Прошу тебя , ты еще молод, найди себе женщину... Пусть она будет с тобой...
Сарочка!! Родной ты мой человек... Ну где я найду равную тебе!! Хоть как то похожую на тебя!!! Ну, а если и найду, то зачем мне все это еще раз?
Мужчина, очень успешный, умный, независимый, целеустремленный. Познакомится с девушкой, папа которой возьмет его на работу...
Виды оргазма: Астматический: А… а… Географический: Сюда, сюда… Математический: Еще, еще! Спортивный: Быстрее! Еще, еще чуть быстрее… Научно-исследовательский: Глу-у-убже… Звериный - женщина вцепляется ногтями в спину и нечленораздельно рычит. Агрономический: Засади еще! Положительный: 0 да! Отрицательный: 0!.. Нет… О!.. Нет… Религиозный: О боже! Невменяемый - женщина вырывается с диким криком: « НЕ В МЕНЯ!!!» Суицидальный: Я сейчас умру! Криминальный: Ты меня убиваешь… Угрожающий: Если ты остановишься, я тебя убью!
— Как ни приду, ты бухаешь! — Как ни сяду бухать, — ты приходишь!
Культурист-пенсионер ходит в кресло-качалку .
Нововведения в Украине: Цены на алкоголь подняли....ну ничего, наверное это чтобы мы меньше пили. Подняли цены на сигареты, нестрашно, наверное, чтобы мы меньше курили. А вот почему подняли цены на коммунальные услуги.....неужели, чтобы мы меньше жили?
- Верка, чего ты такая унылая сегодня? - Представляешь, чуть ребенку новогодний утренник не сорвала... - Как это у тебя получилось? - Вчера позвонила учительница, и попросила всех родителей прийти в масках... - Тоже мне проблема? Они ведь в каждой аптеке продаются. - Вот все родители такие умные оказались! Одна я, как идиотка, в маске коня пришла!
Недавно в одну юридическую компанию пришли двое молодых людей с просьбой заключить брачный контракт. Вот его три основных пункта: 1. Свадебное платье невесты обязательно должно быть облегающим. 2. В случае развода все совместно нажитое имущество достается жене. 3. Данный брачный контракт считается действительным до тех пор, пока жена все еще влезает в это свадебное платье.
Шеф смотрит на свою секретаршу, которая сидит прямо напротив него, и говорит: – Ирочка, прикройте себе колени. И вам тепло будет, да и я дрожать перестану.
Братва празднует новый год в ресторане. Из музыки - только караоке. Жёны недовольны. Братки отлавливают администратора: - Слушай, командир, а подгони музыкантов! - Да вы что! Новый год - все заняты! - Да ты не понял: жёны просят. - Ну.. есть у меня одна группа. Только они джаз играют... - Не, погоди, они - музыканты? - Ну да, музыканты... - Так давай их сюда!.. Приезжают джазмены. Распаковываются, включаются, начинают играть. Одну пьесу, другую, третью.. В зале все тише и тише. Один из братков идет к сцене, дожидается окончания номера, подходит к пианисту и спрашивает сочуственным шепотом: - Чё, пацаны,совсем не получается?!
- Are you Finish? - No, I`m British!
Сегодня в автосалон зашла гламурная блондинка и... с видом знатока попросила показать ей внедорожник с самым большим клитором.
В семье гопников родилась тройня (3 девочки). Их назвали: Алёна, Тычёна и Вапщена.
- Это у тебя что такое? - Челябинское мохито. - Ром и мята? - Нет, водка и укроп.
Футбол, остаётся одним из последних легальных способов купить негров.
Уринотерапия: свое лекарство вы выписываете сами.
Мы с мужем - счастливая пара. Всё у нас хорошо и прекрасно. Помоги нам, редакция!
Отдам крокодила в хорошие, вкусные руки!
Меняю скатерть самобранку на аналогичную простынь!
Трахаю и тибидохую. Старик Хоттабыч.
Ничего хорошего из тебя не выйдет. (надпись в туалете)
Меняю одну жену 40 лет на две по 20. Четыре по 10 не предлагать.
