начну с наших: как бы вводящее - то что у нас растет барышня и кокетка стало ясно когда малая еще сидеть не начала - стрелять глазками, танцы, балдеет от юбок и т.д. так вот - этим летом ходили в поход в крымские горы (ну и как в походе - все грязные, в ботинках/сандалиях/шортах/штанах/футболках). и вот поднимались на водопад Серебрянный, посмотрели все и спускались вниз со смотровой площадки и нашу компанию обгоняет другая компания, среди них была девушка в красивой юбке и... почему-то на каблуках!!!. Доця (на то время ей было год и восемь) показывает на нее и говорит: "у тети пате - васще!" (у тети платье - вообще!). Что было выражено на лице неподдельным восторгом.
После гор отдыхали на море в с.Марьино я с малой пошли к знакомым молока купить. по дороге увидели коров... Мы их тчательно осмотрели: как они кушают, какие у них рога, ушки и т.д. Потом пришли кушать в столовую: я говорю малой - расскажи маме что мы видели! - доця говорит громко, на всю столовую: "Мамаська! Карова... ... Какава осень! (накакала очень)" - мы естественно рядом с коровами увидели продукты их жизнедеятельности
позже было: Малая сидит в своем стульчике на кухне и лепит из пластелина колбаску, я рядом – делаю из золотинки от конфетки кораблик… - Доця спрашивает: сё ты деяись? - я, передразнивая ее: колябик… (кораблик) - Доця: сё? - я: колябик. - Доця, серьезно и требовательно: это сё й то за лябик такой?
О, поддерживаю и присоединяюсь! Сам думал создать похожую тему, и предлагаю расширить тематику: постить не только изречения, но и всякие прикольные ситуации, имевшие место с нашими чадами - дома, во дворе, в садике, школе и т.д.
Собственно, желание создать такую тему желание возникло пару дней назад под впечатлением от ситуации под названием "Боевые первоклашки". Придя домой, узнал, что у наследника (7 лет, 2-й класс, "метр с кепкой"), в дневнике следующее замечание: "Погана поведінка на перерві. Чиплявся до старшокласників". Не смог удержаться, и первым делом спросил не о том, что произошло, а о каком старшем классе речь: выяснилось, что 7-й класс.
Из изречений много забывается, но недавно выдал одно. Что-то увлеченно нам с женой рассказывал, мы вполуха слушали, но когда буднично провзучало "лежал чудак без головы", насторожились, уточнили о ком речь. О манекене.
Ну и еще одна, уже бородатая история. На автомобильную, кстати, тематику. Есть у нас во дворе семья, которая занимается "клоунадным" бизнесом - организация дней рождений и прочих праздников для детей с клоунами. Была (и есть еще) у них одна машина, вся обклеенная веселыми надписями "Клоуны" и т.д., подкрепленная изображениями собственно клоунов. В один прекрасный день обзавелись они еще фордовским бусиком для этих целей и тоже на него нанесли клеющимися веселыми буквами "Клоуны" и т.д. И надо же было такому случиццо, что в первый день, когда обклееный буквами бусик впервые появился в нашем дворе, там же гуляло наше чадо. С другом. Рассматривали новое машинк с яркими наадписями и обнаружили, что буковки-то еще не крепко "взялись". И придумали они "чУдную" игру: отклеивать буквы с бусика и... приклеивать на рядом стоящую Таврию. Хорошо, что быстро заметили хозяева, удалось сделать Undo без последствий для машин. Также хорошо, что "клоуны" - адекватные люди, цивилизованно решили вопрос.
Забирала племяника со школы.Сидит на заднем сидении и рассуждает:"А Богдан така падлюка (они дерутся часто),а сегодня по матиматике 11 получил"
Он же ,там же,в то же время.К девочками относится очень умиленно."У Маргарити такі кулачки ,що в сірникову коробочку помістяться.Вона ними сьогодні так біля мене сучила мабуть в зуби хотіла дати"
Классика жанра. Семья путешествует по Черкассщине, которая славится своими шевченковскими местами и обилием памятников выдающемуся украинскому поэту.
Денюх у молодой семьи маловато, посему путешествие осуществляется при помощи местных автобусов. Долгое ожидание транспорта приводит к тому, что все уже знают, кто куда и зачем едет, а малолетний отпрыск вконец измордовывает родителей вопросами.
Наконец-то автобус подан, посадка завершена, автобус трогается. Посреди площади стоит памятник. Кому? Естественно, Шевченко! Замордованные родители, желая на ближайшие полчаса иметь спокойствие в виде посвящения детенка в биографию личности, задают вопрос: "Ты знаешь, кому поставили этот памятник?"
Детенок с ноткой превосходства на весь автобус отвечает: "А кто ж его не знает? Это памятник дяде, который переходил дорогу в неположенном месте и попал под машину".
В автобусе смех и апплодисменты.
О, поддерживаю и присоединяюсь! Сам думал создать похожую тему, и предлагаю расширить тематику: постить не только изречения, но и всякие прикольные ситуации, имевшие место с нашими чадами - дома, во дворе, в садике, школе и т.д.
ну и это я тоже имел в виду...
малую приучаем мыть руки после того как вернулись с улицы. она естественно сопротивляется. но мы ей говорим - ты же на улице падала, руки грязные, вот и надо мыть... и вот как-то прихожу с работы, раздеваюсь. а малая выбегает в коридор и кричит - иди я сёто покажу (она какую-то картинку нарисовала). я говорю, что вот сейчас ручки помою и иду... малая (с сожалением) - ты на работе падал?
сегодня выхожу уже из кватриры на работу - малая в догонку: ты на работе аккуратненько, не падай
а вообще, народ, я вам скажу - дочка - это дочка: постоянно спрашивает меня, когда я прихожу - ты голодненький, кушать будешь... или с утра: ты уже кофе пил? еще будешь... я не знаю как с пацанами, но в таких случаях сердце отца тает...
я не знаю как с пацанами, но в таких случаях сердце отца тает...
Только прихожу, сразу "Пошли гулять (мастерить, смотреть и т.д.)!", хотя радуется очень, но и мысли нет, чтобы я хотя бы переоделась, не то что поужинала Сыну скоро 5 лет
Моя дочка очень заботилась о моем сне. Когда ей надо было что-то срочно спросить или сообщить, а я дрыхла, она обращалась ТОЛЬКО ШЕПОТОМ: "Мама, ты спишь?", но т.к. я стреляный воробей и не подавала признаков жизни, она аккуратно раздирала мне ручонками веки и спрашивала громко и так же нежно: "так спишь или нет?"
Я сама так же в детстве с бедной мамой поступала . Моя дочка делает проще: она, зная, что мы ее просили в выходной день нас не будить, заходит и просто очень быстро и громко говорит: "мама-я-знаю-что-ты-еще-спишь-но-скажи-мне-пожалуйста-где.....". И сон как рукой снимает.
Малая (года 3 ей тогда было) смотрит на кашу -Я такую кашу не люблю! -Наташа, ну ты хоть попробуй! Пробует... задумчиво глядя в потолок произносит: -Ну ладно, я ее без любви съем.
Бабушка спрашивает:
- Чому ти така зла? - Сама ты - "казла"...
Спрашивает про катрочки "Метро":
- Что это? - Карточки магазина "мЕтро" - Мне дашь? - Вырастешь - дам... - А ребенку моему дашь? - Ну... Ты так далеко загадываешь... Может меня уже и не будет к тому времени... - Но карточки-то оставишь?
Жена одевает сыну Максу(3годика)новый свитер с узкой нерастянутой горловиной , Макс испытывает дискомфорт,хныкает, мама пытается "заговорить" неприятный момент : -Мама, он(свитер) на миня маленький... -Нет,сына , он не маленький , у тебя просто головка большая. -А почему она большая? -Ну ты ж у нас умничка, у тебя в голове много мозговых извилин... -Хачюю чтобы их было меньше!!! аут!
моей почти три. Стало быть, кушаем всей семьей. Малая без энтузиазма ковыряется в тарелке, шото там съедает, но в общем ясно что кина не будет. Жена забирает у нее тарелку, та сразу в слезы, и с надрывом: "БЛИН! ЗАБРАЛИ!"
Сегодня задумалась и спрашивает у меня "Папа, а я человек?" Отвечаю шо таки да, человек, но спрашиваю "А я кто?". Задумалась еще больше и говорит "Ну ладно, ты будешь ВОЛК!"
Усё-таки файно, что есть такая темко, а то перлы - вещь перманентная, в ведь забываются... Теперь сюда сбрасывать мона. На выходных снова довелось посмеяться, перл получился практически по Фрейду.
Наследник купается, плавает в ванной. Я захожу, он ко мне: - Пап, смотри! (Всплывает своим хозяйством над водой) - Остров сокровищ!
Вчера сын (в феврале будет 5) сидит играется (обучается) на компе. Там 3-буквенные слова, надо прочитать и выбрать рисунок, сооответствующий слову. Очередное слово - КУБ. Называется буквы - "К", "У", "Б". Я спрашиваю: "А вместе как будет?". Ответ: "Баран!"
да, к сожалению, забывается, остаются самые "легендарные" в памяти
Про "остров" - это здорово .
В продолжение темы.
Нине 6 лет, у Нины старший брат 14 лет, поэтому девочка не по годам развита и занимается образованием своих менее продвинутых подружек того же возраста. Естественно, в тайне от родителей.
С одной прогулки маленькая Юля, подружка Нины, не понимая, что сдает всю "малину", врывается домой и с диким ревом жалуется:
"Мама, Нинкин брат забрал у нас кассету с голыми тетями, а сам заперся и смотрит! Сделай что-нибудь!"
малая каталась на качели и маме закатила истерику - не там держишь, не так катаешь, одной рукой держится, а другой маму гоняет вокруг качели... в результате не удержалась и выпала из качели, сделала сальто спиной назад и упала на голову... жена з переляку подумала что позвоночник сломала... - это так прелюдия.
на сл. день, с утра, мама начинает воспитательный разговор: мама: ты понимаешь, что нужно слушаться родителей... если говорят "нельзя" - это не просто так... - и в таком духе минут 15-ть... - ты меня поняла? доця: да мама: что ты поняла доця: надо писять, какать... и все на свете... мама (в отчаянии): нет... нужно слушаться родителей!!! доця: окей, мама...
капец... что же потом будет..
Считаем: адин два тли цециле плять сесьть сем осем девять одинацять дванацять...
Сына (4 года) спрашиваю - - Илья, а как это - думать? - Ну как? Помолчал-помолчал - и вспомнил!
логично
Из свеженького, вчера. - Меня Руслан на день рождения не пригласил... Так я его из списка тоже вычеркну. (скоро тоже ДР у наследника)
два брата бегали бегали прибегают к нас мы на огороде пашем мама моя спрашивает - ну що молоко будете пить? - да. - а з чим? з батоном чи без? влад - я з батоном артем - а я... а я... а я збез.
просвоего могу много написать но там просто надо было видеть ситуации.
лежим я его присыпаю. днем рассказал ему сказочку. и лежим просто он глаза закрыл а я в потолок смотрю. тут он глаза открывает и спрашивает М- папа со с тобою? Я- ничого сына просто здумався М- папа я тебе сас посемаю и се пройде.... все канешно приведено без акцента но сыну тогда было 2 годика. я был в шоке.... ибо и в самом деле тогда был сложный период в жизни и как раз над этим задумалсо ... все прошло!
я тебе сас посемаю и се пройде....
что-что сделает?
я тебе сас посемаю и се пройде....
что-что сделает?
поцелует и все пройдет поцеловать в щечку или лоб или вавочку это значит пожалеть что бы не болело а тут у меня голова мыслями дурными забита места сибе не находил а он говорит (увидел что что то не так) что ща я тебя пожалею и все пройдет просто ситуация настолько была шо капец.
поцеловать в щечку или лоб или вавочку это значит пожалеть что бы не болело
понятно...
Почему СВ.Николай подарки под подушку прячет? ответ: что бы они нагрелись и были тепленькими.
Сынуле 2,7, когда прихожу домой, он в последних пару дней всегда спрашивает: "А какой ты мне прикольчик принес сегодня?" З,Ы. слово "прикольчик" в семье не используется.
Вчера посмотрел концерт - дети танцевали. Стал сам изображать как они танцевали, Остановился и говорит так важно и задумчиво - "танцую прямо как в танцах с зирками"
Очень понравилось,из инета: "Я купила детям( Маше и Мише) тетрадки. Маше я купила в клеточку, а Мишину не посмотрела, заметила только, что у Миши на обложке нарисованы машинки. Спрашиваю: - Миша, у тебя какая тетрадь, в клетку или в линейку? - У меня в машинку... "
Эти ягоды есть незя - они давитые!
Пьет березовый сок: ой, какой кусный сочек... Мозя умееть!
еще: - Мама, не мешай мне! - А что ты делаешь? - Тебе помогаю… и - Любимая папина книга - это газета!
На днях. Скопились семьей возле аквариума, обсуждаем потомство у рыбок. Киндер выдаёт: - Ну рыбке легко - ей из попы всего одну икринку родить надо, а тебе, мама, - целого человека.
бужу утром малую, наклоняюсь к ней (с мокрой головой - мыла волосы):
она: Мама ты что мылась? я: Да, кролик! она: Фее, твоё мыло не вкусно звучит!
проезжаем недавно рядом с Родиной-мать. малая говорит - тетя-печка... мы с начала не врубились... оказалось - тетя с мечем
Дочь в Школе Достоевского проходит. Сын, первоклассник, взглянув на обложку книги: - опять ты "Приключение и наказание" свое читаешь!
Сын 8 лет:
- Мама, ты настоящая женщина! - Почему? - Одеваешься долго
Племянница 4 года. пред история: У неё скоро появится сестричка и что бы ребёнку как то обьяснить почему растёт у мамы животик, ей сказали, что мама много кушала. Мы с Полей на кухне, она уже пости час сидит над обедом, а я жарю деруны, поскольку не видно сколько съедено и запах ммммм, то выходит, что я постоянно ем и живот незаметно начинает увеличиваться понемногу. Полина: - Тётя Оля, а ты ребёночка хочешь? - ......Да, но ... . - Ну, тогда кушай, кушай!!!
я свою младшую немного записывала:
2 года 11 месяцев 1. Няня: Ну, ты, Леночка, чудо в перьях... Лена: Я не в перьях, я в одежде...
2. Сидят на диване Лена и мама. Лена почесала голову, потом посмотрела, а в руке осталась волосина. Говорит испуганно маме: «Мам, почини....»
3 года и 1 месяц 1. читают с папой книжку. Папа: - в Африке акулы, в Африке гориллы, в Африке большие крокодилы. Будут Ленку кусать, бить и обижать. Лена: - А я буду жаловаться!
2. колыбельную «За печкою поет сверчок» запела «за печкою поет бычок».
3 года и 4 месяца 1. смотрим фигурное катание. - Лена, нравится? - Да, только они голые.
