А. Ну смейтесь... Настю и Потапа я, к сожалению или нет - мне фиолетово, тоже лично не знаю. Никогда не ставил себе целью знать имена, фамилии, привычки и любимые блюда шоуменов. Другие интересы.
А причем тут шоумены? Вы бы для общего развития глянули разок передачу о которой говорится, возможно все и прояснится. P.S. А может и нет
Другие интересы.
Маленький мальчик подходит милиционеру и спрашивает: - Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан? Тот принимает гордую осанку и говорит: - А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок и фуражка останется у меня на голове. - А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы [*****] рот не разорвало, когда в свисток дуете!
А. Ну смейтесь... Настю и Потапа я, к сожалению или нет - мне фиолетово, тоже лично не знаю. Никогда не ставил себе целью знать имена, фамилии, привычки и любимые блюда шоуменов. Другие интересы.
А причем тут шоумены? Вы бы для общего развития глянули разок передачу о которой говорится, возможно все и прояснится. P.S. А может и нет
Другие интересы.
Открою секрет Я не смотрю шоу: "самый умный!, "поле чудес", "такси", "О! счастливчик!" и т.д. и т.п. Лошите.
А. Ну смейтесь... Настю и Потапа я, к сожалению или нет - мне фиолетово, тоже лично не знаю. Никогда не ставил себе целью знать имена, фамилии, привычки и любимые блюда шоуменов. Другие интересы.
А причем тут шоумены? Вы бы для общего развития глянули разок передачу о которой говорится, возможно все и прояснится. P.S. А может и нет
Другие интересы.
Открою секрет Я не смотрю шоу: "самый умный!, "поле чудес", "такси", "О! счастливчик!" и т.д. и т.п. Лошите.
А какой отношение всё перечисленое и т.д и т.п. имеет к Что Где Когда? Да и не показывают его уже наверно много лет, развечто в канале Ностальгия, недавно смотрел передачу от 86 года как они меряли частоту в сети 50Гц чтоб определить победителя
Приходит блондинка в магазин "Автозапчасти" и спрашивает продавца: - У вас датчики есть? - Какие датчики? - Ну, такие, чтобы когда я в зад давала лампочки загорались...
А. Ну смейтесь... Настю и Потапа я, к сожалению или нет - мне фиолетово, тоже лично не знаю. Никогда не ставил себе целью знать имена, фамилии, привычки и любимые блюда шоуменов. Другие интересы.
Ну, ЧТо? Где? Когда? - это же классика
Мужик в банке читает толстенный договор ипотечного кредита. Клерк: - Ну? Ознакомились? Что Вас смущает? - Да, вот, здесь, параграф #1594, пункт 18: "На лбу клиента калёным железом выжигается клеймо с логотипом банка"... ****** Из жизни: В полупустой маршрутке дама общается по мобильнику: — Да… Да… А вот вчера папсик пришел ко мне и говорит «Лисочка, я скучаю», а у меня мурсики. Ну я ему сделала нямушки и он поехал в казино. Да… Да… А потом звонит Дусик и начинает рассказывать как он соскучился, как ему плохо и как он меня ждет. Ну у меня же мурсики! Я поехала и немножко побыла у него… Ой! Ты что, Дусик он же такой… Да… В попик.. Очень… А потом папсик приехал из казино и тоже как с ума сошел… Да… Конечно хорошо что Дусик сначала… Папсику было удобненько… Ой! А может на них так мурсики действуют… Ну все чмоки-чмоки. После того как она вышла водитель сказал: «Нубляпи.дец!» потом добавил «На.уйбля!!!»
В ході голосування за державний бюджет Ахметов замість картки для голосування помилково використав власну VISA Platinum. Дефіцит держбюджету скоротився на 2 млрд. гривень.
***
МЧС - Министерство Чьих-то Сыновей
***
Азаров говорит Тимошенко: - Вы не имеете право критиковать Януковича. - Почему? - Потому что він вже почув кожного.
