Тигровые креветки дороговаты? А попробуйте сами скрестить тигра с креветкой...
Здесь всем плевать, кем ты был до этого: маркетологом, банковским работником или проджект-менеджером. Здесь ты никто. Копай. Это картошка.
— Я даже не подозревала, что могу заставить мужика рыдать часами... — Винчестер форматнула?
Это 5
Один приятель - другому: - Ты чего такой худой? Ты же месяц в Турции был. Тебя что, там не кормили? - Да понимаешь, плохая наследственность, ускоренный метаболизм, тоска по родине... - Бухал? - Да!
Муж поддатый приходит домой. Жена сразу бу-бу-бу, алкаш чертов, только водка на уме... Тут муж лезет в карман, бумажку достает и говорит: - Стоп! Вот я как раз тест принес, посмотрим какая ты культурная! Жена: - Ну, посмотрим! Читай! - Так, значит. Первый вопрос - назовите два вида иностранной валюты. - Да хоть доллар и марка. - Так. Дальше - назовите два вида противозачаточных средств. - Да я тебе сразу десять назову. - Верю. Третий вопрос - назовите две реки в Исландии. Молчишь? Ну вот, я так и знал! Кроме бабок и траханья - никаких интересов
Унылое утро. Возле пивного ларька собирается очередь. До открытия минут 10. Контингент самый разнообразный. Тут и бомжи всех возрастов, и труженники села, ожидающие электричку, рабочие и студенты с опухшими от бессонной ночи лицами. Все хотят поправить здоровье, а потому ждут назначенного часа. Вот ларек начинает свою работу. Тщедушный старичок, стоящий первым в очереди, снимает шляпу, наклоняется к окошку и произносит сакраментальную фразу: - Здравствуйте, доктор...
В больнице утренний обход врача. В первой палате: - Какой диагноз? - Геморрой. - Чем лечат? - Йодом мажут. - Жалобы есть? - Нет. Во второй палате: - Какой диагноз? - Геморрой. - Чем лечат? - Йодом мажут. - Жалобы есть? - Нет. В третьей палате: - Какой диагноз? - Ангина. - Чем лечат? - Йодом мажут. - Жалобы есть? - Да, пусть мне первому мажут.
Никак не могу понять смысл сказки "О трёх поросятах"....Дунул Волк, а крышу у поросят посносило
Здесь всем плевать, кем ты был до этого: маркетологом, банковским работником или проджект-менеджером. Здесь ты никто. Копай. Это картошка.
это хит сезона
Иду домой с колбасой. На меня напала собака, понявшая что в пакете лежит колбаса. она хотела забрать колбасу. Но я не сдалась. Рассказ называется: "Как я защитила докторскую".
Анекдот 1905г. Жил в деревне бедный мужик,и закончилось у него зерно. Пощел он попу занять мешок пшеницы.Поп его выслушал и говорит -Пшеницы не могу,а мешок ржи займу... Пойди в сарай и скажи матушке,чтобы дала... Тут мужик подумал: "дала" ведь по-разному можно понять...Мешок зерна можно в другом месте занять, а попадью поиметь нечасто возможность случаеться... Он заходит в сарай,и говорит -Матушка,батюшка сказал,чтоб ты мне дала. Попадья выглядывает из сарая и кричит: -Батюшка,тут мужик пришел... -Да,дай ему,дай... Делать нечего, стала она р@ком,мужик залез... Поп ждет - что-то мужика долго нету, заходит в сарай - видит катрину и кричит -Матушка, так ржи ж ему,ржи!!! Оа поворачивает голову: -И-ГО-ГО!!!
Два мужика разговаривают, один другому: - Тебя жена хоть раз заставала дрочащим в туалете? - Нет. - Классное место, да?!
Захотел мужик купить машину в кpедит, а денег-то на пеpвый взнос и не хватает. Вечеpом он pассказывает об этом жене. - Hе pасстpаивайся, милый. У меня на счету пять тысяч доллаpов. - Пять тысяч?! Откуда такие деньги? - Знаешь, может это и сентиментально, но я взяла себе за пpавило откладывать доллаp всякий pаз, как мы с тобой занимались любовью. - Господи, да если бы я знал об этом pаньше, я бы давно бpосил pаботу и взялся за тебя всеpьез!
Супружескaя пaрa гуляет по осеннему пaрку. - Дa, дорогaя, говорит муж. Онa: - Если ты еще рaз нa кaркaнье вороны скaжешь "Дa, дорогaя", я обижусь и уйду.
- А Саша выйдет?! - Саша умер... - А скиньте мяч!
Лучший способ проверить мужчину на верность, — задать спящему мужу под утро вопрос: — К своей пойдешь, или у меня останешься?
Парень опоздал на работу. Начальник спрашивает: - Ты почему опоздал? - Ну... я это... вобщем... будильник сломался... - Да ладно тебе, так и скажи - напился и разбил! - Не, ну если честно, то накурился и разобрал.
-А что это твоя кошка по потолку ходит? -Да у соседей сверху очень мощный пылесос.
По телефону: - Привет! Кaк делa? - Нормaльно. Кот спит без зaдних ног, я - жaрю окорочкa. - Живодёр!
смска от жены любовнице мужа: "дорогая, я своему новые труселя купила, зацени"
смска от любовницы мужа жене: "труселя классные, заценила, там в них кармашек есть, я рафаелку для тебя туда положила"
Анекдот в картинках:
И еще:
- Дорогая, а что ж ты сразу не сказала, что ты такая сука? - Сюрприиииз!
Из дневника марсианина: 1 августа прилетели японцы, при помощи своих нанотехнологий взломали наш бункер за 8 часов и раздали всем суши, было вкусно, но хватило не всем,сожрали японцев. 2 августа прилетели американцы, при помощи своих цифровых технологий взломали наш бункер за 3 часа и раздали всем гамбургеры, было вкусно, но хватило не всем, сожрали американцев. 3 августа прилетели русские, при помощи лома и еп твою мать, взломали наш бункер за 3 минуты и раздали всем пи*ды, было невкусно, но хватило всем.
- Предстaвил себе оформление новой российской полицейской мaшины. Нa морде нaдпись "ПОЛИЦИЯ", естественно нaоборот, для зеркaлa зaднего видa, типa "ambulanсе" для скорой помощи. Получaется ЯИЦИЛОП.
С городского форума, обсуждение объезда пробок по пыльной обочине
Dark_Lord: Да, в среде автолюбителей такой тип дороги называется резиновым. Обычные 3 полосы в одну сторону по желанию могут превратиться в 5-6. Легко.
мike: В среде водителей, такие "автолюбители" называются резиновыми (проще говоря - гандонами), как раз для них к трем основным добавлены еще 2-3 полосы справа.
Відповісти
Поперед.
Зміст
Наступ.
Гілками
