабушкой? При оценке ситуации хорошо бы фактами оперировать, а не фантазиями.
Бабушка умрет в любой момент, сколько ребенок проведет с трупом в квартире времени? Автору уважение за небезразличие к ребенку. Мне б таких крестных.
Бабушка умрет в любой момент, сколько ребенок проведет с трупом в квартире времени? Автору уважение за небезразличие к ребенку. Мне б таких крестных.
Что мешает любому живому человеку сделать в любой момент то же самое. Умрет бабушка мама рядом
У нас даже по закону мать может оставить своего ребенка в доме малютки на год( и ничего ей за это не будет.
по какому такому закону, не расскажешь?
моя дочь с 13 до 22 жила с моей мамой
як часто ти її бачила?
моя дочь с 13 до 22 жила с моей мамой
як часто ти її бачила?
кожні вихідні
Бабушка умрет в любой момент, сколько ребенок проведет с трупом в квартире времени? Автору уважение за небезразличие к ребенку. Мне б таких крестных.
А проведите доказательства того, что мама не звонит хотя бы раз в день и не заходит И вообще любой человек может умереть в любую минуту. Автор писал, сколько лет бабушке? Или каки все остальное лишь его оценочные суждения?в том числе и то, что бабушке тяжело и она не справляется? Может там бабушке сорок лет?
У нас даже по закону мать может оставить своего ребенка в доме малютки на год( и ничего ей за это не будет.
по какому такому закону, не расскажешь?
не скажу, потому как он мне не нужен был) В роддоме мама пишет заявление в орган опеки. Где указывает фио, причины по которым не может забрать ребенка, фио и проживание отца(если знает), согласие рассматрения лишения ее материнства в суде без ее присутствия, разрешение на опеку и усыновление....и еще что то, я не помню. Заявление в свободной форме. Заверяет в роддоме. Все, может быть свободна. Фактически отказ, но...как мне объясняли в доме малютки: суд по лишению прав в этом случаи может состоятся не раньше чем через полгода(по закону). Но, если мама хоть изредка навещает малыша, могут продлить срок до года. За этот год женщина решает забрать/оставить ребенка. Никаких преследований со стороны органов нет.
Будешь так со своей дочкой разговаривать, мне хамить не надо. Читай внимательней, тс писал слова матери
будешь дочке своей указывать, как ей с кем разговаривать. Ну ка, раз я такая невнимательная цитатку слов матери в пересказе тс
моя дочь с 13 до 22 жила с моей мамой
як часто ти її бачила?
кожні вихідні
Це, вважай, ти допізна працювала і жила разом, майже те ж саме. Це абсолютно інша річ, аніж бачити раз на рік, приміром.
...
як часто ти її бачила?
кожні вихідні
Це, вважай, ти допізна працювала і жила разом, майже те ж саме. Це абсолютно інша річ, аніж бачити раз на рік, приміром.
Ну будемо так вважати. А до чого тут раз на рік? А знаєш, скільки народу в нас бачать своїх дітей, які живуть в бабці, раз на рік? І що? Вони їх люблять, вони дбають про їх майбутнє, і діти їх люблять і ані на секунду не вважають себе безбатченками і дуже сильно здивуться, якщо їм запропонувати переїхати жити до чужих людей за 800 км від рідного дому й улюбленої бабці.
А знаєш, скільки народу в нас бачать своїх дітей, які живуть в бабці, раз на рік? І що? Вони їх люблять, вони дбають про їх майбутнє, і діти їх люблять і ані на секунду не вважають себе безбатченками
У мене протилежний досвід, близько знаю людину, для якої таке раз на рік упродовж декількох років стало травмою на все життя.
Кстати, в СК, есть такой еще интересный феномен
Стаття 252. Патронат над дитиною
1. Патронат над дитиною - це тимчасовий догляд, виховання та реабілітація дитини в сім'ї патронатного вихователя на період подолання дитиною, її батьками або іншими законними представниками складних життєвих обставин.
2. Сім'я патронатного вихователя - це сім'я, в якій за згоди всіх її членів повнолітня особа, яка пройшла спеціальний курс підготовки, виконує обов'язки патронатного вихователя на професійній основі.
3. Патронатний вихователь - це особа, яка за участю членів сім'ї надає послуги з догляду, виховання та реабілітації дитини у своїй сім'ї.
4. Патронатним вихователем не можуть бути особи, зазначені у статті 212 цього Кодексу.
5. До сім'ї патронатного вихователя можуть бути одночасно влаштовані тільки діти, які є між собою рідними братами та сестрами, або діти, які виховувалися в одній сім'ї.
