Есть такие люди, к которым хочется подойти, взглянуть в глаза, обнять за плечи и ласково спросить: "Как же ты живешь, без мозгов-то?"
Не можете понять,нравится ли вам мужчина? Проведите с ним вечер.Придя домой–разденьтесь.Подбросьте трусы к потолку.Прилипли? Значит нравится
Продам свадебное платье, со всеми комплектующими: перчатки, фата, муж, проблемы, головная боль, удочка, лапша на ушах…
— Сколько у вас было половых партнеров? — Пять-шесть. — Не густо. — Да уж, что-то не задалась неделька...
Муж жене во время ссоры: - Хватит указывать, что мне делать ! Сейчас я пойду с друзьями в бар. Буду пить пиво. Возможно, сниму себе девочку. Приду домой пьяный и поздно. И угадай, кто с меня ботинки снимет ? - Патологоанатом !!!
Муж привёл впервые свою жену на корпоратив. Жена спрашивает : - Кто та женщина в красном платье ? ' Муж отвечает : 'Любовница шефа' - А та полная брюнетка ? - Любовница главного бухгалтера . - А в жёлтом платье в цветочек ? - Любовница начальника отдела. - А эта , стройная блондинка ? Муж забылся, вошёл в раж и говорит: 'А это моя !' Жена с гордостью: 'Наша - лучше всех!'
Украинская деревня... тихий вечер... Новый украинский фермер читает в кровати "Фермерский журнал", жена рядом вяжет... Он, отрываясь, задумчиво: - А от ты знаешь, шо серидь усих тварын, тилькы у людыны жинка мае оргазм. Она заигрывающе, с улыбкой: - А то? Та докажи!.. Он нахмуривается: "Погодь ", встает, выходит из хаты... Возвращается через полчаса, уставший, потный: - Да. За корову и козу - це правда, оно так, а порося так верещало, шо я сыльно сумлеваюсь.
сегодня полгорода своих контрагентов напряг вопросом "А ты знаешь у кого самый длинный конец?" а ответ банален "У рабочего дня пятницы". но поразила одна девушка, которая сначала призадумалась, а потом выдала эпическую фразу "В мире? или которых я знаю?"
Дорожный инспектор поседел и описался, когда Стивен Кинг начал объяснять, почему превысил скорость
Из ветки "Пивная в Трактире": - Если волосы в носу и в ушах стричь, то со временем они превратятся в жесткую щетину. А если не стричь - то в красивые локоны!
мдя... ще радянський анек про еврея з дружиною на новорічному "вогнику" НДІ
В бар в Аризоне заходит усталый киллер, кладет винтовку на стол и заказывает себе выпивку. Фермер, сидящий напротив, вежливо спрашивает: - Простите, а можно мне посмотреть в ваш оптический прицел на свой дом? - Смотри, не жалко, - отвечает киллер. - А сколько вы берете за работу? — спрашивает фермер через минуту. — Там моя жена развлекается с нашим соседом! - Тысячу долларов за один выстрел. - Плачу две! Но вы должны отстрелить ему член, а ей — голову. - Хорошо, - говорит киллер и начинает целиться. - Ну что же вы медлите?! — кричит фермер через пару минут. - Да погоди! Я пытаюсь сэкономить тебе половину.
Останавливает гаишник молодую блондинку на Мерседесе. - Ваши права девушка? - А что это такое? - Ну, это такая бумажечка, где наклеена ваша фотография, посмотрите у себя в бардачке. - В бардачке только сумка. - Наверно в сумке, посмотрите там. - Вот это, наверное? - Да. Тут гаишника вызывают по рации: - Вася ты блондинку на мерсе остановил? - Да... - Снимай штаны!!! - Ты че, на хрена их снимать? - Снимай, тебе говорят! Ну, гаишник подумал, что плохого не посоветуют и снял штаны. Блондинка: - Ааааа! Я знаю, это снова тест на алкоголь!!!!
Приходит девушка в Гаи машину на учет ставить. И говорит: Я лесбиянка. Дайте мне пожалуйста розовый номер на машину. Гаишник ржет: Но розовых номеров не бывает.Девушка: - Нормально! Всем пидарасам голубые номера раздали, а розовых не бывает?
Когда мужчины молчат, они руководствуются 2-мя принципами: 1. "Все и так понятно, [*****] тут говорить". 2. "[*****] говорить, если нихера непонятно".
Хозяйственное мыло одним своим видом убивает любые бактерии!
Я сегодня на работу не выйду. Почему? У меня сегодня сексуальный день. Это как? *бал я вас и вашу работу
кто рано встает,тому что..????) правильно,НЕХ*Й ДЕЛАТЬ...))
Туалетное утенок убивает все известные микробы наповал ... Остальные микробов живут тупо без своих кумиров
В сортире лучше быть юзером, чем админом
Вообще оригинал назывался "ЕВРО 2012 - дата говорит о многом":
Учитель английского ученику: -читай это слово. -не буду! -читай!! -не хочу!! -читай! -ну как хотите, сами напросились:"ВЫ БЛЯДУН!" -"УИМБЛДОН", неуч! ***** 5 лет: Киндер сюрприз!!!!! Вау мам спасиииибо!^_____^ 13 лет: Ээээ...Киндер сюрприз? А не могла чё-нить нормального купить? 18 лет: Киндер сюрприз!!!!! Вау мам спасиииибо!^_____^ ***** - Давай я тебя подниму? - Я тяжелая. - А я сильный. - Хамло. *****
хватит на меня смотреть взглядом "я бы вдул", иначе я начну смотреть "я бы кастрировала"!
Стоят два гриба в лесу - Белый (Б) и Мухомор (М). Видят грибника. (Б) - Все, сейчас резня начнется!!! (М) - Не знаю, как на счет резни, но по шапке сапогом точно кто-то получит!
Відповісти
Поперед.
Зміст
Наступ.
Гілками