Доця с мамой сделали маску деда Мороза - вырезали из журнала и склеили. Когда папа пришел с работы мама одела маску на доцю и та выскочила из-за угла… такая кнопочка в колготках, в гольфике и маске деда Мороза… стоит и молчит... Папа: Ой, к нам дед Мороз пришел!!! Доця из-под маски: где?!
Смотрели ны выходных "Мы из будущего" (к слову, зачотный фильм, рекомендую ). Кадр: война, 42-й год, атака нашего батальона, в окопе сидит чувак, готовится сделать рывок к немецкому доту, чтобы в него закинуть гранаты. Соответственно держит по одной гранате в каждой руке (классическая советская противотанковая граната тех времен). Дитё с полным недоумением задает вопрос: "А зачем с банками???"
моя (в почти 2 года ) рассказывала сказку "Репка" - по ее версии репку тянули дедка и Жучка. спрашиваю "где остальные?" - "а они устали..." - отвечает.
вчера спрашиваю малого всех ли он знает однокласников по имени и фамилии (1 класс) Он: Нет. Я: Ну давай вспоминать. Кто с тобой рядом сидит? Он: Анфиса. Я: Как фамилия? Он: Такая-то (не помню какая). Я: Дальше.
ну там поехали: Дима, Саша, и т. д.
Он: Аня Виданяк. Я: Еще кто? Он: Еще одна Аня. Я: А фамилия? Он: не помню Я: ну фиг с ним. Пусть будет Виданяк-2. Поговорили, и занялись своими делами. Жена зарядкой, малый книжки складывает, я собираю кучу карандашей на полу дабы не мешали жене оздоравливаться (получается я ей слегка мешаю в этот момент).
Жена мне: что ты там возишся? Я: ну я хочу как лучше. Малой не расслышав: ха-ха, кукуши, какуши! Я: шо за глупости, че-та у тебя мозг после школы засиратый. Он: О! Вспомнил! Сирык! Аня Сирык! Занавес!
ЗЫ: всякое совпадение с реальными людьми - чисто случайно
Если бы у наших малышей был свой форум, то о чем они говорили бы?
1."Пытается накормить меня цветной капустой: как реагировать?!" 2. "Не какал всего 2 дня, как спастись от трубочки, Дюфалака, клизмы и т.п.?" 3. "Сос!!!! Мама всю ночь спит!" 4. "Как вам стульчик Чико-Полли?" 5. "Не дают драть обои!" 6. "Как подкрасться к коту?" 7. "Поход в районную поликлинику. Накипело" 8. "Не дает разбрасывать кошачий наполнитель. Как реагировать?" 9. "Укладывает спать в 9 вечера. Как бороться?" 10. "Мои голопопые фотки в Интернете. Как с эти бороться?" 11. "Отдых за границей. А стоит ли брать с собой родителей?" 12. "Игра на губе и другие способы творческого самовыражения" 13. "Почему пачки салфеток хватает только на половину комнаты и где мама держит вторую?" 14. "Что должна уметь мама в 27 с половиной лет?" 15. "Кто пробовал на вкус мазь бепантен? очень хочу, но пока не удалось..." 16. " Титя отдельно от мамы - такое возможно?" 17. "А вас целуют в попу?" 18. "Подскажите логопеда для бабушки" 19. "Сколько телефонов вы уже обсосали?" 20. Help! Надели ботинки - как теперь встать? 21. Как научиться спать, не выпуская грудь? Как только засну - она выпадает 22. Услуги: Художественное размазывание каши по лицу 23. У кого какой мобиль?. Свои мелодии уже надоели давайте меняться 24. "У мамы нос совсем не эластичный. Это нормально?" 25. "Помогите! Растут волосы!!!" 26. "Продам комплект одежды на маму, размер 46" 27. "Какую позу принять во сне, чтобы все домашние смотрели и умилялись. Делимся опытом" 28. "Мама просто так стучит пальцами по клавиатуре или это что-то значит?" 29. "Делюсь опытом - в какую формочку удобнее писать" 30. "У кого было? Мама что-то фальшиво подвывает и мешает заснуть" 31. чтоб такого съесть, чтобы покакать фиолетовым? 32. " Масик. зайка, солнышко, лапулик, котик.. как узнать свое имя ? 33. "Мама как ненормальная радуется моим какашкам - к какому специалисту обратиться?" 34. "В 25 лет не умеет петь! К кому обращаться?" 35. "У папы не зарастает лысина. Это рахит?" 36. "Мне - морковное пюре, себе - шоколад. Где справедливость?!" 37. "Где носик? Где глазки?... Они сами, что ли не знают???" 38. "У мамы раздуло живот. Что с ней?" 39. КРИК ДУШИ: Кошку кормят вкуснее! А все попытки установить справедливость жестко пресекаются! Почему?!!! 40. "Опрос для грудничков: что бы вы хотели, чтобы мама съела в новогоднюю ночь" 41. Опрос: кто пробовал комнатные растения? Какие вкуснее? 42. "Надоела мамина сися! Хочу папину! Кто-нибудь сталкивался?" 43. Как избавиться от волос на папиной груди? На выдирание реагирует криком. Посоветуйте безболезненный способ! 44. Помогите, мама не засыпает пока я минут 40 не пососу ее сисю. 45. "Я НАЕЛСЯ! Как объяснить это родителям?" 46. "Очень нужна ваша материальная поддержка: у нас нет соли и сахара. Ем пустую кашу. Тошнит" 47. "Ладушки-ладушки....Идёт коза рогатая....А каков творческий потенциал ваших родителей?" 48. "Почему всё время сестра показывает мне язык и корчит рожи. Низкий уровень культуры?" 49. Помогите! Новый памперс меня полнит!!! Посоветуйте нормальную модель! 50. Сосать сисю и палец одновременно. Максимализм? 51. Каждый день моют. Есть ещё такие же грязные?"
Играет на компе "Блу Системс". Диалог с ребёнком 2,5 года: - Папа, а хто це співає? - Дітер Болен - А як його ласково називають? Занавес...
Я в выходной день, пока малая еще не проснулась ушел в гараж, мама была дома. Потом когда пришел, сели завтракать и она рассказавает: "Нас бильо два (показывает два пальца)... Папы нету бильо... А сейчас нас тли (показывает три пальчика)".
Вчера несколько задержавшись на работе, возвращаюсь... мои девчонки ждут меня на детской площадке. подхожу... малая, увидев меня, раскинув руки, бежит на встречу и кричит на всю улицу - зацените - ребенку 2,6 года, букву "Р" не выговаривает:
"па-па, я бе-е-мен-ная!!!"
вот уж стоило чуть на работе задержаться
Пришла очередь сына (2,5 года) заинтересоваться рисованием. В отложеных подарках были фламастеры и каждый день по чуть-чуть раскраски малевали. А тут оставили на 5 минут одного (кофе заваривали). Заходим в залу а там картина - сидит наследник на новом уголке (желтого цвета) и со словами "Оце виростила мама помощничка!" пробует все цвета фломастеров прямо на ткани дивана...
Сын, 6 лет: "Цап", це чоловік "цаплі"!
Делаем упражнение по мове. Типа несколько буковок в перемешку, и вопрос:
- Хто подаровував тобі життя?.
Ну и ответ надо составить из имеющихся буковок. Пауза... Ждем ответа "Мати", но слышим (еще с таким озарением призносилось):
- А-а-а! Козак!
4,6 года:
получила за хорошее поведение жевачку с ментоловым вкусом. Смакует долго... Потом подытожила: "Жевачку делают из зубной пасты.... (минутная пауза) А зубную пасту - из жевачки"!
доце 2,3:
"я буду мыть посуду. мама, пусти меня к ПОМОЙКЕ!"
малая недавно: - папа, а у тебя сюмка есть? - есть. - а касилок есть? - есть - и калточки есть? - есть показывает на банкомат: - идем будем туда засовывать, а она нам высунет...
Суббота - воскресенье. Ребенок. " Если ты не работаешь в субботу, могла бы и суп приготовить". Немая сцена. Ребеночку 20 лет, Суп она видит только в тарелке, , а огурцы подземные растения.
Сегодня у моей малой, Саши, День Рождения - 6 лет! Подарил долгожданного БабиБорна (мальчик!). В комнате присуцтвуют я, именинница и две ее подруги Юля и Марина - обе ровесницы Саши, все трое родились с интервалом в две недели. Саша играецца куклой, Юля лежит на диване нога на ногу, и смотрит в потолок, Марина занята своими делами.
(Саша) - Юля, потрогай здесь...(смеецца показывая на промежность куклы) (Юля, не отрываясь от потолка) - Шо?! Уписялся? (Саша, смеецца) - Не! (Юля, продолжает смотреть в потолок) - Укакался? (Саша, смеецца) - Не! У него там писюн! Гы-гы!!! (Юля, смотрит в потолок) - Мне эти сиськи, писюны... попы... Совсем не смешно.
Когда я расказал мамам эту историю истерика длилась мин 10....
Едем с дитем вчера мимо ВОВ... приятная музыка в машине, я в мечтах о своем...
- Мама, а что, был такой человек - Роди? - а? что? - ну мам, а это был такой человек - Роди? - а? в смысле? - ну мам, ну его так звали - Роди? - млин, какой роди.. ты о чем? - Ну если вот Родина мать, значит был такой человек - Роди??? и это его мать? - не, не было никакого Роди... это не поэтому так называется... - А что тогда? Это значит потому что она вся в родинках??? у нее много родинок, да, мам?
Карочи я взяла тайм аут ))) кто нить знает, почему эта тетка Родина Мать называцца и как объяснить это ребенку 5ти лет ?))))
ЗЫ: Витя, дочку - с днем рождения ))) всяческих успехов
кто нить знает, почему эта тетка Родина Мать называцца и как объяснить это ребенку 5ти лет ?))))
А ведь ребенку в логике не откажешь. Вспомнилсо анекдот:
Маленький Югославский хутор. Стук в дверь. Открывает старушка. На пороге два вооруженных до зубов головореза. Один говорит: - ТЫ ЕБ@НА МАТЬ? - Да, я мать Еб@на... - Мужайся мать, Еб@на убили...
ЗЫ: Витя, дочку - с днем рождения ))) всяческих успехов
ПасибА!
С малым играем в ассоциации. Получился такой ряд: Он: ягода Я: малина Он: орбит (типа малина ассоциируется только с рекламой!)
Едем с дитем вчера мимо ВОВ... приятная музыка в машине, я в мечтах о своем...
- Мама, а что, был такой человек - Роди? - а? что? - ну мам, а это был такой человек - Роди? - а? в смысле? - ну мам, ну его так звали - Роди? - млин, какой роди.. ты о чем? - Ну если вот Родина мать, значит был такой человек - Роди??? и это его мать? - не, не было никакого Роди... это не поэтому так называется... - А что тогда? Это значит потому что она вся в родинках??? у нее много родинок, да, мам?
Карочи я взяла тайм аут ))) кто нить знает, почему эта тетка Родина Мать называцца и как объяснить это ребенку 5ти лет ?))))
Мать, ну ты ваще.... Ты ж логик! Падумай!!!
Доце 3 года. Играется с игрушечной собачкой (я наблюдаю со стороны). Монолог, обращенный к собачке: - Что, собачка, не хочешь себе язык прикусить? Не хочешь... А придется...
Играется с 2 игрушечными мышками (большими буквами обозначены ударения): - Вот это женИх. Сейчас мы этому женихУ найдем женИху (типа невесту).
сегодня утром, во время завтрака, под столом вертится кот
старший Саша ябедничает : "Мама! а Сережа кота ударил!" Сережа (5 лет): "Врет он все! Я СПЕЦИАЛЬНО промахнулся!"
Жена переживает что у доци (2,8 года) появился какой-то не тот запах по утрам изо рта и говорит: Ж: а ну дыхни... Д: смотрит ангельскими глазками и молчит... Ж: дыхни.... Д: молчит. Ж: ну дыхни же.... Д: глубоко набирает воздух и.... говорит - ДЫХ!
Сегодня утром выходим из подъезда, мимо только что проехал старый чадящий мусоровоз.Сережа (уже 6 ):"О-о-0! Этот сладкий воэдух свободы!"
К вечным темам автоюа о женщинах, блондинок и т.д. Вполне серьезная, почти взрослая дочь (10 лет) со специфическим чувством юмора и светлорусыми волосами, беседовала с папой: Дочь: -Папа, я сегодня о качелю в парке головой ударилась! Папа: - Бедняжка, а как серое вещество, в порядке? Дочь: - Папа,ты что, серое это у тебя, а у меня - розовое!
P.S. Я вот думаю, может она кого-то цитировала?
О логике. Несколько лет назад. Старшая дочь рассказывает, что кому-то в классе на день рождения подарили "последнюю модель нокии". Младшая: - так что, нокия больше не будет делать телефоны?
Целуемся (не по-французски) с дочкой перед сном. Спрашивает: - А почему у нас из глазок сердечки не появляются? (насмотрелась мультиков)
Киндер, 8 лет. Подходит и: - Дайте денег, мне надо презереватив купить. - А зачем тебе презерватив? Далее следует типичный детско-сумбурный рассказ о каком-то нелепом применении с применением воды - в общем обычная фигня. Но диалог продолжили: - А ты знаешь для чего нужен презерватив? - Да. - Ну и для чего? - На писюн надевать. - И зачем? - Чтобы не вонял.
Сыну 8 лет тогда было. Смотрим телек, ему не особо интересно. А там как раз сцена какая-то началась - целуются, обнимаются. Митька: папа, а вы занимались с мамой сексом? Жена в ступоре, еле сдерживает хохот. Я: да было дело....один раз - так точно....
Щас уже 9. И артист еще тот. Любимый сериал - "Счастливы вместе". Цитирует "на раз". Импровизирует тоже неплохо. Навестил его в селе (он там летом). Уезжаю, даю ему двадцатку на всякую ерунду (пистолетики, шарики и т.п.). Митька обнимает меня и говорит: "папа, я так люблю тебя!" выдерживает театральную паузу и, хитро улыбаясь, добавляет: "за деньги!"
дети- это прекрасно. конечно надо о них писать, ведь мы для них живем
Мелкой 1 год и 9 месяцев. Занимаюсь уборкой, закончил пылесосить в одной комнате и переместил туда жену с мелкой. Играются, мультики смотрят. И я уже с ними как-то незаметно устроился. Жена меня гонит обратно закончить работу (допылесосить) и тут поддакивает доця: "Папаня, иди дуй."
Еще по-поводу влияния масс-культуры. Сижу вечером за компом, в соседней комнате что-то происходит. Меньший (7 лет) достает старшую сестру (14), отвлекая ту от уроков. Та не выдерживает. Начинают дурачиться. Что-то грохочет, падает. Наконец, понимаю, старшая побеждает, заламывая руки брату и начинает: "Вы имеете право молчать, все что вы скажете может быть использовано против вас..." и т.д. Потом: "Ты погибнешь!" В ответ - патетический крик семилетнего братца: "Нет! Я еще слишком молод, чтобы умереть!"