6. Термін перебування дитини в сім'ї патронатного вихователя встановлюється органом опіки та піклування і не може перевищувати трьох місяців.
У разі наявності обставин, що обґрунтовують необхідність і доцільність перебування дитини в сім'ї патронатного вихователя понад зазначений термін, орган опіки та піклування може його продовжити.
Загальний термін перебування дитини в сім'ї патронатного вихователя не може перевищувати шість місяців.
7. Порядок створення та діяльності сім'ї патронатного вихователя, влаштування, перебування дитини в сім'ї патронатного вихователя затверджується Кабінетом Міністрів України.
Абзац другий виключено.
(Із змінами, внесеними згідно із Законом України від 19.10.2016 р. N 1692-VIII)
...
Может, потому-что это не по закону?
т.е. лучше по закону в доме малютки гнить, чем у любящей крестной? Ну-ну
Откуда взялся дом малютки, если ребенок живёт с родной бабушкой? При оценке ситуации хорошо бы фактами оперировать, а не фантазиями.
при чем тут фантазии? Ты, когда отвечала на мой пост"может по тому что это незаконно", внимательно читала на что ты отвечала?) Зы Малена, в теме есть дословный ответ матери. Перечитай и не додумывай. Чего ты огрызаешься? Ты первая мне нахамила написав "что ты несешь" Мое мнение отличается от твоего, но я же не хамлю тебе. И кстати, если ты так сетуешь чтоб было по закону, ответь:знала ли ты, оставляя свою дочь бабушке, что нарушала закон? Ведь ты должна была оформить опеку своей дочери на свою маму И это по закону
Да. Есть. Только это не просто захотел, поехал, задал чужого ребенка и обзываешь себя патронатом. Из проверяют предварительные, учат и все такое. И оформляют это все официально. Только вот боюсь, что этот конкретный случай ни по каким параметрами не тянет на переселение в фостерную семью
А знаєш, скільки народу в нас бачать своїх дітей, які живуть в бабці, раз на рік? І що? Вони їх люблять, вони дбають про їх майбутнє, і діти їх люблять і ані на секунду не вважають себе безбатченками
У мене протилежний досвід, близько знаю людину, для якої таке раз на рік упродовж декількох років стало травмою на все життя.
ти знаєш одну, а я із західної України, там майже кожна друга родина така. Ну Ок, і що каже та людина. Нехай би краще мене задали чужі люди і вивезли жити за тисячу кілометрів? І хто доведе, що в цьому разі в неї не було би травми?
Малена, в теме есть дословный ответ матери. Перечитай и не додумывай
Додумываешь кругом бегом ты.
Зачем ты два раза повторяешь 'перечитай' невнимательному человеку. Раз такая внимательная, то давай его сюда. И еще раз, для особо внимательных. Ко всему почему в теме нет ответа матери. В теме есть пересказ топик стартером.
У нас даже по закону мать может оставить своего ребенка в доме малютки на год( и ничего ей за это не будет.
Это касается только случаев новорожденного ребенка. И только если его не забрали отец или другие родственники.
И никакой аналогии с обсуждаемой ситуацией здесь нет, хотя бы потому, что в ситуации законного отделения ребенка от родителей, всегда участвует представитель государства.
Это по закону, если, а не по фантазиям о любящих крестных.
Да. Есть. Только это не просто захотел, поехал, задал чужого ребенка и обзываешь себя патронатом. Из проверяют предварительные, учат и все такое. И оформляют это все официально. Только вот боюсь, что этот конкретный случай ни по каким параметрами не тянет на переселение в фостерную семью
ну, в законе упомянут кабминовский порядок этого всего, плюс договор подписывается
при чем тут фантазии? Ты, когда отвечала на мой пост"может по тому что это незаконно", внимательно читала на что ты отвечала?)
Если про дом малютки не твои фантазии, приведи, пожалуйста, цитату, в которой сказано, что ребенок сейчас в доме малютки. Не надо голословности.
Да. Есть. Только это не просто захотел, поехал, задал чужого ребенка и обзываешь себя патронатом. Из проверяют предварительные, учат и все такое. И оформляют это все официально. Только вот боюсь, что этот конкретный случай ни по каким параметрами не тянет на переселение в фостерную семью
ну, в законе упомянут кабминовский порядок этого всего, плюс договор подписывается
да. Только вот ТС де не начал тему, как мне вот стать патроном и оформить патронат над покрестником жены? Заметил?
Если бы стояла задача "ткнуть тебя носом", так бы и сделала. Я предложила тебе самой перечитать ответ матери, дословно переданный тс.
