Эта тема постоянно возникает в разных вариантах. Однозначного ответа нет, да и дети разные. Говорят, что лучше с мамой. Что живя с бабушкой ребёнок испытывает шок и стресс, что папа может быть и хорошо, но недостаточно и так далее... А вот с позиции взрослых людей... ну все же мы в своё время жили у бабушек, это если повезло и не в садик ходили. Что тут то ужасного?
Бабушки тоже разные бывают...
Лучше жить с тем кто больше любит,заботится и занимается ребенком.А тут все -индивидуально.
Бабушки тоже разные бывают...
Бывают.... У меня было довольно пёстренькое детство, в смысле где и с кем жить. Маленькой жила у бабушки в деревне, все считали что садик не для маленьких детей ))) Когда подросла меня всё таки туда затолкали, это был ужас-ужас, вот это я всегда помню. Хорошо, что где то через полгода меня там простудили основательно и я плавно переселилась жить в санаторий, легкие лечить. В семь лет я закончила первый класс, посмотрела "Загнанных лошадей пристреливают..." и всего Фантомаса и была довольно самостоятельным ребёнком. Но. Несмотря на всё это, была уверенность: вот я, вот тут мама с папой, здесь деревня и бабушка с дедушкой. Мир стабилен. Поэтому по большому счету всё равно с кем жить, главное без резких перемен.
Разумеется, речь о обычных людях, маньяки не рассматриваются. )
Мы жили все вместе прадедушка, бабушка, дедушка, мама и папа. Мама когда мне еще не было года вышла на работу и меня растила бабушка добрая, уютная, всепрошаюшая и заботливая. Мне было хорошо. Маму я видела утром мельком и вечером. По выходным мама со мной могла поиграть. Я совершенно не страдала от того, что мама мне уделяла внимания меньше чем бабушка. Мне так хорошо было в уютном и безопасном мире где дома прадедушка и бабушка. Но потом с каких то чертей, папа настоял, что бы меня отдали в детский сад, что бы была как все. Я это восприняла как личную трагедию и вселенскую несправедливость, так как мне же было с кем сидеть дома!! В общем я выла целый день...не ела, не спала и не играла...потом, слава Богу я сильно заболела и меня перестали мучить садиком на пару месяцев...на следующий год опять отдали в садик. Это окончательно подорвало мои нервы и здоровья, с тех пор я очень часто стала болеть зимой всерьез и надолго...аж до окончания школы. Мне вообще больше нравилось учиться дома и сдавать все экстерном. В общем с любящей бабушкой ребенку мега хорошо. Вообще ребенку лучше с тем, кто его больше любит
Мы жили все вместе прадедушка, бабушка, дедушка, мама и папа. Мама когда мне еще не было года вышла на работу и меня растила бабушка добрая, уютная, всепрошаюшая и заботливая. Мне было хорошо. Маму я видела утром мельком и вечером. По выходным мама со мной могла поиграть. Я совершенно не страдала от того, что мама мне уделяла внимания меньше чем бабушка. Мне так хорошо было в уютном и безопасном мире где дома прадедушка и бабушка. Но потом с каких то чертей, папа настоял, что бы меня отдали в детский сад, что бы была как все. Я это восприняла как личную трагедию и вселенскую несправедливость, так как мне же было с кем сидеть дома!! В общем я выла целый день...не ела, не спала и не играла...потом, слава Богу я сильно заболела и меня перестали мучить садиком на пару месяцев...на следующий год опять отдали в садик. Это окончательно подорвало мои нервы и здоровья, с тех пор я очень часто стала болеть зимой всерьез и надолго...аж до окончания школы. Мне вообще больше нравилось учиться дома и сдавать все экстерном. В общем с любящей бабушкой ребенку мега хорошо. Вообще ребенку лучше с тем, кто его больше любит
В итоге у меня получилась семья, на твою похожа. Дед инфаркт получил и дом в деревне продали . Бабушка и дедушка жили с нами. Для ребёнка идеальная ситуация. приходит домой есть кому покормить, присмотреть и так далее. Молодым родителям удобно , не нужно после работы мчатся в садик , нет этих ужасных продлёнок и безпризорного по сути детского существования. И потом, атмосфера дома другая совсем.
У меня была неделя в жизни дурацких продленок. Опять папин эксперимент. И 2 недели лагерей...Это ужасно. Обе затеи с треском провалились. И плохо закончились для меня. Принесли страдания, которые не забываются. Ребенку однозначно хорошо в уютном домашнем мире с дедушками и бабушками. Если есть такая возможность, не надо издеваться над маленьким существом. Другое дело, когда у родителей действительно нет выхода...тогда это совершенно другая история, да и ребенок тогда то же понимает-по другому не возможно. А из хорошо и по другому возможно...отдавать ребенка в "плохо и так надо, как все" это грандиозная, жестокая ошибка.
Для ребёнка идеальная ситуация
Я буду настаивать что идеальная ситуация когда мама дома Ps летом на даче вместо отдыха, мне приходиться еще и за бабушкой следить, чтоб малышам чего-нибудь не то в рот не сунула. Она типа из добрых побуждений(ну они ведь так смотрят, им хочется), а лечить то мне приходиться, да и малых потом жалко. И говорить/ругаться бесполезно
Ребенку однозначно хорошо в уютном домашнем мире с дедушками и бабушками. Если есть такая возможность, не надо издеваться над маленьким существом.
А некоторые вообще чужим теткам деток отдают (пафосно называется НЯНЯ)- вот уж где издевательство натуральное!
В наше динамичное и дорогое время редкая мама может себе позволить роскошь не работать и сидеть с ребенком, при этом прибывать в полном достатке. По поводу бабушек,это ты просто ругаться не умеешь У меня бабушки да же думать бояться, что то лишнее, не то, что я сказала ребенку дать Если возникает желание импровизации, звонят и спрашивают разрешение Ребенок аллергик, так что у него режим и очень строгая диета.
Я вопроса не поняла - в каком смысле С КЕМ? В смысле - после развода родителей жить с папой или мамой? С няней или бабушкой? С родителями или у бабушки в деревне?
Так и я об обычных...
Лучше жить с тем кто больше любит,заботится и занимается ребенком.А тут все -индивидуально.
Полностью согласна. Если бабушка, в силу возрастных и духовных особенностей, хочет и может заниматься - это да. Моему ребенку, например, с бабушкой не повезло. К сожалению. Или к счастью. В любом случае, ребенок ничего никогда не слышал о ней плохого и очень ее любит, хотя и видятся два-три раза в год. Да я так просто, музыкой навеяло. Задели за живое-)))
А некоторые вообще чужим теткам деток отдают (пафосно называется НЯНЯ)- вот уж где издевательство натуральное!
Кстати. Есть нормальные няни. Но сама пару дней назад на Позняках (на стадионе между Григоренко, Ахматовой и Драгоманова, кто знает) наблюдала картину. Жара, градусов 12-15. Пожилая женщина везет в зимней коляске (полностью закрытой чехлом) упакованного младенца (наверное, до 6 месяцев). Младенец разрывается. Она ему с такой злобой шипит-кричит (слышно на пол-стадиона): "Когда, мол, заткнешься?". Коляску трясет. Ужас, нет, чтоб на руки взять, выяснить, что с дитем. Уверена, что это не бабушка такая, а няня.
В наше динамичное и дорогое время редкая мама может себе позволить роскошь не работать и сидеть с ребенком, при этом прибывать в полном достатке.
Это ты точно подметила. Просто некоторые ставят спокойствие и здоровье ребенка выше "прибывать в полном достатке". Ну и у каждого этот "полный достаток" свой
Для ребёнка идеальная ситуация
Я буду настаивать что идеальная ситуация когда мама дома Ps летом на даче вместо отдыха, мне приходиться еще и за бабушкой следить, чтоб малышам чего-нибудь не то в рот не сунула. Она типа из добрых побуждений(ну они ведь так смотрят, им хочется), а лечить то мне приходиться, да и малых потом жалко. И говорить/ругаться бесполезно
Мия, это вопрос ответственности. Бабушки же не берут её на себя, они понимают, что за детей отвечаешь ты. А вот моя бабушка забрала мою же младшую сестру у мамы из роддома. С двухсторонним воспалением легких. Бабушка, со словами "Если умрёт, то я буду знать, что сделала всё, что могла" утащила сестру и травками и еще не знаю чем отпаивала в деревне. Моя бабуся в этом плане занятная была, умела. Так вот там конфетки не совали,
В наше динамичное и дорогое время редкая мама может себе позволить роскошь не работать и сидеть с ребенком, при этом прибывать в полном достатке.
ну ты ржачная стыдно признаться что читаешь мои посты, посему свой поредачила, добавила про няню и типа шлангом прикинулась
если есть бабушки - а отправляют на продленку или в лагерь (в твоем случае), или нанимают няню (в случае твоего ребенка) - то это ж "издевательство над ребенком" (с) акула
все очень индивидуально)) я - за садик однозначно. меня в годик отдали в ясли, потом садик - любила ходить в садик очень)) летом - отправляли на пару месяцев в село к бабушке или в пионерский лагерь ( с 8ми лет) - тоже нравилось. мой ребенок в садике с 2.5 лет - абсолютно комфортно ей там было, не пойти в садик считалось наказанием...
-->
Няни есть разные. И все же намного хуже, когда несчастная детка в коллективе же 20 деток, которые ее обижают, и одна чужая тетка воспитательница....которой все эти детки до "звезды"......главное что бы не подохли.
Я вопроса не поняла - в каком смысле С КЕМ? В смысле - после развода родителей жить с папой или мамой? С няней или бабушкой? С родителями или у бабушки в деревне?
И то и другое и пятое и десятое. Тут в разных местах обсуждают, что лучше. Мне начинает казаться, что лучше то, что постоянно. Когда ребёнок чувствует , что его дом вот в таком составе будет и сегодня и завтра и так далее... Еще раз, не говорим о местах, где детей обижают. Обычные семьи, разный быт и достаток.
И все же намного хуже, когда несчастная детка в коллективе же 20 деток, которые ее обижают, и одна чужая тетка воспитательница....которой все эти детки до "звезды"......главное что бы не подохли.
не стоит так драматизировать ))) зы. если что у меня сейчас свой частный мини-садик, приезжай на экскурсию - посмотришь на "несчастных" деток, которые рыдают, потому что не хотят уходить домой дети от 2х до 5ти лет.
-->
Мне пока вполне хватает песочницы и поездок с малым к друзьям. Он совершенно не драчливый, любит книжки и спокойные игры (как я в раннем детстве), многое умеет, лучше более старших деток, например играть с сортерами или подбирать ключи и машинку уже неплохо водит, увы дети (немного старше) его бьют и обижают. он да же не пытается давать сдачи. До школы я его обязательно отдам на айкидо,что бы мог обороняться достойно. Но необходимости отдавать ребенка в коллектив, где его будут забивать у меня нет Я наконец организовала работу так, что имею достаточно свободного времени, да и няня у меня отличная. одной соконфетнице
Няни есть разные. И все же намного хуже, когда несчастная детка в коллективе же 20 деток, которые ее обижают, и одна чужая тетка воспитательница....которой все эти детки до "звезды"......главное что бы не подохли.
ты где такие ужасы находишь? Я ходила в садик и в лагеря с первого класса ездила) нравилось. Мой ребенок в садик с 3 до 6 ходила, часто было такое что забрать невозможно, пока последнего ребенка не заберут, домой не хотела идти)) иногда воспитательница ее домой к себе вечером забирала, если мы на работе задерживались. По лагерям тоже постоянно ездила, к бабушкам тоже, но чем старше, тем больше ей там не нравилось)))
Ты же читала выше, вся разница в том КАКИЕ бабушка. Разница в качестве общения!! Ха сравнила меня и себя.Я же еврейка, а в детстве еще и очки носила, это приговор был в то время. Это в школе я уже умела драться, отлично драться, а в детском саду мне хлебнуть кровавой юшки пришлось не мало.
Няни есть разные. И все же намного хуже, когда несчастная детка в коллективе же 20 деток, которые ее обижают, и одна чужая тетка воспитательница....которой все эти детки до "звезды"......главное что бы не подохли.
Так садик с умом надо выбирать, по возможности. У нас такой садик, что приходишь в 18-30, ребенок последний в группе часто, а воспитательницы ни разу еще не сказали, чего, мол, задерживаетесь, с улыбками встречают и т.п. Я поэтому и вожу через весь город. Кстати, в детстве была и у няни (не помню няню, это было до 2-2,5 лет), и в яслях (ясли смутно помню - там были такие прикольные соты-ячейки, и в каждой ячейке стоял персональный горшок! ), и в садике (садик любила, была там звездой, обожали меня нянечка и воспитательницы, с девочками дружила, мальчики бегали ). Помню много полезного из садика (английские стишки или как танцевать полонез, к примеру, или детские песенки, что мы там учили - "Выглянуло солнышко, блещет на лугу..."). Была какое-то время на продленке. не очень нравилось, но мы иногда ходили гулять в парки, эту часть продленки любила. В лагере была после Чернобыля 2 месяца подряд, ОЧЕНЬ понравилось. Ходила на кружки в детстве. Считаю, если бы просидела это время только с бабушками, у меня было бы много психологических проблем в жизни.
все очень индивидуально)) я - за садик однозначно. меня в годик отдали в ясли, потом садик - любила ходить в садик очень)) летом - отправляли на пару месяцев в село к бабушке или в пионерский лагерь ( с 8ми лет) - тоже нравилось. мой ребенок в садике с 2.5 лет - абсолютно комфортно ей там было, не пойти в садик считалось наказанием...
О! Моя теория начинает обрастать "мясом". Я к тому, что в детстве нужно постоянство. Ты выросла в садике, прекрасно ориентировалась в той жизни, тебе было удобно и комфортно и это самое главное. Я и Акула с бабушками, для меня садик был в самом деле ужас, воспитательниц я не переносила..У Мии дети с мамой, и замечательно, что еще скажешь. Но главное, что это всё постоянно. Есть на чем строить свою детскую жизнь, Я недавно слушала, как моя вполне взрослая девица, вспоминала о том, что у неё была няня. При наличии бабушки и дедушки это казалось приколом и было интересно. А заставь её сидеть с няней каждый день... не знаю, не пробовала. Опять таки, если бы привыкла с самого начала, было бы нормой. Для психики ребёнка.
а в детстве еще и очки носила, это приговор был в то время.
Да ну, ну называли несколько раз "четырехглазой", научилась таких игнорить, кто хотел общаться со мной из этой категории, просто принимал мои условия игры.
"Если умрёт, то я буду знать, что сделала всё, что могла"
Во, вот когда каждая женщина так скажет себе, рожая на свет нового Человека, тогда будет порядок и благодать. Мать приводит ребенка на этот свет, она его ведет с момента зачатия и пока крышка гроба не закрылась над ней. И пока она ведет его, она должна ососзнавать это. 24 часа в сутки, познавая его, прислушиваясь, но направляя. И знать что ты(не бабушка, не няня или тетка из садика)что-то не додала, что-то упустила, не доглядела. И знать что ты сделала все чтоб этот Человек жил и состоялся Не с проста моя первая подпись была "Рука, качающая колыбель -- правит Миром!" Потому как Мать должна отдавать себе отчет что после рождения ребенка она не имеет права быть слабой и должна нести ответственность за двоих. Ps Твоей бабушке респект и уважуха
Ты же читала выше, вся разница в том КАКИЕ бабушка. Разница в качестве общения!! Ха сравнила меня и себя.Я же еврейка, а в детстве еще и очки носила, это приговор был в то время.
