На самом деле все великие дела начинаются не со слов: "Я смогу! Я сделаю! Я достигну этой цели и пойду дальше!" - как принято говорить на бизнес-семинарах и писать в книгах типа "Как стать миллионером". Все великие дела начинаются со слов "Х...й с ним, давай попробуем...". -------------------------------------------------------------------
оттуда же
-Вот скажи, почему если у парня было много девок, он – мачо, а если у девушки много парней, она – бл@дь? - понимаешь, если один ключ открывает много замков – это офигительный ключ! А если к одному замку подходят все ключи – то это, определенно, хреновый замок!
Офис. С утра офисные сотрудники в спешке передвигают мебель с места на место, выравнивают все по сантиметру, компасу и т.д. Посредине всего этого хаотичного движения стоит старенькая уборщица в обнимку со шваброй, испуганно смотрит на все это действо.
Бормочет про себя: "Только помыла, сейчас все опять затопчут, ироды и т. д.".
Стояла долго смотрела на все это, потом спрашивает:
- Милые, а что вы тут делаете? Переезжаете?
- Да нет, бабуля, мы сейчас мебель по фен-шую передвинем, и у нас сразу продажи взлетят до небес.
- Сынки, я тут давно уже работаю, еще до революции полы в этом здании мыла. Так вот, до революции тут публичный дом был. Так там, когда выручка падала, кровати не двигали. Там сразу б%ядей меняли…
--------------------
А если к одному замку подходят все ключи – то это, определенно, хреновый замок!
тільки у оригіналі там інші слова, піз..тий ключ і ху..вий замок
Пять людоедов устроились на работу в очень крупную фирму. В день их первого выхода на работу генеральный директор им говорит: - Теперь вы часть команды. Зарплата здесь высокая, и обедать вы можете в нашей столовой, таким образом не беспокоя других сотрудников. Каннибалы обещают никого не трогать. Через месяц генеральный директор снова приходит к ним и говорит: - Вы очень хорошо выполняете свою работу, и я вами очень доволен, но вчера пропала уборщица, и теперь весь офис грязный. Вы, случайно не знаете, что произошло? Людоеды клянутся, что ничего об этом не знают. После того как директор ушел, самый главный из людоедов спрашивает других: - Ну и кто ее сожрал? - Ну я, - признается один из них. - Идиот!! Мы весь месяц ели маркетологов, управляющих, региональных менеджеров, бренд-менеджеров, и никто ничего не замечал! Ну зачем, зачем ты сожрал уборщицу?!
- если я тебя изнасилую, ты обидишься? - да - сильно? - нет
Идёт мужик по лесу, дождь льёт как из ведра, ветер, ночь. Замёрз весь, смотрит машина стоит, он подошёл там никого. Дверцу дёрнул-открыта, он залез и сидит. Вдруг машина поехала, мужик офигел. Машина едет, за рулем никого. Тут рука волосатая появляется откуда-то порулила и исчезла. Мужик в шоке. Деревня показалась, дома первые, машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит: -А ты чё тут делаешь? -первый: Да вот, еду... -второй ему: Ах*еть просто! Я толкаю, а он сука едет!
рыдаю
Женщина примерно на 8-м месяце беременности села в автобус. Она заметила, что мужчина напротив смотрит на нее и улыбается. Она немедленно пересела на другое место. Мужчина улыбнулся шире, женщина снова пересела. Мужчина заулыбался во весь рот. Когда женщина пересела в 4-й раз, мужчина заржал на весь автобус. Она нажаловалась водителю и мужчина был арестован. Случай был передан в суд. Судья спросил мужчину (примерно лет двадцати): -Что вы можете сказать в свое оправдание? Мужчина: -Ну, ваша честь, все было примерно так: когда женщина зашла в автобус, я ничего не мог поделать, но заметил ее состояние. Она села под рекламным знаком, который гласил "Двойные Мятные Близнецы на подходе", и я улыбнулся. Затем она пересела на место под знаком "Мазь Слогана уменьшит опухоль", и я вынужден был улыбнуться. Затем она перенесла себя на место под знаком "Большая палка Вильяма сделала свое дело", и я еле сдерживал себя. Но когда в четвертый раз она пересела и оказалась под знаком "Резина Goodyear могла предотвратить этот несчастный случай", я выпал. Судья: оправдан.
