Предлагаю в этой ветке писать самые понравившиеся анекдоты! А то отдельные сабжы есть, а вот конкретной ветки нет:(( Думаю модераторы поддержат
- Дорогой! А почему у нас такие большие счета за Интернет? - Это потому, что у кого-то слишком часто болит голова!!!
- Вовочка, а где твой папа работает??? - В крематории!!! - А что он там делает??? - ЖЖОООООТТ!!!!!
- Наташа, скушай кусочек торта. - Спасибо, Юра, я не хочу. - Ну, скушай. Вкусный! - Нет, спасибо. Я после шести не ем. - Наташа, пожалуйста. - Юра, я сладкое вообще не люблю. - Ешь торт, дура!!! Там кольцо, я женится на тебе хочу!
он: мм..и что же ты будешь делать дальше?... она: я подойду к тебе, встану перед тобой на колени...и...дальше твоя роль))))) он: я медленно достаю свой меч из ножен... она: о да! и чтоже ты будешь делать со своим "мечом"?? он: я касаюсь своим мечом одного твоего плеча, затем друго, и наконец посвещяю тебя в рыцари!!!!!
Сегодня Танечке могло бы исполниться 25 лет. Она могла бы быть стройной, красивой, умной, доброй, изящной... Сегодня Танечке 52...
Подарите мне хомячочка! Я буду его прям так любить-любить! А когда эта сука сдохнет - сделаю чехол для сотового...
и чур не кричать "баян"!!! "повбывав бы"
Младшая дочь олигарха пришла из школы. Рассказывает: - Папа, сегодня учительница просила нас рассказать о том, где мы живём. Когда настала моя очередь, я сказала: "У нас хорошая , дружная семья! Мы живём в своём доме.Он зелёный! В нём четыре этажа!" Потом я вспомнила, что ты запретил мне рассказывать, какой у нас большой дом! И тогда я сказала, что в нём всего две комнаты! Правда, я молодец?!
Продам автомобиль Москвич-412, ну или поменяю на Nоkiа-3310.
Стринги второкурсницы так задрались, что испортили ей прическу.
Секс-шопу требуются уборщицы с отсутствием выражений "Ой батюшки".
У деда заболела бабка. Что он не делал ничего не помогает: к врачам обращался - нет лекарств, отправили умирать домой; экстрасенсы - не поможем, нет возможности победить болезнь. Вот стоит он на остановке ждет автобуса в деревню и видит объвление: 'лечу убеждением, психолог Иванов И.И.' Думает, чего терять, пошел. Выслушал доктор и говорит: - нужно бабку оттрахать. Дед ему: - ты что, я две войны прошел, у меня ЛЕНИН на руках умирал, а ты 'оттрахать'?!!! - ну не хочешь, не надо, а так бы, эмоциональный всплеск дал бы толчок организму и он бы стал бороться с болезнью..и т.д., и т.п. Дед пришел домой, выпил, думает, хрен с ним. Взобрался на бабку, отодрал и уснул. Утром просыпается, а на столе завтрак, запотевшая бутылочка водочки, дрова наколоты и у печи лежат, вода свежая колодезная на лавке. Смотрит дед, бъет себя по лбу и говорит: Вот дурак не знал, а мог бы самого ЛЕНИНА спасти...
-Ох, как я не хочу работать... -Я вас понимаю! -Не-е-ет не понимаете! -Прекрасно понимаю! -Но вам даже не хочется спать!!! -Утром хотелось, но я приняла *издюлей...
Немецкие учёные создали антивиагру для спокойного и вдумчивого просмотра порнофильмов.
- Чего такой грустный? - У директора был. - Орал? - Анал...
- Ребят, не подскажите, как убить Кащея? - Точно не помню - но, по-моему, яйцо разбить надо. - Да так любого убить можно!
Симуран: Я ВЕЛИК!!!!!!!! Fartun: ? Симуран: А что, нужны доказательства? :-\ Fartun:да. цепь, педали, руль и колеса. ***** Sharm: Макс, по закону принятому ООН, нельзя есть существ IQ, которых превышает твой собственный. Cool: И чо? Sharm: ПОЛОЖИ МАНДАРИН !!! ***** Dago: у нас в офисе новое растение Grey: Еще одного бухгалтера взяли? ***** Первобытные мужики научились говорить после того, как решили женщину брать не силой, а обещаниями. ***** - Я требую сатисфакции! - И где вас прикажете сатисфачить? ***** Седой мальчик больше никогда не будет заглядывать в спальню родителей по ночам. ***** Мудрость — это когда все чаще начинаешь ловить себя на мысли, что занимаешься какой-то херней.
