Мы стояли в плотной очереди и её задница трогала мою руку...
Открыл мужик бутылку, а оттуда джинн, и сразу мужика спрашивает: - Чего хочешь? Мужик тут же отвечает: - Секса. Джин не задумываясь: - З@е6ись!
Женщины - они очень коварны! Вчера одна моя знакомая, например, говорит, что ушибла ногу. Начинаешь осматривать - никаких ушибов. Но уже поздно...
Всех остальных некрофилы презрительно называют "живодёрами".
у меня знакомый был, Ваня, так он весь в пирсинге ходил. Говорили, что если через все его дырки пропустить веревочку и дернуть, то он сам у себя отсосет.
У меня встаёт даже на смайлики от неё! По-моему, я влюбился...
Парень: давай поспорим на сто долларов, что я приглашу тебя переночевать к себе а ты откажешься?:) Девушка: млять!
Жизнь полна странностей - почему половыми органами мы сходимся, а характерами нет?
- Ты чего весь в синяках? - Да вот бумеранг нашел, от него и синяки! - Да выкинь его [*****]%й! - На, сам выкинь!
- Мой сын просит руки вашей дочери. - А что, у вашего сына нет руки? - Есть, но она уже устала
Окраина убогого села. По грязной улице ползет большой, сверкающий огнями городской джип. Проезжает последний покосившийся дом, упирается в упавший забор, за которым овраг, и замирает. Две старушки в фуфайках поодаль: - Семеновна, гляди, еще одни с навигатором.
Это не анекдот, это было со мной в горах балканских в реале
Это не анекдот, это было со мной в горах балканских в реале
Я в Черногории тоже поехал по навигатору. За 300км пару машин только встретил (наверное, у них тоже был навигатор). И на этой стремной горной дороге пару раз приходилось выходить и убирать с дороги камни чтобы проехать.
Это не анекдот, это было со мной в горах балканских в реале
+1, бывало пару раз.. Жызненно ))
Это не анекдот, это было со мной в горах балканских в реале
+1, бывало пару раз.. Жызненно ))
+ мУльен! Украина - район "ЗОЛОТИЙ ПОТІК"
Плакала берёза, плакала осина, только конопля ржала как скотина.
Уж и не знаю, у мну все ок работает в Черногории, много катался, проблем не было вроде..
Это не анекдот, это было со мной в горах балканских в реале
Я в Черногории тоже поехал по навигатору. За 300км пару машин только встретил (наверное, у них тоже был навигатор). И на этой стремной горной дороге пару раз приходилось выходить и убирать с дороги камни чтобы проехать.
это все мелочи. я 200 км ехал в Румынии к мосту через Дунай которого...сцуко нет. Недостороили в 90тых. А все GPS уверенно туда ведут.
Сильно пьяный мужчина, выходит из ресторана и начинает ощупывать крыши припаркованных рядом автомашин. За всем этим, наблюдает швейцар. - мужчина, ну чего выбирать -то, все крыши одинаковые . - Ээээ, не скажи... На моей, мигалка была.
Собрание гарема, посвященное итогам года, признало работу своего султана неудовлетворительной.
Интервью с президентов Украины: - Господин Янукович, Вы сказали, что Чехова великий украинский поэт. А что вы, интересно, думаете о Гоголе? - Ну… эта… Гоголь – это мой самый любимый поисковик…
Друг, строитель, рассказал... Сидят втроем на объекте, перекуривают. Тут один (штукатур) выдает. "Вот смотрю я на вас, идиотов, и жалею... Ведь никакой цели у вас, придурки, в жизни нет!..." Эти двое переглядываются, типа "чё за наезд???", а тот невозмутимо продолжает: "То ли дело я... Вот у меня мечта есть!" Те, двое: "???" Смачно затянувшись и мечтательно глядя в потолок: "Заработать туеву хучу денех! Это - раз. Купить слона. Это - два." Пауза... "Обшить его мехом..." Пауза... Затяжка... "и за"уйарить дубиной... как мамонта..."
Звонок по телефону доверия: -Алло, помогите! Мой друг накурился, залез в стиральную машину и УЕХАЛ!!!!
Хороший семьянин, страстный любовник, неутомимый труженик, отзывчивый товарищ, прекрасный человек - и это всё не я.