Сегодня из-за меня подрались два парня.. Один орал:"Забирай её себе!" А другой:"На ... она мне нужна?!"
Если ты русский мужик, если тебе давно за сорок, а ты живой, здоровый и практически трезвый... Знай, помни и гордись , ты - ДЕФИЦИТ!
- Такой вопрос возник: купил себе китайскую машину, какие лучше запчасти ставить? Оригинал или нет? - Только оригинальные китайские запчасти! Не вздумай покупать немецкие или японские аналоги-подделки.
Аэропорт. Диспетчер даёт разрешение на взлёт. В это время аэродромщик обкашивает траву вокруг фонарей на рулежке, оборудование - коса классическая. Погода так себе, накрапывает дождик и мужик надел плащ-палатку. Косит траву. В этот момент "Як42" выруливает на взлёт по этой самой дорожке. Диспетчер дает команду освободить полосу. Дядька отходит метров на 25-30 и стоит ждёт. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет экипажу. Все кто в самолете видят машущую фигуру... Пилот: - Диспетчер, скажите своему косарю - пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры через люки не повыпрыгивали!
Если ты русский мужик, если тебе давно за сорок, а ты живой, здоровый и практически трезвый... Знай, помни и гордись , ты - ДЕФИЦИТ!
Ф подпись!
Поступило предложение: сделать язык Николая Азарова вторым государственным.
95ктм
- Дорогая! Я долго думал и решил! Нам придется расстаться! Мне было хорошо - но я нашёл дешевле. ----------------------------------------------------- - Не "раньше ты была толще", а "ты очень похудела"! Научись комплименты говорить, козел! --------------------------------------------------------- Рано или поздно жизненный опыт человека достигает такой величины, что мешает работать. ----------------------------------------------------------------- Захотелось серьезных долговременных отношений. Подрочил... Прошло. ------------------------------------------------------------- ... вчера нашел вторую половинку, всю ночь мерил - не моя... ----------------------------------------------------------
xxx xxx: так вот, узнав, что я программист-компьютерщик, капитан задает мне вопрос, ошеломляющий меня абсолютно: на каких языках писать умеешь? xxx: я говорю, ну на разных там... делаю паузу... yyy: а он? xxx: он говорит: на таймс нью роман писать умеешь? xxx: более серьезного офицера я в армии не встречал
- zdes" trudno bez yazika - а в Америке плохие дороги? - pri chem zdes" dorogi? - а при чем здесь уазик?
тетке надо домой. ночь, деняг нема, глубокая окраина. Вдруг едет такси: - Довези, я с тобой расплачусь только без денег... - А оно мне надо!? у меня жена, дети... кормить надо. - Ну ты довези, а там я кому-нить уже "помогу", а он тебе деняг даст. - Ладно, садись.
Довез тетку, сидят ждут кого-нить. Идет мужик. Таксер ему: - Мужик, бабу будешь за 20 грн? - Буду. отдает таксеру деньги, берет тетю, заводит в подворотню, трахает.
Тут подъезжают ПэПСы, светят фарой: - Мужик, ты че тут делаешь? - Да вот, жену трахаю. - А мы думали что |>лять. - Та я сам так думал, пока вы не присветили...
Начало декабря. Очень длинная очередь на шиномонтаж. В очереди железная дисциплина. Иногда ОООЧЕНЬ крутые машины проезжают мимо очереди к боксам. Там они разворачиваются, очень быстро возвращаются и встают в конец очереди. Их гонит не совесть, не злоба других водителей и не монтажники. В конец очереди их гонит объявление на листе формата А4:
- Лица нетрадиционной сексуальной ориентации обслуживаются ВНЕ ОЧЕРЕДИ. Администрация.
Відповісти
Поперед.
Зміст
Наступ.
Гілками
Вот тогда еще: 
