4ert: почему мы говорим вместо "поговорить" - "поболтать"? 4ert: поболтать, блин, можно и [*****], стоя на обрыве 4ert: стоишь, значит, болтаешь, на обрыве 4ert: поворачиваешь голову - а там твой друг стоит, тоже болтает 4ert: и думаешь "как хорошо, когда есть, с кем поболтать" %)
XXX: А мой Сереженька меня люююбит, он ради меня горы свернет. YYY: Я тебя умоляю, он ради тебя даже Доту не сворачивает ))
Не грози США подрывом Йеллоустонского вулкана, ремонтируя ржавые лодки с Северодвинске.
Мэр не только пообещал горожанам построить новый храм, но и, сняв рубашку, продемонстрировал, как он будет выглядеть
Что интересно: ДО ДТП все спешат!!! А ПОСЛЕ ДТП УЖЕ не спешат. Вопрос. Если после ДТП уже никуда не надо, то может быть и перед ДТП не спешить?
это анекдот? где смеятся?
это анекдот? где смеятся?
А те шо оте?
это анекдот? где смеятся?
К примеру:
это анекдот? где смеятся?
К примеру:
Откуда это?
это анекдот? где смеятся?
К примеру:
просто шокарно
Кабінет Міністрів України. Засідання уряду десь посеред літа… Яценюк: - Так, починаємо перекличку... Міністр аграрної політики? Голос із зала: - Арєстован на вході в Кабмін. Яценюк: - За що? Той самий голос: - Відімо, за корупцію… Яценюк: - Це хороша новость. Міністр енергетики? Голос із зала: - Застрелєн учора участковим в собственному под’єзді за неуплату комунальних платежей. Яценюк (з сочуствієм): - Я ж його предупреждав… Міністр культури? Голос із зала: - Сам сів, явка з повинною… Яценюк: - Принято... Міністр інфраструктури? Голос із зала: - Тіки-шо дзвонив, зараз буде. За двер’ю роздається шум якоїсь возні і вистрєл… Потім в двері просовується голова працівника УДО, яка каже: "Ізвіняюся за шум"… Яценюк: - Я так понімаю, Міністра інфраструктури вже не буде… Голос із зала: - Вже ні… Яценюк: - Ну, раз такоє дєло, шо нікого нема, то я сам засідання проведу. Зорян Шкіряк: - Не проведеш! Яценюк: - Чого це? Зорян Шкіряк: - Бо ти арєстован за корупцію! Яценюк: - Це позитивна новина, ніхто не буде наживатися на державних… Зорян Шкіряк: - Заткнись, собака!
Завіса…
это анекдот? где смеятся?
К примеру:
Откуда это?
из жизни!
Папа с маленьким сыном отдыхают на юге. Сын случайно застаёт папу с соседкой, занимающихся любовью: - Пап, а что ты с тётей делаешь? - Это я её накачиваю как матрас, чтобы она на море не утонула. - Фигня всё это. Маму в прошлый раз один дядя из соседнего номера и спереди накачивал, и сзади накачивал, потом она ему 3 раза насос продувала, всё равно чуть не утонула.
это анекдот? где смеятся?
К примеру: про Лазер
вот это яд, а что на остальных страницах?
- Ужасное чудовище! Я пришел сразиться с тобой и спасти прекрасную принцессу! - Но это я и есть принцесса... - М-да... Неловко вышло.
Выдержки из книги "Беспорядок В Американских Судах" – выражения, произнесённые людьми в зале суда в действительности и слово в слово записанные судебными секретарями, а впоследствии опубликованные
ЮРИСТ: Какое обмундирование было на Вас в момент столкновения? СВИДЕТЕЛЬ: Тренировочные штаны Гуччи и кроссовки Рибок.
ЮРИСТ: Вы сексуально активны? СВИДЕТЕЛЬ: Нет, я обычно просто лежу.
ЮРИСТ: А теперь, доктор, правда ли то, что когда человек умирает во сне, он не знает об этом до следующего утра? СВИДЕТЕЛЬ: Вам действительно удалось сдать адвокатский экзамен?
ЮРИСТ: Вашему самому младшему сыну, двадцатилетнему, сколько ему лет? СВИДЕТЕЛЬ: Ему Двадцать… Точно, как уровень вашего IQ.
ЮРИСТ: Вы присутствовали, когда была сделална Ваша фотография? СВИДЕТЕЛЬ: Вы что, [*****], издеваетесь?
ЮРИСТ: У неё было трое детей… Так? ОБВИНЯЕМЫЙ: Да. ЮРИСТ: Сколько из них были мальчики? ОБВИНЯЕМЫЙ: Ни одного. ЮРИСТ: А сколько было девочек? ОБВИНЯЕМЫЙ: Ваша честь, по-моему мне нужен другой адвокат… Можно мне адвоката не идиота?
ЮРИСТ: В связи с чем был прерван Ваш брак? СВИДЕТЕЛЬ: В связи со смертью. ЮРИСТ: И в связи с ЧЬЕЙ ИМЕННО смертью он был прерван? СВИДЕТЕЛЬ: Угадайте…
ЮРИСТ: Вы могли бы описать того человека? СВИДЕТЕЛЬ: Он был среднего роста и у него была борода. ЮРИСТ: Это был мужчина или женщина? СВИДЕТЕЛЬ: Если в город не приехал цирк, я думаю, что это был мужчина.
ЮРИСТ: Доктор, сколько вскрытий Вам приходилось проводить на умерших людях? СВИДЕТЕЛЬ: Все. Живые – сильно сопротивляются.
Вчера с родителями своей девушки познакомился! - Ну, и как? - Приняли, как родного сына. Отец даже п..@ы дал! ---------- — Как ты мог переспать с Машкой, она же страшная! — И сильная,бть…
-------------- Занятие хней на работе, развивает боковое зрение, слух, реакцию и бдительность в целом!
------------
Доченька, пора бы тебе и принца уже найти. - Да мама, молодая я ещё, зачем он мне? Отец с дивана: - Негоже такой лошади без принца… ---------------
Труд сделал из обезьяны человека. Алкоголь вернул все на свои места...
------------- Когда я ем — я глух и нем. Когда я пью — я гораздо коммуникабельней
В управление ГАИ заглянул мужичок: - А где можно получит права на управление танком или бронетранспортером? - Господи, да катайтесь так! Кто же вас остановит?
-Ответь как гусар! -Шампанского мне! -Не, как гусар это "Шампанского всем!" -А я гусар-еврей!
И в третий раз закинул старик в шкаф зимнюю куртку. И в третий раз шкаф выбросил ее назад.
Відповісти
Поперед.
Зміст
Наступ.
Гілками
