Едет мамаша с сыночком лет 5-6-ти в маршрутке, учит дитё вывески читать, маршрутка останавливается на светофоре, напротив одного из этих щитов, на котором написано ТОМУ ЩО лiдер... - Сыночек, что там написано? Сыночек с детской непосредственностью читает: - ТОМУ ЩО ПIДЕР... Маршрутка лежит... Мамаша в ужасе, упавшим голосом: - Сыночек, читай внимательно там буква другая, с хвостиком. Hа что сыночек выдает гениальную фразу. - А что от этого меняется??? ... маршрутка пропустила два зеленых светофора...
вообще жесть...правда жизни!!!
Пошли мы с малым стричся, я в одном кресле, малой в другом, ему 4 и 3. Там что-то увлеченно расказывает девочке, которая его стрижет, мне не очень слышно за шумом машинки. Тут девочка заходится в смехе, и сообщает, что мелкий уже пообещал ей купить машину. Спросил: а у тебя какая машина? - а у меня нет машины. - так мы тебе купим, красную!
мы там долго смеялись :-)
Хорошо, что ещё пока не закрепил как у IFING "- Конфуций сказал - Конфуций сделал, - ответил сын." (с)
Едет мамаша с сыночком лет 5-6-ти в маршрутке, учит дитё вывески читать, маршрутка останавливается на светофоре, напротив одного из этих щитов, на котором написано ТОМУ ЩО лiдер... - Сыночек, что там написано? Сыночек с детской непосредственностью читает: - ТОМУ ЩО ПIДЕР... Маршрутка лежит... Мамаша в ужасе, упавшим голосом: - Сыночек, читай внимательно там буква другая, с хвостиком. Hа что сыночек выдает гениальную фразу. - А что от этого меняется??? ... маршрутка пропустила два зеленых светофора...
Ф палитичку
Соня 4 года едем на новую стоянку на машине из садика. Стоянка чуть в стороне от дома, и по дороге проезжаем въезд во двор. Сзади звучит фраза с вопросительными интонациями: "Папа, а куда я еду?"
Слишком грамотный ребенок выучил сигналы светофора и теперь сзади комментирует трогание со светофора на граничное желто-зеленое состояние: "Ты поехал на желтый свет, а вот я-на зеленый.
Просто фразы: "Мама я хочу с тобой поскучаться" "Дай колбаску с белыми кружочками"
На отдыхе на море отмочил крестник. Малой племяш 4 годика возится в туалете. Около номера стоит урна, там возится уборщица. С туалета клацанье, жена кричит: - Даня, что ты там делаешь? - Да вот смотлю как эта ссука лаботает
занавес
Женько мой как то выдал, поглаживая мою беременную сестру по уже большому животику (месяцев 7 уже было) - у тебя там много еды?
