Иногда мне хочется её прибить. Я уже готов просто пойти на кухню, вынуть из ящика мясной нож и загнать его по самую рукоятку ей между рёбер. Лучше всего - просто перерезать ей глотку. Или сбросить с балкона. Она меня выводит из себя. Она - дура. И блядь редкостная. Я мечтаю, что её изнасилуют и придушат в подворотне какие-нибудь уёбки. Или переедет на самосвале пьяный водила. Насмерть... И что бы её триждыёбанные мозги, размазанные по асфальту, веселили голодных ворон.
Как она меня заебала! Кулаки сжимаются сами-собой. Хочется рвать и метать. Она смотрит на меня своими блядскими глазами и пытается объяснить, что она хоть и ебалась вчера со своим одногруппником, но делала это просто так - "из спортивного интереса" и поэтому мне не надо волноваться. Что я у неё "самый лучший ёбарь из всех". При этом она складывает свои блядские губы бантиком и посылает мне воздушный поцелуй! Шалава! Как мне хочется въебать ей по этим губам наотмаш! По этим слегка припухлым от частого минета, сладким и таким развратным губкам. О, как она умеет делать минет! Глубоко захватывая член губами и пихая его себе в глотку, она то усиливает, то ослабляет давление. Я держу в руках её волосы, которые мешают ей двигать головой вниз-вверх... Она - маэстро минета. И эта сука говорит мне, что она не просто блядь, - она набирается опыта! Пизда! Падла!
Порой я представляю себе, что просто-напросто даю ей смачного пинка под зад. Меня достаёт её тупость. Сколько раз мне приходилось блуждать по её вине! Она путает лево и право! Манда такая! Неужели это так трудно - указывать путь по автомобильной карте? Блядь! Трижды блядь! Просто пну её при случае под сраку и выкину из машины посреди дороги. И пусть она остосёт у таксиста, который привезёт её домой! Как ярко я себе это представляю! Её обтянутый "Левайсами" зад. Круглая попа в полупрозрачных трусиках, которые так легко снимаются, которые так дурманят меня запахом её тела. Ах, эта попочка! Круглые и мягкие ягодицы со следами от моих укусов и пальцев, которые я вонзаю в её задницу, когда ебу её раком. И пусть её ебёт раком прямо в кабине какой-нибудь голодный дальнобойщик. Ненавижу её! "Юлька, а ведь ты блядина! Прибить тебя надо!" - я пытаюсь отругать эту проститутку и подбираю ругательные слова: "Пизда ты безстыжая!" "Правда?" - заигрывающе шепчет она. "Но я ведь твоя блядь. Я всегда возвращаюсь к тебе и всегда думаю о тебе. Я хочу только тебя." Она становится передо мной на колени и начинает доставать мой член из брюк. Она облизывет себе губы и играет натренированным языком. Я собираю её волосы в охапку и притягиваю это блядское лицо вплотную к своему животу. Она медленно и со смаком сосёт мой хуй, её глаза полуприкрыты, слюна пенится между пальцев, которыми она держит член...
Блядь! Какая она стерва и блядь! Как мне иногда хочется её удушить! Иногда... Но не сейчас... Сейчас мне хочется умереть самому...
Встречаются две проститутки. Одна другой и говорит - "Слушай-ка, а как ты так много денег зарабатываешь?" Другая отвечает - "Вот приходит ко мне клиент, я не заметно от него себе в пизду пин-понговый шарик запихиваю, потом трахаемся мы трахаемся шарик лопается со звуком я ему и говорю "Ты мне пизду порвал, плати тысячу баксов" он и платит. Первая проститутка всё поняла думает "так я и сделаю" Приходит домой и ищет пин-понговый шарик. Да и не нашла не фига. Пришлось теннисный вставить. Приходит к ней клиент. Трахаютя они трахаются и тут взрыв Проститутка-"ты мою пизду порвал плати тысячу баксов" Клиент-"я тебе хоть мильон баксов заплачу ты только скажи в какую форточку мои яйца вылетели"
Вопросы, приводящие в тупик *-* А вас не нервирует тот факт, что врачи называют свою деятельность "врачебная практика"? А каких, собственно, можно было ожидать результатов, если "судьбу российского футбола" решают настоящие мужики с кружкой "Толстяка"? Автомобиль Ока - это зародыш Джипа или выкидыш КАМАЗа? Богатство - от Бога, а нищета - от Ницше? Вот почему на лошадей ставят, а на людей кладут? Вася Пупкин: миф или реальность? Вопрос в кроссворде: первая буква эстонского алфавита, двенадцать букв Вопрос в анкете: "В чём мать родила?" Вы за кого меня, дурака, принимаете? В переполненном автобусе: Простите, мужчина, Вас не затруднит моя жопа? Вот и старость… А где же мудрость? Вы удивлены, что ваша прокладка белее белого? Вселенная расширяется: выходит, мы и её нагрели?!! Вопрос: как объяснить иностранцу разницу между "Сделал" и "НАделал"? Вы не любите кошек? Да вы их просто готовить не умеете! Вы думаете я за вас буду свою работу делать? Вы ничего не имеете против? Или вы против, поскольку ничего не имеете? Вчера Петя выпил три бутылки водки, а Дима одну, а сегодня утром они выглядят абсолютно одинаково А если не видно разницы, зачем пить меньше? Вы такой умный! Вам череп не давит? Всегда мучал вопрос - что мешает плохим танцовщицам? Вам помочь или не мешать? Вы здоровьем не болеете? Ваша жена замужем? Вы когда-нибудь объясняли девушке, что такое покладистость? Вполне возможно, что джентельмены предпочитают блондинок - но кто сказал, что блондинки предпочитают джентельменов? Вот вы говорите, что истина в вине А если вина еще не доказана?! Волосы выпали, нос отвалился - странно, где я так простудился?! Вас не учили: не высказывать весь свой словарный запас одним предложением?!!! Где находится у автомобиля заднее лобовое стекло? Где же то время, когда спать со зверями называлось детством, а не извращением? Где я, когда я мне нужен? Господа, я тут где-то посеял Разумное, Доброе, Вечное - никто не находил? Где лечат глаукому лучом Лазаря? Говорят, что там, где кончается плоть, начинается мораль Так неужели вся мораль в крайней плоти? Где у мужчины находится спусковой крючок? Господь, ты точно нас из глины делал или из чего другого, но тоже на букву "г"? Должен ли я подчиняться силе воли, если физически я в два раза сильнее ее? Дорогая, как ты меня чувствуешь? Девушка, а вы владеете языком по-французски? Дэвушка, где вы купили такие тонкие, кривые чулки? Девушка, от Вас так приятно пахнет… Что вы сегодня пили? Девушки, за что только вы плохих танцоров любите? Девушка, а это не вы были на обложке журнала "Крокодил"?! Девушка, можно пригласить вас на ужин с завтраком? Девушка, вы балерина, или просто в туалет хотите? Девушка, вы что предпочитаете, рондо или менуэт? - А рондо это куда? Должен ли умный знать то, что знает каждый дурак? Девушка, Вы еще учитесь? или уже умеете? Девушка, вам куда? Даже и не знаю, как Ленин исхитрился стать дедушкой с бабушкой Крупской? Девушка, а вы играете на бильярде? У вас и луза есть? Девушка, у вас такие красивые длинные волосы! Но почему они