дочка, 5 лет, рассказывает, как они с папой видели нору ежиков. - Но я, - говорит, - не стала туда лезть, а то можно случайно наступить на него, занозу вогнать
Детям в садике прочитали сказку про Машу и трех медведей. Спрашиваем у малого (3 года было): - ну что там в сказке? - да все нормально. Только Маше надо по попе дать! - за что? - да чтоб с чужой тарелки не ела и в чужую кровать не ложилась...
...чтоб с чужой тарелки не ела и в чужую кровать не ложилась...
Он знает жизнь! (с)
Немножко о песнях, дети переделывают слова , чтобы смысл стал им понятен
1. Сестра поет (когда ей 5 лет было):
Наш паровоз, вперед летит! Никому не остановка...
(для тех кто не занет в оригинале "в Комунне остановка")
2. Малой 6 лет. Поет: Что тебе снится, крейсер Аврора. В час когда утро встает над Невой. (поворачивается ко мне)
- Папа, а что такое Крейсер? - Военный корабль.... Странно, что ты не спрашиваешь что такое Нева ? - Так это дураку понятно: машина джип/жигули. - ???? - Ну, как у дяди Вани (ВАЗ 2121 "Нива")
Доця сидит на кухне, перед ней тарелка с макаронами. Мама спрашивает: "Что тебе дать к макаронам?". Доця грустно так "Ло-о-ожку"
Говорю сегодня малой (5 лет) - Киця, можно тебя поцеловать? - Нет! Ты не умеешь
вырастила на свою голову
Вчера бабушка поделилась летними воспоминаниями, когда внук (все тот же, мой бандит, которому 7 лет) гостил у нее. В общем, соскучился он в какой-то момент по дому, надоело ему у бабушки, и стал он собирать рюкзак. Аккуратно и методично. - Ну, - говорит бабушка, - и куда же ты собрался? Ответ (со слезами в голосе): - Уеду туда, где я был счастлив!!!
Дочка давным давно рассказывала, что на картинке были изображены 2 собаки, одна долматинец, а вторая еще долмаче!
Дочка давным давно рассказывала, что на картинке были изображены 2 собаки, одна долматинец, а вторая еще долмаче!
Приношу форуму свои извинения. Дочка выросла и поправила - дАлматинец. И еще, там было так, на самом деле: один далматинец далматее другого, а третий - еще далмаче.
В разгар оранжевой революции мой племяник бегая по парку сканировал : "Задом нас багато, нас не подолаты!" При чем вполне серьезно и очень патриотично. Ему тогда было чуть больше 2-х лет.
Старшая дочка, когда ей было годика три: " Мама, ты шушаешь? " Я мыла посуду(думаю: либо слушаешь, либо шуршишь).Отвечаю:" Да." Она: " Значит ты клюндя! " Я в ступоре.До сих пор не знаю, что она этим хотела сказать? Средняя дочка ( Полина ), было года четыре: " Мама! Мама! У меня в голове еще одна Поля сидит! " Я: " ? " Отвечает: " Ну вот смотри. Я ротам не говорю, а она в голове разговаривает!" Мелких двое еще не говорят(5 месяцев).И без слов смешнючие
На злобу дня. Доця 3,5 года: Папа, а хто такой кйизис?
Сидели читали книгу с буквами. Типа азбука. На букве М нарисован морж. Малый спрашивает: Тато, а хто такий морж?. Ну я рассказал, что за зверь, где живет. Тут минута молчания и потом: Зрозуміло. А водичка, де плаває морж називається Моршинська .
Вот, после очередного заседания над уроками, мой умник посвятил остаток вечера такой вот "нетленке".
Ааааааааааааа, порвало!
офигеть ))) мож ну их , эти уроки?? у нас 1й класс, я принципиально запрещаю домой из школы брать уроки. а ваще - капец... как все же безграмотно пишут русскоязычные дети из за этого долбанного укр. языка, это же ужоз
-->
а ваще - капец... как все же безграмотно пишут русскоязычные дети
Русский они еще не учили. Школа украинская, да и класс только второй (по старому - первый). Научится.
P.S.Кстати, если на экране не виден диалог мамы и Вани, могу продублировать: М: Пачиму уроки не делаишь? В: Патамушто я сдох!
Падонаг
класс только второй
зато развит не по годам понимает, как злость мамы надо изобразить
супер картинко
а ваще - капец... как все же безграмотно пишут русскоязычные дети из за этого долбанного укр. языка, это же ужоз
Отучаемся говорить за всех. Моя пишет нормально, как для 7 лет.
А моя сама садится и делает уроки с удовольствием. Если сказано прочесть 5 раз, то 5 раз читается каждая строчка.
P.S.Кстати, если на экране не виден диалог мамы и Вани, могу продублировать: М: Пачиму уроки не делаишь? В: Патамушто я сдох!
та я прочла ) на самом деле такой рисунок был бы для меня сигналом что что-то происходит не то... по отношению к ребенку и вообще... ну, точнее если бы это нарисовал МОЙ ребенок - смеяться бы я точно не стала как минимум про уроки дома мы бы забыли из того что знаю от психолога детского - пальцы на руках (в данном случае прорисованы у мамы) означают что ребенок чувствует по отношению к себе агрессию... но то такое...
-->
Где-то я с Вами согласен. И про уроки и про то, что мама, учительница в прошлом, воспринимает школу слишком серьезно. Но,... это совсем другая сказка.
говорят дети
Хвост Он приделан к зверям сзади. Например, корова кончается, и начинается он. (Оля Лучкова, 4 года)
Cчастье У детей этого половина на половину. Потому что мама то ругает, то мороженое покупает. (Зульфия Хакимова, 8 лет)
Влюблённый Вот, например, муж за женой ходит-ходит, глаз с нее не сводит целый день. Тогда она начинает догадываться, что он в нее, видимо, влюблен. (Марина Казакова, 8 лет)
Телесериал Это больше всего нравится женщинам, потому что там всякие захватывающие события происходят. Мужчин, например, убивают по нескольку штук сразу. (Арина Табанакова, 7 лет и Оля Занина, 8 лет)
Стиральный порошок Обычно это насыпают в стиральную машину. А вот что будет, если его насыпать в суп, я не знаю. Потому что, еще не пробовала. (Даша Ушакова, 8 лет)
Бортпроводница Она должна быть обязательно худой. А то, если она будет толстая, она застрянет между рядами. Придется пилоту выходить и проталкивать ее по проходу. А это не очень удобно. (Даша Левина, 7 лет)
Живот Это очень важное место у человека. Там расположены макароны, компот, борщ. Среди всего этого где-то еще сердце помещается. (Галя Шаулова, 5 лет)
Кипятильник В поход его не берут, потому что в лесу трудно найти розетку. (Юля Панкова, 7 лет)
Бессонница Это может быть у невесты. Лежит она ночью и думает: "Какое у меня завтра платье будет? Красивое или нет? А главное - какой у меня завтра муж будет?" (Маша Синельникова, 7 лет)
Аристократы Если им предложить мясо тухлое и молоко прокисшее, или хлеб засохший, они обычно отказываются. Говорят, что этого не любят. Вот такие они интеллигентные люди. (Юля Шутилова, 7 лет)
Гадание Сначала я собиралась жениться на Яше, но потом я решила погадать на Леву, получилось, что лучше жениться на Антоне. (Маша Солнцева, 6 лет)
Гурман Этот человек может на вкус определить, чего не хватает. Например, угостят его пирогом, он попробует и скажет: "А куда из пирога малина подевалась?" (Марина Сокольская 9 лет и Зоя Харакоз, 8 лет)
Джентльмен Это то же самое, что и леди. Только мужчина. (Толя Мирный, 6 лет и Максим Толкачев, 6 лет)
Еда Самая вкусная получается у бабушки, у мамы тоже хорошо получается. А папа зато хлеб хорошо режет! (Вера Кустеева, 7 лет)
Жена Это девушка, которая готовит мужчине обед, стирает белье и ухаживает за его ребенком. (Андрей Канифатов, 4 года и Андрей Пичугин, 6 лет)
Муж С этим человеком сложно. Потому что с ним много хлопот... Расходы большие... Подвести тебя этот человек может: например, сначала он был красивый и хороший, а после того, как ты на нем женился, стал ругучим и толстым. (Кирилл Абакумов, 7 лет)
Жених Так дяденьку называют до того, как он женится. А после того, как он женится, его уже называют другими разными словами. (Аня Глебова, 9 лет)
Интуиция У кого она есть, тот к двери подходит и уже сразу чувствует, что за ней его поджидают. И поэтому заранее достает пистолет, врывается и без лишних слов начинает стрелять. (Федя Воронцов, 8 лет)
Круиз После него мужчинам и женщинам часто приходится жениться. (Лена Радковская, 7 лет)
Манекенщица Профессия тяжелая, потому что нужно все время сидеть на диете и быстро снимать с себя одежду. (Ира Мазунова, 9 лет и Маша Кириллова, 9 лет)
Овсянка Больше всего ее любят англичане. Как они едят эту гадость - я не представляю. (Таня Кузьминская, 9 лет)
Поэт Приходит к нему муза, а потом опять уходит. И он наполовину рад, а наполовину расстроен. Рад - потому что она приходила, а расстроен, потому что теперь целый год ждать, когда снова придет. (Женя Новиков, 9 лет)
Псевдоним Это артисты придумывают себе какое-нибудь красивое имя, чтобы в программках писать. А у самих - некрасивое. Бывает и у писателей: они сочиняют какие-нибудь стихи, а имя напишут другого писателя. (Женя Пак, 7 лет)
(с)libo.ru
Бессонница Это может быть у невесты. Лежит она ночью и думает: "Какое у меня завтра платье будет? Красивое или нет? А главное - какой у меня завтра муж будет?" (Маша Синельникова, 7 лет)
ааааа!!!
"После него мужчинам и женщинам часто приходится жениться." - разорвало ...
Дочка, 5 лет, играет в телефоне в гольф. Точнее играет типа тетенька, а она ею управляет, куда бить. Метких попаданий, судя по громкому сопению носом, не много. В итоге малая бросает телефон со словами (обращенными к тетеньке в телефоне): "Иди играть научись, неумёха"
Старшая, 8 лет, увидела сегодня у меня стрелку на колготах. "Мама!!!! У тебя трещина на колготах"
гггггг
Мелкой (2 года 2 месяца) нравится как шипит наша сибирская кошка. Она у нас бывает настолько сурова, что может зашипеть, если ее просто взять на руки. При этом не грызет, не царапает, просто так может показать свое недовольство. Дык собственно мелкая тискает игрушечного кошака и приговаривает "Издай сипение... издай сипение" (издай шипение). Потом сама же - "С-с-с-с".
Иду с Мальчиком по парковке. Стоит Хюндай Гетц. Он на него смотрит и спрашивает: А где у него выхлопная труба? Оказалось и правду нет Присмортитесь - поймете... Глазастый...
Решил у малого проверить знания по математике. Ну и решаем задачу типа "Было - было 90 коп., купил два пирожка по 35 коп. каждый. Сколько денег осталось?" А время уже в районе 9 вечера. Ну естественно у малого мозг уже подустал и еле-еле со скрипом чего-то пытается думать. Я ему говорю - давай деньги будем решать. Взял 90 коп. 8шт. по 10 коп. и 2шт. по 5коп., чтобы можно было сложить 35 коп. Говорю, вот смотри, у тебя есть деньги, а у меня два пирожка по 35 коп. Покупай! Малый начинает складывать 35 коп. Берет две по 5 и две по 10 и начинает понимать что 35 уже не получается. Смотрит на меня и говорит: - Пап, продай за тридцать!
Задачу в этот день не решили...
Класс Предприимчевый малый
Разговор в воскресенье, я и малышка в комнате. я- ой, как быстро выходные пролетели, вот бы еще денек нам с тобой побыть дома малая -не я в садик хочу, меня там друзья ждут, дома -- скучно. Заходит бабуля, ребенок ябедническим тоном -- а мама не хочет на работу идти. бабуля - ну и сидите дома, только я все деньги заберу, кто не работает -- тот не ест
Прогуливаюсь сегодня с ребенком(сын 5 лет). Проходим мимо жыпа Акура, малый говорит: "Папа дивись плоскогубці(пасатижи)" показывает на шильдик. И таки да - пасатижи.
4.5 года. Вечером папа заставляет спать. Доця таким жааалобно-укоризненным тоном (трудно даже воспроизвести) говорит: - Папа, ты понимаешь, что я еще не хочу спать? Понимаешь? - Понимаю, доченька, понимаю. Но спать все равно нужно. - Вот видишь, папа, ты уже большой, все понимаешь. А я маленькая, я еще ничего не понимаю....
(Сказано это все было таким тоном, что я не знала, смеяться или плакать)
- Мама, давай поиграем в игру, когда я говорю букву "А", и мы придумываем на нее слова. - Давай! - Арбуз! -Автобус. - Автоэвакуация. - Нифигасе! Руся, откуда ты такие слова знаешь? - Мама, любой нормальный человек в моем возрасте должен знать это слово! (4.5 года)
Семейный завтрак.
Мама - Завтрак готов все к столу. Глеб (3года)зовет сестру. - Леночка к столу,тебя ждет твоя любимая лазанья.
П.С. Насмотрелся "Гарфилда"
Ваню отвели к парикмахеру и сделали новую стрижку. Мама: - Ну Вань, тебя теперь Настюша (подружка) прям не узнает! Ваня: - Ничего, мама, она меня по голосу узнает.
Женя (3.5года)обгрыз качан кукурузы и вертя его в руках говорит: Папа, такая вкусная кукуюза, одна только косточка осталась.
1. Пару дней назад, сразу после дневного сна, наследник(2,9) выдал: "Ой, я так устал спать...".
2. Относительно давняя история. Мы, как все уважающие себя мальчики, обожаем посидеть за рулем машины. Я, естественно, в жилой зоне гоняю за использование сигнала, даже случайное, мотивируя это тем, что "вот мы стоим под окнами, а там может маленький мальчик спать, а Дениска просигналил, мальчик проснулся, и заплакал". Через несколько дней, меня наглейшим образом подрезают, я, естественно, отправляю наглецу вдогонку возмущенное "фа-фа", и слышу сзади голос сына: "вот, папа просигналил, а там может маленький мальчик спать, мальчик проснулся, и заплакал". И шо тут ответишь?..
Не младенец, но все-таки: только что собирается назавтра в гимназию, все учебники не влазят в сумку, перебирая учебники комментрирует себе под нос : "Таааак, и кто из нас самый некрикливый?"
Младший ребенок (11 лет) заявляет: - Пойду, убьюсь об стену. Комментарий старшей (13 лет): - Давай, мы за тебя болеем.
