- Возможен ли трансфер генов между акулой и картошкой? - Тебя интересует способная постоять за себя картошка, или богатая крахмалом акула?
После просмотра сюжета по телеку про молоко и молокосодержащие напитки мой парень назвал меня с моим первым размером "сиськосодержащим продуктом"...
После просмотра сюжета по телеку про молоко и молокосодержащие напитки мой парень назвал меня с моим первым размером "сиськосодержащим продуктом"...
после такой шутки, правильно фраза звучит так: "... мой ныне покойный парень назвал меня..."
- Как барышни с очень длинными ногтями, пардон, попу вытирают? - Хм... Вы вплотную подошли к пониманию того, зачем гламурным девицам нужны эти маленькие собачки...
ахахахахха угар!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Капитан атомной подводной лодки вызывает старпома: - А что это за толчок был минуты две назад? - Да это... Мичману Ковбасюку пришла радиограмма, что его жена уехала с каким-то хахалем в Ниццу отдыхать.. - Ну и? - Пиз@ец Ницце...
Женщина — мужчине: - Меня совсем не смутило, что у вас в доме надувная женщина. Наоборот, воодушевило прекрасными перспективами. Ведь кукла новая, а истерта в хлам.
– Алло, это Одесса? – А вы как думаете? – Алло, это Рабинович? – А что? – Вы знаете, что в Нью-Йорке умер Ваш дядя? – И всё мне? – Вы знаете, сколько за ним долгов? – Послушайте, куда вы звоните?
Секас"
Купил котенка домой. Назвал Секас. А у меня дочурка маленькая - говорить толком не умеет, но как скажет-так скажет!
Ситуация 1. Автобус. Полно народу, дочь на коленях - скучает. Молчала, молчала, потом вздыхает и громко так "как зе я по секасу соскусилась" Косые взгляды всю дорогу...
Ситуация 2. Захожу домой - мимо пролетает кот, в чем-то измазаный. За ним бежит жена, пытаясь поймать, а за ней дитё с криками на весь подьезд "грязный секас! грязный секас"
Ситуация 3. Покупаю диск с мультиками, дитё рядом стоит, я деньги отсчитываю продавцу. Дитё, прижимая диск к себе: как зе я рада! А мы домой придем, мама тозе рада буит? Я: будет, будет. Дитё: И секас буит? Секундная пауза.. продавец смотрит на меня, я на него... Я: И секас будет...
Истоия одного мужика:
меня дурацкая привычка, набирать ванную сидя в ней же. Так вот, я вчера пошел в ванную и включил воду. Но вода пошла из душа - ручка не была повернута. А так как вся сантехника в убогом состоянии, то гидравлическим ударом разорвало шланг от душа и в меня ударила струя горячей воды. Надо сказать, что я был раздет уже. Я тихонько шипя, закрыл кран, полез выкручивать шланг и случайно спихнул мыльницу с мылом за стиральную машинку, под раковину. Пришлось вытаскивать стиральную машинку из под раковины и лезть за мылом, забыв про шланг. На стиральной машине лежал поющий заяц (игрушка моей дочи). Мне, чтобы достать мыльницу, пришлось лечь на выдвинутую машинку, и я как раз попал своим причинным местом на этого несчастного зайца. Заяц из-под меня уныло запел: "Коробка с карандашами...". Я и так к этому моменту был уже не особо добрый, а песня зайца меня просто взбесила. Чтобы выключить зайца, надо на него еще раз нажать, а так как я все еще был "перегнутым" через машину, то быстро выключить его я мог только тем же местом каким и включил. В итоге с воплями, типа:"Заткнись, гад пушистый!" я стал на нем этим самым местом прыгать, пытаясь выключить и тут зашла в ванную жена... Заяц заты кается, а я вскакиваю с зайца с мылом в руках. Немая сцена, а потом фраза жены: "Ты бы закрывался что ли, когда ЗАНЯТ!!!".
Очередь в банк спермы, типа "сдавать", в ней значит стоят мужики, особо не разговаривают, смущаются, тут подходят девушки, пристраиваются в конец очереди, стоят. Мужики оглядываются, всем интересно, в конце концов один спрашивает: - Девушки, а вы знаете, что это очередь в банк спермы, сперму сдавать? Вы уверены, что вам сюда? Девушки, не открывая ртов: - Угу!
* Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так. * Национальность? * Еврейка. * Выкрутится! Следующий! * Доктор, у меня болит то голова, то задница. * Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий! * Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины. * Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий! * Доктор, что-то я писаю в две струи. * Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий! * Доктор, у меня кашель. * Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий! * Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю. * Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. * Следующий! * Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях. * Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите и побежите. * Следующий! * Доктор, меня почему-то никто не замечает. * Следующий! * Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака - что мне делать? * Не знаю, я не ветеринар... Следующий! * Доктор, помоги, я ссу кипятком! * Вынимайте пальцы из розетки. Следующий! * Доктор у меня запор! * У меня тоже не шестисотый Мерседес?, но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий! * Доктор, у меня зубы пожелтели! * В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий! * Доктор, у меня с ногами плохо! * С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий! * Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать? * Гм... Нюхать табак! Следующий! * Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут! * Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом? * Ну 30-40 раз... * На автобанах тоже трава не растёт. Следующий))))
• Попав в пробку, надо аккуратно выворачивать руль туда, куда надо. • Надпись на грузовике: "Не тронь ведро!!!" • Надпись на "Оке": "Пол часа позора, и на даче" • Надпись на старом москвиче : "Не обгоняй, обидно!" • Надпись на ЗИЛе: "Смотри не на попы, а на стопы!" • Надпись на запарожце: "Еду как могу". • Надпись на машине "Ока": "Не смейтесь, она тоже стоила денег". • Везёт тому, кто сам везёт! • Если бы американцам приходилось ставить свои холодильники перед своими домами, новые марки холодильников появлялись бы каждую неделю • Надпись на машине BMW : "Удачи на подругах" • Если мужчина врезался в чужую машину, он прежде всего заглядывает в свой бумажник, а женщина - в свое зеркальце • Любой машины хватит до конца жизни, если ездить достаточно лихо • Аварии случаются потому, что нынешние водители ездят по вчерашним дорогам на завтрашних машинах с послезавтрашней скоростью • В наше время пешеходы бывают двух видов: быстрые или мертвые • Еще ни один пешеход не задавил автомобиля, тем не менее недовольны почему-то автомобилисты • Водитель - самый опасный узел машины • Дороги на самом деле не ремонтируют, а только перемещают дорожные ямы, чтобы водителю было их труднее запомнить • Дальтоник - человек, имеющий право переходить улицу как на зеленый, так и на красный свет • Каждый у кого нет машины мечтает ее купить. Каждый, у кого есть машина, мечтает ее продать. И не делает это лишь потому что продав, останется без машины • Надпись на запарожце: "Я просто маленький, а так я Джип!" • Не спи за рулем - стране нужен каждый налогоплательщик! • Надпись на машине Toyota: "Хочу домой, в Японию!" • Надпись на транспаранте: "Деревья магистралей повреждают автомобили только при самообороне!" • Ничто так не обесценивает вашу машину, как новая машина соседа • Надпись на машине Toyota : "Ещё пытаешься шутить?" • Скоpость впpыска не влияет на качество отпpыска. • Гаишники очень редко штрафуют женщин и почти никогда к ним не принюхиваются - рай, да и только! • То как зверь она завоет, то заплачет, как дитя... А.С. Пушкин... о КПП • Мощное спортивное купе обязано поражать, давить, уничтожать окружающих. • Клюнет его ржавый петух коррозии! • лампа "СЕ" горит - значит двигатель есть! • 90-60-90. Это скорость автомобиля, проезжающего мимо поста ГАИ. • обитель пятерых на славу откормленных пассажиров и их набитой годовым запасом провианта поклажи • знай себе - сиди на любом сиденье, привольно вытянув опорно-двигательный аппарат • Слегка оживив "передок", машина понеслась вперед. • Гниёт всё. Данные московского НИИ Коррозии. Сам разговаривал со специалистами. Семилетний Пассат без антикора на наших дорогах очень быстро начинает "махать крыльями" и перестаёт тень отбрасывать. Сам видел, слава Богу, у соседей и знакомых (из Форума LADAONLINE). • при потугах на темпераментную езду и происходит памятный подхват • тела любой комплектации • Машина довольно сильно подкупает своими достоинствами. • Нет, гидрак стоит. • Я ВАЗ люблю! А он меня? Быть может... (Из Форума LADAONLINE.) • О, ВАЗ! Как много в тебе звуков! Шумов и дребезгов и стуков... (Из Форума LADAONLINE.) • с чувством, близким к замиранию сердца • в когорте испытуемых • Канули в лету крены. • «Автомат» это скорее для созерцателей природы с уходом в себя. • с этой идеей мы и появились на свет • виден, грубо говоря, вырывающийся через трещины и бегающий по проводам ток • Пятеро рослых пассажиров, отмахав сотни три километров пути, не утратили свою полноценность. • Рука вынуждена шарить по полу. Так же обстоят дела и с другими местами. Неудобно да и не гигиенично. • если кратко, то чем больше дырка, тем больше лошадей и наоборот • смачная колея • как ни бились дизайнеры, отстаивая продвинутый салон, а экономистам все же с помощью веревочной петли и палки удалось убедить их в обратном • насладиться живительной влагой без орошения внутрисалонного пространства • все, кому он не понравится, наверняка страдают безвкусицей • недаром я то и дело мысленно осекал себя за превышение скорости • оценка облика, знакомство с потрохами • Но это уже палки в огород автозавода • прет техническая новизна • Пассажиры, презревшие разумные нормы пышнотелости, длинноногости и высокорослости, почувствуют себя сзади ущемленными в правах • сидишь за рулем этого болида, как в своей тарелке • его функционально оквадратили • В прошлом году компании исполнилось сто лет. Такое случается не часто • садясь на галстук убедитесь в том, что ваш аккумулятор не на нуле • по-спортивному вздернутый задок • параметры не достигли маразматического беспредела • тела любой комплектации • стационарное супружеское ложе • в бытность работы с итальянцами они "слямзили" наше решение • Поверьте, мы сидели и там, и там. А это уже претензия на мировой уровень. • ...сполна вкусив отечественных жигулей... • Cпинка дай бог каждому - мясистая сочная... • Давай, продадим машину и купим две "Оки"! • Честные и серьезные люди мимо ГАИ не ездят! • А как быть, если "забрюхаешся"?... • Обычно сначала тормозишь бампером, потом радиатором, а уж потом двигателем...