на ногах? Девушка, это не вы потеряли девственность? Девушка, вы по вызову? Девушка, если вы не со мной, то за сколько? Девушка, я наконец-то могу раскрыть рот, чтобы познакомиться? Девушка, я не хотел на вас жениться, да и не хочу, но вы ведь согласны? Девушка, а почему у вас такое странное имя - Пётр? Девушка, вы так одеты или уже раздеваться начали? Девушка, а вы сейчас смеялись или блевали? Девушка, вы не брали мою потенцию? Девушка, вы правда так целуетесь, или у вас челюсти заклинило? Девушка, вы такая красивая! Не подскажете, где здесь туалет? Даже в Библии сказано, что Ева сразу была женщиной, а почему? Девушка, а вы просто так или просто за так? Дюймовочка вы? И в каком же месте? Есть русские в русских селеньях? Если вегетарианцы действительно ТАК любят животных, то почему они съедают всю их пищу? Если есть город Нальчик, значит должен быть и Безнальчик? Если ты умнее всех, кто это поймет? Если работа не волк, то почему мы ее так боимся? Если у девушки ноги растут от ушей, то интересно - чем она ест? Если слепые носят темные очки, то почему глухие не носят наушники? Если есть садовник - должны быть и мазоховники? Если ты молчишь, то что ты этим хочешь сказать? Есть ли жизнь после брака? Если Вы встаете с петухамизначит Вы с ними и спите? Если евреи продали Россию - то у кого они её купили?! Если у черепахи нет панциря, она считается голой или бездомной? Если животные наши меньшие братья, то кем же приходятся нам их родители? Если третье лезвие бреет еще чище, то зачем нужны первые два? Если пораскинуть мозгами, то как собраться с мыслями? Если союз нерушимый, то почему республик свободных? Если детским мылом моют детей, то что же моют хозяйственным? Если бы не водка, не знаю, что было бы с судьбой России?! Если вести себя легко, можно ли тяжело работать? Если есть афpоамеpиканцы, то почему не быть гpузиноpоссиянам? Если девственность - это ограничение демо версии, то дефлорация - это апгрейд? Если последний ряд - это ряд для поцелуев, то что же происходит в кабине киномеханика?! Если для того, чтобы приготовить яичницу, надо разбить яйца, то что же надо сделать для того, чтобы приготовить сосиски? Если убрать из фамилии исторической личности приставку "рас", сильно ли это повлияет на судьбу России? Если бы мы не грешили, то на какие бы средства жили попы? Если голова - это хранилище мудрости, то почему наследственность хранится в яйцах? Если Господь един в трёх лицах, то почему мне нельзя иметь хотя бы два паспорта? Если ты в детстве надувал лягушек в задницу через трубочку, подумай, не проделал ли ты это с Василисой Прекрасной? Зачем на пейджере вибратор? Знает ли мужчина, на что он идёт, когда идёт на свидание с женщиной? Знаете ли вы что… последние три года маркиз де Сад был прикован к постели Зачем вы, девушки? Здесь дают зарплату? Моя фамилия Итого Зачем напиваться и ползать, когда можно покурить и летать? Задумывались ли вы, что в природе кота никто не гладил? А теперь что ж, привык, падла? Зачем злой Дездемон удушил нежную Отеллу? Зачем запрягать быстро, если потом долго и не туда ехать? Зачем иметь секретаршу, если ее не иметь?! Зачем же лгать, если и так верят?!! Зачем нам мяч, если есть бутылка? (разговор в походе) Зачем же тратились Вы на подарки? Вы сами лучше бы не приезжали И куда вам только не стыдно? Интересно, почему блондинки красят корни волос в темный цвет? И как у жены поворачивается язык обвинять мужа, что он пришел на рогах? И почему никто до сих пор не догадался выпускать сотовый телефон со встроенной открывалкой? Извечный вопрос байкера: "Хер ли Дэвидсон?" Извечный вопрос русской интеллигенции: "Тому ли я дала?" Импотенция - болезнь или крайнее проявление лени? Интересно, а какова скорость темноты? И кто же вам сказал что жизнь справедлива? И что это такое нарисовано на канадском флаге, что это пришлось прикрыть листиком??? Кто же нам ответит за все то, что мы натворили? Когда все пропивает - пропойца, а если прокуривает - прокурор? Кто спал в моей постели и помял мою жену? Какой петух так утрамбовал Галину Бланку? Каждому свое? И где взять столько своего, чтобы - каждому? Какую ложь сказать в защиту правды? Коммунизма мы так и не достигли, откуда тогда коммуниздить научились? Какой у вас чудный ребенок! Это симпатичный мальчик или страшненькая девочка? Как отплатить той же монетой, если тебя ударили рублем? Какой русский не любит быстро наступить на грабли дважды?! Кому сносят этот памятник? Ключевой вопрос математики: не все ли равно? Кто спал с моей рожей и помял ее всю? Крысы бегут из России Что бы это значило? Как вы считаете, я лучше Вас, или Вы хуже меня? Кто такие буддисты и что они будут? Как объяснить иностранцу, что для русского одна бутылка водки - нормально, две - много, а три - мало? Как это так: счастье есть, а пива нет??? Как?! Вы не читали Пикассо? Кто тут последний к паталогоанатому? Как определить, что ты переступил черту, если ее все время передвигают? Кого я за ЭТО буду иметь? Какой гад перевел призыв "Плодитесь и размножайтесь" на китайский?! Кто такой "пец" в песне: " Разложил товарку пец"? Какая у вас реакция на фамилию Вассерман? Кто так часто обманывал тебя, как ты сам? Кто в Большой Восьмерке играет роль Большой Шестерки? Классные духи а вам обязательно надо в них мариноваться? Какой кретин поставил памятник Матери-Родине?! Она же еще жива!!! Кто одомашнил тапки? Какое у тебя водкоизмещение? Какой русский не любит быстро наступить на грабли дважды? Кто-нибудь ещё помнит, из чего начали делать полтавскую колбасу? Любопытно, почему аппаратура для поисков разумной жизни во Вселенной всегда направлена от Земли? Любимая, а может быть ты все таки устала? Люди, приходить со своими веревками или дадут? Любовь - это состояние души или положение тела? Можно ли "источником, близким к президенту" назвать бутылку водки? Мы зарабатываем копейки, а М Джексон - миллионы Так кто из нас негр? Мы все в месте, вот только в каком? Можно ли назвать член устройством ввода/вывода? Можно ли считать сексуальным домогательством лозунг бывших республик СССР: "Русский язык - в п…ду!"