Приходит женщина на исповедь: - Батюшка, благословите на развод. - А что случилось? - Муж такой-сякой ...короче, плохой! - Зачем же ты за него выходила? - Дура была! - Ну вот видишь, он тебя дуру полюбил и в жены взял...а ты... разводиться...
И что это за новый Славик у тебя в контактах на телефоне? Я туда позвонила, а там женский голос! И как это понимать?! - А очень просто! Там такая же дура схватила телефон, чтобы послушать, что за новый Сергей у Славика в телефоне.
На суде слушается дело по поводу наезда поздно ночью двумя грузинами в БЕЛАЗе на Оку.
Судья спрашивает:
- Скажите, гражданин Джапаридзе, почему вы проехались по машине, двигавшейся на встречной полосе, раздавили ее и накрутили на колесо?
Другой грузин Эристави, негодуя, говорит первому:
- Говорил я тэбе, что это был машин, а ты мнэ что сказал: "Вэдро, вэдро!"
..Дьявол вдруг оторвался от монитора и треснул себя копытом по лбу. Рога завибрировали, пошел низкий гул. - Какой же я идиот! Дрессированная секретарша-суккуб схватила блокнот и ручку. - Брось, - сказал ей Дьявол. - Никакой новой каверзы не будет. Уже поздно. Суккуб преданно смотрела на босса. - Ты ЖЖ читаешь? - спросил он. - Иногда, мой господин. - Так вот... Три тысячи лет назад я обязан был это придумать. Обязан, понимаешь? - Что именно, мой господин? - Комментарии! Просто и изящно, я меня побери, комментарии! Он захихикал. - Ты только представь, две скрижали с заповедями - и пара триллионов скрижалей со срачем в комментах... (с)
Моя подборка баянчиков, но на предыдущих 104-х страницах повторов не заметил.
На прорыв канализации прибыла аварийная бригада сантехников: старый мастер и молодой стажер. Картина маслом - люк сорвало, гуано прет наружу. Старый мастер ныряет в люк, выныривает, отплевывается, командует стажеру: - ключ на 17; Ныряет … выныривает – ключ на 22. И так несколько раз пока не починил и поток схлынул. Вылезает старый мастер, утираясь: - учись студент, а то так и будешь ключи подавать.
Эстонец на приеме у доктора-венеролога. Э. -Доктор, у меня проблем-м-м-а. Д.-Показывайте… Ничего не вижу…Рассказывайте. Э. –Доктор, у меня кап-п-п-ает. Д. –Так-с. Когда последний раз был контакт ? Э. –О-о-о… Три дня наза-т-т-т была любоф-ф-ф ! Д. –А-а-а, так это ты еще кончаешь !
Ти не передставляишь Гоги – как тяжело патерять жину ! -И нэ гавари Вано – практыческы нэвозможна !
-Вань, а Вань … а я твою Маню того … -Че, трахнул что ли !? -Та не-е-е, трактором переехал.
В Голливуде снимают ремейк Чапаева. В главных ролях Морган Фримен (Чапаев) и Дензел Вашингтон.(Петька) -Чапаев: Эх Петька, перебьем всех белых – такая жизнь начнется !
Чапаев выходит из бани, обернутый простыней. Навстречу Фурманов. Ф -О Василий Иванович, ты прям как Джавахарлал Неру; Ч – Во-первых не Неру, а Нюру. А во-вторых – кого я там джавахарлал не твое собачье дело !
Купили в семью хорошо подержанную копейку, поставили в гараж, достает отец талмуд «Руководство по ремонту автомобиля ВАЗ-…» и говорит сыну: -теперь сынок это наша библия. -нет папа, это наша кама-сутра..
Женщины бывают прелесть – какие глупенькие и ужас – какие дуры. ((с) М.М.Ж.)
Подборка моих баянов, но на предыдущих 104-х страницах повторов не заметил.
это не баяны, это анекдоты тех времен еще когда Брежнев был жив...
