Одной журналистке из CNN как–то рассказали про одного очень старого еврея, который вот уже многие–многие годы каждый день, по два раза на дню ходит молиться к Стене Плача. И она решила получше узнать об этом. И когда она пришла к Стене Плача, она сразу увидела его, медленно идущего маленькими старческими шажками к святому месту. Около 45–ти минут она ждала пока старик окончит свою молитву, и, когда он повернулся и медленно, опираясь на палку, пошёл с площади, она подошла к нему, чтобы взять у него интервью. - Простите, сэр, меня зовут Ребекка Смит, я из CNN. Как вас зовут? - Моисей Файнберг, - ответил он. - Скажите, сэр, сколько лет вы уже ходите сюда, к Стене Плача, молиться? - Да уже лет 70, не меньше. - 70 лет! Это потрясающе! А скажите, что вы просите у бога? - Я прошу мира между христианами, евреями и мусульманами. Чтобы не было войн и ненависти между людьми. Молюсь, чтобы дети наши в безопасности выросли в людей, любящих друг друга и отвечающих за свои поступки. Я прошу у Бога, чтобы политики всегда говорили правду и ставили интересы народа выше собственных. - И какие у вас ощущения после 70 лет просьб? - Ощущение, что я говорю со стеной.
Розмовляють два корєфана - Я чув що ти одружився, з чого б це раптом? - Та щось стало не цікаво по шльондрах волочитись. - Ну і як? - Тепер цікаво
Не знаю, может
По исследованию Украинской статистической службы, первой и очень быстро приезжает на вызов доставка пиццы, потом прости.тутки, следом идёт полиция, а уже потом скорая и пожарные. В этой связи МЧС рекомендует при возникновении опасности сперва заказывать пиццу и прости.туток, чтобы вместе бороться с угрозой до приезда уполномоченных служб.
Умер атеист — попал в Aд. Огляделся — море, пальмы, солнышко светит. Навстречу ему Сатана, зав. Aдом. — Добро пожаловать, там в баре напитки, отдыхай. — А потом? — Будет скучно, сходи на дискотеку, познакомишься с кем. Это все! Идет атеист вдоль берега, потягивает Кампари, радовался жизни, теперь и смертью доволен. Вдруг среди высоких скал темная пещера, вонючий дым и языки пламени. Ужасные черти варят людей в котлах со смолой, жарят на огромных сковородах и вообще всячески измываются над бедолагами, которые издают душераздирающие вопли. Прошибло потом атеиста, бегом к Сатане, язык со страху заплетается, в чем дело, спрашивает. — А, это верующие, они так хотят.
– Алло. Привет. – Привет. – Это ты? – Да. – Я хотел сказать… Вчера ночью… Когда я сзади… Пальчик тебе туда…Ну в эту, как её…попку. Мне очень…ну, понравилось. Давай сегодня…по серьезному? Ты подготовишься… свечи, кружева, клизма. Я всегда готов. Вино, крем, презервативы – все в холодильнике. Ты как, Маш, не против? – Это Катя. – Ой, Катенька, здравствуй! А мама дома? Это дядя Витя с работы. – Нет. Только папа. Что-то ему передать? – Привет…
Сара, а что ты будешь делать если муж тебе изменит? — Изменю ему два раза! — А если еще раз изменит? — Изменю ему четыре раза! — А если еще раз? — Брошу его на! Зачем мне муж, который делает из меня... развратную женщину!
Почему нет детей Учительница обращается к директору школы: - Этот Вовочка меня совсем замучил, опять удумал тут. - Ну, рассказывай, - говорит директор Вовочке. Вовочка достал авторучку и начал быстро нажимать на кнопку: - Ну вот скажите, ручка женского рода? Директор: - Ну да... Вовочка, продолжая нажимать на кнопку, повышая голос: - А стержень мужского! Обалдевший директор: - Ну да... Вовочка победно: - Почему же тогда у них нет детей! Директор в смятении берёт ручку, раскручивает и с надеждой смотрит внутрь: - Вовочка, так у неё там внутри спиралька.
Деньги на школьный обед Друг говорит Вовочке: - Тебе мама на обед дает столько денег. А мою не перехитришь, она звонит в школьную столовку и узнает сколько стоит обед. - Моя тоже постоянно звонит и спрашивает: "Сколько стоит у вас обед?" - А как же ты ее постоянно обманываешь? - Обманул только один раз. Она у меня номер школьной столовой спросила, а я ей телефон ресторана дал.
