Коридор больницы был настолько длинный и светлый, что Федя на всякий случай проверил пульс.
***
ГАИшник останавливает авто и строго спрашивает водителя:
— Вы знак видели?
— Да, видел.
Гаишник довольный и гордый:
— Кхе-кхе, сынок нарисовал!...
***
Поздравлять учителя 1 сентября с Днем Знаний равносильно, что поздравить лошадь с началом весенне-полевых работ.
***
А вот был бы папа Карло не столяром, а слесарем, терминатор появился бы намного раньше...
***
Женщины обычно живут больше мужчин. Жаль, что бОльшую часть этого времени они тратят на поиски ключей в сумочке.
***
Первый закон коррупции: чтобы кто-нибудь что-нибудь сделал — надо платить.
А чтобы кое-кто кое-что не делал — платить надо ещё больше.
***
После того, как в детском журнале появился рисунок Путина «кошка — вид сзади» случайно вверх ногами, на редактора возбудили уголовное дело за распространение порнографии.
***
Хочешь быть богатой, красивой и молодой?
Родись в семье олигархов, сделай пластическую операцию и не живи долго.
***
Художник – это тот, кто рисует то, что продает.
А живописец – это тот, кто продает то, что рисует.
***
Если бы окорока росли на деревьях, я бы тоже был вегетарианцем.
***
«Я тебя так люблю, что обняла бы тебя, даже если бы ты был кактусом, а я – воздушным шариком», — сказала она.
***
Опрос ВЦИОМ: «Ходите ли вы на фальсификацию выборов?»
***
ГосДепартамент США очень обеспокоен правами человека в России.
Имя этого человека Алексей Навальный.
***
Предложение продавать алкоголь по банковским картам надо дополнить получением по почте России. Так россияне станут самой трезвой нацией.
***
Девушка парню, с которым встречается всего неделю:
— У меня для тебя 2 новости, хорошая и плохая. Начну с плохой: я беременна.
Парень:
— О Боже!!! Мы же только начали встречаться! И что теперь делать?
— Успокойся! Хорошая новость: я знаю на 100%, что отец — не ты.
***
В.И.Ленин доказал, что каждая кухарка может управлять страной
Американская администрация доказала, что каждый дебил может управлять миром.
***
Уважаемые граждане! Поимейте совесть, умерьте аппетиты, денег в бюджете не хватает уже даже на воровство!
***
— Алло! Это риэлторская фирма «Доверие»? Скажите, почему квартира в новом доме по улице Строителей такая дешевая?
— Потому что она на 17-м этаже!
— Как? Я там рядом живу, новый дом по улице Строителей — он же 16-этажный!
— Да? Тогда вам еще дешевле!
***
— По вопросу с Сирией Путин обвел Америку вокруг пальца.
— Какого?
— Среднего.
***
Судя по платежкам за коммунальные услуги, налог на роскошь все-таки ввели.
***
— Доктор, а что посоветуете прописать человеку от хамства?
— Лучше всего парочку гематом.
***
Раньше проблемы были с нахождением пульта, теперь появились беспроводные мыши...
***
После анонса iphone 5S c датчиком отпечатков пальцев Samsung взял на себя повышенные обязательства: включить в перечень сервисов идентификации пользователя в новом galaxy 5 сдачу анализов мочи, крови и кала!
Если по пятницам не употреблять спиртного, а по субботам вставать пораньше, то остаётся куча времени для осмысления того, нахер такая жизнь.
Оказывается, если очень быстро бежать по Рублёвке, то можно увидеть мультик про хорошую жизнь.
Из приговора суда: "Подсудимый оправдан, т. к. внешность потерпевшей не допускает возможность изнасилования в принципе"
Клиент звонит в поддержку Аррlе: - Почему в Аррlе Аррstоrе нет порно-приложений? - Тем, у кого айфоны, и так чаще дают. - Последнее время мне не дают. Это гарантийный случай?
Фура с матрешками на полгода парализовала саратовскую таможню.
Филолог говорит своему сыну: - Ты меня очень огорчил. Я слышал, как ты спорил со своим другом и сказал ему: "Ты еbанулся". Как ты мог? Ты ни за что обидел человека, показав ему пренебрежение! - А что я должен был ему сказать? - Тебе надо было сказать: "Да ну, [*****]*й!" Он бы понял, что ты вовлечен, но ты оппонируешь!
Женщине, которой не удалось выйти замуж и оставшейся в одиночестве, не следует опускать руки, а жить полнокровной семейной жизнью - периодически психовать и уезжать к маме.
Девушки, учитесь готовить! Неважно за кого вы выйдете замуж, оно по-любому будет хотеть жрать!
"Не доверяй существу которое неделю истекает кровью и не дохнет"(с)
с фейсбука
Заходят мужик с женой и пятеро детей, а следом дед с тросточкой. Семейство заняло все оставшиеся "сидячие" места (каждый отдельное), дедуле не хватило. Маршрутка тронулась, дед стоит, а тросточка, подскакивая на колдобинах: "Цок-цок". Глава семейства ехидно замечает старику: – Папаша, ты бы надел на палку резинку, она б не цокотела... Дед ответил достойно: – А если б ты, сынок резинку надел, мы бы все поместились!.. Сказать, что "легла" вся маршрутка - мало. Водила вынужден был съехать к обочине, чтобы посмеяться. Семейство поспешно покинуло салон, сгорая от стыда. Ай да дед – воин!!!)))
