Весна в этом году будет очень жаркая. Главное, не пропустить этот день.
Курице пришла повестка в суп.
- Девчонки, я пупок и живот проколола в шести местах! - Класс, теперь можешь вставить колечки и повесить занавесочку!
Она: - Послушай, милый, если я выйду замуж, я потеpяю pаботу. Он: - Тогда надо деpжать наш бpак в тайне. - А если у нас появится pебенок? - Hу, pебенку нам, конечно, пpидется откpыться.
Когда жил с женой, все время думал: куда же она деньги девает? Развелись. Месяц пожил один. Теперь думаю: откуда она их брала?
- У меня Mеrсеdеs - один комфорт! - У меня ВМW - один отдых! - А у меня маршрутка - один, передайте!
Жена мужу: - Милый, что такое копчик? - Это конец позвоночника, дорогая! (почесав в затылке) - Странно, а у меня здесь голова…
- Сколько в интернете анекдотов про гаишников? - Один анекдот, а все остальное, правда.
— Поздравляем! Вы попали в программу ГАИ, и мы сразу же начинаем с вопроса на 500 руб... Почему ремешочек не пристегнут?!
— Я зайду сейчас?.. — Я - горячая штучка. И я уже вся теку. Но будь со мной осторожен. — Аня? — У меня температура, сопли ручьем. Рискуешь заразиться.
У человека может быть множество причин, чтобы надеть кастрюлю на голову... Но скорее всего он просто д##ил...
Настоящий друг никогда не спросит - зачем? Он просто сходит в магазин, купит, принесёт, откроет и нальёт.
Мальчику Вите подарили набор юного слесаря, и он спился за две недели.
Скоро электромобили победят, конечно. Но что мы будем делать, когда удлинители начнут путаться?
Оружие должно храниться в чехле. Именно поэтому женщины носят лифчики.
друг в аське прислал " Едем мы на моей машине по Харькову ищем дом под конкретным номером , а едем мы по Полтавскому шляху (кто знает тот поймет) за мостом стоят стоят менты. Я думаю, парканусь и спрошу где номер дома такой то... Притормаживаю возле молодого мента (второй постарше немного дальше по улице в мобилу орёт на кого-то) ... Ну я открыл пассажирское окно, перегнулся через кореша и спрашиваю: - " Подскажите как проехать на Университетскую, 33 ?" Мент начал было что-то мямлить в ответ, потом окончательно запутавшись махнул рукой в сторону старшего со словами: - " Спросите вон у напарника, он лучше знает" и снова стал пялиться в радар. Ну мы докатываемся до второго, только я собрался открыть рот, как кореш мой выдает в окно: - "Слыш капитан, у молодого с сотки сдачи нет, гони полтиник!" Тот по карманам посмотрел не переставая говорить достал полтинник, отстегнул, кореш взял и мы поехали... P.S. Потом неделю объезжал эту дорогу...
"
Трое неизвестных забрали у прохожего паспорт и порвали. Неизвестных стало четверо…
- Меня возбуждает мужской орган из 2 букв. - У меня нет такого органа... - Правильно, это ум! Откуда он у тебя.
После первой брачной ночи... Он: - Дорогая, я понял, что я у тебя не первый... Она (закуривая): - Да... А я поняла, что и не последний
Рассказывает охотник, как он в лес на медведя ходил. - Собрался, снарядился и пошел. Только собаку свою любимую, Шарика, дома оставил, вдруг медведь задерет? Ну иду я, иду. Вижу берлога, пробираюсь потихоньку и тут... Шум, треск за спиной, хруст и лапа на плечо... я поворачиваюсь, а это Шарик! Милый мой, родной... Глажу его, обнимаю... А ср*ть перестать не могу.
- Я вчера с таким парнем познакомилась!!!! - Рассказывай!! - Нууу, поворачиваюсь я на правый бок...
- Овощ, тебе в помощь! - Не понял?! - Хрен с тобой, говорю!
- Слыхали?! Мужику дали десять лет за то, что он бросил жену. - Не говорите вздор! За это не дают срок. Я сам бросил двух жен - и ничего! - А вы с какого этажа их бросали?
Ты спросишь, что я люблю больше: тебя или пиво. Я отвечу "пиво", и ты уйдешь, так и не узнав, какое пиво я люблю. Ты так зациклена на себе.
- Я на права сдавала, но завалила. - Практику, теорию? - Пешехода...
Денис: может у нас пройдет черная полоса? Сёма: у нас не полоса... Сёма: у нас фон.
ххх: Работа у меня благодарная ууу: В смысле? ххх: За спасибо работаю
девочка ну не плач, не бывает некрасивых женщин, вытри слезки, подними личико..., ОХ ТЫ Ж БЛЕАТЬ!
- Больной, скажите, вы верите в реинкарнацию? - Нет, доктор! - Ну, тогда хороших-то новостей у меня для вас, пожалуй, и нет!
Сара, мой муж НЕ у Тебя? -НЕТ, а шО, сказал шО пойдёт ко мне? -Да НЕТ, сказал шО пойдёт по блядям, -А шО, я [*****]?! -А шО, спросить НЕЛЬЗЯ?!
C:\Хрень по работе\Гемор\Тупые клиенты\Неплательщики\о**евшие\Уважаемый Сергей Анатольевич.doc (с) Баша
А всё таки русалка не так уж и бесполезна.Сверху сиськи, снизу к пиву
Секс-символом считается колорадский жук.Только он поставил раком 80 % населения!
Мужик заходит в аптеку и говорит: - Мне нужен один гандон! Продавщица: - Коля, тебя
Иван Петрович пошел на пляж с бутылкой водки и во время купания утонул. Найдя его тело с бутылкой, спасатели констатировали, что пил Иван Петрович до дна.
Семейная пара смотрит телевизор: - Дорогой, я что-то последнее время совсем не нахожу себе места? - Да ну милая, ты, наверное, просто забыла где кухня?
— Маша, давай вечером куда-нибудь сходим? — Я бы с удовольствием, но у меня работа, учёба, иди на##й, уборка, к родителям съездить надо.
- Наверное, это так страшно, когда певец понимает, что больше не сможет петь! - Нет, ужасно – это когда он этого не понимает.
Был женат дважды. Оба раза неудачно. Первый раз жена бросила… Второй – нет.
Жена напротив зеркала: - Милый, мне кажется, я страшная… скажи мне что-нибудь приятное! - У тебя превосходное зрение дорогая.
Люди, которые помогали весне и ели снег, - вы зачем еще и асфальт сожрали?...
Люди, которые помогали весне и ели снег, - вы зачем еще и асфальт сожрали?...
И это перед Евро 2012 )))))))) Вот теперь Европа буде с понимание относиться, почему у нас так много внедорожников в стране .
Поймала девушка золотую рыбу. Рыбка говорит: - Проси что хочешь, только твоя соседка получит ровно в два раза больше. - Хочу, чтобы была одна полоска.
Відповісти
Поперед.
Зміст
Наступ.
Гілками
)))))))) Вот теперь Европа буде с понимание относиться, почему у нас так много внедорожников в стране 
