Она пахнет ванилью и шоколадом, она оставляет за собой шлейф аромата карамели. Она - Зина из кондитерской.
- Сереж, а у меня фотоаппарат есть, давай пофоткаемся! - Ань, а у меня есть гандон.
-давай закажем пиццу, а потом пойдем [*****]. -нет. -нет?! ты не хочешь пиццу!?
Муж зовёт жену: - Путин на экране, иди, посмотри! - Не хочу! С утра до вечера мельтешит, надоел… - Иди, говорю, посмотри! Ты у меня ведьма, может, сглазишь… _______________________ http://gates.su/
Попала журналистка в прошлое. Вдруг видит Илья Муромец по дороге скачет. - Вы Илья Муромец, да? - Да. - А можно интервью? - Слова-то какие заморские. Ну ладно, соси
Фея собирает Золушку на бал. Платье, там, туфельки, ну и т. д. — А поедешь ты, Золушка на машине "Лада-Калина"! Но запомни: ровно в полночь... Хотя... может и раньше... Да, в принципе в любой момент... Знаешь, Золушка! Езжай-ка ты лучше на тыкве!...
ОН : "- Зай, мы должны расстаться.. пойми, всё что было между нами - это всего лишь лёгкий флирт.." ОНА: "- 3 месяца в [*****]! ну [*****] себе лёгкий флирт!!
- Мужчина, я Вам нравлюсь? - Да! - Ну так дерзайте, я вместо Вас за мной бегать не буду!
Собираясь в гости, муж спрашивает жену: - Как ты думаешь, дорогая, какую рубашку мне лучше надеть: ту без двух пуговиц или эту с грязным воротником?
Психологи советуют: Если вас кто-то навязчиво раздражает, медленно досчитайте до десяти, успокойтесь и со всей дури дайте раздражителю в бубен. Это вас обязательно успокоит
Хирург разглядывает рентгеновский снимок: - Да-а-а! Ключица поломана, два ребра сломано, трещина в малой берцовой кости. Ну, ничего, в Рhоtоshоре все исправим!
Положительные эмоции - это эмоции, котоpые возникают, если на все положить.
Пятница, хмурое утро сердце мое не радует и сакэ не такэ
мдя... давно уже надо в названии убрать "мега-"...
+1 Из 50 улыбнуло раза 3...
Какая глупая смерть - разбудить меня в 6 утра в воскресенье
Стишки - пирожки (кстати, можно вынести в отдельную ветку)
я не могу найти на карте то место где тебя любил хотел отметить чтоб случайно туда не забрести еще ****
антон был нло похищен и опыт ставили на нём поэтому он весь в помаде пришёл домой и без трусов ****
в москву скатался пробки люди поганый воздух смог и дым большие цены долго ехать а так понравилось вообще ****
от санты куклы не дождешься который год сплошной обман решила маша и уселась писать письмо для сатаны ****
когда соседи долбят стену иван загадочно молчит он ждет когда наступит полночь качая с торрентов раммштайн ****
никто не знает что дельфины спасая тонущих людей кричат им ультразвуком сука отстань я мимо проплывал ****
илья бы так и не заметил исчезновения жены но где-то через две недели в квартире кончилась еда ****
бывают люди просто твари бывают люди просто чмо как хорошо что есть на свете такой хороший добрый я ****
пересадили николаю чужую линию судьбы в ней море яхты пальмы пляжи и смерть от секса впятером ****
порой так хочется чтоб кто то прижался с нежностью к щеке погладил волосы украдкой и заплатил за мой кредит ****
Поет Оксана в караоке И ждет оваций и цветов А рядом Дмитрий с монтировкой Конца куплета тихо ждет ****
дантист олегу раздевайтесь олег дантисту а зачем дантист олегу там посмотрим олег дантисту вы шалун ****
вчера на рынке фермер коля свою корову продавал свинью и курицу тупую с которой жил пятнадцать лет ****
артем как парень славный малый его я знаю триста лет поэтому он в телефоне подписан просто [*****] ****
оксану с острым отравленьем вчера в больницу отвезли а муж сидит глядит на ужин сама просила же сюрприз ****
виталий радуется сильно что отпустило от грибов с ним шумно радуются вместе единорог и синий слон ****
из фейхоа варю варенье жаркое пряники компот котлеты сырники пельмени всё фейхуёвое люблю ****
вчера у глеба хулиганы в подъезде отобрали смерть но невнимательный водитель ему с утра ее вернул ****
у анатолия из жопы растёт вторая пара рук он ею пользуется редко и лишь для помощи жене ****