Суслики очень внимательные и осторожные животные. Вот встанут они во весь рост и смотрят -- не ползет ли змея, не крадется ли волк, не летит ли в небе орел. Самые внимательные получают бампером по еб@лу
Летели гуси-лебеди, а навстречу им воробьи-пингвины и соловьи-страусы.
Жили-были три поросенка: жадина них-них, наркоман нюх-нюх и грубиян [*****]-[*****].
Если вы белая и пушистая - вам пора в солярий и на эпиляцию.
- Зачем шоферы-дальнобойщики стучат ногами по колесам, когда выходят из машины? - Чтобы яйца от ляжки отлипли.
В полицейском участке глухонемая девушка жестами и мимикой пыталась объяснить офицеру, что ее зовут Кончита...
Маленький мальчик обращается с матери: - Мамочка, мамочка, я теперь знаю почему наш папа все толстеет и толстеет. - Это почему же? - А я сам видел, как его на работе тетя-секретарша через писю надувает!
Любовь как костёр, палку не кинешь - ПОТУХНЕТ!
Чем меньше у женщины грудь, тем ближе к сердцу она воспринимает происходящее Раздался девичий крик, плавно переходящий в женский...
Идет студент-ботаник по Арбату подходит к нему проститутка и говорит молодой человек не хотите отдохнуть? он- нет мама сказала у вас там зубы!она-нет нет что вы хотите покажу! он-ну покажите!она-заводит за угол показывает! ну как??? он задумчево-да зубов нету но ДЕСНА В УЖАСНОМ СОСТАЯНИИ!!!
Украинские ученые изобрели принципиально новый вид топлива: спиженный газ.
Сидит, значится, один мужик, рыбачит. Час сидит, два — не клюет. Скучно ему, да и холодно. Ну, он открыл бутылку водочки, налил в походный стаканчик 150, и только собрался эдак с чувством ее, мамочку, выкушать — клюет! Ну, мужик засуетился, неловко так подсек, и крохотный карасик ему прямо в стаканчик — плюх! Мужик брезгливо так выбросил карасика обратно в воду, водочку без кайфа заглотнул, насадил новую наживку, забросил удочку… И тут как поперло: судаки, лещи, щуки! Мужик еле успевает вытаскивать. И вот лежит в его корзине огромный сом и говорит: — Ну, карасик, ну сука, ну провокатор! наливают, говорит, потом отпускают…
Сидит на пеньке заяц, достал минералки попил, вздрочнул, прилёг, на небо смотрит мечтательно: -Во жизнь пошла: шампанское, тёлки...
Добрая Фея в первом часу ночи получает СМС: “Полночь про@#$ла, бухаю в тыкве с крысами. Золушка."
Дорогие девушки! Не стойте у дороги!! Дайте место девушкам подешевле
Солдат вернулся из армии в свой родной город.Раннее утро.Идет он по ещё пустой главной и,в принципе,единственной улице,радостный такой... Подходит к цветочной палатке: -Здравствуйте,тетя Маша. -Ой,Ваня,никак из армии вернулся! -А дайте мне,самую большую и красивую розу.. -Эээ.. Ты для Катьки что ль? -Да. -Ну как бы...замужем она,Вань -Афигеть! Давайте две!!
Анна Семенович будет вести "Спокойной ночи малыши" Папы снова будут вовремя дома...
От детишек посыпятся письма в программу "Спокойной ночи малыши" примерно следущего содержания:"Первый [*****]!, но тема сисег не раскрыта!"
"Семенович задумалась всерьез ... как раздвинуть свои .... многочисленные гастроли."
Мудрость — это когда все чаще начинаешь ловить себя на мысли, что занимаешься какой-то херней.
горькая правда
Звездопад. Зять с тещей загадывают желания. Зять загадал. А теща не успела... _________________________________________________________________
Приходит Мойша в партизанский отряд: - Хочу стать партизаном. - Так просто это не делается, - отвечает командир, - вот тебе листовки, распространишь - возьмем. Мойша уходит, возвращается через неделю.Командир: -- Почему так долго? Мойша (доставая пачку денег): - Hу и товарец вы мне подсунули... _______________________________________________________________________
Диалог внука и деда: - Деда, а ты когда первый раз поцеловался? - На войне, внучок. - С языком? - Замолчи, сопляк!!! На войне не выбирали!
Вы видели шоу Бени Хила? - Не, а шо у него? ______________________________________________________________________
Идет чукча и пищит. Подходит к нему геолог и спрашивает: - Ты чего пищишь? - Да вот таблетки выпил. - Ну и? - А там написано: "после приема пищи". ______________________________________________________________________
Мальчику Вите на день рождения подарили набор юного слесаря, и он спился за две недели.