Племяшка Диана (3,5 годика) после того как жена с дочкой (2 мес) побывали в гостях у них с бабушкой 1. Бабуся, а цьо тьотя Свєта забирає маленьку дівчинку з собою. У нас же є для неї ліжечко, нехай залишає її тут 2. Хай тьотя Свєта родить собі другу дитинку, а Настя буде моя. Я їй ігрушкі свої дам
У нас много перлов, но напишу тематические, "автомобильные":
1 год и 10 месяцев Везем Катю к бабушке по Привокзальной. Время – посленовогоднее. Стоим в пробке. Ребенок кричит, надрывается: «Папа, Би! Би!» - дескать, хорош стоять, поехали. Увещевания помолчать не помогают. И вот поравнялись с заправкой. Там работают мужчины в красной униформе. Катя оживляется, переключает свое внимание и начинает нам радостно сообщать: «Мороз! Мороз!» (что переводится, как: «Глядите-ка, сколько Дедов Морозов!») Поскольку мы стоим в среднем ряду, то первый ряд (между нами и заправкой) занимает грузовик, закрывая своим кузовом людей в красном. Ребенок возмущенно рыдает: «Мороз!!! Мороз!!!» (что означает: «Верните Морозов, звери!…»)
1 год и 11 месяцев Возим Катю 3 раза в неделю с левого берега. По утрам на Днепровской набережной, разумеется, пробка. Катя, как обычно, кричит папе: «Би! Би!» - и так в течение минут 20-ти. Я пытаюсь ей объяснить, что мы не можем проехать, пока не проедут другие машины, они же нас не пропускают… После пары недель таких криков «Би!» и объяснений ребенок в очередной пробке спокойно выдает: «Машинки, пропустите Катю!»
Надо заметить, что Катя по размерам очень маленькая, ее часто принимают и за годовалого ребенка. Едем в ужасной тянучке на Южном мосту. Маршрутка полупустая – все, кто могли, сошли еще до моста и пересели на метро. И вот в скучной тишине раздается звонкий глас младенца: «Уу-у-у, пробка какая!« Пассажиры замирают от удивления…
2 года и 4 месяца В машие сосет палец. Я, пытаясь отучить от дурной привычки, постоянно делаю замечания: «Вынь палец изо рта! Вынь немедленно!». Ребенок, когда находится в хорошем настроении, не давая мне договорить, кричит: «Не сосу! Я не сосу!». Но будучи в дурном настроении, раз возмущенно рявкнула: «Д-д-д-дай мне!» Я: «Что тебе дать?» Катя: «Д-д-д-дай мне... палец… пососать!!!»
2 года и 7 месяцев «Мамочка, я мальчику в садике сказала, что у нас машина «Дэу Нексия», а он не обратил внимания. Я хотела, чтобы он обратил внимание, понимаешь?»
2 года и 8 месяцев «Бабушка, когда я вырасту, я заработаю много денег и куплю всем машины. Маме куплю, папе и себе. А есть детские «Мерседесы»? Я себе куплю детский «Мерседес» и буду на нем на работу ездить.»
2 года и 8 месяцев «Бабушка, когда я вырасту, я заработаю много денег и куплю всем машины. Маме куплю, папе и себе. А есть детские «Мерседесы»? Я себе куплю детский «Мерседес» и буду на нем на работу ездить.»
Пад сталом
Соня-3,5 года Смотрит по телевизору мультик про Дашу (Dora-explorer в оригинале вроде) Я захожу в комнату и мне сообщают: - Даша пошла спасать принтер я: пришлось остаться и понять кого опять спасает даша -оказалось спасаем принца все-таки
Доча выдала сегодня(той которой год и 7 мес). Муж: - А. Она: -А. - Бэ - Беее - Вэ - Веее - Гэ - Гееее Кароче, малая "знает" алфавит мы в ауте
Жена чистит живую рыбу на кухне. Заходит внучок (5 лет): - А ты что, бабушка, рыбку подстригаешь?
Катя, 4 года, сегодня: - Это потеря времени - перед утренником убирать кровать.
дети играют в симсов (это такая хрень - типа симуляция общественной жизни; сам никогда не играл, обо всём знаю из детских рассказов)
Разговор с Денисом (8 лет)
- А я на тёте женился и теперь не могу её выгнать. - А зачем же женился? - Проверить. - Что именно? - Ну, смогу ли я её выгнать...
Вот так и в жизни бывает Сама когда-то пробовала в эту игру поиграть. Быстренько забросила, ибо, моя посуду на кухне, поймала себя на мысли что все мы симы в чьей-то игре
Катя, 4 года
Подпоясываю Катю, чтобы штаны не спадали. - Это тебе платочек, будет вместо ремня. Ребенок думает... - Это как у папы, ремень ГРМ?
Сегодня у врача: "мама, а врач как называется --аллерголик?"
Это как у моего раньше все, кто занимается ремонтом чего-либо назывались : чинщик Он говорил "Вот чинщик прийдёт и всё починит"
Сидим втроем: я и две дочки. Одна школьница, другая пока нет. Та, которая школьница, рассказывает мне, что англичанка рекомендует им клеить в учебнике на стикерах подсказки - такие себе шпаргалки. Младшая: "А что такое шМаргалки?"
Теперь сколько ездим со старшей в школу, так обязательный ритуал: - А помнишь, шМаргалка... - га-га-га
Дочери 4 года. Предлагает: давай играть в золотую рыбку. Давай. Вот ты будешь старик, ты меня поймал, загадывай желание! Я прошу принести какую-то печенюшку, она метется выполнять, потом пафосно говорит: - А теперь иди к своей старухе!- Задумался...
Выезжаем с пикника через лес на трассу,старшая дочка 5 лет спрашивает - Папа,а в этом лесу милиционеры водятся !?
малая. 3.3 де-то было: - А на меня Лиза плюется.... когда я ее бабкой называю.
Наш сегодня утром:
- Не хочу в садик!.. - Почему? - Меня Дима обижает!.. - А как он тебя обижает? - Дает сдачи...
Наблюдала: Идет мамаша с пятилетним мальчуганом по улице. Пацан тащит немаленькую такую картонную коробку за собой. Мама уговаривает бросить эту коробку, говорит что она грязная, пыльная, ненужная, и т.д. и т.п. Пацан молчит и коробку не бросает. Финальная часть: Мама: Ну скажи мне наконец, зачем тебе эта коробка? Сын: Вот когда я умру от твоих дурацких вопросов вы меня в ней похороните!!!
Дочка два года. Рассматриваем картинки домашних животных: - А это кто на картинке? - Басяка! собака
Едем в машине на клубный слет, колонной. Переговариваемся по рациям. Рация: ...ш-ш-шпр-ш-ш-обгоняем. Катя (4 года и 4 месяца)(громко) : Папа, что дядя сказал? Я: Катя, не отвлекай папу за рулем! Муж: Не обращай на нее внимания, сама замолчит. Рация: ...ш-ш-шпр-ш-ш... Катя: Папа! Что дядя сказал? Папа! Что дядя сказал? Я: Катя, ты отвлекаешь папу! Муж: Да не обращай внимания... Рация: ...ш-ш-пр-ш-ш-ш-пр...орость 80. Катя(очень громко) : ПАПА, ЧТО ДЯДЯ СКАЗАЛ? Я(громко) : Катя! НЕ ОТВЛЕКАЙ ПАПУ! Катя(тихо) : Мама! Не обращай на меня внимания.
детская площадка во дворе. поодаль от площадки место, где я совершаю перекуры. Идем с малой на площадку, я ей чего-то там поучаю, рассказываю как надо правильно делать. Она молча внимает. проходим мимо курилки. малая: "папа, пойди покури!"
(видать достал я ее )
Младшая и я: - Как же я напишу тебе записку, если ты не умеешь читать прописные буквы? - А ты напиши бракованными. - Какими-какими? - Ну, бракованными... (она имела в виду "друкованими")
Мама, можно я скажу тебе что-то приятное? Ты-- мой любимый Винни Пух.
-Мама, мне не нравится это платье, меня в нем ни разу не назвали принцессой
- Мама почему ты все себе и себе покупаешь (украшения). У тебя уже есть муж.
Ничего так для 5 лет
Абсолютно русскоговорящая дочка ещё в первом классе потихоньку стала осваивать украинский. Как-то по телеку в прогнозе погоды услышала фразу "Завтра істотні опади" Комент от дочери "Мама, а что завтра будут падать істоти " Как оказалось в школе проходили тему "живі та не живі істоти"
Дочка только начинала говорить, года полтора. Укладываю её спать. -Солнышко закрывай глазки -Не магу -Это почему? -Сломалися!
Дочке исполнилось три года. По этому случаю был праздник с кумовьями. Бабушка решила поздравить внучку на следующий день. Сидим, обедаем, я рассказываю как отгуляли накануне. Дочка решила поучаствовать в обсуждении. И тут же сдает мужа с потрохами ))) - А наш папа пьет водку стаканами! У бабушки отвисает челюсть, пару секунд молчания, стремительный взгляд на меня, я в а...е... Тут она хватает стакан, трясет им и возмущается: - Что, вот такими стаканами водку пьет???
Дочка: - Бабуля, это рюмочка, а стакан он маааааленький!
Сыну в день рождения (8 лет) приятели подарили книгу изречений Конфуция. Удивительно, но он ее стал читать с удовольствием даже по собственной инициативе. А я все жду, когда же уместные цитаты от него услышу. И не ошибся. Попросили как-то сына о какой-то услуге по дому, посуду помыть, что ли. - Сделаешь? - Конфуций сказал - Конфуций сделал, - ответил сын.
Едет мамаша с сыночком лет 5-6-ти в маршрутке, учит дитё вывески читать, маршрутка останавливается на светофоре, напротив одного из этих щитов, на котором написано ТОМУ ЩО лiдер... - Сыночек, что там написано? Сыночек с детской непосредственностью читает: - ТОМУ ЩО ПIДЕР... Маршрутка лежит... Мамаша в ужасе, упавшим голосом: - Сыночек, читай внимательно там буква другая, с хвостиком. Hа что сыночек выдает гениальную фразу. - А что от этого меняется??? ... маршрутка пропустила два зеленых светофора...
Едет мамаша с сыночком лет 5-6-ти в маршрутке, учит дитё вывески читать, маршрутка останавливается на светофоре, напротив одного из этих щитов, на котором написано ТОМУ ЩО лiдер... - Сыночек, что там написано? Сыночек с детской непосредственностью читает: - ТОМУ ЩО ПIДЕР... Маршрутка лежит... Мамаша в ужасе, упавшим голосом: - Сыночек, читай внимательно там буква другая, с хвостиком. Hа что сыночек выдает гениальную фразу. - А что от этого меняется??? ... маршрутка пропустила два зеленых светофора...
вообще жесть...правда жизни!!!
Пошли мы с малым стричся, я в одном кресле, малой в другом, ему 4 и 3. Там что-то увлеченно расказывает девочке, которая его стрижет, мне не очень слышно за шумом машинки. Тут девочка заходится в смехе, и сообщает, что мелкий уже пообещал ей купить машину. Спросил: а у тебя какая машина? - а у меня нет машины. - так мы тебе купим, красную!
мы там долго смеялись :-)
Хорошо, что ещё пока не закрепил как у IFING "- Конфуций сказал - Конфуций сделал, - ответил сын." (с)
Едет мамаша с сыночком лет 5-6-ти в маршрутке, учит дитё вывески читать, маршрутка останавливается на светофоре, напротив одного из этих щитов, на котором написано ТОМУ ЩО лiдер... - Сыночек, что там написано? Сыночек с детской непосредственностью читает: - ТОМУ ЩО ПIДЕР... Маршрутка лежит... Мамаша в ужасе, упавшим голосом: - Сыночек, читай внимательно там буква другая, с хвостиком. Hа что сыночек выдает гениальную фразу. - А что от этого меняется??? ... маршрутка пропустила два зеленых светофора...
Ф палитичку
Соня 4 года едем на новую стоянку на машине из садика. Стоянка чуть в стороне от дома, и по дороге проезжаем въезд во двор. Сзади звучит фраза с вопросительными интонациями: "Папа, а куда я еду?"
Слишком грамотный ребенок выучил сигналы светофора и теперь сзади комментирует трогание со светофора на граничное желто-зеленое состояние: "Ты поехал на желтый свет, а вот я-на зеленый.
Просто фразы: "Мама я хочу с тобой поскучаться" "Дай колбаску с белыми кружочками"
На отдыхе на море отмочил крестник. Малой племяш 4 годика возится в туалете. Около номера стоит урна, там возится уборщица. С туалета клацанье, жена кричит: - Даня, что ты там делаешь? - Да вот смотлю как эта ссука лаботает
занавес
Женько мой как то выдал, поглаживая мою беременную сестру по уже большому животику (месяцев 7 уже было) - у тебя там много еды?