Це, вважай, ти допізна працювала і жила разом, майже те ж саме. Це абсолютно інша річ, аніж бачити раз на рік, приміром.
А где в топике сказано, что мать видит ребенка раз в году?
Да. Есть. Только это не просто захотел, поехал, задал чужого ребенка и обзываешь себя патронатом. Из проверяют предварительные, учат и все такое. И оформляют это все официально. Только вот боюсь, что этот конкретный случай ни по каким параметрами не тянет на переселение в фостерную семью
ну, в законе упомянут кабминовский порядок этого всего, плюс договор подписывается
да. Только вот ТС де не начал тему, как мне вот стать патроном и оформить патронат над покрестником жены? Заметил?
та да, я не спорю )) просто сам открыл для себя такой институт )
Если бы стояла задача "ткнуть тебя носом", так бы и сделала. Я предложила тебе самой перечитать ответ матери, дословно переданный тс.
я перечитал читала и перечитала. И продолжаю утверждать, что твои фантазии во всем, в каждом посте. Что очень злит. То у тебя дом малютки, то еще какая то ересь. ..х так что ткни уж, плиз. В ПЕРЕСКАЗ
при чем тут фантазии? Ты, когда отвечала на мой пост"может по тому что это незаконно", внимательно читала на что ты отвечала?)
Если про дом малютки не твои фантазии, приведи, пожалуйста, цитату, в которой сказано, что ребенок сейчас в доме малютки. Не надо голословности.
Я писала что женщина(прим.любая)может на законных основаниях оставить своего ребенка в доме малютки на год. Не лучше ли чтоб это время ребенок находился у любящей крестной(хоть это и не по закону) Так понятнее?
Да. Есть. Только это не просто захотел, поехал, задал чужого ребенка и обзываешь себя патронатом. Из проверяют предварительные, учат и все такое. И оформляют это все официально. Только вот боюсь, что этот конкретный случай ни по каким параметрами не тянет на переселение в фостерную семью
ну, в законе упомянут кабминовский порядок этого всего, плюс договор подписывается
да. Только вот ТС де не начал тему, как мне вот стать патроном и оформить патронат над покрестником жены? Заметил?
Вот скажи, только честно, ты знала что так можно было сделать? Ты знала, что оставлять на воспитание своего ребенка маме(бабушке ребенка) нельзя без оформление опекунства? Я например нет. Так вот и тс ничего этого не знал. Он пришел за советом, а вместо этого вы его облили грязью. Сделали из него похитителя чужих детей.
Це, вважай, ти допізна працювала і жила разом, майже те ж саме. Це абсолютно інша річ, аніж бачити раз на рік, приміром.
А где в топике сказано, что мать видит ребенка раз в году?
а де сказано, що я якось коментую тему топіка? Можеш прочитати уважно всі мої репліки і кому вони адресувалися, і з приводу чого.
Я писала что женщина(прим.любая)может на законных основаниях оставить своего ребенка в доме малютки на год. Не лучше ли чтоб это время ребенок находился у любящей крестной(хоть это и не по закону) Так понятнее?
Разве не ты писала, что ребенку лучше с крестной, чем в доме малютки? Вот я и спрашиваю, откуда взялся дом малютки в данной истории. А если ты не про данную историю, то откуда взялась крестная. Путаешься в показаниях
Це, вважай, ти допізна працювала і жила разом, майже те ж саме. Це абсолютно інша річ, аніж бачити раз на рік, приміром.
А где в топике сказано, что мать видит ребенка раз в году?
а де сказано, що я якось коментую тему топіка? Можеш прочитати уважно всі мої репліки і кому вони адресувалися, і з приводу чого.
Когда просишь людей опираться на факты, а не на фантазии, сразу выясняется, что все обсуждают абстрактые вещи, а не факты в топике
...
ну, в законе упомянут кабминовский порядок этого всего, плюс договор подписывается
да. Только вот ТС де не начал тему, как мне вот стать патроном и оформить патронат над покрестником жены? Заметил?
Вот скажи, только честно, ты знала что так можно было сделать? Ты знала, что оставлять на воспитание своего ребенка маме(бабушке ребенка) нельзя без оформление опекунства? Я например нет. Так вот и тс ничего этого не знал. Он пришел за советом, а вместо этого вы его облили грязью. Сделали из него похитителя чужих детей.
опять каждое слово - фантазия. Такое впечатление, что тебе 15 лет,чесслово
...
А где в топике сказано, что мать видит ребенка раз в году?
а де сказано, що я якось коментую тему топіка? Можеш прочитати уважно всі мої репліки і кому вони адресувалися, і з приводу чого.