у меня были, а у моего ребенка есть, отличные любящие бабушки, и дедушки тоже, но и мне и ей больше интересна была компания друзей сверстников, чем компания бабушек, хотя с бабцшками тоже было хорошо
зачем рожать, что б потом отдавать ребенка бабушкам?
Мне пока вполне хватает песочницы и поездок с малым к друзьям. Он совершенно не драчливый, любит книжки и спокойные игры (как я в раннем детстве), многое умеет, лучше более старших деток, например играть с сортерами или подбирать ключи и машинку уже неплохо водит, увы дети (немного старше) его бьют и обижают. он да же не пытается давать сдачи. До школы я его обязательно отдам на айкидо,что бы мог обороняться достойно. Но необходимости отдавать ребенка в коллектив, где его будут забивать у меня нет Я наконец организовала работу так, что имею достаточно свободного времени, да и няня у меня отличная. одной соконфетнице
А что твой отвечает на совет "дать сдачи?" Моя говорила ..."ему же больно будет..." )))
Мне пока вполне хватает песочницы и поездок с малым к друзьям. Но необходимости отдавать ребенка в коллектив, где его будут забивать у меня нет
это я к тому, что не обязательно в коллективе будут забивать, я своей категорически запрещала и запрещаю драться и давать сдачи )) она с 2.5 лет в садике и уже 3года в школе - никто ни разу ее там не обидел и не ударил а вообще - все зависит от воспитания ребенка - многие родители сами навешивают на ребенка свои страхи - у меня есть один мальчик 4х лет с безумной бабушкой, которая водит его по театрам и считает что он гений - в итоге мальчик шугается любого, даже 2х летнего ребенка. что из него будет дальше, и как он дальше будет общаться в колективе - трудно представить. мы, конечно, делаем все что возможно и он к нам ходит и нормально, но ребенку бабушка просто калечит имхо психику) конечо же, из лучших побуждений.
-->
Все дети разные. Мне было хорошо одной. В кампании себя. Рассматривать спокойно пол дня жабку или кузнечика или просто рисовать. Все дети разные. Совершенно согласна с тем, что главное для ребенка стабильность и чувство защищенности. Вот для меня лагерь, причем военизированный,был не просто стрессом, а реально травмой,меня пробовали подчинить...я не сдалась...не когда не забуду как запирали вожатые в будке и холодный туалет типа сартир на улице....для домашнего ребенка...это шок!!
Что значит отдавать? Мы живем вместе. Что после рождения ребенка надо бабушек выгонять на улицу?
У тебя, что ни история, то ужас какой-то))))) у меня в классе процентов 50 , если не больше, было евреев, и очки многие носили, не помню, чтоб кто-то их за это бил и унижал. Дружили, на национальность и зрение не смотрели
"Если умрёт, то я буду знать, что сделала всё, что могла"
Во, вот когда каждая женщина так скажет себе, рожая на свет нового Человека, тогда будет порядок и благодать. Мать приводит ребенка на этот свет, она его ведет с момента зачатия и пока крышка гроба не закрылась над ней. И пока она ведет его, она должна ососзнавать это. 24 часа в сутки, познавая его, прислушиваясь, но направляя. И знать что ты(не бабушка, не няня или тетка из садика)что-то не додала, что-то упустила, не доглядела. И знать что ты сделала все чтоб этот Человек жил и состоялся Не с проста моя первая подпись была "Рука, качающая колыбель -- правит Миром!" Потому как Мать должна отдавать себе отчет что после рождения ребенка она не имеет права быть слабой и должна нести ответственность за двоих. Ps Твоей бабушке респект и уважуха
Им обеим уважуха. Маме, что не стала настаивать на преимуществах официальной медицины и бабушке, что взяла на себя такое. Но смотри как пока получается, в картину мира маленького ребёнка папа вписывается как декорация, решают женщины.
Мой еще маленький,ему то всего год и три Так что пока не чего не говорит по этому поводу..просто издает недовольное ууууууу Вообще он любит играть сам Засядет в песочнице, выберет угол..и держит там оборону...чужого не берет и свое старается не отдавать. Я не ограждаю его (если бы была девочка-ограждала бы), так что достается ему периодически...все жду когда наконец то даст сдачу.
зачем рожать, что б потом отдавать ребенка бабушкам?
Толстый троллинг, не ведёмся, Я три дня Политичку читала, у меня закалка.
На форуме есть мои одноклассники. Так что тут мне придумывать и врать не резон. У нашей классной была кличка Надежда Гистаповна. Мою подружку Надю Белявскую, вообще просто перевели из нашего класса, из за национальной травли. Мой муж учился в параллельном классе (том в который перевели Надю) и у них травли не было. Я же попалась в класс с детьми из моего детского сада...а там был коллектив еще тот Там муж мне не верил, что в нашей школе такое было, пока Надя ему не написала и не подтвердила, что таки да..сильно травили. Не понимаю, почему все так жестко против бабушек и нянь? Если есть финансовая возможность не отдавать ребенка в ясли или садик, разве это плохо??
Мой еще маленький,ему то всего год и три Так что пока не чего не говорит по этому поводу..просто издает недовольное ууууууу Вообще он любит играть сам Засядет в песочнице, выберет угол..и держит там оборону...чужого не берет и свое старается не отдавать. Я не ограждаю его (если бы была девочка-ограждала бы), так что достается ему периодически...все жду когда наконец то даст сдачу.
Очень интересно будет смотреть, как малыш развивается. Своё отстаивать будет без вопросов, но и без агрессии...Сдачи давать не будет, физически имею в виду. Найдёт вариант обойти. Правда, он мальчик, тут возможны варианты.
Все дети разные. Мне было хорошо одной. В кампании себя. Рассматривать спокойно пол дня жабку или кузнечика или просто рисовать. Все дети разные. Совершенно согласна с тем, что главное для ребенка стабильность и чувство защищенности. Вот для меня лагерь, причем военизированный,был не просто стрессом, а реально травмой,меня пробовали подчинить...я не сдалась...не когда не забуду как запирали вожатые в будке и холодный туалет типа сартир на улице....для домашнего ребенка...это шок!!
У меня ребёнок такой. Ему хорошо одному (в детстве раннем было). Так вот я не согласна с ужасами про садик и лагерь, глядя на своего сына. В детском саду нам везло на прекрасных воспитателей. Павловна, его первая воспитательница, сама обратила наше внимание на то, что он такой мальчик, что его может переклинить и он хочет сидеть сам, и спокойно складывать кубики или делать что-то другое (ну 3 года короче), и ему важно, чтоб его никто не трогал. И она создавала ему такие условия, и его никто не трогал. И он ОБОЖАЛ садик! Если вдруг он заболел, он на третий день уже стремился туда. Потом садик мы поменяли, воспитательница его просто залюбила, а когда у него поднялась резко температура, она сидела с ним в обнимку и рыдала, пока ехала скорая. Вернёмся к тому, как он рос до садика? Только со мной. Неотлучно. Я не работала, и много с ним гуляла, общалась, ездила по морям и по полгода жила в КончеЗаспе. Бабушки с ним не сидели никогда, хотя есть обе бабушки и даже одна прабабушка. И ничего, он почему-то не стал ручным и очень любил и коллектив и побыть в спокойствии (со мной или сам). В прошлом году САМ (8 лет)напросился в лагерь. Я боялась, впервые и далеко отпускать было стрёмно (выбрал лагерь Айкидо в Евпатории). Упросила мужа на отпуск, сняли квариру в Евпатории, чтоб подстраховать. Правда сын перед отъездом заболел ветрянкой, но когда выздоровел мы таки поехали в Евпаторию, и он до сих пор вспоминает с радостью лагерь и надеется ещё поехать в этом году.
Всё ИНДИВИДУАЛЬНО. ИМХО зависит от восприятия самим ребёнком всего окружающего. Мой в этом плане всегда был спокоен как танк, хоть он и кажется с виду слегка тормозом, но он в своём мире, и этот мир у него сложился положительно (может и потому, что без бабушек)
Я не против бабушек и нянь, я о том, что сад, школа, лагерь не такой ужас ужасный как ты описываешь
Но смотри как пока получается, в картину мира маленького ребёнка папа вписывается как декорация
К сожалению выглядит это именно так. Вот тут я могу вставить слова Акулы немного изменив: "В наше динамичное и дорогое время редкая мамаий папа может себе позволить роскошь не работать(ну или хотябы чаще и дольше прибывать дома) и сидеть с ребенком, при этом прибывать в полном достатке." Мне бы хотелось чтоб мой муж приходил с работы пораньше, а соответственно уделял малышне больше времени...но увы Ps C другой стороны у меня есть знакомый, который воспитывает сыновей один(мама решила начать новую жизнь без них). Вполне успешный доктор. И даже женился, когда дети уже были большими Так вот старший как-то более тяжело перенес разрыв с матерью(возможно потому что был постарше и все помнит). Это отразилось и на учебе и на его дальнейшей жизни. А вот меньший(сейчас ему 23года)веселый малый. Учится в Харьковской Академии Правовых наук Хотя, кто его знает, может просто разные люди с разными характерами
Пока делает все возможное, что бы уйти от боя. Я если бы не детский садик 100% была бы не агрессивной и не дралась....Надеюсь все же, что он будет действовать с умом, хотя айкидо в будущем не помешает..я очень жалею, что не ходила в свое время, уметь качественно обороняться от тех, кто не понимает слова нужно.
Мы немного не то обсуждаем. Изначально тема про резкие перемены в жизни ребенка, без желания ребенка. Вот я реально жертва таких перемен. Понимаешь разницу -хотел в садик и как бы не рыдал, все равно отведут в садик, хотел и сам попросился в лагерь, или вырвали с дачи,где было хорошо с бабушкой и друзьями, и запихали в лагерь, куда ребенок не хотел, где нет комфорта (а ребенок привык к комфорту) и придурки вожатые. Одно дело ребенок хочет и другое, это действия против его воли, только по тому, что родителям ударила моча в голову.
Пока делает все возможное, что бы уйти от боя. Я если бы не детский садик 100% была бы не агрессивной и не дралась....Надеюсь все же, что он будет действовать с умом, хотя айкидо в будущем не помешает..я очень жалею, что не ходила в свое время, уметь качественно обороняться от тех, кто не понимает слова нужно.
Как я понимаю, воспитывались мы похоже. То есть что для тебя, что для меня рыбалка не в новинку, меня с 12ти лет на охоту папа с дедом возили. И поэтому несмотря на домашнюю жизнь мне очень трудно представить, чтобы меня "обижали" в садике или в лагере. И мне кажется, что очень много значило именно чувство семьи.За спиной был прочный тыл. Те детки, у которых его нет, по каким то причинам, оказываются сильно незащищенными , когда подрастают.
Ну да, я тоже к тому, просто не подчеркнула это (думала и так понятно). Согласна, дело не в том с кем рос и кем воспитывался, главное смотреть ГДЕ ему и С КЕМ хорошо. Я вот лагерь не любила, и думала ребёнка отправлять никогда не буду, а он захотел, ну что же поделаешь, надо значит дать ему попробовать. Т.е. он вроде как оюбил одиночество, но временами сильно стремился к смене обстановки и общества. Я к этому
Одно дело ребенок хочет и другое, это действия против его воли, только по тому, что родителям ударила моча в голову.
ну в данном случае пока не ясно, что хочет твой сын))) а ты уже заранее за него решила, что сад ему не подходит и туда он не пойдет ))
-->
Однозначно с тем, кто его любит. И пусть этот воспитатель в силу своей несовершенной грамотности что-то делает не так, но ребенок должен расти в любви и заботе. Только тогда он вырастет полноценным адекватным человеком. Это в идеале. А в реале "с кем жить ребенку" диктуют обстоятельства
Я росла в смешанном типе. С младенчества за мной смотрели то мама, то папа. Одинаково (работали они на одном заводе и их ставили в такие смены, чтоб они выходили по очереди). Но когда я подросла меня отдали в детский сад. Я его очень любила, тоже помню многие виды деятельности (танцы, песни, вышивание, тихий час с приколами, площадку с граблями и т.д.). Но так же я очень часто была с бабушкой и дедушкой! (мы не жили с ними вместе) Я с ними отдыхала летом на базе отдыха, осенью в профилактории. Бабушка меня баловала, а дедушка на базе водил меня на рыбалку, а в профилактории в лес по грибы. Я это очень любила, до сих пор вспоминаю с улыбкой. Но так же я любила снова вернуться в садик к своим друзьям, к своим танцам и т.д.! А так же гулять с родителями, выезжать по выходным на нашей моторной лодке с крышей по Днепру и ставить палатку (у нас не было села или дачи), паять с папой платы и печь с мамой блинчики. А по утрам встречать у садика бабушку, которая каждое утро давала мне в садик инжир, финик или хурму. Т.е. у меня было разнообразное такое взращивание воспитание, и всё это мне нравилось, и по другому я не хочу. Зато лагерь я не любила. У меня тяжёлый характер, я своенравная, а меня там ломали, и я протестовала. В садике и школе с этим было проще. А в подростковом возрасте мне лагере уже понравилось, и родители сразу передумали меня туда отправлять
Нет идеального решения с кем жить ребёнку лучше. Моё мнение: у ребёнка есть родители, бабушки и дедушки, школы и садики и всё это ребёнок вполне может пройти с удовольствием. Если что-то ему не в удовольствие, значит или кого-то было много, или ну не подходит ему такая система, ну и ладно
А у меня вот с тобой были похожие семьи, вижу.
дом в деревне продали
Странное название населенного пункта, как для Калифорнийщины
дом в деревне продали
Странное название населенного пункта, как для Калифорнийщины
Ты бы не вредничал, а о своём детстве рассказал. Мне в последнее время этот вопрос сильно интересен, тут мальчики копья ломают из за возможности жить с детьми, собрать все истории вместе... Санта Барбара отдыхает.
Я вот тут чё-то подумала, что тема намного интересней, чем показалась вначале. Надо подумать... хм... очень интересный материал для исследования. Наверняка что-то такое уже есть, надо будет спросить в университете у кого-то из соответствующих специалистов, но всё-равно исследовать такую тему очень любопытно.
И ежу понятно, что лучше мама с папой, чем один папа или даже одна мама. И ежу понятно, что лучше мама с папой плюс бабушки-дедушки-двоюродные братья и сестры, чем одни мама с папой. И всем понятно, что бывают больные на голову мамы или больные на голову папы. Посему категоричные фразы в духе Ланоса "мама ребенку вообще не нужна" меня умиляют. В психологическом плане повторюсь, именно мама изначально соединена пуповиной с ребенком, и нужно много всего, чтобы эта пуповина была отделена без последствий. Особенно для детей женского пола. Особенно, как Ира писала, до 6 лет (я бы сказала, до 12).
+1 Ребёнку в идеале надо жить с нормальными мамой и папой, общаться с бабушками и дедушками, и взаимодействовать с обществом себе подобных. Это ИМХО идеал.
И ежу понятно, что лучше мама с папой, чем один папа или даже одна мама. И ежу понятно, что лучше мама с папой плюс бабушки-дедушки-двоюродные братья и сестры, чем одни мама с папой. И всем понятно, что бывают больные на голову мамы или больные на голову папы. Посему категоричные фразы в духе Ланоса "мама ребенку вообще не нужна" меня умиляют. В психологическом плане повторюсь, именно мама изначально соединена пуповиной с ребенком, и нужно много всего, чтобы эта пуповина была отделена без последствий. Особенно для детей женского пола. Особенно, как Ира писала, до 6 лет (я бы сказала, до 12).
