1980 год. 31 декабря. В московских газетах появляется объявление, что в Елисеевском магазине будет в свободной продаже черная икра по цене 67 копеек за килограмм. Там тут же выстраивается очередь длиной до самого Кремля. Очень холодно. Люди мерзнут, но стоят. Иногда устраивают переклички. В 10 часов выходит директор магазина и говорит: — Товарищи! Евреям икра отпускаться не будет! Толпа одобрительно гудит, а евреи уходят, проклиная антисемитов. 2 часа дня. К замерзшей толпе снова выходит директор и говорит: — Икра будет отпускаться только лицам с московской пропиской! Часть людей уходит, а вслед им несется — «Понаехали тут!!!» 6 часов вечера. К совершенно окоченевшей от холода и поредевшей толпе снова выходит директор и говорит: — Икра будет отпускаться только ветеранам Отечественной войны! Остается несколько десятков человек. В 9 вечера выходит директор и объявляет: — Икра будет отпускаться только ветеранам Отечественной войны 12 года! Народ разбредается по домам, но перед магазином остается один практически окоченевший старичок. Директор заводит его к себе в кабинет, наливает ему рюмку водки и говорит: — Отец, вы коммунист? — Да! — Отвечает окоченевший старикашка. — Тогда вы должны понять. Дело в том, что никакой икры на самом деле нет, но мы должны были провести акцию, чтобы показать всему миру, что у нас в свободной продаже есть дешевая икра! Вы понимаете? — Я все понимаю, — говорит старичок, — Я только не понимаю, почему евреев первых отпустили…
Многих радиослушателей-мужчин… волнует вопрос: «Стоит ли признаваться жене в измене?»… Сегодня в прямом эфире на эту тему выскажется главный травматолог нашего города.
Многих радиослушателей-мужчин… волнует вопрос: «Стоит ли признаваться жене в измене?»… Сегодня в прямом эфире на эту тему выскажется главный травматолог нашего города.
Анег?
Многих радиослушателей-мужчин… волнует вопрос: «Стоит ли признаваться жене в измене?»… Сегодня в прямом эфире на эту тему выскажется главный травматолог нашего города.
Анег?
Быль же
Хочется сходить с девушкой в Москве на романтический ужин. Посоветуйте хорошую девушку в Москве.
- Не выбрасывайте гирю, которая вам больше не нужна! Напилите ее кружочками, и у вас будут прекрасные подставочки для горячих кастрюль.
(квинтэссенция всех лайфхаков)
ЭВОЛЮЦИЯ МУЖЧИН: 14 лет — Хочется какую-нибудь девчонку 16 лет — Хочется именно вот эту подругу, потому что она всем даёт 18 лет — Хочется всех!!! … Попробовать по разу 20 лет — Хочется именно вот эту девушку, потому что она никому не даёт 25 лет — Хочется только эту женщину, потому что она лучше всех! 30 лет — Хочется вот ту женщину, потому что она чужая жена 35 лет — Хочется всех… кроме своей жены 40 лет — Хочется вот эту 16-летнюю глупышку 45 лет — Чего-то хочется, не пойму никак чего. 50 лет — Никого не хочется, надоели все…, но НАДО 55 лет — Хочется… ? 65 лет — Надо делать вид, что всё ещё чего-то хочется 70 лет — Слава Богу, уже не надо делать вид 75 лет — Помню как мне хотелось ту женщину! 80 лет — Помню чего-то хотелось, а чего — не помню
- Дорогая ты так сладко храпишь. -... я не храплю.... мне снился ты с бабой, ... и я рычала!
Немного баянов....
Когда она пьяна, ее трудно найти, легко потерять и невозможно запихнуть в такси.
Я, как-то, пытался выращивать себе еду, но не нашёл семян шашлыка...
Вадим с детства мечтал быть барменом и всегда украшал анализы бумажным зонтиком и долькой лимона.
О вкусах не спорят. Тем более, что у тебя он х...вый.
Прежде чем приглашать девушку на свидание, дарить ей цветы, ухаживать и заботиться, провожать до дома и признаваться в любви, задумайтесь - нахиба?
Если ваша жена дура, то виноваты в этом только вы. Потому что именно вы виноваты в том, что эта дура - ваша жена.
