Сын ссорится с родителями: - Мне надоело постоянно быть с вами, приходить всегда вовремя. Я хочу романтики, свободы, пива и классных девчонок! Все я ухожу! И не пытайтесь меня удержать. Направляется к выходу. У двери его нагоняет отец. - Папа, ты что не слышал? Я же сказал, чтобы вы даже не пытались меня станавливать! - Погоди минуту, я с тобой.
В ответ на: Калории - это такие мелкие пакостники, которые приходят ночью и ушивают твою одежду.
Навеяло.
Одевает жена новое платье и ощущает какой-то дискомфорт. Говорит мужу: - Странно, вчера меряла - все было тютелька в тютельку!? Муж: - То, у тебя дорогая, за ночь тютельки выросли!
Загадки Интернета: стоит девушке выложить фото ню - и она всех начинает интересовать как личность! ------------------ Как можно бросить пить в стране, где молоко дороже пива? ------------------------- Чем отличаются православные от протестантов? Православные считают, что лучше продавать водку и сигареты, чем быть пидарасом. ------------------------- Надпись на воротах: "ОСТОРОЖНО - ЗЛАЯ @"... -------------------------------- Не зря древние приносили в жертву именно девственниц. Кто ж будет жертвовать нормальными девушками! ----------------------------------- Если человек - голубой, это никого не касается. А вот если пи"арас... --------------------- Когда двое перестают доверять друг другу - они женятся. ---------------------------------- Дни рождения - вещь очень полезная. Как утверждает статистика, чем больше их у человека, тем дольше он живет.... ------------------------------------------- Киев. Автобус. К одиноко сидящей, грустной, уставшей женщине обращается мужчина: - Dоdе ра? Всё золото мира не светит ярче, чем она в этот миг! Француз!! Настоящий ФРАНЦУЗ В Её ЖИЗНИ!!! Всё, конец серым будням! Прощайте, украинские мужчины со своими хоккеями, рыбалками и разбросанными носками. Теперь будут шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни, солнце и белый морской песок. И, разумеется, Шанель! Но! Но надо же что-то ответить!: - Пардон, мсье! Кес ке се? - Автобус, кажу, до депа йде?!
Женщина пришла к колдунье: - Я Вас просила сделать из моего мужа жеребца. - Я так и сделала, чем недовольна? - Не так сделала! Я раздеваюсь, а он ржёт и остановиться не может!
Двадцатка анекдотов дня от Цензор.Нет: Ванкувер, Брюссель и прочий порожняк... В подборке анекдотов дня отражено много неуловимых нюансов: что привез Янукович из Брюсселя, а наши олимпийцы из Ванкувера, что заставило Лозинского прийти с повинной, и что удерживает от этого Юлию Тимошенко...
АНЕКДОТЫ ДНЯ (2 марта 2010)
- Куме, а як розуміти те, що Литвин назвав Кравчука повією? - Серед політиків це слово означає те саме, що й колега. *** Под Тимошенко зашаталось кресло. Это износилась Конституция, которую она подкладывала под ножку несколько лет назад. *** После Ванкувера Россия плачет, а Украина веселится: российские олимпийцы привезли только три золотые олимпийские медали, а украинские - целых пять олимпийских колец от бублика! *** Последний день Олимпиады может принести нашей стране медаль! Медаль украинским спортсменам может присудить Книга рекордов Гиннеса за самые комичные результаты участия в Олимпиаде. *** Януковичу остается не так много вариантов для развлечений. В кабинете уже кто-то нацарапал на столе "Здесь был Витя". *** Состоялся редизайн сайта Президента Украины - вместо рубрики "Голодомор" вводятся рубрики "Теннис", "Рыбалка", и "Поэзия Чехова". *** Вчера на сессию Верховной Рады ворвались два вооруженных бандита. Извинились за опоздание и заняли свои места. *** Янукович резко взялся за дело, перво-наперво издав Указы "О преодолении бедности" и "Искоренении коррупции". На очереди Указы "О принудительном счастье жителей Украины" и "Обязательном благосостоянии граждан" *** В своем Указе "О борьбе с коррупцией" президент Янукович предписывает снизить размер взяток в два раза! *** Азаров говорит Януковичу: -Хорошая новость из Америки - к нам скоро приедет Хилари Клинтон. -Лучше бы приехала Моника Левински. *** После инаугурации Януковича Лозинский понял, что еще 5 лет под премьерской раскладушкой ему не высидеть. *** -Слышал, БЮТовец Лозинский сдался органам? -Интересно, это подарок БЮТ Украине к 8 Марта или дню рождения Шевченко? *** Оказывается, Лозинского задержали в Киеве прямо в оружейном магазине, где он покупал боеприпасы. *** Объявление. Следует считать недействительной печать в перстне сына Ярослава Мудрого,в спешке утерянную владельцем в гужевом транспорте в районе Золотых ворот в связи с татарским нашествием. Нашедшему (предположительно, Виктору Януковичу) просьба сильно не беспокоиться! По заключению уважаемых экспертов, это таки не византийский перстень-печатка, а просто рыжая гайка для лохов, которую еще в 7 веке смайстрячили на Подоле! *** В 1984 году Л.М.Черновецкий получил степень кандидата юридических наук, защитив диссертацию на тему «Методика расследования хищений, совершенных должностными лицами»... Во все годы своей государственной деятельности Лёня-Космос применял полученные знания на практике. *** -Можно ли правой рукой проводить реформы, а левой рукой брать взятки? -Да можно, но тогда все равно превратишься в однорукого бандита: правая рука у тебя отсохнет за ненадобностью. Эволюция, однако! *** -Говорят, 70 % депутатов Рады имеют двойное гражданство, чтобы в случае чего свалить за бугор. -Значит, 30 % депутатов все-таки честные? -Нет, просто у них тройное гражданство. *** Чем больше Виктор Федорович делает официальных заявлений (особенно за рубежом), тем сильнее хочется, чтобы он поскорей занялся пчеловодством. *** В Брюсселе Януковича спрашивают: - Вы признаете Абхазию и Южную Осетию? Янукович: - Какую это Абхазию? Европейская пресса: "Новый украинский Президент знать не знает никакой независимой Абхазии!" Дома Герман похвалила шефа: - Здорово Вы, Виктор Федорович, этих европарламентариев надули! - Каких это европамперсов? *** Говорят, в связи с инаугурацией Януковича в Хоружевке приспустили государственный флаг...Соединенных Штатов Америки.