Тут вот легко и непринуждённо выяснили, что на заре существования 90% , если не всё зависит от женщин. Мужчины в этой ситуации могут максимально поддержать женщину, но не ребёнка, за ребёнка отвечает мама.
ребенок должен жить с теми, с кем ему спокойно, сухо и комфортно.
ребенок должен жить с теми, с кем ему спокойно, сухо и комфортно.
Это да, только вот определяют степень этой комфортности для него другие люди, у него же не спрашивают. И тут начинается... )))))
ребенок должен жить с теми, с кем ему спокойно, сухо и комфортно.
Это да, только вот определяют степень этой комфортности для него другие люди, у него же не спрашивают. И тут начинается... )))))
я бы сказала не так, на нем экспериментируют. наша вот отказывается наотрез пожить у бабушки и дедушки. ну так никто ее не заставляет. когда захочет - поедет
Ребенку однозначно хорошо в уютном домашнем мире с дедушками и бабушками. Если есть такая возможность, не надо издеваться над маленьким существом. Другое дело, когда у родителей действительно нет выхода...тогда это совершенно другая история, да и ребенок тогда то же понимает-по другому не возможно. А из хорошо и по другому возможно...отдавать ребенка в "плохо и так надо, как все" это грандиозная, жестокая ошибка.
Не совсем согласна. У меня муж вырос с дедушкой и бабушкой, не скажу что ему там было плохо, но по жизни он жуткий мизантроп, и сейчас когда уже у нас ребенок - он сказал, что малой однозначно пойдет в садик, ребенок должен быть социален. А по поводу кошмаров в садиках - Ален, насколько я поняла у вас приличный достаток в семье и можно найти вполне себе такой хороший частный садик.
зачем рожать, что б потом отдавать ребенка бабушкам?
Толстый троллинг, не ведёмся, Я три дня Политичку читала, у меня закалка.
Дело не в троллинге, я первый год жизни провела в доме ребенка - мама занята была, потом - круглосуточные ясли и садик. По факту - мы с ней крайне трудно общаемся по сей день. И кому оно такое надо?
Ребенку однозначно хорошо в уютном домашнем мире с дедушками и бабушками. Если есть такая возможность, не надо издеваться над маленьким существом. Другое дело, когда у родителей действительно нет выхода...тогда это совершенно другая история, да и ребенок тогда то же понимает-по другому не возможно. А из хорошо и по другому возможно...отдавать ребенка в "плохо и так надо, как все" это грандиозная, жестокая ошибка.
Не совсем согласна. У меня муж вырос с дедушкой и бабушкой, не скажу что ему там было плохо, но по жизни он жуткий мизантроп, и сейчас когда уже у нас ребенок - он сказал, что малой однозначно пойдет в садик, ребенок должен быть социален. А по поводу кошмаров в садиках - Ален, насколько я поняла у вас приличный достаток в семье и можно найти вполне себе такой хороший частный садик.
+1. ПОтом такие домашние дети приходят в школу, и вместо того что бы учиться, у них происходит период социализации, и для некоторых детей, это крайне тяжело, и это сказывается на учебе.
ребенок должен жить с теми, с кем ему спокойно, сухо и комфортно.
Это да, только вот определяют степень этой комфортности для него другие люди, у него же не спрашивают. И тут начинается... )))))
я бы сказала не так, на нем экспериментируют. наша вот отказывается наотрез пожить у бабушки и дедушки. ну так никто ее не заставляет. когда захочет - поедет
И правильно. Мама и папа - по определению лучше
И ежу понятно, что лучше мама с папой, чем один папа или даже одна мама. И ежу понятно, что лучше мама с папой плюс бабушки-дедушки-двоюродные братья и сестры, чем одни мама с папой. И всем понятно, что бывают больные на голову мамы или больные на голову папы. Посему категоричные фразы в духе Ланоса "мама ребенку вообще не нужна" меня умиляют. В психологическом плане повторюсь, именно мама изначально соединена пуповиной с ребенком, и нужно много всего, чтобы эта пуповина была отделена без последствий. Особенно для детей женского пола. Особенно, как Ира писала, до 6 лет (я бы сказала, до 12).
то что мама с кем-то там соединена никак не гарантирует ее любви к ребенку. Так что бывает и папа много ближе чем мама, без всяких там пуповин.
Я же еврейка, а в детстве еще и очки носила, это приговор был в то время.
Вот на этом месте я сильно удивилась Я еврейка, очки носила до 25 лет, круглая отличница пожизненно - но чтоб меня били??? Не, ну бывали какие-то школьные разборки, конечно. Но во-первых, я всегда могла за себя постоять, во-вторых, это не носило систематического характера в школе (институт - другое дело, там я просто в антисемитское логово угодила; впрочем, там били морально). И еще - при таким чудесных родителях, бабушках и дедушках - почему было не попроситься о переходе в другую школу/класс?
Если отвечать по теме: дети (и взрослые тоже) не любят перемены, это заложено в самой человеческой природе. Есть такая наука не наука, Change Management называется. Грамотный управленец (менеджер) всегда думает, как правильно преподнести грядущие изменения своей команде, как добиться правильного эффекта, а не обратного. Так вот - с детьми это работает так же. Если ребенку предстоят вынужденные изменения - преподнесите ему плюсы этих изменений (оговорюсь - я о детях начиная хотя бы с двух лет, т.е. когда диалог уже возможен). Например, очевидные плюсы детского сада - это общение со сверстниками и разнообразные занятия, которые не так просто организовать дома (я вот не умею лепить-рисовать-делать аппликации и всякие макраме, да и ненавижу эти полезные для ребенка занятия) И не надо про концлагерь - уж в наше время можно найти прекрасный садик с отличными воспитателями (все наши трое отходили с удовольствием и до сих вспоминают садик по-доброму). Еще один пример: наш младший каждое лето ездит на месяц к бабушке с дедушкой в Грузию (старшим там скучно ) Поначалу немного ныл, не хотел оставаться. Но быстро просек очевидные плюсы: загородный дом, бассейн хоть круглосуточно, собаки-кошки, родственники балуют больше мамы с папой И теперь каждый год ждет поездки с нетерпенеим! Недавно спрашивал, нельзя ли на подольше остаться
Если отвечать по теме: дети (и взрослые тоже) не любят перемены, это заложено в самой человеческой природе. Есть такая наука не наука, Change Management называется. Грамотный управленец (менеджер) всегда думает, как правильно преподнести грядущие изменения своей команде, как добиться правильного эффекта, а не обратного. Так вот - с детьми это работает так же. Если ребенку предстоят вынужденные изменения - преподнесите ему плюсы этих изменений (оговорюсь - я о детях начиная хотя бы с двух лет, т.е. когда диалог уже возможен). Например, очевидные плюсы детского сада - это общение со сверстниками и разнообразные занятия, которые не так просто организовать дома (я вот не умею лепить-рисовать-делать аппликации и всякие макраме, да и ненавижу эти полезные для ребенка занятия) И не надо про концлагерь - уж в наше время можно найти прекрасный садик с отличными воспитателями (все наши трое отходили с удовольствием и до сих вспоминают садик по-доброму). Еще один пример: наш младший каждое лето ездит на месяц к бабушке с дедушкой в Грузию (старшим там скучно ) Поначалу немного ныл, не хотел оставаться. Но быстро просек очевидные плюсы: загородный дом, бассейн хоть круглосуточно, собаки-кошки, родственники балуют больше мамы с папой И теперь каждый год ждет поездки с нетерпенеим! Недавно спрашивал, нельзя ли на подольше остаться
thanks! Дело даже не в самих переменах, а в их непрогнозируемости. Ситуация самая неприятная тогда, когда ребёнок понимает, что перемены возможны, а вот к лучшему они или нет, вопрос спорный. Это состояние неуверенности наверное самое неприятное.
Вот в антисемитское логово можно попасть где угодно в нашей стране. В школе меня не обижали...только бы попробовали-голову бы проломила (пару раз так и сделала, и меня до конца школы все не трогали, я закончила школу с неудом). Я в детском садике научилась драться как раненный вепрь...Я спрашивала почему меня не забрали из садика, где мн так плохо пришлось-ответ, что бы я научилась перегрызать глотку жизни. Конечно, приобретенные боевые качества и хладнокровие мне помогают в жизни, но как девочке, все же лучше мне такого не переживать. И сыну я таким образом научиться "жить" я не желаю. Если мой ребенок пожелает в коллектив, я отдам его в детскую школу по системе Монтесори с 3х лет, на Грушевского. Сейчас он да же свое изображение в зеркале не очень жалует...думает, что это другой ребенок и расстраивается. По поводу лепок, поделок, рисунков и аппликаций, моему повезло, я это люблю и хорошо умею еще с детства. Настолько, что да же с арт проектов своих начала получать приличную прибыль. Так что могу и своего обучить...и вообще этому учить
thanks! Дело даже не в самих переменах, а в их непрогнозируемости. Ситуация самая неприятная тогда, когда ребёнок понимает, что перемены возможны, а вот к лучшему они или нет, вопрос спорный. Это состояние неуверенности наверное самое неприятное.
Дети - они же совсем как взрослые, правда? Мы же тоже терпеть не можем чувства неуверенности в завтрашнем дне! По крайне мере, я точно ИМХО, если лично мы верим в то, что перемены к лучшему, то должны найти аргументы, чтобы убедить в этом ребенка. Кстати, я вот подумала и не уверена, что детский сад хорош для всех детей. У меня гиперобщительные, активные, жаждущие новых впечатлений дети. Но если ребенку лучше всего с самим собой, то к обществу других людей его нужно приучать постепенно, дозированно. Сначала на площадке, потом одного-двух друзей в гости, потом - маленькие группы до 4-5 деток. И тогда уже не страшно будет и в школу отдавать.
Если мой ребенок пожелает в коллектив, я отдам его в детскую школу по системе Монтесори с 3х лет, на Грушевского. Сейчас он да же свое изображение в зеркале не очень жалует...думает, что это другой ребенок и расстраивается.
А как понять, что ребенок пожелал в коллектив, если его изолировать от этого коллектива? Нужно как-то организовывать ребенку общение с детьми - понемногу, постепенно. А то вырастет, извините, социопат какой-то... И это прекрасно, когда мама владеет массой видов детского творчества, но как регулярные занятия совместить с маминой работой?
thanks! Дело даже не в самих переменах, а в их непрогнозируемости. Ситуация самая неприятная тогда, когда ребёнок понимает, что перемены возможны, а вот к лучшему они или нет, вопрос спорный. Это состояние неуверенности наверное самое неприятное.
Дети - они же совсем как взрослые, правда? Мы же тоже терпеть не можем чувства неуверенности в завтрашнем дне! По крайне мере, я точно ИМХО, если лично мы верим в то, что перемены к лучшему, то должны найти аргументы, чтобы убедить в этом ребенка. Кстати, я вот подумала и не уверена, что детский сад хорош для всех детей. У меня гиперобщительные, активные, жаждущие новых впечатлений дети. Но если ребенку лучше всего с самим собой, то к обществу других людей его нужно приучать постепенно, дозированно. Сначала на площадке, потом одного-двух друзей в гости, потом - маленькие группы до 4-5 деток. И тогда уже не страшно будет и в школу отдавать.
Я абсолютно уверенна в том, что для ребёнка хорошо всё, если он понимает необходимость или безвыходность( считаем "+" и "-" одновременно). Если есть выбор, можно баловать , хочешь - сиди дома, хочешь - по системе, а можно и без. Дело житейское. Вот Алёна собирается своего баловать и это прекрасно. Она на всю жизнь запомнила этот садик, в который её отдали просто потому, что надо "как все". Если выбора нет ребёнок это тоже прекрасно поймёт и примет. Тут главное даже не аргументы, дети как то умеют чувствовать ситуацию.
Попробовать можно только одним способом-сводить его туда. Что мне нравится в школах Монтесори, что там у деток нет свободного времени на всякие шалости. И занятия всего 3 часа в день, остальное время ребенок дома и ест строго дома. В моем случае очень легко Так как я сейчас начала делать арт проекты и сама Уже пробовали пару раз. Гражданин сидит с кисточками и красками и помогает маме главное не падать в обморок от вида "мастерской" потом
Подпишусь под каждым словом. Когда ребенок понимает, что нет другого выхода и так просто надо, это одно, а вот если видит, что другой выход есть, то конечно будет потом страдать от несправедливости решения родителей и всячески протестовать (болезни это то же протест)
а чо мешат ребенку живущему с дедушкой и бабушкой ходить в садик? мне например совсем не мешало - я очень любила свой садик.
а в детстве еще и очки носила, это приговор был в то время.
Да ну, ну называли несколько раз "четырехглазой", научилась таких игнорить, кто хотел общаться со мной из этой категории, просто принимал мои условия игры.
а я вот стеснялась сказать, что мне плохо видно на медосмотре буквы учила, что б не уличили в плохом зрении и не заставили носить эти ужасные очки сейчас плоды пожинаю по теме хоть и была домашним ребенком, хоть и помню до сих пор тот ужасный момент, когда меня в 1989 привели и отдали в группу детей на год старше (там работала хорошая знакомая мамы)и как я умоляла забрать меня домой - кстати, меня там никто не обижал, только вещи иногда воровали, и за бодрствование во время тихого часа меня однажды наказала тюлениха тамара - до сих пор не понимаю смысла в этом , но в итоге садик я любила, и первые друзья у меня появились именно там, с некоторыми вместе в школе учились и общаемся сейчас таких ужасов, как пишет Алена, не было ни в первом, ни во втором садике
а вообще я все детство очень любила бабушку (маму отца), кому-кому, а ей родители могли меня доверить и больную и здоровую и на выходные и на летние каникулы жаль, что над возрастом мы не владны
а ребенку таки лучше не отдельно с кем-то, а в полноценной семье ИМХО
С мамой
А почему плохо сразу со всеми:мамой, папой, бабушкой, дедушкой? Разве плохо, когда большая семья живет вместе и все любят ребенка?
А почему плохо сразу со всеми:мамой, папой, бабушкой, дедушкой? Разве плохо, когда большая семья живет вместе и все любят ребенка?
Я указала главное условие. Если рядом мама, то и папа, дедушки, бабушки, сестры, братья тоже хорошо. Но на одной жилплощади, если это не коттедж на 3 этажа и соток 20 земли вокруг, меня бы напрягало. Мы все живем в одном дворе - так прикольнее, есть время чтобы соскучиться, ходить в гости тоже классно - есть ощущение смены обстановки
У тебя вообще самый лучший вариант. Все как бы рядом и вместе, и у каждого есть своя территория.
У тебя вообще самый лучший вариант. Все как бы рядом и вместе, и у каждого есть своя территория.
Сама балдею
Да мне бы квартирку вторую на этаже купить на Институтской....эх..размечталась
Да мне бы квартирку вторую на этаже купить на Институтской....эх..размечталась
Не мечтай, а ставь цель
Уже поставила мужу
Уже поставила мужу
умница
я росла в идеальной с точки зрения любви и наполненности семье - мама, папа, сестры, дедушки и бабуши и прочая многочисленная родня. и всё-таки, по моим сегодняшним ощущениям, могу сказать, что очень хорошо, что меня отдали с сад, а позже - отправляли надолго в санатории далеко от дома. иначе я бы была, не то чтобы социопаткой, но даже поверхностное "светское" общения давалось бы мне с большим трудом. для моего характера это было закалкой.
