Упыря с оборотнем скрестить, упоротень же получится.
Упыря с оборотнем скрестить, упоротень же получится.
это на аватаре который???
Не совсем анекдот и оооочень бородатое выражение. Но ИМХО очень актуальное на сегодняшний день:
«Ему хоть ссы в газа, он скажет – божья роса»
— Девушка! Вы мне нравитесь, но я не уверен в Вашей ориентации. — Все в порядке! Я — би! — Ну зачем же сразу "еби"?! Я просто спросил..
В управление крупного банка поступил сигнал, что в одном из отделений банка дела очень плохи. Операции почти не совершаются, активность близка к нулю. Поехал ревизор это дело проверить. Является ревизор в это отделение в разгар рабочего дня. Входит внутрь - там никого. Только по соседству из кабинета директора слышатся голоса: -…вполне он мог бубну снести… -…бубну снес, ну так черва осталась… -…две, конечно, мы ему всунем… -…две, это минимум…. Заглядывает ревизор в этот кабинет и о*уевает - директор отделения и 3 клерка режутся в карты. Так, думает ревизор, сейчас я им устрою. Возвращается в операционный зал и нажимает на кнопку тревоги. Начинает завывать сирена. Ревизор отпускает кнопку, сирена стихает, и из кабинета слышится: -…сначала спокойно трефу отберем… -…а ход от кого? Опять ревизор нажимает кнопку. И опять после сирены: -…а теперь прорезаем пику… -…точно нет у него бубны… Нет, думает ревизор, я вас все-таки сделаю. Нажимает на кнопку третий раз. Тут в дверь с улицы входит официант из пивняка напротив, несет 4 пива: - Да слышу я, слышу, уже несу…
Хирург: Не боись, Серега, все бывает в первый раз! Пациент:Я не Серега. Я знаю. Серега это я
Приходит женщина в магический салон. Ее встречает весь из себя колоритный такой колдун в балахоне, с хрустальным шаром, жезлом и пр. прибамбасами и просит рассказать суть проблемы. Женщина рассказывает: - У меня трое детей, на работе получаю копейки, а муж, гад такой, ушел к 18-ти летней девчонке. Верните мне мужа, сколько угодно заплачу. Разумеется, колдун ей отвечает: -Все сделаю, платите 1000 рублей в кассу. Если что не так, приходите еще раз. Женщина платит и уходит. Возвращается через неделю вся потрепанная и с выпученными глазами. Колдун ей: -Что случилось? Неужели муж так и не вернулся? Ему в ответ: -Вернулся, но первый, которого схоронила 10 лет назад.
Дорогой Виталик! Пишет тебе Дедушка Мороз. Не могу прислать тебе Лего, т.к. ты не вложил в письмо согласие на обработку персональных данных.
Друга світова війна. Концтабір в Німеччині. Ведуть на розстріл англійця, француза і українця. І тут німецький солдат каже: - Маєте хлопці право на останнє передсмертне бажання. Англієць: - Мені б ше перед смертю пляшечку віскі. Принесли йому віскі. Француз: - А я б шампанського випив. Принесли шампанське. Українець каже: - Я хочу, щоби мене наостанок чоботом копнули в дупу. Німці посміялися. Але бажання є бажання, треба виконувати. Один розбігається і зі всієї сили дає підсрачника. Українець аж підскакує, вириває в якогось солдата автомат, другого б’є прикладом по голові, в третього випускає автоматну чергу, бере з собою англійця і француза, перескакує з ними через колючий дріт, біжить в ліс, там на пеньочку присідає. Ті двоє питають: - Слухай, а ти не міг то скорше зробити, а то б нас розстріляли. - А в нас українців завжди так, поки хтось в дупу не копне, то ніц робити не будемо.
.
Сперечаються француз, американець і українець, в кого літаки крутіші. Француз: — Наші Аеробуси найкращі, то цілі літаючі будинки! Американець: — Ні, наші Боїнги кращі, то цілі палаци літаючі! Українець: — Сперечатися не буду, розкажу історію: Кум мій — пілот “Мрії”. І раз чує в польоті щось гудить. Каже третьому помічнику сьомого пілота: — Василю, візьми мотоцикл, зганяй подивися, що там гуде. Той поїхав, через годину повертається: — Все добре, кватирку забули закрити, то там якісь боїнг з аеробусом залетіли, літають навколо лямпочки і дзижчать
Сперечаються француз, американець і українець, в кого літаки крутіші. Француз: — Наші Аеробуси найкращі, то цілі літаючі будинки! Американець: — Ні, наші Боїнги кращі, то цілі палаци літаючі! Українець: — Сперечатися не буду, розкажу історію: Кум мій — пілот “Мрії”. І раз чує в польоті щось гудить. Каже третьому помічнику сьомого пілота: — Василю, візьми мотоцикл, зганяй подивися, що там гуде. Той поїхав, через годину повертається: — Все добре, кватирку забули закрити, то там якісь боїнг з аеробусом залетіли, літають навколо лямпочки і дзижчать
слышал этот анекдот еще при совке немного в другой интерпретации-)
Прошлой зимой в бак крузака помещалось топлива на 2000, в эту зиму на 3000. Машина 2010 года. Подскажите, до скольки лет растут крузаки???
Уходящему президенту посвещается
Перед смертью Ленин просит товарищей по партии, чтобы после смерти ему член отрезали и закопали отдельно. Однопартийцы удивились, спрашивают - зачем? - Вот похоронят меня, и Бухарин с Каменевым скажут: "Умер Владимир Ильич - ну и йух с ним!" И в который раз ошибутся!
Гляньте на дату.
Как легко кого-нибудь похвалить, сказав: - Умнейший человек! И как легко всё испортить, добавив: - В нашей палате. А если шутка окажется неудачной, то всё легко исправить, добавив ещё одно слово: - Лордов.
Первая брачная ночь. Муж молодой до жинки охоч. Жинка до мужа охоча. Вряд ли хватит им ночи.
На работу пора собираться, Но жена лезет вновь целоваться. Муж говорит:"Обещаю,родная: Обедать приду и в любви искупаю."
Вернулся в обед--пот ручьями с усов. Жена на плите сидит без трусов. --Зачем на плите голой попой,родная? --Обед тебе,милый,разогреваю:)
Он позвонил рано утром. Плакал. Признавался в любви.... А я молчала. Молчала и вспоминала, где ж я, бл@ дь, вчера так напилась и кто это, вообще, рыдает в трубку.
Он позвонил рано утром. Плакал. Признавался в любви.... А я молчала. Молчала и вспоминала, где ж я, бл@ дь, вчера так напилась и кто это, вообще, рыдает в трубку.
эх..
Он позвонил рано утром. Плакал. Признавался в любви...
....
- вы не туда попали. - кот научился звонить - зря сдачу не забрала - 9 марта
- Ваши варианты
Он позвонил рано утром. Плакал. Признавался в любви.... А я молчала. Молчала и вспоминала, где ж я, бл@ дь, вчера так напилась и кто это, вообще, рыдает в трубку.
эх..
Он позвонил рано утром. Плакал. Признавался в любви...
....
- вы не туда попали. - кот научился звонить - зря сдачу не забрала - 9 марта
- Ваши варианты
9 марта либо девичник какой-то
9 марта либо девичник какой-то
Кто-то с обратной стороны трубки то же не может вспомнить "где же был я вчера?", но чей-то женский телефон есть, а трубы горят...
Відповісти
Поперед.
Зміст
Наступ.
Гілками
это на аватаре который???
