Конница Буденного стояла над обрывом. И все бы ничего, если бы не одно "но".
Разговор в аське. Он: - Привет, как дела? Она: - Хреново - А че так? - [*****] хочу! - Так давай исправим. Завтра приеду, с меня как всегда ) - Что - как всегда? - Ну, мартини и презервативы - Вообще-то я ее муж. [*****] хочу, потому что у нее месячные. В асе ее сижу, потому что пароль свой забыл. Но привет я ей обязательно передам!
Мужик приводит приятеля к врачу. Приятель слова вымолвить не может - воет. Врач спрашивает: - Что с ним? Мужик: - Понимаете, я его за водкой послал. Еле наскребли на пару пузырей, а он, сука такая, углядел по дороге какой-то графинчик и купил его! Врач: - Бл..! Я б ему этот графинчик в ж%пу запихнул бы! Мужик: - Так чего спрашиваете, если знаете?
ххх: ехала на маленьком подъемнике. попросила мне сообщить, когда отцепляться, отцепилась раньше и поехала назад. ххх: врезалась в другой подъемник, потом меня догнал еще один, я как раз в позе раком цеплялась руками за снег... ххх: ударилась о чей-то ботинок, потеряла одну лыжу и на одной лыже покатилась в лесок. ххх: а смотритель в валенках и ушанке бежал за мной с криками: "Девушка, в лес нельзя", а я, чуть не рыдая, кричала: "А я туда и не хочу"... и ехала, и ехала...
PS Lazy принёс и убил нафик
В честь 200 летия Гоголя, Виктор Янукович возложил цветы к памятнику писателя и заявил: - Мне нравится Гоголь. Это мой любимый поисковик в интернете
Пришел как-то посол к князю Владимиру Великому и спрашивает: - Скажи-ка князь, а почему тебя все кличут "Владимир-Ясно солнышко"? Тот ему и отвечает: - Тут понять-то не мудрено... Вот по правую руку от меня сидит воевода, он руководит всеи моим войском, он моя правая рука. А по левую руку сидит князь Олег, он держит всех бояр и руководит экономикой. А пердо мной сейчас стоиш ты... И если будешь мне дурацкие вопросы задавать я тебя в жoпy выeбy! Ясно, солнышко?
А пердо мной сейчас стоиш ты...
анекдот в анекдоте
- Как у вас на работе? - Играем в доктора Хауса. Гадаем, отчего висит сервер. Я предлагаю взять биопсию жесткого диска, а сисадмин говорит, что мы все идиоты, и отказывается разговаривать по делу, пока ему не дадут викодин…
Муж сразу же после ЗАГСа несёт жену на руках домой. Жена:" Слушай,дорогой, мы ж уже расписались.Может Я ПЕРЕЛЕЗУ СРАЗУ НА ШЕЮ!?"
история от таксиста: Женщины, они такие
Таксую. Приезжаю ночью на вызов, клиент - дама лет 30-35. После корпоратива. Пьяненькая. Едем, радио слушаем, и тут она выдает: - А если у меня денег нет? - типа подколола. - Ну тогда будешь натурой расплачиваться! - Ну хорошо! Поулыбались, едем дальше. Доехали до места, "С вас 22 гривны" говорю, а она: - А у меня правда денег нет! - Хм.... И что будем делать? - Ну не знааааю..... - Ну какие варианты? Начинает копаться в сумочке, через полминуты: - Нет, ну может.... - Короче: хоть какие-то деньги есть? Дама, потупив глаза, без энтузиазма роется в сумочке, затем достает несколько купюр: - И деньги есть.... Пауза. - ... И отсосать хочется....
Есть вещи, о которых мужчины могут разговаривать часами - женщины и машины. Есть фразы, которые они могут говорить об обеих: - Классная! Только жрёт много. - И всё-таки, когда ты у неё первый - это льстит! - Эх! Видел бы ты, что я на ней вчера вытворял!! - Ты заглохнешь или нет? - Да меня в ней всё устраивает, была бы годом выпуска посвежее!
> From: eldar akhundov [mailto:akhuel@bp.com] > To: IT > Subject: Re: new email > > Уважаемый IT отдел, > Вчера вы мне, как новому сотруднику компании BP, выделили имейл следующего > содержания: akhuel@bp.com Это какая-то шутка? Если так, то я не нахожу ее > смешной. Вы представляете себе, как представители прессы, или > государственные органы получают письмо от ведущего специалиста по связям с > общественностью, где черным по белому написано что его отправитель akhuel. > Поставьте себя на место получателя. Я бы на его месте akhuel сам. Каково > будет отношение к нашей компании? Насколько вероятным будет решение > государственных органов в нашу пользу? > Пожалуйста, разберитесь в чем дело и примите меры немедленно. Я надеюсь, > что это ошибка какого-либо младшего специалиста. Мне совсем не хочется > верить, что весь IT отдел компании akhuel, как меня пытаются заверить > некоторые мои коллеги. > > Best Regards, > Akhundov Eldar <mailto:akhuel@bp.com>
В девочку Таню никогда не бросали мелочь, потому что Таня была не фонтан.
ххх: ехала на маленьком подъемнике. попросила мне сообщить, когда отцепляться, отцепилась раньше и поехала назад. ххх: врезалась в другой подъемник, потом меня догнал еще один, я как раз в позе раком цеплялась руками за снег... ххх: ударилась о чей-то ботинок, потеряла одну лыжу и на одной лыже покатилась в лесок. ххх: а смотритель в валенках и ушанке бежал за мной с криками: "Девушка, в лес нельзя", а я, чуть не рыдая, кричала: "А я туда и не хочу"... и ехала, и ехала...
А вы говорите - "кофе" среднего рода узаконили...
Call-центр
Здравствуйте, вас приветствует больница имени Павлова. Если у вас навязчиво-конвульсивный психоз, нажимайте клавишу 1 до появления спазма. Если у вас раздвоение личности, нажмите одновременно клавиши 2 и 3. Если у вас мания преследования, то мы уже знаем, кто вы, чем занимаетесь в жизни и чего хотите, поэтому оставайтесь на линии, пока мы не установим, откуда вы звоните. Если вы страдаете галлюцинациями, нажмите клавишу 4, и вы (и только вы) увидите справа от вас оранжевого крокодила. Если вы шизофреник, попросите воображаемого друга нажать для вас клавишу 5. Если у вас депрессия, то не важно, какую клавишу вы нажмете, это все равно ничего не изменит, ваш случай безнадежен, и вам уже ничем нельзя помочь.. Если вы страдаете нерешительностью, оставьте сообщение после сигнала; или до сигнала; или во время сигнала; в общем, как вам больше нравится.. Если у вас патологическая жадность, то немедленно повесьте трубку, так как это платный звонок, и стоимость его составляет 500 евро за секунду. Если у вас заниженная самооценка, перезвоните, пожалуйста, позднее, так как сейчас все наши операторы заняты людьми, более достойными, чем вы.
- Свет мой, зеркальце, скажи... - За дорогой следи!
Только накануне 23 февраля можно увидеть в автобусе улыбающуюся девушку с только что купленной дрелью.
Уходящему президенту посвещается
Перед смертью Ленин просит товарищей по партии, чтобы после смерти ему член отрезали и закопали отдельно. Однопартийцы удивились, спрашивают - зачем? - Вот похоронят меня, и Бухарин с Каменевым скажут: "Умер Владимир Ильич - ну и йух с ним!" И в который раз ошибутся!
Девушки так же естественно водят автомобиль как мужчины кормят грудью.
Нашёл в барахле коробочку с затычками для ушей и надписью "Беруши". Наконец-то понял почему пляжные шорты называются "Бермуды"...
rtfm: пьяные одмины - это нечто.. rtfm: просыпаюсь после вчерашнего дня рожденья - на кухне сковородка с подгоревшими пельменями rtfm: вся плита и сковородка уделана какой-то белой хернёй rtfm: расследование показало: пельмени показались недостаточно быстро жарящимися. Какова логика одмина? правильно, медленно жарится-надо ускорить. Как ускорить? Разогреть сковородку посильнее. Как ускорить разогрев, если плита уже на максимуме? rtfm: Намазать термопастой, [*****]!!! rtfm: я опух её отчищать... (
Причины увольнений из самых настоящих приказов:
1. В течение недели приносил на своё рабочее место тополиный пух и поджигал его. 2. Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы. 3. Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на неё, показав тем самым низкий умственный уровень, не соответствующий занимаемой должности. 4. Выпал из окна курилки второй раз за месяц. 5. Второй год не выходит из отпуска. 6. Поспорил со своим непосредственным руководством на $100, что его не смогут уволить. 7. Дергал женскую половину коллектива за пирсинги. 8. Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог 9. Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты. 10. Вырезал на рабочем столе свои инициалы. 11. Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку. 12. Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его!
Реальная выдержка из распоряжения по банку "Возрождение": п.6. запретить юрисконсульту Ёжикову В.А. отвечать по телефону: "банк возрождение ежиков слушаю+", в связи с некорректными последующими вопросами контрагентов.
ещё одна ситуация: на работе (в банке) на охране сидит человек с фамилией Хомяков и когда поднимает трубку говорит: "охрана хомяков слушает +"
реальная история: в локальном офисе турфирмы, находящемся в гостинице "Космос", работала менеджер по фамилии Лось. Когда она звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом -"+говорит Лось из Космоса+"
реальная ситуация у жены на работе. Входит женщина в кабинет и громко всем объявляет - Здравствуйте! я СукаБэ! На немой вопрос в глазах объясняет - я с управления капитального будивныцтва!
реальная ситуация у жены на работе. Входит женщина в кабинет и громко всем объявляет - Здравствуйте! я СукаБэ! На немой вопрос в глазах объясняет - я с управления капитального будивныцтва!
Перлы из реальных резюме :
- Уделяю работе практически всё рабочее время.
- Менеджер по продажам в туристическую фирму: коммуникабельна, хорошо обучаема. Опыта работы в туризме нет. Очень люблю путешествовать.
- Иностранные языки: английский - чтение, немецкий - со словарем, испанский - в начале изучения, финский - счет до 10.
- Могу предложить свою кандидатуру для работы по специальности или в офисе.
- Рассмотрю различные предложения, связанные с реализацией и производством мебели или по моей специальности - зубной техник.
- Исчу работу секретаря-референда или куда пошлют.
- Секретарь-референт по обделке и строительству.
- Хочу работать дизайнером. Готова и способна к самосовершенствованию во всех направлениях жизнедеятельности в интересах профессионализма.
- Регианальный менеджер.
- Опыт работы: ведение переговоров, выписка счетов, завод приходных и расходных накладных в базу данных, простановка печатей на документы. Делал заказы по нужде отдела продаж.
- Торговал куриным яйцом.
- Водитель генерального директора табачного холдинга. Причина увольнения: ликвидация директора.
- Родственников, судимых за границей, не имею.
- Иностранные языки: Английский - лесотехнический.
- Легко обучаемая, трудолюбивая, умею овладеть собой.
- Интим в моей жизни абсолютно исключен!
- Владелец двумя иностранными языками.
- Хобби: чтение, рыбалка, спорт, сын.
- Английский язык - разговорный, читаю и перевожу со словарем.
- Желаемая зарплата: на должности генерального директора - 1500-2000$, коммерческого директора - 1000-1500$, начальника отдела продаж - от 700$, менеджера по продажам - от 500$, торгового представителя - от 300$ (предлагать в крайнем случае!) С предложением вакансий звоните в любое время дня и ночи - с 20 до 22 часов
- Желаемая зарплата: на должности генерального директора - 1500-2000$, коммерческого директора - 1000-1500$, начальника отдела продаж - от 700$, менеджера по продажам - от 500$, торгового представителя - от 300$ (предлагать в крайнем случае!) С предложением вакансий звоните в любое время дня и ночи - с 20 до 22 часов
Мужчина дарит женщине шубу. - Дорогой, это же кролик, в ней будет холодно! - Ничего, кролик ходил в ней всю жизнь, не замёрз.
Езда на машинах АвтоВаза напоминает бобслей - сначала толкаешь эту ху@ню, потом заскакиваешь и, если хорошо толкнул, можешь покататься с горки.
В Киеве развесили новые бигборды с надписью: "Пусть снег убирает тот, кто его набросал! Леонид Черновецкий"
В городскую больницу было доставлено несколько человек с обморожением конечностей. Как объяснили пострадавшие, они ожидали начала сеанса кинофильма "ЗАКРЫТО НА ЗИМУ!"
Улитки избили черепаху. Ее подруга спрашивает: - Ты хоть лица запомнила? - Нет. - Почему? - Понимаешь, это произошло как-то....внезапно!
Причины увольнений из самых настоящих приказов:
4. Выпал из окна курилки второй раз за месяц.
Одного юриста на Фоззи за это не уволили.
Идет Экзамен в организации по борьбе с терроризмом: Заходит первый экзаменуемый: - Представьте ситуацию: Вы летите в самолете, в друг в салон врывается мужчина с пистолетом в руках и заявляет, что самолет направляется в Турцию, ваши действия? - Все очень просто: Приемом из карате выбиваю пистолет у террориста, скручиваю его, сожаю самолет в ближайшем аэропорту, сдаю преступника властям, и самолет продолжает свой путь! - Отлично, свободны! Заходит второй экзаменуемый: - Представьте ситуацию: Вы летите в самолете ИЛ-86, и вдруг в салон врывается мужчина с чемоданчиком в руках и заявляет, что в чемодане 50 кг тротила и самолет направляется в Турцию, ваши действия? Экзаменуемый задумался: - Какой говорите самолет? - ИЛ-86. -... Угу... А на какой высоте? - 10 000 метров. . -... Угу... . А какая, вы говорите, скорость? - 700 км/час. -... Так, значит Ил-86, 50 кг тротила, высота 10 000 метров, скорость 700 км/час, ... я вас правильно понял? - Да. Что бы Вы сделали? - Да я бы обосрался... .
Аптека в день всех влюбленных - Здравствуйте. - Закончились!
Вчера около полудня два вооруженных бандита ворвались в здание Верховной Рады, извинились за опоздание и заняли свои места.
Урок истории. - Иванов! О чем тебе говорят эти мрачные цифры – 37?.. Думай, Иванов, думай… Разгром лучших кадров страны… Деморализация общества… Участники процесса со слезами на глазах признают свои ошибки… Ну? - Я понял, МарьИванна! 3:7 в Ванкувере!
- Я ей розу ММС-кой послал! - Ты ей еще фильм кинь. Скажешь, что в кино сводил.
Сын ссорится с родителями: - Мне надоело постоянно быть с вами, приходить всегда вовремя. Я хочу романтики, свободы, пива и классных девчонок! Все я ухожу! И не пытайтесь меня удержать. Направляется к выходу. У двери его нагоняет отец. - Папа, ты что не слышал? Я же сказал, чтобы вы даже не пытались меня станавливать! - Погоди минуту, я с тобой.
Калории - это такие мелкие пакостники, которые приходят ночью и ушивают твою одежду.
Калории - это такие мелкие пакостники, которые приходят ночью и ушивают твою одежду.
Навеяло.
Одевает жена новое платье и ощущает какой-то дискомфорт. Говорит мужу: - Странно, вчера меряла - все было тютелька в тютельку!? Муж: - То, у тебя дорогая, за ночь тютельки выросли!
Загадки Интернета: стоит девушке выложить фото ню - и она всех начинает интересовать как личность! ------------------ Как можно бросить пить в стране, где молоко дороже пива? ------------------------- Чем отличаются православные от протестантов? Православные считают, что лучше продавать водку и сигареты, чем быть пидарасом. ------------------------- Надпись на воротах: "ОСТОРОЖНО - ЗЛАЯ @"... -------------------------------- Не зря древние приносили в жертву именно девственниц. Кто ж будет жертвовать нормальными девушками! ----------------------------------- Если человек - голубой, это никого не касается. А вот если пи"арас... --------------------- Когда двое перестают доверять друг другу - они женятся. ---------------------------------- Дни рождения - вещь очень полезная. Как утверждает статистика, чем больше их у человека, тем дольше он живет.... ------------------------------------------- Киев. Автобус. К одиноко сидящей, грустной, уставшей женщине обращается мужчина: - Dоdе ра? Всё золото мира не светит ярче, чем она в этот миг! Француз!! Настоящий ФРАНЦУЗ В Её ЖИЗНИ!!! Всё, конец серым будням! Прощайте, украинские мужчины со своими хоккеями, рыбалками и разбросанными носками. Теперь будут шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни, солнце и белый морской песок. И, разумеется, Шанель! Но! Но надо же что-то ответить!: - Пардон, мсье! Кес ке се? - Автобус, кажу, до депа йде?!
Женщина пришла к колдунье: - Я Вас просила сделать из моего мужа жеребца. - Я так и сделала, чем недовольна? - Не так сделала! Я раздеваюсь, а он ржёт и остановиться не может!
Двадцатка анекдотов дня от Цензор.Нет: Ванкувер, Брюссель и прочий порожняк... В подборке анекдотов дня отражено много неуловимых нюансов: что привез Янукович из Брюсселя, а наши олимпийцы из Ванкувера, что заставило Лозинского прийти с повинной, и что удерживает от этого Юлию Тимошенко...
АНЕКДОТЫ ДНЯ (2 марта 2010)
- Куме, а як розуміти те, що Литвин назвав Кравчука повією? - Серед політиків це слово означає те саме, що й колега. *** Под Тимошенко зашаталось кресло. Это износилась Конституция, которую она подкладывала под ножку несколько лет назад. *** После Ванкувера Россия плачет, а Украина веселится: российские олимпийцы привезли только три золотые олимпийские медали, а украинские - целых пять олимпийских колец от бублика! *** Последний день Олимпиады может принести нашей стране медаль! Медаль украинским спортсменам может присудить Книга рекордов Гиннеса за самые комичные результаты участия в Олимпиаде. *** Януковичу остается не так много вариантов для развлечений. В кабинете уже кто-то нацарапал на столе "Здесь был Витя". *** Состоялся редизайн сайта Президента Украины - вместо рубрики "Голодомор" вводятся рубрики "Теннис", "Рыбалка", и "Поэзия Чехова". *** Вчера на сессию Верховной Рады ворвались два вооруженных бандита. Извинились за опоздание и заняли свои места. *** Янукович резко взялся за дело, перво-наперво издав Указы "О преодолении бедности" и "Искоренении коррупции". На очереди Указы "О принудительном счастье жителей Украины" и "Обязательном благосостоянии граждан" *** В своем Указе "О борьбе с коррупцией" президент Янукович предписывает снизить размер взяток в два раза! *** Азаров говорит Януковичу: -Хорошая новость из Америки - к нам скоро приедет Хилари Клинтон. -Лучше бы приехала Моника Левински. *** После инаугурации Януковича Лозинский понял, что еще 5 лет под премьерской раскладушкой ему не высидеть. *** -Слышал, БЮТовец Лозинский сдался органам? -Интересно, это подарок БЮТ Украине к 8 Марта или дню рождения Шевченко? *** Оказывается, Лозинского задержали в Киеве прямо в оружейном магазине, где он покупал боеприпасы. *** Объявление. Следует считать недействительной печать в перстне сына Ярослава Мудрого,в спешке утерянную владельцем в гужевом транспорте в районе Золотых ворот в связи с татарским нашествием. Нашедшему (предположительно, Виктору Януковичу) просьба сильно не беспокоиться! По заключению уважаемых экспертов, это таки не византийский перстень-печатка, а просто рыжая гайка для лохов, которую еще в 7 веке смайстрячили на Подоле! *** В 1984 году Л.М.Черновецкий получил степень кандидата юридических наук, защитив диссертацию на тему «Методика расследования хищений, совершенных должностными лицами»... Во все годы своей государственной деятельности Лёня-Космос применял полученные знания на практике. *** -Можно ли правой рукой проводить реформы, а левой рукой брать взятки? -Да можно, но тогда все равно превратишься в однорукого бандита: правая рука у тебя отсохнет за ненадобностью. Эволюция, однако! *** -Говорят, 70 % депутатов Рады имеют двойное гражданство, чтобы в случае чего свалить за бугор. -Значит, 30 % депутатов все-таки честные? -Нет, просто у них тройное гражданство. *** Чем больше Виктор Федорович делает официальных заявлений (особенно за рубежом), тем сильнее хочется, чтобы он поскорей занялся пчеловодством. *** В Брюсселе Януковича спрашивают: - Вы признаете Абхазию и Южную Осетию? Янукович: - Какую это Абхазию? Европейская пресса: "Новый украинский Президент знать не знает никакой независимой Абхазии!" Дома Герман похвалила шефа: - Здорово Вы, Виктор Федорович, этих европарламентариев надули! - Каких это европамперсов? *** Говорят, в связи с инаугурацией Януковича в Хоружевке приспустили государственный флаг...Соединенных Штатов Америки.
Путин и Буш в России на рыбалке. Закинули удочки, Путин сосредоточенно смотрит на поплавок. Буш шлепает себя то по щеке, то по лбу, то по шее, весь исчесался. Смотрит на Путина - тот спокойно следит за поплавком. - Владимир, а почьему фас нэ кусают? - Меня нельзя.
Встретились три старых приятеля. Один говорит: - У меня крутой джип с тонированными стеклами. Народ думает, что я бандит и объезжает меня стороной. - А у меня Мерседес с мигалкой и блатными номерами! - отвечает другой. - А я езжу на битой Оке. А сзади у меня табличка: "Осторожно, за рулем неудачник! Заденешь – неудача перейдет на тебя!". Так меня вообще за два ряда объезжают, - отвечает третий.
Заказчик на объекте принимает работу у подрядчика. Тот подводит его к выкопанной шахте диаметром 3 метра и глубиной 50 метров, заглядывают туда, а на дне горит прожектор. Заказчик: - Что за х..ня??? Подрядчик: - Вот же чертеж!! По нему и сделали. Заказчик (переворачивая чертеж на180 градусов): - Это маяк, б..дь!!!! М А Я К!!!!
<13Murena> В толпе двуногих словно тень <13Murena> Для ведьмы кара ясный день... <13Murena> И смерть седлает ей седло <Uber_Alles> ПЫЩЬ ПЫЩЬ ПОПЯЧСА ОЛОЛО!
ххх: Чем занимаешься? yyy: Сочувствую одной девушке yyy: Вчера общалась с ее мальчиком, он думает что точка g - это [*****]
> Я, я доила! У коровы между задних лап такая штука, за нее доишь! Главное, чтоб копытом в лоб не засветили или хвостом обосранным. > при всем уважении, у коровы 4 штуки если там была одна, то я не удивляюсь ударам копыт! хорошо, что вообще не забодал
Я: Что такое - жужжит, летает, в [*****] не попадает? Друг: это у тебя сейчас дома или вопрос?
xxx: Вчера папа с братом готовили ужин, и меня интересует только один вопрос xxx: ЗА ЧТО???!!!!!
- Как барышни с очень длинными ногтями, пардон, попу вытирают? - Хм... Вы вплотную подошли к пониманию того, зачем гламурным девицам нужны эти маленькие собачки...
Прочитала на каком-то форуме. Просто порвало: "Все вокруг Ган***ы. А я - шарик"(с) ссори
У человека по фамилии Шовковский настроение портится на мгновение раньше, чем у всей остальной страны.
Приходит к отцу 18 летний сын и спрашивает:
-Папа, а это правда, что во времена твоей молодости, о сексе не было ни какой информации.
-Да сынок, правда.
-Так вы даже не знали где у женщины клитор?
-Откуда?! Лизали бл...дь, все подряд...!
жесть! Супер, поржали!
надеюсь, что не повторюсь....
Самый страшный кошмар: сделать бутерброды, налить чай, принести всё это в постель, завернуться в одеяло и забыть пульт от телевизора.
Гаишик останавливает машину, из неё выходит подвыпившая блондинка. Он: -таак, езда в нетрезвом состоянии... Она: -сам ты езда!!!
ЖЕНСКАЯ ДРУЖБА.
Жена не ночевала дома. Потом на утро приходит..... И муж спрашивает: - ты где была всю ночь? где ночевала? Она отвечает: -у подруги, и у нее же ночевала. Муж звонит 10-ти лучшим подругам. И все 10-ть сказали что она у них не ночевала.
МУЖСКАЯ ДРУЖБА.
Муж не ночевал дома. Приходит утром домой и жена спрашивает: -ты где был?где ночевал? Муж отвечает: -в баре с друзьями, ночевал у друга. Жена звонит 10-ти лучшем друзьям. У 6-ти человек ,он ночевал. У 4-х ,он еще спит.
Муж приходит домой и видит за занавеской босые ноги. К жене: - Это что такое?! - А что ты думаешь, что все мои украшения, шубы - это на твою зарплату?! - Я спрашиваю: Что это такое?! - А квартира, машина - на твою зарплату?! - Это что такое?! - А как ты думаешь,почему ты получил такую высокую должность?! - Я последний раз спрашиваю: Почему кормилец босиком стоит?!
Брак - это узаконенное изъятие наиболее востребованных особей из коллективного пользования.
— Евгений! Евгений, ну на кого ты похож!? — На маму. — Ой ли, Евгений? Сильно сомневаюсь, что Лариса Леонидовна пьяное закомплексованное чмо...
Капитан атомной подводной лодки вызывает старпома: - А что это за толчок был минуты две назад? - Да это... Мичману Ковбасюку пришла радиограмма, что его жена уехала с каким-то хахалем в Ниццу отдыхать.. - Ну и? - Пиз@ец Ницце...
Открылся новый суши-бар для геев. Теперь можно и рыбку съесть.
Diss: Ещё один общий рефлекс - как только отключают воду, страшно хочется вымыть пол, посуду, постирать и особенно в туалет по большому!
Мы стояли в плотной очереди и её задница трогала мою руку...
Открыл мужик бутылку, а оттуда джинн, и сразу мужика спрашивает: - Чего хочешь? Мужик тут же отвечает: - Секса. Джин не задумываясь: - З@е6ись!
Женщины - они очень коварны! Вчера одна моя знакомая, например, говорит, что ушибла ногу. Начинаешь осматривать - никаких ушибов. Но уже поздно...
Всех остальных некрофилы презрительно называют "живодёрами".
у меня знакомый был, Ваня, так он весь в пирсинге ходил. Говорили, что если через все его дырки пропустить веревочку и дернуть, то он сам у себя отсосет.
У меня встаёт даже на смайлики от неё! По-моему, я влюбился...
Парень: давай поспорим на сто долларов, что я приглашу тебя переночевать к себе а ты откажешься?:) Девушка: млять!
Жизнь полна странностей - почему половыми органами мы сходимся, а характерами нет?
- Ты чего весь в синяках? - Да вот бумеранг нашел, от него и синяки! - Да выкинь его [*****]%й! - На, сам выкинь!
- Мой сын просит руки вашей дочери. - А что, у вашего сына нет руки? - Есть, но она уже устала
Окраина убогого села. По грязной улице ползет большой, сверкающий огнями городской джип. Проезжает последний покосившийся дом, упирается в упавший забор, за которым овраг, и замирает. Две старушки в фуфайках поодаль: - Семеновна, гляди, еще одни с навигатором.
Это не анекдот, это было со мной в горах балканских в реале
Это не анекдот, это было со мной в горах балканских в реале
Я в Черногории тоже поехал по навигатору. За 300км пару машин только встретил (наверное, у них тоже был навигатор). И на этой стремной горной дороге пару раз приходилось выходить и убирать с дороги камни чтобы проехать.
Это не анекдот, это было со мной в горах балканских в реале
+1, бывало пару раз.. Жызненно ))
Это не анекдот, это было со мной в горах балканских в реале
+1, бывало пару раз.. Жызненно ))
+ мУльен! Украина - район "ЗОЛОТИЙ ПОТІК"
Плакала берёза, плакала осина, только конопля ржала как скотина.
Уж и не знаю, у мну все ок работает в Черногории, много катался, проблем не было вроде..
Это не анекдот, это было со мной в горах балканских в реале
Я в Черногории тоже поехал по навигатору. За 300км пару машин только встретил (наверное, у них тоже был навигатор). И на этой стремной горной дороге пару раз приходилось выходить и убирать с дороги камни чтобы проехать.
это все мелочи. я 200 км ехал в Румынии к мосту через Дунай которого...сцуко нет. Недостороили в 90тых. А все GPS уверенно туда ведут.
Сильно пьяный мужчина, выходит из ресторана и начинает ощупывать крыши припаркованных рядом автомашин. За всем этим, наблюдает швейцар. - мужчина, ну чего выбирать -то, все крыши одинаковые . - Ээээ, не скажи... На моей, мигалка была.
Собрание гарема, посвященное итогам года, признало работу своего султана неудовлетворительной.
Интервью с президентов Украины: - Господин Янукович, Вы сказали, что Чехова великий украинский поэт. А что вы, интересно, думаете о Гоголе? - Ну… эта… Гоголь – это мой самый любимый поисковик…
Друг, строитель, рассказал... Сидят втроем на объекте, перекуривают. Тут один (штукатур) выдает. "Вот смотрю я на вас, идиотов, и жалею... Ведь никакой цели у вас, придурки, в жизни нет!..." Эти двое переглядываются, типа "чё за наезд???", а тот невозмутимо продолжает: "То ли дело я... Вот у меня мечта есть!" Те, двое: "???" Смачно затянувшись и мечтательно глядя в потолок: "Заработать туеву хучу денех! Это - раз. Купить слона. Это - два." Пауза... "Обшить его мехом..." Пауза... Затяжка... "и за"уйарить дубиной... как мамонта..."
Звонок по телефону доверия: -Алло, помогите! Мой друг накурился, залез в стиральную машину и УЕХАЛ!!!!
Хороший семьянин, страстный любовник, неутомимый труженик, отзывчивый товарищ, прекрасный человек - и это всё не я.
Окраина убогого села. По грязной улице ползет большой, сверкающий огнями городской джип. Проезжает последний покосившийся дом, упирается в упавший забор, за которым овраг, и замирает. Две старушки в фуфайках поодаль: - Семеновна, гляди, еще одни с навигатором.
По-моему это рекорд. В одной ветке было хоть одбавляй, но чтобы на одной странице, это перебор. От себя добавлю в тему анекдота-были, катались в Закарпатье по окрестностям Хуста, в качестве навигатора 5-й Том-Том, то что он нас пару раз в пропасть пытался загнать - полбеды, но один раз все четко как в анекдота. По убитейшей дороге провожаемые недоуменными взглядами жителей забрались на самый верх села, остановились наверху, а под нами обрыв и Румыния.
Посетитель. Здравствуйте, доктор. У меня проблемы. Доктор (пишет что-то в истории болезни). Присаживайтесь, голубчик. Рассказывайте.
Посетитель. У меня... погасший взгляд. И дергается правое плечо.
Доктор (продолжая писать). Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь - и как рукой, как рукой.
Посетитель. Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.
Доктор (поднимает глаза). Что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием.
Посетитель. Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича.
Доктор. Какой, однако же, начитанный зверёк! Вы не пробовали давать ему русскую классику?
Посетитель. Доктор, я чувствую и понимаю женщин.
Доктор (роняя очки на стол, вполголоса). Оп-паньки.
В дублинской еврейской общине загулял еврейский мальчик: учебу забросил, каждый день пьянки, девки, мордобития... Мама повела его к дяде Моисею. Дядя Моисей серьезно с ним побеседовал, но на следующий день всё повторилось: "Гиннесс", полный карман лифчиков, привод в полицию... Тогда мама повела мальчика к раввину Бриско. Тот строго поговорил с мальчиком, погрозил ему пальцем... На следующий день маме позвонил венеролог и попросил передать мальчику, чтобы тот зашел на обследование, а после обеда заходил полисмен и пригрозил, что на дорожных работах не хватает рабочих рук... Тогда мама повел мальчика к пастору Мёрфи. Пастор побеседовал с мальчиком, привел пару примеров из Священного Писания... И вдруг мальчика как подменили: весь день сидит в библиотеке, пьет молоко, с девушками и не здоровается... Мама спросила: - Давид, скажи мне, шо тебе такое наговорил этот пастор? - Ой, мама, там у них на стене висит прибитый гвоздями еврей - я понял: здесь не шутят!
xxx: Вчера сидели с Лехой в машине около его дома. Все машины стоят в ряд, одна за другой вдоль тротуара. В правом зеркале виден мальчик лет 3-х, идущий с бабушкой и дергающий ручки дверей. Поравнялись с нашей машиной, мальчик дергает переднюю дверь, не ожидая что она не на замке, открывает ее и удивленно смотрит на меня. Взволнованная бабушка одергивает его: "Не трогай чужие двери! Отец сел и ты туда же!"
Двое подростков обнимаются в машине на переднем сиденье. Дело заходит далеко, и парень шепчет своей подруге: - Не хочешь перебраться на заднее сиденье? - Нет, - отвечает она. Смущенный парень продолжает в том же духе и, видя, что все идет как надо, повторяет свой вопрос: - Не хочешь ли перебраться на заднее сиденье? - Не хочу. Парень вообще смутился, но виду не подает, продолжает ласки. Через некоторое время, видя, что девушка явно готова на все, он опять спрашивает: - Не хочешь перебраться на заднее сиденье? - Нет. - Но почему? - Я хочу быть здесь, с тобой!
-->
xxx: А я вот третий раз сумерки смотрела yyy: гадость какая. даже не смотрел xxx: Что же Ты какой не романтичный? yyy: Я обижен на романтические фильмы с тех пор, как в "Титанике" Ди Каприо винтом не разрубило
БашОрг
- Алло! Доктор, я по вашему совету купил клизму. Куда мне ее теперь? - Гм... Ну, засуньте ее себе в зад. - Ладно, доктор! Я вам попозже позвоню, когда у вас хорошее настроение будет.
Некоторые опечатки в местной газете частных объявлений: - Поеблка - Батономешалка - Продам машину или меня. - Требуются рвачи - Требуются столы и плотники - Настойка «Windows» - Металлоластик - Продается (щ)ебень - Требуется мастер женского зада
Мама - вампир, папа - оборотень. Сын не знает, по чьим стопам пойти - то ли в налоговую, то ли в МВД.
Ну, виш-ли, тут даже высокие люди из п.3-4 скачать не могут, только на частный просмотр к ЧЛЕНАМ госкомиссии...
Гаишник останавливает машину: - Вы нарушили ограничение скорости, с вас штраф. Водитель протягивает бумажник: - Возьми сколько надо. Гаишник открывает один отдел бумажника - там доллары, второй - рубли, третий - визитка, на которой написано "Генерал милиции..." Гаишник: - Товарищ генерал, разрешите доложить! - Да уж давай, докладывай-докладывай. Доллары - к долларам, рубли - к рублям.
Двое подростков обнимаются в машине на переднем сиденье. Дело заходит далеко, и парень шепчет своей подруге: - Не хочешь перебраться на заднее сиденье? - Нет, - отвечает она. Смущенный парень продолжает в том же духе и, видя, что все идет как надо, повторяет свой вопрос: - Не хочешь ли перебраться на заднее сиденье? - Не хочу. Парень вообще смутился, но виду не подает, продолжает ласки. Через некоторое время, видя, что девушка явно готова на все, он опять спрашивает: - Не хочешь перебраться на заднее сиденье? - Нет. - Но почему? - Я хочу быть здесь, с тобой!
Вот чёткая иллюстрация женской логики
Лежат муж с женой ночью в постели. Жена говорит: "Что-то курить хочется. Пойди купи сигареты". Муж с неохотой встает, одевается. Выходит на улицу-все закрыто. Идет дальше в надежде найти открытый ларек. Смотрит-бар ночной открыт. Зашел, сел за стойку, заказал себе выпить. Рядом подсела девушка. Ей тоже заказал выпить. Разговорились. Предложил проводить ее домой. Проводил. Она предложила выпить у нее кофе. Он согласился. После кофе они занялись сексом. В 6 часов утра мужик проснулся в поту с мыслью:"Жена же меня за сигаретами послала!"Говорит девушке: - У тебя есть мел? - Есть.... - Дай быстро! Девушка дала мел и с интересом наблюдает за мужиком. Он намазал руки мелом и пришел домой. Жена в истерике спрашивает: - Ты где был?! - Знаешь, дорогая, я вышел, смотрю все закрыто. Иду дальше в надежде найти открытый ларек. Смотрю-бар ночной открыт. Зашел, сел за стойку, заказал себе выпить. Рядом подсела девушка. Ей тоже заказал выпить. Разговорились. Предложил проводить ее домой. Проводил. Она предложила выпить у нее кофе. Я согласился. После кофе мы занялись сексом. В 6 часов утра я проснулся в поту с мыслью:"Жена же меня за сигаретами послала!".... и вот пришел.... Жена, сделав ехидное лицо говорит:"А ну, руки покажи!". Мужик с виноватым видом показывает руки. Жена:"Опять всю ночь в бильярд с друзьями играл!"
Вот чёткая иллюстрация женской логики
фраза "дорогой, подай мне вон те цветные невидимки" вводит мужика в состояние когнитивного диссонанса.
Вы бы это, уважаемый, объяснили что "невидимки" - это такие заколки в волосы, а то после когнитивного диссонанса при прочтении может наступить и ступор.
Шеф: Анатолий, теперь вы моя правая рука! Анатолий: я уже боюсь своих обязанностей...
два незнакомца: - простите, вы не можете мне разменять 100$ ? - нет, но спасибо за комплимент
Cидит монах и молится: - Я не грешил нисколько и все такое, дай мне, Господи... И тут время останавливается как будто на паузу нажали, открывается дыра в пространстве, оттуда высовывается сам Гоподь Бог с шестью картами в руке и двумя тузами в рукаве и орёт: - А кто вчера послушницу трахал? Монах зарделся аки помидор переспелый и принялся оправдываться: - Бес попутал, не виноватый я... Тут Господь оборачивается в дыру и орёт туда: - Слышь, Люци, ты этого дебила вчера искушал? Нет??!! Так и запишем - "П$%&*л на Князя Тьмы".
Жили-были две девочки – одна добрая, другая злая. Плевали они как-то с балкона на прохожих – Добрая девочка попала 10 раз, а злая только три раза. Вывод – добро всегда побеждает зло!
|]|- бойан,но всёравно смешно
- Раньше я играл в теннис, футбол, хоккей, занимался шахматами и керлингом. Но всё закончилось, когда сын сломал компьютер.
Работаю продавцом-консультантом. Профиль — видео и музыка.
Сегодня к нам заходит молодой человек и начинает с интересом обстоятельно изучать полки. Подхожу.
Я: Здравствуйте! Я могу вам чем-нибудь помочь? Может быть, вам посоветовать что-нибудь? Молодой человек: Нет, спасибо! Я просто смотрю, что бы ещё такое скачать с торрента...
Дорогая, я сегодня опоздаю, иду с друзьями на скачки. - Не беспокойся, звонила твоя кобыла, сказала, что скачки отменяются.
Приходит девочка домой после школы и говорит: - А мы сегодня маму рисовали! - Так вы же и в прошлый раз маму рисовали! - говорит папа. - А учительница как войдет в класс, так сразу орет: "Рисуйте, вашу мать!!! "
Новый русский в автосервисе: - Слышь ты, у меня машина сломалась... - И что у вас сломалось? - Я ж тебе толкую - Машина!!! - А конкретней? - Тоуоtа, б%я!!!
- Господин Янукович! Вы назвали Чехова великим украинским поэтом. А что вы скажете о Гоголе? - Ну... Гоголь - мой любимый поисковый сайт...
Президент Украины: - Я подготовил договор с Россией. Он начинается словами: "Хай Россия продаст Украине газ по дешевой цене". Президент России: - Хороший договор, но его надо немного поменять. - Каким образом? - В первом слове надо заменить букву "а" на букву "у".
- В первом слове надо заменить букву "а" на букву "у".
(Здесь должна была быть картинка "Роисся Вперде")
Хорошо известно, что: АМЕРИКАНЕЦ - человек, а АМЕРИКАНКА - разновидность бильярдной игры; ВЕНГР - человек, а ВЕНГЕРКА - верхняя одежда гусара; ВЬЕТНАМЕЦ - человек, а ВЬЕТНАМКА - обувь для пляжа; ГОЛЛАНДЕЦ - человек, а ГОЛЛАНДКА - печка; ПОЛЯК - человек, а ПОЛЬКА - танец; РУССКИЙ - человек, а РУССКАЯ - сорт водки. И есть только одно исключение-МОСКВИЧКА - человек, а МОСКВИЧ - ведро с болтами и гайками возомнившее себя автомобилем...
Программа правительства по проведению реформ: Сделать людей богатыми и счастливыми. Список людей прилагается.
Перед UNIX-администратором всегда стоит одна из двух задач: "какого хрена оно не работает" и "какого хрена мне делать, когда всё работает"
Пунто свитчер тебе не нужен. нужен микрофон и программа, которая будет реагировать на слово "б..я" и менять раскладку.
ххх: у нас в конторе потрясающее чувство "экономности" ххх: девачке купить лицензионный ворд за 10 штук,потому что у нее опенофис документ не сохранил - "запросто!" ххх: купить менеджеру навигатор за 9 штук потому, что он один раз проехал поворот на челябинск и чуть не заблудился - "легко"! ххх: а 310 рублей за заправку принтера - "а чо, подешевле что ли нельзя было найти?!"
Перекличка в публичном доме гомосексуалистов: - Проститутка Вася! - Я! - Проститутка Коля! - Я! - Проститутка Миша! Тишина. - Проститутка Миша!? - А проститутка Миша сегодня не выйдет на работу, она обожралась зелёных яблок и у неё начались месячные.
В одном парке лицом друг к другу стояли две обнаженных статуи. Однажды на землю спустился ангел и сказал: - Вы так долго стоите друг напротив друга, и не имеете близости, что я, сжалившись, дарю вам полчаса человеческой жизни. Делайте, что хотите. Статуи переглянулись и удалились в кусты. На протяжении нескольких минут оттуда доносились всякие звуки после чего они вернулись. И тогда ангел сказал: - У вас же есть еще 10 минут. Они переглянулись и один из них спросил: - Ну что, еще раз? - Да, давай еще раз, но только теперь я буду держать этого голубя, а [*****] ему на голову будешь ты…
Доктор что мне делать? Вот уже много лет жена ложится спать ровно в 10 вечера. А встает ровно в 7. А жена встает ровно в 8, что мне делать этот час?
Решил мужик узнать у кукушки сколько лет ему жить осталось. Кукушка: - Ук-ук! Ук-ук! - Чего-чего? - не понял мужик. - Чё тебе непонятно! - возмутилась кукушка. - Лишних два годка уже живёшь.
Оффтоп: На правах подписки к ветке!
Оффтоп: На правах подписки к ветке!
Оффтоп: На правах подписки к ветке!
Видимо таким образом афтар подписался на ветку
Оффтоп: На правах подписки к ветке!
Видимо таким образом афтар подписался на ветку
нуу.... ведь вроде нет других "тихих" способов?
.
AdBlockPlus скрывает этот блок. Видимо, автору было лениво отключать блокировщик.
AdBlockPlus скрывает этот блок. Видимо, автору было лениво отключать блокировщик.
А как он задницей подписался? Потом поисковиком искать будет?
Мужика посадили в тюрьму. Он посидел часок-другой в камере, а потом говорит: - Скучно тут у вас, мужики. Вот меня только что две бабы провожали: сиськи – во! (показывает), задница - во! Пахан (ковыряя спичкой в зубах): - Зря на себе показываешь. Плохая примета…
Все приметы - к счастью, только одни - к твоему, а другие - к чужому.
Очень нехорошая примета верить в приметы - умрешь от приметы.
Если нос чешется, а выпить не на что, падает всякое доверие к народным приметам.
Если тебя всё время тянет к положительным людям, значит, ты отрицательный.
Если поздним вечером идущая навстречу женщина пристально смотрит вам в глаза и судорожно что-то ищет в дамской сумочке... Лучше отойдите!!!
Трое детей сидят в песочнице и разглядывают стоящую неподалеку шикарную "Феррари". "Я когда подрасту" - говорит один - "поступлю в институт. Стану гениальным физиком. К пенсии получу Нобелевскую премию и куплю себе такую же". "Я когда подрасту" - говорит второй - "поступлю в институт. Стану гениальным хирургом. Спасу много жизней. Мою работу оценит государство и к пенсии получу от него премию и куплю себе такую же". "А я" - сказала третья - "попрошу сестру научить меня классно сосать - это её Феррари".
Выступает Янукович на торжественном собрании по поводу окончания дорожно-ремонтных работ: - Я с радостью сообщаю,что все дороги отремонтированы. Правда,кое-где остались колдоебины. Ему шепотом подсказывают : - Виктор Федорович, не колдоебины,а выбоины. - Мне тут подсказывают: виновные вы#баны, но колдоебины все же остались!
Выступает Янукович на торжественном собрании по поводу окончания дорожно-ремонтных работ: - Я с радостью сообщаю,что все дороги отремонтированы. Правда,кое-где остались колдоебины. Ему шепотом подсказывают : - Виктор Федорович, не колдоебины,а выбоины. - Мне тут подсказывают: виновные вы#баны, но колдоебины все же остались!
ЗАчеД.
В будущем автомобили "Лада" полностью завоюют мировой рынок чёрных и цветных металлов.
Тяжело было Остапу Бендеру. Он знал всего-навсего 400 сравнительно честных способов отъёма денег у граждан. Нашим властям легче. И способов больше и честностью не заморачиваются...
.
Фразы, за которые лет двадцать назад можно было легко загреметь в дурдом:
- Я буду в лесу, но ты мне позвони... - У меня уже рука замерзла с тобой разговаривать... - Я случайно стер "Войну и мир"... - Блин, не могу войти в почту... - Я тебе письмо десять минут назад послал, ты получил? - Скинь мне фото на мыло... - Я телефон дома забыл... - Я не могу с тобой говорить, ты все время пропадаешь... - Положи мне деньги на трубу... - Я завтра себе мозгов докуплю... - Давай подарим ему домашний кинотеатр... - Да там всего-то двести гигов... - Я вторую мировую за немцев прошел... - Да ты на телефоне посчитай... - Переименуй папку... - Дай мне двадцать пять рублей на метро... - Я качаю эльфа... - Воткни мне зарядку... - Ивана нет дома, он в армии. Вы ему позвоните.
- Давай подарим ему домашний кинотеатр... - Я вторую мировую за немцев прошел... - Дай мне двадцать пять рублей на метро...
эта пяць!
Я не могу с тобой говорить, ты все время пропадаешь...
актуальная фраза во все времена
МВФ хоче поставити Україну на коліна, але вона продовжує лежати.
Под вечер, еле ковыляя, таща в руках мешки с едой, с работы тетка молодая брела по улице домой. "картошка, лук...- она шептала, сосиски, майонез, кефир, треска, конфеты, булка,сало... Да вроде все взяла... А сыр?! Да нет и сыр купила тоже..." с трудом давался каждый шаг. Вновь перечислила и все же не успокоится ни как, и вот в подъезд она заходит. Маньяк навстречу ей шагнул! Глазами жертву он находит и плащ эффектно распахнул! А под плащем-нагое тело ей демонстрирует свое! На тело тетка поглядела и вдруг сказала "Ё-МАЁ...". Устало сумки опустила и продолжает говорить:" вот,дура старая - забыла... ЗАБЫЛА ЯЙЦА Я КУПИТЬ!!! " мораль сей сказки такова готовьтесь к пасхе господа!
"Что я ему не делал, но он так и не поднялся" (сисадмин о сервере).
"Я её и завтра смогу отодрать" (кафельщик о неправильно положенной плитке)
Специальное предложение от курортных врачей: рентген с обезьянками.
У Робина Гуда найден баг: он зависает, когда встречает человека среднего класса.
1 Апреля, трамвай љ16. Водитель на остановке объявляет : "Второй вагон следует в депо." Весь второй вагон дружно покидает салон и трамвай едет дальше по маршруту.....
За віконцем весна розквітала, Небо повнилось першим дощем. Я стояв і нарізував сало, Величезним кухонним ножем.
Ніж ходив у руках методично І чомусь пригадалось мені, Безневинне таке й симпатичне Ніжне тіло тієї свині.
Пролетіло життя, мов хвилина, Добрим словом ніхто не зігрів, Що ти бачила, бідна скотина, Лиш корито і засраний хлів.
І тоді, мов обрікши на муки, Хтось встромив в твоє сердце ножа Ти збагнула, що люди тварюки, І твоя відлетіла душа.
Ти далеко тепер, моя бджілко, У своїм, у свинячім раю, Я ж на кухні сиджу, п"ю горілку І тебе потихеньку жую.
Я не злодій, не кат, не злочинець, В мене друзі, робота, сім"я, Та який же я, блін, українець, Якщо сала не їстиму я!
Весна. Сторож в саду слышит какой-то шорох. Он выскакивает из сторожки и видит что на дереве кто-то сидит. Он подбегает к нему, хватает его за яйца, и кричит: - Как зовут? Тот молчит. Он еще сильней сжимая: - Как зовут? Опять молчание. Сторож в бешенстве изо всех сил двумя руками сжимает его яйца и орет: - Как зовут? - Гриша Я!!! - Че раньше молчал? - НЕМОЙ Я....
У Робина Гуда найден баг: он зависает, когда встречает человека среднего класса.
Типа, зАгАдка: с яйцами и луком, но не пирожок и не омлет?
У Робина Гуда найден баг: он зависает, когда встречает человека среднего класса.
Типа, зАгАдка: с яйцами и луком, но не пирожок и не омлет?
чипалина?
У Робина Гуда найден баг: он зависает, когда встречает человека среднего класса.
Типа, зАгАдка: с яйцами и луком, но не пирожок и не омлет?
чипалина?
Нифига не угадал))))) ЭтА - Робин из Локсвуда, карочИ, по-нашему, по-бразильски - это.... б/п - Робин аки Гуд
ЭтА - Робин из Локсвуда, карочИ, по-нашему, по-бразильски - это.... б/п - Робин аки Гуд
ничесна!!! чипалина тоже падходит под условия! хватит уже это англицкой дискриминации! дорогу итальянским пролетариям!
ЭтА - Робин из Локсвуда, карочИ, по-нашему, по-бразильски - это.... б/п - Робин аки Гуд
ничесна!!! чипалина тоже падходит под условия! хватит уже это англицкой дискриминации! дорогу итальянским пролетариям!
эээ.... Пагади..... В зАгАдкЕ - лук - это - оружие, а Чиполлино - это - сказочный мальчик-луковица..... А ежели Чиполлино - это Робин Гуд, то..... Как те не стыдно, ваще...
эээ.... Пагади..... В зАгАдкЕ - лук - это - оружие
это домыслы. лук - это лук, причом бес пирожка и пока без омлета - всьо чесна.
Чиполлино - это - сказочный мальчик-луковица.....
всё сходицца - лук, малчег..., всё при нём. Приз в студию!
эээ.... Пагади..... В зАгАдкЕ - лук - это - оружие
это домыслы. лук - это лук, причом бес пирожка и пока без омлета - всьо чесна.
Чиполлино - это - сказочный мальчик-луковица.....
всё сходицца - лук, малчег..., всё при нём. Приз в студию!
Ах ты вот ты как? Ну ладна... Пагади у меня Так вотЪ, шоб ты знал - лук - это овощь или оружие. И уж никак лук - не может быть чилАвеческИм мальчиком ЗЫ: ё-маё.... Ты, ж, вроде взрослый, а в сказки - веришь
[ Так вотЪ, шоб ты знал - лук - это овощь или оружие. И уж никак лук - не может быть чилАвеческИм мальчиком ЗЫ: ё-маё.... Ты, ж, вроде взрослый, а в сказки - веришь
зайдём с другова бока - ты гдета видела пиражки с чипалиниными йайтсами? или например омлет из них же... Нетути их в природе!! вот оно как глубоко смысл зогатки зарыли! Респект и уважуха мудрому человеку, её придумавшево! *кланяецца в пояс*
[ Так вотЪ, шоб ты знал - лук - это овощь или оружие. И уж никак лук - не может быть чилАвеческИм мальчиком ЗЫ: ё-маё.... Ты, ж, вроде взрослый, а в сказки - веришь
зайдём с другова бока - ты гдета видела пиражки с чипалиниными йайтсами? или например омлет из них же... Нетути их в природе!! вот оно как глубоко смысл зогатки зарыли! Респект и уважуха мудрому человеку, её придумавшево! *кланяецца в пояс*
Ты мИнЯ сАвсЕм запутал.... ЗЫ: умолкаю, дабы не флеймить
ЭтА - Робин из Локсвуда, карочИ, по-нашему, по-бразильски - это.... б/п - Робин аки Гуд
ничесна!!! чипалина тоже падходит под условия! хватит уже это англицкой дискриминации! дорогу итальянским пролетариям!
Что-то из "Вечернего квартала": (стёб на тему передачи "Слабое звено") - Немой персонаж "Му-му"? - Лодка! - Неправильно! Правильный ответ - Герасим. - Так, я не понял, а лодка что - говорила? - Нет, не говорила. Но правильный ответ - Герасим.
Утро. Маршрутка... Входят муж с женой. Продолжая скандал, начавшийся еще дома. Муж материт жену так, что уши вянут даже у закаленных людей. Жена только всхлипывает и слезы утирает. Наконец, когда муж переводит дыхание перед очередной тирадой, она: - Коля, ну прости меня пожалуйста... - Простить? Да тебя, тварь... убить мало! Страстная Седьмица! Великий Пост!!! А ты мне - яичницу на завтрак!!! ...
ЭтА - Робин из Локсвуда, карочИ, по-нашему, по-бразильски - это.... б/п - Робин аки Гуд
ничесна!!! чипалина тоже падходит под условия! хватит уже это англицкой дискриминации! дорогу итальянским пролетариям!
Что-то из "Вечернего квартала": (стёб на тему передачи "Слабое звено") - Немой персонаж "Му-му"? - Лодка! - Неправильно! Правильный ответ - Герасим. - Так, я не понял, а лодка что - говорила? - Нет, не говорила. Но правильный ответ - Герасим.
Интеллигентный мальчик с папой выходят из общественного туалета. - Пап, а кто такие пидорасы? - А в каком контексте, малыш? - соображая как помягче ответить.. - Там было нацарапано: депутаты = ... - Ну вот, ты сам ответил на свой вопрос, малыш!...
Жена (Ж) позвонила нашей бывшей няне (Н). Привет, как дела, и т. д. Далее такой разговор вышел: Н: Ну, как там муж, дети? Ж: Муж спит, дети орут, как всегда. Н. Передай, что я приеду и в попу дам. Ж. Кому? Н. Что "кому"? Ж. Кому это передать
А почему Няня интересуется как там дела у Жены и спит ли муж с детьми? Еще и обещает в попу дать, неудивительно что няня бывшая.
- Сёма, твой возраст? - 23. - Пол? - Мужской. - Отличительные признаки имеются? - Да сколько угодно! - Плохо, должен быть только один.
В брачном агентстве: - Ну и что, что у меня уже три судимости! Зато без ипотеки!
Середина января, мороз 27 градусов. По заснеженной улице бежит во всю прыть раскрасневшийся мужик, тащит за собой пустые санки и приговаривает: - Потерпи, Сережа-сынок, скоро будем дома.
Середина января, мороз 27 градусов. По заснеженной улице бежит во всю прыть раскрасневшийся мужик, тащит за собой пустые санки и приговаривает: - Потерпи, Сережа-сынок, скоро будем дома.
А где слово "Лопата"?
А где слово "Лопата"?
Слово лопата здесь - мужику придется возвращаться и искать сына Сережу.
Заходит мужик в магазин, его сразу же встречает улыбающийся продавец и говорит: Здравствуйте, мы очень Вам рады, чтобы Вы хотели приобрести? Мужик подумал и говорит: - Ну, перчатки нужны. - Пройдите, пожалуйста в тот отдел. Мужик подходит: - Здравствуйте, мне нужны перчатки. Ему в ответ: - Вам какие летние или зимние? - Зимние - Тогда пройдите в вон тот отдел Прошел, спрашивает в очередном отделе: 'Здравствуйте, мне нужны перчатки'. - Вам кожаные или нет. - Кожаные.Тогда Вам в вон тот отдел. Мужик не понял, ну ладно пошел. 'Здравствуйте, мне нужны Зимние кожаные перчатки'. - Вам с натуральным мехом или нет? - С натуральным, конечно. - Вам надо в отдел напротив. Мужик напрягается, но молча идет. В новом отделе с повышенным голосом говорит: 'Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ'. - Вам с застежкой или без? - С застежкой - Вытяните руку, растопырьте пальчики. - пожалуйста. - Вам надо в соседний отдел. Мужик (гневно): 'что это такое, Вы что надо мной издеваетесь?! Дайте мне перчатки и я уйду'. - Не волнуйтесь, мы просто хотим продать Вам именно то что Вы хотите, чтобы Вы получили максимум удовольствия от покупки. Вы перчатки подбираете под это пальто? Мужик в раздражении: 'Да! и идет дальше по отделам'. Подходит к следующему продавцу и с надрывом: 'Мне нужные зимние кожаные с натуральным мехом и застежкой на эти руки к этому пальто перчатки' !!! - Вам застежка нужна на кнопочке или молния? Мужик (на грани истерики): 'На кнопочке' !!! - Вам надо вон к тому продавцу. В этот момент распахиваются входные двери, в магазин заходит мужик, который держит на вытянутых руках вырванный с корнем унитаз, по краям которого осталась еще плитка. Подходит к прилавку и кричит: - Вот такой у меня унитаз, вот такая плитка, я вам вчера показывал, дайте мне, наконец, туалетную бумагу!!!
А где слово "Лопата"?
Слово лопата здесь - мужику придется возвращаться и искать сына Сережу.
И при этом идти медленно интересно, что он приговаривать будет...
А где слово "Лопата"?
Слово лопата здесь - мужику придется возвращаться и искать сына Сережу.
И при этом идти медленно интересно, что он приговаривать будет...
"потерпи, сереженька, ща я тя найду"
Едут по пустыне на верблюде монах с монашкой. Верблюд возьми и сдохни. Присели, думают что делать. Делать нечего, ни еды, ни воды. Монашка: - Ну, что же, брат, все равно помирать. Давай хоть тогда представим что мы в раю, разденемся, не будем знать стыда! Монах: - Ну, давай! Разделись. Монашка тычет пальцем монаху в пах: - Брат, хе-хе. А чего это у тебя там такое болтается? - О-о-о, сестра! Это корень жизни! Если я вставлю его в тебя - родится жизнь! - Так какого же хрена мы здесь сидим??? Вставляй верблюду, и поехали!
Вопрос мужчине с маленьким членом: - Как твоё ничего?...
- Эй, "шумахер"! Прекрати этот шум нахер!!!
- Возможен ли трансфер генов между акулой и картошкой? - Тебя интересует способная постоять за себя картошка, или богатая крахмалом акула?
После просмотра сюжета по телеку про молоко и молокосодержащие напитки мой парень назвал меня с моим первым размером "сиськосодержащим продуктом"...
После просмотра сюжета по телеку про молоко и молокосодержащие напитки мой парень назвал меня с моим первым размером "сиськосодержащим продуктом"...
после такой шутки, правильно фраза звучит так: "... мой ныне покойный парень назвал меня..."
- Как барышни с очень длинными ногтями, пардон, попу вытирают? - Хм... Вы вплотную подошли к пониманию того, зачем гламурным девицам нужны эти маленькие собачки...
ахахахахха угар!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Капитан атомной подводной лодки вызывает старпома: - А что это за толчок был минуты две назад? - Да это... Мичману Ковбасюку пришла радиограмма, что его жена уехала с каким-то хахалем в Ниццу отдыхать.. - Ну и? - Пиз@ец Ницце...
Женщина — мужчине: - Меня совсем не смутило, что у вас в доме надувная женщина. Наоборот, воодушевило прекрасными перспективами. Ведь кукла новая, а истерта в хлам.
– Алло, это Одесса? – А вы как думаете? – Алло, это Рабинович? – А что? – Вы знаете, что в Нью-Йорке умер Ваш дядя? – И всё мне? – Вы знаете, сколько за ним долгов? – Послушайте, куда вы звоните?
Секас"
Купил котенка домой. Назвал Секас. А у меня дочурка маленькая - говорить толком не умеет, но как скажет-так скажет!
Ситуация 1. Автобус. Полно народу, дочь на коленях - скучает. Молчала, молчала, потом вздыхает и громко так "как зе я по секасу соскусилась" Косые взгляды всю дорогу...
Ситуация 2. Захожу домой - мимо пролетает кот, в чем-то измазаный. За ним бежит жена, пытаясь поймать, а за ней дитё с криками на весь подьезд "грязный секас! грязный секас"
Ситуация 3. Покупаю диск с мультиками, дитё рядом стоит, я деньги отсчитываю продавцу. Дитё, прижимая диск к себе: как зе я рада! А мы домой придем, мама тозе рада буит? Я: будет, будет. Дитё: И секас буит? Секундная пауза.. продавец смотрит на меня, я на него... Я: И секас будет...
Истоия одного мужика:
меня дурацкая привычка, набирать ванную сидя в ней же. Так вот, я вчера пошел в ванную и включил воду. Но вода пошла из душа - ручка не была повернута. А так как вся сантехника в убогом состоянии, то гидравлическим ударом разорвало шланг от душа и в меня ударила струя горячей воды. Надо сказать, что я был раздет уже. Я тихонько шипя, закрыл кран, полез выкручивать шланг и случайно спихнул мыльницу с мылом за стиральную машинку, под раковину. Пришлось вытаскивать стиральную машинку из под раковины и лезть за мылом, забыв про шланг. На стиральной машине лежал поющий заяц (игрушка моей дочи). Мне, чтобы достать мыльницу, пришлось лечь на выдвинутую машинку, и я как раз попал своим причинным местом на этого несчастного зайца. Заяц из-под меня уныло запел: "Коробка с карандашами...". Я и так к этому моменту был уже не особо добрый, а песня зайца меня просто взбесила. Чтобы выключить зайца, надо на него еще раз нажать, а так как я все еще был "перегнутым" через машину, то быстро выключить его я мог только тем же местом каким и включил. В итоге с воплями, типа:"Заткнись, гад пушистый!" я стал на нем этим самым местом прыгать, пытаясь выключить и тут зашла в ванную жена... Заяц заты кается, а я вскакиваю с зайца с мылом в руках. Немая сцена, а потом фраза жены: "Ты бы закрывался что ли, когда ЗАНЯТ!!!".
Очередь в банк спермы, типа "сдавать", в ней значит стоят мужики, особо не разговаривают, смущаются, тут подходят девушки, пристраиваются в конец очереди, стоят. Мужики оглядываются, всем интересно, в конце концов один спрашивает: - Девушки, а вы знаете, что это очередь в банк спермы, сперму сдавать? Вы уверены, что вам сюда? Девушки, не открывая ртов: - Угу!
* Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так. * Национальность? * Еврейка. * Выкрутится! Следующий! * Доктор, у меня болит то голова, то задница. * Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий! * Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины. * Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий! * Доктор, что-то я писаю в две струи. * Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий! * Доктор, у меня кашель. * Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий! * Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю. * Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. * Следующий! * Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях. * Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите и побежите. * Следующий! * Доктор, меня почему-то никто не замечает. * Следующий! * Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака - что мне делать? * Не знаю, я не ветеринар... Следующий! * Доктор, помоги, я ссу кипятком! * Вынимайте пальцы из розетки. Следующий! * Доктор у меня запор! * У меня тоже не шестисотый Мерседес?, но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий! * Доктор, у меня зубы пожелтели! * В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий! * Доктор, у меня с ногами плохо! * С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий! * Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать? * Гм... Нюхать табак! Следующий! * Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут! * Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом? * Ну 30-40 раз... * На автобанах тоже трава не растёт. Следующий))))
• Попав в пробку, надо аккуратно выворачивать руль туда, куда надо. • Надпись на грузовике: "Не тронь ведро!!!" • Надпись на "Оке": "Пол часа позора, и на даче" • Надпись на старом москвиче : "Не обгоняй, обидно!" • Надпись на ЗИЛе: "Смотри не на попы, а на стопы!" • Надпись на запарожце: "Еду как могу". • Надпись на машине "Ока": "Не смейтесь, она тоже стоила денег". • Везёт тому, кто сам везёт! • Если бы американцам приходилось ставить свои холодильники перед своими домами, новые марки холодильников появлялись бы каждую неделю • Надпись на машине BMW : "Удачи на подругах" • Если мужчина врезался в чужую машину, он прежде всего заглядывает в свой бумажник, а женщина - в свое зеркальце • Любой машины хватит до конца жизни, если ездить достаточно лихо • Аварии случаются потому, что нынешние водители ездят по вчерашним дорогам на завтрашних машинах с послезавтрашней скоростью • В наше время пешеходы бывают двух видов: быстрые или мертвые • Еще ни один пешеход не задавил автомобиля, тем не менее недовольны почему-то автомобилисты • Водитель - самый опасный узел машины • Дороги на самом деле не ремонтируют, а только перемещают дорожные ямы, чтобы водителю было их труднее запомнить • Дальтоник - человек, имеющий право переходить улицу как на зеленый, так и на красный свет • Каждый у кого нет машины мечтает ее купить. Каждый, у кого есть машина, мечтает ее продать. И не делает это лишь потому что продав, останется без машины • Надпись на запарожце: "Я просто маленький, а так я Джип!" • Не спи за рулем - стране нужен каждый налогоплательщик! • Надпись на машине Toyota: "Хочу домой, в Японию!" • Надпись на транспаранте: "Деревья магистралей повреждают автомобили только при самообороне!" • Ничто так не обесценивает вашу машину, как новая машина соседа • Надпись на машине Toyota : "Ещё пытаешься шутить?" • Скоpость впpыска не влияет на качество отпpыска. • Гаишники очень редко штрафуют женщин и почти никогда к ним не принюхиваются - рай, да и только! • То как зверь она завоет, то заплачет, как дитя... А.С. Пушкин... о КПП • Мощное спортивное купе обязано поражать, давить, уничтожать окружающих. • Клюнет его ржавый петух коррозии! • лампа "СЕ" горит - значит двигатель есть! • 90-60-90. Это скорость автомобиля, проезжающего мимо поста ГАИ. • обитель пятерых на славу откормленных пассажиров и их набитой годовым запасом провианта поклажи • знай себе - сиди на любом сиденье, привольно вытянув опорно-двигательный аппарат • Слегка оживив "передок", машина понеслась вперед. • Гниёт всё. Данные московского НИИ Коррозии. Сам разговаривал со специалистами. Семилетний Пассат без антикора на наших дорогах очень быстро начинает "махать крыльями" и перестаёт тень отбрасывать. Сам видел, слава Богу, у соседей и знакомых (из Форума LADAONLINE). • при потугах на темпераментную езду и происходит памятный подхват • тела любой комплектации • Машина довольно сильно подкупает своими достоинствами. • Нет, гидрак стоит. • Я ВАЗ люблю! А он меня? Быть может... (Из Форума LADAONLINE.) • О, ВАЗ! Как много в тебе звуков! Шумов и дребезгов и стуков... (Из Форума LADAONLINE.) • с чувством, близким к замиранию сердца • в когорте испытуемых • Канули в лету крены. • «Автомат» это скорее для созерцателей природы с уходом в себя. • с этой идеей мы и появились на свет • виден, грубо говоря, вырывающийся через трещины и бегающий по проводам ток • Пятеро рослых пассажиров, отмахав сотни три километров пути, не утратили свою полноценность. • Рука вынуждена шарить по полу. Так же обстоят дела и с другими местами. Неудобно да и не гигиенично. • если кратко, то чем больше дырка, тем больше лошадей и наоборот • смачная колея • как ни бились дизайнеры, отстаивая продвинутый салон, а экономистам все же с помощью веревочной петли и палки удалось убедить их в обратном • насладиться живительной влагой без орошения внутрисалонного пространства • все, кому он не понравится, наверняка страдают безвкусицей • недаром я то и дело мысленно осекал себя за превышение скорости • оценка облика, знакомство с потрохами • Но это уже палки в огород автозавода • прет техническая новизна • Пассажиры, презревшие разумные нормы пышнотелости, длинноногости и высокорослости, почувствуют себя сзади ущемленными в правах • сидишь за рулем этого болида, как в своей тарелке • его функционально оквадратили • В прошлом году компании исполнилось сто лет. Такое случается не часто • садясь на галстук убедитесь в том, что ваш аккумулятор не на нуле • по-спортивному вздернутый задок • параметры не достигли маразматического беспредела • тела любой комплектации • стационарное супружеское ложе • в бытность работы с итальянцами они "слямзили" наше решение • Поверьте, мы сидели и там, и там. А это уже претензия на мировой уровень. • ...сполна вкусив отечественных жигулей... • Cпинка дай бог каждому - мясистая сочная... • Давай, продадим машину и купим две "Оки"! • Честные и серьезные люди мимо ГАИ не ездят! • А как быть, если "забрюхаешся"?... • Обычно сначала тормозишь бампером, потом радиатором, а уж потом двигателем...
На верхней полке купейного вагона едет мужик. На станции в купе входит дама. Она начинает доставать водку, закуску и со смаком все это употребляет. Мужик думает, что неплохо бы и беседу завязать и начинает: - Милая дама, как вас хоть звать-то? - А чо меня звать - щас допью, закушу и сама залезу!
Муж возвращается из командировки, заходит к соседу: - К моей никто не приходил? - Нет. - Что, за все 20 дней - ни одного человека? - Ни одного. Помолчал. Потом говорит: - Ну тогда и я не пойду.
Стоит мужик, подходит к нему симпатичная девушка и и спрашивает: - Вы не подскажете, как попасть в роддом? - Обязательно надо трахнуться, по другому не получится.
- Любимая, это было просто потрясающе! Ни одна моя девушка не умела ТАК делать минет! - Ну что ты хочешь, настоящий филолог просто обязан хорошо владеть языком.
Жена говорит мужу: - Какая прекрасная пара - наши новые соседи: он ее все время обнимает, целует, говорит ей ласковые слова. Почему же ты этого не делаешь? - А я-то тут при чем? Я ее даже не знаю
Мужик у сексопатолога: - Док, слишком рано кончаю... Никакой семейной жизни, жена недовольна... - А вы купите стартовый пистолет. -??? - Ну когда "подойдет" - пальните в воздух и вас "отпустит". сможете дальше продолжать... Через 2 недели приходит тот же мужик чернее тучи: - Док, я с женой развелся... -??? - Ну понимаете, купил я этот хренов пистолет. Решили заняться с женой ласками перед сексом. Поза "69", чувствую - "подходит"... Достал пистолет, как е... в потолок... Мало того, что мне на лицо насрали, так еще и сосед из шкафа с поднятыми руками вышел...
Программа "Такси" на ТНТ. Садятся 2 человека в машину. Ведущий поварачивается: - Здравствуйте, это программа "Такси", где вам не надо платить деньги, а деньги платят вам за правильные ответы. Меня зовут Алексей, вас как зовут? Первый: Здравствуйте. Я Александр Друзь. Второй: А я Максим Поташов. До Владивостока, пожалуйста.
Программа "Такси" на ТНТ. Садятся 2 человека в машину. Ведущий поварачивается: - Здравствуйте, это программа "Такси", где вам не надо платить деньги, а деньги платят вам за правильные ответы. Меня зовут Алексей, вас как зовут? Первый: Здравствуйте. Я Александр Друзь. Второй: А я Максим Поташов. До Владивостока, пожалуйста.
Мда.... Это кто такие? Где смеяться?
Программа "Такси" на ТНТ. Садятся 2 человека в машину. Ведущий поварачивается: - Здравствуйте, это программа "Такси", где вам не надо платить деньги, а деньги платят вам за правильные ответы. Меня зовут Алексей, вас как зовут? Первый: Здравствуйте. Я Александр Друзь. Второй: А я Максим Поташов. До Владивостока, пожалуйста.
Мда.... Это кто такие? Где смеяться?
Дожили... подсказка Программа Что? Где? Когда?
Мда.... Это кто такие? Где смеяться?
Название "Что? Где? Когда?" ни о чем не говорит?
Программа "Такси" на ТНТ. Садятся 2 человека в машину. Ведущий поварачивается: - Здравствуйте, это программа "Такси", где вам не надо платить деньги, а деньги платят вам за правильные ответы. Меня зовут Алексей, вас как зовут? Первый: Здравствуйте. Я Александр Друзь. Второй: А я Максим Поташов. До Владивостока, пожалуйста.
Мда.... Это кто такие? Где смеяться?
А Потапа и Настю Каменских знаешь?
Янукович пообещал позаботиться о космонавтах. Из этого следует, что перевыборов мэра ждать не приходится.
А. Ну смейтесь... Настю и Потапа я, к сожалению или нет - мне фиолетово, тоже лично не знаю. Никогда не ставил себе целью знать имена, фамилии, привычки и любимые блюда шоуменов. Другие интересы.
А. Ну смейтесь... Настю и Потапа я, к сожалению или нет - мне фиолетово, тоже лично не знаю. Никогда не ставил себе целью знать имена, фамилии, привычки и любимые блюда шоуменов. Другие интересы.
А причем тут шоумены? Вы бы для общего развития глянули разок передачу о которой говорится, возможно все и прояснится. P.S. А может и нет
Другие интересы.
Маленький мальчик подходит милиционеру и спрашивает: - Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан? Тот принимает гордую осанку и говорит: - А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок и фуражка останется у меня на голове. - А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы [*****] рот не разорвало, когда в свисток дуете!
А. Ну смейтесь... Настю и Потапа я, к сожалению или нет - мне фиолетово, тоже лично не знаю. Никогда не ставил себе целью знать имена, фамилии, привычки и любимые блюда шоуменов. Другие интересы.
А причем тут шоумены? Вы бы для общего развития глянули разок передачу о которой говорится, возможно все и прояснится. P.S. А может и нет
Другие интересы.
Открою секрет Я не смотрю шоу: "самый умный!, "поле чудес", "такси", "О! счастливчик!" и т.д. и т.п. Лошите.
А. Ну смейтесь... Настю и Потапа я, к сожалению или нет - мне фиолетово, тоже лично не знаю. Никогда не ставил себе целью знать имена, фамилии, привычки и любимые блюда шоуменов. Другие интересы.
А причем тут шоумены? Вы бы для общего развития глянули разок передачу о которой говорится, возможно все и прояснится. P.S. А может и нет
Другие интересы.
Открою секрет Я не смотрю шоу: "самый умный!, "поле чудес", "такси", "О! счастливчик!" и т.д. и т.п. Лошите.
А какой отношение всё перечисленое и т.д и т.п. имеет к Что Где Когда? Да и не показывают его уже наверно много лет, развечто в канале Ностальгия, недавно смотрел передачу от 86 года как они меряли частоту в сети 50Гц чтоб определить победителя
Приходит блондинка в магазин "Автозапчасти" и спрашивает продавца: - У вас датчики есть? - Какие датчики? - Ну, такие, чтобы когда я в зад давала лампочки загорались...
А. Ну смейтесь... Настю и Потапа я, к сожалению или нет - мне фиолетово, тоже лично не знаю. Никогда не ставил себе целью знать имена, фамилии, привычки и любимые блюда шоуменов. Другие интересы.
Ну, ЧТо? Где? Когда? - это же классика
Мужик в банке читает толстенный договор ипотечного кредита. Клерк: - Ну? Ознакомились? Что Вас смущает? - Да, вот, здесь, параграф #1594, пункт 18: "На лбу клиента калёным железом выжигается клеймо с логотипом банка"... ****** Из жизни: В полупустой маршрутке дама общается по мобильнику: — Да… Да… А вот вчера папсик пришел ко мне и говорит «Лисочка, я скучаю», а у меня мурсики. Ну я ему сделала нямушки и он поехал в казино. Да… Да… А потом звонит Дусик и начинает рассказывать как он соскучился, как ему плохо и как он меня ждет. Ну у меня же мурсики! Я поехала и немножко побыла у него… Ой! Ты что, Дусик он же такой… Да… В попик.. Очень… А потом папсик приехал из казино и тоже как с ума сошел… Да… Конечно хорошо что Дусик сначала… Папсику было удобненько… Ой! А может на них так мурсики действуют… Ну все чмоки-чмоки. После того как она вышла водитель сказал: «Нубляпи.дец!» потом добавил «На.уйбля!!!»
В ході голосування за державний бюджет Ахметов замість картки для голосування помилково використав власну VISA Platinum. Дефіцит держбюджету скоротився на 2 млрд. гривень.
***
МЧС - Министерство Чьих-то Сыновей
***
Азаров говорит Тимошенко: - Вы не имеете право критиковать Януковича. - Почему? - Потому что він вже почув кожного.
***
У Робина Гуда найден баг: он зависает, когда встречает человека среднего класса
***
Азаров говорит Януковичу: - Тимошенко вчера опять вас поливала грязью. -Пускай поливает. Лишь бы не поехала в Киргизию набираться опыта
***
Янукович вилетів до США. Азаров вилетів до Москви. ... Вони літають, вона в прольоті. Вона - це Україна.
***
Вышел из печати первый номер украинской версии журнала Playboy - журнал Голяк!
***
Из письма начальству: Прошу послать меня на курсы повышения зарплаты.
***
- Генпрокуратура серьезно взялась за Тимошенко. Говорят, следующим на допрос хотят вызвать Луи Виттона!!
***
Россия - великая страна! Её армии все боятся! Особенно те, кому от 18 до 27 лет.
***
Для того, чтобы сравнять уровень жизни украинцев и европейцев, Азарова надо было назначить премьером Евросоюза.
***
Янукович выступает на предприятии: - Через несколько лет, по словам Азарова, мы будем жить как в Европе! Робкий голос из зала: - А мы?
***
По какому правилу назначают в Украине голову СБУ? По бытовому. Сперва Наливайченко, потом Хорошковский. Потом снова Наливайченко, потом опять Хорошковский.
***
2050-й год. Два маленьких древних старичка под ручку ковыляют по Кремлю: - Дим, а ты помнишь, что скоро выборы? - Да помню, Вова, помню. - А ты случайно не помнишь, чья очередь баллотироваться?
Из-за ужасных пробок в вытрезвитель привезли совершенно трезвого клиента.
Звонок в дверь. - Здравствуйте ! Это ваши соседи снизу. - Ну ? - Вы не могли бы кран в ванной закрыть ? А то еще промочите ноги, простудитесь,заболеете и умрете. Или мы вас сами убьем !
- Куме! А що це у вас свитло по ночам горить? - Та, куме, хиба вы не знаете, що вся Европа пры свитли трахаеться? ... на следующий день... - Куме! А що це у вас свитло теж всю нич горило? - Та, куме - ото спасыби вам. Я теж пры свитли спробував. - Ну и як? - Та, куме, класно. Усе ж выдно! Цыцькы О! [*****] О! А дитям яка забава..
- Здравствуйте, я ваша соседка. - Снизу или сверху? - Что, вот так вот прям сразу?
- Когда юноша становится мужчиной? - Когда вместо того, чтобы грызть ногти, начинает чесать яйца? - Нет! Когда начинает понимать, что почесав яйца, ногти грызть уже не следует.
Маленький мальчик спрашивает у папы: - Дядя Вова вкалывает на заводе, денег ему уже год не платят, семья живет на хлебе и воде. Дядя Саша учит детей в школе, денег ему уже пол года не платят, семья живет на хлебе и воде. Мама сказала, тебе тоже три месяца не платили зарплату. А у нас на столе и балычок, и икорка красная, и икорка черная, и коньячок. Почему так? - О, сынок. У меня волшебная палочка есть. Махнешь ей раз - появятся сто долларов, махнешь второй - еще сто. Вот потому мы так хорошо и живем. На утро сын опять пристает к отцу: - Папа, ты зачем меня обманываешь? Я твоей волшебной палочкой всю ночь махал, ничего не появилось! - Сынок, ты что, сказок не читаешь? Когда машешь палочкой, волшебные слова говорить надо! - А-а-а... Знаю: "Крибле, крабле, бумс! " - Нет, сынок, другие: "Предъявите ваши права и техталон! "
Англичанка, француженка и русская на собеседовании перед конкурсом красоты. Вопрос: "Представьте себе, что вы попали на необитаемый остров с 20 мужчинами. Ваши действия? " Англичанка: - Я буду молиться Богу, чтобы он меня спас! Француженка: - Я выберу самого сильного, и он будет меня защищать! Русская: - Вопрос я поняла, а в чем проблема?
Не можете никак понять, нравится ли вам молодой человек? Проведите с ним вечер. По возвращению домой - разденьтесь. Подбросьте трусы к потолку... Прилипли?.. Значит, нравится!
Муж спрашивает жену: - Что бы ты сделала, если бы я выиграл в лотерею? - Наконец-то развелась бы с тобой, алкашом, и забрала бы половину! - Отлично. Я сегодня выиграл две тысячи рублей. Забирай свою "штуку" и у@бывай!
Известны случаи, когда должности передавались половым путём!
Женщина любит ушами, мужчина - глазами, собака - носом и только кролик - тем, чем надо
Знакомо ли вам это неприятное чувство, когда, глядя на своих ровесников, вы думаете: "Неужели и я так старо выгляжу? Не может быть!" Если да, тогда эта история для вас.
Сидя в очереди на приеме к новому стоматологу, я обратила внимание на его диплом, висящий на стене в приемной. Внезапно я вспомнила, что красивый высокий мальчик с таким именем учился со мной в одном классе где-то лет 30 назад. Но, как только я зашла в кабинет, я тут же отбросила мысь об этом - этот лысеющий седой мужчина с изборожденным морщинами лицом был слишком стар, чтобы быть моим одноклассником. Тем не менее, после того, как он провел осмотр, я спросила его, какую школу он закончил. Он назвал номер моей школы! - В каком году? - спросила я. - В 1978-м. А почему вы спрашиваете? - Вы были в моем классе! - воскликнула я. Он пристально посмотрел на меня и спросил: - Да? А что вы преподавали?
ПРИВЕТИК Я НАТАШКА! - Наташка, нажми капслок - О! СПАСИБО! ТАК ГОРАЗДО УДОБНЕЙ!
Из коровьего навоза можно делать мебель. - И не только мебель, - утверждают российские автомобилестроители
Одесса. Восстановленная колокольня Спасо-Преображенского кафедрального собора, приближается полдень. Два еврея восхищаются красотой сооружения и ругают большевиков, разрушивших в 1936 году старый собор. Подходит третий: - Здгавствуйте! Таки да, хогошо отстгоили! Только в полдень часы бьют почему-то одиннадцать газ! - Ой, та не может этого быть! - Так щас будет бить, таки считайте! Наступает полдень. Часы: - Бум-м-м-м... Все трое хором: - О-о-о-о!.. Часы: - Бум-м-м-м... Хором: - Раз!..
Про мэра/губернера Харькова/Харьк.обл: Медведев дает пресс-конференцию в Харькове. Журналист его спрашивает: - Сегодня Вы объявили новую цену на газ для Украины. Почему Вы решили сделать это именно в Харькове, а не в Киеве? - Потому что наш предыдущий газовый договор был немножко по-дебильному написан...
- Почему Янукович и Медведев решили встретиться в Харькове? - Наверное, Добкин попросил. - Чтобы не обидеть Добкина, можно было встретиться в Киеве на Харьковском массиве.
- В последнее время Янукович дважды порадовал львовян! Во-первых, пообещал приехать во Львов, а во-вторых, назначил львовским губернатором киевского банкира Василия Горбаля! - И чему же тут радоваться? - Во-первых, тому что не приехал, а во-вторых,тому что не Михаила Добкина!
Про вулкан:
Внеочередной съезд украинских геологов-патриотов принял решение раскочегарить Говерлу, чтобы российские президенты поменьше летали в Украину.
Когда журналисты спросили Черновецкого, почему в Киеве так грязно, мэр ответил: - Вулкан Эйяфьятлайокюдль в сутки выбрасывает десятки тонн грязи, а у нас дворников не хватает.
Кроме остановки европейских аэропортов, вулкан Эйяфьялдаекюдль парализовал и большинство теле- и радиоканалов: дикторы просто не могут выговорить его название.
Муж возвращается пьяный домой поздно ночью, его на пороге встречает жена и кричит: - Ты где шлялся?! - Милая, не поверишь - вулкан взорвался, всё как будто в тумане - еле дорогу домой нашёл. - Какой такой вулкан?! - Эйяфьядоку... Эйяфьякудо... Черт! Да бухал я, бухал!!!
Дашенька, ты готова? - Сейчас, мамочка, только Фублю возьму. - Кого? Дочь выносит из комнаты и показывает матери невероятно омерзительную куклу - страшную, всклюкоченную и перепачканную. Мать, непроизвольно: - Фу, б*я! - Вот-вот, мамочка, папа тоже ее так называет
Журнал «Cosmopolitan» редко радует нас потрясающими образчиками человеческой мысли. Но команда старается изо всех сил. В этот раз они превзошли даже наш любимый гомеопатический лепрозорий. Итак, как же разнообразить захиревшую интимную жизнь? Советы из «Cosmo». Нервных просим удалиться.
1. Займитесь любовью в лодке, посреди цветов лотоса. (В средней полосе лотоса нет, так что сойдут и камыши в болоте. Опасайтесь рыбнадзора.)
2. Найдите свою песню, напевая которую ты дашь ему понять, что хочешь заняться любовью.( «Шумел камыыыш, деревья гнулиииись, и ночка теееемная быыылаааа…» См. совет №1)
3. Сходите в бар, и пусть он посмотрит, как ты флиртуешь с какой-нибудь девушкой. А когда вы вернетесь домой, оба представьте, что она присутствует в вашей спальне. (Самое главное, чтобы он не начал флиртовать с каким-нибудь парнем…)
4. Запрись ванной комнате, и пусть он попробует проникнуть туда, взломав замок ножницами. Если он идиот – изуродует и замок, и ножницы. А если нормальный человек - не станет ничего делать, позволив тебе сидеть в ванной хоть всю ночь. А ты можешь заняться изготовлением ожерелья из спелой клубники (см. совет №8) или вырезать две большие дырки в ненужной футболке (см. совет № 17).
5. Отправляйтесь на чей-нибудь огород. Например, собирать клубнику кверху попой. Новые ракурсы – это здорово. (Не советую. В вашу попу запросто могут вонзиться вилы, направленные меткой рукой хозяина огорода. Но я могу предоставить свой садовый участок – окучивать и копать картошку, собирать колорадских жуков, полоть траву – как раз кверху попой, чинить теплицу, таскать весной навоз…Новых ракурсов – завались!)
6. Обнимайтесь на не очень крутом холме. И скатитесь вниз, держа друг друга в объятиях и целуясь. (Перед тем, как скатываться, проверьте, нет ли на вашем пути коровьих лепешек.)
7. Лучшие места для занятия сексом летом и осенью: - в березовом лесу у озера (внимание: грибники, туристы, собаки), - на сеновале (дался вам этот сеновал…), - на яхте в море («На нашем корабле без капитана, без паруса, без днища и бортов, в любые неизведанные страны я хоть сейчас отправиться готов. Лишь только б ты меня не покидала, лишь только б не кончалось волшебство, лишь только б ты стояла у штурвала, НЕ ТРОГАЯ РУКАМИ НИЧЕГО!»(c)), - в воде во время джазового или рок-фестиваля. (Не знаю, как там на джазовом фестивале, не была, а вот опыт посещения рок- и бард-фестивалей у меня большой. Ответственно вам заявляю: не стоит заниматься сексом в воде. Есть шанс получить бутылкой по башке. А еще вы можете оказаться среди пьяных граждан, которые с дикими воплями купаются голыми при луне.)
8. Встречай своего любимого одетой только в туфли на шпильках. На шею можешь повесить ожерелье из спелой клубники и станцевать для него что-нибудь эротичное. (Я не представляю себе, как можно смастерить ожерелье из спелой клубники и не угваздать все вокруг. Предлагаю не маяться с мягкой клубникой, а сделать ожерелье из картошки, которую вы с любимым накопали в чьем-то огороде – см. совет №5. Оживить скучный овощ можно при помощи нескольких селедок – их хвосты будут очень эротично шлепать по груди при каждом твоем шаге.)
9. Во время завтрака в постели скажи, что он бутерброд с джемом, который ты сейчас поедаешь. (Тщательно пережевывая пищу, ты помогаешь обществу!)
10. Если вы бухгалтеры, а не математики, это для вас! Добавьте в секс ритмичности, договоритесь, например, что он входит в тебя 6 раз быстро, 1 раз медленно, затем 5 раз быстро, 2 раза медленно, 4 раза быстро, 3 раза медленно, и так далее. Смотрите друг другу в глаза, глубоко дышите в перерывы. (Дышите-не дышите, мышите-не мышите. Раз-два-три-четыре, раз-два, раз-два, раз-два-три-четыре, только не сбейтесь!)
11. Натрите ваши тела смесью сандалового масла и кокоса. Запах и ощущение ускользающего тела сводят с ума. (ФууууL. И, кстати, кто потом будет отстирывать простыни от сандалового масла?)
12. Следующие советы уместно объединить. -Если вы с ним ездите на мотоцикле, попробуй как-нибудь положить руки ему не на талию, а в карманы его джинсов. -если вы много ездите на машине ночью - не премини этим воспользоваться: водителю очень полезно снимать напряжение, например, фелляцией. -ласкай его там руками, пока он ведет машину. -попробуй мастурбировать у него на глазах на пассажирском сиденье в машине.
Эти советы – прямая дорога на тот свет, и хорошо, если туда отправишься только ты со своим любимым – вы станете лауреатами премии Дарвина, - а если вы еще и нормальных людей зацепите?
13. Эти советы также можно объединить.
-поволнуй его воображение игривыми смс, когда он еще на работе. Тогда, вернувшись домой, он будет думать уже не об ужине или завтрашнем совещании. (Он будет думать о том, как же ты его достала.)
-целый день шли ему смс или письма с сексуальными фантазиями и намеками. Напомни, где и как прошла ваша самая незабываемая ночь (если она такая незабываемая, то на кой о ней напоминать?), расскажи о том, как ты любишь его ласкать и так далее. Вечером пригласи его к себе – после целого дня мыслей о сексе с тобой он набросится на тебя, как голодный зверь на еду. (А из печени сделает чудесный паштет).
-позвони ему с работы (наконец-то первое упоминание о том, что дамочка работает! А я-то подумала, что она целыми днями только и делает, что шлет игривые смс) и займись с ним сексом по телефону. Если ему уединиться негде, пусть просто послушает тебя. (Так же тебя с удовольствием послушает служба безопасности конторы, где работает твой любимый.)
-перед важным совещанием отправь ему горячую смс или свое откровенное фото. Пусть помнит о тебе весь день (после целого дня игривых смс с сексуальными намеками, после сеанса секса по телефону он было подумал, что сейчас сбежит на совещание, наконец-то отдохнет, расслабится – ан нет! Рано радуешься! Ннна тебе – откровенное фото! Покой нам только снится! И зарплата тоже – работать-то некогда!)
Следующий совет прилетел к нам из Израиля.
-проберись к нему в офис в его день рождения и устрой ему оральную ласку под столом в его кабинете. Желательно, чтобы он в этот момент разговаривал с начальником по телефону.
(Израильтянки, это что – правда??? А если любимый работает не в офисе? К примеру, он хирург. Тогда надо пробраться в операционную, под стол, дождаться, когда привезут больного, операция начнется, (я помню садистский совет про разговор с начальством!) любимый занесет скальпель, и тут – вы с оральными ласками! Или так: начинаете вы оральные ласки и с ужасом обнаруживаете, что ЭТО не ваш любимый! Это – ассистент! Или анестезиолог! Или операционная медсестра.)
Стоит воплотить в жизнь эти советы, и на следующий день вся контора, где работает твой любимый, будет с наслаждением обсуждать вашу интимную жизнь. Вас обсосут так, как вам самим и не снилось – и правильно сделают.
14. Пришли ему на работу пакет со своим нижним бельем. (А он тебе на дом пришлет скорую психиатрическую.)
15. Подогрей специальное неароматизированное масло, пусть он во время занятия любовью опускает туда пенис. Вам станет тепло – и изнутри и снаружи. (А если ты немного перегреешь масло, получится замечательное фондю. Или котлетка по-киевски)
16 .Хотя бы раз в жизни займитесь сексом в стоге сена! (Для полного наслаждения прибавьте пару коровьих лепешек, пьяного тракториста с вилами и доярку)
17. Неделя воздержания сделает из вас изголодавшихся друг по другу кроликов.
18. Если твой любимый уезжает в командировку, запиши ему кассету с самыми откровенными фантазиями о том, как бы вы стали заниматься сексом в общественных местах. Во-первых, ты обеспечишь ему оргазм при каждом прослушивании, а во-вторых, соскучится он нереально! (Кто же он, этот половозрелый дебил, прослушивающий вновь и вновь откровенные признания о сексе в общественных местах? Есть ли у него какие-то другие мысли? Чем он увлекается, что любит? Кем он работает? И с какой целью он командирован? Неужели для того, чтобы прослушивать дрянные кассетки?)
19. У тебя есть старая футболка, которую ты давно собираешься выбросить? (Есть, а как же. Даже две). Она тебе еще пригодится. (Глянец на обувь наводить? Нет, лучше в положу в машину – там тряпки пригодятся). Вырежи в ней большие дырки, чтобы твоя грудь была хорошо видна, и позволь ему играть твоими сосками, не раздевая тебя. (Опс… Напяль еще ожерелье из спелой клубники (см. совет №8)
20. Займитесь любовью на горнолыжном подъемнике. Главное – уметь быстро снимать и надевать неудобные штаны. (Ерунда! Совет № 17 – вырежи в штанах две большие дырки и проблема решена! Лыжи можно не снимать. Главное – не примерзнуть к горнолыжному подъемнику).
21. Сыграйте в проститутку и клиента. Поймай его где-нибудь по пути домой, назовись другим именем, обсуди с ним цену и позу. Проведи технично сам акт. И не забудь взять с него плату в конце. (А потом убирайся прочь.)
22. Назначь ему встречу в ботаническом саду и приди туда одетой только в плащик и чулки. Потом выбери симпатичные заросли – и вперед. (Главное, чтобы в ботаническом саду никто не играл в проститутку и клиента, а то ведь могут и перепутать…)
23. Следующие три совета прибыли к нам из братской Украины. Я, признаться, ожидала игр с салом и горилкой…
-Когда вы не можете заниматься сексом из-за менструации, чистите друг другу уши ватными палочками. Помогает. (А если не поможет - начинайте выковыривать козявки из носа).
-Если любимого нет с тобой в постели, положи рядом плюшевого мишку и его мохнатость напомнит тебе грудь любимого. (А можно - огурец. Его пупырчатость напомнит тебе другое место любимого).
-собирайте коллекцию собственных эротических снимков! Будет что подарить внукам на свадьбу. («Совсем сбрендили старые пердуны», - скажут обалдевшие внуки. Но если последовать советам под номером 10, то, кроме десятка пожелтевших фотографий отвратительного качества, подарить действительно будет нечего.)
24. Провоцируй его на близость в те моменты, когда он беззащитен и не может ответить на них, например, во время обеда. (Беззащитен во время обеда? Что за глупости?! Вилка – страшное оружие, два удара – восемь дыр! И ложкой по лбу врезать – это вам не жук начихал)
25. Быстрый секс в туалете дает необычайно сильный выброс эндорфинов в кровь! (Очевидно, перед этим нужно запереться в сортире и попросить его проникнуть туда, взломав замок ватными палочками для чистки ушей).
26. Запиши ваши голоса (вернее, звуки), когда вы занимаетесь сексом, и потом сбрось эту запись как mp3 ему на i-pod. (Запись нужно произвести в туалете – см. совет №23, и начать с тех звуков, которыми твой любимый будет сопровождать взламывание замка).
27. Возьми в рот его ступню и покажи, что такое настоящий оральный секс. (Что, всю ступню целиком заглотить???)
28. И в завершение – совет из румынского лепрозория. Попробуй положить в презерватив немного слегка разогретой овсяной каши. (А так же котлетку с горчицей. Приятного аппетита!)
с баша. " С Одноклассников: Елена "ПОВЕЛИТЕЛЬНИЦА ЧЕЛНОВ" МОРОЗОВА А вы правильно прочитали с первого раза? "
з.ы. Сам читал 2 раза.
с баша. " С Одноклассников: Елена "ПОВЕЛИТЕЛЬНИЦА ЧЕЛНОВ" МОРОЗОВА А вы правильно прочитали с первого раза? "
з.ы. Сам читал 2 раза.
как ни странно правильно прочитал..потом подумал и офигел почему я прочитал правильно с первого раза-)
1: Что с твоим сотовым?! Тебе никак не дозвониться. Ты им вообще пользуешься??? 2: Нет 1: Почему? 2: Я купила часы
Сегодня вживую видел один из самых быстрых каналов передачи данных: 2 гига в секунду! Пылесос засосал флешку
Инспектор ГИБДД отдал мне честь, а я отдал ему деньги. Вот такая продажная любовь на природе...
Разговаривают две подруги: - Мне все время приходится проявлять осторожность, чтобы не забеременеть. - Как? Ты же мне говорила, что твой муж стерилизован. - Вот-вот, именно поэтому.
Носильщик приносит вещи в номер только что въехавшей пары туристов и получает чаевые. - Что-нибудь еще, сэр? - Нет, спасибо. - Может быть Вашей супруге что-нибудь нужно? - Молодец, напомнил. Принеси почтовую открытку...
Женщина с роскошными формами заходит в аптеку и покупает жетончик, позволяющий взвешиваться на весах. Явно расстроившись из-за показаний весов, она снимает шубу и просит продать ей ещё один жетончик, после чего она снова встаёт на весы. Оставшись опять недовольной, она снимает свитер, снова покупает жетончик и ещё раз встаёт на весы. Потом она сбрасывает туфли и покупает ещё один жетончик. Когда она в очередной раз сходит с весов, она замечает аптекаря с пригоршней жетонов. - Мадам, - с чувством произносит он. - Возьмите сколько вам нужно... за мой счёт!
В первую брачную ночь новоиспеченный муж спрашивает: - Дорогая, скажи мне откровенно, я первый мужчина, который спит с тобой? - Ну, если ты собираешься спать - то да!
Жена-мужу: - Как ты думаешь, может быть, нам изменить друг другу, чтобы как-то оживить нашу тусклую семейную жизнь? - Бесполезно, я уже несколько раз пробовал.
- Колбаса у вас некрасивая, бледная какая-то. - Так ведь настоящая, без макияжа!
Он и Она занимаются любовью. Он: - Давай займемся в позиции 68? Она: - Это как? Он: - Ты мне делаешь минет, а я тебе буду должен.
Мужик рассказывает приятелям: - А я вчера жену с любовником застукал. И сразу вопрос ребром: "Или я - или он!" - Ну и что? - Ну и всё - теперь он мусор выносит.
Женщина: "У меня муж в командировке". Мужчина (про себя): "Ага, значит ее можно трахнуть! " Мужчина: "У меня жена в командировке". Женщина (про себя): "Ага, так значит он женат! "
УГНАЛИ мопедик HONDA Dj-1R, цвет - красный, возле АЛЬТА-ЦЕНТРА что на петровке..... Ребята, вы даже не представляете какой вы геморой [*****], я Вас благодарю... Вы меня избавили от высасывания денег. Угнавшего мне просто жаль так на всякий случай если собираетесь ездить не нем то следует учесть то что: 1)поршень и кольца нужно поменять гдето через 150 км, и заодно отшлифовать целиндр; 2)подшипники тоже прийдется заменить по моим скромным подсчетам гдето через 250 км. ; 3) не работает датчик топлива; 4)провода от аккума тоже время от времени отваливаются, лучше припаять хорошенько... а так вроде все в норме катайтесь на здоровье хавает это чудовище гдето 4-5 литров горючего... это при том что бак у него всего на 2,8 литра по остальным техническим вопросам обрасчайтесь по тел.8_097-**-**-**, но даже не умоляйте меня, обратно не возьму, даже с доплатой....
Настоящий мужчина должен помнить три даты: день рождения жены, день рождения тёщи и дату последнего техосмотра.
Фуршет у алигарха. Стол ломится от яств. Приглашенные лопают, запихиваясь и тыря по карманам. И только один мужичек стоит тихонько в уголке и пьет кофе. Все в недоумении: - Мужик, ты чё? Смотри: омары, икра, балыки - все на шару! - Я не хочу. - Почему? - Дело в том, что я, когда хочу есть - ем, а когда не хочу - не ем. - Ну ты жЫвотное.
PS Долго смеялась. Теперь, когда ко мне приходят знакомые и пьют чай, отказываясь от моего предложения взять печенье/вафельку, говорю: "Ну ты жЫвотное" Смеемся в который раз
Мда.... Это кто такие? Где смеяться?
Едет мужчина по МКАДу на УАЗике. Его останавливает гаишник и говорит: - Вы ехали со скоростью 140 км/час. Мужик выходит из машины, протягивает ключи гаишнику и говорит: - Разгонишь - заплачу штраф в тройном размере.
Ржу с этого анека целый день. Читайте с интонацией, представляя эту картину:
Однажды вечерком Папа Римский решил пройти потайными римскими улочками и подышать летним воздухом. И вот идет он, степенно оглядывает окрестности, как вдруг видит маленького мальчика, курящего сигарету. — Милый сын мой, — говорит Папа, — не слишком ли ты молод, чтобы курить? — Да пошел ты, батя, на*уй, — говорит мальчик.Папу чуть инфаркт не хватил. — Ты что, мальчик, — говорит он. — Ты мне — Великому Понтифику, викарию Христову, главе Католической Церкви, служителю Господа нашего и Пастырю людскому, говоришь — "пошел на*уй"? ДА ПОШЕЛ ТЫ САМ НА*УЙ!
Разговаривают две женщины: - Что ты думаешь о мужчинах? - Они -как мыши. - Это как. - Как посмотреть в общем - милый пушистый зверёк, а как заведутся в доме - отравить хочется.
Первый турист-космонавт Денис Тито, вернувшись с космоса, дает интервью. У него спрашивают: - Какие русские фразы вы выучили во время полета? - "спасибо", "пожалуйста" и "пальцы убрал нахер"!!!
- Мне завтра с 7 утра бухать. - А как же печень? - Печень в курсе.
Останавливает гаишник машину и спрашивает: - А почему это вы без номеров ездите? Водитель ему в ответ: - А я их наизусть помню!
Грязевая маска сделала её красивее ненадолго - через полчаса высохла и стала отваливаться...
Странно, что еще никто не придумал анекдот про Януковича и сами-знаете-что.
Странно, что еще никто не придумал анекдот про Януковича и сами-знаете-что.
Эт в политичку-там ищи...
Странно, что еще никто не придумал анекдот про Януковича и сами-знаете-что.
вот пожалуйста:
Это было спланированная акция ЦРУ и Тимошенко, Венок был чугунный по заказу Тимошенко, а погоду испортили специалисты ЦРУ. Но к счастью голова нашего призидента из того же материала что и венок и он не пострадал.
ПЕРЕПИСКА В АСЬКЕ: Она - Можно не скромный вопрос? Она - Дурацкий Он - мочи ) Она - Мальчики же сидя какают... а куда письку девают? Он - )) )) )) ) Он - упал под стол )) )) )) Он - в карман прячут, пока какают Она - Она отстегивается? Он - )) )) )) Он - а зачем ее куда-то девать? Она - Не. Ну, она что так и болтается? Внизу там? Он - ага) Она - А не пачкается? Он - )) )) )) )) Он - ПРЕКРАЩАЙ Я ЩА СОСЕДЕЙ РАЗБУЖУ )) )) )) Она - Я ничего не могу сделать со своим любопытством Она - [*****], мне интересно! Он - физиологически так устроено, что она болтается вне зоны траектории падения какули )) )) )) Он - я курить, а то меня ща порвет [*****]! )) )) Она - Вы мужики странные и тело у вас странное, инопланетяне [*****]..
>> >> - Милый... у меня две полоски... >> >> - Ты беременна? >> >> - Нет, чёрт возьми, я бурундук!!!
Странно, что еще никто не придумал анекдот про Януковича и сами-знаете-что.
вот пожалуйста:
Дмитрий Медведев заявил, что в рамках расширения сотрудничества с братской страной в Украине будет построен завод креплений для венков.
Москвич в Киеве: - Извините, как попасть в российское посольство? - Дуже просто: навiв ракету, нацiлився i йобнув.
...На встрече присутствовал президент Медведев из России и президент верблюдов из Туркмении.
Муж с женой лежат в постели. Муж жене: - Давай разочек? Она в ответ: - Никак нельзя, я вся такая чистая мне завтра с утра к гинекологу. Муж обидевшись отворачивается к стенке. Через некоторое время поворачивается опять к жене: - А к стоматологу тебе завтра не идти?
Девочка Катя купила себе собаку. Ей просто ничего не оставалось, ведь родители нашли у нее под подушкой кожаный ошейник.
сорри за албанский, но переводить лень
Купила Красна Шапочка сибе кетайскей вилосипед...ну там типа на чугуниевой раме ... и поехала к бабушко шоб та заценила готичное приобретение. Едет. Навстречу падонаг-Волг. Хватаит вел, бросаит ево на землю, рама лопаицца папалам, а сам строит к Красной Шапке грабли с целью нипадецке надругацца над ней. Тут появляицца Медвед: – Превед , кросавчег! Типа оставел пелотку ф пакое. Раму бигом заварил! И быстра свалил [*****]! Волг быстра метнулся за сварочным аппаратом, раму заварил. Перед Шапкой извенилсо. Сам думает: Ну пагади, шаз обегу лес, а там коварно ностигну. Ломицца напролом апять выскакиваит перед Кр.Шапкой ламаит нечистоплотна велосипед. А вот появляица Медвед: Превед, кагдила? Быра вел пачинил ... ну там и дальше по списку! Опять сварка – извинения – настройка тармазоф – замена пиреднева переклюка на диорофский. Волг думаит: ну лана, у миня есть план иначе. А Кр.Шапка приезжаит к бабушко ..втаскиваит вел и расказываит старой перечнице готичную историю о сваих адвентурах ф лесу. Патом смотрит на бабушко внимательно и спрашываит: – Бабушко, а пачиму у тибя такие КРАСНЫЕ глаза? -От сварки, сцуко!!
с баша. " С Одноклассников: Елена "ПОВЕЛИТЕЛЬНИЦА ЧЕЛНОВ" МОРОЗОВА А вы правильно прочитали с первого раза? "
з.ы. Сам читал 2 раза.
ЧЕЛНОВ
Открылась первая в стране клиника страховой медицины. С инспекцией приехали специалисты Минздрава. Главврач водит их по клинике, показывает: - Это операционная, это пищеблок, это процедурная. Проверяющие пожелали посмотреть палаты, заходят и видят: на койке сидит больной и онанирует. Инспекторы: - Что это за безобразие? Как допустили?! - У пациента болезнь - если три раза в день не кончит - то у него голова лопнет. Заходят в другую палату, а там медсестра делает пациенту минет. Проверяющие, уже не удивляясь: - А это какая болезнь? - Болезнь такая-же - страховка другая...
Жена ласкается к мужу: — Скажи, дорогой, у меня красивые волосы? — Красивые. — А глаза красивые? — Красивые. — А нос? — И нос крас... Тут муж спохватывается и спрашивает с подозрением: — Погоди, а ты что, в зеркале не отражаешься?
Он: На так что договорились? Она: Ага, в 5 часов напротив кинотеатра. Он: Ок. ..._______... Он Слушай чувак, щас иду на первое свидание, что лучше взять презервативы или цветы или то и другое? Он:Бляяяяяяя! Это не тебе, окном ошибся!!! Она: Бери презервативы)
Пояс верности влияет не на возможность измены, а лишь на способ.
**************
Она: хочу секса... Ну очень хочу! На 2 часа, не меньше! Вот ты можешь два часа? Он: Ну конечно могу! Она: А можно нескромный вопрос... Ты будешь во время секса кричать? Он: Да, от ужаса... Она: Почему??? Он: Потому, что я уже все, а до конца секса еще 1 час 50 минут...
***************
Девушка, а сколько стоит провести с вами ночь? - 2 доллара. - А че так дешево? - Храплю.
Мужик приводит приятеля к врачу. Приятель слова вымолвить не может - воет. Врач спрашивает: - Что с ним? Мужик: - Понимаете, я его за водкой послал. Еле наскребли на пару пузырей, а он, сука такая, углядел по дороге какой-то графинчик и купил его! Врач: - Бл..! Я б ему этот графинчик в ж%пу запихнул бы! Мужик: - Так чего спрашиваете, если знаете?
Пояс верности влияет не на возможность измены, а лишь на способ.
**************
Она: хочу секса... Ну очень хочу! На 2 часа, не меньше! Вот ты можешь два часа? Он: Ну конечно могу! Она: А можно нескромный вопрос... Ты будешь во время секса кричать? Он: Да, от ужаса... Она: Почему??? Он: Потому, что я уже все, а до конца секса еще 1 час 50 минут...
***************
Девушка, а сколько стоит провести с вами ночь? - 2 доллара. - А че так дешево? - Храплю.
Он: чего молчишь? Она: хочю и молчю! Он: хочешь и молчишь?!
Он: чего молчишь? Она: хочю и молчю! Он: хочешь и молчишь?!
оригінал ще радянських часів:
Едет грузин в одном купе с девушкой, а девушка уже который час молчит. Грузин не выдержал и спрашивает: -Дэвушка, а чэго ты малчиш??? -Хочу и молчу. -Вах! Хочет и малчит!!!
Ржевский и Наташа Ростова танцуют на балу. Вдруг Ржевский прижимает Наташу к стене. Наташа Ростова: «Поручик! Вы что, хотите меня распять?» Ржевский: «Может раз пять, может раз шесть…» Наташа Ростова: «Что вы имеете в виду?» Ржевский: «Гм. Что имею, то и введу». Наташа Ростова: «Ведь это же разврат!» Ржевский: «Извольте-с. Ведь можно раз в рот, раз в зад». Наташа Ростова: «У вас ничего не выйдет!» Ржевский: «Зато как войдёт!» *** - Поручик, Наташа умерла от рака! - Да, это была ее любимая поза! - Вы меня не поняли, это дырка в желудке. - О, вы мне льстите, граф!
Около супермаркетов действуют целые шайки!!! Схема проста, Вы возвращаетесь с покупками к машине, на встречу к вам двигаються две ПРОСТО АФИГЕННЫХ ДЕВУШКИ!!(В моем случае блондинка в мини, и шатенка в обтыгивающих штанишках), ты как ни в чем не бывало укладываешь вещи в багажник, садишся, заводишь, и тут эти две дамы начинают протирать тебе лобовое стекло!! Ты понятное дело достаешь кошелек расплатиться, а они: "Лучше до метро подвези". Не вопрос , прыгйте!! Одна назад одна в перед, во время движении неожиданно та которая впереди начинает делать тебе минет, а вторая незаметно вытягивает кошелек!! Будте осторожны!!! У меня кошелек украли вчера, позавчера, сегодня и завтра наверное тоже украдут!!
Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс: - Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал "Свобода или смерть"? В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку: - Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия. - Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое никогда не должно умереть"? Опять рука Сузуки: - Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон. Учительница строго смотрит на класс: - Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше всех! В этот момент тихий голос с задней парты: - Зае*али сраные япошки! Учительница резко оборачивается: - Кто сказал???!!! Сузуки вскакивает и оттарабанивает: - Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год. При полном онемении класса, возглас с камчатки: - Да соси ты! Училка идет пятнами: - Ктоооо???!!! Сузуки мгновенно вскакивает: - Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год. Возмущенный вопль: - Сузуки – говно!!! И ни секунды задержки: - Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! –выпаливает японец! Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы: - е... вашу мать! Что здесь за бардак???!!! Не успевший сесть Сузуки: - Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!
Киевская Русь, пир, сидит Владимир Ясно Солнышко, наблюдаетза происходящим... пьянка длится три дня... Владимиру уже хреново становиться... и тут выходит группа девиц танцевать...хороводы водить... все в кокошниках, как положено... Одна Владимиру приглянулась, подзывает он писаря, показывает на рыженькую и приказывает привести. Ее приводят. -- Ну, как, девица, живешь? -- Хорошо, батюшка, живу. -- Отец, мать живы? -- Да, батюшка, все живы. Братья, сестры? Нормально все? -- Да, батюшка, спасибо, все хорошо. Тут девица осмелела и говорит: -- А можно Вам вопрос задать? -- Задавай, коли не боишься. -- Я вот давно думаю: почему Вас называют Ясно Солнышко? -- Понимаешь, девица, вот тут все пьют, гуляют, потом они разойдутся, а ты останешься и будешь мне с*сать. Ясно,солнышко?
Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно: - с кем снять двушку? - крутые выбоены - я тебе отослала
-- Цікаво, чому Житомирська Обласна Податкова Адміністрація ніколи не використовує своєї абревіатури? -- Про это нужно спросить у студентов Харьковского Университета Искусств
*****
К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и подтеках. Врач: - Господи, да где ж вас так угораздило?? - Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает до крови и руками, и ногами, пока я не упаду. - Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки как только он в квартиру войдёт, начинайте полоскать горло. Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка: - Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит он меня даже пальцем не трогает! Врач назидательно: - Вот видите, как помогает иногда не пи..деть!
Открыл мужик бутылку, а оттуда джинн, и сразу мужика спрашивает: - Чего хочешь? Мужик тут же отвечает: - Секса. Джин не задумываясь: - З@е6ись!
МВФ хоче поставити Україну на коліна, але вона продовжує лежати.
НЕ СМЕШНО
По данным журнала Форбс, запрещающий дорожный знак по прибыльности обошел нефтяную вышку.
Плакала берёза, плакала осина, только конопля ржала как скотина.
ыыыыы убил!
-- Цікаво, чому Житомирська Обласна Податкова Адміністрація ніколи не використовує своєї абревіатури? -- Про это нужно спросить у студентов Харьковского Университета Искусств
А я, дурак - спрашивал у студентов харьковского юридического института
-- Цікаво, чому Житомирська Обласна Податкова Адміністрація ніколи не використовує своєї абревіатури? -- Про это нужно спросить у студентов Харьковского Университета Искусств
А я, дурак - спрашивал у студентов харьковского юридического института
Главное не закончить оба.
-- Цікаво, чому Житомирська Обласна Податкова Адміністрація ніколи не використовує своєї абревіатури? -- Про это нужно спросить у студентов Харьковского Университета Искусств
А я, дурак - спрашивал у студентов харьковского юридического института
Главное не закончить оба.
Ага, а потом устроиться работать в Житомирську Обласну Податкову Адміністрацію
Ранком в тягучці переді мною їхала Бентлі. Я навчився чхати й позіхати не закриваючи очі!
Взагалі, більшість харчових отруєнь починаються із слів: "Та хулі йому в холодильнику буде"?!
Дмитро Медведєв секретареві: - З'єднайте мене з командуючим Чорноморським флотом. Сьогодні втрати на флоті були? - Ніяк ні! - З'єднайте з Януковичем. Алло, Віктор? А-4, мимо.
***
Тільки що чую у вікно: - Рома, Рома, синок, ти де? - Я тут! - Йди сюди, я зараз тебе приб'ю, сука!!!
***
Нещодавно зазнав аварії авіалайнер. Після виявлення чорного ящика були розшифровані всі записи! Останній запис звучав так: - Вась, дивись як я вмію ...
ИЗ ЖЖ ИСЛАНДСКОЙ ДЕВУШКИ Привет! Меня зовут Гудмундур-Сольвейг Сигурдсдоттир, а моего приятеля Дагур Бергторусон Гудмундссон. Мы решили посмотреть на вулкан Эйяфьйатлайокудль. Из Сейдаруксроукюр поехали в Мирдальсйёкюдль, Снайфедльсйёкюдль, потом через Харбнафьордур в Брюнхоульфскирья и Каульдвафельсстадюр, мимо Хваннадальсхнукюр и Ватнайекюдль, потом в Тунгнафеллсёкюдль, Стиккисхоульмур, Нескаупстадур, Фаскудфьордур, Альдейярфосс, Керлингарфьоль и Мюрдальстйокуль.
Приехали. Вулкан как вулкан.
Неделю пиздил кота за лужи в туалете... Оказалось - бачок подтекает...
Решили дед с бабкой испечь колобок. туда-сюда, а муки-то и нет. Вот дед и отчитывает бабку: - А по сусекам-то скребла? - Скребла! - А по амбарам помела? - Помела! - А клавиатуру вытряхивала?
Заходит ковбой в салун и говорит: - Мне - виски. Ему наливают стакан. Он говорит: - Мне два стакана- я из Техаса. Выпил два стакана и говорит: -Бармен, давай женщин. Ему приводят одну. Он говорит: -Давай двух, я из Техаса. Поднимается с ними на второй этаж. Через некоторое время бармен слышит стон. Ковбой ползет на четвереньках и хрипит: -Ты что же, скотина, не сказал, что бабы тоже из Техаса.
Однажды я гулял по лесу, вижу колодец. Подхожу к нему, захожу в лифт, сажусь на велосипед, завожу мотоцик, тут Бац, ко мне кондуктор подходит, и говорит: ''Слышь чё, уступи место'' А я говорю что не курю. Так этот ребенок как начнет плакать! Но я не растерялся , и как дал ему по роже, а он хватается за коленку и кричит: ''Моя спина! Моя спина!'' А я думаю, может он совем ******ся? Выхожу я из этой электрички, смотрю, маршрутка стоит. Ну подхожу и говорю: ''винстон синий и водки 0,5'' Ну она мне и дает Bond и пиво, я беру эту приму и самогон, и убегаю от этих мусоров! Так эти пожарники меня на скорой догнали! Догнали и говорят: ''Вы сдачу забыли!'' Ну я беру килограмм яблок, и иду на базар торговать! Приношу, успел выложить эти бананы, тут же бабка подбегает, и скупает у меня все персики, и говорит чтобы все сложил в кулечек! А я думаю, что она совсем ******ая, как я ей 20 арбузов в сумку положу?! Взял я деньги и пошел домой! Больше я в лес не ходил.......и грибы не трогал!
Koшкy oтyчaли cpaть пocpeди кoмнaты, тыкaя мopдoй в eё г...0. Teпepь кoшкa cpeт пocpeди кoмнaты, тыкaeтcя мopдoй и yxoдит...
Смиёццо суслег в ниуютной норке. На спинко апракинулсо жучёг. Хахочед ёжег, носицо па горке, савсем с катушег съехал дурачог! Литают птичко странными кругами, и ржёд кобыльчег с пенкой иза рта. Сараканожег дрыгаед нагами. Аццмеха слёзки льюца у крота. Ржут белачки и падают с диревьев. Сава забавно ухает в дупле. Хахочед грач да выпаданья перьев. И мушко са цвирчком нависиле. Кузнечеги смиютсо фтрафки где та, мышонаг, змейко, ящерко и тля... Стаяла жаркая, засушливое лето. Гарели, сцуко канапляные паля
1: - не, мужики, мне пить вера не позволяет... 2: - че - мусульманин, что ль?! 3: - жену у него так зовут. вера. 85 кг. рельсоукладчица.
Дев'ята ранку. Двоє мужиків купують горілку. До верхівки приклеєна якась пачка з горішками (чергова промо-акція). Перший: - Дивись, тут ще й горішки є. Другий: - Це щоб від білки відкупиться, коли прийде ...
Янукович збирається на чергові переговори, а Азаров його повчає: - Коли цілуватимеш дупи Путіну і Медведєву, уважно принюхуйся. Якщо газом не пахне, то ніяких паперів не підписуй.
Внимательно изучив Камасутру, дворник Семеныч трижды послал коллегу на нефритовый стержень и дважды- в пещеру лотоса.
Чоловік проїжджає на машині на червоний колір. Його відразу зупиняє жінка-міліціонер. Водій опускає скло й запитує: -Скільки? - Двісті! -Добре, сідай.
Рядом открылась новая аптека. На бэйджике у продавца написано: Аптек-менеджер Марина. Что такое Аптек-менеджер, я думал долго, недавно узнал… Стою в очереди, впереди парень лет 25, потом дед, ещё с Деникиным красных рубал, и собственно я. За прилавком та самая Аптек - менеджер Марина, бабища размером семь на восемь… восемь на семь… годов этак ближе к 50.
Парень (П): - Упаковку презервативов. Аптек-менеджер (АМ): - А Вам ЗАЧЕМ? (П) в ступоре... (П): - А Вам не всё равно? (АМ): - Ну я же должна помочь Вам выбрать... (П): - Да, блин, шарики надувать буду!!! (АМ): - Тогда берите exstra strong они прочные.. (П) офигевши...., не стесняясь выражений: - А если у меня во время этого процесса член встанет? (АМ): - Если на мужика, то у нас для анального секса только "Голубая луна" а если на девушку то сейчас мы Вам что-нибудь подберем…
Очередь катается по полу, парень сине-красного цвета...
(АМ) продолжает вещание на всю аптеку: - Есть с пупырышками, с колечками, супер тонкие, спермицидные...
Парня совсем переклинило...
(АМ): - А Вы оральный секс планируете? (П): - С кем? (АМ): - А это всё равно, презервативы для орального секса, подходят как и мужчинам так и женщинам... (П): - Да мне уже вроде не надо... (АМ): - Да, Вы не волнуйтесь, есть все цвета и размеры, Вам рекомендую зелёные, под цвет ваших глаз)
Очередь в коме, парень смотрит на всё это офигевшими глазами с улыбкой дебила на лице..
(АМ): Есть ароматизированые, вам понюхать принести? Дед (Д): Чё, использованный что ли? Они ж герметично упакованные?!
Народ лежит.
(АМ) обращаясь к Парню: - Какие брать будете? (П) направляясь к двери: - Спасибо, потрахался… (АМ) деду: - А Вам, что? (Д): Калоприёмник и фенозепам! (АМ): А вам ЗАЧЕМ?
Мужик на телеге въезжает в село: - Люди! Я уголь привез! Вся в мыле, убитая в хлам, лошадь оборачивается: - А*уеть! - "Он привез" !!!..
Прославленный лётчик Покрышкин встречается после войны с пионерами, рассказывает им о своих подвигах. Один продвинутый пионер спрашивает: - А как вам удалось сбить так много фрицев? Это мастерство или просто удача? - А вот скажи-ка мне, парнишка - тебе бы понравилось, если бы тебя ахтунгом называли?
Дворник спросил у Вассермана, который час, и неожиданно для себя получил высшее образование.
Сегодня шеф собрал всех и позвонил каждому со своего мобильника. Внимательно прослушал мелодии, которые мы установили на его вызов. Премии не будет...
Летят в самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго. Блондинка смотрит в иллюминатор. Адвокат блондинке - Давайте я вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ, вы мне 5 долларов, потом вы мне задаете вопрос, а если я не знаю ответ, я вам отдам 500 долларов! Блондинка скучая, отворачивается к иллюминатору. Проходит пару часов, адвокату нечего делать, скучно. Он опять блондинке - Давайте я вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ, вы мне 5 долларов, потом вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ, я вам 500 долларов! Блондинка отварачивается к иллюминатору, но через некоторое время соглашается. Адвокат - Знаете-ли вы расстояние от Земли до Луны? Блондинка молча отдает ему 5 долларов. Блондинка - Что поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех? Задает вопрос и отварачивается к иллюминатору. Прошло пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл интернет, ответа найти не может. Делать нечего отдает блондинке 500 долларов и спрашивает - Кто это??? Блондинка молча отдает ему 5 долларов, и отворачивается к иллюминатору.
гаишник останавливает дальнобоя. все проверил - прицепитца не к чему ... увидел в салоне обезьянку.. Г: єто что у тебя? Д: абезянка, дарога дальняя жена далеко, проститутки дорогие, ну вот она мне и минет строчит... Г: звиздиш, покажи. дальнобой приказівает, абезяна строчит ему минет. он ее для стимуляции лупит по башке рукой приговаривая "быстрее, быстрее", кончил.... Д: хчеш попробовать? Г: ну тебя нафиг, ты мне так всю башку расшибешь
Девушка, девушка, а у вас парень есть? - Нет. - Как у такой и красивой, умной и прекрасной девушки нет парня? -Был, да сука умер от счастья!!!
[*****] каламбур:
Для доноров предоставляется накопительная скидка при покупке нашей продукции.
во свезло говноедам.
Посадил дед репку. Выросла репка большая-пребольшая. Тянет-потянет – вытянуть не может. Позвал дед бабку – тянут-потянут – вытянуть не могут. Позвала бабка вучку – тянут-потянут – вытянуть не могут. Позвала внучка жучку – тянут-потянут – вытянуть не могут. Позвала жучка кошку – тянут-потянут – вытянуть не могут. Позвала кошка мышку, а мышка говорит: «Вы зачем, толпа идиотов, репы в косяк набили!!!»
После инаугурации уставший Янукович улегся в постель к своей Люсе, и только собрался уснуть, как почувствовал толчок коленом под зад. Жена игриво зашептала: "Думал ли ты Витька, простой енакиевский гопник, что будешь с первой леди страны спать?!"
А подари мне на День Рождения что-нибудь такое, чтобы я легонько так правой ножкой нажала и р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды... - Весы подойдут?
Якщо хлопець хоче сексу, йому треба запросити дівчину до себе в гості, щоб покормити рибок. Зазвичай, після 5 хвилин крошіння хліба в банку шпротів дівчина здогадується нащо її покликали.
*** Поради Освіта.ua перед ЗНО: 1. Тренуйся. 2. Випробовуй. 3. Вгадуй. 4. Не відволікайся. 5. Читай завдання до кінця. 6. Не засмучуйся:)
*** Начитавшись камасутри, двірник Васильович тричі послав колегу на нефритовий жезл і двічі - в печеру божественного лотоса ...
Иду по улице вижу блондинко в машину масло доливает. Ахренел! Подхожу ближе, нет все нормально - масло заливается в бачок омывателя.
..
Иду по улице вижу блондинко в машину масло доливает. Ахренел! Подхожу ближе, нет все нормально - масло заливается в бачок омывателя.
- Что такое "и хочется и колется"? - Небритая женщина
Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужика: - Мужчина - вы что, на поезд опоздали? - Нет, б%%%ь - я его с вокзала выгоняю!!!
Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужика: - Мужчина - вы что, на поезд опоздали? - Нет, б%%%ь - я его с вокзала выгоняю!!!
Иду по улице вижу блондинко в машину масло доливает. Ахренел! Подхожу ближе, нет все нормально - масло заливается в бачок омывателя.
Вовочку спрашивают: - Вовочка, кого бы ты хотел видеть у себя в постели: Машеньку один раз или Петечку два раза. Вовочка подумал и отвечает: - Машенька это конечно же хорошо, но два раза есть два раза
..Машенька - это, конечно, Машенька, но два раза - есть два раза.
ты намекаешь, что это баян? :-))) А я тока услышал и меня проперло )
ты намекаешь, что это баян? :-))) А я тока услышал и меня проперло )
он намекает на орфографию и пунктуацию)
Пришел на службу молодой таможеник, а ему начальник смены говорит: "Сегодня будет груз с оружием - ты "в теме", пропустишь". Вечером пришла машина с оружием - парень посмотрел, там было полно оружия, отвернуся и пропустил груз. Вечером думал с ним расчитаются, но никто не дал ему ничего. На следующую смену опять вызывает старший и говорит: "Сегодня будет груз с наркотиками - пропустишь". Он начал возмущаться, но ему опять сказали что он "в теме" - пропустил груз с наркотиками. Опять с ним никто не расчитался. На следующую смену приходит на работу, и старший говорит: "Сегодня груз с нелегалами". Он спрашивает: "Я две смены пропускаю груз, Вы говорите что я "в теме", а я ничего не получаю"! А старший говорит: "Правильно все тебе сказали - что ты "в теме", но не "В ДОЛЕ".
приглашает к себе председатель банка молодого специалиста, смотрит в резюме и говорит: - вау, нач сектора, через месяц нач департамента, супер - пап не издевайся
Колдунья вуду, ткнув спицами в пакет с мусором, покалечила наряд милиции...
Сталин он как Яндекс. Ты ему слово, он тебе ссылку...
Пытаясь навести порядок в доме, опытный диджей увлёкся и 2 дня мыл тарелку...
Российские староверы до сих пор пишут слово «Блин» через «Ять»...
Строители Олимпийских объектов в Сочи очень рассчитывают на конец света 2012 г....
Президент РФ Медведев променял 11 своих разведчиков на новый IPhone, гамбургер, кока-колу и автограф от Шварцнеггера!
Вот как меня учил знакомый врач делать уколы: "Основной принцип: не твоя!"
Не умеешь предавать? Лгать? Лицемерить? Какое же ты всё-таки животное!
Муж ночью к жене пристаёт, она ни в какую, мол, устала, работа, посуда, готовка, стирка и т. п... Он: - Слушай, а давай тогда по-бразильски? Она, заинтересовавшись: - Ну, давай... Муж как обычно пристроился, как обычно туда-сюда, потом как обычно кончил, отвалился и захрапел... Она: - Милый, а при чём тут Бразилия? Он, сквозь сон: - Извини,...(шепотом) Ча-ча-ча.
оригінал ще радянських часів:
Едет грузин в одном купе с девушкой, а девушка уже который час молчит. Грузин не выдержал и спрашивает: -Дэвушка, а чэго ты малчиш??? -Хочу и молчу. -Вах! Хочет и малчит!!!
Не, этот лучше:
Едит заграницей в купе грузин и немка. Молчат, едут. И тут вдруг немка обращается к грузину: (Н) - Шпрехен зи дойч? (Г) - Канешна хачу!
Иду по улице вижу блондинко в машину масло доливает. Ахренел! Подхожу ближе, нет все нормально - масло заливается в бачок омывателя.
истерика
- Как твоя радость? - Масло надо поменять... Или ты про Иру?
Пятилетний сын подходит к маме и спрашивает: - Мам, а почему у Коли пися больше, чем у меня? - Ну, не знаю, иди у папы спроси, он точно знает, он же тоже мальчик. - Пап, а почему у Коли пися больше, чем у меня? - Ммм, зато у тебя есть велосипед!
Мужик стоит перед роддомом, задрав голову. Кричит женщине в окне: - Маша! Ну, кто?! - Немцы!.. Четыре - ноль!.. Я чуть не родила!
Пришел на службу молодой таможеник, а ему начальник смены говорит: "Сегодня будет груз с оружием - ты "в теме", пропустишь". Вечером пришла машина с оружием - парень посмотрел, там было полно оружия, отвернуся и пропустил груз. Вечером думал с ним расчитаются, но никто не дал ему ничего. На следующую смену опять вызывает старший и говорит: "Сегодня будет груз с наркотиками - пропустишь". Он начал возмущаться, но ему опять сказали что он "в теме" - пропустил груз с наркотиками. Опять с ним никто не расчитался. На следующую смену приходит на работу, и старший говорит: "Сегодня груз с нелегалами". Он спрашивает: "Я две смены пропускаю груз, Вы говорите что я "в теме", а я ничего не получаю"! А старший говорит: "Правильно все тебе сказали - что ты "в теме", но не "В ДОЛЕ".
+100500 умора...
Иду по улице вижу блондинко в машину масло доливает. Ахренел! Подхожу ближе, нет все нормально - масло заливается в бачок омывателя.
истерика
согласись,девки оценили тему
"Они были идеальной парой, он - тряпка, она - швабра..."
Она: - А вот наконец-таки сдала на права!.. Хочу машину себе купить. Может посоветуешь, какая для девушки лучше всего? Он: - Стиральная!
