Жена заходит в комнату, а там её муж рассказывает друзьям: - ... сосёт она, сука, так, что волосы дыбом встают! Жена как заорёт: - Ты что, б***ь, вообще охренел?! На что ошарашенный муж говорит: - Дура! Я им про новую вытяжку рассказываю!
Острый момент в индийском кино: - Я тебя убью, но сначала я и мои сорок слонов станцуем.
Меня особенно умиляет, когда идущий впереди Land cruiser 200, вдруг резко оттормаживается и начинает аккуратно объезжать все ямки на дороге. Тогда я отчетливо понимаю, он не забыл, что еще вчера ездил на семерке жигулей.
Глядя на чём ездят наши судьи, прокуратура, милиция, главрачи, хирурги и генекологи - только тогда начинаешь понимать, как дорого ценится в нашей стране свобода и здоровье!!! ....
Приходит карлик к проктологу: "ДОктор, у меня проблема там!" - Ну-с, голубчик, снимайте штаны, посмотрим. Карлик снмает штаны, доктор одевает перчатку на руку, засовывает карлику руку сзади, чтото там манипулирует и в этот момент резкий порыв ветра резко распахиваает окно, которе ударяется о шкаф, разбивается стекло, падают со шкафа папки, книги, ваза с цветами. От неожиданности у карлика там замкнуло. Проктолог пытается вытянуть руку из ануса, а карлик орет не своим голосом... Короче, врач набирает по телефону коллегу хирурга, хирург приглашает к нему в кабинет... Взял проктолог карлика за шиворот, поднял, другая рука в анусе (поддерживает карлика) и в таком виде они заходят в кабинет к хирургу. Хирург, поднимая голову от своих журналов и снимая очки:" Двадцать лет работаю хирургом, но чтобы ко мне в кабинет с кукольным спектаклем приходили!!!"
Комариха, укусившая алкоголика, потом ещё битых два часа рассказывала ему про своего бывшего...
Хабр, обсуждение изготовления протезов на 3D-принтере:
kazkar: Интересно, дойдёт ли до того, что люди добровольно будут заменять свои здоровые конечности или органы на более совершенные искусственные.
RankoR: Любители кастомных сборок Android'а это будут делать первыми, как мне кажется А потом на тематических форумах будут посты типа «обновил ногу до версии 4.0, не чувствую половину пальцев, и периодически нога самопроизвольно дает пинка тому, кто идет спереди. Но что поделать, лучше так, чем с убогой официальной ногой 2.0 ходить» или «пытался поставить другу руку 3.2, что- то пошло не так, в итоге друг теперь кирпич. что делать?»
нач. участка ругается с прорабом: Знаешь что твои ребята наделали? Приезжаю я на объект, проверить работы, и знаешь, что обнаруживаю? Твои чудо-ребята поставили вместо выключателей звонки. Звонки! Вместо выключателей!! 20 штук!!! свет горит, пока кнопку держишь! Дебилы!
В новой Ладе Калине на ремнях безопасности уже написано золотой краской «От родных и близких»
Шейх предлагает хохлушке: "Давай я тебя в жёны возьму,будешь моей седьмой женой!!" "Тю! Вот я ещё в очереди за хреном не стояла!"
- Алло! Записывай адрес электропочты: vasilyev@… - Стоп! вэ как фольксваген или как что? - Как что… как что? - Или как галочка рогами вверх? - Да, как Виктория - Какая Виктория? - Никакая Виктория, как галочка рогами вверх - Окей - "A" как а - Ага - "S" как доллар - Ага - "i" как палочка с точечкой - Ага - "l" как палочка без точечки - Ага - "Y" как игрек - Как что? - Как игрек! - Как "и"? - Нет как русская "у" - Ага - "e" как "е" - Как евро? - Что? - "е" как евро? - Б…ь! - Что? - Да! - Ага - "V" как в первый раз - Что как в первый раз? - Б…ь! - Что? - "v" такая же как как и первая - Как Виктория? - Нет с...ка нет!!! Как б…ь галочка с рогами ё…..й в рот!!!! - Ок - Дальше? - Дальше собака - Ага - После собаки "пепеляев энд мирмильштейн консалтинг точка ру" как слышится так и пишется. - Давай по буквам? - Да иди ты [*****]..й!!!!!!
Не мое. Мы тогда жили рядом с лесом. В одно прекрасное и вполне обычное утро, наша соседка Галина, как водится, пошла на работу. Необычным было то, что по дороге она нашла на земле замёрзшую белку (мы потом так и не выяснили, с какой целью она её подобрала. Может на чучело, может на воротник или же по принципу "в хозяйстве всё сгодится"). В общем, отнесла она белку домой, а сама уехала на работу. Сын к тому времени уже был в школе, а муж в этот день из командировки возвращался.
Через пару часов заглядывает в отдел начальник и говорит нам, что звонит Галкин муж с какими-то странными вопросами, мол всё ли с его женой в порядке, не заметили ли мы чего-нибудь странного и просит срочно отправить её домой.
В общем, оказалась та белка отнюдь не мёртвой, а очень даже живой. Отогрелась в квартире и решила, что она тут хозяйка. А Галя наша, себе на беду, с утра блинов напекла и записку мужу оставила. Белка те блины по всей квартире на просушку и развесила. Особенно расстаралась в коридоре на лосиных рогах. Ну а когда дверь в квартиру стала открываться - спряталась.
А теперь представьте состояние мужа: дома неделю не был, заходит, а там... БЛИНЫ ВЕЗДЕ и записка "Дорогой, это для тебя!"
