Служил у нас один прапорщик, редкостный балагур и любитель чернил. Сидит он на стадионе, в компании таких же интеллигентов, разминаются хорошим недорогим вином, обсуждают проблему герметичности анероидно-мембранных приборов( это же святое-по пьяни о работе попи@деть), рядом много детей куличики на волейбольной площадке лепят, я со своим гуляю... Какой-то мальчик лет восьми вдруг спросил: -дядя, что такое герметичность? Ответ меня убил! был такой диалог: - мальчик, а ты когда в ванной купался, пукал? - Да - А водичка в попу попадала? -Нет -Вот это сынок и называется- ГЕРМЕТИЧНОСТЬ!
Встречаются два друга: — Как дела? — Да вот, основал новый стартап, очень быстро растём, развиваемся. — Круто! А в чём суть стартапа? — Я провёл исследование рынка и решил публичный дом открыть. — Ого, интересно, и какие цены? — Анал — $100, орал — $50. — А классический секс? — Понимаешь, это ж стартап. В общем, я пока один работаю…
Да нет же! Пьер! Именно Пьер нашел зернышко! И именно Пьер, стеснительный очкарик, целомудренно целовал Наташу на балу, а Наташа до того делала менуэт именно нахалу Ржевскому, который до того наказывал собственного денщика...
Чьо ха бред? Откуда у Пьера жосткое похмелье?
И воще, на какое конкретно странице вы читали про Ржевского?
камрад, тут более 9000% ваще не знают, кто все эти люди. Пора смиритться.
Машка, вставай, 15 минут до работы осталось! - Ты че??? Охренел??! Ты че, раньше разбудить не мог? МНЕ КРАСИТЬСЯ ТОЛЬКО 20 МИНУТ!!! - Не ори ты, ты пока спала, я тебя уже накрасил.
Мужик поймал такси т. - Куда Вам м. - К Удавам не поеду... т. - Нет , Вы меня не првильно поняли ... Куда Вам нада ? м. - Ну раз надо , так надо , поехали к Удавам .
В галерее перед картиной стоит обалденно изящная дама, элегантная до кончиков пальцев и томно, покусывая кончик перчатки, спраштвает: — Простите, это Ван Гог или Ван дейк? — Ван Гог. — Ох@еть!
На собеседовании: - А куда делась предыдущая сотрудница? - Ушла в декрет. - Опасно у вас тут...
Сижу расстроенная, подходит дочка, даёт конфетку. Я ей говорю: - У меня, доченька, взрослые проблемы, и этим их не решить. Она уходит, через пять минут возвращается с бутылкой вискаря и спрашивает: - А так?
рожденные в СССР непобедимы. был ураган, свалил остановку. администрация для решения проблемы (остановок упало много) отправила бригаду из 5 человек на кране поднять упавшее. подъезжает кран, из крана выходит 5 чедовек, ПОДНИМАЮТ ОСТАНОВКУ РУКАМИ, садятся в кран и мирно едут к следующей остановке.
xxx: А кто выступать будет на концерте? yyy: Белые обои, черная посуда!... Угадай с 3-х раз. xxx: Икеа?
— Роза Марковна, на что живет тот еврейский юноша, что снимает у вас комнату? — Он пишет и прилично получает. — А что он пишет? Стихи? Романы? — Нет, он пишет письма богатому дяде в Канаду.
Роковая связь между Авраамом Линкольном и Джоном Кеннеди. Линкольн был избран в конгресс в 1846 году, а Кеннеди — в 1946 году. Линкольна избрали президентом в 1860-м, а Кеннеди — в 1960-м. Обоих застрелили в голову. Обоих застрелили в пятницу. Секретаря Линкольна звали Кеннеди. Секретаря Кеннеди — Линкольн. Преемники Линкольна и Кеннеди носили фамилию Джонсон. Линкольн был убит в театре «Кеннеди». Кеннеди был убит в автомобиле «Линкольн». Убийца Бут сбежал из театра и был схвачен на чердаке. Убийца Освальд бежал с чердака, его арестовали в театре.
обьявление: "Если вам скучно и вы одиноки, симпатичная одесситка с тремя детьми сделает вам весело!" ))
Роковая связь между Авраамом Линкольном и Джоном Кеннеди....
мож и не в тему, но нашел вот:
А относительно исторических паралелей. Впервые я наткнулся на этот вопрос увидев материалы о московской резне 1572 года. Которой закончилась не менее загадочная опричнина. В одну ночь в Москве были физически уничтожены тысячи апологетов опричнины. Точной даты нет, но произошло это событие в один год и один месяц с ночью Святого Варфоломея в Париже. Не слишком круто для простого совпадения? Ключевая личность французской истории разумеется Людовик 14. Русской истории Петр I. Четырнадцатый ребенок многодкетного Царя Алексея. При внимательном рассмотрении их жизнеописаний - это незначительная оранжировка одной музыки. Один всю жизнь строил Версаль, второй Весёл. (Весёл остров) в его произношении. Один всю жизнь воевал в Испании (Европейской, фактически Голландии), второй так же полжизни там путался. И надо-же, одновременно с войсками в одном месте путались - и ни разу не встретились. Как же сам то с собой встретишся... Один закончил главную войну жизни Риштатским миром, второй Ништатским. Один дворцовые канделябры на пушки переплавлял, второй колокола. У обоих по две любовницы и две жены. Девичьи фамилии первых жен при переводе с латыни "ровная" и "плоская". Первые любовницы Вальер и Монс - "великая" и "гора". Вторые жены (обе найдены на войне и не из благородных) Скарона и Скавронская вообще в коментариях не нуждаются. Оба высокие, с одинаковыми прическами. Оба хромые на одну ногу, всю вторую половину жизни с палочками путались. А лучьшие их друзья и учителя? У одного Лапорт, у второго Лефорт...