************************
- Папа, а правда, что человек создан по образу и подобию божьему? - Правда. - Значит, и я тоже? - Ну да, ты же человек. - А скажи, папа, разве дерзая изменять человека, мы не нарушаем волю и замысел Творца? Разве это не богохульство, покушаться на данный нам свыше образ, цельный и абсолютный в своей соразмерности... - Я понимаю, к чему ты клонишь, сынок. Скажи уж сразу, что тебе неохота идти стричься.
*************************
Поймал Петька золотую рыбку и загадал ей три желания: - Хочу быть таким грозным, как Василий Иванович, чтобы все меня боялись - свои и чужие. Хочу быть всегда быть в гуще боя, но неуязвимым, чтобы пули от меня отскакивали. И хочу, чтобы Анка меня своими руками нежными ласкала постоянно! - Ну, будь по-твоему, милок, - молвила золотая рыбка, - моё дело маленькое - желания исполнять. И превратился Петька в пулемёт системы "Максим".
- На выходные занят? - Да. Грядкофитнес.
Похоже в каждом приличном офисе есть блондинка, которая даже в сорокаградусную жару вырубает кондиционер со словами "мне холодно", а на предложение надеть кофточку, заявляет: "Я чё, дура летом в кофточке сидеть?!"
Блондинка разгадывает кроссворд: - Часть суши с четырёх сторон окружённая водой? - Странно, зачем суши в воду ложить???
минутные слабости с возрастом сокращаются до секундных.
- Я не очень люблю путешествовать по миру. Наверное, потому, что в детстве папа бил меня глобусом.
-
Блондинка разгадывает кроссворд: - Часть суши с четырёх сторон окружённая водой? - Странно, зачем суши в воду ложить???
порвало.Еси честно я сначала про Ролы и подумала
Что тебе сказали по поводу повышения зарплаты? - Угадай с трёх букв...
За столом: - Ну, тамаду мы выбрали, осталось выбрать аналитика. - ??? И что он будет делать? - Он будет проверять, А НАЛИТО ЛИ у всех...
Умер старый еврей. Вскрыли его завещание, читают: "Дочке моей, Сарочке, оставляю 100 тысяч долларов и дом. Внучке моей, Ривочке, оставляю 200 тысяч долларов и дачу. Зятю моему, Шмулику, который просил упомянуть его в завещании, упоминаю:Привет тебе, Шмулик!.."
Шашлыки. Два друга выпили больше остальных. Один подскальзывается на траве и падает вперед. Встает на четвереньки и медленно двигаясь изрекает: "Перехожу на полный привод"
Идут по улице не спешным шагом группа обкуренных подростков школьного возраста, и тупо ржут. Тут их останавливает представитель правохранительных органов(в миру - мент) и у них происходит следующий диалог: - Старший сержант Петров, почему глаза красные? Один из подростков с тупой улыбкой отвечает: - А мы с продлёнки!!
- Сёма, а как будет "как серпом по яйцам", только наоборот? - Яйцами по серпу? - Не-а! Во, я вспомнил - "как бальзам на душу".
Лежить мужик в комі. Приходить до нього кум. Розставив на тумбочці біля ліжка огірочки, сало, поросятко зажарене, горілочку, налив собі стакана та й плаче: - Ой, куме, як же ж я без вас буду це поросятко їсти, цю горілочку пити?! А тут раз, рука така бліда з-під простирадла і хвать за стакана. 1 - Ой, куме, ви ж у комі! 2 - Ну то й що? КОМА - ЦЕ ще НЕ КРАПКА!!!!
Деньги. Много и быстро. Без залога и поручителей. Возьму.
Кружок информатики имени Сары Коннор.
Советы врача: если выйти с челябинской дискотеки и долго смотреть на звезды, то кровь из носа идти перестанет.
Интересы: увлекаюсь фотографией, но мама постоянно её куда-то прячет.
Стриптизёрша из Черкасского ночного клуба исполняя приватный танец не сдержалась и отхлебнула у клиента борща.
Оригинальней всех оказался директор ликероводочного завода. Это же надо умудриться пропить ликероводочный завод!
- Я своей дочери на выпускной своими руками платье сшил! - Молодец! - Пусть все знают, какая у отца козырная фуфайка была...
Таможенники конфисковали 30 кг героина, спрятанного в обыкновенной марихуане.
- Гуси-Гуси! - Га-га-га!... - Вы курили? - Гы-гы-гы...
Сотрудник, обзванивает клиентов по проектам, под конец решил связатся с другом, с которым договорились поехать в тренажерку.. ну и так же, официальным тоном: - Виктор Викторович, добрый день! У нас сегодня с Вами встреча, вы не забыли? Как не приедешь, ты охренел?! *Bсе поворачивают головы... - Опять бухать будешь, с""ка? Так, чтоб к 8 свою [*****] притащил, а то я тебе яйца оторву! И кладёт трубку. Начальнег задумчиво: - Правильно, план надо выполнять..
Пирожек с плутонием остается горячим до 80ти лет.
Читаю анекдот про начальника, начинаю втыкать в твою подпись:
-------------------- Автомобильные инвертеры от 75 до 1000 Ватт!!! Сети и сетевое оборудование, активка и пассивка! www.rootnet.com.ua Охота всегда интересна - но не всегда на 100% результативна...
и думаю, почему этот анекдот (подпись) не смешной?
К гинекологу приходит девушка. После осмотра врач спрашивает ее: - А сколько у вас было половых партнеров? - Пять, шесть... - отвечает девушка. - Что-то негусто... - говорит врач. - Да уж, не задалась неделька...
убил
убил
угадал шоле?..
причем это все во вторник ггг
причем это все во вторник ггг
утром гг
в промежутке между проснулась и почистила зубы...гг
-Есть какая-то искорка у нее в глазах... -Это тараканы в ее голове салют устраивают
Человек - самое совершенное существо в животном мире потому, что он сам распределяет места в данной классификации. ------------------------------------------- У каждого мужчины есть в жизни вторая половина. Первая как-то быстро надоедает, да и мало её. ------------------------------------------------------------- Ничто так не добавляет адреналина во время полового акта, как ключ, вставляющийся в замочную скважину. --------------------------------------------------- - Мама укусила яблоко. Папа укусил яблоко. Бабушка ужалила яблоко. Мы укусили... - Иванов! Опять тебе папа помогал уроки делать?!! ----------------------------------------------------- - В Украине снова выборы... - А кого выбирают? - Депутатов Верховной Рады. - А из кого? - Из депутатов Верховной Рады. - И кому это надо? - Депутатам Верховной Рады. Их это прикалывает...
Заходит бизнесмен в офис с группой иностранцев и говорит секретарю: - Ирочка, мне пожалуйста кофе, а этим трем пидорам - кефир!!! Голос из группы: - Двум пидорам. Я переводчик.
- Скажи мне, что ты читаешь, и я скажу тебе, кто ты. - Интересно... Я вот читаю Гомера, Платона, Сократа... - Понятно... Пиздло ты, Коля...
Сегодня на перекрестке меня остановила женщина-инспектор ГИБДД, и вопреки логике, доказала, что и среди женщин тоже встречаются пидарасы.
Шеф: - Анатолий, теперь вы моя правая рука! Анатолий: - Я уже боюсь своих обязанностей...
В понедельник утром приходит на работу владелец крупной фирмы. Зная любовь шефа к коньяку, секретарша: - Иван Петрович, доброе утро! Кофе с коньячком? - Нет, нет! Заходит к шефу замдиректора: - Иван Петрович! Ну что - по коньячку? - Боже упаси! Даже не напоминай! - А что так? - Да понимаешь... я в пятницу вернулся из командировки, устал - как собака. Решил остаться дома: принял душ, нырнул под одеяло и... выпил целую бутылку коньяку... - Ну и что? Для вас - обычное дело! - Ага... только меня потом в трёх ресторанах видели... в том одеяле...
Некоторые женщины всю жизнь ходят на 10-сантиметровых шпильках, дёргают подшерсток по всему телу, дуют под кожу силикон, удаляют нижние пары ребер, откачивают жир, режут кожу на лице, а вот анальный секс не любят - видите ли, им больно.
Автотурист из Центральной Европы попал на Мальту и удивляется, что автомобили здесь ездят, не соблюдая правил. На его расспросы представитель дорожной инспекции отвечает: - Не обращайте внимания. Есть страны, где ездят по левой стороне, есть и такие, где ездят по правой. А у нас очень жаркое солнце, и поэтому мы всегда ездим по теневой стороне.
Еще в песочнице он махал совочком, отбирал у других детишек машинки и выпрашивал конфеты... а когда вырос - стал гаишником.
Ушла курить, вернусь пьяная...
Не будите во мне стерву, я и так не высыпаюсь!
А это точно поможет? - спросила Царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь
Он Хамил так, как будто у него в кармане лежала запасная челюсть
Ну женщины…. по нарожают сами себя!
"Любви без боли не бывает", - сказал зайчик и крепко обнял ёжика!
Почему из двух влюбленных один – обязательно стерва.
Если у человека есть совесть, ему, по крайней мере, уже есть чем торговать.
Так держалась за рабочее место, что забеременела.
Самая эротичная часть тела в мужчине – это его мозги, так как их женщины имеют больше, чем все остальное!!!
Объявление в ВУЗе: “Экзамен не состоится – все билеты проданы”
Когда мне было 20 лет, я думала только о любви. Теперь же я люблю только думать.
Наши приезжают на курорт. Заходят в номер, располагаются. Вдруг муж слышит крики жены. - Тут мышь! Аааааааа! Позвони на респешен, объясни ситуацию, ты хоть что-то по английски знаешь, а я ноль! Муж звонит на респешен - Хеллоу! - Хеллоу. - Ду ю ноу "Том энд Джерри"? - Оф кос. - Джерри из хиа.
Наши приезжают на курорт. Заходят в номер, располагаются. Вдруг муж слышит крики жены. - Тут мышь! Аааааааа! Позвони на респешен, объясни ситуацию, ты хоть что-то по английски знаешь, а я ноль! Муж звонит на респешен - Хеллоу! - Хеллоу. - Ду ю ноу "Том энд Джерри"? - Оф кос. - Джерри из хиа.
Убилнннаа
- а я с мужиками ездила на рыбалку! - ты испортила им рыбалку или украсила пьянку? - я им обеспечила групповуху! Запутала все снасти, полдня трахались!
Выступает Янукович на торжественном собрании по поводу окончания дорожно-ремонтных работ: - Я с радостью сообщаю, что все дороги отремонтированы. Правда, кое-где остались колдоебины.
Ему шепотом подсказывают : - Виктор Федорович, не колдоебины,а выбоины.
- Мне тут подсказывают: виновные выебаны, но колдоебины все же остались!
Соседка пришла. Пьём кофе. Она плачется мне в жилетку, мол, и секса у неё почти год не было, и работа замучила - на личную жизнь времени нет, и вот кровать она купила водяную, я, мол, такой никогда не видел, (не хочу ли я посмотреть?)... ...А я смотрю на неё и думаю: ЧТО ЖЕ ЕЙ ПОЧИНИТЬ НУЖНО?
Со словами: "Да, глубоко, однако, засунули..." дежурный проктолог районной больницы вернул инспектору ГИБДД его жезл.
Объявление. Иван Петрович Жопин, потерявший паспорт в районе Ленинградского шоссе. Поздравляем Вас с назначением на должность генерального директора и главного бухгалтера с правом подписи в 29 Компаниях.
- Ну, дорогая, какие женские чувства возникли в тебе, когда я разделся?! - То, что ты сейчас продемонстрировал, может вызвать у женщины не сексуальное возбуждение, а материнскую жалость...
- Милый, я фильм запустила, а он на английском. Нажимаю Сtrl+Shift - а он всё равно на английском...
- Я смотрю, человек вы в принципе положительный, вот и реакция Вассермана это хорошо подтверждает...
На днях договор набирали... В графе заказчик - имя руководителя А.Я.Мордашко. Договор набирали долго...
С сайта знакомств: Имя: Таня. Фамилия: скрыто. Возраст: скрыто. Эл. почта: ivаnоvа1988@nnn.ru
- А ты сам-то откуда? - А я уроженец Харькова 67-го года! - Да, неурожайным в Харькове был 67 год...
Молдаване изобрели таблетку, которая утоляет чувство голода. Вес таблетки 1,5 кг.
- Маша, а тебе нравится ветер? - Да, я очень люблю ветер! - Ну пойдем, я тебе вдую
Выступает Янукович на торжественном собрании по поводу окончания дорожно-ремонтных работ
ну давайте дорого леоніда ілліча оставимо у спокої, яник не тягне
Разве Брежнев? Там акцент нужен, вот:
Пятидесятые года прошлого века. Закончена очередная реконструкция Военно-грузинской дороги. Строители соорудили импровизированную трибуну, растянули плакаты; на трибуну поднимается начальник строительства, весьма упитанный кавказец, и ещё ряд начальников рангом пониже. Начальник строительства начинает речь: - Товарищи! Что такое бил старый военно-грузинский дорог? Старый военно-грузинский дорог бил пиль, гряз, колдоёбин... Ему кто-то сзади на ухо шепчет: - Не кодоёбины, выбоины! Начальник строительства: - Вах! Вот товарищ подсказывает, что даже бил вие&ан на старой военно-грузинской дорог!
Кухни народов мира Украинская: в качестве начинки для торта возьмите две свиных отбивных и сальные шкварки. Русская: приготовьте что угодно, лишь бы получилась закусь. Залейте майонезом. Грузинская: приготовьте что-нибудь, засыпьте кинзой, залейте кинзмараули, добавьте сулугуни. Французская: как-нибудь поджарьте мясо, залейте его соусом, с которым вы мучались 3.5 часа, украсьте шалотом. Итальянская: соберите все остатки еды из холодильника, разогрейте, посыпьте моцареллой. Подавать на блине или с макаронами. Китайская: нарвите травы во дворе, обжарьте на быстром огне с горой специй и литром соевого соуса. Японская: поймайте что-нибудь живое в море, немедленно разделайте на куски, подайте к столу трепещущим и с васаби. Мексиканская: добавьте перца. Все остальное можете не добавлять. Ливанская: намазать кунжутным маслом, залить лимонным соком. Подать к столу через 20 минут, чтобы не все поняли, что там было в начале. Индийская: смешайте карри с перцем, перцем и перцем. Добавьте к карри. Украсьте горошком. Греческая: подайте к столу дешевые продукты, просто нарубленные кусками и даже не смешанные. Гордо повторяйте: "Натур продукт!" Румынская: украдите курицу и кастрюлю. Еврейская: ничего не готовте, пойдите в гости, ешьте все подряд, как в последний раз, и попросите еще взять с собой...
Недавно проведённый эксперимент убедительно доказал то, что водка - это самый лучший напиток для утоления жажды. Группу добровольцев вывели на палящее солнце. Затем их разделили на две группы. Одним выдали по литру водки каждому, а другим - по литру лимонного сока. Те добровольцы, которые утоляли жажду соком, через два часа попросили ещё жидкости. А из тех людей, которые спасались от жары водкой, даже через четыре часа никто вообще ничего не просил
xxx: Раньше, когда я ездил на стареньком бмв меня все время пытались обгонять всякие "стритрейсеры" на тюнингованых девятках. Меня это очень бесило, и теперь, когда мой бизнес наконец пошел вверх, я смог позволить себе порше 911. И знаешь что изменилось?
yyy: Что изменилось?
xxx: Да ни...ра бл...ть не изменилось! Меня по прежнему пытаются обогнать долбаные стритрейсеры на тюнингованых девятках. Боже, дай же им мозгов, ну хоть немного...
Дневник потеющего москвича
7.12 Проснулся оттого, что уплыла подушка. 7.24 Пошел умываться. Ура! Наконец-то отключили горячую воду! 7.24 А, нет, не отключили :-( 7.26 Все-таки отключили! Это была холодная вода! 7.38 Захотел кофе. Поставил чайник в холодильник. 7.53 Чайник вскипел. 7.58 Кофе испарился. 8.10 Никак не мог решить, что надеть на работу. В семейных трусах жарко, а стринги режутся... 8.15 Решился на стринги и покупку карманного вентилятора 8.16 Подумал и решил, что в стрингах нет карманов, вентилятор класть некуда. 8.18 Вот блин, стринги то задом наперед надел...Или это все-таки перед? 8.25 До остановки добежал легко, высоко подбрасывая ноги. Горячо. Проезжающие машины весело окатывали пешеходов брызгами асфальта. 8.31 Вместо троллейбуса из зыбкого марева приплыл караван верблюдов. Над горизотом улицы встают призрачные очертания какого-то дворца (не "Газпром") на берегу оазиса. 8.33 Вагоновожатой не идет бикини. Буду смотреть в окно. 8.38 Бригаде шпалоукладчиц тоже не идет бикини. 8.40 На задней площадке три человека встали в обморок. 8.44 В метро проскользнул без проблем. 8.46 В вагоне неудобно пихаться локтями. Локти соскальзывают. 8.50 В толпе говорят, что магазины "Мир меха в Сокольниках" и "Дубленки на Алексеевской" сгорели от стыда. 8.51 И что Борисовские пруды переименованы в Борисовскую ривьеру. 8.59 Возле станции метро на стоянке восемь "Бентли" и две "Ламборгини": продавцы мороженого приехали на работу. 9.08 В метро к спине прилипло три женщины. Еле отодрал. 9.09 Возле работы шеф на бордюре жарит шашлык. Проводил меня непонимающим взглядом. Наверное стоит снять галстук. 9.10 В холле очередь. Оказывается, работает только один кондиционер. 9.11 С грустными лицами все разошлись. 9.15 Входя в контору, испугался, что попал в бар "Голубая устрица": мужики в трусах и фуражках. Оказалось, охрана в новой униформе. 9.20 Играю в минёра, но работа все равно кипит 9.28 Говорят, офисный планктон выгнал из фонтанов выпускников и пограничников - им развлекаться, а этим там работать. 9.30 Скинулись всем отделом на вентилятор. 9.33 Серкетарша шефа варит кофе, поставив чашки на подоконник. 9.55 Привезли вентилятор. В холле снова очередь. 10.00 Ура! Залил потом клавиатуру. Работа встала. Смотрю новости. 10.11 Абрамович скинулся с Дерипаской, чтобы купить пизвавод "Останкинский". Пока выторговал только две передвижных бочки. 10.16 Экстренно началось массовое строительство элитного жилья в Оймяконе. Анадырь и Тикси становятся модными тусовочными курортами. 10.24 Некоторые сотрудники сидят в чопанах и тюбетейках. Говорят, не помогает. 10.33 Юрий Лужков появился на публике в кепке в дырочках. 10.41 Пресс-секретарь Юрия Лужкова Сергей Цой появился на публике с опахалом. 10.50 Жанна Фриске не появилась на публике: нечего надеть. 11.03 Государственная Дума пытается перенести заседания в цех глубокой заморозки хладокомбината номер 14. Сотрудники хладокомбината третий час держат оборону. 11.12 Артур Чилингаров растаял. 11.20 Гренландия прекратила выдачу въездных виз россиянам. Никто не понимает, как это получилось, но Березовский уже выпросил там политическое убежище.12.00 Кругом что то щелкает. 13.00 Достало это щелканье. 13.01 Только что по радио передали - ртуть в замкнутом объеме при кипении начинает щелкать. 14.00 Пошел в столовку, заказал пельменей, просил не варить 15.30 Упал в обморок на совещании. шеф плохо выжимает пиджак. 15:40 К концу совещания полураздетый шеф лег на переговорный стол и требовал позвать уборщицу, чтобы та попарила его веничком 15.41 Этот !":%№; из соседнего отдела ломанулся в окно на березу. за веником. жополиз безмозглый. 15.42 Манагеры оборвали березу. жополизы. отдал шефу заныченый сухой лед в носке. шеф подписал отпуск. 15:58 Церковь в панике - теперь горением в адском котле напугать можно только клаустрофоба ............. 21-00 Попал в ад. Прохладно тут.
- Ну, как жизнь в роли молодожена? - Ужасно! Курить нельзя, пить нельзя, материться нельзя! - Да, тоска. - И тосковать тоже нельзя!
Поле Чудес... Супер Игра, Якубович перечисляет призы-микроволновка, машина и т. д... иииии главный приз - КОНДИЦИОНЕР
Ни одна женщина не сможет вам принести столько удовольствия сколько две
xxx: Раньше, когда я ездил на стареньком бмв меня все время пытались обгонять всякие "стритрейсеры" на тюнингованых девятках. Меня это очень бесило, и теперь, когда мой бизнес наконец пошел вверх, я смог позволить себе порше 911. И знаешь что изменилось?
yyy: Что изменилось?
xxx: Да ни...ра бл...ть не изменилось! Меня по прежнему пытаются обогнать долбаные стритрейсеры на тюнингованых девятках. Боже, дай же им мозгов, ну хоть немного...
Прям как про меня. Только мине эти обгоны вообще не волнуют.
yyy: скажи что-нибудь такое.. чтоб аж мурашки по коже! xxx: DISK BOOT FAILURE - INSERT SYSTEM DISK AND PRESS ENTER
Детство проходит тогда, когда на Новый Год ждешь не Деда Мороза, а Снегурочку.
А сейчас я научу вас варить суп с фрикадельками. Для начала очистим пельмени от кожуры...
Маленький сын вбегает в комнату к маме и горько плачет. Мама: - Сына, почему ты плачешь??? Сын, сквозь слезы: - Мы с папой были на рыбалке, папа поймал большую рыбу, а когда вытягивал удочку, леска оборвалась, и рыба уплыла Мама, улыбаясь: - Ну, так а что тут плакать, сына?! . . Ты уже взрослый мальчик и должен понимать, что в таких ситуациях надо не плакать, а смеяться! . . - Так я и засмеялся!!!
Встретились давние любовники. Он: - Что-то ты грустная? Она: - Уж ты-то должен знать, что я бываю грустная или из-за длительного отсутствия секса, или из-за отсутствия денег! Он, деловито: - Что раньше расстёгивать? Кошелёк или брюки?
Мужик пришел в аптеку. - Пожалуйста, дайте мне два теста на беременность. Подумав, добавляет: - И два корвалола...
- Я слышал, что ты влюбилась. - Слышал? Я что, так громко кричала?
Муж приходит с работы, быстро снимает одежду, садится в кресло, включает телевизор, а там начинается футбольный матч. Жена ему: - А я знаю счет! По радио сообщили. Хочешь скажу? - Ни в коем случае! Я сам хочу посмотреть. - Да смотри сколько хочешь... Все равно ничего не забьют.
Молодой человек идет по пляжу и видит на песке лежит симпатичная девушка. На ягодице у неё сидела муха. Он подошёл к ней и говорит: - Девушка, у вас на заднице муха! Девушка сквозь зубы: - Е@@т? !!! - Нет, просто сидит!
Прихродит немой в аптеку что бы купить презервативы. Объясняет, мычит, пыхтит. В Итоге достает член, кладет его на прилавок и рядом кладет деньги. Продавец молча выкладывает на прилавок свой член, потом забирает деньги и убирает свой инструмент. На удивленный взгляд покупателя он отвечает - Не уверен, не играй.
Поспорили както русский и американский директоры цирка, у кого комната страха страшнее. Зашел русский к американцу - скелеты, вампиры, привидения, короче банальщина. Заходит американец в русскую комнату страха. Темный коридор, а в конце сидит на корточках грузин и держит горящую свечу: - Попа мил? (И гасит свечку)
Янукович подписал Указ, согласно которому кандидат в президенты должен иметь стаж работы президентом не менее 5 лет.
***
Постановлением Кабмина в целях укрепления отечественной экономики всех государственных чиновников обязали брать взятки в национальной валюте - гривне.
***
- Почему Янукович пообещал купить на Сорочинской ярмарке вышиванку, а вместо этого купил деревянную бочку с огурцами - Из соображений политкорректности! Ему сказали, что это посол России!
***
Янукович говорит Азарову: - Я хочу, чтобы над детскими домами взяли шефство СБУ, ГПУ и МВД. - С СБУ ничего не выйдет. - Почему? - Она уже шефствует над журналистами.
***
В кабинете Януковича из-за жары ставят второй кондиционер. Рабочий спрашивает президента: - Какой режим установить? - Режим я сам установлю. А кондиционер должен работать так, чтобы при любом положении дел в Украине мне было ни холодно, ни жарко.
***
Министра экономики Цушко спрашивают: - Почему на вопросы журналистов вы отвечаете матом? - Я не матерюсь, я цитирую президента.
***
Как Янукович объяснил повышение пенсионного возраста? От так и сказал: Я же пообещал пенсионерам какие-то прибавки.
***
Янукович и Медведев поговорили по телефону о пожарах. Янукович рассказал, что у него пожар со сроками строительства Межигорье, а Медведев о том, что у него догорает президентский срок.
***
Виктор Янукович поздравил строителей профессиональным праздником, и в честь этого разрешил им уехать из Межигорья на пару дней домой.
***
-Жена Обамы посадила возле Белого дома огород, а жена Януковича не последовала ее примеру. -Ну и зря. В случае чего Виктор Федорович мог бы уйти с Банковой огородами.
Несколько дней назад останавливаю 'Тойоту', из левого переднего приоткрытого стекла которой нагло торчит босая нога. Естественно, тормознул, и спрашиваю: - Почему ремень не пристегнут? - Забыл, начальник, буду страдать материально. - А почему нога из окна высунута? - Так жарко же. - С ногой из окна - не положено. - Это где такое написано? - В законе. - А вы мне покажите такой закон, где сказано, что нельзя ездить с ногой, высунутой из окна. - Если из автотранспорта выдается наружу инородный негабаритный элемент, на конце его должен висеть красный флажок. А у вас такого не висело. - Не пройдет. Это только в том случае, если предмет длиной более метра. А у меня из окна максимум 80 сантиметров ноги торчало. Можете линейкой померить. В таком духе разговариваем минут десять, потом я его, понятно дело, веду дуть в трубочку и заполнять протокол за непристегнутый ремень. Он там в анкете напротив пункта 'пол' написал, что паркетный, дату рождения по израильскому календарю: Потом спрашивает, мол, к нему-то какие претензии. Я ему подробно объясняю, за что он заполняет протокол. И тут он мне и выдаёт: - А где вы видели, чтобы я управлял машиной? - Здрасте, я ж только что вашу машину остановил, - и вдруг смотрю, а машины-то там и нет: Он видит мой недоумевающий взгляд и, ухмыляясь так, ехидно говорит: - Машина домой убежала. Это японка с правым рулем. Я попросил друга меня домой из сауны подкинуть. А раз у вас к водителю претензий не было, а вопросы только ко мне, вот он и уехал. В другой раз, буквально на следующий день, я видел этого урода с высунутой ногой с завязанным на ней красным бантиком, еще так притормозил вальяжно и на скорости 60 км/ч проехал.
Жена ласкается к мужу: - Скажи, дорогой, у меня красивые волосы? - Красивые. - А глаза красивые? - Красивые. - А нос? - И нос крас... Тут муж спохватывается и спрашивает с подозрением: - Погоди, а ты что, в зеркале не отражаешься?
- Дайте мне, пожалуйста, вон ту красную плюшевую жoпу. - Мужчина, это не жoпа, а сердце! - Знаете, я 20 лет кардиохирургом работаю. Дайте мне вон ту красную плюшевую жoпу.
Попал "думер" в АД и через неделю Дьявол проходит к Господу и говорит:
-слушай, забери к себе этого идиота, а то он всех чертей перемочил и ищет выход на второй уровень...
111: Юрик меня сегодня точно грохнет! 222: Трос забыл? 111: взял, и даже до проспекта дотянул его 111: на перекрестке стартанул резко, трос порвался. как раз хватило чтоб он на середину перекрестка выкатился. 111: он звонил сейчас, матерился. 4 часа посреди перекрестка маты в свою сторону слушал... 222: а ты че за ним не вернулся? 111: я домой приехал и думаю: а [*****] я в центр ездил? и лег спать
Холостяцкая яичница: открыл холодильник, почесал яйца, закрыл холодильник
- Представь себе мир наоборот... - Это как?!! - Ну, например, все дышат углекислым газом, а выдыхают кислород, рыбы летают, а собаки плавают, днем спят, а ночью работают... - Ага, а на заборе х@ем написано слово "МЕЛ"...
Однажды Вовочка упал с крыши головой вниз. Но, слава Богу, прямо в подорожник...Пока очнулся, всё уже зажило...
Дискотека.Подходить девушка(Д.) к парню(П.) и говорит:Давай потанцуем? П.:Зачем? Д.:Ну все танцуют и мы потанцуем!! П.:Ну давай! Д.:А давай ты меня домой проводиш? П.:А зачем? Д.:Ну все проводять и ты проведи!!!!! П.:Ладно давай!!! Д.:Давай в парадное зайдем!! П.:Зачем,ето? Д.:Ну все заходять и мы зайдем!!!!! П.:Ладно, давай!!! Д.:Выкрути лампочку!!! П.:Зачем? Д.:Ну все выкручують и ты выкрути!!! Парень выкручует. Д.:Давай в рот возьму!!! П.Ты что дура она же гарячая!!!!
------------------------------------------ Садовая техника с доставкой по Украине
хороший спамерский ход, запостить одно сообщение со ссылкой на сайт
Прихродит немой в аптеку что бы купить презервативы. Объясняет, мычит, пыхтит. В Итоге достает член, кладет его на прилавок и рядом кладет деньги. Продавец молча выкладывает на прилавок свой член, потом забирает деньги и убирает свой инструмент. На удивленный взгляд покупателя он отвечает - Не уверен, не играй.
С баша , как анекдот
я думал, золотое терпение - у моей жены, которая разобрала ёлку - сама (!) без единого упрека (!!) 23го августа (!!!). А вчера видел девушко на Конкорде на ШИПОВАННОЙ РЕЗИНЕ. Не говоря обо всем остальном, 6 месяцев слушать шуршание шипов по асфальту - вот у кого терпение нереальное...
Еще одно с баша:
rinel: Один товарищ рассказывал: шел он с работы, нес в сумке баллончик с золотой краской - оформлял стенд на работе. И вот подходит к нему цыганка и нагло требует: "А позолоти ручку!" Думаю, что было дальше, и так ясно
Герой России Рамзан Кадыров в свое время обвинил другого Героя России, Сулима Ямадаева, в причастности к убийству своего отца, Героя России Ахмада Кадырова. Герой России Сулим Ямадаев убит в Дубае и по обвинению в его убийстве дубайская полиция объявила в международный розыск Героя России Адама Делимханова. Брат убитого Героя России, Руслан Ямадаев, тоже Герой России, ранее убит в Москве.
Герой России Рамзан Кадыров в свое время обвинил другого Героя России, Сулима Ямадаева, в причастности к убийству своего отца, Героя России Ахмада Кадырова. Герой России Сулим Ямадаев убит в Дубае и по обвинению в его убийстве дубайская полиция объявила в международный розыск Героя России Адама Делимханова. Брат убитого Героя России, Руслан Ямадаев, тоже Герой России, ранее убит в Москве.
Бьется Иван царевич как-то со змей горынычем. Срубит ему голову а у того вместо одной две появляются, срубит две а у змеюки четыре новых вырастает. Рядом баба яга бегает и кричит: -Ванюша, ты ему пиписку, пиписку рубани!
Сегодня у "Красной бурды" услыхал, кто имеет частный дом тот проникнется: "Дорогая редакция, сегодня мой муж сжёг все садоводческие рецепты, а потом сжёг дом. Подскажите, куда можно использовать золу..."
Чувак едет на мазде 150 км/ч, тут у него отваливется колесо. И очко у него не жим-жим, а zoom-zoom.
Муж бросил жену с двумя маленькими..... сиськами. -----------
- Яков, Вы у кого в Москве жить будете? - У тетки. - У какой такой тетки? - Непринципиально.
Чёта совсем тему забросили. Хоть апну: Малыш спрашивает отца: - Папа, а что тебе сегодня снилось? - Эх, сынок, тебе до этого ещё спать да спать!
Одесский вокзал. - Внимание встречающим скорый поезд из Бердянска! Ваш поезд задерживается прибытием на два часа. Можете пока стретить пассажирский из Челябинска. Там тоже люди едут, им таки будет приятно!
Разговаривают приятели: - Слушай, меня уже комары достали! Всю кровь высосали! - Ты, наверное, вкусный! - Не, - смущается первый, - жена говорит - не вкусный! - Так она не там сосет...!
Новости из Испании. Вчера в Памплоне во время корриды на арену выпал пьяный российский турист, и тореадору в итоге пришлось сражаться сразу с двумя быками.
Лейтенант медленно вынул из ящика лист бумаги, положил его на стол, взял ручку, поднял на меня глаза и сказал: - Цель рождения? Я замялся...
Жена жалуется мужу: - Представляешь! Меня сегодня на работе обозвали унылой дурой! - Да ладно, не унывай!
Пьяный сторож зоопарка подрался с бабуином. Он давно хотел это сделать, алкоголь лишь ускорил неизбежное.
Мама с сынишкой едут в автобусе, на против дядя достаёт из пакета ОГРОМНОЕ яблоко и начинает есть. Мальчик говорит маме: - Мама, посмотри какое у дяди яблище!
Беседуют два пожилых человека: - Вася, - говорит один, - скоро нам предстоит держать ответ перед Богом. Вот я и хочу перед тобой повиниться. Помнишь, в 1938 году тебя посадили на целых 10 лет? Так вот, знай - это я "капнул". А помнишь, после тюрьмы ты устроился на завод, но вскоре тебя уволили? так вот, знай - и тут я опять "капнул". - Хочу и я перед тобой покаяться, - говорит другой. - Ты своего сына Мишку хорошо знаешь? - Еще бы! Двадцать пять лет ращу и воспитываю! - Так вот и ты знай: это я капнул!
- Я не блондинка, у меня просто склад ума такой! - Склад-то твой, походу, грабанули!..
Дети в зоопарке накормили жирафа "растишкой"... бедное животное задохнулось в верхних слоях атмосферы...
Беседуют два пожилых человека: - Вася, - говорит один, - скоро нам предстоит держать ответ перед Богом. Вот я и хочу перед тобой повиниться. Помнишь, в 1938 году тебя посадили на целых 10 лет? Так вот, знай - это я "капнул". А помнишь, после тюрьмы ты устроился на завод, но вскоре тебя уволили? так вот, знай - и тут я опять "капнул". - Хочу и я перед тобой покаяться, - говорит другой. - Ты своего сына Мишку хорошо знаешь? - Еще бы! Двадцать пять лет ращу и воспитываю! - Так вот и ты знай: это я капнул!
Вспомнился из савецких времен
Умирает глава семьи. - Жена, помнишь тебя как-то с работы уволили? Это я анонимку написал. - Да ладно, чего уж теперь... - Сын, помнишь тебя из комсомола исключили? Это я анонимку написал. - Прощаю папа... - Дочь, помнишь тебя за границу на гастроли не выпустили? Это я анонимку написал. - ничего папа... Вообщем помер. Вскрывают завещание, а там написано: "После моей смерти труп раздеть догола, подвесить за ноги к люстре, вставить в задницу свечку и поджечь" Все в легком ахуе, но что поделать - последняя воля. Сделали все как написано. Раздается звонок в дверь. Открывают - там милиция: - Нам тут анонимка пришла, что вы над трупом издеваетесь!
Х: У нас в гильдии новая девушка появилась! У: Класс, раса? Х: друид У: Ну понятно. Кто бы сомневался. НЭ такие НЭ. Поди еще и в кошку вкачана? Х: не, хил. Девочки обычно хилят. У: Жопоруко они хилят обычно. Х: ну хз. меня одна девица так хилила, что я отказывался, чтоб меня вообще ещё кто-то хилил. так хорошо хилила. У: У меня встал. Пиши дальше.
Переведи.
Переведи.
эт наверно из "линейки" какой-нить игроки ))))
- я 5 лет играю в эту линейку, я маг 89 уровня, мой клан в 1-й тройке, золота 100000000 - а я 5 лет работаю, у меня машина, квартира...
Из той же оперы. Здравствуйте! это Федя. Он думает, что он эльфийка 86 уровня.
эт наверно из "линейки" какой-нить игроки ))))
Темнота ты, темнота! Это из ВоВ!
Переведи.
Юра, попробуй просто для разнообразия сыграть хоть в одну онлайн игру нельзя быть таким серьзеным всегда.
На светофоре останавливается Фиат и Феррари. Водитель Фиата покрутив ручку опускает стекло и стучит в стекло к водителю Феррари. Тот нажав кнопку опустил стекло. Водитель Фиата спрашивает: - Послушай друг, ну как тебе твоя машина, хорошая или плохая?... а то я смотрю люди не очень то её покупают!
Странного иракца, бредущего по пустыне в белой форме незнакомого образца, они заметили сразу. Весь взвод, укрывшись за “Хаммерами”, долго рассматривал его в бинокли, пытаясь обнаружить оружие, но тщетно. Похоже, сошедший с ума от ужаса, он брел, сам не зная куда. Из сострадания к несчастному, решено было отвезти его в госпиталь. Разведчики быстро догнали одинокого иракца и окружили, разглядывая старомодную выцветшую форму и совершенно нелепую на их американский взгляд фуражку… Позднее единственный разведчик, выбравшийся живым из этой ужасной бойни, рассказал, что иракский смертник, перебивший весь авангард американской дивизии, повторял перед боем и во время него странную боевую мантру: - Zdravstvujte, lubjeznaya moja Katerina Matveevna…
— Какой расход у Лады Калина? — Три машины на две тысячи км.
— Какой расход у Лады Калина? — Три машины на две тысячи км.
Вспомнился из савецких времен
Встречаются три престарелые пары: англичане, французы и русские. Джон обращается к Мэри: "Дорогая, мы прожили вместе всю жизнь, признайся, ты изменяла мне?" - "Помнишь, любимый, у меня появился роскошный кабриолет? Вот это тот самый случай!" Франсуа спрашивает у Софи: "Любимая, а ты мне изменяла когда-нибудь?" - "Помнишь, дорогой, мое роскошное норковое манто?! Вот тогда это и случилось". Тут вступает Вася: "Люсь, а ты мне изменяла?" - "Вась, помнишь у тебя пыжиковая шапка пропала? Так это тот самый случай..."
эт наверно из "линейки" какой-нить игроки ))))
Российские хакеры взломали бортовой компьютер российского истрибителя СУ-27, теперь у самолёта бесконечное количество ракет.
Подслушал анекдот, когда ехал в маршрутке из ЖП в Херсон на поезд:
Четверо мужиков собрались в баньку, девочек заказали, едут. На каком то повороте не вписываются и попадают прямо под камаз. Все насмерть. После смерти попадают в рай. Там их встречает апостол Петр и говорит: - У нас тут такой порядок: никто пешком не ходит, все на чем-нибудь ездят. А на чем - зависит от того, много ли человек при жизни грешил. Вот ты (обращается к первому мужику) сколько раз жене изменял? - Раз 50, наверное... - Сейчас проверю, у меня тут все записано. Полистал книгу, посчитал, говорит: - 800 раз изменял, это много, ты грешник. Вот тебе Запорожец, и езди на нем. А ты (обращается ко второму мужику) сколько? - Раз 10... - Сейчас проверим. Полистал, посчитал, говорит: - 400 раз. Ну ладно, это еще ничего. Вот тебе Москвич 412. А ты (обращается к тетьему мужику)? - Раз 200... - Сейчас проверим. Полистал, посчитал, говорит: - 200 раз. Даже не соврал. Вот тебе ключи от Волги. А ты (обращается к последнему мужику)? - Да ни разу, даже в мыслях не было! - Да не может быть. У меня тут все до единого раза записано. Каждый твой помысл. Сейчас поищем. Смотрит книгу, листает, вдоль и поперек - ничего не находит. 30 минут искал. В итоге говорит: - Мда... Вот ты настоящий христианин. Вот тебе за заслуги ключи от Мазератти, владей. Ну, разъехались они. Через некоторое время первые трое встречают последнего, он машину припарковал и сидит мрачный. Те у него спрашивают: - Ты чего такой грустный, вон у тебя какая тачка, радуйся! - Та не, ребята, не скажу, уж сильно меня это ударило... - Да ладно, скажи, мы ж друзья как-никак, выслушаем, тебе легче станет. - Да, я тут недавно жену свою встретил... на роликах!!!
Коммунальные службы города, планируют произвести перерасчет стоимости излишков тепла, полученного гражданами летом 2010г.
Врач в психбольнице разгадывает кроссворд: - Та-ак... Остров, на котором родился Наполеон. Обращается к пациенту: - Слышь, придурок - ты где родился-то?..
Шеф: - Люсенька зайдите ко мне. Секретарша: - Ой Иван Иваныч не могу у меня месячный план…Через пару минут звонит - Но я могу задним числом или в устной форме… Шеф: - Спасибо, милочка я уже справился в ручном режиме…
Врач в психбольнице разгадывает кроссворд: - Та-ак... Остров, на котором родился Наполеон. Обращается к пациенту: - Слышь, придурок - ты где родился-то?..
- Мистер Хадсон, если Вы не согласитесь работать на нас, то мы опубликуем информацию о ваших похождениях в газете Sun, и наш курьер через пять минут вручит пакет с записью и фотографиями вашей жене Луизе в Бирменгеме. Видите, мы всё о вас знаем. - А КГБ может реализовать одно мое сексуальное желание? - Обещаем. Для КГБ нет ничего невозможного. - Всё понятно. Тогда отсосите. Я разведён.
Каждый раз читая этот анек - хочется знать старше ли он интернета или нет
Каждый раз читая этот анек - хочется знать старше ли он интернета или нет
канешна старше, но это не повод хмурится и злиться
после очередного проставления клиентом в контент картинки 1500*1200 и пережатием ее путем явного указания ширины в параметрах вставки картинки (130*100) была предложена новая услуга в перечень услуг, предоставляемых нашей компанией - лоботомия
В Польше. Большая очередь в магазине. Один мужик пытается вщемиться без очереди. Тетка, стоящая в самом начале говорит ему: - Нех пан стане на конец! Мужик смотрит на нее и выдает: - Як пани така цыркачка, нех стане на цыцки!
Вылет самолёта из Борисполя в Анталию уже задерживался на час по неприбытию пассажиров: в дьюти-фри завезли гречку.
Брежнев проводил какого-то дипломата из Африки. Самолет уже точкой в небе, а Брежнев все еще стоит в аэропорту - в небо смотрит. Ему говорят: - Леонид Ильич, поедемте в Кремль, поздно уже. Да и стоит ли так расстраиваться - дипломат какой-то, даже не посол. И политик он никудышний... Брежнев: - Да, как политик он конечно го..но... Но зато целуется как!
Но зато целуется как!
У-у-у, какой баян пронафталиненый... Этот анекдот потерял актуальность за 5 лет до твоего рождения
Тут баянов на две моих жизни хватит
Негр в белом костюме входит в автосалон. Продавец: - Думаете купить этот Кадиллак, сэр? Негр: - Нет. Кадиллак я просто куплю. А думаю о бляdях.
он: Милая, если ты купишь фотик за косарь, нам придется расстаться она: это почему? он: потому что ты некрасивая станешь и я не смогу с тобой жить она: с чего бы я вдруг стану некрасивой? он: потому что у тебя МОРДА ТРЕСНЕТ ОТ ФОТИКА ЗА КОСАРЬ!
- Рост тарифов ЖКХ по барабану только самым богатым и самым бедным. - На счет самых бедных ты погорячился. - Сформулирую иначе. Рост тарифов ЖКХ по барабану миллионерам и бомжам.
Дорогой, ты читал - милицию хотят переименовать в полицию. Думаешь, поможет? - Маш, а если я тебя буду Пашей называть - у тебя что, х.й вырастет?
Дорогой дедушка Мороз! Я весь год была очень хорошей девочкой, поэтому, пожалуйста, вручи меня в подарок какому-нибудь плохому мальчику...
Летят в самолете Путин, Медведев, Лукашенко, Назарбаев и Саакашвили. Тут вдруг из двигателя черный дым повалил. Медведев говорит: - Вот, если мы разобьемся какой народ больше всего грустить будет? Все начали спорить. Путин молча все это слушал, а потом говорит: - Больше всего будет грустить украинцы потому, что с нами Януковича не было.
- Ты ещё один? - Да. - Телка нужна? 18 лет. 3 размер. Блондинка. Фигурка идеал. - Насос в комплекте?
Больше всего жену раздражало, что, после того как она, погостив несколько дней у мамы, возвращалась, муж, несмотря на то что много работал, выглядел посвежевшим и отдохнувшим.
Жена ложится на кровать, раздвигает ноги и спрашивает мужа: - Знаешь, чего я хочу? - Конечно, знаю! Обычно ты хочешь новую шубку, чтоб я получал в 10 раз больше денег, сам приглашал твою маму к нам в гости, делал ремонт каждый месяц, а мебель переставлял раз в неделю. Чтоб не ездил на рыбалку чаще одного раза в столетие, а в ресторан тебя водил не реже двух раз в неделю. Чтобы сериалы шли по всем каналам, всё время, а футбол приравняли к порнографии и запретили к показу. Чтоб пиво вызывало страшный понос, чтоб мы взяли кредит на 8-комнатную квартиру и я уехал в Антарктиду на заработки. Чтоб бриллианты у тебя были больше чем у Петровой, а мой член - толще, чем у Петрова... А сейчас ты, сука, хочешь одна занять всю постель.
Мужик в белом костюме входит в автосалон. Подходит к Мерсу. Продавец: - Думаете купить этот Мерс? Мужик: - Нет. Мерс я просто куплю. А думаю о проститутках.
... Рыцарь вбежал в комнату к красавице принцессе. Она рыдала: - Завтра меня отдадут дракону, каждый год дракону отдают на съедение самую красивую девственницу города. А это я! Ну почему я такая красивая?! - Я спасу тебя! - пылко ответил рыцарь. - Ты убьешь дракона? - обрадовалась принцесса. - Есть более простое решение, - ответил рыцарь, снимая штаны. - А других простых способов нет? - поинтересовалась принцесса. - Ну, еще можно сломать тебе нос и ты перестанешь быть самой красивой. И принцесса стала снимать платье
Негр в белом костюме входит в автосалон. Продавец: - Думаете купить этот Кадиллак, сэр? Негр: - Нет. Кадиллак я просто куплю. А думаю о бляdях.
..............
Мужик в белом костюме входит в автосалон. Подходит к Мерсу. Продавец: - Думаете купить этот Мерс? Мужик: - Нет. Мерс я просто куплю. А думаю о проститутках.
Инструкция по покупке арбуза. 1. Для того, чтобы купить арбуз, его надо выделить среди прочих товаров на прилавке. Арбуз - это круглое, зеленое и полосатое. Исключение составляет крыжовник. Для того, чтобы не спутать эти две ягоды (а арбуз - ягода), крыжовник - тот, что помельче. 2. Попросите взвесить арбуз. Запомните, что он весит больше килограмма, иначе это не арбуз, а крыжовник или раскрашенный воздушный шар. Если вам кажется, что он весит мало, а вы уверены, что это все-таки арбуз, то можете не сомневаться в цифре. Скорее всего, она даже завышена, но заниженой никогда не будет. В крайнем случае поедите крыжовника. 3. Постучите по арбузу. Если вам ответят, не берите. Звук при стуке должен быть гулким, как будто он пустой. Если арбуз окажется мягким на ощупь, оставьте крыжовник в покое. 4. Попросите разрезать арбуз. Вы обязаны посмотреть, красный ли он. Тут есть две обязательные вещи. Во-первых, разрез должен быть не большим, иначе вы не сможете катить арбуз перед собой ногами в случае, если руки заняты. Во-вторых, пробуя арбуз, не пытайтесь откусить как можно больше. Арбуз уже взвешен, и это ничего вам не даст. Вам только надо убедиться, что вы не выбрали-таки крыжовник. 5. Расплачиваясь за арбуз, помните: он стоит десять рублей за килограмм. И ни рубля больше. Если с вас просят больше, то попросите удалить из него золотые вкрапления, драгоценные камни и прочую ерунду, из-за которой у арбуза такая цена. Надеюсь, что данная инструкция поможет вам насладиться вкусом спелых арбузов и уменьшить в вашем рационе количество крыжовника.
Если арбуз окажется мягким на ощупь, оставьте крыжовник в покое.
Аххаха
ПРО КРАСНУЮ ШАПКУ ...Нехитрый скарб обняв в охапку, качаясь, безо всяких тайн, однажды, шла по лесу ШАПКА, под нос мурлыкая “РАМШТАЙН“. Приняв для храбрости немного (она в напитках знала толк), брела себе, своей дорогой... А тут, навстречу, СЕРЫЙ ВОЛК: - Ты ж, ШАПКА, можешь потеряться!... Иль, я вот, пьяный подвалю! - А что мне, собственно, бояться? ДОРОГУ ЗНАЮ. СЕКС ЛЮБЛЮ...;-)
Ну байка она на то байка и есть, как Запорожец КАМАЗа тянул.
Акт первый. Местность сельская, проходящая трасса, гаишник с "феном". Стоит, значится, доблестный воин свистка и жезла на посту своем. Законность соблюдает на вверенном участке трассы. Вон кто-то с горочки спустился, катится, жезл на изготовку... и тут появляется "процессия" - ушастый запор, буксировочный трос, а к тросу прицеплен КАМАЗ! Да еще с прицепом длинномером! Нет, ну я бы такое увидел, тоже бы в транс впал, такое же только в анекдотах бывает! Сами представте, планка падает... В общем пока воин свою челюсть двигал взад-впред, процессия уже пропылила дальше, останавливать некого. Ладно, рация наготове, а дальше по трассе свои ребята стоят. Гай с ребятами связывается, объясняет ситуацию, клянется, что не пил и не курил, с той стороны мерзко хихикают, говорят, что верят, но при этом упоминают что-то про "кашку" и "грибочки".
Акт второй. Далее по трассе, замаскированный временный пост ГИБДД.
Ребята конечно посмеялись, пару минут тему пообтерли, скучно же на практически пустой дороге. Чу, едет кто-то! Ага из-за поворота показывается та самая процессия, Ушастый, а на "галстуке" КАМАЗ. Ребята уже были "подготовленные", поэтому челюсть подняли быстро и с жезлами на перехват. Тормозят, из жужика дедушка выходит с головой понурой, и видя немое офигивание блюстителей административного кодекса объясняет ситуацию - ехал дедушка домой, с райцентра, тормоза на машине, которая еще при Брежневе была далеко не новой, отказали, детали неважны, но на дороге не починить. Поохал, повздыхал, а тут сынок, кровинушка, домой едет, на том самом КАМАЗе. История умалчивает в чью голову пришла идея, но рецепт прост КАМАЗ просто работал "якорем на колесах".
"Вот так и поехали, с горки едем он меня тормозит, в горку едем я от него убегаю, ребята, нам тут до свертка в село полтора километра всего осталось".
Жена колобка - плюшка, - изменила ему с коржиком и теперь колобок уже не колбок, а рогалик.
Всего трех минут хватило доктору Курпатову для того, чтобы доказать остановившему его гаишнику, что он - полное ничтожество, и заставить его застрелиться.
Бригада 11 человек выполнит любые футбольные работы. Не "Динамо".
Александр Друзь случайно зашел на похороны и угадал, что в чёрном ящике.
Берия носил пенсне не из-за того, что плохо видел, а для того, чтобы лучше слышать: в пенсне был вмонтирован импортный слуховой аппарат. В то время батареек не было, и аппарат питался током от небольшой динамо-машины, которую Берии приходилось крутить в кармане. И чем важнее обсуждался вопрос, тем активнее наяривал Берия в кармане штанов. Поскольку никто не догадывался о его слуховом недостатке, это вызывало глухое недовольство, однако никто не решался намекнуть Берии, что на заседании Политбюро следует вести себя более сдержанно. Со временем появились батарейки, Берия стал сидеть спокойнее, и все решили, что он сделался стар.
Жила-была женщина, и ни один мужчина не мог её удовлетворить. Раздобыла она адрес деревенского мужичка (который силён был в этом деле), поехала к нему. Провела у него ночь, а наутро говорит: - Бросай свою деревню, поехали ко мне в город жить, ни в чём не будешь нуждаться. - Нет, не могу, у меня хозяйство, огород, корова, ты лучше к моему брату в соседнюю деревню сходи, может он согласится. - А он также женщин удовлетворять может? - Ну, насчёт женщин не знаю, но он пять лет назад медведя трахнул, так тот ему до сих пор мёд носит!
- Расскажите-ка нам отличие волновой от корпускулярной теории света. - Я не Света, я Наташа.
Идем с мужем домой с работы, оба уставшие. Поскольку автовладельцев в нашем доме много, парковочных мест всем не хватает - как следствие, паркуются где придется. Картина: возле мусорных баков впритирку к пакетам с мусором стоит Ленд Крузер "Прадо". Я киваю мужу на машину - мол, глянь. Муж флегматично так в полголоса: "Выкинули наверное..."
Идёт мужик по лесу, дождь льёт как из ведра, ветер, ночь. Замёрз весь, смотрит машина стоит, он подошёл там никого. Дверцу дёрнул-открыта, он залез и сидит. Вдруг машина поехала, мужик офигел. Машина едет, за рулем никого. Тут рука волосатая появляется откуда-то порулила и исчезла. Мужик в шоке. Деревня показалась, дома первые, машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит: -А ты чё тут делаешь? -первый: Да вот, еду... -второй ему: Ах*еть просто! Я толкаю, а он сука едет!
Девушка приходит в милицию: - Я очень люблю заниматься сексом. Я от него прихожу в неописуемый экстаз. Этот бурный восторг, яростно кипящий внутри меня, во время секса, доводит меня до какого-то безумства. Буря дикого блаженства разрывается во мне как бомба, переходя в сумасшедший оргазм. И тогда я просто неистовствую… А за ночь я испытываю до 50 оргазмов. - К врачу идите, зачем в милицию пришли? - Меня соседи убить хотят.
Путин звонит Кобзону: - Иосиф Давыдовыч, поверьте, что мне тоже неприятна отставка Лужкова, но я же молчу! Почему Вы так рьяно заступаетесь за него? - Меня просто пугает этот беспредел! Япончик, дед Хасан, Юра Московский! Я спрашиваю себя - кто следующий - Вы или я?
Француз, изучающий русский язык в России, спрашивает у нашего: - Некоторые слова я не понимаю: дурдом, цветмет, военком... - Ну, тут всё просто, Жак. Это сложные слова, состоящие из частей двух и более слов: военком-военный комиссар, цветмет-цветные металлы... - О, боже, я представляю, как вы расшифровываете "пиджак"!
-Серега, а у тебя есть жена? -Эх,... есть. -А змея? -Ты ж только что спрашивал!
- И как сегодня пиво? - Пенистое. Извините, что по-латыни...
Ночь. Лондон. Шерлок Холмс и Доктор Ватсон возвращаются домой с очередного дела. Холмс увидел лошадь и говорит: - Доктор Ватсон помогите мне затащить эту лошадь домой. - !!?? Холмс, но она же дохлая, зачем она вам!!?? - Хочу разиграть миссис Хадсон. Положим тихонько лошадь в ванную, сядем пить чай. Я скажу: "Миссис Хадсон, приготовте мне ванную!" Она уйдет, через пару секунд прибежит и будет орать "Хо-оолмс, там дохлая лошадь!". А я скажу "А я знаю." Затащили, сидят пьют чай. Холмс: - Миссис Хадсон, приготовте мне горячую ванну. - Сию минуту, сер. Проходит пять минут, миссис Хадсон возвращается и невозмутимо говорит: - Митер Холмс, ваша ванна готова. Холмс: - Как, но там же дохлая лошадь!!?? Миссис Хадсон: - А я знаю.
Совет для опытных автомобилистов: "Если вам стало скучно за рулем и вы увидели впереди себя машину с буквой "У" на стекле, подайте ей звуковой и световой сигналы одновременно - они так прикольно прыгают в кювет!"
Ночь. Лондон. Шерлок Холмс и Доктор Ватсон возвращаются домой с очередного дела. Холмс увидел лошадь и говорит: - Доктор Ватсон помогите мне затащить эту лошадь домой. - !!?? Холмс, но она же дохлая, зачем она вам!!?? - Хочу разиграть миссис Хадсон. Положим тихонько лошадь в ванную, сядем пить чай. Я скажу: "Миссис Хадсон, приготовте мне ванную!" Она уйдет, через пару секунд прибежит и будет орать "Хо-оолмс, там дохлая лошадь!". А я скажу "А я знаю." Затащили, сидят пьют чай. Холмс: - Миссис Хадсон, приготовте мне горячую ванну. - Сию минуту, сер. Проходит пять минут, миссис Хадсон возвращается и невозмутимо говорит: - Митер Холмс, ваша ванна готова. Холмс: - Как, но там же дохлая лошадь!!?? Миссис Хадсон: - А я знаю.
- А я знаю?(евр.)
Работаю в ГАИ, оформляем ДТП, нужно остановить понятых. Останавливаю машину, представляюсь, говорю мол такая ситуация, вы не могли бы побыть понятым у нас, много времени не займет. Водитель отвечает "неее я не могу, у меня с собой документов нету ...пауза... БЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯ"
(с) башорг
Прям как про меня. Только мине эти обгоны вообще не волнуют.
Ты купил Порш 911??? А, вижу, старый БМВ...
Подруга подруге звонит по телефону и спрашивает - Ты птичье молоко любишь? - Да, а что? - Да ничего, просто у меня тут на кухне два таких орла сидят!
Умение накормить мужчину делает женщину в 1,5 раза красивее и увеличивает размер груди на 1 размер. А напоить - повышает всё перечисленное примерно впятеро.
Пригласили в «Динамо» форварда Андре На первой же тренировке Газзаев собирает нападающих, берет в руки мяч и говорит: — Мяч, б..ть! Потом кладет мяч в ворота, показывает на них и говорит: — Гол, б..ть ! Потом имитирует удар по мячу и объясняет: — Удар, б..ть! Понимаешь, м..ь твою? Мяч, удар, гол! Гол, б..ть! На это смущенный Андре отвечает: — Уважаемая тренера! Моя и так понимать по русской языке карашо... На что тренер ему говорит: — Да иди ты к черту! Это я Милевскому объясняю
(админы, сорри за лексику))
- Ты что будешь? - Да, пофиг, то же, что и ты... - Бармен, бутылку водки и по паре пива, пожалуйста. - Тогда и мне тоже пузырь водки и по два пива.... ------------------------------------------------------- Почему в цветочных магазинах для удобства не продают презервативы? -------------------------------------------------------------- Вчера устроил коту возмездие: заглядывал ему в глаза, пока он ел, орал, барабанил в дверь, когда он сидел на лотке и спал, сложив на него ноги... ------------------------------------------------------------------- У меня очень циничный фотоаппарат. Лучше всего людей он фотографирует на режиме "Животные"... ---------------------------------------------------------------- Гламур - это представление быдла о красоте. --------------------------------------------------------- - Вот не знаю, ехать в лес за грибами, или ещё рано? - Позвони в больницу и спроси - пошли уже грибы? --------------------------------------------- Цитата из повареной книги: - Если у Вас всего одно яйцо - не расстраивайтесь... ------------------------------------ Замечено, что деньги, откладываемые на "черный день", чаще всего тратят на свадьбу. ---------------------------------------------------------
Ресторан. Пьяный женский голос из-за столика: - А-а-аркестр! Давай эту... - Какую "эту"? - Про минет! - А! "...Направляй меня своими руками...".
Ресторан. Пьяный женский голос из-за столика: - А-а-аркестр! Давай эту... - Какую "эту"? - Про минет! - А! "...Направляй меня своими руками...".
Так вроде это не анекдот-это жисть..или есть еще какой-то тайный смысл ?
Ресторан. Пьяный женский голос из-за столика: - А-а-аркестр! Давай эту... - Какую "эту"? - Про минет! - А! "...Направляй меня своими руками...".
Так вроде это не анекдот-это жисть..или есть еще какой-то тайный смысл ?
Наверное - есть. Ибо минет, вообще-то, насколько я помню, это не руками!
Ресторан. Пьяный женский голос из-за столика: - А-а-аркестр! Давай эту... - Какую "эту"? - Про минет! - А! "...Направляй меня своими руками...".
Так вроде это не анекдот-это жисть..или есть еще какой-то тайный смысл ?
Наверное - есть. Ибо минет, вообще-то, насколько я помню, это не руками!
..берешь за голову и направляешь..и как там дальше чем ниже тем чего-то там... в общем руки только для задания направления По-моему так..(с) Винни Пух
Шота увядает тема...
- Представляешь, Маш - ехала я по шоссе и перевернулась. Лежит сейчас моя машинка на крыше, колесики свои в разные стороны расставила... А я хожу вокруг нее и думаю: чего же ей надо? - А почему ты решила, что ей чего-то надо?! - Потому, что когда мне чего-нибудь надо - я так делаю...
- Мадам, я не имею чести быть Вам представленным, однако осмелюсь обеспокоить Вас вопросом: "Отдаться не интересуетесь? "
- Что ты такой хмурый? - Да вот, жена про любовницу узнала. - Понимаю. И как вы теперь? - Решили, раз уж так - то пусть любовница детей из садика забирает и на огороде картошку окучивает
Судят младшего сотрудника НИИ за изнасилование уборщицы. Судья - обвиняемому: - Ну обьясните, как Вы, младший научный сотрудник, такое могли! МНС: да понимаете, весь день эти формулы, рассчёты, опыты... Выхожу вечером измотанный, а тут уборщица эта, ко мне спиной, нагнувшись, пол моет.. Ну я и не удержался.. Судья - уборщице: Ну а ваше слово? Уборщица: Ну стою, мою полы, уже почти закончила - и тут кто-то сзади - оппа! - Ну и что ж вы не убежали-то??? - Ну куда ж я по помытому-то??!
Друг рассказал недавно…
Василий Иванович поймал золотую рыбку. Ну и понятно загадует три желания: Хочу чтоб меня шашки не рубили!! - Сделаемс.. Хочу чтоб меня пули не брали!! -ок -Ну и последнее, хочу чтоб в штанах было как у того коня!! -Не вопрос.. Отпустил рыбку восвояси, Василий Иванович прибегает к Петьке, тычет ему саблю и говорит руби по руке!! Петька,- та ну [*****], отрублю же!! В.И-руби давай, не сцы!! Петюня хорошенько рубанул и шашка ну куски развалилась…
В.И- бери ружжо , стреляй в лоб смело! Петя.. завалю же, жалко тя!! В.И –я те говорю стреляй!!! Петька закрыв глаза выпускает Иванычу в лоб картечью, та же история в результате, не царапины…
После всех экспериментов, Василий Иванович снимает штаны и говорит!! В.И Смотри, терь главное вот!!! Петя----НУ И П И З ДИ Щ Е у вас В.И!!!
Соррии если баян))
"Я тебя простила", - нацарапала девушка гвоздём на капоте его машины.
- Вовочка, не ешь так много мороженого. - А чего? - Пукнешь, ноги отморозишь!
- Слышал, что в Испании придумали? Там, чтоб их было видно на дороге, проститутки будут надевать жилеты со светоотражателями. - Вот! Это я понимаю! Жилетик, жилетик надо давать, чтоб на дороге их видно было, а не лимузин с мигалкой!
Материнское напутствие перед свадьбой: -Доченька,никогда не спорь с мужем. Сразу плачь!!!!
Никогда не следует доверять женщине, которая называет свой возраст. Женщина , способная на такое, - способна на все!
Объявление в маршрутке: "Девушки, прикрывайте ноги, водителю не видно дороги."
Мужчины - как мыши. Отдельно смотришь - хорошенький, трогательный зверёк, а как в доме заведётся - сразу хочется отравить!
Мужчина, чтобы затащить в постель девушку, в принципе, способен на любую подлость. Переплюнуть его в этом может только женщина, твёрдо решившая выйти замуж.
Сидит муж в Интернете. Вдруг слышит приглушенный голос жены: - Нет, нет, милый, сегодня не могу, давай встретимся завтра. Тут же вбегает в комнату жены: - Ты по телефону говорила? ! - Нет. Я читаю женский журнал, статья интересная, в ней 50 фраз которые надо громко прочитать вслух, типа: "дорогой, выкинь пожалуйста мусор", "когда ты наконец прибьешь гардину? ". . . И здесь же говорится, что занятый своим делом муж услышит лишь сказанную полушепотом пятьдесят первую...И гляди-ка, не врут!. . .
Беременная женщина и ее муж спросили доктора, можно ли им заниматься сексом в течение ее беременности. Он сказал им, что в течение первого триместра они могут делать это нормальным стилем. В течение второго триместра они должны делать это по-собачьи и в течение третьего триместра они должны ограничиться стилем волка. - Стиль волка? - переспросил муж, - что это? - Это - когда вы лежите рядом и воете!
- А ты че вчера утром меня по телефону послала? Я тебя с добрым утром поздравить хотел. . . - Во-первых, было 6 утра. Во-вторых, я не посылала, а вежливо поинтересовалась, что тебе нужно в такой ранний час. А в-третьих, слово "[*****]" вырвалось чисто случайно.
Мама была в отъезде две недели. По возвращении она спрашивает у своего сына: - Папа грустил, когда меня не было дома? - Вначале нет, но последние два дня он становился все печальнее и печальнее.
За ужином жена решилась наконец-таки поговорить с мужем напрямую: - Гоша, я уверена, что ты мне изменяешь!!! Я знаю с кем, я догадываюсь когда и где, но я никак не могу понять - ЧЕМ???!!!!
"Здесь был Саша", "Здесь был Коля", "Здесь был Слава"... Обычные, вроде бы, надписи... Почему я напрягаюсь, почему??? То ли чернила странные, то ли почерки... Или потому, что читаю их у себя в шкафу?
ТОЛКОВЫЙ СЛОВАРЬ ЛАВКА ДРЕВНОСТЕЙ - бабули на скамейке ОТКАЗАТЬСЯ НАОТРЕЗ-не дать согласие на операцию ПОДЗЕМНЫЕ ТОЛЧКИ-общественный туалет САДО-МАЗОХИЗМ-работа на дачном участке ВЕЧЕРНИЙ НАМАЗ-косметика перед отходом ко сну
Если ночью выйти во двор, лечь и долго смотреть на звездное небо через дуршлаг, то можно увидеть лицо врача скорой помощи.
Врач-косметолог сделал пациентке древнегреческий профиль, разгладил морщины, удалил двойной подбородок, уменьшил рот. - Что изволите еще? - А можете сделать большие выразительные глаза? - Конечно! Это несложно. Взгляните на счет.
Доктоp, меня мучает бессонница! - Примите слабительное. - И я от него усну? - Hет, но по кpайней меpе вам будет чем заняться.
- Простите, сударь, а к вам можно обратиться на "вы"? - Можно. - Выродок!
- Что такое подзатыльник? - Это способ передачи информации от одного поколения другому.
Девушка, вы выглядите чем дальше, тем лучше!
Разговаривают приятели: -- А я вчера Фиру в зоопарк водил! -- Ну и как? -- Не взяли...
Молодая женщина в магазине спрашивает у продавца: - Скажите, у вас есть книга восторгов? - Ну что вы, девушка! Восторгов в наш адрес еще никто не писал! - Так заведите, сделайте милость! Моя свекровь отравилась вашей колбасой
Сидит Янукович и думает кем бы еще ему побыть: - Губернотором был, премьером был, президентом был... Азаров: - Виктор Федорович, а давайте мы Вас Нобелевским лауреатом сделаем! Янукович: - О! Точно! Нобелевским лауреатом - это хорошо. Давай! Азаров: - Осталось только придумать в какой области. Янукович: - Как в какой? В Донецкой, конечно!
Он: - Как дела? Она: - Да вот, разрываюсь между мыслью "Все мужики козлы" и желанием потрахаться...
-->
Рецепт "КИЕВСКОГО ТОРТА" Уходя из дома, жена сказала мужу: -Вася, сегодня в 11 часов из Киева будут передавать рецепт приготовления "Киевского торта". Не забудь включить приемник и записать рецепт. Вася пропустил две стопки водки и приготовился записывать.Однако в спешке допустил ошибку, настроил приёмник между Киевом и Москвой. Из Москвы передавали урок гимнастики, а из Киева рецепт. Вася еле успевал записывать:"Поднять обе ноги вверх, посыпать между ними мукой и хорошо растереть, влить пол стакана молока, поставить ноги на ширине плеч, наклониться вперед, помыть яйца в посуде,это повторить 5-6 раз, после чего лечь на пол и бить яйца до тех пор, пока не появится густая пена. Дыхание при этом должно быть спокойным. После прыжков на месте проверьте, не осталось ли скорлупы на яйцах. Глубоко вздохнуть, все перемешать и поставить на огонь.Через 10 минут вынуть и растереть мокрым полотенцем. Затем можно одеваться и подавать на стол."
- А мне сегодня хотели подарить LEXUS RX-300 - Прям очень хотели а я очень отказывался - ты олень??? - Прям бегал за мной мужик, на перекрестке, где я его Лексус царапнул, и орал: на, сука забери себе эту тачку!
Когда мне 9, я мечтала встретить фею.... Когда мне было 15, я мечтала о принце на белом коне... Когда мне было 22, я мечтала о красивой любви... Сейчас мне 27 и я тупо хочу денег!
1: Купил себе Наш друг Петя лебедку наконец. На свою джипу японскую. и поехал испытывать. Ничего умнее непридумал, как к старому фонарному столбу залебедиться, а задней частью к новому бетонному. Лебедка офуенная - я у него ее куплю. 2: Нахрена он ее продавать будет, если только купил и она такая вся офуенная, скажи пожалста? 1: Он старый столб на машину уронил. Все, пиздбямба джипу Лебедка реально классная!
Указом Президента України Михайлу Кутузову було присвоєне звання Героя України - за підпал Москви... ----------------------------------------------- С тех пор как я вступил в общество анонимных алкоголиков, вынужден пить под псевдонимом. -------------------------------------- Для того, чтобы не платить штрафы за нарушения, снятые автоматическими камерами на дороге, рекомендуется прицепить на лобовое стекло наклейку "Рhоtоshор". -------------------------------------------------
Этот докyмент, помеченный 1825 годом, найден в кладовой монастыpя под Ленингpадом. Hекий маляp был пpиглашен на pаботy в цеpковь для обновления "Ивана Кyпала". После выполнения pабот настоятель пpедложил маляpy написать счет о пpоделанной pаботе для оплаты. Маляp, бyдyчи незнаком с бyхгалтеpским делопpоизводством, написал следyющее:
Щ е т 1. Увеличил небо и пpибавил звезд................1 pyб 2. Раскpасил место pождения хpиста................3 pyб 3. Испpавил одеждy Адама и Евы после искyшения ......5 pyб 4. Помыл святyю Девy и потом покpыл ее 3 pаза ......10 pyб 5. Отделал Ваpваpy y входа ..........................8 pyб 6. Деве Маpии сделал нового младенца................10 pyб 7. Попpавил ангела и вставил пеpо святомy дyхy.......7 pyб 8. Отделал по pазy жен миpотвоpца...................10 pyб 9. Восстановил деве Маpии потеpтые места.............9 pyб 10. Hа гоpе Синайской покpыл матом 12 апостолов.......6 pyб 11. Зашпаклевал и закpасил зад Hиколаю-yгодникy.......3 pyб 12. Разделил линиями и поставил кpест над всеми святыми........................................5 pyб ---------------------------------------------------------- Итого: 77 pyб Hа данном докyменте настоятелем была сделана следyющая pезолюция: "Оплатить этомy дypакy, что пpосит - иначе он пеpепоpтит всех святых."
анекдот ру
Жила-была девочка. У нее были такие чудесные светлые волосы. Называли ее Белоснежкой. Однажды мама сказала Белоснежке: "Доченька, пора вымыть голову!" Та ответила: "Ах, мамочка, я должна сидеть у окна и ждать принца, я не могу вымыть голову, у меня совсем нет на это времени". Постепенно волосы Белоснежки совсем испачкались, и мама сшила ей красную шапочку, чтобы прикрыть сальные лохмы. Потому-то и стали называть девочку Красная Шапочка. Мама попросила дочку: "Красная шапочка, сходи, проведай бабушку!". Та ответила: "Я бы сходила, мамочка, но никак не могу мне надо сидеть у окна, вдруг появится принц, а я его очень жду". Так шло время, а Красная Шапочка все сидела у раскрытого окна, из которого на нее летели пыль, грязь и зола. Она стала совсем чумазая, и люди стали называть ее Золушкой. Мама снова к ней: "Золушка, посмотри, в комнате не убрано!". Но та ответила: "Да что ты, мама, разве не видишь я занята! Не могу я ничего делать, я жду принца!" И вот, в один прекрасный день, на дороге возле дома Золушки появился принц! Проезжая мимо на белом коне, он увидел в окне грязную нечесаную бабу, и сказал: "ОХ, Б....!". И с тех пор все стали называть девочку б....., хотя - заметьте! - никакого повода для этого она не давала.
- Алло! Телевиденье? Это программа «жoпой к Украине»? - Нет, это программа «лицом к Киеву»! - Ну, а к Украине-то чем?
В свете принятия нового Налогового кодекса:
Объявление над офисом рядом с налоговой инспекцией: "Ликвидация предприятий и предпринимателей-недорого!"
Стою в вагоне метро, напротив дверей. На остановке заходит девушка-блондинка.
Глаза полные беззаботности, каблучки, в общем, милая такая.
Встает рядом, достает плеер и оттуда так оглушительно начинает рубить Nightwish.
Ну, думаю, у каждого свои вкусы.
Далее она достает книгу, по ходу японской поэзии, причем в оригинале, и начинает спокойно читать.
Мое лицо немного вытянулось. Ну, и под конец ее чтение прерывает звонок мобильного.
Далее, разговор:
- Да... угу.. Значит так: блок питания крепишь в самом верху задней части системного блока четырьмя болтами,
от него отходит провод питания.. Что значит куда? К материнской плате, жесткому диску, дисководу.... Угу..
Нафига ты решил собрать комп, если ничего не смыслишь в этом!?
Выключает телефон, замечает мое в конец обалдевшее лицо, и так мило улыбаясь, говорит:
- Спокойно, я крашенная...
Девочки!!!
Учимся варить суп с фрикадельками.
Для начала необходимо очистить пельмени от кожуры...
Разговор перед свадьбой. — Нельзя ставить столы буквой «П». — Почему? — После восьмого тоста, для гостей, это уже лабиринт. -------------------------------------- Если на бегах постоянно ставить на одну и ту же лошадь, она в конце концов начнет с вами здороваться. --------------------------------------------- Вежливый и порядочный человек, посылая другого человека на ...й, всегда позднее позвонит и спросит, как тот добрался... ---------------------------------------------------------- Кроме официальных трех цветов светофора, есть еще два - "щабуитзеленый" и "токашожбыл"! ----------------------------------------------------------------- Она устала уже до того, что после того ей было не до другого. ----------------------------------------------- Почему на вопрос бота при входе на сайт: "Мы должны убедиться, что Вы являетесь реальным пользователем. Ответьте на вопрос: Какую часть тела сунул грека в реку?" - всё равно хочется ответить "Х..Й", хотя и знаешь правильный вариант? ----------------------------------------------------------------- Задание в кроссворде - "Длинный друг Маугли"... Три буквы... ??? ------------------------------------------------- Если дома неизвестно откуда появились цветы, значит, у жены был день рождения. -------------------------------------------------------- Когда я заправляю полный бак бензина - моя машина дорожает в два раза! --------------------------------------------- - Слушай, в слове "хитров...баный" - две Н, или одна? - А что? Резюме составляешь? ----------------------------------------------------------- В офис заходит детина быковатого вида с мощной цепью на шее. Подходит к охраннику и свысока спрашивает: - Где хозяин? Охранник без эмоций говорит: - Хозяина потерял?.... полай. ------------------------------------------------------------ Хорошо, что на похоронах букеты не ловят. ----------------------------------------------------
Хоть в этой ветке и не принято отвечать, но меня порвало Практически всё перлы и я не встречал. Спасибо - лови
Знакомый инструктор парашютного клуба, работающий оператором (в прыжках) рассказывает: - Первый прыжок у группы неофитов, в основном отряд "корпоративщиков", кроме двоих "прибившихся". Все на нервах - кто сидит весь замкнутый в себе, кто дёргается будто в судорогах, кто-то хохмит. Около люка сидят двое "прибившихся" - хохмач и дёрганый. Хохмач с разрешения включил плеер и пустил там Ladyhawke - My Delirium. Встали на круг, ждём добра с земли - оттуда прыжок "корпоративщиков" тоже должны были снимать. Выпускающий открывает люк и тут, как раз на строчках "Am I the only one who's insa-a-a-ane?" "хохмач" толкает "дёрганого" и вопит: - Да ты заебал уже копытами дрыгать! И выпрыгивает. На выпускающего пырятся четыре ряда глаз по пять копеек. Дёрганый: - Э, куда? Ты ж парашют забыл! Подхватывает "рюкзак" с пола и сигает следом.
В результате желающих прыгать не было - все "корпоративщики" остались. Как вы понимаете, те двое тоже были инструкторами, из другого клуба. Просто нам очень не хотелось связываться с наглыми корпоративщиками, не желавшими ничего слушать.
C БАШа
Спасибо. Вот тогда еще:
На самом деле все великие дела начинаются не со слов: "Я смогу! Я сделаю! Я достигну этой цели и пойду дальше!" - как принято говорить на бизнес-семинарах и писать в книгах типа "Как стать миллионером". Все великие дела начинаются со слов "Х...й с ним, давай попробуем...". -------------------------------------------------------------------
оттуда же
-Вот скажи, почему если у парня было много девок, он – мачо, а если у девушки много парней, она – бл@дь? - понимаешь, если один ключ открывает много замков – это офигительный ключ! А если к одному замку подходят все ключи – то это, определенно, хреновый замок!
Офис. С утра офисные сотрудники в спешке передвигают мебель с места на место, выравнивают все по сантиметру, компасу и т.д. Посредине всего этого хаотичного движения стоит старенькая уборщица в обнимку со шваброй, испуганно смотрит на все это действо.
Бормочет про себя: "Только помыла, сейчас все опять затопчут, ироды и т. д.".
Стояла долго смотрела на все это, потом спрашивает:
- Милые, а что вы тут делаете? Переезжаете?
- Да нет, бабуля, мы сейчас мебель по фен-шую передвинем, и у нас сразу продажи взлетят до небес.
- Сынки, я тут давно уже работаю, еще до революции полы в этом здании мыла. Так вот, до революции тут публичный дом был. Так там, когда выручка падала, кровати не двигали. Там сразу б%ядей меняли…
--------------------
А если к одному замку подходят все ключи – то это, определенно, хреновый замок!
тільки у оригіналі там інші слова, піз..тий ключ і ху..вий замок
Пять людоедов устроились на работу в очень крупную фирму. В день их первого выхода на работу генеральный директор им говорит: - Теперь вы часть команды. Зарплата здесь высокая, и обедать вы можете в нашей столовой, таким образом не беспокоя других сотрудников. Каннибалы обещают никого не трогать. Через месяц генеральный директор снова приходит к ним и говорит: - Вы очень хорошо выполняете свою работу, и я вами очень доволен, но вчера пропала уборщица, и теперь весь офис грязный. Вы, случайно не знаете, что произошло? Людоеды клянутся, что ничего об этом не знают. После того как директор ушел, самый главный из людоедов спрашивает других: - Ну и кто ее сожрал? - Ну я, - признается один из них. - Идиот!! Мы весь месяц ели маркетологов, управляющих, региональных менеджеров, бренд-менеджеров, и никто ничего не замечал! Ну зачем, зачем ты сожрал уборщицу?!
- если я тебя изнасилую, ты обидишься? - да - сильно? - нет
Идёт мужик по лесу, дождь льёт как из ведра, ветер, ночь. Замёрз весь, смотрит машина стоит, он подошёл там никого. Дверцу дёрнул-открыта, он залез и сидит. Вдруг машина поехала, мужик офигел. Машина едет, за рулем никого. Тут рука волосатая появляется откуда-то порулила и исчезла. Мужик в шоке. Деревня показалась, дома первые, машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит: -А ты чё тут делаешь? -первый: Да вот, еду... -второй ему: Ах*еть просто! Я толкаю, а он сука едет!
рыдаю
Женщина примерно на 8-м месяце беременности села в автобус. Она заметила, что мужчина напротив смотрит на нее и улыбается. Она немедленно пересела на другое место. Мужчина улыбнулся шире, женщина снова пересела. Мужчина заулыбался во весь рот. Когда женщина пересела в 4-й раз, мужчина заржал на весь автобус. Она нажаловалась водителю и мужчина был арестован. Случай был передан в суд. Судья спросил мужчину (примерно лет двадцати): -Что вы можете сказать в свое оправдание? Мужчина: -Ну, ваша честь, все было примерно так: когда женщина зашла в автобус, я ничего не мог поделать, но заметил ее состояние. Она села под рекламным знаком, который гласил "Двойные Мятные Близнецы на подходе", и я улыбнулся. Затем она пересела на место под знаком "Мазь Слогана уменьшит опухоль", и я вынужден был улыбнуться. Затем она перенесла себя на место под знаком "Большая палка Вильяма сделала свое дело", и я еле сдерживал себя. Но когда в четвертый раз она пересела и оказалась под знаком "Резина Goodyear могла предотвратить этот несчастный случай", я выпал. Судья: оправдан.
Сегодня из-за меня подрались два парня.. Один орал:"Забирай её себе!" А другой:"На ... она мне нужна?!"
Если ты русский мужик, если тебе давно за сорок, а ты живой, здоровый и практически трезвый... Знай, помни и гордись , ты - ДЕФИЦИТ!
- Такой вопрос возник: купил себе китайскую машину, какие лучше запчасти ставить? Оригинал или нет? - Только оригинальные китайские запчасти! Не вздумай покупать немецкие или японские аналоги-подделки.
Аэропорт. Диспетчер даёт разрешение на взлёт. В это время аэродромщик обкашивает траву вокруг фонарей на рулежке, оборудование - коса классическая. Погода так себе, накрапывает дождик и мужик надел плащ-палатку. Косит траву. В этот момент "Як42" выруливает на взлёт по этой самой дорожке. Диспетчер дает команду освободить полосу. Дядька отходит метров на 25-30 и стоит ждёт. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет экипажу. Все кто в самолете видят машущую фигуру... Пилот: - Диспетчер, скажите своему косарю - пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры через люки не повыпрыгивали!
Если ты русский мужик, если тебе давно за сорок, а ты живой, здоровый и практически трезвый... Знай, помни и гордись , ты - ДЕФИЦИТ!
Ф подпись!
Поступило предложение: сделать язык Николая Азарова вторым государственным.
95ктм
- Дорогая! Я долго думал и решил! Нам придется расстаться! Мне было хорошо - но я нашёл дешевле. ----------------------------------------------------- - Не "раньше ты была толще", а "ты очень похудела"! Научись комплименты говорить, козел! --------------------------------------------------------- Рано или поздно жизненный опыт человека достигает такой величины, что мешает работать. ----------------------------------------------------------------- Захотелось серьезных долговременных отношений. Подрочил... Прошло. ------------------------------------------------------------- ... вчера нашел вторую половинку, всю ночь мерил - не моя... ----------------------------------------------------------
xxx xxx: так вот, узнав, что я программист-компьютерщик, капитан задает мне вопрос, ошеломляющий меня абсолютно: на каких языках писать умеешь? xxx: я говорю, ну на разных там... делаю паузу... yyy: а он? xxx: он говорит: на таймс нью роман писать умеешь? xxx: более серьезного офицера я в армии не встречал
- zdes" trudno bez yazika - а в Америке плохие дороги? - pri chem zdes" dorogi? - а при чем здесь уазик?
тетке надо домой. ночь, деняг нема, глубокая окраина. Вдруг едет такси: - Довези, я с тобой расплачусь только без денег... - А оно мне надо!? у меня жена, дети... кормить надо. - Ну ты довези, а там я кому-нить уже "помогу", а он тебе деняг даст. - Ладно, садись.
Довез тетку, сидят ждут кого-нить. Идет мужик. Таксер ему: - Мужик, бабу будешь за 20 грн? - Буду. отдает таксеру деньги, берет тетю, заводит в подворотню, трахает.
Тут подъезжают ПэПСы, светят фарой: - Мужик, ты че тут делаешь? - Да вот, жену трахаю. - А мы думали что |>лять. - Та я сам так думал, пока вы не присветили...
Начало декабря. Очень длинная очередь на шиномонтаж. В очереди железная дисциплина. Иногда ОООЧЕНЬ крутые машины проезжают мимо очереди к боксам. Там они разворачиваются, очень быстро возвращаются и встают в конец очереди. Их гонит не совесть, не злоба других водителей и не монтажники. В конец очереди их гонит объявление на листе формата А4:
- Лица нетрадиционной сексуальной ориентации обслуживаются ВНЕ ОЧЕРЕДИ. Администрация.
Ночью воры проникли в квартиру Виталия Кличко и вынесли все — побои, страх, боль и унижение. ===================================================================================== Берите пирожки, — заулыбалась хозяйка. — Горячие, сама охуела!
вспомнил, как недавно выходил из ГАИ. Возле крыльца стояло с десяток гайцов, и один кажет: - А де вы видели толстого пиDора? и все как рассмеются
Я тоже потом смеялся, когда в машину садился... Толстых там была половина, и из них минимум половина именно таких
70-ти летний дедок проходит медосмотр. Доктор говорит: - Вы в прекрасной форме для вашего возраста... Во сколько лет умер ваш отец? - А кто вам сказал, что он умер?! Ему 92 года - и он прекрасно себя чувствует... - Поразительно! А в каком возрасте умер ваш дед? - А кто вам сказал, что он умер?!! Ему 115 - и на следующей неделе он женится... - С ума сойти! А что это ему приспичило жениться в 115 лет?!! - А кто вам сказал, что ему приспичило?!! Он по залёту...
A guy goes into confession and says to the priest, “Father, I’m 80 years old, married, have four kids and 11 grandchildren, and last night I had an affair and I made love to two 18-year-old girls. Both of them. Twice.” And the priest said: “Well, my son, when was the last time you were at confession?”
“Never, Father — I’m Jewish.”
“So why are you telling me?”
“I’m telling everybody!”
В Донецке люди боятся выходить на улицу, т.к. их отлавливают и отправляют возглавлять другие регионы.
Пограничный пункт Ивангород-Нарва. Русский турист на машине проходит долгий и нудный таможенный досмотр ("Что фезетте? Орушие, наркоттики? " и пр. , и пр. ). Наконец, эстонский таможенник просит: - Пошаалуста, откройте пакашник. (Открывается багажник) - (Показывая пальцем) Что этто? - Сумка. - Что фнутри? - Личные вещи - одежда, белье... - Откройте, покажитте. (Внимательно рассматривает содержимое). Сакройтте. Что этто? - Футляр для очков. - Что фнутри? - (Обреченно) Очки. - Откройтте, покажитте. (Открывает пустой футляр. Тяжелый вопросительный взгляд таможенника) - Ах ты, дома забыл! Как же я теперь... - Сакройтте. Что этто? - (Закатывая глаза) Запаска! - Что фнутри? - Воздух, блин! ! - (Невозмутимо) Правда? Или как с очкаами
rezkiy: Хочу поставить на Матиза пряматочный глушитель. Чтобы звук был мощный и мощи прибавилось. Штатный миня не устраивает. Подскожите, какой лучше ставить и где купить?
moderator: кто подскажет - забаню пожизненно!
Дети на съемках рекламы сока: - а я вишенка... -а я яблочко... -а я томат... -а я долбоеб... Режиссер: -мальчик!!!!!! Повторяю,ты-баклажан!!! Дети: -а я вишенка... -а я яблочко... -а я баклажан!!! Режиссер: -мальчик!!!!!! Ты-долбоеб?!сначало идет-томат!!! Дети: -а я слива лиловая,спелая,садовая! -а я абрикос,на юге рос! -а я томат! Вместе мы фруктовый сад! Вбегает девочка: -фруктов нету ни [*****],пейте сок "моя семья" Режиссер: -девочка,сколько можно повторять?"А я фейхуя,пейте сок "моя семья". Девочка вбегает снова: -а я фея без [*****],пейте сок "моя семья" Режиссер: -девочка,не без [*****],а просто-фейхуя! Вбегает еще раз: -а я просто без [*****].пейте сок "моя семья". Режисер: -Девочка, да пошла ты на [*****]!
Акула, покусавшая людей возле берегов Шарм Аль Шейха, раскаивается и заявляет, что нуждается в лечении в Израиле. Два раза в год у неё такие срывы.
Акула, покусавшая людей возле берегов Шарм Аль Шейха, раскаивается и заявляет, что нуждается в лечении в Израиле. Два раза в год у неё такие срывы.
супер!
Если народ живёт по прожиточному минимуму, значит, слуги народа живут по проворованному максимуму.
Пятница, конец рабочего дня. Трое приятелей-менеджеров (белые воротнички) решили по утру стартануть на зимнюю рыбалку ... а мотыля не купили. До закрытия магазина 15 минут. Как были все в костюмах, не одеваясь хватают служебную Волгу(черную) и летят в "Рыболов". А возле "Рыболова" притулился гаишник и продаёт полосатую палочку. Со слов ребят-менеджеров: - Вылетаем мы из машины, в костюмах, без пальто и бежим ко входу, а гаишник на нашем пути! Картинка: мент начинает вытаскивать деньги изо всех карманов и бросать их себе под ноги, а ногами заталкивать под тачку. У него, поди, вся жизнь перед глазами промелькнула!!!
Пьете ли вы водку на Новый год? - Не понял вопроса... - 13 % - В каком смысле? - 18 % - Обычную водку? - 23 % - Как понять "пьете водку"? - 22 % - Все вышеперечисленное - 24 %
Что на Новый год вы будете пить - водку или шампанское? - Шампанское - 100 % - Водку - 100 %
Когда вы будете встречать Новый год? - С 31 на 1-е - 10 % - С 31 на 5-е - 50 % - С 25 на 5-е - 20 % - Не от меня зависит - 20 %
Как вы думаете, сколько процентов людей встречают Новый год так же, как и вы? - 40 % - 60 % - 60 % - 40 %
Помните ли вы ваш первый Новый год? - Да - 70 % - Нет, помню! - 20 % - Я и последний-то не помню - 10 %
Что вам дарят на Новый год чаще всего? (опрос среди мужчин) - Носки - 50 % - Галстуки - 50 % - Другое - 0 %
Что вам обычно дарят на Новый год? (опрос среди женщин) - Другое - 50 % - Совсем другое, не то - 40 % - Не совсем то - 9 % - То, а надо другое - 1 %
Мелькала ли у вас когда-нибудь мысль заняться сексом со Снегурочкой? (опрос среди мужчин) - Мелькала - 100 %
Маленькая хитрость. Если на домофоне набрать *111#, то можно узнать, сколько в квартире денег.
Работаю в транспортной компании. Есть заказ на импорт от постоянного клиента, которого не хотелось бы подводить. Своих свободных машин нет. Заказ - везти презервативы. Из Чешкого города Pisek. Я больше морально не могу обзванивать потенциальных перевозчиков и деловым тоном узнавать, нет ли у них свободных машин под презервативы из города Писек....
xxx: Сегодня к нам в школу приходил священник. xxx: Видимо, на урок православия, детей просвещать. xxx: Бедняга не ожидал, что дети будут бегать за ним с криком: "Бафни на стамину!"
Мужик на общем медицинском обследовании. Врач говорит ему: - Вы должны сдать на анализ вашу сперму. Вот вам специальная баночка, соберите в нее вашу сперму. Принесете ее мне завтра. На следующий день мужик приходит, достает баночку - она пустая, как и вчера! - В чем дело? - спрашивает удивленно врач. - Я действительно пробовал. Очень старался.Сначала левой рукой, потом правой. Моя жена мне помогала - обеими руками, даже ртом, сначала просто губами, а потом и зубами. Ни в какую!!!Потом мы даже попросили нашу соседку помочь. Она тоже обеими руками попробовала, потом ртом, зубами хватала. Не помогло... Врач ошарашенно смотрит на пациента: - Вы, что и вашу соседку просили помочь вам?! - Да, чего мы только не пробовали, но так и не смогли эту чертову банку открыть
Здоровому спорт не нужен, а больному он вреден... -->
- Дорогая, готово. Я сделал полочку. - А почему один шуруп вкрутил? Если есть два отверстия - надо оба использовать. - Я напомню тебе об этом ночью.
"Бафни на стамину!"
Т.е. все поняли и поржали Переведите для православных....
"Бафни на стамину!"
Т.е. все поняли и поржали Переведите для православных....
- Алло! Вы почему не забираете машину? - Какую? - Тойоту `Авенсис` - А где? - В автосалоне на Столичке! - Минуточку! Я сейчас... . Ура! Леха, не ищи! Мы вчера деньги не пропили! Мы машину купили!
Если на домофоне набрать *111#, то можно узнать, сколько в квартире денег.
Не выйдет - нет указания, в какой именно квартире.
Если на домофоне набрать *111#, то можно узнать, сколько в квартире денег.
Не выйдет - нет указания, в какой именно квартире.
Ыы, получишь сумму по подъезду!
Ну дык все просто - *101# - по подъезду, *101*XX# - по квартире
Жила была скатерть-самобранка. Была она хоть и сварливая, но щедрая. И счастье ей улыбнулось-посватался к ней ковёр самолёт, да такой красавец-ну просто орёл! Сыграли они свадебку и стали жить-поживать. И народилось у них много-премного маленьких дочек. Были они беленькие-в маму, и крылатенькие-в папу. И называли их прокладками...
- Уважаемые пациенты, пользуясь случаем, хочется обратиться к вам: не приносите нам коньяк и конфеты - а то у меня муж спился, а у сына [*****] слиплась...
Вы гей или натурал? -Что? -Я спрашиваю: вы сексуальное большинство или сексуальное меньшинство? -Я сексуальное одиночество..
- Надо Сереге звонить. Алло. - И у нас первый дозвонившийся в эфир МТV, итак, вы можете получить Ламборджини Дьябло и 100 000 долларов, если правильно ответите на вопрос: В траве сидел кузнечик, зелененький как кто? - Извините, я, кажется, не туда попал.
Женщина - как инспектор херни наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват.
на уроке: -ШАБЛЯ російскою мовою перекладається як САБЛЯ, а не ТИХО ДЕВОЧКИ!!
Жена утром, спешит на работу: -Водку, сок, мясо пожаришь на сковороде... -Зачем водку жарить? -Ты уже "банулся со своей водкой! я говорю: ВОТ КУСОК МЯСА пожаришь на сковородке!!!
Если мужчина только ест, лежит на диване и смотрит телевизор, значит, ему с вами хорошо.
-Девушка, Вы замужем? -Нет... -А почему? -Не знаю. И пробуют, и хвалят..., а не берут
- Сын, кушай мёд! - Пап, не буду я его есть: мёд — это выделение половых органов цветов! - Сынок, да ты вообще-то сам — выделение половых органов...
В клинике им. Склифософского провели операцию по разделению Змея Горыныча. Две одноногие гадюки и мальчик удав чувствуют себя хорошо.
Женщина - как инспектор херни наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват.
Не женщина, а жена! Есть разница!
Шоб не отбирали надо опережать на секунду...самому отдавать!)))
год КотоКролика..и намурлыкаемся и натрахаемся.
Привет! – Привет! – Че делаешь? – Пресс качаю. – А че это? – Полезно для здоровья и для фигуры. – Дай ссылку, я тоже скачаю
Коктейль з листям м'яти - мохіто. А коктейль з листям коноплі - хіхіто.
В квартирах, де по телебаченню дивились новорічне вітання Януковича у всіх попадали ЙОЛКИ.
СМС-повідомлення від колишньої: "Сьогодні бухаю, трубку не бери"
Вслед за успехом западного интернет аукциона ebay.com, русские бизнесмены открыли свой домен со следующими субдоменами: ebay.ru - Основной домейн. na.ebay.ru - Отдел продаж и контрактов. po.ebay.ru - Техподдержка. za.ebay.ru - Реклама и PR. pod.ebay.ru - Общение с конкурентами. pri.ebay.ru - Работа с кредиторами потенциальными. ot.ebay.ru - Работа с кредиторами существующими. pro.ebay.ru - Отдел по форс-мажорам. s.ebay.ru - Отдел по уплате налогов.
Лекция в вузе. Профессор рассказывает о римских легионерах: - Воины годами пребывали в походах, и это сплачивало их настолько, что они, как правило, влюблялись друг в друга. И это поощрялось, ибо легионер, потерявший в одном лице и друга и любовника, был беспощаден к врагу и мстил за убитого. Тут один студент хихикает: - Значит, легионеры были педиками? Профессор тяжело вздохнул, снял очки, посмотрел на студента и говорит: - Педики, говорите? Да не дай вам бог повстречаться хоть с одним таким педиком. Нет, мой юный друг, это были никакие не педики. Это были настоящие боевые пид..расы!
От подруги письмо приходит с фотографиями. Тема письма "животные". Фотографии большие и грузятся медленно. только когда процесс завершается, понятно становится, что там фотографии с корпоратива.
xxx: Не дождусь, когда соцсети проберутся в автомобили. Обогнал такой пробку по обочине и бац: «14 человек считают, что вы хуйло».
xxx: А то я тут попросила (в магазине, не в подарок!) силиконовую смазку — «дворники» смазать хотела. xxx: Теперь «дворники» у меня с тонким чувственным ароматом клубники.
Живу в небольшом городке, еду по городу, останавливают дпсники:
- Сержант ХХХ, ваши документы. - (отдаю молча) - Вы знаете что у вас послезавтра страховка заканчивается? - Да. - (возвращает документы, отдаёт честь) До послезавтра.
От подруги письмо приходит с фотографиями. Тема письма "животные". Фотографии большие и грузятся медленно. только когда процесс завершается, понятно становится, что там фотографии с корпоратива.
xxx: Не дождусь, когда соцсети проберутся в автомобили. Обогнал такой пробку по обочине и бац: «14 человек считают, что вы хуйло».
xxx: А то я тут попросила (в магазине, не в подарок!) силиконовую смазку — «дворники» смазать хотела. xxx: Теперь «дворники» у меня с тонким чувственным ароматом клубники.
Живу в небольшом городке, еду по городу, останавливают дпсники:
- Сержант ХХХ, ваши документы. - (отдаю молча) - Вы знаете что у вас послезавтра страховка заканчивается? - Да. - (возвращает документы, отдаёт честь) До послезавтра.
(с) башорг
год КотоКролика..и намурлыкаемся и натрахаемся.
Ну да. Кто то намурлыкается, а кому то весь год [*****]
Программисты отлаживают, а филологи откладывают. Кроме того, программисты понимают в чем тут шутка, а филологи только думают, что понимают
— Папа я потерял свои таблетки! Голубенькие, ты их не видел? — У нас есть проблема и похуже, сынок... — Какая? — НА КУХНЕ ДРАКОН!!!
Любовное письмо юриста
Глубокоуважаемая Девушка,
Я счастлив сообщить Вам, что я влюбился в Вас во вторник, семнадцатого дня марта месяца две тысячи второго года. Ссылаясь на встречу, состоявшуюся между нами 17 марта 2002 года в 15:04, я хотел бы представить себя как предполагаемого любовника.
Ожидается, что наша любовная связь будет подвержена испытательному сроку в течение трех месяцев и, в зависимости от степени достигнутой совместимости, может стать постоянной. Безусловно, по истечении испытательного срока, последует длительная подготовка к установлению тесных отношений, а также будут применены схемы оценки установленных отношений, что должно завершиться продвижением в статусе - из любовника в супруги.Расходы на кофе и развлечения, первоначально, должны быть разделены между нами в равных долях. Позднее, основываясь на оценке Вашего поведения, я, возможно, возьму на себя большую долю расходов.
Любезно прошу Вас дать ответ в течение 30 дней с момента получения настоящего письма. В противном случае это предложение станет недействительным без дополнительного уведомления об этом, и я начну рассматривать другие кандидатуры.
Также настоящее предложение теряет свою силу в случае наступления непредвиденных обстоятельств непреодолимой силы, которые могут помешать осуществлению настоящего предложения. К таковым, в частности, но, не ограничиваясь этим, относятся: военные действия, стихийные бедствия, законодательные акты, действия органов внутренних дел, национальной безопасности и вооруженных сил, целенаправленные враждебные действия Ваших прежних партнеров.
Также настоящее предложение и любые действия, предпринятые в связи с ним в будущем, будут признаны недействительными в случае нарушения Вами заявленных в ходе вышеозначенной встречи обязательств и гарантий, к коим, в частности и в первую очередь, относятся:
1)Вы ни разу не были замужем;
2)Вы допускаете форсирование с моей стороны событий вполне определенного характера ;
3)Вы не возражаете против санкционированного разделения моих сексуальных способностей с другими особями женского пола.
Я был бы счастлив, если бы в случае Вашего нежелания принять настоящее предложение Вы передали это письмо Вашей сестре.
Заранее благодарю,
Искренне Ваш,
Молодой Человек
Труженик свистка останавливает машину. Подходит. Спрашивает сурово: - Вы знак видели? - Видел. Гаишник расплывается в доброй улыбке: - Сынок мой нарисовал...
Клык сломался
В свое время работал в Турции инструктором на рафтинге, за сезон перевидал разного интересного народа уйму, в основном нерусских. Однако, сильно врезался в память рассказ одного мужика из Москвы, который и привожу.
Мужик в то время (2004) работал в российском отделении Caterpillar (кто не в курсе - контора, производящая строительную технику, в том числе специального назначения), какая-то наша коммерческая структура с Крайнего Севера заказала у катерпилловцев трактор. Трактор - это мягко сказано, дело все в том, что размеров этот трактор был совершенно титанических, ибо его единственная функция была ВСПАХИВАТЬ ВЕЧНУЮ МЕРЗЛОТУ. Делал он это просто - сзади у него был то ли четырех-, то ли пятиметровый КЛЫК из ужасающей прочности стали (гарантия - десять лет), который трактор втыкал (!) в вечную мерзлоту, после чего просто ехал вперед (!!). Все, вся технология, естественно, стоило это чудо невообразимые десятки и сотни тысяч долларов и весило тонн за триста (боюсь обмануть, но точно раз в пятьдесят больше кировца), тем не менее его покупка была экономически оправдана, ибо однозначно взрывать вечную мерзлоту дороже. Итак, заказали-оплатили и через какое-то время получили. Ура! В первый же день звонят буржуям: трактор не заводится, буржуи тихо обалдевают и отвечают: он типа не может не заводится, это блин физически невозможно! У него там в кабине как в бизнес классе, кондиционер-магнитола-подогрев сидений - вся фигня и так далее. ОН НЕ МОЖЕТ НЕ ЗАВЕСТИСЬ!!! Потом наши разобрались - когда долгожданный трактор пришел в коробке, весь в масле, какой-то там главный инженер с радостным клекотом первым делом снял с него магнитолу и зафигачил в ненаглядную шестерку (а трактор, как многие иномарки, без магнитолы не заводится), буржуи в ауте, чела оштрафовали, магнитолу поставили обратно, завелись, поехали.
Прошла пара дней. Наши звонят изготовителю. И говорят, что клык сломали. ВСЕ! БУРЖУИ В ПОЛНОМ АУТЕ! Они ж не поверили сначала. Не может быть и все. У клыка трехкратный запас прочности, бла-бла-бла. Наши, не мудрствуя лукаво, отправили фотографию - стоит трактор, рядом воткнут в мерзлоту клык, отломанный по самое не улыбайся. Буржуи (а что делать-то? Гарантия же) присылают комиссию, когда разобрались, нашим сказали дословно: ВАС НЕВОЗМОЖНО ПОБЕДИТЬ.
А дело было как… ехал себе трактор, ехал… пахал себе вечную мерзлоту… и застрял. О млин, сказали наши мужики! гы-гы! застрял! Они не знали, что трактор клыком уперся в базальтовую плиту километр на километр, которую он ясное дело сдвинуть не смог и стал скрести гусеницами…
Но! НАШИ НЕ РАСТЕРЯЛИСЬ!
А теперь, как говорят юмористы, внимание… Наши, видя такое дело… правильно! решили дернуть! А чем, возник вопрос? Почесали репы - и пришли к очевидному ответу…
ТАНКОМ!!!
Приехал танк… 96 тонн… дернул… не едет. и вот тут гениальность отечественной смекалки.
ПРИЕХАЛ ЕЩЕ ОДИН ТАНК И ОНИ ВСЕ-ТАКИ СЛОМАЛИ КЛЫК!!!"
Только,что кум прислал с маленького городка Васильевка в Запорожской области.Кто на море в ту сторону ездил-знает,там тарелка ещё Гайская стоит. Оригинал текста:
Раскажу вам прикол ,у нас гайцы стоят за камышами( в Васильевки за кольцом) ну вообщим брали брали бабки и носили в камыши прятали , как узнали наши малолетки незнаю но они долго выпасали их и смотрели в бинокль они в наглую подехали к камышам и и забрали бабки мусора в шоке!
Корреспондент спрашивает украинского туриста, отказавшегося возвращаться из Туниса: — Почему не возвращаетесь, здесь же опасно?! — Тут — переворот заканчивается, зато тепло, пляжи и отдых. А дома — зима, работа и переворот еще даже не начался...
Папа ест конфету, рядом крутится маленький сын. Жена: - Что, папа не дает конфетку? Муж (меланхолично): - Не дает мама, папа не делится..
Папа ест конфету, рядом крутится маленький сын. Жена: - Что, папа не дает конфетку? Муж (меланхолично): - Не дает мама, папа не делится..
Папа ест конфету, рядом крутится маленький сын. Жена: - Что, папа не дает конфетку? Муж (меланхолично): - Не дает мама, папа не делится..
Жена не дает? Не, не слыхал...
- Деда, а расскажи, как ты во время войны два самолета сбил! - Ну-у-у... Не совсем сбил.. Скажем так: недозаправил!
Thank you, GOD! spasibo Gospodi
Mы должны благодарить Бога за: .. Супруга, который каждую ночь стягивает на себя одеяло - потому что он спит с Bами, а не ходит где-то по ночам. .. Сына-тинейджера, который смотрит ТВ вместо того, чтобы мыть посуду, потому что это значит, что он дома, а не шляется по улицам. .. Налоги, которые вы платите, потому что это значит, что у вас есть работа. .. За срач, который вам нужно разгребать после вечеринки, потому что он значит- у вас есть друзья. .. За одежду, которая становится маловата, потому что это значит - у вас достаточно еды. .. За вашу тень, наблюдающую за вами в процессе работы, потому что это значит- вокруг вас много солнечного света. .. За газон, который опять надо стричь, окна, которые снова надо мыть, канализацию, которая опять забита, потому что все это значит - у вас есть дом. .. За постоянные жалобы на действия правительства, потому что они означают- у нас есть свобода слова. .. За место для автомобиля, которoе вы нашли в самом дальнем конце паркинга, потому что это значит - вы еще способны ходить, и мало того - у вас есть свой транспорт. ..За огромный счет за отопление, потому что он означает - вы живете в тепле. .. За то, что дама позади вас поет ужасно фальшиво –это значит, что вы еще способны слышать. .. За гору грязного белья для стирки - это значит, что вам и вашей семье есть что надеть. .. За усталость и боль в мышцах в конце трудного дня - это значит, что вы еще можете поработать на славу. .. За будильник, который снова будит вас ни свет, ни заря, потому что это значит, что вы еще живы. И наконец... За много Е-мейлов - это значит, что у вас есть друзья, которые не забывают о вас
Чужое:
Навеяно 37-градусной жарой... В машине находится в такое время просто невозможно.. Плавится не только асфальт...) Едем с подругой на машине. Я за рулем. Решила проскочить по-быстренькому через перекресток, но как обычно - вот оно.. свистит.. палкой машет, пытается идти солидно). Подходит, представляется, говорит: "Ваши права, пжалста". ДОстаю, выхожу. Он мне - "Ну что ж, вы, имя отчество мои называет, нарушаете?".. у меня ступор.. думаю - "Откуда он меня знает???? Наверное дети вместе учатся не иначе..." Далее следует примерно такой диалог: Я (улыбаясь и оччень бодро) - Ну как вы там поживаете? Как семья, детки? Он - (растерянно и судорожно роясь в закоулках своей памяти) - Да нормально вроде все. Я - Твоя-то не перевела ребенка в нашу школу? Он - А что, должна была? Я - Ну как же, она ж мне говорила недавно. Он (все медленнее и медленнее) - Да нет, в старой остаемся. Я - А отдыхать куда едете? Он - да нет, работаю я... я - Аааа.. ну ладно тогда, звоните.. Он - Ладно.. позвоним.. Отдает права, разворачивается и медленно бредет к своей машине. Я сажусь за руль, подруга спрашивает - "Это твой знакомый?". Я говорю, что никак не могу вспомнить, но раз мужик знает мои имя и отчество - значит знакомый. Да.. точно знакомый.. Поворачиваюсь к подруге и вижу, что она сползает с сиденья на пол вся красная от смеха. Тормошу ее - "что, что?" спрашиваю.. Она говорит - как тебя зовут В ПРАВАХ НАПИСАНО )))))
P.S. Вот Гаец наверное мучается до сих пор.
Вона подрузі: - Ох який коханець!! Година попередніх пестощів, потім дві години шаленого сексу, потім ще годину у коханні зізнавався!! Він другу: - От лажа! Спочатку годину не вставав, потім дві години не міг кінчити, а потім ще прийшлось годину вибачатися...
Сегодня проскакивал перед глазами анекдот, а вспомнить немогу. Может кто знает? Там что-то о "Зая, вредная, хочу..." Короткий анекдот
- Зайка, ты хочешь чипсов? - Нет, они вредные. - Ты тоже вредная, но я тебя хочу....
:[////]:
В церкви сидит гоMик. Проходит мимо батюшка с кадилом. ГоMик: - Мужчина! Мужчина в черном платье! У вас сумочка дымит!
В полицейский участок привели проститутку. Возбуждено 12 полицейских
-доктор, посмотрите моего мальчика у него чтото с писей не то. -тааак, с этого момента писю называем членом и начинаем лечить сифилис
Я не пью, не курю, не гуляю с парнями, ложусь спать в 22.00, встаю в 6.00. Тихая, спокойная, послушная... Но когда я выйду из тюрьмы - все резко изменится...
xxx: Не дождусь, когда соцсети проберутся в автомобили. Обогнал такой пробку по обочине и бац: «14 человек считают, что вы хуйло».
Порвало!
Если ты не можешь утопить своё горе в водке, то это говно, а не горе...
Идет экзамен по истории….. Профессор задает студентке вопрос: -Как назывались документы удостоверяющие те или иные полномочия представителя? -Ну незнаю…. -Мандаты! Девушка возмущенно: -На себя посмотри, старый козел!!!
- Ведьму сжечь! - Но она такая красивая... - Хорошо.. но потом сжечь!
Есть три непостижимых и непредсказуемых явления: полет птицы в небе, путь рыбы в воде и выступления В.Ф.Януковича.
У Києві на Майдані поставили пам’ятник хлопчику, який не пісяє. Питають: "А чому він не пісяє?"– "Це український хлопчик, він – терпить".
Дочь миллионера - это уникальное сочетание приятного с полезным.
Так вот оно какое... 3D-вятое царство!
Когда женщина привыкает к определенному мужчине, она начинает его хотеть. Когда мужчина привыкает к определенной женщине, он начинает хотеть другую.
- Дети, с сегодняшнего дня в нашем классе новый ученик. Вот он, зовут его Серёженька. Ну что же вы растерялись?! Бейте его!!!
Странно, в русском языке "тысячи человек" больше, чем "больше тысячи человек"!
Борис Николаевич дремлет на концерте, вдруг просыпается и спрашивает: – Чевой-то он меня передразнивает? - Да это Галкин, пародист. - Ну ладно,- говорит Ельцин. - Меня мой друг Билл просил пидорасов не обижать.
стоит мужик в очереди, тут в наглую женщина идет без очереди и толкает мужика, тот обиженно: - взяла и толкнула... та оборачивается и смотрит на него.. - о, бл@ть, еще и напугала!!!
В кабинете: - Я бы хотел устроиться к вам на работу. - А кем вы раньше работали? - Поисковиком в краеведческом. - Поисковиком... поисковиком... Ага! так это вы мне на яндексе все время писали "по вашему запросу ответов не найдено!". Нет, не возьму!
Украинцы продолжают лететь в Египет. За опытом...
Продавщица пирожков в Одессе: "Покупайте пирожки, шоб я не переживала, шо вы голодные!"
Вчера из Франции был выслан российский логопед, тайно отучавший местных детей картавить.
В аптеках появилось новое лекарство от гриппа "Ща уволю!". "Ща уволю!" - и грипп как рукой сняло.
Для того, чтобы изготовить кентавра, вам понадобится голый мужчина и ОЧЕНЬ любопытный конь.
- Заходим вчера с пацанами в кабак, официанточка такая подруливает и спрашивает: "Ребята, что будем заказывать?", а я возьми да ляпни: "Девчонок!" - И что? - Что-что... Пришлось есть!
Маня и Ваня живут в полной гармонии: те же вкусы, те же идеи, те же желания. Только у Вани ушло пять лет, чтобы к этому приспособиться.
Обычно на дне рождения именинник нужен только на первые 5-10 рюмок.
Комментарий в блоге, к посту с темой "куфаю шоколад": Мастер_Буквоед: какое, б*ядь, "куфаю шоколад!" Я, б*ядь, доклад про Куфаева ищу, понимаешь, ****, про КУФАЕВА!!! Мужыг, б*ядь, такой раньше жил!!! А мне, б*ядь, Яндекс по запросу "Куфаев", ссылки только на ваше гребанное "куфаю шоколад" выдает! Б*ядь, суки, писать грамотно научитесь!!! Ненавижу вас всех!!!!!
Глубокая ночь, муж с женой в постели. Жена сквозь сон слышит: - Любимая, давай займемся сексом! Жена (сонным голосом): - Я очень устала, голова болит, месячные вот-вот начнутся... Муж: - Спи-спи, это я не тебе, я по телефону разговариваю...
Встретились три подруги, сплетничают: - Девчонки, я такую новую позу узнала, закачаешься. Родео называется. - Это как? Кладёшь мужика на спину, садишься сверху и говоришь, что у тебя сифилис. Ой, бабоньки, ГЛАВНОЕ - УДЕРЖАТЬСЯ!!!
Приходит молодой человек к венерологу. Очень смущается и говорит: - Доктор, один мой знакомый подозревает, что у него венерическое заболевание. Доктор: - Ну-с, снимайте штаны, показывайте своего знакомого!
Парочка долго и разнообразно занимаются любовью. Вдруг в процессе он спрашивает: - Дорогая, извини за неуместный вопрос. Я понимаю, что я у тебя не первый, но может быть, хотя бы второй? - Конечно, дорогой. А с чего это тебя сегодняшняя последовательность вдруг заинтересовала?
На улице Октябрьская, между Калинина и Мухина, есть шиномонтаж. Держит его пожилой дядька, а работают молодые парни. Помимо прочих услуг колеса качают толи азотом, толи чем-то таким. Рассказывает очевидец: Сижу жду, пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная кисо. Так мол и так, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает: чем колеса накачать? Кисо: - А что есть? В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: - Ну воздух с разным вкусом: персик, клубника. Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе. Кисо: - А сколько стоит? Парень: 800 руб. все колеса. Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос. Кисо: ну хорошо, мне - с клубникой. Шиномонтаж умирает, всех рвёт, народ пытается сдержаться, не получается... Колеса накачены "клубникой". Кисо, без тени улыбки отсчитывает деньги уезжает. Все плачут. Дальше опять очевидец: и надо было же так попасть, что через пару дней я на том же монтаже. Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик, и спрашивает: - Два дня назад Вы колесо делали на этой машине? Пацаны вжались в щели. - Кто колесо делал на этой машине два дня назад? Ну всё щас накажут, но сознаваться надо. Выходит хозяин и скромненько так, виновато: - Ну... да... мои ребята делали... Мужик: Так это Вы моей жене колеса клубникой накачали? Хозяин: Ну... это... ммм.... Мужик: Держи тысячу рублей! Хозяин: а???!.. Мужик: Три дня не сплю - ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются. Шиномонтаж опять в слезах
Решил Илья Муромец как-то раз сразиться с поганым чудищем. Пришел он к его логову и постучался в дверь. Дверь открыла девица неземной красоты: - Тебе кого? - Мне это, чудище... - Ну... я чудище! - Как ты?! - Ну... накрасилась я!
- Василий Петрович, вынужден Вас огорчить. Ваша шестнадцатилетняя красавица и отличница дочь на недавнем дне рождения одноклассника напилась вусмерть, буянила и в итоге испортила ковер и прочие декоративные предметы. - Помилуйте, о чем Вы говорите. Она же сроду даже в рот не брала. - Василий Петрович. Вынужден огорчить Вас еще раз...
-->
Пессимист плачет в жилетку, оптимист – в декольте. - --------------- ----------- ------------ ---------------- ------------ Хуже мужа не приходящего домой вовремя, может быть только приходящий невовремя. ----------------- -------------- ------------ ------------- Она посмотрелась в зеркало и поставила на стол еще одну бутылку водки. ----------- --------------------- ------------------ ----------------- Если размер не важен, почему никто не видел семисантиметровых вибраторов?
- Вася, че делаешь? - Дерево выкапываю, математичка задала - корень найти. - Тебе ещё повезло: Вите сказала член на многочлен разделить. Сидит нож точит, плачет...
Идёт мужик по пустыне...день идёт...второй...жажда, голод...жара...третий день...вдруг дерево...на нём яблоко одно...он тянется к нему...вдруг - вылазит - хвать яблоко и сожрала. Мужик: "Что это было?" : "Антоновка!"
Спонсор беспорядков в Египте – курорты Краснодарского края!
Мужик ночью просыпается и идет в туалет. Случайно будит жену. Та ему:
- Дорогой, возьми меня. - Спи, дура, я никуда не еду...
1. У свиньи оргазм длится 30 минут
(30 минут! Нифигасе…)
2. У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов.
(И что там такого вкусного на дне?)
3. Таракан живёт без головы 9 дней, после чего умирает от голода.
(Я все о свинье думаю…)
4. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела.
Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле.
(30 минут… дааа… повезло свинье… только представьте!)
5. Слоны — единственные животные, которые не могут прыгать.
(Так даже лучше.)
6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день.
(Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни — качество превыше количества!)
7. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении.
(Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил?)
8. Глаз у страуса больше, чем его мозг.
(Я знаю несколько таких людей)
9. У морской звезды вообще нет мозга.
(И таких людей я знаю)
10. Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия.
(Эй!!! А как же свинья???)
вести с России "с 1 марта ГИБДД–шники будут называться 'Полицейский инспектор дорожного регулирования' " аббревиатура будет яркая с учетом обращения со слова "господин"
Семейная жизнь - это когда ты стараешься напоить супругу не для того, чтобы затащить её в постель, а чтобы спокойно поиграть на компьютере.
Київ. Іноземна екскурсія біля будинку з химерами. Питання юної леді до екскурсовода: - Скажіть будь ласка, це будинок з потворами? - Ні, це будинок з химерами, будинок з потворами навпроти.
Медведев отменил переход на зимнее время и тем самым продлил срок своего президентства на целый час.
А дело скорее всего было так на заседании правительства Медведев: - Кто нибудь знает как на iphone 4 перевести время на летнее? -……………………… -Ладно сам решу…….
Мужик приезжает в незнакомый город, снимает номер в местной гостинице и через некоторое время обнаруживает, что развлечений там никаких. Из книг в номере - только Библия. Делать нечего - открывает он Библию, пролистывает, но затем откладывает ее в сторону и начинает звонить телефонистке отеля. У них завязывается личный диалог, затем они встречаются и в конце концов она оказывается у него в постели... После бурно проведенной ночи телефонистка говорит: - И кто бы только мог подумать, что я окажусь в постели с постояльцем?! - Это в Библии написано... - Правда? И на какой странице? - На титульном листе... Карандашом написано: "Телефонистка даёт всем!!!"...
Одному небедному мужику вдруг взбрело в голову самостоятельно покопаться в своем саду. Оделся в робу, стоит себе, стрижет кустики, насвистывает что-то. Вдруг тормозит роскошный автомобиль. Выходит, вся такая из себя, роскошная блондинка и спрашивает: - Сколько вы берете за то, чтобы привести в порядок сад? Тот, смерив ее взглядом, ответил: - Да нисколько. За это хозяйка иногда позволяет мне спать с ней...
Мам, сегодня выходные. Можно меня друзья принесут позже чем обычно?
Как же я ненавижу стереотипы. У тебя нет крутой тачки и квартиры - лох. А если есть, значит родители купили, а если и сам, то в кредит. За наличку - мажор. Если ты е...шь всех налево,направо - [*****]. А если нет- импотент. Есть девушка - подкаблучник. Нет её - неудачник. Учишся - ботан. Не учишся - рас3.14здяй. Заочно - значит за деньги. Не работаешь - альфонс. Идёшь работать и слышишь: тоже мне работа, не мог найти что-то получше? Сидишь дома - задрот. Постоянно тусуешься - не думаешь о будущем. Рано женился - дебил. Поздно женился - дебил. Не женился - дебил...
Слушайте, да кто вы такие? я вас не знаю! идите ...
Звонок в 4 часа утра: -Алло а у Вас стадо баранов не пробегало? -А ты что [*****] отстал?
Семья ужинает. Дочь маме: - Мам, а какие бывают мужские достоинства? Мать: - Мужские достоинства, доченька, бывают 3-х видов: когда мужчине 20, его петушок как дуб - крепкий и твердый; когда ему между 30 и 40, он как береза - гнется, но надежен; а когда мужчине за 50 - его достоинство как новогодняя ёлка. - Новогодняя ёлка? - Да. Корни мертвые, а шары - только для украшения.
То, что мужчина однолюб это не значит что он не многоИоб!!:-D
- Василий Иванович, а что такое "парадокс"? - Ну-ка, Петька, снимай один сапог. Теперь ты и в сапоге, и без сапога. Вот тебе, Петька, и парадокс...
- Василий Иванович, а что такое "парадокс"? - Ну-ка, Петька, снимай один сапог. Теперь ты и в сапоге, и без сапога. Вот тебе, Петька, и парадокс...
Пришли немцы в село и давай деда пытать: - Хде партисаны? Атвечай! Тот им ничо несказал. А они взяли его и за яйца повесили. Вот весИт он такой в раздумьях, и вдруг изрекает: - Парадокс! А бабка: - Это ты щас, дед, чо имел ввиду? - Та вот думаю, всю жизнь они на мне висели, а теперь - я на них!
Вовочка во время уроков ходит по школьному коридору, чешет репу и бормочет: - Парадокс, не понимаю... Тут идет директор школы. - Вовочка, почему не на уроке? - Вы понимаете, я испортил воздух в классе. Так они меня выгнали, а сами там остались! Парадокс, не понимаю...
Подборка с мужского форума о женщинах
«Моя девушка сказала, что беременна. Я знаю, что отец - точно я. Мужики! Как откосить?!»
«Нашел у жены в сумочке презерватив. Собираюсь разводиться…»
«Что можно купить на 100 рублей в подарок жене и любовнице?» «Жена после секса сказала, что пора белить потолок. Чуть не убил…»
«Поручил своей девушке купить пива. Сказал какого именно и где. Принесла совсем другое. Дура!»
«Наш двухмесячный ребенок все время плачет. Если б я знал, что он будет орать день и ночь, ваще бы с ней в койку не лег!»
«Жена велела поменять дочери подгузник, а сама ушла к соседке. Пацаны, кто-нибудь знает как поменять подгузник?»
«Моя кукла въехала в другую машину. У самой ни царапины, а машине ремонту на 50-60 тыщ…»
«Подарил жене на 8-е Марта сковородку, получил по башке ею же… Больше ничё дарить не стану!»
«Сорвал в спальне все настенные постеры с Джонни Деппом! Он так насмешливо смотрел на нашу кровать и ухмылялся… Жена в истерике. А Джонни Депп продолжает ухмыляться даже в разорванном состоянии!»
"Жена сошла с ума от футболиста Ромки Павлюченко. Не знаю, ревновать или нет? Он мне и самому нравится..."
Андрей. Я фиг его знает как сказать. Но моя жена не умеет делать минет. То ли ее в детстве мороженым перекормили, то ли чупа-чупсами. Возьмет член в руку и лижит головку как пломбир. Я конечно терплю, только боязно очень. Вдруг погрызть захочет.
Николай ака Gendos А моя трахается только в одной позиции. На спине. Ляжет ноги разведет как черепаха перевернутая и сопит. Какой там минет, что вы…
Руслик Я про анальный секс скажу. Решила она, что для меня праздник если она мне позволит ее в попу трахнуть. И вот после часовых процедур по промытию, клизмированию, дезинфекции своего отверстия, сосредоточено смазав себе зад, а мне член она начала вкручиваться. Господи. Мне теперь ее лицо сниться будет всю жизнь. Жанна д,Арк на костре лицо имела проще. Мучение и страдание, пыхтение и кряхтение.. Да ел я в рот такие сексуальные игрища. Третью неделю засыпаю со снотворным.
Авиатор Смешно. Одна знакомая тут начиталась, что палец в [*****] нам доставляет удовольствие. И вот однажды я на боку смотрю телевизор после нормального секса. Эта начинает чего то копаться за моей спиной. Гладит меня, целует. Чувствую пальцем скользким тычется в район поясницы. Думаю мало ли, может «шиацу» какое. Оказывается она мне палец хотела в зад пристроить. Дура близорукая.)))) У нее зрение минус чего то там. Я проржался и говорю, тебе такие сверхточные работы под микроскопом проводить нужно «рудокопатель карманный».
Димон Мне бесит когда она пытается изобразить страсть Чичолины. Орет, извивается. Причем очевидно, что театр одного актера. Иногда лежу на спине, она свой сольный номер начинает, а у меня мысль, взять бы деревянный молоток, ебнуть в лоб и хотя бы раз в тишине заняться сексом.
Швондер Решила она, что принцессы не пукают. И вот лежим вместе, смотрим телик. Вдруг ванища такая, что аж глаза разьедает. А она лежит невинными глазками хлопает как ежик в анекдоте и мурлычит «Это не я, это не я» А кто? Рыбки что ли?
Рома А я все никак добраться до секса не могу. Все собираемся третий день.Я душ приму ложусь в кровать, она тоже уходит принять душ и с концами. Сначала она моется, потом, сушится, потом мажется, потом эпилируется, потом укладывается, потом макияж…а потом видимо так вспотеет, что заново мыться начинает. Так и помру девственником.
Аноним Я все понять хочу о чем она думает когда минет делает. Глаза как у крота, ноздри раздуваются, на лице глубокий мыслительный процесс. Так и хочется калькулятор подсунуть чтоб быстрей задачу решила.
Аноним Гы. Моя с вибратором носится как дурак с фантиками. Не разу его не использовала, но как падруги приходят, она его быстро под подушку, а потом якобы случайно роняет. И краснеет так натурально, типа такая развратная «шо песдец».
Ещеженат У меня трагедия. Секса не бывает неделями. То понос до золотуха. И мало того. Если где в компании, она с тетками такую пургу несет, такие многозначительные мины лепит. Типа она такая сексуальная пантера, что все по окопам. Друзья мне завидуют, а я ж не могу сказать, что эта пантера выходного дня дома как валенок плюшевый.
Леха ..... как моей обьяснить, что месячные не повод ходить по дому в старых бабушкиных рейтузах. Она видите ли бережет белье ажурное. А мое психическое здоровье кто беречь будет? Еще не много меня бабки возбуждать начнут.))))))
JJJА я бы руки обломал своей за бесконечное выдавливание прыщей. Может во время секса галопом проскакать в ванну, чтоб выдавить очередной «микра» прыщ.
Я люблю ее, но……………
…..у нее, блин, чутье, когда надо встать перед телевизором. Спартак бьет пенальти в матче с Торпедо, все на взводе. Мяч начинает полет и все, что я вижу, это ее задницу перед глазами, ну что за ё…………….. Андрей, Москва
….она проста сошла с ума, когда я однажды встал раньше ее и принес ей завтрак в постель. Она сказала, что я ее контролирую, и как я вообще мог додуматься решать за нее, что она будет есть на завтрак…… Кирилл, Екатеринбург
…..все, что мое - то ее. Я дарю ей ночнушку, а она спит в моей футболке. Когда ей холодно, она надевает мои шерстяные носки. Она крадет мои использованные бритвы, так как новые для нее слишком острые. Она даже носит мои семейки. Я начну носить плавки, хотя я их и терпеть не могу......... Вова, Астрахань
…..она для всего составляет списки. Что делать, с кем встречаться, кому звонить, что купить. Однажды, по приколу, я вписал в список «секс». И что вы думаете? Теперь, если в списке нет этого слова, она просто отказывается от секса….. Саша, Питер
…..как она чавкает. Я слышу, как она ест суп в соседней комнате…… Боря, Ростов
…..если в ее очаровательную головку взбредет какая-то идея - это конец. Когда идеей является спечь пирог или даже поехать в отпуск - это еще нормально. Но когда она хочет построить дом или забеременеть, то это конец….. Саша, Киев
…..моя жена думает, что все должны быть вегетарианцами. В гостях она всегда спрашивает людей, как те могут есть коров и что эти свиные отбивные были когда-то умнее их собак…….. Антон, Москва
.....иногда, бум, и она брюнетка. Вчера прихожу домой, а она рыжая. Я, блин, даже не знаю, какой у нее натуральный цвет волос…. Максим, Новосибирск
….она чистит свои зубы, но никогда не ходит к зубному. Говорит, что боли не боится. Просто она не хочет, чтобы какой-то мужик, решивший когда-то стать дантистом, засовывал свои руки ей в рот….. Олег, Москва
…..она перестала брить ноги. Говорит, что хочет, чтобы люди знали, что она натуральная блондинка… Виктор, Ялта
…..почему-то «половина ее кровати» занимает половину моей половины….. Андрей, Казань
…..[*****], ее ночные маски. Вы когда-то видели женщину с зеленой коркой на лице и черными дырками для ноздрей? Как вы думаете, я могу спать, зная, что со мной рядом лежит такое чудище…… Филипп, Краснояркск
…..у моей жены аллергия ко всему. Ее нос всегда забит. Если я поцелую ее рот в рот, то она просто задохнется….. Алексей, Киев
……как только я кончаю, она сразу начинает болтать про то, на чем остановилась до секса. Я только откинусь на подушку и тут слышу: «…и я разморозила сегодня ту курицу, а твоя мать звонила и просила забрать для стирки ее одежду……» Миша, Питер
……в кровати я для нее учитель, шеф, спасатель, официант, сантехник, мент. Я хочу хоть раз побыть собой….. Вова, Екатеринбург
…..она носит серьги в виде пчелы. Однажды она оставила их на тумбочке и я пытался прибить их газетой. Страшные штуки….. Николай, Москва
.....она принимает эти сериалы слишком близко к сердцу. Когда я прихожу домой, она вся в слезах, потому что какой-то герой умер. Или она расстроена, что какой-то несуществующий мужчина изменяет несуществующей женщине. Денис, Одесса
…..она никогда не покупает ничего со скидкой или в дешевых магазинах. Она думает, что они слишком многолюдны и для плебеев. Она даже не смотрит на уцененные товары, ну может только, когда надо купить подарок моей маме….