илья решил поверить в бога пришел на пасху в церковь он но перепутал как креститься и был бабульками убит ****
людмила женщина загадка загадит всё что на пути а если гдето не догадит придёт догадливый олег ****
давайте радоваться жизни любовь и счастье воспевать а тех кто с нами не согласен стрелять и резать жечь топить ****
а вы случайно не гимнастка спросил евлампию консьерж да нет ответила с чего бы и пяткой почесала нос ****
теряет гениев планета высоцкий пушкин пастернак и у меня сегодня что то так сильно голова болит ****
гэкхармоншип здрыхыл гулебджщив пришло мне новое письмо то не заклятье не проклятье бабуля пишет эсэмэс ****
в конце недели в красноярске сгорит центральный драмтеатр билеты на просмотр пожара приобретайте в эмчеэс ****
мне дали деньги за работу и к деньгам сразу я привык а привыкание к работе не вырабатывается ****
ирина долго размышляла над тем что мужу подарить сосед пришел скорей на помощь в подарок выбрали рога ****
и вижу сон что сплю и вижу я сон о том что вижу сон о том что сплю и вижу сон я в котором снится мне что сплю ****
пойдёшь направо пожалеешь пойдёшь налево смерть найдёшь илья глядит недоуменно какой хреновый джипиэс ****
ты молока купил пьянчуга жена владимиру кричит икнув владимир отвечает нет молокаку я не пил ****
ты квас допил сынок любимый отец у сашеньки спросил сынок окинув гневным взором нет папа сам ты кваздопил ****
однажды встретились в желудке варенье хлеб и майонез и дружно за руки схватившись пошли все вместе погулять
Відправляється поїзд. Провідниця останього вагона дивиться, як двоє мужиків доганяють поїзд, і кричить їм: - Я зараз всцюся, якщо ви доженете поїзд! - Ти ше й всерешся, якщо дізнаєшся, що ми машиністи.
Бесконечное число математиков заходит в бар. Первый заказывает одно пиво. Второй -- половину кружки, третий -- четверть. Бармен отвечает: -- Вот дурачьё! ...и наливает две кружки.
============
Летят два фотона-еврея: -- Абрам, а какая у тебя поляризация? -- А что?
============
Дано: комната, где горит огонь, угрожающий превратиться в пожар, и рядом лежит куча песка. Инженер: входит в комнату, засыпает огонь песком, уходит. Физик: входит в комнату, насыпает песок вокруг огня, садится и наблюдает за процессом. Математик: входит в комнату, видит, что решение есть, и уходит.
============
Физик, математик и инженер стоят в поле. Каждому выдали одинаковое число досок для забора и сказали огородить максимально возможное число овец. Инженер построил небольшой, но крепкий загончик в форме квадрата. Физик построил загон в форме окружности, утверждая что такая форма может вместить больше овец. Математик построил заборчик по кругу, сам сел в центре, заявляя: -- Принимаем, что я нахожусь снаружи.
============
- А у меня кошка необычная. - И чего в ней такого необычного? - Вот, посмотри фотографии. - Ну... Птички... мыши... рыбки... сметана... И что? - Кошка фотографировала!
Акула-мама учит акуленка охотиться: - Подплываешь к пляжу, высовываешь плавник и плывешь 100 м в одну потом в другую сторону. Подплываешь к отставшему и 2 круга по часовой стрелки вокруг него, 2 круга против часовой. Потом хватаешь за ляжку - вкуснотища! - Мам, а зачем все эти понты - круги, туда сюда. Может сразу за ляжку и будет вкусно? - Может и вкусно, но без дерьма как-то вкуснее
Дама из России, направляясь на отдых в Буковель и не доехав километров 40 остановилась так как спустило колесо. В растерянности, увидев двух "западенцев" на повозке кричит: - Мужчины! Помогите! Что хочешь для Вас сделаю. Один слез с повозки, обошел машину и постучав по колесу. говорит: - Тре’ міняти. Женщина испугано говорит: - Только два! Коню делать не буду.
Наглость — второе счастье: Беларусь выпросила у Греции кредит.
мдя... давно уже надо в названии убрать "мега-"...
Ага, и слово - анекдоты, тоже, вон рогатое контрл ц контрл в, научилось нажимать .
Відповісти
Поперед.
Зміст
Наступ.
Гілками
