Объявление: Продам жену. В хорошем состоянии. Регистрация: 1996 г. Объем груди: 2 л. Мощность: 100 Дб. Пробег по магазинам: 100 000 км. Цвет: блондинка. Лицо тонировано. Заносит на поворотах. Без тормозов.
На остановке стоит батюшка, бородатый такой, в рясе и с крестом, поверх накинута легкая куртка. Тут к нему подходит нечто с фанатичным блеском в глазах и начинает вести разговор на тему "Не в то вы верите, батюшка. В Марию Магдалену верить надо, а вы в Иисуса Христа. Вот послушайте... ". Батюшка молчал, молчал, но когда миссионер сказал, что Христос вовсе и не Божий Сын, священник вдруг заговорил. Как и положено густым таким, распевным басом. - Послушай, сын мой! Я ведь не католик, и не протестант. Я православный, могу и в е*ло оформить...
Из записной книжки педанта: — тролейбус 1грн. — газета 3 грн 50 копеек. — не помню куда — 357 грн.
— Отличный вечер, может, зайдем ко мне выпить кофе? — Ну, я даже не знаю, кофе на ночь как-то... — Ну, пожалуйста! У меня не было кофе уже полгода!
Когда уместно и нужно употреблять слово "[б *я]
Американец достаёт последнюю бутылку с водкой и говорит русскому: - Willyou? - Я те, б***, вылью!!
Телефонистка:-- Номер, который Вы вызываете, не отвечает...-- Что, совсем???-- Нет, б****, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!
Начальник - секретарше:-- Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!-- По селектору?-- Нет, б****, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!
- Милый... у меня две полоски...-- Ты беременна?-- Нет, б****, я бурундук!!!
Подходит на рынке мужик к бабке, которая торгует картошкой.M: -- Бабушка, у вас картошка на посадку?Б (злобно): -- Нет, б****, НА ВЗЛЁТ!!!
Две коровы на скотобойне. Одна обращается к другой:-- Скажите, а вы тут в первый раз?-- НЕТ, б****, ВО ВТОРОЙ!
- Мужчина! У Вас к заднице газета прилипла!-- Что, правда?-- Нет, б****, Известия!
- Принимал я ваши свечи. Никакого толка, да и на вкус мерзкие...-- Вы их ели, что ли?-- Нет, б****, в задницу засовывал!!!
-- Дорогой, ты станешь папой.-- Ты что, беременна?-- Нет, б****, Из Ватикана звонили!
90-60-90 Это водитель проезжающий пост ГАИ
Будем честными. 120-60-120!
-Не кую! - ответил Ленин красноармейцам, попросившим у вождя папироску. - Уже полвека живу, не куя! - радостно сообщил Владимир Ильич. И остолбенели мужики.
- Что ты будешь на ужин, Володюшка? - спросила Надежда Константиновна гражданского мужа. - Агу! - задорно улыбнулся Ильич. - Ага! - подыграла Крупская. - Да не ага, а агу, дуёха! - закипятился вождь. - Агу! Агу! Агу! «Неужто у Ульяновых первенец?» — недоумевали соседи.
- Вы, батенька, в своих политических поисках напоминаете мне слепого кота, — отчитывал Ильич Плеханова. - Уж не знаете, куда и податься, все оёте и оёте. А жизнь, она-то ядом! Ядом жизнь! И люди ядом! Плеханов побледнел. Стоявший рядом Сталин ухмыльнулся. Он-то понимал Ильича....
-Что тебе подаить? - спросил Ильич у Крупской накануне её дня рождения. Крупская зарделась.
- А задумывалась ли ты, Надюша, какой кепкой оказалась наша любовь? - спросил однажды Ленин Крупскую. Крупская, как обычно, зарделась. - У нас, большевиков, любовь может быть только кепкой! - озорно рассмеялся Ильич, надел кепку и ушёл на встречу с избирателями.
-А все-таки неважнецки звучит Ленингад! Гадко звучит, издевательски! — размышлял Ильич над предложением рабочих о переименовании Петрограда.
- Сталин не может быть генеальным! - истошно кричал Ленин на заседании Совнаркома. А соратники думали, что Ильич завидует.
-Эх, с большущим удовольствием отведал бы я сейчас ... кубинского гома! - так и хотел было произнести Ильич, но вовремя одумался и уверенно сказал ... нашей водочки!
