Военкомат. - И кем Вы хотите служить? -В лётных войсках! - Вас не возьмут из-за повышенного давления... - Ну, тогда в ПВО! - А почему так? - Если я не буду летать, то никто не будет летать.
Главная мораль мультфильмов о Шреке: не важно, как ты выглядишь, главное найти такого же урода, как ты.
Глава службы протокола объясняет Януковичу: - Войдя в помещение, надо снять шапку. - А если там никого нет? - Все равно надо снять! - Так если никого нет, с кого снимать?!...
- А мне моя девушка говорила, до свадьбы ни-ни. - И что? - В общем, неудобно как-то в ЗАГСе получилось...
-10 пачек презервативов, пожалуйста... -Пакет надо? -Нет, она у меня красивая.
Объяснительная: «Опоздала на работу потому, что утром перелазила через мужа и немного задержалась…»
Окраина убогого села. По грязной улице ползет большой, сверкающий огнями городской джип. Проезжает последний покосившийся дом, упирается в упавший забор, за которым овраг, и замирает. Две старушки в фуфайках поодаль: - Семеновна, гляди, еще один с навигатором.
Это не анекдот, а жизнь! Был в такой ситуации много раз.
хмельницкая область, 12 ночи, группа людей в купальниках шнивах ищет короткую дорогу. Два местных говорят нам, что туда дороги короткой нет, и надо ехать в Дунаевцы. В Дунаевцы ехать не хотелось ваще. Нашли за селом дорогу в овраг, спустились, брод и поднялись. И благодаря навигатору =) Так шо на встречу приключениям!
Ужгород, 2 года назад:
Ужгород, 2 года назад:
подозреваю, шо таки дорога там есть, чуть дальше. Ну либо карта древняя и криво привязанная.
Очередь… Последней в ней стоит бабка – горбатая, без одной ноги, руки, глаза и зубов, лысая, уши оторваны, нос – до подбородка… За ней в очередь пристраивается мужик. Бабулька, оборачиваясь к нему: - Мужчина! Я отойду на пять минут, вы меня запомните?
Попугай в самолете стюардессе: - Эй, шлюха, виски и побыстрее! Она приносит ему виски. Через некоторое время он же: - Слышь, курица, ещё вискаря мне и побыстрее! Она обслуживает его снова. Тут мужик, сидящий позади попугая, думает: "Фигассе! Если попугай может, то и я смогу". И кричит стюардессе вслед: - Эй, [*****], пива мне и поживее! Терпение стюардессы переполнено и она жалуется капитану. Капитан решает попугая и мужика выбросить. Открывает дверь. Попугай мужику: - Слышь, мужик, а как для нелетающего ты слишком вы#бистый!
Мужик заходит в бар, заказывает виски: - Сколько с меня? - Три доллара. Мужик вынимает из кармана три доллара. Один кладет на стойку перед собой, потом идет в левый конец стойки, там кладет второй, потом идет в правый конец стойки, там кладет третий. Бармен, тихо матерясь, идет направо-налево и забирает деньги. На следущий день опять тот же мужик приходит, опять стаканчик виски заказывает и снова раскладывает доллары в разные концы стойки. Бармен злится, но за деньгами ходит. Короче, такая картина повторяется день за днем. И вот однажды мужик заказывает виски, берет стакан, роется в кармане и вытаскивает бумажку в 5 долларов. Бармен быстро эту бумажку берет, мстительно улыбается, достает два доллара сдачи, идет в левый конец стойки, там кладет один доллар, потом идет в правый конец и там кладет второй. Затем возвращается и злорадно смотрит на мужика. Мужик флегматично выпивает виски, вытаскивает из кармана доллар, кладет его перед собой и говорит: - Пожалуй, возьму еще стаканчик.
Выхожу нa бaлкон, смотрю петрушкa нa гaзетке лежит! Я её в суп покрошилa, сижу, ем. Тут внук приходит и говорит: - Ты ничего нa бaлконе не брaлa? А я думaю: "Б%я, с кем я рaзговaривaю?! Внуков-то у меня отродясь не было..."
Окраина убогого села. По грязной улице ползет большой, сверкающий огнями городской джип. Проезжает последний покосившийся дом, упирается в упавший забор, за которым овраг, и замирает. Две старушки в фуфайках поодаль: - Семеновна, гляди, еще один с навигатором.
