Отец так хотел, чтобы его сын стал физиком, что бил его не ремнем, а током.
СМС от жены: - Дорогой, ты у меня лучше всех! СМС от мужа: - Бухаешь или сравниваешь?
Пришёл как-то в молодости Борис Моисеев к гадалке. И нагадала она ему: - семейного счастья, красавицу жену, кучу детей... Боря так обрадовался, что убежал, забыв расплатиться. - Вот [*****]! - подумала гадалка.
Ползут два солдата в разведку... Вдруг один вляпывается рукой в гaвнo. Второй: - Ха-ха-ха!!! Первый (затыкая ему рот измазанной рукой): - Тихо bля!
ПЕРШИЙ ДЕНЬ ПІСЛЯ ЄВРО-2012
- Комунальники демонтують новенький асфальт на дорогах. Його позичили в Німеччині тільки на місяць;
- У новому терміналі Львівського аеропорту, як і планувалося, відкрився речовий ринок; ... - Міліціонери нарешті перестали імітувати знання англійського і знову заговорили на звичній фені;
Президент в прямому зверненні, привітав українців з завершенням Зимової Олімпіади в Україні;
- Катерина Осадча дотепер ходить з мячем на голові. Настільки потужно виконав штрафний Олександр Алієв;
- З українських готелів масово почали відпадати зірочки;
- України подала скаргу на дії арбітра, який не зарахував м'яч Мілевського рукою. "У нас такі завжди зараховують" - аргумент української сторони;
- Англійських хуліганів вже почали потроху виписувати з Феофанії;
- Користуючись київськими вуличними вказівниками, під час Євро пропали безвісті 1240 вболівальників;
- Британські вчені якраз завершили розшифровувати привітальний виступ Прем'єр-міністра України;
- Опозиція заявила, що зібрала 80-тисячний мітинг на Олімпійському під час фіналу Євро-2012;
- З дерев навколо стадіонів МНС-ники знімають останніх дітей.
Цопірайт - сторінка Церкви Свідєтєлєй Покращення, на Фейсбуку
ВАРРИАНТ №2: Перший день пысля ЄВРО-2012
- Комунальники демонтують новенький асфальт на дорогах. Колесніков його позичив в Німеччині тільки на місяць; - У новому терміналі Львівського аеропорту, як і планувалося, відкрився речовий ринок; - Міліціонери нарешті перестали імітувати знання англійського і знову заговорили на звичній фені; - Повії, що добряче заробили під час Євро, масово скуповують місця у парламенті. Вони там планують створити свою фракцію "Трудова Україна"; - Збірна Росії повертаючись з України, прихопила за собою Крим; - Віктор Янукович в прямому зверненні, привітав українців з завершенням Зимової Олімпіади в Україні; - На полігоні ядерних відходів в Чорнобилі, захоронили результати діяльності тисячі біо-туалетів; - Катерина Осадча до тепер ходить з мячем на голові. Настільки потужно виконав штрафний Олександр Алієв; - З українських готелів масово почали відпадати зірочки; - Збірна Голандії до тепер сплачує штраф за куріння в ліфті; - На швидкісних потягах «Хюндай» почили просвічуватися емблеми Дніпропетровського вагоннобудівельного заводу; - Колесников вигнав Блохіна за те, що той так і не випустив його в жодному матчі. "Хто цього більше заслуговував, ніж я???" - емоційно пояснював він своє рішення; - Футболістів Північної Кореї відправили на виправні роботи в шахти, за непопадання на Євро-2012; - України подала скаргу на дії арбітра, який не зарахував м'яч Мілевського рукою. "У нас такі завжди зараховують" - аргумент української сторони; - Англійських хуліганів вже почали потроху виписуватися з Феофанії; - Англійська мова поповнилася новими словами "blyat", "pidaras", "kuda bjosh invalid"; - Користуючись київськими вуличними вказівниками, під час Євро пропали безвісті 1240 вболівальників; - За підрахунками організаторів, лушпинням сємєчок, які з’їли під час Євро вболівальники, можна засипати територію сучасної Угорщини; - Беар Гріллс автор "Выжить любой ценой" отримав травму одразу ж на київському вокзалі, коли в нього попросили закурити в туалеті. Керівництво «Діскавері» дотепер не може з ним звязатися. Так, що поки його доля залишається невідомою; - Британські вчені якраз завершили розшифровувати привітальний виступ Прем'єр-міністра України; - Як повідомила прес-служба глави держави, на фінальному матчі Чемпіонату Президента України привітали радісним свистом; - Опозиція заявила, що зібрала 80-тисячний мітинг на Олімпійському під час фіналу Євро-2012; - Ганна Герман сказала "Да я манала!" і взяла відпустку за власний рахунок; - Після відльоту останнього літака, Юрій Луценко намалював знак SOS на даху тюремного корпусу; - З дерев навколо стадіонів МНС-ники знімають останніх дітей.
