Она: - А кем вы работаете? Он: - Слесарем. Она: - Ой, это должно быть очень интересно! Все эти ваши рашпили, керны, штихили, фланцевые притирки, резьба под муфту, стопорение калибровочным шпунтом! Знаете, я в этом ничего не понимаю...
Ведмідь втік із зоопарку, не можуть знайти. Нарешті дзвонить бабуля: - Ой, до мене у двір ведмідь заліз і на дереві сидить! Приберіть його, мені страшно!! Приїжджає мужик з маленькою собачкою, дає бабулі рушницю, показує на собачку і каже: - Бабуля, це Кефірчик. Я зараз залізу наверх, струсону гілку, ведмідь звалиться, Кефірчик схопить його за яйця й потягне в зоопарк. - Добре, синку. А навіщо ж мені рушницю? - Якщо замість ведмедя впаду я, стріляй в Кефірчика!
Двое коллег были отправлены в командировку. Ну, приехали, уставшие, сняли номер в гостинице (двухместный). Мужичок что постарше, сразу - же спать улегся, а его молодой спутник решил еще немного поглядеть ТВ. Сидит, смотрит. Периодически в номер звонят и предлагают "обеспечить досуг". Молодой человек немного подумал-подумал, да и заказал "массажисток", а что б не обидно было - двух. Приходят в номер "феи", он с одной из них уединяется в ванной, а другой говорит, указывая на спящего товарища: - "Ну, а это твой." Девушка опытная, давай делать спящему мужику минeт. Картина: ночь, темно, мужик просыпается ощущая на себе всю мощь опытного рта и изрекает: - "МИША!! Да ТЫ ОХРЕНЕЛ!!
В центре Лондона в парке на скамейке сидит молодой человек с цветами в руках. Видимо, ждет девушку. Вдруг подлетает стайка голубей и начинает, что–то рыскать прямо у него под ногами. Молодой человек не выдерживает, начинает размахивать конечностями: "Голуби, а ну–ка съebитесь. Съebитесь, кому говорю!" На это обращает внимание пожилая дама, сидящая на соседней скамейке. — Ай–яй–яй, какой невоспитанный джентльмен. Нужно легонько махнуть рукой и сказать: "Шу, голуби, шу!" Они и съebутся.
Дівчатка! Якщо ви одягнули високі підбори, то я вас благаю - йдіть, як королева, а не як, паралізований коник. -------------------------- В Древней Руси не было слова "оргазм". Поэтому все испытывали диво дивное да чудо чудное.
Учительница: - Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца. Кто знает зачем? Вовочка: - Старый он уже... Не нужны они ему.
Где-то в пустыне на пятые сутки: -Смотри, две старые тетки в блестящих костюмах поют песни и нелепо танцуют .Что это? -Успокойся. Это Мираж.
Заболела такса, послали телеграмму о лекарствах знакомым в Венгрию: «У Кафки чума итд.» Телеграфистка вернула: «Неправильно, чума — это у Камю !».
Lady: Do you smoke? Guy: Yes I do. Lady: how much packs a day? Guy: 3 packs. Lady: How much per pack? Guy: $10.00 per pack. Lady: And how long have you been smoking? Guy: 15 years Lady: so 1 pack is $10.00 and you have been smoking 3 packs a day which puts your spending per month at $900. In 1 year, it wound have been $10,800. Correct? Guy: Correct. Lady: If 1 year you spend $10,800, not accounting for inflation, the past 15 years puts your spending total at 162,000. Guy: correct. Lady: Do you know if you hadn't smoked that money could have been put in a Step-up interest saving account and after accounting for compound have by now bought a Ferrari? Guy: Oh. Do you smoke? Lady: No. Guy: Then where's your f*ing Ferrari?
Немного об оружии:
М16 – Клинит, когда грязная AK47 – Работает, когда грязный Трехлинейка – Не была чистой с момента выдачи в войска в 1892-м
М16 – Сотни движущихся деталей, скрепленных десятками болтов и винтов AK47 – Пара десятков движущихся деталей, удерживаемых пригоршней заклепок. Трехлинейка – три движущихся детали, два винта.
М16 – Вы скорее умрете, чем решитесь поломать свою дорогущую винтовку в рукопашной АК47 – Вашим автоматом можно неплохо отбиваться в рукопашной Трехлинейка – Ваша винтовка – это классное копье с возможностью пострелять
М16 – Если сломается боек, вы отправляете винтовку на завод по гарантии АК47 – Если ломается боек, вы вставляете новый Трехлинейка – Если ломается боек, вы закручиваете его на пару оборотов дальше в затвор
М16 – Сложнее в производстве, чем многие самолеты АК47 – Используется странами, у которых нет денег на самолеты Трехлинейка – Из нее сбивали самолеты
М16 – Под лупой плавится пластиковый приклад АК47 – Под лупой можно рассмотреть до сих пор работающую вместо смазки вьетнамскую грязь Трехлинейка – Под лупой можно увидеть пропитавшую дерево КРОВИЩУ
М16 – Делает маленькую дырочку, все аккуратно, в соответствии с Женевской конвенцией АК47 – Делает большую дыру, иногда отрывает конечности, не соответствует Женевской конвенции Трехлинейка – Одна из причин для создания Женевской конвенции
М16 – Попав в реку, перестает работать АК47 – Попав в реку, все равно стреляет Трехлинейка – Попав в реку, обычно используется как весло
М16 – Оружие для обороны АК47 – Оружие для нападения Трехлинейка – Оружие Победы!
М16 – Подствольник тяжел, но может положить гранату в окно за 200 метров АК47 – Если что, гранату от подствольника можно забросить в окно рукой Трехлинейка – Гранату в окно? Бей через стену, патрон пробивает почти метр кирпича
М16 – Можно поставить глушитель, небольшой патрон не дает много звука АК47 – В принципе, можно поставить глушитель, но лучше просто прижимать врагов к земле непрерывным огнем Трехлинейка – Нафиг глушитель, когда после первого выстрела все по-любому оглохнут
Вот собрались мы, 12 подружек, выпили и решили отправить смс мужьям со словами "Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ, ДОРОГОЙ!". И вот их ответы:1) Кто это.2) Мать, ты больна? 3) И я. 4)Что с машиной? 5) Не понял. 6) Нет и еще раз нет. 7) ? 8) Просто скажи сколько? 9) Я сплю? 10)Если не скажешь кому это сообщение, кто-то умрет. 11) Я просил тебя больше не пить. 12) Чего бы ты не хотела ответ- нет.
Когда выносили из Мавзолея Сталина, не знали, куда его деть. Предлагали всем компартиям: "забирайте", но все отказались, кроме компартии Израиля. — Нет, вам не дадим! — Антисемиты! — обиделась компартия Израиля. Вот всегда вы так! — Вы не понимаете. Вам — нельзя. У вас один уже воскрес!
Морг. На столе - вскрытый труп. У стола - два патологоанатома, третий читает заключение о смерти. Первый, разрезая желудок трупа: - Ух ты! Гречневая каша! С тушёнкой! Вася, будешь? - Нет, ребята, я плотненько поужинал. - Ну, как хочешь. Первые двое достают ложки и с аппетитом выскребают содержимое желудка. Когда каша подходит к концу, третий поднимает глаза от заключения о смерти: - М-да-а-а, ребята, похоже, именно от этой каши он копыта и откинул! Первые двое выворачивают кашу обратно в желудок и бегут к аптечке. Третий им вслед, доставая ложку: - Ребята, да я пошутил, инфаркт у него. Просто я подогретое люблю!