*******
- Папа, а литр пива - это много? - Сынок, ну это смотря какой по счёту...
*******
- Послушайте, это не ваша собачка попала под каток? - А как она выглядит? - Как вполне приличный коврик!
Буратино заходит в мастерскую папы Карло и спотыается о рубанок. В сердцах пинает его ногой: - О! А батин [*****] чего тут валяется?!
Медкомиссия в военкомате. Очередь к хирургу. В кабинете врач и несколько практиканток. Вдруг врача зовут к телефону и он, уходя, оставляет вместо себя одну из них. Подходит один из очередников. Практикантка, покраснев: - Опустите трусы. Он опускает. Как только она дотрагивается до члена, тот встает. Практикантка: - Маша, принеси холодную мокрую тряпочку!.. И так несколько раз. Наконец, парень не выдерживает: - Слушайте, я сюда пришел на медкомиссию или ваши мокрые тряпки сушить?
- Милая, так мы будем сегодня заниматься сексом или нет? - Сейчас, дорогой, только пыль с подоконника протру, да посуду вымою. – Тогда не торопись, я уж сам как-нибудь…
Снимаю комнату. Хозяйка, алкоголичка со стажем, воспитывает дочь (15 лет) в пуританских принципах. Прихожу вчера вечером домой, открываю дверь и сразу же слышу следующую перепалку: Мать (не до конца ещё пьяным голосом): - Переключи канал, нельзя тебе это смотреть. - Мама, это же комедия!!! - Ни х*я себе комедия! Они е*у*ся, а ей комедия?!
- Дорогой! А почему у нас такие большие счета за Интернет? - Это потому, что у кого-то слишком часто болит голова!!!
- Наташа, скушай кусочек торта. - Спасибо, Юра, я не хочу. - Ну, скушай. Вкусный! - Нет, спасибо. Я после шести не ем. - Наташа, пожалуйста. - Юра, я сладкое вообще не люблю. - Ешь торт, дура!!! Там кольцо, я женится на тебе хочу!
э... ну хоть бы читали уже эту ветку перед тем как постить... я уже не говорю... о том что раньше постилось...
-->
Пришел мужик в аптеку и просит 2 кг ваты. Аптекарь: — Зачем вам столько? — Да мы недавно ходили в турпоход, и я послал жену за сигаретами, а она принесла мне махорки. Так я замучился самокрутки крутить! — Ну и что? — А то, что мы опять идем в поход, и она меня послала купить пачку тампонов.
Он Слушай чувак, щас иду на первое свидание, что лучше взять [*****] или цветы или то и другое? Он:Бляяяяяяя! Это не тебе, окном ошибся!!!((((((((((( Она: Бери [*****].:)
***** Дурочка: Ты что, считаешь что ты меня теперь достоин? А? Что ты собираешься делать для наших отношений? ЧТОООО? Неужели я тебе нужна была только для секса? А? Bull: Нет. Б. Ниче. Ниче. Да. Б. *****
xxx: Утром начал разбирать вещи, с которыми вернулся из Крыма. xxx: Щас сижу, кручу в руках ключи откамеры хранения какого-то магазина. xxx: Самое интересное, что я не помню, что осталось в этой камере... yyy: Кст, когда ты вернешь мне ноут, который я тебе давал в дорогу? xxx: Мляяяяяяяяяяяя!!!!!!!! ***** девочка секретарь: У меня цифарки на клавиатуре не работают! админ: Num Lock нажмите. девочка секретарь: Нажимала не помогает! админ: чай? кофе? девочка секретарь: может ибацо сразу??? админ: НА КЛАВУ ЧО ПРОЛИЛА СПРАШИВАЮ!!!!??? *****
Она: Привет! Я похудела на 2 кг!! Он: Привет, моё слонышко! Она: Козёл! Только не надо врать, что это опечатка! ***** В России можно заработать большие деньги, только жить потом придется в Англии...
Автомобильный: Она: Вот почему, если девушка часто меняет партнёров, её называют шлюхой, а если это делает парень, то его называют мачо? Он: Ну понимаешь, если один ключ открывает много замков, то это пи!@датый ключ, а если к одному замку подходят дофига ключей, то это х@ёвый замок
-Что это у тебя за фотка? -Да так, одна девчонка с пятого этажа... -Дай-взгляну... Ой, что-то она не очень... -Тебя бы так с пятого этажа, я бы на тебя посмотрел!
Відповісти
Поперед.
Зміст
Наступ.
Гілками
-->