У Києві вчора ввечері джип з донецькими номерами врізався в пам’ятник Богдана Хмельницького. Проти Богдана Хмeльницького порушено кримінальну справу.
Urka, black_a это пьять
Судилися еврей та українець. Судді дали 15 років...
Деньги приходят как черепахи и уходят как кролики.
Моя жена любит поговорить со мной после секса... и это не было бы проблемой, если бы не прошло уже три года, как мы развелись. А эта стерва до сих пор звонит мне после каждого раза..
Светлое будущее. - Вот, внучек, ты гречку на бутерброд намазываешь, а мы её ложками ели...
в Тбилиси мне рассказали местные...
Почему в СССР, да и после, не было грузинского космонавта? Потому что если бы он полетел в космос, то все грузины бы умерли от гордости, все армяне умерли бы от зависти, и тогда всё закавказье заняли бы азербайджанцы ...
Здравствуйте, дети. Тема сегодняшнего урока - «Откат». Кто мне скажет, что такое откат? - Откат - это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму. - А что такое тендер? - Тендер - это чемпионат отрасли по откатам. - Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два ты сам знаешь куда.
Сильный ветер, задравший девушке юбку на первом свидании, перенес её сразу на пятое
– В шоу-бизнесе всё делается через постель! – предупредили Бурановские бабушки своего будущего продюсера.
Подходят к мужику двое ментов: - Пройдемте, будете свидетелем. - Все-таки решили зарегистрировать свои отношения?
Негры пообнаглели, пораспоясались, гады! Долго мы их жалели! К стенке их ставить надо! Негра учить - без толку - Распоясались же ж, гады! Негр, бл@ть, брянскому волку первый друг и товарищ! Где он работает? В шахте? В школе? Цеху? На стройке? Не-е-е-ет, не угадали! Он шастает по помойке!
Из озорных стишков в 90-х (услышал в Москве)
Хорошая ж у вас память!)))
Сидит художник-абстракционист у себя в мастерской, и весь из себя такой какой-то печальный. Тут заходит его друг и спрашивает: - Что эт ты такой из себя печальный весь? - Да вот, понимаешь, написал портрет одной дамы... - Так это же хорошо! - Ну, понимаешь, она попросила изменить на картине цвет ее глаз. - Ну так и что? - Да проблема в том, что я не могу вспомнить, где ж я на картине глаза нарисовал.
Встретились два мужика. Один: - Слушай, ты галстуки завязывать умеешь? - Умею.- Завяжи мне, пожалуйста! - Ну ложись. - А что, так нельзя, что ли? - Да ты понимаешь, я в морге работаю, и по-другому не умею!
У кого имеются ко мне чувства, которые невозможно выразить словами,можете передать деньгами.
- Мама, а мороженое полезней чем соиски? - Сынок, сейчас даже покурить полезней чем сосиски!
Михаил Петрович так экономил на себе, что парил ноги и варил пельмени одновременно..
После пятидесяти, жизнь только начинается..... подумала я и плеснула себе ещё 50
К теневой экономике нас приучили ещё со школы, когда говорили: "один пишу, два в уме!"
Если долго смотреть на девушку, то можно увидеть, как она выходит замуж.
Единственное отличие японского автомобиля от европейского в том, что жена трындит слева от руля, а не справа.
Відповісти
Поперед.
Зміст
Наступ.
Гілками