***
У Робина Гуда найден баг: он зависает, когда встречает человека среднего класса
***
Азаров говорит Януковичу: - Тимошенко вчера опять вас поливала грязью. -Пускай поливает. Лишь бы не поехала в Киргизию набираться опыта
***
Янукович вилетів до США. Азаров вилетів до Москви. ... Вони літають, вона в прольоті. Вона - це Україна.
***
Вышел из печати первый номер украинской версии журнала Playboy - журнал Голяк!
***
Из письма начальству: Прошу послать меня на курсы повышения зарплаты.
***
- Генпрокуратура серьезно взялась за Тимошенко. Говорят, следующим на допрос хотят вызвать Луи Виттона!!
***
Россия - великая страна! Её армии все боятся! Особенно те, кому от 18 до 27 лет.
***
Для того, чтобы сравнять уровень жизни украинцев и европейцев, Азарова надо было назначить премьером Евросоюза.
***
Янукович выступает на предприятии: - Через несколько лет, по словам Азарова, мы будем жить как в Европе! Робкий голос из зала: - А мы?
***
По какому правилу назначают в Украине голову СБУ? По бытовому. Сперва Наливайченко, потом Хорошковский. Потом снова Наливайченко, потом опять Хорошковский.
***
2050-й год. Два маленьких древних старичка под ручку ковыляют по Кремлю: - Дим, а ты помнишь, что скоро выборы? - Да помню, Вова, помню. - А ты случайно не помнишь, чья очередь баллотироваться?
Из-за ужасных пробок в вытрезвитель привезли совершенно трезвого клиента.
Звонок в дверь. - Здравствуйте ! Это ваши соседи снизу. - Ну ? - Вы не могли бы кран в ванной закрыть ? А то еще промочите ноги, простудитесь,заболеете и умрете. Или мы вас сами убьем !
- Куме! А що це у вас свитло по ночам горить? - Та, куме, хиба вы не знаете, що вся Европа пры свитли трахаеться? ... на следующий день... - Куме! А що це у вас свитло теж всю нич горило? - Та, куме - ото спасыби вам. Я теж пры свитли спробував. - Ну и як? - Та, куме, класно. Усе ж выдно! Цыцькы О! [*****] О! А дитям яка забава..
- Здравствуйте, я ваша соседка. - Снизу или сверху? - Что, вот так вот прям сразу?
- Когда юноша становится мужчиной? - Когда вместо того, чтобы грызть ногти, начинает чесать яйца? - Нет! Когда начинает понимать, что почесав яйца, ногти грызть уже не следует.
Маленький мальчик спрашивает у папы: - Дядя Вова вкалывает на заводе, денег ему уже год не платят, семья живет на хлебе и воде. Дядя Саша учит детей в школе, денег ему уже пол года не платят, семья живет на хлебе и воде. Мама сказала, тебе тоже три месяца не платили зарплату. А у нас на столе и балычок, и икорка красная, и икорка черная, и коньячок. Почему так? - О, сынок. У меня волшебная палочка есть. Махнешь ей раз - появятся сто долларов, махнешь второй - еще сто. Вот потому мы так хорошо и живем. На утро сын опять пристает к отцу: - Папа, ты зачем меня обманываешь? Я твоей волшебной палочкой всю ночь махал, ничего не появилось! - Сынок, ты что, сказок не читаешь? Когда машешь палочкой, волшебные слова говорить надо! - А-а-а... Знаю: "Крибле, крабле, бумс! " - Нет, сынок, другие: "Предъявите ваши права и техталон! "
Англичанка, француженка и русская на собеседовании перед конкурсом красоты. Вопрос: "Представьте себе, что вы попали на необитаемый остров с 20 мужчинами. Ваши действия? " Англичанка: - Я буду молиться Богу, чтобы он меня спас! Француженка: - Я выберу самого сильного, и он будет меня защищать! Русская: - Вопрос я поняла, а в чем проблема?
Не можете никак понять, нравится ли вам молодой человек? Проведите с ним вечер. По возвращению домой - разденьтесь. Подбросьте трусы к потолку... Прилипли?.. Значит, нравится!