На воскресной прогулке по лесу. Гуляют держась за руки двенадцатилетняя дочь и трехлетняя крестница. Старшая переодически взвизгивает случайно попав в паутину или увидев паука (бабье лето - на подходе))) Младшая, гордо так: "А я пауков не боюсь! Старшая, скептически: "Вырастишь - будешь бояться! Младшая, возмущенно: "А я уже большая! Всю дальнейшую прогулку визжали от вида паутин и пауков ОБЕ! ))))
Надеюсь, не , жинка на "мамкином форуме" накопала:
Сын уснул на диване и папа решил переложить его в кроватку. Взял осторожно на руки, а сынуля сквозь сон: — Положи, где взял. *** Вовке 3 года. Папа курит на балконе. Вовка поджидает его у дверей. Нахмурился: лоб «гармошкой», бровки «домиком». Заходит папаня: — Что с тобой, сынок? — Папа, курить вредно? — Вредно, сынок. — Папа, ты куришь? — Курю, сынок. — Папа, ты – дурак? *** Сева 3 года. Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом: — Конфета. Сева, тоже шепотом: — Мне нельзя — аллергия... *** Дочери 5 лет. Приходит из сада расстроенная. Первое занятие по чтению. У ребёнка не получается. — Дура, я дура! — почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом. Потом вдруг затихает, задумывается... и уже совершенно спокойно говорит: — Но красивая... *** Ребёнку года 3, едут они в автобусе. Стоящий рядом дедушка начинает с дитём беседу: — И куда же это мы едем с мамой? — К дедуське. — И что же вы там с дедушкой будете делать? — Водочку квасить! Немая сцена... Громкий смех мамы. Пришлось всем вокруг стоящим объяснять, что они едут всего-навсего КРАСИТЬ ЛОДОЧКУ к дедушке. *** Племяннице объяснили, откуда берутся дети. Приезжает её папа с вахты, она бежит навстречу и кричит: — Ура! Ура! Папа приехал! Сперматозоиды привёз! *** У Вовки в садике есть боевая подруга — Маша. Дружат с ясельной группы. Сегодня утром бужу сына. Не реагирует. Стягиваю одеяло и тихонько щекочу пятку. Вовка сквозь сон с улыбкой: — Ну, Мааашааа!.. *** Сыну было 6 лет. Внимательно смотрит на маникюр воспитательницы. — Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные... — Да. Нравится? — Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо. *** Костя (3 года 10 месяцев) играет в комнате, на заднем плане работает телевизор. Главный герой фильма признаётся в любви героине. Говорит, что, глядя на неё, он испытывает странное чувство в животе... Костя, не оборачиваясь, комментирует: — Да у тебя глисты, дружок! *** Ульяне 3 года. Сидит с игрушечным фонендоскопом в руках: — Я ловлю рыбу! — Уля, это же для доктора! — Ладно, я доктор. Что вас беспокоит? — Да, вот, горло болит. Вы можете помочь? — Не могу. — Почему!? — Я рыбу ловлю... *** В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница подходит к девочке, которая с упоением что-то малюет: — Что это ты рисуешь? — Бога. — Но, ведь, никто не знает, как он выглядит! — Сейчас узнают! *** Ездили в деревню к родственникам. Там у кошки маленькие котята. Моя Алёнка (4 года), естественно, решила взять над ними шефство, нянчила их, таскала везде с собой. Вечером забегает в дом и обеспокоено кричит с порога: — Папочка, там один котёнок всё личико в молочко себе испачкал! Он теперь грязный будет ходить? Муж, лениво: — Да нет, его мама вылижет. Алёнка поворачивается ко мне: — Мам, вылижешь?! *** Сын моего знакомого сидит с завязанными глазами. Родители дают ему в руки различные предметы, а он угадывает. — Карандаш. — Правильно. — Мяч. — Правильно. — Машинка. — Правильно. Потом папа сунул ему в руки носок, сын долго думал потом говорит: — Носок. Ещё немного поразмыслив, понюхал и говорит: — Папин. *** Идём по улице с дочкой Олей (4 года). На перекрёстке милиционер очень внушительных размеров (толстый): — Мама, смотри, какой милиционер толстый — кричит очень громко Оля. Милиционер всё слышит, прохожие смотрят, оборачиваются. — Тише, он в бронежилете — отвечаю дочери. Милиционер демонстративно отворачивается к нам спиной. Ольга кричит громко, с удивлением: — Мама, смотри, у него и попа в бронежилете. *** Дочка 2 года с небольшим, уронила блюдце. Оно разбилось. Девочка расстроилась, сидит и плачет. Приходит папа: — Доченька, что ты плачешь? — Бьюце бах. — Да как же так получилось? — с сочувствием, спрашивает папа. — Да, вот так, — доча берёт другое блюдце и со всей дури швыряет его на пол. Блюдце разбивается, разумеется. *** На обочине лежит дохлая кошка. Трёхлетний Вовочка спрашивает маму: — Что с ней случилось? — Она умерла и отправилась на небо к Боженьке. — А Боженька, что, выкинул обратно? *** Ролевые игры. Маше где-то около двух лет. Мама у нас — коза, Машенька, естественно, — козлёнок. Ничего не подозревающий папа входит в комнату и слышит командный голос дочери: — Козёл! Налей соку! Видели бы вы его глаза... *** Бабушка: — Вот, Женечка, тебе уже 3 года исполнилось. Проси маму с папой, чтобы купили тебе братика или сестричку. Женя: — Зачем деньги тратить? Мама у нас ещё молодая, она и родить может. *** Дело было в Крыму, видимо возле какого-то склона. На этом склоне и обосновались парапланеристы. Под склоном стоят два чудных ребёнка, девочка и мальчик, погодки (4-5 лет). Задрав головы к верху, смотрят как летают парапланеристы. И тут диалог. Мальчик: — Лётчики!!! Девочка: — А мама сказала — дебилы... *** У нас была двухкомнатная квартира, комнаты смежные. Как-то вечером легли все спать, дети в одной комнате, мы в другой. Я уже почти уснул, вдруг слышу сквозь сон доча моя (3 года) громко так спрашивает: — Пап, а пап, ты когда-нибудь с двумя женщинами спал? Прикиньте моё изумление. Ничего не найдя что ответить: — Нет, — говорю. А она, глубоко так вздохнув: — Ладно, иду. *** Пообещала Маше, что если будет себя хорошо вести у врача, то после больницы зайдём в кафе и съедим вкусный пирог. Маня страшная сластёна. Весь приём Маша ведёт себя примерно, ротик открывает, сидит спокойно, даже ничего не сломала. И вот уже прощаемся с врачом. Тот в восторге от чудо-ребёнка. Маша поворачивается ко мне: — Мама, ну как, я себя хорошо вела? Я с улыбкой киваю. Маня облегчённо вздыхает, делает шаг, спотыкается о ботинок врача и с грохотом падает под стол. Попутно сшибает пластмассовое мусорное ведро и отрывает пуговицу от докторского халата. Вылезает вся в бумажках, ватках и прочем мусоре, испуганно смотрит на меня: — Мама! Это не я! Это он! С ненавистью на доктора: — Вот, если из-за тебя пирог не получу, я из тебя суп сварю! Для большего устрашения клацает зубами и оскорблёно удаляется. *** Идём с 9-летним сыном держась за руки. Навстречу знакомая: — Такой большой мальчик, а всё с мамой за ручку ходишь. Григорий, глядя мне в глаза, громко говорит: — Мама, у неё дети выросли, вот она и завидует, ты не переживай я тебя ещё и поцелую сейчас. *** Утром одеваюсь, отвернувшись от сына (4 года). Сильно опаздываем в садик, но Витя сидит с шортиками в руках и задумчиво на меня смотрит. Наконец, спрашивает: — Мама, а почему, когда женщина переодевается, надо или выйти в другую комнату, или отвернуться, или хотя бы просто не смеяться? *** Мама: — А кто это на балконе банку разбил? Лиза (4 года): — Это, наверное, папа... ручонками своими, погаными. *** На утреннике в саду девчонки хвастаются: — Смотри, какое у меня платье! — Смотри, какие у меня колготки! — А у меня, смотрите, бусики! И далее в том же духе... Вбегает мальчик Саша (ещё нет 5 лет) и восторженно произносит: — Платья, колготки, бусики... У-у-у, женщины! Как же я вас люблю! *** Бежим утром с сыном в школу, которая находится в другом микрорайоне. Малой развлекает меня, сонную, рассказами о местных достопримечательностях: — А вот тут, мы с Людочкой, видели крысу. Мы кинули в её сторону камешек, и крыса на нас наругалась... — Это как? — Ну, вот так: «пи-пи-пи»! — С чего ты взял, что она ругалась? Может быть, она с вами знакомилась? Пауза. — Мамочка, ты всегда знакомишься с теми, кто кидает в тебя камни?! *** Подружка везёт свою 3-хлетнюю доченьку утром в садик. Ребёнок, конечно, сонный и досыпает по дороге. Водитель такси: — А кто это у нас тут такой маленький, хорошенький и как нас зовут? Сашенька, не открывая глаз: — ОТВАЛИ! *** Вопрос, который поверг папу в ступор: — Папа, а ты можешь грызть стол как бобр? *** Сын (3,5 года) елозит по полу на подушке. — Ты зачем подушку пачкаешь? — Это моё седло, я на лошадке катаюсь. Рассерженная, поднимаю подушку с целью водрузить на кровать, а из-под неё выползает замученный кот. Он, оказывается, и был «лошадкой». *** Год назад... Сын шлет смс-ки, 3 подряд: 1 смс-ка: Мамочка, ты лучшая мамочка на свете 2 смс-ка: Мама, я тебя люблю 3 смс-ка: По контрольной получил 2 *** Есть у меня сорванец пяти лет от роду. На выходных захожу в комнату, он сидит, ковыряется в компьютере, заглядываю... в поисковой строке на yandex.ru набирает: «Как уволиться из садика?» Бедняга не знал, что интернет-карта закончилась. *** Сын (3 года 9 месяцев) рассматривает конфеты из подарка: — Конфеты со вкусом змеи, со вкусом медведя, со вкусом красной шапочки... *** Старшему сыну 6 лет, младшему — 2 месяца. Я малого переодеваю, а Славка смотрит на него и говорит: — Ой, мама, он такой весь беленький, как я! А представляешь, что бы было, если бы Тёма родился с чёрной кожей и чёрными волосами? — Не представляю, — говорю я. — Капец бы тебе был, мама!
А чем вам не понравилась тема выше: "Перлы - устами младенца"?
Спасибо
Шикарная подборка!
Спасибо, подняла себе настроение после политички
А чем вам не понравилась тема выше: "Перлы - устами младенца"?
Это новая тема. Моя дочка, было пять лет, говорит. -Папа, дай мне деревяшку! -Зачем? -Ну я сделаю Буратино!
А чем вам не понравилась тема выше: "Перлы - устами младенца"?
Тем, что в этом топике обычно размещаются "перлы" собственных детей.
Денис, 3.8, учит математику. Со сложением проблем нет: 10+1 = 11 11+1 = 12 12+1 = 13 ... 19+1 = 20. Дошли до вычитания: 10 - 1 = ??? 10 - 1 = ??? ... Мама, в сердцах: - Ну Денис, ну подумай, что будет, если у десяти забрать единичку?!.. Денис, не раздумывая: - Нолик!..
Железная логика
Аня (9) и Маша (8) рассказывают, какими они хотят обустроить свои комнаты в новом доме. Маша видит все в любимом желтом цвете. Аня обожает розовый (который Маша кстати говоря терпеть не может!). Разговор: Аня: У меня будут розовые обои, и розовые шторы, и розовая постель... И в углу розовое ведро! Маша (обалдело): А ведро-то зачем???? Аня: Чтобы тебе было куда тошнить, когда ты будешь заходить в мою комнату!
Аня делится воспоминаниями о счастливом детстве: Когда я была маленькая, я обожала больше всего на свете 3 вещи: кефир, конфеты и гонять голубей!
Чтобы тебе было куда тошнить, когда ты будешь заходить в мою комнату!
Дали младшему (1 год) поиграться гаишной палкой полосатой. Он ее покрутил немного в руках, потом выставил так как это делают ГАЙцы когда указывают кому останавливаться и как заорет:"ДАЙ!!!ДАЙ!!!!ДАААААЙ!!!!!" От откуда дитё малое все про них знает??????
Дали младшему (1 год) поиграться гаишной палкой полосатой. Он ее покрутил немного в руках, потом выставил так как это делают ГАЙцы когда указывают кому останавливаться и как заорет:"ДАЙ!!!ДАЙ!!!!ДАААААЙ!!!!!" От откуда дитё малое все про них знает??????
будущий автомобилист, однако
добавлю перлы одного близкознакомого дитёнка:
- (украинским)мама, а у тебе е цяцьки (звучит как "цицькИ")? мама зависает на секунды, не зная, что и ответить на такое, потом таки соображает ***
- Антон, вот я тебя за это сейчас в ведро с водой засуну! - прям в курточке? - да - и в шапке? - ага - а я знаю, почему в одежде! - почему? - а потому что вода холодная! ***
мама выливает содержимое горшка в унитаз, рядом стоит Антон и приговаривает : "Плывите, какашки, далеко- далеко, аж к пингвинам в Африку!" ***
в деревне Антон уже понимает, что курочка, которая бегает по двору, потом попадает в суп. Вот бабушка держит курочку, которую для этого дела поймали, Антон подходит, дёргает куру за лапу и спрашивает: "Ну если она всё равно умрёт, можно я её помучаю?!" родители были в шоке
Вообще, у мамы антона есть целая тетрадка его перлов, как- нибудь почитаю её и здесь перескажу самые- самые.
После просмотра фильма: Принц персии в детстве занимался паркуром на рынке.
Сын(2г и 4 мес)подходит и ластится: - Мамочка! Мамочка. Я ему: - Подлиза ты моя. Он берет руку и облизывает ее. смешной, понимает все буквально.
Да, есть такое у деток. Я как-то давно-давно своему говорю перед выходом на улицу: - Зайка, идём пописаешь на дорожку (имея в виду перед тем, как выходить в долгий путь надо отлить) Ребёнок в таком недоумении, смотрит на меня квадратными глазёнками, потом на коврик у выхода и говорит: - Зачем на неё писать?
********
Или крутился он маленьким на кухне, а у меня консервация в разгаре, мешает. Я его прошу уйти в комнату, а он взял йогурт и ждёт ложку. Я выдаю ему ложку со словами "Держи и дуй в комнату" Ребёнок ставит ложку перед ртом, поворачивается в сторону комнаты и буквально дует
Я не записывала, ну тоже годика 2-3 ему тогда было
Потешки
Пишусь на автоуа, пью чай и печенье трескаю. Котя из гостинной (мучает кота): - Мама, позови меня! Я: - КОТЯ!!!! Она приходит, я спрашиваю, мол, зачем тебе надо было чтоб я тебя позвала? А она: "Мне лень было вставать и идти к тебе за печеньем, а когда ты меня зовешь - я всегда прихожу!" Взяла коробку и пошла дальше мучать Чешика.
Заболела и поэтому ребенка (3 года) отправили к бабушке. Звонит ко мне и спрашиват: Мама, ти що захворіла ??? Треба лікуватись: капати носика, полоскати горличко і їсти вареники !!!
Ешьте побольше вареников и будете здоровы !!!
Ребенку 2,5 года так случилось что стояло под окном на кухне две нетронутых бутылки пива... ну стояли себе стояли и попались они на глаза доце папа и я были в тот момент в пределах кухни что делает доця: берет по бутылке в каждую руку подымает и несет в сторону папы который стоит возле холодильника, протягивает ему со словами: - Папа поставь пиво в холодильник! занавес... немая сцена...
Племянник, почти 4 года: - Я хотел бы быть птицей. Они все с земли едят!
Сыну 2 года и 8 месяцев, играется с домиком конструктором, в один момент от дома отвалилась крыша - уф, папа, у Госи уже крыша поехала...
Предистория, мой папа, довольно большой человек с усами.
история В греции, идем по деревушке, сидит Самый что не на есть грек, оп старинке на стуле на улице, тучный и сусами, с палочкой. мое чадо к нему подходит невозмутимо и говорит. - Привіт дід Саша, а чого ти тут розсівся... дед был в шоке от такого внимания.
мій синулька в 2,5 рочки -От виросту, піду на роботу, зароблю багато грошей, куплю мамі пісюна бо в мене і в тата є, а в неї нема, а ще куплю собі БМВ таке як у тата, куплю пиво і сигарети і буду як тато....
