Мужик стоит перед роддомом, задрав голову. Кричит женщине в окне: - Маша! Ну, кто?! - Немцы!.. Четыре - ноль!.. Я чуть не родила!
Пришел на службу молодой таможеник, а ему начальник смены говорит: "Сегодня будет груз с оружием - ты "в теме", пропустишь". Вечером пришла машина с оружием - парень посмотрел, там было полно оружия, отвернуся и пропустил груз. Вечером думал с ним расчитаются, но никто не дал ему ничего. На следующую смену опять вызывает старший и говорит: "Сегодня будет груз с наркотиками - пропустишь". Он начал возмущаться, но ему опять сказали что он "в теме" - пропустил груз с наркотиками. Опять с ним никто не расчитался. На следующую смену приходит на работу, и старший говорит: "Сегодня груз с нелегалами". Он спрашивает: "Я две смены пропускаю груз, Вы говорите что я "в теме", а я ничего не получаю"! А старший говорит: "Правильно все тебе сказали - что ты "в теме", но не "В ДОЛЕ".
+100500 умора...
Иду по улице вижу блондинко в машину масло доливает. Ахренел! Подхожу ближе, нет все нормально - масло заливается в бачок омывателя.
истерика
согласись,девки оценили тему
"Они были идеальной парой, он - тряпка, она - швабра..."
Она: - А вот наконец-таки сдала на права!.. Хочу машину себе купить. Может посоветуешь, какая для девушки лучше всего? Он: - Стиральная!
************************
- Папа, а правда, что человек создан по образу и подобию божьему? - Правда. - Значит, и я тоже? - Ну да, ты же человек. - А скажи, папа, разве дерзая изменять человека, мы не нарушаем волю и замысел Творца? Разве это не богохульство, покушаться на данный нам свыше образ, цельный и абсолютный в своей соразмерности... - Я понимаю, к чему ты клонишь, сынок. Скажи уж сразу, что тебе неохота идти стричься.
*************************
Поймал Петька золотую рыбку и загадал ей три желания: - Хочу быть таким грозным, как Василий Иванович, чтобы все меня боялись - свои и чужие. Хочу быть всегда быть в гуще боя, но неуязвимым, чтобы пули от меня отскакивали. И хочу, чтобы Анка меня своими руками нежными ласкала постоянно! - Ну, будь по-твоему, милок, - молвила золотая рыбка, - моё дело маленькое - желания исполнять. И превратился Петька в пулемёт системы "Максим".
- На выходные занят? - Да. Грядкофитнес.
Похоже в каждом приличном офисе есть блондинка, которая даже в сорокаградусную жару вырубает кондиционер со словами "мне холодно", а на предложение надеть кофточку, заявляет: "Я чё, дура летом в кофточке сидеть?!"
Блондинка разгадывает кроссворд: - Часть суши с четырёх сторон окружённая водой? - Странно, зачем суши в воду ложить???
минутные слабости с возрастом сокращаются до секундных.
- Я не очень люблю путешествовать по миру. Наверное, потому, что в детстве папа бил меня глобусом.
-
Блондинка разгадывает кроссворд: - Часть суши с четырёх сторон окружённая водой? - Странно, зачем суши в воду ложить???
порвало.Еси честно я сначала про Ролы и подумала
Что тебе сказали по поводу повышения зарплаты? - Угадай с трёх букв...
За столом: - Ну, тамаду мы выбрали, осталось выбрать аналитика. - ??? И что он будет делать? - Он будет проверять, А НАЛИТО ЛИ у всех...
Умер старый еврей. Вскрыли его завещание, читают: "Дочке моей, Сарочке, оставляю 100 тысяч долларов и дом. Внучке моей, Ривочке, оставляю 200 тысяч долларов и дачу. Зятю моему, Шмулику, который просил упомянуть его в завещании, упоминаю:Привет тебе, Шмулик!.."
Шашлыки. Два друга выпили больше остальных. Один подскальзывается на траве и падает вперед. Встает на четвереньки и медленно двигаясь изрекает: "Перехожу на полный привод"
Идут по улице не спешным шагом группа обкуренных подростков школьного возраста, и тупо ржут. Тут их останавливает представитель правохранительных органов(в миру - мент) и у них происходит следующий диалог: - Старший сержант Петров, почему глаза красные? Один из подростков с тупой улыбкой отвечает: - А мы с продлёнки!!
- Сёма, а как будет "как серпом по яйцам", только наоборот? - Яйцами по серпу? - Не-а! Во, я вспомнил - "как бальзам на душу".
Лежить мужик в комі. Приходить до нього кум. Розставив на тумбочці біля ліжка огірочки, сало, поросятко зажарене, горілочку, налив собі стакана та й плаче: - Ой, куме, як же ж я без вас буду це поросятко їсти, цю горілочку пити?! А тут раз, рука така бліда з-під простирадла і хвать за стакана. 1 - Ой, куме, ви ж у комі! 2 - Ну то й що? КОМА - ЦЕ ще НЕ КРАПКА!!!!
Деньги. Много и быстро. Без залога и поручителей. Возьму.
Кружок информатики имени Сары Коннор.
Советы врача: если выйти с челябинской дискотеки и долго смотреть на звезды, то кровь из носа идти перестанет.
Интересы: увлекаюсь фотографией, но мама постоянно её куда-то прячет.
Стриптизёрша из Черкасского ночного клуба исполняя приватный танец не сдержалась и отхлебнула у клиента борща.
Оригинальней всех оказался директор ликероводочного завода. Это же надо умудриться пропить ликероводочный завод!
- Я своей дочери на выпускной своими руками платье сшил! - Молодец! - Пусть все знают, какая у отца козырная фуфайка была...
Таможенники конфисковали 30 кг героина, спрятанного в обыкновенной марихуане.
- Гуси-Гуси! - Га-га-га!... - Вы курили? - Гы-гы-гы...
Сотрудник, обзванивает клиентов по проектам, под конец решил связатся с другом, с которым договорились поехать в тренажерку.. ну и так же, официальным тоном: - Виктор Викторович, добрый день! У нас сегодня с Вами встреча, вы не забыли? Как не приедешь, ты охренел?! *Bсе поворачивают головы... - Опять бухать будешь, с""ка? Так, чтоб к 8 свою [*****] притащил, а то я тебе яйца оторву! И кладёт трубку. Начальнег задумчиво: - Правильно, план надо выполнять..
Пирожек с плутонием остается горячим до 80ти лет.
Читаю анекдот про начальника, начинаю втыкать в твою подпись:
-------------------- Автомобильные инвертеры от 75 до 1000 Ватт!!! Сети и сетевое оборудование, активка и пассивка! www.rootnet.com.ua Охота всегда интересна - но не всегда на 100% результативна...
и думаю, почему этот анекдот (подпись) не смешной?
К гинекологу приходит девушка. После осмотра врач спрашивает ее: - А сколько у вас было половых партнеров? - Пять, шесть... - отвечает девушка. - Что-то негусто... - говорит врач. - Да уж, не задалась неделька...
убил
убил
угадал шоле?..
причем это все во вторник ггг
причем это все во вторник ггг
утром гг
в промежутке между проснулась и почистила зубы...гг
Відповісти
Поперед.
Зміст
Наступ.
Гілками
истерика 