Когда просишь людей опираться на факты, а не на фантазии, сразу выясняется, что все обсуждают абстрактые вещи, а не факты в топике
Так, я обговорюю абстрактні речі. Я не знаю, що краще робити Максиму. Я б особисто туди не лізла. Але я твердо переконана, що травма в цієї дитини вже є.
*ЛЯ. моя дочь с 13 до 22 жила с моей мамой.
Почему?
...Але я твердо переконана, що травма в цієї дитини вже є.
Травмы бывают у всех и бывают разные, и травмированных добрыми намерениями тоже хватает.
Гуманизм и этика в понятиях украинского общества по понятным причинам возражает ( а в понятиях скандинавов иное, а у англичан до сих пор розгами могут выпороть, не считая насилием), за пределами определенного общественным институтом регулируется законодательством.
еще раз, есть противоречащее обозначенными законами и правилами - собирать доказательную базу, и исходить из неё. Иначе, все эти предложения на первом же ттт суде по иску одного из родителей разобьются о факты, исходя из которых, и только из них, принимается реальное решение, напрямую определяющее судьбы всех участников. Всё, что противоречит принятому законодательству, как бы мы к нему презрительно не относились, потенциально рискованно. И в данном случае, в зоне риска ещё и ребёнок.
Если бы стояла задача "ткнуть тебя носом", так бы и сделала. Я предложила тебе самой перечитать ответ матери, дословно переданный тс.
я перечитал читала и перечитала. И продолжаю утверждать, что твои фантазии во всем, в каждом посте. Что очень злит. То у тебя дом малютки, то еще какая то ересь. ..х так что ткни уж, плиз. В ПЕРЕСКАЗ
Эмоции - это то, что делает нас людьми)) Но они порой очень мешают оценивать ситуацию) Не злись, я совершенно не хочу тебя выбешивать кто фантазирует? где там написано "хочу отобрать ребенка у мамы и бабушки, потому что мне кажется что они не справляются!"?
Мы не претендуем на какие то опекунские и тому подобные вещи, я здраво понимаю что мама родная ребенка заберет или он будет под ее вниманием также через какое то время - в данный момент я просто хочу его забрать из той ситуации в которой они оказались - чтобы ребенку нормально сформировать понимание жизни - создать адекватный психологический климат!
Но при этом я кинул на автоуа эту тему - я в раздумьях-мы все в раздумьях - потому как действия могут в дальнейшем нанести еще большую травму психологически.
дословный пересказ Что же пишешь ты, прчитав его: "Все, что он озвучил нам это ее ответ о том, что ей удобно на данный момент, что ребенок живет с ее матерью. " Чувствуешь разницу пересказа? Так кто додумывает и фантазирует? Зы
Я проделала за тебя твою работу, но вижу что зря (если ты конечно меня не троллишь...на что я надеюсь)) Что бы я ни писала, ты знаешь лучше меня, твое мнение -это мнение, мое же - фантазии)) Ну и твой ярлык тс ты не снимешь ни за что как бы тебе не охарактеризовали тс люди, которые знают его лично и не один год. "Ну почему же? Я знаю достаточно. Ребенку не угрожает голод, холод, насилие. Мать нормальная. Ребенок живет с биологической бабушкой, которая тоже не насильница и прочее. ТС в открытую заявляет, что собирается забрать ребенка. Все. Больше ничего не нужно знать."(с) ты Откуда ты это знаешь????
Если бы стояла задача "ткнуть тебя носом", так бы и сделала. Я предложила тебе самой перечитать ответ матери, дословно переданный тс.
я перечитал читала и перечитала. И продолжаю утверждать, что твои фантазии во всем, в каждом посте. Что очень злит. То у тебя дом малютки, то еще какая то ересь. ..х так что ткни уж, плиз. В ПЕРЕСКАЗ
Эмоции - это то, что делает нас людьми)) Но они порой очень мешают оценивать ситуацию) Не злись, я совершенно не хочу тебя выбешивать кто фантазирует? где там написано "хочу отобрать ребенка у мамы и бабушки, потому что мне кажется что они не справляются!"?
...
я перечитал читала и перечитала. И продолжаю утверждать, что твои фантазии во всем, в каждом посте. Что очень злит. То у тебя дом малютки, то еще какая то ересь. ..х так что ткни уж, плиз. В ПЕРЕСКАЗ
Эмоции - это то, что делает нас людьми)) Но они порой очень мешают оценивать ситуацию) Не злись, я совершенно не хочу тебя выбешивать кто фантазирует? где там написано "хочу отобрать ребенка у мамы и бабушки, потому что мне кажется что они не справляются!"?