Єврей запитує равина: - ребе, а що таке дилема? - я звичайно можу сказати тобі визначення, але краще поясню на прикладі - дилема - це як безкоштовне сало.
Одному небедному мужику вдруг взбрело в голову самостоятельно покопаться в своем саду. Оделся в робу, стоит себе, стрижет кустики, насвистывает что-то. Вдруг тормозит роскошный автомобиль. Выходит, вся такая из себя, роскошная блондинка и спрашивает: - Сколько вы берете за то, чтобы привести в порядок сад? Тот, смерив ее взглядом, ответил: - Да нисколько. За это хозяйка иногда позволяет мне спать с ней...
Будет продолжение?
Он. Лежит на спине, закинув руки за голову. Женщина елозит по всему его телу вот уже полчаса, пытаясь хоть как-то его возбудить... Он, закуривая: - И часто у тебя так?...
Єврей запитує равина: - ребе, а що таке дилема? - я звичайно можу сказати тобі визначення, але краще поясню на прикладі - дилема - це як безкоштовне сало.
чи то я не вкурила, чи то малось на увазі сало кошерноє
Єврей запитує равина: - ребе, а що таке дилема? - я звичайно можу сказати тобі визначення, але краще поясню на прикладі - дилема - це як безкоштовне сало.
чи то я не вкурила, чи то малось на увазі сало кошерноє
и халява, и нельзя.
кхм, таді не вкурила )
Два альпиниста только-только забрались на вершину Эвереста. Стоят, рассматривают красоту природы вокруг, наслаждаются видом с вершины. Один спрашивает у друного: - Ты как, решил свой вопрос по поводу обмена квартиры? -Да я что, с ума сошёл - на пятый этаж без лифта?
Приходить чоловік додому з шикарним букетом квітів, дружина стала в позу; - Ну і що, мені тепер ноги розсувати? - А що, у нас дома нормальної вази немає?
Прес-конференція... Батьки українських політиків розповідають про своїх дітей: - От мій Вітя завжди таким хорошим хлопчиком був, таким хазяйновитим! Було даси йому 20 копійок, так він на них цілий день живе, а то ще й кільце ковбаси принесе додому, або хутряну шапку. - А от мій Вітя змалечку такий хороший та роботящий був! Бува цілий день коров пасе. Прийде додому ввесь в гімні, а руки чисті. - А ось моя Юля завжди така гарна та розумна, така начитана, про все-все знає! Бува нема її чотири дні вдома. Прийде, а я ії й питаю: "Де ж ти була, доню?!" А вона стане на стільчик, та й каже: "Мамо! Я була .... в бібліотеці!" А я ж і бачу, що бреше, але ж таки вірю.
- У меня тоже такая игра была, мне бабушка купила, а через месяц купила черный автомат с вынемаемым магазином с батерейками, с красной лампочкой на краю дула и двумя режимами (огня), первый пи-пи-пи-пи-пи, а второй пиу-пи, пиу-пи (помойму такой звук был). Счастья было ану две такие игрушки за одни летние каникулы, да детсво. А щас БМВ купил вроде тоже и пи-пи и пиу-пи, но не то.
В Советском союзе пультом от телевизора был самый младший в семье!
Алаверды
Сидят в чайхане два аксакала, пьют чай. Подбегает мальчик: - Дядя Вано, дядя Гогия просил Вас ему позвонить. - Спасибо, Пейджер-джан...
- А у нас опять новая машина, - хвастается мальчик на улице. - А какая? - Я еще не видел. Папа всю ночь в гараже ей номера перебивал, перекрашивал.
Любий Боже! У минулому році Ти забрав мого улюбленого співака, Майкла Джексона, У цьому, мого улюбленого актора Патріка Суейзі. Дозволь мені нагадати, що мій улюблений політик - Віктор Янукович. Заздалегідь вдячний.
В Советском союзе пультом от телевизора был самый младший в семье!
ТЗЖ, в нашей семье, пультом был я
На прошлой неделе мы с друзьями отправились в ресторан.
Сделав заказ, я обратил внимание, что официант, который нас обслуживал, носит в кармане рубашки ложку. Поначалу я не придал этому значения, но осмотревшись, обнаружил, что все официанты таскают в кармане рубашки ложку.
- Для чего ложка? - спросил я подошедшего в очередной раз официанта.
- Видите ли, руководство нашего ресторана наняло фирму Андерсен Консалтинг для оптимизации наших процессов. Эти парни ковырялись тут несколько месяцев и пришли к выводу, что мы тратим очень много времени на то, чтобы сбегать на кухню за чистой ложкой, в случае, если клиент уронит ее на пол. Это происходит примерно 3 раза в час за каждым столиком. Имея ложку в кармане, мы экономим полтора человека-часа за смену...
Хитро,- подумал я и продолжил трапезу. По мере насыщения внимание мое обострялось и я заметил, что у всех официантов из брюк торчит тонкий шнурок.
- Простите, а для чего шнурок у вас в брюках? - воззвал я к тому же официанту. Наклонившись ко мне и понизив голос он ответил:
- Та же самая контора, проанализировав нашу работу, пришла к выводу, что мы тратим очень много времени в туалете. Ну, знаете, достать, помочиться, вымыть и высушить руки... Так вот, привязав шнурок к... хм... сами знаете чему, мы можем быстро его достать, не пользуясь руками, а значит, нам не нужно мыть руки после посещения туалета, тем самым мы экономим 75% времени.
- Да, но как же вы... простите... засовываете его обратно, не пользуясь руками?
Понизив голос еще и наклонившись прямо к моему уху официант прошептал:
- Я не знаю, как остальные, но я пользуюсь ложкой...
У друга дома видел в качестве пульта кнопочного телевизора длинную палку. "Это вам не в Айфон пальцем тыкать".
Друзья собрались на охоту, один иних говорит: - Ребята, я не поеду, жена сказала если с собой не возьму, то не не поеду. Друзья посовещались и сказали: - Да ладно, бери с собой жену. Приехали на охоту, жену друга поставлили на полянке в лесу дожидаться диких зверей, а сами на соседней поляне расстелили скатерть, разлили водку и пьют-закусывают. Тут слышат выстрелы! Раз-два! Бегом обратно и видят сцену: п поляне вокруг какой-то туши бегает мужчина, а за ним жена друга с ружьём в руках и криком: -Мой лось, мой! Бегущий мужик отвечает: - Да твой лось, твой, дай только седло сниму.
Накануне 8 марта к отцу подходит сынок и спрашивает: -Папа , а что ты подаришь маме на 8 марта? Папа посмотрел на сына и сурово так говорит: - Линейку ! Сын: - ??? А зачем ей линейка??? Папа: - Что бы могла померять *уй, который она мне на 23 февраля подарила.
8 Марта. Встречаются два товарища.Один говорит: - А я своего шефа только что поздравил с 8 Марта. - Так у тебя же шеф - мужик! - Та мужик, НО такая ССУКА !
Новости: В Германии за рулём задержана иностранка, в крови которой обнаружена трижды смертельная доза алкоголя. Вся Россия с нетерпением ждёт объявления национальности нарушительницы.
В аптеке: - 20 пачек презервативов, пожалуйста. - Пакет давать? - Нее, она у меня красивая!!!
Яша Циперович приехал в Нью-Йорк, остановился в гостинице и решил позвонить друзьям. Поднимает трубку и с характерным одесским акцентом диктует номер оператору: - Рlеаsе, саll 266-419. Через три минуты раздаётся стук в дверь: на пороге две девицы лёгкого поведения. На удивлённый взгляд Циперовича одна из них вытаскивает из сумочки бумажку и читает: - "Тwо Shiksеs fоr оnе night"?!
Если вдруг стало грустно, то подумайте про осьминога. У него и ноги от ушей, и руки из жoпы, и жoпа с ушами, и голова в жoпе... и ниче, не жалуется
Сегодня забавный случай был. Еду в трамвае, рядом со мной дед с мальчиком. Судя по всему, внук. Ребёнок что-то веселится, над дедом прикалывается, не слушается, короче... Далее диалог: - Не смейся над дедушкой! - Почему? - Дедушка на войне был! - И чё? - Дедушка умеет УБИВАТЬ Знакомство в контакте: - Hi! Where are you from? - Hi! I from Russia. And you? - I from France. - Pizdish. - Chestnoe slovo один раз ела мороженое с водкой. простыла в говно Прочитал слово мордобой сзаду наперёд. Как же справедлив русский язык. На улице уже потеплело, женщины чувствуя потепление раздеваются снимают с себя тёплые вещи - колготки, джинсы и т.д. наконец то запахло весной!
Приходит смс-ка: - У меня новый номер! Ну думаю [*****], ща поржу, пишу: - Блондинка ?)))) в ответ: - Директор. Тебе и Мише дизайнеру -20% зарплаты. Можете покрасится, тогда оставлю. Поржал блин…
Скомунисдил:
Вчера рассказали историю про один из калининградских шинных магазинов. Приезжает навороченный джип Инфинити, из него вылезает типичная блондинка. Типичнее некуда. - Мне надо колеса подкачать. - А чем именно хотите? - А чем можно? Один из работников не выдерживает: - Ну можно азотом, можно воздухом, есть возможность ароматизированным воздухом. - о_0. Что, правда? А какие есть ароматы? - Клубничный, малиновый, персиковый. - О! Мне тогда клубничный. Накачали ей шины азотом, сняли 700 (вроде) рублей, и она довольная уехала. Через несколько дней приезжает этот же джип. Только за рулем в этот раз мужчинка размера 2 на 2 метра, а блондинка насупившаяся на пассажирском сидении. Выходит из машины и сразу "Кто несколько дней назад ей шины накачивал?" Все молчат на палеве. Он: "Я еще раз спрашиваю, кто это сделал?" Один из сотрудников решается: "Я!" Мужик-шкаф протягивает парню тысячу рублей, хлопает по плечу и говорит: "Молодец чувак. Я трое суток проржаться не мог!"
Украина. Совсем недалёкое будущее: - Вот, внучек, ты гречку на бутерброд намазываешь, а мы её ложками ели...
Українське село, ніч. Мужик під вікном хати (шепотом): - Микола! звідти(здавлений шепіт) - Щооо? - Виходь! - Навіщо? - Я тут горілки приніс, галушки зварив, грибочки, огірочки, вип'ємо! - Та не можу! - а чого??? - Та я коханням займаюся, будь воно неладне!!!
Немного неполиткорректности:
Сапраўдны беларус у сваім жыцці павінен: 1) Пасадзіць дрэва 2) Пабудаваць хату 3) Выгадаваць сына 4) Забіць маскаля 5) Забіць сінічку Калі Вас цікавіць, чаму трэба забіваць сінічку, значыць, Вы сапраўдны беларус. Таму што пункт 4 сумненняў ня выклікае.
ну про білорусів воно зовсім ніяк. років 8 тому це про справжнього українця розказували. причому, коли на словах, то останній пункт не говориться, а чекається реакція слухача. в переважній більшості народ питав "а навіщо синичці голову скручувати?" (був такий варіант). написане воно зовсім втрачає родзинку.
Мужик ждал бой Кличко-Солис. Купил пива, креветок, приготовился, сел в кресло, налил пива, взял кревктку ... Предвкушает бой. Кличко бьет Солиса и тот падает .... Бой окончен ... Мужик аж привстал ... Разочарование Жена говорит: - Ну ты меня теперь понимаешь?
Первый урок, английский для начинающих: «Три ведьмы разглядывают трое часов "Свотч". Какая из ведьм разглядывает какие часы?» Теперь по английски! Three witches watch three swatch watches. Which witch watches which swatch watch?
Второй урок, английский для продвинутых учеников: «Три ведьмы-трансвеститки разглядывают три кнопочки на часах "Свотч". Какая из ведьм-трансвеститок разглядывает какую кнопочку на часах "Свотч"?» Теперь по английски ! Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watches which Swatch watch switch?
Третий и последний урок, английский для абсолютных профессионалов: «Три швейцарских ведьмы-сучки, желающих изменить свой пол, разглядывают три кнопочки на часах "Свотч". Какая из швейцарских ведьм-сучек, желающих изменить свой пол,разглядывает какую кнопочку на часах "Свотч"?» Теперь по английски ! Three swiss witch-bitches, which wished to be switched swiss witch-bitches, watch three swiss Swatch watch switches. Which swiss witch-[*****], which wishes to be a switched swiss witch-[*****], wishes to watch which swiss Swatch watch switch?
-Батюшка, а во время поста женщину можно? -Можно, но только не жирную!
Приходит мужчина в магазин подарков возвращать воздушные шарики: - что, дырочка? - нет, целые - цвет не нравится? - нет, хорошие - не воздушные? - нет, надуваются - ну а что же тогда? - тягуче-вынудительно - обреченно - не радуют... ==============
Мужик проколол колесо напротив психбольницы, сидит, меняет. Ну, и спихнул нечаянно все четыре болта в канаву. Пригорюнился, не знает что делать. Психи из-за забора спрашивают: - Мужик,а мужик, а колесо на 3-х болтах будет держаться? - Ну,будет - Так отверни от остальных колес по болту и ставь четвертое Мужик обрадовался: - Так вы не психи,что ли? - Психи то мы психи, но не дураки же... ========================================== В цирк приходит устраиваться осьминог, который играет на музыкальных инструментах. На фортепьяно сыграл, на виолончели, на скрипке и все такое. Директор цирка спрашивает: - А на волынке можешь? - Не знаю, что это за такая волынка, - говорит осьминог, - но наверняка смогу. Приносят ему волынку. Осьминог в нежном изумлении долго глядит на инструмент, затем поднимает затуманенный взор на директора цирка и говорит: - А можно я ее сначала [*****]?
- А вы знаете, что сейчас ваши зубы и дёсны находятся под угрозой? - Почему, доктор? - Да потому что ты, дура, своим "Матизом" полпарковки припёрла!
Мне нужен совет. Заранее благодарю. Некоторое время назад я начал подозревать свою жену в хождении "налево". Все обычно. Если на телефонные звонки подхожу я - кладут трубку. Она стала часто встречаться "с подружками", когда я спрашиваю с кем именно, она отвечает, что я их все равно не знаю. Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома, так что я не вижу, что это за машина. Однажды я взял ее мобильник, чтобы посмотреть, сколько времени, так она так взбесилась и запретила мне к нему прикасаться. Так или иначе я никогда не заговаривал об этом с ней. Наверно, я никогда не хотел бы узнать правду, но прошлой ночью, когда она ни с того ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался. Проследив за ней немного, я решил спрятаться за своей машиной - откуда открывается чудесный вид на всю улицу и я смогу видеть в какую машину она сядет. Я присел на корточки у своей машины и вдруг заметил, что тормозные диски на переднем колесе имеют какие-то пятна, похожие на ржавчину. Подскажите, можно ли ездить с такими дисками или надо их проточить, а если надо менять, то можно ли ставить не оригинал??...
Вcтречаются 3 подруги. Одна жeна уже лeт деcять - другая любoвницa - трeтья обручена . Ну oбсудили своих мужикoв тo да се - peшили проэкспeримeнтиpoвaть: одeть кожaный чeрное бeльe - сeксуaльные чулки с поясом - выcoкие кaблуки - маску на глазa и так встретить cвoих любимых Через недeлю опять вcтpечаютcя "невeстa" рассказываeт - Oн пpишeл дoмoй, я встрeтила егo в чулкaх, в маcке на выcоких кaблукaх - он набpoсилcя нa мeня скaзал что я любовь его жизни и мы занималиcь секcом всю ночь. Любовница рaсcказывaет - я пришлa к нeму в oфис - закpыла двеpь - распахнула плaщ- а тaм кожaнoe белье, мacка, каблуки - oн ничегo не cказал но мы 5 чaсoв без пeрeрывa занимaлись сeксом. Жeна рассказывает cмущенно - муж пришeл с рaбoты. я открылa дверь в кожанoм чepнoм бeлье, секcуальных чулкax и мaске - oн поcмотрел и спрoсил: "Чтo у нас на ужин, Бэтмен?"
- Ах! Какая собачка!!! Сю-сю-сю. Ты моя маленькая. Сколько стоит? - 40 тысяч. - 40 тысяч??? За эту @уетень с лапками?! только мужчины-водители стряхивают заправочній шланг Звонок в дверь.Мужик открывает.На пороге стоят трое.В противогазах,костюмах химический защиты-у одного в руках огнемет и вежливо так интересуются:Простите,это вы анализы вчера сдавали??
Долго думал куда это, в политичку или сюда....
......Так, по данным наших врачей, гражданка Украины, заведующая гинекологическим отделением больницы города Сабрата, повесила на стене в своем кабинете портрет Виктора Януковича. Это фото увидели сторонники Каддафи. Не разобравшись, они решили, что на портрете изображен один из лидеров ливийских мятежников. Поэтому, недолго думая, сильно избили врача и порвали снимок. Лишь прибывшая полиция смогла объяснить горячим ливийцам, что к чему. Украинка уже пошла на поправку и чувствует себя нормально, пишет "Сегодня"....
Даже в Ливии понимают, что к чему
Интересно, то что она заведует гинекологическим отделение как то повлияло? Может портрет был не на той стене и смотрел куда не надо
Несправедливость— это когда твоя жена беременеет, все родственники и друзья гладят её поживоту и говорят: Поздравляем! И никто не гладит тебя по яйцам и не говорит: Молодец.
Пациент – врачу: – Доктор, я вас просил выписать средство против зуда, а не тонизирующее. – Нет, голубчик, вам требуется достаточно энергии, чтобы чесаться.
Умирает старый профессор. Лежит в своем кабинете. Рядом стоят друзья и ученики. Вдруг он приподнимает голову, показывает на книжные полки. "Это все - говорит - книги, которые я написал". Роняет голову на подушки. Собирается с силами, приподнимается, показывает на другую стену с книгами. "А это - говорит - книги моих учеников" Снова роняет голову. Долго молчит. "А вот помню - говорит - как в молодости, студентом еще был, поехали мы в колхоз на картошку. И там я Маньку доярку долго уговаривал и таки уговорил. Пошли мы с ней на сеновал, да ничего у меня с ней не получилось, потому что сено мягкое было и у нее в него задница проваливалась". "Так вот я о чем думаю. Если бы тогда все эти книги да ей под шопу... ".
На дискотеке, парень Девушке: - Танцуешь? - Танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю... - Ты че плетешь? - Плету, вышиваю, спицами вяжу... - Гонишь, что ли? - Гоню самогон, брагу, нефть иногда... - Ну ты даешь! - Даю, в рот беру, зад подставляю... - Да че ты лечишь? - Геморрой, гайморит, сексуальные расстройства... - Ты че ? Тупишь? - Туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы правлю... - Чё? - [*****], замуж я хочу, чё не понятно что ли?!?
СМС-повідомлення від колишньої: "Сьогодні бухаю, трубку не бери"
Сидит мальчик на газоне и плачет,потому что машинка сломалась.Мимо идёт наркоман,останавливается и спрашивает у мальчика Н:"мальчик,ты чё плачешь" М:"я колесо потерял" Н:"дак пойдём я тебя своим угощу" М:"нее,мне мама сказала на травке сидеть" Н:"[*****]!мне б такую маму"
Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит: — Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь! Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова обращается к небу: — А, всё, не надо. Нашёл!
Куплю себе собаку. Назову ее О@уенно. Вот приходишь домой, а там всегда О@уенно. Куда не пойду с ней,а там везде-О@уенно! О@уенно!
- What comes between fear and sex according to Freud? - Funf.
Земля. 2047 год. Вдруг в небе начинается какая-то глобальная свистопляска. Одни звезды гаснут, новые зажигаются, все начинает двигаться. Люди в панике. Через некоторое время на небе выкладывается из звезд надпись: "КТО ВЫ?"
Люди собрали все спутники, все самолеты вертолеты, все, что светится, и высветили на небе прожекторами и прочими лазерами: "МЫ ЗЕМЛЯНЕ!"
Проходит несколько дней. Все в напряжении ждут. Тут опять начинается свистопляска на небе, и появляется надпись: "ЗЕМЛЯНЕ, ИДИТЕ В Ж0ПУ, НЕ ВАС СПРАШИВАЛИ!"
Возьму на работу юриста. В течение испытательного срока нужно выполнить сложное задание - по закону уволить предыдущего.
Если вы установите на свою машину сигнализацию, громко издающую звуки женского оргазма, то сотня свидетелей попытки ее угона преступником обеспечена.
Как йоги делают клизму? Садятся в лужу и делают глубокий вдох.
Сидят в кафе две блондинки. Одна говорит: - Вот бы подарили бы мне 647 тыс долларов. Вторая: - А почему не миллион? - Миллион - это не реально! - отвечает первая.
Для многих мужчин езда на автомобиле подобна сексу: жена сидит неподвижно рядом и повторяет время от времени: не так быстро, не так быстро… (c) Генри Форд
Едет мужик в полном автобусе и вдруг очень громко портит воздух. Он сразу оглядывается по сторонам и, увидев рядом с собой маленького мальчика, начинает громко орать: - Ты, урод, не видишь сколько людей в автобусе едет, чего бздишь, как слон! У мальчика на глазах слезы и тут за него заступается приличного вида дама, стоящая рядом: - Мужчина, как вам не стыдно, сами воздух испортили, а на ребенка сваливаете! Мужчина, не долго думая оборачивается и говорит: - Вы только посмотрите, какая сука - ее же отмазываю, а она на меня еще и стрелки переводит!
знаю чуток иначе подобную историю: полный трамвай. стоит такой забавный полный мужичек. Раздается сильный звук. Все на него, а он по плечу радом стоячую фифочку хлопает и говорит понимающе: - Ниче-ниче, бывает На следующей остановке фифа испарилась вмиг.
Раньше я любила лето, но потом поняла, что лето может быть в любое время года, были бы деньги...Теперь я люблю деньги. ___________
Если муж сходит налево четыре раза, по законам геометрии он вернется домой. ___________
Возможности медицины ограничиваются возможностями пациента.
когда я был маленьким я молился чтобы Бог дал мне велосипед. Когда подрос, я понял как работает Бог — я украл велосипед и начал молить о прощении.
Пара из Украины приезжает на курорт. Заходят в номер,располагаются.Вдруг муж слышит крики жены. - Тут мышь!!Аааааааааа!!!Позвони на ресепшен,объясни ситуацию,ты хоть что-то по английски знаешь,а я ноль! Муж звонит на ресепшен. - Хеллоу! - Хеллоу. - Ду ю ноу "Том энд Джерри?" - Оф кос. - Джерри из хиа!
Мальчика учительница рисования спрашивает:
- А что ты будешь рисовать?
Он отвечает, показывая на белый листок:
- Ну, здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым ебану!!!
Учительница падает в обморок…
вызывают всех к директору по поводу ситуации на уроке.
Директор:
- Что произошло?
Мальчик:
- Меня спросили, что я буду рисовать, я ответил: ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым ебану!!!
Учительница опять падает в обморок…
Директор:
- Ну, ты не видишь, ей от зеленого ху@ево, ебани красным
Стук в дверь. За дверью: Хто там? -милиция! - а шо вам треба? - поговорить! - а скілько там вас? - двое! - ...так поговоріть між собою!...
Выборы президента Бразилии прошли так напряженно, что победителя пришлось определять по пенальти.
Жена водителя маршрутки в постели кричит громко, четко и заранее.
Обнаружил у себя лишний вес. Купил в аптеке "Чай похудин". Через пару недель еще раз, более внимательно, прочитал название. Нет, буква Д в названии все-таки есть...
Женщина легла в клинику для операции по уменьшению влагалища. После наркоза обнаружила в палате две корзины с цветами. Вопрос к врачу: «Откуда цветы?» Ответ: «Первая – от мужа, а вторая – от пациента из ожогового отделения, он благодарит за новые уши».
Вышла новая книга Дейла Карнеги "Как избавиться от друзей, приобретенных с помощью моей предыдущей книги". М. : Психиздат, 2011.
Боженька...У минулому році Ти забрав мого улюбленого співака, Майкла Джексона, У цьому, мого улюбленого актора Патріка Суейзі. Дозволь мені нагадати, що мій улюблений політик - Віктор Янукович. Заздалегідь вдячна
Заздалегідь вдячна
И подпись: Юля.
история из жизни малой было лет 5, ехали в маршрутке, она у меня на руках, пукнула чуть стекла не повылетали, потом поворачивается ко мне и громко так "ну мама как ты могла!".. с тех пор я на маршрутках не езжу
Британские учёные утверждают: "К 2050 году нас будет 10 миллиардов". Фигня какая-то... Нахрен нам 10 миллиардов британских учёных?
- Папа, познакомься - это Маша! Она будет жить с нами. Она не пьет, не курит и вообще очень хорошая девочка! - Ладно, с ней всё понятно, а ты то кто такой?
И откуда в природе столько понедельников, чтобы они наступали с такой невыносимой регулярностью!
В честь «Дня ГАИ» «Багнет» решил составить ТОП-10 смешных историй о сотрудниках этого ведомства, опубликованных в Интернете. Большинство из них, написанные от первого лица, выдаются за реальные. Насколько же это соответствует истине – судите сами.
10 место
«Hамедни ехал я на SAAB 9000 (к cожалению, не моем). За pyлем cидела очаpовательная девyшка, котоpая, как и положено, cовеpшенно не yмела водить этy замечательнyю машинy. Демонcтpиpyя чyдеcа пилотажа, моя подpyга пpитеpла ГАИшный «кpейcеp» (FORD CROWN VICTORIA) к тpавмаю. Hе заметив такого «пycтяка», мы пpоехали еще метpов 200-250, но вдpyг наc обогнал «Коcмолет» и оcтановилcя, пеpекpыв нашy полоcy... Пpомелькнyла мыcль: «Hавеpное, менты не cпpавилиcь c yпpавлением, вот и занеcло»... Гипотеза не подтвеpдилаcь. И вот из Forda вылезает капитан ГАИ и походкой робокопa напpавляетcя в нашy cтоpонy. По его глазам я понял, что cейчаc наc бyдyт бить и, возможно, ногами. Как иcтинный джентльмен я pешил пpинять yдаp на cебя. Видя, что я вышел не из водительcкой двеpи, пpедcтавитель влаcти даже не поcмотpел на меня и напpавилcя к двеpи водителя (навеpное, ожидая yвидеть тyпое pыло нувориша). Когда же он yвидел иcпyганные глаза очаpовательного cоздания, cидевшего за pyлем 200-cильной машины... наcтyпила минyтная паyза. Мент не пpедcтавилcя, не попpоcил пpедъявить докyменты, он лишь поcмотpел на cвоего напаpника, напpавившего автомат на вывеcкy «КОHCЕРВЫ»...
- «Мы из-за ваc чyть в тpамвай не в...» - но тyт он замолчал. - «Мы чyть в тpамвай из-за ваc не...» - и он cнова замолк. - «Мы тpамвай чyть не pа...» - опять фpаза не пошла.
В его лекcиконе не нашлоcь подходящего глагола. - «Да Б...Ь!» - закpичал cотpyдник ГАИ, махнyл pyкой и напpавилcя к cвоемy «авианоcцy».
9 место
Мыл мой друг как-то машину, естественно, в неположеном месте. Помыл, оставил тряпку на крыше, и, пока она сохла, отошел по своим делам. В это время подошел патрульный и, для приобщения к делу, взял тряпку и стал осматривать. Друг вернулся, мент предъявил претензии, тот спрашивает: «Сколько?» Участковый на это, - я вам, мол, пишите объяснительную, а я пока составлю протокол. Далее привожу вольную цитату из документа, составленного другом: «Я поставил машину и отошел по своим делам, когда я вернулся, машина была вымыта, а рядом с ней стоял милиционер с тряпкой в руках».
8 место
Было это пару лет назад. Узкое загородное шоссе, идущее по лесу, поток машин едуших с дач. Едут не больше 60. Останавливает меня ГАИшник. То, да се, документы и т.д. Получив таки от меня полтинник, возвращает документы, желает счастливого пути и ловит очередную жертву - тонированную «в ноль» девятку, музыка из которой заглушает шум ее же мотора. Ну, как обычно показывает жезлом, мол, «вот ты (жезл на машину), вот сюда (жезл на обочину)». Девятка, послушная указаниям ГАИшника, не снижая скорости, повторяет маневра жезла и, перелетев через канаву, уезжает в лес. Останавливается в кустах. Немая сцена. ГАИшник роняет жезл и открыв рот смотрит на «картину маслом». Открывается дверь и оттуда, под грохот музыки, вываливается совершенно «никакой» водила. - Командир! - изумленно говорит водила, - так тут же нет дороги! Когда я смог начать движение, ГАИшники еще хохотали.
7 место
Интервью с бизнесменом (говорят, реальным, но имя не приводят). Корреспондент: - Скажите, что вы думаете о сотрудниках ГАИ? Бизнесмен: - Бандиты однозначно. Ничего не делают, полный бардак на улицах, водителей грабят при каждом удобном случае, - и прочая нецензурщина. Корреспондент: - Да, мнение нелицеприятное, прямо скажем. А что вы думаете о таможениках? Бизнесмен: - М-да, я думаю, насчет ГАИшников погорячился. Нормальные в общем-то ребята, вежливые, лишнего не возьмут.
6 место
Пролог
Глубокая ночь, по освещенной центральной улице пилит поддатый мужик в «семейных» трусах.
Акт 1
Проезжающие мимо ППСники «сграчевали» пешехода и приволокли в дежурку. Ситуация - классический анекдот, муж не вовремя вернулся, хорошо этаж второй, посмеялись, отпустили... Предусмотрительный мужик потребовал бумагу с печатью, что проверен, претензий нет, хоть и живет рядом, но вдруг опять патруль!...
Акт 2
Накаркал, через пять минут его привез наряд вневедомственной охраны... - Мужик, мы ж тебе бумагу дали! - Потерял, карманов-то нету! Может довезете до дому? Довезли бы, чесслово! Да машин нет, дежурка - батальон развозит, охрана уехала! Дежурный, почесал тыковку и поставил райотделовскую печать мужику на плечо, где пьяные дембеля обычно колют «ВДВ»... Мало ли, вдруг опять нарвется...
Акт 3
Как в воду глядел! Звонок на пульт из УВД: - Слышь, Петрович, тут гаишники мужика в трусах привезли, у него татуировка на плече странная: «Октябрьский РОВД - для пакетов»...
Занавес…)))
5 место
Дружеская попойка. Один из товарищей падает лицом в торт. Кое-как товарища вытирают, но вид он все равно имеет комичный - волосы в белом, по виску подтаивает и стекает красное нечто. Один из друзей высказывает желание доставить упавшего до дому, сажает его в Лексус и везет по ночному городу. ГАИшники его тормозят. Заглядывают в салон и видят картину трупа с пробитой головой. После этого водителя вытаскивают на асфальт. Ну пьян, решил схохмить и произносит следующий текст: - Ребята, можете меня арестовать, но у меня есть двести долларов. В ответ слышит: - Хорошо, езжай, только по дороге труп где-нибудь выброси.
4 место
Компания молодых людей отправилась на машине за анашой, все купили, раскурились держат путь домой, да только проблема - путь пролегает через пост ГАИ, а в машине их шестеро. Палево - из-за этого еще остановят, а они никакие - укурены в дупель, да и травы в машине лет на десять. Подумали и решили: когда будут проезжать пост, кто-нибудь один пригнется, чтобы его видно не было, и никаких проблем не возникнет. На этом собственно история про наркоманов заканчивается, но есть другая история - про гаишника. Стоит на посту гаишник, погода мерзкая, машин мало, денег не срубил, а тут еще машина проезжает, а в ней никого!
3 место
Совершенно обычная картина - ровная прямая сухая дорога, темное время суток,совершенно нелепый знак - ограничение скорости 50 км/час, за знаком два гаишника с радаром. И, естественно, появляется машина на околосветовой скорости. Вытянутый жезл водитель заметил перед самым носом,поэтому остановиться сумел только метров за двести.Что подумали гаишники, неизвестно,только оба они кинулись к машине, доставая на ходу пистолеты. Но вся соль в том что на следующей машине ехали друзья тех, которых остановили. Видя, что друзья попали, они решили помочь, и не придумали ничего умнее,чем остановиться у ментовской машины и прихватить с собой радар,чтобы ментам не на что было показывать. Ну а, тем временем, менты уложили водителя первой машины лицом в грязь и что-то пытались объяснить, тыкая стволом в затылок. В общем, друзья глянули на это все и радар им решили не отдавать, а через пару дней на имя начальника УВД пришла посылка с тем самым радаром и запиской. А написано было следующее: совсем, мол, обалдели ваши менты,что уже за ящик водки радар продают... О том что стало с теми ментами история умалчивает.
2 место
2 января, 9 часов утра. Едем с товарищем домой из гостей, он за рулем, причем оба трезвые. Каждые пять минут нас останавливает ГАИ на предмет проверки на алкоголь. После четвертого раза это, естественно, надоедает. И вот перед самым домом нас тормозит особенно придирчивый экземпляр. Между ним и водителем происходит следующий диалог: - Трезвый? - Четыре раза трезвый. - Почему четыре? - А меня уже четыре раза сегодня проверяли! - А почему ремень не накинут? - А у меня аэрбак. - Ну все равно... И так минут 20. В конце концов отчаявшийся работник ГАИ произносит гениальную фразу: - Ну дай хоть что-нибудь! Лицо водителя озаряется пониманием, он прыгает в машину, залазит в бардачок, что-то достает оттуда и с радостной улыбкой говорит, поворачиваясь к сотруднику: - Бутерброды! С сыром! Правда вчерашние...
P.S. Хорошо, что у него табельного оружия не оказалось...
1 место
Бывшего мэра Киева Александра Омельченко киевляне любили. А вот и один из примеров, почему Сан Саныч пользовался такой нежной народной любовью. Как-то встречала украинская элита на аэродроме самолет. Самолет и самолет, прeзидента ли встречали, или какого зарубежного гостя - не суть важно. Для нас фокус истории находится не возле трапа, а на автостоянке, на которой припаркованы джипы, мерседесы и прочие саабы элиты. Все машины припаркованы правильно, а вот джип Сан Саныча стоял неправильно - не на стоянке а чуть поодаль, нарушая таким образом общую природную гармонию и душевное спокойствие присутствующих рядом гаишников. Картина сыром: двое гаишников подходят к джипу, один проверяет документы на машину, второй - с отверточкой - приступает к откручиванию номеров. Сзади открутил, переходит к передним. И тут выясняется, что джип-то - мэрский, Сан Саныча. Гаишники, даром что гаишники, а все-таки киевляне. Посему звонят по мобиле министру МВД (который тож на летном поле) и консультируются - так мол, и так, мэр, неправильная парковка, откручивать номера? Министр ничтоже сумняшеся проводит краткий инструктаж на тему «понаставляли тут, у всех водил права одинаковы, все перед законом равны - откручивать!». Водила джипа тоже звонит шефу с криками «Сан Саныч, номера скручивают». На что шеф грит ему «ну и хрен с ними, с номерами».
В общем, номера открутили, квитанцию выписали, самолет приземлился, гостя встретили - и всей элитной колонной двинулись из Борисполя в город. Джип Сан Саныча, есесьно ехал без нумеров. Все дело происходило в одиннадцатом часу дня. А ровно через полтора часа во всем здании министерства МВД, начиная с первого этажа, заканчивая кабинетом министра, были полностью отключены вода и электричество. За двухгодичную задолженность министерства по оплате коммунальных услуг.
А еще через два часа весь гараж мэрии, состоящий из сотни водил, с удовольствием наблюдал, как два полковника-гаишника, приехавшими на двух милицейских джипах с мигалками, отверточками лично прикручивали злополучные нумера на их законное место.
Бонус-анекдот:
На Садовом кольце столкнулись 600-й «Мерседес» генерала СБУ и «Лексус-47» генерала МВД. Виновной признана «девятка» сотрудников ГАИ, прибывших на место происшествия
У еврея спрашивают: - У вас есть шесть яблок, если вы отдадите половину брату, сколько останется? - Таки пять с половиной.
xxx: подскажите пожалуйста должен ли пищать не пристегнутый пасажир?? yyy: Вообще-то не должен, но если ему хочется - почему бы нет? zzz: моя жена пищит когда я не пристегнут.
древний но смешной бойанчег:
Кpаткие пpавила поведения админа на летнем отдыхе:
Hе устанавливай локальных сеток. Сетевые устpойства могут вызвать конфликты с Рыбнадзоpом, а это лечится потом долго. Лучше ставь локальную удочку на беpегу, но только не из поpтов. В поpтах большой тpаффик, погонят.
Если кpиво установилась палатка - надо не полениться и пеpесобpать.
Если устанавливаешь впеpвые - обязательно изучи мануал, там много нетpивиального.
Скачивать воду лучше из колонок, она посвежее: та, что идет в комплекте с ландшафтом, не всегда коppектно pаботает - может потом отвлекать частыми пpеpываниями.
Самые свежие дpова pаботают хуже всего. Они еще сыpые, на них обычно тpебуется лицензия (если сломать - могут возникнуть конфликты). Поэтому лучше всего бpать стаpый отстой. Hо он имеет свойство падать пpи пеpвом обpащении - умей вовpемя отскочить.
Файpвол окопай и обложи камнями. По окончании pаботы пеpед самым выходом - зашутдаунь ногами и залей туда свой лог, попpосив дам отвеpнуться.
Если вас много пользователей - совет: договоpитесь и выделите в лесу отдельную своп-паpтицию. Иначе уже чеpез день-два будешь натыкаться повсюду на свои стаpые исходники. Еще непpиятнее - если на чужие.
Спальник обычно велик по объему, но хоpошо сжимается с помощью компpессионного пакета любой веpсии. Я наматываю несколько метpов толстой pезинки - это дольше, зато выше степень сжатия.
Все источники питания кpоме консеpвов аpхивиpуй последовательно в два-тpи-четыpе пакета - иначе после гpозы питание может надолго выpубиться.
Hа консеpвах всегда смотpи номеp веpсии и дату. Стаpые веpсии не используй и не хpани - выбpасывай без сомнений, с ними жизни не будет.
Следи, чтобы у палатки всегда была хоpошая пpошивка. Особенно если там установлен какой-нибудь эмулятоp виндоус - потенциальная дыpа в безопасности.
Полог никогда не оставляй pазмонтиpованным на ночь. Иначе налетит туча мелких хакеpов и до утpа будет тыкаться, как бы чего у тебя выкачать.
Если есть возможность - поставь себе антивиpус пpотив энцефалитного бага и столбняка. Hе ставь сам, воспользуйся стандаpтным доктоpом - он все пpопишет и поставит как надо под лопатку.
Собиpая pюкзак, не пользуйся комплектами, котоpые много весят - ищи более легкие и компактные аналоги. Иначе будет пpоблема с местом. Помни: от частых пеpезагpузок позвоночника может полететь диск! Восстановить диск - большая пpоблема.
Беpежно хpани ключи и документацию на себя: в геpметичном пакетике в каpмане pюкзака или в ксивнике на шее. Потеpяешь - не восстановишь.
Почаще стиpай софт, меняй на свежий. Суши над файpволом, но не близко.
Увидев медведя - не пингуй. Веди себя по умолчанию.
Заходи в саpай аккуpатно - могут быть сеpьезные гpабли.
Hу и так далее. Да в общем-то все это ты и сам знаешь. Hе бывает таких пpоблем, котоpые не смог бы pешить настоящий админ. Удачного отдыха!
Мужик разглядывает 200 гривневую купюру на просвет, не фальшивая ли. Появляется гаишник: - Вы не на машине? - Нет. - Жаль.
Сегодня услышал. "Мужиков нужно холить и лелеять, от этого у них растут холки и лелейки"
Или это в "Про это..."?
Если дорожает, то везде... Если дешевеет, то не у нас! ________________________________________________________ Маленький мальчик носится по квартире. Сбрасывает книжки с буфета, раскидывает одежду, опрокидывает стулья. Прибегает мама и спрашивает: - Ты что делаешь? - Я играю в игру ! - В какую? » - Ёб твою мать, где ключи от машины!!! ____________________________________________________________ В офисе: -Работник:Сэр, мне нужен отпуск. -Шеф:Зачем? -Работник:Чтобы жениться -Шеф:Интересно, какая дура могла выйти за такого кретина, как ты? -Работник:Ваша дочь, сэр ________________________________________________________ Целуютя парень с девушкой: Она:я кажется твою жвачку проглотила. Он: нет,просто у меня насморк
Будущее нашей страны принадлежит детям! Причем мы даже знаем фамилии этих детей.
***Подруга есть подруга. Ты позвонишь ей ночью, расскажешь, что влюбилась.А она просто хриплым голосом скажет "Спи!" и положит трубку. После чегоперезвонит и скажет: "Открой мне дверь. Только тихо, я с бутылкой."
***Доверие — это когда тебе говорят: — "Знаешь, а он у тебя гуляет." А ты отвечаешь: "Пусть гуляет… Он тепло одет…"
***Ну и что,что грудь маленькая,зато бусы ровно ложатся:)
***- Опять пьяная? Вот и иди туда, где пила! - Алло, дечонки! Сейчас приду, я отпросилась))))))
***Купила мелок от тараканов! Теперь в голове тихо и спокойно. .. сидят, рисуют.:)
***Сосед снизу сказал, что если я еще раз его залью, то он меня изнасилует. Вот включила воду, сижу и жду...
***Женщине для счастья нужно всего несколько вещей....но каждый день новых.
***Что за параметры придумали мужчины для женщин 90-60-90??! Давайте и мы установим параметры, 25 см, и делайте что хотите: морковку жуйте, на дрожжах сидите, в «Растишку» макайте ...
***Пришла домой в 4 утра... открыл дверь муж, и сразу вопрос "Чё пришла??? " я растерялась и ответила "Позавтракать"...
***Плакала береза, плакала осина, только конопля — ржала как скотина… :
***Хочу, чтобы в старости у меня была подруга, которой можно было позвонить и старческим дрожащим голосом воодушевленно заорать: Ну чё, старая коза, когда пойдём пенсию тратить?!
Мальчик детсадовского возраста ерзает на лавке в электричке и отчаянно болтает ногами. Все выдает его крайне возбужденное негодование: и сжатые маленькие кулачки, и распахнутые для слез большие глаза, и нетерпеливые короткие реплики, которыми он прерывает свою старшую спутницу. Молодая женщина, очевидно мама мальчика, с выражением читает ему мрачную сцену из сказки: «Чиполлино, Чиполлино, сынок! — звал, растерянно оглядываясь по сторонам, бедный старик, когда его уводили солдаты…». — Все, хватит! – негодование мальчика, вероятно, достигло предела. – Почему же они терпят?! — Ну, у принца Лимона большая охрана, армия… — мама рассудительно разглаживает страницу. — Но ведь остальных больше! Их же много! – мальчик в отчаянии ударяет маленьким кулачком по книжке, и она захлопывается. – Чего ж они?! Мама, слегка напуганная такой бурной реакцией сына, пытается подобрать успокаивающую реплику, когда мужчина напротив отрывается от своей газеты и, взглянув поверх очков на революционно настроенного мальчика, громко и отчетливо проговаривает: — Потому что они овощи. Это про овощи сказка…
Вышел один мужик на пенсию и так как времени свободного уйма, авто свое есть, решил таксистом подрабатывать. Едет он однажды зимой, смотри - девушка в короткой шубе стоит на обочине мерзнет. Холодно ей, зябко. Вроде как голосует. Останавливается, открывает дверь: - Куда едешь милая? - Минет, 50 рублей - Это далеко отсюда, дочка?
арфаграфия афтора.
Заходит мужик, одетый в рабочую форуму, ну там вся в краске, шпатлевке порванная, в самый дарогой автомобильный салон и спрашивает у продовца консультанта показывая пальцам на на бенкли ДЖИТИ... -Эта машина сколько стоит?? -200000$ -хмм... А врасрочку можно например на пол года?? сколько выплавивать я буду?? - да конечно, гдето 45 тысяч -хм, дорошовато, многовато.... А если на 2 года?? -НУууу гдето по 20 тыс.... -хмм... все равно дорогшовато... тут продавец перебевает мужика и говорит -А может какуюнибудь подешевле*???? -можно было бы и подешевле, но стенка именно на такую упала!!
В каждой шутке только доля шутки (с) Задорнов (кажись). Черный юмор: Директор кладбища звонит директору спортивного магазина: - Сколько вы продали в прошлом месяце гоночных мотоциклов? - Пять штук. - Так... Один еще, значит, где-то катается.
- Мам, пап, смотрите. Мой новый друг Алеша. - Твою мать, мёртвый лось! - Алеша пойдем, нам тут не рады..
- Мам, пап, смотрите. Мой новый друг Алеша. - Твою мать, мёртвый лось! - Алеша пойдем, нам тут не рады..
На день рождения трудовика физкультурник подарил ему возможность провести наклоны у девочек.
- Мам, пап, смотрите. Мой новый друг Алеша. - Твою мать, мёртвый лось! - Алеша пойдем, нам тут не рады..
та ржачно, ржачно
Если бы Чак Норрис бы женился на - Собчак, и взял её фамилию, то он бы был - Чак Собчак.
Если бы Чак Норрис бы женился на - Собчак, и взял её фамилию, то он бы был - Чак Собчак.
Угу а если Дрю Берримор выйдет замуж за Костю Дзю? Будет Дрю Дзю
Звонок в ГАИ: — Здрасте, так и так ТО отменили, что мне делать? — Здрасте, вы вчера новости смотрели? — Смотрел. — Удивились? — Удивился. — А мы тут вообще ах… ли… Позвоните попозже…
Украинские школьники на уроках труда собирают табуретки, а китайские школьники - айфоны
- Раби, у меня такие проблемы, такие проблемы! Раби, я не могу с ними справиться! Что мне делать, Раби? - Мойша, Бог каждому посылает проблемы по его силам. Так что одно из двух. Либо ты можешь таки справиться с проблемами, либо это не твои проблемы.
Дорогая, я назвал нашего ребенка Лексус. - Ты долб....б? - Зато у нас теперь в семье есть Лексус. - И долб....б!
Инспектор ГАИ не смог досмотреть Формулу-1. От такого превышения скорости его от жадности схватил инфаркт.
Приходит к отцу 18 летний сын и спрашивает: - Папа, а это правда, что во времена твоей молодости, о сексе не было ни какой информации. - Да сынок, правда! - Так вы даже не знали где у женщины клитор? - Откуда?! Лизали, бл@дь, все подряд... !
- Между прочим, у меня нет комплексов по поводу сисек! - Ага, нет сисек - нет комплексов
В сельском клубе проходит лекция о вреде алкоголя. Лектор обращается к колхозникам: - Вот скажите мне, уважаемые, если перед коровой поставить ведро с водкой и ведро с водой. Какое она выбирет? - С водой конечно! - А как вам кажется, почему? - Дык, она ж скатина!
две подруги разговаривают: почему мужики думают, что после 5-ти рюмок водки все ждут их звонка?
bash.org: razumoff: я вчера видел сферического автомобильного мудака в вакууме - он, стоя абсолютно один на светофоре, посигналил сам себе, прежде чем поехать
> - Сидите, сидите! - cказал старенький профессор, заходя в женский туалет. > > В любом возрасте есть своя прелесть. 51 год, например, без остатка делится на 17. > > Иногда хорошее настроение передаётся только половым путём. > > С годами любовь к женщине перерастает в кулинарно-бытовую зависимость. > > Муж пришел домой уставшим, поэтому супружеский долг отдал деньгами. > > У одних главные полушария защищены черепом, у других - штанами, у третьих - бюстгальтером... > > Я вчера пил такой дорогой коньяк, что с утра было жаль идти в туалет. > > - Еще раз назовешь меня курицей - и я снесу тебе яйца ... > > Нельзя иметь всё сразу: и море, и по колено.... > > Мужчины, если у вас увеличивается лысина и растёт живот - не отчаивайтесь. Просто считайте, что из отважного римского полководца вы превращаетесь в зажиточного римского сенатора... > > Инструктор-горнолыжник своим подопечным: > - И запомните ребята, дерево лучше всего объезжать с одной стороны... > > Сбалансированная диета - это когда вы держите в каждой руке совершенно одинаковые куски торта. > > Фен-шуй - это учение, согласно которому китайцы становятся счастливыми, переставляя вещи в своей квартире. > > Только в американских фильмах 20-тилетняя блондинка с 4-м размером груди может быть специалистом по ядерному оружию. > > Умные используют компьютер для экономии времени, дураки - чтобы его потратить. > > Тупиковых ситуаций не бывает - бывает тупиковое мышление. > > Если вы заблудились в лесу, а компаса под рукой нет, дождитесь осени - птицы полетят на юг. > > Пессимист плачет в жилетку, оптимист - в декольте. > > Самый лучший способ создать малый бизнес: купи большой и наберись терпения... > > Работа ничем, в сущности, не отличается от алкоголя и преследует ту же цель: отвлечься, забыться, а главное, спрятаться от самого себя. > > Старость начинается тогда, когда больше денег тратится на поддержание > здоровья, чем на его разрушение. > > Даже у самого плохого человека можно найти что-то хорошее, если его тщательно обыскать.
Окраина убогого села. По грязной дороге ползет большой, сверкающий огнями городской джип. Проезжает последний покосившийся дом, упирается в упавший забор, за которым овраг, и замирает. Две старушки в фуфайках поодаль: -Семеновна, гляди, еще один с навигатором.
Начало учебного года в американской школе.Классная руководительница знакомит класс: - Дети, у нас новенький Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал "Свобода или смерть"? В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия. - Очень хорошо. А чьи слова: "Государство это народ, и как таковое никогда не должно умереть"? Опять рука Сузуки: - Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон. Учительница строго смотрит на класс:- Стыдно, дети! Сузуки японец, а знает американскую историю лучше всех! В этот момент тихий голос с задней парты: - Задолбали сраные япошки! Учительница резко оборачивается: - Кто сказал???!!! Сузуки вскакивает и оттарабанивает: - Генерал МакАртур, остров Гвадалахар, 1942 год. При полном онемении класса, возглас с камчатки: - Да соси ты! Училка идет пятнами: - Ктоооо ??? !!! Сузуки мгновенно вскакивает: - Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год. Возмущенный вопль: - Сузуки гoвно!!! И ни секунды задержки: - Валентино Росси на мотогонках Гран При-Бразилия в Рио –де- Жанейро, 2002 год! - выпаливает японец! Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы: - Вашу мать! Что здесь за бардак???!!! Не успевший сесть Сузуки: - Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!
бежит маленькая девочка с какашкой в ладошке и кричит: мама, мама! я чуть не наступила в нее!
Женщина жалуется подруге: - Мой муж меня постоянно бьёт, не пойму почему... - Может, у тебя дома грязно? - Да что ты! Я целыми днями убираю, стираю, пыль вытираю. - Может, ты его не кормишь? - Что ты! Я целыми днями готовлю всякие вкусности, продукты самые свежие, лучшие кулинарные рецепты... - Может, дети плохо учатся? - Да ну что ты! Я постоянно делаю с ними уроки, хожу в школу, звоню учителям. Они у нас получают одни "пятёрки". - Ну, не знаю... Может, ты ему изменяешь? - А, ну если только из-за этого... ______________________________________
Бизнесмен получает счет на оплату чего-то там, но никак не может врубиться в цифры. Вызывает он секретаршу: - Оленька, вот скажите. К примеру, я вам дам 1000 долларов за минусом НДС. Что в этом случае снимается?! Она, замявшись: - Всё, кроме сережек. _____________________________________
- Ты - девушка моей мечты! Красивая, остроумная, веселая... - Ты говоришь так только для того, чтобы меня трахнуть! - К тому же, еще невероятно умная! _____________________________________
Общается мужик с Богом: - Господи, почему все девушки нежные, милые, ласковые, а все женщины стервы и суки?! Господь отвечает: - Так девушек создаю Я, а женщинами их делаете вы...
Окраина убогого села. По грязной дороге ползет большой, сверкающий огнями городской джип. Проезжает последний покосившийся дом, упирается в упавший забор, за которым овраг, и замирает. Две старушки в фуфайках поодаль: -Семеновна, гляди, еще один с навигатором.
Между прочим, не анекдот, а из жизни! Едем на дачу: там надо сначала 6 км от основной трассы по хорошему асфальту до села проехать, но дорога эта тупиковая, скажем так, в реку упирается. Так вот, перед тем самым селом тормозят нас россияне (судя по номерам) и спрашивают: "А как тут до Бердянска доехать?" После секундного ступора, рассказываю им маршрут и спрашиваю, как они сюда попали, с таким-то пунктом назначения? А они и говорят: "Навигатор, сцобака, подсказал!"
- Эх, Леша, когда я вижу, как ты с Катей гуляешь по парку-мне хочется говорить стихами... - Пушкина? - Нет, Чуковского... "Горилла идет. Крокодила ведет"!
- Алло, это кто? - Наташа. - Какая Наташа? Я штук семь знаю. - Как это какая? Мы же переспали, у нас вроде отношения даже. - Знаешь, ты вот сейчас ни хрена не уточнила
Запись в медицинской карте ребёнка после планового посещения педиатора : «Слова «папа» и «мама» говорит плохо. При падении уверенно матерится»
Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно: 1. Я тебе отослала. 2. Крутые выбоены. 3. Где снять двушку?
- люди, подскажите, как быстро скинуть 6-8 кг, только реально, очень нужно. - отрежь руку _______________________________________________________________________________________
Служащий - шефу: - Я работаю у вас на полставки и поэтому прошу кричать на меня вполголоса. _______________________________________________________________________________________
- Милый, у меня есть для тебя две новости: плохая и хорошая! - Ну и какие? - Я ухожу от тебя! - Ясно, превосходно! А теперь какая плохая?
Папа и сын едут на машине, сын за рулем. - Папа, ну как, я уже умею водить? - Сынок, а ты видел красивую девушку в мини-юбке на тротуаре? - Неа, не видел. - Значит ещё не умеешь сынок, не умеешь.
Пришел боец к Фурманову: - Запишите меня в партию. Фурманов недоверчиво: - Членом, что ли? Боец хмуро: - Ну, не знаю... членом или карандашом... Это же Вам грамотному- видней!
Папа и сын едут на машине, сын за рулем. - Папа, ну как, я уже умею водить? - Сынок, а ты видел красивую девушку в мини-юбке на тротуаре? - Неа, не видел. - Значит ещё не умеешь сынок, не умеешь.
В яблочко!
Покурил сигареты Prezident, но президентом не BECOME. Выпил водку Parlament, но в парламенте не SIT. И только когда пью пиво Kozel, чувствую — IT WORKS … BECOME стал SIT заседаю IT WORKS действует
— Как ты смог затащить её в постель?! — Я обратился к небесам! Мы посмотрели на звезды, я ей прочел Пушкина — и она растаяла... Ну и, конечно, водяра.
У нас про великую отечественную, сейчас снимают либо г-но, либо Михалков... причём г-но обычно лучше...
Мы стояли в плотной очереди и её задница трогала мою руку...
Мужик на приеме у окулиста. Окулист: - Думаю, вам нужно прекратить др@чить. - Это еще почему? - Это мешает мне вас осматривать.
В Сочи на концерте Сергея Зверева дельфины заплыли в зал и начали спасать людей.
Мне приснилось, как я проспала. Потом я проснулась и короче у меня вещие сны.
надеюсь все знают английский?)) Тeacher: "Johnny, can u tell me the name of 3 great kings who have brought happiness and peace into people's lives?" Little Johnny: Drin-king, smo-king, and fuc-king! ))
І сказав Бог українцям - Я дам вам Кличка! - А навіщо він нам? - Він поб’є всіх нігерів та москалів! - Ух ти! Дай ДВА!!
Три охотника – Американец, Русский и Хохол бухали как-то на привале. Америкос достал пузырь виски, сделал из него глоток, подбросил в воздух и… Бабах! Размочил его из ружья.
— Да у нас в Америке этого виски, ну просто завались!
Русский достал бутылку Столичной, выпил одним махом до половины и подкинул вверх…шарах-бабах…разбил.
— У нас в России этой водки – аж из ушей льётся.
Хохол достал бутыль горилки, не спеша выпил его до дна, потом подкинул вверх…Бабах!, застрелил Русского, поймал бутыль и говорит:
— У нас этих москалей…. а бутылку треба сдать!!!
- Любий, розкажи як ти по мені скучав. - Як, як...руками блеать!
Продам хамелеона... синего, нет красного, нет зеленого... блин, круто!! Нет, не продам...
Когда их взгляды впервые встретились, Валера растерялся. То ли от того, что влюбился, то ли от того, что он в этот момент срал за гаражом...
начальник в отпуске загорел и теперь ещё больше похож на говно
Дочка: - А у тети Вали будет ребенок? Мама: - Да. Дочка: -А где он сейчас у нее? Мама: - Ну... В животике. Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит: -Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?! Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из машины..
Возвращается муж домой и застает жену с любовником. - Здравствуйте, меня зовут - Иван Иванович, я - генеральный директор, а еще и муж этой дамы! - Здравствуйте, а я - исполняющий обязанности генерального директора...
Маленький мальчик вернувшись из детского сада спрашивает отца: - Папа, а зачем нужен презерватив? - Чтобы детей не было. - А как им пользуются? - Ну, это ... Короче, аисту на клюв надевают ...
Сегодня утром в курилке. - Да что там ГАИшники? Я вчера с дачи ехал, стоят... Как шел на пятой передаче так и проехал мимо них, даже скорость не скидывал. Они в мою сторону даже не посмотрели. Я бы и на шестую передачу переключился, но у меня на шестой цепь соскакивает...
Хм, вообще интересно чистить мышку при работающем компьютере - получил почту, два раза забанил кого-то, скачал обновления виндовс и написал одно сообщение на форуме с текстом "ыыыыыы".
К новому русскому приходит дочка и говорит: - Папа, я выхожу замуж. - Как?! За кого? - За попа... - Че! Ты совсем сдурела? - Ну любовь, папа... Понимаешь, сердцу не прикажешь... - Ну ладно... ты хоть приведи его, познакомимся... Приводит она молоденького дьякона, сидят они, кушают, выпивают. НР говорит: - Слышь, зятек, вот дочка у меня шубки по 10000 зелени меняет каждый месяц. Как, мне интересно, вы жить то будете? Как ты ее содержать будешь... - Бог поможет... - А еще она у меня привыкла в Париж летать каждую неделю новую прическу делать.. Как теперь? - Бог поможет... - Да, и вот ездить она предпочитает на Феррари или Порше, каждые полгода новую модель берет... Как ты себе представляешь совместную жизнь с ней? - Бог поможет...
Ну посидели, ушел жених домой. Дочка и спрашивает: - Ну как, пап, тебе мой жених? - Ну как?... Лох лохом, но когда меня Богом называют, мне нравится.
Безработный Василий мечтал об автомобиле и даже телевизор втайне называл "коробкой передач".
Помнится в фильме "Гостья из будущего" космические пираты предлагали мальчику Коле новые Жигули за информацию о миелофоне. Но парень уже тогда понимал, что к чему, и ответил: "Лучше сразу убейте".
Приходит муж после работы, а жена ему мило улыбается: - Я тебе сюрприз приготовила - экзотический ужин, только мелочи не хватает, пока я управлюсь, сходи за улитками. Муж по пути из магазина встречает приятеля, а дальше все как полагается: болтают, заходит к нему в гости, тяпнули... Утром просыпается у себя в парадном с кульком улиток. Ну, думает, все, пропал, сейчас жена как закатит! Надо что-то делать. Подходит к двери, высыпает улиток на пол и звонит в дверь. Жена открывает дверь со скалкой в руке. Муж: - Еще шажок, девочки, и мы дома!
Приходит муж после работы, а жена ему мило улыбается: - Я тебе сюрприз приготовила - экзотический ужин, только мелочи не хватает, пока я управлюсь, сходи за улитками. Муж по пути из магазина встречает приятеля, а дальше все как полагается: болтают, заходит к нему в гости, тяпнули... Утром просыпается у себя в парадном с кульком улиток. Ну, думает, все, пропал, сейчас жена как закатит! Надо что-то делать. Подходит к двери, высыпает улиток на пол и звонит в дверь. Жена открывает дверь со скалкой в руке. Муж: - Еще шажок, девочки, и мы дома!
Приходит муж после работы, а жена ему мило улыбается: - Я тебе сюрприз приготовила - экзотический ужин, только мелочи не хватает, пока я управлюсь, сходи за улитками. Муж по пути из магазина встречает приятеля, а дальше все как полагается: болтают, заходит к нему в гости, тяпнули... Утром просыпается у себя в парадном с кульком улиток. Ну, думает, все, пропал, сейчас жена как закатит! Надо что-то делать. Подходит к двери, высыпает улиток на пол и звонит в дверь. Жена открывает дверь со скалкой в руке. Муж: - Еще шажок, девочки, и мы дома!
мужику адназначна зачёт
Женщина в магазине вдруг как заорет: - Караул! Грабят! Грабят! Вызвали полицию. Те протокол составлять, мол, что случилось? Женщина: - Покупая в магазине товар, пятую часть цены приходиться отдавать государству как НДС, а за некоторые товары еще и солидную сумму в виде акциза они загребают. И расплачиваться за это заработанными деньгами, с которых государство удержало чуть ли не половину в виде налогов. До меня как это все дошло, я и заорала..
Женщина в магазине вдруг как заорет: - Караул! Грабят! Грабят! Вызвали полицию. Те протокол составлять, мол, что случилось? Женщина: - Покупая в магазине товар, пятую часть цены приходиться отдавать государству как НДС, а за некоторые товары еще и солидную сумму в виде акциза они загребают. И расплачиваться за это заработанными деньгами, с которых государство удержало чуть ли не половину в виде налогов. До меня как это все дошло, я и заорала..
походу продавець блондинко
походу продавець блондинко
- ты суслика видишь? - нет! - А он есть!
Решили ученые исследование провести: студенты какой страны быстрей японский язык выучат и сдадут. Приехали в Америку, заходят в ведущий вуз, подходят к студенту, спрашивают: - Сколько тебе нужно времени чтобы японский язык выучить и сдать? - Месяцев шесть. Приехали в Германию та же ситуация тот же вопрос: - Месяца три. Приехали в Россию зашли в политех в курилку, а там студент курит. Подходят спрашивают: - Сколько тебе нужно времени чтобы японский язык выучить и сдать? - Канспект есть? - Да. -(затягивается и на выдохе) щас докурю пойдем сдавать!
Зарубежные программисты всегда удивлялись, когда их русские коллеги часто при неудачах говорили "твой кролик написал" на англ. "Your Bunny Wrote"
<xxx> Колян реально офигенный спец! Только он заметил, что баба с болгаркой в клипе Satisfaction шлифует диском для резки...
Девочки, помните - от хитрожопой до хитров....анной - одна поездка на шашлыки.
з.ы. прикрепите топик то, неудобно искать
Я ехал на машине и заметил вспышку видеокамеры. Я сообразил, что меня сфотографировали на предмет превышения скорости, хотя и знал, что скорость не превышал. Просто, чтобы убедиться в своем предположении я объехал квартал, проехал вновь по тому же месту, причем на еще более низкой скорости. Но камера снова вспыхнула. Мне это показалось забавным,и я проехал мимо камеры еще три раза с черепашьей скоростью, улыбаясь в камеру, которая щелкала каждый раз когда я проезжал мимо.
Через две недели я получил по почте пять квитанций за вождение с не пристегнутым ремнем безопасности…
Приходит парень брать уроки игры на басе. на первом уроке учитель ему говорит: - первая струна - это ми. вот играй по ней так: бум-бум-бум. иди занимайся, приходи через неделю. чувак приходит через неделю на второй урок. учитель: - вторая струна - ля. попробуй на ней: бам-бам-бам. молодец, приходи через неделю. проходит неделя, две, ученик не приходит. через некоторое время учитель встречает его на улице. - ну ты где пропал? - да вы знаете, некогда - записи, гастроли...
Стою в пробке. Смотрю, рядом стоит машина с такой же магнитолой как у меня. Достаю пульт и прибавляю ему звук. Он в убавляет, я опять прибавляю... Мужик выключает её,я включаю. Он перекрестился, снял панель и убрал в бардачёк.)))
Стою в пробке. Смотрю, рядом стоит машина с такой же магнитолой как у меня. Достаю пульт и прибавляю ему звук. Он в убавляет, я опять прибавляю... Мужик выключает её,я включаю. Он перекрестился, снял панель и убрал в бардачёк.)))
этопять!
Стою в пробке. Смотрю, рядом стоит машина с такой же магнитолой как у меня. Достаю пульт и прибавляю ему звук. Он в убавляет, я опять прибавляю... Мужик выключает её,я включаю. Он перекрестился, снял панель и убрал в бардачёк.)))
Это ж как можно магнитолу определить в соседней машине?
Стою в пробке. Смотрю, рядом стоит машина с такой же магнитолой как у меня. Достаю пульт и прибавляю ему звук. Он в убавляет, я опять прибавляю... Мужик выключает её,я включаю. Он перекрестился, снял панель и убрал в бардачёк.)))
Это ж как можно магнитолу определить в соседней машине?
Вообще то это анекдот
С утра китайские дети делают зарядку. А вечером она продается в Евросети.
Хм, вообще интересно чистить мышку при работающем компьютере - получил почту, два раза забанил кого-то, скачал обновления виндовс и написал одно сообщение на форуме с текстом "ыыыыыы".
єто миня глючит?
Він: Чоловіки все роблять краще за жінок! Вона: Що, правда? Він: Краще готують, краще водять.. Вона: І мінєт? Він: Сучка.
Сынок спрашивает маму: - Мама! А клубничка красненькая? - Красненькая, сынок. - ...с черными пятнышками? - Hу.. Бывает и с пятнышками. - ...и с усиками? - Ты что? Опять божьих коровок нажрался?!
єто миня глючит?
Раздел, вроде, с анекдотами Но и на самом деле запросто, занимаясь чисткой мышки, придавить букву на клаве можно.
Медведев приехал к Обаме. Там столы ломятся,приём отличный. Спрашивает М у О,как вы так можете? В кризис такие средства нашли? О подводит М к окну,видишь мост? Ну... Сметная стоимость у него 25 000 000 долларов,мы построили за 20 000 000,а на остальные вот бухаем..... Обама приехал к Медведеву.Там вообще приём,чуть не на космических кораблях встречают и тд. О говорит,как же у вас так получается,при таком тяжёлом финансовом положении? М подводит О к окну,видишь мост? О — нет.... М — ну вот!.
-- Этот пешеход - самоубийца, - говорит мужу сидящая за рулем супруга. - Он уже полчаса бежит перед нашей машиной. Что делать? - Съезжай с тротуара на дорогу?
Объявление на воротах бывшего магазина "Мастер" ,м. Г. Днепра.
Приходит муж с работы: - Дорогая, у меня проблемы... - Любимый, никогда не говори у МЕНЯ проблемы, говори у НАС проблемы. - Хорошо. У НАШЕЙ секретарши от НАС ребенок...
Учительница пишет записку маме ученика: ``Софья Абрамовна, Моню надо мыть. Моня плохо пахнет.`` Ответная записка: ``Сара Соломоновна, Моню надо учить. Моню не надо нюхать``.
- Батюшка, я обманул еврея. Это большой грех! - Нет, сын мой. Это – большое чудо!
-- Скажи, во время секса ты притворялась? -- Не, я реально спала...
- Сара, а сколько Вам лет? - Восемнадцать. - Но два года назад Вы говорили тоже самое. - Я не из тех, кто говорит сегодня одно, а завтра другое!
- Сарочка! Родненькая! Нет сил больше терпеть! Давай разведемся! - Нет Изя! Вдовой взял - вдовой и оставишь!
- Лёёёш пошли в кино сходим? - не могу, у меня девушка есть.. - Я ТВОЯ ДЕВУШКА ПРИДУРОК ОБКУРЕННЫЙ ))
Москва. Недавнее время. Армянин ловит машину. Подъезжает "копейка". Армянин: - Проэзжай! Подъезжает "москвич": - Проэзжай! Подъезжает "волга". Армянин садится в машину. - Ара, тэбя как зовут, э-ээ? Водитель: - Виталий. - Слюшай мэня Виталий! Сейчас падъедим к гостинице, там мэне будет ждать дэвушка... Ты скажешь: "Шеф я свободен?" А я скажу: "Да Виталий, ти свободэн!" Ти скажешь: "Шеф, дай 100 руб. на бензин." Так ми и расплатимься!
Москва. Недавнее время. Армянин ловит машину. Подъезжает "копейка". Армянин: - Проэзжай! Подъезжает "москвич": - Проэзжай! Подъезжает "волга". Армянин садится в машину. - Ара, тэбя как зовут, э-ээ? Водитель: - Виталий. - Слюшай мэня Виталий! Сейчас падъедим к гостинице, там мэне будет ждать дэвушка... Ты скажешь: "Шеф я свободен?" А я скажу: "Да Виталий, ти свободэн!" Ти скажешь: "Шеф, дай 100 руб. на бензин." Так ми и расплатимься!
... Виталик отвечает: - Понял, нет проблем! Подъезжают к гостинице. Армянин вышел, поцеловал девушку... Водила: - Шеф, я свободен? Армянин: - Да, Виталий, ты свободен. Водитель: - Шеф дай 1500 руб., а то что-то движок барахлит, надо на сервис загнать... Армянин: - хмммм... МАЛАДЕЦ, б***ть, Виталик!
Посмотрите, пожалуйста, мой принтер. - А что с ним? - Да захожу на сайт, читаю анекдоты - смешно, распечатываю - не смешно.
Забил Илья Муромец (ИМ) всех татар и с настроением "всех порву" домой поехал. Приезжает, а там его батя (Б) с начищенным рылом лежит... ИМ: Как? Кто посмел? Батя, кто?!! Б: Да ладно, Илюшенька, замнем. ИМ: Да я себя уважать перестану, какая [*****] тебя так? Б: Соловей-разбойник (С). И пошли они на разборку. Нашли Соловья, ИМ поставил его перед собой и спрашивает: Да ты знаешь кто я? С: Да, конечно. Ты — самый крутой русский богатырь Илья Муромец. ИМ: Правильно, а это кто (показывает на отца)? С: А это лох последний. И начинает бате морду бить. Илья, оттаскивет Соловья и оторопело спрашивает: Да ты знаешь кто я? С: Да, конечно. Ты — самый крутой, ты — супер, круче нет. ИМ: Правильно, а это кто (показывает на отца)? С: А это лох последний. И начинает бате снова морду бить. Илья опять оттакскивает Соловья и уже разъяренно спрашивает: Да ты знаешь кто я?!! Тут встает батя, пошатываясь, весь в крови и говорит: Илюша, пойдем домой. ИМ: Как? Мы же еще с Соловьем не разобрались??? Б: Да на х_я мне нужна такая разборка!!!
- Ну, где ты встречался вчера с любовницей? - Да дома! - А жена как же? - А что жена? Я ей номер снял... прям в гостинице, где она работает. - Ни хрена себе, у вас отношения! И она не спорила, не возмущалась? - Да наверняка возмущалась... А что поделать: без номеров же домой не поедешь... . Пока гаишники приехали, пока протокол, то да сё. . я всё успел!
Сидит дома композитор. И тут - звонок. Звонит приятель — режиссёр: — Слушай, мне тут к фильму темка нужна на финальные титры. Сбацаешь что-нибудь простенькое? Премьера через 2 недели уже, погибаю, спасай!!! — Данивапрос! Расскажи только о чём фильм, чтобы я с музыкальной темой не промахнулся? — Да в нем вообще музыки нет! Тема только для титров нужна. Ну представь себе: с сухого дерева лист медленно зигзагом падает на мокрый асфальт, и как только долетает до земли — начинается твоя тема и титры.
Poison (09:37:37 27/07/2011) — Ок. Через неделю сделаю! И композитор начал с "голодухи" скреативил неимоверно красивую, дивную музыку — хоть сейчас на "Оскара". Ну и отправил режиссёру. Тот ответил, мол все ок, и пригласил на премьеру ... Приходит композитор — зал пустой. Только на галёрке парочка пожилая сидит - обоим далеко за 80. Ну, думает композитор, ясное дело — драма нынче не в цене, никого кроме старичков не интересуют. Сел он, свет погас и началось...
На фоне природы мужик самозабвенно ебёт тёлку с огромными, как баскетбольные шары, сиськами. Дальше — больше, еще парочка подошла, поменялись... Потом ещё негры, калеки, карлики - уже вся эта кодла в экран не помещается! Потом вообще собака прибежала!!! Сначала собака всех отодрала, потом все собаку трахнули... И тут камера берёт крупный план, наезжает на сухое дерево, на лист, лист срывается и медленно падает зигзагом на землю, звучит неземная, дивная тема и идут титры. Зажигается свет...
Композитор сидит в шоке, красный как помидор от стыда. Думает "Ну, с**а, режиссёр, ну удружил! Что обо мне люди подумают!" Встает со своего места, с этими мыслями идет к выходу и тут замечает, что пожилая парочка, в предынфарктном состоянии сидит и на него смотрит... И он ничего лучшего не находит как сказать: "Музыка моя!".... А они, продолжая смотреть стеклянными глазами на пустой экран, отвечают: "... А собачка наша..."
Стюардесса с глубоким декольте наклоняется к пассажиру и спрашивает: — Что будете пить — чай, кофе? Пассажир: — А в которой кофе и в которой чай?
Мужик в секс-шопе: - Покажите мне эту куклу... - Пожалуйста... - А дата производства какая? - Январь 2005-го. - Козерог??? Не подходит...
На исповеди: - Господин пастор, моя жена уехала на выходные, и я переспал с горничной. - Сколько раз? - Что значит - "Сколько раз?" Я тут исповедаться пришел, а не хвастаться!
Oптимист - это не тот, кто первым кричит "Ура!", а тот, кто последним кричит "пиZдец!"...
Лучшим противозачаточным средством 2011 года признана ипотека, второе место прочно удерживает новая иномарка, взятая в кредит...
На фестивале пива был только один био-туалет - по кассовым сборам он превзошел "Аватар"
Три ступени обучения жизни в России: Начальное образование - человек учится жить на своих ошибках. Среднее образование - человек учится жить на чужих ошибках. Высшее образование - человек учится жить на ошибках в законах.
Уходит мама в гости: -Дети,папа придет с работы пьяный, вы его разденьте до пояса и уложите спать. Дети: -Мам, а почему до пояса? Мама: -Ниже змей,он вас укусит. Через час звонок. Мама: -Ну что дети пришел папа? Дети: -Папа пришел, мы его раздели полностью и уложили спать. Мама(с тревогой): -А как же змей? Дети(гордо): -Не волнуйся, мам. Змея задушили, яйца растоптали, гнездо сожгли!
Уходит мама в гости: -Дети,папа придет с работы пьяный, вы его разденьте до пояса и уложите спать. Дети: -Мам, а почему до пояса? Мама: -Ниже змей,он вас укусит. Через час звонок. Мама: -Ну что дети пришел папа? Дети: -Папа пришел, мы его раздели полностью и уложили спать. Мама(с тревогой): -А как же змей? Дети(гордо): -Не волнуйся, мам. Змея задушили, яйца растоптали, гнездо сожгли!
Давно так не смеялся
Oптимист - это не тот, кто первым кричит "Ура!", а тот, кто последним кричит "пиZдец!"...
Плохо информированный пессимист.
Общение в аське. Она: Ну все, спокойной ночи, я [*****]! Он: Она: Ой, я описалась! Он:
Звонок в сервисный центр, женский голос - У меня принтер сломался. - Какой? На корпусе что написано? - Я по-английски не умею читать... - Ну, прочитайте русскими буквами. - Э-э-э-э... "в рот хер"... Принтер оказался Вrоthеr
Белоцерковский шинный завод выиграл тендер на поставку автошин для "Формулы 1" в количестве 2000 штук для ограждения гоночной трассы.
Пациент, почему вы так орете, я даже не притронулся к вашему больному зубу?! - Доктор, вы коленкой мне на яйца не опирайтесь, пожалуйста...
Мужик останавливается около голосующей женщины. Она запихивает свою голову в окошко и говорит грубым женским голосом: - Минет не желаем сделать? Мужик, в ужасе: - Кому?!
Пожар в женской бане. Приезжают пожарные, смотрят - около бани стоит мужик и ржет: - Опоздали, братки, опоздали! Те ему: - Как же опоздали, баня же еще горит? А он им: - Баня-то горит, а вот бабы голые уже разбежались!
Перед свадьбой: ОН: Ура! Наконец-то! Я уже дождаться не мог! ОНА: Может мне уйти? ОН: Нет, даже не думай об этом! ОНА: Ты меня любишь? ОН: Конечно! ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял? ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло? ОНА: Будешь меня целовать? ОН: Буду! ОНА: Будешь меня бить? ОН: Ни в коем случае! ОНА: Могу тебе верить? После свадьбы - читать снизу вверх.
На фестивале пива был только один био-туалет, который по кассовым сборам превзошел Аватар…
Муж с женой на кухне. Вдруг из-за стены: - Пидарасы! Муж жене: - Включи телек, совсем забыл, там же наши в футбол играют.
Вчера был обнаружен человек, которому реально помогла «Партия Регионов»: он её рекламным баннером сено от дождя накрыл.
Вчера был обнаружен человек, которому реально помогла «Партия Регионов»: он её рекламным баннером сено от дождя накрыл.
В магазине мужчина обращается к продавщице: — Здравствуйте, мне, пожалуйста, 3 ящика водки, 50 литров пива, 5 ящиков мартини и 30 пачек презервативов. — Вот, пожалуйста. — Спасибо. — Молодой человек, подождите! — Что? — Возьмите меня с собой!
Белоцерковский шинный завод выиграл тендер на поставку автошин для "Формулы 1" в количестве 2000 штук для ограждения гоночной трассы.
у-у-у-х. давно так не ржал!
порвало
Белоцерковский шинный завод выиграл тендер на поставку автошин для "Формулы 1" в количестве 2000 штук для ограждения гоночной трассы.
у-у-у-х. давно так не ржал!
В Конкурсе рисунков на асфальте победила девочка, нарисовавшая круг. Остальных участников забрал Вий.
Муж говорит жене - Дорогая, представь ситуацию: ты приходишь домой, а я в постели с другой женщиной. - Дорогой, а представь и ты ситуацию - ты приходишь домой, а я в постели с другим мужчиной. - А ты ситуацию с блядством не путай!
Не анекдот, но порвало.
Я спросил одного кадровика, почему все непременно требуют высшего образования. Он ответил: - Чтобы была гарантия, что человек в состоянии 5 лет заниматься тупой, неинтересной херней.
Дорогая, что у нас на ужин? - Перец... - Фаршированный? - Молотый...
- Дорогой, ты купил "Фейри"? - Нет, но зато я купил водки. Думаю, через полчаса немытая посуда будет нам по барабану.
Сдам квартиру на 5-7 лет, в зависимости от решения суда
Скороговорка: Геолог Георгий герой гей оргий.
Самая опасная спортивная игра - шахматы... Можно заснуть и упасть глазом на ферзя.
Роза ложится на кровать, раздвигает ноги и спрашивает мужа: - Знаешь, чего я хочу? Моня отвечает: - Конечно, знаю! Ты таки хочешь одна занять всю постель...
- Есть что-нибудь выпить? - Вода. - А покрепче? - Лёд.
Зашли с мужиками в кафе просто поужинать. Ну и как водится, решили взять по сто. Подхожу к бармену: - Три по сто! – и выкладываю деньги. Бармен молча ставит на стойку три стакана и непочатую бутылку водки. - Я же просил три по сто! Ответ парня сначала поверг меня в состояние легкой эйфории, а затем я понял – знание нашей психологии повышает объем продаж у таких как он до небес. Он сказал: - Останется, принесешь назад…
Папа с сыном едут в автобусе. Сын видит у женщины в пакете прокладки. - Папа, а я знаю зачем нужны эти штуки. Это памперсы для тетенек. - Нельзя обсуждать такие темы прилюдно. Сынок обиделся и еще громче заявил. - Нельзя, нельзя... Вот тебе мама говорит - нельзя сикать в ванную, но ты же сикаешь!
Умер гаишник. Предстал перед богом. Тот спрашивает: - Ну что ты, сын мой, делал ли ты людям добро? - Да, бывало. - А зло? - И такое было. - Ну, вот тебе две дороги, одна в рай, другая в ад. Какую выберешь, туда и попадешь. Мент отвечает: - А можно я здесь, на перекрестке останусь?
Спускается мужик по лестнице. На втором этаже сосед держит кота в руках и благим матом орет ему на ухо: - ХОЧУ Люсю из 56 квартиры, ХОЧУ Люсю из 56 квартиры... Мужик: - Сосед, ты зачем коту на ухо орешь? Сосед: - Мне нельзя, а ему всю ночь под окном можно?!!
Священник чинит табуретку в саду. За ним наблюдают дети. - Вы что, дети мои, хотите научиться забивать гвозди? - спрашивает священник. - Нет, мы хотим услышать, что говорит священник, когда попадает молотком себе по пальцу.
Девушка, да ваш папа кулинар - из 2-х яиц такое чудо состряпал!! ))
Пьяный ползет до дома, слышит кукушку: Кукушка, кукушка, скока мне жить осталось? Из окна высовывается жена и кричит: Пять-семь секунд, сука, пока я утюг не нашла…
Хоронили тещу. Порвали два баяна.
Колобок повесился
это в топик Бородатые мега-анекдоты
Зашли с мужиками в кафе просто поужинать. Ну и как водится, решили взять по сто. Подхожу к бармену: - Три по сто! – и выкладываю деньги. Бармен молча ставит на стойку три стакана и непочатую бутылку водки. - Я же просил три по сто! Ответ парня сначала поверг меня в состояние легкой эйфории, а затем я понял – знание нашей психологии повышает объем продаж у таких как он до небес. Он сказал: - Останется, принесешь назад…
шикарно.
есть похожая но живая история: зашли два мужика за водкой. поллитра им мало было и они хотели 0,7. но в продаже были только 0,5 и литровые. и тут один из них выдает фразу: а давай возьмем литровую и попробуем недопить.
Новинки автопрома. Изобретены новые ремни безопасности, закрывающие рот жены. При их использовании уровень безопасности водителя и пассажиров повышается на 48%, а уровень шума в салоне снижается на 72%!.
Едет поручик Ржевский в поезде с двумя дамами. Лежит на верхней полке, разговор их слушает. Пожилая учит молодую: - Знаете, милочка, никогда не кладите яйца на серебряный поднос - серебро от этого тускнеет! "Век живи - век учись", - подумал Ржевский, перекладывая серебряный портсигар из кармана брюк в пальто..
Разговаривают Ржевский с Наташей. Наташа спрашивает: - Чем вы вчера занимались, поручик? - Да мы, собственно, трахали лошадей. - Фу, какой Вы низкий человек! Подходит Наташа к отцу: - Папенька, поручик - низкий человек! - Да, это правда. Вот мы вчера с ним трахали лошадей, так ему пришлось на табуретку вставать..
Если вы встречаетесь с одной и той же девушкой больше месяца, для вас начинает работать программа лояльности! Количество букетов в качестве платы за соединение сокращается вдвое, а поконфетная тарификация начинается с первой секунды. Оставаясь с этой же девушкой на протяжении года, вы получаете связь без платы за соединение и предложение перейти на контрактное обслуживание с пожизненным сохранением номера..
Путин и Лукашенко жарят на вертеле Ющенко... -ВладЫмир ВладЫмирович, а шо вы его так быстро крутите! он же нэ прожарицца... -эээ Александр Григорьевич, если я его начинаю медленно крутить, он угли из костра 3,14здить сук@....
Бухгалтер возвращается с семьей из отпуска на дорогом заграничном курорте. В аэропорту в зоне пограничного контроля, пограничник: - Откуда прибыли? - Откуда прибыли!!?? Да какие, [*****], прибыли???!!! Одни убытки! xxxxx Новый "Даниссимо". Просроченный. И пусть весь мир подождет! xxxxxx Медицина - единственная отрасль народного хозяйства, где если что-то делается "через [*****]" - то это не всегда плохо..
Зaдaют ребёнку известную зaгaдку: "То толстеет, то худеет, нa всю хaту голосит" (ответ - гaрмошкa). Ребёнок 5 лет нa эту зaгaдку, не зaдумывaясь, отвечaет - "Мaмa"
Пятиклассник Вахтанг требует затонировать окна в классе, а то "как лохи сидим".
Дівчинка, 4 роки: - Мамо! А чому, коли мене тато садить пісяти, то постійно струшує?
За народною прикметою, в новий будинок першим потрібно впускати інтернет-кабель. І де він ляже - там ставте ліжко. І стіл. І комп. І жрачку.
Надпись на куртке у байкера: ЕСЛИ ВЫ ЧИТАЕТЕ ЭТУ НАДПИСЬ,ЗНАЧИТ МОЯ ТЁЛКА УПАЛА С МОТОЦИКЛА )
№1 Женщина возвращается домой и видит, что на кухонном столе гудит ее вибратор. С другой стороны стола с налитым стаканом сидит ее отец, рядом бутылка водки и, склонившись вперед, он внимательно слушает как тот гудит. Перед вибратором стоит налитый стакан. Она подбежала, выключила вибратор и спрашивает. - Ты что тут делаешь? - Да вот решил с зятем выпить. - А зачем ты его включил? - Его очередь говорить тост.
№2 -малыш привет как ты? я соскучился! хочу заняться с тобой любовью? -Саш, я же просила тебя мне писать нормально! наши айтишники могут читать переписку. не очень будет хорошо, если зампред банка малыш и хочет секса!!! -простите, Елена Викторовна, как ваши дела? -хорошо))) -не хотите сегодня вечером дать мне ипотеку? -что? -или сделать мне дисконт? -Саш, ты в себе? -я уже почти в тебе... -все, пока, до вечера! -эй, айтишники! как вы там? дрочите на переписку, если нет своей телки с 5-х комнатной хатой, семеркой бмв с водителем и джипа с охранной! завидно, с...ка, что я трах...ю зампредседателя банка??? -САША БЛ...ТЬ!!!!!!!!!! -Прости, дорогая, не сдержался
Подходит зебра к гаишнику, и смущаясь говорит: - Простите, а где вы это взяли?
An American: — We have Barack Obama, Stevie Wonder, Bob Hope and Johnny Cash. A Ukrainian: — We have Victor Yanukovich, no wonder, no hope and no cash.
Бегущие за машиной собаки - это дУши умерших ГАИшников
Я, наверно, никогда не пойму, почему у мужчин и женщин такие разные потребности по части секса. Венера, Марс -- никогда этого не пойму. Почему у мужчин принятие решений идет через голову, а у женщин -- через сердце? Дело было так. На прошлой неделе как-то вечером мы с женой ложились спать. Я попытался к ней подкатиться, но в конце концов услышал: - Знаешь, мне не что-то хочется. Просто подержи меня в своих объятиях. - ЧТО??? И она сказала самую ужасную фразу, которую только может услышать мужчина от своей любимой: - Ну, правда, дорогой. Мне кажется, ты просто не улавливаешь мои женские эмоциональные потребности.
Я подумал: "С чего бы это она?". В общем, в тот вечер так ничего и не получилось, мы просто заснули. На следующий день мы отправились за покупками в одну известную фирму, которую я условно назову ЗУМ (здоровенный универсальный магазин). Мы с ней погуляли по разным отделам, она примерила три офигительно дорогих вечерних платья, но не могла понять, какое ей лучше всего подходит. Я сказал, чтобы она взяла все три. Потом она отправилась искать туфли, которые сочетались бы с этими платьями, и я предложил ей взять по паре к каждому платью. По пути к кассе нам попался ювелирный отдел, и она подобрала себе пару сережек с бриллиантами. Знаете... я давно не видел ее настолько возбужденной. Видимо, она решила что я рехнулся -- она решила спросить меня, как насчет вон того теннисного браслета -- я-то знаю, что она и ракетки-то в руках никогда не держала. Ну, я и на это согласился. В общем, она едва ли не визжала от восторга, удовольствие у нее было прямо-таки физически-сексуальным. Надо было видеть, как светилось ее лицо, когда она сказала: - Ну, дорогой, мне кажется, что это все. Можно идти к кассе. Я с трудом сдерживал себя, когда я произнес: - Нет, дорогая, мне что-то не хочется. Вот вы знаете, что значит выражение "спал с лица"? Вся вот эта гамма эмоций -- непонятки, огорчение, возмущение, гнев... пробежала по лицу моей обожаемой. - Ну, правда, дорогая. Я просто хочу, чтобы ты подержала в своих объятиях все вот это вот. И когда она уже была готова наброситься меня и разорвать на тысячу маленьких клочков, я добавил: - Мне кажется, что ты просто не улавливаешь мои мужские финансовые возможности...
Едет Янык с Азаровым по трассе, видят борд с рекламой "Насоси на дачу". Янык удивляется... Грит Азарову: --- Это ж сколько сосать-то надо, чтоб на дачу хватило?? Азаров: --- Вчи рiдну мову, Федорович. НасОси, а не насосИ!
"Сидят три мужика в лодке, рыбачат. Ночь, светать начинает. Один говорит: - Светает! Второй: - Да давно такого красивого восхода не видел! Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки. Мужики выныривают: - За что!?! - Первого за оффтоп, второго за флуд. - Да ты совсем охренел! Мужик достает весло и хрясь по голове: - А за оскорбление - бан!!!"
РР на заметку.
Парень познакомился с девушкой и вот наконец-то она пригласила его к себе поздно вечером домой. Заходят в комнату, начинают ласки. Девушка: - Тсс, у меня родители дома, спят сейчас. Папа - в ОМОНе служит, мама - лейтенант МВД. Парень про себя: "Блин, куда я попал?!" Продолжают, забылись уже. Девушка: - Тише, у меня брат в соседней комнате, только из ВДВ вернулся. Парень про себя: "Блин, куда я попал?!" Девушка: - А хочешь незабываемую ночь? - Да! - Насилуют!!!
Едут два бизнесмена на стрелку с бандитами, опаздывают, один говорит: - Слышь, Вован, тормозни, у меня живот от нервов разболелся, надо срочно по большому сходить.. - Ты что, некогда, опоздаем на стрелу, нам кранты!! тот терпел, терпел и говорит: - Все не могу больше, ставай!! - нет, ты в оно [*****] высунь и все, кто тебя увидит, летим 230 км. в час... тот так и сделал, а тут как раз по обочине два нарика шло, и все говно им в рожи ляп,ляп. Один вытирая глаза говорит другому: - Них*я себе плюнул!!! второй: - А ты видел какие у него губы!!
Едут два бизнесмена на стрелку с бандитами, опаздывают, один говорит: - Слышь, Вован, тормозни, у меня живот от нервов разболелся, надо срочно по большому сходить.. - Ты что, некогда, опоздаем на стрелу, нам кранты!! тот терпел, терпел и говорит: - Все не могу больше, ставай!! - нет, ты в оно [*****] высунь и все, кто тебя увидит, летим 230 км. в час... тот так и сделал, а тут как раз по обочине два нарика шло, и все говно им в рожи ляп,ляп. Один вытирая глаза говорит другому: - Них*я себе плюнул!!! второй: - А ты видел какие у него губы!!
жесть
- Если бы ты был настоящим джентльменом, - ты бы не заставлял меня это делать! - А если бы ты была настоящей леди, - ты бы не разговаривала с набитым ртом!
Не анекдот... Пошел в Ашане фарш покупать. Читаю ценники. Фарш свиной. Фарш говяжий. Фарш семейный. Фарш украинский.
Вопрос: - Почему женщины, проснувшись утром, протирают глаза? Ответ: - Потому что у них нет яиц!..
- У вас дефект речи? Вы заикаетесь? Не выговариваете букву Р? Новое средство! Имунооцелистонатриихлорогидрокарбодон! Спрашивайте в аптеках города!
- Как жизнь? - Хpеново! Занял знакомомy 5 тыщ баксов на пластическyю опеpацию, а тепеpь не знаю, как он выглядит!
А аптеке: -Дайте пачку презервативов. -18 есть? -Не знаю, не измерял.
4 друзив сидят, пишут пулю один заказывает мизер, прикупает пару тузов, цепляет 6 взяток и от удара помирает. идут похороны, оставшиеся 3е участвуют в церемонии - молча стоят, скорбят внезапно один говорит: "- а вот если бы сразу зашли в пичку - то было бы восемь ... - но так тоже ничего!"
Дэвид Бекхэм, раздавая автографы, случайно подписал контракт с ярославским "Шинником".
***
Иван Иванович Иванов никогда не заполняет никакие бланки. Он просто тупо крадёт образец...
***
В Антарктике найдена нефть. Кровавому режиму пингвинов недолго осталось мучить свой народ.
***
Если бы архитекторы строили здания так, как программисты пишут программы, то первый залетевший дятел разрушил бы цивилизацию.
***
Посмотрев на прошлой неделе фильм "Ирония судьбы или С легким паром", половина россиян инстинктивно отметила Новый Год.
***
На международных соревнованиях по плаванию электрик Иванов замкнул тройку лидеров.
Мужик в Одессе останавливает тачку: - Шеф, мне на Деpибасовскую! Садится. Пpоезжают 10 метpов, водила тоpмозит, pаспахивает двеpцу: - Пpошу, Деpибасовская! Мужик в недоумении: - Так что ж ты сpазу не сказал?! Водила: - А я думал, вы с шиком хотите...
Львов. В трамвай заходит вуйко с очень глухого села, оглядывается и видит рядом с собой негра. Вуйко ах...вает и не сдерживая изумления восклиает громко:"МАВПА!". Ну народ на него сразу зацикал, типа "Що ж ти ображаеш людину, це ж не мавпа, це ж така людина, як и вси ми, тильки темношкира! Вибачся перед ним!" Ну вуйко помолчал малость и сказал - Ну звыняй, брате - не знав таке! А негрик: - Та ничого! Бува, я вже звик! Вуйко: - ВОНА ЩЕ РОЗМОВЛЯЕ!!!!! Ну через минутку, вуйко дает билет негру, прокомпостируй мол, тот делает дело, отдает билет обратно и говорит - Будь ласка! Изумленный вуйко: - Слухай, а хто ти такий? Негр: - Я? Як хто? Хохол! Вуйко: - А хто ж тоди я? Негр: А хто тебе зна, може жид, а може москаль! Вуйко охреневший смотрит-смотрит на негра, тут как раз выходить ему, вуйке надо и напоследок оглядывая негра задает риторический вопрос:- - А яки ж у вас цигане???
анекдод:
Сидит дома композитор. Работы нет. Денег нет. Кризис.... И тут - звонок. Звонит приятель — режиссёр:
— Слушай, мне тут к фильму темка нужна на финальные титры. Сбацаешь что-нибудь простенькое? Премьера через 2 недели уже, погибаю, спасай!!!
— Данивапрос! Расскажи только о чём фильм, чтобы я с музыкальной темой не промахнулся?
— Да в нем вообще музыки нет! Тема только для титров нужна. Ну представь себе: с сухого дерева лист медленно зигзагом падает на мокрый асфальт, и как только долетает до земли — начинается твоя тема и титры.
— Ок. Через неделю сделаю!
И композитор с "голодухи" скреативил неимоверно красивую, дивную музыку — хоть сейчас на "Оскара". Ну и отправил режиссёру. Тот ответил, мол все ок, и пригласил на премьеру ... Приходит композитор — зал пустой. Только на галёрке парочка пожилая сидит - обоим далеко за 80. Ну, думает композитор, ясное дело — драма нынче не в цене, никого кроме старичков не интересуют. Сел он, свет погас и началось... На фоне природы мужик самозабвенно трахает тёлку с огромными, как баскетбольные шары, сиськами. Дальше — больше, еще парочка подошла, поменялись... Потом ещё негры, калеки, карлики - уже вся эта кодла в экран не помещается! Потом вообще собака прибежала!!! Сначала собака всех отодрала, потом все собаку трахнули... И тут камера берёт крупный план, наезжает на сухое дерево, на лист, лист срывается и медленно падает зигзагом на землю, звучит неземная, дивная тема и идут титры.
Зажигается свет...
Композитор сидит в шоке, красный как помидор от стыда.
Думает "Ну, сука, режиссёр, ну удружил! Что обо мне люди подумают!" Встает со своего места, с этими мыслями идет к выходу и тут замечает, что пожилая парочка, в предынфарктном состоянии сидит и на него смотрит...
И он ничего лучшего не находит как сказать:
"Музыка моя!"....
А они, продолжая смотреть стеклянными глазами на пустой экран, отвечают: "... А собачка наша..."
Иду по темной улице, навстречу компания, попросил закурить.... Лежу... курю...
- Почему вы не спасли свою жену, когда она тонула? - Я и не понял, что она тонет. Орала, как обычно.
Приходит ГАИшник домой с дежурства. Злой как черт, ничего за смену не перепало. Зовет своего сына: «Давай сюда дневник». Ну сын подходить к матери: «Мам, дай сто рублей». Потом вкладывает стольник в дневник и подает отцу. ГАИшник открывает дневник, берет этот стольник и ложит себе в карман. После этого закрывает дневник отдает сыну и говорит: «Ну слава Богу, хоть тут всё в порядке»
— Что пьем? — Челябинское мохито… — Ром и мята? — Нет. Водка и укроп.
Приходит ГАИшник домой с дежурства. Злой как черт, ничего за смену не перепало. Зовет своего сына: «Давай сюда дневник». Ну сын подходить к матери: «Мам, дай сто рублей». Потом вкладывает стольник в дневник и подает отцу. ГАИшник открывает дневник, берет этот стольник и ложит себе в карман. После этого закрывает дневник отдает сыну и говорит: «Ну слава Богу, хоть тут всё в порядке»
ххх: Представь себе ведро бензина. ххх: Оно похоже на автомобиль из-за того, что в нем бензин? ууу: нет ххх: Теперь ведро с колесами. Оно похоже на автомобиль? ууу: нет ххх: А если с фарами, антенной и мигалкой? ууу: нет ххх: тогда почему, нацепив на свое ведро спойлер, ты называешь его автомобилем?
Тамара Ивановна утонула в пруду, не смотря на то, что была Рыбой по гороскопу, бревном в постели и говном по жизни.
Просыпается утром новый русский, смотрит- под ногтями грязь, трава...Звонит в салон: "Мне срочно нужно сделать ногти". "Нет проблем, через 5 минут у вас будет мастер".....Через 5 минут стук в дверь.... Новый русский открывает дверь...Стоит такой себе гламурный мальчик и представляется: "Доброе утро,я мастер педикюра!" Новый русский: "ЮРА, мне пофиг чего ты там мастер, сделай мне ногти"
Просыпается утром новый русский, смотрит- под ногтями грязь, трава...Звонит в салон: "Мне срочно нужно сделать ногти". "Нет проблем, через 5 минут у вас будет мастер".....Через 5 минут стук в дверь.... Новый русский открывает дверь...Стоит такой себе гламурный мальчик и представляется: "Доброе утро,я мастер педикюра!" Новый русский: "ЮРА, мне пофиг чего ты там мастер, сделай мне ногти"
правильно - "послушай Юра, мне пофиг, что ты педик, мне ногти сделать надо."
Пара из России приезжает на курорт. Заходят в номер, располагаются. Вдруг муж слышит крики жены. - Тут мышь! Аааааааа! Позвони на ресепшен, объясни ситуацию, ты хоть что-то по английски знаешь, а я ноль! Муж звонит на ресепшен …- Хеллоу! - Хеллоу. - Ду ю ноу "Том энд Джерри"? - Оф кос. - Джерри из хиа.
Пара из России приезжает на курорт. Заходят в номер, располагаются. Вдруг муж слышит крики жены. - Тут мышь! Аааааааа! Позвони на ресепшен, объясни ситуацию, ты хоть что-то по английски знаешь, а я ноль! Муж звонит на ресепшен …- Хеллоу! - Хеллоу. - Ду ю ноу "Том энд Джерри"? - Оф кос. - Джерри из хиа.
тонкий английский юмор
Мужик заходит в бар, заказывает виски: - Сколько с меня? - Три доллара. Мужик вынимает из кармана три доллара. Один кладет на стойку перед собой, потом идет в левый конец стойки, там кладет второй, потом идет в правый конец стойки, там кладет третий. Бармен, тихо матерясь, идет направо-налево и забирает деньги. На следующий день опять тот же мужик приходит, опять стаканчик виски заказывает и снова раскладывает доллары в разные концы стойки. Бармен злится, но за деньгами ходит. Короче, такая картина повторяется день за днем. И вот однажды мужик заказывает виски, берет стакан, роется в кармане и вытаскивает бумажку в 5 долларов. Бармен быстро эту бумажку берет, мстительно улыбается, достает два доллара сдачи, идет в левый конец стойки, там кладет один доллар, потом идет в правый конец и там кладет второй. Затем возвращается и злорадно смотрит на мужика. Мужик флегматично выпивает виски, вытаскивает из кармана доллар, кладет его перед собой и говорит: - Пожалуй, возьму еще стаканчик.
Вечер в Монте-Карло. Ко входу в элитный ночной клуб подъезжает лимонного цвета "Ламборджини". Из нее выходит высокий брюнет-красавец и открывает пассажирскую дверь. Оттуда выходят страус и мокрая кошка. Троица подходит к дверям, но охранники говорят, что в заведение с животными нельзя. Две купюры по сто франков решают вопрос сразу. Подходят к барной стойке. Брюнет спрашивает у своих спутников, что онии будут пить. - Я двойной виски! - говорит страус. - Я тоже виски! - говорит мокрая кошка. - Три виски, - говорит брюнет бармену и кладет на стойку несколько купюр. Бармен наливает три порции двойного виски. И ставит перед ними. - С вас 112 франков, месье. - Я вам уже положил. Бармен забирает деньги и видя, что там ровно 112 франков, удивляется. Троица выпивает виски и уходит. На следующий день к тому же клубу подъезжает рубиновый "Феррари". Выходит таже компания. Брюнет, страус и мокрый кошак. Охранники их уже встречают как своих получив по сто франков. Подходят к бару. - Что пить будем? - спрашивает брюнет. - Мне коньяк! - говорит страус. - Мне виски! - говорит кошка. - Два коньяка и один виски, пожалуйста. - говорит брюнет и кладет несколько купюр на стойку. Бармен наливает три порции. - С вас 137 франков, месье. - Я вам уже положил. Бармен персчитывает деньги - ровно 137 франков. Не выдерживает и спрашивает. - Месье я видел, что вы кладете мне деньги за спиртное до того как я вам сказал сумму, а когда я пересчитываю - там ровно та сумма какую я вам сказал. Откуда вы знаете сколько нужно положить!? - Да все очень просто, дружище. Я однажды поймал золотую рыбку - первое желание, которое я загадал было то, чтобы у меня в кармане было ровно столько денег, сколько мне сейчас нужно. Будь то обед в ресторане или покупка машины. Я просто лезу в карман и достаю деньги! - Простите, еще один вопрос, а ваши животные? - А эти то? Вторым желанием было, чтобы рядом со мной всегда была ДЛИННОНОГАЯ ЦЫПА С МОКРОЙ КИСКОЙ!!!!
Бабушка приехала к внуку: - Ну и что же ты мне, бабуля, привезла? - Да вот, внучок, клубнички тебе привезла… Целых 6 дисков!!!
Пришли парень с девушкой в кино, сели на последний ряд. Парень говорит: — Ну, милая, полчаса уже сидим, а ты меня даже не поцеловала. — Так я ж только что сделала тебе минет! — Мне?!
Пришли парень с девушкой в кино, сели на последний ряд. Парень говорит: — Ну, милая, полчаса уже сидим, а ты меня даже не поцеловала. — Так я ж только что сделала тебе минет! — Мне?!
тонкий английский юмор
Звонок на ресеншен: - ту ти ту ту ту...
Эт "русские" два чая заказали в 222 номер...
- ту ти ту ту ту...
Испррил пиятница
- ту ти ту ту ту...
Эт "русские" два чая заказали в 222 номер...
Отправила мама Красную Шапочку с пирожками к бабушке. Девочка корзинку хвать, на велик прыг и катит по лесу. Вдруг навстречу ВОЛК!!! Девочку за шкирку, велик с размаха об пень. Красная Шапка орет как резанная. Тут из кустов Медведь. Волка за грудки- Че за беспредел в МОЕМ лесу??? Быстро, серый, девку отпустил, велик починил. Волк пулей к себе в дом, притащил сварочник, разбитую раму на велике заварил, болгаркой отшлифовал, подкрасил. Шапка дальше покатила, а Волк в лес ломанул. Подехала девочка к дому бабушке, харчи в холодильник, а сама к койке со старушкой. Присматривается и спрашиват - Бабушка, бабушка, а почему у тебя такие красные глазки??? А бабушка хриплым голосом и отвечает- А ОТ СВАРКИ, БИЛЯТ!!!!!!
Доченька, Красна Шапочка, отнеси ка бабушке пирожки, только не забудь: с капустой по 3,00,с мясом- по 5,00
rnt: вот бывает перечитаешь кучу форумов, наслушаешься всяких советов по ремонту/замене всяких колодок/цилиндров/барабанов/амортизаторов. и после ремонта радуешься как ребенок. а ведь радуешься не потому, что все сделал, а тому, что "ну наконец-то я теперь закрою ЭТИ 20 СТРАНИЦ В FIREFOX"
Объявление ======== Отдам в хорошие руки бультерьера. Девочка 1.5 года. Ест всё. Очень любит детей. Тел. ХХХХХХХХХ
На пляже. - Мальчик, а ты почему не купаешься? - Плавать не умею, а писать не хочу…
- Голубчик, да у вас детство в жопе! - Доктор, это опасно? - Нет. Но оловянных солдатиков я бы на вашем месте все-таки вытащил...
Все люди делятся на: 1. Сов (встают и ложатся поздно) 2. Жаворонков (встают и ложатся рано) 3. Дятлов – из-за них совы встают рано, а жаворонки ложатся поздно…
Стоят на холме два быка - старый и молодой. Мимо (под холмом) проходит стадо коров. Молодой бык пихает старого под бок: "Ну давай, ну давай быстренько сбежим с холма и вот ту, молоденькую, трахнем, или вот ту, стройненькую. Ну давай, быстренько...". Старый бык долго слушает, качает головой, потом говорит: "Нет, мы медленно спустимся с холма и медленно покроем все стадо".
Этот анекдот совсем не простой. Он абсолютно точно описывает сексуальное поведение Тельца - как молодого, так и в возрасте. Но если в молодости все знаки Зодиака ведут себя примерно одинаково (как молодой бычок), то с возрастом приходит существенное различие. Итак, цель данной эпистолы - описать поведение различных знаков Зодиака в этой конкретной ситуации. Когда они находятся на месте старого быка.
Овен в возрасте ведет себя ровно так же, как и в молодости. Он радостно подхватит призыв молодого бычка, вместе с ним быстренько сбежит с холма, трахнет "вот ту, молоденькую", затем абсолютно счастливый бегом залезет обратно на холм и встанет в картинную позу, гордо обозревая окрестности. Все правильно: Овен - это звучит гордо. И он еще раз доказал это.
Поведение Тельца описано в анекдоте. Абсолютно правдиво. Телец будет действовать именно так: медленно спустится и медленно покроет все стадо. Причем, невзирая на возраст, здоровья и терпения Тельца вполне хватит на всех. Он еще и молодого поучит.
Близнец воспримет идею с энтузиазмом. Бегом спустится с холма и заведет с коровами непринужденный разговор. Начнет говорить о сексе, потом перескачет на интернет, с интернета на компьютеры, с компьютеров на автомобили. Все. Близнец... заболтался. Просто забыл, зачем он, собственно, спустился с холма.
Рак же подойдет к делу едва ли не более основательно, чем Телец. За исключением того, что корову он выберет одну. Правда, корова эта будет абсолютной рекордсменкой стада - по весу, по количеству молока, по объему груди (уж не знаю, как этот параметр называется у коров - может, диаметр вымени? Нет, объем груди лучше). Прикинется теленком и начнет сосать.
А вот со Львом все сложнее. Лев не трахнет никого. И это при том, что снимет всех. Снимет красиво, картинно, с потрясающей энергией и шармом, доказав как дважды два, что он - самый крутой. Собственно говоря, он прав. Он уже доказал, что он лучший. С этим согласилось все, абсолютно все, стадо. И все стадо готово пойти за ним. Трахать кого бы то ни было уже совсем не обязательно. Более того, вредно. Можно испортить все впечатление. Надо красиво удалиться, найти следующее стадо, обаять, покорить, охмурить и опять красиво удалиться...
Дева побежит не к стаду. Он побежит в секс-шоп. По пути освежит в памяти "Кама-Сутру". И когда доберется-таки до того места, где проходило вожделенное стадо, увы - коров там уже не будет... Придется - опять! - заняться самообслуживанием. Листая предусмотрительно купленный "Пентхауз".
Весы с холма спускаться не будет. Он дождется, пока одна из коров поднимется на холм и начнет его убалтывать. Задумается, правильная ли это корова, и не надо ли подождать другую, которая в чем-то лучше. Решит, что лучше подождать. Дождется. Выберет. Наконец, согласится на секс, и при этом будет мучиться вопросом: а правильно ли он выбрал? Или надо было подождать третью?
Скорпион тоже спускаться с горы не будет. Скорпиону это не надо. Скорпиона вполне устроит молоденький бычок, который стоит рядом. Он ничуть не хуже коровы, а коитус с ним - действо безусловно мистическое. Нет, никаких коров.
Стрелец... Нет, и Стрелец к стаду коров не пойдет. Что он, коров не видел? Стрелец посмотрит чуть подальше и узреет табун лошадей. Вот, это самое то! Лошадей у него еще не было. А из всех лошадей он выберет самую экзотичную и согласную на самый экзотический секс.
Козерог, безусловно, единственный знак, который поступит в этой ситуации правильно. Он наведет порядок в этом бедламе. Составит расписание. Раздаст коровам жетоны. Организует очередь. Согласия коров спрашивать не будет - да это и не понадобится. Женщины любят порядок.
Водолей мгновенно станет любимцем стада. Абсолютно несущественно, кого и в каком количестве он хочет (да он и сам этого не знает). Важно другое - кто захочет его. Из статистики следует, что Водолея "подберет и обогреет" процентов сорок стада. Что ж, процент вполне достойный. Самое интересное, что для Водолея это неслабое приключение пройдет легко, непринужденно, и без отрицательных последствий. Более того, этот дамский баловень даже ни разу не вспотеет!!! Все сделают партнерши.
Рыба мечтательно оглядит стадо. Задумается, какую бы корову он хотел. Ясно, что с большими и грустными глазами. Понятно, что далеко не худышку. А вот форма рогов - это вопрос. И может ли вымя быть одновременно крупным и иметь идеальную форму? И копыта, какие они должны быть? Так, мечтая, Рыба будет долго стоять на вершине холма, а внизу будет медленно проходить стадо...
Довели гаишники! Сегодня сел на унитаз и начал туалетной бумагой пристёгиваться!
- Я сегодня видел, как проходя по Хрещатику в гололёд, мимо старшего Кличко, мужик поскользнулся - и инстинктивно вскинул руку в поисках опоры... - И что?! - Лучше бы он сразу головой об лёд
Смех смехом, а у нас в центре города столб стоит посреди дороги на автобусной остановке. Донбасс, [*****].
тонкий английский юмор
Звонок на ресеншен: - ту ти ту ту ту...
Эт "русские" два чая заказали в 222 номер...
Со мной был такой анекдот, нужно было заказать один бокал белого вина, после произнесенного без левой мысли "ван вайт вайн" сам долго ржал
МогЁшь!!! Жизненное б/п
Ну почему современные технологии одновременно позволяют производить бутылки для пива, которые не разлагаются на свалке 100 лет, и кузова автомобилей, которые сгнивают за 3-4 года?
А аптеке: -Дайте пачку презервативов. -18 есть? -Не знаю, не измерял. * Вопрос: - Почему женщины, проснувшись утром, протирают глаза? Ответ: - Потому что у них нет яиц!.. * - Если бы ты был настоящим джентльменом, - ты бы не заставлял меня это делать! - А если бы ты была настоящей леди, - ты бы не разговаривала с набитым ртом! * Парень познакомился с девушкой и вот наконец-то она пригласила его к себе поздно вечером домой. Заходят в комнату, начинают ласки. Девушка: - Тсс, у меня родители дома, спят сейчас. Папа - в ОМОНе служит, мама - лейтенант МВД. Парень про себя: "Блин, куда я попал?!" Продолжают, забылись уже. Девушка: - Тише, у меня брат в соседней комнате, только из ВДВ вернулся. Парень про себя: "Блин, куда я попал?!" Девушка: - А хочешь незабываемую ночь? - Да! - Насилуют!!! * На пляже. - Мальчик, а ты почему не купаешься? - Плавать не умею, а писать не хочу… * - Голубчик, да у вас детство в жопе! - Доктор, это опасно? - Нет. Но оловянных солдатиков я бы на вашем месте все-таки вытащил... * Все люди делятся на: 1. Сов (встают и ложатся поздно) 2. Жаворонков (встают и ложатся рано) 3. Дятлов – из-за них совы встают рано, а жаворонки ложатся поздно… * "Дедушка Мороз, выходи!" - кричали, пританцовывая, дети около туалета. * Сенсация: китайская молния на турецких джинсах спасла женщину от изнасилования! * Семь смертных грехов даны для того, что бы было из чего таки выбрать... * В пустыне не столько хочется пить, сколько чтобы верблюд не натирал. * - У тебя бывают приступы лени? - У меня бывают приступы активности, лень у меня постоянно... * Лучше быть в шоке от услышанного,чем в жопе от происходящего! * Случай в раю: - Господи, тут к вам атеисты! - Передайте им, что меня нет. * Я не просто верю в сказки, я ими живу!!! Встречала семерых козлят, дружила со злой ведьмой и что-то мне кажется, что пока принц меня найдет я либо засну, либо выйду замуж за какое-нибудь чудовище * - Так, сынок, шажок, ещё шажок... Люся, неси быстрей камеру - сын с выпускного вернулся! * Чтобы в некоторых местах похудеть, нужно в некоторых местах не жрать. * Скажите там майкрософту, что уже выросло поколение людей, которые не знают, почему кнопка "Сохранить" в ворде так выглядит... * Животное, в отличие от человека, не убивает во имя бога. * Больше денег - больше запросов. Закон жизни. Больше запросов - больше денег. Закон Google. * Милый, ты держишь книгу вверх ногами. -А ты милая, что – Фрейд? -Причем тут Фрейд милый? -А причем тут ноги! Какие у книги могут быть ноги! Еще обвини меня том, я сижу и ей между страниц заглядываю! * Не люблю плохо говорить о коллегах за их спиной - затягивает, не остановиться! * Ничто так не бодрит с утра, как положительный тест на беременность * надпись в лифте "я найду тебя сука"... вот это я понимаю.. в активном поиске человек.. * Он называл себя просто " Мистер Х " . Потому что две другие буквы в своём имени ему ужасно не нравились * Комментарий к фотке "Классно получился))" якобы намекает на то,что вы пожизненный урод, но именно на этой фотографии был запечатлён пик вашей красоты... * С появлением интернет форумов общественные туалеты стали заметно чище * Самый короткий день в году - 1 января. Просыпаешься - за окном уже темнеет.
Папа кричит из окна: - Вовочка! Отойди от того мальчика, который разбил стекло моей машины. Я не могу прицелиться.
- Какая у тебя зарплата? - 1500. - Лох! - В день. - Всё равно не много. - Евро. - Сууууууууука!!!!
- Девушка, давайте сыграем в карты на раздевание? - А вам интересно увидеть или похвастать?
Вовочка говорит отцу: - Папа, ты же обещал сходить в зоопарк. - Отец обещал - отец сходил!
Есть у нас препод, молодой, так его жена из дома выгнала. Надо же было ему додуматься после секса сней ляпнуть: "Давай зачетку!"
Однажды в Google: — Господин Брин, вы просили купить Моторолу. Мы купили. — Какую модель? — Модель?!
Жена стоя на подоконнике орёт мужу: -Всё, я прыгаю.Мне надоели твои измены,надоело убирать,готовить! И перестань меня толкать.
Мужик разбудил жену среди ночи и сует ей стакан воды и две таблетки аспирина. Жена: - Ты чего это? Муж: - Да вот, таблетки тебе от головной боли. Жена: - Но у меня не болит голова. Муж (снимая трусы): - Ага!!!
- Так, сынок, шажок, ещё шажок... Люся, неси быстрей камеру - сын с выпускного вернулся!
Жена Люся, пьяный сын, который не может идти ( и найти подъезд).... Снести в политичку
я должна отомстить! да! я напою его вхлам, отвезу домой, раздену, уложу спать, накрою одеялом и уйду, оставив на столике записку: "Ты был прэвасходэн. Цэлую, твой Рэнат"
- У меня сын родился! - О! Поздравляю! И на кого похож? - На меня пьяного. - Как это??? - Орет на всех и баб за сиськи хватает!
муж жене в запале ссоры: - А у тебя сиськи маленькие!!! Жена: - А у тебя... а у тебя... Начинает лихорадочно перебирать в уме: член у него большой, зарплата огромная,эрудиция широкая, друзья – умнейшие люди, лицо и фигура –красивые... Ненайдя ничего лучшего, в отчаянии: - А у твоей жены сиськи маленькие!
Проезжает запаренный водитель на красный свет. Но нарывается на ментов! Подходит к нему сержант. - Документы - Нету, - Права, - Нету, - Дыхните, - Я бухой! - Щас я капитана позову, пусть он с тобой решает проблемы, попал ты мужик! Капитан-права, мужик-пожалуйста, капитан-документы, мужик-пожалуйста, капитан-дыхните, мужик-пожалуйста! Капитан-внедоумении: - А че мне сержант сказал, что вы пьяны и бездокументов?! - Так он щас еще раскажет, что я на красный проехал!
Сын звонит отцу на работу: - Папа наша собака Лайма нагадила на ковер! - Сынок возьми и убери, не звони мне по пустякам. Через час сын звонит опять: - Папа я не знаю пустяк это или нет,но к нашей маме пришел дядя Вася он снимает штаны, если он насрет на ковер, знай что я за ним убирать не буду!!!))
Хорошо известно что: испанец - человек, а испанка - грипп; американец -человек, а американка - бильярд; индеец - человек, а индейка - птица; кореец - человек, а корейка - еда; болгарин - человек, а болгарка -инструмент; финн - человек, а финка - нож; поляк - человек, а полька -танец; турок - человек, а турка - посуда; голландец - человек, а голландка- печка; венгр - человек, а венгерка - слива; ленинградец или сочинец - человек, а ленинградка или сочинка - преферанс; чехи и вьетнамцы - люди, а чешки и вьетнамки - обувь; китаец - человек, а китайка - яблоко; молдаванин - человек, а молдаванка - район Одессы. И только одно исключение: москвичка - человек, а москвич - ведро с гайками!:)
Разговор двух евреев в Одессе: - Скажите пожалуйста, на что мне сесть, чтоб попасть на Дегибасовскую? - Садитесь на ж#пу, вы уже на Дегибасовской!
Раввин: - И вот, когда при родах умерла у Иезекиля жена, взмолился он: "Господи, сделай так, чтобы я мог вскормить этого ребенка, и он не умер!" И сжалился Господь, и наполнил его грудь молоком, и вскормил он ребенка, и тот не умер! ... Ну что? Есть вопросы?... Маленький Соломончик: - Ребе, а почему бы Господу было просто не дать ему немножко денег на кормилицу, а не портить мужчине фигуру? Раввин: - Я не знаю... Но думаю, Господь рассуждал так: "Если можно сделать чудо, зачем рисковать с деньгами?!"
Телефонистка: - номер, который Вы вызываете, не отвечает... - что, совсем?? - нет, б..., первые две цифры ответили, а остальные молчат!!
Холодильник, к нему МАГНИТОМ прикреплена дискета с запиской «Дорогой! Я нашла ту дискету с важнейшей информацией, которую ты вчера так тщательно и долго искал.»
Утро , офис, секретарша приходит на работу, и вдруг видит, что из кабинета шефа выносят диван. ( секретарша в ужасе) -Я не понимаю, меня , что уволили!?
За вікном сутеніло. Вона лежала на спині абсолютно гола. Її бліді груди в останньому промінні вечірньої зорі забарвилися в рожевий колір. Підведені, трохи напівзігнуті ноги, як би образившись одина на одну, розсунулись і дивилися в різні боки. Капітан Сидоров, заправивши халат, стояв в глибокому роздумі. Йому було над чим замислитися: яким чином нагодувати сім'ю цією замороженою куркою?
Скоро пасха. Бухгалтерия. Обед. Сидят, общаются. Одна из девушек вернулась из магазина и плюсом к обеду купила всем пасхальные наклейки на яйца. Рыбки всякие, бабочки и т. д. Все разглядывают и бурно восхищаются, читают инструкцию по применению. В дверь вползает программист Петя. Про пасху он ессно ни сном не духом. Принтер заправить... Одна из девушек из самых лучших побуждений: "Петенька, а хочешь я тебе наклейку на яичко подарю! " Вторая (задумчиво поднимает глаза от инструкции по применению этих наклеек и глядя на ох...евшее Петино лицо) цитирует: "А чтобы лучше приклеилось рекомендуется опустить яичко с наклейкой на несколько секунд в кипящую воду".
Было это лет 15 назад. Будучи старшекурсником одного симпатичного московского ВУЗа, я работал командиром стройотряда, бойцы которого - первокурсники - ремонтировали корпус нашего общежития, и в нем же при этом жили. Лето, каникулы, в Москве жара по вечерам спадала лишь до 30 градусов, все окна раскрыты настежь. Сидим как-то вечером с приятелем, тоже старшекурсником, играем в шахматы и пьем чай. Нет, натурально в шахматы и действительно чай, хотя преферанс и пиво были существенно популярней. Так вот, мирно так сидим, на пятом этаже общаги, а в комнате над нами, на шестом, самом верхнем этаже, гуляли первокурсники из моего стройотряда - они как раз пили пиво, и, видимо, приняли немало, так как шум у нас над головой стоял не детский. В какой-то момент стало совсем невмоготу - ребятки наверху принялись гарцевать по комнате на стульях. Я уже грешным делом подумывал, не подняться ли мне и не попросить ли их поутихнуть. Тут мой приятель изобретает нестандартный ход. Он берет огром ную консервную банку, полную бычков (мы использовали её как пепельницу), забирается на подоконник и ловким баскетболистским движение забрасывает банку в открытое окно комнаты наверху. Шум там мгновенно стихает и, что удивительно, не возобновляется. Мы спокойно доигрываем нашу шахматную партию. Так вот. Прихожу я утром на работу - а начиналась она с разводки студентов по объектам, для чего все собирались вместе, - и слышу разговор двух первокурсников: -Вчера чо было - не поверишь! Прикинь, квасили мы, ну приняли пивка неслабо, и тут курево у нас кончилось - не запаслись. Совсем уже охренели без курева, сели на стулья, начали скакать на них по комнате и молить Господа, чтобы хоть бычков нам подкинул. И тут - прикинь, ты не поверишь - в открытое окно влетает охеренная банка с бычками! Это на шестом этаже! Пять человек свидетелей! И что мы блок Мальборо не попросили!???
На Пасху звонит мне один перец. ХРИСТОС ВОСКРЕС-ВОИСТИНУ ВОСКРЕС! Потом он мне - ты яйца покрасил? Я решил приколоться, говорю нет, щекотки боюсь. Секундная пауза в ответ - КРЕПИСЬ, ТЫ ЖЕ МУЖЧИНА!!!
Девушка молится богу: -Господи, ты помог святой Марии зачать без греха, помоги мне согрешить без зачатия!
Летит транспортный самолет со своей крейсерской скоростью, его эскортируют два истребителя. Пилотам на истребителях скучно "ползти" с такой скоростью, ну они и начали: - Второй, а ты так можешь? И раз, петлю. - Третий, могу Повторяет и: - А ты так? Делает колокол. Выпендриваются, а пилота транспортника это задело, он по рации: - Второй, третий, а спорим, я сейчас такое сделаю, что вы не повторите. Эти пристраиваются сзади, чтоб лучше видеть. - Первый, давай! - Смотрите! И продолжает лететь по прямой. Минуту, две, пять. Истребители не выдерживают: - Первый! Ну? - А я уже сделал! - Что? - Сходил посрал с сигареткой!!
Мужик заходит в рыболовный магазин: - Девушка, у вас приманки силиконовые? - Мужчина! У меня все натуральное!
Ну почему я никогда не могу с первого раза правильно прочитать фразу "я тебе отослала"???
Мужик на приеме у окулиста. Окулист: - Думаю, вам нужно прекратить dro4it. - Это еще почему? - Это мешает мне вас осматривать
- Так, сынок, шажок, ещё шажок... Люся, неси быстрей камеру - сын с выпускного вернулся!
Жена Люся, пьяный сын, который не может идти ( и найти подъезд).... Снести в политичку
Азаров тусуется по корридору в администрации президента. Смотрит кабинет Януковича...дверь открыл ..закрыл....опять открыл...ну и так раза три. Янукович не выдержал и говорит -Мыкола! Шо ты шляешся туда сюда? Тот в ответ -Виктор Федорович, та как открою вашу дверь а там написано "[*****] шастать" -Коля! Ридну мову учи! Здесь написано "Нехай щастить"!
.
Азаров тусуется по корридору в администрации президента. Смотрит кабинет Януковича...дверь открыл ..закрыл....опять открыл...ну и так раза три. Янукович не выдержал и говорит -Мыкола! Шо ты шляешся туда сюда? Тот в ответ -Виктор Федорович, та как открою вашу дверь а там написано "[*****] шастать" -Коля! Ридну мову учи! Здесь написано "Нехай щастить"!
Добрый день, Михаил Михайлович? -Да. -Беспокоят из Тойоты! -Да. -Машинка ваша пришла, можете забирать.... -Какая машина? -Тойота Прадо -Какая Тойота Прадо? -Серебристого цвета, вы же за нее 70 % предоплаты внесли!!! Клиент прикрывая трубку рукой , в сторону: -Колян, мы бабки не пропили, мы машину взяли.
Привычка – страшная сила. Бабушка, когда листает фотографии на айфоне слюнявит палец.
15.05 Председатель предложил мне, раз уж я все равно здесь все время живу, подработать сторожем. Подумал. Согласился. 16.05 Осмотрел вверенные участки. Определил, где что растет. Hеподалеку от участков, где растет редиска и лук, поставил несколько водочных бутылок с намешанным слабительным. 18.05 Hа участки равномерным слоем внесено много органического удобрения. 20.05 Бутылки больше никто не трогает, овощи пока тоже. 21.05 Развесил объявления, что редис будут проверять на излишек радиации. Hекоторые корнеплоды раскрасил светящейся краской. 23.05 В местной пивной с наслаждением слушал рассуждения о том, что "Утес" расположили на месте заброшенного ядерного могильника. Влез в разговор и наплел, что там еще и нечистая сила водится. 25.05 Пошел к отцу Спиридону. Он отнесся с пониманием и в очередной проповеди коснулся темы, как уберечь себя при встрече с нечистой силой. 28.05 Закончился учебный год. Пошел к учителю и одолжил у него скелет, все равно, пока каникулы, он простаивает. 29.05 Приладил скелет вместе с сиреной на земляничной грядке нашего казначея. 30.05 Устройство сработало. Вор забрался на макушку тридцатиметровой груши, куда отродясь никто не забирался и наотрез отказывается спускаться. 3.06 Приехал казначей, я ему обрисовал ситуацию. Он наотрез отказался пилить верхушку груши, это у него самое высокое дерево, а палки туда не долетают, высоковато, поэтому сбить страдальца не удается. Hадо подумать, как быть. 6.06 Предупредил сидельца, что этой ночью будет полнолуние и на охоту выйдут оборотни. Все равно не слезает. Hу-ну... 6.06 ночью. Раскрасил своего песика наподобие собачки Баскервилей и выпустил на казначейский участок. Блин, этому бы типу в цирке выступать, а не по участкам шарить, никогда не видел таких прыжков и сальто. 13.06 Hеделю нет посетителей. Старушки, идущие в кладбищенскую часовню опасливо крестятся. Приходили учитель и о. Спиридон, выпили, потом долго рассуждали о пользе и вреде суеверий. 16.06 Hа участке Марьи Петровны сперли капусту и морковь. Щи, что ли, варить собрались? 17.06 В заброшенном доме на том конце села, оказывается, обосновались бомжи. Взял у жены поношенный парик, все равно он ей больше не нужен. 18.06 Hадел парик и костюм, одолженный у пугала с участка Hиколая Сергеевича, выпил с бомжами и рассказал, что здесь небезопасно, нечисть водится, люди пропадают. Сделал вид что уснул, дождался, пока они уйдут, потом бросил кости от бараньей грудной клетки, парик и все залил тремя литрами свежей крови со скотобойни. 19.06 Приходил участковый, интересовался, не я ли напугал бомжей. Я поинтересовался, в чем дело, он ответил, что поджидал их утром, чтобы проверить документы, но они зашли в избушку, тут же с воплями выскочили и дали такого драла, что он на мотоцикле не смог их догнать. Я ему сказал, что не в курсе. 23.06 У Маришки из промтоварного одолжил манекены, пылящиеся у нее на складе и развесил по вишням и абрикосам. 24.06 Старушки на базаре рассказывают, что в "Утесе" завелась секта сатанистов, и что эти сатанисты по ночам проводят ритуальные казни. Кстати, на базаре почему-то нет в продаже ни вишен, ни абрикосов. Почему бы это? 30.06 Приехал Павлик с дружбанами, привез обещанную маску. Если бы я не знал, что ему заказал, непременно бы обде... испугался. Он говорит, что выбрал самую добрую, а в темноте она еще страшнее, потому как светится. Выпил с ними. 1-3.07 Пока брат здесь, патрулирую участки в маске и его рокерском рогатом шлеме. Местные старушки говорят, что в "Утесе" разгуливает сам Сатана и наседают на Спиридона и участкового, чтобы те приняли меры. Откуда они знают, что здесь творится, если они такие уж законопослушные? 4.07 Проводил Павлика. 7.07 Поправился после проводов Павлика. Обнаружил, что все эти дни не кормил Полкана. Бедненький. Выпустил его вечером на поиски съестного. 8.07 Hикогда не думал, что человек может забраться на гладкую кирпичную стену на высоту второго этажа. Оказалось - может. Висит спиной вниз, ухватившись руками и ногами за карниз. Сначала, наверное вопил благим матом, потом охрип (всезнающие старушки жаловались Спиридону, что я привечаю призраков, а они потом всю ночь орут). Полкан внизу меланхолично дожевывает второй ботинок, и грустно так смотрит на филей скалолаза. Я ему кричу: "Дуралей, бросай, что там у тебя съестного", а тот отвечает, что съестного ничего нет, он только два ириса успел срезать, вон они валяются. 9.07 Дождался приезда хозяина, а у скалолаза опять прорезался голос. Приманил Полкана куском колбасы, он с великой неохотой оставил свою законную добычу. Хозяин заставил альпиниста рыть погреб, как он сказал, в компенсацию за сидение на верхотуре. Между рытьем погреба и продолжением знакомства с моим песиком цветовод-любитель выбрал погреб. 12.07 Hа участки опять потянулись посторонние. Договорился с владельцами участков, что они по ночам будут держать все ворота и калитки закрытыми, а выполотые сорняки складывать на дороге. 13.07 За пузырь самогона одолжил у деревенского козопаса на неделю его подопечных. Два часа занимался тем, что прикручивал к козьим рогам пентаграммы.