Муж спрашивает жену: - Что бы ты сделала, если бы я выиграл в лотерею? - Наконец-то развелась бы с тобой, алкашом, и забрала бы половину! - Отлично. Я сегодня выиграл две тысячи рублей. Забирай свою "штуку" и у@бывай!
Известны случаи, когда должности передавались половым путём!
Женщина любит ушами, мужчина - глазами, собака - носом и только кролик - тем, чем надо
Знакомо ли вам это неприятное чувство, когда, глядя на своих ровесников, вы думаете: "Неужели и я так старо выгляжу? Не может быть!" Если да, тогда эта история для вас.
Сидя в очереди на приеме к новому стоматологу, я обратила внимание на его диплом, висящий на стене в приемной. Внезапно я вспомнила, что красивый высокий мальчик с таким именем учился со мной в одном классе где-то лет 30 назад. Но, как только я зашла в кабинет, я тут же отбросила мысь об этом - этот лысеющий седой мужчина с изборожденным морщинами лицом был слишком стар, чтобы быть моим одноклассником. Тем не менее, после того, как он провел осмотр, я спросила его, какую школу он закончил. Он назвал номер моей школы! - В каком году? - спросила я. - В 1978-м. А почему вы спрашиваете? - Вы были в моем классе! - воскликнула я. Он пристально посмотрел на меня и спросил: - Да? А что вы преподавали?
ПРИВЕТИК Я НАТАШКА! - Наташка, нажми капслок - О! СПАСИБО! ТАК ГОРАЗДО УДОБНЕЙ!
Из коровьего навоза можно делать мебель. - И не только мебель, - утверждают российские автомобилестроители
Одесса. Восстановленная колокольня Спасо-Преображенского кафедрального собора, приближается полдень. Два еврея восхищаются красотой сооружения и ругают большевиков, разрушивших в 1936 году старый собор. Подходит третий: - Здгавствуйте! Таки да, хогошо отстгоили! Только в полдень часы бьют почему-то одиннадцать газ! - Ой, та не может этого быть! - Так щас будет бить, таки считайте! Наступает полдень. Часы: - Бум-м-м-м... Все трое хором: - О-о-о-о!.. Часы: - Бум-м-м-м... Хором: - Раз!..
Про мэра/губернера Харькова/Харьк.обл: Медведев дает пресс-конференцию в Харькове. Журналист его спрашивает: - Сегодня Вы объявили новую цену на газ для Украины. Почему Вы решили сделать это именно в Харькове, а не в Киеве? - Потому что наш предыдущий газовый договор был немножко по-дебильному написан...
- Почему Янукович и Медведев решили встретиться в Харькове? - Наверное, Добкин попросил. - Чтобы не обидеть Добкина, можно было встретиться в Киеве на Харьковском массиве.
- В последнее время Янукович дважды порадовал львовян! Во-первых, пообещал приехать во Львов, а во-вторых, назначил львовским губернатором киевского банкира Василия Горбаля! - И чему же тут радоваться? - Во-первых, тому что не приехал, а во-вторых,тому что не Михаила Добкина!
Про вулкан:
Внеочередной съезд украинских геологов-патриотов принял решение раскочегарить Говерлу, чтобы российские президенты поменьше летали в Украину.
Когда журналисты спросили Черновецкого, почему в Киеве так грязно, мэр ответил: - Вулкан Эйяфьятлайокюдль в сутки выбрасывает десятки тонн грязи, а у нас дворников не хватает.
Кроме остановки европейских аэропортов, вулкан Эйяфьялдаекюдль парализовал и большинство теле- и радиоканалов: дикторы просто не могут выговорить его название.
Муж возвращается пьяный домой поздно ночью, его на пороге встречает жена и кричит: - Ты где шлялся?! - Милая, не поверишь - вулкан взорвался, всё как будто в тумане - еле дорогу домой нашёл. - Какой такой вулкан?! - Эйяфьядоку... Эйяфьякудо... Черт! Да бухал я, бухал!!!
Відповісти
Поперед.
Зміст
Наступ.
Гілками
Я не смотрю шоу: "самый умный!, "поле чудес", "такси", "О! счастливчик!" и т.д. и т.п. Лошите.