Доброе утро, Леонид Ильич! - говорит солнце Брежневу утром. - Здравствуй, солнышко! - отвечает Брежнев. - Добрый день, Леонид Ильич - говорит солнце Брежневу днем. - Добрый день, солнышко! - отвечает Брежнев. - Солнышко, почему ты не желаешь мне доброго вечера? - спрашивает Брежнев вечером. - Пошел ты на ***, я уже на западе!
а потом другие
Ученые изобрели при Брежневе машину времени и спрашивают у него: — Куда изволите, Леонид Ильич? — В светлое будущее. После возвращения рассказывает: "Оказывается, мы живем в темном застойном настоящем, но, когда я собрался назад, все они из светлого будущего как ломанутся ко мне в машину, — еле ноги унес".
это не баяны, это анекдоты тех времен еще когда Брежнев был жив...
А мне нравится, и без дублей. Кстати в тему:
В тюремную камеру к старому сидельцу подсадили новенького - молодого, горячего, до баб охочего. Неймется ему, спрашивает у старого: - Как ты тут без баб обходишься ? С -А у меня фото есть, посмотрю, и попускает. Н -Дай глянуть ? Старый дает фото. Н -Так это ж Карл Маркс ! С -Да ? А мне нравится.
Крутой авторитет водит гостей, показывает свой новый дом. Пришли в картинную галерею. Хозяин хвастается: — Вот эту картинку Ростропович нарисовал. А вон ту, значит, зелененькую,Хворостовский намалевал. А это вот Спиваков постарался, и еще вон ту в углу тоже. Один из гостей не понял: — Дык вроде они музыканты? — Вован, когда я говорю человеку "рисуй", он рисует!
Беременная женщина и ее муж спросили доктора, можно ли им заниматься сексом в течение ее беременности. Он сказал им, что в течение первого триместра они могут делать это нормальным стилем. В течение второго триместра они должны делать это по-собачьи и в течение третьего триместра они должны ограничиться стилем волка. — Стиль волка? — переспросил муж, — что это? — Это — когда вы лежите рядом и воете!
Поспорь с сотрудницей, что она не сможет дотронуться до пупка двумя локтями одновременно. Наслаждайся. Не за что. --------- Пить надо с бабами, чтобы потом к ним не ехать.
Крутой авторитет водит гостей, показывает свой новый дом. Пришли в картинную галерею. Хозяин хвастается: — Вот эту картинку Ростропович нарисовал. А вон ту, значит, зелененькую,Хворостовский намалевал. А это вот Спиваков постарался, и еще вон ту в углу тоже. Один из гостей не понял: — Дык вроде они музыканты? — Вован, когда я говорю человеку "рисуй", он рисует!
Туда же - про барабан
Крутые отмечают день рожденья одного из братков. Виновник торжества хвастается: -Мне тут пацаны подогнали на подарок барабан Страдивари! Самый умный из братков говорит: -Я, конечно, точно не знаю, но по-моему Страдивари делал скрипки! Именинник: -Вот гады, фуфло подсунули! Щас разберусь! Через некоторое время возвращается: -Всех на уши поставил, и один компетентный человек мне сказал, что скрипки Страдивари делал для лохов. А для нас, крутых пацанов, он делал барабаны!
Ругаться матом - плохо. Это делает нас слабее. Вместо этого можно сказать: - "Какого фаллического символа ты хочешь от меня?" - "Отсовокупись от меня!" Будьте интеллигентнее - не "тупая вагина", а "наивное отверстие".
Как интеллигентный человек говорит: "@б твою мать ?" "Молодой человек,я Вам в отцы гожусь."
Тебя все считают конченой с..кой, и ты не знаешь, как с этим жить? Да спроси у любого гаишника…
эта пять и неипет.
