Для женщины существуют 3 вида секса. Если Вы думаете, что это "классика", "орал" и "анал", то Вы - ошибаетесь...! Это: из жалости, в благодарность и по любви !
Катя и Петя живут в полной семейной гармонии: одинаковые вкусы, одинаковые идеи, одинаковые желания. Вот только у Пети ушло три года на то, что бы ко всему этому приспособиться.
По статистике 90% мужчин, имеющих «Ладу», симулируют любовь к своим машинам.
Муж перепутал жену с любовницей. Жене подарил цветы и конфеты, любовнице принёс всю зарплату. Обе были счастливы...
- Да-а, хорошо вчера погуляли! Теперь хочется начать новую жизнь... в новом городе... под новым именем...
Настоящий отпуск – это такой отпуск, к которому ты покупаешь шорты и кепку, а не плитку, шторы и паркет.
Один старый еврей очень любил смотреть порнографические фильмы задом наперед... уж очень ему нравилось, как проститутка деньги назад отдает.
Придумал новый способ контролировать жену во время своих командировок. Перед отъездом покупаю ей пазл на 7000 элементов. Если к приезду паззл не собран, значит где-то шлялась!
Семья с маленьким ребёнком едет в такси, беднягу укачивает, и поэтому родители его стараются всячески отвлечь: - Смотри, какой дом красивый, машина улицу поливает, собачка гуляет... И тут таксист: - Смотри, дизтопливо подешевело!...
«Доброе утро!» — это когда на часах 11.00, на календаре суббота, а за окном атлантический океан!
Восьмимесячная дочка начинает плакать при виде утюга и панически боится пылесоса. Чувствую, замуж ее выдать будет непросто…
Доктор, как мои анализы? - Плохие у вас анализы, кал - вообще говно.
Мужик у сексопатолога: - Док, слишком рано кончаю... Никакой семейной жизни, жена недовольна... - А вы купите стартовый пистолет. -??? - Ну когда "подойдет" - пальните в воздух и вас "отпустит". сможете дальше продолжать... Через 2 недели приходит тот же мужик чернее тучи: - Док, я с женой развелся... -??? - Ну понимаете, купил я этот хренов пистолет. Решили заняться с женой ласками перед сексом. Поза "69", чувствую - "подходит"... Достал пистолет, как б-ну в потолок... Мало того, что мне на лицо насрали, так еще и сосед из шкафа с поднятыми руками вышел...
Петрович и собачий приют
- Алё, это собачий приют? - дозвонился с десятой попытки Петрович. - Приезжайте к нам, заберите собак - они детей во дворе грызут! - Бедные собачки!!! - мгновенно завопила в ответ телефонная трубка. - Они ж наверно голодные! Почему вы их не кормите?!! - А я должен? - опешил Петрович. - А как же?!! - изумилась трубка. - Это ж наши братья меньшие! Кровиночка наша! Вы им в глаза смотрели? Вы видели, сколько там любви и добра? - Смотрел... - пробормотал Петрович, вспоминая бешенные глаза дворовых псин, с которыми они бросались практически на любого, кто по нечаянности заходил на их территорию, которой собаки считали весь двор. - Так они ж детей кусают! - Так эти малолетние подонки их просто дразнят! - выдвинула встречный аргумент трубка. - Их бы самих так – башкой об стенку, да ногами, ногами... Ой, чего это я? А, да! Какие же у вас во дворе жестокие дети! В каких бесчеловечных условиях они воспитываются, какими черствыми родителями, что вырастают такими нелюдями - дразнить бедных бездомных собачек?!! Эти юные негодяи с зазомбированным примитивным способом мышления в стадии анабиозного развития - деграданты, которые мыслят деструктивными единицами, что и приводит к алогичности способа мышления… - Так вы того, приедете, заберете их? - сделал робкую попытку внести зерно разума в диалог Петрович. - У нас бензина нет, - отрезала трубка. – И мест в приюте нет. Бедным собачкам есть нечего, знаете, сколько денег уходит им на еду? - Так мы того, всем двором скинемся на гуманитарную помощь, - правильно понял намек Петрович. - Ладно, - смилостивилась трубка, - привозите ваших собак. Мы их стерилизуем и вам во двор вернем. - Так они ж людей кусают, а не насилуют, - удивился Петрович. – Толку с той стерилизации? От того, что меня погрызет кастрированная собака, мне как-то не легче. А можно их как-то так забрать, чтоб мы их больше не видели никогда? - Да вы что?!! - захлебнулась в возмущении трубка. - Вы что же, нам предлагаете их убить? Отравить? Уничтожить? Бедных, несчастных собачек? Подонки, сволочи, звери! Да вас самих нужно отравить! Чтоб вы мучились, корчились, пеной... Простите, опять увлеклась. В общем так, мы же в цивилизованном обществе живем! Собак травить - негуманно! Петрович задумчиво посмотрел на забибикавшую трубку, вздохнул и ..............
