Прихожу домой с корпоратива пьяная. Муж из спальни: - Солнышко, что это у тебя там упало? - Моя куртка… - А почему с таким грохотом? - Твоё солнышко из неё вылезти не успело!!!
Решил Илья Муромец как-то раз сразиться с поганым чудищем. Пришел он к его логову и постучался в дверь. Дверь открыла девица неземной красоты: - Тебе кого? - Мне это, чудище... - Ну... я чудище! - Как ты?! - Ну... накрасилась я!
Берег Черного моря. Отдыхают две семьи — русская и украинская. Их маленькие пятилетние дети голышом играют в песке. Украинский мальчик долго и внимательно разглядывает русскую девочку: — Нет, говорили мне родители, что мы, украинцы отличаемся от русских, ... но чтоб настолько!!!
янукович пришол к гадалке.и спрашивает:слушай вчем дело каждую ночь снится картошка? Нуу тут два варианта-либо весной посадят либо осенью закопают
Вийшов український аналог ляльки Барбі - «Маруся». У комплект входять: її друг Йван, хата, літня кухня, 2 гектари поля, труйка від жуків і Чупакабра.
*** - Мама, правда я принцесса? - Нет, сынок, ты пед рила.
*** Звонок в офис: - Алло, это аптека? - Извините, но вы ошиблись, это вообще-то офис. - Не может быть, я точно набирал номер аптеки!!! - В каком-то смысле вы правы, тут полно всяких га**онов, но все таки это офис.
*** Темная ночка, на небе молнии, начало грозы. Кладбище. По кладбищу идет батюшка. Голос из-за склепа: - Батюшка! Благослови!... Батюшка вздрагивая и крестясь: - Да e*иcь ты в рот
**** Заблудился один турист в джунглях Новой Зеландии. Выходит он на полянку, а там племя канибалов. Увидели они его, окружили. - Всё, пи@дец. - думает мужик. В это время проливается на него свет с неба и он слышит: - Нет, ещё нет! Ты должен выхватить нож у вождя и воткнуть в сердце его сына. Мужик с криками набрасывается на вождя, выхватывает у него нож и убивает его сына. Голос с неба: - Вот теперь точно пи@дец!
— Скажи, вот если мужчина говорит, что у меня волосы хорошо пахнут, это домогательство или нет? — Да нет, это комплимент, по-моему. — А если он карлик?!
Согласны ли вы любить ее, оберегать от проблем, восхищаться ей, поклоняться ее мудрости и таланту? - Развяжите меня, бл*дь!
- А потом она говорит, что лучше нам остаться друзьями. - Ну ты, надеюсь, вjе*ал ей? - Простите, Вы точно психолог?
Russia Tuday (RT) сообщает: - Россия может полностью запретить импорт фруктов из Евросоюза из-за плодожорки... Так Путина ещё никто не называл.
В вагоне электрички пассажир в грязной и не по сезону одежде обращается к хорошо одетому мужику: - Же сюи пердю! - Ну и ладно, с кем не бывает! Я и сам, бывает… - Ву не м’антандр па! Же сюи пердю! - Вот пристал! Я тоже, но не ору об этом на весь вагон! В углу сидит старушка. Прислушалась и говорит: - Это француз. Говорит, что потерялся. Мужик: - А, я-то думал что-то серьезное. Думал, съел что-то несвежее.
Парень-инструктор учит девушку плавать. Час-другой поддерживает ее на плаву. Через три часа девушка говорит: - Все прекрасно, остался один вопрос: если вы из меня палец вынете, я утону, да?
Как обидеть женщину:
1) Когда она закончила свое получасовое подбирание одежды и оделась, спросите: "Ты серьезно в этом пойдешь?" 2) Бегите
Умирает старый армянин. К нему подходят его дети: -Отец! Ты умираешь. Скажи, как нам жить дальше? - Берегите евреев. - Ну, что ты говоришь, отец? Ты скажи, как нам жить дальше. - Дети мои, берегите евреев. - Да при чем здесь евреи? Мы всю жизнь прожили в Армении, мы - армяне, ты скажи, как нам жить дальше? - Слушайте меня, дети мои, вашего старого отца. Берегите евреев! С евреями покончат, за нас возьмутся.
Помню, я как–то положил в карман наушники, и они там запутались в отношениях, начали употреблять наркотики, левый застрелил свою мать, а правый перерезал вены, потому что не смог так больше жить. Не смог.
В Сызрани прошел конкурс на самое нелепое имя. Победила заняла первое место.
— Чай? Кофе? — А покрепче? — Вот орехи.
Обитателям раздела политика посвящается:
Сидят за обеденным столом Вовочка и папа с мамой. Вовочка спрашивает у мамы: - Мама, можно я скажу слово из трёх букв? Мама, не долго думая, влупила Вовочке затрещину. Вовочка, хныкая, говорит: - Мама, я хотел сказать слово дом. Отец тут же даёт затрещину маме и говорит: - О доме надо думать, о доме.
Гроза в #Донецк. Тёща(85лет) спрашивает:- Шо это? Я говорю:-Гром. Тёща: - Понавозили с расии всякой херни.
беседа с водителем гуманитарного камаза: - а вы не военный? - никак нет! - гражданский? - так точно!
"Дима уже не тот. Устал наверно. То по пьяне до твитера дорвался, то возомнил себя скалолазом маляром ради селфи со звездой... Уже устал его отмазывать" (с) Володя
Мати сидить, розмовляє з подругою. Забігає донька вся в сльозах: - Мама, мама – мене хлопчаки у двоpі жопою обзивають! – І вибігає. Жінка з прикрістю скаржиться: - Ось так завжди – забіжить, пpопеpдить щось – і бігом звідси.
Люблю когда говорят "к лету приведу тело в порядок". А с е..лом? С е..лом то что сделаешь ?
Люблю когда говорят "к лету приведу тело в порядок". А с е..лом? С е..лом то что сделаешь ?
Люди, которые готовили свои тела к лету, в этом году на море не приехали
Відповісти
Поперед.
Зміст
Наступ.
Гілками
Уже устал его отмазывать" (с) Володя