Ночь. Бар. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается — кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке. Дальше показывается французская мышь, оглядывается — нет кота, бар, вино, норка. Мексиканская мышь высовывается — кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь — нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм водки, выпивает, оглядывается — нет кота, наливает вторую, пьет, а кота нет, наливает третью, четвертую и пятую... После пятой садится, оглядывается — ну нет кота! — разминает мускулы, закуривает и злобно так бормочет: — Ну ничо... Мы, бляць, подождем...
с фейсбука
Заходят мужик с женой и пятеро детей, а следом дед с тросточкой. Семейство заняло все оставшиеся "сидячие" места (каждый отдельное), дедуле не хватило. Маршрутка тронулась, дед стоит, а тросточка, подскакивая на колдобинах: "Цок-цок". Глава семейства ехидно замечает старику: – Папаша, ты бы надел на палку резинку, она б не цокотела... Дед ответил достойно: – А если б ты, сынок резинку надел, мы бы все поместились!.. Сказать, что "легла" вся маршрутка - мало. Водила вынужден был съехать к обочине, чтобы посмеяться. Семейство поспешно покинуло салон, сгорая от стыда. Ай да дед – воин!!!)))
Чайка-менеджмент (Seagull management) Стиль управления, при котором менеджер, внезапно налетев на объект, поднимает много шума, всюду гадит, а затем так же внезапно улетает, оставив после себя полный беспорядок.
Чайка-менеджмент (Seagull management) Стиль управления, при котором менеджер, внезапно налетев на объект, поднимает много шума, всюду гадит, а затем так же внезапно улетает, оставив после себя полный беспорядок.
Лайк-шок (Like shock) Чувство, которое возникает у человека, чей пост в соцсетях собрал гораздо больше «лайков», чем он ожидал.
Несчастья, которые несет Украине Европейский Союз и разрыв отношений с Россией:
Вконтакте станет платным. Автомобили ВАЗ подорожают вдвое. Медведчук станет кумом Ангелы Меркель. Николай Басков внезапно забудет все украинские песни. Средний вес посетителей Крыма уменьшится вдвое. Ургант приготовит салат. Московский патриархат выпишет контрольную анафему Мазепе. Чеченские издатели не приедут на книжный форум во Львов. Евросоюз завалит украинских туристов некачественной брусчаткой своих средневековых улиц. В Евросоюзе всем украинским будет плохо: народу придется платить налоги, а власти придется налоги оставлять в бюджете. В Артеке пройдет ежегодный саммит католических педофилов. Европейские авиа–лоукосты уничтожат весь пафос фразы «я летал на самольотє, а чево дабілся ти?». Вместо того, чтобы на кухне глушить водку со всей широтой русской души, придется на Октоберфесте давиться пивом со всей немецкой жадностью. Сотни тысяч украинских женщин за 40 завянут без животворящих голосов Лепса и Михайлова. Газзаев не возьмет украинское клубы в объединенный чемпионат. Можно будет не стесняясь запивать конфеты Рошен минералкой Боржоми. Вопрос, где погонять на своих Bugatti — МКАД или Hungaroring, — больше не будет стоять перед состоятельными украинцами. Пельменные будут называться ресторанами азиатской кухни. На российской визе будет изображена жаба под березкой. Гоголя извергнут из российских учебников и объявят персоной нон грата. На сувенирных прилавках России будут продаваться фигурки Яника Двуликого. Гречка, сємкі и майонез завоюют европейский рынок. Немецкое порно теперь будет исключительно с украинскими субтитрами. Укравтодор признают террористической организацией. Страшным будет то, что евроремонт станет обычным ремонтом! Украинские цыгане ассимилируются с гражданами Алжира и возьмут штурмом Париж.
ЗЫ: Про Укравтодор лично меня порвало
- Фамилия, имя, отчество? - Мамедов Абрам Иванович. - Национальность? - Бурят. - Вероисповедание? - Католик. - И что вы хотите? - Хочу стать женщиной! - Слушайте, вам уже сорок семь лет. - И что? - Долго ищете себя...
Месяц не сидела за рулём, наконец села.. Все на дороге орут, руками машут! Соскучились черти!
Девушки, они как Windows: до оргазма осталось 4 минуты, 3 минуты, 2 минуты, 3 минуты, 2 минуты, 7 минут, 1 минута, 12 часов.
Вот есть такие люди, к которым хочется подойти, взглянуть в глаза, обнять сильно присильно за плечи и так, ласково спросить: "Как же ты живешь, без мозгов-то?"
Женщина за рулем — богиня! пассажиры молятся, пешеходы крестятся!
Відповісти
Поперед.
Зміст
Наступ.
Гілками