Заходит мужик в банк, хочет купить 100 долларов. - Паспорт есть? - Нет. - 1000 гривень! – говорит кассир. - Почему? Курс 8 гривень. Значит нужно 800 гривень? - Комиссия банка – 200 гривень. Мужику делать нечего, протягивает 1000 гривень и получает 800 гривень сдачи. - Долларов нет!!!
Мама новорожденного младенца чиста, наивна и трепетна, как новобранец, мама двухлетнего малыша спокойна и уверенна, как дембель, мама трех подросших нормальных активных детей — это СПЕЦНАЗ.
Cтою, курю на балконе. Пепельницы под рукой не было, поэтому швырнул окурок из окна. А внизу шел какой-то маленький мальчик, лет десяти, наверное. И окурок падает прямо у его ног. Он голову задирает и кричит мне: - Дяденька, окурки с балкона кидать нельзя. Это некрасиво! И, знаете, мне так не по себе стало. Я не поленился, оделся, спустился вниз с седьмого этажа и дал [*****] этому мальчику. Ещё, [*****], учить меня будет...
З присланого :-)
Очень полезный совет мужчинам. Если ваши глаза закрыли мягкие ручки, в спину уперлась пышная грудь и пухленький животик, а сзади послышалось: «Отгадай кто?»... В любом случае отвечайте: «Серега, ты что ли?». Поверьте, так будет лучше.
Мужик в маршрутке громко портит воздух и говорит рядом стоящему мальчику: Такой маленький, а пукаешь как слон. Рядом стоящая женщина говорит: Мужчина, но, ведь это вы сделали! Мужик: Ты смотри какая, я её отмазываю, а она ещё стрелки переводит!!!
В маршрутке молодая мама пытается покормить ребёнка грудью: - Кушай, а то дяде отдам. Ребёнок немного пососал и выплюнул, мама опять: Кушай, а то дяде отдам. Рядом мужик: Вы уж определитесь третью остановку из-за вас проезжаю!
Как получить новый аккумулятор для вашей любимой машины? 1. Стащить у соседа его старый аккумулятор. 2. Подождать пару дней, пока сосед купит новый. 3. Вернуть на место старый, забрать новый.
Девушка, давшая обещание не есть после шести, выпила котлету.
- Привет! Давно не виделись, как ты возмужал! - Привет! Да ты тоже возбабела.
Заходит рыбак в рыбный магазин и покупает большого карпа. Расплачивается и просит продавца: — Знаете что, вы мне эту рыбу оттуда, из-за прилавка, бросьте! — А зачем? — После этого я всем честно могу сказать, что я сам её поймал!
Мальчишки глазеют на новобрачных, выходящих из ЗАГСа. Один: — Давай напугаем их. Второй: — Я сам!, подходит к новоиспечённому супругу и говорит: — Отличный выбор, папа!
— Понять внутренний мир, в котором живет автор, можно и по одному мазку кисти! — Внутренний мир по мазку обычно определяют в поликлинике...
Дед едет за рулем 412 Москвича. Справа его пытается подрезать байкер в немецкой каске. Дед резко вернет руль вправо. Байкер улетает в кювет. Дед с улыбкой говорит бабке: - Точно как в 43-м!
- ну, здравствуй, Боря! - вообще-то, я Наталья - да? а у моего мужа в телефоне ты Боря!
“Дженерал Моторс” отзывает около 1,5 млн автомобилей из-за дефекта в системе подогрева стеклоочистителя. На “Автовазе” вообще не понимают, о чем идет речь.
Удалил. Не отдупляется где что писать допустимо
Свинья увидевшая на дворе мангал начала ловить мышей и лаять на чужих.
- Знаешь, это приятное ощущение, когда ты купил что-то нахер тебе не нужное, но на душе так тепло от того, что у тебя оно есть. - Я так женился!
Відповісти
Поперед.
Зміст
Наступ.
Гілками