На воскресной прогулке по лесу. Гуляют держась за руки двенадцатилетняя дочь и трехлетняя крестница. Старшая переодически взвизгивает случайно попав в паутину или увидев паука (бабье лето - на подходе))) Младшая, гордо так: "А я пауков не боюсь! Старшая, скептически: "Вырастишь - будешь бояться! Младшая, возмущенно: "А я уже большая! Всю дальнейшую прогулку визжали от вида паутин и пауков ОБЕ! ))))
Надеюсь, не , жинка на "мамкином форуме" накопала:
Сын уснул на диване и папа решил переложить его в кроватку. Взял осторожно на руки, а сынуля сквозь сон: — Положи, где взял. *** Вовке 3 года. Папа курит на балконе. Вовка поджидает его у дверей. Нахмурился: лоб «гармошкой», бровки «домиком». Заходит папаня: — Что с тобой, сынок? — Папа, курить вредно? — Вредно, сынок. — Папа, ты куришь? — Курю, сынок. — Папа, ты – дурак? *** Сева 3 года. Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом: — Конфета. Сева, тоже шепотом: — Мне нельзя — аллергия... *** Дочери 5 лет. Приходит из сада расстроенная. Первое занятие по чтению. У ребёнка не получается. — Дура, я дура! — почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом. Потом вдруг затихает, задумывается... и уже совершенно спокойно говорит: — Но красивая... *** Ребёнку года 3, едут они в автобусе. Стоящий рядом дедушка начинает с дитём беседу: — И куда же это мы едем с мамой? — К дедуське. — И что же вы там с дедушкой будете делать? — Водочку квасить! Немая сцена... Громкий смех мамы. Пришлось всем вокруг стоящим объяснять, что они едут всего-навсего КРАСИТЬ ЛОДОЧКУ к дедушке. *** Племяннице объяснили, откуда берутся дети. Приезжает её папа с вахты, она бежит навстречу и кричит: — Ура! Ура! Папа приехал! Сперматозоиды привёз! *** У Вовки в садике есть боевая подруга — Маша. Дружат с ясельной группы. Сегодня утром бужу сына. Не реагирует. Стягиваю одеяло и тихонько щекочу пятку. Вовка сквозь сон с улыбкой: — Ну, Мааашааа!.. *** Сыну было 6 лет. Внимательно смотрит на маникюр воспитательницы. — Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные... — Да. Нравится? — Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо. *** Костя (3 года 10 месяцев) играет в комнате, на заднем плане работает телевизор. Главный герой фильма признаётся в любви героине. Говорит, что, глядя на неё, он испытывает странное чувство в животе... Костя, не оборачиваясь, комментирует: — Да у тебя глисты, дружок! *** Ульяне 3 года. Сидит с игрушечным фонендоскопом в руках: — Я ловлю рыбу! — Уля, это же для доктора! — Ладно, я доктор. Что вас беспокоит? — Да, вот, горло болит. Вы можете помочь? — Не могу. — Почему!? — Я рыбу ловлю... *** В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница подходит к девочке, которая с упоением что-то малюет: — Что это ты рисуешь? — Бога. — Но, ведь, никто не знает, как он выглядит! — Сейчас узнают! *** Ездили в деревню к родственникам. Там у кошки маленькие котята. Моя Алёнка (4 года), естественно, решила взять над ними шефство, нянчила их, таскала везде с собой. Вечером забегает в дом и обеспокоено кричит с порога: — Папочка, там один котёнок всё личико в молочко себе испачкал! Он теперь грязный будет ходить? Муж, лениво: — Да нет, его мама вылижет. Алёнка поворачивается ко мне: — Мам, вылижешь?! *** Сын моего знакомого сидит с завязанными глазами. Родители дают ему в руки различные предметы, а он угадывает. — Карандаш. — Правильно. — Мяч. — Правильно. — Машинка. — Правильно. Потом папа сунул ему в руки носок, сын долго думал потом говорит: — Носок. Ещё немного поразмыслив, понюхал и говорит: — Папин. *** Идём по улице с дочкой Олей (4 года). На перекрёстке милиционер очень