Стоят мирные дончане на площади Ленина, с триколорами, колорадскими ленточками, кричат: - Русский язык! Хунта! Федерализация! Референдум! Путин! Россия!! Русский язык! ДНР! Хунта! Путин! Россия!!.. Тут короткая автоматная очередь сзади. Все испугано оборачиваются - на площадь заехали КАМАЗы, заполненные под завязку бородатыми, вооруженными автоматами, гранатометами,чеченцами-кадыровцами. Бородатые боевики спрашивают: - Чего орете, православные? Мирные дончане возбужденно отвечают: - Донбасс не слышат!!! (с) Чеченцы на КАМАЗах ухмыляются в бороды: - Ну, мы услышали. Полегчало?
В ответ на: — Хочешь бекона? — Нет, я не ем свинину. — Ты что еврей? — Я не еврей, я просто не ем свинину, вот и все. — Почему не ешь? — Свиньи — гнусные животные, я не ем гнусных животных. — Но бекон-то вкусный. И свиные отбивные вкусные. — Пусть помойная крыса, бля_ь, будет на вкус как тыквенный пирог, я этого никогда не узнаю, потому, что я не ем всякую грязную х_йню. Свиньи постоянно роются в грязи и спят в говне — это гнусные животные и я не собираюсь есть животное, которое жрет собственное говно. — А как на счет собаки? Собака тоже ест собственное говно. — Собачатину я тоже не ем. — Понимаю. Но считаешь ли ты и собаку гнусным животным? — Я бы не стал заходить так далеко и называть собаку гнусным животным, но то, что она грязная — это точно! Но у собаки есть индивидуальности, а индивидуальность это другое дело. — Ага, если так рассуждать, то если бы у свиньи была индивидуальность, то она перестала быть гнусным животным. Это правда?
Как выпустить кота на улицу: 1. Открываешь дверь. 2. Терпеливо дожидаешься, пока кот подойдёт к двери. 3. Отвешиваешь коту пендель, потому что этот паразит опять встал на пороге и размышляет.
Рубан 26.05.2014 14:12 пишет: - Смотрите-ка, вы сшили мне из одного отреза и костюм и жилетку, а в Париже мне говорили, что на жилетку не хватит ткани, потому что я, дескать,крупный человек. - Это вы в Париже - крупный человек, а у нас в Одессе - вы таки поц.Кепочку мерить будете?
Рубан 26.05.2014 14:12 пишет: - Смотрите-ка, вы сшили мне из одного отреза и костюм и жилетку, а в Париже мне говорили, что на жилетку не хватит ткани, потому что я, дескать,крупный человек. - Это вы в Париже - крупный человек, а у нас в Одессе - вы таки поц.Кепочку мерить будете?
мне интересно этому анекдоту уже есть 100 лет или еще нет?
- Семён Маркович, как вы думаете, чем жена отличается от картины? - Жора, вот что я вам скажу: таки жена - не Джоконда, её нужно не разглядывать, а финансировать.
- Семён Маркович, как вы думаете, чем жена отличается от картины? - Жора, вот что я вам скажу: таки жена - не Джоконда, её нужно не разглядывать, а финансировать.
aleva 29.05.2014 19:23 пишет: Как выпустить кота на улицу: 1. Открываешь дверь. 2. Терпеливо дожидаешься, пока кот подойдёт к двери. 3. Отвешиваешь коту пендель, потому что этот паразит опять встал на пороге и размышляет.
4. Выслушиваешь ор кота и пускаешь обратно. 5. Повторить с 1.
Жительницы крайнего севера не понимают, что за проблема - хорошо выглядеть к пляжному сезону. Ну, расстегнула ты верхнюю пуговицу шубы, что изменилось?
ВЫДЕРЖКИ ИЗ СОЧИНЕНИЙ ШКОЛЬНИКОВ 1. Трактор мчался по полю, слегка попахивая… 2. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну. 3. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому! 4. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал. 5. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел. 6. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина. 7. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы. 8. Онегину нравился Байрон,поэтому он и повесил его над кроватью. 9. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой. 10. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться. 11. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге. 12. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой. 13. Герасим налил Муме щей. 14. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать. 15. Хлестаков сел в бричку и крикнул: “Гони, голубчик, в аэропорт! 16. Отец Чацкого умер в детстве. 17. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами. 18. Под старость лет его приковало к постели раком. 19. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня. 20. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него. 21. У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай. 22. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся. 23. Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь 25. Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк. 26. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.
deleted#1
Анонім
Сообщения:
С нами с
Re: МЕГА-АНЕКДОТЫ! (анИгдоты постить только сюда! :))
[Re: HelloFromHell]
5 июня 2014 в 09:52 Гілками
- Куме, чому АТО іде так мляво? - Це не АТО, це прищеплення. - Яке ще прищеплення? - Від сепаратизму. - Я тебе не розумію. - Уяви що ще спочатку за неділю звільнили би Донбас від сепаратистів. Населення казало би що їх лишили світлої мрії. А тепер, після трьох місяців війни, вони вже розуміють що сама мрія була дебільна.
Жена звонит мужу: - Вадим, ты навигатор в машине трогал? - Да, дорогая... Я смотрел, какое расстояние между Москвой и Ярославлем. - Ну, спасибо тебе, Вадик! Я в Ярославле...
Собираются жена и муж в театр. Жена: - Обязательно смени носки! Пришли в театр, смотрят спектакль, жена принюхивается и начинает шипеть на мужа: - Я же просила тебя сменить носки. Муж: - Я так и знал, что ты не поверишь, вот в доказательство принёс их с собой...
На кухне Одесской комуналки: - Сарочка, если вы согласитесь, чтобы я пожарила яичницу на вашем сале, я разрешу вам сварить ваше мясо в моем супе
- Папа, расскажи сказку! - Ну, значит, это самое, встретил Иванцаревич, эту самую, Елену Прекрасную. Ну и, не долго думая, полюбились они тут же, типа, с первого взгляда. И вот Иванцаревич спрашивает Елену Прекрасную: "А чо, Ленуха, выходи за меня замуж!" - И что она отвечает? - А ничего не отвечает! Рот-то занят!