— Мама, а почему наркотики называют легкими и тяжелыми? — Дура. Легкие достать легче, а тяжелые тяжелее.
Загадка. Представьте ситуацию. Светофор. Стоит Камаз, гужевая повозка и мотоциклист. Ждут разрешающего сигнала. Загорелся желтый. Камаз газонул. Лошадь испугалась и с перепугу откусила мотоциклисту ухо. Вроде как ДТП. Вопрос: — Кто виноват? — Мотоциклист. В шлеме ездить надо!
Сидят, знaчит, муж и женa, смотpят по телевизоpу пеpедaчу "В миpе животных". Муж жене говоpит: - Смотpи, кaкaя у оленя моpдa стpaшнaя. Женa ему в ответ: - Зaто кaкие pогa кpaсивые. - Если у меня будут тaкие pогa, то у тебя будет тaкaя же моpдa
На светофоре. - Извините, а при перестроении указатель поворота включить вам сексуальная ориентация не позволяет? - Что, простите? - ПОВОРОТНИКИ ВКЛЮЧАЙ, ПИД...РЮГА!
Приходит мужик – отставной военный, в медицинский институт, экзамены сдавать. А чо? Всем учиться хотца. Ну, так вот. Приходит, значит, а в приёмной комиссии сидят профессор и баба такая, стервозная с виду. Тянет он билет и сразу говорит: «Я готов отвечать!». Профессор: «Как, прямо сразу, без подготовки???»". Мужик: «Так точно!!». Профессор: «Зачитайте билет, пожалуйста». Мужик: "Какого ухода требуют женские половые органы?". Профессор: «Отвечайте». Мужик: «Докладываю. Женские половые органы, как и любое оружие, состоящее на вооружении, требуют тщательного ухода и постоянной смазки!». Профессор: «О, какой краткий и лаконичный ответ, я ставлю Вам «отлично»!». Баба: «Погодите, Геннадий Сергеевич, у меня дополнительный вопрос к молодому человеку…». Мужик: «Есть, я готов!». Баба: «А вот скажите, для чего служит утолщение на конце мужского полового органа??». Мужик: «А утолщение на конце мужского полового органа, так же, как и на изделии «БСЛ-110», нужно для того, чтобы рука не слетала!!».
- Куда будешь поступать? - В Хогвардс. Туда легко поступать. Разбежался и об стену…
Современные дети читают книги только от порки до порки.
Все гаишники спрашивают: ТЫ ПИЛ?.... Хоть один бы спросил: ТЫ ЕЛ?
Хочешь провести незабываемую ночь с несколькими крошками? Съешь сухарик в постели!
Дурь нашего славянского водителя прямопропорциональна мощности двигателя его автомобиля.
- А знаете, Стив Джобс начал свой грандиозный бизнес, имея только паяльник и гараж! - Ну, у нас так многие начинали... Да, и утюг еще.
- Любимая, ты где? - Дорогой, я в машине: а за мной гонится трамвай: я не знаю куда ехать! - Съезжай с рельсов и включи навигатор: - Не включу! Я с ним поругалась!
- Этих женщин невозможно понять! Когда я работал на севере и присылал жене хорошие деньги, но не видел ее по полгода – это ее устраивало. Когда, вернувшись домой, пашу на двух работах, чтобы заработать столько же, она еще и не довольна! Секса ей видите ли не хватает!
Апофеоз еврейского заговора: даже симкарту необходимо обрезать
Сегодня прыгаю с парашютом. Завтра всем расскажу об ощущениях. (статус обновлён 48 дней назад)
Надежда Бабкина, Алла Пугачева, Алёна Свиридова… В отличие от Анджелины Джоли российские звёзды не усыновляют детей, а выходят за них замуж.
- Думаешь, он тебе подарит на день рожденья iPad? - iHope!
Любимая женщина должна всегда быть у мужчины на первом месте. А какое место у мужчины первое и главное? - Правильно!..
Русская мера объема «грамулька» коварна своей абсолютной относительностью...
Объяснительная в ГИБДД: - Находился под действием психотропных существ. - Правильно писать «веществ». - Нет, я имею ввиду жену и тещу.