Мы не претендуем на какие то опекунские и тому подобные вещи, я здраво понимаю что мама родная ребенка заберет или он будет под ее вниманием также через какое то время - в данный момент я просто хочу его забрать из той ситуации в которой они оказались - чтобы ребенку нормально сформировать понимание жизни - создать адекватный психологический климат!
Но при этом я кинул на автоуа эту тему - я в раздумьях-мы все в раздумьях - потому как действия могут в дальнейшем нанести еще большую травму психологически.
дословный пересказ Что же пишешь ты, прчитав его: "Все, что он озвучил нам это ее ответ о том, что ей удобно на данный момент, что ребенок живет с ее матерью. " Чувствуешь разницу пересказа? Так кто додумывает и фантазирует? Зы
Я проделала за тебя твою работу, но вижу что зря (если ты конечно меня не троллишь...на что я надеюсь)) Что бы я ни писала, ты знаешь лучше меня, твое мнение -это мнение, мое же - фантазии)) Ну и твой ярлык тс ты не снимешь ни за что как бы тебе не охарактеризовали тс люди, которые знают его лично и не один год. "Ну почему же? Я знаю достаточно. Ребенку не угрожает голод, холод, насилие. Мать нормальная. Ребенок живет с биологической бабушкой, которая тоже не насильница и прочее. ТС в открытую заявляет, что собирается забрать ребенка. Все. Больше ничего не нужно знать."(с) ты Откуда ты это знаешь????
какую работу? Опять из твоих фантазий? Цитата пересказа ответа матери! !! ВСЕ, о чем шла речь. И в чем же разница, ну-ка просвети, меня глупую
Ты просто смешна. В ответ на свой же вопрос 'где там написано "хочу отобрать ребенка ' на голубом глазу проводишь цитату со словами 'просто хочу его забрать' ну о чем тут вообще разговаривать?
Ты не глупая)зачем ты сама себя оскорбляешь? просто либо троллишь, либо ты из разряда "моя точка зрения единственно правильная!"
ну о чем тут вообще разговаривать?
Вот тут соглашусь. По этой теме мне больше не о чем с тобой говорить Зы Зачем ты оскорбляешь собеседника? Намерянно или просто привыкла так разговаривать? Просто интересно. Можешь даже в личку ответить, если считаешь неприемлемым отвечать тут.
при чем тут фантазии? Ты, когда отвечала на мой пост"может по тому что это незаконно", внимательно читала на что ты отвечала?)
Если про дом малютки не твои фантазии, приведи, пожалуйста, цитату, в которой сказано, что ребенок сейчас в доме малютки. Не надо голословности.
Я писала что женщина(прим.любая)может на законных основаниях оставить своего ребенка в доме малютки на год. Не лучше ли чтоб это время ребенок находился у любящей крестной(хоть это и не по закону) Так понятнее?
не любая, а только та, которая только родила не в доме малютки, а в роддоме не оставить, а не забирать и т.д.
Мия, вот точно, иногда лучше помолчать...
Ок, не уточнила) Любая женщина, родившая ребенка в роддоме, может написать заявление в органы опеки о своем намериние не забирать(оставить в роддоме. До 3м дети находятся там. Во всяком случаи у нас в Броварах так. Потом их передают в дом малютки)новорожденного. Сути моего посыла не меняет. Лучше отдать ребенка крестной(какую многие считают чужой теткой) не по закону, чем по закону в дом малютки.
Лучше отдать ребенка крестной(какую многие считают чужой теткой) не по закону, чем по закону в дом малютки.
так она и есть чужая тетка
а у ребенка есть родные папа, мама, дедушки-бабушки, тетки-дядьки и т.д.
и закон об этом же говорит
Лучше отдать ребенка крестной(какую многие считают чужой теткой) не по закону, чем по закону в дом малютки.
так она и есть чужая тетка
а у ребенка есть родные папа, мама, дедушки-бабушки, тетки-дядьки и т.д.
и закон об этом же говорит
Ок. Что же говорит закон когда мама оставляет новорожденного в роддоме, написав в орган опеки заявление где, в том числе, указанно что она не знает кто и где отец ребенка, бабушки-дедушки нет(или они не в состоянии быть опекунами, или не хотят)? Предписывает отдать ребенка в дом малютки? Так? Может все же крестной отдать, хоть и не по закону Зы По закону кста не важно бабушка или родная тетка будет воспитывать ребенка(хоть и временно). Все равно надо оформлять как минимум опеку. Посему все, кто отдали(хоть и временно) своих детей бабушке на воспитание, нарушают закон
Что же говорит закон когда мама оставляет новорожденного в роддоме, написав в орган опеки заявление где, в том числе, указанно что она не знает кто и где отец ребенка, бабушки-дедушки нет(или они не в состоянии быть опекунами, или не хотят)? Предписывает отдать ребенка в дом малютки? Так? Может все же крестной отдать, хоть и не по закону
а может съесть? не по закону, ну а шо?
