Женский монастырь. Монахиня вновь прибывшим: - Сестры, кто из вас видел мужской стыд? Там тазик со святой водой, промойте глаза! Кто трогал: вымойте руки! Голос из толпы: - А можно рот ополоснуть, пока там кто-нибудь ж..у не помыл?
Старость - это когда начинаешь замечать, что все форумы позасирали малолетки
Утро... Теплая постелька... Сладкий сон... Вдруг... Удар по голове пультом: — Кучимутики!
Блин,жизненно
Жена приходит с сумкой, проходит в зал: — Дорогой, это вот тебе. Выкладывает из сумки пиво, воблу, раков. — А чего ты, милый, футбол не смотришь? Тебе приготовить какую-нибудь вкусняшку? Муж: — Сильно? Жена: — Не очень, милый: фара, бампер и капот…
- У вас есть медицинское образование? - Да, конечно. 126 серий "Интернов"! - И все??? - Нет не все! И семь сезонов "Доктора Хауса"!
Если вам уже за тридцать и вы абсолютно ничего не добились в этой жизни - значит, вы честный и порядочный человек.
Чем ближе живет бабушка, тем толще внуки.
С женщиной нужно быть жестким и строгим: причинять радость, наносить добро, подвергать ласке.
Выяснилось, что футболисты сборной Украины играют под фонограмму.
На автофоруме тема: Кто сталкивался с такой проблемой? Машина - трейлблэйзер. Когда девушка с пассажирского сиденья на ходу делает минет, она постоянно телом переключает акпп в нейтралку. Как с этим бороться?
Я всегда была уверена, что на том языке, на котором пишут врачи, машинисты пригородных поездов объявляют остановки.
Если вы установите на свою машину сигнализацию, громко издающую звуки женского оргазма, то сотня свидетелей попытки ее угона преступником обеспечена.
Жена говорит мужу: - Мне столько денег надо! На эпиляцию, на маникюр, на педикюр, на мелирование, на косметику ... Муж: - А мне повезло! Я сразу красивый родился.
Едy, никого не тpогаю, тоpмозят любимые сотpyдники ГАИ. - Ваши докyменты... Петр Петрович, а чего глаза такие кpасные в выходные отдыхать надо... - Да отдыхал как pаз с дpyзьями в бане... - Поди с девочками? - Да нет, чисто мyжская компания... - А, значит с пивом, да с водочкой? - Да нет, ничего не пили... - Hy, пойдемте, подышим в тpyбочкy - Пойдемте... Тpyбочка показывает что я абсолютно тpезв. Возвpащают докyменты... - Фигово отдыхаете, Петр Петрович!
Урок ОБЖ. Вчителька: - Важливо знати правила безпеки, і як поводити себе на природі. Вчора в лісі я побачила гадюку і вона мене не вкусила, а все тому що... З задніх парт: - Тому що вони своїх не чіпають!
Парень - девушке: - Дорогая, пойдем посмотрим на звезды! - Без презерватива смотреть не буду!
Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет: - Черт, кажется в машине кошелёк выронил ... Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается. Еврей глядя вслед такси ехидно говорит: - А Рабинович не врёт, это правда работает ...
Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит: — Кто выдержит три удара кнутом не закричав — отпускаю в Рай! Можете защищаться, чем хотите. Первым вышел американец. — Чем хочешь защищаться? Американец взял здоровый гранитный камень: — Я готов! Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз — и американец заорал как бешенный... — Следующий, — говорит Черт. Выходит индус. — Чем будешь защищаться? — Ничем! — отвечает индус, — Я 80 лет занимался йогой, и в медитации тело не чувствует боли! — Ладно. Первый удар. Индус: — Ошш.. Второй удар. Индус: — Ошш.. Третий удар. Индус: — Ошш.. — Ух е.. твою.. Еще никто не выдерживал трех ударов. — говорит Черт. — Ну что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай. — Нет, — говорит индус, — хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится. — Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? — обращается Черт к русскому. — Чем защищаться — индусом, конечно...
Спор на форуме - это всё равно, что олимпиада среди умственно отсталых. Даже если ты победил - ты всё равно д[****]б.
Hовости. Ростовский прокатный стан начинает выпуск труб различного диаметра. Первая труба различного диаметра уже сошла с конвейера.
Парень покупает в магазине спортбайк. Проверяет комплектность: - Инструкция есть, инструменты все, запчасти по списку на месте, сложенный женский черный платок... - А на хрена мне черный женский платок?!! - Это бесплатно, для вашей мамы...
Сорокалетний буратино С надеждой едет на кавказ. Он одинок, ему сказали Там могут вырезать семью.
ПРОДАЕТСЯ: Упряжка ездовых собак. (4х2). Цвет "тундра". 2 дня из Лабытнанги. Полностью растоможена. Состояние "сел и погнал". Заводится с пол пинка. Великолепно держит зимник. Все навороты: подстилка из тюленьих шкур, колокольчики, свисток. Полозья обработаны ворванью. Ветосмотр-2013. Реальных расход - 8 кг. костей на 100 км пробега. Масло практически не жрет (не любит). Без пробега по Москве. + коробок спичек + бутылка керосина + пачка соли.
Оставил мyжик свою машинy во двоpе и пpиклеил на лобовое стекло запискy: "Бензобак пyст, магнитолы нет, двигатель yкpали!". Hа следyющий день находит pядом со своей запиской дpyгyю: "Тогда зачем тебе колеса?"
Відповісти
Поперед.
Зміст
Наступ.
Гілками