? Можно, конечно, посеять разумное, доброе, вечное, но что тогда жрать будем? Могут ли рога на голове мужа быть рогами изобилия? Можно ли, останавливая автостопом лимузины, доехать до статуса топ-модели? Неужели у сороконожек … между каждой парой ножек? Ну что, Шарапов, окропим снежок желтеньким? Ну что, проебла свою девственность? Ну что это за жизнь? А это что за жизнь? Ну-ка, ну-ка? Не будет ли Россия в большой семерке играть роль шестерки? Напомните, а что я с Вами делал? На похоронах: "Ну и где же виновник торжества"? Найти подкову - к счастью Кстати, когда вы в последний раз находили подкову? На какой ветер бросать слова? Неужели им не ясно, что если бы я был "настоящим мужчиной" в их понимании, то они мне были бы вовсе не нужны? Ну почему из двух влюбленных один всегда стерва? Ну что? Лечить будем или пусть живет? Насколько невинен может быть взгляд голубых глаз? Ну что с нее взять, если она может только дать? Официант, что за дерьмо вы мне принесли, да еще и так мало? Отчего птицы не залетают как люди? Образование у вас хорошее, а свои мысли есть? Отец сыну: "И почему ты у меня на трусах не засох?" О чём думал Господь, когда складывал мужику яйца в одну корзину? Почему, когда ты разговариваешь с Богом, это называется молитвой, а когда Бог с тобой - шизофренией? Побрилась ли ты на ночь, Дездемона? Поддиректория - это секретарша? Почем Пентиум для народа? Приснился мне Фрейд Что бы это значило? Правда? Матка глаза колет? Почему шкуры на овцах не садятся, когда идет дождь? Почему желание женщины - это закон, а желание мужчины - статья??? Почему на некоторых вокзалах туалеты закрывают на ночь, они что, боятся, что кто-нибудь их почистит? Почем вы девушки красивых любите? Почему скотину считают по головам, а правительство - по членам? Почему все дуры такие женщины? Почему сезон называется туристическим, а отстреливать их нельзя? Почему путь от любви до ненависти занимает так много времени, если между ними один шаг? Почему есть ошибки, которые нельзя исправить, и нет ошибок, которые нельзя было бы совершить? Правда ли, что сыр "Хохланд" производят в Новой Зеландии по украинской лицензии? Почему слуги народа всегда живут лучше своего хозяина? Природа отдыхает на детях гениев Мы отдыхаем на природе Значит - мы отдыхаем на детях гениев?! Почему слуги народа всегда живут лучше своего хозяина? Простите, это ваша супруга сидит рядом с вами или это просто кто-то на стул набл#вал? Почему на пачках сигарет пишут "легкие", а на бутылках водки не пишут "печень"? Пьем весело или с женщинами??! Почему "батькiвщина" - это хорошо, а "дедовщина" - плохо? Почему весь балет в белых тапочках? Почему две поллитровки водки выпиваются быстрее, чем один литр? Почему, когда съедают даже очень хорошего человека, остаётся одно дерьмо? Почему Путин - хорошо, а Распутин - плохо? Почему путь от любви до ненависти занимает так много времени, если между ними один шаг? Почему слабым считается именно тот пол, который по его же мнению не имеет никаких слабостей? Почему у чертей растут рога? Почему художник Врубель не рисует русский рубль?… Почему я - лох, а оно - Лохнесс? Почему девушка боится "залететь", когда парень боится "подхватить"? Робинзон Крузо и Пятница во время пребывания на острове были голубыми или зоофилами? Разве девушка становится хуже от того, что ее погладил не ты? Рок-опера: судьба мента? Родился мент Ну и какая с#ка намусорила? "Русалка в томате" - это консервы рыбные или мясные? Сколько у Вашей матери было выкидышей, кроме Вас? Скажите, у вас в роду беременные были? Сколько нужно украсть, чтобы дело из уголовного превратилось в политическое? Сколько же надо иметь здоровья, чтобы кинуть моток скотча как серпантин? Сколько времени и сил нужно потерять мужчине, чтобы воспользоваться минутной слабостью женщины? Скажи наркотикам "да", скажи наркотикам "нет"… может хватит уже с ними разговаривать? Соблазним на троих? Счастливый конец - сколько это, интересно, в сантиметрах? Скажи-ка, дядя, ведь не даром ты притаился здесь с радаром? Скажи-ка, в той местности, где ты вырос, было наверняка много атомных станций? С кем такое - хорошо, и с кем такое - плохо!? Страна упала, а отжаться? Скажите, у вас ноги от рождения такие кривые, или вы их бигудями накручиваете? Сколько, кроме вас, у вашей матери было выкидышей? Собака - друг человека, волк - его товарищ, конь - ему слуга, ягуар - авто, обезьяна - родственник, жена - зайка, так почему же он сам - козёл? "Tampax - в пизу!" - это реклама или антиреклама? Тебе правду сказать? Или как все было на самом деле? Тепло ль тебе девица, тепло ль тебе с красного? Тепло ли тебе, девица? Тепло ли тебе, синяя? Ты что молчишь, клавиатуру проглотил что ли? Тот журнал, на котором вы сидите, вы случайно не читаете? Так вы уходите, слава Богу, или остаетесь, не дай Бог? Тебе военная косточка в штанах не мешает? Удалить папку вместе с его содержимым? Уж полночь близится, кто хочет сблизиться? У меня стоит вопрос, а у вас не чешется ответ? У меня есть карманный фонарик - Карманный? Что тебе там подсвечивать? Утренний вопрос: "Какой козел придумал этанол?" У вас там пистолет или Вы просто рады меня видеть? Что значит - девка хоть куда? Что в вымени тебе моём? Что еще такое съесть, чтобы похудеть? Что считать началом конца? Что, правда матку колет? Что ж ты, ж*па, закашлялась? Что может шайка честных против армии жулья? Человеку любой эпохи интересно: "А сколько Иуда получил на наши деньги?" Чем занимаетесь в свободное от безделья время? Что не делается, все к лучшему! А что делается - к худшему? Чем грызут гранит науки усидчивые? Что означает пустой цвет на Российском флаге? Эх, Аврора, где же был твой айсберг? Это ж какая должна быть муха, если человек под ней бывает!? Это куда нужно повесить фотоаппарат, чтобы получился член-корреспондент? Это хорошо, что все мы под Богом ходим, а не лежим? Я правильно заблуждаюсь? Я знаю, чем накормить народ! Только вот станет ли он это есть? Я уже четыре года пользуюсь интернетом и до сих пор не могу понять:я вхожу в интернет или я выхожу в интернет? Я беспокоюсь о завтрашнем дне, какое оно будет, завтрашнее дно? Я-я-я коко Джамбо… Яйцо слона, что-ли? А вы знаете, что есть натощак вредно? А вот если прочитать наоборот "Стоп-кран", что получится? А не нарушить ли нам кислотно-щелочной баланс? А можно ли перегнуть палку в любви? А это еще что за букашка с бумажкой? А является ли каша в голове пищей для ума? А после родов Дева Мария все-таки стала женщиной? А у китайцев есть нецензурные иероглифы? Ага и Вам интересно, что скажет Священник, если попадет молотком себе по пальцам? А мегабайт - это сколько в пол-литрах? А не от того ли девушка так ходит, что у нее губки пухлые? "А что-ж это у нас граф Дракула ничего не ест?" А в Мавзолее тебе не постелить?
почему же так рука не поднимается писАть в автоюа? а сколько есть всего постить..... вопрос очень важный... кто сможет ответить?
почему же так рука не поднимается писАть в автоюа? а сколько есть всего постить..... вопрос очень важный... кто сможет ответить?
Вопрос ребром, ответ - боком. Хе-хе
почему же так рука не поднимается писАть в автоюа? а сколько есть всего постить..... вопрос очень важный... кто сможет ответить?
