...- Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт!
так Ева без мозгов и осталась
этот анекдот я еще в школе слышал
— Ну, как там перестройка?
— Ты думаешь, Горбачев справится с этим бардаком?
— Так ведь гласность у нас!
— Райкин-отец, Райкин-сын и Райкин муж.
— А у тебя талон на мясо есть?
с подключением
Рубль звонит гривне. - Привет! Как дела? - Грущу... Уже шестнадцать! - Не переживай! Поверь, после шестидесяти жизнь только начинается!
Строитель, всю жизнь проработавший на отбойном молотке, укачивает сына за четыре секунды.)
Девушка сдавала экзамен по вождению. Приходит домой вся в синяках. Отец спрашивает: - Ну, как успехи? - На первом же повороте врезалась в грузовик. - Выходит, ты провалила экзамен? - Не знаю, инструктор погиб! )
На школьном собрании мама нацарапала на парте сына "тебе пи...."
- Владимир Владимирович, сколько будет дважды два?
— Буду краток. Вы знаете, буквально на днях я был в Российской Академии Наук, провёл беседу со многими учёными, в том числе молодыми, кстати, очень грамотные ребята. Так вот мы обсудили, в частности и данную проблему, поговорили о текущей экономической обстановке в стране; они так же рассказали о своих планах на будущее. Конечно, в первую очередь их волновала проблема востребованности; не менее остро встал и вопрос по ипотечным кредитам, но могу заверить, все эти проблемы решаемы и мы направим все усилия, чтобы решены они были в самом ближайшем будущем. В том числе это касается и темы, затронутой в вашем вопросе.
16 октября2014: "Баррель Brent подорожал до 87 долларов". 10/11/2014: "Нефть марки Brent подорожала до 84 долларов за баррель". 21/11/14: "Нефть марки Brent отыграла позиции до 81 долларов". 01.12.14: "Цена бочки Brent поднялась до 72 долларов". 18/12/2014: "Нефть марки Brent сегодня подорожала до 62$ за баррель". 08 января 2015: "Brent сегодня в плюсе. За баррель дают 52
Звонок в 4 утра : — Алло! А у вас стадо оленей не пробегало? Спокойный ответ: — А вы что, отстали?
В детстве мне говорили, что на улице мне будут предлагать наркотики, секс и алкоголь… Где эти люди?!
Конферансье в Донецком оперном театре: - А сейчас, сепаратист Пидоров.... Ой, пианист Сидоров исполнит соло на вялом члене... Ой, соло на виолончеле...
Конферансье в Донецком оперном театре: - А сейчас, сепаратист Пидоров.... Ой, пианист Сидоров исполнит соло на вялом члене... Ой, соло на виолончеле...
почему только пианист и на виолончели?
— Самуил Маркович, Вы сильный, Вы справитесь! — Яша, я — умный, я даже не возьмусь!
В компьютерный магазин заходит старушка и возмущенно говорит продавцу: — Я у вас коврик для мыши купила, а он не работает. Продавец обалдел: — Не понял? Это как?! — Неделю лежит в сарае и ни одной мыши не поймал. Рядом с прилавком стоит покупатель, он видит замешательство продавцов и решил сам объяснить бабуле: — Это коврик не для ловли мышей, а для того, чтобы они ноги вытирали, прежде чем войти в помещение!
Полетели русский, американец и француз на марс, приземляются, а тут их со всех сторон марсиане обступили, в плен взяли и главный зеленый говорит, мол кто выпЪет стакан нашей водки, подержит за ухо нашего дракона и вы@е@т нашу бабу, тому мы дадим кучу новых технологий, наш супер звездолет и отпустим. Ну американец выпил водки — сгорел, француз — выпил водки, подошел к дракону, тока его за ухо, а тот его раз, и проглотил. Подходит русский, выпил водки, сказал мол не распробовал, ну ему налили еще, так еще пару раз, ну в общей сложности уложил бутылок 5-7, заходит в будку к дракону, через несколько секунд дракон с визгами выбегает из будки, срывается с цепи и убегает подальше, после него выходит русский, как полагается после водки малость подвыпивший, и говорит застегивая ширинку: " А ГДЕ ТУТ ВАША БАБА, КОТОРУЮ ЗА УХО ПОДЕРЖАТЬ НАДО БЫЛО???"
после столетних баянов
понравилась история, узнал эпоху )))))))
В глубокой юности, в середине 90х, родители мне подарили Денди. Как и многих, меня было не оторвать от игр. Родители начали прятать блок питания, дабы чадо училось. Каждый день, приходя домой после школы (5-6 класс где-то), у меня начиналась игра "найди спрятанный адаптер". Обычно, на это уходило около 10-20 минут. После продолжительных игр, я клал его на тоже место, а вечером, когда родители приходили после работы, я просил мне его отдать, так как "я весь день делал уроки". Хитрец блин. В один прекрасный день, вернувшись из школы, я не мог найти адаптер. Вообще. Искал больше 2х часов. Решил, что кто-то из родителей забрал его на работу. Звоню маме на работу. Мама говорит, что ничего не знает. Звоню отцу. Папа спрашивает сделал ли я уроки, расспрашивает какие предметы учил в подробностях. Ну а я вру не краснея. В конце расспроса, отец говорит - Адаптер в ящике с учебниками... Это был самый стыдный момент в моей жизни.
- Кто приведет мне примеры коррупции в истории? Никто не знает? Гоголь «Мертвых душ» сколько томов написал по документам? Два. А сдал? Один. Где второй? Сгорел! Теперь вы понимаете, почему у нас новый компьютерный класс сгорел? И почему спортзал скоро сгорит?
- Не забудьте сказать родителям сдать по 500 рублей на ремонт класса. - Опять по 500! - Мне сдадите по 300. Не бойтесь, если родители будут спрашивать, скажу, что собирал по 500. До свидания!
Приходит Медведев к Путину: М: Владимир Владимирович, у нас в Кремле завелись п$%^сы! П: Почему вы так решили? М: У меня косметичку сперли
Відповісти
Поперед.
Зміст
Наступ.
Гілками