Зы По закону кста не важно бабушка или родная тетка будет воспитывать ребенка(хоть и временно). Все равно надо оформлять как минимум опеку. Посему все, кто отдали(хоть и временно) своих детей бабушке на воспитание, нарушают закон
Ты не понимаешь одной простой вещи. Везде, где ребенка забирают/изымают/отдают и т.д. не папе с мамой ПО ЗАКОНУ, - есть третья сторона - орган опеки и попечительства.
Да все я понимаю)) И хочется чтоб по закону, но... Вот никто же не кричит на Малену что она не по закону отдала свою 13ти летнюю дочь маме? Никто трагедии не устраивает что "пол Западной Украины" нарушают закон и оставляют своих детей родственникам, пока ищут лучших заработков в другой стране. Никто не кидается гавняшками, когда ненужного мамке ребенка воспитывает бабука/дедушка/сестра/тетя и т.д
Да все я понимаю)) И хочется чтоб по закону, но... Вот никто же не кричит на Малену что она не по закону отдала свою 13ти летнюю дочь маме? Никто трагедии не устраивает что "пол Западной Украины" нарушают закон и оставляют своих детей родственникам, пока ищут лучших заработков в другой стране. Никто не кидается гавняшками, когда ненужного мамке ребенка воспитывает бабука/дедушка/сестра/тетя и т.д
Разница между бабушка, сестра и крестная совсем не понимается? Если что почти все свое детство провел с бабушкой летом в селе и зимой она же в городе уже водила меня в садик и забирала. Родители спокойно ходили на работу. Слава богу что никакая крестная не додумалась что это же ужас судя с ветки
Ну Вы конечно Все тут (вернее многие) с вавкой в голове ((((
Ребенок, на данный момент с бабушкой! никто его не забирает насильно! никто не педалирует ситуацию!!!
Рекомендация со стороны: для Чмлн, Сашка, Милена, Капулет - умейте слушать хотя бы иногда и НИКОГДА не навязывайте своего мнение и БУДЕТ ВСЕМ СЧАСТЬЕ!!!
ВСЕМ ДОБРА!!! и самое главное ЗДОРОВЬЯ!!!
Будьте добрее!
ПыСы: на сегодняшний день я и мои друзья: - помогают детским домам -за каждым филиалом закреплены детские дома - помогаем не деньгами - у нас свои тараканы ))) - АТО - броники, хавчик, вещи... - для АТО открыты 2 реабилитационных центра - благотворительный фонд (реальный!!!)
Что сделали в этой жизни ВЫ? умничали на форуме?
и теперь Вы мне будете рассказывать что мне делать? и куда бежать?
ИМХО = Все что я хотел услышать - я уже услышал! и в отличии от Вас я к Вашему мнению прислушался...
В
моя дочь с 13 до 22 жила с моей мамой
як часто ти її бачила?
я жила с бабушкой (450 км от Киева) с 6 мес до 4 лет мама приезжала ко мне на неделю в ноябре, январе, апреле/мае и на 2 месяца летом папа - только летом ненадолго))
Ну Вы конечно Все тут (вернее многие) с вавкой в голове ((((
Ребенок, на данный момент с бабушкой! никто его не забирает насильно! никто не педалирует ситуацию!!!
Рекомендация со стороны: для Чмлн, Сашка, Милена, Капулет - умейте слушать хотя бы иногда и НИКОГДА не навязывайте своего мнение и БУДЕТ ВСЕМ СЧАСТЬЕ!!!
ВСЕМ ДОБРА!!! и самое главное ЗДОРОВЬЯ!!!
Будьте добрее!
ПыСы: на сегодняшний день я и мои друзья: - помогают детским домам -за каждым филиалом закреплены детские дома - помогаем не деньгами - у нас свои тараканы ))) - АТО - броники, хавчик, вещи... - для АТО открыты 2 реабилитационных центра - благотворительный фонд (реальный!!!)
Что сделали в этой жизни ВЫ? умничали на форуме?
и теперь Вы мне будете рассказывать что мне делать? и куда бежать?
