Шрёдингер ходил по комнате в поисках нагадившего котёнка, а тот сидел в коробке ни жив ни мертв.
Научный анекдот No. 2
Бесконечное число математиков заходит в бар. Первый заказывает одно пиво. Второй -- половину кружки, третий -- четверть. Бармен отвечает: -- Вот дурачьё! ...и наливает две кружки.
Научный анекдот No. 3
Математик и инженер принимают участие в психологическом эксперименте. Их посадили с одной стороны комнаты и они ждут, не подозревая, что случится потом. Дверь открывается и в комнату входит обнажённая женщина и встаёт вдали от них. Испытуемых предупреждают, что каждый раз, когда они слышат сигнал -- они могут пересечь половину расстояния, оставшегося до женщины.
читать дальшеТут же они слышат сигнал, инженер одним прыжком преодолевает половину расстояния, а математик, со скучающим видом остаётся сидеть. Когда и после второго сигнала математик не шевельнулся, инженер поинтересовался, почему он не бежит. -- Это от того, что я знаю, что никогда не достигну женщину. Инженер на тот же вопрос ответил так: -- Потому что я знаю, что уже очень скоро я буду достаточно близок для любого практического применения!
Научный анекдот No. 4
Физик, математик и инженер стоят в поле. Каждому выдали одинаковое число досок для забора и сказали огородить максимально возможное число овец. Инженер построил небольшой, но крепкий загончик в форме квадрата. Физик построил загон в форме окружности, утверждая что такая форма может вместить больше овец. Математик построил заборчик по кругу, сам сел в центре, заявляя: -- Принимаем, что я нахожусь снаружи.
Научный анекдот No. 5
Оптимист, пессимист и инженер сидят в баре, рядом с ними кружка наполовину заполненная пивом. -- Стакан наполовину полон -- говорит оптимист. -- Стакан наполовину пуст -- говорит пессимист. -- Вы оба ошибаетесь -- говорит инженер -- Стакан в два раза больше, чем необходимо. -- Ничего подобного, стакан нужного размера при коэффициенте надёжности равном двум -- говорит им опытный инженер.
Научный анекдот No. 6
Биолог, инженер и математик попивают кофе в патио, и замечают, что на другой стороне улицы в дом зашли два человека. Через некоторое время дом покинуло уже три человека. Биолог: Двое спарились, размножились и дом покинуло трое. Инженер: Нет, просто наше первоначальное наблюдение содержит ошибку! Математик: Вы оба ошибаетесь. Нужно дождаться, пока в дом войдёт ещё один человек и тогда он снова будет пуст.
Научный анекдот No. 7
Эйнштейн, Паскаль и Ньютон играют в прятки. Эйнштейн считает, а тем временем Паскаль и Ньютон должны прятаться. Паскаль убегает и успешно прячется, а Ньютон и не собирается никуда бежать. Вместо этого он чертит вокруг себя на земле квадрат. Эйнтштейн открывает глаза и говорит: -- Ньютон, как же просто было тебя найти! -- Ничего подобного -- отвечает он -- Ты нашёл Паскаля! Обрати внимание на землю -- один Ньютон на квадратный метр!
Научный анекдот No. 8
Электрон тормозят за превышение. Полицейский подходит к машине и говорит: -- Сэр, вы знаете с какой скоростью вы двигались? -- Нет, зато я точно знаю где я нахожусь!
Научный анекдот No. 9
Шрёдингер и Гейзенберг едут по трассе на конференцию, Шрёдингер за рулём. Внезапно раздаётся удар и он останавливает машину. Гейзенберг выглядывает на дорогу: -- Боже мой, похоже я сбил кота! -- Он умер? -- Не могу сказать точно.
Научный анекдот No. 10
Физик, инженер и математик принимают участие в эксперименте. Каждого запирают в комнате с банкой бобов. Через три дня исследователи по очереди открывают двери.
В первой комнате они обнаруживают довольного физика, покрывающего пол и стены формулами. Консервная банка аккуратно открыта. На вопрос как он это сделал он отвечает: -- О, я просто приложил нагрузку к точкам напряжения.
В следующей комнате инженер, он сидит в углу, а рядом раскуроченая банка. На вопрос как открыл отвечает: -- Я наработал её до точки отказа.
Наконец, открывают третью дверь. Там на полу сидит математик, обнимает банку, качается взад-вперёд и бормочет: -- "Предположим, что банка открыта, предположим, что банка открыта, предположим, что банка открыта"
Научный анекдот No. 11
Декарт сидит в баре. Бармен: -- Ещё одну, Рене? -- Я не думаю -- отвечает он и ХЛОП! исчезает.
