я не лазаю! это моя бородатая подружка, он там наверно спасателем работает))
Открыл на этом мэсаге. ...прочитал...
это анег?
Крик русского туриста в аэропорту Вашингтона "Алла, я в бар!" заставил обосраться 1300 американцев, в том числе 19 полицейских.
Все жильцы дома номер 17, в возрасте до 25 лет, скинулись бабе Свете на билет в Амстердам, чтобы она увидела настоящих наркоманов и проституток.
— Смотри, это видео о том, как я провожу свой день. — Но это фото, где ты лежишь на диване! — Это видео.
я не лазаю! это моя бородатая подружка, он там наверно спасателем работает))
Открыл на этом мэсаге. ...прочитал...
это анег?
жиснь такая) это как для мужчин - Хорошая подруга может сэкономить около 200 Гб места на жестком диске.
Мама на работу собирается. Дочке 4 годика. - Доченька, я на работу, ты запри дверь и никому НЕ ОТКРЫВАЙ!! -Хорошо, мамочка. Мама вышла, думает: надо проверить. Стучит. -Кто там? Грубым голосом: «Это мы, газовщики, пришли проверить газовое оборудование. Молчание. Затем басом: «Идите на х..й, мы углем топим»
Владелец Чери Амулета на автобазаре спрашивает на неё запчасти, ему продавец отвечает: "Вам запчасти оригинальные или китайские?"
Девушка вбегает в закрывающиеся двери лифта, там едет какой-то мужчина. Вдруг лифт останавливается, свет выключается. Девушка говорит: -Мужик, давай я тебе что-ли минет сделаю? -Ну, давай... Всё сделали, девушка достаёт сигарету и говорит: -Закурить есть? -Есть. Мужик достаёт спички, чиркает и всё озаряется тусклым светом: -Маша??? -Папа??? -Маша, ты куришь?
Владелец Чери Амулета на автобазаре спрашивает на неё запчасти, ему продавец отвечает: "Вам запчасти оригинальные или китайские?"
это не прикол. это суровая правда. На китайцев таки существуют не оригинальные запчасти(китайские) - а вот кто и где их клепает действительно загадко...
Рада отклонила закон об оружии ибо у человека с оружием проблематичнее требовать взятку и сложнее посылать его нахрен с его проблемами.
Никогда не говори: "Я ошибся". Говори: "Надо же, как интересно получилось!"
Мужик прибивает гвоздь. Промaхивaется и молотком по пальцу! - Ммммм...( сдерживaется ) Рядом 6-летний сын с серьезным видом: - Бл*дь! Дa, пaпa?
90-60-90 Это водитель проезжающий пост ГАИ
Жена отправляет мужа в магазин. Составила список, что нужно купить:
Возвращается из магазина. Жена заглядывает в пакеты, а там: одна булка хлеба, две палки колбасы, три пакета молока, четыре тюбика пасты, пять рулонов туалетной бумаги и шесть бутылок пива…
Жена: — "Придраться не к чему, но в следующий раз список начну с пива".
Стоит мужик на лестничной площадке, курит. Вдруг из соседней квартиры крики, вопли... Через некоторое время выходит сосед со сломанными 3D очками. Мужик спрашивает: — Сосед, ты чего шумишь? — Да 3D телевизор купил и разбил его на х№й!! Мужик, удивленно: — Зачем? — Да решил порнуху посмотреть, пять раз чуть в рот не дали!!
— Ты Бемби. — Почему? — Ну... Бемби — звучит хорошо... А маленький тупой олень — не очень...
Стоит мужик на лестничной площадке, курит. Вдруг из соседней квартиры крики, вопли... Через некоторое время выходит сосед со сломанными 3D очками. Мужик спрашивает: — Сосед, ты чего шумишь? — Да 3D телевизор купил и разбил его на х№й!! Мужик, удивленно: — Зачем? — Да решил порнуху посмотреть, пять раз чуть в рот не дали!!
сцук, валяюсь
Стоит мужик на лестничной площадке, курит. Вдруг из соседней квартиры крики, вопли... Через некоторое время выходит сосед со сломанными 3D очками. Мужик спрашивает: — Сосед, ты чего шумишь? — Да 3D телевизор купил и разбил его на х№й!! Мужик, удивленно: — Зачем? — Да решил порнуху посмотреть, пять раз чуть в рот не дали!!
сцук, валяюсь
класс
можЭ вам боЯнов накидАть про-ржОтесь?
Жена отправляет мужа в магазин. Составила список, что нужно купить:
Возвращается из магазина. Жена заглядывает в пакеты, а там: одна булка хлеба, две палки колбасы, три пакета молока, четыре тюбика пасты, пять рулонов туалетной бумаги и шесть бутылок пива…
Жена: — "Придраться не к чему, но в следующий раз список начну с пива".
Жена засыпающему мужу-программисту: — Милый, прохладно. Я закрою окно? — Не закрывай, просто сверни его... __________________
Молодой отец в панике звонит педиатру: - Доктор, что делать? Трёхлетняя дочка напилась зелёнки! - Так, а как ребёнок сейчас выглядит, что делает? - Что делает... Улыбается зелёными губами, высовывает зелёный язык сквозь зелёные зубы... Доктор, что мне делать?! В трубке смех врача: - Фотографируйте!
Разговаривают два олигарха: - Я слышал, у тебя есть личный скульптор, член Академии художеств? - Да, есть. Отличные пельмени лепит!
Відповісти
Поперед.
Зміст
Наступ.
Гілками
это анег?