ИМХО = Все что я хотел услышать - я уже услышал! и в отличии от Вас я к Вашему мнению прислушался...
В
Ну, молодец, че. Респект и уважуха. Куда всем до такого человека. Твое мнение тоже все услышали и высказали свое, чего ты нервничаешь-то. Тут уже с Мией диалог продолжается.
И даже не о крестнике тс)) Зы То Сашка
Разница между бабушка, сестра и крестная совсем не понимается?
По закону? уточни)) Ибо по закону между ними нет никакой разницы всем им надо оформить опеку на ребенка))
Что сделали в этой жизни ВЫ? умничали на форуме?
и теперь Вы мне будете рассказывать что мне делать? и куда бежать?
А зачем вы эту тему создавали?
Макс,буду краток....- !
у моей жены так "сестра" выросла, просто всю жизнь гостила, когда подросла, попросили выбирать, она осталась, хотя общается с биологическими родителями, так что особых проблем вроде и нет.
на сегодняшний день я и мои друзья: - помогают детским домам -за каждым филиалом закреплены детские дома - помогаем не деньгами - у нас свои тараканы ))) - АТО - броники, хавчик, вещи... - для АТО открыты 2 реабилитационных центра - благотворительный фонд (реальный!!!) Что сделали в этой жизни ВЫ? умничали на форуме? и теперь Вы мне будете рассказывать что мне делать? и куда бежать?
В приличном обществе неприлично хвастаться вроде. Особенно благотворительностью Или ты это делаешь, чтобы поговорить потом об этом?
на сегодняшний день я и мои друзья: - помогают детским домам -за каждым филиалом закреплены детские дома - помогаем не деньгами - у нас свои тараканы ))) - АТО - броники, хавчик, вещи... - для АТО открыты 2 реабилитационных центра - благотворительный фонд (реальный!!!) Что сделали в этой жизни ВЫ? умничали на форуме? и теперь Вы мне будете рассказывать что мне делать? и куда бежать?
В приличном обществе неприлично хвастаться вроде. Особенно благотворительностью Или ты это делаешь, чтобы поговорить потом об этом?
) смешно читатьпро приличное общество
на сегодняшний день я и мои друзья: - помогают детским домам -за каждым филиалом закреплены детские дома - помогаем не деньгами - у нас свои тараканы ))) - АТО - броники, хавчик, вещи... - для АТО открыты 2 реабилитационных центра - благотворительный фонд (реальный!!!) Что сделали в этой жизни ВЫ? умничали на форуме? и теперь Вы мне будете рассказывать что мне делать? и куда бежать?
В приличном обществе неприлично хвастаться вроде. Особенно благотворительностью Или ты это делаешь, чтобы поговорить потом об этом?
) смешно читатьпро приличное общество
ну то есть,если приличный человек приходит в неприличное общество, то он легко может вести себя неприлично, но при этом оставаться единственным приличным человеком в этом неприличном обществе?
Я только не поняла каким образом все великие заслуги относятся к возможному забиранию чужого ребенка. Типа герою социалистического труда можно и украсть разочек чей-то кошелек?
И даже не о крестнике тс)) Зы То Сашка
Разница между бабушка, сестра и крестная совсем не понимается?
По закону? уточни)) Ибо по закону между ними нет никакой разницы всем им надо оформить опеку на ребенка))
Ну, не скажи. У бабушки, например есть по Семейному кодексу, совершенно четкие права, в отличие от некой крестной.
Я только не поняла каким образом все великие заслуги относятся к возможному забиранию чужого ребенка. Типа герою социалистического труда можно и украсть разочек чей-то кошелек?