Научный анекдот No. 12
-- Как много психоаналитиков нужно, чтобы заменить лампочку? -- Двое. Один будет вкручивать лампочку, а другой держать пенис. Ой, т.е. я имел в виду лестницу.
Научный анекдот No. 13
Математик жене: -- Какая ты у меня компактная! -- Маленькая и хрупкая? -- Нет, замкнутая и ограниченная.
Научный анекдот No. 14
Заходят Вернер Гейзенберг, Курт Гёдель и Ноам Хомский в бар. Гейзенберг смотрит по сторонам и говорит: Гёдель на секунду задумывается и отвечает: . Хомский смотрит на них и говорит:
Научный анекдот No. 15
Два математика в ресторане поспорили, насколько хорошо знают математику большинство людей. Один (пессимист) утверждал, что большинство ее вообше не знает, а другой (оптимист) -- что хоть и не много, но знают. Когда пессимист отошел в туалет, оптимист подозвал симпатичную официантку-блондинку и говорит:
-- Когда мой коллега вернется, я задам вам вопрос. Суть не важна. Все, что вы должны сделать -- это сказать "Треть икс куб". -- Как-как? Третий скуп? -- переспрашивает официантка? -- Да нет, Треть Икс Куб, Понятно? -- А-а! Третик скуп? -- повторяет официантка. -- Да, да. Это все, о чём я вас прошу.
Официантка уходит, твердя про себя фразу "Третик скуп". Тут возвращается пессимист. Оптимист говорит -- давай спросим у нашей официантки, чему равен какой-нибудь простенький интеграл. Пессимист, со смехом соглашается. Оптимист вызывает официантку и спрашивает: -- Извините, вы не помните случайно, чему равен интеграл от x^2 по dх? -- Треть икс куб... -- с готовностью отвечает официантка. Пессимист сильно удивлен, оптимист весело смеется. Официантка отходит на несколько шагов и, обернувшись через плечо, добавляет: -- Плюс константа.
Научный анекдот No. 16
Первый Закон экономистов: Для каждого экономиста найдётся такой, который с ним полностью согласен, и такой, который с ним полностью не согласен. Второй Закон экономистов: Они оба неправы.
Научный анекдот No. 17
Летят два фотона-еврея: -- Абрам, а какая у тебя поляризация? -- А что?
Научный анекдот No. 18
Идут физик и математик по лесу. Вдруг видят медведя. Математик: -- Его скорость такая-то, наша такая-то, бесполезно убегать, все равно догонит. Физик улепетывая со всех ног: -- Его объем желудка такой-то, объем человека такой-то, ему и одного хватит!!!
Научный анекдот No. 19
Дано: комната, где горит огонь, угрожающий превратиться в пожар, и рядом лежит куча песка. Инженер: входит в комнату, засыпает огонь песком, уходит. Физик: входит в комнату, насыпает песок вокруг огня, садится и наблюдает за процессом. Математик: входит в комнату, видит, что решение есть, и уходит.
Научный анекдот No. 20
-- Так вот, уважаемые студенты, алкоголь, содержащийся в одной кружке пива убивает 106 клеток головного мозга -- Профессор, а сколько всего клеток? -- 1012. -- Так что же, две кружки пива и все?
Научный анекдот No. 21
Спор Ландау с Лысенко: -- Правда ли что наследственностью можно управлять Вашим способом? -- Абсолютно. -- И Вы действительно верите в то что если, к примеру отрубать у лошади ноги, то в конце-концов будут рождаться безногие лошади? -- Да, всё научно доказано и не подлежит сомнению. -- Тогда, уважаемый тов. Лысенко, как Вы объясните тот факт, что на свете до сих пор существуют девственницы?
Отличница Света так сильно хотела ответить на вопрос учителя, что вывихнула себе руку в двух местах.
* * *
Записался на курсы гипноза. Первое занятие не понравилось, поэтому я решил заплатить сразу за год вперед и больше туда не ходить.
* * *
Официант: - Здравствуйте вы будете заказывать столик? Посетитель: - Нет блин! Я на полу пожру!
* * *
- Мне тут баба написала, что хочет чтобы я её **ахнул - Чё так и написала? - Ну не прям так, в скрытой форме, мол "Привет, как дела, чё делаешь" это же девушка
* * *
Приходит девочка из школы: - Мама,почему все говорят что я невнимательная? - Девочка, ты забаела уже, ты в соседнем подъезде живешь!