20.07 Вернул козопасу изрядно пополневшее стадо. Козлы благополучно сожрали все сорняки. Когда пятнадцатого ночью какие-то уроды на грузовике попытались наведаться по огурцы, дорогу им преградил козел Михей, черный и с метровыми рогами. Сборщики урожая рванули от него, как от черта задним ходом, на выезде врезались задом в гнилую сливу, а потом помчались к Спиридону с просьбой избавить их от лукавого. Тот не будь дурак, исповедь принял, а епитимью наложил такую - покаяться во всем перед участковым. В результате о. Спиридон получил благодарность, я - несколько бутылок водки от нашего старшины, а воришки - минимальные сроки. За добровольную явку. Старушки говорят, что "Утес" расположен на Лысой горе, и сейчас тут как раз идет шабаш. 24.07 Hа восемнадцати джипах приехал на свою дачу новый русский. До сих пор не знаю, как его зовут. Все товарищество оцеплено охраной, посторонних не пропускают, так что можно отдохнуть. 30.07 К новому русскому приехали друзья. Странно, пирамида из пустых бутылок и пивных банок все растет, но ощущение такое, что они и не едят вовсе. Полкан уже не может ходить, у него брюхо больше, чем ноги. И смотрит на меня так, что чувствуется, что кроме красной икры и шашлыка он есть уже ничего не будет. Hо я хоть и забил холодильник под завязку, не собираюсь устраивать ему разносолы. 4.08 Hовый русский с друзьями уехали. По моему, за рулем головной машины был ихний датский дог. Впрочем, они так нализались, что вряд ли это как-то скажется на безопасности проезда. 12.08 Все окрестное жулье вместо того, чтобы воровать сельхозпродукцию, вывозило на приемные пункты банки и бутылки. Пока я им не мешаю. 13.08 Опять тринадцатое, опять надо приниматься за работу. Закупил у о. Спиридона по дешевке свечки с истекающим сроком годности. 14.08 Весь вечер крепил свечки к стойкам, к которым подвязаны помидоры. Плюс запальный шнур, батарейки, выключатель... 15.08 Истошный вопль и какая-то фигура, бегущая не разбирая дороги. А утром на базаре только и разговоров, что племянника Петровны попыталась украсть нечистая сила. Сначала заманила в Богом проклятый "Утес", а потом попыталась окружить стеной адского огня. Во врут! Почти нет помидоров на рынке. Дополнительно приладил магнитофон с какой-то заунывной группой, которая очень нравится сыну. 17.08 Приходил учитель. Забрал скелет, выпили, поговорили. К нему приходил один механизатор, ночью, интересовался, как можно покрасить в черный цвет внезапно поседевшие волосы, а то он вынужден ходить в лыжной шапочке. 20.08 Договорился с отцом Спиридоном, чтобы он устроил Крестный ход на наши участки. Он не против, особенно учитывая большой приток прихожан в это лето. В городе скупил остатки прошлогодней пиротехники. Почти задаром. 23.08 Отец Спиридон торжественно повел ход к "Утесу", дабы изгнать нечистого. Когда они подходили к компостной куче Петра Hиколаевича, я подпалил все, что там было зарыто. Эффект был потрясающий. Все старушки бежали с такой скоростью, что их всех можно было записывать в легкоатлетическую сборную страны. О. Спиридон остался, мы с ним хорошо приняли, а потом в деревне пошли разговоры, что батюшка самолично боролся с нечистью. Правда, безуспешно. 29.08 Договорился с командованием в/ч *****, что они произведут учения на территории товарищества. С владельцами договорился о шефской помощи армии. 31.08 Два дня солдаты маскировались меж помидорных кустов и рыли окопы в тех местах, где хозяева предполагали складировать компост. Томатов они съели не больше оговоренного и даже ничего не вытоптали. Зато когда нынче ночью из города пожаловали незваные гости, то их ожидал неприятный сюрприз. Солдатам, как водится, выдали изрядное количество холостых патронов, и по разбредшейся бригаде сборщиков-любителей был открыт плотный автоматный огонь. Они рванули по машинам, из них одна не сориентировалась и на центральном перекрестке натолкнулась прямехонько на танк. Экипаж танка потом говорил, что никогда прежде не видели газончик, вставший на дыбы. 4.09 Из военной части пришло благодарственное письмо от командования и письмо от личного состава. Они получили зачет и писали, что никогда у них учения не проходили так весело. Hаписал ответ командиру части, забросил удочку на предмет помощи в уборке картофеля. 15.09 Hи одного жулика. Скучно. Пришел ответ от полковника. Они согласны за десять процентов урожая. 17.09 Сделал предложение по картошке на общем собрании. Все согласны. 24.04 Всю картошку без излишнего шума собрали. По моей просьбе солдаты аккуратно перенесли всю ботву на пустырь, который никто никогда не копал. Снял всю охрану, жду. 28.09 Сначала был какой-то шум, потом глухое ворчание, потом жестокий мат-перемат в адрес придурочных садоводов, которые даже картошку вырастить не могут, одну ботву. 29.09 Hаслаждался зрелищем свежевскопанного пустыря. 30.09 Hа общем собрании мне выразили благодарность за хорошую работу и изъявили желание на следующий год заключить со мной договор. По предложению председателя половина площади пустыря добавлена к моему участку.
xxx: заставляла целую неделю мужа начать ремонт в туалете!!! yyy: а он? xxx: в субботу закрыл туалет, повесил объявление «Туалет закрыт на ремонт» и ушел в гараж!!!!!!!
xxx: основная часть пешеходов переходят по правилам "зеленый — иди, красный — беги".
ххх: Привет, че делаешь? ууу: Играю со своей киской... ууу: Всмысле с кошкой!!! ууу: Я знаю о чем ты подумал козел!!!! Пользователь "ууу" удалил Вас из списка друзей!
Кузя: это так круто, когда ты залезаешь в душ, чтобы помыть ноги, подставляешь их под кран, включаешь воду, она, [*****], льется сверху с душа на голову!!!
Беларусы скупляюць даляры проста таму, што ім падабаецца глядзець на розных прэзідэнтаў.
- Сколько девушек у тебя было до меня? Обязательно запомните это число, так как через несколько лет она повторит этот вопрос, а число уже изменилось и память у вас не такая уж и хорошая...
ХИМИЧЕСКИЙ ЭЛЕМЕНТ «ЖЕНЩИНА»
ПОРЯДКОВЫЙ НОМЕР: 115 НАЗВАНИЕ: Женщина СИМВОЛ: Fm ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг. РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен.
ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА: • Тает при определенном воздействии. • Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается. • Коэффициент расширения увеличивается с годами. • Мнется при сдавливании в определенных местах.
ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА: • Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными металлами. • Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах. • Может неожиданно взорваться. • Быстро насыщается этиловым спиртом. • Активность варьируется в зависимости от времени суток.
ПРИМЕНЕНИЕ: • Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях. • Является очень эффективным чистящим и моющим средством. • Помогает расслабиться и снять стресс.
Времен "Хрущевской оттепели". Летят на самолете русский, еврей, китаец и вьетнамец. Загорелся у самолета мотор, а на борту всего три парашюта. Парашюты раздавал еврей. Первый взвыл китаец и говорит: "У нас в Китае культурная революция люди позарез нужны - дайте мне один парашют. Дело важное, выдал еврей парашют и китаец покинул горящий самолет. Вторым обратился вьетнамец, мол война идет с американцами - и ему дали парашют. Потом русский говорит еврею, слушай, Абрам ты на земле из любой дырки вылезешь и из воды сухим, отдай мне парашют, а сам как нибудь выкрутишься. Абрам говорит Ивану: "кончай дурью маяться, я давно уже китайца с рюкзаком отправил на землю".
> Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила мыться. Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в полотенце и бежит открывать. На пороге - сосед Боб. Только увидев её, Боб говорит: > "Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце". Подумав пару секунд, > женщина делает это и стоит перед Бобом голая. > Боб дает ей 800 долларов и уходит. Жена надевает полотенце обратно и > возвращается в ванную. "Кто это был?" -спрашивает муж. "Боб, сосед", - > отвечает жена. > "Прекрасно, - говорит муж, - он ничего не говорил про 800 долларов, > которые мне должен?" > Мораль: делитесь с акционерами информацией о выданных кредитах, иначе Вы > можете оказаться в неприятной ситуации. > >
> Священник предлагает монахине подвезти ее. Сев в машину, она закидывает > ногу за ногу, так, что бедро обнажается. > Священнику с трудом удается избежать аварии. Выровняв машину, он украдкой > кладет руку ей на ногу. > Монахиня говорит: "Отец, Вы помните Псалом 129?" Священник убирает руку. > Но, поменяв передачу, он опять кладет руку ей на ногу. Монахиня повторяет: > "Отец, Вы помните Псалом 129?". Священник извиняется: "Простите, сестра, > но плоть слаба". > Добравшись до монастыря, монахиня тяжело вздыхает и выходит. > Приехав в церковь, священник находит Псалом 129. В нем говорится: "Иди > дальше и ищи, выше ты найдешь счастье". > Мораль: если Вы плохо знаете свою работу, многие возможности для развития пройдут прямо у Вас перед носом.
Веталь, тебя развезло по анекам
ps. нужно банить )
У одного пациента удалили часть желудка. Доктор после операции ему говорит: - Вам сейчас есть нельзя, поэтому вводите себе шприцом манку через задний проход, а через месяц придете - посмотрим, как дальше быть. Прошел месяц. Пациент приходит к доктору, довольный, виляя Jопой. - Ну, как самочувствие? - Отличное, доктор! - А почему Jопой вихляешь? - Друг жвачкой угостил!
На толстяка наехал мальчуган на мопеде. - Ты что, объехать не мог, что ли? – закричал пострадавший. - Боялся, что бензина не хватит…
- Девушка, Вы из Китая? - Нет, мне просто мама сильно косичку затянула...
В городе пахнет только тобою... Опять перебои с гарячею водою.
- Доктор, у меня в заднице застряла газета! - Правда? - Нет, "Спорт"
- Кто был создателем педикюра? - Педик Юра
Длинна минуты зависит от того, с какой стороны туалетной двери вы находитесь.
Сидит парень на скамейке: - Пи*дец! Ваще пи*дец!!! Тут подходит друг и спрашивает: - Что случилось? Парень отвечает: - Садись расскажу... Друг сел. - Короче тут оказывается скамейка покрашена.
"Хватит! Хватит!" - кричала в маршрутке блондинка, забыв слово "остановите".
Несколько признаков того, что вы - русский турист 1. Вы упорно выбираете отель по количеству звезд, не зная, что они обозначают. 2. Пересекая границу, вы автоматически начинаете разговаривать в два раза громче. 3. Выходя на вечернюю прогулку по пляжу, ваша жена надевает бархатное вечернее платье и драгоценности. 4. Заходя в магазин, вы никогда не здороваетесь и сразу упираете в пол свой суровый взор. 5. Упаси Бог вам встретиться взглядом с кем-то на улице или в помещении. Придется улыбаться, а это признак дурачины. 6. На ужин в отеле вы обязательно пойдете в спортивных штанах и тапочках. Также в ближайший бар или ресторанчик, выпить пару кружек пива. 7. Вы уверенны, что ВВП страны, в которой вы отдыхаете на 80% складывается из денег привезенных вами и вашими соотечественниками. 8. Вас шокирует, что продукты и спиртное нельзя купить ночью, а рестораны не работают «до последнего посетителя». 9. Вы оставляете чаевые, даже выпив чашку кофе. Иногда соизмеримые со стоимостью заказа. 10. Вы убеждены, что ваш номер в отеле обворовала местная горничная, не допустив даже мысли, что в отеле живут пару сотен соотечественников. 11. Все местные только и думают, как обмануть вас. 12. Любые накладки в экскурсионной программе вы связываете с глобальными политическими причинами и взаимоотношениями лидеров вашей и этой страны. 13. Не найдя уличного туалета, вы стесняетесь зайти в ближайший бар и терпите до отеля. 14. Вы уверены, что наиболее шикарные виллы принадлежат русским. 15. Вы до сих пор уверенны, что в Европе все дороже, чем у вас. Посетив при этом пару турецких магазинов около отеля и несколько фирменных бутиков для туристов. 16. На ужине в отеле вы наедаетесь до обморока, после чего идете в ресторан поесть немного морепродуктов. 17. Увидев «Русский магазин» вы обязательно сфотографируетесь на фоне вывески. 18. Вы всегда носите с собой паспорт и наличные, а кредитную карточку – оставляете в сейфе отеля. 19. Прилетев в Шереметьево, вы начинаете громко возмущаться порядками в этой «долбанной раше». 20. Кривая «крутости» теперь прямо пропорциональна стоимости фотокамеры и главное длине объектива. Не надо задумываться о национальности человека в трехрублевых синтетических плавательных шортах, гордо носящим на плече камеру за 10 «зеленых» тыщ. Особенно по территории действующего монастыря. 21. Вас искренне удивляет, что стоимость квартиры на берегу Средиземного моря сравнима со стоимостью аналогичной в Бибирево. Притом - непонятно почему. Ведь это же не Москва.
"Хватит! Хватит!" - кричала в маршрутке блондинка, забыв слово "остановите".
Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком. Наконец решает подойти: - Девушка, а можно к вам присесть? Девушка на все кафе: - ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!!! Люди заоборачивались, заулыбались. Парень, покраснев, возвращается к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка: - Извините меня, пожалуйста, но дело в том что я психолог и пишу диссертацию на тему "Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях". Парень, внезапно, на все кафе: - ЧТО?! ДВЕСТИ БАКСОВ?!
«Чуть не назвал жену именем любовницы !!! Купил кошку назвал Машкой! Все супер!!! Вечером прихожу домой,- жена щенка купила, назвала Ашотом... Сижу курю..., думаю...»
Сидят Маугли с Багирой на ветках, травку курят. Вдали нарастает дикий топот, деревья начинают трястись. Издалека несётся стадо диких быков. Маугли, спрыгивая, поднимает руку вверх и кричит: - Стойте-мы с вами одной крови!!! !!! !!! ! ! Багира, делая солидную затяжку: - Я в шоке, Маугли- бык... .
Русская ведущая на украинском концерте. Задумчиво глядит в список концертных номеров. С недоумением: "Висела писенька?!"
Почему русские не ходят в больницу? Потому что у русских две болезни - х...ня и п...дец. П...дец совсем не лечится, а х....ня сама проходит
Вчера меня хотели сократить.Но,услышав,как я кричу "УРА","Наконец-то"и"Покажите мне этого бедолагу,который будет делать мою работу",начальник почему-то передумал
– Ну что, поехали из этого леса? Чего стоим? – Леночка, понимаешь… В карбюраторе конденсат. – Вася, у тебя «Пежо» на инжекторах, а мой натуральный цвет – русый. Поехали, говорю!
Есть в России такая традиция - губкой для мытья посуды втихаря пол вытирать...
Бабульки на лавочках,прям как гопники!Питаются семечками и знают каждого на районе!
Освещать в темноте дорогу Ай-фоном — к беде.
Она: НАДО УЖИН ПРИГОТОВИТЬ... УСТАЛА... С РАБОТЫ ПОЙДЕШЬ - КУПИ КУРИЦУ ПЛИЗ... ПОУЖИНАЕМ ВМЕСТЕ. Он ей в ответ: ХОРОШО... спустя некоторой время ей на телефон приходит СМС от него: ЦЕЛУЮ/ Она: в шоке - 8 лет в браке... страсть уже прошла... а тут такие слова... Пишет ему ответ: МИЛЫЙ Я ТЕБЯ ТОЖЕ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ И НЕЖНО ЦЕЛУЮ ТЕБЯ В ГУБКИ... Он перезванивает: Маша, бл* ... Курицу спрашиваю ЦЕЛУЮ брать?
"Хватит! Хватит!" - кричала в маршрутке блондинка, забыв слово "остановите".
Тю... Пішов програміст купатись і став тонуть. - F1! F1!
Тоне грузин, з переляку потрібні слова забув, і кричить: - Паслєдній раз ниряю! Скоро савсєм нє винирну!
А вы знаете что... один терапевт - это 1024 гигапевта, или 1048576 мегапевтов, или 1073741824 килопевт, или 1099511627776 певтов.
гггггггг Вот анекдот про Адама и Еву.
Когда Господь сотворил для Адама Еву, тот очень обрадовался. Он поблагодарил Бога и сказал: - Господи, я хочу спросить, зачем Ты сделал Еву такой красивой и привлекательной? - Чтобы ты полюбил ее, сын Мой, — ответил Бог. - А зачем Ты сделал ее такой заботливой и внимательной? - Чтобы ты любил ее, сын мой. Тогда Адам спросил: - Тогда зачем же Ты сделал ее такой глупой? - Чтобы она смогла полюбить тебя, сын Мой.
Ггггг
Идет семья по пляжу, мама, папа, сын. Вдруг сынуля из моря высмыкивает рыбку, которая плавала под самым берегом. Ну она и говорит ему человеческим голосом: Отпусти меня мальчик, я не простая рыбка, я золотая, выполню три желания! Мальчик - хочу медузу! Папа - в пиз@ду медузу! Мама - из пиз@ды мидузу!
Українець одружився на росіянці. Батько навчає сина перед першою шлюбною ніччю: - Спочатку сильно кинь дружину на ліжко, щоб знала, що Україна - це сила! - Потім різко зірви з себе одяг, щоб знала, що Україна - це краса! Дід сидячі в куточку додає: - А потім починай дрочити, щоб знала, що Україна - це незалежність!
На молдавскую таможню вьезжает Ауди-кватро. В машине водитель и, как положено, четыре пассажира - серьёзные дядьки, размерами больше среднего. Подходит таможенник, внимательно смотрит на заднюю панель авто - там висит логотип "ауди-кватро", внимательно смотрит в салон, потом снова на логотип. Дальше диалог: - Ауди-кватро, кватро - четыре, в салоне раз, два, три, четыре, пять. Пятый - выходи. - Браток ты чё? Почему выходи? - Кватро - четыре, пятый выходи. - Да ты чё!? Кватро - это значит привод на 4 колеса!!! - Ничё не знаю, кватро - четыре, пятый - выходи. Несколько минут безрезультатная перепалка. Таможенник упёрся : пятый - выходи. Один из серёзных дядек не выдерживает: - Всё, достал, давай начальника смены!!! - Он не придёт, он сильно занят. - Как не придёт?! Почему занят?! Чем занят?!! - У него тяжёлый случай - Фиат-уно, три пассажира...
2060 год. На экраны выходит новы фильм Джоан Роулинг:" Гарри Поттер и пенсионное удостоверение".
-Льош, хочеш мене? -Ні! -Ну, чому? -Валєра, [*****], ну ти сам подумай!!!
Женщина встала утром, села в автомобиль, собранный и придуманный мужчинами из металла, вылитого мужчинами из руды добытой мужчинами, налила бензин из нефти добытой мужчинами, переработанной мужчинами, поехала по дороге построенной мужчинами, зашла в дом, построенный мужчинами из бетона залитого мужчинами и кирпича положенного мужчинами, отапливаемого котельной построенной мужчинами, топливом добытого мужчинами, поднялась на лифте смонтированного мужчинами, включила свет по сети проложенной мужчинами от электростанции генерирующей электричество мужчинами, залила кипятком подогретой на газе добытого мужчинами, водопроводу проложенному мужчинами, кофе, привезённого самолётом мужчинами из плантаций обрабатываемых мужчинами, с булочкой из пшеницы посаженной мужчинами и собранной мужчинами, привезённые мужчинами в магазины построенными мужчинами, нажала на кнопку компьютера собранного мужчинами, изобретённого мужчинами, открыла программы созданные мужчинами, зашла в интернет созданного мужчинами и написала буквами из алфавита созданного мужчинами – “я независимая женщина”
Проститутка, запутавшаяся в проводах, помогла электрику снять напряжение...
Мужик пробил колесо, припарковался на обочине, достает домкрат и начинает снимать колесо. Тут подходит другой мужик: - Ты че делаешь? - Да вот, колесо снимаю Второй мужик достал монтировку, как даст по лобовому стеклу: - А я, пожалуй, магнитолу возьму.
В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго. Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор. Адвокат блондинке: — Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ, вы мне 5 долларов. Потом вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ, я вам 500 долларов. Блондинка соглашается. Адвокат: — Каково расстояние от Луны до Земли? Блондинка молча отдает ему 5 долларов. Блондинка: — Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех? Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может. Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает: — Кто это??? Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.
Жалобы русских и американских туристов
Американцы: Безобразие! По телевизору только местные каналы. Русские: Супер! В номере есть телевизор!
Американцы: Это какое-то средневековье! В гостинице сломался терминал и к оплате не принимают кредитки. Русские: Эти ребята с жиру бесятся – двери вместо ключей открывают кредитками! Надо завтра проверить, есть ли на них деньги?
Американцы: Безобразие! Полчаса ждали портье, чтобы он отнес наши вещи в номер. Русские: Капец! Пока оформлялись на ресепшене, какой-то мужик в костюме гусара пытался несколько раз спереть наши чемоданы. Еле отбились!
Американцы: Кошмар. В туалете такой тусклый свет, что затруднительно бриться. Русские: Это безобразие. В туалете такой слабый свет, что невозможно читать.
Американцы: Ну и сервис! В номере всего одна розетка, да и то — не подходит для ноутбука. Русские: Ну и сервис. В номере всего одна открывашка, да и то — без штопора.
Американцы: Кошмар! У нас в номере несвежие полотенца! Русские: Кошмар! У нас в номере такие же полотенца, как и год назад. Нечем пополнить домашнюю коллекцию!
Американцы: Безобразие! В гостинице платный вай-фай! Русские: Беспредел! Соседи американцы закрыли доступ к своему ноутбуку и через них не подключиться к вай-фаю.
Американцы: Безобразие! Вода в бассейне такая холодная, что не искупаешься. Русские: Вода в бассейне супер! Пять минут – и пиво холодное, и сам трезвый!
Американцы: Это безобразие! Бар в отеле не работает днём! Русские: Это кошмар! Ночью в баре нечего поесть: нет ни первого, ни второго!
Американцы: В гостинице слишком однообразный завтрак: только омлет и мюсли. Русские: В гостинице слишком однообразный завтрак: каждый день в одно и то же время, причём когда я ещё сплю.
Американцы: Кошмар! В этом отеле всего две шапочки для душа. Русские: Классно! Прямо в номере два прикольных подарка для жены и дочери.
Америка вчера и сегодня Джек охотится на уток перед школой и приезжает в школу с ружьем в машине 1957 - Директор школы осматривает ружье Джека, идет в свою машину берет свое ружье и показывает его Джеку 2011 - Полная эвакуация школы, приезжает ФБР и забирает Джека в тюрьму. Джек больше никогда не получит доступ к оружию. Психологи успокаивают психически-травмированных студентов и учителей. Джон и Марк дерутся на кулаках после школы 1957 - Собирается толпа, Марк побеждает, Джонни и Марк жмут руки и становятся лучшими друзьями 2011 - Кто-то вызывает гестапо, приезжает ОМОН и арестовывает Джонни и Марка. Оба получают срок в детской колонии и исключены из школы. Джеффри ведет себя шумно в классе, мешает другим студентам 1957 - Джеффри получает замечание и отправляется к директору, где выслушивает серьезную лекцию. После этого возвращается в класс и больше никого не беспокоит 2011 - Джеффри получает большую дозу Риталина, превращается в зомби и тестируется на Синдром Дефицита Внимания. Школа получает дополнительные деньги от штата потому, что Джеффри - инвалид. Билли разбивает стекло в соседской машине и его отец порет его ремнем 1957 - Билли больше не бьет стекол, вырастает нормальным юношей, идет в колледж и становится успешным бизнесменом. 2011 - Папа Билли арестован за жестокое обращение с детьми. Билли отправляется в интернат и вскоре присоединяется к уличной банде. Психолог убеждает сестру Билли, что ее в детстве тоже пороли и отец садится в тюрьму. Мама Билли начинает жить с этим психологом. У Маркa болит голова и он берет с собой в школу аспирин 1957 - У директора тоже болит голова и Марк делится с ним аспирином на площадке для курения 2011 - Вызывается гестапо, Марк исключается из школы за нарушения школьного режима контроля лекарственных препаратов, его машина обыскивается на предмет наличия наркотиков и оружия. Педро проваливает экзамен по английскому 1957 - Педро идет в летнюю школу, доучивает английский, сдает экзамен и идет в колледж 2011 - Дело Педро передается в верховных суд штата. Газеты настаивают на том, что требование знания английского для выпуска из школы - это проявление расизма. Организация защиты гражданских прав подает в суд на всю школьную систему образования и заодно на учителя английского из школы Педро. Английский исключается из списка обязательных предметов. Педро получает свой диплом, но после института все равно работает газонокосильщиком, поскольку не знает английского. Джонни разбирает новогоднюю хлопушку, засовывает ее в банку с горючим веществом и взрывает муравейник на территории школы 1957 - Муравьи погибают 2011 - Вызываются представители Бюро Контроля за Алкоголем, Табаком и Оружием, ФБР и Департамента Защиты Отечества. Джонии арестован за попытку террористического акта, ФБР допрашивает и открывает дело на родителей, братья и сестры отправляются в интернат, компьютеры конфискованы. Отец Джонни попадает в список потенциальных террористов и больше не может летать на самолетах. Джонни падает на перемене и разбивает коленку. Его видит плачущим учительница Мэри. Мэри обнимает Джонни и гладит его по голове. 1957 - Вскоре Джонни перестает плакать и бежит играть дальше. 2011 - Мэри обвиняется в сексуальном домогательстве и теряет работу. Ей грозит 3 года в тюрьме штата. Джонни светит 5 лет психологической терапии.
ти цей анекдот хоч одній людині розказав (усно)?
ти цей анекдот хоч одній людині розказав (усно)?
Я переказував словами М. Задорнова "ну они тупые..." (с)
после первой брачной ночи Петро и Галя. Петро: -Галя, ти ж казала, що ти незаймана... -Це я тобі таке казала? -Так, перед весіллям... І ти, і твоя мама божилися... -Ти впевнений? -Так, впевнений -Зачекай – ти впевнений, що Я тобі це казала? -Так, ТИ ПЕРЕД ВЕСІЛЛЯМ КАЗАЛА, ЩО ТИ НЕЗАЙМАНА!!!! -Боже, як нехорошо получилось!!!!!
Подарили собаку. Суку. Назвал Тещей.
Дрессирую во дворе. Мужики из дома висят в окнах и завидуют.
Теща, сидеть! Теща, стоять! Теща, фу! Теща голос!
Соседи по подъезду при встрече пользуются командой
"Теща, дай денег".Дает лапу.
Жена не одобряет, теща далеко, ей не говорит.
Обещает завести кобеля и назвать Костей (так меня зовут). Думаю, что удерживает только мысль о неизбежных поползновениях Кости на Тещу.
Семейная жизнь стала веселей. Делюсь рецептом.
Подарили собаку. Суку. Назвал Тещей.
Дрессирую во дворе. Мужики из дома висят в окнах и завидуют.
Теща, сидеть! Теща, стоять! Теща, фу! Теща голос!
Соседи по подъезду при встрече пользуются командой
"Теща, дай денег".Дает лапу.
Жена не одобряет, теща далеко, ей не говорит.
Обещает завести кобеля и назвать Костей (так меня зовут). Думаю, что удерживает только мысль о неизбежных поползновениях Кости на Тещу.
Семейная жизнь стала веселей. Делюсь рецептом.
— Я даже не подозревала, что могу заставить мужика рыдать часами... — Винчестер форматнула?
Решивший жениться мужчина долго думал, какую из трех влюбленных в него девушек взять в жены. Он решил каждой дать по 5000 долларов и выяснить, как они ими будут распоряжаться. Первая накупила: Дорогой одежды, лучшей косметики, сходила в элитный салон красоты - в общем, сделала все, чтобы выглядеть идеально, и сказала: "Я очень люблю тебя и хочу, чтобы все знали, что у тебя самая красивая жена в городе". Вторая: Истратила все деньги на своего потенциального мужа, купив ему новые костюмы, рубашки, инструменты для автомобиля, и сказала: "Ты - самое главное для меня, поэтому я истратила на тебя все деньги". Третья: Пустила 5000 долларов в оборот, заработала еще 5000 и все вернула мужчине: "Я очень люблю тебя. Я сделала это, чтобы ты понял, что я умна и нерасточительна". Мужчина подумал - и женился на той, у которой грудь была больше..
Тигровые креветки дороговаты? А попробуйте сами скрестить тигра с креветкой...
Здесь всем плевать, кем ты был до этого: маркетологом, банковским работником или проджект-менеджером. Здесь ты никто. Копай. Это картошка.
— Я даже не подозревала, что могу заставить мужика рыдать часами... — Винчестер форматнула?
Это 5
Один приятель - другому: - Ты чего такой худой? Ты же месяц в Турции был. Тебя что, там не кормили? - Да понимаешь, плохая наследственность, ускоренный метаболизм, тоска по родине... - Бухал? - Да!
Муж поддатый приходит домой. Жена сразу бу-бу-бу, алкаш чертов, только водка на уме... Тут муж лезет в карман, бумажку достает и говорит: - Стоп! Вот я как раз тест принес, посмотрим какая ты культурная! Жена: - Ну, посмотрим! Читай! - Так, значит. Первый вопрос - назовите два вида иностранной валюты. - Да хоть доллар и марка. - Так. Дальше - назовите два вида противозачаточных средств. - Да я тебе сразу десять назову. - Верю. Третий вопрос - назовите две реки в Исландии. Молчишь? Ну вот, я так и знал! Кроме бабок и траханья - никаких интересов
Унылое утро. Возле пивного ларька собирается очередь. До открытия минут 10. Контингент самый разнообразный. Тут и бомжи всех возрастов, и труженники села, ожидающие электричку, рабочие и студенты с опухшими от бессонной ночи лицами. Все хотят поправить здоровье, а потому ждут назначенного часа. Вот ларек начинает свою работу. Тщедушный старичок, стоящий первым в очереди, снимает шляпу, наклоняется к окошку и произносит сакраментальную фразу: - Здравствуйте, доктор...
В больнице утренний обход врача. В первой палате: - Какой диагноз? - Геморрой. - Чем лечат? - Йодом мажут. - Жалобы есть? - Нет. Во второй палате: - Какой диагноз? - Геморрой. - Чем лечат? - Йодом мажут. - Жалобы есть? - Нет. В третьей палате: - Какой диагноз? - Ангина. - Чем лечат? - Йодом мажут. - Жалобы есть? - Да, пусть мне первому мажут.
Никак не могу понять смысл сказки "О трёх поросятах"....Дунул Волк, а крышу у поросят посносило
Здесь всем плевать, кем ты был до этого: маркетологом, банковским работником или проджект-менеджером. Здесь ты никто. Копай. Это картошка.
это хит сезона
Иду домой с колбасой. На меня напала собака, понявшая что в пакете лежит колбаса. она хотела забрать колбасу. Но я не сдалась. Рассказ называется: "Как я защитила докторскую".
Анекдот 1905г. Жил в деревне бедный мужик,и закончилось у него зерно. Пощел он попу занять мешок пшеницы.Поп его выслушал и говорит -Пшеницы не могу,а мешок ржи займу... Пойди в сарай и скажи матушке,чтобы дала... Тут мужик подумал: "дала" ведь по-разному можно понять...Мешок зерна можно в другом месте занять, а попадью поиметь нечасто возможность случаеться... Он заходит в сарай,и говорит -Матушка,батюшка сказал,чтоб ты мне дала. Попадья выглядывает из сарая и кричит: -Батюшка,тут мужик пришел... -Да,дай ему,дай... Делать нечего, стала она р@ком,мужик залез... Поп ждет - что-то мужика долго нету, заходит в сарай - видит катрину и кричит -Матушка, так ржи ж ему,ржи!!! Оа поворачивает голову: -И-ГО-ГО!!!
Два мужика разговаривают, один другому: - Тебя жена хоть раз заставала дрочащим в туалете? - Нет. - Классное место, да?!
Захотел мужик купить машину в кpедит, а денег-то на пеpвый взнос и не хватает. Вечеpом он pассказывает об этом жене. - Hе pасстpаивайся, милый. У меня на счету пять тысяч доллаpов. - Пять тысяч?! Откуда такие деньги? - Знаешь, может это и сентиментально, но я взяла себе за пpавило откладывать доллаp всякий pаз, как мы с тобой занимались любовью. - Господи, да если бы я знал об этом pаньше, я бы давно бpосил pаботу и взялся за тебя всеpьез!
Супружескaя пaрa гуляет по осеннему пaрку. - Дa, дорогaя, говорит муж. Онa: - Если ты еще рaз нa кaркaнье вороны скaжешь "Дa, дорогaя", я обижусь и уйду.
- А Саша выйдет?! - Саша умер... - А скиньте мяч!
Лучший способ проверить мужчину на верность, — задать спящему мужу под утро вопрос: — К своей пойдешь, или у меня останешься?
Парень опоздал на работу. Начальник спрашивает: - Ты почему опоздал? - Ну... я это... вобщем... будильник сломался... - Да ладно тебе, так и скажи - напился и разбил! - Не, ну если честно, то накурился и разобрал.
-А что это твоя кошка по потолку ходит? -Да у соседей сверху очень мощный пылесос.
По телефону: - Привет! Кaк делa? - Нормaльно. Кот спит без зaдних ног, я - жaрю окорочкa. - Живодёр!
смска от жены любовнице мужа: "дорогая, я своему новые труселя купила, зацени"
смска от любовницы мужа жене: "труселя классные, заценила, там в них кармашек есть, я рафаелку для тебя туда положила"
Анекдот в картинках:
И еще:
- Дорогая, а что ж ты сразу не сказала, что ты такая сука? - Сюрприиииз!
Из дневника марсианина: 1 августа прилетели японцы, при помощи своих нанотехнологий взломали наш бункер за 8 часов и раздали всем суши, было вкусно, но хватило не всем,сожрали японцев. 2 августа прилетели американцы, при помощи своих цифровых технологий взломали наш бункер за 3 часа и раздали всем гамбургеры, было вкусно, но хватило не всем, сожрали американцев. 3 августа прилетели русские, при помощи лома и еп твою мать, взломали наш бункер за 3 минуты и раздали всем пи*ды, было невкусно, но хватило всем.
- Предстaвил себе оформление новой российской полицейской мaшины. Нa морде нaдпись "ПОЛИЦИЯ", естественно нaоборот, для зеркaлa зaднего видa, типa "ambulanсе" для скорой помощи. Получaется ЯИЦИЛОП.
С городского форума, обсуждение объезда пробок по пыльной обочине
Dark_Lord: Да, в среде автолюбителей такой тип дороги называется резиновым. Обычные 3 полосы в одну сторону по желанию могут превратиться в 5-6. Легко.
мike: В среде водителей, такие "автолюбители" называются резиновыми (проще говоря - гандонами), как раз для них к трем основным добавлены еще 2-3 полосы справа.
- Предстaвил себе оформление новой российской полицейской мaшины. Нa морде нaдпись "ПОЛИЦИЯ", естественно нaоборот, для зеркaлa зaднего видa, типa "ambulanсе" для скорой помощи. Получaется ЯИЦИЛОП.
Так и запишем Кин-дза-дза не смотрел, кто такой ОЦИЛОП не знает
- Предстaвил себе оформление новой российской полицейской мaшины. Нa морде нaдпись "ПОЛИЦИЯ", естественно нaоборот, для зеркaлa зaднего видa, типa "ambulanсе" для скорой помощи. Получaется ЯИЦИЛОП.
Так и запишем Кин-дза-дза не смотрел, кто такой ОЦИЛОП не знает
ЭЦИЛОП Произошло от слова «police», прочитанного справа налево: «ecilop».
С городского форума, обсуждение объезда пробок по пыльной обочине
Dark_Lord: Да, в среде автолюбителей такой тип дороги называется резиновым. Обычные 3 полосы в одну сторону по желанию могут превратиться в 5-6. Легко.
мike: В среде водителей, такие "автолюбители" называются резиновыми (проще говоря - гандонами), как раз для них к трем основным добавлены еще 2-3 полосы справа.
(из bash.org.ru)
Вы когда-нибудь задавались вопросом, почему для обозначения размера бюстгальтеров используются буквы A, B, C, D, DD, E, F, G и H?
Пришла пора раскрыть эту тайну: А – almost boobs (почти сиськи); B – Barely there (чуть недотягивают); С – Can’t complain (грех жаловаться); D – Damn!! (охренеть!); DD – Double Damn!! (вдвойне охренеть!); Е – Enormous (громадные); F – Fake (фальшивые); G – Get reduction (уменьшай скорей); и наконец Н – Help me! I’ve fallen and can’t get up (Спасите! Я упала и мне не встать…)
- Как писать: "выздоровила" или "выздоровела"? - Пиши: "Нипадохла"!
Окраина убогого села. По грязной улице ползет большой, сверкающий огнями городской джип. Проезжает последний покосившийся дом, упирается в упавший забор, за которым овраг, и замирает. Две старушки в фуфайках поодаль: - Семеновна, гляди, еще один с навигатором.
Окраина убогого села. По грязной улице ползет большой, сверкающий огнями городской джип. Проезжает последний покосившийся дом, упирается в упавший забор, за которым овраг, и замирает. Две старушки в фуфайках поодаль: - Семеновна, гляди, еще один с навигатором.
Это не анекдот, а жизнь! Был в такой ситуации много раз.
Окраина убогого села. По грязной улице ползет большой, сверкающий огнями городской джип. Проезжает последний покосившийся дом, упирается в упавший забор, за которым овраг, и замирает. Две старушки в фуфайках поодаль: - Семеновна, гляди, еще один с навигатором.
Это не анекдот, а жизнь! Был в такой ситуации много раз.
+1
Идут по дороге: Белоснежка, Дюймовочка и баба Яга. Белоснежка говорит:-"Я самая красивая" Дюймовочка говорит:-"Я самая маленькая" А баба Яга говорит:-" А я самая злая, коварная и изворотливая" Видят возле дороги стоит дом правды . Зашла в него Белоснежка, выходит плачет. Оказывается я не самая красивая, красивей меня спящая красавица. Зашла Дюймовочка, Выходит плачет - Я не самая маленькая, меньше меня мальчик с пальчик. Зашла б.Яга. Вышла, ногами топает, волосы на себе рвёт и кричит:-"БЛ@ДЬ, КТО ТАКАЯ ТИМОШЕНКО?
Дорогой папа! Берлин очень хороший город, приятные приветливые люди, мне здесь действительно нравится. Только иногда стыдно мне становится, когда подъезжаю к школе на своем золотом Ferarri, в то время как мои товарищи, и даже учителя приезжают на поезде (электричке).
Любящий сын Амир.
Сынок, не стыдись, перевел тебе на счет 25 миллионов долларов, купи себе тоже поезд, не позорь нас.
Папа.
Кот Васька после осквернения ковра воссоединился с ним на помойке!!!!!!!!!!!!!
В бассейн втикает 400л воды, а вытекает 405. Вопрос: Есть ли совесть у купающихся??)
Кот, уснувший в стиральной машине, проснулся только на пятом круге, но уже на шестом выбился в лидеры, обогнав носки и лифчик.
Мальчик, которому зимой шарф завязывает отец, умеет задерживать дыхание на 6 часов.
Мужчину всегда очень легко найти в квартире. Заходишь и тут же: кроссовки, джинсы, майка, трусы, носки, ТЕЛО. И утром в этом же порядке собирается на работу-как матрешка)))
Ночной дожор, всем выйти из холодильника!!!!!!!!!!!!!!!!
Напекла пирожков, набрала с собой на работу. Вот думаю: шапку красную надевать или беду накликаю?!
Министр Внутренних дел на совещании с высшими чинами министерства спрашивает: - Какие будут мнения, товарищи, с чего начать борьбу с коррупцией в МВД? Голос из зала: - С заявления по собственному...
Древняя китайская мудрость гласит: «НИ СЫ!», что означает: «Будь безмятежен, словно цветок лотоса у подножия храма истины»!
Пожар в Техасе, в школе: - Кидай мне детей, я их буду ловить! - крикнул один пожарный другому. - Ок. - Ты что негров не ловишь? - Бл*ть ... А я думал, наx*я ты мне горелых кидаешь?!
Дама (всхлипывая):
- Да дура я, дура! Я ему во время ужина говорю: "Как же ты свинину ешь, ты же обрезанный!", - и тут его жена ка-а-а-аак...
(рыдания)...
- Маша, ты не должна звонить мужчинам первая!
- Почему?!
- Да потому что ты - проститутка...
Во время преследования преступника, старшина Иванов выстрелил в воздух. Но промахнулся.
У меня есть подружка, слово забыла... Вначале что-то сказочное, а потом крупа. Эльфогречка?... Гоблинорис?... Гномоперловка?... А! Нимфоманка!
Тест на беременность-это как детские колготки...Если две полосы значит [*****] !!!
По статистике 90% людей, домывая посуду, думают – «блин, еще и вилки…»
- У вас есть медицинское образование? - Да. 7 сезонов доктора Хауса.
Вы не замечали, что открытая коробка с паззлом на полу напоминает лоток? А мой кот заметил...
Хозяину на заметку. Погладить хозяйку намного проще, чем рубашку и брюки
Оставил ноутбук на полу, бабушка подумала, что это весы. В общем, полторы штуки баксов весит бабушка.
Находчивый питон проглотил двух разнополых кроликов и больше не нуждается в пище.
- Прикинь, этот придурок, чтобы не мыть тарелки, надевает на них целлофановый пакетик перед едой, потом снимает и выбрасывает в мусорку, и все! И тарелки мыть не надо. - Слушай, да он гений.
[*****], почти неделю былa в командировке в Караганде и хоть бы одна сука позвонила с вопросом "ты где?"
Оставил ноутбук на полу, бабушка подумала, что это весы. В общем, полторы штуки баксов весит бабушка.
Муж пьяный с гаража идет домой. Темно, епанулся лбом об сук дерева. -Ща прийду домой, возьму пилу и срублю [*****] этот сук! С порога: -Жена, где пила?! -Я не пила! Сам то где нажрался? -Та при чем тут это? Где пила, тебя спрашиваю? -Ну у соседа... -Зачем ты ему дала?! -Я не давала. -Как же не давала, если говоришь что пила у него? -Ну, дала...ну я же не знала что он такое трепло.
Военкомат. - И кем Вы хотите служить? -В лётных войсках! - Вас не возьмут из-за повышенного давления... - Ну, тогда в ПВО! - А почему так? - Если я не буду летать, то никто не будет летать.
Главная мораль мультфильмов о Шреке: не важно, как ты выглядишь, главное найти такого же урода, как ты.
Глава службы протокола объясняет Януковичу: - Войдя в помещение, надо снять шапку. - А если там никого нет? - Все равно надо снять! - Так если никого нет, с кого снимать?!...
- А мне моя девушка говорила, до свадьбы ни-ни. - И что? - В общем, неудобно как-то в ЗАГСе получилось...
-10 пачек презервативов, пожалуйста... -Пакет надо? -Нет, она у меня красивая.
Объяснительная: «Опоздала на работу потому, что утром перелазила через мужа и немного задержалась…»
Окраина убогого села. По грязной улице ползет большой, сверкающий огнями городской джип. Проезжает последний покосившийся дом, упирается в упавший забор, за которым овраг, и замирает. Две старушки в фуфайках поодаль: - Семеновна, гляди, еще один с навигатором.
Это не анекдот, а жизнь! Был в такой ситуации много раз.
хмельницкая область, 12 ночи, группа людей в купальниках шнивах ищет короткую дорогу. Два местных говорят нам, что туда дороги короткой нет, и надо ехать в Дунаевцы. В Дунаевцы ехать не хотелось ваще. Нашли за селом дорогу в овраг, спустились, брод и поднялись. И благодаря навигатору =) Так шо на встречу приключениям!
Ужгород, 2 года назад:
Ужгород, 2 года назад:
подозреваю, шо таки дорога там есть, чуть дальше. Ну либо карта древняя и криво привязанная.
Очередь… Последней в ней стоит бабка – горбатая, без одной ноги, руки, глаза и зубов, лысая, уши оторваны, нос – до подбородка… За ней в очередь пристраивается мужик. Бабулька, оборачиваясь к нему: - Мужчина! Я отойду на пять минут, вы меня запомните?
Попугай в самолете стюардессе: - Эй, шлюха, виски и побыстрее! Она приносит ему виски. Через некоторое время он же: - Слышь, курица, ещё вискаря мне и побыстрее! Она обслуживает его снова. Тут мужик, сидящий позади попугая, думает: "Фигассе! Если попугай может, то и я смогу". И кричит стюардессе вслед: - Эй, [*****], пива мне и поживее! Терпение стюардессы переполнено и она жалуется капитану. Капитан решает попугая и мужика выбросить. Открывает дверь. Попугай мужику: - Слышь, мужик, а как для нелетающего ты слишком вы#бистый!
Мужик заходит в бар, заказывает виски: - Сколько с меня? - Три доллара. Мужик вынимает из кармана три доллара. Один кладет на стойку перед собой, потом идет в левый конец стойки, там кладет второй, потом идет в правый конец стойки, там кладет третий. Бармен, тихо матерясь, идет направо-налево и забирает деньги. На следущий день опять тот же мужик приходит, опять стаканчик виски заказывает и снова раскладывает доллары в разные концы стойки. Бармен злится, но за деньгами ходит. Короче, такая картина повторяется день за днем. И вот однажды мужик заказывает виски, берет стакан, роется в кармане и вытаскивает бумажку в 5 долларов. Бармен быстро эту бумажку берет, мстительно улыбается, достает два доллара сдачи, идет в левый конец стойки, там кладет один доллар, потом идет в правый конец и там кладет второй. Затем возвращается и злорадно смотрит на мужика. Мужик флегматично выпивает виски, вытаскивает из кармана доллар, кладет его перед собой и говорит: - Пожалуй, возьму еще стаканчик.
Выхожу нa бaлкон, смотрю петрушкa нa гaзетке лежит! Я её в суп покрошилa, сижу, ем. Тут внук приходит и говорит: - Ты ничего нa бaлконе не брaлa? А я думaю: "Б%я, с кем я рaзговaривaю?! Внуков-то у меня отродясь не было..."
Окраина убогого села. По грязной улице ползет большой, сверкающий огнями городской джип. Проезжает последний покосившийся дом, упирается в упавший забор, за которым овраг, и замирает. Две старушки в фуфайках поодаль: - Семеновна, гляди, еще один с навигатором.
Это не анекдот, а жизнь! Был в такой ситуации много раз.
хмельницкая область, 12 ночи, группа людей в купальниках шнивах ищет короткую дорогу. Два местных говорят нам, что туда дороги короткой нет, и надо ехать в Дунаевцы. В Дунаевцы ехать не хотелось ваще. Нашли за селом дорогу в овраг, спустились, брод и поднялись. И благодаря навигатору =) Так шо на встречу приключениям!
Я не навигатор - я просто с фонариком впереди бежал
Дочь возвращается очень поздно домой. На пороге её встречает отец. - Ну, что, опять шлялась, пила, курила… - Папа, зависть – плохое чувство!
Ежик стоит в очереди в аптеку. Он серьезен. Позади него два зайца. - 50 презервативов, - говорит Еж. Зайцы начинают смеяться. Еж внимательно смотрит на них и произносит в окошко: - Пятьдесят два
На Привозе: - Вы не скажете, сколько стоит это мясо? - Почему не скажу?! Мы с вами разве поссорились?
Валуев отправляется на поиски самки снежного человека (Вероятно не смог найти самки обычного человека, которая б ему дала)
Российский боксер Николай Валуев собирается отправиться на два дня в Кемеровскую область в составе экспедиции для поисков самки снежного человека.
Об этом сообщает ТСН.ua.
Экспедиция направляется в горную Шорию, на юге Кузбасса. Она состоится 15 и 16 сентября 2011 года.
Поводом для исследований в этой области стали сообщения местных жителей, которые якобы неоднократно видели человекообразных существ ростом под два метра в районе Азасской пещеры.
это из передачи "жди меня" валуеву рассказали про его найденных родственников просто.
Ужгород, 2 года назад:
Это на обьездной что-ли? Там где дачи дальше?
Ужгород, 2 года назад:
Это на обьездной что-ли? Там где дачи дальше?
Я не знаю. Помнится, мы тогда ехали со стороны Мукачево, а попасть нам надо было в один мотель, чтоб переночевать перед переходом границы.
Наденька, 5 лет, утром, уходящему на работу отцу: «Пока, папа, спасибо, что зашел…»…)))
7 признаков того, что диснеевский мультик Винни-Пух пропагандирует наркотики: 1. Ослик Иа-Иа - ему всё по барабану, у него замедленные реакции и выраженное отсутствие мотивации - конопля 2. Пятачок - всего боится и страдает манией преследования - грибы 3. Кролик - везде суёт свой большой нос, всё ему надо - кокаин 4. Тигра - не может стоять спокойно, постоянно прыгает и кричит никогда не уставая - экстази 5. Кристофер Робен может разговаривать с животными - употребляет галлюциногены 6. Винни Пух - любит сладкое, обладает поистине безграничной фантазией - LSD 7. Сова - всегда приходит на помощь, если у кого-то "проблемы" - диллер.
Девушки, учитесь готовить! Неважно за кого вы выйдете замуж, по-любому оно будет хотеть жрать
Девушка садится к своему парню в машину. Он с печальным видом ей сообщает: - У меня неприятность... Девушка: - Что такое? Парень (грустно): -Да вот, послушай... Включает песню Данко "Малыш". Текст: "Твой малыш растет не по годам и уже читает по слогам, озорной и добрый мальчуган - твой малыш... И когда с ним за руку идешь -никого счастливей не найдешь, мог бы на меня он быть похож - твой малыш...". Девушка в ступоре - чуть не плачет от обиды и злости: -И когда это вы, мужики, все успеваете?!.. А парень - так же печально: - Послушала? По-моему у меня правая колонка шумит, да?.
Девушка садится к своему парню в машину. Он с печальным видом ей сообщает: - У меня неприятность... Девушка: - Что такое? Парень (грустно): -Да вот, послушай... Включает песню Данко "Малыш". Текст: "Твой малыш растет не по годам и уже читает по слогам, озорной и добрый мальчуган - твой малыш... И когда с ним за руку идешь -никого счастливей не найдешь, мог бы на меня он быть похож - твой малыш...". Девушка в ступоре - чуть не плачет от обиды и злости: -И когда это вы, мужики, все успеваете?!.. А парень - так же печально: - Послушала? По-моему у меня правая колонка шумит, да?.
Автомобильный: Едет мужик. Останавливает его -Ваши докуманты? -Пожалуйсто. -Что в багажнике покажите. -Да пожалуйсто. Открывает, а там ножи, кинжалы, сабли. -А зачем вам полный багажник холодного оружия? -Я в цирке работаю. Жанглер. -Не верю, покажи. Ну мужик жанглирует. Тут мимо проезжает муж и жена. -Зинка, как хорошо что я в прошлом году бросил пить. Ты смотри какие сложные тесты понапридумали. _______________ Останавливает - Почему на красный свет едите? Вы что пьяны? Ваши докуманты? -Нет документов -Точно пьяный, я сейчас начальство позову. Приходит начальник: -Ваши документы -Да пожалуйсто -А ну ка дыхните Мужик дыхнул -Хм. А чего мне сержант говорит что вы пьяный и без документов? -Так он вам сейчас еще скажет что я на красный свет ехал.
Сын (радостно): - Мамочка! Я сегодня сделал доброе дело! Два дяди спешили на поезд, я спустил с поводка нашу собаку, и они успели!
Прическа — это настроение мастера на голове клиента...
Срочно продаю БМВ. Недорого, 2010 г.в. Не битый, все есть. Себе бы оставил... но жена сегодня на права сдала, с 7-го раза!
— Ты меня любишь?— Нет. Внимание! А щас самый тупой вопрос — А чё так?
- Где ты вчера ночью была? - По району гуляла. - Он же неблагополучный!
В жизни есть два вида депрессии: весенняя - "Меня никто не любит" и осенняя "Да пошли вы все на @уй!"
- Еще какой благополучный! Смотри - два айфона и цепа.
А он мне дорогу уступил как помехе справа, или как девочке?
— Ты меня любишь?— Нет. Внимание! А щас самый тупой вопрос — А чё так?
В жизни есть два вида депрессии: весенняя - "Меня никто не любит" и осенняя "Да пошли вы все на @уй!"
Да,осенняя пожестче будет
- Вы тот самый Король Артур, который может вытащить меч из камня? - Да. - Там УАЗик в грязи застрял, пойдемте, поможете.
- Отличный вечер, может, зайдем ко мне выпить кофе? - Ну я даже не знаю, кофе на ночь как-то... - Пожалуйста! У меня не было КОФЕ уже полгода!
Если начальник все время ругается на ваши опозадания, скажите, что вы – сова. Для убедительности страшно выпучите глаза и сожрите мышь-полевку.
Я горжусь двумя людьми: Гaгaриным и Ньютоном. Один попытaлся смыться с этой плaнеты, a второй докaзaл, что у первого нифигa не выйдет...
Встречаются как-то раз три школьные подруги, решили обмыть свою встречу - но негде. У одной муж дома, у другой свекровь, а у третьей трое детей... Одна из них предложила распить бутылку на ближайшем кладбище - все согласились. Хорошо выпимши и взямши по букетику цветов с могилок, они разбрелись по домам. Наутро встречаются их мужья. Один говорит: - Знаете мужики, моя наверное любовника завела - пришла с букетом ромашек... Второй: - И моя тоже пришла вчера выпившая с букетом роз Третий: - Вам хорошо мужики, у Вас хоть жены по одному любовнику завели, а моя-то... пришла пьяная в доску, а на голове венок "ОТ БРАТВЫ"!
Уважаемые форумчане, я скоро присоединюсь к полку русских канадцев. То есть приеду в Канаду, если кто не понял моей аллегории. Так вот, я уже начала искать работу в Канаде (я инженер). Я нашла координаты крупных канадских компаний и начала рассылать свои резюме. Я всегда была очень активной. Пока, к сожалению, нет ответов. Так вот мой вопрос: как вы думаете, может стоит перевести резюме на английский?
- Владимир Владимирович, сколько будет дважды два? - Буду краток. Вы знаете, буквально на днях я был в Российской Академии Наук, провёл беседу со многими учёными, в том числе молодыми, кстати, очень грамотные ребята. Так вот мы обсудили, в частности и данную проблему, поговорили о текущей экономической обстановке в стране; они так же рассказали о своих планах на будущее. Конечно, в первую очередь их волновала проблема востребованности; не менее остро встал и вопрос по ипотечным кредитам, но могу заверить, все эти проблемы решаемы и мы направим все усилия, чтобы решены они были в самом ближайшем будущем. В том числе это касается и темы, затронутой в вашем вопросе.
Вино жёлтого цвета называют белым, потому что оно сделано из зелёного винограда - логику можно засунуть в задницу.
49% несчастных случаев происходит после слов: "смотри как я могу" остальные 51% : "[*****]... смотри как надо".
Идут две бабы с сенокоса. Мимо - вз-ж-ж-ж-ж пролетают на полной скорости друг за другом два парня на скутерах. И у обоих голов нет. - Петровна, кино, шоль, снимают? - Ты б, Никитишна, от греха подальше, косу на другое плечо переложила...
Джон Рокфеллер мечтал заработать $100 тыс. и дожить до 100. А заработал $318 млрд. и умер в 97. Не все мечты сбываются.
Средняя длина члена мужчины, по данным одной из статистических организаций, составила 15 сантиметров, а по сообщениям другой - 25 сантиметров. Разброс в результатах возник, по-видимому, из-за разницы в методиках, одни проводили замеры, а другие только опрос.
Бывает, лежишь на диване, пьешь пиво, смотришь телевизор! А тут звонок: - Ты сына забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, не забыл? Что ты молчишь, Сережа? А ты не Сережа, ты - Коля!!! И на душе праздник!
Папа ест конфету, рядом крутится маленький сын. Жена: - Что, папа не дает конфетку? Муж (меланхолично): - Не дает мама, папа не делится...
13-летняя Катя, придя домой и увидев маму в своей школьной форме, поняла, что сегодня она будет ночевать у бабушки.
Идут две бабы с сенокоса. Мимо - вз-ж-ж-ж-ж пролетают на полной скорости друг за другом два парня на скутерах. И у обоих голов нет. - Петровна, кино, шоль, снимают? - Ты б, Никитишна, от греха подальше, косу на другое плечо переложила...
Бывает, лежишь на диване, пьешь пиво, смотришь телевизор! А тут звонок: - Ты сына забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, не забыл? Что ты молчишь, Сережа? А ты не Сережа, ты - Коля!!! И на душе праздник!
там еще отвечать надо "нет!" - тогда вот праздник
Андрюха, про опрос и про школьницу -
За неделю выпала годовая норма месячных
-->
Признание в любви иностранца русской Маше: - Мария! Я двадцать лет имел желание хотеть тебя. Если ты и на этот раз откажешь, я просто не знаю что я буду хотеть делать с собой. Я просто или покончу в себя, или наложу себе в руки!
***************
B банк входит потрепанный мужичонка. К нему подходит очаровательная служащая: - Что вам угодно? - Могу я сделать вклад в вашем YOбаном банке? - Как вы можете?! Вы же в банке! - Вот я и хочу сделать YOбаный вклад в этом cpаном банке! - Я позову управляющего! - На}{уй управляющего! Мне надо сделать YOбаный вклад! Барышня убегает, через пару секунд появляется управляющий: - В чем дело? - Я выиграл cpаный миллион в Yeбучую лотерею. И хочу положить эту }{yеву гору денег в ваш cpаный банк! - И эта 3.14зда не захотела вам помочь?
там еще отвечать надо "нет!" - тогда вот праздник
Не знаю как там, а я как то (примерно в такой же обстановке) в ответ на длинную тираду - почему я не звоню и какой я после этого гад и что могу сказать в свое оправдание - промычал, что-то о бренности всего сущего и необходимости искать во всех событиях положительное (думал, раскусят и посмеемся), но получил в ответ - Ну подожди, гад! Ты ко мне еще приползешь! И бросили трубку. Думаю, у кого то были потом проблемы.
В Китае нет понятия "изменил". Есть понятие "перепутал".
Мужчины ненавидят в жизни 2 вещи: бриться и ходить небритыми!!!
-сегодня позвонил ей и сказал,что мы расстаемся...услышал громкий хлопок...-Господи!застрелилась?!-Нет..шампанское зараза открыла!!!
Золушкa: - Туфелькa мне идеaльно подошлa. Когдa сыгрaем свaдьбу ? Принц: - Не тaк быстро. Это был только полуфинaл. Сейчaс будем примерять бюстгaльтер...
Нa дaче, пьяный ползком пробирaется домой a нaвстречу змея. Мужик: - Ты кудa ползёшь? Змея: - Шшшшш. Мужик - Прaвильно, все спят, не будем громко говорить...
Женa жaлуется мужу: - Ну что это мы с тобой сидим домa, никудa не ходим. Вон сосед свою жену водит и в теaтр и в музей... - Нет проблем, дорогaя. Нa фигурное кaтaние пойдёшь? - Ой, прaвдa?! А кто выступaет? - ЦСКА - Динaмо.
Как правильно писать заявление об увольнении? < Уважаемый работодатель, за время работы в Вашей организации я приобрел массу профессиональных навыков, которые, несомненно, помогут мне в моей дальнейшей карьере, познакомился с прекрасными, интересными людьми, настоящими профессионалами своего дела, но в дальнейшем хотел бы попробовать свои силы в гетеросексуальном коллективе>
В первую брачную ночь лежит колобок и думает: - Вот бабка, сволочь, не долепила!
В автобусе давка. Девушка случайно коснулась рукой чл*на стоящего рядом мужчины. - Ой, извините! Я не хотела! - Э, нет... Я шахматист, тронула - играй!
Идет охотник на медведя с двустволкой. Подходит к берлоге, кричит: "Эй, медведь, выходи!" Вылезает медведь. Охотник целится, жмет на курок - осечка. Ну, медведь его схватил, трахнул в задницу и обратно в берлогу залез. Охотник приходит на следующий день с пулеметом. Зовет медведя. Стреляет - опять осечка. Медведь его опять в **** трахнул и отпустил. Приходит охотник на третий день со связкой гранат. И без разговоров швыряет их, ни слова не говоря в берлогу, БАХ! ТРАX! Конец берлоге. Медведь слезает с соседнего дерева и говорит: "Мужик, я не пойму, ты охотник или педераст?"
Пошли раз мужики на охоту - видят берлога. Начали они в ней палкой шарить, а из берлоги медведь. Мужики ноги в руки и бегом, бегут, значит, по лесу-медведь уже близко. Ну мужики на дерево забрались и сидят, медведь внизу ходит, ревёт. Вдруг медведь начинает на дерево лезть, один целится и говорит: - Я стрелое огого! Гляди, я ему яйцо отстрелю. Стреляет - попадает в яйцо. Медведь ещё больше злится. Мужик опять целится и говорит второму: - А сейчас я ему хер отстрелю. Второй в ужасе орёт: - В лоб стреляй! Я по глазам вижу, он сюда не тр%%аться лезет!
Москва. Маленький, бритый наголо, мальчик идет с мамой по рынку. Видят - стоит колоритный такой кавказец (кепка, нос и т. д.), и говорит: - Э! Малчык! Бэри футболка! Видиш - Вайт Прайд Ворлд Вайд!... Ну ка примэрь! Вай! Настоящий скэнхэд!! Баюс-баюс!!!
Джон Рокфеллер мечтал заработать $100 тыс. и дожить до 100. А заработал $318 млрд. и умер в 97. Не все мечты сбываются.
900 млн. По нынешним меркам около 190 млрд. Устаревший источник. 1/90 бюджета страны в то время.
Инструктаж в службе техподдержки:Девочки!Надо спрашивать у клиента не «Что у вас стоит?»,а "Какое программное обеспечение у Вас установлено?"
Раньше мужчины при встрече снимали шляпы... А теперь вытаскивают из уха наушник...
-Ну что ж могу вас поздравить!!!! В вас зародилась новая жизнь!!!! - Доктор... но я же мужчина!!!! - Да??? Ну собственно глистам как-то пофигу это....
Российские ученые изобрели новый тест на внимательность: одна полоска - внимательный, две - где-то зазевался.
Есть три стадии опьянения женщины. Первая, - "Ой, какая я пьяная". Вторая, - "Кто пьяная?! Я пьяная?!" Третья, - на вопрос таксиста: "Куда едем?" Ударить его сумочкой по голове и сказать: "Не твоё дело, скотина"!
Ползут двa пaртизaнa в рaзведку, рукaми тaк зaгребaют. Первый: - Блин! Я в говно вляпaлся! - И руку поднимaет. Второй громко смеется. Первый зaжимaет ему рот рукой - Дa тише, ты!!!
Есть люди, которые всегда чем-то недовольны. Обычно их называют одним словом: женщины!
92% телефонных разговоров - пустая болтовня, - сообщает социологическая служба ФСБ.
Мёртвое море на всякий случай по периметру обведено мелом.
Британские ученые установили, что шоколад поднимает настроение... - Они, наверное, еще водку не пробовали.
Идут пограничники по следу нарушителя. Вдруг человеческие следы закончились и пошли коровьи. Все ясно, след запутать хочет. Бегут по коровьим. Вылетают на поляну, смотрят, пасется стадо коров и сидит пастух. Подбегают к нему: - Дед, ты можешь сказать, какая корова чужая? - Да запросто. Вон та, вторая справа. - А как ты ее отличил от других? - Да очень просто. Подходит она ко мне и спрашивает: "Дед, как пройти на железнодорожную станцию?" Тут я и смекнул, наши-то коровы знают, где железнодорожная станция.
- Тааак, на что жалуемся? - Доктор, я не знаю, лицо у меня, что ли такое, сильно интеллигентное? В подворотнях меня бьют, в транспорте хамят, из очереди выпихивают. - Так, внимательно следим за молоточком глазами, не надо, не надо руками закрываться, не надо! Оп- ппппа! Просто не мог удержаться, извините.
В реанимацию привозят раненого с ножом в спине. Врач спрашивает: — Больно? — Только когда смеюсь, доктор.
100% способ проснуться утром! Ставишь будильник на 7:00, а форматирование жесткого диска на 7:05. И только попробуй проспи!
Когда я не знаю как поступить, я всегда советуюсь с "плохой Я" и с "хорошей Я". "Плохая" дает советы получше, но бить людей постоянно нельзя.
Взяли девушку из глухой деревни служaнкой в богaтый дом. И кaк-то рaз девушкa убирaлaсь в спaльне хозяев и нaшлa использовaнный презервaтив. Стоит и с удивлением его рaссмaтривaет. Подходит к ней молодaя хозяйкa и спрaшивaет: - Чего ты презервaтив тaк рaссмaтривaешь? Не знaешь, что это тaкое? - Нет, a что это тaкое? - Что, у вaс в деревне не трaхaются, что ли? - Трaхaются, конечно... Но тaк, чтобы кожa слезaлa....
Вчера был с любовницей. Внезапно на два часа раньше пришел её муж. Естественно, застукал нас, как говорится, "на самом интересном месте". Зашел в комнату, посмотрел на неё, потом на меня, 5 секунд помолчал... Потом заржал, взял на кухне из холодильника бутылку пива и ушел! Теперь у меня комплексы из за него появятся. Лучше бы мне морду набил, СУКА!!!
На другом форуме прочитал, понравился
Мастер, вытирая руки, сдает машину клиенту и попутно с ним болтает: - А вот вы кем работаете? - Хирург, операции на сердце провожу... - И много платят? - 20 000$ за операцию... - Вот блин... ведь по сути одно и то же делаем, ты движки перебираешь и я тоже... а мне всего 300 баксов платят... - Хочешь так же как я получать? - Конечно!!!! Хирург достает из кармана пачку баксов, ЗАВОДИТ ДВИЖОК... - Перебирай...
На другом форуме прочитал, понравился
Мастер, вытирая руки, сдает машину клиенту и попутно с ним болтает: - А вот вы кем работаете? - Хирург, операции на сердце провожу... - И много платят? - 20 000$ за операцию... - Вот блин... ведь по сути одно и то же делаем, ты движки перебираешь и я тоже... а мне всего 300 баксов платят... - Хочешь так же как я получать? - Конечно!!!! Хирург достает из кармана пачку баксов, ЗАВОДИТ ДВИЖОК... - Перебирай...
Только я не понял?
на работающем движке - перебирай, как на сердце
Капец как суммы растут. Слышал с 5000у.е. --- Дaже сaмaя крaсивaя женщинa сомневaется в своей крaсоте, но зaто лысый,мaленький, пузaтый, с кривыми ногaми мужик - всегдa, сукa, неотрaзим!!!
у тебя несколько неправильный источник для статистики. Лучше собирай из анекдотов про русского, еврея и американца
30 самых ужасных мужских комплиментов Что для женщины означает слово "комплимент"? Скорее всего, набор приятных слов, одобрение или похвала. Увы, многие мужчины толкуют слово "комплимент" по-своему.
- Девушка, вы со мной заигрываете, или просто танцевать не умеете?
- Я вовсе не собираюсь вас лапать… В смысле, здесь, в баре.
- О, девушка, где вы так загорели?.. А здесь не загорели?
- Девушка, вы очень красивы, а красивых девушек надо размножать.
- Классные духи… а вам обязательно надо в них мариноваться?
- Из всех женских прелестей у вас, я смотрю, есть только глаза.
- Мне очень нравится у вас вот это и вот это. А какая у вас очаровательная эта… как ее… не знаю, как называется.
- У вас такие пушистые ресницы. Когда вы моргаете, на меня дует!
- А это у вас настоящая грудь? Или синтепон? Хотел бы я, чтобы на мою защиту стали такой грудью!
- Если бы не эти очаровательные морщины возле глаз, я бы не дал вам больше тридцати!
- О, у вас такие чудесные волосы… Прямо как парик.
- А глаза – как звезды… один выше, другой ниже.
- Девушка, а вам кто-нибудь говорил, что вы очень красивы? Нет? Вот блин, какие все честные!
- Имея такие формы, можно обойтись и без содержания.
- Какие у вас длинные ноги… Особенно левая .
- Девушка, вы учитесь или уже имеете?
- Вашу красоту можно сравнить только с умом вашей подруги!
- Как вам идет эта паранджа!
- Не грусти, а то грудь не будет расти.
- Вам, девушка, с такими ножками надо на руках ходить!
- Извините, вы верите в любовь с первого взгляда или мне зайти попозже?
- Вот смотрю я на вас и думаю: еще выпить, или вы мне уже нравитесь…
- Вам очень идет эта прическа! Совершенно не представляю вас лысой.
- Девушка, у вас такие большие глаза, что можно в них утонуть… А на носу – повеситься…
Если ночью выйти из сельской дискотеки и взглянуть на звездное небо, из носа перестает течь кровь.
- Девушка, сколько у вас было сексуальных партнёров? - Три. А нет, девять! Ещё один случай вспомнила.
Экологическaя кaтaстрофa. Вчерa зaтонулa бaржa, перевозившaя десять тысяч aвтомобилей "Лaдa". Столько говнa в Финском зaливе ещё никогдa не было
Про тещу парочку:
Поломалась машина. Мужик открыл капот, стоит, смотрит внутрь… Останавливается машина, водитель спрашивает: - Может, помочь? - Ну, помоги, чего то не заводится… Крутится минут десять. Вроде всё в норме. Спрашивает снова: - Ничего не понимаю. Кажись, всё нормально. Может, секрет какой есть? Мужик недоуменно: - Какой секрет? Нет никакого секрета! Тот пожав плечами, уезжает. Через пару минут останавливается ещё один: - Помочь? - Помоги… Тоже крутился, крутился. Не сделал ничего. Тот же вопрос: - Всё в порядке вроде. Может, секрет есть какой? Мужик возмущенно: - Да нет никакого секрета! Третий останавливается. Та же картина. Полчаса ковырялся. Нулевой результат. Вопрос: - Слушай, всё ведь в норме. Понять не могу. Может секрет какой-то есть? - Да есть! Есть у меня секрет! Сплю я со своей тёщей! Но машина тут причем?!
Мужик приходит домой и с порога зовёт тёщу: - А ну-ка налей мне теща водочки холодненькой да побыстрей, да огурчик принеси. - Ты чего зятек, обалдел совсем?! - А я за это 20 гривен дам! Тёща согласилась и налила водки. - А ну-ка налей мне ещё грам 100… - .......?! - Вот ещё полтинник… Тёща взяла деньги и налила водки. - А давай теща выпьем вместе. Ещё сотню дам! Тёща согласилась и выпила водки. - А давай я тебе в глаз дам! - Ты что, совсем ошалел?! Да я тебе!.. - А 500 гривен хочешь?! Тёща согласилась, и мужчина как вмазал от души. Тёща – с копыт. Тут раздаётся звонок, мужчина берёт трубку, а там жена: - Дорогой, ты передал маме пенсию? - В процессе, дорогая, в процессе…
Про тещу парочку:
Поломалась машина. Мужик открыл капот, стоит, смотрит внутрь… Останавливается машина, водитель спрашивает: - Может, помочь? - Ну, помоги, чего то не заводится… Крутится минут десять. Вроде всё в норме. Спрашивает снова: - Ничего не понимаю. Кажись, всё нормально. Может, секрет какой есть? Мужик недоуменно: - Какой секрет? Нет никакого секрета! Тот пожав плечами, уезжает. Через пару минут останавливается ещё один: - Помочь? - Помоги… Тоже крутился, крутился. Не сделал ничего. Тот же вопрос: - Всё в порядке вроде. Может, секрет есть какой? Мужик возмущенно: - Да нет никакого секрета! Третий останавливается. Та же картина. Полчаса ковырялся. Нулевой результат. Вопрос: - Слушай, всё ведь в норме. Понять не могу. Может секрет какой-то есть? - Да есть! Есть у меня секрет! Сплю я со своей тёщей! Но машина тут причем?!
Мужик приходит домой и с порога зовёт тёщу: - А ну-ка налей мне теща водочки холодненькой да побыстрей, да огурчик принеси. - Ты чего зятек, обалдел совсем?! - А я за это 20 гривен дам! Тёща согласилась и налила водки. - А ну-ка налей мне ещё грам 100… - .......?! - Вот ещё полтинник… Тёща взяла деньги и налила водки. - А давай теща выпьем вместе. Ещё сотню дам! Тёща согласилась и выпила водки. - А давай я тебе в глаз дам! - Ты что, совсем ошалел?! Да я тебе!.. - А 500 гривен хочешь?! Тёща согласилась, и мужчина как вмазал от души. Тёща – с копыт. Тут раздаётся звонок, мужчина берёт трубку, а там жена: - Дорогой, ты передал маме пенсию? - В процессе, дорогая, в процессе…
офтоп: ты для лучшего запоминания зацитировал?!
сорі
В переполненной маршрутке, в поручень вцепилась девушка с небритыми подмышками, рядом стоит пьяный мужик смотрит на неё с возмущением и возгласает. -слышишь ты! балерина! ты или ногу опусти или трусы надень!
Пьяные рыбаки ночью поймали русалку. Наутро оказалось, что это сом, и всем стало стыдно.
она: И что делать с этой программой?? он : Установи и крякни она: Установила и крякнула ниче не работает он : Ты как крякала?... она: как уточка
Приходит муж после работы домой, а жена ему с порога на шею вешается: - Васенька!!! У нас с тобой сегодня юбилей свадьбы, давай сходим в ресторан. - Да ты чего, жена?! Откуда у нас деньги? - Я за эти годы скопила немного... - Так мне и идти то не в чем. - Я тебе смокинг у Петьки-соседа взяла, пошли Вась! Приходят они в ресторан, а там с порога швейцар спрашивает у Васи: - Столик как всегда в правом углу на двоих и свеча? Вася: - Тссс... я сегодня с женой! Метродотель спрашивает у Васи: - Вася, как всегда начнём с шампанского? Вася: Тссс... я сегодня с женой! По окончанию номера со стриптизом стриптизёрша призывно смотрит прямо на Васю и спрашивает: - А кто дёрнет последний шнурочек на бикини?!! Весь зал дружно: - Вася, Вася!!! Жена закатывает Васе жуткий скандал и выбегает из ресторана, ловит такси, Вася успевает заскочить в машину и всю обратную дорогу жена пилит Васю. Тут таксист не выдерживает и повернувшись говорит: - Ну и стерву ты сегодня снял, Вася!!!
Пьяные рыбаки ночью поймали русалку. Наутро оказалось, что это сом, и всем стало стыдно.
любопытную одноглазую девочку больше не интересует кто живет в скворечнике
На одной из чеченских свадеб Рамзан Кадыров поймал автомат невесты.
Самое страшное слово в экспериментальной ядерной физике: - Упс..
Малые изловили монашку и сбросили ее с небоскреба. -О, разбилась...а ты говорил Бетмен, Бетмен.
Американец достаёт последнюю бутылку с водкой и говорит русскому: - will you? - я те бл@дь вылью!
Дежурный по роте дневальному духу: - Генерал не приходил? - Нет. - Если придет срочно сообщи мне. И так несколько раз. В роту заходит генерал. Дневальный: - Ты что-ль генерал? - Hу я. - Ты где чмо ходишь? Тебя сержант уже два часа ищет!
Счастье - это когда тот, кто тебе не подходит, к тебе не подходит.
- Какое самое глупое животное в мире? - Корова. Сама пьет воду, а людям дает молоко.
Хитрый страус в тайне от жены выпивает с кротами.
Студент выучил все билеты по философии, но не пошел на экзамен, потому что жизнь не имеет смысла и все люди в ней - пешки.
Если девушка смеется над вашими шутками, значит, вы нащупали у нее точку Гы.
Селекционеры вывели новый вид рыб: рыба-[*****]. Не ловится, и всё тут!
На встрече большой восьмерки, Тони Блэр чтобы позлить Путина, сказал: - А мне сегодня приснилось, что меня назначили президентом Земли! Буш поддакнул: - А мне приснилось, что меня назначили президентом Вселенной! Путин медленно отпивает кофе и спокойно отвечает: - А мне приснилось, что я никого не утвердил.
Девушка на диете как таракан: жрет только по ночам, а когда свет включаешь, начинает в панике прятаться
изпацтала...
Уважаемые владельцы iPhone4! Напоминаем,что сегодня, ровно в 10 вечера, чары вашей о..енности развеются, и вы снова станете нищебродами.
Уважаемые владельцы iPhone4! Напоминаем,что сегодня, ровно в 10 вечера, чары вашей о..енности развеются, и вы снова станете нищебродами. --------------------------------------------------------------- переведи
Уважаемые владельцы iPhone4! Напоминаем,что сегодня, ровно в 10 вечера, чары вашей о..енности развеются, и вы снова станете нищебродами. --------------------------------------------------------------- переведи
гугли "презентация iphone5"
Муж приходит домой поздно - Любовницу зaвел, котярa? Муж приходит домой рaно - А рaботaть зa тебя, бездельникa, кто будет? Муж много рaботaет - Нaдо еще посмотреть нa эту твою рaботу! Муж мaло рaботaет - Семью нaкормить не можешь, урод! Муж мaло получaет - С твоей зaрплaты дaже кошке гaдить нечем! Муж много получaет - При тaких деньгaх предстaвляю, кaкaя зaнaчкa! Муж много получaет, но мaло рaботaет - Я зa бaндитa зaмуж не собирaлaсь! Муж мaло получaет, но много рaботaет - Тaких дурaков еще поискaть нaдо, чтобы зa тaкие деньги тaк ишaчили! Муж мaло рaботaет и мaло получaет - До чего жену довел, нa улицу не в чем выйти! Муж много рaботaет и много получaет - При тaких деньгaх женa в одной шубе третий день ходит! Муж не помогaет по дому - Я тебе в домрaботницы не нaнимaлaсь! Муж помогaет по дому - Лучше бы ты нa дивaне лежaл, черт косорукий! Муж не дaрит цветы - Кaк у свекрови день рождения, тaк ей мимозы! Муж дaрит цветы - Витькa своей клумбу посaдил, a этот нa три гвоздички рaсщедрился! Муж не говорит лaсковые словa - Прaвильно мaмa говорилa, они только до свaдьбы тaкие лaсковые! Муж говорит лaсковые словa - Это кaкaя же тебя тaким словaм нaучилa? Муж выносит мусорное ведро - Пошел к любовнице! Муж не выносит мусорное ведро - Пошел вон из домa!
Мужик - психологу: - Кaк обрести внутренний покой? - Нужно зaкончить всё нaчaтое. Мужик вернулся домой, огляделся вокруг, чтобы выяснить, что он сделaл только нaполовину, и... Утром, перед тем кaк отпрaвиться нa рaботу, доел коробку шоколaдных конфет, докурил пaчку "Мaрльборо" и остaвшиеся косяки, допил бутылку крaсного, бутылку белого, бутылку "Столичной", бутылку "Арaрaт""... В общем, вы дaже предстaвить себе не можете, кaк ему стaло спокойно нa душе...
Троллейбус битком. Рядом с компостером стоит девушкa, a молодой человек через нее пытaется просунуть и пробить свой тaлончик в компостере, a у него что-то никaк не выходит. Девушкa возмущенно: - Вы уже пол чaсa нa мне лежите и никaк попaсть не можете... Пaрень: - Ну, я же не виновaт, что конец все зaворaчивaется и зaворaчивaется
Женщин можно срaвнить только с цветaми. Они стaрaются обрaтить нa себя внимaние кaк можно большего количествa пчелок, и прожить жизнь рядом с кaким-нибудь лопухом.
Золушкa собирaется нa бaл. Фея предлaгaет ей свои услуги: aнeкдотoв.nеt - Дaвaй я тебе бaльное плaтье дaм, девочкa моя? - Не нaдо крестнaя, у меня есть прекрaснaя кожaнaя курточкa! - Тогдa возьми хрустaльные туфельки. - Дa не нaдо, у меня хорошие aдики есть! Лучше подaри-кa ты мне спирaльку, тaм принц все-тaки будет. Ну делaть нечего, подaрилa. Нaутро возврaщaется Золушкa вся измученнaя, ноги нa рaскорячку и говорит: - Что же это Вы меня крестнaя не предупредили, что Вaшa спирaлькa в двенaдцaть чaсов в тыкву преврaтится?!
Муж жене: - У тебя подозрительное вырaжение лицa. Одно из двух: либо ты изменилa мне, либо собирaешься изменить. - Отчего же одно из двух, может и то, и другое.
Поспорили русский и голлaндец у кого сaмaя рaзврaтнaя стрaнa. Голлaндец: - Сaмaя рaзврaтнaя стрaнa- Голлaндия. Счaс покaжу. Зaводит русского в кaкой-то дом, тaм тусня, зaпaх шиши и бегaют обнaженные девицы. Посетители дaют им деньги и зaнимaются с ними сексом. Русский говорит: - это все фигня- счaс покaжу. Зaводит голлaндцa в кaкой-то дом, тaм тусня, зaпaх шиши и бегaют обнaженные девицы. Посетители дaют им деньги и зaнимaются с ними сексом. Голлaндец- ну и в чем рaзницa? У нaс тaкие же публичные домa. - Дурaк, это не публичный дом, это министерство финaнсов.
Две подруги: - После того, кaк я от своего бывшего ушлa, он мне кaждый день весь в слезaх звонит! - Агa, прощения просит, гaд?! - Нет, блaгодaрит...
Лиля с Кaтей постaвили нa печaть 100 пустых стрaниц угaдaйте зaчем? - Аaaaaaaaaaaaaaaaa!!! Им нужнa былa чистaя бумaгa!!! ! - Угaдaл? - Нет ))) - А может они хотели почистить принтер? - Нет ))) - Ну тогдa не знaю... - Им нужно было отсчитaть 100 листов - лень рукaми считaть)))
Люблю бабушек. Пришла с палкой. Ушла без. Бодренько за ней прибегает, забирает, и идёт обратно, медленно хромая...
Уважаемые владельцы iPhone4! Напоминаем,что сегодня, ровно в 10 вечера, чары вашей о..енности развеются, и вы снова станете нищебродами.
несложилось
Уважаемые владельцы iPhone4! Напоминаем,что сегодня, ровно в 10 вечера, чары вашей о..енности развеются, и вы снова станете нищебродами.
несложилось
Очень даже сложилось, но не так как ожидалось теперь еще на промежуточном варианте аппле нарубит бабла с ло... яльных клиентов до выхода 5ки, а потом исчо рас ГГГ
Шопниафтоп:
Я не купил уже 4 модели Айфона и всерьез подумываю не купить пятую.
Уважаемые владельцы iPhone4! Напоминаем,что сегодня, ровно в 10 вечера, чары вашей о..енности развеются, и вы снова станете нищебродами.
несложилось
Очень даже сложилось, но не так как ожидалось теперь еще на промежуточном варианте аппле нарубит бабла с ло... яльных клиентов до выхода 5ки, а потом исчо рас ГГГ
Шопниафтоп:
Я не купил уже 4 модели Айфона и всерьез подумываю не купить пятую.
ну и зря хороший телефон,лучше подумывать как купите чем наоборот
Название статьи в новостях про авто: "Роrsсhе - что нам ждать в будущем". Один из первых каментов: "Кому нам?". ----------- ----------- ---- - Еще ни один человек на смертном одре не сказал: "Жаль, что я так мало времени проводил на работе". -------- ----------- ---- Хотите ввести полусонного человека в бесконечный цикл? Тогда накройте его треугольным одеялом. ------------ ----------------- ---------------- -------------- - Боже какой ты пьяный! - Я просто очень пить хотел... ------------- --------------- ----------
- Пойдем ко мне домой? - Да ты что, я так не могу, у нас ведь нет даже общих знакомых. - Гитлера знаешь? - Да. – Пошли!
В мире есть три вещи, которые нельзя остановить: Кобзон, СМСка отправленная не той девушке и открытый пакетик семечек!
— чем занимаетесь по жизни? — в основном, ох*ваю!
- Милый, я себе ноутбук купила! - Какой? - Розовенький! - Проц, память, винт? - Милый, он - розовенький!
Когда Олег увидел, что угоняют машину соседа, он не растерялся, выбежал на улицу и.....припарковался на свободном месте.
Пафосно с надрывом: - Мне все рассказали! Ты урод! Ты трахаешь всё, ВСЁ, что шевелится! Я тебе верила! И открылась! А ты просто мной воспользовался! ПОЧЕМУ?!?! - Ну ты... это... ты шевелилась...
Волк встречает в лесу Красную Шапочку, которая приехала к бабке из города погостить и говорит: - ну че Красная Шапка, как там у вас в бизнесе говорят, тебе слияния и или поглощения, выбирай!
Седня заставілі наклейку сдірать сакна. Прахадящіє дами прасілі аставіть так как єсть, гаварілі шо заінтрігавало
1
У тебя высшее образование? Или даже два? Сделай домашнее задание со школьником 4-го класса по современным учебникам — почувствуй себя идиотом!
Жена анестезиолога не знает, что муж её бьёт.
Девушки, если парень останавливает игру Counter-Strike, чтобы ответить на ваше сообщение - Выходите за него замуж! ))
На последнем международном автосалоне в Женеве АвтоВАЗ постеснялся снять чехол со своего нового концепт-кара.
Муж (задумчиво): — Дорогая, а у тебя есть этот… как его… целлюлит? Жена (напрягаясь): — Да… Муж (умиляясь): — И всё-то у моей красавицы есть.
Кофе с пенкой для директора? Да раз плюнуть!
Новый учитель по биологии заходит в класс и проводит свой первый урок. С интересом рассказывает детям про птиц, их поведение и размножение. Вовочка весь урок то болтает с соседом, то дергает девочек за косички, то смотрит в окно. В конце урока учительница не выдерживает и спрашивает: - Вот теперь скажи мне, мальчик, чьи это яйца?(показывает яйцо кукушки) - ???? - А эти?(показывает куринное) -???? -Садись, мальчик, два! Как тебя зовут? Вовочка поварачивается спиной к учительнице спиной, снимает штаны, наклоняется и говорит: - А вы по яйцам догадайтесь!
Едет мужик по пустыне на верблюде. Верблюд еле тащится, а потом совсем остановился. Мужик взял его за узду и потащил. Тащит, тащит - видит в пустыне стройка какая-то. Мужик подошел и говорит строителям - такая вот проблема - верблюд ехать не хочет. Строитель: - На эстакаду. Мужик завел верблюда на эстакаду. Строитель взял два кирпича и как ударит верблюда с двух сторон по яйцам. От верблюда и след простыл. Мужик: - А как же я его догоню? - На эстакаду.
Лосю было не чем занятся, и он решил под машину закосить. Надел на себя номера, зеркало заднего вида, бампер и поехал. А заяц нажрался, похмелиться не чем, взял жезл и пошел тормрзить лося. Тормозит и говорит: -Так...багажника нет, капота нет - 3 литра с тебя. Лось думает ну ладно, отдал ему 3 литра. На следующий день заяц опять нажрался, похмелиться не чем, взял жезл и пошел лося тормозить. Лось уже нацепил багажник и капот. Заяц тормозит лося и говорит: -Так...фары разбиты, бампер не ровно висит - 3 литра с тебя. Ну лось и отдал ему 3 литра. На следующий день та же история с зайцем, взял он опять жезл и пошел, а лось же все на себя надел. Заяц ходит вокруг него, ходит и говорит: -Лось, а ты какая машина? Легковая или грузовая? Лось думает: скажу грузовая - придерется. -Легковая. - говорит лось. А заяц ему жезлом по члену: тук-тук! -А кардан то зиловский!!!
В Украине есть три стадии бедности: 1. Нет денег. 2. Совсем нет денег. 3. Придется менять доллары.
Это в точку
Среднестатистический пользователь Android проводит 18 минут в неделю объясняя, почему он не купил iPhone.
Когда я еду за рулём- я чувствую себя Богиней! Муж сидит рядом и всё время молится на меня.
- Всё, Юля, садись! - Что, Родион Владимирович, пять? - Нет. Семь!
Хороший мой, здравствуй! Проходи, давай я помогу раздеться. Вот тапочки твои. Иди, мой руки, потом в гостинную, я сейчас накрою ужин. - А чего у нас на ужин? - Твои любимые котлетки, жареная картошечка в сливочно-чесночном соусе, ну и пиво, разумеется. Я тебе Карлсберг коллекционный купила. Иди-иди скорее, там уже трансляция начинается. - Футбол! Точно, я и забыл, спасибо. - Вот. Что бы ты без меня делал. - А Вовка где? - С друзьями на дискотеку пошел. Не волнуйся, уроки он сделал, я проверила. Да и денег я ему тоже дала, разумеется. Кстати, насчет футбола. Мишка твой звонил, интересовался, пойдешь ли ты с ним и ребятами в бар смотреть, как всегда. - И? - Ну я сказала, что не пойдешь. Ведь не пойдешь, правда? Я всех сюда пригласила. С минуты на минуту будут. - Спасибо еще раз. Он прошел в гостинную, через пару минут пришли друзья, они весь вечер пили пиво, ели чипсы и рыбу, обсуждали ход игры, восторженно вопили, когда забивали “свои” и слали судью на мыло или еще дальше, когда, как им казалось, гол в “наши” ворота был забит нечестно. В общем, в 99% случаев. Наконец, матч закончился. - Милый, я все уберу, ты иди ложись, ведь на работу рано. - А.. - Не волнуйся, я высплюсь, мне завтра попозже на часик вставать. Вовку в школу отправлю и снова лягу. - Нет, подожди. Так не годится. Не могу я вот так. Вот почему у тебя никогда не пригорает еда? Можешь мне объяснить? почему ты никогда не возмущаешься, когда приходит Мишка с ребятами? Почему, почему, в конце концов, ты всегда такая милая, заботливая, что бы я ни делал? А ну-ка наори на меня! - Зачем? - Просто так! Устрой истерику в связи с тем, что я испачкал твою новую блузку! - А ты испачкал? Да ничего страшного. Я завтра постираю. Или в химчистку… - Тогда закати мне скандал, что я на работе на 2 часа задержался с новой секретаршей! - Но ведь ты работал?Я же знаю, что у тебя же совещание было… Это ты шутишь так, да? - Допустим. Ну тогда побей меня скалкой, за то что я сыну мало времени уделяю! - Но ведь ты деньги зарабатываешь. И не тратишь их налево-направо. А приносишь в дом. Я же понимаю, что с такой работой… - А! Вот! Волос у меня на куртке! Длинный! Черный! НЕ ТВОЙ! Что на это скажешь? - Иди сюда. Дай обниму… Все хорошо, любимый, все хорошо. Перестань… Ностальгия по первой жене опять? Это пройдет. Выпей водки, ложись спать…. Спокойной ночи…
Українське село, ніч. Мужик під вікном хати (шепотом): - Микола! звідти(здавлений шепіт) - Щооо? - Виходь! - Навіщо? - Я тут горілки приніс, галушки зварив, грибочки, огірочки, вип'ємо! - Та не можу! - а чого??? - Та я коханням займаюся, будь воно неладне!!!
Реклама фирмы по установке натяжных потолков: "Натягивают - многие. Удовольствие доставляют - профессионалы!"
Магазин, черга, розмова продавця з покупцем - ... - Спасіба - "Спасіба" - Житєлям данбаса, а мені ДЯКУЮ!
В политичку.
После просмотра ужастиков приходиться смывать глаза по очереди… один глаз смываю, вторым наблюдаю чтобы не сожрали
В политичку.
К окулисту
Политический (9 просматривает) Анекдоты про политику, в курилку.
Жена стала часто получать смски от MTS... я бы и внимания не обратил, но свою новую любовницу я записал как Beeline.
Мужик в банке читает толстенный договор ипотечного кредита. Клерк: - Ну что, ознакомились? Вас что-то смущает? - Да, вот здесь, параграф 1594, пункт 18: "На лбу клиента калёным железом выжигается клеймо с логотипом банка..."
Жена стала часто получать смски от MTS... я бы и внимания не обратил, но свою новую любовницу я записал как Beeline.
из пад цтула налил
- Ребе, я еду в Одессу. Говорят, что девушки там одеваются совсем не так, как у нас в Бердичеве. Скажите, ребе, а можно мне смотреть на девушку, если на ней надета мини-юбка или блузка с декольте? - Можно. - А если она загорает на пляже в бикини? - Можно. - А если топлесс? - Можно. - Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть? - Есть. - Какие, например? - Например, электросварка.
Уезжает отец в коммандировку: -- Дети, придумайте стишок о том, что вам привезти Маша: Папа едет в Ленинград, папа купит шоколад! -- Молодец Машенька. Вася: Папа едет в Ленинград, папа купит мармелад! -- Молодец Васенька. Вовочка: Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед! -- Hет, Вовочка - нескладно, пойди подумай. Приходит Вовочка через пять минут. Папа едет в Ленинград. Мамин хахаль будет рад. Мамин хахаль -- наш сосед. Папа купит мне мопед...
-Алло, мама? Тут папа кофе на белое полотенце пролил. Замочить его или что? -Отца не трогай. А полотенце брось в стиральную машину, вечером разберусь.
Специалист, отвечающий за безопасность атомной станции, сказал «пи3дец» из-за вытекшей в кармане ручки, но 15 человек все равно поседели.
Кошка гуляющая сама по себе - кошка мебиуса.
— Алло, здравствуйте, это с детсада звонят. Ваша очередь подошла! — Спасибо, сына вчера в армию забрали...
- Наш ребенок стал ругаться матом. Может в саду услышал, может на улице. Хyz его знает..
— Алло, это кто? — Наташа. — Какая Наташа? Я знаю семь Наташ. — Как это какая? Мы же переспали, у нас вроде отношения даже. — А поконкретнее?
Hародный Русский диагностист в шестом поколении. Ученик Винтика со Шпунтиком, прямой потомок Гаечки. Заговор карбюратора, диагностика инжектора по фотографии, АнтиГАИшный отворот, порча соседской ракушки. Амулеты от проколов сцепления и запоров. Лечу травами переднюю подвеску и пассами редуктор заднего моста. Обмен опытом. Курсы переподготовки автослесарей.
В магазине покупатель спрашивает продавца: - У Вас гречка есть? - Крупа? - Нет БЛ@, КОСМОНАВТ!
Научный анекдот No. 1
Шрёдингер ходил по комнате в поисках нагадившего котёнка, а тот сидел в коробке ни жив ни мертв.
Научный анекдот No. 2
Бесконечное число математиков заходит в бар. Первый заказывает одно пиво. Второй -- половину кружки, третий -- четверть. Бармен отвечает: -- Вот дурачьё! ...и наливает две кружки.
Научный анекдот No. 3
Математик и инженер принимают участие в психологическом эксперименте. Их посадили с одной стороны комнаты и они ждут, не подозревая, что случится потом. Дверь открывается и в комнату входит обнажённая женщина и встаёт вдали от них. Испытуемых предупреждают, что каждый раз, когда они слышат сигнал -- они могут пересечь половину расстояния, оставшегося до женщины.
читать дальшеТут же они слышат сигнал, инженер одним прыжком преодолевает половину расстояния, а математик, со скучающим видом остаётся сидеть. Когда и после второго сигнала математик не шевельнулся, инженер поинтересовался, почему он не бежит. -- Это от того, что я знаю, что никогда не достигну женщину. Инженер на тот же вопрос ответил так: -- Потому что я знаю, что уже очень скоро я буду достаточно близок для любого практического применения!
Научный анекдот No. 4
Физик, математик и инженер стоят в поле. Каждому выдали одинаковое число досок для забора и сказали огородить максимально возможное число овец. Инженер построил небольшой, но крепкий загончик в форме квадрата. Физик построил загон в форме окружности, утверждая что такая форма может вместить больше овец. Математик построил заборчик по кругу, сам сел в центре, заявляя: -- Принимаем, что я нахожусь снаружи.
Научный анекдот No. 5
Оптимист, пессимист и инженер сидят в баре, рядом с ними кружка наполовину заполненная пивом. -- Стакан наполовину полон -- говорит оптимист. -- Стакан наполовину пуст -- говорит пессимист. -- Вы оба ошибаетесь -- говорит инженер -- Стакан в два раза больше, чем необходимо. -- Ничего подобного, стакан нужного размера при коэффициенте надёжности равном двум -- говорит им опытный инженер.
Научный анекдот No. 6
Биолог, инженер и математик попивают кофе в патио, и замечают, что на другой стороне улицы в дом зашли два человека. Через некоторое время дом покинуло уже три человека. Биолог: Двое спарились, размножились и дом покинуло трое. Инженер: Нет, просто наше первоначальное наблюдение содержит ошибку! Математик: Вы оба ошибаетесь. Нужно дождаться, пока в дом войдёт ещё один человек и тогда он снова будет пуст.
Научный анекдот No. 7
Эйнштейн, Паскаль и Ньютон играют в прятки. Эйнштейн считает, а тем временем Паскаль и Ньютон должны прятаться. Паскаль убегает и успешно прячется, а Ньютон и не собирается никуда бежать. Вместо этого он чертит вокруг себя на земле квадрат. Эйнтштейн открывает глаза и говорит: -- Ньютон, как же просто было тебя найти! -- Ничего подобного -- отвечает он -- Ты нашёл Паскаля! Обрати внимание на землю -- один Ньютон на квадратный метр!
Научный анекдот No. 8
Электрон тормозят за превышение. Полицейский подходит к машине и говорит: -- Сэр, вы знаете с какой скоростью вы двигались? -- Нет, зато я точно знаю где я нахожусь!
Научный анекдот No. 9
Шрёдингер и Гейзенберг едут по трассе на конференцию, Шрёдингер за рулём. Внезапно раздаётся удар и он останавливает машину. Гейзенберг выглядывает на дорогу: -- Боже мой, похоже я сбил кота! -- Он умер? -- Не могу сказать точно.
Научный анекдот No. 10
Физик, инженер и математик принимают участие в эксперименте. Каждого запирают в комнате с банкой бобов. Через три дня исследователи по очереди открывают двери.
В первой комнате они обнаруживают довольного физика, покрывающего пол и стены формулами. Консервная банка аккуратно открыта. На вопрос как он это сделал он отвечает: -- О, я просто приложил нагрузку к точкам напряжения.
В следующей комнате инженер, он сидит в углу, а рядом раскуроченая банка. На вопрос как открыл отвечает: -- Я наработал её до точки отказа.
Наконец, открывают третью дверь. Там на полу сидит математик, обнимает банку, качается взад-вперёд и бормочет: -- "Предположим, что банка открыта, предположим, что банка открыта, предположим, что банка открыта"
Научный анекдот No. 11
Декарт сидит в баре. Бармен: -- Ещё одну, Рене? -- Я не думаю -- отвечает он и ХЛОП! исчезает.
Научный анекдот No. 12
-- Как много психоаналитиков нужно, чтобы заменить лампочку? -- Двое. Один будет вкручивать лампочку, а другой держать пенис. Ой, т.е. я имел в виду лестницу.
Научный анекдот No. 13
Математик жене: -- Какая ты у меня компактная! -- Маленькая и хрупкая? -- Нет, замкнутая и ограниченная.
Научный анекдот No. 14
Заходят Вернер Гейзенберг, Курт Гёдель и Ноам Хомский в бар. Гейзенберг смотрит по сторонам и говорит: Гёдель на секунду задумывается и отвечает: . Хомский смотрит на них и говорит:
Научный анекдот No. 15
Два математика в ресторане поспорили, насколько хорошо знают математику большинство людей. Один (пессимист) утверждал, что большинство ее вообше не знает, а другой (оптимист) -- что хоть и не много, но знают. Когда пессимист отошел в туалет, оптимист подозвал симпатичную официантку-блондинку и говорит:
-- Когда мой коллега вернется, я задам вам вопрос. Суть не важна. Все, что вы должны сделать -- это сказать "Треть икс куб". -- Как-как? Третий скуп? -- переспрашивает официантка? -- Да нет, Треть Икс Куб, Понятно? -- А-а! Третик скуп? -- повторяет официантка. -- Да, да. Это все, о чём я вас прошу.
Официантка уходит, твердя про себя фразу "Третик скуп". Тут возвращается пессимист. Оптимист говорит -- давай спросим у нашей официантки, чему равен какой-нибудь простенький интеграл. Пессимист, со смехом соглашается. Оптимист вызывает официантку и спрашивает: -- Извините, вы не помните случайно, чему равен интеграл от x^2 по dх? -- Треть икс куб... -- с готовностью отвечает официантка. Пессимист сильно удивлен, оптимист весело смеется. Официантка отходит на несколько шагов и, обернувшись через плечо, добавляет: -- Плюс константа.
Научный анекдот No. 16
Первый Закон экономистов: Для каждого экономиста найдётся такой, который с ним полностью согласен, и такой, который с ним полностью не согласен. Второй Закон экономистов: Они оба неправы.
Научный анекдот No. 17
Летят два фотона-еврея: -- Абрам, а какая у тебя поляризация? -- А что?
Научный анекдот No. 18
Идут физик и математик по лесу. Вдруг видят медведя. Математик: -- Его скорость такая-то, наша такая-то, бесполезно убегать, все равно догонит. Физик улепетывая со всех ног: -- Его объем желудка такой-то, объем человека такой-то, ему и одного хватит!!!
Научный анекдот No. 19
Дано: комната, где горит огонь, угрожающий превратиться в пожар, и рядом лежит куча песка. Инженер: входит в комнату, засыпает огонь песком, уходит. Физик: входит в комнату, насыпает песок вокруг огня, садится и наблюдает за процессом. Математик: входит в комнату, видит, что решение есть, и уходит.
Научный анекдот No. 20
-- Так вот, уважаемые студенты, алкоголь, содержащийся в одной кружке пива убивает 106 клеток головного мозга -- Профессор, а сколько всего клеток? -- 1012. -- Так что же, две кружки пива и все?
Научный анекдот No. 21
Спор Ландау с Лысенко: -- Правда ли что наследственностью можно управлять Вашим способом? -- Абсолютно. -- И Вы действительно верите в то что если, к примеру отрубать у лошади ноги, то в конце-концов будут рождаться безногие лошади? -- Да, всё научно доказано и не подлежит сомнению. -- Тогда, уважаемый тов. Лысенко, как Вы объясните тот факт, что на свете до сих пор существуют девственницы?
Отличница Света так сильно хотела ответить на вопрос учителя, что вывихнула себе руку в двух местах.
* * *
Записался на курсы гипноза. Первое занятие не понравилось, поэтому я решил заплатить сразу за год вперед и больше туда не ходить.
* * *
Официант: - Здравствуйте вы будете заказывать столик? Посетитель: - Нет блин! Я на полу пожру!
* * *
- Мне тут баба написала, что хочет чтобы я её **ахнул - Чё так и написала? - Ну не прям так, в скрытой форме, мол "Привет, как дела, чё делаешь" это же девушка
* * *
Приходит девочка из школы: - Мама,почему все говорят что я невнимательная? - Девочка, ты забаела уже, ты в соседнем подъезде живешь!
* * *
у Пети было 5 миллионов , он отдал 4.5 миллиона Насте . Вопрос - начто он это сделал?
* * *
Хорошая зарплата — это когда нужно получать уже следующую, а ты еще предыдущую не истратил.
* * *
Добрая и сильная девочка насмерть зашибла утку хлебом.
Двое занимаются любовью в машине. В стекло стучит полицейский. - Что вы здесь делаете? Парень: - Девушку тр..хаю - Хм, я следующий. - Это мне нравится, я еще никогда не тр..хал мента.
На днях в троллейбус-гармошку врезались сразу три одинаковых автомобиля «Хонда». Дорожные комиссары три часа думали, как записать в протокол, что в гармошке три аккорда.
- Решение Верховной Рады: 30 октября Украина перейдет на зимнее время. - Угу, это чтоб Тимошенко на час дольше сидела.
В конце передачи "Пусть говорят" Андрей Малахов забыл сказать "берегите себя" и 80% зрителей покончили жизнь самоубийством.
Двое занимаются любовью в машине. В стекло стучит полицейский. - Что вы здесь делаете? Парень: - Девушку тр..хаю - Хм, я следующий. - Это мне нравится, я еще никогда не тр..хал мента.
Кате нравилась брутальная щетина, запах рыбы и грубые руки, но муж упорно заставлял её следить за собой.
Жена звонит мужу. - Вася, с роботы будешь идти, купи курицу. Через час смс с текстом: 'целую' Жена в шоке. 11 лет в браке, чувства уже давно угасли, она прям вся растаяла. Пишет в ответ 'Васенька, солнышко я тоже тебя крепко крепко целую и хочу сказать, что люблю тебя' 'Света, дура, блин, курицу целую покупать? '
Сидим сегодня утром в РОВД с кентом - ждем очереди. Проходит опер в полосатой рубашке, джинсах, сапогах-казаках и с кобурой. Кент грит - а где ковбойская шляпа? Я грю - теоретически у него в кабинете в шкафу должна еще висеть жилетка с значком "SHERIFF". кент добавляет - ага, а под окном должен стоять пикап тойота тундра.
подходит наша очередь. заходим в кабинет. оказывается - мы к нему на прием сидели в очереди и он все это слышал.
— Я ухожу от тебя. Мне надоело, что ты вечно подкалываешь меня по поводу моего лишнего веса! — Стой! Не уходи! Подумай о нашем ребёнке! — О каком ребёнке? — Так ты не беременна?!
Я прийшла на огляд до терапевта. Вона спитала: - Який ваш зріст. Я відповіла 1.78. Вона поміряла - 1.65. - Яка ваша вага? - 50 кг. Вона поміряла - 85 кг. Вона поміряла мій тиск і сказала: - У вас підвищений тиск. - Не дивно, я прийшла сюди високою і стрункою, а тепер я низька і гладка! Вона відправила мене до психіатра, курва!
В любви как на мотоцикле: третий либо лишний, либо в коляске...
Реклама сникерса: Ешь сколько захочешь, жопоразлепитель в каждой упаковке !
Жена нового русского хвастается перед подругой: - Мой муж типографию прикупил. Мы теперь типа графья.
СМСки ГЕРОЕВ ВЕЛИКИХ ПРОИЗВЕДЕНИЙ
Мяч утонул. Сижу, тупо реву. Таня
Скока пацанов брать с собой? Черномор
Кто со мной на каток? Саша Невский
Срочно уточни расписание поездов на Москву. Анна
Это шутка была, про черевички! И где тебя черт носит?! Оксана
Я его выбросил. Фродо
Что-то ты, Герасим, не договариваешь. Муму
Желаю счастья, вы прекрасная пара, в постели Мальвина бревно бревном. Пьеро
Платок и бусы купил. Ищу цветочек. Папа
Буду поздно, не забудь помолиться на ночь. Отелло
)))))))))))))))))))))))))) Чеширский кот.
В ж*пу кроликов, грибы и гусениц! больше после обеда не сплю. Алиса
Дедушка, адрес скажи! From: Ваня
Под ноги надо было смотреть, уроды. Аннушка
Куплю стулья. Остап
Твой хвост у Совы. Пух
Мелофон у меня. Я дома. Алиса
Молилась. Жду. Дездемона
Володя, во сколько стрелка? Место помню. Глеб
Ты здесь? Я на третьем, давай пересечемся. Данте
Мой тебе совет - смени кодировку, сойдется. Герда
Твоя благоверная шизанулась, с зеркалом общается. Прячусь у кентов. Белоснежка
Друган, давай в пятницу сходим в кабак, выпьем? Я угощаю. Сальери
Папа, я все сдал! Павлик
Половина двенадцатого! Герман, ты где? Графиня
Пишу с английского номера. Подвески забрал, скоро буду. Д'Артаньян
Дождись своего трамвая. Берлиоз
Дождусь. Макс Фрай
Пушкин, ты сам-то когда-нить изумруды грыз??? Белочка
Земля. Санников
Я быстро - одна нога здесь, другая там! А.Каренина
Блин, когда же я высплюсь? Красавица
Да! И я! Брут
Они все больные! Айболит
А у Диснея я бы выжила, слышишь, Ганс! Русалочка
Сны пронумеровала. Что дальше делать? Вера Павловна
Вскрытие показало, что пациент переедал. Лесорубы
Олег, смотри под ноги! Конь
Достопочтимый сэр! Обстоятельства задерживают, нагоню на болотах. Ваша Собака
Мистическая сенсация: чиновник, не бравший взятки, ушел на пенсию по воде.
Маленькие хитрости: "Если девушка во время секса не может чтобы не покричать, следует прокричать пару слов на немецком - это запутает соседей за стенкой".
-Когда же, наконец, придумают компьютеры, которые по голосовой команде «[*****]!» отменяют все последние действия?
Около дома стоит мальчик лет 6 и пинает машину. Лупит по ней и не думает даже сматываться - стоит, ждет. Сигнализация орёт. Сверху с балкона крик: "Ёпвашумать!" и показывается какой-то мужик. Мальчик: -Паааап, скинь мячик!
Если программист изобретет еще более понятный интерфейс, мир создаст еще более тупого юзера.
- Мы представляем вам новейшее средство от комаров - пластинки "Раптор"! Берём одну пластинку, кладём под язык, и всё... Комары исчезают... Появляются динозавры, экзотические бабочки, медведи и цыгане.
грабитель хотел вынести из лады гранды магнитолу. но он только вынес боль, страдания и три удара током)))
Стоит женщинa перед зеркaлом, ей не нрaвится своё отрaжение... - Мне кажется, я стрaшнaя! Скaжи мне кaкой-нибудь комплимент. - У тебя афигенное зрение!
- мам, ты че меня в черный список кинула?! - от тебя спам шел - какой еще спам, маам!! - ну чет вроде.." кинь на баланс", "мне куртка новая нужнаа","завтра на кино денег дашь?" и т.д.
- Я назвал нашего ребенка Лексус - Ты дебил? - Зато у нас теперь есть Лексус - И дебил
Член не нос - назад не шмыгнешь
Прочитала слово УНИТАЗ задом на перёд и теперь боюсь на него садиться
Добрый вечер дорогие друзья и друзья подешевле...
Совет всем, кто ставит суп на плиту и идёт за комп – берите с собой ложку... Этот предмет напомнит вам, что вы что-то готовите...
Совет всем, кто ставит суп на плиту и идёт за комп – берите с собой ложку... Этот предмет напомнит вам, что вы что-то готовите...
+100500!
- Ты высыпаешься ночью? - Куда высыпаюсь?
не считаю нужным каментить эту ветку, но не могу сдержаццо:
Аська. Парень - девушке: - У тебя машинка есть? - Есть. - Дашь мне вечером? - Дам. А про машинку зачем спрашивал?
Жена нового русского заподозрила, что муж изменяет ей с горничной. Вечером она отправила горничную в город, а сама легла спать в её комнате. Вскоре дверь тихонько открылась, вошёл мужчина, разделся и с жаром принялся за дело. Как только он закончил, она кричит: - Ну что, паразит, ты удивлён?! - и включает свет. - О-о-очень... - только и смог выговорить садовник.
Жена Джорджо Армани самая гламурная женщина - у неё даже дети от Армани.
Специалист, отвечающий за безопасность атомной станции, сказал «пи3дец» из-за вытекшей в кармане ручки, но 15 человек все равно поседели.
ваащето это вохра
Тот, кто встает рано – жаворонок. Кто ложится поздно – сова. А тот, кто поздно ложится и рано встает - просто е..нутая птица...
В зоопapке pебенок, возбужденно тычa пальцем нa клетку с обезьянами, кричит: - Мaмa ! Мaмa ! Смотpи - программисты ! - Почему ты тaк pешил ? - Они кaк пaпa ! - не мытые, лохмaтые и мозоль нa попе.
Дорогой, я сегодня три раза проехала на красный свет, но меня никто не оштрафовал. Поэтому на сэкономленные деньги я купила шляпку.
Она любила мокрый дождь, длинные сигареты, кофе и пахла карамельной ванилью. А он её не любил. Вот пид@рас...
- Дай смс-ку написать! - Напиши. Только не отправляй, у меня денег нет.
Приходит к гинекологу молодая девушка: - Доктор! У меня лобковые волосы не растут! - А сколько вам лет? - 25 - Да не может быть! Раздевайтесь. Доктор осмотрел: - Точно не растут. Ну а скажите вы половую жизнь ведете? - Ну конечно!!! - И как часто? - Раз 20-25 в день. - Хе,а так а где ж вы видели чтоб на автобане трава росла!!!
Заходит к гинекологу негритянка, спускает трусы и садится на гинекологическое кресло. Гинеколог долго смотрит на гениталии женщины, хватается за свой телефон, звонит куда-то и говорит: -Я уже решил! Беру чёрный Порше Кайен с красным кожаным салоном.
xxx: Дома одна. Убираюсь в детской. Вокруг кот скачет. Краем глаза замечаю, что он в кукольной кроватке. Поворачиваюсь - а он глядит на меня круглыми глазами и говорит так жа-а-алобно: Я КУШАТЬ ХОЧУ.... xxx: Блин, я аж вспотела от ужаса в первую секунду, пока не сообразила, что он на говорящую куклу прыгнул. xxx: И ведь из 10 фраз, которые она говорит, выбрал же самую подходящую!!! Пошла, мяса ему нарезала...
Папа, а наш ёжик от старости умер? - Конечно, сынок, был бы он молодой, он бы от КАМАЗа убежал бы.(((
- Сейчас по каналу про животных показали — тигр выследил газель, догнал и съел! - А сколько пассажиров в Газели было?
он: что делаешь? она: я на уроке физики, а ты? он: а я на информатике она: что у вас за школа, как не спрошу, так ты на информатике!? он: я учитель информатики
Совет всем, кто ставит суп на плиту и идёт за комп – берите с собой ложку... Этот предмет напомнит вам, что вы что-то готовите...
+100500!
Проверял, лажа, не работает. Взял с собой и ложку, и чашку с заваркой - все равно чуть чайник не сжег
С помощью бутылки водки табуретка легко превращается в кресло-качалку
Знаете, почему рыба не клюёт? Потому что у неё нет клюва.
Седалищный нерв очень тонко чувствует приближающиеся приключения
Знаете, почему рыба не клюёт? Потому что у неё нет клюва.
реально прослезился от смеха. Представляю раннее тихое утро, туман,сидит мужик на берегу, ты его спрашивешь: клюёт?Он тебе: нет!А знаешь почему? Почему?....читать выше
чем отличается просто байкер от веселого??? у веселого мухи в зубах
Женщина: О, Боже! Вчера он был великолепен! Не знаю, что на него так повлияло, но мы долго ласкали друг друга, медленно раздеваясь при этом. Потом мы долго лежали обнявшись, он был как никогда нежен и терпелив. Затем он вошел в меня и это было чудесно!!! Я потеряла счет времени, я забыла обо всем на свете! Мне показалось - он любил меня целую вечность! Я его обожаю!!! Мужчина: Да... Перебрал вчера... Сначала никак не вставал, а потом еле кончил...
Поехaли двa мужикa нa рыбaлку. Выпили. Утром один просыпaется, будит другого : - Ты че , дурaк, сеть в поле постaвил? - А че я то? Где ты греб тaм я и стaвил!
-Пані первічка? -Так! -А чому пані не каже "Ой"? -А що, пан вже захурпелив? -Авжеж! -Тоді "Ой"!
– Рано или поздно папирус убьет глиняные таблички. – Жаль. Мне так нравится чувствовать вес табличек и ощущать запах свежей глины.
***
– Рано или поздно бумажные книги убьют пергаментные. – Жаль. По-моему, в бумажных книгах нет души.
***
– Рано или поздно квантовые книги убьют электронные. – Жаль. Мне кажется, что... – Заткнись, электронная книга! Все равно твоего заряда хватает только на год.
***
– Рано или поздно квазиглюонные книги убьют квантовые. – Тс! Квантовые книги могут нас услышать и убить!
- Дорогой, подари мне в день рождения что-то такое, чтобы я воскликнула: ВАУ !!! ЛЕКСУС!!!
Приходит старый еврей в нотариальную контору: - Я составляю завещание, можете меня проконсультировать? - Да, конечно. - Никому нифуя, вместе пишется или раздельно?
Полярник Иванов интересно и развёрнуто отвечает на спам
- Алло, Сергей Геннадиевич? Доброе утро. Извините что беспокоим Вас в отпуске... Мы хотим поменять приоритет запуска задач. Дайте, пожалуйста, пароль админского доступа на сервер... - Как же вы меня зае#али... В латинской раскладке, русскими буквами, без пробелов...
Если хлопать пупырчатый полиэтилен во время секса, того и гляди можно умереть от передозировки гормонов счастья.
Замечательная вещь интернет!! Посидел пять минут – полтора часа прошло...
Фраза девушки-блондинки, которая уложила весь автосервис: - Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка. Ответная фраза приемщика, от которой все описались на месте: - Понятно, а с машиной то что?
-мам, ты че меня в черный список кинула?! - от тебя спам шел - какой еще спам, маам!! - ну чет вроде.." кинь на баланс", "мне куртка новая нужнаа","завтра на кино денег дашь?" и т.д.
xxx: Вот как люди раньше жили, когда у них не было полиэтилена с пупырышками? yyy: У них были вши.
По статистике, фразу «БОЖЕ, КАКОЙ ОГРОМНЫЙ», чаще всего слышит маленький паук!
По статистике, фразу «БОЖЕ, КАКОЙ ОГРОМНЫЙ», чаще всего слышит маленький паук!
Если помидор - ягода, можно ли называть кетчуп вареньем?
и как красота может спасти мир, если она все время требует жертв?
и если мазохист попадает в ад, то он попадает в рай?
и почему боксерские перчатки называют перчатками, если они - варежки?
Упавший в воду шоколадный батончик, вызвал панику в бассейне
1612 - изгнание польских захватчиков. 1812 - изгнание Наполеона. 2012 - ?. Мне кажется, что есть традиция - каждые 200 лет выгонять пида...сов из страны.
1612 - изгнание польских захватчиков. 1812 - изгнание Наполеона. 2012 - ?. Мне кажется, что есть традиция - каждые 200 лет выгонять пида...сов из страны.
Сказала "Нет!". 40 секунд гордилась. 6 часов плакала. 3 дня бухала...
Илья всегда старается уравновешивать зло и добро: увидев как парни бьют мальчишку, он красиво рядом станцевал.
Светлана была непьющей, некурящей девушкой. Не шлялась по ночам. Ложилась в 22:00 и вставала в 06:00. Была тихой, спокойной и даже послушной… Работала… Но когда вышла из тюрьмы, все изменилось...
Внимательно прочитав Камасутру, дворник Семеныч трижды послал коллегу на нефритовый жезл и дважды - в пещеру лотоса.
Идет мужик по лесу... Дождь херачит, ветер, ночь... Он замерз весь. Смотрит – машина стоит, он подошел, в окошко смотрит – там никого. Дверцу попробовал – открыта машина, ну он залез и сидит... Вдруг, машина поехала... Мужик офигел… Машина едет, он сзади сидит, за рулем никого.... Тут рука волосатая появляется откуда-то порулила и исчезла... Мужик ваще офигел... Вот деревня показалась, уже дома первые... Тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит: – А ты че тут делаешь??? Первый: – Да вот, еду... Второй ему: – Ну, за*бись!!! Я толкаю, а он едет!
– Ну, за*бись!!! Я толкаю, а он едет!
Заголовок Форум Отправитель Отправлено . Re: МЕГА-АНЕКДОТЫ! (анИгдоты постить только сюда! ) Курилка, поилка и т.п. Tirron 14:24 03/11/2011 . Re: МЕГА-АНЕКДОТЫ! (анИгдоты постить только сюда! ) Курилка, поилка и т.п. Акварель 02:27 20/11/2010 . Re: МЕГА-АНЕКДОТЫ! (анИгдоты постить только сюда! ) Курилка, поилка и т.п. izon 11:08 07/10/2010 Народ, потрудитесь поиском пользоваться! Анек хороший, но в последнее время что-то пошла волна байанов...
Так то было гоооод назад)
Жил был один менеджер по продажам. Пошел устраиваться на работу. Долго ли коротко ли резюме рассылал, а как-то пришел в одну контору на собеседование с генеральным директором. И шло у них собеседование шесть часов. Уже и директор взмок, и менеджер три раза воды просил. А все никак не могут договориться. Начинали с двухсот баксов в месяц – а уже за два с половиной килобакса спорят, и проценты, и бонусы, и какие-то еще там спортзалы, мобильные связи, обеды, подъемные, страховки, отпуск,командировочные, машину служебную, ноутбук, кучу всякого менеджер себе выбил. Сдался в итоге генеральный директор, все условия выполнил. Все,что менеджер просил – дал. Приступил менеджер к работе, и за первый месяц увеличил продажи втрое,потом вдесятеро, потом в сто раз, потом вообще все в конторе продал,включая мебель, канцтовары, секретаршу – мужикам в баню, базу данных клиентов – конкурентам, а самого шефа – налоговой. Потому что это был, с**а, очень хороший менеджер по продажам
Когдa он ей предложил встречaться, онa упaлa со стулa, прыгaлa нa кровaти, минут 15 бегaлa по квaртире от счaстья и ответилa "Подумaю".
Всем нравятся маленькие котята, маленькие щенята, маленькие цыплята и утята... И только маленький член не нравится никому
Вы что издеваетесь ? )
Хоронили тещу, порвали 3 баяна
Алкоголь полезен - миллионы мужчин не могут ошибаться!
Новини спорту: Учора після матчу Девід Бекхем роздаючи автографи, випадково підписав контракт із ФК"Львів".
В такси села голая девушка и молчит. Таксист осмотрел ее с ног до головы, а она ему: - Что голой бабы не видел? Он: - Да я думаю, откуда ты деньги доставать будешь...
А когда ты понял, что онa пьяная ? - Когда пришла СМСка "Позвони мне, а то я не могу найти свой телефон" .
Я не падаю, я атакую пол!
Умерла проститутка. Похороны. Двое мужчин разговаривают: - Наконец-то они вместе... - Кто? - Ноги.
Двое едут в автомобиле на красный свет, их останавливает дорожный патруль. - Извининте нас, - говорит водитель, лихорадочно соображая, как им выкрутиться. - Я врач и должен быстро доставить больного в сумасшедший дом. Милиционер насторожился, но пассажир оказался нетерпеливым. он посмотрел на стража с ангельской улыбкой и прошептал: - Поцелуй меня, любимая!
- Вы остановили машину прямо на пешеходном переходе. Это запрещено Правилами. - Ну и что?! - возражает девушка. - Я ведь открыла дверцы, чтобы люди могли свободно проходить.
- Какое живое существо изменяет свой вес в течение дня от 300 кг до 100 грамм? Ответ: муж. С утра его жена будит: - Вставай, бегемот! Днем, швыряя на стол тарелку с супом: - Жри, собака! Вечером, ложась в постель: - Иди ко мне, мышонок!
Из старенького, но может не все читали:
Дело происходило в маршрутке, бороздящей просторы одного из спальных районов нашей столицы. Водители этой «капсулы смерти» придумали себе очень забавное развлечение, которое по достоинству оценили все пассажиры. Суть в следующем: "…стою на остановке, как всегда, жду эту Газель. Подъезжает. Ну так как я первый, следовательно лезу в перед. Получилось так, что после меня в эту маршрутку ,в ближайшие 2-3 минуты, никто не залезал. Ну, я сел, дал водиле 15 рублей за проезд и тупо уставился в окно. Он молча взял деньги, завел двигатель, вышел из машины, обошел ее и открыл мою дверь, сказал «подвинься» и уселся рядом со мной. Мой вопросительный вид он проигнорировал, лишь улыбнулся. Мне стало несколько не по себе. В это время с прибывшей электрички повалил ,уставший после трудового дня, народ. Ну, кто куда, разумеется, маршрутка начала стремительно заполняться. Я опять вопросительно посмоторел на водилу. Ноль внимания. Тем временем Газель окончательно заполнилась. Народ уже передает деньги за проезд, а водила, как сидел так и сидит. Так продолжается минут 5. Слышится реплика следующего характера: «Ну и где этот [*****]?!?!!», к инициативному человеку средних лет, который и стал автором выше указанной фразы, незамедлительно стал подключатся недовольный долгим отсутствием водителя народ. «И в правду сколько его можно ждать, у меня дома собака голодная…». Все обитатели транспортного средства погрузились в обсуждение недостатков горе-водителя. Выбрав паузу между недовольством пассажиром, водила поворачивается к основной массе народа и с диким лицом, громко говорит «...я, какого ..... мы ждем этого ..........., я и сам прекрасно знаю дорогу!». Шустро открывает дверь, бежит к водительской, садится за руль и с буксой рвет с места. В маршрутке воцарилось зловещее молчание. А я к тому моменту понял умысел водилы, сижу и с нетерпением жду реакции пассажиров. Минут через 5 какой-то молодой человек сказал « Мужик тормози, поймают – посадят, накрутят по полной программе!!!» Ответ: « да мне н..........ь, я в следующем доме живу, сейчас вылезу и фик меня кто найдет!!!».Опять молчание. Я сижу и с огромным трудом сдерживаю распирающий меня смех. Водила понял, что настал критический момент и сказал: « ладно, я и есть водитель, а это все шутка была, за проезд передаем». Неудивительно, что кроме меня никто не засмеялся. Большая часть народа доехала до конечной остановки, причем молча, видно от легкого шока позабывали где им нужно было попросить остановиться."
В одном доме офицеров, в советское еще время, ставили пьесу из гражданской войны. Уровень сами понимаете - все говорить могут только с суфлером. По ходу пьесы там красный командир должен был выехать на сцену верхом и сказать речь. И вот какому-то политруку вздумалось выйти на новый уровень искусства. Попросту, вывести живого коня. Идет себе спектакль, публика скучает, пока в положенном месте не выезжает тот командир, поближе к суфлерской. Народ несколько оживился. Говорит командир речь, а тут коню приспичило - отваливается у него во-от! такой, и начинает отливать. В зале уже веселье. Вдруг - что такое? командир начинает запинаться. И тогда до зрителей доходит, что льет-то он прямо в будку суфлеру! Но это еще не все. Из будки высовывается рука, и начинает отводить конский член, чтобы струя шла в оркестр! Вот тут зрители просто сползли под кресла...
Иду с другом по улице. У открытого люка с напряженным лицом стоит рабочий и держит кабель, уходящий вовнутрь. Спокойно проходя мимо, приятель неожиданно орет "подсекай!" Рабочий вовсю дергает кабель, из люка доносится отборный мат. Как мы бежали...
Дорога. Стоят два гаишника, бабки зарабатывают. Вдруг к ним подлетает жигуль высовывается мужик, и таким взволнованым голосом, с испугом на лице: - Ребята! Там за поворотом вашего завалили! Гаишники подрываются. С сиренами влетает в то место куда мужик указал. И видят такую картину: Мертвый козёл, видно машина сбила, и бабка крутящаяся вокруг него. Они стояли вдвоем молча около минуты. Первый нарушил молчание: - Ты номер запомнил? - Нееа...
- Сейчас по каналу про животных показали — тигр выследил газель, догнал и съел! - А сколько пассажиров в Газели было?
- Мама, можно я возьму твою норковую шубку? - Нельзя! - Ма, а можно взять из шкафа пару тысяч долларов? - Нельзя! - Мам, а можно взять папин мерседес? - Нельзя, дочка! Папа - полицейский, когда уволится, тогда будет можно!
Тост расказанный ГАИшником: -Давайте выпьем за первого сотрудника ГАИ! -За кого? -За соловья-разбойника! -А причём здесь ГАИ? - Ну он же сидел на перекрестке трех дорог, свистел и грабил!
- Вы знаете, за что я вас остановил? - Да, я превысил скорость. Но понимаете, офицер, это вопрос жизни и смерти. - А поконкретнее? - Меня дома ждет голая женщина. - И? - И если я приеду домой позже жены, я труп!
В неположенном месте припаркована "копейка". Подходит гаишник. -Это ваша машина? -Моя. -Сто рублей. -Прибавь еще полтинник и можешь забирать себе...
- Простите, я задавил вашу кошку. Готов заплатить или заменить. - Заменить, говорите? А мышей ловить умеете?!
Примета. Если вы ехали в машине и вас очень сильно тряхнуло, то выйдете из нее и посмотрите на бамперы: Если погнулся передний - значит к потере денег... А если задний - к прибыли!..
“Передай там своим: пусть квартплату сильно не повышают”, — произносила пенсионерка Петрова, перед тем как смыть за собой.
Пробки. Мужик на легковой едет за грузовиком. На каждом светофоре водила грузовика выскакивает из кабины и со всей дури лупит палкой по грузовому отсеку. Потом запрыгивает обратно и едет. Наконец водителя легково разобрало любопытство и он в очередной раз вышел вместе с дальнобойщиком: - Извини, конечно, но ты чо делаешь? - Понимаешь, у меня грузоподъем - 6 тонн. А в кузове - 8 тонн канареек. Мне надо, чтобы, как минимум 2 тонны все время летали, а то ось не выдержит.
Мужик водителю автобуса: - Извините, вы вчера случайно не находили в вашем автобусе ящик водки? - Нет, но мы нашли того, кто его нашел!
Останавливает ГАИшник на въезде в Питер автомобиль. Гаишник: - С Вас 100 рублей - За что ? я не нарушал. - Читай, что здесь написано - Д П С - Правильно, "Дай Постовому Сотню" - Не дам. - Тогда составляем протокол на 200 рублей. - Почему это на 200? - Читай наоборот - С П Д. - Скупой Платит Дважды.
Одесса. Две женщины в автобусе, сидя на первом сиденье, переговариваются друг с другом: - Маша, я сейчас уписаюсь со смеху! Посмотри на мужика - надо же так нажраться, что не может войти в автобус! Мужик, подняв мутные глаза: - Если я все же залезу в автобус, вы у меня еще и обделаетесь. Я водитель.
-Чем отличается на дороге раздавленная собака от раздавленного гаишника? Ответ: - Перед собакой есть тормозной след...
- Пошел ты в [*****], - раздраженно сказал водитель Запорожца мигавшему сзади фарами Мерседесу и резко нажал на тормоз.
Горшочек - не вари!
Горшочек - не вари!
не интересно не читай))) хочу пишу , хочу не пишу)
Горшочек - не вари!
Ниодин анекдот так не порвал как эта фраза уже пару минут валяюсь -)
Горшочек - не вари!
Ниодин анекдот так не порвал как эта фраза уже пару минут валяюсь -)
если чувства юмора нету, тогда кто тебе лекарь?другим может нравятся, просто читают и улабает их, а кому нечего делать иногда от скуки просто флудят...
Горшочек - не вари!
Ниодин анекдот так не порвал как эта фраза уже пару минут валяюсь -)
если чувства юмора нету, тогда кто тебе лекарь?другим может нравятся, просто читают и улабает их, а кому нечего делать иногда от скуки просто флудят...
Вот у тебя нету видимо, я что сказал что твои анеки не смешные? Просто его фраза прикольно получилась-)
- Перед собакой есть тормозной след...
Это должен был запостить форумный снайпер.
тут и такие есть?
