Я предположил ( т.к. их не много) их размещение в главной вкладке.
Они щас исправили, но я сам как-то как д...б искал грибы.
А че их искать? Ткнул овощи, начал набирать "гэ" (в смысле буква Г ) Дальше, если не знаешь, как пишется - листаешь картинки Ну или по названию этих грибов. Например "пэ" - печериці
Они щас исправили, но я сам как-то как д...б искал грибы.
А че их искать? Ткнул овощи, начал набирать "гэ" (в смысле буква Г ) Дальше, если не знаешь, как пишется - листаешь картинки Ну или по названию этих грибов. Например "пэ" - печериці
А еще лучше тыкать на кнопку "Всі товари".
Московский лектор читает лекцию о вегетарианстве в клубе колхоза: — Вот господа колхозники вы всю жизнь едите мясо и не знаете как это вредно. В крови повышается холестерин... С последнего ряда кричит 90 летний Дед: — И ноги мерзнут! Лектор удивленно продолжает: — Забиваются сосуды, сердечный клапан испытывает двойные нагрузки... Дед опять: — И ноги мерзнут! Лектор заканчивает: — Все это ведет к раннему старению организма... Дед никак не угомониться: — И ноги мерзнут!!! Лектор не выдерживая: — Ну, дедушка объясните при чем тут ноги! — Да... мне уже 90 а как перед сном мяса нажрусь так ночью член встает и одеяло с ног стягивает и ноги мерзнут!!!
"Сижу в кафе, пью очищающий смузи со свеклой и сама себя ненавижу - ибо на вкус редкостное говно. Рядом томная бабенция уминает яйца Бенедикт. И чавкает, дрянь. Рука, не поверишь, сама потянулась за вилкой (чтобы воткнуть ей в ляжку!) Тут как-то мне тоскливо стало - я тут сижу вся такая офигенная в обтягивающей юбке DKNY, попа как орех, волосы по пояс, загорелая и... одна. А она тут свинячит майонезный соус в холестерине и улыбается. Зову официанта, чтобы заказать омлет с двойным беконом, кусок Наполеона и... Покончить с этим. Для кого я держу форму?! Зачем сквоты и диеты? Кому нужна моя [*****]? Отчаяние! Разочарование! Тлен! Но тут замечаю парня, который фоткает меня на айфон. Упоенно причем так, со смаком. И улыбается! Симпатичный такой! На столе журнал "Maxim". Ну, думаю, Аве Мария! Мадонна услышала мои молитвы! Резко хватаю смузи и беру в рот соломинку. Так сказать, приглашаю к диалогу. Позирую в лучших традициях группы "Виа гра". Фоткает, но не подходит. Ну, думаю, точно - извращенец! Джек пот! короче не выдерживаю, рву шаблоны и подхожу сама. Говорю - "Привет, ты, наверное, для Maxim фоткаешь?" Он поднимает свои красивые глаза, почти слезящиеся от восторга. Мы молча испытываем предлргазменный дзен первого знакомства. Опускаю глаза на его айфон, чтобы увидеть себя его глазами.... А там... Там, сука, покемон. Нет, ты понимаешь?! Он, блеаять, покемона ловил!!!"
А там... Там, сука, покемон. Нет, ты понимаешь?! Он, блеаять, покемона ловил!!!"
Грузин сдает экзамен на водительские права. Инспектор его спрашивает: — Вот едешь ты, дарагой, на машине по горной дороге. Справа — скала, слева — обрыв. Впереди две женщины: молодой и старый. Кого давить будешь? — Конечно, старый! — Нэт тебе прав, дарогой, тормоз давить надо!
Женский монастырь. Монахиня вновь прибывшим: - Сестры, кто из вас видел мужской стыд? Там тазик со святой водой, промойте глаза! Кто трогал- вымойте руки! Голос из толпы: - А можно рот ополоснуть, пока там кто-нибудь не помыл?
Воспитательница детского сада после третьей рюмки начинает баловаться и не хочет ложиться спать.
- Ух, какая у тебя собака! Зачем завела? - Чтобы по парку поздно вечером не страшно было гулять. - И зачем тебе в темноте по парку гулять? - Как зачем? Собаку выгуливать надо! Что непонятного?
Ем как свинья! Бухаю как свинья! Выгляжу как свинья! А она кричит, что я - КОЗЁЛ?!
Не люблю спoкойныx, рaссудительныx людей без з**бов. Они кaк-бyдтo дoxлые, и в них пaлoчкoй пoтыкaть хoчетcя
Коллега по работе решил рассказать, как он на прошлой неделе съездил в деревню к родственникам. Весь коллектив валялся уже после первой фразы: — Несут, значит, меня пьяного драться...
Коллега по работе решил рассказать, как он на прошлой неделе съездил в деревню к родственникам. Весь коллектив валялся уже после первой фразы: — Несут, значит, меня пьяного драться...
- Сколько человек здесь работает? - С бригадиром - десять. - А без бригадира? - Вообще никто не работает.
- Давай начнем все с чистого листа? - Не получится, ты засрала всю тетрадь!
— У меня маленькая грудь, я комплексую... — Не парься, тебе просто нужен парень с маленькими ладошками!
— Пашка, привет! — Девушка, я не... — Давно не виделись! Все так же хорош в постели? — Ну, Пашка так Пашка.
- Что это за фрукт? - Персик. - А почему он хрустит, как редиска? - Может скрещенные... - Пердиска?
Муж ударил кулаком по столу: - Кто в доме хозяин!? Жена: - Я и чё?! - Ничего, просто уточнил...
Відповісти
Поперед.
Зміст
Наступ.
Гілками
) Дальше, если не знаешь, как пишется - листаешь картинки 
не помыл?