* * *
у Пети было 5 миллионов , он отдал 4.5 миллиона Насте . Вопрос - начто он это сделал?
* * *
Хорошая зарплата — это когда нужно получать уже следующую, а ты еще предыдущую не истратил.
* * *
Добрая и сильная девочка насмерть зашибла утку хлебом.
Двое занимаются любовью в машине. В стекло стучит полицейский. - Что вы здесь делаете? Парень: - Девушку тр..хаю - Хм, я следующий. - Это мне нравится, я еще никогда не тр..хал мента.
На днях в троллейбус-гармошку врезались сразу три одинаковых автомобиля «Хонда». Дорожные комиссары три часа думали, как записать в протокол, что в гармошке три аккорда.
- Решение Верховной Рады: 30 октября Украина перейдет на зимнее время. - Угу, это чтоб Тимошенко на час дольше сидела.
В конце передачи "Пусть говорят" Андрей Малахов забыл сказать "берегите себя" и 80% зрителей покончили жизнь самоубийством.
Tanyufa 19.10.2011 16:24 пишет: Двое занимаются любовью в машине. В стекло стучит полицейский. - Что вы здесь делаете? Парень: - Девушку тр..хаю - Хм, я следующий. - Это мне нравится, я еще никогда не тр..хал мента.
Жена звонит мужу. - Вася, с роботы будешь идти, купи курицу. Через час смс с текстом: 'целую' Жена в шоке. 11 лет в браке, чувства уже давно угасли, она прям вся растаяла. Пишет в ответ 'Васенька, солнышко я тоже тебя крепко крепко целую и хочу сказать, что люблю тебя' 'Света, дура, блин, курицу целую покупать? '
Сидим сегодня утром в РОВД с кентом - ждем очереди. Проходит опер в полосатой рубашке, джинсах, сапогах-казаках и с кобурой. Кент грит - а где ковбойская шляпа? Я грю - теоретически у него в кабинете в шкафу должна еще висеть жилетка с значком "SHERIFF". кент добавляет - ага, а под окном должен стоять пикап тойота тундра.
подходит наша очередь. заходим в кабинет. оказывается - мы к нему на прием сидели в очереди и он все это слышал.
— Я ухожу от тебя. Мне надоело, что ты вечно подкалываешь меня по поводу моего лишнего веса! — Стой! Не уходи! Подумай о нашем ребёнке! — О каком ребёнке? — Так ты не беременна?!
Я прийшла на огляд до терапевта. Вона спитала: - Який ваш зріст. Я відповіла 1.78. Вона поміряла - 1.65. - Яка ваша вага? - 50 кг. Вона поміряла - 85 кг. Вона поміряла мій тиск і сказала: - У вас підвищений тиск. - Не дивно, я прийшла сюди високою і стрункою, а тепер я низька і гладка! Вона відправила мене до психіатра, курва!
Маленькие хитрости: "Если девушка во время секса не может чтобы не покричать, следует прокричать пару слов на немецком - это запутает соседей за стенкой".
-Когда же, наконец, придумают компьютеры, которые по голосовой команде «[*****]!» отменяют все последние действия?
Около дома стоит мальчик лет 6 и пинает машину. Лупит по ней и не думает даже сматываться - стоит, ждет. Сигнализация орёт. Сверху с балкона крик: "Ёпвашумать!" и показывается какой-то мужик. Мальчик: -Паааап, скинь мячик!
Если программист изобретет еще более понятный интерфейс, мир создаст еще более тупого юзера.
- Мы представляем вам новейшее средство от комаров - пластинки "Раптор"! Берём одну пластинку, кладём под язык, и всё... Комары исчезают... Появляются динозавры, экзотические бабочки, медведи и цыгане.
Стоит женщинa перед зеркaлом, ей не нрaвится своё отрaжение... - Мне кажется, я стрaшнaя! Скaжи мне кaкой-нибудь комплимент. - У тебя афигенное зрение!
- мам, ты че меня в черный список кинула?! - от тебя спам шел - какой еще спам, маам!! - ну чет вроде.." кинь на баланс", "мне куртка новая нужнаа","завтра на кино денег дашь?" и т.д.
- Я назвал нашего ребенка Лексус - Ты дебил? - Зато у нас теперь есть Лексус - И дебил
Член не нос - назад не шмыгнешь
Прочитала слово УНИТАЗ задом на перёд и теперь боюсь на него садиться
oksik_2011 24.10.2011 15:25 пишет: Совет всем, кто ставит суп на плиту и идёт за комп – берите с собой ложку... Этот предмет напомнит вам, что вы что-то готовите...