Вчера на лекции укуренный профессор показывал электромагнитные волны.
Половина студентов их увидела...
Вчера все в порядке,
А сейчас все накрылось -
В этом суть Windows.
Женщина бежит в магазин за хлебом, времени - без пяти восемь, сейчас
закроeтся. Добежала до крыльца, смотрит - лежит пьяный мужик,
присмотрелась - нормальный мужик, сунула руку в штаны, пощупала -
обалденный мужик. Она на часы смотрит: сейчас магазин закроется, а
мужика жалко оставлять. Ну она и думает: сейчас быстро-быстро заскочу в
магазин, куплю хлеба, заберу мужика и отнесу его домой. Залетает в
магазин, берет хлеб, выскакивает из магазина - а мужика возле крыльца
уже нет. Женщина недоуменно смотрит на хлеб в руке и говорит:
- Боже мой, можно подумать, два года хлеба не ела!
Пешеход всегда прав, пока он жив...
_______________
Андрей
Скорпио 2,9 Ghia
Заходит немолодой уже мужик в кабак и заказывает 200 грн водовки. Медленно смакуя выпивает. Закуривает.
Затем заказывает 200 коньяку. Процесс повторяется.
Затем прцесс повторяется с текиллой.
Бармен с участием спрашивает - у Вас наверное серьезные жизненные проблемы??
Мужик отвечает:
- Представляешь, мне 50 лет, а я только сегодня узнал что такое минет :(((.
Бармен:
- Да жаль, что Вы не узнали ЭТОГО раньше. ЭТО - СУПЕР!!! Так нужно заказать шампанское, торт, пироженных, мороженное....
Мужик:
- Да не-е-е. ЭТОТ ВКУС НИЧТО ПЕРЕБИТЬ НЕ СМОЖЕТ!!!
:))))))))))))))))))))))))))))))))
Пешеход всегда прав, пока он жив...
_______________
Андрей
Скорпио 2,9 Ghia
Помирает мужичек. При жизни был он кляузником, анонимщиком, жалобщиком, вобщем, г.. еще то. Вобщем, помер, оставил завещание. Читают - ну там, то-се, а в конце приписка " простите за все и не откажите в последней просьбе, когда в ящик положите и народ придет прощаться, вы меня на живот переверните, штаны снимите, вставьте в ж"пу свечку и подожгите. В последней просьбе прошу не отказать! " Ну делать нечего - последяя воля, сделали как просил, вставили, подожгли, стоят, скорбят. Тут дверь вываливается, залетает ОМОН с криками - "Так это здесь подонки над покойником глумятся ?! Лежать всем !"
Сразу сорри дамам (АК13-ой персональное сорри), но слов из песен не выбрасывают. Тем более, что анекдот мне рассказала знакомая.
Итак.
Семья из 3-х человек сидит за обедом (отец, мать, сын-тинейджер). И вдруг сынок спрашивает у родителей:
- А что такое минет?
Ошеломленные неожиданным вопросом папа-мама смотрят друг на друга, решая что ответить. Без слов понимая, что пора приступать к половому воспитанию, отец кивком головы жене дает знать об этом, чтобы та объяснила.
Мама: - Видишь ли, сынок, это когда мужской половой орган берут в рот.
Отец (отвешивая жене оплеуху): "Дура!!! Не берут, а дают - у нас ведь сын растет!".
абзац
(т.е. желающие могут смеяться)
в Word'e слово NYC шрифтом Wingdings - обхохочисся :(((
Audi Rulez
В городских автобусах над головой водителя всегда висит объявление:
В Германии: "Разговаривать с водителем строго воспрещается"
В Англии: "С шофером лучше не разговаривать"
В Израиле: "Нет никакого интереса разговаривать с шофером"
В Италии: "Отвечать шоферу запрещено"
Вчера все в порядке,
А сейчас все накрылось -
В этом суть Windows.
!
Удачи на дорогах
Леша и его ВАЗ 21065
Едет мужик по трассе, вдруг видит - голосует красный телепузик.
- Ты кто?
- Я - педик с Марса. Я - педик с Марса.
- Что, до Москвы подбросить?
- Да-да. Да-да.
- А к землянам не пристаешь?
- Нет-нет. Нет-нет.
- Садись.
Едут дальше. Хоп - голосует зеленый телепузик.
- Ты кто?
- Я - педик с Венеры. Я - педик с Венеры.
- Что, до Москвы подбросить?
- Да-да. Да-да.
- А к землянам не пристаешь?
- Нет-нет. Нет-нет.
- А к марсианам?
- Нет-нет. Нет-нет.
- Садись.
Едут дальше. Оба - голосует синий телепузик.
- А ты, педик, откуда?
- Дорожный патруль, приготовьте документы, откройте багажник, предъявите аптечку...
Ё
Пешеход всегда прав, пока он жив...
_______________
Андрей
Скорпио 2,9 Ghia
Відповісти
Поперед.
Зміст
Наступ.
Гілками