У моей жены, перед выдачей водительских прав, ГАИ зачем-то затребовало справку, что она не беременна. Ну, с ГАИ спорить не принято, жена сходила в поликлинику и вернулась с этой справкой. Читаю: "Гражданка такая-то (Ф. И. О. , паспорт: серия, номер, выдан тогда-то и там-то) не беременна". И ниже: "Справка действительна в течение трех лет". А вы говорите - контрацептивы...
«Ты что, опять опозда на урок, малыш?» – сказала уборщица и ласково шлепнула школьника тряпкой по лицу.
- Фима! Ви слишали новость!? Либермана таки ограбили! Винесли из квартиры усё шо только можно было! - Я вас умоляю!!! Так он им всё и отдал!.. - Его раскалённым утюгом пытали! - Шо ви говорите! Так ему бедному ещё и за свет намотало?
Рецепты крабового салата бывают разные. Кто-то кладет кукурузу, кто-то рис, некоторые добавляют огурцы. Вот чего никогда не кладут в крабовый салат, так это крабов!!!
Девушка гаишнику на требование отдать права отвечает: " Я НЕ МОГУ - это ПОДАРОК.
Согласно народной примете, в новый дом первым нужно впускать интернет-кабель. И где он ляжет - там ставьте кровать. И стол. И комп. И жрачку
Согласно народной примете, в новый дом первым нужно впускать интернет-кабель. И где он ляжет - там ставьте кровать. И стол. И комп. И жрачку
**В психиатрическую больницу доставлены люди, утверждающие что видели работу дорожных служб. **Чупа-чупс со вкусом квартиры в Москве. **Общественно-политическое движение "Писатели против ветра!" **Если вы ночью заблудились в лесу, посмотрите на Полярную звезду. Она ничтожно мала, по сравнению с вашими проблемами. **Она была очень красива и слегка умна. **Как быстро летит время..не успел проснуться - уже пора идти с работы домой. **Немногие знают, что все небесные фонарики приземляются в Китае с подробными фотографиями России с высоты птичьего полета. **У моего комплекса неполноценности мания величия **– Мама, а кто такой «хуйло»? – Кто научил тебя такому плохому слову, сыночек? – Жизнь
— Не устал ещё? Давай я буду сверху. — Петрович, заебал! Держи стремянку!
— Почему ты так и не предложил выйти за тебя? — Б#я, Петрович, прораб же сказал, что сменами нельзя меняться!
— Помнишь, как мы кончили одновременно? — Б#я, Петрович, помню, конечно, мы же в параллельных классах учились.
— Теперь расслабься и смотри, как я беру его в ротик и нежно отсасываю... — Б#я, Петрович, давай быстрее бензин перельем и поедем уже!
— А засунь в обе дырочки по пальчику... — Б#я, Петрович, это же розетка, хочешь, чтобы меня током пиздануло?!
— Да я отвечаю это вкусно! В Таиланде все их едят. «Жареные гусеницы» называется! — Б#я, Петрович, и на чем теперь трактор то будет ездить?!
— Что ты со мной делаешь? Опять тушь потекла... — Б#я, Петрович, с твоими кривыми руками мы чертеж никогда не закончим!
— Может, еще немножко поваляемся? Я сейчас без трусиков... — Б#я, Петрович, подымайся, тельник в зубы и бегом! Магистраль прорвало!
— Я никуда не пойду! Мне нечего надеть! — Б#я , Петрович, мне пох#й! Кирзачи пропил, теперь хоть в тапках траншею копай!
— Может быть сегодня сделаем это втроём? — Петрович, тут пять фур. Какой втроём? Зови всю бригаду
— М-м-м, детка, у тебя еще не растет или уже так гладко бреешь? — Петрович, ты охуел, не трогай мою лысину!
— Тебе какие прокладки больше нравятся? — Слушай, Петрович, мне пох#й, главное, чтобы кран не протекал!
— Как думаешь, чем мне лучше ноги побрить? — Б#я, Петрович, это гусь, его ощипывают!
— Может, нам задуматься о браке? — Б#я, Петрович, давно пора! У тебя же на выходе каждая пятая деталь бракованная!
— У тебя губки соленые...Ты плакал? — Б#я, Петрович, на хера ты губку-то жрешь?? Я ей рассол со стола вытирал!
— Дорогой, давай сегодня без защиты. — Б#я, Петрович, ты заебал, одень каску, мы на стройке все же!
— Дай-ка я обхвачу его губами, чтобы не упустить ни капельки... — Б#я, Петрович, ты заебал в натуре, ну давай уже просто новый пузырь откроем!
- Потрогай грудь. Видишь, как сосочки затвердели? Это от холода. - Петрович, ты заебал, давай работать!
- Ну что ты там закрылся и один страдаешь, я же слышу, как ты там стонешь... - Петрович, отойди [*****] от двери, дай посрать спокойно!
—Не двигайся,опять смазался, я тебя так никогда не заинстаграмлю. —Петрович,ты заебал, мне ногу плитой прищемило, мне больно, позови людей!
Виталька приходит к доктору:" Доктор, у меня член пропал!" - Ну снимайте штаны! Гм, ну и где ж он пропал? Член на месте, как и должен быть, ну маленький, а так все в порядке... - Та не, доктор, вы ж понюхайте...
Похожий:
Приходит один гинеколог к другому: — Пойдем ко мне, у меня пациентка сейчас, так у нее п…да как дыня! Приходят, смотрят. — Ну п…да как п…да. При чем здесь дыня? — А ты понюхай.
Відповісти
Поперед.
Зміст
Наступ.
Гілками
А потом на тематических форумах будут посты типа «обновил ногу до версии 4.0, не чувствую половину пальцев, и периодически нога самопроизвольно дает пинка тому, кто идет спереди. Но что поделать, лучше так, чем с убогой официальной ногой 2.0 ходить» или «пытался поставить другу руку 3.2, что- то пошло не так, в итоге друг теперь кирпич. что делать?» 
