эээ.... Пагади..... В зАгАдкЕ - лук - это - оружие
это домыслы. лук - это лук, причом бес пирожка и пока без омлета - всьо чесна.
В ответ на: Чиполлино - это - сказочный мальчик-луковица.....
всё сходицца - лук, малчег..., всё при нём. Приз в студию!
Ах ты вот ты как? Ну ладна... Пагади у меня Так вотЪ, шоб ты знал - лук - это овощь или оружие. И уж никак лук - не может быть чилАвеческИм мальчиком ЗЫ: ё-маё.... Ты, ж, вроде взрослый, а в сказки - веришь
В ответ на: [ Так вотЪ, шоб ты знал - лук - это овощь или оружие. И уж никак лук - не может быть чилАвеческИм мальчиком ЗЫ: ё-маё.... Ты, ж, вроде взрослый, а в сказки - веришь
зайдём с другова бока - ты гдета видела пиражки с чипалиниными йайтсами? или например омлет из них же... Нетути их в природе!! вот оно как глубоко смысл зогатки зарыли! Респект и уважуха мудрому человеку, её придумавшево! *кланяецца в пояс*
В ответ на: [ Так вотЪ, шоб ты знал - лук - это овощь или оружие. И уж никак лук - не может быть чилАвеческИм мальчиком ЗЫ: ё-маё.... Ты, ж, вроде взрослый, а в сказки - веришь
зайдём с другова бока - ты гдета видела пиражки с чипалиниными йайтсами? или например омлет из них же... Нетути их в природе!! вот оно как глубоко смысл зогатки зарыли! Респект и уважуха мудрому человеку, её придумавшево! *кланяецца в пояс*
Ты мИнЯ сАвсЕм запутал.... ЗЫ: умолкаю, дабы не флеймить
ЭтА - Робин из Локсвуда, карочИ, по-нашему, по-бразильски - это.... б/п - Робин аки Гуд
ничесна!!! чипалина тоже падходит под условия! хватит уже это англицкой дискриминации! дорогу итальянским пролетариям!
Что-то из "Вечернего квартала": (стёб на тему передачи "Слабое звено") - Немой персонаж "Му-му"? - Лодка! - Неправильно! Правильный ответ - Герасим. - Так, я не понял, а лодка что - говорила? - Нет, не говорила. Но правильный ответ - Герасим.
Утро. Маршрутка... Входят муж с женой. Продолжая скандал, начавшийся еще дома. Муж материт жену так, что уши вянут даже у закаленных людей. Жена только всхлипывает и слезы утирает. Наконец, когда муж переводит дыхание перед очередной тирадой, она: - Коля, ну прости меня пожалуйста... - Простить? Да тебя, тварь... убить мало! Страстная Седьмица! Великий Пост!!! А ты мне - яичницу на завтрак!!! ...
ЭтА - Робин из Локсвуда, карочИ, по-нашему, по-бразильски - это.... б/п - Робин аки Гуд
ничесна!!! чипалина тоже падходит под условия! хватит уже это англицкой дискриминации! дорогу итальянским пролетариям!
Что-то из "Вечернего квартала": (стёб на тему передачи "Слабое звено") - Немой персонаж "Му-му"? - Лодка! - Неправильно! Правильный ответ - Герасим. - Так, я не понял, а лодка что - говорила? - Нет, не говорила. Но правильный ответ - Герасим.
Интеллигентный мальчик с папой выходят из общественного туалета. - Пап, а кто такие пидорасы? - А в каком контексте, малыш? - соображая как помягче ответить.. - Там было нацарапано: депутаты = ... - Ну вот, ты сам ответил на свой вопрос, малыш!...
Жена (Ж) позвонила нашей бывшей няне (Н). Привет, как дела, и т. д. Далее такой разговор вышел: Н: Ну, как там муж, дети? Ж: Муж спит, дети орут, как всегда. Н. Передай, что я приеду и в попу дам. Ж. Кому? Н. Что "кому"? Ж. Кому это передать
Середина января, мороз 27 градусов. По заснеженной улице бежит во всю прыть раскрасневшийся мужик, тащит за собой пустые санки и приговаривает: - Потерпи, Сережа-сынок, скоро будем дома.
В ответ на: Середина января, мороз 27 градусов. По заснеженной улице бежит во всю прыть раскрасневшийся мужик, тащит за собой пустые санки и приговаривает: - Потерпи, Сережа-сынок, скоро будем дома.
Заходит мужик в магазин, его сразу же встречает улыбающийся продавец и говорит: Здравствуйте, мы очень Вам рады, чтобы Вы хотели приобрести? Мужик подумал и говорит: - Ну, перчатки нужны. - Пройдите, пожалуйста в тот отдел. Мужик подходит: - Здравствуйте, мне нужны перчатки. Ему в ответ: - Вам какие летние или зимние? - Зимние - Тогда пройдите в вон тот отдел Прошел, спрашивает в очередном отделе: 'Здравствуйте, мне нужны перчатки'. - Вам кожаные или нет. - Кожаные.Тогда Вам в вон тот отдел. Мужик не понял, ну ладно пошел. 'Здравствуйте, мне нужны Зимние кожаные перчатки'. - Вам с натуральным мехом или нет? - С натуральным, конечно. - Вам надо в отдел напротив. Мужик напрягается, но молча идет. В новом отделе с повышенным голосом говорит: 'Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ'. - Вам с застежкой или без? - С застежкой - Вытяните руку, растопырьте пальчики. - пожалуйста. - Вам надо в соседний отдел. Мужик (гневно): 'что это такое, Вы что надо мной издеваетесь?! Дайте мне перчатки и я уйду'. - Не волнуйтесь, мы просто хотим продать Вам именно то что Вы хотите, чтобы Вы получили максимум удовольствия от покупки. Вы перчатки подбираете под это пальто? Мужик в раздражении: 'Да! и идет дальше по отделам'. Подходит к следующему продавцу и с надрывом: 'Мне нужные зимние кожаные с натуральным мехом и застежкой на эти руки к этому пальто перчатки' !!! - Вам застежка нужна на кнопочке или молния? Мужик (на грани истерики): 'На кнопочке' !!! - Вам надо вон к тому продавцу. В этот момент распахиваются входные двери, в магазин заходит мужик, который держит на вытянутых руках вырванный с корнем унитаз, по краям которого осталась еще плитка. Подходит к прилавку и кричит: - Вот такой у меня унитаз, вот такая плитка, я вам вчера показывал, дайте мне, наконец, туалетную бумагу!!!
Едут по пустыне на верблюде монах с монашкой. Верблюд возьми и сдохни. Присели, думают что делать. Делать нечего, ни еды, ни воды. Монашка: - Ну, что же, брат, все равно помирать. Давай хоть тогда представим что мы в раю, разденемся, не будем знать стыда! Монах: - Ну, давай! Разделись. Монашка тычет пальцем монаху в пах: - Брат, хе-хе. А чего это у тебя там такое болтается? - О-о-о, сестра! Это корень жизни! Если я вставлю его в тебя - родится жизнь! - Так какого же хрена мы здесь сидим??? Вставляй верблюду, и поехали!
Вопрос мужчине с маленьким членом: - Как твоё ничего?...