Вопрос ребром, ответ - боком. Хе-хе
скорее в "бок" .... пойух найух.. впечатлило... спасибо за быстрый ответ видать таки правильна "не поднимается"
может случилось у человека что-то.... нуна что-то постить подвернулась така штука правила для женщин: 1. Если ты думаешь, что ты растолстела, то это скорее всего правда. Не спрашивай нас, мы отказываемся отвечать. 2. Научись управлять сиденьем унитаза. Если оно поднято, опусти его. 3. Не делай стрижку. Никогда. Длинные волосы всегда привлекательнее коротких. Одна из основных причин, из-за которых мужчины не женятся - это то, что замужние женщины всегда делают стрижку, а к этому времени тебе уже никуда от нее не деться. 4. Дни рождения, святого Валентина и юбилеи - это не крестовые походы в поисках очередного безупречного подарка! 5. Если ты задаешь вопрос, на который тебе не нужен ответ, будь готова услышать ответ, который тебе не хотелось бы слышать. 6. Иногда мы думаем не о тебе. Смирись с этим. 7. Никогда не спрашивай нас, о чем мы думаем, если ты не готова обсудить такие проблемы, как мусор в пупке, стрельбу из дробовика и автогонки. 8. Воскресенье = спорт. Это как полнолуние или прилив. Да будет так. 9. Покупки - это не спорт, и мы НИКОГДА не будем думать иначе. 10. Когда мы куда-нибудь собираемся, все, что ты наденешь - просто прекрасно. Серьезно. 11. У тебя достаточно одежды. 12. У тебя слишком много обуви. 13. Плач - это шантаж. 14. Твой бывший возлюбленный - идиот. 15. Проси то, чего хочется. Нужно понять вот что: Тонкие намеки не помогают, толстые намеки не помогают, ясные намеки не помогают. Просто СКАЖИ. 16. Нет, мы не знаем, какой сегодня день. И никогда не будем знать. Отметь все юбилеи в календаре. 17. Да, писать стоя труднее, поэтому мы неизбежно будем иногда промахиваться. 18. У большинства мужчин три пары обуви. Что дает тебе повод думать, что мы можем помочь тебе выбрать одну пару из твоих тридцати, которая идеально подойдет к твоему платью? 19. ДА и НЕТ - ответы, которые идеально подходят почти к любому вопросу. 20. Приди к нам с проблемой, если хочешь, чтобы она решилась. Для плача в жилетку у тебя есть подружки. 21. Головная боль длиной в 17 месяцев - это серьезно. Сходи к врачу. 22. Не притворяйся. Нам лучше чувствовать себя несостоятельными, чем обманываемыми. 23. Ни в твоих, ни в наших интересах вместе участвовать в конкурсе. 24. Нет, не имеет значения, в каком. 25. Все, что было сказано 6 месяцев назад, неприемлемо для спора. Все слова теряют силу через 7 дней. 26. Если ты не согласна одеваться, как подружки Памелы Андерсон из последнего сериала, не требуй, чтобы мы поступали так же благородно, как мужчины из того же сериала. 27. Если что-нибудь из сказанного нами можно понять двояко, и один из смыслов тебя огорчает или злит - значит, мы имели в виду второе. 28. Не запрещай нам пялиться на женщин, мы все равно будем это делать, это в генах. 29. Не три лампу, если тебе не нужно, чтобы появился джин. 30. Ты можешь ИЛИ попросить нас что-то сделать, ИЛИ сказать нам, как тебе хочется, чтобы это было сделано - А НЕ ТО И ДРУГОЕ СРАЗУ. 31. По возможности, говори все, что хочешь сказать, во время рекламы. 32. Христофору Колумбу не нужен был поводырь, нам тоже. 33. Женщины, которые надели подпирающий грудь бюстгальтер и блузку с глубоким вырезом, автоматически теряют право жаловаться на то, что кто-то пялится на их сиськи. 34. Подпирающий грудь бюстгальтер и блузку с глубоким вырезом должны носить больше женщин, нам нравится пялиться на их сиськи. 35. Отношения никогда не останутся такими же, как в первые два месяца знакомства. 36. ВСЕ мужчины различают 16 цветов, как в настройке Windows по умолчанию. Персик - это фрукт, а не цвет. 37. Тыква - это тоже фрукт. 38. Если что-то чешется, то его будут чесать. 39. Пиво так же занимательно для нас, как для тебя сумочки. 40. Если это НАШ дом, я не понимаю, почему МОИ вещи в беспорядке сваливаются в подвале / кладовке / на чердаке. 41. Мы не телепаты и никогда ими не будем. Наша неспособность читать твои мысли не доказывает, что мы плохо относимся к тебе. 42. Если мы спросили в чем дело, и ты сказала: «Все в порядке», мы будем поступать словно все в порядке. Мы знаем, что ты врешь, но выяснение истины не стоит возможного скандала. 43. Если ты прослышала от своей старой подружки о том, что она фигурирует в наших эротических фантазиях, не волнуйся: фантазии включали тебя И ее, вас обеих сразу. 44. Что такое стразы???????!!!!!!!! 45. Мат применяется не для оскорбления кого либо а для раставления логических ударений даже когда я общаюсь сам с собой
Ничего странного - забанили ее на веки-вечные, вот она и молчит
ну и здря классная подборка была.... БЫЛА........... видать может кто и реанимирует что-то подобное.. Желающие есть?
мидитируим типа
Всю ночь самурай учит албанский язык. Смутное время…
Ночью снег выпал. Утром иду по тропе – и здесь первый нах!
Пытался прочесть императора имя. Бля, ниасилил.
Сегуну – дворец. А животным милее родной их Бобруйск.
Опять низачот… "Афтар, убей же себя!" – так требует долг.
Театр кабуки – На сцене лишь мужики. Ахтунг какой-то.
Друг хокку прислал. "Это пять, сцуко, ты жжошь!" – В ответ напишу.
Ну, если можно, то и я подброшу чуток из своих запасов...
Эта история рассказывается в журналистских кругах в качестве нравоучения. Дело было в 80-х годах. Страна готовилась к очередному съезду партии и все газеты активно освещали эту самую подготовку. В редакции одной из газет потребовался материал о передовике производства - члене партии. Корреспондент с задачей справился оперативно: в одной из автоколонн работал водитель (назовем его Сидоров), проехавший на своем грузовике без серьезных поломок 100 000 километров. Журналист съездил на работу к герою, сфотографировал его за баранкой, поговорил с сослуживцами. К вечеру материал был готов, заголовок тоже родился быстро - "100 000 километров не предел". Наутро читатели, купившие свежий номер газеты, от смеха едва не падали в обморок. На первой странице - передовица. Фотография Сидорова за рулем с каким-то напряженно-задумчивым лицом. И очень шел к этому выражению лица броский заголовок сверху - "100 тысяч километров не ПЕРДЕЛ". Корректора уволили, редактор получил строгача (времена были суровые). А прославившийся передовик Сидоров вскоре переехал в другой город.
У нас недалеко от дома есть секция восточных единоборств. И в этой секции есть детские группы. Детки в возрасте 4-5лет, на радость родителям, с большим удовольствием машут ручками и ножками и кричат: "КИЯ-А-А!"... Ведут эти группы два преподавателя - Андрей Дейхванович и Геннадий Мирославович. Понятно, что отчество Андрея ни один ребёнок пяти лет без помощи логопеда выговорить не сможет. Поэтому детки вечно путаются и называют его то Диванович, то Душманович, Духанович, и т. д. Всего вариантов было собрано около трех десятков. Геннадий по этому поводу часто подшучивал и Андрей просил детей называть его просто по имени. Но ситуацию сравнял один малыш, который подошёл во время занятий к преподавателю и сказал: - Геннадий Мимосралович - мне нужно в туалет... После того как утих смех Андрея, Геннадий собрал детей и сказал: - Всё! С этого дня я для вас просто Гена!
Есть у нас фирмочка, которая среди всего прочего занимается предоставлением хостинга. Заодно, разумеется, регистрируют доменные имена, которые заказывают клиенты. И вот обратилась к ним одна местная фирма о предоставлении хостинга. Объяснили им все, что надо и стали они думать какое доменное имя взять. Думали-думали и, наконец, придумали. На звонок клиента (К) отвечает симпатичная белокурая девочка (Д): К: «Записывайте имя домена латиницей: Эс, Е, Эл, А, С, точка, ру. » Девочка смотрит на запись на бумажке, и понимает, что что-то не так. Д: «Еще раз: селас точка ру? Так? » К: «Да-да» Д: «селас ру» Программист, сидевший рядом не выдержал и упал со стула. Тут и девочка поняла хохму: Д: «Понимаете, это не очень удачное имя, если произнести его быстро без точки, то оно плохо звучит, лучше бы придумать другое имя, или если это невозможно, то в другой зоне зарегистрировать». К: «Ну ладно, давайте в зоне SU». Занавес.