думаю, что любые неувязки в детском коллективе ВСЕГДА решаемы, если дома тебя ждут вменяемые и любящие родители, у которых никогда ничего не страшно спрашивать)
я росла в идеальной с точки зрения любви и наполненности семье - мама, папа, сестры, дедушки и бабуши и прочая многочисленная родня. и всё-таки, по моим сегодняшним ощущениям, могу сказать, что очень хорошо, что меня отдали с сад, а позже - отправляли надолго в санатории далеко от дома. иначе я бы была, не то чтобы социопаткой, но даже поверхностное "светское" общения давалось бы мне с большим трудом. для моего характера это было закалкой.
думаю, что любые неувязки в детском коллективе ВСЕГДА решаемы, если дома тебя ждут вменяемые и любящие родители, у которых никогда ничего не страшно спрашивать)
+1000 по всем пунктам. Кстати, я до сих пор жалею, что меня в детстве не отдали в сад.
+! Мне тоже очень странно читать, что дети растущие в спокойных любящих семьях так боялись социума и везде натрапляли на ужасы окружающей среды.
Напишу с другой стороны: мне было лучше всего с мамой. Когда мама вышла на работу, а меня оставляли с бабушкой - я начала болеть. Активно очень. Мама на работе на больничном сидела месяцами. Доболелась я до того, что меня насильно отправили в садик в "санаторную группу", здоровье поправлять. О, это был просто тихий ужас! Там были эти чудовища - дети. И насильная кормежка. И совершенно скучные занятия. И "спальня" на всю группу. Мне было глубоко начхать на музыку и танцы - мне дайти тихий и спокойный угол, где можно почитать (читать к этому времени я уже умела), но читать НЕЛЬЗЯ! И уйти от галдежа в другую комнату тоже НЕЛЬЗЯ. И туалет системы "дырка в полу" - я боялась что я туда упаду. Давка, толкотня, алюминиевые ложки, шум, гам... Естественно, что мое "здоровье" от посещения этого чудесного места, предназначеного специально для детей лучше не стало. Все познается в сравнении, и после садика бабушка была приемлемым вариантом.
В итоге никаких теплых чувств к садику я не испытываю (хотя воспитательницы хорошие были!). "Школы жизни" я в садике не получила, научить агрессии и желанию отвечать взаимным отношением - тоже не получилось. Да, очки я не носила никогда, национальность мою так сходу и не определишь .
Исходя из своего очень горького опыта считаю, что избавить ребенка от необходимости посещать это заведение - считаю важным. Чтобы решало все не надо, а всего-то желание самого ребенка.
Да, а что? Меня то же как и Ивер напрягала дырка в полу , вместо туалета. Я и сейчас не могу сходить с такой туалет..просто будет спазм и не чего не выйдет (на улице то же)...вот так и мучаюсь, пока не попаду в нормальный и комфортный. Детские травмы, калечат людям потом всю оставшуюся жизнь.
Да, калечат. Интересно только почему для одних это травма, а для других нет. Я даже не помню какой там был туалет, хотя я была (и остаюсь) очень брезгливой, домашней и неприспособленной ко многому, но вот не стало для меня травмой то, какой туалет в детском саду. Наверное потому, что страхов никто не нагонял на меня (откуда-то же взялся у вас с Ивер такой страх?) Единственное, что я помню из ненавистного в саду, это корки хлеба (я съедала только мякушку) и молоко. Мама за меня добазарилась, и я спокойно ходила зная, что меня никто не заставит, и это тоже не стало травмой.
одно дело, кода в семье мир да любовь и ты теоретически знаешь, что наверное в жизни есть всякое разное. и совсем другое - например, приехать в четвёртом классе в санаторий и узнать, что у половины группы - разведённые родители. для меня это был культурный шок тогда)) моя мама всё спокойно объяснила - что в жизни всякое может случиться, главное, чтобы ребёнка любили, ребёнка могут любить и тогда, когда родители в разводе итд. итп. конечно, потом уже, во взрослом состоянии, я наблюдала, как оно бывает - как в полных семьях ненавидят своих детей, и как в неполных - любят и т.д. но, думаю, что изначальный мамин посыл про любовь был правильный)
то есть, я хочу сказать, что всякий детский ступор от мест коллективного пребывания (особенно, если ребёнок больше индивидуалист)может быть нормально преодолен. пребывание в коллективе и нормальная реакция родителей на всякие удивлявшие меня вещи, кмк, только усилили моё понимание людей и разных жизненных ситуаций.
приехать в четвёртом классе в санаторий и узнать, что у половины группы - разведённые родители. для меня это был культурный шок тогда
А что, в классе такого не было? Я не помню насчет "половины", но точно не один и не два ребенка у нас в классе жили только с мамами.
в нашем - не было) кое-кто из родителей начал разводится уже к окончанию школы. я училась в поселковой школе, думаю - это многое объясняет)
А у меня, одной из немногих в классе, родители как раз были в разводе. Но этот вопрос в школе не педалировался как-то: мама была замужем во второй раз, я росла с отчимом, которого нежно люблю и уважаю по сей день.
видите, всё очень индивидуально. главное, наверное, чувствовать ребёнка и держаться золотой середины))
А у меня, одной из немногих в классе, родители как раз были в разводе. Но этот вопрос в школе не педалировался как-то: мама была замужем во второй раз, я росла с отчимом, которого нежно люблю и уважаю по сей день.
И ни слова об отце.......
гг прям какие нежные
Да, калечат. Интересно только почему для одних это травма, а для других нет. Я даже не помню какой там был туалет, хотя я была (и остаюсь) очень брезгливой, домашней и неприспособленной ко многому, но вот не стало для меня травмой то, какой туалет в детском саду. Наверное потому, что страхов никто не нагонял на меня (откуда-то же взялся у вас с Ивер такой страх?) Единственное, что я помню из ненавистного в саду, это корки хлеба (я съедала только мякушку) и молоко. Мама за меня добазарилась, и я спокойно ходила зная, что меня никто не заставит, и это тоже не стало травмой.
Да потому, что все дети разные! И люди все разные, и кто-то нормально воспринимает, а для кого-то травма.
Касательно страха - он воспитывается исключительно "коллективным" походом в туалет, а не тогда, когда мне в туалет хочется! И для меня дикостью в детском саду было отсутствие дверей в туалете (наверное это травмировало еще больше, чем та самая дырка в полу). И попытки меня поторопить (ага, это при учете того, что мне и не надо вовсе в туалет!). Невозможность уединения меня травмировала в детстве в любом коллективе. Как ребенок послушный я не могла взять и уйти из садика/школы, просто потому, что мне нужно побыть одной, что от этого шума и гомона у меня уже голова раскалывается!
Касательно родителей и "добазарилась" - у меня родители были неспособны "добазариться" в принципе. Не научились. Да и отношение "ну у всех же так, чего это наша должна быть какой-то особенной, чтобы ей особенные условия создавать?"
Да, посещение детского "лагеря" для меня тоже было шоком. 50 человек в отряде, 12 - в спальне. Так жить мне очень сложно. У меня когда начинается нехватка жизненного пространства - это .
гг прям какие нежные
Да я вроде не со слезами на глазах это писал!
Касательно родителей и "добазарилась" - у меня родители были неспособны "добазариться" в принципе. Не научились. Да и отношение "ну у всех же так, чего это наша должна быть какой-то особенной, чтобы ей особенные условия создавать?"
Что-то мне кажется (как не психоаналитику), что вот оно всё. У моих родителей такого отношения не было, и они ни на секунду не задумывались стоит ли говорить где-то о моих особенных потребностях, и это здорово помогает детям адаптироваться в мире. Даже в пионерлагере, после моих жалоб на дневной сон, родители добазарились, чтоб меня не укладывали, и я рисовала всякие стенгазеты и украшала к празднику столовку и т.д., т.е. тусовалась с вожатыми, что мне было гораздо интересней, чем гадать под кроватью с девочками в палате. Я протестовала по поводу утренней зарядки, и мне привезли справку, что бегать мне нельзя и вставать резко нельзя, и меня хоть и будили по утрам, но на зарядку не тянули. Т.е. они хотели, чтоб я была в лагере (по всей видимости) и создавали мне условия, которые меня будут устраивать. Я очень не любила ходить строем и делать то, что делают все, была иногда отсранённой, и одна вожатая сказала, что я отмороженная. Когда приехала мама, я ей рассказала это, и она устроила ТАКОЙ разбор полётов, что я кайфонула. И я знала, что нет ничего невозможного и что в любой ситуации родители что-нибудь придумают. Этого же хотела для своего ребёнка, и как-то так и получилось, он тоже везде и всегда спокоен. Ты только не обижайся, я же без наезда, по человечески просто используя личный опыт делюсь соображениями от чего на мой взгляд дети становятся тревожными и социально-отстранёнными Мне, как я уже говорила, очень интересна эта тема, и дискутируя я пытаюсь получить больше разных данных для сравнения.
Да, а что? Меня то же как и Ивер напрягала дырка в полу , вместо туалета. Я и сейчас не могу сходить с такой туалет..просто будет спазм и не чего не выйдет (на улице то же)...вот так и мучаюсь, пока не попаду в нормальный и комфортный. Детские травмы, калечат людям потом всю оставшуюся жизнь.
а в лесу под кустиком?
Да, а что? Меня то же как и Ивер напрягала дырка в полу , вместо туалета. Я и сейчас не могу сходить с такой туалет..просто будет спазм и не чего не выйдет (на улице то же)...вот так и мучаюсь, пока не попаду в нормальный и комфортный. Детские травмы, калечат людям потом всю оставшуюся жизнь.
а в лесу под кустиком?
когда сильно хочется, то и дырка и кусты сойдут))))))) Блин, такие ужасы про сады, лагеря и школы рассказывают)) а как оно потом жилось в универах и на работе?
ога ога - читаю и думаю что меня воспитывали на другой планете гг
Напишу с другой стороны: мне было лучше всего с мамой. Когда мама вышла на работу, а меня оставляли с бабушкой - я начала болеть. Активно очень. Мама на работе на больничном сидела месяцами. Доболелась я до того, что меня насильно отправили в садик в "санаторную группу", здоровье поправлять. О, это был просто тихий ужас! Там были эти чудовища - дети. И насильная кормежка. И совершенно скучные занятия. И "спальня" на всю группу. Мне было глубоко начхать на музыку и танцы - мне дайти тихий и спокойный угол, где можно почитать (читать к этому времени я уже умела), но читать НЕЛЬЗЯ! И уйти от галдежа в другую комнату тоже НЕЛЬЗЯ. И туалет системы "дырка в полу" - я боялась что я туда упаду. Давка, толкотня, алюминиевые ложки, шум, гам... Естественно, что мое "здоровье" от посещения этого чудесного места, предназначеного специально для детей лучше не стало. Все познается в сравнении, и после садика бабушка была приемлемым вариантом.
В итоге никаких теплых чувств к садику я не испытываю (хотя воспитательницы хорошие были!). "Школы жизни" я в садике не получила, научить агрессии и желанию отвечать взаимным отношением - тоже не получилось. Да, очки я не носила никогда, национальность мою так сходу и не определишь .
Исходя из своего очень горького опыта считаю, что избавить ребенка от необходимости посещать это заведение - считаю важным. Чтобы решало все не надо, а всего-то желание самого ребенка.
Спасибо, что ответила, В том то и фишка, что необходимости в твоём случае не было. Было желание родителей отправить тебя в садик по только им известным причинам. Ты же видела, что есть и другой вариант, поэтому садик был не выходом, а только альтернативой. Ну и поехали, болезни, неприятие, никаких добрых чувств. Если бы садик был для тебя единственным вариантом, то ты строила бы отношения вокруг себя по другому. Мне мой санаторий нравился. Интересно, как дети росли, мы там все были лет пяти-шести. В это время детки в школу еще не ходят, а нам нужно было как то общаться с родителями, народ со всей страны. Раз в неделю все дружно садились писать письма домой. После года такой переписки дети легко и свободно читали и писали, и совсем не "мама мыла раму". Это язык. Математика у нас была примитивная, но действенная. У всех детей были свои деньги. И чтобы их нормально тратить нужно было уметь считать. В итоге получался вполне себе взрослый малыш, со всеми необходимыми социальными навыками ( марку купить, в кино сходить, бельё в стирку отдать!!!!), и вовсе не несчастный. Необходимость, приехали.
Сейчас уже интересно, что это за место было, санаторий под Киевом и какой то сильно интересный. Мы там круглый год спали на улице, мешки спальные из овчины и вперёд.
ога ога - читаю и думаю что меня воспитывали на другой планете гг
ща еще почитаем, и мы с другой галактики
У моих родителей такого отношения не было, и они ни на секунду не задумывались стоит ли говорить где-то о моих особенных потребностях, и это здорово помогает детям адаптироваться в мире. Даже в пионерлагере, после моих жалоб на дневной сон, родители добазарились, чтоб меня не укладывали, и я рисовала всякие стенгазеты и украшала к празднику столовку и т.д., т.е. тусовалась с вожатыми, что мне было гораздо интересней, чем гадать под кроватью с девочками в палате. Я протестовала по поводу утренней зарядки, и мне привезли справку, что бегать мне нельзя и вставать резко нельзя, и меня хоть и будили по утрам, но на зарядку не тянули. Т.е. они хотели, чтоб я была в лагере (по всей видимости) и создавали мне условия, которые меня будут устраивать. Я очень не любила ходить строем и делать то, что делают все, была иногда отсранённой, и одна вожатая сказала, что я отмороженная. Когда приехала мама, я ей рассказала это, и она устроила ТАКОЙ разбор полётов, что я кайфонула. И я знала, что нет ничего невозможного и что в любой ситуации родители что-нибудь придумают. Этого же хотела для своего ребёнка, и как-то так и получилось, он тоже везде и всегда спокоен. Ты только не обижайся, я же без наезда, по человечески просто используя личный опыт делюсь соображениями от чего на мой взгляд дети становятся тревожными и социально-отстранёнными
Я училась устраивать "разбор полетов" сама. Потому как мама была (и есть) категорически неспособна что-то отстоять. При этом мои "особые потребности" сначала просто считались блажью (все дети играют и орут, а чего это Даша не хочет?), когда закончиалсь компенсация - выяснилось много интересного, в том числе и мое неприятие шума, и т.д.
Да, меня практически везде любили воспитатели, учителя, вожатые и т.д. Ребенком я была послушным . Но полностью оставить меня в покое они никак не могли - работа у них такая.
Ну и касательно того, почему дети становятся тревожными и социально-отстраненными, мне кажется корреляция будет в пределах 0,4...0,6. То есть ярко выраженой зависимости не будет. Фактором много влияет как на тревожность, так и на социальную отсраненность.
Блин, такие ужасы про сады, лагеря и школы рассказывают)) а как оно потом жилось в универах и на работе?
В универах и на работах - значительно легче . Просто потому, что язык из вынула и в случае прессинга начала отвечать тем же. Когда собралась уходить из универа - меня уговаривали остаться со словами: "Ну если Вы уйдете, кого же мы учить будем! "
Ты же читала выше, вся разница в том КАКИЕ бабушка. Разница в качестве общения!! Ха сравнила меня и себя.Я же еврейка, а в детстве еще и очки носила, это приговор был в то время. Это в школе я уже умела драться, отлично драться, а в детском саду мне хлебнуть кровавой юшки пришлось не мало.
это ж надо чтоб человеку так в детстве неповезло..
А у меня, одной из немногих в классе, родители как раз были в разводе. Но этот вопрос в школе не педалировался как-то: мама была замужем во второй раз, я росла с отчимом, которого нежно люблю и уважаю по сей день.