Путин и Буш в России на рыбалке. Закинули удочки, Путин сосредоточенно смотрит на поплавок. Буш шлепает себя то по щеке, то по лбу, то по шее, весь исчесался. Смотрит на Путина - тот спокойно следит за поплавком. - Владимир, а почьему фас нэ кусают? - Меня нельзя.
Встретились три старых приятеля. Один говорит: - У меня крутой джип с тонированными стеклами. Народ думает, что я бандит и объезжает меня стороной. - А у меня Мерседес с мигалкой и блатными номерами! - отвечает другой. - А я езжу на битой Оке. А сзади у меня табличка: "Осторожно, за рулем неудачник! Заденешь – неудача перейдет на тебя!". Так меня вообще за два ряда объезжают, - отвечает третий.
Заказчик на объекте принимает работу у подрядчика. Тот подводит его к выкопанной шахте диаметром 3 метра и глубиной 50 метров, заглядывают туда, а на дне горит прожектор. Заказчик: - Что за х..ня??? Подрядчик: - Вот же чертеж!! По нему и сделали. Заказчик (переворачивая чертеж на180 градусов): - Это маяк, б..дь!!!! М А Я К!!!!
<13Murena> В толпе двуногих словно тень <13Murena> Для ведьмы кара ясный день... <13Murena> И смерть седлает ей седло <Uber_Alles> ПЫЩЬ ПЫЩЬ ПОПЯЧСА ОЛОЛО!
ххх: Чем занимаешься? yyy: Сочувствую одной девушке yyy: Вчера общалась с ее мальчиком, он думает что точка g - это [*****]
> Я, я доила! У коровы между задних лап такая штука, за нее доишь! Главное, чтоб копытом в лоб не засветили или хвостом обосранным. > при всем уважении, у коровы 4 штуки если там была одна, то я не удивляюсь ударам копыт! хорошо, что вообще не забодал
Я: Что такое - жужжит, летает, в [*****] не попадает? Друг: это у тебя сейчас дома или вопрос?
xxx: Вчера папа с братом готовили ужин, и меня интересует только один вопрос xxx: ЗА ЧТО???!!!!!
- Как барышни с очень длинными ногтями, пардон, попу вытирают? - Хм... Вы вплотную подошли к пониманию того, зачем гламурным девицам нужны эти маленькие собачки...
Самый страшный кошмар: сделать бутерброды, налить чай, принести всё это в постель, завернуться в одеяло и забыть пульт от телевизора.
Гаишик останавливает машину, из неё выходит подвыпившая блондинка. Он: -таак, езда в нетрезвом состоянии... Она: -сам ты езда!!!
ЖЕНСКАЯ ДРУЖБА.
Жена не ночевала дома. Потом на утро приходит..... И муж спрашивает: - ты где была всю ночь? где ночевала? Она отвечает: -у подруги, и у нее же ночевала. Муж звонит 10-ти лучшим подругам. И все 10-ть сказали что она у них не ночевала.
МУЖСКАЯ ДРУЖБА.
Муж не ночевал дома. Приходит утром домой и жена спрашивает: -ты где был?где ночевал? Муж отвечает: -в баре с друзьями, ночевал у друга. Жена звонит 10-ти лучшем друзьям. У 6-ти человек ,он ночевал. У 4-х ,он еще спит.
Муж приходит домой и видит за занавеской босые ноги. К жене: - Это что такое?! - А что ты думаешь, что все мои украшения, шубы - это на твою зарплату?! - Я спрашиваю: Что это такое?! - А квартира, машина - на твою зарплату?! - Это что такое?! - А как ты думаешь,почему ты получил такую высокую должность?! - Я последний раз спрашиваю: Почему кормилец босиком стоит?!
Брак - это узаконенное изъятие наиболее востребованных особей из коллективного пользования.
— Евгений! Евгений, ну на кого ты похож!? — На маму. — Ой ли, Евгений? Сильно сомневаюсь, что Лариса Леонидовна пьяное закомплексованное чмо...
Капитан атомной подводной лодки вызывает старпома: - А что это за толчок был минуты две назад? - Да это... Мичману Ковбасюку пришла радиограмма, что его жена уехала с каким-то хахалем в Ниццу отдыхать.. - Ну и? - Пиз@ец Ницце...