Ценники в российских магазинах Апельсины Морока Брюкодер (Из ценника вешалки для брюк) Булка археологическая Булка булочная Булочка одомашненная улучшенная Бутерброд с булкой Вермишель с увеличенным яйцом Винни-Пух - шоколадное яйцо Виноград "Дамский мальчик" Водка свежая Глазунья из 3-х цыплят с салом Говядина кроликовая Голова прессованная Грелка католическая (Ценник грелки каталитической) Живой лосось в томатном соусе Козьи наки Конфеты "Петушок золотой грешок" Конфеты минтай в шоколаде (Ценник миндаля в шоколаде) Кумыс говяжий Маниоко ослабленный для кастрированных (Надпись на ценнике плодов маниоко - кошачьего корма) Машинка писучья Монолит крестьянский (Надпись на ценнике сливочного масла) Нектар "Папаня" Пирожки с картофелем автоматные Пирожки с полумясом и полурисом Пирожки с ягодичным фаршем Пирожки со свиными головами Пудель из творога с изюмом Пюре яблоки из кабачков Рукомыльник Салака пьяного посола Салат с диатезом Свекла из чернослива Свинина в шкуре без ног Сельдь с рыбой. 1000 г - 1-20 р Скумбрия атлантическая дальневосточная курильская Сок из сухофруктов Сок яблочный в томате Сосиски "Столичные" их 2-х яиц Сталь алюминиевая Суп рыбный с ухой Уха жареная Чай грузинский байковый Чеканка "Натюрморд" - 18 руб Яблоки свежие, загнившие Бедра куриные без хребта Витамины "ВИАГРА" Детская игрушка "Пень музыкальный с дуплом" Котлеты рыбные. Котлеты мясные. Котлеты детские Натуральный мед на сахаре нового урожая Полотенце стерильноебанное Потроха наружные Презерватив с фруктовой начинкой Рис краснодарский. Страна производства - Китай Россия. Совок (ценник в магазине игрушек) Свеж, аккуратен, на ощупь приятен (надпись на ценнике длинного хлебного батона) Спрей для защиты от кобелей Сыр "Президент в нарезке" Туалетная бумага. Нежная, как мякоть кАкоса Яйцо столовое загрязненное
15.05 Председатель предложил мне, раз уж я все равно здесь все время живу, подработать сторожем. Подумал. Согласился. 16.05 Осмотрел вверенные участки. Определил, где что растет. Неподалеку от участков, где растет редиска и лук, поставил несколько водочных бутылок с намешанным слабительным. 18.05 На участки равномерным слоем внесено много органического удобрения. 20.05 Бутылки больше никто не трогает, овощи пока тоже. 21.05 Развесил объявления, что редис будут проверять на излишек радиации. Некоторые корнеплоды раскрасил светящейся краской. 23.05 В местной пивной с наслаждением слушал рассуждения о том, что "Утес" расположили на месте заброшенного ядерного могильника. Влез в разговор и наплел, что там еще и нечистая сила водится. 25.05 Пошел к отцу Спиридону. Он отнесся с пониманием и в очередной проповеди коснулся темы, как уберечь себя при встрече с нечистой силой. 28.05 Закончился учебный год. Пошел к учителю и одолжил у него скелет, все равно, пока каникулы, он простаивает. 29.05 Приладил скелет вместе с сиреной на земляничной грядке нашего казначея. 30.05 Устройство сработало. Вор забрался на макушку тридцатиметровой груши, куда отродясь никто не забирался и наотрез отказывается спускаться. 3.06 Приехал казначей, я ему обрисовал ситуацию. Он наотрез отказался пилить верхушку груши, это у него самое высокое дерево, а палки туда не долетают, высоковато, поэтому сбить страдальца не удается. Надо подумать, как быть. 6.06 Предупредил сидельца, что этой ночью будет полнолуние и на охоту выйдут оборотни. Все равно не cлезает. Ну-ну... 6.06 ночью. Раскрасил своего песика наподобие собачки Баскервилей и выпустил на казначейский участок. Блин, этому бы типу в цирке выступать, а не по участкам шарить, никогда не видел таких прыжков и сальто. 13.06 Неделю нет посетителей. Старушки, идущие в кладбищенскую часовню опасливо крестятся. Приходили учитель и о. Спиридон, выпили, потом долго рассуждали о пользе и вреде суеверий. 16.06 На участке Марьи Петровны сперли капусту и морковь. Щи, что ли, варить собрались? 17.06 В заброшенном доме на том конце села, оказывается, обосновались бомжи. Взял у жены поношенный парик, все равно он ей больше не нужен. 18.06 Надел парик и костюм, одолженный у пугала с участка Николая Сергеевича, выпил с бомжами и рассказал, что здесь небезопасно, нечисть водится, люди пропадают. Сделал вид что уснул, дождался, пока они уйдут, потом бросил кости от бараньей грудной клетки, парик и все залил тремя литрами свежей крови со скотобойни. 19.06 Приходил участковый, интересовался, не я ли напугал бомжей. Я поинтересовался, в чем дело, он ответил, что поджидал их утром, чтобы проверить документы, но они зашли в избушку, тут же с воплями выскочили и дали такого драла, что он на мотоцикле не смог их догнать. Я ему сказал, что не в курсе. 23.06 У Маришки из промтоварного одолжил манекены, пылящиеся у нее на складе и развесил по вишням и абрикосам. 24.06 Старушки на базаре рассказывают, что в "Утесе" завелась секта сатанистов, и что эти сатанисты по ночам проводят ритуальные казни. Кстати, на базаре почему-то нет в продаже ни вишен, ни абрикосов. Почему бы это? 30.06 Приехал Павлик с дружбанами, привез обещанную маску. Если бы я не знал, что ему заказал, непременно бы обде... испугался. Он говорит, что выбрал самую добрую, а в темноте она еще страшнее, потому как светится. Выпил с ними. 1-3.07 Пока брат здесь, патрулирую участки в маске и его рокерском рогатом шлеме. Местные старушки говорят, что в "Утесе" разгуливает сам Сатана и наседают на Спиридона и участкового, чтобы те приняли меры. Откуда они знают, что здесь творится, если они такие уж законопослушные? 4.07 Проводил Павлика. 7.07 Поправился после проводов Павлика. Обнаружил, что все эти дни не кормил Полкана. Бедненький. Выпустил его вечером на поиски съестного. 8.07 Никогда не думал, что человек может забраться на гладкую кирпичную стену на высоту второго этажа. Оказалось - может. Висит спиной вниз, ухватившись руками и ногами за карниз. Сначала, наверное вопил благим матом, потом охрип (всезнающие старушки жаловались Спиридону, что я привечаю призраков, а они потом всю ночь орут). Полкан внизу меланхолично дожевывает второй ботинок, и грустно так смотрит на филей скалолаза. Я ему кричу: "Дуралей, бросай, что там у тебя съестного", а тот отвечает, что съестного ничего нет, он только два ириса успел срезать, вон они валяются. 9.07 Дождался приезда хозяина, а у скалолаза опять прорезался голос. Приманил Полкана куском колбасы, он с великой неохотой оставил свою законную добычу. Хозяин заставил альпиниста рыть погреб, как он сказал, в компенсацию за сидение на верхотуре. Между рытьем погреба и продолжением знакомства с моим песиком цветовод-любитель выбрал погреб. 12.07 На участки опять потянулись посторонние. Договорился с владельцами участков, что они по ночам будут держать все ворота и калитки закрытыми, а выполотые сорняки складывать на дороге. 13.07 За пузырь самогона одолжил у деревенского козопаса на неделю его подопечных. Два часа занимался тем, что прикручивал к козьим рогам пентаграммы. 20.07 Вернул козопасу изрядно пополневшее стадо. Козлы благополучно сожрали все сорняки. Когда пятнадцатого ночью какие-то уроды на грузовике попытались наведаться по огурцы, дорогу им преградил козел Михей, черный и с метровыми рогами. Сборщики урожая рванули от него, как от черта задним ходом, на выезде врезались задом в гнилую сливу, а потом помчались к Спиридону с просьбой избавить их от лукавого. Тот не будь дурак, исповедь принял, а епитимью наложил такую - покаяться во всем перед участковым. В результате о. Спиридон получил благодарность, я - несколько бутылок водки от нашего старшины, а воришки - минимальные сроки. За добровольную явку. Старушки говорят, что "Утес" расположен на Лысой горе, и сейчас тут как раз идет шабаш. 