Урок взаимоотношений Учительница: - Дети, мы начинаем изучать интересный предмет. Очень скоро в нашем классе мальчики заинтересуются девочками, а девочки мальчиками... Вовочка: - Марья Ивановна, а можно те, кто уже спал с девочками, пойдут играть в футбол?
Только не кури. Мама кричит с балкона: - Вовочка, где ты? В ответ тишина. Она кричит снова и снова, и вот из кустов раздается недовольный голос: - Ну, что? - Что ты там делаешь? - Машку приласкал! - Смотри, только не кури!
Математика на пальцах Урок математики. - Вовочка, посчитай, пожалуйста, сколько будет пять плюс пять! Вовочка начинает загибать пальцы на руках и считать: - Один, два, три... - Нет, Вовочка, так нельзя! Засунь руки в карманы и считай заново! Вовочка прячет руки в карманы и после паузы говорит: - Одиннадцать!!!
За народною прикметою в новий будинок першим потрібно впускати не кішку,а інтернет-кабель. Де він ляже - там ставте ліжко, стіл, комп і холодильник.
За народною прикметою в новий будинок першим потрібно впускати не кішку,а інтернет-кабель. Де він ляже - там ставте ліжко, стіл, комп і холодильник. [/цихтата] Де ляже інтернет-кабель - там стане wi-fi router.
Кто ходит в гости по утрам, тот видел много страшных женщин.
***
— Цыля!!.., Ти идиётка!… — Таки никто ж не спорит!?… Вышла бы замуж за Царя, была бы Царицей!…
***
Приходит роженица к врачу. — а ви знаете, кто отец будущего гебёнка???… -Моня…, с Молдованки.. -вчега пгиходила девушка с Дальних мельниц, отец тоже Моня… Позавчега — с Пегесыпи… отец — Моня… Как он везде успевает???… — Известно как, — у него же лисапед…
***
Одесса. Дерибасовская. — Товарищ еврей который час? — Если ви через двое штанов и кальсоны увидели что я еврей, то посмотрите через жилетный карман на часы.
****
— Итак, Изя, Ви таки хотите стать моим зятем… — Откровенно говоря, Роза Марковна, нет. Но я не вижу другого способа таки стать мужем Вашей Сары.
***
Секс по телефону по-одесски: — Мадам, угадайте шо я держу в одной руке? — Та я Вас умоляю, не смешите меня, шо можно путное держать в одной руке?
***
— Сара,не делай из меня идиота! — Ой, шо там, процесс давно завершен и необратим.
***
— Роза, хотите пойти со мной в музей? — Яша! Вы шо, слово рэсторан не выговариваете?
***
Как-то в Одессе:
— Роза, хотите пойти со мной в музей? — Яша! Вы шо, слово «рэсторан» не выговариваете?
***
Где-то на Привозе:
— Сара Абрамовна, Вы обладаете великим даром привлекать мужчин! — Я? Даром? Никогда!
***
Роза Львовна кричит из окна:
— Сёма, иди примерь сандалии. — Это которые папа купил? — Если бы я ждала твоего папу, тебя до сих пор бы не было!
***
— Софочка, Вы слышали: говорят, те, кто активно занимается сексом, живут намного дольше… — А шо я Вам говорила! Эта старая [*****] Циля еще нас с Вами переживет!..
***
— Сарочка, я Вас хочу! — Ой, Моня, та шо Вы от меня хотите?! Вот я хочу духи и платье! — Так Вы меня шо, хотите на подарок раскрутить? — А Вы меня на секс? — И шо? — А нишо! Лежим с Вами, как два идиота… Я — без платья, Вы — без секса…
***
— Диночка Исааковна, я Вас поздравляю с днем рождения и желаю всего-всего самого-самого! — Спасибо, дорогая! Ведь никто меня не поздравил, ни одна сволочь, кроме Вас!
***
Старая Одесса.
— Боже мой, кого я вижу! Соломон Моисеевич! — Меня зовут Соломон Маркович. — Вы мне будете рассказывать, как Вас зовут?! Я Вашего папу с детства знал! Он был таким красивым, кудрявым! — Ничего подобного. Мой папа был маленький и лысый. — Ай, идите к чёрту, Вы не знаете своего папу!
***
Учительница: — Циля Израилевна, Сёму надо мыть. От Сёмы плохо пахнет! Родительница: — Марья Никитична, Сёму надо не нюхать. Сёму надо учить!
***
— Фима, шо Вы всё мне подмигиваете? — Это нервный тик. — Фима, Вы обманщик и негодяй… Я уже настроилась!
