Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно: - с кем снять двушку? - крутые выбоены - я тебе отослала
-- Цікаво, чому Житомирська Обласна Податкова Адміністрація ніколи не використовує своєї абревіатури? -- Про это нужно спросить у студентов Харьковского Университета Искусств
*****
К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и подтеках. Врач: - Господи, да где ж вас так угораздило?? - Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает до крови и руками, и ногами, пока я не упаду. - Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки как только он в квартиру войдёт, начинайте полоскать горло. Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка: - Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит он меня даже пальцем не трогает! Врач назидательно: - Вот видите, как помогает иногда не пи..деть!
Открыл мужик бутылку, а оттуда джинн, и сразу мужика спрашивает: - Чего хочешь? Мужик тут же отвечает: - Секса. Джин не задумываясь: - З@е6ись!
МВФ хоче поставити Україну на коліна, але вона продовжує лежати.
НЕ СМЕШНО
По данным журнала Форбс, запрещающий дорожный знак по прибыльности обошел нефтяную вышку.
Плакала берёза, плакала осина, только конопля ржала как скотина.
ыыыыы убил!
-- Цікаво, чому Житомирська Обласна Податкова Адміністрація ніколи не використовує своєї абревіатури? -- Про это нужно спросить у студентов Харьковского Университета Искусств
А я, дурак - спрашивал у студентов харьковского юридического института
-- Цікаво, чому Житомирська Обласна Податкова Адміністрація ніколи не використовує своєї абревіатури? -- Про это нужно спросить у студентов Харьковского Университета Искусств
А я, дурак - спрашивал у студентов харьковского юридического института
Главное не закончить оба.
-- Цікаво, чому Житомирська Обласна Податкова Адміністрація ніколи не використовує своєї абревіатури? -- Про это нужно спросить у студентов Харьковского Университета Искусств
А я, дурак - спрашивал у студентов харьковского юридического института
Главное не закончить оба.
Ага, а потом устроиться работать в Житомирську Обласну Податкову Адміністрацію
Ранком в тягучці переді мною їхала Бентлі. Я навчився чхати й позіхати не закриваючи очі!
Взагалі, більшість харчових отруєнь починаються із слів: "Та хулі йому в холодильнику буде"?!
Дмитро Медведєв секретареві: - З'єднайте мене з командуючим Чорноморським флотом. Сьогодні втрати на флоті були? - Ніяк ні! - З'єднайте з Януковичем. Алло, Віктор? А-4, мимо.
***
Тільки що чую у вікно: - Рома, Рома, синок, ти де? - Я тут! - Йди сюди, я зараз тебе приб'ю, сука!!!
***
Нещодавно зазнав аварії авіалайнер. Після виявлення чорного ящика були розшифровані всі записи! Останній запис звучав так: - Вась, дивись як я вмію ...
ИЗ ЖЖ ИСЛАНДСКОЙ ДЕВУШКИ Привет! Меня зовут Гудмундур-Сольвейг Сигурдсдоттир, а моего приятеля Дагур Бергторусон Гудмундссон. Мы решили посмотреть на вулкан Эйяфьйатлайокудль. Из Сейдаруксроукюр поехали в Мирдальсйёкюдль, Снайфедльсйёкюдль, потом через Харбнафьордур в Брюнхоульфскирья и Каульдвафельсстадюр, мимо Хваннадальсхнукюр и Ватнайекюдль, потом в Тунгнафеллсёкюдль, Стиккисхоульмур, Нескаупстадур, Фаскудфьордур, Альдейярфосс, Керлингарфьоль и Мюрдальстйокуль.
Приехали. Вулкан как вулкан.
Неделю пиздил кота за лужи в туалете... Оказалось - бачок подтекает...
Решили дед с бабкой испечь колобок. туда-сюда, а муки-то и нет. Вот дед и отчитывает бабку: - А по сусекам-то скребла? - Скребла! - А по амбарам помела? - Помела! - А клавиатуру вытряхивала?
Заходит ковбой в салун и говорит: - Мне - виски. Ему наливают стакан. Он говорит: - Мне два стакана- я из Техаса. Выпил два стакана и говорит: -Бармен, давай женщин. Ему приводят одну. Он говорит: -Давай двух, я из Техаса. Поднимается с ними на второй этаж. Через некоторое время бармен слышит стон. Ковбой ползет на четвереньках и хрипит: -Ты что же, скотина, не сказал, что бабы тоже из Техаса.
Однажды я гулял по лесу, вижу колодец. Подхожу к нему, захожу в лифт, сажусь на велосипед, завожу мотоцик, тут Бац, ко мне кондуктор подходит, и говорит: ''Слышь чё, уступи место'' А я говорю что не курю. Так этот ребенок как начнет плакать! Но я не растерялся , и как дал ему по роже, а он хватается за коленку и кричит: ''Моя спина! Моя спина!'' А я думаю, может он совем ******ся? Выхожу я из этой электрички, смотрю, маршрутка стоит. Ну подхожу и говорю: ''винстон синий и водки 0,5'' Ну она мне и дает Bond и пиво, я беру эту приму и самогон, и убегаю от этих мусоров! Так эти пожарники меня на скорой догнали! Догнали и говорят: ''Вы сдачу забыли!'' Ну я беру килограмм яблок, и иду на базар торговать! Приношу, успел выложить эти бананы, тут же бабка подбегает, и скупает у меня все персики, и говорит чтобы все сложил в кулечек! А я думаю, что она совсем ******ая, как я ей 20 арбузов в сумку положу?! Взял я деньги и пошел домой! Больше я в лес не ходил.......и грибы не трогал!
Koшкy oтyчaли cpaть пocpeди кoмнaты, тыкaя мopдoй в eё г...0. Teпepь кoшкa cpeт пocpeди кoмнaты, тыкaeтcя мopдoй и yxoдит...
Смиёццо суслег в ниуютной норке. На спинко апракинулсо жучёг. Хахочед ёжег, носицо па горке, савсем с катушег съехал дурачог! Литают птичко странными кругами, и ржёд кобыльчег с пенкой иза рта. Сараканожег дрыгаед нагами. Аццмеха слёзки льюца у крота. Ржут белачки и падают с диревьев. Сава забавно ухает в дупле. Хахочед грач да выпаданья перьев. И мушко са цвирчком нависиле. Кузнечеги смиютсо фтрафки где та, мышонаг, змейко, ящерко и тля... Стаяла жаркая, засушливое лето. Гарели, сцуко канапляные паля
1: - не, мужики, мне пить вера не позволяет... 2: - че - мусульманин, что ль?! 3: - жену у него так зовут. вера. 85 кг. рельсоукладчица.
Дев'ята ранку. Двоє мужиків купують горілку. До верхівки приклеєна якась пачка з горішками (чергова промо-акція). Перший: - Дивись, тут ще й горішки є. Другий: - Це щоб від білки відкупиться, коли прийде ...
Відповісти
Поперед.
Зміст
Наступ.
Гілками