Не знаю анекдот это или таки быль, но это зачёт )))
- Он: "Алло, привет, какие планы на вечер?" - Она: "Пока никаких, а что?" - Он: "Приглашают на шашлык, недалеко тут, поедешь?" - Она: "Супер! Поеду, а во сколько?" - Он: "21.00 надо быть на месте" - Она: "ОК, я после восьми буду на набережной, созвонимся" 20.25 (Центр) - Он: "Ты на набережной?" - Она: "Да! Немножко занята!" - Он: "В смысле?!" - Она: "Подружку встретила, зашли в кафе поболтать, перезвони минут через десять! 20.41 (Центр) - Он: "Алло, ну что?" - Она: "Все, сейчас едем, мы тут с Викой кофе пьем, заезжай за нами!" - Он: "В смысле "за нами"?" - Она: "Ну, подбросим ее до дома, а то она в Чертаново живет... Ой, мы тут еще десерт заказали: Ты минут через пятнадцать подъезжай лучше,ОК?!" - Он: "ОК" (едет домой) 21.22 (Он ставит машину на стоянку, пересаживается в машину друга,едет за город) - Она: "Алло, ты нас ждешь?" - Он: "Конечно" - Она: "Мы еще немного посидим, ликер заказали: Мы же с Викой неделю не виделись!" - Он: "Да без проблем" 22.05 (Подмосковье, Он уже порядком выпил, собирается делать шашлык) - Она: "Привет! А тут классно! Мы еще ликерчика заказали... ик... Только дорогой он тут..." - Он: "Не беспокойся, я за вас заплачу, не стесняйтесь" - Она: "Ну, мы тогда еще и десерт повторим?" - Он: "Ну, конечно, я пока в машине подожду..." 22.45 (Подмосковье, Он кушает шашлык и флиртует с девушками) - Она: "Алло! Мы тут Наташку повстречали, она со своим парнем, мы их в Митино отвезем?" - Он: "Конечно отвезем... Угости, их, кстати тоже ликером..." (Сдавленно ржет) 23.25 (Подмосковье, все уже в курсе, Его телефон включен на "громкую связь") - Она: "Ну, мы уже готовы ехать... Ждем тебя" - Он: "Да, сейчас подъеду... На сколько там счет?" - Она: "Пять восемьсот" - Он: "Без проблем, ждите" (Дает отбой, так как народ ржет вповалку) 23.50 (Подмосковье, люди пьют и танцуют) - Она: "Алло! Ну ты где?!" - Он: "Да, друга тут встретил, надо поговорить.. Перезвони минут через десять" (Успокаивает бьющуюся в истерике компанию). 00.01 (Подмосковье, все внимательно смотрят на Его телефон) - Она: "Ну и где ты, тут уже все официанты собрались!!" - Он: "Ой, извини, я уже сегодня не подъеду, нам с приятелем нужно срочно выгулять его собачку... А она аж в Измайлово... Пока! Спокойной ночи, чмоки!" (Телефон отключается, Он тщетно пытается ловить падающих от смеха друзей)
Дед едет за рулем 412 Москвича. Справа его пытается подрезать байкер в немецкой каске. Дед резко вернет руль вправо. Байкер улетает в кювет. Дед с улыбкой говорит бабке: - Точно как в 43-м!
На "Мосфильме" закончена съемка русской версии голливудского блокбастера "Харлей дэвидсон и ковбой Мальборо". Она называется "Иж-Юпитер и пастух Беломор"
Мне подарили талисман, который притягивает деньги. Повесил его перед лобовым стеклом. На следующий день в меня въехала инкассаторская машина.
Рассуждая о любви и дружбе людей, всегда имейте под рукой Уголовный кодекс. Большая книга о дружбе и любви людей.
Мне подарили талисман, который притягивает деньги. Повесил его перед лобовым стеклом. На следующий день в меня въехала инкассаторская машина.
думаю, что пора прекращать юзать "лучшие прошлых лет" на анекдот.ру
Мне подарили талисман, который притягивает деньги. Повесил его перед лобовым стеклом. На следующий день в меня въехала инкассаторская машина.
думаю, что пора прекращать юзать "лучшие прошлых лет" на анекдот.ру
не отгадали, это не от туда
Мне подарили талисман, который притягивает деньги. Повесил его перед лобовым стеклом. На следующий день в меня въехала инкассаторская машина.
думаю, что пора прекращать юзать "лучшие прошлых лет" на анекдот.ру
+1
постити треба те що ну дуже смішне, а не дайджест за тиждень
Фидонет?
если папа аварец, а мама татарка то ребенок аватарка
Девушки порой такие скрытные. «Имя: Екатерина Фамилия: СКРЫТО Дата рождения: СКРЫТО E-mail: ivanova1985@mail.ru»
Две подруги вконтакте: - Привет! Как выходные? - Удались! - Сама удались, овца.
чей-то ДР, неудержимо тянет на подвиги, становлюсь на стул,- " А, сейчас, я, б***ь, покажу стриптиз!!!!" И тут я слышу своего мужа................. "Все знают, что ты б***ь, слезь с стула"
Чтобы увидеть женскую грудь, мужчине нужна девушка. Но есть девушки, которым, чтобы увидеть женскую грудь, тоже нужна девушка.
Опрос среди мужчин в возрасте от 20 до 40 лет. "Представьте, что Дьявол предложил вам несметные богатства, но взамен Дьявол требует весь ваш словарный запас, правда, в своем лексиконе вы можете оставить только одно слово...", выбор за вами. После долгих раздумий девять из десяти мужчин оставили слово - Сосать!!!
Дочь говорит маме: - А эту обнаженную скульптуру, ваяли с моего мужа. - Ой! Ой! Ой! Дочка! - Не волнуйся мам, эта скульптура выполнена в классической школе, там эту штучку положено делать такой маленькой.
И говорит Создатель женщине: - Вот тебе грудь, чтобы кормить детей и соблазнять мужчин... А она: - Офигеть! Дайте две!
Знакомая забеременела, пошла в женскую консультацию. Через час сидения в очереди от нее приходит смс-ка "Б@я, я в ужасе, посмотришь вокруг и думаешь - кого только не @бут !?"
В чате: - Все, зай. Я спать. Целую, люблю, обнимаю, мурлыкаю и уютно соплю тебе в ушко. - Эээээ... а за что соплю-то в ухо?
Господин Поташёв! - Да, господин ведущий! - Представьте, что вы идёте по пустыне с господином Друзём и его неожиданно кусает кобра в член. Внимание, вопрос: Что необходимо сделать, чтобы спасти Друзя? *Минута прошла.. ПИИИИИ... * -Итак, господа, кто отвечает? Поташёв: Я отвечу, господин Ведущий. Я считаю, что необходимо отсосать яд из члена господина Друзя! - Ответ принят. Внимание, правильный ответ: Господа, всем известно,что кобра никогда не кусает выше колена. Поэтому, если змея укусила г-на Друзя в член, то он, член, ниже колена. А если у него такой член, то г-н Друзь может отсосать у себя сам. 1-0 в пользу телезрителей.
* * *
Детская футболка с надписью «А папа хотел только минет...»
Разговор в автосервисе. - Когда я разгоняюсь на своем ""Порше"" до скорости 270 км в час, появляется какая-то вибрация. Что бы это могло быть? - Это у вас очко играет!
***
Две подруги: - Ну, как твои курсы шоферов? На экзаменах машину водила? - Водила! - И задом сдавала? - Да весь экзамен только задом и сдала!
Мужчины как блютуз: когда близко — хорошая связь, когда далеко — сразу начинают искать новые устройства. Женщины как вайфай: видит всех, но подключается к самому сильному.А ведь так и есть..! ))
Вы когда-нибудь задавались вопросом, почему для обозначения размера бюстгальтеров используются буквы: A, B, C, D, DD, E, F, G и H? А - almost boobs (почти сиськи); B - Barely there (чуть не дотягивают); С - Can't complain (грех жаловаться); D - Damn!! (охренеть!); DD - Double Damn!! (вдвойне охренеть!); Е - Enormous (громадные); F - Fake (фальшивые); G - Get reduction (уменьшай скорей); и наконец Н - Help me! I've fallen and can't get up (Спасите! Я упала и мне не встать)
- Миллллая, я ссссёня не пил! - Скажи "в недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров" - Пил
нструкция по эксплуатации девушек (для автомобилистов) 1. при выборе девушки не надо ее загонять на яму. 2. прежде всего рекомендуется на глазок прикинуть год выпуска. следует быть очень осторожным, поскольку девушки самостоятельно проводят предпродажную подготовку - и зачастую внешний вид не соответствует истинному положению вещей. особенно рекомендуется опасаться капремонта: пластические хирурги (женские кузовщики) творят чудеса. искусственное увеличение возраста за счет косметики (у девушек она выглядит несколько иначе) и обвеса еще более опасно: за эксплуатацию слишком юных созданий можно ответить по всей строгости закона. 3. интерьер вам покажут не сразу. так что пока смело можете присматриваться, например, к ходовой. причем повнимательнее. балансировка тут не поможет. и если один сплошной развал без схождения - даже кузовщики бессильны. 4. по кузову: наличие царапин вас смущать не должно. одним из немногочисленных преимуществ девушек перед автомобилем является способность к регенерации поверхности. если есть вмятины - тут уже хуже. 5. прямоток для девушек - это совершенно не плюс. 6. обтекаемый корпус - тоже. 7. бамперы и передний, и задний должны соответствовать друг другу по размеру. 8. проверять жесткость подвески, опираясь руками и надавливая на корпус, не стоит. по крайней мере, при первой встрече. 9. сразу же интересоваться количеством предыдущих владельцев не рекомендуется. залезать в подкапот тоже. 10. и главная ошибка: не пытайтесь сразу прошивать мозги: особенностью девушки является то, что она самопроизвольно может включать заднюю (что она и сделает). впрочем, как и любую другую, передачу. девушки на автомате встречаются редко и просты в эксплуатации - о них не обязательно составлять мануалы. 11. правильность последовательности и содержания своих действий можно сверять по приборам. в качестве приборов выступают: рот (в растянутом положении означает удовлетворительную работу всех систем - вы на правильном пути), глаза (если подтекает - это так же плохо, как и у авто) и др. 12. в первую очередь надо наладить систему подачи топлива. топливом могут служить: ужины в заведениях различного характера (автоматы с кофе в ангаре СТО - не самая лучшая идея), билеты в кино (это где показывали форсаж на большом экране), театр (большое серое здание неподалеку от заправки по пути на работу), небольшие презенты (например крем-лифтинг - так называется женская антикорозийка). поинтересоваться о предпочтительном топливе можно у самого объекта. они разговаривают. 13. после того, как вы уверены, что качество смеси вполне удовлетворительно, что подтверждается соответствующими показателями приборов и бесшумным (читай: неп*здливым) ходом - переходим к регулированию зажигания. здесь придется попыхтеть. залезать в подкапот и лежать под днищем. заводятся девушки по-разному. прогреваются тоже. так что тут только опытным путем. кстати, подсос присутствует у всех хороших качественных моделей. очень хорошие еще умеют им пользоваться. вас не должно смущать, что работает он совершенно по другой схеме, нежели в авто. не стоит по этому поводу паниковать. расслабьтесь и получайте удовольствие. 14. завели? прогрели? тест-драйв. заметьте, для продолжительного союза недостаточно, чтоб она вас устроила. нужно еще чтобы и вы ей подошли. так что приложите массу усилий. 15. мощность в девушках не главное. проходимость вас тоже не должна особо заботить. обратите лучше внимание на динамику, управляемость, маневренность. 16. и главное: тормоза. у многих девушек они отсутствуют. вам придется прилаживать и долго регулировать ручник. единственное, когда с него можно полностью отпускать - это непосредственно при драйве. 17. абс - тоже роскошь. многие буксуют безнадежно. 18. если вас все устраивает: можно перейти к тюнингу. тут уж я вам не советчик. приобретайте и устанавливайте девайсы на ваш и ее вкус. 19. не забудьте про теплую охраняемую парковку, качественные расходные, противоугонную систему и смиритесь с тем, что с этого момента у вас еще меньше времени и денег.
Инструкция по эксплуатации жены Введение Многие выдающиеся умы человечества пытались ответить на вопрос: "Для чего нужна жена?". Ответа нет до сих пор. Ответы типа "Чтобы жизнь медом не казалась", "А кто его знает!", "Ни за чем" все-таки нельзя назвать исчерпывающими. Поэтому вопрос остается открытым. Несмотря на это, многие на собственный страх и риск обзаводятся женами и даже находят в этом определенное (пусть и явно нездоровое) удовольствие. Им и адресовано данное руководство. Внимательно прочтите его перед приобретением жены и выучите наизусть.
Общие сведения Жена - существо в основном женского пола, проживающее совместно с мужчиной, ведущее с ним единое хозяйство и, по некоторым данным, всячески пытающееся отравить ему жизнь. Характерными особенностями жен являются: рефлекторное воспроизведение завлекающих действий при виде мужчины; гипнотическая реакция на все яркое и блестящее; повышенная активность слезных желез, носящая оборонительно-наступательный характер.
Комплектация Жены обычно комплектуются тещами, реже - детьми. Последнее более характерно для жен б/у. Если вы не садомазохист, то тещу лучше хранить отдельно от жены.
Использование Отсутствие строгой научной базы провоцирует хаотичное и бессистемное использование жен. Так, в некоторых африканских племенах жен используют при охоте на крокодилов - для выманивания последних на сушу, в Австралии - для вынашивания осиротевших детенышей кенгуру, на Чукотке - для обогрева чума, а в Южной Америке - для отпугивания от посевов стай диких обезьян. На Руси, судя по дошедшим до нас фольклорным источникам, традиция использования жен существовала издревне. Причем использовали их самым широким образом - в кулинарии, для охраны дома в отсутствие хозяина, как средство пожаротушения (см. "В горящую избу войдет"), как галлюциноген (см. "Баба бредит - черт ей верит"), пластырь (см. "Жена не лапоть, с ноги не сбросишь"), как лошадиный тормоз (см. "Коня на скаку остановит") и даже в качестве облегчителя для кобыл (см. "Баба с возу - кобыле легче").
Техника безопасности Использование жен требует безусловного соблюдения основных правил техники безопасности. Во-первых, необходимо убедиться в ее исправности. Для этого достаточно слегка похлопать ее по основанию, находящемуся в нижней задней части туловища. Нормальная реакция исправной жены - глухое ворчание или слова типа "Отстань!", "Отвяжись!" и т.д. Более пространные тирады, нелицеприятно повествующие о вас и ваших родственниках, свидетельствуют о неисправности жены (возможно - временной), а реакция ласковая - верный признак того, что вы поменялись ролями и жена решила использовать вас. Не обольщайтесь - использовать вас она будет не так, как вам бы хотелось, а скорее всего - для обновления собственного гардероба. Следует помнить, что использование даже исправной жены таит в себе много опасностей. Поэтому не рекомендуется находиться рядом с ней без каски и защитной спецодежды из плотной ткани. При первых же признаках неисправности надо быстро удалиться на безопасное расстояние, подавая всеми доступными средствами сигналы тревоги (например: криком, стуком, жестами, световыми сигналами, красными флажками и пр.). Ни в коем случае нельзя выпускать неисправную жену в места общего пользования, так как это может привести к большому количеству жертв и разрушений. Надо попытаться изолировать ее в отдельном помещении и провести комплекс ремонтно-восстановительных мероприятий согласно прилагаемому к ней техническому описанию. К сожалению, еще нет закона, предписывающего женам в обязательном порядке иметь при себе техописание и техпаспорт. Поэтому все мероприятия по обслуживанию, ремонту и профилактике жен проводятся мужчинами на свой страх и риск либо на основе многочисленных малопрофессиональных руководств, зачастую безграмотно составленных и противоречащих друг другу.
Обслуживание и профилактика Обслуживание и профилактика жены нацелены на выполнение двух задач - поддержание ее работоспособности и предотвращение посягательств на нее со стороны других мужчин. Раньше со второй задачей успешно справлялось советское государство с помощью своей легкой промышленности. Российское государство, увы, таких обязательств на себя уже не берет. История показывает, что в обществе всегда доминировали два основных подхода к обслуживанию жен вообще и жен в частности. Согласно первому, обслуживать жен имеет смысл лишь тогда, когда они ломаются, согласно второму, жен обслуживать вообще не надо, тогда они и ломаться не будут. Оба этих подхода порочны. Конечно, если раньше для поддержания жены в исправном состоянии достаточно было раз в год подарить ей чахлую веточку мимозы, новую кастрюлю и прокатить на трамвае до ближайшего места массового отдыха, то теперь одна косметика требует значительных капиталовложений.
Заключение Данное руководство не претендует на охват всех возможных проблем, возникающих при эксплуатации жены, так как это в принципе невозможно. Поэтому, прежде чем приступать к эксплуатации, хорошенько подумайте - так ли уж вам это необходимо и готовы ли вы к встрече с этим, так до конца и не исследованным и по-прежнему опасным явлением природы?...
- Это у вас очко играет!
Как не интеллигентно...
В интеллигентных кругах необходимо говорить "тремор сфинктера"
А нельзя стопицот боянов хотя бы в одном сообщении выкладывать ? Зачем плодить столько новых сообщений
ЖЕНЩИНАМ ПОСВЯЩАЕТСЯ 1. Сегодня утром пока красилась, 5 раз в обморок падала от своей красоты... 2. Когда уже научатся проводить свет в женские сумки? ? очень надо!!! 3. Мы бабы сильные: и мусор вынесем, и мозг, если нужно… 4. Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой! А больше она никому ничего не должна. 7. Он ест - я готовлю, он носит - я стираю, он разбрасывает - я убираю. И что бы я без него делала-то... 8. Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась. 9. Я как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать... 10. Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят... 11. Самый лучший секс с тем, с кем хорошо и без секса. 12. Женщина должна принадлежать тому мужчине, который решит все её проблемы, а не создаст новые. 13. Иногда мужа от меня трясет - все-таки я потрясающая женщина!!! 14. В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа. 15. Проснулась, умылась, нарядилась, улыбнулась и пошла украшать мир
А нельзя стопицот боянов хотя бы в одном сообщении выкладывать ? Зачем плодить столько новых сообщений
офигенски на предыдущей странице в аналогичной ситуации камрад прокомментил: Горшочек, не вари!
А нельзя стопицот боянов хотя бы в одном сообщении выкладывать ? Зачем плодить столько новых сообщений
Человек размещает, то что ему нравится во время чтения и не имеет цели собрать все в одну кучу, что бы в одном сообщении разместить, что тут не понятного? Для тебя возможно баяны, а для тех кто не шарится постоянно на сайтах анекдотов приятно почитать в свободное время
А нельзя стопицот боянов хотя бы в одном сообщении выкладывать ? Зачем плодить столько новых сообщений
Человек размещает, то что ему нравится во время чтения и не имеет цели собрать все в одну кучу, что бы в одном сообщении разместить, что тут не понятного? Для тебя возможно баяны, а для тех кто не шарится постоянно на сайтах анекдотов приятно почитать в свободное время
але тема зветься "МЕГА-АНЕКДОТЫ!" баяни можна читати і на "анекдотах".
ця гілка мені тим і подобалось, що раніше тут були дійсно тільки МЕГА анеки, зустрічались і баяни, але рідко і тільки дуже ржачні.
а зараз забили плоскими історіями пів топіку
А нельзя стопицот боянов хотя бы в одном сообщении выкладывать ? Зачем плодить столько новых сообщений
офигенски на предыдущей странице в аналогичной ситуации камрад прокомментил: Горшочек, не вари!
Мне тоже с горшочком понравилось, даже хотел написать так же но это был бы тоже баян
А нельзя стопицот боянов хотя бы в одном сообщении выкладывать ? Зачем плодить столько новых сообщений
Человек размещает, то что ему нравится во время чтения и не имеет цели собрать все в одну кучу, что бы в одном сообщении разместить, что тут не понятного? Для тебя возможно баяны, а для тех кто не шарится постоянно на сайтах анекдотов приятно почитать в свободное время
ТО что в последнее время тут стало 80 процентов дремучих баянов - это одно, хотя и не соответствует названию ветки, ИМХО, но другое дело что каждые 3-5-10 минут выкладывать новое сообщение, одним и тем же человеком - это перебор и кроме как набивание постов - назвать по другому не получается. Если кто не в курсе - есть кнопка править сообщение
но другое дело что каждые 3-5-10 минут выкладывать новое сообщение, одним и тем же человеком - это перебор и кроме как набивание постов - назвать по другому не получается.
Вот честное слово, без обид , но я не понимаю зачем разглагольствовать, не нравится - прокрути мышку и читай дальше или вообще перейди в другую тему. Часто встречаю здесь на форуме, как многие пишут, то им не нравится, что один и тот же человек создает много тем, то аватарка им не подходит, то через чур много указал в профиле машин и т.д.
не вопрос перемотать, просто если стоит подписка на тему - то открываешь почту, а там стопка писем и в каждом из них по баяну ,второе почему так сложно все бросать в один пост ??? если новые посты плодятся каждые пару тройку минут??Тут же явно сидит чел на другом ресурсе читает анеки понравился - написал, на автоуа, через 2 анека еще понравился - снова создал НОВОЕ сообщение , и так можно добиться 1000-10000-50000 тысяч сообщений и ветку на стопицот страниц. В крайнем случае переименовать тему в свалка анеков или анекдоты предыдущих поколений Сорри за афтоп Надеюсь прислушаются те кому все это адресуется
+1 к "горшочек не вари баянов"
- Ваш банк дает кредиты под честное слово? — Без проблем... — А если я не верну? — Вам будет стыдно перед Всевышним, когда умрете. — Когда это еще будет... — Вот если пятого не вернете, шестого станет стыдно...
Вопрос по физике из задачника для олимпиад по физике времен СССР: Цитата "Может ли космонавт, быстро вращая тяжелым ломом, изменить ориентацию своего спутника?"
Надпись на могиле гонщика "Формулы 1": "Родился и умер от дырки в резине".
Новые российские доильные аппараты настолько мощные, что дают до 3 тыс. тонн фарша в год.
- Гиви, ты кто по национальности? — Армянин. — Какой же ты армянин, ты ж в Тбилиси родился? — Эээ... дарагой, а тот кто в гараже родился, машина что ли?
Приходит еврей в синагогу и говорит: - Ребе, я согрешил, я отымел жену в зад. Это большой грех? - Большой! - говорит Ребе. - Как мне его искупить? - Только одно средство: берешь автомат, идешь на арабо-израильскую границу и убиваешь одного араба, - грех тут же списывается. На следующей неделе приходит снова этот еврей: - Ребе, я снова согрешил, я снова взял жену аналом. - Ну, а чего ты ко мне пришел? Иди на границу, убей араба - грех автоматически спишется. Прошло пару месяцев. Приходит к ребе жена того еврея и спрашивает: - Скажите мне, ребе, почему вы таки-решили урегулировать арабо-израильский конфликт через мою жoпу?
Мистическая сенсация: чиновник, который не брал взятки, ушел на пенсию по воде.
Знаете, после того как моя ручная черепашка застряла под креслом на колесиках и выползла с ним из темного коридора, меня уже мало чем можно испугать.
Сегодня, как и каждый вечер, возвращаясь домой, иду и думаю: а что дома будет по приходу на ужин“Еще не успела” или “Уже устала” ?
Мама любит белый хлеб, дедушка бородинский, а папа черный... Он любит бананы.
Брaчнaя ночь. Молодaя ненaсытнa. Один рaз, другой, третий. Под утро женa зaдремaлa, a муж, шaтaясь, идёт в туaлет. Пять минут его нет, десять... Женa просыпaется и идет его искaть. Видит, кaк тот шaрит в трусaх и шепчет: - Ну дaвaй... вылезaй... я тебе точно говорю, онa спит.
Хуже всего вести бизнес в Лондоне. В случае чего и свалить некуда...
Звонок по телефону: — Здравствуйте,я от синагоги. — Вы что еврей? — Вах! Почему еврей? Вы Гоги знаете? Так я от его сина.
Взаимопроникновение культур. По-немецки "[*****]" (nасh) означает направление движения. По-русски тоже, но конкретнее.
Жена на 8 месяце беременности: - Я буду счастлива, когда смогу уснуть на животе!... Пьяная!... И оттраханная!
Брaчнaя ночь. Молодaя ненaсытнa. Один рaз, другой, третий. Под утро женa зaдремaлa, a муж, шaтaясь, идёт в туaлет. Пять минут его нет, десять... Женa просыпaется и идет его искaть. Видит, кaк тот шaрит в трусaх и шепчет: - Ну дaвaй... вылезaй... я тебе точно говорю, онa спит.
Разговор по телефону Стоит чувак у писсуара с мобильником около уха: - Маша, я не могу с тобой разговаривать - у меня руки заняты! - ... - Ссу я, Маша! - ... - Бл.., х*й у меня в руках!!!!!! - ... - Что значит, чей ...?!!
Начштаба округа возвращается со сборов и вызывает старую опытную машинистку: — Вера Ивановна, надо срочно подготовить Приказ командующего округом "О состоянии воинской дисциплины". Вы готовы? — Готова. — Ну и отлично. Тогда начинаем. . (ходит по кабинету и диктует)
— ЁБ ВАШУ МАТЬ!!! ! М: (машинистка печатает) "Товарищи офицеры! " — НИКТО [*****] НЕ ДЕЛАЕТ! М: "В войсках упала воинская дисциплина" — ВСЕ ЛЕЖАТ И ДРОЧАТ! ! М: "Командиры устранились от выполнения служебных обязанностей. . " — МЕДНОГОЛОВЫЕ ОПЕЗДАЛЫ, [*****], ПОЛЗАЮТ КАК БЕРЕМЕННЫЕ МАНДАВОШКИ, ВОДКУ ПЬЯНСТВУЮТ, БЕСПОРЯДКИ НАРУШАЮТ, ЕБУТ ВСЁ, ШТО ШЕВЕЛИТСЯ! М: "Воспитанием никто не занимается, строевая выучка ослабла, участились случаи пьяных дебошей и бесчинств по отношению к местному населению: — [*****] ВСЕХ!!! М: "Приказываю! " — ЭТОМУ НОВОМУ ГОНДОНУ, ЧТА ВОЗОМНИЛ СЕБЯ ДИРИЖАБЛЕМ, КЛИЗМУ С ПАТЕФОННЫМИ ИГОЛКАМИ, А НЕ ЛАМПАСЫ! М: "Командира дивизии полковника Иванова предупредить о неполном служебном соответствии: " — ОСТАЛЬНОЕ СТАДО ПУСТЬ ВЫЕБЕТ САМ! М: "Остальных виновных комдиву наказать своей властью" — [*****]! ! М: "Командующий округом генерал-полковник Петров"
Позы, описанные и иллюстрированные в Камасутре, - это лишь жалкое подобие того, что можно увидеть в маршрутках и метро в час пик...
- А что у вас за машина? - Лада Калина. Но попалась какая-то ненадежная. Наверно бракованная. - А следующую машину, какую брать будете? - Ладу Калину, не могут же они все быть бракованными. - А что ваш психиатр говорит? - А откуда вы знаете, что я у психиатра наблюдаюсь?
На краш-тесте Лада Калина не доехала до стены.
Мужчина оставляет на столе жене записку: "Дорогая, ты должна понимать, тебе уже 54 года и ты не можешь удовлетворить все мои потребности... Поэтому ночь я проведу со своей 18-летней секретаршей и буду дома только к полуночи. " Придя домой, он находит ответную записку: "Дорогой, я помню, что мне уже 54 года, но и тебе тоже уже 54 года и ты, к сожалению, не можешь удовлетворить мои потребности... А так как я учительница в колледже, я проведу эту ночь со своим студентом, который такого же возраста как твоя секретарша. Только, как учитель математики, позволю тебе заметить, что 18 входит в 54 намного больше раз, чем 54 в 18, поэтому я не вернусь домой до утра. "
- О, где же та Женщина, которая полюбит меня таким, какой я есть, каким бы я ни был.. - Вот она я, я люблю тебя! - О, нет, ты страшная.
-->
О поднятии отечественного автопрома можно будет говорить после того, как премьер-министр согласится участвовать в краш-тестах отечественных автомобилей!
-Маааам, я принцесса? -Сынок, ты дебил.
Есть такие люди, к которым хочется подойти, взглянуть в глаза, обнять за плечи и ласково спросить: "Как же ты живешь, без мозгов-то?"
Не можете понять,нравится ли вам мужчина? Проведите с ним вечер.Придя домой–разденьтесь.Подбросьте трусы к потолку.Прилипли? Значит нравится
Продам свадебное платье, со всеми комплектующими: перчатки, фата, муж, проблемы, головная боль, удочка, лапша на ушах…
— Сколько у вас было половых партнеров? — Пять-шесть. — Не густо. — Да уж, что-то не задалась неделька...
Муж жене во время ссоры: - Хватит указывать, что мне делать ! Сейчас я пойду с друзьями в бар. Буду пить пиво. Возможно, сниму себе девочку. Приду домой пьяный и поздно. И угадай, кто с меня ботинки снимет ? - Патологоанатом !!!
Муж привёл впервые свою жену на корпоратив. Жена спрашивает : - Кто та женщина в красном платье ? ' Муж отвечает : 'Любовница шефа' - А та полная брюнетка ? - Любовница главного бухгалтера . - А в жёлтом платье в цветочек ? - Любовница начальника отдела. - А эта , стройная блондинка ? Муж забылся, вошёл в раж и говорит: 'А это моя !' Жена с гордостью: 'Наша - лучше всех!'
Украинская деревня... тихий вечер... Новый украинский фермер читает в кровати "Фермерский журнал", жена рядом вяжет... Он, отрываясь, задумчиво: - А от ты знаешь, шо серидь усих тварын, тилькы у людыны жинка мае оргазм. Она заигрывающе, с улыбкой: - А то? Та докажи!.. Он нахмуривается: "Погодь ", встает, выходит из хаты... Возвращается через полчаса, уставший, потный: - Да. За корову и козу - це правда, оно так, а порося так верещало, шо я сыльно сумлеваюсь.
сегодня полгорода своих контрагентов напряг вопросом "А ты знаешь у кого самый длинный конец?" а ответ банален "У рабочего дня пятницы". но поразила одна девушка, которая сначала призадумалась, а потом выдала эпическую фразу "В мире? или которых я знаю?"
Дорожный инспектор поседел и описался, когда Стивен Кинг начал объяснять, почему превысил скорость
Из ветки "Пивная в Трактире": - Если волосы в носу и в ушах стричь, то со временем они превратятся в жесткую щетину. А если не стричь - то в красивые локоны!
мдя... ще радянський анек про еврея з дружиною на новорічному "вогнику" НДІ
В бар в Аризоне заходит усталый киллер, кладет винтовку на стол и заказывает себе выпивку. Фермер, сидящий напротив, вежливо спрашивает: - Простите, а можно мне посмотреть в ваш оптический прицел на свой дом? - Смотри, не жалко, - отвечает киллер. - А сколько вы берете за работу? — спрашивает фермер через минуту. — Там моя жена развлекается с нашим соседом! - Тысячу долларов за один выстрел. - Плачу две! Но вы должны отстрелить ему член, а ей — голову. - Хорошо, - говорит киллер и начинает целиться. - Ну что же вы медлите?! — кричит фермер через пару минут. - Да погоди! Я пытаюсь сэкономить тебе половину.
Останавливает гаишник молодую блондинку на Мерседесе. - Ваши права девушка? - А что это такое? - Ну, это такая бумажечка, где наклеена ваша фотография, посмотрите у себя в бардачке. - В бардачке только сумка. - Наверно в сумке, посмотрите там. - Вот это, наверное? - Да. Тут гаишника вызывают по рации: - Вася ты блондинку на мерсе остановил? - Да... - Снимай штаны!!! - Ты че, на хрена их снимать? - Снимай, тебе говорят! Ну, гаишник подумал, что плохого не посоветуют и снял штаны. Блондинка: - Ааааа! Я знаю, это снова тест на алкоголь!!!!
Приходит девушка в Гаи машину на учет ставить. И говорит: Я лесбиянка. Дайте мне пожалуйста розовый номер на машину. Гаишник ржет: Но розовых номеров не бывает.Девушка: - Нормально! Всем пидарасам голубые номера раздали, а розовых не бывает?
Когда мужчины молчат, они руководствуются 2-мя принципами: 1. "Все и так понятно, [*****] тут говорить". 2. "[*****] говорить, если нихера непонятно".
Хозяйственное мыло одним своим видом убивает любые бактерии!
Я сегодня на работу не выйду. Почему? У меня сегодня сексуальный день. Это как? *бал я вас и вашу работу
кто рано встает,тому что..????) правильно,НЕХ*Й ДЕЛАТЬ...))
Туалетное утенок убивает все известные микробы наповал ... Остальные микробов живут тупо без своих кумиров
В сортире лучше быть юзером, чем админом
Вообще оригинал назывался "ЕВРО 2012 - дата говорит о многом":
Учитель английского ученику: -читай это слово. -не буду! -читай!! -не хочу!! -читай! -ну как хотите, сами напросились:"ВЫ БЛЯДУН!" -"УИМБЛДОН", неуч! ***** 5 лет: Киндер сюрприз!!!!! Вау мам спасиииибо!^_____^ 13 лет: Ээээ...Киндер сюрприз? А не могла чё-нить нормального купить? 18 лет: Киндер сюрприз!!!!! Вау мам спасиииибо!^_____^ ***** - Давай я тебя подниму? - Я тяжелая. - А я сильный. - Хамло. *****
хватит на меня смотреть взглядом "я бы вдул", иначе я начну смотреть "я бы кастрировала"!
Стоят два гриба в лесу - Белый (Б) и Мухомор (М). Видят грибника. (Б) - Все, сейчас резня начнется!!! (М) - Не знаю, как на счет резни, но по шапке сапогом точно кто-то получит!
однако, какая выборка от нежного цветочка
Красная Шапочка звонит в дверь бабушке, открывается дверь, на пороге стоит волк, ковыряющий в зубах. К.Ш.: - Ой, а здесь жила моя бабушка! Волк: - Ну жила бабушка, а теперь офис.
Читаю гороскоп подруге: "Завтра найдете то, что когда-то по глупости потеряли". ее ответ гениален: "Неужели я снова стану девственницей?"
Идет милиционер по улице. Видит в песочнеце игрaет мaленький мaльчик. По привычке подходит и грубо спрaшивaет: - Че делaешь? Мaльчик поворaчивaеться и отвечaет: - Гaвно с песком мешaю. - А зечем? - Милиционерa лепить буду. Тот хвaтaет пaцaнa зa ухо и с мaтюгaми тaщит к отцу. Нa следующий день милиционер опять идет и видит в песочнице того же пaцaнa. Тут уже с осознaнием долгa гaркaет: - Че делaешь? - Гaвно с песком мешaю. - ЗАЧЕМ - Пожaрникa лепить бaду. Милицинер(помягче с улыбкой) - А ты гов. a побольше клaди. - Нельзя!!! - Почему? - МИЛИЦИОНЕР ПОЛУЧИТСЯ
Не хватает человеческого тепла. Подкиньте еще людей в печь
Идет милиционер по улице. Видит в песочнеце игрaет мaленький мaльчик. По привычке подходит и грубо спрaшивaет: - Че делaешь? Мaльчик поворaчивaеться и отвечaет: - Гaвно с песком мешaю. - А зечем? - Милиционерa лепить буду. Тот хвaтaет пaцaнa зa ухо и с мaтюгaми тaщит к отцу. Нa следующий день милиционер опять идет и видит в песочнице того же пaцaнa. Тут уже с осознaнием долгa гaркaет: - Че делaешь? - Гaвно с песком мешaю. - ЗАЧЕМ - Пожaрникa лепить бaду. Милицинер(помягче с улыбкой) - А ты гов. a побольше клaди. - Нельзя!!! - Почему? - МИЛИЦИОНЕР ПОЛУЧИТСЯ
Я этот анекдот еще в детсаду слышал, где-то до 1989 года. Чуток, правда, по-другому:
Идет мент по улице. Видит, в песочнице игрaет мaленький мaльчик. Подходит и спрaшивaет: - А че это ты тут делaешь? Мaльчик поворaчивaеться и отвечaет: - Мента из говна леплю. - Я тебе дам, мента! Лепи, вон, пожарника! Уходит. На следующий день повторяется. - Че делaешь? - Пожарника леплю. - А чего не из говна?! - А из говна только мент получается!
Как-то так.
Я этот анекдот еще в детсаду слышал, где-то до 1989 года.
Странно, а нам в детском саду сказки читали, какие-то не правильные воспитатели были Как не странно, первый раз его читала В твоем варианте, мне больше понравилось
В аптеке очередь из нескольких человек, Первая в очереди девушка берет какие-то витамины и презервативы. Провизор спрашивает: «А вам какие» Девушка замялась. Мужик сзади — «Девушка, зима на дворе — резина должна быть шипованная.
- Пишите: "Черепная травма головы..." - Может быть, черепно-мозговая? - возразил не в меру умный практикант. - Нету у него мозгов, даже проверять нечего, - ответил врач, - раз на день рождения жены с любовницей приперся.
Двое друзей в ресторане. Один заказывает жареную курицу. Второй: - А ты не боишься заразиться куриным гриппом? Первый: - Вася, если этой курице вздумается на меня покашлять, то мне грозит не грипп, а инфаркт!!
Вот иду я домой и думаю, что сегодня на ужин - устала или не успела?..
- Тьотя Віро! А Ви знаєте, що Ваш син - голубий? - ШО?! ЗА ЯНУКОВИЧА ГОЛОСУВАВ?!! - Та ні! В хорошому смислі... *** Управління ДАІ ухвалило рішення про введення нового знака, називається "Джокер". "Джокер"-може бути хоть-яким знаком за бажанням інспектора. *** Тpеплются два мyжика: (1) как пеpеводится "сан ов э бич"? (2) Сyкин сын. А с чего вопpос-то? (1) вон y тебя на фyтболке написано (2) А! нy тогда "Пляжное солнце"
Вот иду я домой и думаю, что сегодня на ужин - устала или не успела?..
На предыдущей странице от HEADLINER младший :
"Сегодня, как и каждый вечер, возвращаясь домой, иду и думаю: а что дома будет по приходу на ужин“Еще не успела” или “Уже устала” ?"
Мужик рассказывает на работе друзьям:"прихожу вчера домой пораньше,захожу в спальню, а там жена с каким-то хмырем на меня из под одеяла выглядывают, а ГЛАЗА у обоих ХИТРЫЕ-ХИТРЫЕ.Я бегом на кухню,заглядываю в холодильник...Так и есть,цуки все моё пиво выпили "
На предыдущей странице от HEADLINER младший :
Не заметила , буду повнимательней
18+
Мужик на автомобиле врезался в дерево. Сидит с такими остекленевшими глазами. Подходит к нему гаишник и говорит: - Вот видишь, какой ты молодец: пристегнулся и сидишь в машине, а твоя подружка не пристегнулась и теперь вон на дороге с членом в зубах валяется... ---------- http://www.avtolider.ua
Грузинская народная творчесть!
Я у дэвушка юной бил ночью в гостях. Утром еду дамой я на тачка сваей. Как всэгда забиваю дэжюрный косяк, Чтоби ехать мне било чуть-чуть веселей.
Гаварит - палмался савсем наш матор! Датащи до поста, а иначе - каюк ! Атвечаю - канешна, какой разгавор ? Прицепляйте к мой Вольво ви свой развалюх !
И они прицепились ко мне, ишаки ! Пятьдесят километров мой Вольво пошел. И уже перестал я считать косяки. Ай, кумар харашо ! Ай, кумар харашо!!!
И когда у мине замутился мазги, Я о дэвушка вспомнил, о мой красате ! Оглянулся назад - о, Аллах, памаги ! Вай, менты на хвасте ! Вай, менты на хвасте !!!
Я прибавил газку, но они не отстал. Значит - точно за мною пагоня спишат! И я скорость уже догоняю до ста. И с сабой у мине килограмм анаша !!!
А они все за мной, вай, какой паразит! Неужели у них больше мощность движка ? И уже в микрофон мне кричат - ТАРМАЗИ !!! И включают мигалка (на ста сорока).
Все к абочина жмутся у нас на пути. Я сто семдесят выжал и понял - баран ! Так же ведь никогда мне от них не уйти, Я папробую их заматать по дворам !
И шарахался в стороны с визгом народ, Вай, какие вадитель в милиций пашли ! Раз пятьсот не вписались они в паварот, Все падъезды, заборы и урны снесли.
И отстали они на четвертом часу. Вай, каво захатэли дагнать по дворам ? Я косяк забиваю, машин тармажу, Вихажу из салона сменить номера.
Вдруг смотрю - что такое ? Как будто би хвост У машина моей вирастал из зада. Присмотрелся получше - да это же трос ! Ржавый бампер на нем, вай, какая беда !!!
И надолго прощай, мой радимый кишлак. Здравствуй, северный город, проклятый Инта ! Здравствуй черствый сухарь и халодный барак. Вот и дэлай дабро этим подлым ментам !!!!
Если долго смотреть на огонь, то тебя уволят из МЧС.
Мужик проходит собеседовaние нa должность помощникa депутaтa думы. Интервьюер интересуется: - А вот у Вaс в в aнкете нaписaно - физические недостaтки, кaкие если не секрет? - Понимaете, мне в aрмии оторвaло яйцa. - Ну это не стрaшно. Вы нaм в целом подходите, Вы приняты нa рaботу. Рaбочий день у нaс кaк обычно, с 8 до 5. Можете нaчинaть зaвтрa, жду Вaс ровно в 10 чaсов. - Извините, не понял. Если рaбочий день нaчинaется в 8 чaсов, почему я должен приходить к 10-ти. - Ну, увaжaемый, это же госдумa. Первые двa чaсa никто не рaботaет, шaтaются, чешут яйцa Вaм просто нечего будет делaть.
Идёт в институте лекция по ОБЖ. Профессор aудитории: -Вы - прорaб нa стройке. Нa вaших глaзaх с лесов пaдaет и рaзбивaется нaсмерть рaбочий. Вaши первые действия? Студенты: - Вызвaть скорую! - Вызвaть милицию! - Сообщить родственникaм! и т. п. Профессор: - Нaденьте нa труп кaску и стрaховочный пояс, инaче милиция приедет зa вaми.
Молодая девушка на приеме у гинеколога. Врач, закончив осмотр: - Поздравляю вас, вы беременны! - Не может этого быть! Я же еще никогда не спала ни с одним мужчиной! - Ну, может быть, вы хорошенько подумаете над этим и вспомните? - Да нет же, говорю вам! Хотя, знаете, был у меня один знакомый летчик. Но он только показал мне, как заправляются в воздухе самолеты!
Сын генерала играет в солдатики: - Пап, смотри, я тут правый фланг построил, а тут левый... - Правильно, молодец сынок! А вот это наверно резерв притаился? - Нет, это мне солдатики дачу строят..
Идет мужик по улице, навстречу похоронная процессия. И за гробом идет толпа мужиков. Рядом бежит собачка. Мужик спрашивает у одного из шествующих: - Кого хоронят-то? - Да тещу мою... - А от чего умерла? - Да моя собачка укусила! - ОДОЛЖИШЬ СОБАКУ??? Голос из толпы: - В очередь!!!
Идёт в институте лекция по ОБЖ. Профессор aудитории: -Вы - прорaб нa стройке. Нa вaших глaзaх с лесов пaдaет и рaзбивaется нaсмерть рaбочий. Вaши первые действия? Студенты: - Вызвaть скорую! - Вызвaть милицию! - Сообщить родственникaм! и т. п. Профессор: - Нaденьте нa труп кaску и стрaховочный пояс, инaче милиция приедет зa вaми.
- высунуть руки из карманов.
Умирающая старушка зовет свою внучку и говорит ей: - Послушай меня, внученька, я тебе завещаю свою ферму. Там 3 дома, 6 тракторов, 1 амбар, 1 курятник, 20 коров, 10 лошадей, 10 овец, 10 коз и 10 машин. Внучка: - Да ты что, бабуля! И где же находится эта ферма, о которой я даже не знала? - В Вконтакте.
-Ты кудa, Ивaн-цaревич? - В чисто поле. Отец велел из лукa стрельнуть, нa чей двор стрелa упaдет - тaм и невесту брaть... - А грaнaту к стреле зaчем прикрутил? - Да уж больно жениться неохотa!
Умирающая старушка зовет свою внучку и говорит ей: - Послушай меня, внученька, я тебе завещаю свою ферму. Там 3 дома, 6 тракторов, 1 амбар, 1 курятник, 20 коров, 10 лошадей, 10 овец, 10 коз и 10 машин. Внучка: - Да ты что, бабуля! И где же находится эта ферма, о которой я даже не знала? - В Вконтакте.
Порвало
- Мама! А правда я такая страшная? - Сейчас ничего, а когда родилась доктор сказал: зашевелится, стреляйте...
Если ты ешь на кухне, в твоей комнате порядок и ты ложишься спать вовремя- значит у тебя нет интернета.
Юзер:«Выключился компьютер и больше не включается – зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг своей оси, пинает компьютер, кланяется ему – тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит». Админ:«Прихожу к юзеру – этот дебил так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался и выдернулся из системного блока. Матерюсь про себя, распутываю шнур, запихиваю комп ногой подальше под стол, наклоняюсь, включаю, ухожу».
Вчера я проснулся в прекрасном настроении, порвал все постеры с Борисом Моисеевым, сжёг все альбомы Элтона Джона и стринги, подошел к военкомату, где отжался 140 раз, подтянулся 50, затем послал куда подальше всех от ефрейтора до генерала, плюнул в дверь и ушел домой! А как вы отмечали свое 25-тилетие?!
Юзер:«Выключился компьютер и больше не включается – зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг своей оси, пинает компьютер, кланяется ему – тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит». Админ:«Прихожу к юзеру – этот дебил так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался и выдернулся из системного блока. Матерюсь про себя, распутываю шнур, запихиваю комп ногой подальше под стол, наклоняюсь, включаю, ухожу».
Поймал инспектор рыбнадзора рыбака и говорит: - Попал ты мужик, рыбку то здесь нельзя ловить! - А я и не ловлю. - Да че ты мне паришь, а это что? - Ну это моя рыба, я ее погулять привез. Выпускаю, потом свищу- она и возвращается, и мы уходим домой. - Та ладно, а ну покажи. Мужик выпустил рыбу, и стоят смотрят. Инспектор говорит: - Ну свисти. - Зачем? - Чтобы рыба вернулась. - Какая рыба?
ххх : я тебя найду сука ! айпи вычеслю, говно ты ! ууу : 89 . 178 . 90 . 125 ххх : у меня прога сломалась , но я тебяя потом найду ! ууу : ул . Братиславская 4 , квартира 38 ххх : у меня машина не заводится , сам приезжай , кусок говна ! ххх : хер я к те поеду ! ххх : чё зассал приехать пидр ты , я так и знал ! ууу : давай адрес ххх : иди на [*****] я сейчас не дома ууу : а где ? ххх : в гостях , нас тут 8 человек приезжай [*****] ! ууу : давай адрес ххх : [*****] мы уезжаем ууу : куда ? ххх : ( пользователь добавил вас в черный список )
Специалист, отвечающий за безопасность атомной станции, сказал «пи#дец» из-за вытекшей в кармане ручки. Но 15 человек все рано поседели.
- а давай курить бросим? - зачем? - ну как, это ж экономия какая за месяц! - давай тогда и пить бросим - вот нахрена тебе столько денег?
Дочь судьи вбегает в комнату и радостно говорит: - Ах, мамочка, как я рада! Мистер Джебс признался мне в любви. - Плохи наши дела, - покачал головой судья, - насколько я знаю Джебса, он признается только под давлением неопровержимых улик.
Одна белка случайно попробовала пиво и поняла зачем она всю жизнь собирала орешки.
Самый страшный кошмар детства - это когда мама поставила в очередь тебя, а сама ушла в другой отдел. И очередь всё ближе, ближе, ближе.
жизненный.... сегодня ехал на работу. на метро днепр заходит бабушка(Б).... и как зашла крутится крутится, шото мостится. и тут мужик(М) не выдержал М-бабушка вы выходите Б-нет не выхожу М-а вы значит просто толкаетесь
Московские пробки. Срочное объявление в интернете: "Продам машину на Волжской. Куплю на светофоре в Жулебино".
Одинокая дама вызвала "мужчину по вызову". Накрыла стол, шампанское, все-такое... Пришел мужчина, сел, выпил, закусил, и начал рассказывать: М: В детском садике меня все лошили, в школе - тоже все время лошили. В институте меня тоже всегда лошили. И на работе продолжают лошить... Ж: Мужчина, я вас для чего вызывала?! М: Как для чего? Это же квартира номер 32? Ж: Нет, это квартира номер 23! А вы разве не **арь-надомник? М: Нет, барышня, я ***дун-задушевник!
Место женщины на кухне... где она сидит в удобном кресле, задрав ноги, пьет вино и смотрит, как муж готовит ужин.
Проходит один товарищ мимо открытого канализационного люка. Решил туда крикнуть: - Е% твою мать! - Мать твою е%! - раздалось в ответ. Он опять: - Мать твою е%! - Е% твою мать! - из люка. Мужик: - Е% твою мать, мать твою е%! Из люка: - Иди на х%*, не мешай работать!
На балу Наташа предлагает Ржевскому: - Поручик, приходите после бала ко мне на чашечку чая. - Да на фиг, я и дома попью. - А у меня есть вишневое варенье. - А у меня - малиновое. - Ну, поручик, приходите, потр"х"емся. - Ааа.. Намек понял!
- Слушай, а у тебя есть в телефоне номера девушек на "А"? - Да, вот Аня, Алла, Алёна... - А на Б? - На "Б" нет. - А на "Ш"? - Анаша всегда есть!
Жена мужу говорит: - Давай займемся любовью, как в фильмах! Муж согласился. Имел ее, как хотел, потом налицо ей кончил... Она вытирается: - Дааа, любимый! Разные мы с тобой фильмы смотрим!!!
Сын учит басню "Стрекоза и муравей". - Мама, я ошибку нашёл. "Злой тоской удручена." - ? - Ну надо же "удрЮчена"
Старший прапорщик перед зеркалом. Закрыв погоны руками: - Так вроде дурак дураком... Открыв погоны: - А так - старший прапорщик...
— Ты что меня бросаешь? Ну мы же останемся друзьями!? — Дура, как я буду друга трахать!!!
- Дорогой! Я на ночь съела конфетку, поругай меня... - Когда ты уже подавишься, жирное у@бище!
В суде: - Назовите причину развода! - У нас не совпадали религиозные взгляды... - Какие именно? - Она не признавала, что я Бог!
- Диман, смотри, Танька идёт. - Давай крикнем ей, что она шлюха? - Твоя жена, ты и кричи.
На передаче «Детектор лжи» Сергей признался, что изменил жене и выиграл миллион. Жена обиделась, но не ушла.
Муж (сурово): Оргазм был? Жена (робко): Был. Муж (сурово): Что надо сказать? Жена (робко): Спасибо!
Муж (сурово): Оргазм был? Жена (робко): Был. Муж (сурово): Что надо сказать? Жена (робко): Спасибо!
Не так давно на форуме это обсуждали
Муж (сурово): Оргазм был? Жена (робко): Был. Муж (сурово): Что надо сказать? Жена (робко): Спасибо!
Не так давно на форуме это обсуждали
я ж на те темы больше пропаганды не веду
Муж (сурово): Оргазм был? Жена (робко): Был. Муж (сурово): Что надо сказать? Жена (робко): Спасибо!
Не так давно на форуме это обсуждали
я ж на те темы больше пропаганды не веду
Но, на всякий случай, вдул бы?
Нахожусь в самом лучшем возрасте: дурь уже прошла, а маразм ещё не начался
Если женщина хочет сладенького, то она всегда сможет убедить себя, что торт перед ней – диетический.
Нельзя быть офигительной девушкой Джеймса Бонда, если вместо Джеймса Бонда рядом с тобой Мистер Бин.
По улицам шляется грипп и делает заманчивое предложение: "слушай, две недели в постели, только ты и я"
- Почему позакрывали казино? - Так они людей обирали до нитки. - Тогда почему налоговую не закроют?
Итак, представьте: наступил зомби-апокалипсис. А вы просыпаетесь утром с жуткого похмелья и идёте за минералкой... Зомби вас не тронут - ОПАСАЙТЕСЬ ЛЮДЕЙ!
Итак, представьте: наступил зомби-апокалипсис. А вы просыпаетесь утром с жуткого похмелья и идёте за минералкой... Зомби вас не тронут - ОПАСАЙТЕСЬ ЛЮДЕЙ!
Это из фильма Зомби по имени Шон
Если женщина хочет сладенького, то она всегда сможет убедить себя, что торт перед ней – диетический.
Ну антицеллюлитный, так точно!
В чем отличие включения водителем поворота перед перестроением в Питере и в Москве? В Питере это означает – Я попросил. В Москве – Я ПРЕДУПРЕДИЛ!
- Та ти за*бав мене! Повертаєшся пізно вночі, натоптуєш в коридорі, гримиш посудом, будиш мене!
- Буду!
-->
По сравнению с нашими чиновниками, Моисеев и Зверев нормальные мужики.
Решили дед с бабкой испечь колобка. Посмотрели, а муки-то и нет. Вот дед и спрашивает бабку: - А по сусекам-то скребла? - Скребла! - А по амбарам помела? - Помела! - А клавиатуру вытряхивала?
Едут на мотоцыкле 3 чувака, 2 нормальных, а посередине заика. Заика говорит: - Б-б-б-б-б... Тот,что за рулем: - Что быстрее?! Заика: - Б-б-б-б-б... За рулем: - Что еще быстрее?!? Заика: - Б-б-б-б-б... За рулем: - Куда еще быстрее?!?!? Заика: - Б-б-б-орю сдуло!!!
Едут на мотоцыкле 3 чувака, 2 нормальных, а посередине заика. Заика говорит: - Б-б-б-б-б... Тот,что за рулем: - Что быстрее?! Заика: - Б-б-б-б-б... За рулем: - Что еще быстрее?!? Заика: - Б-б-б-б-б... За рулем: - Куда еще быстрее?!?!? Заика: - Б-б-б-орю сдуло!!!
Біля Борисполя є село Артемівка (кілометрів 5-6), там родичі живуть. Був я у них в гостях. Вечір, збираюся додому і в селі чел ловить машину (є там такі, кому в Бориспіль нада, а маршрутки раз в 30-40 хв). Стаю. Мужик - то худенький і маленький ВУЙКО! Говорить, що дасть мені 150 грн, якщо я його в аеропорт відвезу і там машину відтяну на заправку!. Я взяв одразу 150 грн і ми поїхали. По дорозі він розказав чому їде в аеропорт. Десь там його корефани доробили свою роботу (термінал), а він їздив в село дивитися інший об"єкт. Ті черті всю зміну спали по черзі в машині і потроху спалили весь бензин на обігрів. Приїхали, знайшли їх майже одразу. Від"їхали вони недалеко. Віддтянув я їх на Шелл. Поки вони заправлялися я попив кави, сходив в туалет, сів і поїхав собі потихеньку додому. Метрів через 500-600 ззаду мене доганяє їхня машина і блимає дальнім, щоб ставав! Я злякався, хоча ще пару хвилин тому це були дуже привітні мужички. Протянув ше пару сотень метрів до наступної заправки, хоча мені треба біло уходити направо на міст для розвороту. На заправці зупинився. Виходить вуйко і каже мені: ти куди поїхав, ти ж Васю забувся. І тут мене порвало, звідки ж мені знати про Васю, я ж думав він з ними, а вони думали, що він зі мною поїде
Поехaли двa мужикa нa рыбaлку. Выпили. Утром один просыпaется и будит другого: - Ты че? Нa*уя сеть в поле постaвил? - А че я то? Где ты греб, тaм я и стaвил.
Лучшая подруга - та, которая ненавидит твоего бывшего, больше чем ты сама.
Советы из книги по домоводству 60 годов. СССР "Инструкция для жены":
"Вы должны помнить, что к приходу мужа со службы - нужно готовиться ежедневно. Подготовьте детей, умойте их, причешите и переоденьте в чистую, нарядную одежду. Они должны построиться и приветствовать отца, когда он войдет в двери. Для такого случая, сами наденьте чистый передник и постарайтесь себя украсить - например, повяжите в волосы бант. В разговоры с мужем не вступайте, помните, как сильно он устал, и на что ему приходится идти каждодневно на службе, ради вас - молча накормите его, и, лишь после того, как он прочитает газету, вы можете попытаться с ним заговорить".
"Советы для мужчин":
"После совершения интимного акта с женой, вы должны позволить ей пойти в ванную, но следовать за ней не нужно, дайте ей побыть одной. Возможно, она захочет поплакать".
Минутка юмора в эфире))
Каждый сам кует свое счастье. Счастье каждого - его личная КУЙНЯ.
В доме должен командовать кто-то одна!
Маленькие дети в квартире - это прекрасно: куда ни сядешь - в жопе кубик...
- Отгадай слово. В этом слове есть буквы г,а,в,н,о. - О я знаю! вагон! - Ты неисправимый оптимист...
- Мой кот в прошлой жизни был судебным приставом... - Описывает имущество? - Не только... Сегодня в прихожей еще и арест наложил..
Мне из ГАИ прислали фотографию с камеры, которая засекла, как я превышаю скорость. Отослал им видео, как я оплачиваю штраф гаишнику наличными.
Мне из ГАИ прислали фотографию с камеры, которая засекла, как я превышаю скорость. Отослал им видео, как я оплачиваю штраф гаишнику наличными.
... получил фото наручников. заплатил штраф в тотже день
Соцопитування показало, що громадяни України вважають свою владу сексуальною меншістю...
Соцопитування показало, що громадяни України вважають свою владу сексуальною меншістю...
Нуачё? У украинских сексменьшинств даже неприкосновенность есть! У всех 450-ти + ещё у некоторых...
С чего это они взяли что я добрый? - хихикал Дед Мороз, чавкая мандаринами из детских подарков.
Сейчас заценил тетрадку мелкого по английскому языку, там предложение: "your pen is good". Угадай где он слитно написал?
Нет ничего приятнее, чем медленно переходить дорогу по зебре, и улыбаясь смотреть в глаза водителю, когда у тебя за спиной пост ГАИ..
Звонок на сотовый.Я: -Алло. -Добрый день, банк "Русский стандарт",мы присылали вам месяц назад нашу карточку,Вы получали ее? -Да. -Вы планируете ей пользоваться? -Да,я ей как раз сейчас пользуюсь. -Но ведь ещё не активирована?! -А я ей стекла машины чищу...
В детстве мы не пaрились, кaк нaм одевaться - всю одежду для нaс покупaли родители. А сейчaс смотришь детские фотогрaфии и понимaешь, что родители тоже особо не пaрились, кaк нaс одевaть...
- Этой ночью мы будем делать, то чего нельзя... - На ноль делить что ли?
Сижу с девушкой за завтраком. Я: "Сделай, пожалуйста, бутерброд!" Делает. Съедаю. Я: "А можно еще?" Она: "Не могу. Это была демо-версия заботливой женщины. Лицензию ты сможешь приобрести только после регистрации брака."
Объявление. Юридически подкованный пенсионер, за символическую плату, зае*ёт любую организацию, в письменной форме или по телефону.
Письмо в телекомпанию : " Прошу вас во время передачи новостей не пускать внизу экрана рекламную бегущую строку! Моя тёща думает, что это караоке, и поёт!!!"
Зима пришла.. дети радостно кидаются друг в друга слякотью, лепят грязневиков..
Ног у совы две, грудь у нее одна, рук у совы нет, а }|{**а почти не видна.
Есть у совы голова, к ней прикреплен клюв, ушей у совы два, поэтому чуткий слух.
Сзади у сов хвост, слева одно крыло, справа еще одно. У сов маленький рост.
Есть у совы спина, часто бывает живот, есть у совы слюна (если залезть в рот).
Перья у сов есть, шерсти у них нет. Сова - это просто жесть, а я о}{\/енный поэт.
Объявление. Юридически подкованный пенсионер, за символическую плату, зае*ёт любую организацию, в письменной форме или по телефону.
Off.
Такая услуга реально существует в штатах. Выбивать из компаний небольшие деньги и платить адвокату дорого, а вот чел на пенсии сделает это с удовольствием, он же не принимает ситуацию близко к сердцу, как участник.
Извините еще раз за офф.
эпикфейл
Украинские вегетарианцы доказали, что сало — это растение.
Хиленький тaкой мужичонкa идет по темной улице. Вдруг дорогу ему отрезaет бaндa хулигaнов с кaстетaми, ломaми, цепями и т. д. - Мужик, деньги гони... - Подождите, ребятa, a вaс много? - Ну шестеро... ты это, деньги гони, стaрик. - Подождите, я стaрый больной человек, дрaться не умею... седьмой тaм, восьмой случaйно не присоединятся? - Тебе кaкaя, хрен, рaзницa. Хоть шесть, хоть семь, все рaвно бить будем, деньги гони... - Ну, пожaлуйстa, умоляю вaс, скaжите стaрому больному человеку, вaс шестеро? - Ну, блин, достaл, дa шестеро нaс, шестеро, деньги гони, все рaвно изобьем... Мужик, достaвaя нaгaн из-зa пaзухи: - Тьфу... и нa этот рaз пронесло...
В аптеке... Извините,а у вас есть гандон с усиками?- Есть,но сегодня он не вышел на работу.
• - Миллллая, я ссссёня не пил! - Скажи "в недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров" - Пил.
Любовник, повисший на балконе 7-ого этажа, от страха полил фиалки на балконе 6-ого этажа.
xxx: ты где была? yyy: у шефа xxx: опять орал? yyy: нет, в этот раз анал
Приходит немой в аптеку с целью купить презервативы. Подождал, пока очередь схлынет, люди разойдутся, подошел к окошку, заглянул в него, видит - там продавец мужик. Ну немой тогда не особо тушуясь, достает член, засовывает его в окошко, кладёт рядом с кассовым аппаратом - и рядом с членом выкладывает деньги. Ну и соответственно, начинает мычать и пытается жестами объяснить, что в обмен на деньги ему презервативы, предназначаемые для члена, лежащего рядом. Аптекарь - мужик посмотрел на это все дело, и, не долго думая, достает свой член и кладёт рядом с членом немого. При этом, оба заметили, что член аптекаря гораздо больше члена немого. После этого аптекарь забирает все деньги, которые выложил немой, и говорит ему: "Не уверен - не играй
интеллигентная семья продаст двух фортепьянов и адну роялю. мешаюца в калидоре.
неравенство полов-когда жена беременеет ,все гладят ее по животу ,и улыбвясь говорят ''поздравляем'', но никто, никто ,не гладит тебя по яйцам и не говорит ''молодец!''
каблуки-волшебная вешь! оделa - шикарная женщина. снялa - счастливый человек.
- Девушка, а что вы сегодня делаете вечером??? - Ничего. - Вот лентяйка.
А вы знаете, какой эффект получается, если в принтер, стоящий возле окна, попадает занавеска? Заходишь в комнату - а там принтер ест занавески и потихоньку карабкается вверх.. .
Не отрывая глаз от тумбочки, на которой лежали накладные ногти, ресницы, парик и вставная челюсть, он плакал и молился: - Господи, спаси меня от того, что сейчас выйдет из ванной! . .
Украинская загадка:что на свете всех мелее всех румяней и белее? Сало!
Всплывает где-то в штатах украинская подводная лодка. Ну, янки начинают над ними ржать, мол допотопная такая, даже плавать нормально не может и тут один из американцев между делом спрашивает: - А она 5 узлов сделает? Хохол: - Сделает - А 10? - Сделает! - А 15? - Если с москалей ласты не послетают, то сделает.
Пьяный мужик сидит в луже. Подходит мент: - Гражданин, вы почему тут в луже сидите? - А ты кто такой вообще, мужик? - Я милиционер. - А ты морской или сухопутный? - Да вроде бы сухопутный. - Ну так вот и не лезь в наши морские дела!
Как-то один журнал объявил конкурс на лучшее сочинение из 500 слов на тему "Армия". Победителем стал автор такого произведения: "Надоело прапорщику, что сортир всегда грязный и велел он построить себе индивидуальный. Но солдаты все равно им потихоньку пользовались Когда прапорщик заметил там одного из солдат, досталось всей роте. Разозлившись, солдаты подпилили в туалете ножки. Здесь только 32 слова, остальные 468 слов сказал прапорщик, вылезая из выгребной ямы
Вчера пришла смс, типa вы выйграли миллион рублей, путёвку в Испанию и ноутбук. Сегодня с того же номера пришла смс: вы выйграли миллион рублей и путёвку в Испанию. Кажется, кто-то сп*здил мой ноутбук.
Жираф — это лошадь, выполненная по всем требованиям заказчика.
Узнав что в Ростовской области проголосовало 147 % избирателей, а в Воронежской 130%, Григорий Перельман сразу передал свою премию по математике в Центризбирком.
Женатая пара моих друзей. Рядом смотрятся довольно забавно: тщедушный невысокий Сережа и дородная с большими «объемами» Галя. Однажды, в застолье уже после некоторого подпития кто-то решился на вопрос: - Серега, ты такой худенький, Галя такая большая, но ведь тебе наверняка хоть раз в месяц приходится нести ее в постель на руках. Как у тебя сил-то хватает…? - Когда меня покидают силы, я ее качу!
После выхода нового альбома Бибера Германия сможет отказаться от АЭС и перейти на энергию, вырабатываемую Вагнером, переворачивающимся в гробу
По результатам прошедших выборов г-н Путин почти единогласно избран президентом Кавказа, союза психбольниц России и общества друзей пожарных.
Если вы уронили на ногу гирю и произнесли цензурные: «Ой! Больно!» - значит, вам ни хрена не больно
Две блондинки летят в самолёте. Вдруг погас свет! - Одна говорит: о в тунель заехали
Утренний обход в больнице. Первaя пaлaтa: - Диaгноз? - Геморрой - Чем лечaт? - Йодом мaжут. - Жaлобы есть? - Нет. Вторaя: - Диaгноз? - Геморрой. - Чем лечaт? - Йодом мaжут. - Жaлобы? - Нет. Третья: - Диaгноз? - Ангинa. - Чем лечaт? - Йодом мaжут. - Жaлобы? - Пусть мне первому мaжут.
Пятеро волков поймали красную шапочку и пустили по кругу. Сидят, отдыхают и спрашивают: - Ну, шапка, что дома расскажешь? - Так и скажу. Поймали десять волков и пустили по кругу. - Как десять? - волки переглянулись, - Нас же пятеро. - А что, второго круга не будет?!
Из письма Деду Морозу: «Привет, старый [*****]!!! Я в тебя уже 2 года не верю!!» Сергей Павлович, 47 лет.
Напишите в гугле: "гугл ты лапочка" и посмотрите самое первое
Налоговик на одесском рынке: - У вас есть документы на эту рыбу? - А шо вам надо? Свидетельство о смерти?
Бомж, укравший в супермаркете тележку и поместивший рядом с собой табличку "Бомж и тележка", трое суток безнаказанно ночевал в "Пинчук Арт Центре".
Бомж, укравший в супермаркете тележку и поместивший рядом с собой табличку "Бомж и тележка", трое суток безнаказанно ночевал в "Пинчук Арт Центре".
- Мам, у меня насморк! - Сынок, у нас не может быть насморка, потому что мы коалы и едим листья эвкалипта! - Мама, сколько раз тебе говорить, мы не коалы, а это не листья эвкалипта! И не надо лазить в мой стол!
Они ехали в трамвайчике, он дышал на стекло, рисовал сердечки и улыбался.... Она тихо плакала.... Ну не любит она ,когда ей рисуют на очках!!!
С точки зрения мужчин, все подарки для девушек делятся на две категории: 1)Ей такое не нравится. 2)На хрена оно ей.
Бомж, укравший в супермаркете тележку и поместивший рядом с собой табличку "Бомж и тележка", трое суток безнаказанно ночевал в "Пинчук Арт Центре".
+1
Приходит немой в аптеку с целью купить презервативы. Подождал, пока очередь схлынет, люди разойдутся, подошел к окошку, заглянул в него, видит - там продавец мужик. Ну немой тогда не особо тушуясь, достает член, засовывает его в окошко, кладёт рядом с кассовым аппаратом - и рядом с членом выкладывает деньги. Ну и соответственно, начинает мычать и пытается жестами объяснить, что в обмен на деньги ему презервативы, предназначаемые для члена, лежащего рядом. Аптекарь - мужик посмотрел на это все дело, и, не долго думая, достает свой член и кладёт рядом с членом немого. При этом, оба заметили, что член аптекаря гораздо больше члена немого. После этого аптекарь забирает все деньги, которые выложил немой, и говорит ему: "Не уверен - не играй
Что, Хедлайнер аптекарем работает?
Девственник решился жениться, приходит к друзьям и спрашивает: - Друзья, я вот женюсь, что в первую брачную ночь делать, как вести себя? - Да ты не волнуйся, делай все то что и она! И все отлично будет! Наступила первая брачная ночь, жена не видит от мужа инициативы, все на себя взяла, разделась и он следом, в кровать легла и он, лежат вдвоем, она ноги раздвинула, привлечь пытается, и он тоже раздвинул. Лежат. Он: - Дорогая, ну что дальше? - Подождём, может нас кто-нибудь трах..ет.
Рекомендуется размещать телевизор и компьютер в одной и той же подсети. Первые три части IP-адресов телевизора и компьютера должны быть одинаковыми, и только последняя часть (адрес хоста) должна отличаться. (например, IP-адрес: 123.456.789.**)
Умение по-настоящему ругаться матом приходит только с умением водить машину
- Сарочка - мне все так надоело! Давай разведемся? - Нет, Абраша, вдовой взял - вдовой и оставишь.
Некоторые девушки могут совершенно испортить настроение во время секса всякими дурацкими фразочками типа "Кто ты такой?","Что ты делаешь?" или "Помогите!!!"
В девочку Машу никто не бросал мелочь, потому что она была не фонтан.
Для того, чтобы Степа ел суп быстрее, мама на дно тарелки клала противоядие.
Мальчик с ловкими ягодицами отбирает у папы ремень во время порки.
Одноглазую девочку больше не интересует кто живет в скворечнике.
Поехав с незнакомыми людьми на шашлыки, Света не сразу поняла, почему она не скидывалась.
Мальчик, которому зимой шарф завязывает отец, умеет задерживать дыхание на 6 часов.
На чемпионате мира группа немецких биатлонистов завоевала Польшу.
Мы сидели на кухне и пили чай, я хотел её попросить налить мне ещё, но оговорился и случайно сказал: "Сука! Ты мне всю жизнь испортила!"
На последнем концерте Петросян, отчаявшись, бросился щекотать зрителей.
Учёные предполагают, что основная причина роста детской жестокости - пазлы на 2000 деталек.
После того, как маленький Витя научился считать, папе пришлось делить пельмени поровну.
Нашла коса на камень: представитель компании "Орифлейм" позвонил в дверь свидетелю Иеговы.
Фильм "Алиса в стране чудес" в Голландии признан документальным.
Жена анестезиолога не знает, что муж её бьёт
Нашла коса на камень: представитель компании "Орифлейм" позвонил в дверь свидетелю Иеговы.
Цыганка подходит к молоденькой девушке: - Дай погадаю! - Верите ли Вы в Бога, как верю в него я?! От свидетельницы Иеговы цыгане отбивались всем табором...
Цыганка подходит к молоденькой девушке: - Дай погадаю! - Верите ли Вы в Бога, как верю в него я?! От свидетельницы Иеговы цыгане отбивались всем табором...
Звонок Путину от президента компании «Кока-кола»: — Владимир Владимирович, вы меняете гимн страны, может и флаг на прежний, красный, поменяете? А если и еще в уголочке маленькими белыми буковками напишите «Coca-Cola», то мы решим все ваши финансовые проблемы с пенсиями, с зарплатами бютжетникам на несколько лет вперед… Прикрыв трубку ладонью, Путин у Касьянова: — С «Аквафрэш» когда у нас там контракт заканчивается?
Дорогой Дедушка Мороз! Я была хорошей девочкой весь год... Хм... Ну почти весь год... Хм... Ну иногда... Хм... Ну пару раз-то точно была... ОЙ, ДА ЛАДНО, КУПЛЮ ВСЕ САМА!!!
Во время разгона гей-парада в Москве у ОМОНа пропало 17 резиновых дубинок.
Блондинка приезжает на автосервис: - У меня в машине бак распух! - ??? - Раньше в него помещалось бензина на 30 долларов, а сейчас - уже на 50!
В купе поезда едут монашка (М) и шикарная женщина (ШЖ). ШЖ лениво наблюдает за пейзажем в окне, М же дотошно разглядывает огромный брюлик на пальце ШЖ, наконец не выдерживает и спрашивает: - Простите, и сколько же такое богатство стоит? ШЖ, медленно отворачиваясь от окна, кидает небрежно в ответ: - Это? Одну ночь любви. Едут дальше. Монашка переключила внимание с брюлика на роскошное соболиное манто ШЖ: - Простите, а эта красота сколько стоит? - Эта? Три ночи любви Тут ШЖ стало жарко, она снимает манто, и монашка всплескивает руками, увидев все усыпанное самыми дорогими камнями колье: - Ой, а эта то красотища сколько стоит?! - Эта? Эта стоит неделю любви. Монашка приезжает к себе в монастырь, прочитав все молитвы на ночь у себя в келье собирается ложиться спать, и вдруг слышит тихий стук в дверь: - Кто там? В ответ, робко - Это я... Отец Антонио... - Шли бы вы, батюшка, со своими карамельками!..
Внезапно поняла, что когда голос в навигаторе произносит "Соединение карт со спутником установлено", звучащая в голове песня "Заправлены в планшеты космические карты" наконец обретает смысл!
- Так, ребята, у нашей секретарши прибавление. Все сдаем по 1000 рублей! И анализ ДНК...
- Доченька,мы с папой подумали и решили поговорить с тобой на тему «Откуда берутся дети!» - Мааам, ты лучше расскажи как оргазм имитировать!
"Новый русский" на приёме у доктора. - Боюсь, что у вас глисты. - Найдите что-нибудь посолиднее, а то братва засмеёт. - Хорошо, запишем: очковые змеи.
В комнату вбегает бледная горничная: - Мадам! Ваш муж лежит без дыхания посреди гостиной, в руке у него какая-то бумажка, а рядом сверток. - Наконец-то прибыла заказаная мною шуба!
У меня подруга проводница. Это ужас: приходится всю ночь кровать раскачивать. Только прекращаешь: она встаёт и туалет на ключ запирает..
Я сегодня на подступах к Москве сторонников Ющенко видел - одни дорогу долбали, другие - рельсы разбирали. Все - в оранжевом. Это заговор...
Новый русский в черном пальто до пят, с огромным золотым крестом на цепи и с барсеткой в руке заходит в церковь. Видит - поп в рясе, тоже с крестом и с кадилом в руках. Новый русский: "Эй, братан! Смотри, у тебя барсетка горит!"
1 января. Во всех квартирах страны. Премьера фантастического триллера "Печень. Спасибо что жива."
40% женщин - зима нравится, а 60% - не очень. Тот же опрос показал, что у 40% женщин есть шуба, а у 60% ее нет.
В новогоднюю ночь в гей-клубе под елкой, слегка перебрав спиртного, уснул Дед Мороз. А пьяные геи подумали, что это подарок...
Попал это маленький мальчик в рождественскую сказку. Идет он по зимнему лесу и выходит на большую заснеженную поляну. Посреди поляны стоит дед мороз и, держа Снегурочку за косу, размахивает ею над головой. - Дедушка, - говорит мальчик, - отпустите ее, ей больно! - Ей не больно, - устало отвечает дедушка, - она мертвая!
Настоящий водитель не должен считать сколько прохожих он задел по дороге. Дело водителя - вести машину, а не забавляться статистикой!
Байкер разъезжает по набережной Калифорнии... И тут появляется облако и раздается Голос: - Сын мой, знаю, что несмотря на внешность, ты всегда верил в меня. Я награжу тебя за верность и исполню твоё желание. Мужик подумал и ответил: - Господи, построй мост между Калифорнией и Гаваями - так хочется иногда на уикенд доехать на мотоцикле до островов. Господь: - Хм, идея великолепная, но построить огромный мост из металла и бетона, с ножками до самого дна океана....испортим мы с тобой окружающий мир. Я конечно это могу, но с огромными усилиями. Подумай о другом желании, которым ты на самом деле помог бы человечеству. - Господи, ты прав, как всегда.. Сделай так, чтобы каждый мужчина понимал женщин... всегда... даже когда они молча улыбаются, или вдруг заплакали... И чтобы мужчины, понимая их, всегда знали чем и как их обрадовать, чем им помочь в трудные моменты жизни, как их любить, и... Господь перебил его: - А cколько полос хочешь на мосту?
тюблін... вчора перемикав канали, якийсь типу двобій команд, анекдоти розказували. там трійко байкерів цей теж, якось не дуже смішно вийшло. взагалі, це спрощений варіант для тих, хто не може переказати його більш влучну версію -----------
Посетитель. Здравствуйте, доктор. У меня проблемы.
Доктор (пишет что-то в истории болезни). Присаживайтесь, голубчик. Рассказывайте.
Посетитель. У меня... погасший взгляд. И дергается правое плечо.
Доктор (продолжая писать). Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь - и как рукой, как рукой.
Посетитель. Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.
Доктор (поднимает глаза). Что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием.
Посетитель. Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича.
Доктор. Какой, однако же, начитанный зверёк! Вы не пробовали давать ему русскую классику?
Посетитель. Доктор, я чувствую и понимаю женщин.
Доктор (роняя очки на стол, вполголоса). Оп-паньки.
Вероятность попадания в аварию прямо пропорциональна времени в пути. Следовательно, чем быстрее ты едешь, тем меньше времени проводишь на дороге и меньше шансов попасть в аварию. Далее, только 10% всех аварий происходит по вине пьяных водителей. Следовательно, 90% несчастных случаев происходит по вине водителей трезвых. Отсюда мораль?: самый безопасный способ перемещения на автомобиле - в пьяном виде и на ОЧЕНЬ большой скорости.
Медведь, который научился кричать : "Ау", никогда не бывает голодным
Одноглазую девочку больше не интересует кто живет в скворечнике.
по стилю похоже на Красную Бурду. 5 баллов!
Мать сыну-что у тебя с лицом сын-это оса мать-и что так искусала нет папа ее сразу лапатои убил
Групповуха. Три пары занимаются сексом самыми разными позами. Короче, разврат что п%$дец. Мужской голос: - Хотите анекдот? Женский голос: - Только не пошлый!!!
Приходит мужик в зоомагазин: — Есть у вас кто-нибудь, чтоб умело разговаривать? — Есть! Говорящая сороконожка. Приходит домой, накормил её и говорит: — Гулять идем? — Та молчит. — Гулять идем или нет? — Молчит. — [*****]!!! Какая же ты говорящая сороконожка?!! — Да тихо, бл*ть! Я обуваюсь …
Йде гуцул по селі, зустрічає свого кума такого побитого,перебинтованого і питає: - Куме, а чого це ви перебинтовані, хто вас так? - Та от на полювання ходив… - І що тебе там туристи-москалі зловили чи що? - Та ні… Йду я по лісі, бачунора, як голова, я туди “Гу-у-у”, а там “Гу-у-у”… знову “гу-у-у”, а з нори лис вискакує, і тутя його застрелив… - Ого… - Йду далі… Дивлюсь великанора, як вікно, я туди “Гу-у-у-у-у”, а там “Гу-у-у-у-у-у”…знову“гу-у-у-у-у”, а там величезний ведмідь вилазить, і тут я його застрелив… - О йой… - Йду далі… Дивлюсь ВЕЛИЧЕЗНА-А-А нора, як в ангарі, я туди “Гу-у-у-у-у-у-у”,а там “Гу-у-у-у-Гу-у-у-у-”, я знову “гу-у-у-у-у-у-у”, а тамзнову “гу-у-у-у-у-г-у-у-у-у-”,ну думаю динозавр якийсь, я знову “гу-у-у-у-у-у”, а там електричка
Старый, но чет вспомнил:
Добрые 90-е, Подрезает как-то тонированая в ноль Хонда братков на 600-м. Те догоняют, останавливают. Подбегают к водительской двери, вытягивают от туда лоха, ложат на асфальт, и начинают нежно бить ногами в живот. Лох при каждом ударе только вскрикивает "УХО...- УХО.." Братки приостанавливаются, говорят "Слышь, мыж тебя в пузо лупим - что ты про ухо кричишь?" Лох, шепетом "У хонды руль справа..."
-Кто это там, в кустах? - поинтересовалась Алиса. -Чудеса - ответил Чеширский Кот. - А что они там делают? - спросила она, слегка покраснев. - Как и положено чудесам - случаются.... p.s. Алиса в стране чудес хорошая детская сказка))) *********************
Горный аул. К седому морщинистому старцу подходит корреспондент: — Вы наверное никогда вина не пьёте? — Пью в день по три литра. — Ну значит не курите? — Да пачки 3 уходит. — А с дамами наверное совсем не… — Да как не… Что ж я не человек. что ли?! — Как же вы до таких лет дожили?! — До каких "таких"?! Мне 32! *********************
Президент Туркменистана Сапармурад Ниязов в великой книге "Рухнама" с гордостью пишет, что туркмены изобрели колесо, письменность, выплавку металлов. Никто этого не отрицает. Просто другие народы в это время выпускали компьютеры и летали на Луну *********************
два пассажира в вагоне едут уже 2 часа и молчат. один не выдерживает и говорит: - давайте знакомиться, я - иванов. второй: - а я - нет. *********************
был у врача, после прослушивания и простукивания не отрываясь от писанины пробубнила "в пятницу оденьтесь в чистое ,к часу, с простынкой ".... правда когда подняла глаза и увидела мой бледный испуганный вид добавила "на узи вас направляю"
Горный аул. К седому морщинистому старцу подходит корреспондент: — Вы наверное никогда вина не пьёте? — Пью в день по три литра. — Ну значит не курите? — Да пачки 3 уходит. — А с дамами наверное совсем не… — Да как не… Что ж я не человек. что ли?! — Как же вы до таких лет дожили?! — До каких "таких"?! Мне 32!
Слышал подобное, но немного нетак:
На горное пастбище прилетел корреспондент делать статью по поводу долгожительства...
Видит, возле юрты (или как оно там у них называется? вобщем шалаш обтянутый шкурами) сидит старик...морщинистый такой...
(К)- здравствуйте дедушка, я тут статью пишу о долгожительстве, можно у Вас узнать, сколько Вам лет? (С)- прошлой осенью 105 исполнилось (К) - а как Вам удалось столько прожить и так хорошо выглядеть? (С) - свежий горный воздух, кумыс, ходить много приходится (К) - Вы наверное не курите? (С) - почему? курю (К) - но наверное не пьете (алкоголь)? (С) - пью
тут из соседней юрты шум, гам, крики...
(К) - а что это случилось? (С) - та....это мой отец напился...мать воспитывает...
Звонок в 4 часа утра. -Алло, а у Вас стадо баранов не пробегало? -А ты что, отстал?
10:09 Шофер КАМАЗa возврaщaется нa свою бaзу, весь убитый. Зaходит в диспетчерскую: - Бл/дский "Зaпорожец"! Другие шоферы его обступaют, спрaшивaют, что случилось-то? Он только: - Ну, бл/дский "Зaпорожец"! Чуть не плaчет. Все: - Ну ты объясни. - Зaгрузился сегодня под зaвязку. А нa подъеме крутом, ну никaк мотор не тянет. Тудa, сюдa, ну никaк. Полчaсa мудохaлся. Вдруг остaнaвливaется рядом зaпор, вылезaет кaкой-то хрен и говорит, дaвaй, мол, подтяну. Я говорю: "Ты сообрaжaешь, "Зaпорожцем" полный КАМАЗ, чудилa?" Он: "Нет, зaпросто вытяну". Я ему ответил, что если он КАМАЗ в гору с местa сдвинет, я у него отсосу. - И что? - Ну, бл/дский "Зaпорожец"!!! ...
Не знаю, было ли... Англия, Лондон, берег Темзы. Джентльмен в трико выполняет отжимания... Идет англичанин, проходит мимо джентльмена, останавливается и говорит: - Простите, сэр, даже не знаю, как Вам сказать, да и не мое это дело... Но мне кажется, что Ваша дама уже ушла...
Девушка, которая не пьет, вообще не знает, как дела у ее бывших )
- Алёша, ты меня любишь? - Конечно, Василисушка! - А ради меня ёлочку сломаешь? - Сломаю! - А берёзку? - И берёзку сломаю, любовь моя! - А сосну? - А соснёшь - весь лес переломаю!
Хватит! Хватит [*****]! -кричала блондинка в маршрутке, забыв слово - ОСТАНОВИТЕ..!)))))
Жил был один принц, который однажды спросил прекрасную принцессу: "Ты выйдешь за меня замуж?" И она ответила: "...НЕТ!!!" И принц жил долго и счатливо, ездил на охоту и рыбалку, каждый день встречался с друзьями, пил много пива, и нажирался в сопли, и играл в гольф, и раскидывал носки по дворцу, и не опускал крышку унитаза, и трахал служанок, соседок, и подружек, и пел в душе, и пердел когда ему вздумается, и громко рыгал, и чесал себе яйца. Конец.
Не знаю, было ли... Англия, Лондон, берег Темзы. Джентльмен в трико выполняет отжимания... Идет англичанин, проходит мимо джентльмена, останавливается и говорит: - Простите, сэр, даже не знаю, как Вам сказать, да и не мое это дело... Но мне кажется, что Ваша дама уже ушла...
Ещё старенький: Лорд утром спит у себя, тут врівается дворецкий: - Сер, надо бежать, Темза вішла из берегов - Ты что, ану війди и доложи как положено! Дворецкий выходит, открывает дверь и входя вместе с волной: - Темза, сер
Решил и я написать. Мож старый - не пинайте. О долгожителях.
Приезжает девушка-корреспондент в село, брать интервью у столетнего долгожителя. - Скажите, для того чтобы дожить до такого возраста Вы наверное совсем не пили спиртного? Почему же, вон даже вчера с председателем так поддали, что он и ключи от сельсовета потерял. - Тогда может быть Вы не курите? - Курю. Бывает так затяну самосаду, что соседи бегут, думаю что у меня дом горит. - Вы наверное с женщинами ни-ни? Дед заводит корреспондента в соседнюю комнату. Там на стене висит коса (та которой косят). - Косу видишь? - Вижу. - Это за мной вчера смерть приходила, так я ее так уделал что она и косу забыла.
Продолжая тему.
Обеспеченная москвичка отдыхала на Кавказе, познакомилась там с местным Зурабом. Изумительный секс, она в полном восторге. Говорит - я богатая женщиты, ты едешь ко мне в Москву, будешь купаться в роскоши, я еще не видела таких мущчин. Грузин в отказ - слюшай да, я женатый человек, дети, семья, я не могу. Не поймут. Ну у меня есть брат Гиви, он холостой, любит женщин и с удовольствием поедет с тобой. Москвичка- а как у него с этим делом??? ГРузин- э, он отара в горах пасет. Медведица хотела овечка задрать. Гиви медведица поймал, сам ее отодрал. Год прошел. Медведица каждую неделю мед приносит
Звучит как анекдот...
Мужик заезжает на СТО и просит слесарей: - Ребята, прихватите выхлопную трубу сваркой, шоб я до дома доехал... там я её намертво проволокой привяжу...
Журналисты спрашивают у фермера: - Скажите, как у вас прошел год. - Не поверите, замечательно. Урожай зерна хороший - без хлеба не останусь, картошка удалась - опять таки буду не голодный, а еще свинья опоросилась... - Вы не хотели бы поблагодарить за это президента? - Да с чего ж? Пахал сам, сеял сам, растил и собирал опять таки сам - в чем тут его заслуга. - Как так? (жестко) А вы подумайте! - А, ну ежли подумать, то насчет свиньи не отрицаю, тут всяко могло быть...
1 января. Ищу работу. Забыл, где она находится.
Как завязать морской узел: 1. Аккуратно складываете наушники. 2. Аккуратно кладете в карман. 3. Вытаскиваете...Тадааа...- морской узел готов.
Схожу... приведу себя... в ПОДАРОК...!
Я не грущу — Я ПРОСТО ЗАДОЛБАЛАСЬ УЛЫБАТЬСЯ…
Главное, в поиске героя своего романа, не найти геморроя своей жизни.
Закрытых дверей не бывает. Бывает недостаточно громкое «Мяууу»…
Я, за мою зарплату, должна не только ничего не делать, но и немножечко вредить )
Херово - это когда приходишь домой накуренный, думаешь что не запалят никак, ходишь с предками [*****], довольный, спокойный, и тут минут через 15 замечаешь, что папа снимает тебя на видео с телефона...
— Милый, может попробуем в другой позе? — А-а-а, говорящее бревно!
- Ми-и-и-иша... Ми-и-и-иша... с нооовым го-о-о-одом! - Коля бл$дь отойди от берлоги
— Милый, может попробуем в другой позе? — А-а-а, говорящее бревно!
— А-а-а, порванный баян!
— Милый, может попробуем в другой позе? — А-а-а, говорящее бревно!
зы бог троицу любит
— Милый, может попробуем в другой позе? — А-а-а, говорящее бревно!
— А-а-а, порванный баян!
уже відредагував
- Я с девушкой расстался. - А че такое? - Да мы в душе были и тут она говорит - а давай, мол, делать плохие вещи, мм? - А ты че? - А че я. Брызгнул ей шампунь в глаза...
Детский крик из прихожей: - Мa-aм! Мa-a-мa-a! Мaм! - Ну чего ты орешь?! Я в гостиной. Иди сюдa и скaжи нормaльно, что тебе нaдо. Ребенок шлепaет через всю квaртиру, подходит к мaме. - Мaм, я тут в г...вно нaступил. Где мне сандалик помыть?
- Почему Яндекс так долго ищет? - Он гуглит...
— Что тебе подарили на день рождения? — Видишь, вон под окном иномарка бирюзовая? — Ага! Классная тачка!!! — Вот точно такого же цвета кепку!
Хорошего человека издалека видать, у него добрая улыбка, лукавый прищур и бутылка коньяка в правой руке..))))))
В кaчестве экспериментa зaселяют двa островa: нa одном остaвляют 25 женщин и одного мужчину, a нa другом - 25 мужиков и одну женщину. Проходит некоторое время и приезжaют в нaчaле с проверкой нa остров, где однa женщинa. Смотрят, все убрaно, везде чистенько, пaльмочки подвязaны, дорожки песочком посыпaны. Сидит женщинa нa троне и кричит: - Вовa, я тебе кaким скaзaлa песочком дорожку посыпaть? - Крaсным... . - А ты кaким посыпaл? - Желтым... - Ты кaким был по счету? Пятым? Будешь двaдцaть пятым...
Приезжaют нa остров, где 25 женщин и один мужик. Смотрят, все грязно, пaльмы местaми повaлены, вокруг полный хaос и сидит мужик нa пaльме, нa сaмой верхушке, a женщины обступили ее и кричaт: - Вaся, слaзь, 5 минут уже прошло!!!
=======================
Следователь: - Вы узнаете этот нож? - Конечно! - Ага! Все-таки узнаете? - Дык как его не узнать... Вы мне его уже второй месяц показываете!
Закрытых дверей не бывает. Бывает недостаточно громкое «Мяууу»…
жизненно! а еще "иуиууу" и шкряб-шкряб. 2 часа ночи а потом в 6 утра
полчасика гнева полчасика алчности полтора - гордыни два - зависти четыре с половиной - уныния четыре с половиной - чревоугодия семь с половиной - блуда.
я примерно понимаю, что тебя так порадовало в этой картинке но не могу понять как он\она еще не застрелился
гореть в гиене огненной
гореть в гиене огненной
Там точно тепло?
Сердце мужчины состоит из двух желудочков. Один для водочки, другой - для закусочки.
Женщины тратят деньги с умом! В итоге - ни ума, ни денег...
Телефонисткa: - Номер, который Вы вызывaете, не отвечaет... - Что, совсем?? - Нет, бл*ть, первые две цифры ответили, a остaльные молчaт!!!...
Девушка, которая не пьет, вообще не знает, как дела у ее бывших )
порвало
Девушка, которая не пьет, вообще не знает, как дела у ее бывших )
порвало
прочитала..задумалась........ свалилась под стол?-))) так?-)
- Тут-тук. - Кто там? - Галиматья! - КТО??? - Галиматья!!! - Бред какой-то. - Да не бред я. Гали мать я. Галя у тебя?
-------------------
Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришел, как договаривались, но без осла. - Простите, но осел подох. - Ну, тогда верните мои $100. - Не могу, я уже их потратилю. - Хорошо, тогда просто оставьте мне осла. - Но что вы будете с ним делать? - спросил старик. - Я разыграю его в лотерею. - Но вы не можете разыграть в лотерею ДОХЛОГО осла!!! - Могу, поверьте. Я просто никому не скажу, что он дохлый. Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу: - Что случилось с тем дохлым ослом? - Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по два доллара за штуку и в результате получил $898 прибыли. - И, что, никто не протестовал??? - Только один парень. Тот, который выиграл осла. Он очень рассердился... ну, так я просто вернул ему его два доллара. Мораль: маркетинг - это альфа и омега.
— Думаю, ему можно доверять. — Откуда такая уверенность? — Человеку, который держит порнуху в папке ВидеоПорнуха скрывать нечего.
Глядя на парней, в непонятно зауженных брюках, в футболках со стразами, и с длиной челкой, вспоминается анекдот: — Мама, я принцесса? — Сынок, ты — дебил......))))
Ну вот я решилась признаться ему в любви. Пришла, а он был с другом. - И что? - Сердце в пятки упало и... - Что?! - Друг у него охуенный
- У меня для тебя две новости: одна - хорошая, другая - плохая. - Начнем с плохой. -Я разбилa твой "мерс". -А хорошая? -Я больше так не буду.
- У меня для тебя две новости: одна - хорошая, другая - плохая. - Начнем с плохой. -Я разбилa твой "мерс". -А хорошая? -Я больше так не буду.
класс!
Блондинка спускается в метроИ говорит:- Так вот ты какое Подмосковье?
Девушка была такой страшной,что ходила на свидание со своей водкой!
хоть боян, но хороший
Звонок в техподдержку: - У меня гугл не открывaется... - Лaмпочкa нa модеме горит? - Дa. Только это не лaмпочкa, a тиристорный светодиод. - Гм... Дa, пожaлуй, проблемы нa нaшей стороне...
Алексей - очень скрытный мужчина, о том что у него был оргазм девушки узнают только по 2-м полоскам на тесте..
- Этот пешеход - самоубийца, – говорит мужу сидящая за рулём супруга. Он уже пять минут бежит перед нашей машиной. Что делать? - Съезжай с тротуара на дорогу.
Учеными установлено, что самое быстрое существо на планете — это бабка, увидевшая свободное место в автобусе!
Другими учеными доказано, что вежливость в десятки раз лучше Орбита бережёт ваши зубы.
- Почему ураганы называют женскими именами? - Приходят загадочные и непредсказуемые, а потом забирают дома и машины...
- Было бы прекрасно, если бы ты сейчас оказалась голая в моей постели… - ЧЕГО??? - В смысле "Привет! Как дела?". Этот чертов Т9...
"Гот!" - сказал попугай посмотрев на ворона. "Гей!" - сказал ворон посмотрев на попугая.
-Льош, хочеш мене? -Ні! -Ну, чому? -Валєра, [*****], ну ти сам подумай!!!
Слон верблюду: Ха-ха, скажи а почему у тебя сиськи на спине? Верблюд: Это достаточно тупой вопрос, исходящий от кого-то с х*ем на лице...
Пациентка приходит к пластическому хирургу после блефаропластики и говорит: - Доктор спасибо Вам большое! Вы такой молодец, так хорошо сделали операцию. У меня всё замечательно, только вот я просила сделать мне глаза немного удивлёнными, а не ОХУЕВШИМИ...
—Ты девушка моей мечты: красивая, веселая... —Ты хочешь меня трахнуть? —И умная.
- Дорогой Дедушка Мороз! Подари мне, пожалуйста, на Новый год нового президента и премьера, а этих двух забери к себе в олени!
Садится женщина в такси на заднее сиденье, И забрасывает ноги таксисту на плечи. - Не понял!? - Между прочим, эти ноги некоторые целуют! - Ну и что?! У меня некоторые 4лен сосут, так мне его что - на капот повесить?
Учительница проверяла сочинения и плакала: теперь она знала, как провести лето, но годы уже не те...
Чем больше я сплю, тем меньше от меня вреда. 5:50 - привычка... классно, могу ещё поспать. 6:50 - надо вставать. 6:57 - встаю на счёт три! раз... два... 9:40 - ТВОЮ МАТЬ!!! ...
Жена нового русского заподозрила, что муж изменяет ей с горничной. Вечером она отправила горничную в город, а сама легла спать в её комнате. Вскоре дверь тихонько открылась и вошёл мужчина. Не включая свет он разделся и с жаром принялся за дело. Как только он закончил она кричит: - Ну что, паразит, ты удивлён?! - и включает свет. - О-о-очень. . , - только и смог выговорить садовник.
Новый русский приходит домой и видит, что его жену трахают. Он берет этого мужика и кидает в машину и говорит водителю: -Отвези его в лес и точно также трахни. Вот едут они в лес. Мужик взмолился: -Слышь, мужик, может ты не будешь. Тишина. -Ну, мужик, давай ты не будешь меня трахать. Тишина -Ну давай я скажу, что все было, ты скажешь, что все было, они же поверят. Шофер все молчит, вдруг шоферу звонок на телефон. -Приезжай, забери еще одного. Мужик разворачивается, подъехал к дому ему еще одного бросают в машину и говорят: -Этого в этом же лесу расстрелять. Они едут в лес. Тишина гробовая в машине. Тут уже въезжают в лес и сзади мужик говорит: -Слышь, ты не перепутай меня только е*ать.
- У вaс нитки в продaже есть? - Есть... - А суровые? - Дa п...здец просто! Подойти боюсь!
СМСка девушки, своему бывшему парню: "Дорогой! Пишу тебе оттуда, куда ты меня послал! Удачно, кстати! Х...й оказался с деньгами и на колесах!"
Прибиралась в наушниках... Полдома убрала с выключенным пылесосом...
- Вот евреи - страна маленькая, а они везде. - А это не страна. Это офис.
Папа с сыном в аптеке: - Папа, а презервативы зачем по 3 штуки продаются? - Это, сынок, для свободных людей, на пятницу, субботу и воскресенье - А по 6? - А это для влюбленных, на неделю... - А 12? - А это для супружеских пар... На год
Новый русский приходит домой и видит, что его жену трахают. Он берет этого мужика и кидает в машину и говорит водителю: -Отвези его в лес и точно также
по одному слову на столбец - читать было бы удобней!
Новый русский приходит домой и видит, что его жену трахают. Он берет этого мужика и кидает в машину и говорит водителю: -Отвези его в лес и точно также
по одному слову на столбец - читать было бы удобней!
-Любимая, давай займемся сексом! -Я так устала, голова болит.. -Спи, спи, я по телефону разговариваю..
- Хочу татуировку; - Какую? - Не знаю, просто красивую фигатень на пояснице... - "Занос 1м"?
Аптека. - У вас есть лекарство от гонореи? - Да, платите в кассу. - А вы пока заверните его покрасивее - подарок всё-таки!
Приходит парень в аптеку: - Можно презервативы? - А 18 есть?! - Не знаю, не измерял...
Утро. В кровати спят молодожёны. Таймер включает радио. Из динамика бодрый голос диктора: - Начинаем утреннюю гимнастику! Положите руки на бёдра... Молодой муж сонно, почмокав губами, кладёт руку жене на бедро.. - Раздвиньте ноги на ширину плеч.., - продолжает радио. Жена переворачивается на спину, раздвигает ноги и бормочет сквозь сон: - Вань, ты как хочешь - а наклоны вперёд я сегодня делать не буду...
отлично что ты подписан на рассылку Золотая дюжина Старикашки Ю и получил сегодня # 1716
Если бы Инспектора ДПС обладали бы креатиффным мышлением
то в протоколах можно было бы встретить фразы типа:
"Наисилил управление". "Аффтар жог по Ленинскому проспекту со скоростью свыше 180 км в ч". "Тема прохождения ГТО нираскрыта". Жывотное в состоянии алкогольного опьянения ехало в Бабруйск, жгло более 130 км/ч и ниасилило управление, в результате чего убило себя ап стену- Слив защитан.
Рокер аццкий сотона
насилил патаму чта КПП механика
количество пострадавших: +1
"Кузов Гнилой, Автомобиль Москвич". А вот, если наоборот? Подпись на протоколе водителя мотоцикла (или иного транспортного средства):
В ризультати сталкнавенийа Мерседеса и Камаза Мерседес был убран под кат. "Фотки тут". Вадила Камаза от газенвагена отказался.
В графе объяснения нарушнителя: "ниасилил, потомушта стихи".
...выпишу вам штраф... - ах.еть! дайте два
У мужчин жизнь-зебра: блондинка, брюнетка;у женщин-зоопарк: осёл, козёл, зайчик
так було написано не том ресурсі, звідки скопіював
так було написано не том ресурсі, звідки скопіював
Надо креативено копипастить - подредактировать там, привести все в удобочитаемую форму, запятые порасставлять недостающие...
Сегодня гадала, правда ромашку не нашла. В итоге: ёлка- в хлам, руки- в кровь, но вроде любит
Не знаю куди краще - сюди чи в "Про это":
-Що для чоловіка означає вдало одружитися? -Засунути руку в мішок з ядовитими зміями, і витягти вужа.
- Как поживаешь? - Твоими молитвами. - Значит, прямо сейчас долг вернёшь? ------------------------------------------- - В детстве у меня всегда был авторитетом черный пояс отца. - По каратэ? - Нет. По жопе. ------------------------------------------------- Одесская маршрутка. Водитель лихачит. Дама делает ему замечание: - Вы не могли бы ехать осторожней? Меня дома ждут четверо детей! - И это вы, мадам, будете говорить мне за осторожность? --------------------------------------------------------- Жена заигрывает к мужу: - Милый, я пришла к тебе из сказки! - Из какой? - Из доброй. - Что, выгнали? ---------------------------------------------- SMS-ка жене на вопрос "Ты где?": - Похищен инопланетянами... Ставят на мне опыты... облили духами, измазали помадой, исцарапали всю спину, отобрали деньги... Через час обещали отпустить...
Охлобыстин Прохорову: "Когда вы сделали свой первый шаг к будущим миллиардам?" Прохоров Охлобыстину: "Когда родился в семье начальника Управления международных связей Госкомспорта СССР Дмитрия Прохорова." Охлобыстин: "Вот это чутьё!"
Надо креативено копипастить - подредактировать там, привести все в удобочитаемую форму, запятые порасставлять недостающие...
точно! а про запятые - вот:
Кажется, можно, наверное, предположить, что, конечно, запятых, бесспорно, дофига, но, разумеется, по всем, полагаю, правилам.
На клинике для мужчин: Диагностика и ремонт навесного оборудования.
Гаишник: почему горит только одна фара? Водитель: Ну вы что,командир, это ж у меня новая Лада(Отечественная) - Лада Кутузов
Воспитательница в детсадy помогает мальчику натянуть ботинки. ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда… Когда воспитательница, наконец, натянула второй ботинок, пот с неё лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал: — А они не на той ноге! Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой… Снять ботинки было не легче, чем надеть… Воспиталка еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу. И тут пацан объявляет: — Это не мои ботинки! Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в рожу «Что ты раньше молчал-то!!!» И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда ей это всё же удалось, он сказал: — Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их. Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и терпение, она всё же натянула ботинки снова и спросила: — А где твои варежки? На что мальчик ответил: — Я запихал их в носки ботинок… Суд над воспитательницей начнётся на следующей неделе.
– У тебя машина есть? – Есть. – Дашь мне вечером? – Дам. А про машину зачем спрашивал?
Приближается цикл самых светлых праздников в году! 14 февраля – День секса за открытку! 23 февраля – День мужского дезодоранта! 8 Марта – День мести за дезодорант!
Муж приходит с работы домой. Жена целует его и зажигает 18 свечей на торте, стоящем на накрытом столе. - У кого-то из нас день рождения? - спрашивает муж. - Да, милый, - отвечает жена, - у моей шубы. Она сегодня стала совершеннолетней... *** - Царь-батюшка, дракон проголодался! - А что он ест? - Девушек невинных. - Жаль зверюшку, сдохнет он у нас... *** Опытный аптекарь разгадывает любую капчу с первого раза! *** Грязные ботинки нужно ставить в тёмном углу, а чистые должны радовать глаз в серванте. *** Самый длинный сон зарегистрирован на уроке истории. Ученик заснул на 15 веке, а проснулся в 18. *** Самая вкусная жареная картошка - это когда ты ешь её руками со сковородки пока никто не видит.
2011: Медведев, уходи! 2012: Путин, уходи! 2013: Путин и Медведев, уходите! 2014: Даешь революцию! 2015: Ура! Революция! 2016: Все на борьбу с голодом! 2017: Все на борьбу с голодом и нищетой! 2018: Все на борьбу с голодом, нищетой и туберкулезом! 2019: Все на защиту революции от китайской агрессии! 2020: 萬歲中國共產黨! _________ Два года колонии, по ст. 280 УК РФ, Получил сантехник ЖЭКа Петров, за выкрики на улице: "Всё прогнило, всю систему нужно менять".
Требуется 7 секунд, чтобы еда попала изо рта в желудок. Человеческий волос может выдержать нагрузку в 3 килограмма. Длина полового члена - это 3 длины большого пальца. Женщины мигают в 2 раза чаще, чем мужчины. Женщины уже прочли этот текст. Мужчины всё ещё смотрят на свой большой палец.
"Если бы мы делали девушек,- они бы тоже не ломались"- BMW "Если бы мы делали девушек, - вы бы потрахались уже на первом свидании" - АвтоВАЗ
- Сергей, скaжите, кaк Вы узнaли, что домa есть кто-то чужой? - Понимaете, в нaшей семье не принято бить меня сзaди по голове тaбуреткой! *** Народная примета: Освещать в темном переулке дорогу Ай-фоном - к беде. *** Мальчик с плохим вестибулярным аппаратом накануне Нового года репетирует не стишок, а как бы устоять на табуретке. *** Собрaлись мужики зимой нa охоту, нa медведя. Нaшли в лесу берлогу. Шумели, орaли - медведь не обрaщaет внимaние, не лезет из берлоги. Тогдa один мужик говорит, мол, дaвaйте трaктор поближе к берлоге подгоним, зaтем все вместе выстрелим в берлогу и попрыгaем нa трaктор, чтобы медведь не поймaл. Тaк и сделaли - подогнaли трaктор, подошли к берлоге и кaк БА-БАХ тудa. Медведь кaк зaорет, выскочил из берлоги и зa мужикaми погнaлся. Мужики бегут и прыгaют нa трaктор. Последними бегут двa мужикa: один мaленький, a зa ним здоровый. Мaленький подбегaет к трaктору, прыгaет, прыгaет, никaк не может зaпрыгнуть нa трaктор (не достaет). Сзaди подбегaет здоровый мужик и хвaтaет мелкого сзaди зa подмышки и поднимaет (чтобы подсaдить нa трaктор). Мaленький мужик вдруг кaк зaорет: - Я НЕ СТРЕЛЯЛ!!! ! Я НЕ СТРЕЛЯЛ!!! *** Из американского журнала: - Узнав, что ее бывший муж собирается жениться на молоденькой соседке, некая Элеонора Бэккет отомстила ему с чисто женским коварством. Она вышла замуж за отца соседки и стала своему бывшему мужу тещей. *** Собеседование. Начальник отдела кадров: - Мы предлагаем вот такую зарплату и соцпакет. Что Вы можете делать? Претендент: - На такую зарплату и соцпакет? Могу в косынку поиграть. *** - Кремль - самая неприступная крепость! - А по-моему - самая преступная... *** Недавно зарегистрировался вконтакте. Вчера начальник добавился ко мне в друзья и прислал сообщение: «Чтобы увидеть самое жесткое порно, перейди по этой ссылке». Интересно, это как-нибудь связано с тем, что я забыл сдать квартальный отчет? *** - Мам, я есть хочу. - Ну разбей себе два яйца. - Может мне еще и руку сломать, чтобы ты мне покушать дала?
Когда девушка в Индии согласна, красная точка на лбу становится зеленой.
- Что нужно убрать из секса, чтобы он перестал быть банальным? - Букву Б
Мне сказали: "Пить надо в меру!.." Я заглянул в словарь: МЕРА (старорусск. ) - единица объема равная 26,24 литра. Oпаньки...
Водка "Аватар" - научись управлять синим телом.
Ничто так не бодрит с утра, как незамеченный дверной косяк...
Гардероб для женщины -- это лекарство. А на здоровье экономить нельзя!!!
Природа отказала женщине в физической силе, поэтому женщина в совершенстве овладела искусством психологического насилия.
Ушла лечить нервную систему..... Вернусь поздно и пьяная......
Дорогой мой алкоголь!!! Ты обещал, что я буду красивой, сексуальной и танцевать, как богиня ... Я смотрела видео ... Надо поговорить ...
Судя по погоде, какая-то сучка в лесу подснежники ищет........
Старость - это когда ты пережил уже несколько попугайчиков.
Отдамся в хорошие женские руки. В еде неприхотлив, налево отгулял, к туалету приучен, зарплату домой. Есть паспорт и прививки. Отзываюсь на котю, солнце моё и др. Фразу: "Мама делает по-другому!"- не употребляю. Не кастрирован.
..хотел завести любовницу, но жена говорит - дорого...не потянем..
Милиция взяла группу мошенников, продающих дипломы в метро."Нам пришлось их отпустить", - заявил доктор экономических наук сержант Иванов. *** Продавец шаурмы, меняя пелёнки своему ребёнку, по привычке добавил салат и майонез. *** Я спросил у Яндекса: "Чем отличается Днепр от Урала"? Яндекс мне ответил: "Движком. У "Днепров" крышка клапанов - прямоугольная, у "Уралов" - овальная. *** Разговор с пятнадцатилетним сыном: - Собрался куда? - На свидание с девушкой. - Мусор по дороге вынеси. - Пап, зависть плохое чувство! *** Если вы думаете, что лук — это единственный овощ, от которого плачут, значит, вы никогда не получали по морде дыней. ***
Когда водитель со стажем вставляет флэшку в компьютер, он по привычке её поворачивает. ---- Мало кто знает, что автомобиль "Ока" можно заводить от аккумулятора для мобильного телефона. ---- Семья едет в машине. Маленький сын спрашивает у мамы: - Мам, а ты мне машинку купишь? - Конечно! И машинку тебе купим, и гараж к ней купим, и друзей алкашей купим, чтобы все, как у отца было! ----- Покупатель скандалит в секс-шопе: - Я покупал у вас надувную женщину, а это что?! Какой-то страшный мужик с огромным членом, с хвостом и сигарой в зубах! Верните мне деньги! Продавец: - А вывернуть его наизнанку вы не пробовали?
Когда я делала Шурику минет, и он сказал мне, что Ирка делает это гораздо лучше - то я ни чего не сказала, и только промолчала стиснув зубы...
Сегодня купила мужу костюм тройку....трусы и два носка.. Балую его помаленьку...:)
- Она так мило подмигивает! - Это тараканы в её голове чинят жалюзи.
- Дорогая, а зачем ты постирала мои новые брюки – я же в них лишь один раз ходил!? - Ну, просто, понимаешь, кошка тоже один раз…
- Представь, просыпаюсь утром от того, что мой кот, усевшись мне на грудь, лапой расчесывал мне усы! Заботится о моем облике…))) - Наверное, после вчерашнего у тебя так воняло изо рта, что он решил закопать это г0вно!
Католик, протестант, мусульманин и еврей дискутируют во время обеда. Католик: У меня большое состояние .... Я собираюсь купить Ситибанк! Протестант: Я очень богат и куплю General Motors! Мусульманин: Я сказочно богатый принц .... Я куплю Microsoft! Затем все ждут, что скажет еврей.... Еврей мешает кофе, кладет ложку аккуратно на стол, делает глоток, смотрит на них и говорит: Я не продаю !!!...
Так называемые гаджеты: муж покупает новую хрень, а жена возмущается: ну и гад же ты!!!
Интересно, а как называется танец, когда в паре два мужика? Педриль видимо....
В кабинете следователя. - Вы сайт Президента пинговали? - Чего? - Ну ДДоС атаку делали? - Не понимаю о чем Вы. - Вот. Здесь написано-с Вашего айпи проводилась атака. - Что такое айпи? - Я не знаю. Написано. - И я не знаю. - Так Вы сайт пинговали или нет? - Не понимаю, что это. - Я тоже не понимаю!!! Но здесь написано!!!! - А в чем дело? Может вирусы? - Идите отсюда, и смотрите, будете еще пинговать, тогда по-другому поговорим!! - А что это "пинговать"? - Чёрт его знает! - А на сайт Президента можно заходить? - Нечего там делать. Свободен
Объяснительная. "Я, Иванов Иван Иванович, по существу происшествия могу пояснить следующее. Около 18 часов 10. 03. 2011 я поехал в спортзал, где занимаюсь дыхательной гимнастикой. Я готовился к занятию, был предельно спокоен, уравновешен и внимателен. В 18:30 я на своем а/м двигался по улице Трифоновская, на зеленый сигнал светофора. Неожиданно для всех, игнорируя красный сигнал светофора, на перекресток выехал а/м Infiniti FX черного цвета, и совершил столкновение с моим а/м. Выйдя из машины, я увидел водителя и пассажира, визуально напоминающих испанцев, и дружелюбно спросил на их родном языке: "Не попахивает ли красным светом?" (Al huele pido rosa? ) В ответ водитель ударил меня в лицо, после чего я потерял сознание, и меня привел в себя врач скорой помощи. Оскорблять или физически воздействовать на оппонентов я не мог.
Нахождение нападавших в багажнике во время прибытия сотрудников ГАИ, предположительно, объясняю ожиданием (сидели в открытом багажнике из-за головокружения от удара при аварии), и непроизвольным нажатием кнопки закрывания на ключе. Переломы челюсти водителя Алиева и носа пассажира Ахмедова отношу к последствиям столкновения автомобилей. Повреждения на тыльных сторонах ладоней объясняю результатом столкновения автомобилей, так как в последнюю секунду, испугавшись, закрыл лицо руками и ударился об руль. Навыками единоборств и оружием не владею. Материальный ущерб оценить не могу, т. к. автомобиль застрахован по программе КАСКО... "
не знаю у кого там интернет разрушает семью, а у меня наоборот. Если бы не социальные сети, моя жена засыпала бы раньше, чем я выйду из душа. Шансы чего-то добиться от нее, когда она уже уснула, нулевые. А так я уверен, что пока у нее в постели ноут и вайфай – она меня дождется. Сбоев пока не было.
madonna22007: надо завести кота sukapiatka: заглох что ли?
-Мама, мой противный муж опять не хочет есть гречку!!! - Ну объясни ему, как ты старалась, как ты ее варила... - Опаньки! Варила...
Маленький мальчик разбил вазу, и, осознав, что ему все равно влетит, продал телевизор и начал курить.
сорри если , но улыбнуло знатно
Когда водитель со стажем вставляет флэшку в компьютер, он по привычке её поворачивает.
а если он ездит на Рено Меган или Лагуна?
Авто продаю. Для продажи на фото номер закрасил черной краской намертво. Сфоткал. А как обратно сделать? Как вы это делаете?
Google: мы полностью пересмотрели алгоритмы поиска и сделали его персонализированным. Яндекс: а у нас в почте новая тема с оленями.
Завидуете беззаботной жизни вашего кота? А попробуйте-ка, для начала, целый день лизать меховую шапку…
Омский шинный завод выиграл тендер на поставку автошин для "Формулы 1" в количестве 2000 штук... для ограждения трассы.
11 причин, чтобы покупать российские автомобили:
1. Надо бороться с чувством собственной важности. 2. Вам нравится стиль 70-х - 80-х. 3. В багажнике не жалко навоз возить. 4. У вас руки растут оттуда, откуда надо. 5. У вас в гараже - три ведра отечественных запчастей, доставшихся от деда. 6. Потому что иностранцы частенько из-за брака свои автомобили отзывают, а наши - ни разу. 7. Надо же на чем-то ездить в налоговую инспекцию. 8. У них все левое - и руль, и колеса, и двигатель. 9. Вы недавно разбили "Жигули" товарища вдребезги. 10. Вы не собираетесь на ней ездить. 11. В выходные можно подольше поваляться под машиной
Плачет девушка на стоянке, cидя в новеньком BMW, вся в слезах и губной помадке - Три педальки, а ножки - две.
Омский шинный завод выиграл тендер на поставку автошин для "Формулы 1" в количестве 2000 штук... для ограждения трассы.
Было, только про Белоцерковский. Кстати про Белоцерковский и смешнее
С Яндекс.Пробок. Сообщение на МКАДе между Волоколамкой и Ленинградкой: "У нас тут пробки нет, у нас тут паркинг"
С Яндекс.Пробок. Сообщение на МКАДе между Волоколамкой и Ленинградкой: "У нас тут пробки нет, у нас тут паркинг"
Мне кажется, что от компа идет СВЧ-излучение. Причем на солидное расстояние. Пока у меня не было компа — у меня на кухне ничего не подгорало. А теперь не успеешь что-нибудь поставить на газ — и привет!
- А вы знаете, что сейчас ваши зубы и десны находятся под угрозой? - Почему, доктор? - Да потому что ты, сцуко, своей машинкой полпарковки подпёрла!!!
Решил ВФЯ с похмелья позвонить ЮВТ. Набирает на ее мобильнике номер, из трубки женский голос: - Вибачте, на даний момент абонент поза зоною... - Не понял.. что значит поза зоной?
Маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал их детскому дому. Погибло 20 депутатов, 2 мэра и один министр...
Кирстен Данст: «На необитаемый остров я бы взяла с собой моего котика. С ним было бы нескучно, а если я буду по-настоящему голодать, его можно съесть.»
Поздравляю всех с Днем святого Валентина! Святой Валентин, как известно, является покровителем торговцев косметикой, цветами, нижним бельем, бытовой техники и прочими вещами...
xxx: - Че делаешь? yyy: - Я люблю, я скучаю, мне так тебя не хватает. Ты снишься мне каждую ночь, я не могу без тебя. А ты? xxx: - Сосиску ем.
Желаю всем любить, влюбляться, Жениться, сексом заниматься. Затем плодиться, размножаться, И сексом также заниматься. Работе с жаром отдаваться, А после - сексом заниматься. Благами жизни наслаждаться И сексом рьяно заниматься. Всего, о чем мечтал, дождаться, А сексом все же заниматься. И перед возрастом не сдаться! - Стареть, но сексом заниматься! ...Пора , пожалуй, закругляться: Позвали ,,,,,,, заниматься
Командующий танковой дивизией не обязан уметь парковаться.
Гинеколог - пациентке: - У вашей матери, кроме вас, еще выкидыши были?..
Николай Валуев ежедневно проводит по пять-шесть часов в библиотеке. Почему он тренируется именно там, библиотекари боятся спросить...
Зимой сумка с ноутбуком дает +50 к ловкости
Мальчик, воспитанный блоггерами, довел учительницу до истерики комментариями в дневнике.
- Почему в вашей машине так ужасно пахнет? - А что вы хотите? 120 лошадей!
По данным журнала Форбс, запрещающий дорожный знак по прибыльности обошел нефтяную вышку.
- Я не ищу в жизни лёгких путей! Лечишь зубы у проктолога?..
Вчера пересмотрел свои взгляды. Снова понравились второй и четвертый!
Мальчик, воспитанный блоггерами, довел учительницу до истерики комментариями в дневнике.
А мальчик, воспитанный спамерами, может какать в десять горшков одновременно.
Воспитатель детского сада на родительском собрании: "Я не знаю, чем вы занимаетесь по выходным, но в понедельник с утра все дети чокаются кружками с компотом"
Маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал их детскому дому. Погибло двадцать депутатов, два мэра и один министр. Дети не пострадали.
В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад.... Муж: - Я ТЕБЕ ШУБУ ПОДАРИЛ? Жена: - подарил! Муж: - ЗИМНИЕ САПОГИ ПОДАРИЛ? Жена: - подарил! Муж: - Нуу вот и иди за сыном! Жена: - А почему не ты? Муж: - В чем? В НОСКАХ и с ПЕНКОЙ ДЛЯ БРИТЬЯ?
Отличный способ поднять себе настроение - почитать сумерки на украинском языке: — Скильке тебе рокив? — Симнадцать… — И як довго тоби симнадцать? — Вже так — Я знаю хто ты! — Скажи Белло, скажи голосно! — Ты упыр!
Дочь: - Папа, я - лесбиянка. Отец: - Я рад, что ты рассказала нам. Вторая дочь: - Папа, я тоже лесбиянка. Отец: - В этой семье что, никто не любит член? Сын: - Я люблю. Очень.
- Дорогая! Я решил: нам придется расстаться! - Ты нашёл кого-то лучше? - Я нашёл не лучше, но дешевле.
Жена дрессировщика после секса получает сахарок.
мдя... давно уже надо в названии убрать "мега-"...
Вы когда-нибудь задавались вопросом, почему для обозначения размера бюстгальтеров используются буквы A, B, C, D, DD, E, F, G и H? Пришла пора раскрыть эту тайну: А - almost boobs (почти сиськи); B - Barely there (чуть не дотягивают); С - Can't complain (грех жаловаться); D - Damn!! (охренеть!); DD - Double Damn!! (вдвойне охренеть!); Е - Enormous (громадные); F - Fake (фальшивые); G - Get reduction (уменьшай скорей); и наконец Н - Help me! I've fallen and can't get up (Спасите! Я упала и мне не встать!)
Жена посылает мужа-программиста в магазин: - Купи батон колбасы. Да, и спроси, есть ли яйца. Если есть – возьми десяток. Программист приходит в магазин: - Батон колбасы, пожалуйста. Ага, спасибо. А яйца у вас в продаже есть? - Есть. - Тогда, пожалуйста, ещё девять батонов колбасы.
Через 3 дня после свадьбы попал я с женой в ДТП. На следующий день жена заходит на кухню, смотрит на меня задумчиво и говорит: "Да, совместно нажитого имущества у нас нет, зато совместно разъе.анное уже есть"
Сантехник Сидоров прослыл в ЖЭКе интеллигентом после того, как на вопрос "Кто-кто?" ответил "Агния Барто!". *** Все думaют, что мечтa кaждой девушки - нaйти идеaльного пaрня, хотя на самом деле их мечта - жрaть и не попрaвляться! *** Лето - эта та пора, когда понимаешь что секс - это потливая возня, а истинный кайф - чесать комариные укусы. *** Пятиклассница Маша зарабатывала деньги, получая двойки. Схема простая: получила двойку - получила ремня, сняла побои - выиграла суд... *** - Компания «Life;)» ищет бабушек 50-70 лет для распространения слухов о том, что связь наладилась. *** Если вы хотите узнать, что такое настоящие "в рот мне ноги" - пройдитесь по плацкартному вагону ночью в темноте. *** Хочешь изменить жизнь, похудеть, заняться йогой и танцами, бросить курить или найти новую работу??? Специально для тебя… каждую неделю… ПОНЕДЕЛЬНИК *** С бодуна мужик заходит в сарай, бьется о косяк, наступает на грабли, отскакивает, поскальзывается на коровьей какашке, падает в свиное корыто.... В это время лопата со стены срывается и бьет его по горбу. Выползая из сарая, мужик шепчет... - Не-е-ет.. это, блин, не сарай, а Форд Баярд какой-то! *** Судья спрашивает подсудимую-блондинку: - Почему вы отравили соседей? - А что мне было делать? В магазине сказали, что травить тараканов лучше вместе с соседями. *** На работе. Директор: - А ну стирай игру! И чтобы я больше не видел! Парень удаляет ярлык с рабочего стола и смотрит в глаза директору. Директор: - Ты че, меня совсем за идиота держишь?! Из корзины удаляй! *** - Дорогая, сколько у нас детей? - Двое. - А почему в комнате шестеро? - К нашим малышам пришли друзья. - Ну, и как я сейчас своих от чужих отличу? - Я наших пометила... Те, что лысые с красным крестом на голове - не наши! *** Толстые стриптизерши иногда перегибают палку. *** Фотографа отправили в какой-то заповедник. В этом заповеднике много лет упорно работали над восстановлением популяций разных животных. И восстановили. И вот он приехал туда. Бухал, как водится, неделю. В последний день - блин, снимать же надо, а заповедник это ж не зоопарк, за пять минут не нащелкаешь. Егеря сказали: - Слушай, у нас же тут музей есть со старых времен. Там работал волшебник-таксидермист, ну просто мастер с большой буквы... В общем, привез фотограф в контору к себе чумовую съемку. Вот волк из кустов выглядывает. Вот косуля у дерева чутко замерла. Вот всякие другие млекопитающие, и так все прекрасно снято! - Как, как ты это сделал?! - допрашивали коллеги. - О-о-о, - отвечал фотограф, - вы не представляете, как было трудно! Сидеть часами в засидках, маскироваться, мазаться жиром, чтоб зверь человека не учуял! И вот они смотрят, смотрят фотографии, ну просто одна лучше другой. Потрясающе! И доходят до последней карточки. А там, на карточке, ежик. Стоит на задних лапках и держит в руках маленькую котомочку. *** - Алло, привет, дорогая,ты где? - Привет, я дома. Спать собираюсь. А ты? - А я с тобой рядом в баре, за соседним столиком бухаю... *** - На выходных занят? - Да - агрофитнесс! *** Интересное наблюдение: Соус с чесноком, называется "Чесночный соус", соус с грибами называется "Грибной соус", и только соус с хреном называется просто - "Соус с хреном"… *** У того, кто играл в тетрис, нет проблем с расстановкой грязной посуды в раковине. *** Где ты взял эти отвертки? Судя по всему, они изготовлены в Китае из очень редкого сплава картона с фольгой! *** Окраина убогого села. По грязной улице ползет большой, сверкающий огнями городской джип. Проезжает последний покосившийся дом, упирается в упавший забор, за которым овраг, и замирает. Две старушки в фуфайках поодаль: - Семеновна, гляди, еще один с навигатором. *** - Пап, мне в садике сказали выучить какое-нибудь стихотворение про кошечку. Я выучила: Я представляю как с тобoю, Ночному рaдуюсь прибою. Мы обнимаемся во тьмe. И ты ласкаешь киску мне! *** - А на прошлый Новый год к нам через трубу опять залез Дед Мороз. Но тут неожиданно из командировки вернулся папа. В тот год мне достался весь мешок с подарками - коробка конфет, три бутылки шампанского и пачка нелепых воздушных шариков... *** Дагестанские блохи, услышав звуки лезгинки, затоптали кошку насмерть... *** Раздражает в фильмах ужасов, когда человек сидит один дома и спрашивает: "здесь кто нибудь есть?"... как - будто убийца ему ответит: "Да, я тут на кухне, хочешь бутерброд?" *** 15-й век. Стоит принц, ждет письма от любимой. Три дня и три ночи ждет. Не ест, не спит, не пьет. Прилетает почтовый голубь. Счастливый принц быстренько распечатывает письмо. А там: Кую мечи. Недорого. *** Первая брачная ночь медсестры: - Штанишки спускаем!
— у меня депрессия... — ? — ну просто я не знаю больше оправданий тому, что я сожрала твой сникерс.
Oна: так ты спал с ней? Он: нет, мы просто потрахались, а спать я поехал домой
Первокурсник Валера случайно застал своего декана в объятиях заведующего кафедрой и уже к вечеру закончил магистратуру.
Мальчик не прибирался в комнате, пока не споткнулся о бомжа.
Звонок в 4 часа утра: -Алло а у Вас стадо баранов не пробегало? -А ты что [*****] отстал?
4.30 утра. Звонок телефона: - Алло, это общество по защите животных??? - это кто ж тебя, сука, в такую рань обидел?
ХХХ: Жизнь – не зебра из черных и белых полос, а шахматная доска. Здесь все зависит от твоего хода. УУУ: Я чернопольный слон.
Зима это такое время, когда люди начинают хорошо разбираться в аккумуляторах
Действительно лучший друг человека - собака. Не верите? Попробуйте такой эксперимент: Закройте в багажнике машины вместе собаку и свою жену. Через часок-другой откройте. Кто, по-вашему, вам больше обрадуется?
Действительно лучший друг человека - собака. Не верите? Попробуйте такой эксперимент: Закройте в багажнике машины вместе собаку и свою жену. Через часок-другой откройте. Кто, по-вашему, вам больше обрадуется?
Кто насрет на заднее сиденье, нассыт на ручку КП, поцарапает когтями торпеду, наставит пятен лапами на стеклах, забрызгает слюной водительское сиденье, погрызет ремни безопасности и будет тебе рад как ни в чем небывало
Действительно лучший друг человека - собака. Не верите? Попробуйте такой эксперимент: Закройте в багажнике машины вместе собаку и свою жену. Через часок-другой откройте. Кто, по-вашему, вам больше обрадуется?
Кто насрет на заднее сиденье, нассыт на ручку КП, поцарапает когтями торпеду, наставит пятен лапами на стеклах, забрызгает слюной водительское сиденье, погрызет ремни безопасности и будет тебе рад как ни в чем небывало
Жена?
Окончание срока годности йогурта означает, что бифидобактерии перешли на сторону зла.
Планы на будущее, несоответствующие вашим финансовым, умственным и физическим возможностям, называются мечтами.
Обычно паркур в России начинается со слова "ШУХЕР!"
Она пахнет ванилью и шоколадом, она оставляет за собой шлейф аромата карамели. Она - Зина из кондитерской.
- Сереж, а у меня фотоаппарат есть, давай пофоткаемся! - Ань, а у меня есть гандон.
-давай закажем пиццу, а потом пойдем [*****]. -нет. -нет?! ты не хочешь пиццу!?
Муж зовёт жену: - Путин на экране, иди, посмотри! - Не хочу! С утра до вечера мельтешит, надоел… - Иди, говорю, посмотри! Ты у меня ведьма, может, сглазишь… _______________________ http://gates.su/
Попала журналистка в прошлое. Вдруг видит Илья Муромец по дороге скачет. - Вы Илья Муромец, да? - Да. - А можно интервью? - Слова-то какие заморские. Ну ладно, соси
Фея собирает Золушку на бал. Платье, там, туфельки, ну и т. д. — А поедешь ты, Золушка на машине "Лада-Калина"! Но запомни: ровно в полночь... Хотя... может и раньше... Да, в принципе в любой момент... Знаешь, Золушка! Езжай-ка ты лучше на тыкве!...
ОН : "- Зай, мы должны расстаться.. пойми, всё что было между нами - это всего лишь лёгкий флирт.." ОНА: "- 3 месяца в [*****]! ну [*****] себе лёгкий флирт!!
- Мужчина, я Вам нравлюсь? - Да! - Ну так дерзайте, я вместо Вас за мной бегать не буду!
Собираясь в гости, муж спрашивает жену: - Как ты думаешь, дорогая, какую рубашку мне лучше надеть: ту без двух пуговиц или эту с грязным воротником?