***
— Я слышала, Ваша Сара замуж выходит. — Да. Выходит понемногу.
***
Отец проверяет дневник сына:
— Так, физика — 2… Циля, ты слышишь? Физика — 2! Так, математика — 2… Циля, слышишь? Математика — 2! Так, пение — 5… Циля, ты слышишь? Он еще и поет!
***
— Мадам Фигнер, а что это Вы сегодня так мало кушаете? — Берегу фигуру! — Ой! Чтобы сберечь Вашу фигуру — надо кушать, кушать и кушать!
***
— Сара, золотце мое, ты куда собираешься? — На Привоз пойду. — Но у нас-таки всё есть! — Ха-ха! А поругаться?
***
— Алло! Дядя Шлёма, а Моня здесь? — Здесь! Еще как здесь!
***
— Адам Цезаревич, Вы знаете, когда Вас нет, о Вас тако-о-ое говорят! — Я Вас умоляю! Передайте им: когда меня нет, они даже могут меня бить!
***
— Рабинович, Вы взятки даете? — Даю, жене. — А ей-то зачем?! — А иначе не дает.
***
— А я вот машинку себе присмотрела классненькую, буду брать! — Ничего себе! Сара, покажи место, где ты деньги берешь, я тоже хочу! — Нету, Изя, у тебя такого места…
***
— Сара, сколько Вы весите? — В очках сто двадцать килограммов. — А без очков? — А без очков я не вижу весы.
***
Диалог в одесской семье:
— Сёма, что там такое грохнуло на кухне? — Роза, у меня случилось озарение: я видел будущее! — И что там в будущем? —- Мы покупаем новую сахарницу.
Про ресторан дважды накопипаздилось
Про ресторан дважды накопипаздилось
не,второй был "рЭсторан"
Сидит украинец, ловит рыбу. Поклевка, подсечка, рывок - на крючке золотая рыбка. Слушай, говорит украинцу рыбка, тебе сегодня неимоверно повезло. Отпускаешь - исполню одно желание. Любое. Сейчас. Украинец берет рыбку за хвост, бьет головой о камень и швыряет в алюминиевое ведро. Еще одна поклевка, еще одна добыча. И тоже - золотая. Лучше отпусти меня, сходу советует рыбка. Если отпустишь, исполню два твоих желания. Включая изощренные. Гарантия 100%. Вот тебе крест, а также мамой клянусь. Украинец вновь умерщвляет добычу и бросает в ведро к первой. Все уже поняли, что без третьей золотой рыбки сюжет не обойдется, а вот, собственно, и она: - Те, что до меня, - это любительницы. А я - самая могущественная. Исполняю три желания. 30 соток в подарок. До исполнения контракта готова жить в аквариуме. Просто не убивай. Украинец снимает рыбку с крючка и меееееедленно сжимает в кулаке, пока ее золотой живот не лопается, а глаза не выскакивают наружу липкими шариками. - Не треба говорити російською!
Сидит украинец, ловит рыбу. Поклевка, подсечка, рывок - на крючке золотая рыбка. Слушай, говорит украинцу рыбка, тебе сегодня неимоверно повезло. Отпускаешь - исполню одно желание. Любое. Сейчас. Украинец берет рыбку за хвост, бьет головой о камень и швыряет в алюминиевое ведро. Еще одна поклевка, еще одна добыча. И тоже - золотая. Лучше отпусти меня, сходу советует рыбка. Если отпустишь, исполню два твоих желания. Включая изощренные. Гарантия 100%. Вот тебе крест, а также мамой клянусь. Украинец вновь умерщвляет добычу и бросает в ведро к первой. Все уже поняли, что без третьей золотой рыбки сюжет не обойдется, а вот, собственно, и она: - Те, что до меня, - это любительницы. А я - самая могущественная. Исполняю три желания. 30 соток в подарок. До исполнения контракта готова жить в аквариуме. Просто не убивай. Украинец снимает рыбку с крючка и меееееедленно сжимает в кулаке, пока ее золотой живот не лопается, а глаза не выскакивают наружу липкими шариками. - Не треба говорити російською!
ольгинцы поделились??
- Вези меня, олень, в свою страну оленью... - Девушка, Вы либо говорите точный адрес, либо выходите из такси!