Когда Кате было 2 года и 10 месяцев, сестра (у нее тоже дочка, моя племяшка, Катина ровесница) уговорила мужа побыть дедом Морозом на семейном празднике. Дети от вида моего зятя в костюме Мороза потрясенно молчали, потом схватили подарки и занялись ими (зять быстренько убежал переодеваться в общий коридор). Подвоха дети не заподозрили. В прошлом году (детям 3 года и 10 мес.), когда зять снова изображал Деда Мороза, тоже было молчание, но уже какое-то недоверчивое. В машине по дороге домой Катя заявила: "А это дядя Андрей дарил подарки" "Нет, - говорю, - ты ошиблась, это не Андрей, он совсем не похож, это деде Мороз!" Ребенок молчал. Через неделю выдала: "Ну, тот дед Мороз, который был не дядя Андрей, а его сотрудник!" Вчера (Кате 4 года и 10 месяцев почти), идем домой из садика, я спрашиваю: "Ты хорошо себя вела? Ты загадала дедушке Морозу, какой ты хочешь подарок?" Катя: "Да, я сказала свое желание дедушке Морозу, который похож на Андрея!"
Соня посмотрела краем глаза передачу про ископаемых моллюсков по телевизору. Увидела наутилуса: -это кто? -Наутилус. Это такая ракушка а в ней живет моллюск. -А, это попа в ракушке!!
Еще: ТОлько что пришла из садика и сразу бежит в туалет "Я в садике какала и не накакалась"
Сын 7 лет дурачится с нашей крестницей 11 лет - борются. Из уст сына фраза : Девочка красивая мальчика насилует. Им эта фраза понравилась. Говорят стишок получился...
Супер))))
Мы с сыном в транспорте сидим только тогда, когда уже все женщины и пожилые сидят. То есть - почти никогда. Довод на все неудобства (жара, дождь, сырость, усталость, давка, рано вставать/ложиться) один: "Мы же мужики!". В свете этого идем на метро, на Университете. Подготавливаю малого, что до Оболони стоять будем все 20-25 минут. Говорю: - Антон, мы кто?! - Мы - музики! Но я все равно сесть хоцю... ********************** Идем под легким дождем, капает на нас слегка так, но мы в куртках (малой на плечах сидит). Говорю: - У нас нет зонтика, но мы ж не растаем! Потому что мы кто?! - Мы - музики. А мама - не музик! Но она не тает. ... пауза ... Потому что она - не сахар! //(я уже был в разводе с мамой, по той же причине...)
Если бы у наших детей был свой форум, какие бы темы в нём были?
1. Пытается накормить меня цветной капустой: как реагировать?
2. Не какал всего 2 дня. как спастись от трубочки, Дюфалака, клизмы и т.п?
3. Сос!!!!!! Мама всю ночь спит!
4. Как вам стульчик Чико-Полли?
5.Не дают драть обои?!!!
6. Как подкрасться к коту?
7.Поход в районную поликлинику. Накипело
8.Укладывает спать в 9 вечера. Как бороться?
9.Мои голопопые фотки в интернете. Как с этим бороться?
10. Отдых за границей. А стоит ли брать с собой родителей?
11.Почему пачки салфеток хватает только на половину комнаты и где мама держит вторую?
12.Кто пробовал вкус мазь "Бепантен"? очень хочу, но пока не удалось
13. Титя отдельно от мамы - разве такое возможно?
14. А вас целуют в попу?
15.Подскажите логопеда для бабушки!!!!
16.Сколько телефонов вы уже обсосали?
17.Help!!!! Одели ботинки - как теперь встать?
18.Как научиться спать, не выпуская грудь? Как только засну - она выпадает
19.Услуги: художественное размазывание каши по лицу!
20. У кого какой мобиль? мои мелодии уже надоели - давайте меняться
21.Какую позу принять во сне, что бы все домашние смотрели и умилялись. Делимся опытом
22.Мама просто так стучит пальцами по клавиатуре или это что то означает?
23.У кого было? Мама что-то фальшиво подвывает и мешает заснуть
24. Чтоб съесть такого, что бы покакать фиолетовым?
25. Масик, зайка, котик, лапулик, солнышко.... как узнать свое имя?
26. Мама как ненормальная радуется моим какашкам - к какому специалисту обратиться?
27.У папы не зарастает лысина. Это рахит?
28.Опрос для грудничков: что бы вы хотели, что бы мама съела на новогоднюю ночь?
29.Очень нужна ваша материальная поддержка: у нас нет соли и сахара, ем пустую кашу. тошнит
30.Ладушки-ладушки....идет коза рогатая.... А каков творческий потенциал ваших родителей?
31.Помогите! новый памперс меня полнит!!!! Посоветуйте нормальную модель!
32.Каждый день моют. Есть еще такие же грязные?
33. В садике мама при всех одела на меня колготы. как пережить позор?!
Сегодня дочка(3г10мес)вышла гулять в колготках и мини юбке. Гордая вся из себя - Я - девочка! Крутит попой: - И толстая попа!
Т.к. муж на больничном, сына в школу провожала я. Но мне вставать трудно по утрам, и муж вчера предупредил, что сегодня он сам разбудит и проводит ребёнка. Открываю глаза в 8:06, смотрю муж спит, начинаю причитать вот мол положилась на тебя, а ты спишь! Муж в шоке, вскакивает не смотря на гипс с кровати, вылетает из комнаты и... мы оба видим пустую постель сына... Спрашиваю мужа, так ты вставал?! Он рассеянно бормочет, что понять не может, вроде нет... Говорю может он в туалете? Нету! Звоню сыну на мобильный, а он в школе! Говорит, что оставил на кухне записку. Иду читаю: "Увага! Мама и Папа я проснулся и било 23 мин. Я пашол в школу. Цилую Влад." Мы до сих пор в истерике. Пацану 9 лет.
"Увага!..."
Он у тебя деловой растет...
О да, по-моему он таким родился Деловитости хоть отбавляй, грамотности только пока не хватает
Первый раз отправили сына (8 лет) в санаторий в Пущу Водицу, волнуемся (без телефона ведь), еле дождались пятницы чтобы забрать его на выходные. Естественно распрашиваем - что да как, на удивление общая реакция на изменения в образе жизни - спокойная... По дороге домой он спрашивает жену - "Мам, а ШУХЕР - это кто - уборщица?"
Спасибо всем!Посмеялся от душы!Сколько перлов, просто нет слов))))
Едем с детьми. Бигборд. На бигборде нарядная девчушка. Малой (4 года) орет: "Мама, мама! Смотри, там Дерьмовочка"
Вот так дети осваивают новый лексикон. Зы Дети(по три года): - Скажи "самакат" - Сакамат. - Не. Са-ма-кат спокойно и в полной уверенности: - Са-ка-мат! Кунгурун(ну никак кенгуру не говорят))))
Кунгурун(ну никак кенгуру не говорят))))
У меня до сих пор говорит: "Большой Вик" ("Большевик").
У нас на катке один перл уже как анекдот "ходит". Мальчик, мой ученик, 7 лет. "Мама, папа, я вас люблю, люблю, а вы мне все время нервы делаете".
Денис(4.7) - "Мерседес" и "Митсубиши" относятся к классу парноантикрылых, потому что у них по два антикрыла: спереди и сзади.
У бабушки намусорил, и не захотел сам убирать. Мама с ним "воевала", он уперся, тогда мама на него "обиделась", и оставила его в одиночестве, он через пять минут приходит "мириться". Диалог: - Ну что, Денис, ты понял, в чем ты был неправ? - Да, понял. - Ну, и в чем? - В том, что я на тебя кричал, когда ты на меня кричала.
Девочке пять лет, ну и как водится дарятся книжки - сказки на украинском с большими рисунками... На одной из них "Казки Шарля Перро" было прочитано как Шарло - Перло
Едем с детьми. Бигборд. На бигборде нарядная девчушка. Малой (4 года) орет: "Мама, мама! Смотри, там Дерьмовочка"
Жесть!!!!!!)))))
сегодня малому стриг ногти на руках,а он скулит и мотает нервы.потом говорит- оставь мне хоть один ноготь,что бы я мог в носу нормально ковыряться.
малому 4 года, подходит утром в воскресенье к кровати родителей, садиться на краешек и говорит "Очнитесь, Господа!"
Дочка в первом классе: "мам, тебе сны на каком языке сняться? мне на русском!"
Дочка в первом классе: "мам, тебе сны на каком языке сняться? мне на русском!"
у меня препод по английскому знал 5 языков иностарнных. Говорил ,что когда жил скажем в Иране - думал на арабском, ибо общался на нем. Короче, на каком языке в основном общался - на таком и думал.
Прикол из жизни Летом сижу смотрю "Золото дураков" (кстати всем рекомендую - веселый замечательный кинчик). Рядом сидит младший (4,5 года). По телеку момент, когда главная героиня с главным героем в подвале церквушки ищут какие-то записи в церковных книгах. Момент вспыхнувшей страсти, обнимаются, целуються и падают за угол. Малой: - Мама, а они секс делают? - Миша, какой такой секс, видишь баловались и упали. - Мама, я думаю они секс делают! - Миша, ты же сам видел, они баловаться начали, споткнулись и упали - Да? А я подумал они секс делают.
Следующий момент главная героиня и герой ночью на кладбише могилу раскапывают. Героиня и говорит: "Боже, какая же я грешница! Мало того, что в церкви сексом занималась..." Малой: - Мама, я же тебе говрил, что они там секс делали, а ты баловались-баловались, а я вот СРАЗУ понял!
Моя крестница в 4 года выдала: Сидит, рисует за звоим столиком чего-то, родители телек клацают. И на одном из каналов начинается реклама: "В СССР секса не было..." Папа проклацивает дальше, а ребенок выдает продолжение:"а у меня был, и сейчас есть...." не отрываясь от своего рисовального занятия...
вчера разговор с сыном: идет и рассуждает про хищников, кто-кем питается, а потом вопрос: "а что будет если все-все проголодаются и львы, и тигры, медведи, акулы и другие?" Я в замешательстве, говорю - незнаю. Ответ дословно: "мам, да капец будет всем, кто сделан из мяса"!!! (5 лет)
Вчера колега рассказал:
Приходит к нему в комнату малой и спрашивает: - Папа! А как там твоя тетка ператутка? Папа ессно в легком замешательстве. - Сынок, а это кто тебя с таким вопросом послал? - Мама.
Заходит на кухню к маме и говорит: - Ты, жена че там, ваще уже нюх потеряла? Шо за вопросы? Жена: - А я чо, я не чо, послала ребенка спросить как у тебя температурка.
Что такое кедик, кодик и кудик? Какие будут варианты? (моя старшая выдавала).
Что такое кедик, кодик и кудик? Какие будут варианты? (моя старшая выдавала).
В общем, это крестик, ковшик и кубик
Здорово Моя сегодня в парке не смогла забраться на высокий камень: - Мам, подними мне ногу как руку, а то я не могу забраться. (подай мне руку, а то я не могу забраться)
Приготовила я давеча тортик. Малой (5) кушал, кушал, потом говорит: "нечеловеческая вкуснота!" так приятно...
И еще из недавнего: племянница приболела, вызвали доктора, посмотрел, послушал, прописал все, что нужно и, уже обращаясь к малой говорит: "слухай маму, лікуйся та пом`ятай, що ти мені обіцяла!". Прошло пару часов, подходит малая к маме, явно расстроенная и спрашивает: "мам, а чего это дядя сказал, что я ему что-то обиссяла?"
Лиза, 2 года ровно: "Я красивая девушка, да, мама?". (не могу успокоиться уже минут 5, сижу, смеюсь)
Саня (почти 9 лет) сейчас сидит дома приболевши, в школу не ходит, энергию куда-то деть нужно - взялся за написание домашних законов
По телеку Х-фактор. Оксана, как всегда, несет свое достоинство впереди планеты всей. Ребенок пяти лет смотрит на это все и выдает(тихо так, мысли вслух как-бы): "вот бы эта тетька без насисника была, я бы хотел на ее сиси посмотреть,(пауза секунд 5)... и потрооогать..." родители в ауте одно радостно - натурал растет
наш пацан но ща тебе защитнеги п...ов абяснят,что не правильно воспитываешь,без толерастии
не я, природой заложен ... естественный, как говорится, интерес к женской груди
Оксана, как всегда, несет свое достоинство впереди планеты всей.
А я бы вдул!!! (если чё, месячный мораторий вчера кончился, и я его ни разу не нарушил)
до этой фразы мы не доросли - пока, но судя по замашкам, будет парень еще тот пока мама кофточки в магазине разглядывала, ребенок, по сторонам посмотрел направо-налево, и маникен за сиськи фа-фа, папа видел
до этой фразы мы не доросли - пока, но судя по замашкам, будет парень еще тот пока мама кофточки в магазине разглядывала, ребенок, по сторонам посмотрел направо-налево, и маникен за сиськи фа-фа, папа видел
Наша сегодня выдала: Ребенок (Р)-Родители, а я вам дорогая? Родители (Мы)- В каком смысле? Р - Ну сколько денег я стою? Мы - Настя, ты для нас бесценна. Ты нам очень дорога и ты - самое ценное, что у нас есть. Р - А кошка? Папа буркнул неподумавши - Ну и кошка тоже. Ребенок на пару секунд задумался, потом выдал - Ну раз кошка стоит 1200гривень - то и я значит вам стою 1200гривень. Не очень-то я вам и дорога...
Малой сидит на полу и сосредоточенно вытягивая из ящика игрушки, разбрасывает их по всей комнате. Следующий диалог. - Зачем же ты игрушки разбрасываешь? А убирать кто будет? Мгновенный ответ: - Ты канесна...
Засранцу 3 года...
Малой сидит на полу и сосредоточенно вытягивая из ящика игрушки, разбрасывает их по всей комнате. Следующий диалог. - Зачем же ты игрушки разбрасываешь? А убирать кто будет? Мгновенный ответ: - Ты канесна...
Засранцу 3 года...
Почти то же самое было. Малой с полки достает мягкие игрушки (их там штук 20-25), разбрасывает по полу и говорит: "Максим разбрасывает игрушечки, а мама будет собирать". 2,5 г.
Походу это у всех малых игра такая
-Мама, закрой балкон, а то у меня рыжинки по ногам побежали!
На кружке рисования руководительница задала всем нарисовать страшные картинки. Ребенок нарисовал малыша, машину и тетеньку. На вопрос жены, что в этой картинке страшного, ребенок ответил: "Это меня машина давит, а ты, мама, стоишь рядом и плачешь..."
Во, страшная картинка.
- Мама, что это? - Помело.(фрукт) Упражнялись сказать правильно, у дочки не получается...ходила туда-сюда, сердилась что не выходит, а потом выдает: - Мама, когда я вырасту я буду говорить помыла, а теперь я буду говорить помыла, потому что я еще маленькая!
кормимо малечу свою тільки під мультіки, включаємо і вона відволікається, ось так ми і кормимо, останній раз, перед тим як почати кормити запитуємо, доць, а який мультик ти б хотіла подивитись, відповідь мене просто вбила "хочу сосалочку"...ми з дружиною животи рвемо, а мала- "ключіть сосалочку"
П.С. Сосалочка-вона ж РУсалочка
идет малой, рядом семенит Герда (овчарка). Папа в шутку - хочешь, садись на нее, покатает. Малой : "Ты что, папа, ей же тяжело будет, она же ЖЕНЩИНА!"