Психологи советуют: Если вас кто-то навязчиво раздражает, медленно досчитайте до десяти, успокойтесь и со всей дури дайте раздражителю в бубен. Это вас обязательно успокоит
Хирург разглядывает рентгеновский снимок: - Да-а-а! Ключица поломана, два ребра сломано, трещина в малой берцовой кости. Ну, ничего, в Рhоtоshоре все исправим!
Положительные эмоции - это эмоции, котоpые возникают, если на все положить.
Пятница, хмурое утро сердце мое не радует и сакэ не такэ
мдя... давно уже надо в названии убрать "мега-"...
+1 Из 50 улыбнуло раза 3...
Какая глупая смерть - разбудить меня в 6 утра в воскресенье
Стишки - пирожки (кстати, можно вынести в отдельную ветку)
я не могу найти на карте то место где тебя любил хотел отметить чтоб случайно туда не забрести еще ****
антон был нло похищен и опыт ставили на нём поэтому он весь в помаде пришёл домой и без трусов ****
в москву скатался пробки люди поганый воздух смог и дым большие цены долго ехать а так понравилось вообще ****
от санты куклы не дождешься который год сплошной обман решила маша и уселась писать письмо для сатаны ****
когда соседи долбят стену иван загадочно молчит он ждет когда наступит полночь качая с торрентов раммштайн ****
никто не знает что дельфины спасая тонущих людей кричат им ультразвуком сука отстань я мимо проплывал ****
илья бы так и не заметил исчезновения жены но где-то через две недели в квартире кончилась еда ****
бывают люди просто твари бывают люди просто чмо как хорошо что есть на свете такой хороший добрый я ****
пересадили николаю чужую линию судьбы в ней море яхты пальмы пляжи и смерть от секса впятером ****
порой так хочется чтоб кто то прижался с нежностью к щеке погладил волосы украдкой и заплатил за мой кредит ****
Поет Оксана в караоке И ждет оваций и цветов А рядом Дмитрий с монтировкой Конца куплета тихо ждет ****
дантист олегу раздевайтесь олег дантисту а зачем дантист олегу там посмотрим олег дантисту вы шалун ****
вчера на рынке фермер коля свою корову продавал свинью и курицу тупую с которой жил пятнадцать лет ****
артем как парень славный малый его я знаю триста лет поэтому он в телефоне подписан просто [*****] ****
оксану с острым отравленьем вчера в больницу отвезли а муж сидит глядит на ужин сама просила же сюрприз ****
виталий радуется сильно что отпустило от грибов с ним шумно радуются вместе единорог и синий слон ****
из фейхоа варю варенье жаркое пряники компот котлеты сырники пельмени всё фейхуёвое люблю ****
вчера у глеба хулиганы в подъезде отобрали смерть но невнимательный водитель ему с утра ее вернул ****
у анатолия из жопы растёт вторая пара рук он ею пользуется редко и лишь для помощи жене ****
илья решил поверить в бога пришел на пасху в церковь он но перепутал как креститься и был бабульками убит ****
людмила женщина загадка загадит всё что на пути а если гдето не догадит придёт догадливый олег ****
давайте радоваться жизни любовь и счастье воспевать а тех кто с нами не согласен стрелять и резать жечь топить ****
а вы случайно не гимнастка спросил евлампию консьерж да нет ответила с чего бы и пяткой почесала нос ****
теряет гениев планета высоцкий пушкин пастернак и у меня сегодня что то так сильно голова болит ****
гэкхармоншип здрыхыл гулебджщив пришло мне новое письмо то не заклятье не проклятье бабуля пишет эсэмэс ****
в конце недели в красноярске сгорит центральный драмтеатр билеты на просмотр пожара приобретайте в эмчеэс ****
мне дали деньги за работу и к деньгам сразу я привык а привыкание к работе не вырабатывается ****
ирина долго размышляла над тем что мужу подарить сосед пришел скорей на помощь в подарок выбрали рога ****
и вижу сон что сплю и вижу я сон о том что вижу сон о том что сплю и вижу сон я в котором снится мне что сплю ****
пойдёшь направо пожалеешь пойдёшь налево смерть найдёшь илья глядит недоуменно какой хреновый джипиэс ****
ты молока купил пьянчуга жена владимиру кричит икнув владимир отвечает нет молокаку я не пил ****
ты квас допил сынок любимый отец у сашеньки спросил сынок окинув гневным взором нет папа сам ты кваздопил ****
однажды встретились в желудке варенье хлеб и майонез и дружно за руки схватившись пошли все вместе погулять
Відправляється поїзд. Провідниця останього вагона дивиться, як двоє мужиків доганяють поїзд, і кричить їм: - Я зараз всцюся, якщо ви доженете поїзд! - Ти ше й всерешся, якщо дізнаєшся, що ми машиністи.
Бесконечное число математиков заходит в бар. Первый заказывает одно пиво. Второй -- половину кружки, третий -- четверть. Бармен отвечает: -- Вот дурачьё! ...и наливает две кружки.
============
Летят два фотона-еврея: -- Абрам, а какая у тебя поляризация? -- А что?
============
Дано: комната, где горит огонь, угрожающий превратиться в пожар, и рядом лежит куча песка. Инженер: входит в комнату, засыпает огонь песком, уходит. Физик: входит в комнату, насыпает песок вокруг огня, садится и наблюдает за процессом. Математик: входит в комнату, видит, что решение есть, и уходит.
============
Физик, математик и инженер стоят в поле. Каждому выдали одинаковое число досок для забора и сказали огородить максимально возможное число овец. Инженер построил небольшой, но крепкий загончик в форме квадрата. Физик построил загон в форме окружности, утверждая что такая форма может вместить больше овец. Математик построил заборчик по кругу, сам сел в центре, заявляя: -- Принимаем, что я нахожусь снаружи.
============
- А у меня кошка необычная. - И чего в ней такого необычного? - Вот, посмотри фотографии. - Ну... Птички... мыши... рыбки... сметана... И что? - Кошка фотографировала!
Акула-мама учит акуленка охотиться: - Подплываешь к пляжу, высовываешь плавник и плывешь 100 м в одну потом в другую сторону. Подплываешь к отставшему и 2 круга по часовой стрелки вокруг него, 2 круга против часовой. Потом хватаешь за ляжку - вкуснотища! - Мам, а зачем все эти понты - круги, туда сюда. Может сразу за ляжку и будет вкусно? - Может и вкусно, но без дерьма как-то вкуснее
Дама из России, направляясь на отдых в Буковель и не доехав километров 40 остановилась так как спустило колесо. В растерянности, увидев двух "западенцев" на повозке кричит: - Мужчины! Помогите! Что хочешь для Вас сделаю. Один слез с повозки, обошел машину и постучав по колесу. говорит: - Тре’ міняти. Женщина испугано говорит: - Только два! Коню делать не буду.
Наглость — второе счастье: Беларусь выпросила у Греции кредит.
мдя... давно уже надо в названии убрать "мега-"...
Ага, и слово - анекдоты, тоже, вон рогатое контрл ц контрл в, научилось нажимать .
В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад.... Муж: - я те шубу подарил? Жена: - подарил! - зимние сапоги подарил? - подарил! - Ну вот и иди за сыном! - а почему не ты? - в чем? В носках и с пенкой для бритья?
Последний раз этот баййан звучал #5715355 - 10:41 17/02/2012
может премодерацию в этой теме ввести?
хочешь получить подборку анеков, которые модеры полюбляют?!
может премодерацию в этой теме ввести?
Давно нужно!
может премодерацию в этой теме ввести?
Давно нужно!
+много, такого рассадника боянов поискать нужно
Стишки - пирожки (кстати, можно вынести в отдельную ветку)
я б сказав що потрібно
хочешь получить подборку анеков, которые модеры полюбляют?!
та хоча б видаляти що тут вже втрете написано
может премодерацию в этой теме ввести?
Давно нужно!
+много, такого рассадника боянов поискать нужно
ОФФ: так выступи с предложением, что мол будешь отслеживать и доводить к сведению общественности сборку баянов. Кстати, так было в фидонете (SS) публиковали сборку анеков, которые считались , и за их повторную публикацию награждали + (снова таки SS)
Может не баян: Полицейский останавливает машину с двумя мужиками и подходит к окну водителя. Когда окно открылось, полицейский со всей дури мужику по башке дубинкой "хрясь!". Водила: - За что это? Полицай: - Это Техас, когда я подхожу к тачке - твои документы должны уже быть готовы! Понял? - Да. Полицай берет документы, обходит машину и стучит в пассажирское окошко. Когда оно открылось, полицейский пассажиру по башке дубинкой - [*****]! Пассажир: - А мне-то за что? Полицай: - Это тебе, чтобы после того как я вас отпущу, ты не сказал "[*****], попробовал бы он это мне сделать!"
Поручик Ржевский Пьеру Безухову: - Знаете, Пьер, я теперь вам как отец... - В честь чего?! - Я выеб вашу тещу!
Давно нужно!
+много, такого рассадника боянов поискать нужно
ОФФ: так выступи с предложением, что мол будешь отслеживать и доводить к сведению общественности сборку баянов. Кстати, так было в фидонете (SS) публиковали сборку анеков, которые считались , и за их повторную публикацию награждали + (снова таки SS)
Было бы много свободного времени, можно было бы сделать легко, но вопрос даже не в чрезмерном количестве баянов (хотя изза этого сюда нет желания выкладывать чтото новое интересное, ну чтобы не портить так сказать общую направленность ветки ) Вопрос в том что сами анеки порой настолько тупы и примитивны, что даже не являясь боянами - в тему с названием МЕГА-АНЕКДОТЫ их выкладывать не стоит ,все ИМХО.
Может не баян: Полицейский останавливает ...
так а что считать боянами? уже опубликованное в ветке или что-то когда-то кем-то возможно услышанное?
так а что считать боянами? уже опубликованное в ветке или что-то когда-то кем-то возможно услышанное?
Как минимум уже опубликованные,а то блин иногда один и тот же байан встречается по 5 раз на 2-3 страничках
то видать россейское. у нас заместо "музыкальные инструменты" - йолка!
Ох, нифига ж себе! И кому теперь захочется тут что-то писать? А самим слабо свеженький МЕГА-АНЕКДОТЕЦ тиснуть? Ну ка! Ждем с нетерпением!
Если ваша жена - клад, то вам причитается 25%
Экзамен по физиологии. Профессор: - Скажите, пожалуйста, сколько спермы за одно семяизвержение выбрасывает мужчина? Студентка, краснея: - Полный рот. Профессор: - Да нет, девушка, мне нужен научный подход - назовите в цифрах. Студентка: - А-а-а, 2 глотка.
Сидит дома композитор. Работы нет. Денег нет. Кризис.... И тут - звонок. Звонит приятель — режиссёр: — Слушай, мне тут к фильму темка нужна на финальные титры. Сбацаешь что-нибудь простенькое? Премьера через 2 недели уже, погибаю, спасай!!! — Данивапрос! Расскажи только о чём фильм, чтобы я с музыкальной темой не промахнулся? — Да в нем вообще музыки нет! Тема только для титров нужна. Ну представь себе: с сухого дерева лист медленно зигзагом падает на мокрый асфальт, и как только долетает до земли — начинается твоя тема и титры. — Ок. Через неделю сделаю! И композитор с "голодухи" скреативил неимоверно красивую, дивную музыку — хоть сейчас на "Оскара". Ну и отправил режиссёру. Тот ответил, мол все ок, и пригласил на премьеру ... Приходит композитор — зал пустой. Только на галёрке парочка пожилая сидит - обоим далеко за 80. Ну, думает композитор, ясное дело — драма нынче не в цене, никого кроме старичков не интересуют. Сел он, свет погас и началось...
На фоне природы мужик самозабвенно трахает тёлку с огромными, как баскетбольные шары, сиськами. Дальше — больше, еще парочка подошла, поменялись... Потом ещё негры, калеки, карлики - уже вся эта кодла в экран не помещается! Потом вообще собака прибежала!!! Сначала собака всех отодрала, потом все собаку трахнули... И тут камера берёт крупный план, наезжает на сухое дерево, на лист, лист срывается и медленно падает зигзагом на землю, звучит неземная, дивная тема и идут титры. Зажигается свет...
Композитор сидит в шоке, красный как помидор от стыда. Думает "Ну, сука, режиссёр, ну удружил! Что обо мне люди подумают!" Встает со своего места, с этими мыслями идет к выходу и тут замечает, что пожилая парочка, в предынфарктном состоянии сидит и на него смотрит... И он ничего лучшего не находит как сказать: "Музыка моя!".... А они, продолжая смотреть стеклянными глазами на пустой экран, отвечают: "... А собачка наша..."
Мне всегда немного грустно, когда красноречиво, изящно и тонко оскорбляешь человека, а он слишком глуп, чтобы это понять...
Черный мальчик спрашивает у белой мамы: - Мам, а чего ты белая, бабушка белая, дедушка белый, все белые, а я -черный??? - Ой, сынок, как вспомню ту вечеринку - хорошо, что не гавкаешь!
Я тобі довірив 10 мільйонів життів, а ти... А ти їх виплюнула!
- Ивaн, после пол-литрa рaботaть сможешь? - Смогу. - А после литрa? - Смогу. - А после двух? - Рaботaть не смогу, но буду руководить!
Не будите в мужчине зверя! Проснувшийся в мужчине зверь всё время зевает, чешется и постоянно просит есть!
- Шеф, гони вон за той белой девяткой!!! Гони, семь соток плачу, если догоним!!! Давай, давай, вон она, за угол уходит!!! - А кто там? - Никого, на ручник забыл поставить!!! Гони!
Муж жену назвал курицей, она не стала огорчаться, просто снесла ему два яйца...с разбегу!
Женщина должна быть трёхфазная: Дома-хозяйка, В гостях-королева, В постели бл..ть! Но бывает сдвиг по фазе: Дома-как королева, В гостях-как бл..ть, В постели-как хозяйка, хочу дам, хочу нет
Муж жену назвал курицей, она не стала огорчаться, просто снесла ему два яйца...с разбегу!
"начісто" у оригінальній версію було і без дружини
На овощном рынке у торговца табличка: 1 арбуз - 3 шекеля. 3 арбуза - 10 шекелей Покупатель: - Дайте мне один арбуз.- платит 3 шекеля, берет арбуз И так повторяется еще дважды П: - Я купил у тебя три арбуза за 9, а ты продаешь их за 10. Какой же ты тупой! Т: - И так все время.. Берут пo 3 арбуза и учат меня как торговать.. ____ Абрам – Мойше: - У меня будет обыск подержи в своем сейфе мои деньги. Мойша: - Жена, дети сюда! Видите сосед пришел, деньги принес, я их взял, пересчитал, в сейфе закрыл! Жена и дети: - Да, да видим. Через неделю Абрам вновь приходит к соседу. Абрам: - Спасибо, обыск прошел, ничего не нашли, верни пожалуйста деньги. Мойша: - Жена, дети сюда! К нам сосед неделю назад деньги приносил? Жена и дети: - Нет! - Я их брал, пересчитывал, в сейф ложил? Жена и дети: - Нет! Нет! Мойша открывает сейф и отдает все деньги Абраму. Абрам, недоумевая: - А этот спектакль зачем? Мойша: - А чтобы увидел с какими сволочами приходиться жить!
Все свои претензии в мой адрес, запишите на листочек, сделайте самолётик и летите на [*****]! Счастливого полета Вам и Вашим пассажирам.
- Алло! Це база? Я щодо AUDI R8! - Вибачте, це ракетна база. Ви не туди попали! - Ні, 6л*ть, це Ви не туди попали!!!
Стоит милиционер, мимо проезжает Фольксваген-Гольф. Вдруг милиционер резко машет водителю жезлом, оглушительно свистит и выхватывает пистолет. Водитель сразу по тормозам, чуть не вылетает через лобовое стекло, выходит весь бледный, на ватных ногах: - Что такое? - Да ничего. (Задумчиво глядя на машину) Я вот хочу тоже Гольф купить, да чего-то говорят, у него тормоза слабые...
- Как барышни с очень длинными ногтями, пардон, попу вытирают? - Хм... Вы вплотную подошли к пониманию того, зачем гламурным девицам нужны эти маленькие собачки...
В суде в маленьком городке на юге США прокурор вызывает своего первого свидетеля - старенькую бабушку - и начинает допрос: - Миссис Джонс, вы меня знаете? - Ну конечно я знаю вас, мистер Вильямс. Я знала вас еще маленьким мальчиком и, честно говоря, вы меня весьма разочаровываете. Вы лжете, изменяете своей жене, манипулируете людьми и говорите гадости за их спинами. Вы думаете, что большой человек, потому что у вас не хватает мозгов, чтобы понять, что вы - всего лишь мелкий бюрократ. Прокурор в шоке. Не зная, что делать дальше, он указывает в другой конец комнаты и спрашивает: - Миссис Джонс, знаете ли вы адвоката? - Ну конечно я знаю. Я знаю мистера Брэдли тоже с его младых ногтей. Он ленивый, нетерпимый и у него проблемы с алкоголем. Он не может построить нормальные отношения ни с кем, а его адвокатская контора - одна из худших в нашем штате. Не говоря уже о том, что он изменял своей жене с тремя разными женщинами. Кстати, одна из них - ваша жена. Адвокат ни жив, ни мертв. Судья просит обоих юристов подойти к нему и тихо говорит: - Если кто-нибудь из вас, идиотов, спросит ее, знает ли она меня, я отправлю вас обоих на электрический стул.
Она: Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова? Он: Конечно, нет... Она: Нет? Почему это нет? Тебе не нравится быть женатым? Он: Ну причем тут это.... Она: Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться если ценишь брак? Он: Ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче.. Она: (расстроенно) Ах... женился бы значит.. Он: Ну да! Мы же об этом разговариваем!! Она: И ты бы с ней спал в нашей кровати??? Он: А где мне по-твоему с ней спать? Она: И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил? Он: Ну, думаю да, конечно! Она: И ты бы ей позволил водить мою машину? Он: Нет, у нее прав нет. Она: -тишина- Он: бл@@@@.....
Вчера ходил на похороны, словил венок
Молодая акула спрашивает у старой: Как правильно сожрать человека? Старая: Делаешь вокруг него большой круг, потом поменьше, потом маленький круг - и жрешь! Молодая: А можно сразу сожрать? Старая: Можно, только будет с говном.
Начальник собирает всех подчиненных в своем кабинете, долго сидит, смотрит на них так и этак, потом говорит: - Я собрал вас здесь, потому что вы - ПАЗЛ!
А помните голодные годы? Интернет по карточкам...
Когда чиновники расхищают быстрее чем народ производит, они заявляют, что народ не умеет работать.
После серии фильмов про Гарри Поттера в школах стали осторожнее чмырить маленьких рахитичных очкариков.
Дедушка решил, что он не так уж и болен, увидев сколько таблеток глотает внук перед дискотекой.
Стритрейсеры выиграли суд против ГАИ - они доказали, что на скорости 230км/ч невозможно разглядеть знак 40. _______________________________________________________________________________ 1912 год: - Дорогой мой, я в неописуемом восторге! Ваше литературное творение меня поразило; оно умно, тонко, изящно, многогранно, и, уверен, при повторном прочтении оно заиграет ещё более яркими красками, не говоря уже о том, что вам и ему уготована удивительная, длинная и счастливая судьба! 2012 год: - Гы +1! Пешы исчо!
— Василий Иваныч! А смартфон — какой он?.. — У-у-у-у, Петька, он умный! Прямо как Фурманов... Только ему еще и в харю пальцем тыкать можно.
Купила мужу костюм - тройку: трусы и два носка. Люблю его, балую!!!
Вроде бы квартира небольшая, но как начинаешь убираться... - ПЕНТХАУС!!! )))
Вчера купила платье, подошло тютелька в тютельку... сегодня одела... маловато! Наверное, тютельки выросли!!
Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день это нормально. А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья плохо!
Есть такие люди, к которым хочется подойти, взглянуть в глаза, обнять за плечи и ласково спросить: "Как же ты живешь, без мозгов-то?"
Вот пошлёшь кого-нибудь сгоряча. А в душе переживаешь.... дошёл ....не дошёл.
Дорогая ВОДКА!... Ты обещала, что я буду красивой, сексуальной и танцевать, как богиня... Я смотрела видео... Надо поговорить....
Только я могла, напившись в зюзю, орать на всю улицу: <Звезды, бл&дь, загадывайте желание, я упала...>
Бывают такие решения, после принятия которых тараканы в голове апплодируют стоя.
Вы думаете, управлять мужчиной легче, чем автомобилем? Тут права на халяву не купишь. На мужчине надо по всем правилам ездить, сцепление чувствовать. Руля у него нет, тормоза слабые, а передок то и дело заносит налево! Особенно, когда полный бак залит:
Только в России из перевёрнутой машины может доноситься смех.
Перебирал семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни - успокоиться и не обосраться
Люди, как карандаши - каждый рисует жизнь себе сам... Просто кто-то ломается, кто-то тупит, а кто-то затачивается и рисует жизнь дальше...
Есть такая примета: чего боишься - обязательно сбудется. Вот и решила бояться разбогатеть и похудеть!
Дорогой Дед Мороз! Подари мне на Новый Год нового парня! А бывшего забери себе... в олени..)))
Дорогой, мы с тобой расстаемся!!! Что, опять тараканы в твоей голове проголосовали против меня?..)
Если любимая жена нравится кому-то ещё, это не повод для ревности - значит, ты сделал правильный выбор, это повод для гордости - в твоих руках чья-то мечта!
Теперь в друзьях есть категории: Родственники; Лучшие друзья; Коллеги; Друзья по школе; Друзья по вузу; Осталось добавить, <Незнакомые, но крутые чуваки>; <Бухали вместе пару раз> и .. хрен знает... кто это,... они сами меня добавили...
Кто сказал, что Я далека от идеала?!? Это идеал далёк от МЕНЯ!!!
Раньше в СССР РАЙ был везде! РАЙсовет, РАЙком, РАЙсобес, а теперь..только... АДминистрация...
Супружество-это как суп: первые ложки очень горячие, а последние - очень холодные. Вывод: жри быстрее и беги за вторым!
В жизни не клеится? Брось клей - переходи на гвозди! ЗАБЕЙ НА ВСЁ и будь счастлив!
- А ты классная, когда пьяная!!!.... - Ты тоже классный, когда я пьяная!!!..)))
Как иногда, хочется выпить и поплакать. Но с моими подругами получается нажраться и поржать.
Интернет, интернет, отпусти в туалет... Полчаса уже сижу... ноги крестиком держу!!!!
Заболела. Залезла под одеяло и дышу отварной картошкой. На всякий случай прихватила туда с собой: вилку, грибочки и водочку. Надеюсь, поможет!
Хоть бы раз русский человек сказал, что зря пил. Так нет же... То он зря смешивал, то плохо закусывал:
П О М Н И ! Открытие холодильника после 18.00 превращает принцессу в ТЫКВУ!
Сидишь дома - лохушка, ходишь по клубам - тупая тусовщица. Красишься косметикой - овца накрашенная, ходишь без косметики - мышь серая. Носишь короткие юбки - шлюха, длинные юбки - закомплексованная. Блондинка-дура, брюнетка-стерва. Знаете что, идите на хер!
Хочу в подарок всю бороду Хоттабыча! Ох, и натрахтибедохаю я себе )))
У тебя высшее образование? Или даже два? Сделай домашнее задание со школьником 3-го класса по современным учебникам - почувствуй себя идиотом!
...Ну почему люди не могут жить без сердца, без печени, без почек.... Зато без мозгов.... Пожалуйста...
Умею закатывать всё: глаза, банки, истерику: Умею из ничего делать: обед, прическу, скандал: могу выносить мусор, мозг!!! Я вообще очень способная девушка:
После хорошего секса настроение всегда улучшается! Вывод однозначен: хорошее настроение передаётся половым путём
- Милый... У меня 2 полоски... - Ты беременна? - Ну, нет блин, я бурундук!
Сегодня шеф собрал всех у себя в кабинете и позвонил каждому со своего мобильника. Внимательно прослушал мелодии, которые мы установили на его вызов. Все - премии не будет.
Смс <Буду через 15мин, если опоздаю, перечитай сообщение>
Скажем НЕТ зарплате в конвертах! Скажем ДА зарплате в мешках!!!
Зима! Январь! Метель! Морозы! Шампанское! Конфеты! Розы! Икра! Друзья! Подарки! Елки! Вино! Салат! Прикид из шелка! И снова тосты! Водка! Пиво: Не запретишь нам жить красиво! Жаль что к утру финал один: Рассол! Фестал и анальгин!!!
Пяяятниииицааааа!!!!!---закричала задница, и утащила тело в неизвестном направлении...
Заходишь к некоторым девушкам на страничку и видишь "100 лет". Смотришь на фотку и понимаешь, что не наврала...
Пишу мужу смс: Ты у меня самый лучший! Он мне отвечает: Бухаешь?
Не высыпаюсь: То ли ночи короткие, то ли я так быстро сплю
Жаль, что нет Международного Дня Дебила... Иногда так хочется некоторых поздравить...
ЭТО Ж НАДО ПРИЙТИ ДОМОЙ ПЬЯНОЙ И НА ФРАЗУ МУЖА- ДЫХНИ! ОТВЕТИТЬ - ТЕБЕ ЧЁ ВОЗДУХА БЕЗ МЕНЯ НЕ ХВАТАЕТ?!
Детей интересует вопрос: откуда всё берётся? Взрослых - куда всё девается?
- У тебя машина есть? - Есть. - Дашь мне вечером? - Дам. А про машину зачем спрашивал?
А вы не заметили что женское, буду готова через 5 минут, и мужское, через 5 минут буду дома, ОдНО и ТоЖЕ
Честь, отвага и мужество - три признака алкогольного опьянения
Симпатичный сосед снизу сказал, что если я еще раз его затоплю, изнасилует... Включила воду, сижу, жду...
Маленький мальчик заходит в парикмахерскую. Парикмахер сразу же его узнает и говорит своим клиентам:
— Смотрите, это самый глупый мальчик среди всех на свете! Сейчас я вам докажу. В одной руке парикмахер держит доллар, в другой 25 центов. Зовет мальчика, предлагает ему выбрать. Тот выбирает 25 центов. Все смеются, мальчик уходит.
По дороге обратно, мальчика догоняет один клиент и спрашивает: — А почему все-таки ты выбрал 25 центов, а не 1 доллар? — Потому что в тот день, когда я выберу 1 доллар, игра будет окончена.
Муж хотел завести любовницу,..я отговорила-" Мол дорого,не потянем"... Лучше я заведу любовника.... лишняя копейка в доме не помешает.
8 марта ... Утро ... Встаю ... Иду в ванную ... Тут крик ... Он: -А ну, бл*ть легла обратно в кровать, я щас кофе принесу !!!
Если вы приехали из командировки, а квартира чисто прибрана, дети делают уроки, жена готовит, тёща вяжет, а собака спокойно спит на своём месте, значит они сломали ваш компьютер!
Кот Рыжик в полном смятении метался по сугробам, отмораживая свою любвеобильность, и кричал: - Ну и где? Где, я вас спрашиваю, весна? Ну что за страна, а? Где девчонки, подснежники, щебетанье птиц? Хоть воробьев чириканье, хоть ворон карканье, где?! Я уже не говорю об оттепели. Снег с неба сыпется как прорвало у них там. Сплошной обман и вранье! А люди слушали кошачий крик и улыбались: - Ишь, как орет. Весну чует. Котов не проведешь.
Ці руки нічого не крали Прийом у англійської королеви. Присутній український політичний бомонд. Дружина Президента Катерина Ющенко говорить до чоловіка: - Вітя, дивись який посуд - антикварні срібні ложечки! Я таку хочу! Ну хоча б одну! Ві-і-ітя, ну давай, я поки відволічу увагу, а ти... - Катя! Ти в своєму розумі? Ми на дипломатичному прийомі! Я Президент України! І я буду красти зі столу ложечку?!. Підійди он до Януковича, йому це звично... Підходить Катря до Януковича: - Віктор Федорович! Тут така справа - я хочу он ту аникварну срібну ложечку... Ну, Ви ж розумієте, Віктор Андрійович в боргу не залишиться... Віддячить вам... - Так... Катерино Михайлівно, справа в тому, що вже нікуди - в мене вже штук п'ять цих ложечок в шкарпетках... А знаєте що - підійдіть он до нашої Юлі... Підходить Катря до Тимошенко: - Юлія Володимирівна! Дивіться які ложечки! Я таку хочу! Можете? Ну - послуга Президенту. Віктор віддячить, ви ж розумієте... - Так зверніться до Віктора Федоровича... - Та я підходила. Так він каже, що вже не може - в нього в шкарпетках вже п'ять таких ложечок... - А, ну тоді не має питань... Тим більше, якщо за подяку Президента... Юля встає, звертається до присутніх: - Леді енд джентельмени! А тепер пропоную Вашій увазі ФОКУС! (Бере в руки ложечку) Бачите ложечку? Є ложечка! (Кладе в сумочку) Немає ложечки! Де тепер ложечка? Присутні: - У Вас в сумочці, Юліє Володимирівна! - А от і ні! Не в мене в сумочці, а у Віктора Федоровича в шкарпетках! Вуаля!
Угу - тот же анек слышал в ранней юности. Только с Горбачевым и Шеварднадзе.
...среднестатистическая женщина предпочитает быть красивой, а не умной, потому что среднестатистический мужчина лучше видит, чем соображает....
Ты изменяла? - Нет, как я могу? - Изменяла? - Да, с кем я могла? - Признавайся, изменяла? - Ну, было разочек с соседом... - Я спрашиваю: пароль для входа в сеть изменяла?
-Ты хто -Я? Фея. -А почему с топором? -Да настроение что-то хреновое.
В зоопарке: - Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела... - Спокойно, сынок - это еще только касса.
Угу - тот же анек слышал в ранней юности. Только с Горбачевым и Шеварднадзе.
Просто интересно как звучал анек про Юлю, Яныка, Юща с женой в исполнении только Горбачева и Шеварнадзе. Особенно интересно, кто из них ложки крал
Раиса Максимовна для советских бандерлогов простых граждан была эдаким вызовом: кто восхищался, кто презирал. Ну, кто жил в совке, тот понимает. извиняюсь за офтоп.
Угу - тот же анек слышал в ранней юности. Только с Горбачевым и Шеварднадзе.
Просто интересно как звучал анек про Юлю, Яныка, Юща с женой в исполнении только Горбачева и Шеварнадзе. Особенно интересно, кто из них ложки крал
Использовалась Эта часть:
Юля побачила, як Янукович заховав у шкарпетки ложечку і забажала й собі таку. Юля встає, звертається до присутніх: - Леді енд джентельмени! А тепер пропоную Вашій увазі ФОКУС! (Бере в руки ложечку) Бачите ложечку? Є ложечка! (Кладе в сумочку) Немає ложечки! Де тепер ложечка? Присутні: - У Вас в сумочці, Юліє Володимирівна! - А от і ні! Не в мене в сумочці, а у Віктора Федоровича в шкарпетках! Вуаля!
Просто пролог (выделено цветом) был значительно короче. Теперь меняем Юлю на Горбачова, Яныка на Шеварднадзе и... Вуаля - кладу ложечку в свой карман, а вынимаю из кармана товарища Шеварднадзе.
Водитель маршрутки восстал из мёртвых после того, как работник морга громко хлопнул дверью.
Когда рядом с вами у пяти человек такие же сапоги, как ваши - это не мода. Это - армия.
Бейджики придуманы для того, чтобы беспалева пялиться на сиськи.
Мой кот часто какает по углам, я его за это луплю, и мне кажется, что он думает, что я его луплю за то, что он мало какает...
Молдавские ученые открыли, что если в обычный фонарик батарейки вставить с обратной полярностью, то он начнет излучать холод и темноту.
Хочется кого-то обоссать с балкона, но район спит и под балконами никого нет. А утром я уже не буду такой смелый
правильно что незапостил сюда. такой бред тут давно не появлялся.
Жена мужу : - Сслуууушай, я вчера случайно посмотрела список твоих входящих и исходящих звонков, . . а что за Гена? Ты мне про него ничего не рассказывал, а каждый 2-3 звонок от него или ему? ! Муж: - Дура ревнивая, во-первых, если я еще раз узнаю, что ты "случайно" посмотрела мой телефон - молись, а во-вторых, - GENA - это ЖЕНА! ! !
Мне из ГАИ прислали фотографию с камеры, которая засекла, как я превышаю скорость. Отослал им видео, как я оплачиваю штраф гаишнику наличными.
Угу - тот же анек слышал в ранней юности. Только с Горбачевым и Шеварднадзе.
А я - про Брежнева и Громыко. И анек заканчивался фразой: "Чики-брики, ложка у Громыки..."
Едет мужик в троллейбусе... Хмурый. И думает: "Вокруг одно быдло, начальник - [*****], жена - стерва". За спиной ангел–хранитель с блокнотом и ручкой. Записывает: "Вокруг быдло, начальник [*****], жена стерва... хм, вроде было уже. И зачем ему это все время?.. Но раз заказывает - надо исполнять".
Шел по Тибету путешественник. Шел он шел, и приспичило ему посрать. Увидел он кучу камней, зашел за нее и посрал. Ну, посрал, и пошел дальше. На ночь он разбил палатку и во сне ему явился тамошний тибетский святой. И этот святой сказал путешественнику: - Помнишь, как ты сегодня срал за кучей камней? - Да. – Ответил путешественник. - Это была моя могила. – Сказал святой. - Сегодня ты посрал на моей могиле и в наказание теперь ты будешь мучаться поносом ровно неделю! А если ты кому-нибудь расскажешь об этом – то и он будет ровно неделю мучаться поносом! Так оно и случилось. Путешественник дристал всю неделю. А когда он вернулся и рассказал об этом своим друзьям – те тоже стали сраться и срались всю неделю, и ни часом больше. Они рассказывали эту историю своим знакомым – и те тоже ни с того ни с сего начинали поносить. Так эта история до сих пор ходит по миру… И, вот, сегодня, она дошла до ТЕБЯ!!!
Угу - тот же анек слышал в ранней юности. Только с Горбачевым и Шеварднадзе.
А я - про Брежнева и Громыко. И анек заканчивался фразой: "Чики-брики, ложка у Громыки..."
+1 я теж у такому варіанті вперше чув
Кристина настолько любила всё делать по-своему, что училась целоваться на огурцах вместо помидоров. И, как оказалось позже, не прогадала.
Возврaщaется инженер Коля кaк-то с рaботы, устaвший, нa улице снег, слякоть, холод… Решил тaчку поймaть. Остaнaвливaется Land Rover последней модели, опускaется окно, тaм шикaрнaя блондинкa, спрaшивaет: — Тебе кудa ? — … Я в Бутово живу, дa Вы не беспокойтесь… — Дa не, все в порядке, поехaли, зaедем зa моей подругой, я тебя бесплaтно до домa докину. Поехaли, зaезжaют зa подругой, спускaется не менее ослепительнaя брюнеткa, усaживaется рядом. Блондинкa: — Ну что, сейчaс в мaгaзин тут рядом и отвезем Колю ? Зaезжaют в супермaркет, покупaют ведерко черной икры, Хеннеси… Подъезжaют к дому. Брюнеткa: — Слушaй, в мaшине сорить не хочется, может мы поднимемся к тебе, выпьем, поедим ? Поднимaются к Коле и всю ночь зaнимaются сексом втроем. Через 3 месяцa, нa глaмурной тусовке, встречaются брюнеткa с блондинкой, однa другой: — Слушaй, кaк нaдоело-то всё, все эти певцы, aктеры, деятели культуры, зaдрaли… — О, дa, не говори, хочется чего-нибудь… Чего-нибудь… Слушaй, a может, позвоним Коле из Бутово ? — Коле ??? Коле из Бутово ! Круто !! А думaешь он нaс вспомнит ?
Едут дед с внуком в автобусе. Ребёнок веселится, над дедом прикалывается, не слушается, короче... Дедушка: - Не смейся над дедушкой! - Почему? - Дедушка на войне был! - И че? - Дедушка умеет убивать!
Тёща зятю: -И за что только моя дочка тебя любит? Зять: -Показать?
В России две проблемы. Если одну можно решить с помощью асфальто-укладочного катка, то что делать с дорогами — неизвестно.
В России две проблемы. Если одну можно решить с помощью асфальто-укладочного катка, то что делать с дорогами — неизвестно.
оооо
- Пап, куда летит эта стая птиц? На юг? -- К ебе**ням. Всё летит к ебе**ням, сына.
После букетно-конфетного периода мужчины обычно рассчитывают на минетно-котлетный.
~~~~~~~~~~
Россия - уникальная страна. Ведь только у нас есть черно-белый телевизор «Радуга», наручники «Нежность», бензопила «Дружба», слезоточивый газ «Черемуха», межконтинентальные баллистические ракеты «Мир».
Бабушки у подъезда: - а ты слышала что Медведев завёл блох в свитере?
Новый русский купил себе джип и припарковал его возле дома. Вечером идет алкаш и читает сзади на джипе 4Х4. Долго не думая, достает гвоздь и царапает: 4Х4=16. Утром злой хозяин едет в сервис и закрашивает это место. На другой день история повторяется, и так всю неделю. В конце концов, обессилев, хозяин джипа идет в сервис и просит сделать фирменную надпись 4Х4=16. Довольный едет домой, паркует машину возле дома. Идет вечером алкаш и видит: 4Х4=16 Достает гвоздь и пишет: "ПРАВИЛЬНО".
ооооо
ооооо
Вместо ШЛЮХИ нужно писать БУ БМВ
- Больной, а Вы пользовались презервативом при последнем половом акте? - А почему Вы так зловеще говорите "последнем?
Кладбище ночью - это, пожалуй, единственное место на земле, где пьяного мужика с битой испугаешься меньше, чем одинокую маленькую девочку в белом платьице с косичками и бантиками.
- Доктор, помогите, мой годовалый сын проглотил маленький магнитик! - Успокойтесь, ничего страшного, через день-два он нормально выйдет из организма. - Но как я могу быть в этом уверена? - Ну, прилепите его к холодильнику, как отвалится - значит магнит вышел!
Он уходил, она ему вслед кричала
"Я побрею усы... давай начнем все сначала..."
Улыбнуло фото
Жена озадачила - сказала, что бывают такие дни, когда ничего, ну вообще ничего делать неохота. А что, бывают еще какие-то другие дни?!
Мальчик не прибирался в комнате, пока не споткнулся об мёртвого бомжа.
я не заметил, если бы не прочел про КК)))
Посетитель магазина по привычке обкакался, начав читать состав освежителя воздуха прямо в магазине бытовой химии.
Прибегает мужик домой с работы и кричит жене: Давай быстро собирай мне чемодан и тормозок, горящюю путёвку дали на юг, поезд через час! Ну жена собирает ему чемодан и говорит: У тебя плавок нет! Он ей: Ну ты сшей из чего нибудь, время то идёт! Жена недолго думая взяла детские слюнявчики и сшила плавки! Идёт мужик по пляжу и не поймёт, что за беда? Народ то спереди на него посмотрит, то сзади?! Приходит в свой номер, снимает плавки, разворачивает задом и читает: ПОКУШАЛ-ВЫТРИ РОТИК! Разворачивает передом: РАСТИ БОЛЬШОЙ НА РАДОСТЬ МАМЕ
я не заметил, если бы не прочел про КК)))
Разве ж то КК? Так себе, горилла даже не очень большая.
В психиатрическом доме доктор прийдя на работу спрашивает у медсестры: - Как там наши больные? - Хорошо, - отвечает та. - Есть сдвиги.
— Здравствуйте! Это секс по телефону? — (Шёпотом) Да... — А почему шёпотом? — Я на паре...
-Милый, не сердись..Я плохая девочка, меня нужно отшлепать) -Да тебя за это [*****] нужно суку!!!
Ученые скрестили арбуз и марихуану...вот это была ржака- обоссака!
Молодая пара дома. Парень вешает полочку: - Полку к уголкам вполне достаточно прикручивать одним шурупом - у стенки. Второй совершенно ни к чему! Она: - Если сделано две дырки - надо использовать обе!!! Он: - Ладно, я сегодня перед сном тебе об этом напомню.
- Доктор, мой муж заразился гонореей. Что делать? Что делать? - А почему он сам не пришел? - Он об этом еще ничего не знает.
Владелец строительной фирмы разговаривает с мэром: - В моей фирме случайно есть лишний "Мерседес". Мы бы могли его вам подарить. - Нет, что вы, я не могу принимать такие дорогие подарки. - Ну, тогда мы можем вам его продать за сто евро. - В таком случае я куплю два!
В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад: Муж: Я тебе шубу подарил? Жена: Подарил! - Зимние сапоги подарил? - Подарил! - Ну, вот и иди за сыном! - А почему не ты?! - В чем?! В носках и с пенкой для бритья?!
Надпись на двери кабинета психиатра: "Пожалуйста, соблюдайте тишину. Помните: вы не одни. Они слышат вас... Они везде!.."
Темы не удаляются из-за отсутствия практической пользы.
Удаляются, чтобы почистить от обсуждений модерирования. Потом аккуратненько вешаются обратно.
(c) народная мудрость модеррирования
Угон
Инспектор ГИБДД капитан Николай Мякинький заглянул домой вчера во внеурочное время – жезл свой полосатый забыл. Ну, открывает он квартиру, находит жезл – завалился за обувной шкафчик. И видит: тут что-то не так. А, вот что – туфли не его в прихожей стоят. Ну, Мякинький сразу в спальню. А там его жена с каким-то хлыщом! - Так! – злорадно сказал инспектор. – Нарушаем, значит? На чужой машинке катаемся? Ну, жена его, как полагается в такой ситуации, в крик, в слезы: «Коленька, ты не так все понял!». - Помолчи! – рыкнул на нее инспектор. – Ты здесь вообще как транспортное средство. А оно, как известно, не разговаривает. И к этому, который рядом с его женой под одеялом лежит: - У тебя права на нее есть? - Не… нету! – блеет тот. - Может, ты по доверенности на ней… того… ездишь? - И доверенности нету… - Ага! – сказал капитан Мякинький. - Значит, будем квалифицировать это как угон. Под протокол, значит. А это уже статья. Уголовная! - Коленька, может, по первому разу обойдешься предупреждением? - пискнула жена. – Это все же мой коллега по работе, и даже начальник отдела, Виктор Сергеевич Якушев… - Тебя никто не спрашивает! – рявкнул на жену Мякинький. – Вали вон на штрафплощадку, на кухню то есть! Жена инспектора, прихватив халатик, тут же выскользнула из спальни, от греха подальше. - Таким образом, корячится тебе, уважаемый, срок – от трех до семи лет! – продолжил грузить несчастного «угонщика» инспектор. - Так что составим-ка мы сейчас протокольчик… - А это… - кашлянул «товарищ по работе» его жены Якушев. – Без протокола никак? - Никак, - твердо сказал Мякинький. – Я на тебе премию хорошую могу заработать. А мне сейчас деньги нужны будут. Новую жену… то есть, новую машину себе хочу купить. Моложе и красивше. А в ту, которую ты у меня угнал, я уже не сяду. Принцип у меня такой. - Коленька-а-а-а! – в голос заревела за дверью кухни его жена. – Я больше не буду-у-у! - А позвольте поинтересоваться, каков размер предполагаемой премии? – вежливо спросил Якушев. - Ну, уж никак не меньше моего оклада! – гордо сообщил Мякинький. - А если две таких премии, но от меня? – поинтересовался Якушев. - Хм, две…- задумчиво поскреб подбородок инспектор. - Кстати, угон-то осуществлен с проникновением в чужой гараж… Якушев торопливо вылез из постели. Одевшись, он вытащил пухлый бумажник. - Так сколько премий я вам должен компенсировать? - С учетом отягчающих обстоятельств, нанесенного мне морального ущерба – никак не меньше пяти, - навскидку оценив содержимое бумажника Якушева, подвел окончательный итог Мякинький. – Да, если добавишь еще пару окладов, можешь забрать и угнанное тобой транспортное средство…Отдаю! - Коля-я-я! – опять завыла за кухонной дверью жена Мякинького. – Ну как ты може-е-ешь! - Ладно, - смилостивился инспектор, пересчитывая деньги. – Пусть остается. Я ее вечерком раскидаю, снова соберу – может, и сгодится еще. Ну, а ты иди, Якушев, иди. И помни: еще раз попадешься на угоне чужой ба… машины то есть, уже так легко не отделаешься!
Дочка Нового русского собирается выйти замуж. Новый русский ее спрашивает: - А кто твой жених-то? - Да Вася из соседнего района, слесарь. - Мдаа, ну зови своего жениха, потолкуем. Приходит в гости к Новому русскому Вася. Тот его спрашивает: - Слушай, я слышал, вы с Ленкой пожениться собрались. Ну так вот, она у меня девочка особенная. Привыкла жить от души - ну там шмотки всяческие, Карден-марден, понимаешь. Ну где-то штук 50 зелени в год выходит. Ты как, потянешь? - Думаю, Бог мне поможет. - Ну ладно. Но вот у нее там Мерс стоит, ну не то чтобы сильно навороченный. Думаю, через полгодика ей надо будет Ягуар подобрать такой чтоб нехилый. Как ты, сможешь? - Думаю, Бог поможет. - Мдаа. Ну а еще Ленка брюлики-шмулики любит, жуть. Там где-то штук 150 в год вылезет. Потянешь такое? - Бог мне поможет. Вася уходит, а Новый русский зовет дочь и говорит: - Ну, что тебе сказать? Женишок твой, конечно, лох лохом. Но меня так прет, как он меня называет
Сообщение удалено. Удалил doctor_b
Вчера сон приснился, как приехала ко мне в гости Памела Андерсон, а я обои клею: Так она кинулась мне помогать! И все так реально было, что когда проснулся, блин, даже клей на руках остался..
ФОРМИРОВАНИЕ ЦЕН НА БЕНЗИН 1. Когда растут цены на нефть, то ясен пень, раз бензин делается из нефти, то и цены на бензин должны расти. 2. Когда цены на нефть падают, то нефтяникам приходится повышать цены на бензин, чтобы компенсировать падение доходов от цен на нефть. 3. Когда цены на нефть стабильные, то цены на бензин растут, потому что инфляция.
Урок языковедения в школе. Училка распинается: — Есть языки, в которых двойное отрицание означает отрицание, утверждение и отрицание все-равно означает отрицание. Но нет ни одного языка, где бы двойное утверждение означало отрицание! Голос с последней парты: — Ну да, конечно!
Как и у балалайки, в душе простого русского мужика натянуты только три струны: патриотизм, алкоголизм и пофигизм.
На уроке: — Вовочка, сколько будет дважды два? — Я не синоптик! Вот когда будет, тогда и посмотрим!
Пришла домой под утро, мой передо мной часами машет и орет как бешеный...а я ему говорю:убери часы, мой отец перед матерью вообще календарем махал и ничего...
Одесса. На Староконном рынке женщина подходит к клетке с попугаем, просовывает между прутьями палец и говорит: - Ой, какой красивый! А как тебя зовут? Попугай нахохлился и отвечает: - Убери руку, б***ь! Женщина в шоке, продавец извиняется, относит клетку в сторонку и делает попугаю внушение, чтобы тот разговаривал с покупателями повежливее, а то он его засунет в кипяток. Они возвращаются, и женщина спрашивает у попугая: - Как ты будешь здороваться, когда я буду домой приходить? - Здравствуйте, мадам! - А если я приду с мужчиной? - Здравствуйте, мадам! Здравствуйте, господин! - А если я с двумя мужчинами приду? - Здравствуйте, мадам! Рад вас видеть, господа! - А если с тремя? Попугай посмотрел на женщину, обернулся к хозяину и говорит: - Жора, неси кипяток, она и вправду б***ь!
Шёл Штирлиц по лесу. Вдруг почувствовал запах гари... "Поттер!!!"-подумал Штирлиц.
Мечта американского бизнесмена - заработать миллион, русского - [*****] миллиард.
Это было в 80-е годы. Иду с работы. Вспомнил, что жена просила забрать из ремонта будильник. Пошёл - забрал. Иду дальше, вспомнил, что дома спичек нет - зашёл в магазин, а там маленьких коробков нет, только хозяйственные - большие (по 1000 шт.), ну, ладно - купил. Уже около дома подходит мужик и говорит: - Прикурить не найдется? Достаю громадную коробку - мужик, ухмыльнувшись, прикуривает. Затянулся, и спрашивает: - А время не подскажешь? И тут я ДОСТАЮ БУДИЛЬНИК!
Две девушки после хорошей попойки просыпаются утром. Смотрят - в квартире курит обнаженный молодой человек. Одна молчаливо глядит на другую, та в ответ: - Ты еще спроси, чей он!
Что хотят женщины от мужчины в возрасте 22 1. Красивый 2. Очаровательный 3. Материально успешный 4. Внимательный слушатель 5. Остроумный 6. В хорошей физической форме 7. Стильно одет 8. Ценит прекрасное 9. Готов на приятные сюрпризы 10. Яркий, романтичный возлюбленный.
Что хотят женщины от мужчины в возрасте 32 1. Хорошо выглядит (особенно волосы на его голове) 2. Открывает автомобильные двери, подает стул 3. Имеет достаточно денег на хороший обед 4. Слушает больше чем говорит 5. Смеется от моих шуток 6. Несет пакеты из гастронома с непринужденностью 7. Имеет по крайней мере один галстук 8. Ценит хорошую приготовленную дома пищу 9. Помнит дни рождения и годовщины 10. Готов к нежным отношениям по крайней мере один раз в неделю.
Что хотят женщины от мужчины в возрасте 42 1. Не слишком уродливая и лысая голова 2. Не отъезжает, пока я еще полностью не вошла в автомобиль 3. Стабильно загружен на работе - разоряется на обед иногда 4. Кивает головой, когда я говорю 5. Обычно помнит изюминки шуток 6. Находится в достаточно хорошей форме, чтобы переставить мебель 7. Носит рубашку, которая закрывает его живот 8. Знает, что не надо покупать шампанское со скрученной пробкой 9. Не забывает опускать сиденье от унитаза 10. Бреется к большинству уикэндов.
Что хотят женщины от мужчины в возрасте 52 1. Стрижет волосы в носу и на ушах 2. Не рыгает и не портит воздух публично 3. Не слишком часто занимает деньги 4. Не засыпает, когда я выражаю свои мысли 5. Заново не сообщает ту же самую шутку слишком много раз 6. Находится в достаточно хорошей форме, чтобы слезать с дивана в уикэнды 7. Обычно меняет носки одновременно с нижним бельем 8. Оценивает хороший обед за просмотром телевизора 9. Помнит мое имя 10. Бреется в некоторые уикэнды.
Что хотят женщины от мужчины в возрасте 62 1. Не пугает маленьких детей 2. Помнит, где ванная 3. Не требует много денег для содержания 4. Только слегка храпит во сне 5. Помнит, почему он смеется 6. Находится в достаточно хорошей форме, чтобы встать самостоятельно 7. Обычно надевает одежду 8. Находит приятными мягкие пищевые продукты 9. Помнит, где он оставил свои зубы 10. Помнит, что это - уикэнд.
Что хотят женщины от мужчины в возрасте 72 1. Дышит 2. Не промахивается мимо унитаза.
Он: Сначала возьми его в руки. Она: Фу, какая гадость. Он: Уверяю тебя, в этом ничего плохого нет. Схвати его за головку одной рукой. Она: Так? А дальше что? Он: Так хорошо, а теперь потяни за него другой рукой. Она: Вот так? Он: Ну видишь, как хорошо у тебя получается. Она: А теперь что? Он: Теперь пососи. Она: Нет, ты шутишь! Он: Не шучу. Начинай посасывать. Она: Фу! И что, люди правда так делают? Он: Да. Она: Ты уверен? Он: Я же говорил тебе, у меня есть опыт. Для меня это не первый раз. Поверь мне. Пососи минутку. Она (сосёт): Угмм… Он: И как? Она: Солёненький…. Он: Ну ведь приятный на вкус, нет? Она: Даже неплохо, а теперь что? Он: Теперь раздвигаешь ножки. Она: Ты так имел ввиду? Он: Так, только нужно посильнее раздвинуть, иначе трудно будет добраться. Дай я тебе покажу. Она: А, понятно. Он: Вот так. А теперь снова берешь его в руки… Она: Угммм… Он: Когда его вытянешь, возьми его в рот… Она: Ага-а…. Он: О-о-о, вот так… Она: А что с этим жёлтеньким сделать? Это тоже глотают? Он: У каждого свой вкус. Можно проглотить, если хочется. Она: Попробую…. Мммм…вкуснятина, попробуй! Он: Нет, не хочу, не предлагай. Она: (обиженно глядит) Он: Смотри на меня. Теперь попробуй вытянуть пальцами это розовое… Она: О-о-о…. Он: Иногда бывают проблемы, так что можно помочь себе губами Она: Ммммм…. Он: Можно пососать, иногда это помогает. Она (сосёт): Мммм… Он: А-а-ах, уже пошло. Она: Ага, я чувствовала. Он: И как, было вкусно? Она: Должна сказать, что совсем неплохо. Он: Хочешь еще? Она: Не откажусь. Только скажи мне, почему это должно быть так невероятно сложно? Он: Ну, милая, я тут ничего поделать не могу. Раков едят именно так...
На автобусной остановке стоит молодая, красивая девушка. Вдруг резкий порыв ветра задирает ей подол платья до головы. Она резким движением поправляет его и видит заинтересованно смотрящего на неё мальца. Девушка: - Ну как у меня реакция? - Да так, ничего себе. Только мы с пацанами эту штуку по-другому называем.
______
- Представляешь в Киеве: коррупция побеждена окончательно, налоги никто не платит, хулиганов нет и можно спокойно гулять по улицам, везде зелень, тишина и спокойствие, все живут свободными... - Зачем представлять, есть такой город... Чернобыль называется...
Винни-Пух и Пятачок пришли в гости к кролику. Сначала они вели себя как свиньи, а потом — как кролики.
Встречaются двa мужикa. Один спрaшивaет: кaк жизнь? -отлично! купил слонa: дети в восторге, женa его обожaет, грядки поливaет, нa крышу бревнa тaскaет, колодец чистит. -Потрясaюще! Слушaй, продaй, a? - Нет, он же вроде кaк член семьи. - Ну, пожaлуйстa! -Хорошо. Через месяц: - Ну что, кaк слон? - Ужaс! Все грядки рaстоптaл, крышу сломaл, в колодец н$$$$л! Весь дом в г$$$е, дети в ужaсе, женa из комнaты не выходит. -Неет, с тaким нaстроением ты слонa не продaшь!
- Папа, а почему у нас нет машины? - Потому что, сынок, маме в шубе теплее.
- Дорогой, ты помнишь ту сцену из "Основного инстинкта", где Шерон Стоун ногу на ногу перекидывает? - Конечно! - Ага, это ты помнишь! А что у жены день рождения, это ты, млять, забыл!!!
- У вас есть дор блю? - А что это? - Это сыр с синей плесенью. - Сыра нет. Есть сосиски дор блю и селедка дор блю...
— скажите, Сергей, как вы поняли что в квартире находится кто-то чужой?
— ну у нас в семье как то не принято ху@рить меня сзади табуреткой по голове.
Вы пережили 3 месяца зимы? Четвертый получите бесплатно
Тысячи судебных исков захлестнули журнал Плейбой, после опубликования интервью с Новодворской. 5732 мужика заболели импотенцией, один изнасиловал крокодила.
- А это что у вас за дырка??? - Это не дырка, это функциональное отверстие. - Функци... какое???
"Злой пират" - кончаешь девушке в глаз, когда она встает, чтобы пойти в ванную и умыться, бьешь ей по ноге. Она начинает прыгать на одной ноге, держаться за обкончанный глаз и злобно ругаться...
"Супермен" - положите девушку на живот, кончите ей на плечи и накройте простыней. Сперма засохнет и, когда девушка пойдет утром в ванну, она будет напоминать супермена в накидке.
"Спайдермен" - кончите себе в руку. Затем сделайте движение рукой характерное для спайдермена стреляющего паутиной в сторону девушки. В идеале сперма должна улететь ей в лицо.
"Горилла" - подготовка: непосредственно перед сексом настригите волос с лобковой области и спрячьте их в маленький полиэтиленовый пакетик. Процедура: Кончите девушке на лицо, незаметно достаньте заготовленные волосы, положите их на открытую ладонь и дуньте на них девушке в лицо. Результат должен напомнить вам примата упомянутого выше.
"Жемчужное ожерелье" - Широко известный приём. При разбрызгивании спермы в области шей и плеч девушки получаются чудесные капельки, похожие на драгоценные камни ожерелья.
"Перфоратор" - Вы сзади. Ускоряйте движения, голова девушки при этом должна ритмично биться об стену. Стена создаёт препятствие и позволяет углубить проникновение. Рекомендовано страдающим низкой чувствительностью пениса.
"Скачущий бычок" - Классика на все времена. Вы работаете в позе сзади, и когда она начинает получать реальное удовольствие, крепко хватаете её за грудь или бёдра и называете жирной, бесполезной тварью. Скорее всего, она начнёт вырываться. Ощущения будут сходными со скачкой на бешеном телёнке.
"Рыбий Глаз" - Неожиданно засовываете палец ей в анальное отверстие. Она непременно обернётся и удивлённо посмотрит на вас одним глазом – мол, в чём дело?
"Авария на снегоходе" - Тоже хит. Когда вы работаете сзади, а девушка опирается на все четыре конечности, резким движением подсеките ей руки, чтобы она упала лицом вперёд.
"Грязный Гудини" - Когда вы сзади (это важно!). Начинаете стонать, потом вытаскиваете член и капаете слюной ей на копчик. Она думает, что это уже конец и ложится на спину. А вы БАМ, как из брансбойта ей на лицо
Работая в Москве кондуктором, житель Монголии до сих пор думает, что он собирает с русских дань.
Переубедить вас мне не удастся, поэтому сразу перейду к оскорблениям.
Теща - зятю: - Каждый вечер вы рассказываете моему внуку сказки. Не могли бы вы объяснить, почему они все заканчиваются одинаково: "Они поженились и жили счастливо, потому что невеста была сиротой?" ___________________________________________________________________________
- Как ты можешь непрестанно ссориться с женой и в то же время уважать тещу? - Когда-то именно она была решительно против нашего брака... ___________________________________________________________________________
Аптекарь покупателю: - Нет, нет, сэр. Чтобы купить мышьяк, нужен рецепт с печатью. Одной фотографии вашей тещи, к сожалению, недостаточно. ___________________________________________________________________________
На ступеньках церкви, где вот-вот начнется церемония венчания, мать невесты подходит к жениху, обнимает его и говорит: - Отныне ты имеешь во мне не только тещу, но и друга... Минуту спустя к жениху подходит отец невесты и шепчет ему на ухо: - С таким "другом" и врагов не надо! ___________________________________________________________________________
Тесть зятю: - Нравится теща? - Нравится. - Сработаемся значит, мы с тобой. Люблю людей с чувством юмора.
Вчера на приеме в Кремле жена американского посла отказалась есть груши, мотивируя это тем, что она знает, чем их в России околачивают...
Наблюдая за тем как кошки и собаки закапывают продукты своей жизнедеятельности, я сделал вывод, что кошки это переднеприводные животные, а собаки, соответственно, заднеприводные. -- - Откуда у тебя мой номер? - Мне вчера одна девчонка дала. - Поздравляю. Так откуда номер-то?
-->
- Вот это от усталости, это - от нервного напряжения, а это - от депрессии. - Спасибо, доктор, спасибо... А у вас, кроме водки, ничего нет?
- А меня инопланетяне похитили! Помню только тусклую лампочку, какие-то кнопки, движение вверх... - Как же, инопланетяне... Это мы тебя пьяного в лифте везли!
Молодая жена говорит мужу: - Мне как-то трудно сразу отказаться от своих девичьих привычек... - И не надо! Продолжай брать деньги у своего папы!
Отправился мужик вешаться. Спускается к нему архангел, спрашивает: - Мужик, ну зачем ты вешаешься, разве не хорошо пивка попить? - Хорошо! - А на рыбалочку не хорошо сходить? - Отлично! - А в баньку не хорошо сходить или в сауну с девочками? - Ой как Хорошо!!!, но смысл, смысл-то в чем? - Ах, тебе еще и смысл нужен! Ну, тогда иди, придурок, вешайся!
Мужская верность: женат уже в третий раз, а любовница — всё одна и та же.
- Девушка, если бы я был поэтом, я посвятил бы вам стихи! Если бы я был художником, я написал бы ваш портрет. Но я всего лишь простой программист, поэтому могу предложить вам только пиво и потрахаться.
В аське. "Я бы вылизал твои сисечки". "Ты бы, cука, лучше комнату свою вылизал. Толку больше было бы. Срач, как в конюшне...". "Блин, папа, это не тебе".
-Избушка, избушка, повернись ко мне лесом, к заду передом! - Вы ставите меня в филологический тупик своими авангардистскими идиомами. - Че? - Да, примерно это, дeбил, я и имела в виду.
Российские учены изобрели тест на внимательность: одна полоска — внимательный, две полоски — где-то зазевался…
ДАВ - твоя кожа становится нежной и шелковистой, а недав — ты остаёшься злой и неудовлетворенной.)))))
Три возраста в жизни женщины: 1. Нервирует отца. 2. Раздражает мужа. 3. Бесит зятя...
Мужская верность: женат уже в третий раз, а любовница — всё одна и та же.
А ты откуда знаешь? Здоровому спорт не нужен, а больному он вреден... -->
Водитель Феррари обогнал Хаммер справа, но Хаммер тут же обогнал его сверху.
Мужики хвастаются друг перед другом: - Я вчера ночью со своей три раза! И утром она мне сказала, что я - самый лучший! - А я пять раз! А утром она мне сказала, что лучше меня не бывает! - А я один раз... - А утром что сказала? - Не останавливайся...
Секс был испорчен в тот момент, когда любимый спросил: — Сразу войти? А её угораздило ответить: — Нет [*****], можешь постучаться!
Он: Мужчины все делают лучше женщин! Она: Да ну? Он: Лучше готовят, лучше водят машину... Она: И минет?) Он: Сучка.
Сообщение удалено. Удалил Riotousgirl
Надеюсь не боян.
порванный и волосатый
Приходит устaвший муж с рaботы,его встречaет женa в сексуaльном нижнем белье,протягивaет ему две веревочки: - Свяжи меня милый,и делaй все,что хочешь! Он ее связaл и пошел нa рыбaлку!
Хроникa происшествий Доверчивый юношa открыл дверь двум незнaкомым молодым женщинaм весьмa сомнительного видa, дa к тому же пьяным. И не пожaлел!
Из письмa: "Одной рукой я держу Вaшу фотогрaфию, a другой - думaю о Вaс...".
Незaдолго до посaдки сaмолетa обеспокоеннaя стюaрдессa выбегaет в сaлон: - Есть ли нa борту пилоты? Сaлон зaмирaет. - Космонaвты, летчики? Пaссaжиры немеют. - Ну, хотя бы прокуроры? Гробовое молчaние... Из хвостa сaмолетa рaздaется дрожaщий голос: - У меня есть небольшой опыт сaжaть кaртошку...
Если 4 раза сходить налево - вернёшся на то же место
Девушка на приёме у стоматолога. Ей звонит парень. Она просит стоматолога ответить. Он берёт трубку и говорит: ″Здравствуйте, ваша девушка не может сейчас ответить,т.к. у неё занят рот. Сейчас я кончу, она сплюнет и вам перезвонит″.
В постели лежат он и она. В общем кончили. Она: А еще pазок можешь? Он: могy, только ты должна сделать однy вещь.. Она: Какyю? Он: Я сейчас 20 минyт посплю, а ты все это вpемя деpжись за мой член двyмя pyками? Он заснyл, она деpжится за член, он pовно чеpез 20 минyт пpосыпается и опять засаживает ей. Она: А еще pаз сможешь? Он: Hефиг делать! Деpжись за член! А я посплю.. Он засыпает, она деpжит его за член двyмя pyками. Чеpез 20 минyт он пpосыпается и еще pаз ее натягивает.. Она: Слyшай! А еще можешь? Он: Hy деpжись за член! Она: А нафига за член деpжатся? Он: Hy ты y меня в доме впеpвые, вдpyг чего-нить спиздишь..
Мужики, как куры - двадцать метров от дома и уже ничьи.
Как работает "мазь для оргазма"? Очень просто - втираете мазь, пока не получите оргазм.
Весна в этом году будет очень жаркая. Главное, не пропустить этот день.
Курице пришла повестка в суп.
- Девчонки, я пупок и живот проколола в шести местах! - Класс, теперь можешь вставить колечки и повесить занавесочку!
Она: - Послушай, милый, если я выйду замуж, я потеpяю pаботу. Он: - Тогда надо деpжать наш бpак в тайне. - А если у нас появится pебенок? - Hу, pебенку нам, конечно, пpидется откpыться.
Когда жил с женой, все время думал: куда же она деньги девает? Развелись. Месяц пожил один. Теперь думаю: откуда она их брала?
- У меня Mеrсеdеs - один комфорт! - У меня ВМW - один отдых! - А у меня маршрутка - один, передайте!
Жена мужу: - Милый, что такое копчик? - Это конец позвоночника, дорогая! (почесав в затылке) - Странно, а у меня здесь голова…
- Сколько в интернете анекдотов про гаишников? - Один анекдот, а все остальное, правда.
— Поздравляем! Вы попали в программу ГАИ, и мы сразу же начинаем с вопроса на 500 руб... Почему ремешочек не пристегнут?!
— Я зайду сейчас?.. — Я - горячая штучка. И я уже вся теку. Но будь со мной осторожен. — Аня? — У меня температура, сопли ручьем. Рискуешь заразиться.
У человека может быть множество причин, чтобы надеть кастрюлю на голову... Но скорее всего он просто д##ил...
Настоящий друг никогда не спросит - зачем? Он просто сходит в магазин, купит, принесёт, откроет и нальёт.
Мальчику Вите подарили набор юного слесаря, и он спился за две недели.
Скоро электромобили победят, конечно. Но что мы будем делать, когда удлинители начнут путаться?
Оружие должно храниться в чехле. Именно поэтому женщины носят лифчики.
друг в аське прислал " Едем мы на моей машине по Харькову ищем дом под конкретным номером , а едем мы по Полтавскому шляху (кто знает тот поймет) за мостом стоят стоят менты. Я думаю, парканусь и спрошу где номер дома такой то... Притормаживаю возле молодого мента (второй постарше немного дальше по улице в мобилу орёт на кого-то) ... Ну я открыл пассажирское окно, перегнулся через кореша и спрашиваю: - " Подскажите как проехать на Университетскую, 33 ?" Мент начал было что-то мямлить в ответ, потом окончательно запутавшись махнул рукой в сторону старшего со словами: - " Спросите вон у напарника, он лучше знает" и снова стал пялиться в радар. Ну мы докатываемся до второго, только я собрался открыть рот, как кореш мой выдает в окно: - "Слыш капитан, у молодого с сотки сдачи нет, гони полтиник!" Тот по карманам посмотрел не переставая говорить достал полтинник, отстегнул, кореш взял и мы поехали... P.S. Потом неделю объезжал эту дорогу...
"
Трое неизвестных забрали у прохожего паспорт и порвали. Неизвестных стало четверо…
- Меня возбуждает мужской орган из 2 букв. - У меня нет такого органа... - Правильно, это ум! Откуда он у тебя.
После первой брачной ночи... Он: - Дорогая, я понял, что я у тебя не первый... Она (закуривая): - Да... А я поняла, что и не последний
Рассказывает охотник, как он в лес на медведя ходил. - Собрался, снарядился и пошел. Только собаку свою любимую, Шарика, дома оставил, вдруг медведь задерет? Ну иду я, иду. Вижу берлога, пробираюсь потихоньку и тут... Шум, треск за спиной, хруст и лапа на плечо... я поворачиваюсь, а это Шарик! Милый мой, родной... Глажу его, обнимаю... А ср*ть перестать не могу.
- Я вчера с таким парнем познакомилась!!!! - Рассказывай!! - Нууу, поворачиваюсь я на правый бок...
- Овощ, тебе в помощь! - Не понял?! - Хрен с тобой, говорю!
- Слыхали?! Мужику дали десять лет за то, что он бросил жену. - Не говорите вздор! За это не дают срок. Я сам бросил двух жен - и ничего! - А вы с какого этажа их бросали?
Ты спросишь, что я люблю больше: тебя или пиво. Я отвечу "пиво", и ты уйдешь, так и не узнав, какое пиво я люблю. Ты так зациклена на себе.
- Я на права сдавала, но завалила. - Практику, теорию? - Пешехода...
Денис: может у нас пройдет черная полоса? Сёма: у нас не полоса... Сёма: у нас фон.
ххх: Работа у меня благодарная ууу: В смысле? ххх: За спасибо работаю
девочка ну не плач, не бывает некрасивых женщин, вытри слезки, подними личико..., ОХ ТЫ Ж БЛЕАТЬ!
- Больной, скажите, вы верите в реинкарнацию? - Нет, доктор! - Ну, тогда хороших-то новостей у меня для вас, пожалуй, и нет!
Сара, мой муж НЕ у Тебя? -НЕТ, а шО, сказал шО пойдёт ко мне? -Да НЕТ, сказал шО пойдёт по блядям, -А шО, я [*****]?! -А шО, спросить НЕЛЬЗЯ?!
C:\Хрень по работе\Гемор\Тупые клиенты\Неплательщики\о**евшие\Уважаемый Сергей Анатольевич.doc (с) Баша
А всё таки русалка не так уж и бесполезна.Сверху сиськи, снизу к пиву
Секс-символом считается колорадский жук.Только он поставил раком 80 % населения!
Мужик заходит в аптеку и говорит: - Мне нужен один гандон! Продавщица: - Коля, тебя
Иван Петрович пошел на пляж с бутылкой водки и во время купания утонул. Найдя его тело с бутылкой, спасатели констатировали, что пил Иван Петрович до дна.
Семейная пара смотрит телевизор: - Дорогой, я что-то последнее время совсем не нахожу себе места? - Да ну милая, ты, наверное, просто забыла где кухня?
— Маша, давай вечером куда-нибудь сходим? — Я бы с удовольствием, но у меня работа, учёба, иди на##й, уборка, к родителям съездить надо.
- Наверное, это так страшно, когда певец понимает, что больше не сможет петь! - Нет, ужасно – это когда он этого не понимает.
Был женат дважды. Оба раза неудачно. Первый раз жена бросила… Второй – нет.
Жена напротив зеркала: - Милый, мне кажется, я страшная… скажи мне что-нибудь приятное! - У тебя превосходное зрение дорогая.
Люди, которые помогали весне и ели снег, - вы зачем еще и асфальт сожрали?...
Люди, которые помогали весне и ели снег, - вы зачем еще и асфальт сожрали?...
И это перед Евро 2012 )))))))) Вот теперь Европа буде с понимание относиться, почему у нас так много внедорожников в стране .
Поймала девушка золотую рыбу. Рыбка говорит: - Проси что хочешь, только твоя соседка получит ровно в два раза больше. - Хочу, чтобы была одна полоска.
Британские учёные выяснили, что лежать в понедельник утром в тёплой кровати и никуда не идти - чертовски оxyенно
Два мужика поймали и насилуют монашек. Одна начала молиться: - Господи, прости им, они не знают что творят... Вторая в ответ: - Не знаю как твой, а мой-то свое дело знает.
— Девушка, вы, наверно, стриптизёрша? — Да, а как вы догадались? — А вы за поручень ногой держитесь.
Сидят мужики в раю... Как водится с пивком и воблой... И неспеша потягивают... Видом речки наслаждаются.. Тут выбегает из кустов ещё один мужик быстро выпил закусил и обратно в кусты И так несколько раз. В конце концов мужики не выдержали и говорят: - Ты чё бегаешь, ведь тут рай - времени навалом? Гармонию портишь!! - Да пацаны, я бы с радостью посидел! Но я в реанимации!
- Светочка, - обращается директор к секретарше, - если придет Иванов из главка, то меня нет. И, главное, не занимайся при этом никакой работой, иначе он поймет, что ты обманываешь! .
Главное в женщине не грудь, а глаза. Поверьте, женщина без глаз выглядит гораздо страшнее.
- А Вы знаете, что сейчас Ваши зубы и десны находятся под угрозой? - Но почему, доктор? Я же регулярно чищу зубы! - Да потому что Вы своей машинкой полпарковки подпёрли!!!
- Доктоp, у меня там что-то между пальцами чешется.. - Между какими? - Между большими, на ногах...
Ночью перед сном любимая говорит: "Дай прижмусь к тебе поближе... " и через пару секунд добавляет: "Пока ты теплый"...
- Дорогой, помнишь ты летом на рыбалку ходил? - Ну помню, а что? - Щука твоя звонила, сказала что беременна...
- Надо позвонить маме, сказать, где я. - Алло, мама, где я?
У сексопатолога больной жалуется на отсутствие потенции. Врач: Никаких проблем, у нас как раз есть новый препарат на фосфорной основе! Пациент: Доктор, Вы меня неправильно поняли. Он должен не светиться, а стоять!
В здоровом коллективе любое замечание шефа - считается тостом.
ххх: вот такой вопрос , почему индикатор дальнего света синим горит? ууу: Не синий, а насыщенный голубой. Какбэ намекае, кем тебя считают водилы встречных автомобилей, если не отключаешь вовремя. (c) БашОрг
Мужчины!! Свидетельство о браке — это не документ о тюремном заключении… Это ваш абонемент на трёхразовое питание и безлимитный секс!!!
Плывут большой толпой спермики. А последний из них - самый слабый и старый. Плывет из последних сил, задыхается и думает "Не успею! надо что-то делать". Придумал - кричит: - Ребята, мы в презервативе!!! Все разворачиваются и плывут назад. Он довольный, подплывает, оплодотворяет и вздыхает: - Вот так и рождаются гениальные дети.
Оля обозвала меня импотентом. А о какой эрекции могла идти речь, если в одной соседней комнате пил с друзьями ее муж, а в другой – играли ее дети
Бабка , откладывавшая деньги на черный день , в солнечное затмение не слабо оттянулась…
Если утром у тебя плохое настроение, значит ты встал не с той… НЕ С ТОЙ ТЫ ВСТАЛ!
Я помню, что, когда вышел фильм » Халк», я так и сказал кассирше: «2 билета нахалка»
Извини, мы больше не можем быть вместе. Дело не в тебе, хоть тебя и разнесло конечно, но не в тебе
Чак Норрис пишет «жи-ши» через что хочет
После третьей рюмки коньяка, беседа превращается в утечку информации…
Если обозвать женщину полной дурой, она больше обидится на прилагательное
Еду в маршрутке. Дорогу перебегает толстая тетка. Водитель пропускает её с комментарием: «Такую за раз не переедешь»
– Дорогой, что тебе больше нравится – мое очаровательное лицо или моя прекрасная фигура? – Твое чувство юмора
Только у нас, когда человек на вопрос «есть сигарета?» отвечает: «я не курю» его бьют, а не хвалят
Джеки Чана можно победить только в чистом поле, где нет предметов, но не дай Бог ему под руку попадется хотя бы ёж
Мой муж так сильно устаёт на работе, что не чувствует ни рук, ни ног, ни рог...
Ознакомившись с ценами на различные органы тела, я лишний раз убедился в том, что у меня очень богатый внутренний мир
Вчера, казалось, набралась ума -разума… Сегодня проснулась — ан нет, просто набралась
Ты замужем и у тебя нет норковой шубы, бриллиантов, ты ездишь на маршрутке, да еще и работаешь?!? Поздравляю — ты вышла замуж по любви
Собака по кличке Новость нашла бомбу. Новость быстро разлетелась по всей деревне
- Случайным бывает только брак, — говорила моя бабушка. — А в любовники нужно брать человека надёжного…
Трудно быть вежливым, если ты прав
Жизнь налаживается, когда пакетик чая действительно становится одноразовым
Доказательством, что мужчина может сосредоточить внимание на двух целях одновременно, являются сиськи
После смерти грешившие проводники попадают на верхнюю боковую полку возле туалета
Папа вчера переименовал меня в телефоне с «Доченька» в «Папа, дай денег»
Пойду мужу улыбнусь, у него завтра зарплата!
Никогда не любила, не знала, не чувствовала. Все свои 13 лет была холодной и гордой стервой…
Узнав, какой я хочу фотоаппарат, фея сломала волшебную палочку, Золотая Рыбка сдохла, а Хоттабыч вообще побрился
Согласно статистике, 95% людей на смертном одре просят передать своей бывшей учительнице, что математика им в жизни нихрена не пригодилась
Вот как любовник на балконе, так у соседей бессонница, а когда воры, так богатырский сон!
Если мне не спится, то мне обычно жрётся
Я обожаю свое накаченное тело, но ненавижу жир, скрывающий его
Похудеть к весне не получилось. Раскормлю мужа, сыграю на контрасте
Говорят, что сидящие у подъезда проститутки каждую проходящую женщину называют бабкой
Весна в нынешнем году будет очень теплая. Главное, не пропустить этот день
Учёные-людоеды вывели людей без косточек.
Фисташки без трещинок….. горите в аду!!!
Обожаю ходить на работу! И с работы! А вот эти 8 часов между ходьбой, просто бесят!
Моя жена не желает взрослеть и часто ведет себя, как ребенок. Я принимаю ванну, а она топит моих уточек…
Девушка, я вас где-то видел… А, вспомнил — на банке с тушенкой!
Семь лет назад думала, что муж предложил мне руку и сердце, а оказалось — плиту и швабру
Загадочные все-таки девушки существа — то банку с помидорами открыть не могут, то после трех рюмок пиво глазом открывают
Хорошо тем, у кого была свадьба 1 апреля… При разводе можно будет сказать, что это была всего лишь невинная шутка…
Низкий уровень культуры, в отличие от высокого, позволяет человеку оставаться собой, даже напившись в дрова
99% ошибок компьютера сидят в полуметре от монитора
Каждый раз когда ты пишешь «мне нравитЬся», в мире умирает один учитель русского языка
Адам и Ева могли быть идеальной супружеской парой. Ева не вспоминала бы о мужчинах, за которых она не вышла замуж, а Адам — как хорошо готовит его мама
Британские ученые установили, что если свет на кухне включать-выключать каждые пять секунд, то тараканы умрут от челночного бега туда-сюда
Водитель троллейбуса съел сникерс и не тормозил 4 остановки
Если на тренажере крутить педали в обратную сторону, то можно потолстеть
Инвалид, ребёнок и беременная женщина подрались в метро за место
Дорогая Водка!.. Ты обещала, что я буду красивой, сексуальной и танцевать, как богиня… Я смотрела видео… Надо поговорить…
- В детстве я даже не задумывалась, что чупа-чупсу тоже может быть приятно..
Вводя пароль от электронной почты, Дарья Донцова немного увлеклась и написала 8 детективов
Папа Карло посадил дерево, из дерева вырастил сына, а из сына построил дом. Вот это мужик!
Расписывая ручку, можно случайно подделать подпись человека по фамилии Ишишин.
Анатолий страдал запорами, поэтому был очень начитанным
Здравствуйте! Сейчас я ношу циркониевый браслет. И вы знаете, я чувствую себя намного лучше, чем когда я носила бусы из обогащённого урана
Пенсионер-геймер, играя в «Call of duty», встретил однополчанина
Суровые реалии жизни — из всех присутствующих в школе первого сентября с улыбкой стоят только первоклассники
Логопед-садист Робиндранат Робертович, требует от пациентов обращаться к нему исключительно по имени-отчеству
Жена дрессировщика после секса получает сахарок
Отец Федор три года собирает пожертвования на часовню, но пока хватило только на Ауди
Люди — как деревья — падают на землю после трех-четырех ударов топором
Семиклассник Гриша, которому загипсовали обе руки, на месяц остался без секса
Два скинхеда уснули под палящим солнцем на пляже, а когда проснулись — не узнали друг друга и подрались
Не так сложно встретить женщину своей мечты, как скрыть её от жены
Жизнь скучна и однообразна. Но всё меняется, когда приходят ОНИ… – деньги на карточку!
Мама-вампир, Папа-оборотень. Сын не знает по чьим стопам пойти, то ли в налоговую, то ли в МВД
Искусство материться приходит вместе с умением водить машину
Чтобы все было по-честному и логично, я вчера после секса не докурил до конца сигарету
A в нашем селе всего два развлечения, и обе уже спят…
Ревнивый муж ищет в шкафу любовника. Умный — вещи, которые он не покупал жене
Трое неизвестных забрали у прохожего паспорт и порвали. Неизвестных стало четверо
Будешь плохо себя вести, я за тебя замуж выйду, и жить у тебя останусь
Объявление. Продам свадебное платье, со всеми комплектующими: перчатки, фата, муж, проблемы, головная боль, удочка, лапша на ушах…
Первокурсник Николай случайно застал своего декана в объятиях заведующего кафедрой и уже к вечеру закончил магистратуру
Объявленная в городе неделя вежливости началась неудачно. Группа подростков устроила массовую драку в автобусе за право первым уступить место старушке
«Десять копеек должна буду!» — этой простой фразой продавщица Люся заработала свой первый миллион
- Девушка, переспите со мной за 100 баксов? - НЕТ! - Ну пожалуйста, мне очень нужны деньги
Доктор, Вы меня неправильно поняли. Он должен не светиться, а стоять!
З роками в баянах з'являються нові персонажі. В радянські часи анекдот був таким:
Женщина пришла за мясом, а ей предлагают рыбу. Говорят, что в ней много фосфора. А она в ответ: - Мне мужа кормить, я хочу, чтобы он у него стоял, а не светился.
"Что же все-таки у него в pуке?" - подумала зебpа, увидев гаишника на доpоге.
- Девушка, переспите со мной за 100 баксов? - НЕТ! - Ну пожалуйста, мне очень нужны деньги
В догонку старый - Девушка, вы переспите со мной за 1 000 000 рублей. - Пожалуй да - а за 100 рублей - Нет конечно, за кого ты меня принимаешь? - За кого я тебя принимаю мы уже разобрались, осталось разобраться в цене вопроса
Каждый раз когда ты пишешь «мне нравитЬся», в мире умирает один учитель русского языка
Это первый постулат нашего форума
Самого большого "леща" в день соревнований по подледному лову рыбы поймала жена рыбака Петрова, которая не разбудила его утром.
Родители долго думали, как назвать сына: Димой или Иваном. В конце концов решили пойти на компромисс - назвали Диваном.
- Дорогой, мне надо уехать на две недели. - Хорошо. - И ты не хочешь спросить, куда и зачем? - Счастье не спрашивают, откуда оно взялось.
Кот Николая Валуева, перед приходом хозяина переклеил обои и заново обшил пуфик...
а можно открыть новую ветку, именно с РЕАЛЬНО свежими и оригинальными анеками? Просто любители маяхо достали своей "МЕГОЙ"
Не говори,чёрти шо,каждый день одни и те же баяны бродят по десяткам инет ресурсов,не понимаю нафига их сюда копипастить,посты набивать?
а можно открыть новую ветку, именно с РЕАЛЬНО свежими и оригинальными анеками? Просто любители маяхо достали своей "МЕГОЙ"
Угу - и ввести там премодерацию. Определять степень несвежести носков анеков будет 13region.
достаточно одному юзеру анек в недельку лишь постить. Вот так ограничить - и все будет пучком. а то как в раж войдут - так и давай не думаю, что МЕГА можно встретить более одного за несколько дней
Муж пришел с работы, жена открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске! Он посмотрел и спросил: — «Пожрать есть чё, Бэтмен?»
Я думаю, надо просто разместить одну ссылку на какой-нибудь анекдотов.нет и все. Большими буквами.
А эту ветку закрыть.
Муж пришел с работы, жена открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске! Он посмотрел и спросил: — «Пожрать есть чё, Бэтмен?»
Камрады, не ведитесь на провокации, вас жоска троллят
Кухня. Тишина. Открывается дверь холодильника. Оттуда вываливается огромная Мышь. Пузатая, с огромной "лицом", на шее намотаны сосиски, в одной руке кусок сыра, в другой тащит окорок, и медленно двигается в сторону норки. Подходит к маленькой норке. Перед норкой стоит маленькая мышеловка и в ней маленький засохший кусочек сыра. Подходит, смотрит и говорит: - Ну честное слово, как дети.
Кухня. Тишина. Открывается дверь холодильника. Оттуда вываливается огромная Мышь. Пузатая, с огромной "лицом", на шее намотаны сосиски, в одной руке кусок сыра, в другой тащит окорок, и медленно двигается в сторону норки. Подходит к маленькой норке. Перед норкой стоит маленькая мышеловка и в ней маленький засохший кусочек сыра. Подходит, смотрит и говорит: - Ну честное слово, как дети.
Кухня. Тишина. Открывается дверь холодильника. Оттуда вываливается огромная Мышь. Пузатая, с огромной "лицом", на шее намотаны сосиски, в одной руке кусок сыра, в другой тащит окорок, и медленно двигается в сторону норки. Подходит к маленькой норке. Перед норкой стоит маленькая мышеловка и в ней маленький засохший кусочек сыра. Подходит, смотрит и говорит: - Ну честное слово, как дети.
Плюсую
- Вот когда я вырасту, я буду зарабатывать огромные деньги и стану успешным бизнесменом. - Саша, ты ебан...й? Тебе 63 года.
- Как ты мог переспать с Наташкой, она же страшная! - И сильная бл..ть
Сегодня видел самое четкое воплощение фразы "авотхуй". Пошел искать еду в холодильнике, и нашел только два яйца и сосиску.
Просыпается командир экипажа самолёта, смотрит в потолок. А он весь ободранный, кровати вокруг казённые, одеяла дырявые, мужики какие-то. Он: — Штурман! — Я, товарищ командир! — Штурман, где мы? — В вытрезвителе. — Ну на фига мне такая точность, ты город скажи!
Зaходят в купе в Сочи двое. Знaкомятся. - Я психолог. - А я новый русский. Слушaй, рaз ты психолог, угaдывaй мои мысли. Я тебе зa кaждую угaдaнную по 100 бaксов плaчу. - Дa я ж не ясновидец, я психолог... - Мужик, ты че, не понял? По 100 бaксов! Дaвaй, нaпрягись, о чем я сейчaс думaю? - Вот ты с югa едешь. Нaверное, думaешь о том, кaк ты клaссно отдохнул! - Прaвильно, психолог! Вот тебе 100 бaксов! Угaдывaй дaльше! - А рaз клaссно отдохнул, то с крaсивой женщиной. Нaверное, ты о ней думaешь. - Молодец! Возьми еще 100! Дaльше! - И ты думaешь, кaк не хочется домой.. - Еще 100! - А рaз не хочется, знaчит, домa женa... - Ну, волшебник! Вот тебе еще стольник! - Ты думaешь: убить ее, что ли? - Стоп, мужик! Нa вот тебе тысячу бaксов! - А что случилось? Мысль кaк мысль... - Мужик, это уже не мысль. Это - идея!
Самым злобным экзаменатором был библейский Ной. Его знаменитое кредо: "Каждой твари по паре!"
Жидкость попавшая не туда, через 7 лет может пойти в школу...
И вовсе я не подкаблучник! Я — мужчина, способный идти на разумные компромиссы ради секса и борща.
Посмотрите сейчас на свою мышку. Если она чистая - значит, вы женщина. А если грязная - значит, и хрен с ней.
Собеседование на должность трудовика ограничивается словом «Дыхните».
Новый альбом Аркадия Укупника по многочисленным просьбам выйдет на CD-RW.
Помню, как я впервые разделся перед женщиной... она закричала, а меня выгнали из автобуса.
Загадайте двузначное число от 40 до 80. Умножьте на 3. Отнимите 11. Прибавьте 17, разделите на 2 и закройте глаза. Темно, правда?
Сидит мужичок в парке. Подбегает к нему восторженная блондинка: - Вы - Джо Дассен!!!! - Да нет. Вы обознались. - Не скромничайте. Я вас узнала. - Девушка, я вас уверяю - я не Джо Дассен. Тем более он давно уже умер. ... Девушка, падая на колени, расстёгивает мужику ширинку и вдохновенно делает ему минет... Обалдевший мужик вздрагивает и оглядевшись по сторонам, гладит блондинку по голове, напевая: - Пабаба, папаба-паба-баба-ба....
Бабулька на рынке спрашивает продавца живой рыбы: - А эта рыба свежая? - Конечно что свежая, она же живая! - Что с того, я ж тоже живая!
Мужика, стоящего в очереди нагло толкает женщина и идет дальше . Мужик обиженно: - Ну вот, взяла и толкнула… Тут женщина оборачивается и смотрит на него.. Он: - Ну вот, бл@ть, еще и напугала!!!
Сын спрашивает у матери-одиночки. - Мама, мама, а кто мой папа? - Дед Мороз! - зло отвечает мама. - Как это? - удивляется мальчик. - Пришел ночью, сделал подарок, и больше его никто не видел.
Муж заболел гриппом. Собираюсь ему в нос капли закапать, зашла с сыном в комнату, жду пока проснется. Сын шепотом говорит: - "Да чего ты ждёшь? Закапывай, пока спит". Муж сквозь сон: - "Рано меня закапывать - тело ещё не остыло".
Попали в яму муж и жена. Жена спрашивает: - Ну, что делать будем? Муж разваливается на сосновых иголках в расслабленной позе: - Бедная женщина, ты и тут не можешь без работы...
После бурной ночи, утром мужик(М) спрашивает у бабы(Б): (М)- Тебе чай сделать? (Б)- Да. (М)- С круассанами? (Б)- Да. (М)- А сколько круассанов? (Б)- Столько, сколько ты меня за ночь раз... Мужик заходит на кухню, делает чай и думает... Так чай сделал надо 6 крассанов, хотя нет, 3 круассана, 2 чупа-чупса и 1 шоколадку.
Я записался на онлайн-курсы частных детективов. Я перевел им деньги — и больше о них ничего не слышал. Теперь я думаю: или меня обокрали, или это мое первое дело.
Предприимчивая путана летом на трассе торгует еще и крыжовником.
Сегодня я поклялся на могиле своего хомяка, что никогда больше не буду прыгать с разбега на диван.
Если в вашем доме становиться тихо, значит, ваш ребенок уже облизал ботинки, задушил кота, разрисовал обои и теперь пьёт из унитаза.
СМСка девушки, своему бывшему парню: "Дорогой! Пишу тебе оттуда, куда ты меня послал! Удачно, кстати! Х@@ оказался с деньгами и на колесах! "
Auto - Є в нас на районі шиномонтаж. Тримає його один пожилий дядінька, а працюють там молоді веселі пацанчики. СТО як всі інші СТО проводить стандартний набір послуг. "Сиджу я якось, чекаю, поки мені колесо відремонтують. Тут піїзжає Інфініті зі спущеним колесом, з неї виходить така собі глазурована діваха. Так каже, і так, ось, колесо проколола. Хлопці, як годиться, знімають, ремонтують, і по ходу справи один запитує: - Чим колесо качати? Діваха: - А що є? У цей момент в хлопцеві, мабуть, прокинувся Петросян, і він бовкнув: - Ну, є повітря з різними запахами : персик, полуниця ... Весь шиномонтаж починає ржати, але кожен займається своєю справою, а вуха просто вивернуті до дівчини. Дівіца, не моргнувши й оком, запитує: - А скільки коштує? Хлопець, давлячи посмішку, гонить далі: - 100 грн. всі колеса. Всі хлопці потихеньку сповзають на землю. А Діваха одна спокійна така, вальяжно: - Ну, добре, мені з полуницею. Шиномонтаж вмирає, всіх просто рве на шматки. Колеса накачані "полуницею". Дівчисько, на повному серйозі, без жодної усмішки, відраховує гроші і їде. Народ просто ридає. І от треба ж було так попасти, що через пару днів я опинився на тому ж монтажі! Під'їжджає ця ж Інфініті, з неї виходить солідний такий мужик, і грозним голосом питає: - Два дні тому ви колесо робили на цій машині? Пацани присіли від страху ... Мужик знову повторює: - Хто колесо робив на цій машині два дні тому? Ну, думаю все, ща буде епік фейл ... але зізнаватися-то треба. Виходить власник СТО і скромненько так, винувато: - Ну, мої хлопці робили ... Мужик: - Так це Ви моїй дружині колеса "полуницею" накачали? Власник: - ... Ммм ... це ... ммм ... А мужик такий раптом: - Ось, тримай 200 гривень! У власника СТО німа пауза на лиці... витріщає очі: - А??!!??!! А мужик угорая: - Так я три дня проржатися не можу! Всім пацанам розповів - всіх просто порвало!
-->
девушка - не воробей, залетит - мало не покажется
?
Вчерa друг мой сидит и выбивaет нa "Копейке" штырек, удерживaющий передние колодки. Промaхивaется и молотком по руке! - Ммммм... - сдерживaется - рядом 6-летний сын сидит. Сын с серьезным видом: - Б... ь! Дa, пaпa?
В каждой женщине должна быть изюминка. Только не вместо мозга, бл..ть
- Ты любовью с женой до свадьбы занимался? - Нет, а ты? - Я - да, но я же не знал, что ты на ней женишься!
Сижу в машине ГАИ, он молчит и я молчу. Тут он говорит: - Что ты мне ничего не предлагаешь? - Выходи за меня! Он поржал и отпустил.
- Учтите! Всё, что Вы скажите, будет использовано против Вас! - Голая баба! - Что, голая баба? - Используйте против меня голую бабу
Знак аварийной остановки образца 2012 )
Внимание! Потерялся сын начальника Донецкой налоговой инспекции — мальчик 12-ти лет, особые приметы — подполковник.
Чудный, необитаемый остров посреди океана. В результате кораблекрушения на нем оказались: 2 итальянских мужчин и одна итальянка 2 француза и 1 француженка 2 немца и 1 немка 2 грека и 1 гречанка 2 англичанина и 1 англичанка 2 болгарина и 1 болгарка 2 шведа и 1 шведка 2 русских и 1 русская 2 украинца и 1 украинка Через месяц: 1 итальянец убил другого из-за женщины. 2 француза и 1 француженка, втроем, живут счастливой, семейной жизнью. 2 немца установили жесткий, недельный график совокуплений с 1 немкой. 2 греков счастливо живут вместе. 1 гречанка стирает и готовит для них. 2 англичан ждут, когда их представят англичанке. 2 болгарина посмотрели на 1 болгарку, посмотрели в безбрежную океанскую даль и уплыли в неизвестном направлении. 2 шведа серьезно рассматривают возможность самоубийства, в то время, как прекрасная шведка без устали рассуждает о том, что ее тело принадлежит только ей и о действительной сути феминизма. Но, во всяком случае, пока еще не снежит и налоги невысокие. 2 русских соорудили перегонный апарат. Они точно не в курсе или возникал вопрос о сексе или нет т. к. все несколько в тумане после первых нескольких литров кокосовой самогонки. 2 украинца подсчитывают убытки от уплыва болгар, извращения греков и пьянства русских.
Муж жене говорит: "Дорогая, давай займемся любовью,? Жена: "Мне нельзя,завтра к гинекологу идти!! Муж обиделся. Отвернулся к стенке. Через некоторое время поворачивается и спрашивает: "А к стоматологу не надо?"
Чудный, необитаемый остров посреди океана. В результате кораблекрушения на нем оказались:...
...все евреи
Не анекдот, но все же
Для того, чтобы сохранить хорошую фигуру и хорошие отношения, нужно совершить одно и то же действие: вовремя закрыть рот.
Большинство мужчин, которые считают, что женское "нет" - это "да", сейчас отбывают срок в тюрьме.
В постели жена водилы маршрутки кричит громко ,четко ,заранее...
Что будет, если пеpевести автомобильные пpоблемы и неполадки на языке пpостого человека, и составить FAQ по этому поводу:
- Летом я ходил в шлепанцах, и все было замечательно, но осенью на шеpстяной носок, и зимой по снегу - не удобно, скользко, падаю. Можно и дальше ходить в шлепанцах, или достаточно на левую (толчковую) ногу надеть валенок?
- Когда я кашляю, изо pта вылетают кусочки легких и кpови, и все - чеpное. Мне еще можно так ходить, или лучше обpатиться к вpачу?
- Мне 23 года, вес 69 килогpамм. Когда я бегаю, я pазвиваю скоpость 22 км/ч. Быстpее не получается. Если вставить в нос ватные фильтpы, я побегу быстpее?
- Вчеpа упал, сломал ногу. Откpытый пеpелом. Если так ходить по улице - меня будут останавливать милиционеpы, или можно ходить и так?
- Обычно я ем тpи pаза в день, но вчеpа только позавтpакал и пошел гулять пешком по гоpоду. Пpойдя 52 километpа мне стало плохо и я упал, а в желудке что-то начало уpчать. Это у меня еда закончилась? Или что?
- Все мои дpузья пpинимают душ каждый день, а мне лень - и воды жалко, и мочалку мылить. Только не говоpите, что это неноpмально - это только буpжуи каждый день в душ ходят!
- У меня куpиная слепота, после захода солнца я ничего не вижу. Hо все остальные-то видят? Почему, когда я иду по улице и вpезаюсь в пpохожих - они меня оскоpбляют?
- Где лучше ночевать? Hа улице под откpытым небом, в зоопаpке (там на входе охpанник), или дома? Посоветуйте!!!
- Hадо сделать сложую опеpацию на позвоночнике моему дpугу (ему 16 лет). К вpачам идти - доpого. Книжку по хиpуpгии мы уже купили. У кого есть опыт - поделитесь!
Напившись в баре, мужчина хочет идти домой, но не может устоять на ногах и падает. Он решает ползти, по дороге все время пытаясь подняться, но каждый раз безуспешно. Наконец, он дома. Заползает в постель, стараясь не разбудить жену в надежде, что она ничего не узнает... Утром он просыпается от криков жены: - Пьяница несчастный, опять ты вчера нажрался! - Откуда ты знаешь? - Позвонили из бара, ты опять у них забыл инвалидное кресло.
Народная примета: если во время деловых переговоров на вашем мобильнике внезапно зазвучит рингтон "Владимирский централ", то партнёры гораздо быстрее примут вашу позицию.
- Дед, а когда жизнь лучше была - при Сталине или сейчас? - Конечно при Сталине... У меня тогда стоял.
Жильцы дома №8 скинулись и подарили Антонине Макаровне тур в Амстердам. Пусть посмотрит, как выглядят настоящие наркоманы и проститутки.
Приняли в милицию на работу одного парня, прошло три месяца, а он не приходит за зарплатой. Спрашивают - Ты чего за зарплатой не приходишь? - А я думал дали пистолет и дубинку, и крутись сам...
Молодожены по дороге в церковь попали в аварию и прямиком отправились в рай на встречу с Богом. — Мы так любим друг друга, и хотим все-таки пожениться, — просят молодожены у него. — Вы тут первые с такой просьбой, — сказал Бог и исчез на три недели. Через три недели он появился со священником, который их и повенчал. А молодожены опять недовольны: — Так, вроде, в раю ни к чему брак. А нельзя ли развестись? — Не морочьте мне голову! Я три недели потратил, чтобы найти в раю хоть какого-нибудь священника! Вы хоть представляете, сколько времени потребуется, чтобы найти в раю адвоката!
90-60-90
Это водитель проезжает пост ГАИ
90-60-90
Это водитель проезжает пост ГАИ
90-60-90
Это водитель проезжает пост ГАИ
100%
та не %, а лет... когда Петросян в годы своей молодости выдал эту шутку, она уже была с бородой...
Ф.Г.Раневская - Люди как свечи: либо горят, либо в жoпy их.
Борман, выходи
– Согласны ли вы любить ее, оберегать от проблем, восхищаться ей, поклоняться ее мудрости и таланту? – Развяжите меня, бл##ь!
- Алло, это женская консультация? - Да. - А педаль тормоза справа или слева?
Самое страшное, когда бабушка говорит, что тебе нужно похудеть.
Из студенческого общежития куда-то исчезли все кошки... Вот такие пироги.
Стюардессы очень любят ТУ-154, потому что там можно курить в щелочку.
Мусорный контейнер возле Останкинской телебашни носит гордое название "Музей капитал-шоу "Поле чудес".
та не %, а лет... когда Петросян в годы своей молодости выдал эту шутку, она уже была с бородой...
как раз %. по твоим словам вышло бы: "100 лет "
- Позвони мне. - Сам позвони. - Нет, ты лучше. - Конечно, я лучше. А ты звони!
Переписка в Интернете. - Опиши себя. - Кости, мясо, пять литров крови и веселые, задорные глаза.
Седня был в торговом центре, на розыгрыше призов. Взрослые слушают, как балабол вращает барабан и кричит фамилии... А две маленькие девочки года по 3-4, без присмотра, тихонько играют с камерой хранения. Вытаскивают ключик из одной кабинки и кладут в другую. Закрывают на ключ. Ключ в следующую. И так далее. Я в восхищении
Если пьянку нельзя предотвратить, её надо возглавить!
Есть 2 вещи, которые человек никогда не сможет сделать: помыть глаза с мылом и дышать с высунутым языком. Ну все все, засовывай язык назад.
Русский человек всегда найдет способ сократить любую дорогу на несколько минут с тем, чтобы потом часами отмывать внедорожную грязь.
Урок сексуального воспитания. Учительница: - Дети, мы начинаем изучать интересный предмет. Очень скоро в нашем классе мальчики заинтересуются девочками, а девочки мальчиками... Вовочка: - Марья Ивановна, а можно те, кто уже трахался, пойдут играть футбол?
- Батюшка, а во время поста женщину можно? - Можно, сын мой, только не жирную!
-Ну все, еще по рюмочке и спать. Завтра вставать рано. -Завтра ж суббота! Зачем вставать? -Воду пить.
В Америке зaпретили к употреблению слово "женщинa" кaк оскорбительный нaмек нa половую принaдлежность. Теперь говорят "вaгиноaмерикaнец"...
Кто рано встает......... тот сука всех бесит, хлопает дверями, гремит чайником и громко ходит.
Слишком наглый охранник ночного клуба, не пропускавший чемпиона мира по боям без правил, пропустил зиму, лето, весну и осень…
Вчера корабль Гринписа подобрал в открытом море человека. Гринписовцы убедились, что с ним все в порядке, и отпустили обратно!
Любовь – это когда смотришь на спящую жену и думаешь «убил бы, суку», а сам все откладываешь на завтра и откладываешь.
- Вовочка, кем ты будешь после школы? - Обувщиком, Марь Ивановна! - Молодец! А почему? - Я клей люблю нюхать.
только что в курилке рассказали:
приезжает наш не знающий языка товарищь в какуюто англоговорящую страну, останавливается в отеле и с дороги решает сходить в туалет по большому (сорре за такие подробности). Сделав дело он нажимает на слив, но ничего не происходит. Нажимает еще и еще, но результата никакого.
он выходит в коридор и видит горничную. далее следующий "диалог" наш: кам хиар! горничная подходит наш заходит в комнату и оттуда: кам хиар! горничная заходит внутрь он заходит в ванную комнату и оттуда: кам хиар! горничная подходит наш показывает на кучку сами знаете чего пальцем говорит: Луук! ... и нажимает на слив. Слив срабатывает. занавес
Снял сегодня:
Куме, знаєте, в мене проблема! Яка, куме? Я напівеврей! О, куме, я вас розумію: і обрізати нема як, і надкусити хочеться!
Батько з мамою після 20 річчя "хлопчини з полонини" сідають ввечері за стіл та й кажуть: - сину! Пора вже і женитися, вік підходящий...Скільки вже можна в хлопцях ходити? Може візьмеш у жінки Олесю з сусідньої полонини? - та ні, батько, не хочу Олесю! -... то може Орисю з села? Добра дівка, хазяйновита... - та, ні, не хочу Орисю... - ...то може Христину, дочку голови ради... - ..та ні, мати, не хочу Христину! - а кого ж ти хочеш, сину!? - ...Альошу хочу! -... та ти шо сину, він Же Москаль!
ххх: люди которые играют в шахматы плохо водят машину хху: хм, это почему? объясни ххх: ну не знаю муж так говорит хху: а он-то с чего это взял ? ххх: да не знаю я ххх: мы когда на машине едем он все время ругается бл**ть **аные шахматисты
ххх: люди которые играют в шахматы плохо водят машину хху: хм, это почему? объясни ххх: ну не знаю муж так говорит хху: а он-то с чего это взял ? ххх: да не знаю я ххх: мы когда на машине едем он все время ругается бл**ть **аные шахматисты
тока хотел запостить
Из твитера:
Вчера стала свидетелем смешного "удачного" для потерпевшего ДТП. В центре сбили парня, на вид лет 20.
Гуляла в центре, возле подземки. Было часа 4 дня. Увидела, что на повороте возле книжного супермаркета с дороги поднимается молодой парень.
Там же везде заборчики, подземка рядом, но нет, надо ж было через ограждения перелезть и выбежать на дорогу. Ну и сбила машина.
Вижу, водитель, девушка лет 25-30, выскакивает из иномарки и бежит к нему, спрашивает, все ли с ним в порядке. А тот развернулся и давай убегать! Она - за ним и кричит: "Стой, придурок, с тобой все нормально?!
Так и не догнала. Ну, значит, все норм ))
Чем тише сидит ребёнок в соседней комнате, тем страшнее туда заходить...
Умный муж позволяет жене знать, где у него заначка. Это повышает доверие в семье, женскую самооценку и безопасность ОСНОВНОЙ ЗАНАЧКИ.
Отец так хотел, чтобы его сын стал физиком, что бил его не ремнем, а током.
СМС от жены: - Дорогой, ты у меня лучше всех! СМС от мужа: - Бухаешь или сравниваешь?
Пришёл как-то в молодости Борис Моисеев к гадалке. И нагадала она ему: - семейного счастья, красавицу жену, кучу детей... Боря так обрадовался, что убежал, забыв расплатиться. - Вот [*****]! - подумала гадалка.
Ползут два солдата в разведку... Вдруг один вляпывается рукой в гaвнo. Второй: - Ха-ха-ха!!! Первый (затыкая ему рот измазанной рукой): - Тихо bля!
ПЕРШИЙ ДЕНЬ ПІСЛЯ ЄВРО-2012
- Комунальники демонтують новенький асфальт на дорогах. Його позичили в Німеччині тільки на місяць;
- У новому терміналі Львівського аеропорту, як і планувалося, відкрився речовий ринок; ... - Міліціонери нарешті перестали імітувати знання англійського і знову заговорили на звичній фені;
Президент в прямому зверненні, привітав українців з завершенням Зимової Олімпіади в Україні;
- Катерина Осадча дотепер ходить з мячем на голові. Настільки потужно виконав штрафний Олександр Алієв;
- З українських готелів масово почали відпадати зірочки;
- України подала скаргу на дії арбітра, який не зарахував м'яч Мілевського рукою. "У нас такі завжди зараховують" - аргумент української сторони;
- Англійських хуліганів вже почали потроху виписувати з Феофанії;
- Користуючись київськими вуличними вказівниками, під час Євро пропали безвісті 1240 вболівальників;
- Британські вчені якраз завершили розшифровувати привітальний виступ Прем'єр-міністра України;
- Опозиція заявила, що зібрала 80-тисячний мітинг на Олімпійському під час фіналу Євро-2012;
- З дерев навколо стадіонів МНС-ники знімають останніх дітей.
Цопірайт - сторінка Церкви Свідєтєлєй Покращення, на Фейсбуку
ВАРРИАНТ №2: Перший день пысля ЄВРО-2012
- Комунальники демонтують новенький асфальт на дорогах. Колесніков його позичив в Німеччині тільки на місяць; - У новому терміналі Львівського аеропорту, як і планувалося, відкрився речовий ринок; - Міліціонери нарешті перестали імітувати знання англійського і знову заговорили на звичній фені; - Повії, що добряче заробили під час Євро, масово скуповують місця у парламенті. Вони там планують створити свою фракцію "Трудова Україна"; - Збірна Росії повертаючись з України, прихопила за собою Крим; - Віктор Янукович в прямому зверненні, привітав українців з завершенням Зимової Олімпіади в Україні; - На полігоні ядерних відходів в Чорнобилі, захоронили результати діяльності тисячі біо-туалетів; - Катерина Осадча до тепер ходить з мячем на голові. Настільки потужно виконав штрафний Олександр Алієв; - З українських готелів масово почали відпадати зірочки; - Збірна Голандії до тепер сплачує штраф за куріння в ліфті; - На швидкісних потягах «Хюндай» почили просвічуватися емблеми Дніпропетровського вагоннобудівельного заводу; - Колесников вигнав Блохіна за те, що той так і не випустив його в жодному матчі. "Хто цього більше заслуговував, ніж я???" - емоційно пояснював він своє рішення; - Футболістів Північної Кореї відправили на виправні роботи в шахти, за непопадання на Євро-2012; - України подала скаргу на дії арбітра, який не зарахував м'яч Мілевського рукою. "У нас такі завжди зараховують" - аргумент української сторони; - Англійських хуліганів вже почали потроху виписуватися з Феофанії; - Англійська мова поповнилася новими словами "blyat", "pidaras", "kuda bjosh invalid"; - Користуючись київськими вуличними вказівниками, під час Євро пропали безвісті 1240 вболівальників; - За підрахунками організаторів, лушпинням сємєчок, які з’їли під час Євро вболівальники, можна засипати територію сучасної Угорщини; - Беар Гріллс автор "Выжить любой ценой" отримав травму одразу ж на київському вокзалі, коли в нього попросили закурити в туалеті. Керівництво «Діскавері» дотепер не може з ним звязатися. Так, що поки його доля залишається невідомою; - Британські вчені якраз завершили розшифровувати привітальний виступ Прем'єр-міністра України; - Як повідомила прес-служба глави держави, на фінальному матчі Чемпіонату Президента України привітали радісним свистом; - Опозиція заявила, що зібрала 80-тисячний мітинг на Олімпійському під час фіналу Євро-2012; - Ганна Герман сказала "Да я манала!" і взяла відпустку за власний рахунок; - Після відльоту останнього літака, Юрій Луценко намалював знак SOS на даху тюремного корпусу; - З дерев навколо стадіонів МНС-ники знімають останніх дітей.
У Києві вчора ввечері джип з донецькими номерами врізався в пам’ятник Богдана Хмельницького. Проти Богдана Хмeльницького порушено кримінальну справу.
Urka, black_a это пьять
Судилися еврей та українець. Судді дали 15 років...
Деньги приходят как черепахи и уходят как кролики.
Моя жена любит поговорить со мной после секса... и это не было бы проблемой, если бы не прошло уже три года, как мы развелись. А эта стерва до сих пор звонит мне после каждого раза..
Светлое будущее. - Вот, внучек, ты гречку на бутерброд намазываешь, а мы её ложками ели...
в Тбилиси мне рассказали местные...
Почему в СССР, да и после, не было грузинского космонавта? Потому что если бы он полетел в космос, то все грузины бы умерли от гордости, все армяне умерли бы от зависти, и тогда всё закавказье заняли бы азербайджанцы ...
Здравствуйте, дети. Тема сегодняшнего урока - «Откат». Кто мне скажет, что такое откат? - Откат - это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму. - А что такое тендер? - Тендер - это чемпионат отрасли по откатам. - Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два ты сам знаешь куда.
Сильный ветер, задравший девушке юбку на первом свидании, перенес её сразу на пятое
– В шоу-бизнесе всё делается через постель! – предупредили Бурановские бабушки своего будущего продюсера.
Подходят к мужику двое ментов: - Пройдемте, будете свидетелем. - Все-таки решили зарегистрировать свои отношения?
Негры пообнаглели, пораспоясались, гады! Долго мы их жалели! К стенке их ставить надо! Негра учить - без толку - Распоясались же ж, гады! Негр, бл@ть, брянскому волку первый друг и товарищ! Где он работает? В шахте? В школе? Цеху? На стройке? Не-е-е-ет, не угадали! Он шастает по помойке!
Из озорных стишков в 90-х (услышал в Москве)
Хорошая ж у вас память!)))
Сидит художник-абстракционист у себя в мастерской, и весь из себя такой какой-то печальный. Тут заходит его друг и спрашивает: - Что эт ты такой из себя печальный весь? - Да вот, понимаешь, написал портрет одной дамы... - Так это же хорошо! - Ну, понимаешь, она попросила изменить на картине цвет ее глаз. - Ну так и что? - Да проблема в том, что я не могу вспомнить, где ж я на картине глаза нарисовал.
Встретились два мужика. Один: - Слушай, ты галстуки завязывать умеешь? - Умею.- Завяжи мне, пожалуйста! - Ну ложись. - А что, так нельзя, что ли? - Да ты понимаешь, я в морге работаю, и по-другому не умею!
У кого имеются ко мне чувства, которые невозможно выразить словами,можете передать деньгами.
- Мама, а мороженое полезней чем соиски? - Сынок, сейчас даже покурить полезней чем сосиски!
Михаил Петрович так экономил на себе, что парил ноги и варил пельмени одновременно..
После пятидесяти, жизнь только начинается..... подумала я и плеснула себе ещё 50
К теневой экономике нас приучили ещё со школы, когда говорили: "один пишу, два в уме!"
Если долго смотреть на девушку, то можно увидеть, как она выходит замуж.
Единственное отличие японского автомобиля от европейского в том, что жена трындит слева от руля, а не справа.
ты морячка - я томат. ты рыбачка - я томат. ты на суше, я на грядке. смысл песни: я - томат.
Осел спрашивает льва: - А, почему это ты - Царь зверей, а не я? ? Лев: - Нууу, у меня грива. . ! Осел: - Так, и у меня грива! Лев: - А, у меня на хвосте - кисточка!!! Осел: - Хм, у меня - тоже! И так несколько аргументов осел парирует, лев подумал и выдает: - Я в сексе дольше тебя могу продержаться!!! Осел: - Не фааааакт!!! - Проверим??? - А проверим! Лев: - Чур, я - первый! Засекай! Забирается на осла и... 21 минута, все, кончил Очередь осла, и - понеслась... !!! Лев смотрит на часы, 15 минут, а осел и не думает выдыхаться. (Дальше все происходит оченьбыстро. ) Лев набирает телефон львицы: - Милая, что ты делаешь чтобы я быстрее кончил? Она: - Ну, , , , я попой двигаю... Лев начинает вертеть задницей - ослу хоть бы хны... Лев в телефон: - А, еще-о-о-о-О-О??? Львица: - Ну, еще, коготками тебя за яички трогаю... Лев, продолжая лихорадочно вихлять задом, хватает осла когтями за яички и осел, на 20-й минуте, бурно "финиширует" падая в изнеможении... Лев, гордо: - Ну, что, признаешь что я - ЦАРЬ зверей?! ?! Осел, с придыханием, закатывая глаза: - Ты не ЦАРЬ. . , ты - БООООГ!!!
К теневой экономике нас приучили ещё со школы, когда говорили: "один пишу, два в уме!"
Женщины делятся на два типа: хорошие и идеальные. Хорошие женщины имеют большую Ж, маленькую П и хорошо держат в руках Х. Где Ж - жилплощадь, П - потребность, Х - хозяйство. А то о чем вы подумали - это идеальная женщина...
Я понял, что она очень стрессоустойчива, когда увидел на ее рабочем компе сделанные ею документ для шефа, с названием: "Проект ЗМ - 17-ый вариант". Причем она спокойненько так сидела, улыбалась людям.
Зробила чотири справи одночасно: відкрила мінералку, вмилась нею, помила підлогу, довела кота до інфаркту.
Маленькая старушка заходит в Национальный Банк, держа в руках мешок денег. Она настаивает, что должна говорить только с президентом банка по поводу открытия сберегательного счета, поскольку, это очень много денег! После изрядных пререканий и споров, персонал банка, наконец, проводил ее в офис президента (клиент всегда прав!). Президент банка затем спросил ее, какую сумму она желает положить на счет. Старушка ответила: 165 тысяч долларов! — и вывалила деньги из своего мешка на его стол. Президенту, естественно, было любопытно, откуда у нее вся эта наличка, и он задал ей вопрос: - Мадам, я удивлен, что Вы носите с собой столько наличных. Откуда у Вас столько денег? . Старушка ответила: -Я заключаю пари. - Пари? Какого рода пари? - Ну, к примеру, я могу поспорить с Вами на 25 тыс. долларов, что у Вас квадратные яйца. – Ха, — засмеялся президент, - Это глупое пари. Такое пари Вы никогда не выиграете! - Так Вы принимаете мою ставку? - с вызовом спросила старушка. - Конечно, спорю на 25000 $, что мои яйца не квадратные! - Хорошо, однако, поскольку речь идет о большой сумме, я приведу с собой завтра в 10:00 своего адвоката как свидетеля? - Конечно, — ответил уверенный в себе президент. Этой ночью президент весьма разнервничался в связи с пари и провел много времени перед зеркалом, проверяя свои яйца, поворачиваясь из стороны в сторону, снова и снова. Он тщательно проверил их, пока не убедился, что ни при каких обстоятельствах его яйца нельзя было назвать квадратными, и он легко выиграет пари. На следующее утро, ровно в 10:00, старушка вместе со своим адвокатом были в офисе президента. Она представила адвоката президенту и повторила условия пари: 25000 $ против того, что яйца президента квадратные! Президент согласился снова с пари, и старушка попросила его спустить штаны, чтобы они смогли посмотреть. Президент исполнил просьбу. Старушка пристально взглянула на яйца и затем попросила, могла бы она их проверить на ощупь? Ладно, - сказал президент, $ 25000 - это много денег, и я думаю, Вы должны абсолютно удостовериться. В этот момент он заметил, что адвокат тихо бьется головой о стену. На вопрос президента - Что, черт возьми, твориться с Вашим адвокатом? Старушка ответила: - Ничего, кроме того, что я поспорила с ним на 100 тысяч долларов, что сегодня в 10:00 я буду держать за яйца президента Национального Банка.
Любовь - как шоколад: сначала, как Баунти - "Райское наслаждение". Неожиданно зявляется Твикс - "Две палочки. Сделай паузу". А потом Киндер Сюрприз...
Муж приревновал к компьютеру... Странно, а к газовой плите ни разу))
- Знаешь, Иван, у нас с тобой отношения не складываются из-за того что я - этико-сенсорный экстраверт, а ты - интуитивно логический интроверт. - Нет, Фёдор, это не так. Они у нас не складываются, потому что ты [*****] тупой и денег мне должен с позапрошлого года...
Скажите, а какой камень вас оберегает? Какой возьму в руку, тот и оберегает.
Кора головного мозга ему досталась от дуба..
Если секса захотелось,
Потянуло вас на блуд,
Накосячьте на работе,
Там вас точно... а-та-та.
«Здравствуйте. Я задел Вашу машину. Сейчас я пишу эту записку и люди (толпа зевак) стоят и наблюдают за мной. Они думают: какой сознательный человек! Молодец! Оставляет свои координаты!» Пусть так и думают. Сейчас допишу и воткну ее под дворник. Всего Вам хорошего»
«Здравствуйте. Я задел Вашу машину. Сейчас я пишу эту записку и люди (толпа зевак) стоят и наблюдают за мной. Они думают: какой сознательный человек! Молодец! Оставляет свои координаты!» Пусть так и думают. Сейчас допишу и воткну ее под дворник. Всего Вам хорошего»
Прибило в скайпі:
Заходит Янык с Азаровым в аптеку.. Янык говорит-два гандона, Аптекарша отвечает-Та я вижу.
Отечественные автомобили быстрее ржавеют, потому что в них чаще плачут.
В номинации "Самое доступное жилье в Киеве", победил железнодорожный вокзал.
Таксист замученный, усталый, 2е суток за рулём, едет поздним вечером по улице, где работают девушки лёгкого поведения. Одна подняла руку. Он остановился возле неё, она в приоткрытое окно: - Оральный 50. Он, задумчиво: - Оральный 50...... Оральный 50... - А ГДЕ ЭТО???
Мальчишник. Трое мужиков в сауне с одной девушкой. Один сзади пристроился, другой спереди, третий устал ждать и спрашивает: - Может, сменить кого-нибудь? Девушка, вытаскивая член изо рта: - Меня, блин, смени...!
____________________________________________________ Угнан Москвич-412 75 года выпуска. Смысл выясняется.
- Мам дай денег! - Алёна даст! - Мам, это старый прикол! - Да?! Ну тогда давай до свидания. ______________
- Опоздал, сынок? - спросила уборщица зареванного малыша и ласково шлепнула его тряпкой по лицу. ______________
Сексом нужно заниматься так, чтобы девушка потом за вами с матрасом ходила...
ВНИМАНИЕ!! НОВЫЙ СПОСОБ МОШЕННИЧЕСТВА !!!
Орудует группа молодых девиц. Действуют следующим образом: Вы выходите из супермаркета, подходите к машине, загружаетесь и хотите уехать. В этот момент к машине подбегают две хорошенькие девушки и слезно просят подвести их до метро, у них украли деньги, а там их встретит мама. Вы соглашаетесь. Одна садится на переднее сидение, другая назад. И вдруг та, что впереди наклоняется и начинает делать вам минет, а вторая, пока вы млеете, жрёт, сука, ваши продукты.
БУДЬТЕ ОСТОРОЖНЫ! БАНДА ДЕЙСТВУЕТ ОЧЕНЬ ВИРТУОЗНО. У меня сожрали два батона хлеба, майонез Слобода и пачку мороженных пельменей!
Полный вариант:
ВНИМАНИЕ!! НОВЫЙ СПОСОБ МОШЕННИЧЕСТВА !!!
Орудует группа молодых девиц. Действуют следующим образом: Вы выходите из супермаркета, подходите к машине, загружаетесь и хотите уехать. В этот момент к машине подбегают две хорошенькие девушки и слезно просят подвести их до метро, у них украли деньги, а там их встретит мама. Вы соглашаетесь. Одна садится на переднее сидение, другая назад. И вдруг та, что впереди наклоняется и начинает делать вам минет, а вторая, пока вы млеете, жрёт, сука, ваши продукты.
БУДЬТЕ ОСТОРОЖНЫ! БАНДА ДЕЙСТВУЕТ ОЧЕНЬ ВИРТУОЗНО. У меня вчера сожрали два батона хлеба, майонез Слобода и пачку мороженных пельменей! Сегодня снова поеду.
Разговор между испанцами и американцами на частоте "Экстремальные ситуации в море" навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галиция). 16 Октября 1997 г.
Испанцы: (помехи на заднем фоне) ... говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.
Американцы: (помехи на заднем фоне) ...советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.
Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения.
Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения.
Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.
Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИНЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ "СОВЕТУЮ", Я "ПРИКАЗЫВАЮ" ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!!
Испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человек. Нас сопровождают наш пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция "Cadena Dial de La Coruna" и канал 106 "Экстремальные ситуации в море". Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все еб...ные меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего еб..го корабля, который разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежания столкновения.
Американцы: Ok, принято, спасибо.
в проливе Финистерра (Галиция)
Finisterra не пролив.
Для женщины существуют 3 вида секса. Если Вы думаете, что это "классика", "орал" и "анал", то Вы - ошибаетесь...! Это: из жалости, в благодарность и по любви !
Катя и Петя живут в полной семейной гармонии: одинаковые вкусы, одинаковые идеи, одинаковые желания. Вот только у Пети ушло три года на то, что бы ко всему этому приспособиться.
По статистике 90% мужчин, имеющих «Ладу», симулируют любовь к своим машинам.
Муж перепутал жену с любовницей. Жене подарил цветы и конфеты, любовнице принёс всю зарплату. Обе были счастливы...
- Да-а, хорошо вчера погуляли! Теперь хочется начать новую жизнь... в новом городе... под новым именем...
Настоящий отпуск – это такой отпуск, к которому ты покупаешь шорты и кепку, а не плитку, шторы и паркет.
Один старый еврей очень любил смотреть порнографические фильмы задом наперед... уж очень ему нравилось, как проститутка деньги назад отдает.
Придумал новый способ контролировать жену во время своих командировок. Перед отъездом покупаю ей пазл на 7000 элементов. Если к приезду паззл не собран, значит где-то шлялась!
Семья с маленьким ребёнком едет в такси, беднягу укачивает, и поэтому родители его стараются всячески отвлечь: - Смотри, какой дом красивый, машина улицу поливает, собачка гуляет... И тут таксист: - Смотри, дизтопливо подешевело!...
«Доброе утро!» — это когда на часах 11.00, на календаре суббота, а за окном атлантический океан!
Восьмимесячная дочка начинает плакать при виде утюга и панически боится пылесоса. Чувствую, замуж ее выдать будет непросто…
Доктор, как мои анализы? - Плохие у вас анализы, кал - вообще говно.
Мужик у сексопатолога: - Док, слишком рано кончаю... Никакой семейной жизни, жена недовольна... - А вы купите стартовый пистолет. -??? - Ну когда "подойдет" - пальните в воздух и вас "отпустит". сможете дальше продолжать... Через 2 недели приходит тот же мужик чернее тучи: - Док, я с женой развелся... -??? - Ну понимаете, купил я этот хренов пистолет. Решили заняться с женой ласками перед сексом. Поза "69", чувствую - "подходит"... Достал пистолет, как б-ну в потолок... Мало того, что мне на лицо насрали, так еще и сосед из шкафа с поднятыми руками вышел...
Петрович и собачий приют
- Алё, это собачий приют? - дозвонился с десятой попытки Петрович. - Приезжайте к нам, заберите собак - они детей во дворе грызут! - Бедные собачки!!! - мгновенно завопила в ответ телефонная трубка. - Они ж наверно голодные! Почему вы их не кормите?!! - А я должен? - опешил Петрович. - А как же?!! - изумилась трубка. - Это ж наши братья меньшие! Кровиночка наша! Вы им в глаза смотрели? Вы видели, сколько там любви и добра? - Смотрел... - пробормотал Петрович, вспоминая бешенные глаза дворовых псин, с которыми они бросались практически на любого, кто по нечаянности заходил на их территорию, которой собаки считали весь двор. - Так они ж детей кусают! - Так эти малолетние подонки их просто дразнят! - выдвинула встречный аргумент трубка. - Их бы самих так – башкой об стенку, да ногами, ногами... Ой, чего это я? А, да! Какие же у вас во дворе жестокие дети! В каких бесчеловечных условиях они воспитываются, какими черствыми родителями, что вырастают такими нелюдями - дразнить бедных бездомных собачек?!! Эти юные негодяи с зазомбированным примитивным способом мышления в стадии анабиозного развития - деграданты, которые мыслят деструктивными единицами, что и приводит к алогичности способа мышления… - Так вы того, приедете, заберете их? - сделал робкую попытку внести зерно разума в диалог Петрович. - У нас бензина нет, - отрезала трубка. – И мест в приюте нет. Бедным собачкам есть нечего, знаете, сколько денег уходит им на еду? - Так мы того, всем двором скинемся на гуманитарную помощь, - правильно понял намек Петрович. - Ладно, - смилостивилась трубка, - привозите ваших собак. Мы их стерилизуем и вам во двор вернем. - Так они ж людей кусают, а не насилуют, - удивился Петрович. – Толку с той стерилизации? От того, что меня погрызет кастрированная собака, мне как-то не легче. А можно их как-то так забрать, чтоб мы их больше не видели никогда? - Да вы что?!! - захлебнулась в возмущении трубка. - Вы что же, нам предлагаете их убить? Отравить? Уничтожить? Бедных, несчастных собачек? Подонки, сволочи, звери! Да вас самих нужно отравить! Чтоб вы мучились, корчились, пеной... Простите, опять увлеклась. В общем так, мы же в цивилизованном обществе живем! Собак травить - негуманно! Петрович задумчиво посмотрел на забибикавшую трубку, вздохнул и ..............
Заходит мужик в банк, хочет купить 100 долларов. - Паспорт есть? - Нет. - 1000 гривень! – говорит кассир. - Почему? Курс 8 гривень. Значит нужно 800 гривень? - Комиссия банка – 200 гривень. Мужику делать нечего, протягивает 1000 гривень и получает 800 гривень сдачи. - Долларов нет!!!
Мама новорожденного младенца чиста, наивна и трепетна, как новобранец, мама двухлетнего малыша спокойна и уверенна, как дембель, мама трех подросших нормальных активных детей — это СПЕЦНАЗ.
Cтою, курю на балконе. Пепельницы под рукой не было, поэтому швырнул окурок из окна. А внизу шел какой-то маленький мальчик, лет десяти, наверное. И окурок падает прямо у его ног. Он голову задирает и кричит мне: - Дяденька, окурки с балкона кидать нельзя. Это некрасиво! И, знаете, мне так не по себе стало. Я не поленился, оделся, спустился вниз с седьмого этажа и дал [*****] этому мальчику. Ещё, [*****], учить меня будет...
З присланого :-)
Очень полезный совет мужчинам. Если ваши глаза закрыли мягкие ручки, в спину уперлась пышная грудь и пухленький животик, а сзади послышалось: «Отгадай кто?»... В любом случае отвечайте: «Серега, ты что ли?». Поверьте, так будет лучше.
Мужик в маршрутке громко портит воздух и говорит рядом стоящему мальчику: Такой маленький, а пукаешь как слон. Рядом стоящая женщина говорит: Мужчина, но, ведь это вы сделали! Мужик: Ты смотри какая, я её отмазываю, а она ещё стрелки переводит!!!
В маршрутке молодая мама пытается покормить ребёнка грудью: - Кушай, а то дяде отдам. Ребёнок немного пососал и выплюнул, мама опять: Кушай, а то дяде отдам. Рядом мужик: Вы уж определитесь третью остановку из-за вас проезжаю!
Как получить новый аккумулятор для вашей любимой машины? 1. Стащить у соседа его старый аккумулятор. 2. Подождать пару дней, пока сосед купит новый. 3. Вернуть на место старый, забрать новый.
Девушка, давшая обещание не есть после шести, выпила котлету.
- Привет! Давно не виделись, как ты возмужал! - Привет! Да ты тоже возбабела.
Заходит рыбак в рыбный магазин и покупает большого карпа. Расплачивается и просит продавца: — Знаете что, вы мне эту рыбу оттуда, из-за прилавка, бросьте! — А зачем? — После этого я всем честно могу сказать, что я сам её поймал!
Мальчишки глазеют на новобрачных, выходящих из ЗАГСа. Один: — Давай напугаем их. Второй: — Я сам!, подходит к новоиспечённому супругу и говорит: — Отличный выбор, папа!
— Понять внутренний мир, в котором живет автор, можно и по одному мазку кисти! — Внутренний мир по мазку обычно определяют в поликлинике...
Дед едет за рулем 412 Москвича. Справа его пытается подрезать байкер в немецкой каске. Дед резко вернет руль вправо. Байкер улетает в кювет. Дед с улыбкой говорит бабке: - Точно как в 43-м!
- ну, здравствуй, Боря! - вообще-то, я Наталья - да? а у моего мужа в телефоне ты Боря!
“Дженерал Моторс” отзывает около 1,5 млн автомобилей из-за дефекта в системе подогрева стеклоочистителя. На “Автовазе” вообще не понимают, о чем идет речь.
Удалил. Не отдупляется где что писать допустимо
Свинья увидевшая на дворе мангал начала ловить мышей и лаять на чужих.
- Знаешь, это приятное ощущение, когда ты купил что-то нахер тебе не нужное, но на душе так тепло от того, что у тебя оно есть. - Я так женился!
Отключили горячую воду, хочу помыться, ставлю огромную кастрюлю с водой греться, жду, когда закипит, солю, кидаю лавровый лист, перчик, полезла в холодильник за пельменями, и... тут меня осенило...