Сильно зависит от класса, в который попадешь. Мне как то с учебой везло, то есть были хорошие учителя, во всех смыслах. Решался безболезненно даже такой вопрос, как смена фамилии ребёнка, это нельзя не заметить. Наша классная очень коротко обьявила, что был Алек NNN, а стал MMM, и ничего тут такого нет. Это в классе то шестом, когда детки ой какие жестокие. Вообще вся детская жестокость провоцируется взрослыми, это без вариантов.
Да, а что? Меня то же как и Ивер напрягала дырка в полу , вместо туалета. Я и сейчас не могу сходить с такой туалет..просто будет спазм и не чего не выйдет (на улице то же)...вот так и мучаюсь, пока не попаду в нормальный и комфортный. Детские травмы, калечат людям потом всю оставшуюся жизнь.
Слушай, где вы такие детские садики находили, серьёзно интересно. Я же старше, и в садик раньше ходила и не в Киеве, небольшой город, не было у нас такой дикости.
Не могу!! и в дороге то же не могу. Принимаю специальные таблетки (с передозировкой) что бы не есть и не хотеть в туалет. Для меня поездки на природу без комфорта-это реальная проблема. Один раз я сильно отравилась по дороге в Крым....да же в таком состоянии не чего не могла. По дороге нашли несколько приличных мест, а в других настолько не могла..что вырубилась и врубилась только через сутки в Евпатории..в реанимации. Ну все люди разные. У меня вот такая особенность организма. И все только из за такого же подхода к туалету детей, как у Ивер в садике. Строем, быстро, всех торопят, орут и без дверей. За меня то же не когда родители не заступались(да же когда мне разбили нос и выбили зубы)...они же именно этого и хотели добиться..что бы ребенок выживал в трудностях сам...Мама хотела, что бы я выросла ее противоположностью...она не может да же билетик попросить передать...не то, что бы что то более серьезное совершить, вот я выросла..полная противоположность. Теперь она говорит, что я монстр. Нашла вчера свои фотографии как раз до садика и после садика. Плакала наверно час потом. Обидно видеть как глаза ангела превратились в глаза волчонка.
Когда за тебя не кто не заступается, взрослеть приходится быстро. В Универе мне было отлично, началась же "мутная водичка" ..это время таких как я. На работах мне то же было хорошо. После такого детства человек либо ломается...либо учится выживать любой ценой. Я способна выжить в любом террариуме
А у меня, одной из немногих в классе, родители как раз были в разводе. Но этот вопрос в школе не педалировался как-то: мама была замужем во второй раз, я росла с отчимом, которого нежно люблю и уважаю по сей день.
Сильно зависит от класса, в который попадешь. Мне как то с учебой везло, то есть были хорошие учителя, во всех смыслах. Решался безболезненно даже такой вопрос, как смена фамилии ребёнка, это нельзя не заметить. Наша классная очень коротко обьявила, что был Алек NNN, а стал MMM, и ничего тут такого нет. Это в классе то шестом, когда детки ой какие жестокие. Вообще вся детская жестокость провоцируется взрослыми, это без вариантов.
вот что что, а в разводе родители или нет это детей заботило меньше всего))) у меня в классе были и евреи как писала выше, и очкарики, и в т.ч. Были дети из неполных семей и много таких было) так вот тогда никого из нас не интересовала национальнось друг друга, качество зрения и количественный состав семьи..... Главное чтоб человек был хороший. У меня соседка была Эля, еврейка, в очках, и папу своего никогда не видела. Училась в школе оч. Хорошо, товарищем и другом была замечательным и вообще человеком комунибельным. Все ее любили и уважали, и дети и взрослые. Я дружила с ней с младенчества и детсада до ее отъезда в Израиль когда нам было по 20 лет. Так вот из самых глубоких моих детских воспоминаний, запомнилось как ее бабушка нас всегда вкусно угощала своей стряпней и как мы куклам одежки шили и во дворе в резинки прыгали. Детям глубоко наплевать на социальные факторы типа национальности, зрения и полности семьи... Детям интересно дрцжить с интересными, комуникабельными детьми.
Я была в "крутом" садике на Липках...но очень специфическом-милицейском (дядя занимал очень серьезный пост в МВД, и родители решили, что это лучший садик для моего развития)....дети были соответственного происхождения и замашек.
Детям интересно дрцжить с интересными, комуникабельными детьми.
Не все дети коммуникабельные. Я не была коммуникабельным ребенком и душой кампании, вообще любила быть одна в своем мире, а не в кампании. Кампании типа "гей славяне" меня утомляют да же на расстояние.
Комуникабельность это не значит = гей славяне Твой случай мне напоминает аутизм
А у меня, одной из немногих в классе, родители как раз были в разводе. Но этот вопрос в школе не педалировался как-то: мама была замужем во второй раз, я росла с отчимом, которого нежно люблю и уважаю по сей день.
И ни слова об отце.......
И об отце дурного слова не скажу Вообще, конкретно в случае моих родителей от развода все только выиграли Просто родители разошлись, когда мне было полтора года, а второй раз мама вышла замуж, когда мне было пять - вполне естественно, что вырастил меня именно отчим. С отцом поддерживаю отношения всю жизнь, сводных братьев и сестру люблю нежно, сичтаю родными людьми.
Комуникабельность это не значит = гей славяне Твой случай мне напоминает аутизм
Классифицирующийся как заболевание нервной системы, аутизм проявляется прежде всего в задержке развития и нежелании идти на контакт с окружающими. Старайся думать, когда пишешь..ты же не Ева
Я училась устраивать "разбор полетов" сама. Потому как мама была (и есть) категорически неспособна что-то отстоять.
Ну да, тебе было сложнее, ведь учиться у чужих людей это не то, что у своих мамы и папы, которые ещё и подскажут, где ты перегнул, а где недосказал.
Да, меня практически везде любили воспитатели, учителя, вожатые и т.д. Ребенком я была послушным . Но полностью оставить меня в покое они никак не могли - работа у них такая.
Ну да, и странно, что ты всё-таки рассчитывала, что при нормальном жизненном ритме тебя кто-то может оставить в покое. Кто вообще сказал тебе, что это возможно? Или почему не объяснили, что на самом деле это не возможно? И любопытно откуда же появилось это навязчивое желание отстраниться. Вот этот дискомфорт наверняка приобретённый.
То есть ярко выраженой зависимости не будет. Фактором много влияет как на тревожность, так и на социальную отсраненность.
Согласна. Однако дети не рождаются со страхом туалетной дыры (вот как Акула), при этом она винит именно садик, а ведь всё произошло ещё до садика...
Когда собралась уходить из универа - меня уговаривали остаться со словами: "Ну если Вы уйдете, кого же мы учить будем! "
Да, умеют сказать. Я когда уходила из нархоза мне декан "втирал" нечто подобное, но в твоём случае, я так понимаю, попали в точку (ты восприняла слова всерьёз, видать училась же хорошо), а в моём случае немного промазал (я вообще на сессию последнюю не явилась, т.к. собиралась уходить, и от души поржала с такой лести). А в университете, где я учусь сейчас, декан, преподающий психологию, принимая у меня экзамен по общей психологии сказал, что я сделала правильный выбор, поступив на психолога (я учусь не на психолога). Работа у них такая вселять энтузиазм
Комуникабельность это не значит = гей славяне Твой случай мне напоминает аутизм
Классифицирующийся как заболевание нервной системы, аутизм проявляется прежде всего в задержке развития и нежелании идти на контакт с окружающими. Старайся думать, когда пишешь..ты же не Ева
это первое что ты увидела в википендии, прочти дальше или другие источники
Твой случай мне напоминает аутизм
скорее налицо полная моральная инвалидность капут, аж жалко стало! теперь все понятно
Комуникабельность это не значит = гей славяне Твой случай мне напоминает аутизм
Классифицирующийся как заболевание нервной системы, аутизм проявляется прежде всего в задержке развития и нежелании идти на контакт с окружающими. Старайся думать, когда пишешь..ты же не Ева
Аутизм - это не всегда задержка развития. У меня сестра работает с аутичными детками, много слышала.
Я была в "крутом" садике на Липках...но очень специфическом-милицейском (дядя занимал очень серьезный пост в МВД, и родители решили, что это лучший садик для моего развития)....дети были соответственного происхождения и замашек.
Ага. И интерьер декорирован под зону. В милицейском садике, а чё.....
Не все дети коммуникабельные. Я не была коммуникабельным ребенком и душой кампании, вообще любила быть одна в своем мире, а не в кампании.
Считаешь ты такой родилась? Я не настаиваю и не хочу показаться грубой, но мне кажется тебя твои любящие родственники сначала залюбили, а потом выпхали (я специально написала неграмотное слово) в назывемый тобою террариум, и у тебя случился социальный шок. Я врагу такого не пожелаю. Конечно это травма. И садик тут не причём. Почему в одном и том же садике с одной и той же воспитательницей одним детям прекрасно, а другим плохо? Не потому, что у тех других дома хуже, чем в садике, просто они воспринимают всё спокойней, нет травмы этой. Это ИМХО, разумеется
Нет, это же при совке было...Интерьер мне нравился "под теремок" И комнаты хорошие были и площадка, еда правда по сравнению с тем, как меня кормили дома-реально баланда.
А я что говорю..я перенесла ШОК, сильный шок. Тема о чем? О стабильности в жизни ребенка. Нельзя детям вот такие шоки устраивать. Согласна, кто то бы перенес плохо, но быстро успокоился, я не простила родителям тот шок по сей день, так как если бы не их дурь, я была бы совершенно другим человеком. Я нашла свои детские фото до садика, не когда их раньше не видела..я была счастливым ребенком...глаза были веселые!!
еда правда по сравнению с тем, как меня кормили дома-реально баланда.
Сейчас расскажу ужас В саду мне давали манную кашу на воде. Это такая густая жижа, которая если сверху застынет, то при малейшем изменении состояния (я ложку вструмила) шла трещинами, как асфальт Дома меня естественно кормили не то что лучше, а гораздо лучше (как многих детей, ты же понимаешь), и ту же манную кашу мне варил папа, да такую, что её десертом назвать можно: нежная, без комочков, с ванилькой и украшена клубничным вареньем, а я орала "Хочу старую!!!!" Никто не мог понять, что значит старая манная каша, оказывается эти трещины ассоциировались у меня с морщинами, по этому вместо слова густая (которого я может просто и не знала) я использовала слово старая. Прикольно вспомнить Я такую гадость сейчас даже видеть не хочу А ты сидела над тарелкой и думала, что тебя кормят гадостью и страдала от этого?
Не все дети коммуникабельные. Я не была коммуникабельным ребенком и душой кампании, вообще любила быть одна в своем мире, а не в кампании.
Считаешь ты такой родилась? Я не настаиваю и не хочу показаться грубой, но мне кажется тебя твои любящие родственники сначала залюбили, а потом выпхали (я специально написала неграмотное слово) в назывемый тобою террариум, и у тебя случился социальный шок. Я врагу такого не пожелаю. Конечно это травма. И садик тут не причём. Почему в одном и том же садике с одной и той же воспитательницей одним детям прекрасно, а другим плохо? Не потому, что у тех других дома хуже, чем в садике, просто они воспринимают всё спокойней, нет травмы этой. Это ИМХО, разумеется
Счас меня околонаучные круги побьют, но щетаю, детей вообще воспитывать не нужно. Ни "залюбить", ни другая крайность. Вообще не трогать, всё остальное по возможностям. Они должны знать, что тыл есть, родители есть( кто попадает под это слово не важно, тот кто берёт на себя ответственность ). Ну и элементарные вещи, это можно, тут низзя... Они, кстати, будут для всех разными, так что заранее и не угадаешь.
думаю, что жизненный ритм у детей (впрочем, как и у взрослых)очень индивидуален и желание отстраниться (а также степень такой отстранённости) просто как следствие характера и темперамента ребёнка, не всегда есть навязчивым состоянием и дискомфортом для самого ребёнка(не берём во внимание паталогические случаи). дискомфорт начинается от непонимания окружающих взрослых природы ребёнка и его поступков.
А я что говорю..я перенесла ШОК, сильный шок. Тема о чем? О стабильности в жизни ребенка. Нельзя детям вот такие шоки устраивать.
Я помню о чём тема. И считаю, что жить тупо с залюбливающими родычами для ребёнка плохо. Бесповоротно плохо. А ты почему-то считаешь, что хорошо. Хотя казалось бы, с таким ярким собственным опытом, с такими проблемами детства тебе могло ведь прийти в голову, что с твоим ребёнком ты так не будешь поступать и введёшь его в социум плавно с раннего возраста, чтоб он не испытал такого же шока.
еда правда по сравнению с тем, как меня кормили дома-реально баланда.
Сейчас расскажу ужас В саду мне давали манную кашу на воде. Это такая густая жижа, которая если сверху застынет, то при малейшем изменении состояния (я ложку вструмила) шла трещинами, как асфальт Дома меня естественно кормили не то что лучше, а гораздо лучше (как многих детей, ты же понимаешь), и ту же манную кашу мне варил папа, да такую, что её десертом назвать можно: нежная, без комочков, с ванилькой и украшена клубничным вареньем, а я орала "Хочу старую!!!!" Никто не мог понять, что значит старая манная каша, оказывается эти трещины ассоциировались у меня с морщинами, по этому вместо слова густая (которого я может просто и не знала) я использовала слово старая. Прикольно вспомнить Я такую гадость сейчас даже видеть не хочу А ты сидела над тарелкой и думала, что тебя кормят гадостью и страдала от этого?
Ужас-ужас это манная запеканка с киселём. Такой себе белый квадрат манки, политый вязкой розовой жижей. Я отдельно ни то ни другое есть не могу, а вместе.....
Счас меня околонаучные круги побьют, но щетаю, детей вообще воспитывать не нужно. Ни "залюбить", ни другая крайность. Вообще не трогать, всё остальное по возможностям. Они должны знать, что тыл есть, родители есть( кто попадает под это слово не важно, тот кто берёт на себя ответственность ). Ну и элементарные вещи, это можно, тут низзя... Они, кстати, будут для всех разными, так что заранее и не угадаешь.
Тот редкий случай, когда я согласна с каждым твоим словом. Как бы я ни знала ни любила своего ребёночка, я всё-равно не могу залезть к нему в душу или голову. Ребёнка надо направлять, и давать ему всё необходимое для его жизни и развития (помимо штанов и тарелки супа я имею в виду, ну да это все поняли). Более того, не раны зализывать, а учить падать с рождения! И вмешиваться только в крайних случаях. Я как не профессионал в данной сфере уверенна, что только так вырастит здоровая, полноценная, настоящая (!) личность. А не поломанная эксперементами или нерешимостью родителей.
Вот странно - я не садиковская, покойная бабушка готовила сказочно вкусно, а ни манку, ни кисель на дух не переношу И если с киселем есть еще какие-то догадки, то почему от манки - не понимаю...
Манная каша? Дома меня таким не кормили. Вернее я любила манку дареную, как гарнир к вымени. Манка в садике..такое в меня впихнуть было не реально. Хоть некоторые считают тут, что ребенок, который не компанейский, это клинический дыбил, но у меня хватало соображаловки просто перевернуть кашку и не есть то, что не хочу. Заставить меня было не реально, и запихнуть то же. Характера хватало, что бы пойти в жесткий отказ без страха наказания.
Вернее я любила манку дареную, как гарнир к вымени. ....... но у меня хватало соображаловки просто перевернуть кашку и не есть ...
это что за блюдо такое? Еще и с выменем? Вымя так на мое ИМХО вообще редкая гадость))) И зачем кашу переворачивать?
