— Я принёс тебе цветов, тупая ты овца. — Что? — Ты говорила, поступки важнее слов.
— Любимая, ты где ??? — Дорогой, я в машине : а за мной гонится трамвай : я не знаю куда ехать! — Съезжай с рельсов и включи навигатор! — Не включу!!! Я с ним поругалась!
Муж приходит поздно. Ложится, обнимает жену, говорит: - Даже не смотришь, кто лёг! А, вдруг, чужой? Жена отвечает: - У чужого сразу бы встал!
Потрапив українець в автокатастрофу. Доправили його в лікарню, у реанімацію. Тут до нього кум проривається. Йому пояснюють, що не можна, постраждалий у комі, нікого не чує, не впізнає… А той з торбами, впрошує. Ну, пропустили його в палату… — Ой, куме, біда ж яка… А я тобі сальця приніс, огірочків, пляшку горілки… А ти в комі… — Кома – це ще не крапка. Наливай!.
Попередній просто бомба
Прибігає кум до кума і каже: – Куме куме, дайте два відра води! – Та мені що шкода, беріть собі. Той взяв і на радощах побіг. Не пройшло ще навіть п’яти хвилин, як той прибігає знову. – Куме, куме, дайте ще два відра води! – Та мені що шкода, беріть собі. Ну той знову радий побіг. Прибігає втретє, і знову те саме. – Куме, куме, прошу востаннє – дайте два відра води! – Ну ви, звісно, беріть, тілько скажіть, навіщо вам та вода, у вас же самого на подвір’ї криниця стоїть. – Куме, не повірите. Теща впала в криницю, а води тільки по шию!
Наш народ умеет не только читать между строк, но и оставлять отзывы между глаз!
- Багатьох радіослухачів-чоловіків хвилює питання "Чи варто признаватися дружині в зраді?" Сьогодні в прямому ефірі на цю тему висловляться два головні спеціалісти в цьому питанні - травматолог і патологоанатом нашого міста.
помогите вспомнить анекдот..... анекдот про парочку в трамвае.... Там где пацан и девченка друг перед другом выпендривались..... он крутит ключи от бэнтли, но едет в трамвае, говорит что в ремонте, а она говорит что квартира в центре.. кто помнит???? скиньте!
Два кума розгадують кросворд: - Слухай,куме. Слово з трьох букв: довге, тверде на “й” кінчається. - Кий. - Точно, кий, давай стирачку.
Повертаються додому автівкою тато, мама і син – після оглядин майбутньої невістки. Мама: – А ти знаєш, сину, що в неї дві вищі освіти, причому один диплом – червоний; батьків слухається, допомагає мамі всю хатню роботу виконувати… – А ще в них хата в селі, – перевівши подих, продовжує мама, – дідо з бабою там ще живі. Так вона і їм допомагає на господарці, розумниця така. І на роботі має хорошу посаду, перспективну. А з яким вона смаком одягається – прямо модель якась! По танцях-шманцях не швендяє, не курить. Словом, просто ідеальна пара для тебе. І чим вона тобі не сподобалася?! – Та заспокойтеся, мамо! Та все мені сподобалося, вона і справді хороша.. – і син відвернувся до вікна, даючи зрозуміти мамі, що тема ця вичерпана і йому про це говорити неприємно… – Ну, сину, ну, знаєш! Я вже сама не знаю, яку тобі ще треба?! Ти так ніколи не одружишся! – штовхає ліктем під бік тата. – А ти, старий, чо мовчиш? Та кажи вже шось!.. Тато відкашлялися… – А що тут скажеш! Я також цицьок не увидів…
Український студент в американській бані помилково сів на гарячий камінь. Крик, мати… До нього підходить американець: - Speak English? - Та нє, спік сраку!
— Алло! Я насчет сарая! — Извините, но это ракетная база, вы не туда попали! — НЕТ, ЭТО ВЫ НЕ ТУДА ПОПАЛИ!
Перше побачення. Він: — Який я в неї? Вона: — Який він у нього?
помогите вспомнить анекдот..... анекдот про парочку в трамвае.... Там где пацан и девченка друг перед другом выпендривались..... он крутит ключи от бэнтли, но едет в трамвае, говорит что в ремонте, а она говорит что квартира в центре.. кто помнит???? скиньте!
Помогите найти индийский фильм. Она богатая, а он бедный. Ей нельзя за него замуж. Там ещё поют много.
помогите вспомнить анекдот..... анекдот про парочку в трамвае.... Там где пацан и девченка друг перед другом выпендривались..... он крутит ключи от бэнтли, но едет в трамвае, говорит что в ремонте, а она говорит что квартира в центре.. кто помнит???? скиньте!
Помогите найти индийский фильм. Она богатая, а он бедный. Ей нельзя за него замуж. Там ещё поют много.
Это описание любого индийского фильма.
Это описание любого индийского фильма.
Низя быть таким серьёзным ;-)
помогите вспомнить анекдот..... анекдот про парочку в трамвае.... Там где пацан и девченка друг перед другом выпендривались..... он крутит ключи от бэнтли, но едет в трамвае, говорит что в ремонте, а она говорит что квартира в центре.. кто помнит???? скиньте!
Помогите найти индийский фильм. Она богатая, а он бедный. Ей нельзя за него замуж. Там ещё поют много.
Танцор диско! Танцуй танцуй, как вариант
Споры на Фтоуа - это как Олимпиада умственно отсталых. Если ты выиграл спор, ты всё равно дурак.
Любой спор на форуме можно выиграть, используя по очереди три фразы: 1. И что? 2. Ты сам-то понял, что сказал?! 3. Обоснуй!
Любой спор на форуме можно выиграть, используя по очереди три фразы: 1. И что? 2. Ты сам-то понял, что сказал?! 3. Обоснуй!
Споры на Фтоуа - это как Олимпиада умственно отсталых. Если ты выиграл спор, ты всё равно дурак.
Відповісти
Поперед.
Зміст
Наступ.
Гілками