- Ты уверена, что мы будем счастливы? - Да, прощай
Когда в детстве я не мог почистить лук, бабушка говорила: "Если тонкая не снимается, снимай толстую". Этот совет мне до сих пор помогает в жизни. Особенно с девушками.
Люди приходят и уходят. Но уходить могли бы и побыстрее.
- Ты девушка моей мечты: красивая, веселая... - Ты хочешь меня трахнуть? - И умная.
Мне нравится разговаривать молча. Это когда посмотришь на кого-нибудь, и он сразу понимает куда ему идти.
перед оксаной в темном парке олег распахивает плащ под ним второй а дальше третий оксана терпеливо ждет
Самая крутая шутка, которую я знаю, это: "Буду с ней добрым и понимающим, возможно, она поймет, что я люблю ее"
- Уходи! - Почему? - Откуда я знаю? Я женщина! Мне важно психануть.
На сто пятой минуте мучительных размышлений о том, с чего бы начать уборку, пришло наконец мудрое решение: "А не попить ли мне чаю?"
Я отношусь к той несчастной породе людей, которые к любви относятся серьезно.
Нормальная дамская сумочка должна вмещать хотя бы две полторашки.
В лесу родилась елочка В лесу она росла Зимой и летом стройная Не то что ты, овца
— Здравствуйте! Хочу снять у вас комнату. — А вы не будете устраивать пьяные оргии? — Нет. — Жаль.
Вступил в клуб анонимных алкоголиков. Третий день уже бухаю и даже не знаю, с кем.
- Почему невеста на свадьбе вся в белом? - Это стандартный цвет всей бытовой техники.
– серёженька, почему ты не дал тому мальчику сдачи? – потому что я добрый – не ..зди, серёженька, сразу видно, что ты просто лох
Любишь в чувствах признаваться, люби и на..й ходить.
- Знаєте що говорять чоловіки, коли тримаються за великі красиві жіночі груди? - Ні. - А я знаю
Самое главное заблуждение дурака на дороге - думать, что он здесь такой один.
Шановні виробники телевізорів! Зробіть таку кнопочку на телевізорі, на яку натискаєш – і пульт пищить..
Девушка на иномарке в автосервисе. Механик спрашивает - И что у вас красавица? - Да дергается она и глохнет. Механик открывает капот под ним записка "Она дура, ездить не умеет. Я платить не буду. МУЖ" Механик закрывает капот. - Извините, но мы помочь ничем не можем, вам нужен другой сервис. Девушка раздраженно: - Ну что за ерунда уже в седьмом сервисе отказывают?!!
- Роза, я таки не пойму, почему Сема все время спрашивает, как у меня на личном фронте? - Та шо тут непонятного? На передовую хочет.
— Натан Семенович, как вы считаете, черная полоса в моей жизни когда-нибудь закончится? — Разумеется, вы же таки не вечный.
— Сема, ты бы мне хоть цветов купил... — Зачем, Циля, ты же вроде еще живая?
— Циля, ты готовишься к лету? — Таки да! — А как именно? — Потихоньку растягиваю летнюю одежду.
— Моня, зачем нужно было посылать Сему матом? Он же гинеколог! Достаточно сказать: «Сема, иди работай!»
- Сара, как ты можешь так изменять своему мужу? - Как все. А что, ты знаешь другой способ?
- Не надо делать мне как лучше! Оставьте мне как хорошо!
- Софочка, и шо показало УЗИ? - Оно показало, шо таки будет свадьба!
В одесской аптеке: - У вас есть средство для выращивания волос? - Есть. - Хорошее? - Таки не то слово! Вы видите за кассой человека с усами? Так это моя Сара! Она пыталась открыть пузырёк зубами.
— Алло, Беня, сыночек, ты уже взрослый, и сделай так, как говорит тебе внутренний голос, идущий с телефона...
Женщины, Сеня, они как кофе... Пока сердце позволяет, можно по три раза в день.
Если у машины с буквой "У" включились дворники, значит, она сейчас будет поворачивать.
Работа - это место, где ты зарабатываешь... нервный стресс, нервный тик, головную боль. А в конце месяца тебе выдают немного денежек на лечение.
Жители очень глухого села привозят на холодильник магнитики с видами райцентра.
Чем летом жарче, тем сложнее смотреть девушкам в глаза.
Відповісти
Поперед.
Зміст
Наступ.
Гілками