24.07 На восемнадцати джипах приехал на свою дачу новый русский. До сих пор не знаю, как его зовут. Все товарищество оцеплено охраной, посторонних не пропускают, так что можно отдохнуть. 30.07 К новому русскому приехали друзья. Странно, пирамида из пустых бутылок и пивных банок все растет, но ощущение такое, что они и не едят вовсе. Полкан уже не может ходить, у него брюхо больше, чем ноги. И смотрит на меня так, что чувствуется, что кроме красной икры и шашлыка он есть уже ничего не будет. Но я хоть и забил холодильник под завязку, не собираюсь устраивать ему разносолы. 4.08 Новый русский с друзьями уехали. По моему, за рулем головной машины был ихний датский дог. Впрочем, они так нализались, что вряд ли это как-то скажется на безопасности проезда. 12.08 Все окрестное жулье вместо того, чтобы воровать сельхозпродукцию, вывозило на приемные пункты банки и бутылки. Пока я им не мешаю. 13.08 Опять тринадцатое, опять надо приниматься за работу. Закупил у о. Спиридона по дешевке свечки с истекающим сроком годности. 14.08 Весь вечер крепил свечки к стойкам, к которым подвязаны помидоры. Плюс запальный шнур, батарейки, выключатель... 15.08 Истошный вопль и какая-то фигура, бегущая не разбирая дороги. А утром на базаре только и разговоров, что племянника Петровны попыталась украсть нечистая сила. Сначала заманила в Богом проклятый "Утес", а потом попыталась окружить стеной адского огня. Во врут! Почти нет помидоров на рынке. Дополнительно приладил магнитофон с какой-то заунывной группой, которая очень нравится сыну. 17.08 Приходил учитель. Забрал скелет, выпили, поговорили. К нему приходил один механизатор, ночью, интересовался, как можно покрасить в черный цвет внезапно поседевшие волосы, а то он вынужден ходить в лыжной шапочке. 20.08 Договорился с отцом Спиридоном, чтобы он устроил Крестный ход на наши участки. Он не против, особенно учитывая большой приток прихожан в это лето. В городе скупил остатки прошлогодней пиротехники. Почти задаром. 23.08 Отец Спиридон торжественно повел ход к "Утесу", дабы изгнать нечистого. Когда они подходили к компостной куче Петра Николаевича, я подпалил все, что там было зарыто. Эффект был потрясающий. Все старушки бежали с такой скоростью, что их всех можно было записывать в легкоатлетическую сборную страны. О. Спиридон остался, мы с ним хорошо приняли, а потом в деревне пошли разговоры, что батюшка самолично боролся с нечистью. Правда, безуспешно. 29.08 Договорился с командованием в/ч *****, что они произведут учения на территории товарищества. С владельцами договорился о шефской помощи армии. 31.08 Два дня солдаты маскировались меж помидорных кустов и рыли окопы в тех местах, где хозяева предполагали складировать компост. Томатов они съели не больше оговоренного и даже ничего не вытоптали. Зато когда нынче ночью из города пожаловали незваные гости, то их ожидал неприятный сюрприз. Солдатам, как водится, выдали изрядное количество холостых патронов, и по разбредшейся бригаде сборщиков-любителей был открыт плотный автоматный огонь. Они рванули по машинам, из них одна не сориентировалась и на центральном перекрестке натолкнулась прямехонько на танк. Экипаж танка потом говорил, что никогда прежде не видели газончик, вставший на дыбы. 4.09 Из военной части пришло благодарственное письмо от командования и письмо от личного состава. Они получили зачет и писали, что никогда у них учения не проходили так весело. Написал ответ командиру части, забросил удочку на предмет помощи в уборке картофеля. 15.09 Ни одного жулика. Скучно. Пришел ответ от полковника. Они согласны за десять процентов урожая. 17.09 Сделал предложение по картошке на общем собрании. Все согласны. 24.04 Всю картошку без излишнего шума собрали. По моей просьбе солдаты аккуратно перенесли всю ботву на пустырь, который никто никогда не копал. Снял всю охрану, жду. 28.09 Сначала был какой-то шум, потом глухое ворчание, потом жестокий мат-перемат в адрес придурочных садоводов, которые даже картошку вырастить не могут, одну ботву. 29.09 Наслаждался зрелищем свежевскопанного пустыря. 30.09 На общем собрании мне выразили благодарность за хорошую работу и изъявили желание на следующий год заключить со мной договор. По предложению председателя половина площади пустыря добавлена к моему участку.
Способ убеждения. В один прекрасный и довольно морозный день середины восьмидесятых решил наш директор вкупе с инструктором райкома, главным инженером и начальником участка съездить в лес на лесозаготовки с небольшой такой проверкой. Километров за пять до стана дорога была перекрыта трелевочником с зачекерованными хлыстами древесины. Пока трактор старательно пробивал снежную бровку уступая УАЗу дорогу, руководство вышло покурить. Попутно подозвали и тракториста, который все же смог согнать трелевочник с дороги. На морозном воздухе инструктор принюхался и: - Да он же пьян! - Действительно пьян! – тоже принюхавшись, подтвердил директор – ты, Николаенко, сегодня трактор сдай, а завтра первым лесовозом в поселок, я тебя по тридцать третьей уволю. Тракторист сначала вроде что-то хотел мыкнуть, отчаянно показывая на трактор без стекол и дверей, но посмотрев на каменные лица руководства, отчаянно махнул рукой и направился к своему железному коню. Дальше ситуация вышла из-под контроля, так как через минуту тракторист вернулся с неплохой такой монтировкой. Не обращая внимания на открытые рты начальников, он саданул монтировкой по лобовым стеклам УАЗа, потом по боковым, почесал затылок и вынес и заднее стеколко. Потом также молча залез в салон и шуранул монтировкой в крыльчатку печки. Осмотрев творенье рук своих, он остался вполне доволен и достав из-за пазухи едва початую бутылку водки сунул ее в руки так и стоявшему с открытым ртом директору. Трактор рявкнул, окутался сизым дымом и минут через пять скрылся за поворотом. До поселка было сорок пять километров, мороз за тридцать, водку выпили километров через пять и по приезду уволили механика участка, предупредив главмеха, что следом пойдет и он, если в течении двух дней все трактора на участках не будут оборудованы стеклами, дверями ну и конечно печками. Про тракториста никто не вымолвил ни слова.
C Ч Е Т Этот исторический документ является счетом , найденным в кладовой монастыря под Петербургом. Один маляр был приглашен в церковь для реставрации стен, икон, куполов храмов. После окончания работ настоятель предложил написать маляру счет на проделанную работу. Маляр, не будучи знатоком в тонкостях русского языка и бухгалтерии, написал счет: 1. Увеличил небеса и прибавил звезды 1 руб. 2. Раскрасил место рождения христа 7 руб. 3. Промыл Мудрую Деву и покрыл ее 2 раза 21 руб. 4. Деве Марии сделал нового младенца 11 руб. 5. Восстановил Божьей Матери вытертые места 4 руб. 6. Поправил одежду Адаму и Еве после искушения 15 руб. 7. По разу покрыл всех дев миротворцев 42 руб. 8. Покрыл 3 раза Марию Магдалину матом, чтобы не блестела 2 руб. 9. Отделал Варвару у входа 18 руб. 10. Покрыл Ангела и вставил перо святому духу 12 руб. 11. Покрасил зад Мадонне лаком 12 руб. 12. Удлинил конец Архангелу Михаилу 4 руб. 13. Разделил линии и поставил крест над всеми святыми 8 руб. ___________________ ИТОГО: 152 руб. Подпись - маляр Пророков. На счете имелась резолюция: "Церковному старосте оплатить этому богохульнику счет на 152 руб., пока он не перепортил всех святых". Подпись настоятель храма - отец Варсанофий.
