Мужик принес часы в мастерскую. мастер разобрал их а оттуда дохлый таракан выпал. Часовщик и говорит: -Да ,мужик, у тебя тут механик умер.
- Папа, что такое парадокс? - Ну, это просто, сынок: например, часы могут идти, когда лежат, и стоять, когда висят.
Мужик принес часы в мастерскую. мастер разобрал их а оттуда дохлый таракан выпал. Часовщик и говорит: -Да ,мужик, у тебя тут механик умер.
- Папа, что такое парадокс? - Ну, это просто, сынок: например, часы могут идти, когда лежат, и стоять, когда висят.
Человек выходит на обочину, голосует, и тут же подъезжает такси. Он садится в машину и едет. Водитель: — Какой же вы везучий! Прямо как Мойше. — Какой ещё Мойше? — Был такой человек. У него всё получалось. Он был прекрасный спортсмен. Пел, как оперный баритон, танцевал, как звезда Бродвея. Послушали бы вы, как он играл на фортепиано! — Ну и ну! — Память, как у компьютера. Никогда не забывал поздравить с днём рождения. Мойше прекрасно разбирался в вине, всегда знал, какие блюда заказать в ресторане и какой вилкой их есть. Он мог починить что угодно. Не то что я. Всегда знал, как объехать пробку и где можно срезать. Не то, что я. — Вот это человек! — А ещё он всегда был галантен с женщинами, уступал им и никогда не спорил, даже если был прав. Уж Мойше-то умел доставить женщине удовольствие! А как он одевался! Опрятный костюм, начищенные до блеска туфли… — Просто поразительный человек! А где вы с ним познакомились? — Вообще-то, я никогда его не встречал. — Откуда же вы столько про него знаете? — Я, б***ь, умудрился жениться на его вдове.
ПЕТАРДАСТЫ - именно так предлагаю называть граждан, помешанных на ночных взрывах петард.
Боря, хватит, таки, пялиться в холодильник, шо ты там пытаешься найти нового?! Лампочка в холодильнике намотала уже больше, чем ты зарабатываешь!
В узком переулке Лондона останавливаются два автомобиля, ехавшие навстречу друг другу... Ни тот, ни другой шофёр не хочет уступать дорогу... Шофёр первой машины достаёт газету "Таймс" и начинает читать... Через час второй шофёр вежливо обращается к нему: - Как вы дочитаете, сэр, прошу одолжить газету мне.
- Алло, це зоопарк? - Так, зоопарк... - Мені дали ваш телефон рятувальники. - А в чому справа? - Та тут до мене змія в дім залізла... - Ви перебуваєте в товаристві охорони тварин? - Ні... - а в партії Зелених?? - Ні! - Тоді й...ніть її лопатою!
- Кума, ви любите щоб був довгий чи грубий? - Та хай буде довгий, аби грубий.
Міністр МВД запитує речника міністерства: - Це ви зачитували наказ про скорочення терміну дії водійських прав? - Так. - Наступного разу робіть більші паузи між словами, бо злитно вимовлена фраза "Підпис - Дєєва" звела нанівець весь зміст промови!!!))
Щі – це така вода, яка зливається, коли миють каструлю з-під борщу!
Муж сказал, чот между нами нет искры, купила электрошокер, очнется - спрошу еще....
- Папа, а бабушка точно будет ехать этим поездом? - Ты бы меньше трепался, сын и побыстрее откручивал рельсу.
Снял дальнобойщик [*****].Залезли к нему в кабину. Она разделась, он штаны снимает, а там член см 30. Она– Ой, я без вазелина не буду. Порвешь все нафиг. Он– Ну, давай с вазелином. [*****] значит начинает обильно мазать ему член вазелином. А дальнобойщик цепь с груди снимает и начинает ею член обматывать. Она – А это еще зачем??? Он-Да ты чё??? Я по такому гололеду без цепей не поеду!
Извините а какой здесь пароль от wi-fi ? - Вы в реанимации. - С большой буквы или с маленькой?
Видимо таки сюда: бегущая строка новостей по одному из наших телеканалов
"Голова "Укрзалiзницi" не збираеться скасовувати концерти своєї рок групи"
Приходит Машенька в первый класс, учительница спрашивает: - А ты считать умеешь? - Один, два, три, четыре, пять, шесть, семь, восемь. - А дальше? - Девять, десять, валет, дама, король, туз.
Боря, хватит, таки, пялиться в холодильник, шо ты там пытаешься найти нового?! Лампочка в холодильнике намотала уже больше, чем ты зарабатываешь!
И у пустого холодильника за день бывает до десятка просмотров!
Таксист, уставший, после суток, останавливается на светофоре. В окно тут же заглядывает деваха: — Оральный, 50. Таксист чешет репу: — Оральный, 50... Оральный, 50... Бл8, где это???
про работу пару анекдотов:
Очень тактичный менеджер по персоналу не знает, как сообщить работнику о том, что он уволен. И формулирует это так: — Вы так великолепно справляетесь со своими обязанностями, что я даже не знаю, что бы мы без вас делали. Но с понедельника мы все-таки попробуем.
— Я по поводу вакансии специалиста по информационной безопасности. — Пришлите ваше резюме. — Оно у вас на рабочем столе
Приходит Василий Иванович к Петьке и говорит: - Пошли в соседнее село водку пить. Петька громко: - Водка - это хорошо! - Да тише ты, а то шаровики набегут! Сели в тачанку, только отъезжать - выбегает Анка и говорит: - Возьмите меня с собой! Как траxатьcя - так со мной, а как водку пить - так без меня! Взяли. Выехали за околицу. Тут выбегает Фурманов: - Как историю писать, так я, а как водку пить, так без меня! Взяли. Едут полем. Тут белые на хвосте. Фурманов к пулемету, а там нет затвора. Достает пистолет, выстрелил все патроны, последней гранатой подорвал себя со словами "Так погибают коммунисты!" Анка тоже постреляла все патроны из пистолета, последней гранатой подорвала себя со словами "Так погибают комсомольцы!" Василий Иванович подсаживается к пулемету, достает из кармана затвор, и начинает стрелять со словами: "А так отшибают шаровиков!"
— Будешь выходить, труп вынеси! — Может быть, мусор? — Может — мусор, может — сантехник, хрен его знает...
Пара в пришла в ресторан, подходит официант: — Чего изволите? — Мне что-нибудь экзотическое, пожалуйста. — Как насчёт каракатицы? — Пусть сама выберет.
Відповісти
Поперед.
Зміст
Наступ.
Гілками
