Как ругается водитель детского автобуса, когда его подрезают? -Жованый крот!
Щука брат!
Якщо після сільскої діскотєкі подивитися на зоряне небо, то кров з носу буде капати не так швидко.
На перекрестке в Волгу с затонированными стеклами со всей силы вламывается крутой джип. Спустя несколько минут из джипа выходит здоровый бугай с битой и начинает лупить по Волге (по багажнику, по крыше, по стеклам). Доходит очередь до лобового стекла. Разбив лобовое стекло, браток видит, что за рулем сидит во всей красе, одетый в парадную форму, генерал лейтенант полиции. Неловкая пауза. - Здравствуйте, товарищ генерал лейтенант, я вот тут пытаюсь до вас достучаться, чтобы деньги за причиненный ущерб отдать.
Не нужно спамить ссылками. Или пиши или читай)))
- Ты служил? - А что? - Я придерживаюсь мнения что настоящий мужчина должен служить, не служил - не мужик! - Солнц, а как тебе такое: "Не рожала - не баба"? - Кто тебе сказал что я хочу чтобы меня называли "баба"??? - А ты начинаешь улавливать суть .
честно сперто у россиян и адаптировано под нас:
ГАИ Украины выразило озабоченность по поводу новой политической инициативы Всеукраинского общества автомобилистов(аутоуа.нет). "Призыв "Выпил, вызови такси, чтобы заработал водитель, а не гаишник!" обладает всеми признаками недобросовестной конкуренции, а сравнение тарифов таксистов и гаишников это вообще явный демпинг..." сообщили в пресс-центре ГАИ
Короткая зарисовка. Выношу утром мусор. У контейнера два бомжа копошатся, ищут бутылки, картон и другие полезные в их бизнесе вещи. В общем, проход к контейнеру перекрыли. Через них бросать мешок с мусором не хочется, поэтому обращаю на себя их внимание легким покашливанием. Один из бомжей поднимает на меня голову и говорит другому: «Пропусти поставщика». Настроение поднялось
Если бы программисты были врачами, им бы говорили «У меня болит нога», а они отвечали «Ну не знаю, у меня такая же нога, а ничего не болит».
Поехали на природу и разбили в машине несколько бутылок вина. Пока убирали осколки многие порезались. Заехали в аптеку: - Дайте 10 ампул со спиртом и 10 напальчников. Девушка на кассе, давясь от смеха: - Что, вечеринка у гномов?
- Тишина! Ну-ка, все заткнулись! А кто еще раз скажет: «Долой судью!» — покинет зал суда! - Долой судью! - Обвиняемый, к вам это не относится.
Початок навчального року в американській школі. Класна керівницязнайомить : - Діти, у нас новенький - Шакіра Сузукі з Японії, знайомтеся. А зараз починаємо урок і подивимося, як добре ви знаєте американську історію. Хто сказав "Свобода або смерть"? У класі мертва тиша. Сузукі підкидає руку: - Патрік Генрі, 1775 рік, Філадельфія. - Дуже добре. А чиї слова: "Держава - це народ, і як таке ніколи не повинно померти "? Знову рука Сузукі: - Абрахам Лінкольн, 1863 рік, Вашингтон. Вчителька суворо дивиться на клас: - Соромно, діти! Сузукі - японець, а знає американську історію краще всіх! У цей момент тихий голос із задньої парти: - Зае%али срані япошки! Вчителька різко обертається: - Хто сказав???! Сузукі схоплюється і відповідає: - Генерал МакАртур, острів Гвадалканал, 1942 рік. При повному онімінні класу, вигук з Камчатки: - Та замовкни ти! Училка йде плямами: - Хтоооо???! Сузукі миттєво схоплюється: - Білл Клінтон Моніці Левінські в Овальному кабінеті, Вашингтон, 1997 рік. Обурений крик: - Сузукі - гамно! І ні секунди затримки: - Валентино Россі на мотогонках ГранПрі-Бразилія в Ріо де Жанейро, 2002 рік! - Випалює японець! Клас в істериці, училка в непритомності, відчиняє двері і з'являється розлючений директор школи: - %б вашу мать! Що тут за бардак?! Який не встиг сісти Сузуки: - Віктор Янукович , засідання парламенту Верховної Ради України, 2012 рік!
Утро... Теплая постелька... Сладкий сон... Вдруг... Удар по голове пультом: — Кучимутики!
Утро... Теплая постелька... Сладкий сон... Вдруг... Удар по голове пультом: — Кучимутики!
Блин,жизненно
Утро... Теплая постелька... Сладкий сон... Вдруг... Удар по голове пультом: — Кучимутики!
Блин,жизненно
Блин, 100%
отличная демотивация:
Стоит девушка на мосту, явно собирается свести счеты с жизнью. Подходит бомж. - Девушка, раз вам уже все равно, можно, я вас напоследок трахну? У меня так давно не было женщины! - КАзел! Ты вААбще себя видел? Грязный, вонючий, вшивый! Нет, нет и нет! Уйди!!! - Конечно, конечно. Уже ухожу. Я вас внизу подожду.
Утро... Теплая постелька... Сладкий сон... Вдруг... Удар по голове пультом: — Кучимутики!
Пульт фигня. Я вот 15 лет наза ИБМовской клавой по голове так получил...
Утро... Теплая постелька... Сладкий сон... Вдруг... Удар по голове пультом: — Кучимутики!
Пульт фигня. Я вот 15 лет наза ИБМовской клавой по голове так получил...
ну я понимаю пульт от телика в кровати.. но клава!!?
ну я понимаю пульт от телика в кровати.. но клава!!?
пульт от телека тоже не в кровати, в кровати отец а пульт - орудие
Утро... Теплая постелька... Сладкий сон... Вдруг... Удар по голове пультом: — Кучимутики!
Відповісти
Поперед.
Зміст
Наступ.
Гілками
а пульт - орудие