«Уважаемый гражданин, возвращаем Вам на переделку Вашу налоговую декларацию. В колонке ‘Иждивенцы’ Вы не можете указывать: правительство, парламент, государственные и городские чиновники и полмиллиона чеченцев».
Останавливает гаишник автомобиль и вежливо спрашивает водителя: - Извините, Вы, наверное, член Партии регионов? - Нет. - Ну, тогда Вы, наверное, из Донецка? - Нет. - Так чего ж ты, козёл, прешь по встречной?!
- Слово из пяти букв, содержит буквы п, з, д, а? - Запад! - Точно... Дай ластик.
Глава службы протокола объясняет Онуковичу: - Войдя в помещение, надо снять шапку. - А если там никого нет? - Все равно надо снять! - Так если никого нет, с кого снимать?!..
Сошлись как-то Илья Муромец и Соловей-разбойник. Но церковь была против.
Бабуся в церкві просить бога - боже пошли мені 500 гривень! За бабою стоїть Янукович і чує це прохання. Дістає з кишені гроші, але тільки 400 мав. Він ложить гроші бабі до кишені. Бабуся дістає гроші перераховує, дивиться на Януковича. Звертається до бога: боже знайшов ким передавати, вже 100 гривень вкрав!
Девчонки, скажите, что делать, если парень охладел? - Хоронить.
Следователь — свидетелю: - Вы же видели, как посторонний человек ударил вашу тёщу. Отчего же не поспешили на помощь? - Как?! Вдвоём избивать пожилую женщину?!
Не расстраивайтесь, если вас жутко тянет жрать в тёмное время суток, может вы просто жрица ночи.
Психоаналитик: - Вы знаете, коллега, моя знакомая боится темноты. Пытался ее убедить, что ничего страшного там нет. Но она привела свои доводы - и теперь я тоже боюсь темноты...
Пошла моя племянница с котом в ветеринарную клинику. Животное зовут Лексус. Врачи вызывают на приём по кличкам. Очередь подошла, выходит врач, говорит: «У кого тут Лексус?» Какой-то дядька удивлённо встаёт: «Ну, у меня. А что?» «Пройдёмте на кастрацию!» — говорит врач. Но племянница спасла дядьку — успела вклиниться со своим Лексусом.
- У меня кот во дворе живёт, каждый вечер метит мою машину. Утром приезжаю на работу, там во дворе тоже кот живёт, нюхает, возмущается и метит... Вечером приезжаю домой, и первый кот с ругательствами опять метит, и так продолжается уже месяц. - Это они дружат, по переписке.
-Давайте поговорим о прекрасном? - О прекрасном? Легко! У вас есть ГЛИСТЫ??? - Нет??? Вот и прекрасно.
В ЗАГСе : - Согласны ли вы стать мужем и женой ? - Согласны ! - Тогда обменяйтесь логинами и паролями...
Заваливается пьяный в дымину купчина в дорогой бордель и с порога орёт: - Пелагею мне!!! Мадам ему: - Пелагея занята. Есть свеженькие француженки. Не желаете-с отведать? Дырочки маахонькие, европейское обхождение - получите незабываемое удовольствие. Купчина зыркнул на неё и рычит: - Что бы я, купец первой гильдии Ферапонт Силантьев, во всякой французской п$$де стеснение испытывал?!?!?! ПЕ-ЛА-ГЕЮ МНЕ!
Те, кто водят хороводы — хороводоводы. Те, кто изучают творчество хороводоводов — хороводоводоведы. Те, кто любят читать хороводоводоведов — хороводоводоведофилы. Те, кто ненавидит хороводоводоведофилов — хороводоводоведофилофобы. Те, кто поедает хороводоводоведофилофобов — хороводоводоведофилофобофаги. Те, кто ведет борьбу с хороводоводоведофилофобофагами — антихороводоводоведофилофобофаги. Те, кто выдает себя за антихороводоводоведофилофобофагов — квазиантихороводоводоведофилофобофаги
Відповісти
Поперед.
Зміст
Наступ.
Гілками