внушительных размеров (толстый): — Мама, смотри, какой милиционер толстый — кричит очень громко Оля. Милиционер всё слышит, прохожие смотрят, оборачиваются. — Тише, он в бронежилете — отвечаю дочери. Милиционер демонстративно отворачивается к нам спиной. Ольга кричит громко, с удивлением: — Мама, смотри, у него и попа в бронежилете. *** Дочка 2 года с небольшим, уронила блюдце. Оно разбилось. Девочка расстроилась, сидит и плачет. Приходит папа: — Доченька, что ты плачешь? — Бьюце бах. — Да как же так получилось? — с сочувствием, спрашивает папа. — Да, вот так, — доча берёт другое блюдце и со всей дури швыряет его на пол. Блюдце разбивается, разумеется. *** На обочине лежит дохлая кошка. Трёхлетний Вовочка спрашивает маму: — Что с ней случилось? — Она умерла и отправилась на небо к Боженьке. — А Боженька, что, выкинул обратно? *** Ролевые игры. Маше где-то около двух лет. Мама у нас — коза, Машенька, естественно, — козлёнок. Ничего не подозревающий папа входит в комнату и слышит командный голос дочери: — Козёл! Налей соку! Видели бы вы его глаза... *** Бабушка: — Вот, Женечка, тебе уже 3 года исполнилось. Проси маму с папой, чтобы купили тебе братика или сестричку. Женя: — Зачем деньги тратить? Мама у нас ещё молодая, она и родить может. *** Дело было в Крыму, видимо возле какого-то склона. На этом склоне и обосновались парапланеристы. Под склоном стоят два чудных ребёнка, девочка и мальчик, погодки (4-5 лет). Задрав головы к верху, смотрят как летают парапланеристы. И тут диалог. Мальчик: — Лётчики!!! Девочка: — А мама сказала — дебилы... *** У нас была двухкомнатная квартира, комнаты смежные. Как-то вечером легли все спать, дети в одной комнате, мы в другой. Я уже почти уснул, вдруг слышу сквозь сон доча моя (3 года) громко так спрашивает: — Пап, а пап, ты когда-нибудь с двумя женщинами спал? Прикиньте моё изумление. Ничего не найдя что ответить: — Нет, — говорю. А она, глубоко так вздохнув: — Ладно, иду. *** Пообещала Маше, что если будет себя хорошо вести у врача, то после больницы зайдём в кафе и съедим вкусный пирог. Маня страшная сластёна. Весь приём Маша ведёт себя примерно, ротик открывает, сидит спокойно, даже ничего не сломала. И вот уже прощаемся с врачом. Тот в восторге от чудо-ребёнка. Маша поворачивается ко мне: — Мама, ну как, я себя хорошо вела? Я с улыбкой киваю. Маня облегчённо вздыхает, делает шаг, спотыкается о ботинок врача и с грохотом падает под стол. Попутно сшибает пластмассовое мусорное ведро и отрывает пуговицу от докторского халата. Вылезает вся в бумажках, ватках и прочем мусоре, испуганно смотрит на меня: — Мама! Это не я! Это он! С ненавистью на доктора: — Вот, если из-за тебя пирог не получу, я из тебя суп сварю! Для большего устрашения клацает зубами и оскорблёно удаляется. *** Идём с 9-летним сыном держась за руки. Навстречу знакомая: — Такой большой мальчик, а всё с мамой за ручку ходишь. Григорий, глядя мне в глаза, громко говорит: — Мама, у неё дети выросли, вот она и завидует, ты не переживай я тебя ещё и поцелую сейчас. *** Утром одеваюсь, отвернувшись от сына (4 года). Сильно опаздываем в садик, но Витя сидит с шортиками в руках и задумчиво на меня смотрит. Наконец, спрашивает: — Мама, а почему, когда женщина переодевается, надо или выйти в другую комнату, или отвернуться, или хотя бы просто не смеяться? *** Мама: — А кто это на балконе банку разбил? Лиза (4 года): — Это, наверное, папа... ручонками своими, погаными. *** На утреннике в саду девчонки хвастаются: — Смотри, какое у меня платье! — Смотри, какие у меня колготки! — А у меня, смотрите, бусики! И далее в том же духе... Вбегает мальчик Саша (ещё