На верхней полке купейного вагона едет мужик. На станции в купе входит дама. Она начинает доставать водку, закуску и со смаком все это употребляет. Мужик думает, что неплохо бы и беседу завязать и начинает: - Милая дама, как вас хоть звать-то? - А чо меня звать - щас допью, закушу и сама залезу!
Муж возвращается из командировки, заходит к соседу: - К моей никто не приходил? - Нет. - Что, за все 20 дней - ни одного человека? - Ни одного. Помолчал. Потом говорит: - Ну тогда и я не пойду.
Стоит мужик, подходит к нему симпатичная девушка и и спрашивает: - Вы не подскажете, как попасть в роддом? - Обязательно надо трахнуться, по другому не получится.
- Любимая, это было просто потрясающе! Ни одна моя девушка не умела ТАК делать минет! - Ну что ты хочешь, настоящий филолог просто обязан хорошо владеть языком.
Жена говорит мужу: - Какая прекрасная пара - наши новые соседи: он ее все время обнимает, целует, говорит ей ласковые слова. Почему же ты этого не делаешь? - А я-то тут при чем? Я ее даже не знаю
Мужик у сексопатолога: - Док, слишком рано кончаю... Никакой семейной жизни, жена недовольна... - А вы купите стартовый пистолет. -??? - Ну когда "подойдет" - пальните в воздух и вас "отпустит". сможете дальше продолжать... Через 2 недели приходит тот же мужик чернее тучи: - Док, я с женой развелся... -??? - Ну понимаете, купил я этот хренов пистолет. Решили заняться с женой ласками перед сексом. Поза "69", чувствую - "подходит"... Достал пистолет, как е... в потолок... Мало того, что мне на лицо насрали, так еще и сосед из шкафа с поднятыми руками вышел...
Программа "Такси" на ТНТ. Садятся 2 человека в машину. Ведущий поварачивается: - Здравствуйте, это программа "Такси", где вам не надо платить деньги, а деньги платят вам за правильные ответы. Меня зовут Алексей, вас как зовут? Первый: Здравствуйте. Я Александр Друзь. Второй: А я Максим Поташов. До Владивостока, пожалуйста.
Программа "Такси" на ТНТ. Садятся 2 человека в машину. Ведущий поварачивается: - Здравствуйте, это программа "Такси", где вам не надо платить деньги, а деньги платят вам за правильные ответы. Меня зовут Алексей, вас как зовут? Первый: Здравствуйте. Я Александр Друзь. Второй: А я Максим Поташов. До Владивостока, пожалуйста.
Мда.... Это кто такие? Где смеяться?
Программа "Такси" на ТНТ. Садятся 2 человека в машину. Ведущий поварачивается: - Здравствуйте, это программа "Такси", где вам не надо платить деньги, а деньги платят вам за правильные ответы. Меня зовут Алексей, вас как зовут? Первый: Здравствуйте. Я Александр Друзь. Второй: А я Максим Поташов. До Владивостока, пожалуйста.
Мда.... Это кто такие? Где смеяться?
Дожили... подсказка Программа Что? Где? Когда?
Мда.... Это кто такие? Где смеяться?
Название "Что? Где? Когда?" ни о чем не говорит?
Программа "Такси" на ТНТ. Садятся 2 человека в машину. Ведущий поварачивается: - Здравствуйте, это программа "Такси", где вам не надо платить деньги, а деньги платят вам за правильные ответы. Меня зовут Алексей, вас как зовут? Первый: Здравствуйте. Я Александр Друзь. Второй: А я Максим Поташов. До Владивостока, пожалуйста.
Мда.... Это кто такие? Где смеяться?
А Потапа и Настю Каменских знаешь?
Янукович пообещал позаботиться о космонавтах. Из этого следует, что перевыборов мэра ждать не приходится.
А. Ну смейтесь... Настю и Потапа я, к сожалению или нет - мне фиолетово, тоже лично не знаю. Никогда не ставил себе целью знать имена, фамилии, привычки и любимые блюда шоуменов. Другие интересы.
Відповісти
Поперед.
Зміст
Наступ.
Гілками