Счас меня околонаучные круги побьют, но щетаю, детей вообще воспитывать не нужно. Ни "залюбить", ни другая крайность. Вообще не трогать, всё остальное по возможностям. Они должны знать, что тыл есть, родители есть( кто попадает под это слово не важно, тот кто берёт на себя ответственность ). Ну и элементарные вещи, это можно, тут низзя... Они, кстати, будут для всех разными, так что заранее и не угадаешь.
Тот редкий случай, когда я согласна с каждым твоим словом. Как бы я ни знала ни любила своего ребёночка, я всё-равно не могу залезть к нему в душу или голову. Ребёнка надо направлять, и давать ему всё необходимое для его жизни и развития (помимо штанов и тарелки супа я имею в виду, ну да это все поняли). Более того, не раны зализывать, а учить падать с рождения! И вмешиваться только в крайних случаях. Я как не профессионал в данной сфере уверенна, что только так вырастит здоровая, полноценная, настоящая (!) личность. А не поломанная эксперементами или нерешимостью родителей.
Я вообще умная, ага. Свои ошибки видишь лучше, я во всяком случае. Сейчас много говорят о детях, создают им "условия" и не подозревают многие, до чего это крепкая штука детская психика и вообще дети. Djamka права абсолютно, они взрослые. И прекрасно ориентируются, нельзя даже говорить "во взрослом" мире. Для них он понятен как дважды два. Главное не трогать и не давить. Иначе получаем обратную реакцию.
Вернее я любила манку дареную, как гарнир к вымени. ....... но у меня хватало соображаловки просто перевернуть кашку и не есть ...
это что за блюдо такое? Еще и с выменем? Вымя так на мое ИМХО вообще редкая гадость))) И зачем кашу переворачивать?
Если вы не любите котов, вы просто не умеете их готовить. Вот моя бабушка готовила вымя так, как не кто больше, невероятно вкусно (придется поверить на слово)...увы как..рецепт утерян (мама готовить можно сказать вообще не умеет). Как приготовить вкусно жаренную манку я увы знаю теоретически, но то же как видно не знаю каких то нюансов, у меня повторить тот вкус не удалось. Зачем переворачивать гадкую и невкусную кашу в садике? Что бы не есть Я добивалась того, что хотела...меня "наказывали" и оставляли в покое надолго
думаю, что жизненный ритм у детей (впрочем, как и у взрослых)очень индивидуален и желание отстраниться (а также степень такой отстранённости) просто как следствие характера и темперамента ребёнка, не всегда есть навязчивым состоянием и дискомфортом для самого ребёнка(не берём во внимание паталогические случаи). дискомфорт начинается от непонимания окружающих взрослых природы ребёнка и его поступков.
Я хорошо знаю, что это такое. Писала даже в этой теме, что мой сын нуждался в собсвенном пространстве больше других детей из его группы в саду, и воспитатель давала ему такую возможность, но она же не могла его полностью изолировать! Есть же какие-то правила, программа, режим в конце концов. И в этом плане мы взаимодействовали, но ему было 3 годика, и всего ему не объяснишь, но ничего, он же не полностью одиноким волком был! При этом он уже с 4-х вёл все праздники в саду, он очень любил общаться с мужем воспитательницы и вообще был очень контактным ребёнком. Просто правильно, как ты говоришь, в силу своего темперамента и характера он иногда хотел строить из кубиков так, чтоб никто не развалил и требовал оставить его в покое. Если бы его закрытость проявлялась больше, это было бы признаком, что с ним надо поработать какому-то специалисту. Больше - это не темперамент. Но не все обращают на это внимание. Я и сама такой была. Тоже писала, в лагере моя нелюбовь учавствовать в каких-то эстафетах расценивалась как отмороженность. Но мне больше нравилось читать в библиотеке, чем прыгать в мешке. И ничего. Я даже грамоту получила на линейке в лагере, как самая читающая девочка, но мне её не вручили лично, т.к. на ленейку я не явилась, была в корпусе. Но вместе с тем я не страдала от того, что в моей комнате стоит ещё 3 кровати, а тумбочку надо делить на двоих с соседкой. А когда ребёнок прям СТРАДАЕТ от того, что вокруг всё не так, и воспитатель враг, и дети плохие, и еда ужасная, и туалеты страшные - девочки, это не темперамент! Да, это начинается примерно, как ты говоришь, от "непонимания окружающих взрослых природы ребёнка и его поступков". Что-то вроде этого.
Хоть некоторые считают тут, что ребенок, который не компанейский, это клинический дыбил, но у меня хватало соображаловки просто перевернуть кашку и не есть то, что не хочу.
Вот честно, не хочу обидеть, но если бы мой ребёнок переворачивал (тебе же не 8 мес. было, если я правильно понимаю) в саду или дома тарелки с тем, что он не хочет есть, я бы всерьёз задумалась или об его воспитании, или о (правильно ты намекнула) умственных способностях А мне хватало ума сказать, что я не буду есть, и пожаловаться маме, если бы меня вдруг начали заставлять. И за своего предупреждала каждую новую воспитательницу и учителя в школе, чтоб не дай Бог не заставляли есть, если он не хочет. И он спокоен, просто отказывается, прилично и цивилизованно... Но тебя жизнь вынуждала, понимаю, но звучит дико, извини
Как приготовить вкусно жаренную манку я увы знаю теоретически, но то же как видно не знаю каких то нюансов
Это скорей похоже на кус-кус, чем на классическую манную кашу, я правильно поняла?
Все дети разные. И родители это должны понимать! Нужно знать своего ребенка и видеть его и его потребности!! Вот что мешало например моим родителям побольше узнать об условиях военизированного лагеря, куда меня сослали и рассказать мне, и вместе принять решение надо оно мне или нет. Это потом они извинялись передо мной, но это не могло компенсировать 2 недели страданий. Ведь можно было узнать, что живут дети в настоящих бараках с земляным полом..и когда идет дождь стены влажные, что 12!! человек спит в каждом бараке..что туалет типа сартир 1 на лагерь далеко от бараков, что дети весь день либо маршируют, либо собирают шашки (что утопический бред...уборка шишек в сосновом то лесу), что кормят как в армии....каша и баланда. Одно дело, когда ребенок знает, что там вот так..но он тащится от подобного и едет сознательно, а другое дело, когда ребенка выдергивают с дачи, где Днепр, свобода и куча друзей(дружим по сей день), где бабушка и вкусняшки...и засылают "в армию" Понимаете разницу?
На антисемитизм нарваться можно везде, в Киеве это была любимая игрушка, только первую школу вспомнить. У меня в ней муж какое то время учился... ))) И в той же западной Украине его не было, я свою школу имею в виду. Не было до такой степени, что я только выйдя замуж начала думать, а кто в нашем классе был еврей? Но у меня вообще класс не сильно типичный был. Тоже интересно, кстати. Небольшой городок, сколько там у нас было, тыщ 300. Училка москвичка, занималась в студии МХАТА и жена директора. Преподаёт русский и литературу. И решает она взять классное руководство. Из трёх первых классов собирает такой, какой ей хочется 4 "А". 25 человек, . Ну и ведёт их до выпускного. Это нельзя было назвать школой в обычном смысле, у нас пары были, как в институте, язык/литература. Поэтому и обычные детские штучки, типа очки/национальность/тыслабыйаясильный у нас не проходили. Опять таки, была та самая стабильность. Нравилось это или нет, мы понимали, что вот именно в таком формате будем жить все шесть лет. Поэтому и не было истерик и выяснения отношений, как у Алёны. Драки не вписывались в картинку. Хотя и дрались, разумеется. Со стыдом вспоминаю поздравление к 8 Марта. От мальчиков класса лично мне. Пожелание не драться с ними. Это после того, как я обиделась на иголку/стрелку, которой в меня кто то запустил. Золотое время, что ни говори,
А если бы тебе было не кому жаловаться (бабушке просто запретили вмешиваться)? Что бы ты делала?
Как приготовить вкусно жаренную манку я увы знаю теоретически, но то же как видно не знаю каких то нюансов
Это скорей похоже на кус-кус, чем на классическую манную кашу, я правильно поняла?
Да, больше похоже на кус кус
Понимаете разницу?
Конечно Должна сказать, что чем так, лучше с рождения жить в интернате. Там к этому всему хоть привыкаешь постепенно, и всё кажется нормой
Лучше когда родители не экспериментируют с ребенком. Привык ребенок жить в холе и достатке...ну не надо его выдергивать "в жизнь" Потом если захочет, посмотрит, на жизнь сам. Задача родителей пояснить где опасность, а не выпихивать туда ребенка. Вот я как раз рассуждаю над делимой...что рассказывать ребенку про общественный транспорт и пояснять для чего он и как им пользоваться или нет. Надеюсь, что он ему не понадобится, но теоретические знания на всякий случай нужны. А вот практические?
А если бы тебе было не кому жаловаться (бабушке просто запретили вмешиваться)? Что бы ты делала?
Я не знаю. Не думала никогда о таком ужасе, как предательство родителей. Страдала бы как и ты, наверное. Но ты говорила, вроде, в начале темы, что лучше всего на свете ребёнку жить в такой семье, как твоя была. Я, наверное, лучше вернусь перечитаю, а то я не могу понять чем оно лучше для растущего человека.
Это не предательство, это они хотели как лучше и очень старались вырастить меня адаптированной к социуму, просто методы выбрали не верные. У меня была классная семья, все меня любили и баловали. Дома с родителями мне было хорошо, можно сказать великолепно. Каждая моя минута была занята чем то интересным, я делала то что хочу и тогда когда хочу. Вот только не разрешали жаловаться (боялись, что вырасту слабой и не решительной тютей матютей как мама) и очень боялись, что я выросту очень залюбленной бабушкой....вот-перестарались не по злобе, а совершенно случайно.
Получается, все проблемы Алены - из-за недальновидности ее родителей, от их нежелания прислушаться к собственному ребенку и разобраться в его потребностях. Т.е. дело тут в не в детском садике "концлагерного типа" и не военизированном пионерском лагере, а исключительно в том, что Алене на тот момент эти детские учреждения были противопоказаны. Родители не захотели в этом разбираться, в результате у ребенка комплекс проблем на всю жизнь. Простой рецепт от подобных напастей - все-таки относиться к своему ребенку внимательно и заботливо, понимать, что ему на пользу, а что во вред, к чему он болезненно чувствителен (туалет ака дырка в полу - кому-то ужас ужасный, а кому-то пофиг), а что у него вызовет бурный восторг. Т.е. я свою старшую, сутулую художницу, не заставляю насильно заниматься танцами или йогой, хотя ей необходимо занятие, развивающее осанку и гибкость. Потому что вреда от таких занятий будет больше, чем пользы.
Совершенно верно!!! Я маме говорю, вот зря вы мне в свое время запретили рисовать, сейчас бы я зарабатывала большие деньги занимаясь любимым делом, а так зарабатываю другим, а за любимое могу брать только средние деньги, так как мне не хватает школы. Мама до сих пор не чего не поняла. Говорит, да мы тебе жизнь спасли..ты бы была ободранной накоманкой на Андреевском спуске. Я говорю, мама, я столько лет делала не то, и первым же своим арт проектом заработала на порядок больше чем я в роли менеджера....мама не поняла. Больше я не буду с ней говорить на эту тему...раз не поняла да же видя мой успех именно как художника.
In a way, мне больше нравится способ Алёны. Чем вот это
А мне хватало ума сказать, что я не буду есть, и пожаловаться маме, если бы меня вдруг начали заставлять.
Она не ввязывала в разборки родителей.
Прочный тыл, мне кажется, это немножко другое, это не возможность пожаловаться, зная что в любой момент накатит "голливудская конница" в лице родителей. Это когда сама решаешь все свои детские проблемы, зная что поддержка есть.
Это не предательство, это они хотели как лучше и очень старались вырастить меня адаптированной к социуму, просто методы выбрали не верные... ....вот-перестарались не по злобе, а совершенно случайно.
Для ребёнка это и есть предательство. Они тебя не предавали, ясное дело, но это ты и чувствовала, когда один на один с непривычки осталась с какими-то непонятными тебе проблемами.
У меня была классная семья, все меня любили и баловали. Дома с родителями мне было хорошо, можно сказать великолепно. Каждая моя минута была занята чем то интересным, я делала то что хочу и тогда когда хочу.
Это не значит, что это хорошо. В этом на самом деле есть скрытая жестокость. Как говорится в другой ситуации "Не знание закона, не освобождает от ответственности", так тут можно сказать, что не знание как тебя лучше воспитывать не означает, что взрослые не виноваты (изо всех сил стараюсь написать деликатней). В общем ты бы пересмотрела своё отношение к воспитанию, у тебя такой шикарный пример, что одной только любви и вседозволенности ребёнку недостаточно, смотри так много взрослых участвовало в твоёй жизни, и никто не понял как будет лучше ТЕБЕ на самом деле. И я ещё не перечитала, как сказала выше, но ты правда ещё считаешь, что это идеальная семья и условия для ребёнка?
Кстати родители были в этом последовательны. На меня жаловаться воспитателям или учителям или родителям, было бесполезно....дома мне слова не говорили в упрек. Я не боялась расправы от родителей за драку или за плохую оценку. Так что кашу я переворачивала совершенно безнаказанно.
Я считаю, что идеальные условия для ребенка, это быть с теми кто его любит и кто о нем заботится. Меня моя бабушка любила просто безмерно. Она вложила в меня столько любви, что это позволило мне выжить в дальнейшем, наверно. Бабушка понимала, что мне лучше и как мне лучше. Просто она была не всесильной.
Кстати родители были в этом последовательны. На меня жаловаться воспитателям или учителям или родителям, было бесполезно....дома мне слова не говорили в упрек. Я не боялась расправы от родителей за драку или за плохую оценку. Так что кашу я переворачивала совершенно безнаказанно.
Вот жеж зараза, Я просто не ела, была демонстрация протеста. Мне сказали в обед "не встанешь из за стола, пока не сьешь." Ну я и не вставала, просидела над тарелкой до полдника, меня караулили воспитательница и кухарка, которые из за этого не могли уйти домой... в общем, они быстро сообразили кому хуже,
Она не ввязывала в разборки родителей.
Прочный тыл, мне кажется, это немножко другое, это не возможность пожаловаться, зная что в любой момент накатит "голливудская конница" в лице родителей. Это когда сама решаешь все свои детские проблемы, зная что поддержка есть.
Извините, это не правильное трактование. Воспитатель взрослый человек, который может силой или угрозами заставить ребёнка делать что-то против его воли! Как ребёнок может ему противостоять? Родитель обязательно должен быть в курсе подобных событий, не иначе! Разборки с воспитателем, или любым другим взрослым - это не решение "своих детских проблем" А вот с детьми я всегда разбиралась сама, это действительно свои детские проблемы. И меня, например, смешили дети, которые могли поменяться со мной игрушкой, а потом рыдать передумав и подсылать родителей разобраться. Я с таких детей потом смеялась. А сегодня я в шоке с таких родителей. Но вот воспитатель - другое дело. Мою старшую сестру накормили силой, она вырвала, а её накормили этим снова. Слава Богу, что когда ей стало плохо, она рассказала маме, как она сегодня обедала По этому со мной такие случаи пытались предотвратить. И правильно делали. Другой угрозы кроме как расскажу маме для взрослых идиотов иногда и нет, тарелка перевёрнутая это не выход ещё и потому, что это не застрахует Алёну от того, что её завтра снова начнут заставлять есть кашу. А меня не трогали, и я спокойно не отвлекаясь на взрослый мир решала "свои детские проблемы", не развивая в себе такое количество страхов и обид
Вот и говорю: материальные блага не заменят любящие руки Возможно мои дети могут упрекнуть меня в том что не ездили по заграницам, но в недостатке любви и внимания..неа
Вот у меня то же было сначала так...это очень скучно. Потом я разок перевернула кашу...и меня о радость...отвели в спальню..и наказали "будешь сидеть тут одна" ...мне только это и надо было
Я за то, что бы у детей было и то и другое А ты?