всі змішалося в домі Облонських. Вкрасти разочок чийсь гаманець, це суспільно-небезпечне діяння, відповідальність за який в залежності від вартості сукупного із вмістом майна передбачено або ст. 51 КУпАП або ст. 185 КК України. При цьому не є злочином чи адміністративним правопорушенням встановлення фактичної чи юридичної опіки над дитиною, яка не проти цього, яке відповідає її інтересам і при відсутності заперечень з боку батьків. Тому не можна порівнювати непорівняне, якщо ви будете свідками крадіжки ви можете написати заяву, її розглянуть, і до винної особи буде застосовано відповідальність. Якщо ви будете свідком події описаної вище, куди ви напишете заяву? Максимум в опікунський, що матиме наслідком або залишення ситуації як є, або позбавлення батьківських прав фактичних батьків, але аж ніяк не позначиться на тих, хто фактично візьме на себе участь виховання дитини за умов, зазначених вище. Дане засвідчує, що моральні норми суспільства, етичні та закон на стороні ТС, що має бути логічно для всіх, дитина впала в озеро, тоне, рядом стоїть батько чи мати. Перехожі дивляться і проходять мимо. Чого? Та ж при живих батьках витягати, ви що, як вище пропонували, можна гроші послати, чи побажати гарного настрою та триматися. Правда ж дико звучить? Аналогія така ж, є несприятливі умови для дитини, за яких батьки або не піклуються, або не мають змогу це робити, суспільство робить крок на зустріч дитини, дитина це не приватна власність, як деякі вище зазначають (дитина=гаманець, тільки мій, що хочу те і роблю з нею, хочу сидить голодна тиждень, хочу годую), дитина це громадянин країни, чиї права мають гарантуватися та захищатися, як міжнародними актами так і законами України. Та й навіть у приватній власності немає такого "що хочу те і роблю, моя власність, ніхто мені не указ", спробуйте у квартирі поселити 200 вихідців з Азії, організувати склад балонів з пропаном, чи на землю пару тонн солярки вилити, чи автомобіль запаркувати посеред дороги на перехресті. Наші права діють до тих пір, поки вони не порушують інших, а у нас ніяк не вийде з голови радянський принцип, що дитина це річ, яка взагалі ніяких прав до 18-ти немає, і у батьків на неї купча, за наявності якої можуть робити все що захочуть.
Я только не поняла каким образом все великие заслуги относятся к возможному забиранию чужого ребенка. Типа герою социалистического труда можно и украсть разочек чей-то кошелек?
всі змішалося в домі Облонських. Вкрасти разочок чийсь гаманець, це суспільно-небезпечне діяння, відповідальність за який в залежності від вартості сукупного із вмістом майна передбачено або ст. 51 КУпАП або ст. 185 КК України. При цьому не є злочином чи адміністративним правопорушенням встановлення фактичної чи юридичної опіки над дитиною, яка не проти цього, яке відповідає її інтересам і при відсутності заперечень з боку батьків. Тому не можна порівнювати непорівняне, якщо ви будете свідками крадіжки ви можете написати заяву, її розглянуть, і до винної особи буде застосовано відповідальність. Якщо ви будете свідком події описаної вище, куди ви напишете заяву? Максимум в опікунський, що матиме наслідком або залишення ситуації як є, або позбавлення батьківських прав фактичних батьків, але аж ніяк не позначиться на тих, хто фактично візьме на себе участь виховання дитини за умов, зазначених вище. Дане засвідчує, що моральні норми суспільства, етичні та закон на стороні ТС, що має бути логічно для всіх, дитина впала в озеро, тоне, рядом стоїть батько чи мати. Перехожі дивляться і проходять мимо. Чого? Та ж при живих батьках витягати, ви що, як вище пропонували, можна гроші послати, чи побажати гарного настрою та триматися. Правда ж дико звучить? Аналогія така ж, є несприятливі умови для дитини, за яких батьки або не піклуються, або не мають змогу це робити, суспільство робить крок на зустріч дитини, дитина це не приватна власність, як деякі вище зазначають (дитина=гаманець, тільки мій, що хочу те і роблю з нею, хочу сидить голодна тиждень, хочу годую), дитина це громадянин країни, чиї права мають гарантуватися та захищатися, як міжнародними актами так і законами України. Та й навіть у приватній власності немає такого "що хочу те і роблю, моя власність, ніхто мені не указ", спробуйте у квартирі поселити 200 вихідців з Азії, організувати склад балонів з пропаном, чи на землю пару тонн солярки вилити, чи автомобіль запаркувати посеред дороги на перехресті. Наші права діють до тих пір, поки вони не порушують інших, а у нас ніяк не вийде з голови радянський принцип, що дитина це річ, яка взагалі ніяких прав до 18-ти немає, і у батьків на неї купча, за наявності якої можуть робити все що захочуть.
В виділеному вище бла-бла. батько може спокійно 7-12 таким благодійникам цілком законно виписати. В реальному житті, а не теорії
Відповісти
Поперед.
Зміст
Наступ.
Гілками
Как это – забрать чужого ребенка в семью при живых-здоровых родителях??? На основании того, что кому-то показалось, будто ребенок никому не нужен, и хочется поиграться в материнство снова? 
, моя дитина, що хочу з нею те і роблю..
Та я згадую те що смутно пам"ятаю з тих часів як найщасливіші роки свого дитинства.А автору теми раджу не займатися дурницями.Зрівняли рідну бабусю з якоюсь малознайомою тіткою і дядьком(а з погляду 3-х річної дитини імхо все виглядатиме саме так) 
я тоже так хочу 