нет 5 лет) и восторженно произносит: — Платья, колготки, бусики... У-у-у, женщины! Как же я вас люблю! *** Бежим утром с сыном в школу, которая находится в другом микрорайоне. Малой развлекает меня, сонную, рассказами о местных достопримечательностях: — А вот тут, мы с Людочкой, видели крысу. Мы кинули в её сторону камешек, и крыса на нас наругалась... — Это как? — Ну, вот так: «пи-пи-пи»! — С чего ты взял, что она ругалась? Может быть, она с вами знакомилась? Пауза. — Мамочка, ты всегда знакомишься с теми, кто кидает в тебя камни?! *** Подружка везёт свою 3-хлетнюю доченьку утром в садик. Ребёнок, конечно, сонный и досыпает по дороге. Водитель такси: — А кто это у нас тут такой маленький, хорошенький и как нас зовут? Сашенька, не открывая глаз: — ОТВАЛИ! *** Вопрос, который поверг папу в ступор: — Папа, а ты можешь грызть стол как бобр? *** Сын (3,5 года) елозит по полу на подушке. — Ты зачем подушку пачкаешь? — Это моё седло, я на лошадке катаюсь. Рассерженная, поднимаю подушку с целью водрузить на кровать, а из-под неё выползает замученный кот. Он, оказывается, и был «лошадкой». *** Год назад... Сын шлет смс-ки, 3 подряд: 1 смс-ка: Мамочка, ты лучшая мамочка на свете 2 смс-ка: Мама, я тебя люблю 3 смс-ка: По контрольной получил 2 *** Есть у меня сорванец пяти лет от роду. На выходных захожу в комнату, он сидит, ковыряется в компьютере, заглядываю... в поисковой строке на yandex.ru набирает: «Как уволиться из садика?» Бедняга не знал, что интернет-карта закончилась. *** Сын (3 года 9 месяцев) рассматривает конфеты из подарка: — Конфеты со вкусом змеи, со вкусом медведя, со вкусом красной шапочки... *** Старшему сыну 6 лет, младшему — 2 месяца. Я малого переодеваю, а Славка смотрит на него и говорит: — Ой, мама, он такой весь беленький, как я! А представляешь, что бы было, если бы Тёма родился с чёрной кожей и чёрными волосами? — Не представляю, — говорю я. — Капец бы тебе был, мама!
А чем вам не понравилась тема выше: "Перлы - устами младенца"?
Спасибо
Шикарная подборка!
Спасибо, подняла себе настроение после политички
А чем вам не понравилась тема выше: "Перлы - устами младенца"?
Это новая тема. Моя дочка, было пять лет, говорит. -Папа, дай мне деревяшку! -Зачем? -Ну я сделаю Буратино!
А чем вам не понравилась тема выше: "Перлы - устами младенца"?
Тем, что в этом топике обычно размещаются "перлы" собственных детей.
Денис, 3.8, учит математику. Со сложением проблем нет: 10+1 = 11 11+1 = 12 12+1 = 13 ... 19+1 = 20. Дошли до вычитания: 10 - 1 = ??? 10 - 1 = ??? ... Мама, в сердцах: - Ну Денис, ну подумай, что будет, если у десяти забрать единичку?!.. Денис, не раздумывая: - Нолик!..
Железная логика
Аня (9) и Маша (8) рассказывают, какими они хотят обустроить свои комнаты в новом доме. Маша видит все в любимом желтом цвете. Аня обожает розовый (который Маша кстати говоря терпеть не может!). Разговор: Аня: У меня будут розовые обои, и розовые шторы, и розовая постель... И в углу розовое ведро! Маша (обалдело): А ведро-то зачем???? Аня: Чтобы тебе было куда тошнить, когда ты будешь заходить в мою комнату!
Аня делится воспоминаниями о счастливом детстве: Когда я была маленькая, я обожала больше всего на свете 3 вещи: кефир, конфеты и гонять голубей!
Чтобы тебе было куда тошнить, когда ты будешь заходить в мою комнату!
Дали младшему (1 год) поиграться гаишной палкой полосатой. Он ее покрутил немного в руках, потом выставил так как это делают ГАЙцы когда указывают кому останавливаться и как заорет:"ДАЙ!!!ДАЙ!!!!ДАААААЙ!!!!!" От откуда дитё малое все про них знает??????
Відповісти
Поперед.
Зміст
Наступ.
Гілками
, жинка на "мамкином форуме" накопала:
