Звонят из одной конторы бухи сисадмину на выезде, говорят, у нас тут ничего не работает, 1С не работает, сети нет, интернета нет, в общем, ничего нет... Админ приезжает, смотрит сервера нет, спрашивает: - Здесь сервер был, где он? Те: - Какой сервер? Админ: - Вот здесь сервер стоял, где он? Те: - А, так здесь компьютер стоял, за ним не работал никто, ну мы его в детский дом отдали...
— Тук, тук. — Кто там? — Полиция, откройте. — Вы должны подождать, я ... какаю. — Мы видим, телефонная будка-то стеклянная.
И про Black Friday. 20 лет: нет денег, но всё надо. 40 лет: есть деньги, но ничего не надо.
- Дорогой, меня гаишник остановил за переезд стоп линии. Что делать? - Дай ему телефон! - Слушай, брат, напиши ей лишение на полгода, я тебя потом отблагодарю. Дай ей телефон! - Дорогая, я с ним обо всем договорился, подписывай протокол!
Отец дома с приятелями играет в покер. Тут образовывается приличный банк, идет круг торговли. В этот момент к отцу подбегает четырехлетний сынишка и заглядывает в карты: - Ой, папа, а четыре туза это хорошо? Отец сквозь зубы: - Да! Cынок... Все сразу уходят в пас, батя гребет банчище. Сынок: - Жаль, папа, что у тебя их не было...
- Папа, а зачем женщины каждое утро себе на голову баллончиком брызгают? - Это, сынок, они тараканов травят...
Если посмотреть на жизнь чиновника задом наперёд, можно увидеть, как его нагло обворовывает народ.
Женщины - замечательные существа. что у мужчин на уме, у них - ВЕЗДЕ!!!
И про Black Friday. 20 лет: нет денег, но всё надо. 40 лет: есть деньги, но ничего не надо.
Смешно но очень далеко от истины...хотя анек "истинным" быть не обязан. В противовес расскажу анекдот свою реальную историю. Работаю 17 лет ювелиром...подходит клиент и спрашивает: - Молодой человек (40 лет) А Вы хороший мастер? - Нет, плохой (отвечаю) - А почему? (странный вообще вопрос...а почему я не пою и тд) как потом оказалось ей порекомендовали. -Потому что я женат, у меня есть дети, квартира и дажЕ машина. - А причём здесь это? - Притом что это всё необходимо одевать, обувать, кормить, оплачивать счета и тд. - И чем Вам это всё мешает быть хорошим мастером?
- Не мешает но не позволяет выполнять работу бесплатно либо по ооочень приемлимой для Вас цене. - Интересная у Вас логика и сколько же будет стоить мой ремонт? - Вот столько ххх - Да, действительно плохой!
Это реальная история...хорошим мастером я был в 20 лет, мне на всё хватало. Заработал денег "вечером с друзьями пробухал" не заработал, друзья угостили. зы грохните если офф.
Не анекдот, из жизни.
1. Помню учил свою драйвить. Ну уселись, завела машинку, врубила D, показала поворот, спрашивает: - Ну что, поехали? (Я) - Включай свет и поехали (темно, ночь) (Она) Клац по люстре в салоне. Истерика...
2.Седня. Едем себе, с этих шопингов (будь они неладны) Она за рулем, говорит: - вроде колесо бьет... (Я) - Какое? (Она) - правое-левое
З.Ы. И умная жеж, и не блондинка у меня.
Игра на деньги в условиях кризиса.
Люди садятся за стол, каждый ставит перед собой рюмку и кладёт 100 гривен одной купюрой. Ведущий наливает всем водки и объявляет: «Кризис пришёл!» Все выпивают водку и лезут под стол, бормоча проклятия в адрес индексов ПФТС и цен на нефть. Пока все сидят под столом, ведущий вновь наливает водки в каждую рюмку, а затем произносит: «Кризис ушёл!» Все вылезают из-под стола, садятся на стулья и снова кладут перед собой купюру достоинством 100 гривен. Ведущий вновь объявляет: «Кризис пришёл!», всё опять лезут под стол, бормоча проклятия. В конце-концов из-под стола сможет выползти только один человек, который и забирает все деньги.
Ясновидящая предсказала Николаю год без секса, но он тут же, на столе, доказал ей, что она шарлатанка.
Журналисты берут интервью у девочки , победившей на областной олимпиаде по химии: "Скажите, а кроме химии, какие предметы Вы любите?". Девочка: "Я люблю математику, физику, биологию, иностранные языки". Журналисты: "Какая Вы молодец! А спортом Вы занимаетесь?" Девочка: "Я занимаюсь художественной гимнастикой, лёгкой атлетикой, большим теннисом и стоклеточными шашками". Журналисты: "А на хобби у Вас остаётся время?". Девочка "Мои хобби: нумизматика, филателия, авиамоделирование и секс". Журналисты в ужасе: "Какой секс?!". Девочка: "Классический, оральный, садо-мазо, лесбийский..." Журналисты в шоке "Девочка, что ты плетёшь?!" Девочка: "Коврики, корзинки, макраме.."
Жена: - Дорогой, а давай мы будем играть в ролевые игры? Муж: - Давай. Жена: - Ты таксист, а я молодая, симпатичная девочка, которая доехала, но у неё нет, при себе денег рассчитаться за проезд. Муж: - Давай. Жена: - «Дяденька таксист, у меня нет денег, расплатиться за проезд отпустите меня, пожалуйста? » Муж: - Иди..
Она хотела бы жить на Манхэттене, Но дома ждет пакет в пакете с пакетами.
Відповісти
Поперед.
Зміст
Наступ.
Гілками