Это не анекдот, а жизнь! Был в такой ситуации много раз.
хмельницкая область, 12 ночи, группа людей в купальниках шнивах ищет короткую дорогу. Два местных говорят нам, что туда дороги короткой нет, и надо ехать в Дунаевцы. В Дунаевцы ехать не хотелось ваще. Нашли за селом дорогу в овраг, спустились, брод и поднялись. И благодаря навигатору =) Так шо на встречу приключениям!
Я не навигатор - я просто с фонариком впереди бежал
Дочь возвращается очень поздно домой. На пороге её встречает отец. - Ну, что, опять шлялась, пила, курила… - Папа, зависть – плохое чувство!
Ежик стоит в очереди в аптеку. Он серьезен. Позади него два зайца. - 50 презервативов, - говорит Еж. Зайцы начинают смеяться. Еж внимательно смотрит на них и произносит в окошко: - Пятьдесят два
На Привозе: - Вы не скажете, сколько стоит это мясо? - Почему не скажу?! Мы с вами разве поссорились?
Валуев отправляется на поиски самки снежного человека (Вероятно не смог найти самки обычного человека, которая б ему дала)
Российский боксер Николай Валуев собирается отправиться на два дня в Кемеровскую область в составе экспедиции для поисков самки снежного человека.
Об этом сообщает ТСН.ua.
Экспедиция направляется в горную Шорию, на юге Кузбасса. Она состоится 15 и 16 сентября 2011 года.
Поводом для исследований в этой области стали сообщения местных жителей, которые якобы неоднократно видели человекообразных существ ростом под два метра в районе Азасской пещеры.
это из передачи "жди меня" валуеву рассказали про его найденных родственников просто.
Ужгород, 2 года назад:
Это на обьездной что-ли? Там где дачи дальше?
Ужгород, 2 года назад:
Это на обьездной что-ли? Там где дачи дальше?
Я не знаю. Помнится, мы тогда ехали со стороны Мукачево, а попасть нам надо было в один мотель, чтоб переночевать перед переходом границы.
Наденька, 5 лет, утром, уходящему на работу отцу: «Пока, папа, спасибо, что зашел…»…)))
7 признаков того, что диснеевский мультик Винни-Пух пропагандирует наркотики: 1. Ослик Иа-Иа - ему всё по барабану, у него замедленные реакции и выраженное отсутствие мотивации - конопля 2. Пятачок - всего боится и страдает манией преследования - грибы 3. Кролик - везде суёт свой большой нос, всё ему надо - кокаин 4. Тигра - не может стоять спокойно, постоянно прыгает и кричит никогда не уставая - экстази 5. Кристофер Робен может разговаривать с животными - употребляет галлюциногены 6. Винни Пух - любит сладкое, обладает поистине безграничной фантазией - LSD 7. Сова - всегда приходит на помощь, если у кого-то "проблемы" - диллер.
Девушки, учитесь готовить! Неважно за кого вы выйдете замуж, по-любому оно будет хотеть жрать
Девушка садится к своему парню в машину. Он с печальным видом ей сообщает: - У меня неприятность... Девушка: - Что такое? Парень (грустно): -Да вот, послушай... Включает песню Данко "Малыш". Текст: "Твой малыш растет не по годам и уже читает по слогам, озорной и добрый мальчуган - твой малыш... И когда с ним за руку идешь -никого счастливей не найдешь, мог бы на меня он быть похож - твой малыш...". Девушка в ступоре - чуть не плачет от обиды и злости: -И когда это вы, мужики, все успеваете?!.. А парень - так же печально: - Послушала? По-моему у меня правая колонка шумит, да?.
Девушка садится к своему парню в машину. Он с печальным видом ей сообщает: - У меня неприятность... Девушка: - Что такое? Парень (грустно): -Да вот, послушай... Включает песню Данко "Малыш". Текст: "Твой малыш растет не по годам и уже читает по слогам, озорной и добрый мальчуган - твой малыш... И когда с ним за руку идешь -никого счастливей не найдешь, мог бы на меня он быть похож - твой малыш...". Девушка в ступоре - чуть не плачет от обиды и злости: -И когда это вы, мужики, все успеваете?!.. А парень - так же печально: - Послушала? По-моему у меня правая колонка шумит, да?.
Відповісти
Поперед.
Зміст
Наступ.
Гілками