Окраина убогого села. По грязной улице ползет большой, сверкающий огнями городской джип. Проезжает последний покосившийся дом, упирается в упавший забор, за которым овраг, и замирает. Две старушки в фуфайках поодаль: - Семеновна, гляди, еще одни с навигатором.
По-моему это рекорд. В одной ветке было хоть одбавляй, но чтобы на одной странице, это перебор. От себя добавлю в тему анекдота-были, катались в Закарпатье по окрестностям Хуста, в качестве навигатора 5-й Том-Том, то что он нас пару раз в пропасть пытался загнать - полбеды, но один раз все четко как в анекдота. По убитейшей дороге провожаемые недоуменными взглядами жителей забрались на самый верх села, остановились наверху, а под нами обрыв и Румыния.
Посетитель. Здравствуйте, доктор. У меня проблемы. Доктор (пишет что-то в истории болезни). Присаживайтесь, голубчик. Рассказывайте.
Посетитель. У меня... погасший взгляд. И дергается правое плечо.
Доктор (продолжая писать). Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь - и как рукой, как рукой.
Посетитель. Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.
Доктор (поднимает глаза). Что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием.
Посетитель. Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича.
Доктор. Какой, однако же, начитанный зверёк! Вы не пробовали давать ему русскую классику?
Посетитель. Доктор, я чувствую и понимаю женщин.
Доктор (роняя очки на стол, вполголоса). Оп-паньки.
В дублинской еврейской общине загулял еврейский мальчик: учебу забросил, каждый день пьянки, девки, мордобития... Мама повела его к дяде Моисею. Дядя Моисей серьезно с ним побеседовал, но на следующий день всё повторилось: "Гиннесс", полный карман лифчиков, привод в полицию... Тогда мама повела мальчика к раввину Бриско. Тот строго поговорил с мальчиком, погрозил ему пальцем... На следующий день маме позвонил венеролог и попросил передать мальчику, чтобы тот зашел на обследование, а после обеда заходил полисмен и пригрозил, что на дорожных работах не хватает рабочих рук... Тогда мама повел мальчика к пастору Мёрфи. Пастор побеседовал с мальчиком, привел пару примеров из Священного Писания... И вдруг мальчика как подменили: весь день сидит в библиотеке, пьет молоко, с девушками и не здоровается... Мама спросила: - Давид, скажи мне, шо тебе такое наговорил этот пастор? - Ой, мама, там у них на стене висит прибитый гвоздями еврей - я понял: здесь не шутят!
xxx: Вчера сидели с Лехой в машине около его дома. Все машины стоят в ряд, одна за другой вдоль тротуара. В правом зеркале виден мальчик лет 3-х, идущий с бабушкой и дергающий ручки дверей. Поравнялись с нашей машиной, мальчик дергает переднюю дверь, не ожидая что она не на замке, открывает ее и удивленно смотрит на меня. Взволнованная бабушка одергивает его: "Не трогай чужие двери! Отец сел и ты туда же!"
Двое подростков обнимаются в машине на переднем сиденье. Дело заходит далеко, и парень шепчет своей подруге: - Не хочешь перебраться на заднее сиденье? - Нет, - отвечает она. Смущенный парень продолжает в том же духе и, видя, что все идет как надо, повторяет свой вопрос: - Не хочешь ли перебраться на заднее сиденье? - Не хочу. Парень вообще смутился, но виду не подает, продолжает ласки. Через некоторое время, видя, что девушка явно готова на все, он опять спрашивает: - Не хочешь перебраться на заднее сиденье? - Нет. - Но почему? - Я хочу быть здесь, с тобой!
-->
xxx: А я вот третий раз сумерки смотрела yyy: гадость какая. даже не смотрел xxx: Что же Ты какой не романтичный? yyy: Я обижен на романтические фильмы с тех пор, как в "Титанике" Ди Каприо винтом не разрубило
БашОрг
- Алло! Доктор, я по вашему совету купил клизму. Куда мне ее теперь? - Гм... Ну, засуньте ее себе в зад. - Ладно, доктор! Я вам попозже позвоню, когда у вас хорошее настроение будет.
Некоторые опечатки в местной газете частных объявлений: - Поеблка - Батономешалка - Продам машину или меня. - Требуются рвачи - Требуются столы и плотники - Настойка «Windows» - Металлоластик - Продается (щ)ебень - Требуется мастер женского зада
Відповісти
Поперед.
Зміст
Наступ.
Гілками
было хоть одбавляй, но чтобы на одной странице, это перебор. 