И воще, на какое конкретно странице вы читали про Ржевского?
Я помнится, когда в школе ВиМ проходили, все ждал, ждал появления поручика... Недождался. Его там отсутствие - одно из главных моих разочарований в русской литературе.
Сейчас-то проще, википедия есть.
Да, чтоб от темы далеко не отходить:
Мало кто знает, что Лев Толстой писал свои произведения тушью. Тушью "Макс Фактор". Это придавало его произведениям дополнительную длину, объем и выразительность.
Если заменить "аминь" на "такая вот xepня", многое станет на свои места.
Кто помнит, в 60-70-е годы передачу "Спокойной ночи, малыши" вел дед Панас. Как-то он по окончании передачи и выдал - "Ось така [*****], малята". То-ли уже старческий маразм, то-ли был немного напидпытку - за давностью лет это неизвестно, но с передачи его после этого сняли.
Жила-была девочка. У нее были такие чудесные светлые волосы. Называли ее Белоснежкой. Однажды мама сказала Белоснежке: "Доченька, пора вымыть голову! " Та ответила: "Ах, мамочка, я должна сидеть у окна и ждать принца, я не могу вымыть голову, у меня совсем нет на это времени". Постепенно волосы Белоснежки совсем испачкались, и мама сшила ей красную шапочку, чтобы прикрыть сальные лохмы. Потому то и стали называть девочку Красная Шапочка. Мама попросила дочку: "Красная шапочка, сходи, проведай бабушку! ". Та ответила: "Я бы сходила, мамочка, но никак не могу мне надо сидеть у окна, вдруг появится принц, а я его очень жду". Так шло время, а Красная Шапочка все сидела у раскрытого окна, из которого на нее летели пыль, грязь и зола. Она стала совсем чумазая, и люди стали называть ее Золушкой. Мама снова к ней: "Золушка, посмотри, в комнате не убрано! ". Но та ответила: "Да что ты, мама, разве не видишь я занята! Не могу я ничего делать, я жду принца! " И вот, в один прекрасный день, на дороге возле дома Золушки появился принц! Проезжая мимо на белом коне, он увидел в окне грязную нечесаную бабу, и сказал: "Ох ты бл#дь! ". И с тех пор все стали называть девочку бл#дью, хотя — заметьте! — никакого повода для этого она не давала.
Десятиклассница приходит домой и жалуется отцу: - Один парень сказал, что у меня хорошая облицовка, большой бампер, а еще интересно было бы заглянуть под капот посмотреть, что там? Что это значит пап? Папа: - Ты ему скажи, что ты еще на гарантии. А если он захочет посмотреть под капот, и померить уровень масла, то я ему выхлопную трубу расширю до неимоверных размеров!!!
*********************************************************************************************** Девочка пришла на утренник в костюме белочки и до усрачки напугала сторожа детского сада
Купец, отправляясь в плавание: - Что тебе привезти доченька младшенькая?! - Привези мне, батюшка, чудище страшное, для с@@суальных утех и извращений! - Да ты что, доченька, я же отец тебе - я не могу этого позволить!!! - (вздыхая) Хорошо... пойдём по длинному пути... Привези мне, батюшка, цветочек аленький...
Объяснительная: Мы, студенты 4-го курса, прогуляли лекцию по религии. Причина: бес попутал.
- Ведьму сжечь! - Но она такая красивая! - Хорошо, но потом сжечь!
Острый психоз — я говорю с котом. Острый галлюцинаторный психоз — я говорю с несуществующим котом. Паранойя — я боюсь взболтнуть лишнего при коте. Шизофрения — кот говорит внутри меня. Неврастения — кот меня игнорирует, и мне это кажется совершенно невыносимым. Маниакально-депрессивный психоз — мой кот меня не ценит. ---------------------------------- У настоящего мужчины всегда есть жизненные правила. И первое правило: всегда стирай носки и СМС-ки. ---------------------------------- Неприятно, когда тебя задели за живое, ...особенно, если серпом. ---------------------------------- Иногда все происходит настолько внезапно, что даже не успеваешь охренеть. ---------------------------------- - Лена, ну, когда ты перестанешь быть такой ревнивой? - Ты опять назвал меня Леной!!! ---------------------------------- - Мытьё посуды ущемляет моё достоинство! - Так мой посуду руками! ---------------------------------- - Пойдем обручальные кольца покупать! - А не рановато? Может я еще передумаю...)) - Ну кольцо всё равно пригодится.......... выплавишь себе из него золотой зуб! - Какой еще зуб? - Который я тебе выбью... если передумаешь...)))
Звонит телефон. В трубке раздается приятный женский голос: — Женское такси вызывали? — Да, вызывали. — А зачем? Ехать или поржать? — Да, в общем-то, если честно, поржать. — Тогда выходите: уже подъезжает, сейчас будет парковаться.
Одесса. Объявление на двери салона красоты: "Не пытайтесь познакомиться с выходящей от нас красотулей. Может таки случиться, шо это ваша бабушка!".
Відповісти
Поперед.
Зміст
Наступ.
Гілками