Купила я лису кішку - канадського сфінкса, дівчинку. Кличу її просто - кіска. Купувала взимку. До літа кіска вже підросла і любила сидіти на вікні, спостерігаючи за пташками і підмявкувати. Літо. Спека. приходжу з роботи ... і бачу, що кіска лежить у неприродній позі на підвіконні: вся червона, очі «в купку», як при косоокості, язик вивалився з рота, ніби її на сковороді підсмажили. Далі неабияк злякавшись за життя своєї улюблениці, не розуміючи, що трапилося, пакую її в сумку і біжу до ветеринара. Лікар сказав, що кіска обгоріла (!!!) На підвіконні! І її терміново потрібно намазати жирною сметаною. Ветеринар зробив кісці укол, після чого ми з кіскою побігли в магазин за сметаною. У молочному відділі не було продавця, і я попросила дівчину з сусіднього відділу допомогти мені вибрати найжирнішу сметану, щоб намазати нею свою обгорілу кіску. Чомусь моє прохання викликало вибух реготу, але сметану мені все-таки дали. Взявши банку, я, з кіскою в сумці, побігла на касу, де була довга черга. Побоюючись за життя своєї улюблениці, я стала просити, щоб пропустили, так як мені терміново треба намазати сметаною свою обгорілу кіску. На це, жінка що стояла попереду, обурено відповіла: «У мене теж на пляжі кіска обгоріла, та ще й стринги натерли, але я ж не лізу без черги!» Почувши такий діалог, люди почали давитися від сміху, тоді я уточнила, що моя кіска лиса, тому й обгоріла, і не на пляжі, а на вікні. Тепер вже мужики дружно заржали, а з натовпу стали доноситися обурені жіночі вигуки, мовляв, у нас теж кіски лисі, але це не привід лізти без черги. Вже зі сльозами на очах, я пояснила черзі, що зараз покажу свою кіску, а то вона може здохнути від перегріву. Зал вибухнув реготом. Всі вже мало не каталися по підлозі зі сміху. Я розстебнула сумку. Коли побачили мою лису кіску, відразу пропустили вперед. Але на цьому мої пригоди не закінчилися. На столику для покупок, я намазала кіску сметаною і кинулася ловити таксі, щоб швидше дістатися до будинку. Проїхавши півдороги, моя кіска почала пісяти прямо в сумці, що стояла на моїх колінах. Я заволала водієві: «Зупини машину, у мене по ногах тече!» - На що той злісно спитав: «Ти що, обісцялась чи що?» Щоб заспокоїти водія, я пояснила: «Та не я, а моя кіска!» Водій завив : «Ти що, п'яна? Як я в засцяному салоні пасажирів возити буду?! Фу! А сморід який!». Довелося і йому пред'явити лису кіску, мовляв, тварина обгоріла й описати. Чергуючи сміх з матюками, до будинку він нас все-таки довіз, мовляв, наступного пасажира він все одно повезе не скоро, а коли сидіння висохне і просмердиться. Довелося доплатити йому за обісцяне сидіння. Кіска віджила, поправилася, але довелося повісити жалюзі, щоб більше не потрапляти в подібну ситуацію. Дівчата! Бережіть своїх лисих кісок!
Приходит Путин к гадалке и спрашивает: — Скажи, пожалуйста, что будет через 10 лет — Через 10 лет будет война с Украиной. — Не–е–ет, это не интересно. Это Я и сам знаю. А сколько через 20 лет в Москве будет стоить хот–дог? — 15 гривен.
Зоологический парадокс: о барсе на шее, ягуаре в гараже и тигре в постели в основном мечтают козы с мозгами курицы и характером суки... -------------------------------------------- - Что главное в боксе? - Шубы! - Что?! Какие шубы?! - Шелые пеедние шубы! ------------------------------------------------- - А чем в вашей компании занимается директор по развитию? - Чем, чем... наблюдает, ..., за развитием событий!
- Зачем девушкам ноги? - Чтобы они не оставляли за собой мокрый след, как улитки.
Відповісти
Поперед.
Зміст
Наступ.
Гілками