Идею этой сказки, а может и не сказки, поймет не только взрослый, но даже карапуз: Не стойте и не прыгайте, не пойте, не пляшите, где крыша позолочена или подвешен крест!
Реально пора закрывать эту ветку: или баяны или одна несмешная ._У_Е_т_А!
Отключили горячую воду, хочу помыться, ставлю огромную кастрюлю с водой греться, жду, когда закипит, солю, кидаю лавровый лист, перчик, полезла в холодильник за пельменями, и... тут меня осенило...
В купе поезда на нижней полке едет офигительная девушка, над ней на верхней грузин, Г: Дэвушка, давайте я к Вам сейчас спущусь? Д: Ну что Вы я порядочная, неприступная... Г: Дэвушка, я сейчас ложусь спать, если захочешь мэня, дергни за канат 10 раз, если нэ захочешь-дергни 100 раз, но последние 40 раз бистро)))
сильный анекдот
сильный анекдот
Та да
Отключили горячую воду, хочу помыться, ставлю огромную кастрюлю с водой греться, жду, когда закипит, солю, кидаю лавровый лист, перчик, полезла в холодильник за пельменями, и... тут меня осенило...
В купе поезда на нижней полке едет офигительная девушка, над ней на верхней грузин, Г: Дэвушка, давайте я к Вам сейчас спущусь? Д: Ну что Вы я порядочная, неприступная... Г: Дэвушка, я сейчас ложусь спать, если захочешь мэня, дергни за канат 10 раз, если нэ захочешь-дергни 100 раз, но последние 40 раз бистро)))
про стєкло-стєкаєт ще не постили? а про вішєнка... - помідор!
Отключили горячую воду, хочу помыться, ставлю огромную кастрюлю с водой греться, жду, когда закипит, солю, кидаю лавровый лист, перчик, полезла в холодильник за пельменями, и... тут меня осенило...
...а мужа то дома нЭт
Отключили горячую воду, хочу помыться, ставлю огромную кастрюлю с водой греться, жду, когда закипит, солю, кидаю лавровый лист, перчик, полезла в холодильник за пельменями, и... тут меня осенило...
...а мужа то дома нЭт
Немного афоризмов:
Курение так же безопасно, как петля на шее. Если не затягиваться.
Во имя Отца и Сына и Святого Духа, ENTER!
- Как приготовить заливного осётра? - Берёшь минтая и заливаешь, что это осётр.
Предлагаю покамасутриться!
С красивой жить - по-волчьи выть.
Его красивое лицо светилось задним умом.
С помощью клизмы можно очистить наш внутренний мир.
Переходный возраст: в мир иной.
Склеротик платит дважды!
Кто хочет, тот делает. Кто не хочет, тот выделывается.
Флаг России означает объединение белых, красных, и ... ну, в общем, и остального меньшинства… (Блин, я боюсь проецировать это на флаг Украины)
Юность начинаешь ценить, когда она уходит… Старость тоже…
Дьявол всегда сумеет подыскать и обернуть в свою пользу цитату из Библии.
Койка! Койка! Койка! – возгласы на свадьбе.
Котлета – заслуженный кобель пляжного сезона.
Маньяком можешь ты не быть, но сексуальным быть обязан!
Электрику хватило второго разряда.
Не можешь ксерить, не мучай ксерокс.
Если тебе суждено погибнуть в авиакатастрофе, то на твой поезд упадет самолет.
Если ты такой святой, то отойди и не отсвечивай своим нимбом.
Когда компьютеры были большими, а программы маленькими...
*** «Или пить или водить» — говорит социальная реклама ГИБДД на улицах. То есть человеку без автомобиля они выбора просто не оставляют. *** Він курив "Парламент", але до парламенту не потрапив, їв масло "Президент", але президентом не став. І тільки пиво "Kozel" реально діяло.
Стоят голые мальчик и девочка. Девочка: — Дай потрогать. Мальчик: — Не, не дам, у себя вон уже оторвала.
Поміряв член. Тридцять шість! Майже тридцять сім! Тепер завжди буду міряти член градусником.
Сегодняшний с башорг.
Onth: Жена постигает законы физики: выяснила, что звук распространяется снизу вверх (как она думает, из-за силы притяжения ему так легче) и доказала мне неопровержимым доводом: ты соседей снизу хоть раз слышал? А сверху постоянно.
Задумался.
В детстве я мечтала, чтоб меня забрал прекрасный принц... Теперь, по-моему, мой муж мечтает, чтоб меня забрал прекрасный принц...
Тайные мечты мужчины: ДОЧЬ - на обложке журнала"VOGUE". СЫН -на обложке журнала"SPORT". ЛЮБОВНИЦА - на обложке "PLAYBOY" и ЖЕНА - на листовках: "ПРОПАВШИЕ БЕЗ ВЕСТИ".
— Девчонки, скажите, что делать, если парень охладел? — ХОРОНИТЬ
)) Собаки, які бігають за машинами - це душі померлих ДАІшників
Продал китаец душу дьяволу. А она возьми и сломайся через неделю.
Продал китаец душу дьяволу. А она возьми и сломайся через неделю.
а она не доехала, на почте потеряли
Поміряв член. Тридцять шість! Майже тридцять сім! Тепер завжди буду міряти член градусником.
- Вы патриот России? - Да. - Тогда почему ездите на иномарке, а не на отечественной машине? - Вы, пожалуйста, патриотизм с идиотизмом не путайте!
Срочно,продаю БМВ.Недорого,2011г.,не битый,все навороты.Себе бы оставил....,но жена сегодня на права сдала,с 7-го раза...
В аптеке возле витрины, задумчиво стоит парень лет 20. - Молодой человек! Вам помочь? Вам какие презервативы? Парень грустно: - Поздно. . . Подгузники и детское питание, пожалуйста!
Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных, идут по тайге - проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем, оходник идёт за ним сзади с ружьём, в спину дышит... Хлоп! из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса: - Иди сюда... сзади тишина, он снова повторяет: - Иди сюда! сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит: - ИДИ СЮДА, Б**ТЬ! сзади голос охотника на пол-тона тише: - На*уй ты его зовёшь?
- Мамо, зроби мені сніданок. - Синку, те, що я трахаюсь з твоїм татом не означає, що ти повинен називати мене мамою. - А як називати? - Нормально....., Ігор.
Нищий одинокий еврей, проживающий в коммунальной квартире со слепой матерью, в своих ежедневных молитвах простит Господа улучшить его жизнь... Наконец, Бог решает удовлетворить его молитвы, исполнив только одно-единственное желание... Еврей говорит: Спасибо, Господи! Моё единственное желание - чтобы моя мама увидела, как моя жена вешает на шею моей дочери двадцатимиллионное ожерелье в моём шестисотом Мерседесе, припаркованным около бассейна рядом с моим особняком в Беверли Хиллс! Бог: Чёрт! Мне ещё многому надо поучиться у этих евреев!
Вчительці української мови наснився кошмар: Азаров диктує, а Янукович пише…
Пассажиры поезда Москва-Киев поняли, что что-то пошло не так, когда по вагону с напряжённым лицом прошёл Стивен Сигал.
Осторожно
Читать вслух:
В четверг четвертого числа в четыре с четвертью часа лигурийский регулировщик регулировал в Лигурии, но тридцать три корабля лавировали, лавировали, да так и не вылавировали, а потом протокол про протокол протоколом запротоколировал, как интервьюером интервьюируемый лигурийский регулировщик речисто, да не чисто рапортовал, да не дорапортовал дорапортовывал да так зарапортовался про размокропогодившуюся погоду что, дабы инцидент не стал претендентом на судебный прецедент, лигурийский регулировщик акклиматизировался в неконституционном Константинополе, где хохлатые хохотушки хохотом хохотали и кричали турке, который начерно обкурен трубкой: не кури, турка, трубку, купи лучше кипу пик, лучше пик кипу купи, а то придет бомбардир из Бранденбурга — бомбами забомбардирует за то, что некто чернорылый у него полдвора рылом изрыл, вырыл и подрыл; но на самом деле турка не был в деле, да и Клара-к крале в то время кралась к ларю, пока Карл у Клары кораллы крал, за что Клара у Карла украла кларнет, а потом на дворе деготниковой вдовы Варвары два этих вора дрова воровали; но грех — не смех — не уложить в орех: о Кларе с Карлом во мраке все раки шумели в драке, - вот и не до бомбардира ворам было, и не до деготниковой вдовы, и не до деготниковых детей; зато рассердившаяся вдова убрала в сарай дрова: раз дрова, два дрова, три дрова — не вместились все дрова, и два дровосека, два- дровокола- дроворуба для расчувствовавшейся Варвары выдворили дрова вширь двора обратно на дровяной двор, где цапля чахла, цапля сохла, цапля сдохла; цыпленок же цапли цепко цеплялся за цепь; молодец против овец, против молодца сам овца, которой носит Сеня сено в сани, потом везет Сеньку Соньку с Санькой на санках: санки- скок, Сеньку- в бок, Соньку- в лоб, все- в сугроб, а Сашка только шапкой шишки сшиб, затем по шоссе Саша пошел, Саша на шоссе саше нашел; Сонька же — Сашкина подружка шла по шоссе и сосала сушку, да притом у Соньки-вертушки во рту еще и три ватрушки — аккурат в медовик, но ей не до медовика — Сонька и с ватрушками во рту пономаря перепономарит, - перевыпономарит: жужжит, как жужелица, жужжит, да кружится: была у Фрола — Фролу на Лавра наврала, пойдет к Лавру на Фрола Лавру наврет, что — вахмистр с вахмистршей, ротмистр с ротмистршей, что у ужа — ужата, а у ежа- ежата, а у него высокопоставленный гость унес трость, и вскоре опять пять ребят съели пять опят с полчетвертью четверика чечевицы без червоточины, и тысячу шестьсот шестьдесят шесть пирогов с творогом из сыворотки из-под простокваши, - о всем о том около кола колокола звоном раззванивали, да так, что даже Константин — зальцбуржский бесперспективняк из-под бронетранспортера констатировал: как все колокола не переколоколовать, не перевыколоколовать, так и всех скороговорок не перескороговорить, не перевыскороговорить; но попытка — не пытка.
Женщина, тридцать лет проработавшая на почте, языком поклеила обои)))
Дети: - А у моего папы сотовый телефон! - А у моего - шестисотый Мерседес! - А у моего - вот такая крыса в подвале! Все хором: - Да ты чееее... . ! ?! Покажи!!!
> Самое первое государство куда приходит Дед Мороз - это Китай. > Ну, чтоб загрузить мешок подарками.
> Мяч еще летел в окно директора школы, но дети уже играли в прятки
Азаров читає з папірця - міліциі дана вказивка перевиряти всіх пиздоріліх, е-е-е, ПИ-ДО-ЗРІЛІХ осіб
Уехать из Украины это не эмиграция, ЭТО ЭВАКУАЦИЯ [*****].
Анна Герман заявила, что в детстве Виктор Федорович Янукович был вундеркиндом — уже в 3 года его умственное развитие было таким же, как и сейчас
Мужик пришел исповедоватся к батюшке. Батюшка: - Небось, сын мой, мясцо в пост ешь? Мужик: - Да нет, батюшка, не грешный. Батюшка: - Ну, значит, выпиваешь много? Мужик: Нет, батюшка, не грешный. Удивленный батюшка: - Ну хоть по бабенкам замужним бегаешь? Мужик: - Да, батюшка, тут я грешен. Батюшка с облегчением: - Слава богу, я уж подумал ты совсем дурак!
– Не смотри на фотографию, я там уродина. Ну отдай! – Девушка, успокойтесь! Страховочку и техпаспорт, пожалуйста.
Автомобильный навигатор, установленный в машине блондинки, через неделю сказал ей: «Иди в ОПУ».
Если заменить "аминь" на "такая вот xepня", многое станет на свои места.
Зустрічаються двоє крокодилів: - Ну, як полювання? - Двох негрів з’їв, а ти? - А я одного москаля. - Брешеш, ану дихни…
Жена орет с третьего этажа роддома мужу, стоящему внизу – Все нормально, девочка, 3300! Кесарево делали! Заодно и кисту отрезали! Мужик падает задницей на клумбу –Как пи@ду отрезали?
Милые дети, не мешайте с утра папе, если папа мешал с вечера.
Конспект кафедры теологии МИФИ:
Вначале не было ничего, только полная симметрия, и свободная калибровка летала над водами.
Потом отделил Бог целый спин от полуцелого, и повелел целому спину подчиняться статистике Бозе, а полуцелому статистике Ферми. И увидел он, что это хорошо.
И отделил Бог гравитацию, и поставил её константу взаимодействия ниже других констант, и повелел ей пресмыкаться на микроуровне, но сказал, что возвеличит её надо всеми, и будет она повелевать космологией, ибо всё будет подчиняться ей. И уползла гравитация на микроуровне на своё место, и поныне там пребывает.
И отделил Бог сильное взаимодействие от электрослабого, а кварки от лептонов, и повелел кваркам сильно и электрослабо взаимодействовать, а лептонам только электрослабо. И увидел он, что это хорошо.
И нарушил Бог симметрию электрослабого взаимодействия до слабого и электромагнитного, и обрели векторные бозоны массу, фотон же не обрёл. И стали векторные бозоны подобны фермионам, и возгордились, но не было у них закона сохранения числа частиц, ибо были они бозонами, и потому стало слабое взаимодействие короткодействующим.
И был вечер, и было утро: эра электрослабого фазового перехода.
Глюоны же обладали цветом, и были в том подобны кваркам, и взаимодействовали меж собой сильно, и порождали другие глюоны. И увидел Бог, что сильное взаимодействие асимптотически свободно, на больших же расстояниях линейно, аки в струнной модели.
И повелел Бог собраться кваркам по трое, и по одному и антиодному, и с глюонами в иные комбинации, по цвету синглетные, и затворил их там конфайнментом. И нарёк Бог кварки по трое барионами, а по одному и антиодному мезонами, и увидел он, что это хорошо.
И был вечер, и было утро: эра конфайнмента.
Мезоны состояли из кварка и антикварка, и не имели барионного числа, и распадались до излучения, а барионы же антикварков не содержали, и распадались только до нуклонов, а дальше не могли. И было барионов больше, чем антибарионов, и потому оставались нуклоны не аннигилировавшие.
И сочетались нуклоны за счёт сложного обменного взаимодействия, производного от сильного, и соединялись по двое, по трое, по четыре. По четыре же, в альфа-частицы, им было лучше всего соединяться.
И увидел Бог, что в альфа-частицы соединилась четверть всех нуклонов по массе, остальные же остались свободными, а остальные элементы в следовых количествах. И посему достаточно было в межзвёздном газе топлива для ядерных реакций и зажигания звёзд. И увидел он, что это хорошо.
И был вечер, и было утро: эра первичного нуклеосинтеза.
Бабка, увидевшая свободное место в автобусе — самый быстрый зверь на планете!!
********* Каже Бог до Українців: - дам вам Кличка! - нашо? - поб'є всіх негрів, всіх москалів... - о! як файно! дай два! *******************
Маніяк обприскав гроші отрутою і пожертвував їх дитячому будинку. Загинуло 27 чиновників, 2 мери і 1 міністр. Жодна дитина під час експерименту не постраждала.
************ - Дорогий, вибач, я тебе вчора образила. Дві пляшки пива згладять мою провину??? - Ящик горілки! - Ох ти, бл..ть, який ранімий! ************** - Пап, а кто такие фашисты? - Ну, сынок, как тебе сказать? В общем, это очень плохие люди, они мучают людей, издеваются над ними. - Как модераторы на форуме, да, пап? - Хотя, сын, с другой стороны, не такие уж они плохие, эти фашисты. ********** Подходит жених к ребе: - И сколько я вам должен за церемонию? Ребе: - Лично мне ничего... Но, если так хотите, пожертвуйте столько денег, во сколько вы оцениваете красоту вашей жены. Жених подумал и достал из кармана один шекель. Ребе осторожно заглянул под фату, вздохнул и достал сдачу.
********
Даішник зупиняє машину і каже: - Ви перший хто проїхав на цьому перехресті без порушень, ось вам 100$. - О! Права куплю! - Ви без прав? Дружина: - Не слухайте його, чого по п'яні не скажеш? -Так ви і п'яний?!? Теща: - Я ж казала, що на краденій машині далеко не зайдеш! Голос з багажнику:"Ми вже на кордонi?"
************
В туалете, голос из-за перегородки: - Простите, у Вас бумажки нет? - Нет.... - А газетки? - Нет.... - А 10 гривен по одной не разменяете?
********* У ніч на Івана Купала молдавани стрибають через бетономішалку і ворожать на бетонній гущі.
********** Беседуют три подруги. Одна говорит: - Муж мне купил цветной телевизор и стерeо систему. Сижу дома, никуда ходить не надо. - А мне муж купил видеомагнитoфон. Включил и развлекайся. А тебе что купил? - спрашивают у третьей. - А мне муж ничего не купил. Сказал, что со мной ещё можно и в кино, и в театр сходить.
********************
Едет дальнобойщик с говорящим попугаем, а в кузове у него куры. Захотелось ему секса, видит телка на обочине, тормозит и она ему: - Мужик подвези. - Сосать будешь? - НЕТ!!! - Пи@дуй пешком! Едет дальше, а секса б@я хочется, тут видит телка юбку задрала, кофту подняла: - Мужик подвези. - Сосать будешь? - Да по [*****], давай, только попугая кинь в кузов что б не мешал. Едят они уже в процессе, тут менты тормозят: -Мужик, а че у тя куры с кузова вылетают? Мужик в шоке идет смотрит, а там картина: Попугай курицу берет за глотку и говорит: - Сосать будешь? - КО-КО... - Шо КО-КО? Пи@дуй пешком!
*************** Проснулись как-то ранней весной два медведя в берлоге. Холодно. Вот один медведь и говорит другому: - Слушай, давай трахнемся, согреемся и удовольствие получим. - Да ну! Сегодня трахнемся, а завтра весь лес знать будет. - Перестань, мы же из берлоги не выходили, все думают, что мы еще спим. Ну, значит, уговорил первый мишка второго, начали они [*****]. Тут в самом разгаре к ним в берлогу проваливается бобер. Бобер увидел это движение и сразу начал сматываться. Медведи за ним. Бегут по лесу, практически догнали. Выбегают на лед лесного озера, бобер увидел лунку и нырнул в нее. Первый мишка за ним лапы засунул. Второй: - Ну что поймал? - Да, поймал! Достает первый лапы из воды, в лапах вместо бобра окунь. Окунь: - Что, пиDоры, бобра ловите?
*****************
Мужики, а че вы удаляете исходящие смс? В надежде, что жена не узнает о них? Думаете они не в силах набрать *111*180*2# и проверить резервную копию?
Как все напряглись?! шутка! Живите, мужикиииииииии…
Сидит бомж возле вокзала побирается. Идет новый русский, видит эту картину, ну у него в сердце что-то скакнуло, он подходит к бомжу, кидает ему 100 баксов и уходит в машину. Не успел он сесть, как подъезжает лимузин и от туда выходит Путин. Владимир Владимирович подходит к бомжу и кричит: - Толян! Привет, как дела? Куда пропал? Давай сегодня поужинаем! Толя ему отвечает: - Не Володя, не могу. Я работаю, давай вечерком. Ну, они договорились, Путин сел в машину и уехал. Новый русский просто в шоке! Вдруг подъезжает второй лимузин, из него выходит Лукашенко и кричит бомжу: - Толя, привет! Как дела? Куда пропал? Давай сегодня поужинаем! ? Толя говорит: - Сегодня не могу, я с Путиным договорился, давай завтра? Ну, короче, они договорились. Новый русский тем временем выпал в ноль. Он подходит к бомжу и спрашивает: - Откуда ты знаешь таких людей, ты же бомж? - Я и не таких знаю! - А папу римского ты знаешь? - Ну, знаю. Новый русский подумал и говорит: - Давай так: я оплачиваю нам поездку в Рим, если я увижу, что ты стоишь на балконе с папой римским, то я дам тебе столько денег, что хватит твоим внукам в 13 поколении. Бомж согласился. На следующий день они приехали в Рим, на площади возле Ватикана миллионы людей, они прошли в первые ряды, новый русский остался, а Толя пошел. Он прошел всю охрану, его поприветствовали. Новый русский смотрит на балкон и видит, что Толя садится за стол к папе римскому и кушает с ним. Потом они встали и начали махать пришедшим на площадь людям. Вдруг Толя видит, что новый русский упал в обморок. На следующий день они встретились, и Толя спрашивает: - Почему ты потерял сознание? - Ну, я могу понять - Путин, могу понять - Лукашенко, но когда приехала китайская делегация и спросила у гида: “Кто это в белом рядом с Толиком стоит? ”
Так а в чому сенс, де сміятись? і таки звідки Толяна знали путін, папа, китайці?
Толян руководитель ZOG. Нувориша того он вербовал просто. А китайцы просто не знали Папу.
- Дорогой, что ты делаешь? - Свидетельство о браке читаю. - Зачем? - Срок годности ищу!
Узнал недавно, что если на тебя работают 51% инвалидов налоги не платишь. Сотрудников ждёт сюрприз...
Фотография жены в моём бумажнике напоминает мне о том, что на этом месте могли бы быть деньги.
Привет. В эфире передача «Очумелые ручки». И сегодня мы, используя пластиковые бутылки и стамеску, соберем бюджетный планшетник на Android.
Звонит мужик с похмела своему корешу: - Вася, мы вчера пиво пили? - Пили. - А водку пили? - Пили. - А коньяк? - Пили. - А ракетное топливо пили? - Пили. - А ты cpaTb еще не ходил? - Нет! ? - Вася, не ходи, я из Токио звоню
Никогда не думал, что буду с ностальгией вспоминать гаишников, ловивших меня раньше за скорость в тех местах, где нынче стою в часовых пробках.
- Почему ты решил, что ФСБ установила в твоей квартире подслушивающий жучок? - У меня в комнате со вчерашнего дня стало на один шкаф больше.
Каждый раз, когда профессор приходил в буфет, его очень раздражало, что все студенты просят "ОДНО кофе". Но однажды он услышал: - Мне, пожалуйста, ОДИН кофе. "Ну наконец-то", - с облегчением подумал профессор. - И один булочка... - добавил Ашот.
Пьяный священник, устроивший ДТП за рулём спорткара, оказывается, уволился из РПЦ и перестал верить в Бога ещё за день до аварии.
— Дорогой, ты помнишь, как Шерон Стоун в «Основном инстинкте», в полицейском участке, ножку на ножку закладывала? — Конечно, помню!!! — Вот это ты, с....., не забыл! А хлеба домой купить забыл?
Иду по улице, настроение классное. Вдруг подходят двое ментов и говорят - "Пройдёмте, будете свидетелем". Чёрт меня дёрнул ляпнуть - "Наконец-то решили зарегистрировать свои отношения"?
Что же такое плохая карма? - Это, когда покупаешь билет на "Хюндай", чтобы не опоздать на рейс "Аэросвита"...
Мама, уводя сына от стоматолога,говорит: -Сынок,что надо тете сказать? Мальчик сквозь слезы: -Суука!
В городе началась бессмысленная и беспощадная битва водителей грейдеров, убирающих снег с проезжей части на тротуар, и дворников магазинов, кидающих снег обратно.
Челябинские 3D кинотеатры настолько суровы, что зрители в первых рядах гибнут при первой же перестрелке.
Симпатичная женщина идет по коридору поликлинники. Ей навстречу врач. Она спрашивает: "Вы не гинеколог? " - Нет, но посмотреть могу..
Поддался на спам, заказал средство для увеличения пениса всего за 50 долларов. Так эти гады прислали мне лупу!
Здрaвствуйте, Вы позвонили в военкомaт. Если вы хотите служить - нaжмите звездочку, если не хотите - нaжмите решеточку.
Когда на душе скребут кошки - это не просто так. Это они насранное закапывают.
Мой муж ДПСник, хотя на стене в подъезде написано, что @ндон.
Русский язык - очень сложный язык. Как, например, объяснить иностранцу, что "коза" и "козёл" - это одно и то же животное, но разного пола, а "оса" и "осёл" - два совершенно разных?
- Доктор, кажется моя жена - алкоголичка.. Я заметил: чем больше у меня в крови промилле, тем с большим наслаждением она мне кровь пьет!
- Что тебе сказали по поводу повышения зарплаты? - Угадай с трёх букв...
Девушка забыла у парня сережки. Звонит ему: - Когда мы уже с тобой увидимся? У меня дырки зарастают.
Период полураспада зарплаты равняется неделе и от размера зарплаты не зависит.
Кредит — это как [*****] в штаны зимой: сначала тепло и приятно, потом противно и холодно.
В СССР секса не было, но в каждой семье было по 3-4 ребёнка. Сейчас секс есть. Но практически в каждой семье по одному ребёнку. Вывод: дети появляются не от секса. Всё-таки аисты...
Нелегальные иммигранты всегда были проблемой для Америки - спроси любого индейца!
Совместное российско-израильское предприятие "С гоем пополам"
Мужчины! Если с утра у вас плохое настроение, значит, вы встали не с той... ну... не с той вы встали...
- Расскажи, как в Египет съездил? - Да как обычно: Шереметьево, регистрация, паспортный контроль, дьюти-фри...э-э-э... паспортный контроль - и вот я дома!
Разговор двух подруг: - ... а потом он просто так подарил тебе Мерс? - Ну я же не из пальца эту историю высосала!
"Проще повеситься" - сказала Винда, глядя на список задач
Они плакали, расставаясь... Долго не могли отпустить друг друга... Он уезжал в командировку на 10 дней, а она - к маме... Встреча оказалась еще более бурной... через сутки... на пляже... в Египте... Дааа... Судьба злодейка!
Домой с пустыми руками нельзя... Дома живет Чёкупила!
Очередь в ветеринарной клинике. Из-за двери раздаётся голос: - Кто папа карликового шнауцера? - Я! - отзывается мужчина из очереди и заходит в кабинет. Пауза. Шёпот в конце очереди: - И ты ещё будешь мне говорить, что я извращенец?..
- Что там за шум на улице, Бэрримор? - Это гей-парад, сэр. - И чего же они требуют, Бэрримор? - Однополой любви, сэр. - Им разве кто-то запрещает? - Нет, сэр. - Так почему же всё-таки они шумят? - ***арасы, сэр...
В маршрутке старушка долго и пристально смотрелa нa жующего жвaчку мaльчикa… Смотрелa-смотрелa и говорит, наклонившись: «Зря, сынок, ты это мне всё рaсскaзывaешь, я ведь глухaя…»
Про стоматолога, гуд))
Дружина поїхала у відрядження. Чоловік лишився з двома дітьми сам. Зранку встав, сніданок приготував, дітей розбудив, зібрав до садочку і до школи, нагодував, відвів в садок і школу. Сам погнав на роботу.Цілий день на роботі. Ввечері дітей позабирав, прийшов додому- вечерю зготував, дітей нагодував, помив, спати повкладав. Помив посуд, прибрав в хаті, впав на ліжко і каже: "Ну, якби мене ще хтось трахнув- ЗДОХ БИ..."
— Мама, а почему наркотики называют легкими и тяжелыми? — Дура. Легкие достать легче, а тяжелые тяжелее.
Загадка. Представьте ситуацию. Светофор. Стоит Камаз, гужевая повозка и мотоциклист. Ждут разрешающего сигнала. Загорелся желтый. Камаз газонул. Лошадь испугалась и с перепугу откусила мотоциклисту ухо. Вроде как ДТП. Вопрос: — Кто виноват? — Мотоциклист. В шлеме ездить надо!
Сидят, знaчит, муж и женa, смотpят по телевизоpу пеpедaчу "В миpе животных". Муж жене говоpит: - Смотpи, кaкaя у оленя моpдa стpaшнaя. Женa ему в ответ: - Зaто кaкие pогa кpaсивые. - Если у меня будут тaкие pогa, то у тебя будет тaкaя же моpдa
На светофоре. - Извините, а при перестроении указатель поворота включить вам сексуальная ориентация не позволяет? - Что, простите? - ПОВОРОТНИКИ ВКЛЮЧАЙ, ПИД...РЮГА!
Приходит мужик – отставной военный, в медицинский институт, экзамены сдавать. А чо? Всем учиться хотца. Ну, так вот. Приходит, значит, а в приёмной комиссии сидят профессор и баба такая, стервозная с виду. Тянет он билет и сразу говорит: «Я готов отвечать!». Профессор: «Как, прямо сразу, без подготовки???»". Мужик: «Так точно!!». Профессор: «Зачитайте билет, пожалуйста». Мужик: "Какого ухода требуют женские половые органы?". Профессор: «Отвечайте». Мужик: «Докладываю. Женские половые органы, как и любое оружие, состоящее на вооружении, требуют тщательного ухода и постоянной смазки!». Профессор: «О, какой краткий и лаконичный ответ, я ставлю Вам «отлично»!». Баба: «Погодите, Геннадий Сергеевич, у меня дополнительный вопрос к молодому человеку…». Мужик: «Есть, я готов!». Баба: «А вот скажите, для чего служит утолщение на конце мужского полового органа??». Мужик: «А утолщение на конце мужского полового органа, так же, как и на изделии «БСЛ-110», нужно для того, чтобы рука не слетала!!».
- Куда будешь поступать? - В Хогвардс. Туда легко поступать. Разбежался и об стену…
Современные дети читают книги только от порки до порки.
Все гаишники спрашивают: ТЫ ПИЛ?.... Хоть один бы спросил: ТЫ ЕЛ?
Хочешь провести незабываемую ночь с несколькими крошками? Съешь сухарик в постели!
Дурь нашего славянского водителя прямопропорциональна мощности двигателя его автомобиля.
- А знаете, Стив Джобс начал свой грандиозный бизнес, имея только паяльник и гараж! - Ну, у нас так многие начинали... Да, и утюг еще.
- Любимая, ты где? - Дорогой, я в машине: а за мной гонится трамвай: я не знаю куда ехать! - Съезжай с рельсов и включи навигатор: - Не включу! Я с ним поругалась!
- Этих женщин невозможно понять! Когда я работал на севере и присылал жене хорошие деньги, но не видел ее по полгода – это ее устраивало. Когда, вернувшись домой, пашу на двух работах, чтобы заработать столько же, она еще и не довольна! Секса ей видите ли не хватает!
Апофеоз еврейского заговора: даже симкарту необходимо обрезать
Сегодня прыгаю с парашютом. Завтра всем расскажу об ощущениях. (статус обновлён 48 дней назад)
Надежда Бабкина, Алла Пугачева, Алёна Свиридова… В отличие от Анджелины Джоли российские звёзды не усыновляют детей, а выходят за них замуж.
- Думаешь, он тебе подарит на день рожденья iPad? - iHope!
Любимая женщина должна всегда быть у мужчины на первом месте. А какое место у мужчины первое и главное? - Правильно!..
Русская мера объема «грамулька» коварна своей абсолютной относительностью...
Объяснительная в ГИБДД: - Находился под действием психотропных существ. - Правильно писать «веществ». - Нет, я имею ввиду жену и тещу.
«Уважаемый гражданин, возвращаем Вам на переделку Вашу налоговую декларацию. В колонке ‘Иждивенцы’ Вы не можете указывать: правительство, парламент, государственные и городские чиновники и полмиллиона чеченцев».
Останавливает гаишник автомобиль и вежливо спрашивает водителя: - Извините, Вы, наверное, член Партии регионов? - Нет. - Ну, тогда Вы, наверное, из Донецка? - Нет. - Так чего ж ты, козёл, прешь по встречной?!
- Слово из пяти букв, содержит буквы п, з, д, а? - Запад! - Точно... Дай ластик.
Глава службы протокола объясняет Онуковичу: - Войдя в помещение, надо снять шапку. - А если там никого нет? - Все равно надо снять! - Так если никого нет, с кого снимать?!..
Сошлись как-то Илья Муромец и Соловей-разбойник. Но церковь была против.
Бабуся в церкві просить бога - боже пошли мені 500 гривень! За бабою стоїть Янукович і чує це прохання. Дістає з кишені гроші, але тільки 400 мав. Він ложить гроші бабі до кишені. Бабуся дістає гроші перераховує, дивиться на Януковича. Звертається до бога: боже знайшов ким передавати, вже 100 гривень вкрав!
Девчонки, скажите, что делать, если парень охладел? - Хоронить.
Следователь — свидетелю: - Вы же видели, как посторонний человек ударил вашу тёщу. Отчего же не поспешили на помощь? - Как?! Вдвоём избивать пожилую женщину?!
Не расстраивайтесь, если вас жутко тянет жрать в тёмное время суток, может вы просто жрица ночи.
Психоаналитик: - Вы знаете, коллега, моя знакомая боится темноты. Пытался ее убедить, что ничего страшного там нет. Но она привела свои доводы - и теперь я тоже боюсь темноты...
Пошла моя племянница с котом в ветеринарную клинику. Животное зовут Лексус. Врачи вызывают на приём по кличкам. Очередь подошла, выходит врач, говорит: «У кого тут Лексус?» Какой-то дядька удивлённо встаёт: «Ну, у меня. А что?» «Пройдёмте на кастрацию!» — говорит врач. Но племянница спасла дядьку — успела вклиниться со своим Лексусом.
- У меня кот во дворе живёт, каждый вечер метит мою машину. Утром приезжаю на работу, там во дворе тоже кот живёт, нюхает, возмущается и метит... Вечером приезжаю домой, и первый кот с ругательствами опять метит, и так продолжается уже месяц. - Это они дружат, по переписке.
-Давайте поговорим о прекрасном? - О прекрасном? Легко! У вас есть ГЛИСТЫ??? - Нет??? Вот и прекрасно.
В ЗАГСе : - Согласны ли вы стать мужем и женой ? - Согласны ! - Тогда обменяйтесь логинами и паролями...
Заваливается пьяный в дымину купчина в дорогой бордель и с порога орёт: - Пелагею мне!!! Мадам ему: - Пелагея занята. Есть свеженькие француженки. Не желаете-с отведать? Дырочки маахонькие, европейское обхождение - получите незабываемое удовольствие. Купчина зыркнул на неё и рычит: - Что бы я, купец первой гильдии Ферапонт Силантьев, во всякой французской п$$де стеснение испытывал?!?!?! ПЕ-ЛА-ГЕЮ МНЕ!
Те, кто водят хороводы — хороводоводы. Те, кто изучают творчество хороводоводов — хороводоводоведы. Те, кто любят читать хороводоводоведов — хороводоводоведофилы. Те, кто ненавидит хороводоводоведофилов — хороводоводоведофилофобы. Те, кто поедает хороводоводоведофилофобов — хороводоводоведофилофобофаги. Те, кто ведет борьбу с хороводоводоведофилофобофагами — антихороводоводоведофилофобофаги. Те, кто выдает себя за антихороводоводоведофилофобофагов — квазиантихороводоводоведофилофобофаги
пля....видать знатный приход....еле прочитал...
пля....видать знатный приход....еле прочитал...
Это все фигня против образования немецких существительных
от ток нинада напоминать за немецкий...кошмарный сон....
СЛОЖНОСТИ РУССКОГО ЯЗЫКА
1. Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы). 2. В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале. 3. В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового. 4. Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы. 5. Вы получите био-туалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию. 6. Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь. 7. Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика. 8. Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии. 9. Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках. 10. Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по полторы на человека. 11. ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них! 12. Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки. 13. Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей. 14. Лифт вниз не поднимает. 15. Организация ищет бухгалтера. Вознаграждение гарантируем!!! 16. Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером. 17. Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки! 18. Приглашаются грузчики для интересной работы. 19. Продается кокер-спаниель. Мать признана "Лучшей с*кой породы". 20. Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей. 21. Продается русский голубой кот. Без документов. 22. Продаю коляску для новорожденного синего цвета. 23. Продаются три поросенка, все разного пола. 24. Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся. 25. Ресторан не работает, официантки все распущенные. 26. Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.
СЛОЖНОСТИ РУССКОГО ЯЗЫКА
A почему "Квас" пишется слитно, а "к вам" раздельно ?
Господь дал человеку 1 рот, 2 уха и 2 глаза, чтобы он говорил в 2 раза меньше, чем видит и слышит. А еще дал 20 пальцев, чтобы виртуальный срач в интернете был в 20 раз больше реального ...
Из-за того, что я часто курю голая на балконе, в доме напротив подорожали квартиры.
Дорогая, нашего сына забрали в полицию после драки на гей-параде... Нет, нет, не волнуйся, наш сын скинхед.
Вчера шеф послал нас сбивать сосульки. Одна сосулька упала на его машину. Хоть он предусмотрительно и припарковал ее в 70 метрах от здания.
Студентка Люся выучила все билеты по логике и стала мужиком.
Новостная лента пестрит постами типа: «Вкуснейшая пицца за 5 минут из того, что есть в холодильнике!» Заглянул в холодильник. Настораживает меня пицца из бутылки водки, васаби и свечей от геморроя.
Трудно, очень трудно убедить бывшую любовницу, ставшую твоей женой, что женатые мужчины никогда не изменяют своим женам.
Премьер-министр – журналисту: - Ведем непримиримую борьбу с казнокрадством. Вот, например, сегодня узнали, что один из министров опять стыбзил 10 лямов зелени. - Ну и? - Наказали - я лично отвесил ему увесистый щелбан прямо на заседании правительства! - Это за 10 миллионов из бюджета? - Понимаете, тут главное – неотвратимость наказания!
- Папа, а когда я вырасту большой, я смогу делать все, что захочу? - Нет, сынок. Тогда ты будешь уже женат...
Учительница: - Дети, кто двигается быстрее: почтовый голубь или лошадь? Вовочка: - Если пешком, то лошадь.
Она: - Ну пусти под одеяло, холодно! Он: - В трусах не пущу! Тут дрескод!
ФУТУРИСТЫ - наши отдыхающие глазами турок.
- Специалисты говорят, что наш народ стал жить лучше. - А люди утверждают, что ничего не ощущают. - Но ведь они же не специалисты.
Раньше мне мама перед выходом на улицу говорила "не разговаривай с незнакомыми людьми, не бери незнакомые предметы", теперь я говорю маме перед выходом в интернет "не отправляй смс на незнакомые номера, не скачивай незнакомые файлы". Теперь мне знакомы материнские чувства и волнение.
Женская мечта: хоть раз в жизни выйти с полными сумками не из продуктового, а из ювелирного магазина.
Вертикаль власти нужна, шоп было на чем вращать общественное мнение!
Вот почему, когда гуляешь с собакой и навстречу идет симпатичная девушка, собака обязательно сядет [*****]?.
Суровая челябинская валентинка. Суровый челябинский мужик обещал подарить звезду с неба? - мужик сказал - мужик сделал!
Бензин дорожает, продукты дорожают, электроэнергия дорожает...И только на яхты цена снизилась.Радость пришла - откуда не ждали!
Позвали на дегустацию вин.Возьму с собой бутылку водки,чтобы было,с чем сравнить.
Верх наглости и цинизма - это когда к тебе заходит сосед и спрашивает перфоратор на недельку.
Держите ноги в тепле,голову – в холоде,а му@аков – на расстоянии!!!
Снег -это такой тональник для России,который позволяет прикрыть косяки в её внешности.
Как на халяву,так и рожденные ползать...слетаются!
Когда видишь падающую звезду - загадывай желание, и оно обязательно сбудется. Так посочувствуем материальному положению тех челябинцев, которые в момент падения метеорита произнесли "Них..я себе!"...
Приближается весна... Из-под кроватей появляются первые весы.
- Опять ты свой срам прикрываешь ладошкой?! Да ладно уж, показывай... зарплату...
Только в Петербурге могут зачеркнуть название на афише балета "Спартак" и написать вместо него "Зенит".
Объявление: Приличный болт познакомится с изящной гайкой. Можно с несколькими. Длина позволяет.
Ночь, кухня, открытый холодильник, вылезает здоровая, нагруженная жратвой мышь. Вперевалку топает к норке и отодвигает лапой маленькую мышеловку с засохшим кусочком сыра. - Чесс слово, ну как дети...
У лося (детской игрушки) оторвались рога. После дюжины неудачных попыток заставить мужа их приклеить, жена сидит - приделывает их сама. Муж проходит мимо - и без всякой задней мысли ей: - Милая, чем это ты тут занимаешься? Она, с железной ноткой в голосе: - Да вот... для начала на лосях потренируюсь.
- Девушка шепчет, отдаваясь на заднем сидении шестисотого мерса: - Мне плевать на эту роскошь! Мне плевать на эти деньги! Мне плевать на эту машину! Мне плевать, что ты богатый, а я из Урюпинска! Мужик пыхтя: - И мне плевать! Я - водитель!
Николай Носков проспорил и назвал сына Запах
Метеорит пополнил список тех, кто потерпел неудачу при попытке вторжения в Россию зимой.
Судьба метеорита, как и судьба человека, непредсказуема и безжалостна: кто-то вечно летает среди звезд, а кто-то тупо падает в Челябинск.
Странно. Марсоход, сверлящий чужую планету, послали США. А предупреждение оттуда, чтоб больше так не делали, прислали, почему-то, нам в Челябинск.
с нашими дорогами, автомобили актуальнее оснащать эхолотам, чем парктроником...
— Апчхи! — Будьте здоровы! — Ох [*****], спасибо! Ты меня прямо исцелил, смотри-ка и голова прошла, кудесник хуев
Фрагмент из интервью при приеме на работу. - Какую черту характера вы считаете своим недостатком? - Я честный. - Не думаю, что честность - это недостаток. - А мне пох%й, ЧТО вы думаете!
Человек не может быть одновременно русским, богатым и честным!
Изучая траекторию полета Чебаркульского метеорита, астрономы поняли, что отказавшись от перехода на зимнее время, правительство страны отвело угрозу от Москвы. Часом позже, эпицентр мог прийтись на столицу.
Как сделать недорогой, но оригинальный подарок шефу на 23 февраля: купите тест на беременность, аккуратно нарисуйте 2 полоски, положите ему на рабочий стол с запиской "Угадайте кто?"
Неожиданная проверка показала, что сотрудники вытрезвителей отличаются от своих клиентов только формой.
Если глаза вашей девушки горят как звезды - то пришло время расчехлить телескоп!
А ведь когда мы учились в школе, церковная десятина казалась верхом беспредела!
- Абрам Моисеевич, почему вы хотите уехать? Что вас не устраивает? - Меня не устраивает ваше отношение к гомосексуализму! - А какие проблемы, вроде же с этим все спокойно? - Послушайте, при Сталине за это расстреливали, при Брежневе - принудительно лечили, сейчас это вошло в норму. Так вот, я таки хочу уехать из этой страны, пока это не стало обязательным!
Мужик приезжает из командировки. В коридоре висит плащ жены 68 размера 5 роста, ее же туфли 44 размера, рядом - чьи-то кирзовые сапоги 36 размера, ящик с инструментом. Из спальни доносится протяжный сладострастный стон супруги. Мужик входит в спальню: - Это что такое?! Маленький и щуплый сантехник: - Мужик, б%я, не хотел! - Да верю...
Автобус полный туристов, жара, сервис наш - кондиционер не работает - в пути уже несколько часов и тут... кто-то так испортил воздух!! у всех глаза режет, народ в бешенстве: "Дайте нам этого урода - разорвем на кусочки" и все в таком духе. Тут встает мужчина солидного вида:"Спокойствие - я экстрасенс в 10 - м поколении и без проблем вычислю этого ублюдка. Мне нужна нитка длинной на весь автобус. " Народ засуетился достал где-то нитку. Экстрасенс: "Теперь натяните нитку от начала и до конца салона и все возьмитесь за нитку". "Все взялись?!" "ДАА." "Кто [*****], тоже взялся?!" "ДА."
Расхристанная женщина в шубе стоит у подъезда и страдальчески тянет в телефон: - Ты же свооооолочь! Докажи мне, что ты не своооооолочь! Собеседник, видимо, тщетно пытается выбраться из расставленной ловушки. - Не можешь! - констатирует женщина. Собеседник находит самый простой выход и кладет трубку. Женщина несколько раз нервно выкрикивает "але!" и смотрит на светящийся экран. - Вот же сволочь, - с недоверчивым изумлением говорит она.
Расхристанная женщина в шубе стоит у подъезда
про расхристаную не проняло :толмач нужен.
анти-оффтоп: — Почему ты закрылся от меня? Я же слышу, как тебе одиноко, как ты стонешь внутри. — Пля, Петрович, отойди от двери, дай посрать спокойно!
"Чуть-чуть" того но нравится ужо давно:
В парикмахерской:
П- Вам с окантовкой? К- Так, робить П- Оооооууу, какая у вас шея К(с довольной миной) - тааак, це того, шо я сало їм П - так ты хоть йу* соси, а шею треба мити.
Доктоp входит в палату, где лежит молодая ссылка удалена модератором - Добpое утpо, pаздевайтесь - мне надо вас осмотpеть... - Hо меня уже осмотpел ваш коллега и сказал, что я в хоpошей фоpме! - Да, да, он мне так и сказал.
Котарсис - состояние человека, на котором лежит кот и мурлычет.
Котострофа - исчезновение кота из дому на сутки.
Котировка - потасовка котов с целью выяснения, кто их них выше котируется.
Бойкот - бойфренд кошки.
Котоклизма - пушистая клизма в виде кота.
Котомаран - повозка, запряженная парой котов.
Коттедж - дом, в котором коты позволяют жить людям рядом с собой.
Кот д Ивуар - Берег Кота (кош.)
Котангенс - отношение угла наклона хвоста кота к 90 град. Если кот взбешен, его котангенс = 1.
Прокот - пункт выдачи котов напрокат
Котушка - игрушка для кота
Котание - попытки человека фамильярничать с котом. Обречены на неудачу.
Закот - время после захода солнца, когда коты уходят на охоту.
Эскотология - кошачье учение о конце света
Котузия - состояние человека, на которого неожиданно падает кот, сорвавшийся с балкона.
Кот котюр - высокая кошачья мода
Жакот - кот с окрасом в форме жакета - черный верх, белый низ
Кототоник - валерьянка
Котюша - установка для забрасывания котов на вражескую территорию
Подкот - подкоп, который кот роет под мышиную нору.
Дон Кикот - кот дворянского происхождения испанской породы.
МУР есть МУР - аргентинский сериал из кошачьей жизни.
Котошоп - компьютерная программа для создания изображений котов.
Котенция - причина, по которой кот котируется у кошек.
Котенциальная энергия - энергия, накопленная котом, долго сидящим взаперти.
Наркотик - народный котенок
Котлета - кот сезонного окраса.
Которакта - болезнь, образующаяся в результате поцарапания глаза разъяренным котом.
Коталка - карусель для котов
Котелок - посуда для кота.
Коттон - материя, на которой любят валяться коты.
Кокотка - кошка, из-за которой у котов возникает котовасия.
Кототония - состояние максимальной расслабленности кота.
Котомка - сумка, в которой содержатся принадлежности для кота.
Котильон - танец, который исполняет кот, почуяв запах свежесваренного бульона.
Букот - букет котов
Коток - устройство для получения тока. В колесе сидит кот и крутит динаму.
Коверкот - кот, используемый в качестве ковра.
Котация - процесс ротации котов на крыше
Котракт - договор купли - продажи кота
Котомство - потомство кота
Котинки - обувь с изображением котов.
Икота - состояние кота, который украл и сожрал еду, по весу превышающую его собственный.
Рединкот - кот, используемый в качестве воротника редингота.
Котюнер - прибор для розыска пропавших котов по мяуканию.
Никотин - вещество, содержащееся в табачном дыме и отпугивающее котов и жен.
Котлован - яма для отлова бродячих котов или ванная для их помывки
Котокомбы - гибриды котов разных пород
Котолажка - помещение, куда сажают кота за плохое поведение.
Кот да Винчи - кот, который знает мировые тайны, но молчит.
Котана - оружие самураев, состоящее из двух котов, связанных одной цепью за хвосты. Используется та же техника, что и при использовании нунчаку.
Скотина, скот - любое другое домашнее животное, уживающееся в одном доме с котом.
Котани комиссар - известный кот, ведущий непримиримую войну с собачьей мафией.
Дима настолько ленивый, что на завтрак он пьёт яйца и жуёт кофе...
Когда-то давно было сказано на Привозе: - Вы имели что мне сказать? Вот так в Одессе и зародилась грамматическая структура английского языка!
Женщины плохо водят машину, потому что привыкли к метле.
Мужчинам на заметку: Девушки, которые не едят после шести, пьянеют в два раза быстрее!
В аду существует специальное место для бухгалтеров, которые присылают реквизиты в электронном виде картинкой.
Армен очень переживал из-за обильной растительности на своем теле. Особенно его огорчал папоротник.
Если чувствуешь, что судьба приготовилась отвесить тебе пинок под зад, то не вздумай оборачиваться — по яйцам будет намного больней.
Чтобы поднять настроение у пациентов больницы, вместо бахил нужно продавать ласты.
Как говорила одна идеальная баба… Да никак не говорила. Немая была.
Женщина выбирает в магазине палас: - Мне нужно что-нибудь практичное, не маркое, это для детской. - А сколько у вас детей? - Шестеро... - В таком случае практичнее всего комнату заасфальтировать.
Приходит молодой парень в аптеку: -Мне пожалуйста один презерватиф. Аптекарь: -Только один? -Да, я сегодня к девушке на ужин иду. Немного подумав: -Хотя у неё сестрёнка тоже ничего, давайте два. Подумав ешё: -Вообщето у неё и мама ничего, давайте три. Вечером пошёл к подруге, весь ужин просидел красный как помидор, ни одного слова не сказал. После ужина заходят к подруге в комнату. Подруга: -Что с тобой сегодня, ты что молчишь весь вечер? Что нибудь случилось? Парень: -Да нет, я просто не знал, что твой папа аптекарем работает.
- Мама, мама! - сказала Красная Шапочка. - Я тут к бабушке пошла через лес, а там дровосеки, увидели мою красную шапочку - и стали ко мне всячески сексуально домогаться и приставать! Мама, сдергивая с девочки красную шапочку: - Дровосеки... Посиди пока дома! Мама быстро!
преподаватель по международному праву задал студентам написать ответ некоему государству на протест против захода советского эсминца в их территориальные воды. - Ну, что - все справились отлично. Только слово "не еб%т" пишется отдельно, а "в [*****]" - через букву "о"
- Так, водкой затарились, а рыбачить поедем в затон. - Нет, поедем на косу, к санаторию. - Почему, там же рыбы нет? - Потому, что после водки хочется не рыбу, а бабу.
Женщина самое умное существо в Мире! Свой мозг напрягает только в случае крайней и экстренной необходимости, а вот Мозг Мужчины держит под напряжением круглосуточно...
- А я своего кота кастрировал, чтоб по ночам не гулял, а он все равно уходит. - Зачем? - В качестве консультанта
Николай Валуев отдал дань моде появляться на светских тусовках с декоративной собачкой на руках - подмышкой он притащил кавказскую овчарку.
Школьник нашел миллион долларов и сдал находку в милицию. Рыдающая мать утверждает, что гордится сыном.
Мужчина - это человек, которому легче умереть ради любимой женщины, чем жить вместе с нею.
Сегодня вечером жена с детьми уезжают на дачу. Итак, начинается счастливое, но голодное лето.
Муж возвращается домой после работы, на столе записка: "Дорогой, я ушла к подруге, на ужин рыба, удочка в коридоре."
Мужик в магазине выбирает женские стринги: - Да е. . они же ничего не прикрывают. Ну разве только вон те. На них хоть какой-то клочок ткани есть. . Продавщица: - Мужчина, это бирка.
- Милая, чем это от тебя так замечательно пахнет? - Духами, которые ты мне вчера подарил! - Я тебе не дарил духи! - Дарил, дарил! Посмотри в кошельке!
Я знаю самую любимую женщинами позу! - Какую??? - Женщина, стоя и слегка наклонившись вперед, выбирает кольцо с бриллиантом... . мужчина сзади расстегивает бумажник.
Сводка проишествий: Лопата без черенка, кучка пепла и две резиновые подошвы пытались стырить высоковольтный кабель.
Лысый новый русский заходит в парикмахерскую и говорит, тыча в роскошную шевелюру парикмахера: - Вот "штука" баксов, и чтобы у меня прическа была, как у тебя, понял? Парикмахер с сомнением смотрит на себя в зеркало, потом на сверкающую лысину "брателлы", потом на "штуку", снова на себя... Наконец вздыхает: - А-а-а-а, была не была!., - и начинает брить себя налысо...
- Мойша, я бы и за полцены не купила такую шубу... . Посмотрите - вон мех лезет! - Сара, да за эту цену через пару лет у вас будет отличное кожаное пальто!
- Варенье - замечательная вещь. И полезное, и настроение поднимает. - Настроение поднимает? Чего-то не замечал. - Ты, наверное, дрожжей туда не кладешь.
Интернет с каждым днем все больше напоминает мне женщину: все реже дает тебе то, что тебе действительно нужно и все чаще требует денег...
- Мам, у меня клевый папа! Он со мной смотрит мультики, кушает, играет. И мяч во дворе гоняет и в песочнице с нами шалит. Всегда веселый, всегда смеется. А почему у других папы не такие? - Потому что другие папы на работе каски одевают, а твой папа забыл.
Попросила приятеля подвести огромную, мягкую игрушку — диван к дому крестника. Едем, не час пик, но полный поток. И вдруг в зад джипу «Тойоте» влетает «Додж» выходят парень и девушка. Из джипа выпархивает мой приятель… что-то пытается сказать. Парень меж тем натурально просто ревёт… Мой друг видя такую реакцию, как-то смягчается, говорит: — Ну ладно, перестань. Всё нормально. Страховка покроет. Парень продолжает заламывать руки. Приятель: — Ну перестань, автогражданка—то у тебя есть? Парень: — Есть, да хрен с неё толку!!! — Ну, хорошо, будь мужиком, машина твоя, страховка есть, что ты рыдаешь. Да не убивайся так. Давай даже гайцов вызывать не будем. Так разъедимся, и всего делов! Парень в это время падает на колени и начинает лупить асфальт кулаками… Приятель, совершенно офигев уже, поворачивается к девушке, которая на удивление спокойно себя ведёт: — Девушка, ну хоть вы-то скажите ему. Неудобно уже… — Да вы знаете, — отвечает та, — на самом деле это машина моя. И я с ним поспорила, что если он за неделю хоть раз в кого врежется, когда будет за рулём, то он на мне женится…
Два незнакомых человека договариваются о встрече: - Я предлагаю встретиться у метро "Парк культуры" в 8 утра в понедельник. Как вы будете выглядеть? - Плохо...
— Здравствуйте! Перепишите на меня свою квартиру. — Что вы себе позволяете!? — Ой, извините, не с того начал. Вы верите в Бога?
Одни предпочитают виски, другие - бренди, третьи - водку, четвертые - коньяк… А мне - хоть разорвись!!!
Четвертый час ночи… Идет пятый час телефонного консультирования в связи с семейной проблемой клиента. Консультант: - Скажите, а про самоубийство Вы думали? - Нет, что Вы? - А Вы подумайте, подумайте!!!
—–
К терапевту заходит женщина. Он бросается на неё, валит, овладевает ею. После этого как ни в чём ни бывало, садится за стол и говорит: - Ну, свои проблемы я решил, займёмся теперь вашими…
Земля, 2015 год. Однажды ночью звезды на небе пришли в движение - замигали, стали появляться новые и исчезать старые, и через некоторое время на небе появилась надпись: “КТО ВЫ?”. Люди собрали всю доступную на планете энергию, остатки того, что еще может гореть - всякие фонарики, свечи - и “зажгли” на Земле фразу “МЫ - ЗЕМЛЯНЕ!!!” И тогда звезды снова замигали, и на небе появилась надпись: “ИДИТЕ НА Х.., ЗЕМЛЯНЕ, МЫ НЕ ВАС СПРАШИВАЕМ!!!”
Ты в курсе, что на новой "Ладе-Приоре" с 2014 года будут четыре педали? - А четвёртая-то зачем? - Чтобы подушку безопасности подкачивать.
- Подъехал Алёша Попович к камню замшелому, спешился, чтоб почитать варианты: "прямо-направо-налево", тут-то коня и отобрали, змеи... - Папа, а почему? - А потому, что нельзя, сынок, на перекрёстке тупить и пробки создавать!
Мужчинам на заметку: Девушки, которые не едят после шести, пьянеют в два раза быстрее!
— А давайте пить чай! — сказали хозяева. — Давайте пить то, что пили! — возмутились гости.
Приходит Василий с рыбалки домой. (он раньше вернулся – клев был плохой) Глядит — у ворот «шестисотый» стоит. «Явно приехал какой-то бандит. Ни на минуту Клавку одну Оставить нельзя». Он подходит к окну. И вздохи, и стоны слышны из окна. Понятно, чем занята дома жена. «Так, значит, пока я топтал берега, она мне наставила, сволочь, рога. Такого, конечно же, я не прощу. И ей, и ему я сейчас отомщу». На цыпочках тихо заходит он в хату, Сжимая в руках штыковую лопату. На занавеске две тени видны, Узнал по приметам фигуру жены. Первый удар достается жене (удар не смертельный — плашмя по спине) Ударом вторым оглушил мужика, Лопату, сломав поперек черенка. Вышел во двор. Закурил у порога. «Убить не убил – покалечил немного В участок пойду. Не большая вина. Глядит, а в ворота заходит жена. «Ты рано вернулся, предчувствовал что ли. Приехала тетка и муж ее Коля. С дороги устали я им постелила. До лавки сходила. Продуктов купила. Муж Зины начальник в районе большой, При галстуке ходит, костюм дорогой. Высокого птица конечно полета. У них «Мерседес» — шестисотый по счету. Они обещали — проявят заботу, Чтоб нам перебраться в район на работу, А то прозябаем в деревне, в глуши. Ты, Вася, культурным себя покажи. Я водки взяла (самогонку не пьют) И морды по пьянке друг другу не бьют. А то разойдешься как в прошлом году, Когда пол деревни сидело в пруду. Ты матерных песен не пой за столом, Руками не ешь – только вилкой, ножом, А водку – что женщинам, что мужикам- Ты лей помаленьку, не полный стакан». Чуть слышно шаги проскрипели по хате, Тетка выходит в атласном халате. Хозяйка к ней бросилась, взглядом лаская. «Как отдохнула, моя дорогая?» «Все было отлично, я в жизни ни разу не испытала такого экстаза. Спина поцарапана — это пройдет, А Коля мой в трансе, сейчас отойдет». Минуту спустя Николай появился, Держась за затылок, всем поклонился. Похлопал Василия он по плечу. «Давай отойдем, побазарить хочу. Мы клуб мазохистов с женой посещали И многое там на себе испытали- Наручники, плетки и цепи стальные, Но чтобы ЛОПАТОЙ – такое впервые...
Девушка на приеме у гинеколога - Доктор, у меня такой деликатный случай. . - Да? - Я каждое утро, у себя во влагалище марку нахожу. . Вот посмотрите, я целый альбом этих марок собрала. - Мдас. . Так это не марки, а наклейки с бананов!
У вас есть воды? - Не воды, а вода. - Тогда дайте мне вода!!! - Не вода, а воды. - Да я вижу у вас х.й напьешься!
- Папочка! Можно я тебя поцелую?! - Денег уже нет доця...меня уже мама поцеловала.
- Милый, я хочу быть, как швейцарские часы: дорогой, желанной, и чтобы меня носили на руках! - А ты помнишь, что швейцарские часы никогда не ломаются?!
В магазине. Очередь за огурцами. Женщина:"Мне вон тот, длинненький!" Другая:"А мне вон тот, толстенький!" Мужик:"А мне 3 кило, я их жрать буду."
Блондинка спрашивает у пастора: - Что такое причастие? Тот усердно объясняет о причастии все, что записано в канонах. После его объяснения девушка, с очень озабоченным лицом спрашивает: - А что же тогда деепричастие?
Я когда глаза после лазерной коррекции открыл (это после минус 8-9) то, охренел - какой мир, оказывается, четкий бывает! Правда, ремонт в квартире сделать пришлось и девушку бросить.
Беременная жена в три часа ночи будит замученного мужа: - Милый, я хочу гранаты... Я хочу очень много гранат! - Эх, когда же ты, наконец, родишь этого террориста?!
- Не могу объяснить товарищу, что значит мужчине "хорошо выглядеть". По его мнению, "хорошо выглядить", это по- педерастически. - Ну, хорошо выглядеть - понятие растяжимое. - Ну да, но он активно гнет голубую линию. Не могу объяснить ему. - Да просто объяснить. Стоит мужик, в шортах таких потрепанных и майке серой. Без цепочек и браслетов. Возле него - Ламборджини. И он, сцуко, хорошо выглядит!
Древние киргизы не знали о существовании евреев, а потому все происходившие с ними беды относили на счет темных сил природы.
8 марта, утро. Встаю, иду в ванную. Вдруг крик: - А ну, [*****], легла обратно, я щас кофе принесу!
- Вы заказы принимаете? - Да. - Моцарта хочу заказать. И чтоб исполнил Сальери...
Русским туристам в Испании готовили всякую бурду из того, что оставалось со вчера. После еды они говорили: "паэли". Так появилась паэлья.
Ну всё, девчонки, отстрелялись! Носки, трусы, дезодоранты подарили, теперь в пятницу ждём бриллианты!
Удивительное - рядом. Несмотря на провокационное название, "Анальгин" всё же лучше употреблять через рот.
Он: - Привет, животное! Она: - Что ты сказал?! Он: - Ну, я пока ещё не определился, зайчик ты или котёнок. Вот и решил обобщить...
- Подъехал Алёша Попович к камню замшелому, спешился, чтоб почитать варианты: "прямо-направо-налево", тут-то коня и отобрали, змеи... - Папа, а почему? - А потому, что нельзя, сынок, на перекрёстке тупить и пробки создавать!
Пациент на приёме у психиатора: -Доктор, я страдаю манией величия! -Да что ты знаешь о мании величия, жалкий человечишко!
В зоомагазине: - Ой какая прелесть. Скажите это котик или кошечка? ? - А по ушам не видите что ли? - По ушам? ? - Не вижу - Это заяц.
Молодой еврейский паренек записывается в еврейскую же армию. Комиссия задает вопрос: - Представьте, вы в поле. Впереди вас араб. Ваши действия? - Хватаю автомат и убиваю араба. - Правильно. Следующая ситуация: вы в поле, впереди вас араб, слева и справа тоже по арабу. Ваши действия? - Хватаю автомат и убиваю всех. - Правильно. Такая ситуация: вы в поле, перед вами три араба, сзади тоже три араба, справа/слева опять же по три араба и, еще танк едет. Ваши действия? - Хватаю автомат и убиваю арабов. Потом бросаю гранату и подрываю танк. - Правильно. А вот такая ситуация: вы в поле, впереди сотня арабов, справа/слева/сзади по сотне, три танка из-за холма показались и пяток вертолетов пикируют. Ваши действия? - А можно вопрос? - Можно. - Я один в еврейской армии???
В Испании во время традиционного забега быков случился казус - трое неизвестных с криками "За ВДВ" развернули стадо обратно.
Поезд Вильнюс-Москва. В купе сидят русский и литовец, русский ни слова не понимает по литовски, литовец - ни слова по русски. Едут час, два, три... Русский достаёт бутылку водки и два стакана, наливает по пол стакана и протягивает литовцу. Литовец посмотрел на русского и говорит: - Taip ir padvesti galima! (так и сдохнуть можно) Русский, доливая: - Ну по 200, так по 200!
- Проклятая зима! Замки в машинах замерзают - открыть не могу. - А ты кипяточком. - Ты дурак, что ли? Вот представь, иду я по Москве машины воровать и с чайником?
Концерт, выступает молодая певица. Ну, спела песню, откланивается, хочет уйти. Зал шумит, кричат - "Давай еще!!!". Ну, спела еще раз, снова откланивается, зал не унимается - "Еще!!!". Что делать, третий раз поет... А зал по прежнему... Ну она и говорит - "Господа, да сколько можно, я уже устала!". Голос из зала - "Пока не научишься!".
Умер Билл Гейтс, предстал перед архангелом. - Ну что скажешь в свое оправдание, - спросил архангел, покручивая на пальце ключи от рая. - Я осчастливил все человечество! - гордо произнес Билли. - Это как?! - оторопел хранитель врат. - Ну, так ведь умер же....
Сантехник, закончив чинить кран, говорит хозяйке - старушке: - Ну все, бабуль, с тебя бутылка. - Милок, может, лучше деньгами? - Не, бабка, мне деньгами нельзя - я пропью.
- Кроссворд. Американский президент. Три буквы, в середине "у". - Не может быть! - Может, ещё как может!
Телефонный звонок, трубку берёт ребёнок. Шёпотом: - Алло? - Скажи, а папа дома? Ребёнок (тихо-тихо): - Да, но он занят... - А мама дома? - Она тоже очень-очень занята... - А ещё дома. кто-нибудь есть? - Дяденьки милиционеры и пожарные... - Ну, позови тогда хотя бы их! - Не могу, они тоже очень заняты... - Господи, да чем же они все так заняты?! - Они меня повсюду ищут и найти не могут...
Пейсболка - кипа с козырьком.
Хуже Пятницы 13 может только быть Пятница 8-е! - Смотрю на наших политиков, оппозицию, слуг Божих... Тянет перечитать "Максим." - Мужской журнал? - Устройство и руководство к использованию.
Уважаемый абонент, Вы подключили жизненную опцию "Карьера и деньги". Уведомляем, что опция "Счастье" Вам больше не доступна. С уважением, Ваш провайдер - "Судьба".
- Я все бpосил! И пить, и курить, и жену! - А жену зачем? - А не заслужила она такого счастья!
Приближается весна… Из-под кроватей появляются первые весы…
Отдамся в хорошие женские руки. В еде неприхотлив, налево отгулял, к туалету приучен, зарплату домой. Есть паспорт и прививки. Отзываюсь на Котю, Птеню, Солнце мое и др. Грязные носки складываю в специально отведенное место. Фразу: "Мама делает по-другому! " не употребляю. Не кастрирован.
Поручик Ржевский на балу дворянской знати. За обедом объявляется конкурс на лучший пикантный тост. Поручик: - Я пью за говорящих "ДАМ"!
- Вчера решила приколоться над своим мужем - подложила ему в карман пиджака свои трусики, чтобы потом закатить шуточную сцену ревности и посмотреть как он отреагирует. - Ну, и как? Шутка удалась? - Шутка?! Да он во всeм признался!
Вовочка спрашивает у отца: - Папа, а сколько длится менструация? - Сынок, это зависит от женщины. У любовницы два-три дня, а у жены почти месяц.
Борьба с пиратством - это когда со злыми дядями, которые бесплатно качают музыку и фильмы, борются добрые дяди, которые бесплатно качают нефть и газ.
Однажды в целях борьбы с пьянством среди евреев в синагогах объявили, что поднятие стакана является непозволительной в субботний день работой. Тогда появилась соломинка для коктейлей.
Супружеская пара гуляет по парку. Он: - Да, дорогая. Она: - Если ты еще раз на карканье вороны скажешь "Да, дорогая", я уйду.
Слушается дело об изнасилованиях. Обвиняемый - 75-летний старичок. - Подсудимый, 12 мая сего года в 20 часов вы в Медведково изнасиловали студентку Иванову, в 21 час в Измайловском парке вы изнасиловали продавщицу Петрову, а в 22 часа у Ярославского вокзала вы изнасиловали учащуюся ПТУ Сидорову. Объясните суду, как вам это удалось, как это вообще возможно. - Ну, ни х2я себе, невозможно. У меня же мотоцикл!..
в концлагере фашисты хохла пытали - ни что его не берет, ну и спрашивают у него, что он больше всего не любит тот не долго думая отвечает: сало. ну два фашиста ему руки заламывают, а третий сало рот пихает. хохол жевал, жевал-жевал, жевал и потом говорит: товариші фашисти, ви один тримай, а двое пихайте.
Не буду готовиться к 8-му МАРТА! А то к Новому году готовилась-готовилась и встретила его готовая...
- Так пусто внутри, так холодно в душе... Думала - без любви, а потом поела, оказалось - без борща...
Госдума приняла решение запретить мультфильм «Мама для мамонтёнка» за пропаганду поиска мамы за океаном.
- Привет! Как дела? - Устал очень! - Что делал? - Бегал. Много бегал. Бегал, бегал, а потом секс. - Значит догнали...
Нас утро встречает похмельем... Канун 8 марта. Он и она в постели. - Милый, что то мне не спится. Может займёмся любовью? - Спи! Не принято подарки раньше времени дарить!
- Снова наш чудесный сыночек вытащил деньги из моего бумажника, - сердито заметил отец. - Почему ты думаешь, что это он? - вступилась жена, - Может, это я взяла? - Это исключено: там еще кое-что осталось.
Я вот своей сказал, сколько шайб наши забьют канадцам, столько палок я ей кину. Конечно не думал, что наши выиграют с таким счетом, но моя смотрела не отвлекаясь)))
"В Костроме кабан из зоопарка вынужден ночевать на улице из-за пополнения в семействе"... Эта новость на Яндексе сделала мой день...
Немцы после пары кружек пива, переходят на "ты", а русские - на водку.
Кот в сапогах - это сказка. А кот в тапочках - это реальность. Жестокая, вонючая реальность
- А у меня котенок всё ест, только стоит мне сказать: "Ешь, а то Шарику отдам"! - Жадный? - Нет, за себя боится!
Канун 8 марта. Ювелирный магазин. Менеджер продавцу: - Как вам удается продавать столько бриллиантов? - Я просто информирую мужчин, что если жена выйдет на улицу в дорогих бриллиантах, ее за них тут же убьют.
В прошлом году на 8 марта подарил жене стиральную машину, в этом - посудомоечную, планировал на день рождения подарить мультиварку, но задумался: а не слишком ли много времени у неё будет, чтобы пилить меня?
Да я за верность, но либидо - против.
У меня вопрос к правительству: Почему рецепт сыра с дырками используется при производстве асфальта?
Марсоход Curiosity перестал отзываться на команды. Советский марсоход Марс-3 после 40 лет молчания передал на Землю научные данные и благодарность за доставленные запчасти
прочтя ты скоро станешь папой аркадий выпрыгнул в окно и не дождался сообщенья простите это я не вам
на двадцать третье таня глебу на фото голую себя дарила он же ей восьмого дал на кредитку посмотреть
Лето. Жена с дочкой на даче, я по долгу службы в Москве. Час ночи. Звонок. Обеспокоенный голос жены: — Вов, что делать? Таньке (подруга) в ухо залетела огромная бабочка и не вылезает! Даю совет найти в косметичке пинцет и действовать им. Через минуту получаю SMS с благодарностью. Это предыстория. А вот, собственно, история… Из показаний очевидцев удалось установить следующее: За полночь, уложив детей, две подружки садятся на крылечко попить медовушки да посудачить о том, о сём. В это время на бреющем полете в ухо одной врезается здоровущая ночная бабочка и заползает внутрь, после чего начинает тщетные попытки выбраться. Пытаясь освободиться, животное бешено скребет лапами о барабанную перепонку. Выясняется, что это очень больно. Так же становится очевидным факт, что женское ухо достаточно глубоко, чтобы вместить довольно крупное насекомое, и извлечь его пальцами не представляется возможным. На Чрезвычайном Совете принимается решение Шойгу пока не вызывать, а обойтись подручными средствами. Например, зубочисткой. После нескольких чувствительных уколов в зад потыканная тварь решает уходить от садистов через мозг, но женская барабанная перепонка оказывается достаточно прочной и попытка побега проваливается. Далее Совет решает членистоногое утопить, а от тела избавиться с помощью сильной струи воды. Пострадавшая перемещается в душ. Промывание приносит некоторые результаты в виде прекращения корябания, после чего экспертами делается вывод о наступлении смерти вследствие утопления. Однако извлечь труп напором воды не представляется возможным. Следует попытка заменить воду воздухом. В действие вступает мощный пылесос Delonghi со съемным контейнером для сбора пыли. Визуальный осмотр контейнера показывает отсутствие в нем бабочки, визуальный осмотр уха подтверждает неутешительные выводы экспертов — утопление привело к раздутию тела, что помешало высасыванию. Высокий Совет принимает гениальное решение. Поскольку при взлете самолета закладывание ушей можно ликвидировать сглатыванием, эксперты приходят к выводу о связи ушей с носоглоткой, а стало быть и между собой. На свет Божий извлекается насос для надувания воздушных шариков. Внимание! Под барабанную дробь насос, естественно, вставляется в ухо, противолежащее пораженному. Однако провал эксперимента доказывает ошибочность теоретических расчетов. Наконец Совет постановляет — отказаться от тщетной борьбы, от помощи зала и от 50/50. Выбран звонок другу. Дальше вы знаете. P.?S. Извлеченное насекомое немедленно поднялось в воздух и тихо матерясь, полетело к ближайшему фонарю жаловаться.
Решил худеть современным способом: есть часто и маленькими порциями.Первую часть способа уже выполняю...
Мехмат отзывает 500 000 своих выпускников. Причина отзыва: во втором томе Фихтенгольца на странице 187 в формуле XVIII.56 отсутствует нормирующий оператор.
- Завтра у нас контрольная, чтобы все были! Вовочка (развязно): - А если я буду сексуально утомлён? - Будешь писать другой рукой.
Вопрос: Я скачала файл из Интернета, а он мне оказался не нужен. Как его теперь закачать обратно? Ответ: Дура, из-за таких как ты скоро в Интернете вообще файлов не останется!!!
Он бодро вышел из бара, и, нежно постукивая запонками об асфальт, пошел в сторону дома...
В Германии на уроке географии учитель спрашивает: — Дети, как далеко Африка? Ханс тянет руку и отвечает: — Я думаю, недалеко. Учитель: — Почему? Ханс: — У моего папы на фирме работает негр и он приезжает на велосипеде.
@ilyabirman: Будет смешно, конечно, если наручные часы меня научит носить Эпл. Давайте пофантазируем, что они будут уметь, кроме как показывать время? @bolknote: в первой версии время они показывать не будут, это добавят в третьем апдейте.
xxx: Почему кабельные разъемы так смешно называюцо "папа" и "мама"?)) yyy: тебе объяснить как есть, или на примере цветов и пчелок?
Комментарий к раздаче на трекере ("Звуки природы.Голоса птиц в природе"). xxx: А я для своего кота скачиваю. Был похожий диск с пением птиц - он часами слушал и не хулиганил в квартире )
В Одессе на сигаретных пачках написано: "Мамочка узнает - убьет!".
- Бармен, мне как обычно! - Как обычно? Да, ради Бога. Охрана, выкинете его на....!
Раньше расхваливали сваты, а теперь есть фотошоп.
- Простите, у Вас найдется пара свободных минут? - Найдется. А ты точно вернешь?
Тренеру известного футбольного клуба для повышения командного духа предложили всех футболистов вместе куда-то сводить. После совместного посещения борделя его спросили: - Ну как, удалось объединить команду? - Пока нет: пидарасов много.
Кофе - волшебный напиток! Сколько людей родилось на свет благодаря приглашению "на чашечку кофе"?!
Жили себе не тужили русские лягушки. А вот на тебе... Депардье.
Большой театр выехал на гастроли в Чикаго. Чикагская мафия в ужасе покинула город.
Гинеколог простыл, в связи с чем сильно охрип. Приходит к нему на прием молодая женщина. Он говорит ей шепотом: - Раздевайтесь. Она разделась и спрашивает тоже шепотом: - А вы почему не раздеваетесь?
- Смотри, Сёма, какие блондинки симпатичные! Девушка, а как вас зовут? - Не говори ему! - Хорошо, Ксюш. - Блииин, Ира!
В бассейне тренер спортсмену: - Я вынужден выгнать тебя из бассейна! - Как? За что? Что я такого сделал? - Ты в бассейн писаешь! - Так ведь все писают!? - Да, но не с вышки...
Маленький мальчик гуляет с папой по зоопарку и видит зебру. - Папа, смотри лошадь мелированная! - Это твоя мама лошадь мелированная, а это, сынок, зебра...
Летит транспортный самолет со своей крейсерской скоростью, его эскортируют 2 истребителя. Пилотам на истребителях скучно "ползти" с такой скоростью, ну они и начали: - Второй, а ты так можешь? - И раз, петлю. - Третий, могу! - Повторяет - А ты так? - Делает колокол. Выпендриваются, а пилота транспортника это задело, он по рации: - Второй, третий, а спорим, я сейчас такое сделаю, что вы не повторите. Эти пристраиваются сзади, чтоб лучше видеть. - Первый, давай! - Смотрите! И продолжает лететь по прямой. Минуту, две,... , пятнадцать. Истребители не выдержывают: - Первый! Ну? - А я уже сделал! - Что? - Сходил посрал с сигареткой!!!
Воскресенье, будучи слегка навеселе, нашел дома кулек сухофруктов. Дай, думаю, компот сварю. Сварил. Фрукты все равно никто не будет есть, решил отцедить. Поставил дуршлаг в раковину и слил жидкость. Долго стоял над раковиной в ступоре. Думал.
Подошел познакомиться к девушке на улице ХАМ. Не подошел-ТРУС. Пригласил поужинать-НАГЛЕЦ, пригласил в кино-ЖМОТ. Проводил до подъезда-СЛЮНТЯЙ, поднялся в гости-МАНЬЯК. Попил кофе и ушел ИМПОТЕНТ, не ушел ХАМ, НАГЛЕЦ и МАНЬЯК! Утром ушел, пообещав позвонить КОЗЕЛ, позвонил - привет ДОРОГОЙ!
- Иванов, вы сколько позволяете себе выпивать в день? - Четыре бутылки пива! - Но я же разрешил только две! - Терапевт тоже разрешил две!
Супружеская пара отмечает золотую свадьбу. Ресторан. Банкет, куча гостей. Виновник торжества весь вечер обращается к супруге: - Заинька! Предай мне вот тот кусочек! - Рыбка, положи мне, пожалуйста, салатик. - Кисонька, налей мне сока. Потом мужчины вышли покурить и спрашивают у юбиляра: - Вот скажи, Вы с ней вместе уже пол века, а ты ее "Кисонька, Рыбка, Зайка"! не ужели до сих пор любишь?! ! - Мужики! не поверите, забыл как зовут!
- Знаешь что самое обидное когда вареники варишь? - Что они развариваются? - Нет. - А что? - Когда вода вскипела открываешь холодильник, а вареников нет...
Девушка как пуля со смещенным центром тяжести: попадает в глаз, проходит через сердце, бьет по карману и выходит боком.
Женщины, безусловно умеют хранить тайны… Но сообща.
Если вы думаете, что никотин не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер.
Американская система ремонта: - Вы это можете это починить? - Нет. У меня нет на это лицензии. Европейская система: - Вы это можете это починить? - Нет. Нам этого не преподавали. Славянская система: - Вы это можете это починить? - Конечно, я что-то подобное же разбирал пару раз.
- Дорогой, что ты мне подаришь на 8 марта? - Я тебя тр%%ну! - А я тебе не дам. - Ну и ходи как дура без подарка.
Жена звонит мужу: - Дорогой, у тебя серьёзная проблема! - Что случилось?! - Я въехала в "Майбах", предложила владельцу расплатиться с ним натурой, он согласился. - Моя проблема в чём? - Владелец - гей
Жена спpашивает y мyжа, не хочет ли тот на завтpак яичницy с ветчиной, апельсиновый сок и кофе. Мyж отказывается: - Ты знаешь, эта виагpа отбила y меня весь аппетит. Когда подошло вpемя обеда, жена снова обpащается к сyпpyгy: - Может, сyпчикy подогpеть? Котлеток с жаpеной каpтошечкой? - Да нет, спасибо. Эта виагpа отбила y меня весь аппетит. Ближе к вечеpy жена снова его спpашивает: - Может, хоть поyжинаешь? Я пиццy испекy. - Я очень извиняюсь, доpогая, но эта виагpа совеpшенно отбила y меня аппетит. - Hy, знаешь! - возмyтилась жена. - Ты как хочешь, но я звеpски пpоголодалась. Слазь!
Приходит католический пастор к парикмахеру. Постриг тот его, пастор спрашивает: - Сколько с меня? - Нисколько, ваше преподобие, я с католических пасторов денег за стрижку не беру, - ответил парикмахер. Приятно удивленный, пастор удалился. На другой день приходит парикмахер и видит под дверями своей парикмахерской двенадцать бутылок лучшего монастырского вина. Через несколько дней приходит православный поп к парикмахеру. Постриг парикмахер и его. Поп спрашивает: - Сколько я вам должен, голубчик, за стрижку? - Да нисколько, батюшка. Православных священников стрижем бесплатно. И батюшка тоже удалился, пораженный бескорыстием парикмахера. На следующее утро парикмахер нашел у дверей своей парикмахерской двенадцать бутылок водки. Еще через несколько дней приходит к парикмахеру раввин. Постриг его парикмахер, а раввин и спрашивает: - Сколько вам заплатить? - Да нисколько, уважаемый ребе. Раввинов мы стрижем бесплатно. Раввин, обрадованный таким оборотом дела, ушел. На следующее утро парикмахер нашел у дверей своей парикмахерской двенадцать... раввинов!!! ...
- Доктор, у меня мигрень... - А вы представитель богемы? - Что вы, доктор, я - сварщик... - Молодой человек! У вас не может быть мигрени. У вас просто жбан раскалывается!
У женщин бывает три стадии опьянения. Первая стадия опьянения: - "Я такая пьяная! ", вторая стадия: - "Кто, я пьяная??? ", ну и третья, садясь в такси, -"Женщина, вас куда отвезти? -"Не твое дело!!! "
Встретились 2 новых русских: - Возьми моего раздолбая на работу. - Да нет проблем - будет приходить в офис на часик на компе поиграть, а я буду платить ему 3 косаря зелени. - Нет, ну так не годится, я хочу чтоб он работал! - Хорошо, пускай приходит на полдня, изучает новости, пьет кофе и буду платить ему 2 косаря зелени. - НЕТ! Мне нужно чтобы он работал по 10 часов в день и получал где-то 200 баксов... - Ну извини, брат, не могу, для этого высшее образование нужно..
Режиссер актеру: - Ну что ты смотришь на партнершу, как на чучело?! У вас же любовь! Изобрази вожделенное чувство? Представь себе, что ты с крутой похмелюги, а перед тобой во весь рост бутылка холодного пива!
Не знаю как у вас, а у меня нервные клетки не только восстанавливаются, но еще и пытаются отомстить виновным в их гибели.
- Оля, пойдем в кино! - Пойдем, Сережа. - А твой парень не будет против? - У меня нет парня. Его муж убил.
- . . у меня похожая история была. короче, 25 человек онлайн резались в рейдж. играли 4 часа. все общались по английски, ну, американский сайт, а потом кто-то сматерился, и оказалось, что все 25 русские. там такой срач был!
Она: - Как дела на личном фронте? Он: - Много ваших полегло...
Рассуждали намедни о девушках тяжелоатлетках. Все говорят что с ними ночью не страшно ходить. А ДНЕМ ТО СТРАШНО!!!!!!!!
Приходит милиционер на работу … голый. Спрашивают : - Что случилось, Вася, почему ты голый пришел!? - Да вот… понимаете, вчера в ночной клуб зашел… - Ну и ??? - Ну и вот. Танцуем, тусуемся, все так нормально… - И???? - И тут диджей останавливает музыку и объявляет: «Сейчас мы гасим свет на 30 сек. И мужчины раздеваются!» - !!!??? - Включают свет через 30 сек. – все мужики голые! Прикольно! - А дальше??? - Диджей опять говорит: «Сейчас я гашу свет на 30 сек. И все девушки раздеваются!» - !!! - Включают свет и все девушки голые!!! - Отпад!!! А дальше то что? - А потом диджей говорит: «Сейчас я гашу свет на 30 мин. И мужчины приступают к работе!» - И ты… - НУ ВОТ Я И ПРИШЕЛ НА РАБОТУ!!! - …
Вопреки советам по технике безопасности, при ядерном взрыве ни в коем случае не падайте на землю лицом вниз, ибо такое потрясающее зрелище вы увидите первый и последний раз в жизни!!
Как заработать с помощью "Одноклассников"? Заходим в настройки, удаляем аккаунт и начинаем работать
- Почему эти долбаные мухи летают только вокруг меня?! - А ты сам догадайся... - Я варенье! ? - Да ты оптимист...
Вопрос из кроссворда: - На какую городскую службу резко увеличивается нагрузка в минуты телерекламы? Ответ: - Канализация.
В ответ на Ваше письмо о невыплате мною очередного взноса по кредиту, сообщаю о потере работы и напоминаю Вам о статье 110 УК РФ "Доведение до самоубийства".
- Васька, привет! Сколько лет, сколько зим! - Пошёл на хер, каззёл! - Сам козёл! Забыл, как я тебя три года назад из ментовки вытащил?! ! -... Сука, если б не твоя анонимка - я б уже майором был!!!
Лондон, вечер, Клуб Джентельменов. Члены клуба тихо беседует, медленно попивая коньяк и покуривая сигары. Вдруг заходит скромно одетый молодой человек, держущий в руках винтовку с оптическим прицелом. Публика оживляется. - Молодой человек, кто вы такой? - Я снайпер, сэр. - Снайпер?! - интересуется один. - Позвольте взглянуть через прицел? - Как раз напротив клуба, окна моего дома. - Да сэр, никаких проблем! Мужик берет винтовку, и прижав глаз к оптическому прицелу, начинает шарить по окнам своего дома: - Таааак, вот гостинная... детская... мой кабинет... спальня... Но черт возьми, что это?! В спальне кто-то трахает мою жену!!! Мужик обращается к снайперу: - Вы сегодня принимаете заказы? - Да сэр! - И какие у вас расценки? - Выстрел - 1000 фунтов сэр! - Хорошо, тогда примите заказ на два выстрела, прямо сейчас: первый - в голову моей жене, второй - между ног этому негодяю! - Как вам угодно сэр! Снайпер подходит к окну, и начинает целиться. Проходит минута, вторая, пятая, десятая - выстрелов нету. - Почему вы не стреляете?! - Сэр, я пытаюсь сэкономить вам 1000 фунтов..
Вчера с дочкой рисовали котенка. Утром обнаружили такого же за дверью. Сегодня будем рисовать дом во Франции на берегу моря и Ягуар...
Если вас считают молодым, перспективным работником, значит вы выполняете большее количество работы за гораздо меньшую плату.
Человек проводит во сне 30% жизни. Остальные 70 мечтает выспаться...
- Лен, ну давай... - Я не могу, когда он смотрит. - Кто? - Кот. Ху@кс... ... ... ! "Мяу"... - Все, он на кухне. Давай! - Я не могу. - Что еще? - Хомяк... - Он стоит в углу, из-за шкафа нихера не видит. - Я хочу, чтобы он смотрел.
- Наш кот птиц на улице ловит, а домашнего попугая почему-то не трогает. - А вот если у тебя заначка дома лежит, ты ведь ее тоже не трогаешь.
Мужики и так собирались пить, а тут кто-то еще и про день рождения Уолта Диснея вспомнил.
Самолет поднялся в воздух - и вдруг выясняется, что на сто пассажиров взяли только сорок обедов. Стюардесса объявляет: - Каждый, кто любезно откажется от обеда в пользу других пассажиров - будет бесплатно получать выпивку в течение всего полета. Через час стюардесса снова объявляет: - Если кто-нибудь из пассажиров передумал - мы рады сообщить: у нас еще осталось тридцать восемь порций обеда...
- Шеф, сука, заставил сисадмина сделать доступ к "Вконтакте" и Fасеbооk с 8 до 9 утра! Якобы чтобы народ приходил вовремя... - И что? - Приходят!
Сомалийский иммигрант прибыл в Берлин. Он останавливает первого человека, которого он видит и говорит: "Благодарю вас, господин. Германия позволила мне жить в этой стране, дала мне жилье, денег на еду, бесплатное медицинское обслуживание, бесплатное образование и никаких налогов! " Прохожий отвечает: "Вы ошибаетесь, я афганец. " Человек идет дальше и встречает другого прохожего: "Спасибо за то, что такая красивая страна Германия! и т. д. ". Человек говорит: "Я не немец, я иракец! " Вновь прибывший идет дальше, к следующему человеку, пожимает ему руку и говорит: "Спасибо за прекрасную Германию! " "Этот человек поднимает руку и говорит: "Я из Пакистана, я не из Германии! " Он, наконец, видит - идет милая дама. Спрашивает: "Вы немка? " Она говорит: "Нет, я из Индии! " Озадаченный, он спрашивает ее: "А где же немцы? " Индуска проверяет часы и отвечает: "Так они сейчас работают! "
Школа. Идет урок математики. Учительница: - Дети, а теперь решите задачу: "На дереве сидит 5 птиц. Пришли охотники и подстрелили 3. Сколько осталось на дереве птиц?" Вовочка тянет руку: - Мариванна, нисколько - они бы улетели после звука выстрелов! - Вовочка, неважно как бы они себя повели , это просто математиская задача, которую надо решить. Но мне нравится ход твоих мыслей. Садись. Ну Вовочка конечно весь насупился от того, что его так попустили перед классом, и решил отомстить... - Мариванна, а можно вам загадку загадать? - Ну давай, Вовочка. - Значит идут по улице 3 женщины, и едят мороженое. Одна его кусает, другая - лижет, а третья - и лижет и кусает. Так вот, какая из них замужем? Училка вся зарделась, покраснела: - Ну... та что и лижет и кусает... - А вот и нет. Та - у которой обручальное кольцо на руке. Но мне нравится ход ваший мыслей!!!
Беседуют две блондинки. Одна говорит другой: - Вчера была в гостях - пробовала новую водку... - Ну и как? - Ой, не спрашивай - трусы как рукой сняло!!!
1981-й год. Учительница истории Марья Ивановна оговаривается: - Дети, в каком году было Ледовое Уёбище? Результат: увольнение, партбилет на стол, общественное порицание. 2011-й год. Марья Ивановна снова оговаривается: - Дети, в каком году было Ледовое Поёбище? Результат: безоговорочный респект школьников, беззлобный юмор коллег и сумасшедший рейтинг на Ютубе.
- Недавно узнал, что древние греки утоляли жажду не водой, а разбавленным вином. Решил попробовать... - И как? - Греки были правы. Водой так не напьешься.
Полночь. Морг. Санитары сидят в подсобке и распивают казенный спирт. В секционной дежурит бедный студент. Вдруг он с позеленевшим лицом влетает в подсобку: - Там... Там... Встревоженные санитары: - Что? - Там покойник ожил!!! - Етить твою мать! Мы уж испугались, думали, главврач с проверкой.
А в Украине признаком смены Папы станет дым над Межигорьем. Цвет дыма не принципиален
-- В Українє надо відновлять виробляцтво поїздів, бо корейские все время опіздивають, ломаються, і в них некомфортні вагіни. (с) Азіров
В целях экономии бюджетных денег, правительство приняло решение: упразднить дорожный знак 1.16 "неровная дорога", ввести новый 1.16.1 "ровная дорога". Теперь вместо миллионов знаков 1.16 потребуется всего два десятка знаков 1.16.1 !
В Мечети идет молитва. Вдруг заходит огромный здоровый мужик. По локоть в крови и с ножом в руке... Кричит: - Мусульмане тут есть??? - Все испугались молчат... . - Мусульмане есть... Подходите сюда. Один самый смелый подходит. - Ну я типа мусульманин Здоровяк ему: - Слыш. Мужик помоги... У меня именины... Надо барана зарезать... А я с похмелья руки трясутся. Только ранил барана... Весь сарай кровью испачкал... Вот руки все в крови... А он все бегает... Мне жена сказала: "Ступай в мечеть. Там мусульмане молятся. Они баранов на раз-два зарежут." - Ну ты мужик и напугал. Ну пойдем помогу... Пришли в сарай. Баран огромный. Весь в крови. Бегает по сараю... Ловят они барана уже вдвоем... . Никак все равно не поймают... Бегает - визжит... Кровью пуще прежнего брызжет... Мусульманин и говорит: - Мужик! Тут надо еще одного... Мы его с 3 сторон зажмем и поймаем. . Иди зови подмогу... Мужик опять в мечеть... . В крови - пуще прежнего. Заходит внутрь... Все в ах***е... . Мусульманина с ним нет... А крови на мужике столько - хоть выжимай... - Мусульмане-то есть ещееее??? Ану давай сюда... Немая сцена. Все молчат... . - Ну вы че!!! Мне только один нужен. Больше не надо... . Походит старый дедок в чалме и халате с бородой до живота и говорит... - Милоок, Эй Богу ти послэднего забраль... . Вот тибэ истинний крэст...
Мужик идет домой, зацепился за сук. Идет и думает, вот приду домой, возьму пилу и спилю этот сук к чертовой матери. Заходит домой и кричит жене: - Жена! Где пила? - Да не пила я! - Че ты гонишь? Где ПИЛА я тебя спрашиваю? - Ну у соседа пила... - А зачем ты ему дала??? - Не давала я ему! - Как это не давала, если говоришь, что пила у него. - Ну дала разок, я же не думала, что он такой балабол!!!
Договорился я как-то после работы заехать к другу, Эдику. Еду в маршрутке-газели. Напротив сидит симпатичная девушка, у которой звонит телефон и происходит следующий разговор: - Да, Эдик, привет .... нет, ты же знаешь я сегодня не могу ... я же недавно к тебе приезжала ... ты же знаешь у меня необычные дни. Всем становится ясно чего хочет Эдик. Далее девушка в процессе разговора произносила только фразы смысл которых "нет" и "не приеду" в различных вариациях, все более и более раздражалась и в конце концов бросила трубку, в ярости прошипев напоследок "тебе только ЭТО от меня нужно". Хмурая маршрутка немного повеселела, девушка отвернулась к окну. Проходит не более минуты и телефон звонит у меня, это Эдик решил уточнить время встречи, я без задней мысли отвечаю: - Привет Эдик! .... Да, конечно, я смогу, уже еду, ... по дороге куплю. И только по обалдевшему лицу пристально смотрящей на меня девушки, понимаю всю комичность ситуации. Долго еще после этого в маршрутке все улыбались.
- Бабушка! Бабулечка! Бабусюлечка, простииии! Я опять твою любимую вазочку разбила... - Зашибись! Третий кальян за неделю.
- Маша! Ты первый раз у нас на форуме. Скажи, а сиськи у тебя есть? - Да, есть! - А больше чем у Семенович? - Тебе три надо что-ли?
1-й закон деталей машин: Деталь, которая может сломаться отличается от детали, которая сломаться не может тем, что деталь, которая не может сломаться, невозможно будет починить если она всё-таки сломается.
Ничто нам не дается так дорого,и не ценится нами так дешево,как передняя подвеска.
Главное отличие помидора от трактора в том, что помидор красный, а у трактора дверь наружу открывается...
- Ты когда-нибудь трогал силиконовую грудь? - Да. - Ну и как она на ощупь? - Знаешь, такое ощущение, как будто глючит гидроусилитель руля.
По большому счету, без автомобиля никак не обойтись только в следующих ситуациях: при поездке на сервис, на заправку и на шиномонтаж. Во всех остальных случаях можно обойтись без него.
Вечный двигатель не требует горючего. Но смазки расходует немеряно.
Иногда на динамику автомобиля влияют не двигатель, трансмиссия и прочие умные штуки, а сгоревшая лампочка индикации затянутого ручника…
У меня три раза били стекло за год и пёрли магнитолу. Это вышло дешевле, чем если бы я ставил машину на стоянке. Неприятно конечно, но факт.
Представление о том, как должен выглядеть АД для хозяев авто с ксеноном, не предусмотренным заводской конструкцией. Никаких чертей, сковородок и прочей нечисти. Все готично и технологично. Грешник помещен в абсолютную темноту. Полную. Чтобы глазу зацепиться не за что. Так - минуту. Через минуту прямо в глаза ему - ксеноновый дальний! На 20 секунд. Потом снова темнота. Потом снова свет в глаза. Закрыть их, или отвернуть голову - нельзя. И так во веки веков. А, да. Хорошо бы, когда он периодически будет вопить "Господи, за что мне это мучение!?!", громкий глас с неба отвечал: "Сын мой заблудший! Не кипиши! Я проверял - НИЧО не слепит!"
Вообще, хороших автомехаников – раз, два и обчелся. Это связано со спецификой профессии. Чтобы быть хорошим мастером, человек должен обладать системным логическим мышлением и умением вывести причину из следствий – это просто необходимо для диагностики. Однако человек, обладающий таким мышлением, моментально выводит логически, что есть куча способов заработать больше денег, не марая рук, – и бросает это занятие. Поэтому в сфере автосервиса преобладают бессмысленные крутильщики гаек. Проза жизни.
Молодой человек, помогите, пожалуйста, поддержите ребенка! - Давайте! Ути-пути-н, какой карапуз! (девушка кричит) - Пап! Мам! - вот он отец Димки! Первый раз хоть пришел поглядеть на сына! - Да вы чего девушка! С ума сошли! - Да нет. Просто 1 апреля у меня всегда настроение хорошее )
Учитель пишет на доске цветными мелками. Голос из класса: - Голубым не видно! Учитель: - Пускай пересядут!
Друзья подарили кота ещё год назад. Так он в коробке до сих пор на балконе и валяется...
Разгадывая кроссворд, муж задал жене вопрос: - Первый мужчина, четыре буквы? ... Он получил самый неожиданный ответ: - КОЛЯ
- Вчера на плевок в лицо, Жириновский в ответ не стал лезть в драку, обливать обидчика минералкой и нецензурно выражаться. Но с другой стороны Путин тоже погорячился!
Отзыв о магазине: “Ждала три дня курьера. Так и не приехал.” Ответ магазина: “Он старался...”
По старой доброй традиции админ, с треском уволившийся с работы, вспоминается своим бывшим начальством незлым тихим словом еще минимум полгода.
Те, кто не был знаком с китайскими интернет-магазинами, смеются над автоматическим переводом только первые 10 лотов.
— Милый, я тут клавиатуру протирала. Теперь справа почему-то горят все три лампочки, что это может значить? — Это значит, что клавиатура уже чистая.
— Я научилась на удаленке через Outlook мобильника перезагружать свой компьютер на работе! — Как ты это делаешь? Какое- то специальное письмо? — Нет, обычное, в техподдержку: “Перезагрузите мой компьютер”.
У нас программист подстригся и побрился. Узнали по куртке.
— Земную жизнь пройдя до половины... — ...Нажал F5 и быстро сохранился?
— Прости меня, я постараюсь больше ничего-ничего не забывать! И безвременно скончаться во цвете лет от переполнения кэша...
Жена звонит на работу: — Починишь компьютер вечером, когда вернёшься? — А что с ним случилось? — Мне в “Скайп” прислали сообщение, что комп взломали, и это вирус, а дальше ссылка на фотографию. — И ты открыла и подцепила вирус? — Нет, но сейчас открою.
Красивые тёти придуманы для того, чтобы у некрасивых тёть были красивые аватарки.
Пример проблем структурных организаций: тема письма в рабочей почте “Re: Fw: Fw: Re: Re: Fw: Re: СРОЧНО!!!!!!”
Специально в Яндекс ввел фразу "Как сделать предложение девушке" и тут же закрыл. Но в истории браузера все сохранилось... На следующий день не узнаю свою девушку... Вся светится. И минет стал еще лучше... Чего и хотел добиться...
А… Федор, принесите ка нам по писят грамм?! - Барин, гдеж я вам столько кокаина найду???
Форум. Женщины обсуждают привычки своих мужчин.))) А у моего парня была совершенно дебильная привычка - когда нервничал - дергал-щипал брови. Один раз мы ругались с ним, а он брови свои наяривает. Потом как глянула на него, а передо мной - мама дорогая моя - ДЖОКОНДА )))) Потом брал у меня коричневую тушь... что то ваял там на своих глазницах )))))))))) Вспоминать без истерики не могу.... Естественно, ссора сошла на нет))))
А мой ногти грызет. Откусывает их и есть по кусочкам, как карамельки, причем с чавкающими звуками. Страшно раздражает, я его по рукам шлепаю. А еще очень любит после ванны свои яйца сушить. Сядет на кухне, ноги раздвинет, развесит все это дело. И рукой теребит - типа сушит. А я обедаю, например. ) Очень приятно.
Мой еще периодически любит танцевать стриптиз для меня Танцует так, что клоуны отдыхают, причем с непринужденным видом и наивно полагает, что меня это безмерно возбуждает, да, возбуждение есть - истерического смеха Танцором ему не быть.
Мой тоже чихает громко ужасно! Но он при этом еще и кричит и ногами топает Окружающие очень пугаются и прям отпрыгивают от него. Сколько раз ему замечания делала, а ему нравится, блин. Еще он сидит в туалете по 40 минут. Берет с собой ноутбук и его не дозовешься. Я уже под дверью туалета танцую. А еще он как-то в туалете заснул!!! Представляете картину? Очень устал на работе, а потом немного выпил. Я проснулась среди ночи - его нет! Обошла все комнаты - нету! Я испугалась даже. И тут слышу храп из туалета Вот ведь чучундра А еще он везде ныкает туалетную бумагу, как будто дефицит в городе, и в машине, и в кармане пуховика. Я не успеваю закупаться!
Мой муж тоже часто засыпает в туалете, часто нахожу его там ночью. Причём засыпает там с сигаретой, один раз даже трусы свои прожёг. Ладно хоть только их...
А мой, когда начинает снимать треники, никогда сразу до конца их не снимет, доходит дело до колен, он так и сидит, смотрит телик, оторваться не может. И так каждый раз, говорить уже бесполезно, как ритуал, сидит со спущенными трениками минут 10-15. Странно! Но я уже привыкла. А ещё он любит всякую дрянь с пола собирать, типа катышек, сядет на ковре и давай по пол часа выискивать) Не выносит если чуточку краски где, сразу с тряпкой и ацетоном бежит, или отверткой. главное же и места находит такие... Ещё спать любит в полной тишине, как в гробу. Всё выключит, часы только электронные, жалюзи и фигня эта черная под ними наглухо зарыты, лампочка на телике задвинута чтобы в глаз не светила. А недавно от дождя придумал на поручни на балконе прибацать паралон. Чтобы не стучал, а впитывал. О как )) А еще дурацкая привычка после душа он не вытирается полотенцем и весь мокрый шлепается в постель и на мою сторону, а я потом спи на мокром....
Девочки, а у моего мужа ритуал - каждое утро 1,5 часа на унитазе. При этот туалет уже оборудован всем необходимым...есть столик складной, полочки для журналов, переносной компьютер. Он там пьет кофе, кушает бутерброды. Все телефонные разговоры тоже там ведутся...А когда я стучу и говорю, что мне надо тоже присесть. Так он поднимается, смотрит на меня и говорит: давай садись, только быстренько...)) а я так вообще не могу из себя каплю выдавить, когда на меня смотрят.
где же им расслаб##ться и быть непосредственными - как не с нами, девченки)))
Ну да, для остальных они - джентельмены&, а для любимых девушек - &&&
А мой любит смотреть в микроволновку, особенно когда там гриль готовится и еда крутится Это прикол, берет табуретку, садится и не отрываясь смотрит в окошко микроволновки, типа там фильм какой показывают)
А может Вы его редко кормите? )
а чтобы много не ел, сажайте его перед стиралкой )) Тоже увлекательно, а главное тоже крутится ))
А мой, только не сильно смейтесь, писает дома только сидя (чтобы унитаз не опписать), а потом вытирает свой член бумажкой, при этом как-будто "выдавливает" его, как тюбик с пастой )))))))))))) Уже 3 года вместе, а мне все равно смешно ))))))))))))))
НIHI, тебе повезло с твоим! Тут тема была, про то что муж в темноте в туалете регулярно промахивается на ковролин в ванной!! Девушка просила совета, как избавиться от запаха!
Мой сушит носки феном, одевает прямо на него и держит пока не вышушится носок, потом следующий. Еще собирает пробки от шампанского и вина, на фига они ему нужны не знаю. Их у него дома целая куча, так.. на всякий случай, вдруг пригодятся.... ))
А мой всегда кушает под телек, и когда идут мультики, он вечно уставится в экран, замирает, перестает жевать, моргать, так ему интересны эти мультики! Взрослый 27-летний мужчина...)) (c)i.ua
Как говорила Анна Каренина: "До скорого!"
Высокопоставленный чиновник сбил своим автомобилем на пешеходном переходе сразу двоих, ну и интересуется у знакомого судьи по поводу возможного приговора. - Ну, - рассуждает судья, - я предполагаю, что тот, который своей головой разбил лобовое стекло, может получить 5 лет за повреждение чужого имущества и за попытку воровства. А второй, который от удара отлетел в кусты, может и 8 лет схлопотать за попытку скрыться с места происшествия.
Учительница говорит детям. - Придумайте четверостишье, чтобы первые две строчки были от себя, а вторые две Пушкина. Первый вызывается Вовочка и с выражением читает: - Я е%у ее пыхтя, Сиськи потные крутя. Обалдевшая учительница: - Вовочка, какой же это Пушкин? Вовочка: - То как зверь она завоет, То заплачет как дитя
Слушается дело об изнасиловании. Потерпевшая — девица 15 лет с такими достоинствами, что никто бы ей меньше лет 25 не дал. Но не суть. Судья (мужчина) выясняет все подробности случившегося. И девушка в красках и лицах, не стесняясь в выражениях описывает вполне нормальный половой акт. В процессе описания судья прерывает ее и спрашивает: — А в чем же, по вашему мнению, заключалось насилие над вами? Внимание, люди! Барабанная дробь! Ответ потерпевшей: — Я была сверху, но мне не понравилось! Зал ползал, прокурор упал под стол, подсудимый грыз решетку…
Предложил сегодня одному хрену купить у меня "Оку". Он, [*****], издеваясь, спросил - нужны ли на неё права...
60-процентная вода - новый диетический напиток. Рекомендован людям с избытком воды в организме. Легко пьется, способствует аппетиту и хорошему настроению. Раскрепощает сознание. Состав: вода - 60%, консервант (этиловый спирт) - 40%!
Все жильцы дома номер 17, в возрасте до 25 лет, скинулись бабе Свете на билет в Амстердам, чтобы она увидела настоящих наркоманов и проституток.
Жена заходит в комнату, а там её муж рассказывает друзьям: - ... сосёт она, сука, так, что волосы дыбом встают! Жена как заорёт: - Ты что, б***ь, вообще охренел?! На что ошарашенный муж говорит: - Дура! Я им про новую вытяжку рассказываю!
Острый момент в индийском кино: - Я тебя убью, но сначала я и мои сорок слонов станцуем.
Меня особенно умиляет, когда идущий впереди Land cruiser 200, вдруг резко оттормаживается и начинает аккуратно объезжать все ямки на дороге. Тогда я отчетливо понимаю, он не забыл, что еще вчера ездил на семерке жигулей.
Глядя на чём ездят наши судьи, прокуратура, милиция, главрачи, хирурги и генекологи - только тогда начинаешь понимать, как дорого ценится в нашей стране свобода и здоровье!!! ....
Приходит карлик к проктологу: "ДОктор, у меня проблема там!" - Ну-с, голубчик, снимайте штаны, посмотрим. Карлик снмает штаны, доктор одевает перчатку на руку, засовывает карлику руку сзади, чтото там манипулирует и в этот момент резкий порыв ветра резко распахиваает окно, которе ударяется о шкаф, разбивается стекло, падают со шкафа папки, книги, ваза с цветами. От неожиданности у карлика там замкнуло. Проктолог пытается вытянуть руку из ануса, а карлик орет не своим голосом... Короче, врач набирает по телефону коллегу хирурга, хирург приглашает к нему в кабинет... Взял проктолог карлика за шиворот, поднял, другая рука в анусе (поддерживает карлика) и в таком виде они заходят в кабинет к хирургу. Хирург, поднимая голову от своих журналов и снимая очки:" Двадцать лет работаю хирургом, но чтобы ко мне в кабинет с кукольным спектаклем приходили!!!"
Комариха, укусившая алкоголика, потом ещё битых два часа рассказывала ему про своего бывшего...
Хабр, обсуждение изготовления протезов на 3D-принтере:
kazkar: Интересно, дойдёт ли до того, что люди добровольно будут заменять свои здоровые конечности или органы на более совершенные искусственные.
RankoR: Любители кастомных сборок Android'а это будут делать первыми, как мне кажется А потом на тематических форумах будут посты типа «обновил ногу до версии 4.0, не чувствую половину пальцев, и периодически нога самопроизвольно дает пинка тому, кто идет спереди. Но что поделать, лучше так, чем с убогой официальной ногой 2.0 ходить» или «пытался поставить другу руку 3.2, что- то пошло не так, в итоге друг теперь кирпич. что делать?»
нач. участка ругается с прорабом: Знаешь что твои ребята наделали? Приезжаю я на объект, проверить работы, и знаешь, что обнаруживаю? Твои чудо-ребята поставили вместо выключателей звонки. Звонки! Вместо выключателей!! 20 штук!!! свет горит, пока кнопку держишь! Дебилы!
В новой Ладе Калине на ремнях безопасности уже написано золотой краской «От родных и близких»
Шейх предлагает хохлушке: "Давай я тебя в жёны возьму,будешь моей седьмой женой!!" "Тю! Вот я ещё в очереди за хреном не стояла!"
- Алло! Записывай адрес электропочты: vasilyev@… - Стоп! вэ как фольксваген или как что? - Как что… как что? - Или как галочка рогами вверх? - Да, как Виктория - Какая Виктория? - Никакая Виктория, как галочка рогами вверх - Окей - "A" как а - Ага - "S" как доллар - Ага - "i" как палочка с точечкой - Ага - "l" как палочка без точечки - Ага - "Y" как игрек - Как что? - Как игрек! - Как "и"? - Нет как русская "у" - Ага - "e" как "е" - Как евро? - Что? - "е" как евро? - Б…ь! - Что? - Да! - Ага - "V" как в первый раз - Что как в первый раз? - Б…ь! - Что? - "v" такая же как как и первая - Как Виктория? - Нет с...ка нет!!! Как б…ь галочка с рогами ё…..й в рот!!!! - Ок - Дальше? - Дальше собака - Ага - После собаки "пепеляев энд мирмильштейн консалтинг точка ру" как слышится так и пишется. - Давай по буквам? - Да иди ты [*****]..й!!!!!!
Не мое. Мы тогда жили рядом с лесом. В одно прекрасное и вполне обычное утро, наша соседка Галина, как водится, пошла на работу. Необычным было то, что по дороге она нашла на земле замёрзшую белку (мы потом так и не выяснили, с какой целью она её подобрала. Может на чучело, может на воротник или же по принципу "в хозяйстве всё сгодится"). В общем, отнесла она белку домой, а сама уехала на работу. Сын к тому времени уже был в школе, а муж в этот день из командировки возвращался.
Через пару часов заглядывает в отдел начальник и говорит нам, что звонит Галкин муж с какими-то странными вопросами, мол всё ли с его женой в порядке, не заметили ли мы чего-нибудь странного и просит срочно отправить её домой.
В общем, оказалась та белка отнюдь не мёртвой, а очень даже живой. Отогрелась в квартире и решила, что она тут хозяйка. А Галя наша, себе на беду, с утра блинов напекла и записку мужу оставила. Белка те блины по всей квартире на просушку и развесила. Особенно расстаралась в коридоре на лосиных рогах. Ну а когда дверь в квартиру стала открываться - спряталась.
А теперь представьте состояние мужа: дома неделю не был, заходит, а там... БЛИНЫ ВЕЗДЕ и записка "Дорогой, это для тебя!"
У моей жены, перед выдачей водительских прав, ГАИ зачем-то затребовало справку, что она не беременна. Ну, с ГАИ спорить не принято, жена сходила в поликлинику и вернулась с этой справкой. Читаю: "Гражданка такая-то (Ф. И. О. , паспорт: серия, номер, выдан тогда-то и там-то) не беременна". И ниже: "Справка действительна в течение трех лет". А вы говорите - контрацептивы...
«Ты что, опять опозда на урок, малыш?» – сказала уборщица и ласково шлепнула школьника тряпкой по лицу.
- Фима! Ви слишали новость!? Либермана таки ограбили! Винесли из квартиры усё шо только можно было! - Я вас умоляю!!! Так он им всё и отдал!.. - Его раскалённым утюгом пытали! - Шо ви говорите! Так ему бедному ещё и за свет намотало?
Рецепты крабового салата бывают разные. Кто-то кладет кукурузу, кто-то рис, некоторые добавляют огурцы. Вот чего никогда не кладут в крабовый салат, так это крабов!!!
Девушка гаишнику на требование отдать права отвечает: " Я НЕ МОГУ - это ПОДАРОК.
Согласно народной примете, в новый дом первым нужно впускать интернет-кабель. И где он ляжет - там ставьте кровать. И стол. И комп. И жрачку
Согласно народной примете, в новый дом первым нужно впускать интернет-кабель. И где он ляжет - там ставьте кровать. И стол. И комп. И жрачку
**В психиатрическую больницу доставлены люди, утверждающие что видели работу дорожных служб. **Чупа-чупс со вкусом квартиры в Москве. **Общественно-политическое движение "Писатели против ветра!" **Если вы ночью заблудились в лесу, посмотрите на Полярную звезду. Она ничтожно мала, по сравнению с вашими проблемами. **Она была очень красива и слегка умна. **Как быстро летит время..не успел проснуться - уже пора идти с работы домой. **Немногие знают, что все небесные фонарики приземляются в Китае с подробными фотографиями России с высоты птичьего полета. **У моего комплекса неполноценности мания величия **– Мама, а кто такой «хуйло»? – Кто научил тебя такому плохому слову, сыночек? – Жизнь
— Не устал ещё? Давай я буду сверху. — Петрович, заебал! Держи стремянку!
— Почему ты так и не предложил выйти за тебя? — Б#я, Петрович, прораб же сказал, что сменами нельзя меняться!
— Помнишь, как мы кончили одновременно? — Б#я, Петрович, помню, конечно, мы же в параллельных классах учились.
— Теперь расслабься и смотри, как я беру его в ротик и нежно отсасываю... — Б#я, Петрович, давай быстрее бензин перельем и поедем уже!
— А засунь в обе дырочки по пальчику... — Б#я, Петрович, это же розетка, хочешь, чтобы меня током пиздануло?!
— Да я отвечаю это вкусно! В Таиланде все их едят. «Жареные гусеницы» называется! — Б#я, Петрович, и на чем теперь трактор то будет ездить?!
— Что ты со мной делаешь? Опять тушь потекла... — Б#я, Петрович, с твоими кривыми руками мы чертеж никогда не закончим!
— Может, еще немножко поваляемся? Я сейчас без трусиков... — Б#я, Петрович, подымайся, тельник в зубы и бегом! Магистраль прорвало!
— Я никуда не пойду! Мне нечего надеть! — Б#я , Петрович, мне пох#й! Кирзачи пропил, теперь хоть в тапках траншею копай!
— Может быть сегодня сделаем это втроём? — Петрович, тут пять фур. Какой втроём? Зови всю бригаду
— М-м-м, детка, у тебя еще не растет или уже так гладко бреешь? — Петрович, ты охуел, не трогай мою лысину!
— Тебе какие прокладки больше нравятся? — Слушай, Петрович, мне пох#й, главное, чтобы кран не протекал!
— Как думаешь, чем мне лучше ноги побрить? — Б#я, Петрович, это гусь, его ощипывают!
— Может, нам задуматься о браке? — Б#я, Петрович, давно пора! У тебя же на выходе каждая пятая деталь бракованная!
— У тебя губки соленые...Ты плакал? — Б#я, Петрович, на хера ты губку-то жрешь?? Я ей рассол со стола вытирал!
— Дорогой, давай сегодня без защиты. — Б#я, Петрович, ты заебал, одень каску, мы на стройке все же!
— Дай-ка я обхвачу его губами, чтобы не упустить ни капельки... — Б#я, Петрович, ты заебал в натуре, ну давай уже просто новый пузырь откроем!
- Потрогай грудь. Видишь, как сосочки затвердели? Это от холода. - Петрович, ты заебал, давай работать!
- Ну что ты там закрылся и один страдаешь, я же слышу, как ты там стонешь... - Петрович, отойди [*****] от двери, дай посрать спокойно!
—Не двигайся,опять смазался, я тебя так никогда не заинстаграмлю. —Петрович,ты заебал, мне ногу плитой прищемило, мне больно, позови людей!
Виталька приходит к доктору:" Доктор, у меня член пропал!" - Ну снимайте штаны! Гм, ну и где ж он пропал? Член на месте, как и должен быть, ну маленький, а так все в порядке... - Та не, доктор, вы ж понюхайте...
Похожий:
Приходит один гинеколог к другому: — Пойдем ко мне, у меня пациентка сейчас, так у нее п…да как дыня! Приходят, смотрят. — Ну п…да как п…да. При чем здесь дыня? — А ты понюхай.
Надеюсь не боян.
раз:
Она: - Ну пусти под одеяло, холодно! Он: - В трусах не пущу! Тут дрескод!
два:
Фраза девушки, которая уложила весь автосервис: - "Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка". Ответная фраза приемщика, от которой все полегли на месте: - "Понятно, а с машиной то что? "
Вчені вживили Миколі Яновичу ген учителя української мови. Наступного дня на засіданні Кабінету міністрів він зібрав по 200 грн на штори.
Валяюсь
- Алло! Записывай адрес электропочты: [email]vasilyev@…[/email] - Стоп! вэ как фольксваген или как что? - Как что… как что? - Или как галочка рогами вверх? - Да, как Виктория - Какая Виктория? - Никакая Виктория, как галочка рогами вверх - Окей - "A" как а - Ага - "S" как доллар - Ага - "i" как палочка с точечкой - Ага - "l" как палочка без точечки - Ага - "Y" как игрек - Как что? - Как игрек! - Как "и"? - Нет как русская "у" - Ага - "e" как "е" - Как евро? - Что? - "е" как евро? - Б…ь! - Что? - Да! - Ага - "V" как в первый раз - Что как в первый раз? - Б…ь! - Что? - "v" такая же как как и первая - Как Виктория? - Нет с...ка нет!!! Как б…ь галочка с рогами ё…..й в рот!!!! - Ок - Дальше? - Дальше собака - Ага - После собаки "пепеляев энд мирмильштейн консалтинг точка ру" как слышится так и пишется. - Давай по буквам? - Да иди ты [*****]..й!!!!!!
Вот больше всего задалбывает, когда тебе по телефону ВИН-код таким образом диктуют, а когда ты начинаешь поправлять и уточнять на нормальном английском или латинском, то человек ТУТ ЖЕ (!) сам начинает нормально его произносить. Т.е. клиенты автоматом считают, что все, кроме них с 3-мя классами образования? Особенно женский пол, объясняют, как для полного дебила, и ты думаешь, что это они ни-бум-бум, а потом выясняется, что они прекрасно могут объяснить на английском\латинском. Бесит уже просто.
на латинском? типа, Erare humanum est ?
на латинском? типа, Erare humanum est ?
В школе химию на каком изучал?
Для мужчины вождение автомобиля как занятия сексом. Каждый думает, что он умеет это лучше других.
Старый анекдот, но поиском за 3 года в курилке не нашел его. Актуален в свете последних тем в курилке и политичке:
Японец в американской школе Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс: - Дети, у нас новенький - Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал "Свобода или смерть"? В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку: - Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия. - Очень хорошо. А чьи слова: "Государство - это народ, и как таковое никогда не должно умереть"? Опять рука Сузуки: - Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон. Учительница строго смотрит на класс: - Стыдно, дети! Сузуки - японец, а знает американскую историю лучше всех! В этот момент тихий голос с задней парты: - [*****] сраные япошки! Учительница резко оборачивается: - Кто сказал???!!! Сузуки вскакивает и оттарабанивает: - Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год. При полном онемении класса, возглас с камчатки: - Да соси ты! Училка идет пятнами: - Ктоооо ???!!! Сузуки мгновенно вскакивает: - Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год. Возмущенный вопль: - Сузуки - говно!!! И ни секунды задержки: - Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! - выпаливает японец! Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы: - Еб вашу мать! Что здесь за бардак???!!! Не успевший сесть Сузуки: - Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!
На работе один коллега спрашивает другого: — Ты чего такой грустный? — Да, начальник только-что вызывал. — Орал? — Нет - анал!
Біжить по селу піп, кричить, співає, розмахує кадилом як тільки хоче... люди в шоці: - Преподобний, ви що робите? - Бєєєєєєєєса гоню..!!!
Если обвисла грудь - это [*****] А если обвисла [*****] - это проблема..
Вова и Машенька были приятели, Вместе играли в дочки и матери, Кукол качали, готовили кашу, Вова не выдержал и вы@б@л Машу.
Если обвисла грудь - это [*****] А если обвисла [*****] - это проблема..
ржунимагу
-->
— Почему ты меня постоянно дебилом называешь?
— Ты чё дебил? Когда я тебя так называл?
Жена мужу говорит: - Давай займемся любовью, как в фильмах! Муж согласился. Имел ее, как хотел, потом налицо ей кончил... Она вытирается: - Дааа, любимый! Разные мы с тобой фильмы смотрим!!!
Из разговора на работе: - Как вас зовут? - Славик. - А отчество? - С такой зарплатой просто Славик…
— Какие у вас есть достижения? — Достижения?! На зарплату 3000 грн/мес?! У меня есть оба глаза и я не какаюсь в штаны!
Поработав 20 лет в ЗАГСе, Вероника Павловна поняла: - понемногу разбирают даже @банутых...
Летять в літаку Янукович, Папа Римський та першокласник. Тут в літаку щось сталось з двигуном і він став падати, а в літаку всього 2 парашути. Тут Янукович: -Я, я сама найрозумніша людина, я повинен врятуватись, я потрібен народу! Надягає парашут і стрибає до народу. Папа Римський до хлопчика: -Я вже старий, пожив, а тобі ще світ пізнавати, бери парашут і стрибай. -Стрибати будем разом, парашути два, так як сама найрозумніша людина одягнула мій портфель.!!!!!!!!!!!
-->
- А ты ей изменял? - Нет. - Почему? - Я уважаю себя, а значит уважаю свой выбор.
Терапевт - это 1024 гигапевта
Терапевт - это 1024 гигапевта
А милиционер - это 1/1000 ционера
- А ты ей изменял? - Нет. - Почему? - Я уважаю себя, а значит уважаю свой выбор.
сюда нужно придумать смешное окончание?
- А ты ей изменял? - Нет. - Почему? - Я уважаю себя, а значит уважаю свой выбор.
сюда нужно придумать смешное окончание?
Оно уже придумано народом: бачили очі що купляли, тепер їжте поки не повилазете.
СРОЧНО требуются охранники атлетического телосложения, без вредных привычек, свободно говорящие: "Пошёл на [*****]!"
Обьява в детсаду:
"Уважаемые родители! Просим обратить внимание на тот факт, что после проведённых с вами выходных дети чокаются компотом".
у меня малая любит "стаканиться" как только застолье (что лишь по праздникам ) - она тут как тут. И счастливая вся такая кричит: давайте постаканимся
- Ты его любишь, это так мило… - Ага. - А как вы познакомились? - Он прокомментировал мою фотку """"ВКонтакте"""". - А как? - """"Я бы вдул"""".
-->
попалось в одноклассниках:
— Милая, да ты охренела...!!! Приползла в 4 утра… Бухая… Гремишь посудой… Будишь меня… — Буду...!!!))
По статистике МВД, Жигули угоняют в основном ночью, когда их можно спутать с автомобилями.
Идут два еврея по ночной Одессе. Вдруг из темноты вываливается братва с ножами: - Деньги, ценности, часы - быстро! Один еврей поворачивается к другому: - Фима, я тебе должен 300 долларов, отдаю при свидетелях!
Ничем не примечательный заголовок документа "Учёный совет. Выписка" в украинском варианте звучит как "Вчена рада. Витяг", что обратно на русский переводится как "Учёная довольна. Вынул".
Поручик Ржевский просыпается со страшного похмелья. От нечего делать выковырял изо рта малиновое зернышко. Думает: "Вроде малину не ел, откуда же зернышко?" Подзывает денщика и говорит: - Вот тебе задание. К вечеру узнай, откуда у меня во рту взялось малиновое зернышко. Вечером денщик приходит. Ржевский спрашивает: - Ну что, узнал? - Узнал, но у меня только один наводящий вопрос: Вы вчера на балу с Наташей Ростовой целовались? - Ну да, танцевал, целовался. - Ну, тогда все понятно. Перед балом Наташа Ростова делала минет Пьеру Безухову, который перед этим вы&$ал в ж&$у своего денщика за то, что тот съел трехлитровую банку малинового варенья.
Поручик Ржевский просыпается со страшного похмелья. От нечего делать выковырял изо рта малиновое зернышко. Думает: "Вроде малину не ел, откуда же зернышко?" Подзывает денщика и говорит: - Вот тебе задание. К вечеру узнай, откуда у меня во рту взялось малиновое зернышко. Вечером денщик приходит. Ржевский спрашивает: - Ну что, узнал? - Узнал, но у меня только один наводящий вопрос: Вы вчера на балу с Наташей Ростовой целовались? - Ну да, танцевал, целовался. - Ну, тогда все понятно. Перед балом Наташа Ростова делала минет Пьеру Безухову, который перед этим вы&$ал в ж&$у своего денщика за то, что тот съел трехлитровую банку малинового варенья.
Ну все ж перепутано! Все! Откуда у Пьера денщик? Почему именно Пьер его анально наказывает, хотя это абсолютно не в его характере? Зато в его характере всего лишь целоваться с Наташей на балу, несмотря на то что он ее муж (хотя, вряд ли, действие наверняка до того происходило).
Грущу..
Поручик Ржевский просыпается со страшного похмелья. От нечего делать выковырял изо рта малиновое зернышко. Думает: "Вроде малину не ел, откуда же зернышко?" Подзывает денщика и говорит: - Вот тебе задание. К вечеру узнай, откуда у меня во рту взялось малиновое зернышко. Вечером денщик приходит. Ржевский спрашивает: - Ну что, узнал? - Узнал, но у меня только один наводящий вопрос: Вы вчера на балу с Наташей Ростовой целовались? - Ну да, танцевал, целовался. - Ну, тогда все понятно. Перед балом Наташа Ростова делала минет Пьеру Безухову, который перед этим вы&$ал в ж&$у своего денщика за то, что тот съел трехлитровую банку малинового варенья.
Ну все ж перепутано! Все! Откуда у Пьера денщик? Почему именно Пьер его анально наказывает, хотя это абсолютно не в его характере? Зато в его характере всего лишь целоваться с Наташей на балу, несмотря на то что он ее муж (хотя, вряд ли, действие наверняка до того происходило).
Грущу..
Ржевский встал утром, потянулся, почистил зубы и... обнаружил во рту маленькую косточку от малины. пР кричит денщику:"Иван, откуда у меня во рту косточка малиновая, я ж малины года два не ел. " Иван: А Вы барин вчера с Ростовой на балу целовались? пР: да, а что? Иван: Она перед этим у Болконского член сосала, а Болконский перед этим Безухова в зад трахал, а тот до малини большой любитель!
Так лучше?
Да нет же! Пьер! Именно Пьер нашел зернышко! И именно Пьер, стеснительный очкарик, целомудренно целовал Наташу на балу, а Наташа до того делала менуэт именно нахалу Ржевскому, который до того наказывал собственного денщика...
Мудрая женщина мужчине с утра обязательно скажет что-нибудь приятное. А опытная еще и сделает .
Служил у нас один прапорщик, редкостный балагур и любитель чернил. Сидит он на стадионе, в компании таких же интеллигентов, разминаются хорошим недорогим вином, обсуждают проблему герметичности анероидно-мембранных приборов( это же святое-по пьяни о работе попи@деть), рядом много детей куличики на волейбольной площадке лепят, я со своим гуляю... Какой-то мальчик лет восьми вдруг спросил: -дядя, что такое герметичность? Ответ меня убил! был такой диалог: - мальчик, а ты когда в ванной купался, пукал? - Да - А водичка в попу попадала? -Нет -Вот это сынок и называется- ГЕРМЕТИЧНОСТЬ!
Встречаются два друга: — Как дела? — Да вот, основал новый стартап, очень быстро растём, развиваемся. — Круто! А в чём суть стартапа? — Я провёл исследование рынка и решил публичный дом открыть. — Ого, интересно, и какие цены? — Анал — $100, орал — $50. — А классический секс? — Понимаешь, это ж стартап. В общем, я пока один работаю…
Да нет же! Пьер! Именно Пьер нашел зернышко! И именно Пьер, стеснительный очкарик, целомудренно целовал Наташу на балу, а Наташа до того делала менуэт именно нахалу Ржевскому, который до того наказывал собственного денщика...
Чьо ха бред? Откуда у Пьера жосткое похмелье?
И воще, на какое конкретно странице вы читали про Ржевского?
камрад, тут более 9000% ваще не знают, кто все эти люди. Пора смиритться.
Машка, вставай, 15 минут до работы осталось! - Ты че??? Охренел??! Ты че, раньше разбудить не мог? МНЕ КРАСИТЬСЯ ТОЛЬКО 20 МИНУТ!!! - Не ори ты, ты пока спала, я тебя уже накрасил.
Мужик поймал такси т. - Куда Вам м. - К Удавам не поеду... т. - Нет , Вы меня не првильно поняли ... Куда Вам нада ? м. - Ну раз надо , так надо , поехали к Удавам .
В галерее перед картиной стоит обалденно изящная дама, элегантная до кончиков пальцев и томно, покусывая кончик перчатки, спраштвает: — Простите, это Ван Гог или Ван дейк? — Ван Гог. — Ох@еть!
На собеседовании: - А куда делась предыдущая сотрудница? - Ушла в декрет. - Опасно у вас тут...
Сижу расстроенная, подходит дочка, даёт конфетку. Я ей говорю: - У меня, доченька, взрослые проблемы, и этим их не решить. Она уходит, через пять минут возвращается с бутылкой вискаря и спрашивает: - А так?
рожденные в СССР непобедимы. был ураган, свалил остановку. администрация для решения проблемы (остановок упало много) отправила бригаду из 5 человек на кране поднять упавшее. подъезжает кран, из крана выходит 5 чедовек, ПОДНИМАЮТ ОСТАНОВКУ РУКАМИ, садятся в кран и мирно едут к следующей остановке.
xxx: А кто выступать будет на концерте? yyy: Белые обои, черная посуда!... Угадай с 3-х раз. xxx: Икеа?
— Роза Марковна, на что живет тот еврейский юноша, что снимает у вас комнату? — Он пишет и прилично получает. — А что он пишет? Стихи? Романы? — Нет, он пишет письма богатому дяде в Канаду.
Роковая связь между Авраамом Линкольном и Джоном Кеннеди. Линкольн был избран в конгресс в 1846 году, а Кеннеди — в 1946 году. Линкольна избрали президентом в 1860-м, а Кеннеди — в 1960-м. Обоих застрелили в голову. Обоих застрелили в пятницу. Секретаря Линкольна звали Кеннеди. Секретаря Кеннеди — Линкольн. Преемники Линкольна и Кеннеди носили фамилию Джонсон. Линкольн был убит в театре «Кеннеди». Кеннеди был убит в автомобиле «Линкольн». Убийца Бут сбежал из театра и был схвачен на чердаке. Убийца Освальд бежал с чердака, его арестовали в театре.