кормимо малечу свою тільки під мультіки, включаємо і вона відволікається, ось так ми і кормимо, останній раз, перед тим як почати кормити запитуємо, доць, а який мультик ти б хотіла подивитись, відповідь мене просто вбила "хочу сосалочку"...ми з дружиною животи рвемо, а мала- "ключіть сосалочку"
П.С. Сосалочка-вона ж РУсалочка
А у моего киндера года в 3 был любимый мультик Дерьмовочка. Сколько не пытались вразумить - Дерьмовочка и хоть ты тресни.
Сегодня с утра. - Сына, одень носочки. - Мама, у меня ножки гарячие. - Сына, все равно одень носочки, ты подкашливаешь. Мама, я тебе говорю "у меня Гарячие ножки ". Ты что хочкшь, что б я совсем спалился?!
До этого. Рассказывает как он мерялся с мальчиком в садике ростом и тот его обманывал поднимаясь на носочки. Отвечаю, что ты больше с ним не меряйся и вообще скажи ему "что он малявка-обманщик". Ответ: "Мама, запиши мне это на бумажке, я ему покажу"
Сначала предыстория: Купил живую щуку, запустил ее поплавать в ванную. У 3-х летнего сына куча восторга. Щуку потом зафаршировали и успешно съели.
Теперь история Через пару-тройку дней садимся с киндером в маршрутку. Народу полно и нам уступает место девушка. Высокая, стройная такая. Уселись мы и малой не отрываясь на нее смотрит, а потом громко, звонко, на всю маршрутку выдает "Папа посмотри! Эта тетя - сука". У меня челюсть отвисла в полнейшем ступоре, в маршрутке истерика, девушка пунцовая. А он опять "Тетя, ты сука, да? Ну скажи?". Все ржут, а извиняюсь, пытаюсь как то оправдаться, хотя сам в шоке, откуда он таких слов набрался, девушка на первой же остановке пулей вылетает. В общем оказалось что эта девушка ему чем-то показалась похожей на щуку.
Была еще история: Полуторогодовалый сын подходит и выдает "горячая пися", потом снова "горячая пися". Мы тут же полнейший осмотр, что, где, может где то застудил. Все вроде нормально. Спрашиваем: Писюн болит, покажи где печет? Он нам снова "горячая пися", "горячая пися". Пошли к педиатру, сдали анализы. Все нормально. А он всю неделю тараторит нам про "горячую писю". Беспокойства у ребенка никакого, наоборот веселый. Подойдет, выдаст нам про горячую писю и со смехом убегает. Оказалось что это он вспомнил горячую пиццу. Месяца 2 тому мы отдыхали на море и там торгашка все время орала "Горячая пицца!!! Покупаем горячую пиццу".
А это история не моя, но моих хороших знакомых. Вечером ребенок гордо заявляет "Воспитательница сказала, что у меня вши". Томка тут же полнейший осмотр головы. Ничего нет, никаких вшей. Ребенок с обидой "есть у него вши и все". На покажи, где твои вши, задирает футболку и показывает с гордостью шрам от аппендицита, "Вот вши. Что не видишь". Вшами оказались швы от операции
Еще одна история. Киндер заметил, что у мамы нет писюна. Прибежал, папа, папа а у тебя писюн еще есть. Есть говорю. И тут же выдал: У папы есть писюн. У меня есть писюн. А у мамы нет писюна. Это потому что она тебя не слушалась и ее писюн бабайка забрала.
Лето, собираемся в 1 класс. Сын заявляет: "Папа, я в школу не пойду. Я вырасту и буду милиционером. Им читать не надо, писать не надо. Чего мне в школу зря ходить."
Еще одна история. Киндер заметил, что у мамы нет писюна. Прибежал, папа, папа а у тебя писюн еще есть. Есть говорю. И тут же выдал: У папы есть писюн. У меня есть писюн. А у мамы нет писюна. Это потому что она тебя не слушалась и ее писюн бабайка забрала.
в мемориз однозначно
Еще одна история. Киндер заметил, что у мамы нет писюна. Прибежал, папа, папа а у тебя писюн еще есть. Есть говорю. И тут же выдал: У папы есть писюн. У меня есть писюн. А у мамы нет писюна. Это потому что она тебя не слушалась и ее писюн бабайка забрала.
в мемориз однозначно
Я лучше знаю, там где дочка спросила у пыпы, почему у нее нет такой писи как у папы, а папа в запаре на атомате ответил: "Будешь хорошо кушать и вырастет"!
Дочка(3.5 года)после прочтения "Айболит", решила поиграть с братом в "докторов" - Мама, мама! Скоее, скорее спаси...забадаю-забадаю заболел! (забыла как козел называется)))))
Тёща гоняет полотенцем муху по кухне, малой с интересом наблюдает за процессом. Тут, не выдержав тёщенька произносит: "От ця муха! От скотіна!". Переварив сказанное пацан выдаёт: "Муха-цокотина". Короче сказка про муху-цокотуху и её описание тёщей, сложилось в новое, не веданное ранее слово... Ржали до слёз....
Детский крик из прихожей: - Мa-aм! Мa-a-мa-a! Мaм! - Ну чего ты орешь?! Я в гостиной. Иди сюдa и скaжи нормaльно, что тебе нaдо. Ребенок шлепaет через всю квaртиру, подходит к мaме. - Мaм, я тут в г%вно нaступил. Где мне сaндaлик помыть?
Немножко много букв, но для сути истории надо рассказать все. Пролог. Встретила месяца 2 назад в Мегамаркете товарища юности - у него дочке скоро 2 года, у меня 2 - 2 и скоро 6. Катя, старшая, начинает форсить, привлекать к себе внимание, хвастаться своей фигурой и наконец выдает: "А я длинноножка, а мама у меня - коротконожка!" Немая сцена, дальше дядя с завидным самообладанием, даже не заржав, отвечает: "Да-а-а?" После, как ни провожу с ребенком беседы, что мои какие-то давние сравнения ее и моей длины ног были шуточными, у меня все равно остается впечатление, что нарциссизмом ребенок уже заболел и мама считается безнадежной по внешности... История. Наш папа увлекся в последнее время ловлей мышек в гараже. Каждый день докладывает, удалось ли поймать, ушла ли хитрая мышь и так далее. Животрепещущее обсуждение родителями способов поимки мыши заканчивается тем, что кто-то предлагает использовать яд. Катя тут же спрашивает: "Для кого?" Муж мой любит иногда совершенно тупые шутки , поэтому тут же ляпает: "Для детей!" Не успеваю я сказать ему в очередной раз, что он дурак, что ли, такое говорить это непедагогичная глупость, как Катя с достоинством заявляет: "Папа, это неадекватная шутка!" Муж, еще в запале от того, что дамы уже выдвинулись против него единым фронтом, хорохорится: "Да-а-а? Неадекватная? А какая тогда адекватная?" На что Катя отвечает молниеносно: "Адекватная шутка - это когда Катя длинноножка, а мама коротконожка!" Мы валяемся. Катя начинает психовать (она не любит, когда ей кажется, что над нею смеются). Я сквозь слезы говорю: "Ну раз мы с папой так смеемся, то такая шутка действительно адекватная!"
Это так трогательно, когда дети начинают выдавать твои же фразы
Лена, супер! Вот это в голове у девочки порядок!
У нас недавно за ужином муж выдает: "Дети, а ведь как фантастически готовит наша мама!". Дети кивают, а я не сдерживаюсь от провокативного вопроса: "а если бы так хорошо не готовила, ты бы не выбрал меня в мамы"? Все молчат, дети замерли, муж думает что бы такого ответить, дабы было красиво и показательно-воспитательно для дочерей. И тут младший выдает за всех: "Не-не-неееееееееее!!!" Все валялись от смеха
Дочка(3.5 года)после прочтения "Айболит", решила поиграть с братом в "докторов" - Мама, мама! Скоее, скорее спаси...забадаю-забадаю заболел! (забыла как козел называется)))))
ааааа У нас продолжение: - Мама-мама! У забадаю-забадаю невеста есть! Она его любит, смотри как на шее катается!
Даня, 3 годика, не хочет идти в садик. На вопросы: почему - отвечает, что его там обижает Сеня. Я : Даня, я пойду в садик и скажу Сене -ну-ну, не обижай Даню, будь хорошим. Даня: мама, ты иди в садик, побей Сеню, а мы с папой тебя дома подождем...
***** Идет Даня (2,8) с няней по торговому центру. Даня: Няня, пойдем кофе попьем! Няня: Даня, у нас денег на кафе нет, мы все потратили на каруселях. Даня: а мы купим деньги и пойдем кофе попьем.
Когда дочке было 2 годика, рассматривали рисунок слона с опущенным хоботом. - Мама, а почему у слоника и ножки ходят, и носик ходит?
Дочка знакомых решила похвастаться новым маминым пиджачком: - А у мамы новый пиздачок!
Папа был обрадован
наш малой лет в 6 выдал: "мама, а я ведь воспитанный ребенок, да? я не говорю таких слов, как бл@дь" после переезда в новую квартиру, где у него своя комната (8 лет) - мама, ты молодец! папа - это был правильный выбор.
Денис, 5 лет, вечером переносит свои машинки из родительской комнаты в свою, при этом приговаривая: "Доставка грузов - выгодная вещь!.."
Осознал
Дети растут, а перлы не заканчиваются. Нашему уже 10, а вчера в сочинении такое написал, что смеялись весь вечер: "Рушники вишивають хрестиком, вишнями, калиною". Так и вижу, как калиной полотенце "вышивают"
Старшая(10 лет)в тетради по этике: "...в общественном траспорте нужно уступать место стРАшным.."
малой пишет стих бла-бла-бла и днем и ночью кот ученый все ходит поц епи кругом
Сегодня около офиса разговор мамы с дочкой: - Ну как ты думаешь, почему я тебя била? - Потому, что ты старше.
Лиза, 2 года и 5 месяцев, воспользовавшись тем, что сантехник ремонтирует кран в ванной, косметичка со стиральной машины по этому поводу вынесена в комнату, стащила мои сине-бирюзово-голубые тени, измазала себе руки, высыпала половину на столик, перемешала их цвета внутри коробочки между собой и измазала ними текстиль дивана. Я наругала ее и посадила в кровать, для профилактики, так сказать. Сказала, что будет сидеть и думать, можно ли трогать мамины вещи. Лиза покричала, повозмущалась, поругалась на маму, потом успокоилась. Через час она сообщает: "Я уже подумала: никогда, никогда не буду трогать мамины вещи!".
Через час она сообщает
Какая упертая девочка))) моя в ту же секунду тараторит: ябольшенебуду!!!
Едем в машине, Лиза (сегодня ровно 2,5 года) снимает и швыряет свои сандалики на пол. Остановились у супермаркета, собираемся выходить, спрашивает удивленным таким тоном: "А где мои сандалики?" Я ей отвечаю: "Ну это надо спросить у того человека, который их бросал!" Лиза: "Где мои сандалики, человек?!! Папа?!"
Моя племянница, когда ей было 1,5 года, придумала определение времени: "патом" - это "потом" и "папатом" - это позже, чем потом, т.е. не скоро))
Сестра на 8 месяце беременности. Моя дочка спрашивает: - Мама, а Люда, что беременная?
Часто напевает любимые песенки, или рекламные ролики. Услышал на радио и поет: "Привет блондинки, приветик всем блондинкам", а потом спрашивает: "Мама, а блондинки бывают на самом деле ???"
А мой вчера, как он выразился "кино про письку" включил. он-лайн мульт закончился и он решил самостоятельно возобновить просмотр. Нажал какой то безобидный с виду баннер. Комп забанен. Ура телеку.
Денис, 5 лет, в воскресенье утром: - Выходной день - это хорошо. Можно пойти, куда угодно, хоть на работу.
Розповіла сьогодні вихователька яслів. Ліза, 2 роки та 10 місяців, не захотіла їсти обід - з'їла усього 2 ложки та пішла. Вихователька: Ліза, доїж обід! Ліза: Не хочу! Вихователька: Ліза, повернися, доїж обід! Ліза: Не буду! Вихователька: Ліза, доїж обід! Ліза (обертається до виховательки і з погрозою у голосі): Ти що, хочеш, щоб я ридала? Звісно, вихователька не захотіла, і задоволена Ліза пішла гуляти без обіду.
Собираем коллекцию "ферма Василия и Василисы". В новом номере игрушка Василисы с корзинкой полной яиц. Доча(4г)обрадовалась новой игрушке и кричит на всю квартиру: - Ура! Василиса с яйцами!
Лиза, 2 года и 5 месяцев, воспользовавшись тем, что сантехник ремонтирует кран в ванной, косметичка со стиральной машины по этому поводу вынесена в комнату, стащила мои сине-бирюзово-голубые тени, измазала себе руки, высыпала половину на столик, перемешала их цвета внутри коробочки между собой и измазала ними текстиль дивана. Я наругала ее и посадила в кровать, для профилактики, так сказать. Сказала, что будет сидеть и думать, можно ли трогать мамины вещи. Лиза покричала, повозмущалась, поругалась на маму, потом успокоилась. Через час она сообщает: "Я уже подумала: никогда, никогда не буду трогать мамины вещи!".
Я канешна дика извиняюсь но за что наказан ребенок?
дочка(4.5лет) -Мама! Мама! Эта птица так похожа на дядла! дядел
Утром выхожу с сыном (6 лет) на улицу, открываю бутылку воды, он просит попить. Я даю ему воду, он делает глоток, обвел взглядом двор и говорит: "Да папа, жить, конечно, хорошо!"
Сознавайся, с тебя копировал?
Да кто знает, они ж впитывают информацию, как губка. У кумовей пацан услышал как-то выражение "е--ый насос", так они не знают что делать, чтобы он забыл. Но звучит забавно
Вот сейчас вспомнил, мой младший брат, где-то было 6-7 лет, говорит: Щас пойду, стихи прочитаю про офицеров". А у нас папа -офицер, был какой-то праздник, полный дом сослуживцев отца с женами, сидят празднуют, и тут заходит такой карапуз и во весь звонкий голос: "А вы знаете, что такое офицерское семиборье? Это авто,мото, кино, фото, гребля, е"ля и охота!" Ну и стоит, ждет поощрения Где он это нашел..., он ведь даже не понимал, что он декламировал )) Гости оценили
В детском саду детей учат :".... в больнице работают врачи, в магазине продавцы....." Машенька, а где работает твоя мама? ребенок отвечает: в больнице она врач. Воспитательница спрашивает, а папа где работает? Ребенок: мой папа продает машины. Воспитательница: как называется его профессия? Ребенок: мАшейник......