Мужской гороскоп Стоят на холме два быка - старый и молодой. Мимо (под холмом) проходит стадо коров. Молодой бык пихает старого под бок: "Ну давай, ну давай быстренько сбежим с холма и вот ту, молоденькую, трахнем, или вот ту, стройненькую. Ну давай, быстренько...". Старый бык долго слушает, качает головой, потом говорит: "Нет, мы медленно спустимся с холма и медленно покроем все стадо". Как ты уже понял, этот анекдот совсем не простой. Он абсолютно точно описывает сексуальное поведение Тельца - как молодого, так и в возрасте. Но если в молодости все знаки Зодиака ведут себя примерно одинаково (как молодой бычок), то с возрастом приходит существенное различие. Итак, цель данной эпистолы - описать поведение различных знаков Зодиака в этой конкретной ситуации. Когда они находятся на месте старого быка. Овен в возрасте ведет себя ровно так же, как и в молодости. Он радостно подхватит призыв молодого бычка, вместе с ним быстренько сбежит с холма, трахнет "вот ту, молоденькую", затем абсолютно счастливый бегом залезет обратно на холм и встанет в картинную позу, гордо обозревая окрестности. Все правильно: Овен - это звучит гордо. И он еще раз доказал это. Поведение Тельца описано в анекдоте. Абсолютно правдиво. Телец будет действовать именно так: медленно спустится и медленно покроет все стадо. Причем, невзирая на возраст, здоровья и терпения Тельца вполне хватит на всех. Он еще и молодого поучит. Близнец воспримет идею с энтузиазмом. Бегом спустится с холма и заведет с коровами непринужденный разговор. Начнет говорить о сексе, потом перескачет на интернет, с интернета на компьютеры, с компьютеров на автомобили. Все. Близнец... заболтался. Просто забыл, зачем он, собственно, спустился с холма. Рак же подойдет к делу едва ли не более основательно, чем Телец. За исключением того, что корову он выберет одну. Правда, корова эта будет абсолютной рекордсменкой стада - по весу, по количеству молока, по объему груди (уж не знаю, как этот параметр называется у коров - может, диаметр вымени? Нет, объем груди лучше). Прикинется теленком и начнет сосать. А вот со Львом все сложнее. Лев не трахнет никого. И это при том, что снимет всех. Снимет красиво, картинно, с потрясающей энергией и шармом, доказав как дважды два, что он - самый крутой. Собственно говоря, он прав. Он уже доказал, что он лучший. С этим согласилось все, абсолютно все, стадо. И все стадо готово пойти за ним. Трахать кого бы то ни было уже совсем не обязательно. Более того, вредно. Можно испортить все впечатление. Надо красиво удалиться, найти следующее стадо, обаять, покорить, охмурить и опять красиво удалиться... Дева побежит не к стаду. Он побежит в секс-шоп. По пути освежит в памяти "Кама-Сутру". И когда доберется-таки до того места, где проходило вожделенное стадо, увы - коров там уже не будет... Придется - опять! - заняться самообслуживанием. Листая предусмотрительно купленный "Пентхауз". Весы с холма спускаться не будет. Он дождется, пока одна из коров поднимется на холм и начнет его убалтывать. Задумается, правильная ли это корова, и не надо ли подождать другую, которая в чем-то лучше. Решит, что лучше подождать. Дождется. Выберет. Наконец, согласится на секс, и при этом будет мучиться вопросом: а правильно ли он выбрал? Или надо было подождать третью? Скорпион тоже спускаться с горы не будет. Скорпиону это не надо. Скорпиона вполне устроит молоденький бычок, который стоит рядом. Он ничуть не хуже коровы, а коитус с ним - действо безусловно мистическое. Нет, никаких коров. Стрелец... Нет, и Стрелец к стаду коров не пойдет. Что он, коров не видел? Стрелец посмотрит чуть подальше и узреет табун лошадей. Вот, это самое то! Лошадей у него еще не было. А из всех лошадей он выберет самую экзотичную и согласную на самый экзотический секс. Козерог, безусловно, единственный знак, который поступит в этой ситуации правильно. Он наведет порядок в этом бедламе. Составит расписание. Раздаст коровам жетоны. Организует очередь. Согласия коров спрашивать не будет - да это и не понадобится. Женщины любят порядок. Водолей мгновенно станет любимцем стада. Абсолютно несущественно, кого и в каком количестве он хочет (да он и сам этого не знает). Важно другое - кто захочет его. Из статистики следует, что Водолея "подберет и обогреет" процентов сорок стада. Что ж, процент вполне достойный. Самое интересное, что для Водолея это неслабое приключение пройдет легко, непринужденно, и без отрицательных последствий. Более того, этот дамский баловень даже ни разу не вспотеет!!! Все сделают партнерши. Рыба мечтательно оглядит стадо. Задумается, какую бы корову он хотел. Ясно, что с большими и грустными глазами. Понятно, что далеко не худышку. А вот форма рогов - это вопрос. И может ли вымя быть одновременно крупным и иметь идеальную форму? И копыта, какие они должны быть? Так, мечтая, Рыба будет долго стоять на вершине холма, а внизу будет медленно проходить стадо...
ЖЕНЩИНА И МОЗГ Пьеса для двоих
Действующие лица: Женщина Мозг
Женщина: Господи, ОН уходит, уходит, уходит от меня! (Плачет) Мозг: Позитивнее, позитивнее... Женщина: Куда позитивнее-то? Вещи собирает, сволочь... Мозг: Не реви, улыбайся... Загадочно улыбайся... И не размахивай руками, как мельница! Женщина: Сволочь, чемодан укладывает... Порядочный мужик, уходя забирает только носки и трусы, а эта сволочь еще и маечки укладывает... (Плачет) Мозг: Улыбайся! Женщина: Может броситься к нему на шею? Мозг: Дура! Женщина: Может на колени перед ним рухнуть? Мозг: Дура! Женщина: А может его того? Мозг: Что "того"? Женщина: Ну.... Сковородкой по голове тихонечко? Мозг: ? Женщина: Потом кормить его, бедненького, бульончиком... Так месяца два можно протянуть... Может, привыкнет, не уйдет... Мозг: Уголовщина ты всё-таки... А если силы не рассчитаешь? Женщина: А я получше замахнусь и кааааак дам! Мозг: Я не в этом смысле... Баба-то ты сильная... еще убьешь, а это статья! Женщина: Делать-то что, скажи, раз ты такой умный? Мозг: Улыбайся!!!!! Позитивнее, позитивнее... Женщина: Ну, что в этом можно найти позитивного? Я однааааа остаааанусь! (плачет) Мозг: Улыбайся! Во-первых, не одна, а свободная женщина... Женщина: На фига мне такая свобода? Мозг: Улыбайся! Свобода - это прекрасно: будешь заниматься только собой! Женщина: Зачем? (Хлюпает носом) Мозг: Затем! Бразильский выучишь - ты так всегда мечтала смотреть сериалы без перевода. В кружок игры на ударных запишешься - с твоей силищей-то! Женщина: Времени всё как-то не было... Мозг: Сама будешь финансами распоряжаться без всяких глупых покупок американских удочек и вечных ремонтов сдохшего автомобиля! Женщина: Шубу куплю и босоножки... ну, те... с бантиком... (Утирает слезы) Мозг: С тем парнем из юридического отдела поужинать сходишь - он на тебя так смотрел... Женщина: (Улыбается) Ага, в "МакДональдс" сходим, он, между прочим, предлагал уже. Шубу одену, босоножки с бантиком... (Улыбается загадочно) Мозг: Ни готовить никому, ни стирать... Женщина: Только маникюр-педикюр-маски-массажи! (Улыбается от счастья) На экскурсию съезжу по Московской кольцевой дороге... (Мечтательно) Мозг: Вот, а ты позитива не видела... Женщина: Ой, заживу! (Улыбается победно) ОООООООООЙ!!!!!! Мозг: Что? Женщина: Он на коленях стоит с чемоданом, коленки целует! Мозг: Кому? Женщина: Ну, не чемодану же! Говорит, никогда такой, как я, не найдет... Прощения просит... Остаться хочет! Мозг: ОЙ! Женщина: А как же свободная женщина? (Плачет) А как же кружок игры на ударных? Шубка, босоножки те? (Рыдает) Вася из юридического отдела? Мозг: Позитивнее, позитивнее....
