Когда я был маленький, один одесский авторитет очень годно пояснил нам, пацанам, за поворотники: - Поворотники не пользуют только петухи. Когда ты включаешь поворотник, ты говоришь остальным: мол, мужики, я сейчас поворачивать буду, пропустите, если не в падлу, или просто имейте в виду. А петух ни с кем первый заговорить не может, вот и поворачивает молча, надеется, что оппа у него цела останется. Каждый раз вспоминаю - сразу злость проходит.
Хоть и боянец но актуальный!
— Как вам не стыдно! Люди кругом, а вы селфи делаете! — Извините, очень захотелось. — Захотелось, [*****]. До туалета нельзя было дотерпеть?!
Когда он бросил пить, она обратила внимание на другие его недостатки...
— Как вам не стыдно! Люди кругом, а вы селфи делаете! — Извините, очень захотелось. — Захотелось, [*****]. До туалета нельзя было дотерпеть?!
Что? (запецался с подбором вариантов)
вводное слово в качестве междометия в роли обстоятельственного члена предложения, которое подчеркивает резкую форму волеизъявления /"6***дь"/
сэлфи)))
К заправке со страшным грохотом подлетает учебная машина. За рулем женщина: — Полный бак, и поскорей! — Одну минуту! Только сначала выключите мотор! — Да я его уже выключила. Это инструктор дрожит!
Цирк. На арене дрессировщик возле тумбы с огромным тигром. Он снимает штаны, достаёт своё хозяйство, и «АП»- кладёт тигру в пасть… Тигр сидит смирно и пасть не закрывает… Потом-«Ап!», вынимает хозяйство целым и невредимым, а тигр захлопывает пасть. Дрессировщик обращается к публике: Кто так сможет повторить? Приз- 1000$! В напряжённой тишине раздаётся женский голос: Я могу, ТОЛЬКО ТИГРА УБЕРИТЕ…
- Как ваша фамилия? - Сисисисидоров. - Вы что, заика? - Нет, мой папа - заика. А паспортистка - СЦУКА!!!
Заходжу до лікаря, той дивиться в мою картку: - Все, хана, повна дупа. (Перегортаючи сторінку) Ну капець, але ж ще не такий старий! Я сильно злякавшись, питаю: - Що таке, доктор? - Так блін, без окулярів взагалі нічого не бачу вже!
Вчера кто-то обворовал магазин интим-товаров. Судя по украденному, преступница была одна. Много лет одна... -----------------------------------------------------------------------------------------
Cвятой отец, а можно вы, бл@ть, не будете цокать языком, пока я исповедуюсь?!
Тут еще не хватает анекдота про чукчу, который, наслушавшись знатоков музыки покупал билеты на концерт Аквариума. С первого раза ничего не понял, со второго ничего не понял, а с третьего понял, и создал группу "Кино" (где то в 1987 году был популярен).
Сорь, чуть не против Вас пошел... Мимо глаз пролетела фраза "Тут еще не хватает анекдота".
- Доктор, что с моим котом? - Что касается вашего кота, господин Шредингер, у меня для вас две новости. Хорошая и плохая.
- Доктор, что с моим котом? - Что касается вашего кота, господин Шредингер, у меня для вас две новости. Хорошая и плохая.
переведи
Гугли "Кот Шрёдингера".
Гугли "Кот Шрёдингера".
Это нереально смешно
Цель эксперимента — показать, что квантовая механика неполна без некоторых правил, которые указывают, при каких условиях происходит коллапс волновой функции, и кот либо становится мёртвым, либо остаётся живым, но перестаёт быть смешением того и другого.
Тонкий английский юмор
При чем тут юмор? Наука.
зануда. кот в коробке или мертв или жив. т.е. находится в двух состояниях одновременно, т.к. факт не установлен. поэтому 2 новости: хорошая и плохая. эх...
зануда. кот в коробке или мертв или жив. т.е. находится в двух состояниях одновременно, т.к. факт не установлен. поэтому 2 новости: хорошая и плохая. эх...
Так а что смешного то?
Не, ну физикам оно может и будет плющить полдня...
зануда. кот в коробке или мертв или жив. т.е. находится в двух состояниях одновременно, т.к. факт не установлен. поэтому 2 новости: хорошая и плохая. эх...
Так а что смешного то?
Не, ну физикам оно может и будет плющить полдня...
в самом тексте ничего. Но есть категория людей из разряда троллей. Им смешно написать в анекдотах "палец" и следить за реакцией. Собственно, сейчас мы и наблюдаем сию картину во всех областях юмора.
Відповісти
Поперед.
Зміст
Наступ.
Гілками
Хоть и боянец но актуальный! 
Что?