девочки лет 6 разговаривают на расстоянии от родителей "слово блин - приличное слово для ребенка, а слово б...ять - не приличное"
Племянник 4,5 года смотрит как мама переодевает памперс его братику (братику 5 месяцев): - мама, у Данилки такой маленький писюнчик, то ли у меня ПИСЮНИЩЕ! (подтверждает свои слова широким жестом руками, показывая 26 см)
Кресник (3 года) увидел впервые свою маленькую сестричку, мама только вернулась с ней из роддома. Мама переодевает девочку, мальчик с удивлением: -Мама, почему у нее 2 попы????
Сынуля 5 лет. На вопрос: "Хочешь работать в милиции?", ответил: "НЕТ, я буду нормальный человеком"
сын, 3.2, на даче. Сын : мама, нам надо купить нового деда. я: зачем? Сын: чтобы новый дед работал, а этот со мной игрался.
Ліза, 3 роки та 10 міс. Пише мама одногрупника з дитячого садочку:
Сегодня Дима пришел в шапочке из ткани раскраской как зебра.. все детки ему говорят - лошадка!! а он отвечает - нет, я зебра! а Лиза подходит к нему через минутку и говорит - Дима, ты ослик..
Дочь 3года.Новогодний утренник в садике. Дед Мороз подходит к моей дочери и спрашивает:"Ты девочка наверное Снегурочка будешь?" Дочь выдерживает 2 минуты молчания:Ну да....Мама с бабушкой тоже думают,что я Снегурочка.А на самом деле ,я невеста.
Везу дочь домой из садика.Договорились с ней за хорошее поведение заехать на мороженное. По дороге останавливает гаишник...Ну естественно останавливаясь ,я высказала свое мнение по поводу гаишника .Останавливаюсь,опускаю окошко,подходит гаишник...И тут.... Моя доця,громко ,громко:" Ну что-дядя полиционер!Теперь ты заберешь все деньги и мы с мамой не пойдем на мороженное?? Лучше бы ты мамочка его задавила!" И я и гаишник,потеряли дар речи. Покрасневший гаишник вытаскивает 10 гр,протягивает их моей дочери и говорит:"На купи себе от меня мороженное ,только не дави." P.S.Раз в году и палка стрельнет.)))
дочка ,3 года,насмотрелась рекламы и просит шоколад с пузырьками . Купили , шоколадку раскрыла но не ест... -Маша ты почему шоколадку не ешь? -боюсь -чего? -в животе пузырьки выйдут и я лопну ...
с малым (2,5) смотрели футбол. матч нервный (франция-украина). я подбадриваю футболистов криками "бей-беги". потом устал. сын подхватил эстафету и кричит: - бей-бей-бей. беги-беги. (поворачивается ко мне) не чуе .
мы с женой
--Паап, а мальчики сегодня на доске матюки писали!!! --Это плохие мальчики! Ты то хоть не писала??? --Нееее!!! Я диктовала..)))
Доня (3 роки) Осінню продав машину (червона мазда) зараз їзжу на робочій (блакитний гедзь), перед новим роком дитина вмовляла купити нову червону машинку (запала вона їй в душу ) з аргументами що робоча маленька і їй не подобається, на що я їй сказав що на нову трохи не вистачає грошей. Вона заспокоїлась.. Пройшло два дня. Дитина підбігає до дружини: -Мама! Мама! Я придумала! -Що ти придумала, доню? -А давай продамо ще робчу машику, і тоді точно вистачить грошей на нову червону!
На днях мучила мене 30 хвилин дай парасольку, я мужньо тримаюсь посилаючись на те що парасольку використовують на вулиці коли дощ іде... І тут вона підходить до дружини: -Мамо вставай (вона сиділа на килимі і сміялась з нас), пішли зі мною. Бере її за руку і тягне. дружина йде за нею... Дитина підводить до шафи на якій лежала парасолька і каже: -Ну раз ти вже сюди прийшла, то дістань мені парасольку!
— Мама, а во сколько часов я родилась? — В двенадцать ночи. — Оой.. я тебя, наверное, разбудила?!
Моя доня, любть щоб все було по правилам (їй зараз 3 роки) і з двох років постійно поправляє дружину, бабусів і дідусів, бо в них проскакують русизми. Один раз я їй розтлумачив що це російські слова, і краще говорити правильно
На днях на кухні з дружиною обговорюємо ситуацію в країні (дитина в сусідній кімнаті грається) на чергову новиу в дружини вирвалось "Капєц", тут прибігає наша красуня і починає вчити: "Мамо, ти не правильно сказала, це російське слово, правильно казати "капець"!!" сміх, сльози, занавіс
Крестили младших. Старших детей одела нарядно, дочь вся как цветочек, в рюшиках и бантиках. Батюшка обращается к ней: - о, ты наверное маленькая принцесса? - нет. Я подаван джедая!
Эля, 2 года. Я ее утром помыла, одела, причесала. Говорю: "Какая ты у меня красавица писанная." Малая:" Не писанная. Мытая".
Разговор Дениса, 7 лет, с мамой: - Денис, почему у тебя нос поцарапан? - Это Марина мне его поцарапала! - Какой ужас!.. - Не волнуйся, мама, я ей уже по спине дал!!!
Вчера с дочкой смотрели старый добрый мульт Мойдодыр. Угадайте как малая назвала персонажа на столе?
Мультивар! (Ника, 4 года) С женой не могли пол часа успокоиться
Лiза, 5 рокiв, про свою хресну: "Мама, як класно, що в мене є друга мама! Якщо ти помреш, в мене буде запасна!"
В садике перед НГ дети как обычно че-то там баловались во время обеда. А на окошке сидела синичка. Воспитательница им "Дети, если будете баловаться, синичка вот та посмотрит на вас, полетит к Деду Морозу и скажет как вы себя плохо ведете и Дед Мороз подарки вам не даст" Все дети притихли, начали усердно жевать... Мой малой (4 года почти) говорит "Не расскажет", та ему "А почему?".. "Потому что туда лететь ооооочень далеко, птичка устанет и не долетит. А значит не расскажет". Воспитательница типа "Ну будет лететь, отдыхать на веточках и долетит". Вадик: "Все равно не расскажет. Дед Мороз все равно не поймет че она там себе щебечет" ))
А... еще вспомнил... Недавно опять же в саду малой говорит воспитательнице "Я кися, мяу". Воспитательница в шутку "Ну тогда брысь кися, тут садик для деток а не кисей", а он ей "А я домашняя кися!"
Дима (3 года 9 месяцев) разворачивает конфету. — Дим, поделишься со мной? — Нет. Я не могу! — Почему? С довольным видом: — Потому что я — ЖАДИНА! — А разве это хорошо — быть жадиной? — Н-у-у... — дожёвывая конфету: — неплохо!!!
— Мама, что это за суп?! — Рассольник. Ешь. — Я не чувствую огурцов. — Ну, вот же плавают. Слышу — плачет. — Что случилось? — Они не плавают!!! Они вообще не шевелятся!
Из реальной жизни, сегодня с балкона услышал на детской площадке.
Дети играют, один другому: - Я Ляшко, снимай штаны...
PS Чуть с балкона не выпал, вот что значит народное признание
дети они такие наблюдательные
у малого новая мулька, он выучил почти все названия автомобилей и теперь на улице идет и все их называет, что видит. В Грузии в основном Тойоты/Мерседесы/Ниссаны/БМВ и т.д. Шкод почти нет. Идем по улице, Санек увидел Шкоду и говорит: - татко, дивись, машинка - жадіна - чого це вона жадіна? це - ШкОда - ну ви же кажете мені, тобі що, шкодА?
вчора вкладаю малого спати, йому подобається слухати про космос. Я йому розказую та читаю, а потім ставлю запитання і Сашко відповідає. Запитую його: Сань, а яка ще планета біля Землі знаходиться? Ще така шоколадка є, ти її куштував. Санька: - космічна шоколадка?! я: О_о
Санек собирается с бабушкой на майданчик. Говорит: - бабушка, а ми щось купимо, коли будемо йти з майданчику? - ну, может что-то солоденьке и купим Мама: - нам треба купити хліба і ковбаси. Саша: - бачишь, бабушка! Треба хліб купити, а тобі тільки солоденьке!
Санек недавно отжег: - Татко, а куди мама пішла? - до лікаря - а чому вона з собою взяла баночку з кров'ю? - там не кров, а піпіські - а чому вона взяла з собою піпіські? - щоб лікар на них подивився - татко, а чому лікар любить дивитися на піпіські?
- Назарчик, ти шкода. - Мама, шкода то машина, а я хлопчик
Мультивар! (Ника, 4 года) С женой не могли пол часа успокоиться
ахах))) а наша выдала,написала в школе сочинение про домашнего любимца и пришла расстроенная,что учительница снизила оценку за ошибку в предложении: "Сусик - очень лИнивая собака", я объясняю,что надо писать Е от слова лЕнь,на что мне отвечают: но он совсем не лЕнивый,он лИнивый,постоянно линяет!
Сашко, 4 роки Вчора ідемо з дружиною та малими, гуляємо. Підходимо до арки, дружина каже: - зараз пройдемо під аркою і підемо у аптеку малий: - мама, а що таке підарка?
Діти і техніка.
Малому на телефон прийшла смс про пропущений дзвікок: "Я дзвонив (ла)та вам 2 рази"
Відповідає теж смс : "Ну і шо"
Їздив Сашко тут до бабусі у село. Ну як село, маленьке місто... бабуся там дуже була рада, що приїхав. От пройшло два тижні і вже час повертатись. Малий такий: - бабуся, а ти будеш за мною сумувати? - ну конечно Сашенька - добре, от тобі, бабуся, баночка, щоб пам'ятала, хто в тебе її з'їв - протягує порожню баночку з під йогурту. Бабуся:
ще, з нещодавнього: - папа, а ми підемо до лікаря - цифраліста? - до якого? - цифраліста, ну в нього ще така бумажка, там цифри, букви, ти дивишся, як що правильно кажеш, то здоровий, а як що ні, то хворий - може до окуліста? - не, у нього ж цифри, а не око.
вчора Сашко вийшов на дорогу, не подивившись, щоб не було машин, показуємо йому всякі відео дтп, де діти вибігають на дорогу і їх збивають, щоб до нього дійшло, що вибігати неможна. малий дивиться, як чувак дивом не збиває дітей і каже: тю, мазіла
давненько это произошло, когда дочке было 5 лет. Она в метро увидела негра в шортах и продекламировала ему стих:
"Ах ты, черный, ах ты, грязный, Неумытый поросёнок! Ты чернее трубочиста, Полюбуйся на себя: У тебя такие руки, Что сбежали даже брюки, Даже брюки, даже брюки Убежали от тебя."
--------------- Очень неудобно получилось
в метро увидела негра в шортах и продекламировала ему стих:
"Ах ты, черный, ах ты, грязный, Неумытый поросёнок! Ты чернее трубочиста, Полюбуйся на себя: У тебя такие руки, Что сбежали даже брюки, Даже брюки, даже брюки Убежали от тебя."
--------------- Очень неудобно получилось
дети еще не испорчены политкорректностью и толерантностью, поэтому и выдают все как есть
недаром же говорят "устами младенца глаголет истина"
Был давненько случай - дочке читали сказки Шарля Перро, что там было у него - "Золушка","Красная Шапочка". И в конце сказок просили повторить трудновыговариваемые слова. Я попросил назавать автора...После недолгих раздумий получил "Шарло Перло"
В нас тут вже Данило підріс(3.5), почав видавати... Розмовляли ми з ним, що до дорослих треба звертатись на "ви" і розмовляти ввічливо... Принесли у кафе замовлення, але какао принесли без трубочки. Кажу Данилові: - іди до тьоті та попроси трубочку. Тільки ввічливо проси, додай "будь ласка". Підходить до стійки: - Ей, ви! Дай трубочку... будьласка!
"Крик души". Денис, 12 лет, играет на компе в онлайн шутер с одноклассниками, параллельно общаясь с ними по громкой связи. Жена в соседней комнате слышит крик дущи одного из его друзей: -Денис! Имей совесть, у тебя пол-класса списывает: пиши разборчивее!..
читали книжку малой, что крокодил Гена ходит в зоопарк на работу. А она говорит, что неправда, не может такого быть, там же компа нет
В садике перед НГ дети как обычно че-то там баловались во время обеда. А на окошке сидела синичка. Воспитательница им "Дети, если будете баловаться, синичка вот та посмотрит на вас, полетит к Деду Морозу и скажет как вы себя плохо ведете и Дед Мороз подарки вам не даст" Все дети притихли, начали усердно жевать... Мой малой (4 года почти) говорит "Не расскажет", та ему "А почему?".. "Потому что туда лететь ооооочень далеко, птичка устанет и не долетит. А значит не расскажет". Воспитательница типа "Ну будет лететь, отдыхать на веточках и долетит". Вадик: "Все равно не расскажет. Дед Мороз все равно не поймет че она там себе щебечет" ))
Навіяло спомин. Сину 2,6. Малий більшість дій завершає через прощання. "Пока" мультику і без істерик іде далі, "пока" магазину - і виходимо без іграшок, "пока" тату/мамі - і ми залишаємо малого у баби.
Днями читає книжку. Про рибок. Сидить гортає сторінки, щось розазує мені. Але час їсти, кажу йому "Кажи рибкам "пока" і пішли на кухню". Малий дивлячись в книжку і махаючи рибкам ручкою беззвучно плямкає ротом.
Сыну 10 лет, гостил у друга, показали ему там новую купюру 1000грн. Говорит: там дед бородатый на аватарке ))
Син 4 роки. Вчора їмо піцу. Він такий "Мммм, яка смачна піца. В піці дуже багато вітамінів!"
Мужчинка 4.5 года: - С набитым ртом не разговаривают, а то что можно? - Отравиться? - Да нет же, подавиться
Ксеня 5,5 років. Напередодні свята в садку:"Мама,яка там у нас сьогодні репетиція? Мінеральна?"(Малося на увазі генеральна) .
- Это плюс или обнаружить? - ....может, умножить?
Попалась тема) Была РСП.Малому совсем немного было. Коя!, Поехали на ибалку!))) Да, они много мочат)
Відповісти
Поперед.
Зміст
Наступ.
Гілками
Сам думал создать похожую тему, и предлагаю расширить тематику: постить не только изречения, но и всякие прикольные ситуации, имевшие место с нашими чадами - дома, во дворе, в садике, школе и т.д. 
Не смог удержаться, и первым делом спросил не о том, что произошло, а о каком старшем классе речь: выяснилось, что 7-й класс. 
Хорошо, что быстро заметили хозяева, удалось сделать Undo 
вырастила на свою голову 
что она этим хотела сказать?
, жинка на "мамкином форуме" накопала:
"Не-не-неееееееееее!!!"
.Останавливаюсь,опускаю окошко,подходит гаишник...И тут.... 