Батьківський чат "Йолочная ігрушка". (Дія відбувається у Вайбері): мама Колі: шановні батьки, давайте обсудимо, по скільки будемо скидуватися на ялинкові іграшки для утрєнніка в нашому садочку. Я пропоную по п'ять гривень. мама Юлі: я не згодна! Давайте по 2,50! Це вже перебор, я щітаю. мама Дані: да вы охренели! Щас самая дешевая игрушка гривен 20! Мама Юлі: зразу видно виховання Дані, коли мама таке пише. Шо це за "охрєнєлі"? Між іншим, ваш Даня вкусив мою Юлю за вухо. Мама Дані: а ваша Юля ударила его кубиком по голове. Нормально? Мама Юлі: значить, було за шо. мама Дані: овца тупая. (вийшла з чату). Папа Яріка: дєвочки, не сваріться, давайте по ділу. Пропоную скинутися по 10 гривень, ні вашим, ні нашим. Мама Юлі: а ваш Ярік моїй Юлі пісюна показував. Папа Яріка: мужик росте, все добре. І вона б шось йому показала, подумаєш! Мама Юлі: неадекватна група, і батькі неадекватні! Кошмар! Мама Кіри: шановна, прям весь світ крутиться кругом вашої Юлі. Всім начхати! Ми тут йолочні іграшки обсуждаєм, а не вашу перелякану Юлю. Подумаєш, пісюна показав. Не завхоз же показав, а дитина. Давайте скидуватися по 20 гривень, бо на речі треба дивитися реально. Мама Юлі: язика б вам вирвати з вашого поганого рота! Папа Віті: Хто мене взагалі сюди записав? Я вам є....ники понабиваю, поняли? Я робоча людина, а воно мені тут пілікає. Мама Юлі: хам! Папа Віті: пошла н...й! Перестріну на районі - з ноги у мене собаче гомно жрать будеш, шарамижниця. (вийшов з чату) Мама Юлі: де настоящі мужики? Чому не заступаються за жінок? Що це за гвалт серед білого дня? (всі ігнорять, скидають ссилки на замовлення дешевих іграшок). Папа Яріка: о, мені тут вилізла ссилка іграшок з секс-шопу! Ахаха!! Давайте украсимо ялинку вагінальними шариками, ахахаха. Мама Олі: (купа смайлів, які сміються до сліз). Папа Поліни: (смайли "super", аж 12 штук). Мама Діни: ахаха, і вібратор замість верхушки, шоб крутився і вібрірував, ахаха. мама Олі: ага, и чтоб светился, ахаха. Папа Яріка: а ще а...ьні мохнаті пробки там кольорові, недорого. мама Олі: аааааа, ору!!! Мне из Испании кума привезла салатовый фалос, который разговаривает и поет. Там можно флешку даже вставлять. Мама Колі: не знаю, шо таке фалос, але якщо річ про музикальне оформлення утрєнніка, то я за пісні з мультфільмів і за Олега Вініка. (весь чат засипається смайлами, які хохочуть). (мама Юлі вийшла з чату). Папа Толі: фууух, оце компанія. Рєбята, ви чьоткіє. Я так давно не ржав. мама Кіри: це все гуд, тільки шо там з ігрушками. Папа Толі: б.я, да я достану вам ігрушок. Нічого не нада, не парьтесь. Тільки дождіка нема, дождік в АТБ купим. Скинемся там по пятьорці. Мама Кіри: хоч одна людина по ділу написала. Всі згодні на дождік по пятьорці скинутися? Мама Олі: мась, с тебя вишнево-шоколадный десертик "Чудо", а с меня глубокий минетик. Оки? (купа смайликів з сердечками). папа Яріка: (32 смайла, які плачуть від сміху). Мама Олі: ой(((( (видаляє повідомлення, але всі все одно шлють купу смайлів). (в чат повертають маму Юлі). Мама Юлі: значить так, я нічого здавати не буду. І я вимагаю, щоб дітей, які ображають мою Юлю, наказали. (всі ще й досі сміються з повідомлення Олі, а папа Толі присилає в чат фото банки йогурту "Чудо". Мама Олі присилає стидливий смайлік). Зи: хеппі енд. У 2017 році найкраща ялинка була у дитячому садочкуч "Реп'яшок". Юлю знов хтось вкусив за вухо, але нікому не було до того діла, бо всі обсуждали глибоке декольте мами Олі і фінгал папи Віті.
ТОП-анекдот: Заря - Шахтар 2-1 Александрия - Динамо 0- 0 А если по теме - Вечная Олимпиада Сборная России уже три с лишним года никак не может закончить соревнования на Олимпиаде в Сочи.
Відповісти
Поперед.
Зміст
Наступ.
Гілками