Ищу работу, забыл где находиться.
Требуются грузчики с чувством юмора.
Обобъем двери кожей заказчика.
Вяжем детcкие кофточки из шерсти родителей!
Требуется могильщик. Оплата сдельная. 9 могил выкопал, десятая - ваша.
Требуются рабочие для работы на работе. Оплата деньгами.
Любые перевозки любых грузов в любые страны! (звонить по любым телефонам)
Вино-водочные изделия продаются только трезвым покупателям.
Тихони едут до конечной. (надпись в маршрутке)
Продаю траву стаканами. Не гербалайф.
Клеим обои на совесть.
Организация приобретет вашу квартиру в кратчайшие сроки. Ваше согласие не требуется.
Хочу разместить свой баннер на странице about:blank. Сколько это будет стоить и к кому обращаться?
Касечественно и без ачепяток наебру любые тескты.
Вклад *Студенческий* - для тех, кому нечего терять. (реклама Сбербанка)
Потомственный алкоголик в третьем поколении быстро и безболезненно снимет любое кодирование.
Кофе Нескафе сделан из зёрен, тщательно отобранных у негров!
Для набора секретных документов срочно требуется машинистка, не умеющая читать.
...если китайцы завладеют нашими передовыми технологиями, то мы их...откинем назад лет эдак на 30-ать!
Даю уроки вожделения на вашей машине!
Познакомлюсь с девушкой-сисадмином для последующего создания совместного RAID-массива!
- Эх... Душа болит! - А ты её лечишь? - Когда лечу, болит печень... ----------------------------- Этот неловкий момент, когда украинский коктейль Молотова горит лучше, чем российский олимпийский факел… ------------------------------- Прыгать с парашютом совсем не страшно. Открываешь дверь в самолете, а там Gооglе Марs. Ты же не боишься Gооglе Марs?
Портнов приходит к Януковичу: -Виктор Федорович, Вам пришла повестка в Гаагский суд… -Это чё, новый развлекательный центр? -Нет…Это трибунал, где судят военных преступников… -Скажи этим дебилам, что я не могу быть военным преступником – я даже в армии не служил.
Жила-была на свете одна маленькая девочка. Однажды, будучи ещё девственницей, девочка прочитала в женском журнале, что средний размер члена у мужчин — от 14 до 18 см. От 18 до 22 см — большой. А свыше 22 см — очень большой.
Девочка незамедлительно пошла в магазин, купила там линейку и решила, что её любовники будут только мальчики с о-о-очень большими членами. Первым делом проверку прошёл её тогдашний бойфренд. Не набрал даже 8-ми сантиметров, и был послан в известном направлении. Потом у неё появились и другие мальчики, но все они, как назло, не дотягивали до 10-ти сантиметров.
Годы шли, девочка превратилась в девушку и всегда носила с собой в сумочке заветную линейку. К 25-ти годам в её жизни появился один парень. Контрольный замер выдал невиданную доселе цифру — 15 см! Но девушка твёрдо помнила ту статью из журнала — только х*и свыше 22-х см могут считаться о-о-очень большими.
Проходили годы, девушка превратилась в женщину, всё такую же ухоженную, но с пустыми и злыми глазами! И всё так же шла она по жизни, крепко сжимая в руке уже изрядно потрёпанную линейку. Женщина старела, интерес к ней со стороны мужчин падал, линейка всё реже извлекалась из сумочки.
Через десять лет она совсем зачахла и умерла, так и не узнав, что линейка была дюймовой..
дюймовочка, ёпт
Контрольный замер выдал невиданную доселе цифру — 15 см! ... что линейка была дюймовой..
15 * 2.54 = 38.1см 40см х#й?!
Контрольный замер выдал невиданную доселе цифру — 15 см! ... что линейка была дюймовой..
15 * 2.54 = 38.1см 40см х#й?!
ну наверное до колена, даже где-то фото было реальное
Відповісти
Поперед.
Зміст
Наступ.
Гілками