Владимир Ильич вернулся из Разлива и проникновенно делился наблюдениями заполярной жизни с Троцким: - Счастливые люди финны! Живут себе и гоя не знают! «Вот куда надо эмигрировать!» — подумал Троцкий.
Ильич распекал Бонч-Бруевича и Бухарина: - И откуда у вас такое ебячество! Заводы стоят! Хлеба нет! Деникин лютует! А у вас ебячество в голове! «И откуда наш вождь всё про всех знает?» — краснели пролетарские деятели
«Кто у нас наком?» - кричал Ильич в лицо Дзержинскому. – «Наком у нас кто? Вы наком, Феликс, или не наком?» - Да я уже полгода, Владимир Ильич, ни на ком, — со слезами отвечал Дзержинский, — Революция ведь! - А вас от должности накома Совнаком не освобождал! - гневно произнёс Ленин.
- Ну что, усался? - добродушно спросил Ленин товарища Зиновьева в аккурат накануне Великой Октябрьской социалистической революции. Зиновьев, горько ухмыляясь, вдруг понял, что впервые картавость Ильича не меняет суть вопроса. - Что Вы имеете в виду, Владимир Ильич? - всё же поинтересовался будущий предатель и ренегат. - Описался я или обкакался? - Я и так вижу, что ты и усался и усался, — мудро ответил Вождь.
-Ваша жена кричит во время секса? -Нет!-она кричит после, когда я хрен об штору вытераю.
Руководство «АвтоВАЗа» предъявило претензии к китайцам, почему они не подделывают их автомобили. На что китайцы ответили, что они пытались, но машины получались лучше и дороже.
90-60-90 Это водитель проезжающий пост ГАИ
Будем честными. 120-60-120!
До конца 120-79-120.
эталоны
Однажды я гулял по лесу, вижу колодец. Подхожу к нему, захожу в лифт, сажусь на велосипед, завожу мотоцикл, тут бац, ко мне кондуктор подходит и говорит: ''Дядя,уступи место'' . А я говорю что не курю. Так этот ребенок как начнет плакать! Но я не растерялся, и как дал ему по роже, а он хватается за коленку и кричит: ''Моя спина! Моя спина!''. Выхожу я из этой электрички, смотрю, маршрутка стоит. Ну подхожу и говорю: ''Винстон синий и водки 0, 5''. Ну она мне и дает Bond и пиво. Я беру эту приму и самогон, и убегаю от этих мусоров! Так эти пожарники меня на скорой догнали! Догнали и говорят: ''Вы сдачу забыли!''. Ну я беру килограмм яблок, и иду на базар торговать Приношу, не успел выложить эти бананы, тут же бабка подбегает и скупает у меня все персики, и говорит чтобы все сложил в кулечек! А я думаю, что она совсем больная, как я ей 20 арбузов в сумку положу?! Взял я деньги и пошел домой! Больше я в лес не ходил... и грибы не трогал...
В споре двух мужчин важен каждый сантиметр!
В споре двух мужчин важен каждый сантиметр!
Важен для кого?
В споре двух мужчин важен каждый сантиметр!
Важен для кого?
Ни для кого, "настоящий" мужчина уверен в своих сантиметрах!
Я все никак не могу понять, как это голубям удается обгадить белую машину черным, а черную – белым.
- Вы сыр любите? - Нет! - Странно, такая крыса, а сыр не любит
Секс с деловой женщиной: - Можно? - Войдите!
Рабинович умирает в одесской бане. Приезжает "Скорая " Доктор спрашивает: - Он перед смертью что-нибудь говорил? - Да говорил, что ему плохо... А кому сейчас хорошо?
- Мама, а кто такой Порно? - А почему ты о нем спрашиваешь? - Наша учительница нам все время говорит: "Надо учиться у Порно. Надо у Порно учиться"...
- Алло, это кабинет министров? Я бы хотел работать в правительстве!? - Вы что, придурок? - А это обязательное условие?
На грузинской свадьбе.
- Пасматри на этот нэвэста! Усы, брови! На мужыка ваапше пахож! - Ты што гавариш!!! Я тэбя зарэжу! Это мой дочь! - Ай! Извини дарагой! Я нэ знал что ты атец этот ачаровательный саздание! - Всё!!! Пы...ц тэбе!!! Я ейо мат!!!!!!!
Відповісти
Поперед.
Зміст
Наступ.
Гілками