Я просто не ела, была демонстрация протеста. Мне сказали в обед "не встанешь из за стола, пока не сьешь." Ну я и не вставала, просидела над тарелкой до полдника, меня караулили воспитательница и кухарка, которые из за этого не могли уйти домой... в общем, они быстро сообразили кому хуже,
Такое у меня тоже было. То, что я говорила о жалобе маме, касалось только ненавистрой еды (с молочными пенками и корками хлеба, того, о чём мама предупреждала). С остальным была совсем другая картина. Я вообще плохо ела до 9 лет. А ещё любила всем делать замечания. И пока я за обедом крутилась и рассказывала кому как сидеть, держать ложку и не разговаривать, все уже поели и легли на тихий час, а я сижу над холодным борщём Конечно тут я не могла мамой погонять, но и не переливать же Алёна писала о ненавистной каше, я приравняла её к своим ненавистным продуктам
К сожалению в наш ...дальше по тексту помнишь? это непозволительная роскошь. Иметь и внимание мамы и достаток-придостаток невозможно. Можно балансировать чуть-чуть недодавая там или там, но это перетягивание каната...однозначно перевесит денежная сторона(т.к. она требует много времени и усилий), потому ребенку будет не хватать внимания(имхо)
А как же папа? Папа может зарабатывать так, что бы возить маму, детей, бабушек, дедушек по заграницам? У меня есть знакомые, у которых ребенок родился после того, как уже был налажен бизнес. Так они оба ушли в полнейший декрет на год...бизнес контролировали "краем глаза"...им повезло, наемные директора были очень надежными. Так что все в этой жизни бывает. Мы на фирме тогда то же завистливо обсуждали, что вот купили люди дачу в Швейцарии и теперь в Голландию за луковицами тюльпанов ездят всей семьей
Ну ты же понимаешь, что не каждый папа может
Ответ1: Может, только когда он детей будет видеть? или только для кошелька мужа держать? А че, пусть пашет днем и ночью, чтоб все семейство с бабушками-дедушками поехало отдохнуло, а он будет пыхтеть в ночную смену, зарабатывая на очередной лексус и улыбаться, улыбаться Ответ2: Мы вроде как о мамах-бизнесвумен говорили
И все же не значит, что такое не возможно (это как с парковкой в философском клубе), просто большинство не может допустить такое в сознании...и по этому не имеют (да же я)
Я знаю владельцев Лексусов и да же Майбахов..и все они в ночную смену пыхтят дома в кровати. Ты спутала их с владельцами Лансера в кредит Мы говорили о родителях. Что бы много зарабатывать не обязательно пахать круглосуточно и не видеть родных. Вот посмотри на барышню, которая песком рисует...она еще и любимым делом занята Понимаешь о чем я?
Ну да. Не каждый папа может, и причина не важна. Некоторым оно и не надо. Не в этом их счастье
Ответ1: Может, только когда он детей будет видеть? или только для кошелька мужа держать? А че, пусть пашет днем и ночью, чтоб все семейство с бабушками-дедушками поехало отдохнуло, а он будет пыхтеть в ночную смену, зарабатывая на очередной лексус и улыбаться, улыбаться
Много работать не значит много зарабатывать. Но это действительно в этой теме не самое главное, ИМХО
Понимаешь о чем я?
Ага Только ты то это не понимаешь Никто ведь сейчас/теперь тебе не запрещает стать/быть великой художницей понимаешь о чем я?
Мне сложно поверить в то, что найдется человек у которого будет выбор: быть счастливым и богатым и счастливым но бедным, который выберет второе.
Мне сложно поверить в то, что найдется человек у которого будет выбор: быть счастливым и богатым и счастливым но бедным, который выберет второе.
А почему сразу бедным? В достатке. Не все мечтают о лексусе и каникулах заграниецей. Ты уверенна, что все?
Я то как раз очень хорошо это понимаю. Вообще на художника я не потяну..я скорее по наклонностям аниматор-декоратор, мне это интереснее просто. Я к тому, что ты вполне можешь на тортиках подняться так, что вся семья будет отдыхать за границей когда только пожелает
Лучше быть молодым, здоровым и богатым, чем старым, бедным и больным
Я говорю не о мечтать...я говорю об иметь. Т.е. вопрос не о стремящихся, а об обладании уже свершившимся фактом. Стремления у всех разные это факт...кто то хочет не Лексус, а Ферарри, а кто то да же боится это хотеть и думает, что не хочет, а кто то действительно не хочет
Я к тому, что ты вполне можешь на тортиках подняться так, что вся семья будет отдыхать за границей когда только пожелает
Я это знаю. Но это будет в ущерб общению с детьми. Потому я предпочитаю иметь то, что могу получить, сидя дома с детьми
А лучше всего быть еще и выспаным....чего и всем желаю
Вообще на художника я не потяну..
А вот начались отмазки
я скорее по наклонностям аниматор-декоратор, мне это интереснее
Хорошо. Что мешает? Понимаешь теперь?
Извините, это не правильное трактование.
Неправильное, потому что не Ваше?
Это личное мнение.
Как ребёнок может ему противостоять?
Элементарно, Ватсон (с). Хотя бы как Алёна. А вообще пара тройка малолетних бандитов вполне справляется с воспитательным процессом. Я бы деток нынешних воспитывать не пошла, у меня нервы не выдержат.
Родитель обязательно должен быть в курсе подобных событий, не иначе!
Возможно. Не факт. Родителей и жалеть нужно.
Уже боюсь, всё...всё....
Я с таких детей потом смеялась.
Та да, "с таких" взрослых - тоже. Тут главное образование, психология на уровне универа помогает, нес па?
В общем "В таком вот аксепте" (с).
Я просто не ела, была демонстрация протеста. Мне сказали в обед "не встанешь из за стола, пока не сьешь." Ну я и не вставала, просидела над тарелкой до полдника, меня караулили воспитательница и кухарка, которые из за этого не могли уйти домой... в общем, они быстро сообразили кому хуже,
Такое у меня тоже было. То, что я говорила о жалобе маме, касалось только ненавистрой еды (с молочными пенками и корками хлеба, того, о чём мама предупреждала). С остальным была совсем другая картина. Я вообще плохо ела до 9 лет. А ещё любила всем делать замечания. И пока я за обедом крутилась и рассказывала кому как сидеть, держать ложку и не разговаривать, все уже поели и легли на тихий час, а я сижу над холодным борщём Конечно тут я не могла мамой погонять, но и не переливать же Алёна писала о ненавистной каше, я приравняла её к своим ненавистным продуктам
Ну вот, а говоришь не умеешь бороться. Да два таких детёныша в группе заставят застрелиться любую воспитательницу, ты только представь. Особенно привлекательна часть про советы, это вообще песня....
А как же папа? Папа может зарабатывать так, что бы возить маму, детей, бабушек, дедушек по заграницам? У меня есть знакомые, у которых ребенок родился после того, как уже был налажен бизнес. Так они оба ушли в полнейший декрет на год...бизнес контролировали "краем глаза"...им повезло, наемные директора были очень надежными. Так что все в этой жизни бывает. Мы на фирме тогда то же завистливо обсуждали, что вот купили люди дачу в Швейцарии и теперь в Голландию за луковицами тюльпанов ездят всей семьей
Замечание с галёрки:
Ребёнку вообще абсолютно всё равно, откуда луковицы. И как называется озеро, Женевское или Свитязь. Они с Мией поедут с одинаковым удовольствием на оба. А вот если дать Женеву и без мамы, думаю взвоют быстро.
Да какая там Женева? Они полчаса без мамы, уже бегут по коридору "мамаська!!!Ты соскучилась?!" Говорю "Ага."(сама улыбаюсь)А дочка добавляет(уже заучила)))"Успела?" Ps а вообще кто-то заметил что мужчины почему-то в эту тему не влазят Почему интересно может это они только на словах кричат "дайте нам равные права на ребенка!", а на самом деле делают это из вредности, чтоб досадить бывшим
Да какая там Женева? Они полчаса без мамы, уже бегут по коридору "мамаська!!!Ты соскучилась?!" Говорю "Ага."(сама улыбаюсь)А дочка добавляет(уже заучила)))"Успела?" Ps а вообще кто-то заметил что мужчины почему-то в эту тему не влазят Почему интересно может это они только на словах кричат "дайте нам равные права на ребенка!", а на самом деле делают это из вредности, чтоб досадить бывшим
Про мужчин я давно думаю и тоже не могу понять. В последнее время на форуме столько разводов, и все вроде как в борьбе за недеццкое счастье,
Моя лет до 15 спрашивала "Ты меня любишь?", как ни смешно это звучит. Ей нужно было услышать, я вообще с уси-пуси не сильно....не умею просто.
Моя лет до 15 спрашивала "Ты меня любишь?"
Ага. Взрослые дети Всем так важно знать что их любят и ценят...и так ждут чтоб ими еще и гордились
только первую школу вспомнить
Это СШ №1 на Овруцкой, учебой в которой так гордится наш самый форумный флудер и совкодрочер?
только первую школу вспомнить
Это СШ №1 на Овруцкой, учебой в которой так гордится наш самый форумный флудер и совкодрочер?
Вот это попала... я не знаю, кто эта печальная знаменитость, Школа на Спартаке.
только первую школу вспомнить
Это СШ №1 на Овруцкой, учебой в которой так гордится наш самый форумный флудер и совкодрочер?
Вот это попала... я не знаю, кто эта печальная знаменитость, Школа на Спартаке.
Стадионе "Спартак"?
В начале темы не упоминался только один важный аспект - зачем ребенку жить с кем-то, кроме своих родителей? Ладно еще во времена Союза - там выбора особо не было, всем надо было работать с утра до ночи, а детей куда-то пристраивать. Но сейчас ситуация иная - у большинства свободный график работы, доход достаточный что бы держать на пару часов в день няню, детских садов на любой вкус и цвет предостаточно. Так зачем же сдавать своих детей другим? Ни одному ребенку не будет хорошо без мамы или папы.
Стадионе "Спартак"?
Да.
А знаменитость то кто?
Но сейчас ситуация иная - у большинства свободный график работы, доход достаточный что бы держать на пару часов в день няню,
покращєння крокуе по краини
у большинства свободный график работы, доход достаточный что бы держать на пару часов в день няню, детских садов на любой вкус и цвет предостаточно.
Ну это ты, мягко говоря, загнула.
Опередил
В начале темы не упоминался только один важный аспект - зачем ребенку жить с кем-то, кроме своих родителей? Ладно еще во времена Союза - там выбора особо не было, всем надо было работать с утра до ночи, а детей куда-то пристраивать. Но сейчас ситуация иная - у большинства свободный график работы, доход достаточный что бы держать на пару часов в день няню, детских садов на любой вкус и цвет предостаточно. Так зачем же сдавать своих детей другим? Ни одному ребенку не будет хорошо без мамы или папы.
Жизнь полосатая. Читала бизнас ветку и тихо офигевала. Я кажеться поняла, почему мужчины не обсуждают воспитание детей, они заняты покупкой оружия и укомплектовывают кладовки,
Как мы одновременно все...
Мне не чего. Не буду озвучивать гонорар, но на пол года платить за пол аренды лошади с одного проекта мне хватит
Кстати о маме в тырнете. Когда я включаю комп, то это значит, что малый с няней или спит. Я да же телефон не беру, когда с ребенком, так как не возможно отвлекаться, ему это не нравится. Как ты пишешь днем, учитывая, что бабушек и мама нет....для меня загадка. Тут в туалет идешь с ребенком...а тут прочитать надо и ответить
У меня их двое Они играют, придумывают игры. Им не скучно уже. Раньше нужно было придумывать чем занять, теперь они сами играют. Ну не все время конечно. Есть время для прогулки на улице, есть для чтения книг и занятий. В основном все спонтанно, только еда, сон и прогулки по расписанию (сейчас наблюдают как бреется папа Удивляться не стоит. Кто меня видел, тот знает что дай еще пару детей и с ними бы справилась еще и обед бы приготовила Сложнее когда много заказов. Приходится крутиться как белка в колесе с кухни и к малым(они у меня гаразды на всякие там шкоды-выдумки)))))Но и это не печалит меня т.к. я знаю для чего это мне нужно
Я так не умею. Готовить с малым для меня что то из области фантастики. Он будет все это время висеть у меня на ноге и рыдать (уже проверенно). Сам не играет не хочет. Сколько не пробовали..не в какую.
Ну почему же? В моем кругу в последнее время все почему-то перешли на свободный график работы Вот я и предположила что это тенденция. А покращення ждать еще не надоело? Не привыкли еще что у нас каждый сам за себя?
Сам не играет не хочет.
Он просто еще не умеет. Его нужно учить этому. Нужно предлагать то, что его заинтересует. Потом он сам научится себя развлекать Но при условии: терпение и труд, терпение и труд Ну и когда у меня был первый ребенок, было тяжелее, чем сейчас с двумя честно-честно.
Получается, все проблемы Алены - из-за недальновидности ее родителей, от их нежелания прислушаться к собственному ребенку и разобраться в его потребностях.
Я дико извиняюсь, я сейчас буду нетолерантна. Товарищи, вам на самом деле не кажется девиацией столь глобальная рефлексия на тему садика в возрасте далеко за 30?
Товарищи, вам на самом деле не кажется девиацией столь глобальная рефлексия на тему садика в возрасте далеко за 30?
это инстинкты - если нет повода рефлексировать, а есть потребность - самый простой и действенный способ - это придумать себе детскую травму )))) спроси у любого психотерапевта - ты думаешь чо они все предлагают пациенту в детстве копаться?)) деньги очень нужны... ггг это же беспроигрышный ход!! каждого в детстве, если не нелюбимой кашей кормили, так по заборам не разрешали лазить ))) а дальше дело техники - притянуть под любой факт можно уже любую теорию...
-->
Я вообще плохо ела до 9 лет. А ещё любила всем делать замечания.
Не знаю, как у тебя обстоят дела с едой, но замечания, Валюша, ты до сих пор любишь делать!
Ну почему же? В моем кругу в последнее время все почему-то перешли на свободный график работы Вот я и предположила что это тенденция. А покращення ждать еще не надоело? Не привыкли еще что у нас каждый сам за себя?
Получается, все проблемы Алены - из-за недальновидности ее родителей, от их нежелания прислушаться к собственному ребенку и разобраться в его потребностях.
дать пожопи было бы 100% действенней
дать пожопи было бы 100% действенней
ну да... а там , глядишь, и со стулом бы наладилось
-->
Товарищи, вам на самом деле не кажется девиацией столь глобальная рефлексия на тему садика в возрасте далеко за 30?
Ты действительно нетолерантна...
Ну почему же? В моем кругу в последнее время все почему-то перешли на свободный график работы
Это, я исключительно про такое понятие как репрезантативность выборки напомню, да Так и представила себе, как все врачи (особенно скорой), банковские служащие, преподаватели там и прочие перешли на свободный график гг
Получается, все проблемы Алены - из-за недальновидности ее родителей, от их нежелания прислушаться к собственному ребенку и разобраться в его потребностях.
Я дико извиняюсь, я сейчас буду нетолерантна. Товарищи, вам на самом деле не кажется девиацией столь глобальная рефлексия на тему садика в возрасте далеко за 30?