Маруся В далекие-предалекие времена, когда каждый ребенок знал, что экономика должна быть экономной и что слова "мир", "труд" и "май" - близнецы-братья, жила-была девушка. Скажем, Маруся. Собственно, она и сей час прекрасно себя чувствует. Правда, тогда она чувствовала себя лет на пятнадцать лучше.
И была у Маруси мечта - скатиться по крутому склону на лыжах в красном спортивном костюме, да так, чтобы все мужики вокруг просто попадали. Костюм должен быть красный - и никакой другой. В поведении мужиков также не допускалось вариантов - они должны были не присесть, не попрыгать, а именно попадать. И вот однажды партия и правительство сжалились над судьбой бедной Маруси, и подарили ей на Новый год хорошую премию. Маленькую, но хорошую. Обрадовалась Маруся, побежала по магазинам, и, весело отстояв километров семьсот очередей, приобрела две вещи: красный лыжный комбинезон и путевку на лыжный курорт в одной из братских республик Союза Советский Социалистических Республик. Осталось лишь приехать, чтобы отнаблюдать штабеля валяющихся от такой красоты мужиков. Маруся поехала. Когда комсомолка, спортсменка и почти красавица Маруся взошла на склон в ослепительном клюквенно-алом комбинезоне, окрестные мужики приоткрыли бородатые рты и немного похрустели шейными позвонками, провожая ее алчным взглядом. Комсомолка была почти счастлива. Не хватало мелочей - лихого спуска с горы и падающих мужиков. Маленький, но очень горный инструктор с комсомольским значком на волосатой груди, старательно обучил новичков азам лыжной грамоты и махнул рукой в сторону склона - валяйте. Маруся ринулась было к спуску, но почувствовала, что в ближайшее время этого сделать не сможет. Пока не найдет где-нибудь дощатую конструкцию с буквами "м" и "ж". Очень ее прижали собственные малочисленные нужды. Напомним, что на дворе стоял чудесный конец восьмидесятых, Коммунистическая партия СССР во главе с Генеральным Секретарем Центрального Комитета увлеченно отстаивала интересы мира во всем мире, и ей было плевать на такие мелочи, как сортиры на горных склонах. Партия была, а сортиров не было. Поозиравшись минут пять со сжатыми коленками, Маруся, краснея, подошла к инструктору и, наклонившись, прошептала ему что-то на ухо. - Туалет?! - громко спросил инструктор, и горное эхо переспросило еще пару раз: "Туалет, туалет..." - Да вы что, девушка? Откуда в горах туалеты? …. "Туалеты, туалеты..." Вон, видите кусты? ("ты, ты...") Там и писайте. (..., ...) Маруся, с лицом цвета собственного комбинезона, рванула к кустам,упираясь палками. - Лыжи-то снимите, мите, мите!.. - крикнул ей вслед инструктор. Маруся не услышала. Надо заметить, что советская швейная промышленность, идя навстречу решениям XXVII съезда партии, усилила борьбу за качество обслуживания советского населения. Все больше новых товаров появлялось на прилавках советских магазинов, и в том числе - красные горнолыжные комбинезоны со знаком качества на спине. И с одной-единственной молнией от кадыка до пупка. Если б Маруся была мужчиной, то никаких вопросов не возникло бы. Но она была девушкой, страстно желающей пописать, а потому комбинезон был Марусей расстегнут и спущен до самых колен. Из технических моментов могу сообщить, что на Марусе таким образом осталась маечка. И все. И вот тут, когда начался процесс единения Маруси с природой, физика внесла свои коррективы. Снег под ногами скрипнул, и лыжи, которые комсомолка так и не сообразила снять, плавно поехали вперед. Маруся взмахнула руками, но было поздно. На глазах у изумленной группы лыжников, среди которых были столь необходимые Марусе мужики, из кустов с постоянным ускорением выкатилась присевшая девушка в одной маечке. Тормозить голой попой в снег она не решилась. Поэтому, повизгивая от ужаса, катилась по склону, размечая желтеньким пунктиром снег между лыжами. Быстрее, быстрее, еще быстрее... Громче, громче, громче!... Усиленный тысячекратным эхом гогот мужиков провожал Марусю вдоль всей трассы. Мужики действительно валились в снег. Да еще и корчась в судорогах. Но это еще не все. Пылающую от стыда девушку принесло прямехонько под ноги одному из мужиков. Тот стоял спиной к трассе. Маруся врезалась в него так, что мужика отшвырнуло метров на пятнадцать вниз по склону. Но зато позорный спуск без трусов был прерван. От перенесенных переживаний и переохлаждения попы Маруся простудилась. Выходить на склон она больше не решалась – в единственном на территории республики красном комбинезоне ее узнавали бы не хуже, чем Эдиту Пьеху. Тыкали бы пальцами и хохотали. Маруся отсиживалась в больнице, в поселке у подножия горы. Там о ее рейсе никто ничего не знал. Через некоторое время девушка успокоилась, и даже стала искать знакомства с остальными обитателями больницы, тем более, что мужиков и там было хоть отбавляй. На третий день объект был найден. Это был статный, высокий красавец лет тридцати пяти, с модной тогда бородой и видом капитана дальнего плавания. Он сидел у окна с гипсом на ноге, и грустно играл сам с собой в шашки. Маруся присела, завязался разговор. Капитан расправлял плечи, шутил, звал в далекие края... - А как вы ногу-то сломали? - спросила Маруся, чтобы ненадолго отвлечься от заманчивых предложений. - Вы не поверите - в меня врезалась какая-то дура с голой задницей! По законам жанра концовке полагается быть такой: Маруся стесняется, потом рассказывает, что это была она, они смеются и в итоге женятся. Фигушки. Маруся сбежала из больницы на следующий же день. Глупая. Испортила историю.
Великобритания. Судебная запись 12659. Дело беременной женщины. Женщина примерно на 8-м месяце беременности села в автобус. Она заметила, что мужчина напротив смотрит на нее и улыбается. Она немедленно пересела на другое место. Мужчина улыбнулся шире, женщина снова пересела. Мужчина заулыбался во весь рот. Когда женщина пересела в 4-й раз, мужчина заржал на весь автобус. Она нажаловалась водителю, и мужчина был арестован. Случай был передан в суд. Судья спросил мужчину (примерно лет двадцати), что он может сказать в свое оправдание? "Ну, ваша честь, все было примерно так: когда женщина зашла в автобус, я ничего не мог поделать, но заметил ее состояние. Она села под рекламным знаком, который гласил "Двойные Мятные Близнецы на подходе", и я улыбнулся. Затем она пересела на место под знаком "Мазь Слогана уменьшит опухоль", и я вынужден был улыбнуться. Затем она перенесла себя на место под знаком "Большая палка Вильяма сделала свое дело" (William's Big Stick did the Trick), и я еле сдерживал себя. Но когда в четвертый раз она пересела и оказалась под знаком "Резина Goodyear могла предотвратить этот несчастный случай" я выпал. (Goodyear Rubber could have prevented this accident). Судья: - ОПРАВДАН!
Відповісти
Поперед.
Зміст
Наступ.
Гілками