я думаю, что скоро выяснится, что в детстве у всех было на рубашечке три пуговички, а у Акулы всего две, и поэтому проблема, психтравма и тд)))
Получается, все проблемы Алены - из-за недальновидности ее родителей, от их нежелания прислушаться к собственному ребенку и разобраться в его потребностях.
Я дико извиняюсь, я сейчас буду нетолерантна. Товарищи, вам на самом деле не кажется девиацией столь глобальная рефлексия на тему садика в возрасте далеко за 30?
Кажется, да Но не все умеют справляться с детскими переживаниями Даже и в возрасте за 50 (это я о своей бабшуке ).
Ну почему же? В моем кругу в последнее время все почему-то перешли на свободный график работы Вот я и предположила что это тенденция. А покращення ждать еще не надоело? Не привыкли еще что у нас каждый сам за себя?
А в моем кругу, вполне себе обеспеченном, свободный график работы как-то не приживается И что делать? Да. в других аспектах на жизнь не жалуюсь
Товарищи, вам на самом деле не кажется девиацией столь глобальная рефлексия на тему садика в возрасте далеко за 30?
это инстинкты - если нет повода рефлексировать, а есть потребность - самый простой и действенный способ - это придумать себе детскую травму ))))
Не, ну я в принципе согласна, что некоторые элементы поведения во взрослом возрасте уходят корzми в детство. Но так целенаправленно ковыряться в сием болоте – это ж редкой степени нездоровым мазохизмом страдать надо
спроси у любого психотерапевта - ты думаешь чо они все предлагают пациенту в детстве копаться?)) деньги очень нужны... ггг это же беспроигрышный ход!! каждого в детстве, если не нелюбимой кашей кормили, так по заборам не разрешали лазить ))) а дальше дело техники - притянуть под любой факт можно уже любую теорию...
“Many patients want to be excused for their current predicament because of events that occured in their childhood. That's what psychiatry has become in America. Visit any shopping mall or ethnic pride parade, and witness the results.”(c)
вам на самом деле не кажется девиацией столь глобальная рефлексия на тему садика в возрасте далеко за 30?
Нет.
Папу вызывале? Комаровского многие хаят, я не исключение, но тут на 100% согласен новорожденный человеческий детеныш обладает врожденной способностью адаптироваться к условиям окружающей среды. Стабильность этих условий, например, постоянная и отнюдь не низкая температура воздуха, теплая вода, стерильная пища, тщательное устранение контактов с движущимся воздухом (ветер) приводит к тому, что врожденные механизмы адаптации отключаются за ненадобностью. К огромному-преогромному сожалению, именно стабильность внешних физических факторов является, чуть ли не главным проявлением родительской любви. К чему это приводит? К тому, что физические факторы, для человека вовсе не экстремальные, - движущийся воздух, именуемый страшным словом "сквозняк", или температура в комнате +17( С становятся источником повышенной опасности. Таким образом, следует сделать очень важное заключение: новорожденный ребенок в закаливании не нуждается. Он закален самой Природой, тысячелетиями естественного отбора. Следует всего-навсего так организовать уход за младенцем, чтобы не угасли природные адаптационные механизмы. (С) человек (биологический вид) не ушел от того, что было 1000 лет назад. Родители не отдают его в сад (ограждая от микробов, которые его будут окружать всю оставшуюся жизнь), дают ему стерильную и абсолютно далекую от жизни пищу, держат в помещении с закрытыми окнами и температурой +25. А чё, мне ж потом с ним на больничном 2 недели сидеть, у него ж бедненького температура 37,2 Угу Все то, что есть в каждом при рождении, отключается. А потом начинается веселуха с болезнями в коллективе, ассоциация у ребенка школа/сад=плохо/болезнь. и вина в этом исключительно людей, которые его воспитывают. Сможете поддерживать ему условия, которые вы ему предоставляете, до конца ЕГО дней - флаг Вам в руки. Не получится? Тогда в свою любовь и включайте трезвость ума. Выростите/воспитайте ребенка в условиях, максимально приближенным к реальной жизни (без перегибов). Что б он потом не вспоминал незлым тихим того, кто его уберегал от сквозняков, немытой морковки и т.д, сидя 2 недели с насморком от сквозняка в метро или получив диарею от немытого яблока или отсутствия душа в течении 2-х дней. Ветрянка в 20-ть лет - тот ещё кайф . Про более серьезные варианты ("мерзлячесть", аллергию, нарушения в ЖКТ) молчу.
Дальше, человек в социуме. Изолируя дитя от общества и не рассказывая/объясняя, что там может быть (агрессия, насилие, постарше - алкоголь, секс, наркотики и т.д.), не научите постоять на себя - получите на выходе все, что угодно. Он просто не будет знать что ему делать, т.к. знания по этой теме воспитатели (подразумеваю папу/маму/няню/баба - именно того, кто воспитывает) не дали. Получать он будет опыт от жизни. Хорошо, если без серьёзных последствий (типа дать сдачи обидчику тяжелым и тупым предметом или сесть на иглу) Ребенок как губка, поэтому считаю, что ему нужно давать информацию по максимуму, объясняя поступки и последствия. Иначе он сам её возьмет, но не обязательно ту, которую хотелось бы Вам.
Резюмируя вопрос в топике с тем, кто даст ему максимальную возможность раскрыть свои врожденные навыки/качества, выжить как биологическая и социальная единица согласно правилам природы и общества, в котором предположительно он будет существовать. При этом желательно поддержание комфорта для ребенка И пофик, кто это сделает: В 1 месяц - тот, кто кормит тебя молоком и ты чувствуешь его тепло и запах молока, в 3 года - тот, кто разрешает делать все, что мне охота и не наказывает и т.д. И помнить всегда мы в ответе за тех, кого приручили/too much love will kill you/у семи нянек... и .д.
PS - все совпадения с реальными лицами и/или событиями случайны. Цель перехода на личности не преследовалась (С) PPS - позовите lh2 или Никитку - они это гораздо короче сформулируют
PPS - позовите lh2 или Никитку
Позовите Вия!
Ну вот, а говоришь не умеешь бороться.
Кто, я говорю, что не умею? Ну что тут ещё скажешь
а дальше дело техники - притянуть под любой факт можно уже любую теорию...
В твоём центре такой психотерапевт работает, или настоящий?
Я вообще плохо ела до 9 лет. А ещё любила всем делать замечания.
Не знаю, как у тебя обстоят дела с едой, но замечания, Валюша, ты до сих пор любишь делать!
Да, замечательная женщина А если серьёзно, ну так не отбивал же никто эту привычку, и вот только сейчас она сама начала угасать.
В твоём центре такой психотерапевт работает, или настоящий?
у меня не психотерапевт, а психолог ))
-->
В твоём центре такой психотерапевт работает, или настоящий?
у меня не психотерапевт, а психолог ))
Это уже тяжелая артиллерия,
Ой, какой вкусный ответ, просто конфетка.
Как ты говоришь, суммируя инфу... Общий вывод. До пяти лет идёт банальная загрузка информации, 90% кажется. Не мешаем, смотрим чтобы получил побольше. На сбои уходит процентов 10, это и называется воспитание. Кому как повезло, Кстати раньше существовало такое место, как "двор". У домашние дети прививку к социуму получали именно там, компенсировалось отсутствие садика, в Израиле до сих пор дети во дворах до ночи шастают.
Кстати раньше существовало такое место, как "двор". У домашние дети прививку к социуму получали именно там, компенсировалось отсутствие садика, в Израиле до сих пор дети во дворах до ночи шастают.
Именно мой случай. В дошкольном возрасте много времени проводила в другом городе у бабушки с дедушкой. В садик не ходила, но целыми днями была на улице с подругами, особенно летом. Социума было предостаточно.
Оффтоп, вспомнилось детство: почему-то мне очень обидно, что современные девочки не прыгают в резинки. Мне кажется, эту игру незаслуженно забыли.
Кстати раньше существовало такое место, как "двор". У домашние дети прививку к социуму получали именно там, компенсировалось отсутствие садика, в Израиле до сих пор дети во дворах до ночи шастают.
Именно мой случай. В дошкольном возрасте много времени проводила в другом городе у бабушки с дедушкой. В садик не ходила, но целыми днями была на улице с подругами, особенно летом. Социума было предостаточно.
Оффтоп, вспомнилось детство: почему-то мне очень обидно, что современные девочки не прыгают в резинки. Мне кажется, эту игру незаслуженно забыли.
Это не оффтоп, весь топик собственно про детство взрослых нынче людей. А резинка это вообще класс был, тогда так прыгали, что никаких секций не нужно было. С места вверх, на 4й высоте... сейчас просто не верится, как лягушки выпрыгивали,
А резинка это вообще класс был, тогда так прыгали, что никаких секций не нужно было. С места вверх, на 4й высоте... сейчас просто не верится, как лягушки выпрыгивали,
ага я в свое время и брата подсадила на это дело
Отвечаю всем и сразу
1. По поводу рефлексии - ну дык детские переживания и обиды они самые первые, яркие и запоминающиеся. Переплюнуть их могут разве что обиды подросткового возраста, но подростковый возраст у меня прошел "удачнее", чем детский, поэтому и обид меньше .
2. Аутизм?... Не согласна, ввиду того что проблемы социализации не связаны были с эмоциональной сферой. Да, недостаточная обучаемость, ограниченные и повторяющиеся действия, гиперактивность, вспышки гнева - все не в тему. Так что картинка не складывается .
3. Валя, а кто сказал что я в универе осталась?
4. О, я еще не рассказывала как я переживала, когда родители развелись (если что, то мне было чуть больше 3-х лет) , так что садик - то фигня
Итого: ребенку важно жить там, где его любят и, по возможности, защищают. Под защитой имеется в виду противостояние не в среде детей, а при взаимодействии "взрослый - ребенок", потому что у взрослого сил и возможностей воздействия на ребенка намного больше.
3. Валя, а кто сказал что я в универе осталась?
Не знаю. А кто? Я так даже и не подумала (З.Ы. я тогда в нархозе тоже не осталась, и что...)
Не знаю. А кто? Я так даже и не подумала (З.Ы. я тогда в нархозе тоже не осталась, и что...)
О том, что подумала я поняла из этих слов:
Я когда уходила из нархоза мне декан "втирал" нечто подобное, но в твоём случае, я так понимаю, попали в точку (ты восприняла слова всерьёз, видать училась же хорошо), а в моём случае немного промазал (я вообще на сессию последнюю не явилась, т.к. собиралась уходить, и от души поржала с такой лести).
Но то такое, просто недопоняли друг друга
Я когда уходила из нархоза мне декан "втирал" нечто подобное, но в твоём случае, я так понимаю, попали в точку (ты восприняла слова всерьёз, видать училась же хорошо), а в моём случае немного промазал (я вообще на сессию последнюю не явилась, т.к. собиралась уходить, и от души поржала с такой лести).
Но то такое, просто недопоняли друг друга
Да не друг друга. Я нормально поняла тебя, что при твоём уходе тебе говорили то же, что говорят всем бросающим учёбу (только если их не выгоняют), но я нигде не говорила о том, что после этх слов все остаются. Это только ты недопоняла
Спасибо, что ответила, В том то и фишка, что необходимости в твоём случае не было. Было желание родителей отправить тебя в садик по только им известным причинам. Ты же видела, что есть и другой вариант, поэтому садик был не выходом, а только альтернативой. Ну и поехали, болезни, неприятие, никаких добрых чувств. Если бы садик был для тебя единственным вариантом, то ты строила бы отношения вокруг себя по другому. Мне мой санаторий нравился. Интересно, как дети росли, мы там все были лет пяти-шести. В это время детки в школу еще не ходят, а нам нужно было как то общаться с родителями, народ со всей страны. Раз в неделю все дружно садились писать письма домой. После года такой переписки дети легко и свободно читали и писали, и совсем не "мама мыла раму". Это язык. Математика у нас была примитивная, но действенная. У всех детей были свои деньги. И чтобы их нормально тратить нужно было уметь считать. В итоге получался вполне себе взрослый малыш, со всеми необходимыми социальными навыками ( марку купить, в кино сходить, бельё в стирку отдать!!!!), и вовсе не несчастный. Необходимость, приехали.
Сейчас уже интересно, что это за место было, санаторий под Киевом и какой то сильно интересный. Мы там круглый год спали на улице, мешки спальные из овчины и вперёд.
Не было альтернатив. Не было на тот момент. Не было потому, что если не садик, то мне грозил санаторий минимум на полгода и никаких родителей. Садик был "меньшим злом", но началась все как раз с того, что мне нужна была мама и никто больше. И болезни начались с момента, когда мама на работу вышла. Не нужно путать причину и следствие, причиной было как раз отсутствие мамы и маминого внимания (да-да, именно маминого). А из этой причины понеслась...
ЗЫ. В качестве контрпримера, моя сестра в детстве была крайне социальным ребенком, она активно общалась, для нее наказанием было не пойти гулять во двор и т.д. Не было у нее желания "оставьте же меня в покое!", так что все дети разные и далеко не все зависит от воспитания.
ЗЫ. В качестве контрпримера, моя сестра в детстве была крайне социальным ребенком, она активно общалась, для нее наказанием было не пойти гулять во двор и т.д. Не было у нее желания "оставьте же меня в покое!", так что все дети разные и далеко не все зависит от воспитания.
+ много мы с сестрой тоже очень разные, и вот она лагерь обожала, и если я рыдала всю дорогу туда, то она рыдала всю дорогу обратно А моя мама из многодетной семьи. Пятеро детей и все очень разные. Ну очень.
В качестве контрпримера, моя сестра в детстве была крайне социальным ребенком, она активно общалась, для нее наказанием было не пойти гулять во двор и т.д. Не было у нее желания "оставьте же меня в покое!", так что все дети разные и далеко не все зависит от воспитания.
Разумеется разные. В чем вся прелесть этого обсуждения, можно почитать всё, что взрослые уже люди пишут о себе и своём детстве и прикинуть это на детей, которые растут сейчас.
Відповісти
Поперед.
Зміст
Наступ.
Гілками
или в пионерский лагерь ( с 8ми лет) - тоже нравилось. мой ребенок в садике с 2.5 лет - абсолютно комфортно ей там было, не пойти в садик считалось наказанием... 
он да же не пытается давать сдачи. 
одной соконфетнице 
). Помню много полезного из садика (английские стишки или как танцевать полонез, к примеру, или детские песенки, что мы там учили - "Выглянуло солнышко, блещет на лугу..."). Была какое-то время на продленке. не очень нравилось, но мы иногда ходили гулять в парки, эту часть продленки любила. В лагере была после Чернобыля 2 месяца подряд, ОЧЕНЬ понравилось. Ходила на кружки в детстве. Считаю, если бы просидела это время только с бабушками, у меня было бы много психологических проблем в жизни.
умница 
.
"
и в дороге то же не могу. Принимаю специальные таблетки (с передозировкой) что бы не есть и не хотеть в туалет. Для меня поездки на природу без комфорта-это реальная проблема. Один раз я сильно отравилась по дороге в Крым....да же в таком состоянии не чего не могла. По дороге нашли несколько приличных мест, а в других настолько не могла..что вырубилась и врубилась только через сутки в Евпатории..в реанимации. 
- не понимаю...
Вот моя бабушка готовила вымя так, как не кто больше, невероятно вкусно (придется поверить на слово)...увы как..рецепт утерян (мама готовить можно сказать вообще не умеет). Как приготовить вкусно жаренную манку я увы знаю теоретически, но то же как видно не знаю каких то нюансов, у меня повторить тот вкус не удалось. 
Я добивалась того, что хотела...меня "наказывали" и оставляли в покое надолго 
.