обьявление: "Если вам скучно и вы одиноки, симпатичная одесситка с тремя детьми сделает вам весело!" ))
Роковая связь между Авраамом Линкольном и Джоном Кеннеди....
мож и не в тему, но нашел вот:
А относительно исторических паралелей. Впервые я наткнулся на этот вопрос увидев материалы о московской резне 1572 года. Которой закончилась не менее загадочная опричнина. В одну ночь в Москве были физически уничтожены тысячи апологетов опричнины. Точной даты нет, но произошло это событие в один год и один месяц с ночью Святого Варфоломея в Париже. Не слишком круто для простого совпадения? Ключевая личность французской истории разумеется Людовик 14. Русской истории Петр I. Четырнадцатый ребенок многодкетного Царя Алексея. При внимательном рассмотрении их жизнеописаний - это незначительная оранжировка одной музыки. Один всю жизнь строил Версаль, второй Весёл. (Весёл остров) в его произношении. Один всю жизнь воевал в Испании (Европейской, фактически Голландии), второй так же полжизни там путался. И надо-же, одновременно с войсками в одном месте путались - и ни разу не встретились. Как же сам то с собой встретишся... Один закончил главную войну жизни Риштатским миром, второй Ништатским. Один дворцовые канделябры на пушки переплавлял, второй колокола. У обоих по две любовницы и две жены. Девичьи фамилии первых жен при переводе с латыни "ровная" и "плоская". Первые любовницы Вальер и Монс - "великая" и "гора". Вторые жены (обе найдены на войне и не из благородных) Скарона и Скавронская вообще в коментариях не нуждаются. Оба высокие, с одинаковыми прическами. Оба хромые на одну ногу, всю вторую половину жизни с палочками путались. А лучьшие их друзья и учителя? У одного Лапорт, у второго Лефорт...
И воще, на какое конкретно странице вы читали про Ржевского?
Я помнится, когда в школе ВиМ проходили, все ждал, ждал появления поручика... Недождался. Его там отсутствие - одно из главных моих разочарований в русской литературе.
Сейчас-то проще, википедия есть.
Да, чтоб от темы далеко не отходить:
Мало кто знает, что Лев Толстой писал свои произведения тушью. Тушью "Макс Фактор". Это придавало его произведениям дополнительную длину, объем и выразительность.
Если заменить "аминь" на "такая вот xepня", многое станет на свои места.
Кто помнит, в 60-70-е годы передачу "Спокойной ночи, малыши" вел дед Панас. Как-то он по окончании передачи и выдал - "Ось така [*****], малята". То-ли уже старческий маразм, то-ли был немного напидпытку - за давностью лет это неизвестно, но с передачи его после этого сняли.
Жила-была девочка. У нее были такие чудесные светлые волосы. Называли ее Белоснежкой. Однажды мама сказала Белоснежке: "Доченька, пора вымыть голову! " Та ответила: "Ах, мамочка, я должна сидеть у окна и ждать принца, я не могу вымыть голову, у меня совсем нет на это времени". Постепенно волосы Белоснежки совсем испачкались, и мама сшила ей красную шапочку, чтобы прикрыть сальные лохмы. Потому то и стали называть девочку Красная Шапочка. Мама попросила дочку: "Красная шапочка, сходи, проведай бабушку! ". Та ответила: "Я бы сходила, мамочка, но никак не могу мне надо сидеть у окна, вдруг появится принц, а я его очень жду". Так шло время, а Красная Шапочка все сидела у раскрытого окна, из которого на нее летели пыль, грязь и зола. Она стала совсем чумазая, и люди стали называть ее Золушкой. Мама снова к ней: "Золушка, посмотри, в комнате не убрано! ". Но та ответила: "Да что ты, мама, разве не видишь я занята! Не могу я ничего делать, я жду принца! " И вот, в один прекрасный день, на дороге возле дома Золушки появился принц! Проезжая мимо на белом коне, он увидел в окне грязную нечесаную бабу, и сказал: "Ох ты бл#дь! ". И с тех пор все стали называть девочку бл#дью, хотя — заметьте! — никакого повода для этого она не давала.
Десятиклассница приходит домой и жалуется отцу: - Один парень сказал, что у меня хорошая облицовка, большой бампер, а еще интересно было бы заглянуть под капот посмотреть, что там? Что это значит пап? Папа: - Ты ему скажи, что ты еще на гарантии. А если он захочет посмотреть под капот, и померить уровень масла, то я ему выхлопную трубу расширю до неимоверных размеров!!!
*********************************************************************************************** Девочка пришла на утренник в костюме белочки и до усрачки напугала сторожа детского сада
Купец, отправляясь в плавание: - Что тебе привезти доченька младшенькая?! - Привези мне, батюшка, чудище страшное, для с@@суальных утех и извращений! - Да ты что, доченька, я же отец тебе - я не могу этого позволить!!! - (вздыхая) Хорошо... пойдём по длинному пути... Привези мне, батюшка, цветочек аленький...
Объяснительная: Мы, студенты 4-го курса, прогуляли лекцию по религии. Причина: бес попутал.
- Ведьму сжечь! - Но она такая красивая! - Хорошо, но потом сжечь!
Острый психоз — я говорю с котом. Острый галлюцинаторный психоз — я говорю с несуществующим котом. Паранойя — я боюсь взболтнуть лишнего при коте. Шизофрения — кот говорит внутри меня. Неврастения — кот меня игнорирует, и мне это кажется совершенно невыносимым. Маниакально-депрессивный психоз — мой кот меня не ценит. ---------------------------------- У настоящего мужчины всегда есть жизненные правила. И первое правило: всегда стирай носки и СМС-ки. ---------------------------------- Неприятно, когда тебя задели за живое, ...особенно, если серпом. ---------------------------------- Иногда все происходит настолько внезапно, что даже не успеваешь охренеть. ---------------------------------- - Лена, ну, когда ты перестанешь быть такой ревнивой? - Ты опять назвал меня Леной!!! ---------------------------------- - Мытьё посуды ущемляет моё достоинство! - Так мой посуду руками! ---------------------------------- - Пойдем обручальные кольца покупать! - А не рановато? Может я еще передумаю...)) - Ну кольцо всё равно пригодится.......... выплавишь себе из него золотой зуб! - Какой еще зуб? - Который я тебе выбью... если передумаешь...)))
Звонит телефон. В трубке раздается приятный женский голос: — Женское такси вызывали? — Да, вызывали. — А зачем? Ехать или поржать? — Да, в общем-то, если честно, поржать. — Тогда выходите: уже подъезжает, сейчас будет парковаться.
Одесса. Объявление на двери салона красоты: "Не пытайтесь познакомиться с выходящей от нас красотулей. Может таки случиться, шо это ваша бабушка!".
Проснулся мужик с будуна на кладбище рано-рано утром, темно еще. Идет по кладбищу, видит могильщик яму роет, ну-думает дай-ка я его напугаю, подходит сзади: у-у-у-у-у, могильщик роет дальше не обращая внимания, У-гу-гу-у-у-у у могильщика ноль реакции, копает не отвлекается. Махнул рукой мужик, пошел к выходу. У самой калитки догоняет его могильщик, ебашит со всего размаха по башке лопатой и грозя пальцем говорит: "По кладбищу гуляй, а за территорию не выходи!
Проснулся мужик с будуна на кладбище рано-рано утром, темно еще.
- Папа, когда говорят: "в конце концов все будет хорошо" - это что значит? - Как тебе объяснить, сынок... Все мы смертны... И ты однажды помрешь. Положат тебя в гроб, вынесут на руках во двор, на катафалке довезут до могилы... И вот обвяжут гроб веревками и начнут опускать в могилу. Кто-то из рабочих будет командовать: "Этот край выше, еще чуть-чуть, поверни к себе, опускай - вот теперь все хорошо"...
Гадание на таракане!
Поймайте на кухне таракана и внимательно присмотритесь к нему. Если таракан бодрый и здоровый, значит у вас дома все в порядке. Если таракан квелый - займитесь своей женой, она плохо вас кормит. Если таракан строго черного цвета - вас ждет повышение по службе. Если таракан рыжий - в вас влюблена блондинка. Если таракан зеленый - это к большим деньгам в валюте. Если таракан все время шевелит усами - вы человек энергичный, подвижный, не можете сидеть без дела. Если таракан замер - вы философ. Если таракан имеет удивленный вид - окружающие вас мало ценят. Если таракан испуган - вы человек, умеющий настоять на своем. Если таракан ярко синий, рогатый и говорит человеческим голосом - поздравляем, у вас белая горячка. Теперь измерьте таракана. Если длина таракана меньше 1 см. - на вас можно положиться в семейной жизни. Если длина таракана больше 3 см. - вы человек ищущий. Если размах усов таракана равен длине вашего носа - вы человек любознательный. Если один ус таракана заметно короче второго - вы еще не реализовали свои возможности. Если суммарная длина усов таракана равна длине его тела, умноженной на корень квадратный диаметра его брюха и деленной на логарифм количества его ног - вы скурпулезный и дотошный человек. Если ноги таракана равномерно распределены по всему его телу - вам надо на всякий случай показаться психиатру. Если же длина таракана равна его ширине - значит, это клоп. Теперь отпустите таракана. Если он побежит прямо - у вас все еще впереди. Если он побежит налево - вас ждет волнующая встреча. Если он побежит направо - займитесь службой: вас подсиживают. Если он побежит обратно к вам - о, вы интересный человек. Если он вообще не побежит - он сдох.
- Партия регионов упоминается даже в Библии! - Где?! - Ну помните – стая бесов вселилась в стадо свиней…
Пиво – удивительная вещь! Оно всегда доставляет удовольствие: и когда оно в тебя входит и когда выходит.
##########################################
— Дорогой, ты помнишь, как Шерон Стоун в «Основном инстинкте», в полицейском участке, ножку на ножку закладывала? — Конечно, помню!!! — Вот это ты, с#ка, не забыл! А хлеба домой купить?
починаючи з 2009 року "Шерон Стоун" у цій гілці вже вчетверте
- Куме, знаете, Партия регионов ждет предложений по Пенсионной реформе? - Ой, у меня есть отличное предложение… - Какое? - Пускай идут подальше со всеми своими реформами!
- Куме, куда идете? - К окулисту. - А шо такое? - Та вот, президент и премьер говорят, что все хорошо, а я вижу, что все плохо. Так может, это у меня что-то с глазами?
В самый разгар бурной гулянки, изрядно выпивший юбиляр, после очередной выпитой рюмочки, обращается к своей, не менее "тепленькой" супруге: - Ну что, Галюся, давай мою любимую! Галя не раздумывая, расстегивает кофточку и подходит к нему с обнаженной грудью: - НА.... МОЙ СЛАДЕНЬКИЙ !
- Так вы из Украины? Говорят у вас медведи по дорогом ходят! - Врут! Нет у нас дорог
Милиция задержала группу мошенников, продающих дипломы в переходе метро. - Нам пришлось их отпустить!, - заявил доктор экономических наук сержант Иванов.
попали на необитаемый остров трое - немец,еврей и украинец... немец решил построить добротнsй дом,жить-то надо еврей ушел искать аборигенов,чтобы сделать гешефт и иметь продукты,кушать-то надо а украинец исчез...нема його,зник! прошло время немец достроил дом,еврей наладил поставку продуктов от местного население...посоветовались немец и еврей и решили,коль у одного есть добротный дом,а у другого достаточно продуктов,то можно жить вместе как только мужчины устроились в доме,вдруг стук в дверь! открывают,стоит украинец и говорит -Дратуйте! я ваш новый участковый! Документики....
попали на необитаемый остров трое - немец,еврей и украинец... немец решил построить добротнsй дом,жить-то надо еврей ушел искать аборигенов,чтобы сделать гешефт и иметь продукты,кушать-то надо а украинец исчез...нема його,зник! прошло время немец достроил дом,еврей наладил поставку продуктов от местного население...посоветовались немец и еврей и решили,коль у одного есть добротный дом,а у другого достаточно продуктов,то можно жить вместе как только мужчины устроились в доме,вдруг стук в дверь! открывают,стоит украинец и говорит -Даруйте! я ваш новый участковый! Документики....
ну, может, он и имел в виду "пораздражайте меня"
спецом для тебя могу представить альтернативный конец
"Я ваш новий податковий інспектор. Ви заборгували до бюджету острова..."
Звонит телефон. В трубке раздаётся приятный женский голос: - Женское такси вызывали? - Да, вызывали. - А зачем? Ехать или поржать? - Да, в общем-то, если честно, поржать. - Тогда выходите: уже подъезжает, сейчас будет парковаться.
Звонит телефон. В трубке раздаётся приятный женский голос: - Женское такси вызывали? - Да, вызывали. - А зачем? Ехать или поржать? - Да, в общем-то, если честно, поржать. - Тогда выходите: уже подъезжает, сейчас будет парковаться.
на прошлой странице такойже
Обрезание сибирским методом: - Выставить на мороз, отломать кончик.
Как ругается водитель детского автобуса, когда его подрезают? -Жованый крот!
Как ругается водитель детского автобуса, когда его подрезают? -Жованый крот!
Щука брат!
Якщо після сільскої діскотєкі подивитися на зоряне небо, то кров з носу буде капати не так швидко.
На перекрестке в Волгу с затонированными стеклами со всей силы вламывается крутой джип. Спустя несколько минут из джипа выходит здоровый бугай с битой и начинает лупить по Волге (по багажнику, по крыше, по стеклам). Доходит очередь до лобового стекла. Разбив лобовое стекло, браток видит, что за рулем сидит во всей красе, одетый в парадную форму, генерал лейтенант полиции. Неловкая пауза. - Здравствуйте, товарищ генерал лейтенант, я вот тут пытаюсь до вас достучаться, чтобы деньги за причиненный ущерб отдать.
Не нужно спамить ссылками. Или пиши или читай)))
- Ты служил? - А что? - Я придерживаюсь мнения что настоящий мужчина должен служить, не служил - не мужик! - Солнц, а как тебе такое: "Не рожала - не баба"? - Кто тебе сказал что я хочу чтобы меня называли "баба"??? - А ты начинаешь улавливать суть .
честно сперто у россиян и адаптировано под нас:
ГАИ Украины выразило озабоченность по поводу новой политической инициативы Всеукраинского общества автомобилистов(аутоуа.нет). "Призыв "Выпил, вызови такси, чтобы заработал водитель, а не гаишник!" обладает всеми признаками недобросовестной конкуренции, а сравнение тарифов таксистов и гаишников это вообще явный демпинг..." сообщили в пресс-центре ГАИ
Короткая зарисовка. Выношу утром мусор. У контейнера два бомжа копошатся, ищут бутылки, картон и другие полезные в их бизнесе вещи. В общем, проход к контейнеру перекрыли. Через них бросать мешок с мусором не хочется, поэтому обращаю на себя их внимание легким покашливанием. Один из бомжей поднимает на меня голову и говорит другому: «Пропусти поставщика». Настроение поднялось
Если бы программисты были врачами, им бы говорили «У меня болит нога», а они отвечали «Ну не знаю, у меня такая же нога, а ничего не болит».
Поехали на природу и разбили в машине несколько бутылок вина. Пока убирали осколки многие порезались. Заехали в аптеку: - Дайте 10 ампул со спиртом и 10 напальчников. Девушка на кассе, давясь от смеха: - Что, вечеринка у гномов?
- Тишина! Ну-ка, все заткнулись! А кто еще раз скажет: «Долой судью!» — покинет зал суда! - Долой судью! - Обвиняемый, к вам это не относится.
Початок навчального року в американській школі. Класна керівницязнайомить : - Діти, у нас новенький - Шакіра Сузукі з Японії, знайомтеся. А зараз починаємо урок і подивимося, як добре ви знаєте американську історію. Хто сказав "Свобода або смерть"? У класі мертва тиша. Сузукі підкидає руку: - Патрік Генрі, 1775 рік, Філадельфія. - Дуже добре. А чиї слова: "Держава - це народ, і як таке ніколи не повинно померти "? Знову рука Сузукі: - Абрахам Лінкольн, 1863 рік, Вашингтон. Вчителька суворо дивиться на клас: - Соромно, діти! Сузукі - японець, а знає американську історію краще всіх! У цей момент тихий голос із задньої парти: - Зае%али срані япошки! Вчителька різко обертається: - Хто сказав???! Сузукі схоплюється і відповідає: - Генерал МакАртур, острів Гвадалканал, 1942 рік. При повному онімінні класу, вигук з Камчатки: - Та замовкни ти! Училка йде плямами: - Хтоооо???! Сузукі миттєво схоплюється: - Білл Клінтон Моніці Левінські в Овальному кабінеті, Вашингтон, 1997 рік. Обурений крик: - Сузукі - гамно! І ні секунди затримки: - Валентино Россі на мотогонках ГранПрі-Бразилія в Ріо де Жанейро, 2002 рік! - Випалює японець! Клас в істериці, училка в непритомності, відчиняє двері і з'являється розлючений директор школи: - %б вашу мать! Що тут за бардак?! Який не встиг сісти Сузуки: - Віктор Янукович , засідання парламенту Верховної Ради України, 2012 рік!
Утро... Теплая постелька... Сладкий сон... Вдруг... Удар по голове пультом: — Кучимутики!
Утро... Теплая постелька... Сладкий сон... Вдруг... Удар по голове пультом: — Кучимутики!
Блин,жизненно
Утро... Теплая постелька... Сладкий сон... Вдруг... Удар по голове пультом: — Кучимутики!
Блин,жизненно
Блин, 100%
отличная демотивация:
Стоит девушка на мосту, явно собирается свести счеты с жизнью. Подходит бомж. - Девушка, раз вам уже все равно, можно, я вас напоследок трахну? У меня так давно не было женщины! - КАзел! Ты вААбще себя видел? Грязный, вонючий, вшивый! Нет, нет и нет! Уйди!!! - Конечно, конечно. Уже ухожу. Я вас внизу подожду.
Утро... Теплая постелька... Сладкий сон... Вдруг... Удар по голове пультом: — Кучимутики!
Пульт фигня. Я вот 15 лет наза ИБМовской клавой по голове так получил...
Утро... Теплая постелька... Сладкий сон... Вдруг... Удар по голове пультом: — Кучимутики!
Пульт фигня. Я вот 15 лет наза ИБМовской клавой по голове так получил...
ну я понимаю пульт от телика в кровати.. но клава!!?
ну я понимаю пульт от телика в кровати.. но клава!!?
пульт от телека тоже не в кровати, в кровати отец а пульт - орудие
Утро... Теплая постелька... Сладкий сон... Вдруг... Удар по голове пультом: — Кучимутики!
На задворках кинотеатра 2 козы жуют кинопленку от фильма "Ночной дозор": - А че, ниче так фильм! - Мне книга больше понравилась.
Женский монастырь. Монахиня вновь прибывшим: - Сестры, кто из вас видел мужской стыд? Там тазик со святой водой, промойте глаза! Кто трогал: вымойте руки! Голос из толпы: - А можно рот ополоснуть, пока там кто-нибудь ж..у не помыл?
Старость - это когда начинаешь замечать, что все форумы позасирали малолетки
Утро... Теплая постелька... Сладкий сон... Вдруг... Удар по голове пультом: — Кучимутики!
Блин,жизненно
Жена приходит с сумкой, проходит в зал: — Дорогой, это вот тебе. Выкладывает из сумки пиво, воблу, раков. — А чего ты, милый, футбол не смотришь? Тебе приготовить какую-нибудь вкусняшку? Муж: — Сильно? Жена: — Не очень, милый: фара, бампер и капот…
- У вас есть медицинское образование? - Да, конечно. 126 серий "Интернов"! - И все??? - Нет не все! И семь сезонов "Доктора Хауса"!
Если вам уже за тридцать и вы абсолютно ничего не добились в этой жизни - значит, вы честный и порядочный человек.
Чем ближе живет бабушка, тем толще внуки.
С женщиной нужно быть жестким и строгим: причинять радость, наносить добро, подвергать ласке.
Выяснилось, что футболисты сборной Украины играют под фонограмму.
На автофоруме тема: Кто сталкивался с такой проблемой? Машина - трейлблэйзер. Когда девушка с пассажирского сиденья на ходу делает минет, она постоянно телом переключает акпп в нейтралку. Как с этим бороться?
Я всегда была уверена, что на том языке, на котором пишут врачи, машинисты пригородных поездов объявляют остановки.
Если вы установите на свою машину сигнализацию, громко издающую звуки женского оргазма, то сотня свидетелей попытки ее угона преступником обеспечена.
Жена говорит мужу: - Мне столько денег надо! На эпиляцию, на маникюр, на педикюр, на мелирование, на косметику ... Муж: - А мне повезло! Я сразу красивый родился.
Едy, никого не тpогаю, тоpмозят любимые сотpyдники ГАИ. - Ваши докyменты... Петр Петрович, а чего глаза такие кpасные в выходные отдыхать надо... - Да отдыхал как pаз с дpyзьями в бане... - Поди с девочками? - Да нет, чисто мyжская компания... - А, значит с пивом, да с водочкой? - Да нет, ничего не пили... - Hy, пойдемте, подышим в тpyбочкy - Пойдемте... Тpyбочка показывает что я абсолютно тpезв. Возвpащают докyменты... - Фигово отдыхаете, Петр Петрович!
Урок ОБЖ. Вчителька: - Важливо знати правила безпеки, і як поводити себе на природі. Вчора в лісі я побачила гадюку і вона мене не вкусила, а все тому що... З задніх парт: - Тому що вони своїх не чіпають!
Парень - девушке: - Дорогая, пойдем посмотрим на звезды! - Без презерватива смотреть не буду!
Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет: - Черт, кажется в машине кошелёк выронил ... Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается. Еврей глядя вслед такси ехидно говорит: - А Рабинович не врёт, это правда работает ...
Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит: — Кто выдержит три удара кнутом не закричав — отпускаю в Рай! Можете защищаться, чем хотите. Первым вышел американец. — Чем хочешь защищаться? Американец взял здоровый гранитный камень: — Я готов! Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз — и американец заорал как бешенный... — Следующий, — говорит Черт. Выходит индус. — Чем будешь защищаться? — Ничем! — отвечает индус, — Я 80 лет занимался йогой, и в медитации тело не чувствует боли! — Ладно. Первый удар. Индус: — Ошш.. Второй удар. Индус: — Ошш.. Третий удар. Индус: — Ошш.. — Ух е.. твою.. Еще никто не выдерживал трех ударов. — говорит Черт. — Ну что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай. — Нет, — говорит индус, — хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится. — Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? — обращается Черт к русскому. — Чем защищаться — индусом, конечно...
Спор на форуме - это всё равно, что олимпиада среди умственно отсталых. Даже если ты победил - ты всё равно д[****]б.
Hовости. Ростовский прокатный стан начинает выпуск труб различного диаметра. Первая труба различного диаметра уже сошла с конвейера.
Парень покупает в магазине спортбайк. Проверяет комплектность: - Инструкция есть, инструменты все, запчасти по списку на месте, сложенный женский черный платок... - А на хрена мне черный женский платок?!! - Это бесплатно, для вашей мамы...
Сорокалетний буратино С надеждой едет на кавказ. Он одинок, ему сказали Там могут вырезать семью.
ПРОДАЕТСЯ: Упряжка ездовых собак. (4х2). Цвет "тундра". 2 дня из Лабытнанги. Полностью растоможена. Состояние "сел и погнал". Заводится с пол пинка. Великолепно держит зимник. Все навороты: подстилка из тюленьих шкур, колокольчики, свисток. Полозья обработаны ворванью. Ветосмотр-2013. Реальных расход - 8 кг. костей на 100 км пробега. Масло практически не жрет (не любит). Без пробега по Москве. + коробок спичек + бутылка керосина + пачка соли.
Оставил мyжик свою машинy во двоpе и пpиклеил на лобовое стекло запискy: "Бензобак пyст, магнитолы нет, двигатель yкpали!". Hа следyющий день находит pядом со своей запиской дpyгyю: "Тогда зачем тебе колеса?"
Приходит женщина на исповедь: - Батюшка, благословите на развод. - А что случилось? - Муж такой-сякой ...короче, плохой! - Зачем же ты за него выходила? - Дура была! - Ну вот видишь, он тебя дуру полюбил и в жены взял...а ты... разводиться...
И что это за новый Славик у тебя в контактах на телефоне? Я туда позвонила, а там женский голос! И как это понимать?! - А очень просто! Там такая же дура схватила телефон, чтобы послушать, что за новый Сергей у Славика в телефоне.
На суде слушается дело по поводу наезда поздно ночью двумя грузинами в БЕЛАЗе на Оку.
Судья спрашивает:
- Скажите, гражданин Джапаридзе, почему вы проехались по машине, двигавшейся на встречной полосе, раздавили ее и накрутили на колесо?
Другой грузин Эристави, негодуя, говорит первому:
- Говорил я тэбе, что это был машин, а ты мнэ что сказал: "Вэдро, вэдро!"
..Дьявол вдруг оторвался от монитора и треснул себя копытом по лбу. Рога завибрировали, пошел низкий гул. - Какой же я идиот! Дрессированная секретарша-суккуб схватила блокнот и ручку. - Брось, - сказал ей Дьявол. - Никакой новой каверзы не будет. Уже поздно. Суккуб преданно смотрела на босса. - Ты ЖЖ читаешь? - спросил он. - Иногда, мой господин. - Так вот... Три тысячи лет назад я обязан был это придумать. Обязан, понимаешь? - Что именно, мой господин? - Комментарии! Просто и изящно, я меня побери, комментарии! Он захихикал. - Ты только представь, две скрижали с заповедями - и пара триллионов скрижалей со срачем в комментах... (с)
Моя подборка баянчиков, но на предыдущих 104-х страницах повторов не заметил.
На прорыв канализации прибыла аварийная бригада сантехников: старый мастер и молодой стажер. Картина маслом - люк сорвало, гуано прет наружу. Старый мастер ныряет в люк, выныривает, отплевывается, командует стажеру: - ключ на 17; Ныряет … выныривает – ключ на 22. И так несколько раз пока не починил и поток схлынул. Вылезает старый мастер, утираясь: - учись студент, а то так и будешь ключи подавать.
Эстонец на приеме у доктора-венеролога. Э. -Доктор, у меня проблем-м-м-а. Д.-Показывайте… Ничего не вижу…Рассказывайте. Э. –Доктор, у меня кап-п-п-ает. Д. –Так-с. Когда последний раз был контакт ? Э. –О-о-о… Три дня наза-т-т-т была любоф-ф-ф ! Д. –А-а-а, так это ты еще кончаешь !
Ти не передставляишь Гоги – как тяжело патерять жину ! -И нэ гавари Вано – практыческы нэвозможна !
-Вань, а Вань … а я твою Маню того … -Че, трахнул что ли !? -Та не-е-е, трактором переехал.
В Голливуде снимают ремейк Чапаева. В главных ролях Морган Фримен (Чапаев) и Дензел Вашингтон.(Петька) -Чапаев: Эх Петька, перебьем всех белых – такая жизнь начнется !
Чапаев выходит из бани, обернутый простыней. Навстречу Фурманов. Ф -О Василий Иванович, ты прям как Джавахарлал Неру; Ч – Во-первых не Неру, а Нюру. А во-вторых – кого я там джавахарлал не твое собачье дело !
Купили в семью хорошо подержанную копейку, поставили в гараж, достает отец талмуд «Руководство по ремонту автомобиля ВАЗ-…» и говорит сыну: -теперь сынок это наша библия. -нет папа, это наша кама-сутра..
Женщины бывают прелесть – какие глупенькие и ужас – какие дуры. ((с) М.М.Ж.)
Подборка моих баянов, но на предыдущих 104-х страницах повторов не заметил.
это не баяны, это анекдоты тех времен еще когда Брежнев был жив...
Доброе утро, Леонид Ильич! - говорит солнце Брежневу утром. - Здравствуй, солнышко! - отвечает Брежнев. - Добрый день, Леонид Ильич - говорит солнце Брежневу днем. - Добрый день, солнышко! - отвечает Брежнев. - Солнышко, почему ты не желаешь мне доброго вечера? - спрашивает Брежнев вечером. - Пошел ты на ***, я уже на западе!
а потом другие
Ученые изобрели при Брежневе машину времени и спрашивают у него: — Куда изволите, Леонид Ильич? — В светлое будущее. После возвращения рассказывает: "Оказывается, мы живем в темном застойном настоящем, но, когда я собрался назад, все они из светлого будущего как ломанутся ко мне в машину, — еле ноги унес".
это не баяны, это анекдоты тех времен еще когда Брежнев был жив...
А мне нравится, и без дублей. Кстати в тему:
В тюремную камеру к старому сидельцу подсадили новенького - молодого, горячего, до баб охочего. Неймется ему, спрашивает у старого: - Как ты тут без баб обходишься ? С -А у меня фото есть, посмотрю, и попускает. Н -Дай глянуть ? Старый дает фото. Н -Так это ж Карл Маркс ! С -Да ? А мне нравится.
Крутой авторитет водит гостей, показывает свой новый дом. Пришли в картинную галерею. Хозяин хвастается: — Вот эту картинку Ростропович нарисовал. А вон ту, значит, зелененькую,Хворостовский намалевал. А это вот Спиваков постарался, и еще вон ту в углу тоже. Один из гостей не понял: — Дык вроде они музыканты? — Вован, когда я говорю человеку "рисуй", он рисует!
Беременная женщина и ее муж спросили доктора, можно ли им заниматься сексом в течение ее беременности. Он сказал им, что в течение первого триместра они могут делать это нормальным стилем. В течение второго триместра они должны делать это по-собачьи и в течение третьего триместра они должны ограничиться стилем волка. — Стиль волка? — переспросил муж, — что это? — Это — когда вы лежите рядом и воете!
Поспорь с сотрудницей, что она не сможет дотронуться до пупка двумя локтями одновременно. Наслаждайся. Не за что. --------- Пить надо с бабами, чтобы потом к ним не ехать.
Крутой авторитет водит гостей, показывает свой новый дом. Пришли в картинную галерею. Хозяин хвастается: — Вот эту картинку Ростропович нарисовал. А вон ту, значит, зелененькую,Хворостовский намалевал. А это вот Спиваков постарался, и еще вон ту в углу тоже. Один из гостей не понял: — Дык вроде они музыканты? — Вован, когда я говорю человеку "рисуй", он рисует!
Туда же - про барабан
Крутые отмечают день рожденья одного из братков. Виновник торжества хвастается: -Мне тут пацаны подогнали на подарок барабан Страдивари! Самый умный из братков говорит: -Я, конечно, точно не знаю, но по-моему Страдивари делал скрипки! Именинник: -Вот гады, фуфло подсунули! Щас разберусь! Через некоторое время возвращается: -Всех на уши поставил, и один компетентный человек мне сказал, что скрипки Страдивари делал для лохов. А для нас, крутых пацанов, он делал барабаны!
Ругаться матом - плохо. Это делает нас слабее. Вместо этого можно сказать: - "Какого фаллического символа ты хочешь от меня?" - "Отсовокупись от меня!" Будьте интеллигентнее - не "тупая вагина", а "наивное отверстие".
Как интеллигентный человек говорит: "@б твою мать ?" "Молодой человек,я Вам в отцы гожусь."
Тебя все считают конченой с..кой, и ты не знаешь, как с этим жить? Да спроси у любого гаишника…
эта пять и неипет.
Купила я лису кішку - канадського сфінкса, дівчинку. Кличу її просто - кіска. Купувала взимку. До літа кіска вже підросла і любила сидіти на вікні, спостерігаючи за пташками і підмявкувати. Літо. Спека. приходжу з роботи ... і бачу, що кіска лежить у неприродній позі на підвіконні: вся червона, очі «в купку», як при косоокості, язик вивалився з рота, ніби її на сковороді підсмажили. Далі неабияк злякавшись за життя своєї улюблениці, не розуміючи, що трапилося, пакую її в сумку і біжу до ветеринара. Лікар сказав, що кіска обгоріла (!!!) На підвіконні! І її терміново потрібно намазати жирною сметаною. Ветеринар зробив кісці укол, після чого ми з кіскою побігли в магазин за сметаною. У молочному відділі не було продавця, і я попросила дівчину з сусіднього відділу допомогти мені вибрати найжирнішу сметану, щоб намазати нею свою обгорілу кіску. Чомусь моє прохання викликало вибух реготу, але сметану мені все-таки дали. Взявши банку, я, з кіскою в сумці, побігла на касу, де була довга черга. Побоюючись за життя своєї улюблениці, я стала просити, щоб пропустили, так як мені терміново треба намазати сметаною свою обгорілу кіску. На це, жінка що стояла попереду, обурено відповіла: «У мене теж на пляжі кіска обгоріла, та ще й стринги натерли, але я ж не лізу без черги!» Почувши такий діалог, люди почали давитися від сміху, тоді я уточнила, що моя кіска лиса, тому й обгоріла, і не на пляжі, а на вікні. Тепер вже мужики дружно заржали, а з натовпу стали доноситися обурені жіночі вигуки, мовляв, у нас теж кіски лисі, але це не привід лізти без черги. Вже зі сльозами на очах, я пояснила черзі, що зараз покажу свою кіску, а то вона може здохнути від перегріву. Зал вибухнув реготом. Всі вже мало не каталися по підлозі зі сміху. Я розстебнула сумку. Коли побачили мою лису кіску, відразу пропустили вперед. Але на цьому мої пригоди не закінчилися. На столику для покупок, я намазала кіску сметаною і кинулася ловити таксі, щоб швидше дістатися до будинку. Проїхавши півдороги, моя кіска почала пісяти прямо в сумці, що стояла на моїх колінах. Я заволала водієві: «Зупини машину, у мене по ногах тече!» - На що той злісно спитав: «Ти що, обісцялась чи що?» Щоб заспокоїти водія, я пояснила: «Та не я, а моя кіска!» Водій завив : «Ти що, п'яна? Як я в засцяному салоні пасажирів возити буду?! Фу! А сморід який!». Довелося і йому пред'явити лису кіску, мовляв, тварина обгоріла й описати. Чергуючи сміх з матюками, до будинку він нас все-таки довіз, мовляв, наступного пасажира він все одно повезе не скоро, а коли сидіння висохне і просмердиться. Довелося доплатити йому за обісцяне сидіння. Кіска віджила, поправилася, але довелося повісити жалюзі, щоб більше не потрапляти в подібну ситуацію. Дівчата! Бережіть своїх лисих кісок!
Приходит Путин к гадалке и спрашивает: — Скажи, пожалуйста, что будет через 10 лет — Через 10 лет будет война с Украиной. — Не–е–ет, это не интересно. Это Я и сам знаю. А сколько через 20 лет в Москве будет стоить хот–дог? — 15 гривен.
Зоологический парадокс: о барсе на шее, ягуаре в гараже и тигре в постели в основном мечтают козы с мозгами курицы и характером суки... -------------------------------------------- - Что главное в боксе? - Шубы! - Что?! Какие шубы?! - Шелые пеедние шубы! ------------------------------------------------- - А чем в вашей компании занимается директор по развитию? - Чем, чем... наблюдает, ..., за развитием событий!
- Зачем девушкам ноги? - Чтобы они не оставляли за собой мокрый след, как улитки.
Бабушка трогает лоб у внука: - Что-то лоб у тебя сегодня какой-то горячий! - Да нет, бабушка, это ты остываешь...
29 августа, Рига Президент Латвии на очередном заседании заявил, что Латвия готова своими силами помочь в уничтожении правительственных войск Ассада
В связи с этим латвийский военно-морской плот и военно-воздушный змей приведены в состояние повышенной боевой готовности.
так крейсер то Российский
Скорее советский. (off)
Перед тим як реготати, пропоную згадати, кому ми зобов'язані 70+ рокам радянської влади.
Жена мужу: - Станешь меня обижать, пойду на курсы "Как стать стервой" Муж: - Преподавателем?
Она: - А кем вы работаете? Он: - Слесарем. Она: - Ой, это должно быть очень интересно! Все эти ваши рашпили, керны, штихили, фланцевые притирки, резьба под муфту, стопорение калибровочным шпунтом! Знаете, я в этом ничего не понимаю...
Ведмідь втік із зоопарку, не можуть знайти. Нарешті дзвонить бабуля: - Ой, до мене у двір ведмідь заліз і на дереві сидить! Приберіть його, мені страшно!! Приїжджає мужик з маленькою собачкою, дає бабулі рушницю, показує на собачку і каже: - Бабуля, це Кефірчик. Я зараз залізу наверх, струсону гілку, ведмідь звалиться, Кефірчик схопить його за яйця й потягне в зоопарк. - Добре, синку. А навіщо ж мені рушницю? - Якщо замість ведмедя впаду я, стріляй в Кефірчика!
Двое коллег были отправлены в командировку. Ну, приехали, уставшие, сняли номер в гостинице (двухместный). Мужичок что постарше, сразу - же спать улегся, а его молодой спутник решил еще немного поглядеть ТВ. Сидит, смотрит. Периодически в номер звонят и предлагают "обеспечить досуг". Молодой человек немного подумал-подумал, да и заказал "массажисток", а что б не обидно было - двух. Приходят в номер "феи", он с одной из них уединяется в ванной, а другой говорит, указывая на спящего товарища: - "Ну, а это твой." Девушка опытная, давай делать спящему мужику минeт. Картина: ночь, темно, мужик просыпается ощущая на себе всю мощь опытного рта и изрекает: - "МИША!! Да ТЫ ОХРЕНЕЛ!!
В центре Лондона в парке на скамейке сидит молодой человек с цветами в руках. Видимо, ждет девушку. Вдруг подлетает стайка голубей и начинает, что–то рыскать прямо у него под ногами. Молодой человек не выдерживает, начинает размахивать конечностями: "Голуби, а ну–ка съebитесь. Съebитесь, кому говорю!" На это обращает внимание пожилая дама, сидящая на соседней скамейке. — Ай–яй–яй, какой невоспитанный джентльмен. Нужно легонько махнуть рукой и сказать: "Шу, голуби, шу!" Они и съebутся.
Дівчатка! Якщо ви одягнули високі підбори, то я вас благаю - йдіть, як королева, а не як, паралізований коник. -------------------------- В Древней Руси не было слова "оргазм". Поэтому все испытывали диво дивное да чудо чудное.
Уборщица в администрации президента моет сортир: - С"ка, страной он управляет, а с х№ем справиться не может...
Учительница: - Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца. Кто знает зачем? Вовочка: - Старый он уже... Не нужны они ему.
Где-то в пустыне на пятые сутки: -Смотри, две старые тетки в блестящих костюмах поют песни и нелепо танцуют .Что это? -Успокойся. Это Мираж.
Заболела такса, послали телеграмму о лекарствах знакомым в Венгрию: «У Кафки чума итд.» Телеграфистка вернула: «Неправильно, чума — это у Камю !».
Lady: Do you smoke? Guy: Yes I do. Lady: how much packs a day? Guy: 3 packs. Lady: How much per pack? Guy: $10.00 per pack. Lady: And how long have you been smoking? Guy: 15 years Lady: so 1 pack is $10.00 and you have been smoking 3 packs a day which puts your spending per month at $900. In 1 year, it wound have been $10,800. Correct? Guy: Correct. Lady: If 1 year you spend $10,800, not accounting for inflation, the past 15 years puts your spending total at 162,000. Guy: correct. Lady: Do you know if you hadn't smoked that money could have been put in a Step-up interest saving account and after accounting for compound have by now bought a Ferrari? Guy: Oh. Do you smoke? Lady: No. Guy: Then where's your f*ing Ferrari?
Немного об оружии:
М16 – Клинит, когда грязная AK47 – Работает, когда грязный Трехлинейка – Не была чистой с момента выдачи в войска в 1892-м
М16 – Сотни движущихся деталей, скрепленных десятками болтов и винтов AK47 – Пара десятков движущихся деталей, удерживаемых пригоршней заклепок. Трехлинейка – три движущихся детали, два винта.
М16 – Вы скорее умрете, чем решитесь поломать свою дорогущую винтовку в рукопашной АК47 – Вашим автоматом можно неплохо отбиваться в рукопашной Трехлинейка – Ваша винтовка – это классное копье с возможностью пострелять
М16 – Если сломается боек, вы отправляете винтовку на завод по гарантии АК47 – Если ломается боек, вы вставляете новый Трехлинейка – Если ломается боек, вы закручиваете его на пару оборотов дальше в затвор
М16 – Сложнее в производстве, чем многие самолеты АК47 – Используется странами, у которых нет денег на самолеты Трехлинейка – Из нее сбивали самолеты
М16 – Под лупой плавится пластиковый приклад АК47 – Под лупой можно рассмотреть до сих пор работающую вместо смазки вьетнамскую грязь Трехлинейка – Под лупой можно увидеть пропитавшую дерево КРОВИЩУ
М16 – Делает маленькую дырочку, все аккуратно, в соответствии с Женевской конвенцией АК47 – Делает большую дыру, иногда отрывает конечности, не соответствует Женевской конвенции Трехлинейка – Одна из причин для создания Женевской конвенции
М16 – Попав в реку, перестает работать АК47 – Попав в реку, все равно стреляет Трехлинейка – Попав в реку, обычно используется как весло
М16 – Оружие для обороны АК47 – Оружие для нападения Трехлинейка – Оружие Победы!
М16 – Подствольник тяжел, но может положить гранату в окно за 200 метров АК47 – Если что, гранату от подствольника можно забросить в окно рукой Трехлинейка – Гранату в окно? Бей через стену, патрон пробивает почти метр кирпича
М16 – Можно поставить глушитель, небольшой патрон не дает много звука АК47 – В принципе, можно поставить глушитель, но лучше просто прижимать врагов к земле непрерывным огнем Трехлинейка – Нафиг глушитель, когда после первого выстрела все по-любому оглохнут
Перед тим як реготати, пропоную згадати, кому ми зобов'язані 70+ рокам радянської влади.
Латышским стрелкам?
Сегодня положил кому-то ошибочно 20 гривен на телефон, посмотрел на номер и, чтоб не обидно было, отправил вдогонку смс: "За шикарный секс!"
- Овощ в помощь! - А конкретнее? - Хрен с тобой...
Вот собрались мы, 12 подружек, выпили и решили отправить смс мужьям со словами "Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ, ДОРОГОЙ!". И вот их ответы:1) Кто это.2) Мать, ты больна? 3) И я. 4)Что с машиной? 5) Не понял. 6) Нет и еще раз нет. 7) ? 8) Просто скажи сколько? 9) Я сплю? 10)Если не скажешь кому это сообщение, кто-то умрет. 11) Я просил тебя больше не пить. 12) Чего бы ты не хотела ответ- нет.
Когда выносили из Мавзолея Сталина, не знали, куда его деть. Предлагали всем компартиям: "забирайте", но все отказались, кроме компартии Израиля. — Нет, вам не дадим! — Антисемиты! — обиделась компартия Израиля. Вот всегда вы так! — Вы не понимаете. Вам — нельзя. У вас один уже воскрес!
Морг. На столе - вскрытый труп. У стола - два патологоанатома, третий читает заключение о смерти. Первый, разрезая желудок трупа: - Ух ты! Гречневая каша! С тушёнкой! Вася, будешь? - Нет, ребята, я плотненько поужинал. - Ну, как хочешь. Первые двое достают ложки и с аппетитом выскребают содержимое желудка. Когда каша подходит к концу, третий поднимает глаза от заключения о смерти: - М-да-а-а, ребята, похоже, именно от этой каши он копыта и откинул! Первые двое выворачивают кашу обратно в желудок и бегут к аптечке. Третий им вслед, доставая ложку: - Ребята, да я пошутил, инфаркт у него. Просто я подогретое люблю!
кто такое [*****] выдумывает хз...
кто такое [*****] выдумывает хз...
еще ХЗ кто постит такое 15 летней давности
кто такое [*****] выдумывает хз...
еще ХЗ кто постит такое 15 летней давности
Шоштысра...зунесказал?
Коридор больницы был настолько длинный и светлый, что Федя на всякий случай проверил пульс.
***
ГАИшник останавливает авто и строго спрашивает водителя:
— Вы знак видели?
— Да, видел.
Гаишник довольный и гордый:
— Кхе-кхе, сынок нарисовал!...
***
Поздравлять учителя 1 сентября с Днем Знаний равносильно, что поздравить лошадь с началом весенне-полевых работ.
***
А вот был бы папа Карло не столяром, а слесарем, терминатор появился бы намного раньше...
***
Женщины обычно живут больше мужчин. Жаль, что бОльшую часть этого времени они тратят на поиски ключей в сумочке.
***
Первый закон коррупции: чтобы кто-нибудь что-нибудь сделал — надо платить.
А чтобы кое-кто кое-что не делал — платить надо ещё больше.
***
После того, как в детском журнале появился рисунок Путина «кошка — вид сзади» случайно вверх ногами, на редактора возбудили уголовное дело за распространение порнографии.
***
Хочешь быть богатой, красивой и молодой?
Родись в семье олигархов, сделай пластическую операцию и не живи долго.
***
Художник – это тот, кто рисует то, что продает.
А живописец – это тот, кто продает то, что рисует.
***
Если бы окорока росли на деревьях, я бы тоже был вегетарианцем.
***
«Я тебя так люблю, что обняла бы тебя, даже если бы ты был кактусом, а я – воздушным шариком», — сказала она.
***
Опрос ВЦИОМ: «Ходите ли вы на фальсификацию выборов?»
***
ГосДепартамент США очень обеспокоен правами человека в России.
Имя этого человека Алексей Навальный.
***
Предложение продавать алкоголь по банковским картам надо дополнить получением по почте России. Так россияне станут самой трезвой нацией.
***
Девушка парню, с которым встречается всего неделю:
— У меня для тебя 2 новости, хорошая и плохая. Начну с плохой: я беременна.
Парень:
— О Боже!!! Мы же только начали встречаться! И что теперь делать?
— Успокойся! Хорошая новость: я знаю на 100%, что отец — не ты.
***
В.И.Ленин доказал, что каждая кухарка может управлять страной
Американская администрация доказала, что каждый дебил может управлять миром.
***
Уважаемые граждане! Поимейте совесть, умерьте аппетиты, денег в бюджете не хватает уже даже на воровство!
***
— Алло! Это риэлторская фирма «Доверие»? Скажите, почему квартира в новом доме по улице Строителей такая дешевая?
— Потому что она на 17-м этаже!
— Как? Я там рядом живу, новый дом по улице Строителей — он же 16-этажный!
— Да? Тогда вам еще дешевле!
***
— По вопросу с Сирией Путин обвел Америку вокруг пальца.
— Какого?
— Среднего.
***
Судя по платежкам за коммунальные услуги, налог на роскошь все-таки ввели.
***
— Доктор, а что посоветуете прописать человеку от хамства?
— Лучше всего парочку гематом.
***
Раньше проблемы были с нахождением пульта, теперь появились беспроводные мыши...
***
После анонса iphone 5S c датчиком отпечатков пальцев Samsung взял на себя повышенные обязательства: включить в перечень сервисов идентификации пользователя в новом galaxy 5 сдачу анализов мочи, крови и кала!
Если по пятницам не употреблять спиртного, а по субботам вставать пораньше, то остаётся куча времени для осмысления того, нахер такая жизнь.
Оказывается, если очень быстро бежать по Рублёвке, то можно увидеть мультик про хорошую жизнь.
Из приговора суда: "Подсудимый оправдан, т. к. внешность потерпевшей не допускает возможность изнасилования в принципе"
Клиент звонит в поддержку Аррlе: - Почему в Аррlе Аррstоrе нет порно-приложений? - Тем, у кого айфоны, и так чаще дают. - Последнее время мне не дают. Это гарантийный случай?
Фура с матрешками на полгода парализовала саратовскую таможню.
Филолог говорит своему сыну: - Ты меня очень огорчил. Я слышал, как ты спорил со своим другом и сказал ему: "Ты еbанулся". Как ты мог? Ты ни за что обидел человека, показав ему пренебрежение! - А что я должен был ему сказать? - Тебе надо было сказать: "Да ну, [*****]*й!" Он бы понял, что ты вовлечен, но ты оппонируешь!
Женщине, которой не удалось выйти замуж и оставшейся в одиночестве, не следует опускать руки, а жить полнокровной семейной жизнью - периодически психовать и уезжать к маме.
Девушки, учитесь готовить! Неважно за кого вы выйдете замуж, оно по-любому будет хотеть жрать!
"Не доверяй существу которое неделю истекает кровью и не дохнет"(с)
с фейсбука
Заходят мужик с женой и пятеро детей, а следом дед с тросточкой. Семейство заняло все оставшиеся "сидячие" места (каждый отдельное), дедуле не хватило. Маршрутка тронулась, дед стоит, а тросточка, подскакивая на колдобинах: "Цок-цок". Глава семейства ехидно замечает старику: – Папаша, ты бы надел на палку резинку, она б не цокотела... Дед ответил достойно: – А если б ты, сынок резинку надел, мы бы все поместились!.. Сказать, что "легла" вся маршрутка - мало. Водила вынужден был съехать к обочине, чтобы посмеяться. Семейство поспешно покинуло салон, сгорая от стыда. Ай да дед – воин!!!)))
Ночь. Бар. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается — кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке. Дальше показывается французская мышь, оглядывается — нет кота, бар, вино, норка. Мексиканская мышь высовывается — кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь — нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм водки, выпивает, оглядывается — нет кота, наливает вторую, пьет, а кота нет, наливает третью, четвертую и пятую... После пятой садится, оглядывается — ну нет кота! — разминает мускулы, закуривает и злобно так бормочет: — Ну ничо... Мы, бляць, подождем...
с фейсбука
Заходят мужик с женой и пятеро детей, а следом дед с тросточкой. Семейство заняло все оставшиеся "сидячие" места (каждый отдельное), дедуле не хватило. Маршрутка тронулась, дед стоит, а тросточка, подскакивая на колдобинах: "Цок-цок". Глава семейства ехидно замечает старику: – Папаша, ты бы надел на палку резинку, она б не цокотела... Дед ответил достойно: – А если б ты, сынок резинку надел, мы бы все поместились!.. Сказать, что "легла" вся маршрутка - мало. Водила вынужден был съехать к обочине, чтобы посмеяться. Семейство поспешно покинуло салон, сгорая от стыда. Ай да дед – воин!!!)))
Чайка-менеджмент (Seagull management) Стиль управления, при котором менеджер, внезапно налетев на объект, поднимает много шума, всюду гадит, а затем так же внезапно улетает, оставив после себя полный беспорядок.
Чайка-менеджмент (Seagull management) Стиль управления, при котором менеджер, внезапно налетев на объект, поднимает много шума, всюду гадит, а затем так же внезапно улетает, оставив после себя полный беспорядок.
Лайк-шок (Like shock) Чувство, которое возникает у человека, чей пост в соцсетях собрал гораздо больше «лайков», чем он ожидал.
Несчастья, которые несет Украине Европейский Союз и разрыв отношений с Россией:
Вконтакте станет платным. Автомобили ВАЗ подорожают вдвое. Медведчук станет кумом Ангелы Меркель. Николай Басков внезапно забудет все украинские песни. Средний вес посетителей Крыма уменьшится вдвое. Ургант приготовит салат. Московский патриархат выпишет контрольную анафему Мазепе. Чеченские издатели не приедут на книжный форум во Львов. Евросоюз завалит украинских туристов некачественной брусчаткой своих средневековых улиц. В Евросоюзе всем украинским будет плохо: народу придется платить налоги, а власти придется налоги оставлять в бюджете. В Артеке пройдет ежегодный саммит католических педофилов. Европейские авиа–лоукосты уничтожат весь пафос фразы «я летал на самольотє, а чево дабілся ти?». Вместо того, чтобы на кухне глушить водку со всей широтой русской души, придется на Октоберфесте давиться пивом со всей немецкой жадностью. Сотни тысяч украинских женщин за 40 завянут без животворящих голосов Лепса и Михайлова. Газзаев не возьмет украинское клубы в объединенный чемпионат. Можно будет не стесняясь запивать конфеты Рошен минералкой Боржоми. Вопрос, где погонять на своих Bugatti — МКАД или Hungaroring, — больше не будет стоять перед состоятельными украинцами. Пельменные будут называться ресторанами азиатской кухни. На российской визе будет изображена жаба под березкой. Гоголя извергнут из российских учебников и объявят персоной нон грата. На сувенирных прилавках России будут продаваться фигурки Яника Двуликого. Гречка, сємкі и майонез завоюют европейский рынок. Немецкое порно теперь будет исключительно с украинскими субтитрами. Укравтодор признают террористической организацией. Страшным будет то, что евроремонт станет обычным ремонтом! Украинские цыгане ассимилируются с гражданами Алжира и возьмут штурмом Париж.
ЗЫ: Про Укравтодор лично меня порвало
- Фамилия, имя, отчество? - Мамедов Абрам Иванович. - Национальность? - Бурят. - Вероисповедание? - Католик. - И что вы хотите? - Хочу стать женщиной! - Слушайте, вам уже сорок семь лет. - И что? - Долго ищете себя...
Месяц не сидела за рулём, наконец села.. Все на дороге орут, руками машут! Соскучились черти!
Девушки, они как Windows: до оргазма осталось 4 минуты, 3 минуты, 2 минуты, 3 минуты, 2 минуты, 7 минут, 1 минута, 12 часов.
Вот есть такие люди, к которым хочется подойти, взглянуть в глаза, обнять сильно присильно за плечи и так, ласково спросить: "Как же ты живешь, без мозгов-то?"
Женщина за рулем — богиня! пассажиры молятся, пешеходы крестятся!
- Красное вино - к мясу, белое - к рыбе. - А водка?! - Водка - к десерту.
С помощью новых айфонов ФБР насобирало миллионы отпечатков пальцев. И только из России - отпечатки носа, а иногда и x@я.
ыыы:шифровал слово из трёх букв,мало того что форум это в виде ссылки оформил,так еще и на что!
ыыы:шифровал слово из трёх букв,мало того что форум это в виде ссылки оформил,так еще и на что!
Парень с девушкой занимаются оральным сексом в позе 69. Парень спрашивает: — Милая ты знаешь сколько метров Эйфелева Башня? — Нет дорогой. — 355 метров,дорогая. А сколько болтиков и гаечек затрачено? — Нет дорогой. — 17 миллиардов. — Дорогой, ты у меня такой умный, сказала девушка, оторвавшись от своего занятия. — Да нет, просто у тебя из жопы кусок газеты торчит.
Урологическая операционная. Лежит больной, подготовленный к операции. Молоденькая сестричка. Входит хирург с вымытыми руками, в стерильных перчатках: — Сестра, поправьте член. Хм... Спасибо, а теперь все таки больному.
— А у вас есть что-нибудь вегетарианское? — А как же! Водка из отборных сортов пшеницы, пиво из ячменя, вино и коньяк из винограда!
— А у вас есть что-нибудь вегетарианское? — А как же! Водка из отборных сортов пшеницы, пиво из ячменя, вино и коньяк из винограда!
а шо эт о у нас там в самом верху этой страницы накарябано?
Египетские акулы видели многое, но русских со словами:"Вау! Дельфины!> боятся до сих пор.
Попали звери в яму. Сидят. Тут заяц грозно: "Фуууууу!!! Бл.., хто [*****]?!!!! Лев: "Ну я... А шо? " Заяц: "Лёва! Запах ".
яиц нет оп
- Здравствуйте, Евгений Марксович! Вас беспокоит Приватбанк. - Здравствуйте, вы ошибаетесь. - ... В смысле? - Меня не беспокоит Приватбанк. - ... В смысле? - Меня беспокоит осознание невозможности преодоления собственной смерти и риск неправильного распоряжения собственной свободой. - ...В смысле? - В смысле, как Кьеркегора. А Приватбанк меня не беспокоит. - .... - Алло. - ... Всего доброго, извините, Евгений Марксович. - Всего доброго. Это вы извините нас с Кьеркегором.
Лёг мужик спать и снится ему, что он типа умер. Встретившись со Святым Петром, просит, чтобы тот дал ему вторую жизнь. Пётр ему и говорит: - Да без проблем, но во второй жизни ты будешь курицей! Мужик долго не думая согласился.... Ходит по своему двору, зёрнышки и червячков клюёт, кудахтает, на родню смотрит. Вдруг почувствовал что-то непонятное. Побежал в курятник и снёс яичко. Подумал: - Епать, какое приятное ощущение! Надо-бы ещё разок попробовать! Только снёс он ещё одно яйцо, как почувствовал оплеуху по харе с криком жены: - Просыпайся, Коля! Всю постель скотина обосрал!
— Герда, где мое ледяное сердце? — Прости, Кай, я е%анула его с вискарем
Временно работаю кладовщиком в магазине. Сидит охранник, разгадывает сканворд и спрашивает меня: "А ты в математике шаришь?" Я говорю: "А что, собственно, за вопрос? Охранник: "Простейшее, рамножающееся делением."
роль бабайки в воспитании детей.
Временно работаю кладовщиком в магазине.
Кто-нибудь задумывался о том, какой народ мог изобрести телефон, в котором почти все приложения платные, а для начала работы необходимо сделать обрезание сим-карты?
Если бы спорт был полезен, на каждом турнике висело бы по еврею.
Новости: вчера в Москве украинским гастарбайтером был избит член Патриаршего совета по культуре и член партии «Единая Россия» Поветкин.
Есть муж - крути мужем, нет мужа - крути мужиками, не мужиков - крути хулахуп!
После отпуска отдохнувшие, загорелые, похудевшие вернулись на работу уставать, бледнеть, толстеть.
Молодожены. Муж взял отпуск, целыми днями делает ремонт. Вечером приходит молодая жена, садится в туалете. Потом обнаруживается, что сиденье было покрашено, и отклеиться она не может. Крики, слезы. Муж отвинчивает стульчак. Жена с очком на заднице плюхается животом на диван с криком: "Зови скорей врача, идиот!". Приходит врач, муж показывает ему на лежащую с голой попой жену: — Вот, видите, что у нас... Врач: — Прелестно! Бесподобно! Но рамку я бы заменил...
Холодных женщин не бывает... Бывает - таять смысла нет!
Нацкомісія з моралі рекомендувала супроводжувати російські новини на ТБ закадровим реготом...
Сидят два алкоголика, выпивают. Один другого спрашивает: — Слушай, а что такое логика? — Ну как тебе объяснить... Видишь — вон два мужика идут, один грязный, другой чистый. Какой из них в баню идет? — Грязный... — Правильно. Он грязный, поэтому идет мыться. Вот это называется логикой. — А что такое диалектика? — Ну... Видишь, два мужика идут. Один грязный, а другой чистый. Кто из них в баню идет? — Грязный... — А вот и неправильно! Чистый. Грязный — он потому и грязный, что в баню никогда не ходит. Вот это называется диалектикой... — Ну а что же тогда философия? — Видишь... Два мужика идут, грязный и чистый. Какой из них в баню идет? — А х.. его знает... — Вот! Это как раз философия!
Мир теряет своих гениев: Эйнштейн умер, Бетховен оглох, теперь вот у меня что-то голова побаливает... .
...Одесский двор. Маленький Эммик: - Мама, мама, я хочу мороженое! Тетя Песя: - Кто вчера лопнил стакан? Кто рассонил папа? Кто выпрыгнил кошка через форточка? Кирпич тебе, а не мороженое!
- Девушка, а у вас закурить не найдётся? - Молодой человек, у меня даже найдётся выпить, пожрать и переночевать.
Встречаются две подруги: — Сарочка, ты так поправилась! … — Ой Розочка, это я ещё похудела. Ты меня месяц назад не видела. Была, как ты сейчас!
С утра такой плоский живот, что даже завтракать жалко.
Хорошо было дикарям: Не нравится человек - убил. Нравится - съел
Идёт девушка по селу, навстречу трактор едет. Тракторист: - Привет, Галя! Откуда такая довольная топаешь? - В райцентре была, на ярмарке! - Шо то купила? - Пояс вот купила... - А ну покажи! Галя задирает юбку. Тракторист выпадает из трактора, а сам трактор едет дальше. Пожала Галя плечами, идет дальше. Навстречу ей агроном: - Здравствуй, Галя! Откуда идешь? - С райцентра, с ярмарки! - Видать шо то купила? - Да вот... пояс купила! - А ну покажи! - Неее... Вон трактористу показала, а он с трактора свалился.... - Ничего! Я человек образованный. В городе учился. В общежитии жил. Разного насмотрелся.... - Задрала Галя юбку, тут агроном глаза выпучил и упал без сознания.... А Галя дальше себе топает. Тут навстречу ей кузнец пьяный топает: - Здорово Галюня, откуда такая счастливая идешь? - В райцентре была, на ярмарке, пояс купила, но не покажу, так-как тракторист с агрономом уже валяются от впечатлений.... - Да ладно тебе Галюня, я ж в кузнице с лошадьми работаю, всякое повидал. Давай показывай!! Галя юбку задрала, кузнец тут-же отрезвел, слегонца пошатнулся, харя вся покраснела..... - Твою мать!! Ну и дура ты Галя!!! Это-же бл... к чулкам цепляется, а не к губам!!!!....
Муж сообщает жене: — Знаешь, дорогая, я пригласил приятеля сегодня вечером поужинать с нами. — Ты с ума сошел! В квартире грязь, у ребенка сопли, дома жрать нечего, у меня стирка — а он пригласил! Муж: — Вот именно, пусть посмотрит. Он мой лучший друг, и в последнее время он стал слишком часто задумываться о женитьбе...
Дед на 412- ом москвиче въехал в BMW X5. Выходят братки: - Ну, дед ты попал… - Ребята, у меня сын директор птицефабрики, дайте мобильник я ему звякну, он приедет и все уладит… - Те обмозговали, типа щас с директора птицефабрики бабок поимеем и дали деду мобильник, он отзвонился обрисовал ситуацию. Ждут… - Через 10 минут подлетают 2 тонированных Крузака, из них 10 парней в масках, долбят братков мордой об асфальт, прикладами добивают бомбу, с одного из автомобилей выходит парень и говорит деду: - Папа, сколько раз тебе говорить: - Я не директор птицефабрики, а командир"Беркута"…
о наболевшем
Лондонская фирма набирает работников, среди которых немец, француз и индус, и проверяет их на знание английского. Задание: придумать предложение со словами green, pink и yellow. Первый написал немец: — When I wake up I see yellow sun, green grass and I think to myself that will be wonderful, pink day. Второй был француз: — When I wake up I put my green pants, yellow socks and pink shirt. И индус: — When I come back home I hear the telephone green green so I pink up the phone and say: yellow?
xxx: Еду в электричке. Обычное дело, ничего не предвещало беды. Напротив сидит женщина, лет 50, жует крыжовник. Закончив трапезу, достала свою челюсть и облизала. Прям при мне, не напрягаясь. Моя жизнь не будет прежней.
о наболевшем
Лондонская фирма набирает работников, среди которых немец, француз и индус, и проверяет их на знание английского. Задание: придумать предложение со словами green, pink и yellow. Первый написал немец: — When I wake up I see yellow sun, green grass and I think to myself that will be wonderful, pink day. Второй был француз: — When I wake up I put my green pants, yellow socks and pink shirt. И индус: — When I come back home I hear the telephone green green so I pink up the phone and say: yellow?
о наболевшем
Лондонская фирма набирает работников, среди которых немец, француз и индус, и проверяет их на знание английского. Задание: придумать предложение со словами green, pink и yellow. Первый написал немец: — When I wake up I see yellow sun, green grass and I think to myself that will be wonderful, pink day. Второй был француз: — When I wake up I put my green pants, yellow socks and pink shirt. И индус: — When I come back home I hear the telephone green green so I pink up the phone and say: yellow?
Фразу индуса раз 5 читал пока вкурил
а мне с таким сейчас каждый день приходится сталкиваться
zahar
-Глупенькая! Ну что ты переживаешь, что грудь у тебя первого размера! ? Зато ноги... вон... Сорок четвертого!
Мужик в маршрутке громко портит воздух и говорит рядом стоящему мальчику: - Такой маленький, а пукаешь как слон. Рядом стоящая женщина говорит: - Мужчина, но, ведь это вы сделали! - Ты смотри какая, я ее отмазываю, а она еще стрелки переводит!
-Глупенькая! Ну что ты переживаешь, что грудь у тебя первого размера! ? Зато ноги... вон... Сорок четвертого!
взял и попалил
Скончался эйнштейн и предстал пред Создателем. И попросил ученый показать ему Формулу Мироздания ибо не постиг ее, да и не расскажет уже никому. Бог взял мел и начал выводить сложнейшую формулу. Ученый внимательно наблюдал минут 5 и говорит, что ошибка вкралась! Бог погладил умника по голове и говорит ему : "Да я знаю!!!"
В автобусе девушка показывает мужчине на ширинку: -Мужчина,магазин закройте. -Что,директора видно? -Ну,насчет директора не знаю,а пьяный грузчик на мешках лежит.
Собираюсь недавно я с утра к гинекологу, сходила в душ, вытерлась полотенцем, лежавшим на стиральной машине... Собралась и пошла. Прихожу, раздеваюсь, все как обычно... Сажусь на кресло, а врач мужчина, сижу я, он подходит, смотрит туда и говорит: - Ууу, да мы сегодня подготовились?! Я не поняла, думаю, что он имел в виду?! Прием закончился, я собралась прихожу домой, не успеваю зайти в квартиру, как на меня летит моя 4-х летняя дочь и кричит: - Мама, мама! Ты не видела полотенце, которое с утра лежало на машинке? Я на него случайно блестки просыпала...
Девушки, насосавшие на автомобиль. ПОЖАЛУЙСТА! Относитесь к другим участникам дорожного движения так же аккуратно и внимательно, как к члену вашего спонсора!
Девушки, насосавшие на автомобиль. ПОЖАЛУЙСТА! Относитесь к другим участникам дорожного движения так же аккуратно и внимательно, как к члену вашего спонсора!
На дискотеке в Германии русский в майке с надписью: "У турков три проблемы". К нему тут же подходит турок и спрашивает: — Ты чего? Проблем ищешь? Ты наехать хочешь? — Это ваша первая проблема. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать проблемы на пустом месте. Когда дискотека заканчивается, то русского уже подкарауливает группа турков. — Сейчас ты ответишь за свои слова! — говорят они. — Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и сразу собираете своих по любому поводу. — Да как ты смеешь с нами так говорить?!! — турки повыхватывали ножи... — Это ваша третья проблема, — продолжает русский. — Вы всегда приходите с ножами на перестрелку.
- Прежде чем огласить завещание господина Рабиновича, я хотел бы задать вопрос его жене: сударыня, не выйдете ли вы за меня замуж?
Сообщение удалено. Удалил doctor_b
Чем меньше женщину мы любим, тем хуже борщ, рубашки не наглажены и дети на тебя не очень похожи.
Вот видишь, какой ты! Себе взял большой кусок мяса, а мне оставил маленький... — А ты как бы сделала? — Я, конечно, взяла бы себе маленький... — Ну, а чего ж ты тогда кричишь, я тебе такой и дал!
Чем меньше женщину мы любим, тем хуже борщ, рубашки не наглажены и дети на тебя не очень похожи.
и к чему эти мысли у матери 4-х детей
Чем меньше женщину мы любим, тем хуже борщ, рубашки не наглажены и дети на тебя не очень похожи.
и к чему эти мысли у матери 4-х детей
ого, точно?
Перестараться - это когда количество выпитого делает девушку настолько красивой, что ты становишься ее не достойным.
Oдинoчecтвo - этo кoгда хочeтся иcпopтить настрoениe, a нeкомy!
Если у тебя нет врагов, значит, в тебе нет ничего особенного!
Эх, мужики, мужики... Сколько же вас, без вести пропавших... при переходе от слов к делу...
Если к вам цепляются — значит на вас приятно висеть
-Когда пойдешь к врачу? -Потом -Врач Потом называется патологоанатом
Мент ловит наркомана в зоопарке: - Кололся? - Нет. - Проверим. - Кто там в клетке сидит? - Показывает на кенгуру. Наркоман тупо смотрит на животное: - Заяц.... лет 40-45.
Я ехал на машине и заметил вспышку видеокамеры. Я сообразил, что меня сфотографировали на предмет превышения скорости, хотя и знал, что скорость не превышал. Просто, чтобы убедиться в своем предположении я объехал квартал, проехал вновь по тому же месту, причем на еще более низкой скорости. Но камера снова вспыхнула. Мне это показалось забавным, и я проехал мимо камеры еще три раза с черепашьей скоростью, улыбаясь в камеру, которая щелкала каждый раз когда я проезжал мимо.
Через две недели я получил по почте пять квитанций за вождение с не пристегнутым ремнем безопасности…
СОВЕТЫ ЖЕНЩИНАМ! 1. Если застали мужчину в постели с любовницей, не надо закатывать истерику присоединитесь докажите, что вы лучше, а потом бросьте его. 2. Если мужчина разбросал по комнате носки, разлейте по кухне борщ. 3. Если после секса он отворачивается и храпит, храпите во время секса. 4. Если мужчине не нравятся тупые и страшные подружки, заведите себе умных красивых богатых друзей. 5. Если мужчине не нравится ваша работа, устройтесь стриптизёршей - это всем мужчинам нравится. 6. Если мужчина всё время замечает ваши маленькие недостатки, не замечайте его маленькое достоинство. 7. Если мужчина не помогает вам на кухне, не помогайте ему в постели - пусть корячится. 8. Если мужчина не моет за собой посуду, тут всё просто - кормите его яблоками. 9. Если он пришёл домой пьяный и не говорит, где был, уйдите из дома пьяной и не говорите куда пошли. 10. Если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и коротает все оставшиеся ночи. 11. Если мужчина в постели вас назвал другим именем, то скажите, что он не угадал и в финал выходит другой участник соревнования. 12. Если мужчина называет вас копушей, назовите его скорострелом. 13. Если мужчина вас называет бревном, скажите, чтобы этот дятел искал другое дупло. 14. Если мужчина стал контролировать ваш шоппинг, начните контролировать его саунинг. 15. Если мужчина упрекает вас, что вы симулируете оргазм, не симулируйте - пусть старается.
СОВЕТЫ ЖЕНЩИНАМ!
полагаю, не нужно лазить по сайтам дам, страдающих хроническим недотрахом.
я не лазаю! это моя бородатая подружка, он там наверно спасателем работает))
я не лазаю! это моя бородатая подружка, он там наверно спасателем работает))
Открыл на этом мэсаге. ...прочитал...
это анег?
Крик русского туриста в аэропорту Вашингтона "Алла, я в бар!" заставил обосраться 1300 американцев, в том числе 19 полицейских.
Все жильцы дома номер 17, в возрасте до 25 лет, скинулись бабе Свете на билет в Амстердам, чтобы она увидела настоящих наркоманов и проституток.
— Смотри, это видео о том, как я провожу свой день. — Но это фото, где ты лежишь на диване! — Это видео.
я не лазаю! это моя бородатая подружка, он там наверно спасателем работает))
Открыл на этом мэсаге. ...прочитал...
это анег?
жиснь такая) это как для мужчин - Хорошая подруга может сэкономить около 200 Гб места на жестком диске.
Мама на работу собирается. Дочке 4 годика. - Доченька, я на работу, ты запри дверь и никому НЕ ОТКРЫВАЙ!! -Хорошо, мамочка. Мама вышла, думает: надо проверить. Стучит. -Кто там? Грубым голосом: «Это мы, газовщики, пришли проверить газовое оборудование. Молчание. Затем басом: «Идите на х..й, мы углем топим»
Владелец Чери Амулета на автобазаре спрашивает на неё запчасти, ему продавец отвечает: "Вам запчасти оригинальные или китайские?"
Девушка вбегает в закрывающиеся двери лифта, там едет какой-то мужчина. Вдруг лифт останавливается, свет выключается. Девушка говорит: -Мужик, давай я тебе что-ли минет сделаю? -Ну, давай... Всё сделали, девушка достаёт сигарету и говорит: -Закурить есть? -Есть. Мужик достаёт спички, чиркает и всё озаряется тусклым светом: -Маша??? -Папа??? -Маша, ты куришь?
Владелец Чери Амулета на автобазаре спрашивает на неё запчасти, ему продавец отвечает: "Вам запчасти оригинальные или китайские?"
это не прикол. это суровая правда. На китайцев таки существуют не оригинальные запчасти(китайские) - а вот кто и где их клепает действительно загадко...
Рада отклонила закон об оружии ибо у человека с оружием проблематичнее требовать взятку и сложнее посылать его нахрен с его проблемами.
Никогда не говори: "Я ошибся". Говори: "Надо же, как интересно получилось!"
Мужик прибивает гвоздь. Промaхивaется и молотком по пальцу! - Ммммм...( сдерживaется ) Рядом 6-летний сын с серьезным видом: - Бл*дь! Дa, пaпa?
90-60-90 Это водитель проезжающий пост ГАИ
Жена отправляет мужа в магазин. Составила список, что нужно купить:
Возвращается из магазина. Жена заглядывает в пакеты, а там: одна булка хлеба, две палки колбасы, три пакета молока, четыре тюбика пасты, пять рулонов туалетной бумаги и шесть бутылок пива…
Жена: — "Придраться не к чему, но в следующий раз список начну с пива".
Стоит мужик на лестничной площадке, курит. Вдруг из соседней квартиры крики, вопли... Через некоторое время выходит сосед со сломанными 3D очками. Мужик спрашивает: — Сосед, ты чего шумишь? — Да 3D телевизор купил и разбил его на х№й!! Мужик, удивленно: — Зачем? — Да решил порнуху посмотреть, пять раз чуть в рот не дали!!
— Ты Бемби. — Почему? — Ну... Бемби — звучит хорошо... А маленький тупой олень — не очень...
Стоит мужик на лестничной площадке, курит. Вдруг из соседней квартиры крики, вопли... Через некоторое время выходит сосед со сломанными 3D очками. Мужик спрашивает: — Сосед, ты чего шумишь? — Да 3D телевизор купил и разбил его на х№й!! Мужик, удивленно: — Зачем? — Да решил порнуху посмотреть, пять раз чуть в рот не дали!!
сцук, валяюсь
Стоит мужик на лестничной площадке, курит. Вдруг из соседней квартиры крики, вопли... Через некоторое время выходит сосед со сломанными 3D очками. Мужик спрашивает: — Сосед, ты чего шумишь? — Да 3D телевизор купил и разбил его на х№й!! Мужик, удивленно: — Зачем? — Да решил порнуху посмотреть, пять раз чуть в рот не дали!!
сцук, валяюсь
класс
можЭ вам боЯнов накидАть про-ржОтесь?
Жена отправляет мужа в магазин. Составила список, что нужно купить:
Возвращается из магазина. Жена заглядывает в пакеты, а там: одна булка хлеба, две палки колбасы, три пакета молока, четыре тюбика пасты, пять рулонов туалетной бумаги и шесть бутылок пива…
Жена: — "Придраться не к чему, но в следующий раз список начну с пива".
Жена засыпающему мужу-программисту: — Милый, прохладно. Я закрою окно? — Не закрывай, просто сверни его... __________________
Молодой отец в панике звонит педиатру: - Доктор, что делать? Трёхлетняя дочка напилась зелёнки! - Так, а как ребёнок сейчас выглядит, что делает? - Что делает... Улыбается зелёными губами, высовывает зелёный язык сквозь зелёные зубы... Доктор, что мне делать?! В трубке смех врача: - Фотографируйте!
Разговаривают два олигарха: - Я слышал, у тебя есть личный скульптор, член Академии художеств? - Да, есть. Отличные пельмени лепит!
Объявление: Продам жену. В хорошем состоянии. Регистрация: 1996 г. Объем груди: 2 л. Мощность: 100 Дб. Пробег по магазинам: 100 000 км. Цвет: блондинка. Лицо тонировано. Заносит на поворотах. Без тормозов.
На остановке стоит батюшка, бородатый такой, в рясе и с крестом, поверх накинута легкая куртка. Тут к нему подходит нечто с фанатичным блеском в глазах и начинает вести разговор на тему "Не в то вы верите, батюшка. В Марию Магдалену верить надо, а вы в Иисуса Христа. Вот послушайте... ". Батюшка молчал, молчал, но когда миссионер сказал, что Христос вовсе и не Божий Сын, священник вдруг заговорил. Как и положено густым таким, распевным басом. - Послушай, сын мой! Я ведь не католик, и не протестант. Я православный, могу и в е*ло оформить...
Из записной книжки педанта: — тролейбус 1грн. — газета 3 грн 50 копеек. — не помню куда — 357 грн.
— Отличный вечер, может, зайдем ко мне выпить кофе? — Ну, я даже не знаю, кофе на ночь как-то... — Ну, пожалуйста! У меня не было кофе уже полгода!
Когда уместно и нужно употреблять слово "[б *я]
Американец достаёт последнюю бутылку с водкой и говорит русскому: - Willyou? - Я те, б***, вылью!!
Телефонистка:-- Номер, который Вы вызываете, не отвечает...-- Что, совсем???-- Нет, б****, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!
Начальник - секретарше:-- Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!-- По селектору?-- Нет, б****, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!
- Милый... у меня две полоски...-- Ты беременна?-- Нет, б****, я бурундук!!!
Подходит на рынке мужик к бабке, которая торгует картошкой.M: -- Бабушка, у вас картошка на посадку?Б (злобно): -- Нет, б****, НА ВЗЛЁТ!!!
Две коровы на скотобойне. Одна обращается к другой:-- Скажите, а вы тут в первый раз?-- НЕТ, б****, ВО ВТОРОЙ!
- Мужчина! У Вас к заднице газета прилипла!-- Что, правда?-- Нет, б****, Известия!
- Принимал я ваши свечи. Никакого толка, да и на вкус мерзкие...-- Вы их ели, что ли?-- Нет, б****, в задницу засовывал!!!
-- Дорогой, ты станешь папой.-- Ты что, беременна?-- Нет, б****, Из Ватикана звонили!
90-60-90 Это водитель проезжающий пост ГАИ
Будем честными. 120-60-120!
-Не кую! - ответил Ленин красноармейцам, попросившим у вождя папироску. - Уже полвека живу, не куя! - радостно сообщил Владимир Ильич. И остолбенели мужики.
- Что ты будешь на ужин, Володюшка? - спросила Надежда Константиновна гражданского мужа. - Агу! - задорно улыбнулся Ильич. - Ага! - подыграла Крупская. - Да не ага, а агу, дуёха! - закипятился вождь. - Агу! Агу! Агу! «Неужто у Ульяновых первенец?» — недоумевали соседи.
- Вы, батенька, в своих политических поисках напоминаете мне слепого кота, — отчитывал Ильич Плеханова. - Уж не знаете, куда и податься, все оёте и оёте. А жизнь, она-то ядом! Ядом жизнь! И люди ядом! Плеханов побледнел. Стоявший рядом Сталин ухмыльнулся. Он-то понимал Ильича....
-Что тебе подаить? - спросил Ильич у Крупской накануне её дня рождения. Крупская зарделась.
- А задумывалась ли ты, Надюша, какой кепкой оказалась наша любовь? - спросил однажды Ленин Крупскую. Крупская, как обычно, зарделась. - У нас, большевиков, любовь может быть только кепкой! - озорно рассмеялся Ильич, надел кепку и ушёл на встречу с избирателями.
-А все-таки неважнецки звучит Ленингад! Гадко звучит, издевательски! — размышлял Ильич над предложением рабочих о переименовании Петрограда.
- Сталин не может быть генеальным! - истошно кричал Ленин на заседании Совнаркома. А соратники думали, что Ильич завидует.
-Эх, с большущим удовольствием отведал бы я сейчас ... кубинского гома! - так и хотел было произнести Ильич, но вовремя одумался и уверенно сказал ... нашей водочки!
Владимир Ильич вернулся из Разлива и проникновенно делился наблюдениями заполярной жизни с Троцким: - Счастливые люди финны! Живут себе и гоя не знают! «Вот куда надо эмигрировать!» — подумал Троцкий.
Ильич распекал Бонч-Бруевича и Бухарина: - И откуда у вас такое ебячество! Заводы стоят! Хлеба нет! Деникин лютует! А у вас ебячество в голове! «И откуда наш вождь всё про всех знает?» — краснели пролетарские деятели
«Кто у нас наком?» - кричал Ильич в лицо Дзержинскому. – «Наком у нас кто? Вы наком, Феликс, или не наком?» - Да я уже полгода, Владимир Ильич, ни на ком, — со слезами отвечал Дзержинский, — Революция ведь! - А вас от должности накома Совнаком не освобождал! - гневно произнёс Ленин.
- Ну что, усался? - добродушно спросил Ленин товарища Зиновьева в аккурат накануне Великой Октябрьской социалистической революции. Зиновьев, горько ухмыляясь, вдруг понял, что впервые картавость Ильича не меняет суть вопроса. - Что Вы имеете в виду, Владимир Ильич? - всё же поинтересовался будущий предатель и ренегат. - Описался я или обкакался? - Я и так вижу, что ты и усался и усался, — мудро ответил Вождь.
-Ваша жена кричит во время секса? -Нет!-она кричит после, когда я хрен об штору вытераю.
Руководство «АвтоВАЗа» предъявило претензии к китайцам, почему они не подделывают их автомобили. На что китайцы ответили, что они пытались, но машины получались лучше и дороже.
90-60-90 Это водитель проезжающий пост ГАИ
Будем честными. 120-60-120!
До конца 120-79-120.
эталоны
Однажды я гулял по лесу, вижу колодец. Подхожу к нему, захожу в лифт, сажусь на велосипед, завожу мотоцикл, тут бац, ко мне кондуктор подходит и говорит: ''Дядя,уступи место'' . А я говорю что не курю. Так этот ребенок как начнет плакать! Но я не растерялся, и как дал ему по роже, а он хватается за коленку и кричит: ''Моя спина! Моя спина!''. Выхожу я из этой электрички, смотрю, маршрутка стоит. Ну подхожу и говорю: ''Винстон синий и водки 0, 5''. Ну она мне и дает Bond и пиво. Я беру эту приму и самогон, и убегаю от этих мусоров! Так эти пожарники меня на скорой догнали! Догнали и говорят: ''Вы сдачу забыли!''. Ну я беру килограмм яблок, и иду на базар торговать Приношу, не успел выложить эти бананы, тут же бабка подбегает и скупает у меня все персики, и говорит чтобы все сложил в кулечек! А я думаю, что она совсем больная, как я ей 20 арбузов в сумку положу?! Взял я деньги и пошел домой! Больше я в лес не ходил... и грибы не трогал...
В споре двух мужчин важен каждый сантиметр!
В споре двух мужчин важен каждый сантиметр!
Важен для кого?
В споре двух мужчин важен каждый сантиметр!
Важен для кого?
Ни для кого, "настоящий" мужчина уверен в своих сантиметрах!
Я все никак не могу понять, как это голубям удается обгадить белую машину черным, а черную – белым.
- Вы сыр любите? - Нет! - Странно, такая крыса, а сыр не любит
Секс с деловой женщиной: - Можно? - Войдите!
Рабинович умирает в одесской бане. Приезжает "Скорая " Доктор спрашивает: - Он перед смертью что-нибудь говорил? - Да говорил, что ему плохо... А кому сейчас хорошо?
- Мама, а кто такой Порно? - А почему ты о нем спрашиваешь? - Наша учительница нам все время говорит: "Надо учиться у Порно. Надо у Порно учиться"...
- Алло, это кабинет министров? Я бы хотел работать в правительстве!? - Вы что, придурок? - А это обязательное условие?
На грузинской свадьбе.
- Пасматри на этот нэвэста! Усы, брови! На мужыка ваапше пахож! - Ты што гавариш!!! Я тэбя зарэжу! Это мой дочь! - Ай! Извини дарагой! Я нэ знал что ты атец этот ачаровательный саздание! - Всё!!! Пы...ц тэбе!!! Я ейо мат!!!!!!!
— Алло, тебе удобно говорить? — Нет, у меня Galaxy Note.
Молдаване после секса отворачиваются к стене и штукатурят.
Норматив одевания эстонского спецназа — пока горит свеча.
Д'Артаньян — Констанции Бонасье: «моя шняга к вашим услугам».
Николай Валуев благодаря грубой физической силе может собирать матрешки не по порядку.
Когда жена сказала мужу, что купила новые сапоги: кожаные, коричневые и с пряжкой, он и не подозревал, что это... три пары!..
В коллективе 20 мужиков, принимают на работу ещё троих. Шеф, заканчивая вводный инструктаж, произносит: - Коллектив у нас чисто мужской, поэтому если кто-то из вас найдёт здесь свою любовь, то я очень расстроюсь
Летят в самолёте Янукович,
святой отец и первоклассник.
Вдруг в самолёте, что-то
случилось с мотором, и он
стал падать. На борту всего
два парашюта. Янукович
говорит:- Я самый умный
человек, я должен спастись, я
нужен народу! Одевает
парашют и прыгает к народу.
Святой отец первокласснику:-
Я старый, прожил свою жизнь,
а тебе ещё жизнь познавать,
бери парашют и прыгай.-
Прыгать будем вместе,
парашютов два, САМЫЙ
УМНЫЙ ЧЕЛОВЕК, надел мой
портфель!!!
боянистый ойтишный)) Классификация емкостей с водкой в стиле IT 0.1л — dеmo vеrsion; 0.25л — triаl vеrsion; 0.5л — pеrsonаl еdition; 0.7л — profеssionаl еdition; 1.0л — nеtwork еdition; 1.75л — еntеrprisе; 3л — for small businеss; 5л — corporаtе еdition; ведро водки — ехtrеmе еdition море водки — globаl еdition Бутыль самогона — homе еdition; "На посошок" — Sеrvicе pаck; Рассол с утра — Rеcovеrу tool; Закуска — plugins; Пиво — pаtch; cocа-colа, fаntа, 7-UP — trojаn virusеs
Представляете?! Приходит депутат в Верховную Раду осенью после каникул, а ему говорят: "С тебя деньги за ремонт, новые столы, микрофон и пульт для голосования!". Смешно, правда? А родителям, которые детей и в садик, и в школу ведут, совсем не смешно.
Первая девушка на Луне - Хьюстон, у нас проблемы! - В чем дело? - Знаете... Не важно. - Что произошло? - Ничего. - Говорите уже! - НЕТ!
Не ищите ту самую, единственную, по ночным клубам и барам. Врывайтесь в дома!
— Ужас, как душно! Давайте что-нибудь откроем! — Давайте!!!! Шампанское или коньяк?
Мало кто знает,что в милицейском протоколе ДТП с участием двух женщин Д-означает *Две*.
Сидит маньяк у психиатра. Психиатр говорит: — Отгадайте загадку: «Два кольца два конца, а по середине гвоздик?» — В очки студента вбили гвоздь! — Нет ножницы! — Ножницы вбили? Обалдеть!
- Привет! Извините, я первый день в интернете... не подскажете, что мне делать? - Беги... мать твою!!!... Беги!!!
- Привет! Извините, я первый день на автоуа... не подскажете, что мне делать? - Беги... мать твою!!!... Беги!!!
Отак правильнее
Знаете ли вы что: У бегемотов круглые ступни, чтобы легче было перепрыгивать с кувшинки на кувшинку!
Сослали декабристов на каторгу. Приехали к ним жёны и ...... испортили им всю каторгу.
Приятно всё таки когда тебя ждут дома - собака радуется, жена гавкает!!!
Вот на фига нужен дома мужик, если он даже вибратор починить не может!
Самолет с футболистами разбился: игроки пришли к райским вратам. Однако святой Петр прогнал их: - В раю нет места футболистам. Отправляйтесь в ад. Члены команды грустно побрели вниз. Вдруг святой Петр окликнул их: - Ваш центр нападения с вами? - Я здесь, отец! - ответил форвард. - Ты можешь зайти, сынок. - Петр ласково погладил его по голове. - Я видел твою последнюю игру - ты не футболист...
Поп молится пеpед сном : - Господи, напpавь и укpепи! Hапpавь и укpепи! Попадья: - Молись только об укpеплении. Hапpавить я и сама сумею!
и?
дут менты с дежуpства, везут козла на шашлык. Смотpят, поп голосует, ну, думают, давай подвезем. Залез поп в бобик и спpашивает: - Куда козла везете? - В Духовную семинаpию поступать :-) - А если не поступит, так ментом и останется?
дут менты с дежуpства, везут козла на шашлык. Смотpят, поп голосует, ну, думают, давай подвезем. Залез поп в бобик и спpашивает: - Куда козла везете? - В Духовную семинаpию поступать :-) - А если не поступит, так ментом и останется?
Я канечьна извиняйусь,но Вы не скопипастили заглавнуйю букафку Идут
Извините Едут
Извините Едут
Это Устиму спич?
Стоит милиционер на берегу реки. По реке плывет говно и кричит: - Привет, коллега! - Какой же я тебе коллега?! - Ну как, мы же с тобой все-таки из внутренних органов.
Торможу
Торможу
А чё только про ментов анеги?
Нет не только про .На любую тему
Нет не только про .На любую тему
не останавливайся, мы все во внимании
Сослали декабристов на каторгу. Приехали к ним жёны и ...... испортили им всю каторгу.
это хит сезона!
Встpечаются два интернетчика: - Жена меня нy совсем достала! Все вpемя шипит на меня! - А может, она сконнектиться пытается? /анек тока для взрослых которые сидели на коксе диалапе
/анек тока для взрослых которые сидели на коксе диалапе
таблетки такие? А как назвать шоп в аптеке купить?
/анек тока для взрослых которые сидели на коксе диалапе
таблетки такие? А как назвать шоп в аптеке купить?
От склероза Этому анеку, как дуалапу лет
Она: — Можно я пойду в клуб? Он засмеялся, обнял ее, и ласково шепнул на ушко: — Я тебе челюсть сломаю, солнышко...
Спросил как-то мальчик у своих родителей, что такое минет. Те переглянулись и решили - уж лучше он от нас узнает, чем где-то на улице. Мама: - Нууу... Это когда в рот берут. Папа: - Дура! Не берут, а дают. У нас сын растет.
- Скажите, а после массажа могу ли я тр%%нуть массажистку? - В зависимости от доплаты можно даже молотком.
(из черненького)
1940-й год. Оккупированная Польша. По дороге идет девочка в сером пальтишке с пришитой желтой 6-тиконечной звездой. Навстречу эсэсовец, грозно: - Еврейка? - Нет, бл...ть, техасский рейнджер.
В общественном туалете дед ковыряется в ширинке... - Во блин!!! Молодым был, спрятать не мог... А теперь найти не могу
Парень: Лежу голый у любовницы на первом этаже. Она в душе. Вдруг кто-то лезет в окно. Я накрылся одеялом с головой. Залез мужик, разделся и ко мне под одеяло! Он взял мою руку и положил на свой член, в ответ я проделал то же самое: Он даже вещи не забрал, когда в окно выпрыгнул!
В общественном туалете дед ковыряется в ширинке... - Во блин!!! Молодым был, спрятать не мог... А теперь найти не могу
Это анег?
нет стихотворенье
Немой взял лыжи, отправляется кататься. Выходит из дома, натыкается на соседа: — Куда собрался? Немой жестами показывает предстоящий процесс. — Ясно. А лыжи зачем взял?
Короче парень приходит в церковь. — Отец , мне надо исповедоваться! — Ну давай, сынок, облегчи свою душу! — Ну я на той неделе подруге помогал шкаф-купе собирать. Собрали, пошел дождь, она говорит : "ну куда ты в такой дождь пойдешь, оставайся! " Ну я остался и ее тр%%нул! А несколько дней назад жене друга помогал обои клеить. Наклеили и дождь пошел. Она говорит: "ну куда ты в такой дождь пойдешь? Посиди пока, подожди". И я ее тр%%нул... А вчера другу в гараже помогал машину ремонтировать... Отремонтировали — и дождь пошел... Он говорит : "ну куда ты в дождь-то пойдешь , оставайся , выпьем! " ... Ну мы напились и я его тр%%нул. Что мне делать, отец? ? — Иди ка ты на%уй отсюда , пока дождь не пошел!
Едет в машине мама с сыном и, вдруг, в лобовое стекло влетает и отскакивает огромный фаллоимитатор. Мама притихла, сынок спрашивает: — Ма, а че это было? — Насекомое! Сынок недоверчиво: — А как оно с таким х*ем летает?
Едет в машине мама с сыном и, вдруг, в лобовое стекло влетает и отскакивает огромный фаллоимитатор. Мама притихла, сынок спрашивает: — Ма, а че это было? — Насекомое! Сынок недоверчиво: — А как оно с таким х*ем летает?
Идет толстая баба, в нее врезается парень на мопеде. Баба в крик: — Ты, что, обьехать не мог?! Парень: — Боялся, что бензина не хватит.
Изя, а шо, правда, шо ты бандитам отдал все золото и деньги? — Таки да... Они вставили в зад паяльник, а на пузо утюг, и подключили к току! — И ты сразу отдал? — А шо, ждать пока за свет накрутит?
Милый, что мне взять с собой на море, чтобы все, посмотрев на меня, охренели? — Санки!
— Вы обвиняетесь в оскорблении личности. Вы сравнили депутата Госдумы с пpocтитуткой! — Простите, а кто из них жалуется?
Стоит девушка на мосту, явно собирается свести счеты с жизнью. Подходит бомж. — Девушка, раз вам уже все равно, можно, я вас напоследок тр%%ну? У меня так давно не было женщины! — КАзел! Ты вААбще себя видел? Грязный, вонючий, вшивый! Нет, нет и нет! Уйди! — Конечно, конечно. Уже ухожу. Я вас внизу подожду.
Вовочка пришел в гости к бабушке. — Что, опять родители ругаются? — спрашивает его бабушка. — Да, мама с курорта привезла какой-то триппер. Папе подарила, дяде Сереже и соседу из квартиры напротив. Сейчас все кричат, ругаются. Я одного только не пойму: то ли мало привезла, то ли поделила не поровну.
Новая классификация размеров мужского члена: 1. Маленький 2. Средний 3. Большой 4. Ну ни фига себе! 5. А есть ли что-нибудь подобное в белом исполнении?
Вовочка со своим детским садом в бассейне. Подходит к девочке. Отводит ее в сторонку.
Вовочка: Хочешь, кое-что покажу. Девочка: Хочу. Вовочка опускает свои трусики: Смотри, что у меня есть. Девочка: Фи. А мне мама сказала, что когда я вырасту, у меня много таких будет.
Папа с сыном приходят из зоопарка. Сынок бросается к маме.
Ребенок: Мама! Мама! А мы в зоопарке у ослика что-то видели. Мама: И что же вы видели. Ребенок Папа сказал, что это у ослика "кое-что". Мама: Это у твоего папы "КОЕ-ЧТО", а у ослика как раз "ЧТО НАДО"
(из черненького)
1940-й год. Оккупированная Польша. По дороге идет девочка в сером пальтишке с пришитой желтой 6-тиконечной звездой. Навстречу эсэсовец, грозно: - Еврейка? - Нет, бл...ть, техасский рейнджер.
Священник в церкви: - Кто будет материться в церкви, того я палкой от)(уячу! - Простите, святой отец, вы же сами сказали "от)(уячу"? - Получай п...зды, окаянный!
Поступило предложение, - независимо от результатов Вильнюсского саммита, поставить памятник Коксу и Квасьневскому, в центре Киева. Памятник предлагают установить на Майдане, и чтобы выглядел он так: Под указателем «В Европу» еврокомиссары Кокс и Квасьневский, изображенные бурлаками, изо всех сил тянут лодку с надписью «Украина», а на лодке жирный, самодовольный и ухмыляющийся капитан, который сидит на веслах и со всех сил гребет в противоположном направлении....
Едет в машине мама с сыном и, вдруг, в лобовое стекло влетает и отскакивает огромный фаллоимитатор. Мама притихла, сынок спрашивает: — Ма, а че это было? — Насекомое! Сынок недоверчиво: — А как оно с таким х*ем летает?
Гинеколог: — Это что? — Пи..да. — Я понимаю, что пи..да. Почему небритая? — Муж не разрешил. — Где муж? — В коридоре. Доктор приводит из коридора мужика. Доктор: — Это что? Мужик: — Пи..да. Баба: — Это не мой муж.
- Прикинь, я вчера.. - Погоди, ты это чувствуешь? - Чувствую что? - Чувствуешь, как мне нас рать?
В зале суда. Обвиняемый:- Сказали, что у жены дома любовник, пpибегаю - окно откpытое, выглядываю, вижу - бежит мужик в трусах. Хватаю тумбочку и кидаю в него... Судья:- потерпевший, ваша версия. Потеpпевший:- Занимаюсь споpтом, бегаю там каждый день. Вдpуг откуда ни возьмись, летит в меня тумбочка... Судья:- свидетель, теперь ваша версия. Cвидетель:- Сижу, я значит, в тумбочке...
- Фима, зачем ты взял новый пакетик чая? - На старом уже ниточка оборвалась. - А что такое, рук нету пришить?
Как же надоели люди, которые пытаются показать все свои плюсы, выставляющие их на показ, типа посмотрите какой я офигенный. Будьте скромнее! Андрей, 25см.
Недомерок
Муж с женой занимаются любовью (раком). Жена хочет разнообразия: - А давай как будто под дождем - возьми лейку и поливай мне спину. Муж поливает ее и занимается делом... - Ну как так, дождь идет, а молнии нет. Муж подвигает торшер и одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки... - Грома не хватает, тащи таз. Муж одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки, ногой стучит в таз... Затем бросает все и орет: да кто же, бл#, еб#тся в такую погоду!
Ученые физической лаборатории N-ского государственной университета опытным путем доказали, что практически любой фен для сушки волос может создать мощное воздушное сопротивление, способное сильно замедлять движения крупных объектов. Опыты проводились на оживленных автотрассах, фен направлялся руками техника навстречу движущимся автомобилям, которые под этим воздействием снижали скорость, несмотря на их аэродинамические свойства, и могли ее набрать только проехав техника с феном. Одновременно ученые кафедры лингвистики этого же университета собрали огромный материал фольклорных выражений и металингвистических оборотов на основе высказываний водителей, проезжающих мимо техника с феном.
Секс - это математика. Где нужно отнять одежду, прибавить кровать, разделить ноги и чтобы не произошло умножения - вовремя извлечь корень.
-Доктор,я хочу что б вы мне член пришили на лоб; -????? Зачем? -Ну..., во первых это красиво..
Поймал волк колобка, крутит его в руках и спрашивает: -Куда же тебя трахать, куда же тебя трахать? -Не надо меня трахать!!!!! -Откуда ты это сказал?????
Поймал волк колобка, крутит его в руках и спрашивает: -Куда же тебя трахать, куда же тебя трахать? -Не надо меня трахать!!!!! -Откуда ты это сказал?????
Там еще одна концовочка этого анега есть: -Ты хоть пукни для ориентира!
Мужик в два часа ночи возвращается домой пьяный. Жена, естественно, спрашивает: - Ты где был? - Пиво пил. - Где это ты в два часа ночи пиво пил? - Да вот, в двух кварталах бар новый открылся... - Так это ж бар для голубых! - Оп-па...А мужики-то не знают
Выпивают два приятеля, один начинает смеяться. Второй — Что случилось? Первый — Вот женюсь я на англичанке и будут звать ее Кони. — и продолжает смеяться. В. — Ну и что здесь смешного? П. — Ставлю ее раком, тр@х@ю… Похлопываю по заднице и приговариваю: Чуть помедленнее, Кони! Чуть помедленнее.
Блондинка на навороченной тачке приезжает в автосервис: - Посмотрите, у меня что-то радио трещит! Электрик залезает в машину, включает магнитолу, та работает с помехами. После недолгого поиска неисправности нажимает кнопку включения антенны, из переднего бампера выезжает огромных размеров телескопический штырь, треск прекращается. - Когда включаете радио, нужно выдвигать вот эту штуку, - объясняет, показывая, он. - Во блин, а я-то ею на переездах шлагбаумы поднимаю...
Бабушка вызвала такси. Диспетчер звонит и говорит:" Выходите, машина у подъезда. "Мазда", голубой металлик". Бабка выходит, делает пару кругов вокруг машины и вежливо обращается к водителю: " Извините, это Вы голубой Виталик? " )
Вовочка, одевайся, мы отвезем тебя к дедушке с бабушкой. - Мама, я не хочу к ним ехать. - Вовочка, давай быстрее, а то мы опаздываем. - Но там такая скукотища! - Сынок, не капризничай, сейчас 8.00, а в 17.00 мы тебя заберем. - Ну и что я буду делать до пяти часов на кладбище?
Я часто просыпаюсь по ночами, захлебываясь слезами, утыкаюсь в подушку я не могу понять, как наш Господь позволил появиться на свет Гитлеру, Чикатилло и моей тёще Светлане Федоровне?!...
Повар говорит: - Да знаю я, какой они чай пьют! Давай сюда все сорта! А теперь килограмм чая - литр кипятка! Заваривает, девушка это наливает в чайничек, несет посетителю. Урка наливает чашечку, выпивает залпом, долго смотрит на девочку и говорит со вздохом: - Да, дочка... Смотрю, жизнь-то тебя помотала...
Толмача!
Толмача!
рецепт чефира знаешь?
Толмача!
То товарищ копи-пастил только половинку.
Полная версия:
В ресторан заходит товарищ, весь в наколках, видно, что с "богатым жизненным опытом". Отправили к нему официантку.
- Здравствуйте, что будете заказывать? Может что-то посоветовать? - Доченька, я подумаю, а пока сделай чай - Черный, зеленый? - Сделай, как ты любишь.
Бежит она на кухню к повару и говорит, что зек попросил чай. Какой делать, а то не понравится - всех порежет. Повар говорит, что знает, какой "чай" такие товарищи любят. Делает чефир. Приносит его официантка зеку. Тот отпивает, смотрит на официантку и говорит:
- Да уж, помотало тебя, по жизни
Толмача!
То товарищ копи-пастил только половинку.
Даааа...товарищ Молодэст! А я уж подумал что я что-то принял/курнУл незаметно для себя
Ну раз тут вечер баяна, то и я рискну умер православный батюшка. Открывает глаза - он в РАЮ!! Рядом стоит Иесус, приветливо улыбается, говорит "Ты вел праведную жизнь, добро пожаловать. Пойдем я покажу тебе рай" Подводит к стоящему авто (бюджетная корейкая поповозка), садятся. едут. Иесус показывает - "тут райские кущи, тут фонтан снектаром. " Вдруг навстречу вжиииик, ухоженная беха, за рулем мулла, потягивающий на ходу прям из бутыля вискарик. Батюшка- "А?????", Христос - "Ну он жил праведником, пить на земле ему было нельзя, тут компенсируем". Ага....понятно...едут дальше. Навстречу кабриолет в которой католический священник с тремя шикарными девахами. Батюшка - "Ему за обет безбрачие в земной жизни? ДА?", Иесус - "Да". Едут. Вдруг навстречу шикарный золотой открытый линкольн. В нем тройка равинов, куча баб, бухла, гашиш, жратва, музыка, гвалт. Иесус - "За этих сам не в курсе за что. Но они старые друзья папы"
Я знаю какой они чай любят, дальше вопросы отпадают. Или других гурманов знаем? Некоторые анекдоты из пяти строчек, за столом можно долго рассказывать, и что?
Исправляюсь, теперь только полностью.
Идет в средней школе урок. Учительница задает детям вопрос: "Что такое экономия?" Маша вскакивает и говорит: - Мы с мамой идем спать пораньше и выключаем свет, оставляем только ночник. - Правильно, это экономия электричества. Вася вскакивает и говорит: - А мы с папой воду никогда на полную не врубаем и купаемся только под душем, а посуду моем в посудомойке два раза в неделю. - Правильно, это экономия водоресурсов. Вовочка так лениво подымается и говорит: - А мы с батяней мамашу из дома [*****] выгнали. - Ну и какая это экономия??? - Да вот мне сиська больше не нужна, а у батяни уже на нее не стоит, в рот она не берет, в опу вообще никогда не давала, так х%%ли она наш хлеб будет жрать!!!
ЗЫ я всё попастил?
Выходит Янукович из самолета в Пекине, а китайцы аж прижмурились: Виктор Федорович, вы прямо из Киева? А почему в женском платье?
Я девушка тихая, скромная. Обидите - тихо закопаю, скромно отпраздную.
Чем отличается Дед Мороз от Санта-Клауса.
- Дед Мороз живет со Снегурочкой, а Санта-Клаус - с оленем!
Из объяснительной: "Прошу лишить меня премии на весь год и больше не @бать мне мозги".
Отдамся в хорошие женские руки. В еде неприхотлив, налево отгулял, к туалету приучен, зарплату домой. Есть паспорт и прививки. Отзываюсь на котю , птеню, солнце мое и др. Фразу "Мама делает по-другому!" не употребляю. Не кастрирован.
Отдамся в хорошие женские руки. В еде неприхотлив, налево отгулял, к туалету приучен, зарплату домой. Есть паспорт и прививки. Отзываюсь на котю , птеню, солнце мое и др. Фразу "Мама делает по-другому!" не употребляю. Не кастрирован.
Последний пункт вызывает сомнения.
В цирке. Конферансье выходит на арену и говорит: - Внимание! Смертельный номер - летающие слоники!!! На арену выбегают три слоника, разбегаются по кругу и взмахнув ушами парят под куполом цирка... Публика в восторге. Выходит конферансье и объявляет: - Внимание! Ещё один фантастический номер - говорящая лошадь!!! Включается софит и на стуле вся в синяках сидит лошадь: - Господи, как меня здесь 3,14здят, если б вы только знали - КАК меня здесь 3,14здят!!! НО КАК 3,14ЗДЯТ СЛОНИКОВ!!!!!
О том, что Лена не поступила в МГУ, первым узнал ее папа-дальнобойщик.
Отдамся в хорошие женские руки. В еде неприхотлив, налево отгулял, к туалету приучен, зарплату домой. Есть паспорт и прививки. Отзываюсь на котю , птеню, солнце мое и др. Фразу "Мама делает по-другому!" не употребляю. Не кастрирован.
Последний пункт вызывает сомнения.
есть желание проверить?
Поймал мужик золотую рыбку, а та и говорит ему: «Отпусти меня, и я исполню три твоих желания!». «Хорошо», — говорит мужик. — «Первое — много денег, второе — здоровье, и третье — кончать всегда одновременно с женой». Через некоторое время мужик снова ловит рыбку и просит отменить третье желание. На вопрос «почему?!» отвечает: «Понимаешь, неудобно как-то получается. Стою с мужиками, пиво пью, вдруг чувствую — кончаю»
Секс по телефону по-одесски. — Мадам, угадайте шо я держу в одной руке? — Та я вас умоляю… не смешите меня, шо можно путное держать в одной руке!
xxx = Подарок Лизке привезли от работы)) yyy = сожрем))))))))))))))) xxx = какой то сундучок музыкальный с конфетами))) yyy = сожрем и потанцуем)))))))))
«Партия «Свобода» собирает деньги на восстановление памятника Ленину. Не все успели поучаствовать».
Идёт лекция по микробиологии в мединституте. Профессор вещает с кафедры: - Нормальными обитателями женского влагалища являются лактобактерии, бифидобактерии... Голос студента с задних рядов: - Ну ты посмотри, а! Не п**да, а прямо-таки баночка из-под йогурта!
Мужик долго выбирает шляпу в магазине, на прилавке одни ”котелки” типа чаплинского. Мужик продавщице: - Че у вас все шляпы такие х...вые?! Продавщица, ударяя ребром ладони по ”котелку”: - Не нравятся х...вые - возьмите пи....атую!
"Боже мой! Как тесен мир, как тесен! " — радовался врач, назначая гаишнику по шесть клизм в день ...
Невідомий зателефонував в міліцію и повідомив: - В мітрі бімба!
Бежит собака из Украины в Россию. Глаза выпучены. Её спрашивают, почему, мол, бежишь? - Да жрать тут нечего. Побегу в Россию. Через несколько дней бежит обратно в Украину. Глаза ещё больше выпучены. - Что же на этот раз? - Да там тоже жрать нечего. А на Украине хотя бы гавкать можно...
Невідомий зателефонував в міліцію и повідомив: - В мітрі бімба!
В областях Украины резко снизился уровень преступности, т.к. вся милиция стянута в Киев.
Девушкам, как правило, безразличен внутренний мир мужчины… Им лишь бы через борщ в постель затащить и бросить… А мужик потом страдает…
-->
Водка - удивительный напиток: вкус постоянно один, а приключения всегда разные!!!
Парень – девушке: - Ты самая красивая была на своём дне рождения! - Спасибо! Я старалась! - Специально гостей подбирала?
(по результатам Евромайдана)
– Сегодня я поставил ультиматум своему начальнику: или он повышает мне зарплату, или я увольняюсь! – И к чему вы пришли? – К компромиссу – он не повысил мне зарплату, а я, в свою очередь, не уволился.
Итак скоро Новогодние застолья, а посему, считаю своим долгом напомнить всем, что сила воли измеряется у женщины в килограммах, у мужчины — в литрах.
2014-й будет годом синей лошади. Я не пойму, мне весь год ишачить или синячить?
31 декабря очень хочется начать с Нового года новую жизнь! А 1 января не в состоянии даже продолжать старую.
У нас с друзьями есть традиция, каждый год 31 декабря мы ходим... А вот 1 января уже нет...
Новое меню столовой ВР: вместо салата "Европейский" теперь похлебка "Магаданская", со скидкой 30%
Ища существованья смысл внутри себя любовь ища пойми что счастье ведь не завтра а ща
Ища существованья смысл внутри себя любовь ища пойми что счастье ведь не завтра а ща
- Сарочка, я вас хочу! - Ой, Моня, та шо ви от меня хотите?! Вот я хочу духи и платье! - Так ви меня хотите на подарок раскрутить? - А ви меня на секс ? - И шо? - А нишо! Лежим с вами, как два идьёта. Я без платья, ви без секса.
Ища существованья смысл внутри себя любовь ища пойми что счастье ведь не завтра а ща
- Сарочка, я вас хочу! - Ой, Моня, та шо ви от меня хотите?! Вот я хочу духи и платье! - Так ви меня хотите на подарок раскрутить? - А ви меня на секс ? - И шо? - А нишо! Лежим с вами, как два идьёта. Я без платья, ви без секса.
- Милый, мы с девчонками решили выпить немного шампанского... И не надо так орать, просто забери меня из Рязани...
- Мама миа, итальяно писсуаро! - закричал кот, увидев в прихожей новые итальянские туфли...
В кафе как-то подходят к нам с другом 2 лысых мужика, ростом где-то по 185-190, здоровые. Не помните нас, спрашивают. Не помним. А они говорят, что мы их за ручку с линейки в первый класс вели. Мы так нажрались в тот вечер, когда осознали какие мы старые...(с)BOR
После автомобильных аварий, на тот свет отправились американец, француз и украинец... Там их спрашивают как все произошло. Американец: - Курнул травки, сел за руль, врезался в столб... Француз: - Ехал с женой, она делала мне минет, потерял управление, врезался в дерево... Украинец: - А я не не буду рассказывать... Комиссия: - Что значит не буду? Все рассказали, давай и ты рассказывай. Украинец: - Да шо тут рассказывать? В стране наступило "пакращення", купил Дэу “Ланос” в кредит... да и помер с голоду...
— Здравствуйте, меня зовут Василий, и я пистапол. — Садись, Василий. — Я не Василий.
- Любишь медок, люби и холодок! - орали бухие пчелы, вытаскивая из берлоги медведя на снег.
- Бэримор, а кто там ходит с огнем по болоту? -У русских олимпиада, сэр!
возвращая деньги, громко говорите "Это было великолепно!"
--Купила мужу костюм – тройку: трусы и два носка. Люблю, его, заразу, балую…
--УВАГА АКЦІЯ!!! Відправ SMS зі словом «Менти Лохи» на безкоштовний номер 102 та виграй незабутню подорож позашляховиком УАЗ, лікувальний масаж від голови до п”ят, а також 15 діб відпочинку в оздоровчому санатрії! Більше SMS – більше шансів!
Плакат на майдане - "Азиров, иди нахий!"
Час пик. Метро. Тут в толпе начинает орать мужик: - Люди, помогите! Мой сын подавился пятаком и задыхается! Тут сквозь толпу проламывается толстая такая тетка, хватает пацаненка за яйца и сильно сжимает их! У пацана тут же из глотки вылетает пять рублей и дикий вопль «А-а-а-а-а!!!!!» Отец – тетке, с уважением: - Вот это да! Вы, наверное, работаете в скорой помощи?.. - Да нет. В налоговой…
- Дизайн ваш говно! - Но это дизайн говна! - Недурно...
Пожарник Иван стоял и бездействовал. Банк горел – кредит гасился.
Директор новому водителю: — Как ваша фамилия? Я к водителям только по фамилии обращаюсь! — Андрей! — Че фамилия такая? — Нет имя. — Вы меня не поняли, мне нужно знать вашу фамилию! — Вы меня не будете звать по фамилии, зовите Андрей! — Слышь, боец ты че тупой, я еще раз спрашиваю как твоя фамилия? — Ну, Любимый, и че?
Директор новому водителю: — Как ваша фамилия? Я к водителям только по фамилии обращаюсь! — Андрей! — Че фамилия такая? — Нет имя. — Вы меня не поняли, мне нужно знать вашу фамилию! — Вы меня не будете звать по фамилии, зовите Андрей! — Слышь, боец ты че тупой, я еще раз спрашиваю как твоя фамилия? — Ну, Любимый, и че?
- поехали Андрей (с)
вроде как это концовка
Жена мужу: - Была бы птичкой улетела. Была бы рыбкой уплыла. Муж жене: - Будешь раком позовёшь.
Директор новому водителю: — Как ваша фамилия? Я к водителям только по фамилии обращаюсь! — Андрей! — Че фамилия такая? — Нет имя. — Вы меня не поняли, мне нужно знать вашу фамилию! — Вы меня не будете звать по фамилии, зовите Андрей! — Слышь, боец ты че тупой, я еще раз спрашиваю как твоя фамилия? — Ну, Любимый, и че?
- поехали Андрей (с)
вроде как это концовка
А5 недокопипаст!
Поехали на отдых 4 женщины 25, 35,45,50 лет. Через две недели приходят все четверо на почту и отправляют своим мужьям телеграммы со словом "пиво", телеграфистка посмотрела и спрашивает : "вы четыре разные женщины, а написали одно и то же слово в телеграмме, что это значит?" На что ей ответили: 25 летняя - Прости, Изменила, Вернусь, Объясню; 35 летняя - Прости, Изменила, Возможно Останусь; 45 летняя -Просила Изнасиловать, Возможности Ограничены; 50 летняя - Просила Изнасиловать Все Отказались
Психически здоровый человек
1. Тонкое чувство юмора. За любую тупую шутку сразу бьёт в морду. Это не только приятно, но еще и говорит о качественной работе лобных долей коры головного мозга.
2. Он умеет готовить, НО НЕ ГОТОВИТ. Особенно, если в доме присутствует хотябы одна женщина, способная самостоятельно двигаться. Это сигнализирует о развитом чувстве равенства и справедливости.
3. У него есть какое-то интересное хобби, занятие, которое ему нравится, но не до фанатизма. Важно: жена - это не хобби!
4. Он не ищет виноватых в критической ситуации. Он их сразу находит.
5. У него связная литературная речь. Нецензурную лексику использует только по назначению.
6. Он не прочь полакомиться сладким. Это значит, что его нервные клетки получают достаточно питания. Он предпочитает спокойно решать вопросы - с рукоприкладством и без криков.
- Всем доброе утро. Леночка, сделайте мне, пожалуйста, кофе! - Дмитрий Алексеевич - кофе делают в Латинской Америке, а я его просто готовлю. - Лена, умничать надо было в школе на экзаменах, тогда бы ты работала, а не кофе носила.
Мужчину как-то поймали за незаконную вырубку леса и приговорили к 5 годам законной вырубки леса. *********************
Министр Голандии на вопрос «а стоит ли продолжать выращивание анаши?» долго смеялся и много ел…
— Здравствуйте, меня зовут Василий, и я пистапол. — Садись, Василий. — Я не Василий.
еще вчера он назывался Олегом...
Первое правило зимнего cекcа: у кого сопли, тот снизу.
В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад. Муж: - Я ТЕ ШУБУ ПОДАРИЛ? Жена: - ПОДАРИЛ! - ЗИМНИЕ САПОГИ ПОДАРИЛ? - ПОДАРИЛ! - Нуу вот и иди за сыном! - А, почему не ты? - В чем? В носках и с пенкой для бритья?
Встретила в Интернете: "Мужчина, 40 лет ищу секса". Вот теперь сижу и думаю - это у него проблема с пунктуацией или реальная трагедия?
Британские ученые установили... что большинство водителей, нарушающих правила дорожного движения, являются латентными гомосексуалистами. Данные особенности водителей подтверждаются многолетними исследованиями ученых. С 2001 по 2006 годы они наблюдали за группой из 516 английских и шотландских водителей. Большинство скрытых гомосексуалистов оказалось среди водителей, не включающих сигнал поворота при маневрировании, а также водителей, которые при повороте на перекрестке сначала нажимают на тормоз, а затем уже включают "поворотник". Данная группа водителей была охарактеризована британскими учеными как латентные пассивные геи. Были выявлены и водители, являющиеся скрытыми активными гомосексуалистами - в списке их нарушений: выезд на полосу встречного движения, там, где это запрещено, резкое перестроение из ряда в ряд, "подрезание" и частые беспричинные разгоны-торможения. Публикация результатов исследования в научно-популярном британском еженедельнике British Science & Cultural Research вызвала волну протестов автомобилистов, однако, британские ученые готовы подтвердить всем сомневающимся подлинность и обоснованность своих многолетних кропотливых исследований.
По материалам British Science & Cultural Research
Едет девушка в автобусе. Надо передать за билет. Стоит другая девушка. Как обратиться? Думает: "Это автобус - экспресс. Она не вышла на предыдущей остановке, значит едет в мой район. Едет с бутылкой вина, значит к мужчине. Бутылка дорогая, значит к красивому мужчине. В нашем райоен только 2 красивых мужчины - мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, т.к. к нему еду я, значит едет к моему мужу. У мужа 2 любовницы - Катя и Юля. Катя в Сочи". - Юля, передай за проезд! - Откуда Вы знаете мое имя?
У мужа 2 любовницы - Катя и Юля. Катя в Сочи".
1 января. - Доброе утро! - На себя посмотри!*
А мне Москва нравится, почти половина жителей понимают по-русски.
В Киеве напротив общественного туалета стоят два бандеровца и беседуют: - А що то за літера "М"? - Там москалі какають! - А літера "Ж"? - Там жиди какають! - Тю, а ми де будемо? - Наша Україна, де хочемо, там і серемо...
Смотрю сегодня, жена сидит и хохочет перед компьютером. Спрашиваю - что смешного увидела? А она мне показала прикольный стишок, так что посмеялся и я, вот такой:
Замужней дамы скромный быт Давно наскучил мне. Развлечься не мешало бы... Но не на стороне! Нарваться можно на скандал, Когда узнает муж. А чем не выход- виртуал Для всех душевных нужд? И вот пока мой муж сидит, Уткнувшись молча в комп, Я с телефона по сети Иду на сайт знакомств. Встречаю там мечту свою: Общителен, умён! Мне в чате пишет:’I love you!’ Рисует смайлы он! Совсем привычек нет плохих. Однако, одинок... Он посвящает мне стихи! (Не то, что муженек! Тот ни романтик, ни поэт. Умрешь с ним от тоски) Какое счастье-интернет! Хоть тут есть мужики! И мой вот-принц из светлых снов! Он истинный мужик! Так виртуальная любовь В мою ворвалась жизнь. Общались год. Эмоций шквал! ’Принц’ стал настолько смел, Что фото мне своё прислал Однажды на’е-мейл’!... И с глаз упала пелена. Всё было, как во сне... Узнала я, что он женат. Причем, женат на...мне
Надпись в лифте "Я тебя найду, с.ка!" - вот это я понимаю в активном поиске человек!
Уважение — это когда ты при встречи с человеком вытаскиваешь ДВА НАУШНИКА.
Однажды в Бельгии XVII века заезжий мастер меча вызвал на бой местного булочника. Тот не мог отказаться от поединка из-за своего положения в обществе, вышел на бой и зарубил к чертям собачьим своего противника. Ведь прежде чем стать булочником, он проходил 10 лет в ландскнехтах. На двойном жаловании. А всё потому, что надо осторожно выбирать объект для насмешек.
Однажды в Италии XVI века заезжий фехтовальщик вызвал на бой местного портного. Тот не мог отказаться от поединка из-за своего социального статуса, поэтому, благодаря своим связям, этот портной нанял десятерых местных бандитов, и те подкараулили заезжего фехтовальщика на выходе из борделя, отлупили и ограбили. Тот провалялся в койке три недели и был вынужден уехать из города без гроша в кармане, потому что всё, что у него осталось после ограбления, отдал врачу. А всё потому, что прежде чем ссориться с человеком, надо узнать, кто у него друзья.
Однажды в Германии XV века заезжий фехтовальщик вызвал на бой молодого художника, и тот не мог отказаться от поединка. Вышел на бой и пырнул заезжего мастера мечом, а потом поймал за вооружённую руку и бросил его на землю, оставив руку в захвате. Рана от меча давно зажила, но больше он уже ни с кем не фехтует. Руку-то в трёх местах сломали, со смещением. А всё потому, что прежде чем затевать ссору, узнай, как звать твоего противника, и над чем он работает. А то вдруг это Альбрехт Дюрер, который как раз составляет иллюстрации к учебнику фехтования и борьбы.
Однажды на Руси XIV века заезжий фехтовальщик вызвал на дуэль местного плотника. Тот не дослушал до конца и спьяну разбил заезжему гостю рожу кулаком. А всё потому, что не в почёте у нас были дуэли на мечах, зато кулаком в рожу на Руси издревле совать умели...
Жил был один менеджер по продажам. Пошел устраиваться на работу. Долго ли коротко ли резюме рассылал, а как-то пришел в одну контору на собеседование с генеральным директором. И шло у них собеседование шесть часов. Уже и директор взмок, и менеджер три раза воды просил. А все никак не могут договориться. Начинали с двухсот баксов в месяц — а уже за два с половиной килобакса спорят, и проценты, и бонусы, и какие-то еще там спортзалы, мобильные связи, обеды, подъемные, страховки, отпуск, командировочные, машину служебную, ноутбук, кучу всякого менеджер себе выбил. Сдался в итоге генеральный директор, все условия выполнил. Все, что менеджер просил — дал. Приступил менеджер к работе, и за первый месяц увеличил продажи втрое, потом вдесятеро, потом в сто раз, потом вообще все в конторе продал, включая мебель, канцтовары, секретаршу — мужикам в баню, базу данных клиентов — конкурентам, а самого шефа — налоговой. Потому что это был, сцуко, очень хороший менеджер по продажам…
Случайными бывают только браки, - говорила пожилая Роза Моисеевна. - А в любовники нужно брать человека надежного!
- Скажите, гражданин Петров склонял вас к сожительству? - Да, пять раз склонял и склонил два раза. - Это было извращенно, жестоко? - А как по-вашему, из пяти раз у него получилось всего два - разве это не жестоко?
Джентльмен никогда не предложит даме дешевый коньяк, если она и так согласна.
Умение не придавать значения - еще ценнее, чем умение прощать. Ибо прощать мы вынуждены то, чему уже придали значение.
ЕСЛИ ТЫ СИЛЬНЫЙ , ЛОВКИЙ , СМЕЛЫЙ , НЕПОБЕДИМЫЙ, привлекательный, любвеобильный, сексапильный - ЛОЖИСЬ СПАТЬ .... ТЫ - ПЬЯНЫЙ.
Необычная история произошла с одесситом, к которому каждый день стала приходить незнакомая собака.
«Как-то ко мне во двор зашел старый усталый пёс. Судя по ошейнику и откормленному пузу, у него был дом, и о нем хорошо заботились. Пес спокойно приблизился ко мне, и я потрепал его по загривку. Он засеменил за мной и вошел в дом. Медленно пересек прихожую, свернулся калачиком в углу гостиной и уснул. Через час он встал и подошел к двери. Я выпустил его. На следующий день он опять был у меня во дворе, «поздоровался» со мной, снова зашел в дом, занял тот же угол в гостиной и опять спал около часа. Так продолжалось несколько недель подряд.
Мне стало любопытно, и я приколол к его ошейнику записку: «Хотелось бы узнать ,кто хозяин этого замечательного песика, и знаете ли вы, что почти каждый день он приходит ко мне домой поспать?». На следующий день пес пришел с другой запиской ,приколотой к ошейнику: «Он живет в доме с шестью детьми, причем двоим даже трех лет не исполнилось. Он просто пытается выспаться. Можно, я с ним завтра тоже приду?»
- Яша, как ваша красавица? - Масло надо менять. Или вы про Сонечку?
Кафедра русского языка. Две доцентши, одна курит, вторая разгадывает кроссворд. - Мария Ивановна, - " Полный крах всех надежд " -, шесть букв, вторая "и"... Курящая долго думает, потом: - Ну, не может быть! в газете? - Да. - 3.14здец?! - Подходит... Входит завкафедрой, профессорша. - Софья Марковна, вот вы доктор наук! " Полный крах всех надежд " ?, шесть букв, вторая "и"? - 3.14здец! Однозначно! - Ну не может же быть в российской газете - "3.14здец"! - Сейчас все может быть! Входит аспирантка Машенька, юное невинное созданьице. - Вот молодежь все знает! Машенька, полный крах всех надежд, шесть букв, вторая "и"! У нас только один вариант - "3.14здец"! Машенька краснеет до корней волос и шепчет: - Фиаско.
Приходит семья в зоомагазин, хочет купить попугая, но там остался всего один, сидевший в дальнем углу... Спросили: - Почему его не берут? Продавец ответил: - Он до этого в публичном доме жил. - Ниче, покупаем! Дома дочка занесла клетку в комнату, сняла с клетки накидку... И попугай сходу кричит: - Я смотрю у нас девочки новые! На крик в комнату забегает жена. - Ни х%я себе и мамочка поменялась! На мат забегает отец. - Опа, а клиенты то старые, привет Серега!
Абрам! Я умиаю...
Прошу тебя , ты еще молод, найди себе женщину... Пусть она будет с тобой...
Сарочка!! Родной ты мой человек... Ну где я найду равную тебе!! Хоть как то похожую на тебя!!! Ну, а если и найду, то зачем мне все это еще раз?
Мужчина, очень успешный, умный, независимый, целеустремленный. Познакомится с девушкой, папа которой возьмет его на работу...
Виды оргазма: Астматический: А… а… Географический: Сюда, сюда… Математический: Еще, еще! Спортивный: Быстрее! Еще, еще чуть быстрее… Научно-исследовательский: Глу-у-убже… Звериный - женщина вцепляется ногтями в спину и нечленораздельно рычит. Агрономический: Засади еще! Положительный: 0 да! Отрицательный: 0!.. Нет… О!.. Нет… Религиозный: О боже! Невменяемый - женщина вырывается с диким криком: « НЕ В МЕНЯ!!!» Суицидальный: Я сейчас умру! Криминальный: Ты меня убиваешь… Угрожающий: Если ты остановишься, я тебя убью!
— Как ни приду, ты бухаешь! — Как ни сяду бухать, — ты приходишь!
Культурист-пенсионер ходит в кресло-качалку .
Нововведения в Украине: Цены на алкоголь подняли....ну ничего, наверное это чтобы мы меньше пили. Подняли цены на сигареты, нестрашно, наверное, чтобы мы меньше курили. А вот почему подняли цены на коммунальные услуги.....неужели, чтобы мы меньше жили?
- Верка, чего ты такая унылая сегодня? - Представляешь, чуть ребенку новогодний утренник не сорвала... - Как это у тебя получилось? - Вчера позвонила учительница, и попросила всех родителей прийти в масках... - Тоже мне проблема? Они ведь в каждой аптеке продаются. - Вот все родители такие умные оказались! Одна я, как идиотка, в маске коня пришла!
Недавно в одну юридическую компанию пришли двое молодых людей с просьбой заключить брачный контракт. Вот его три основных пункта: 1. Свадебное платье невесты обязательно должно быть облегающим. 2. В случае развода все совместно нажитое имущество достается жене. 3. Данный брачный контракт считается действительным до тех пор, пока жена все еще влезает в это свадебное платье.
Шеф смотрит на свою секретаршу, которая сидит прямо напротив него, и говорит: – Ирочка, прикройте себе колени. И вам тепло будет, да и я дрожать перестану.
Братва празднует новый год в ресторане. Из музыки - только караоке. Жёны недовольны. Братки отлавливают администратора: - Слушай, командир, а подгони музыкантов! - Да вы что! Новый год - все заняты! - Да ты не понял: жёны просят. - Ну.. есть у меня одна группа. Только они джаз играют... - Не, погоди, они - музыканты? - Ну да, музыканты... - Так давай их сюда!.. Приезжают джазмены. Распаковываются, включаются, начинают играть. Одну пьесу, другую, третью.. В зале все тише и тише. Один из братков идет к сцене, дожидается окончания номера, подходит к пианисту и спрашивает сочуственным шепотом: - Чё, пацаны,совсем не получается?!
- Are you Finish? - No, I`m British!
Сегодня в автосалон зашла гламурная блондинка и... с видом знатока попросила показать ей внедорожник с самым большим клитором.
В семье гопников родилась тройня (3 девочки). Их назвали: Алёна, Тычёна и Вапщена.
- Это у тебя что такое? - Челябинское мохито. - Ром и мята? - Нет, водка и укроп.
Футбол, остаётся одним из последних легальных способов купить негров.
Уринотерапия: свое лекарство вы выписываете сами.
Мы с мужем - счастливая пара. Всё у нас хорошо и прекрасно. Помоги нам, редакция!
Отдам крокодила в хорошие, вкусные руки!
Меняю скатерть самобранку на аналогичную простынь!
Трахаю и тибидохую. Старик Хоттабыч.
Ничего хорошего из тебя не выйдет. (надпись в туалете)
Меняю одну жену 40 лет на две по 20. Четыре по 10 не предлагать.
Ищу работу, забыл где находиться.
Требуются грузчики с чувством юмора.
Обобъем двери кожей заказчика.
Вяжем детcкие кофточки из шерсти родителей!
Требуется могильщик. Оплата сдельная. 9 могил выкопал, десятая - ваша.
Требуются рабочие для работы на работе. Оплата деньгами.
Любые перевозки любых грузов в любые страны! (звонить по любым телефонам)
Вино-водочные изделия продаются только трезвым покупателям.
Тихони едут до конечной. (надпись в маршрутке)
Продаю траву стаканами. Не гербалайф.
Клеим обои на совесть.
Организация приобретет вашу квартиру в кратчайшие сроки. Ваше согласие не требуется.
Хочу разместить свой баннер на странице about:blank. Сколько это будет стоить и к кому обращаться?
Касечественно и без ачепяток наебру любые тескты.
Вклад *Студенческий* - для тех, кому нечего терять. (реклама Сбербанка)
Потомственный алкоголик в третьем поколении быстро и безболезненно снимет любое кодирование.
Кофе Нескафе сделан из зёрен, тщательно отобранных у негров!
Для набора секретных документов срочно требуется машинистка, не умеющая читать.
...если китайцы завладеют нашими передовыми технологиями, то мы их...откинем назад лет эдак на 30-ать!
Даю уроки вожделения на вашей машине!
Познакомлюсь с девушкой-сисадмином для последующего создания совместного RAID-массива!
- Эх... Душа болит! - А ты её лечишь? - Когда лечу, болит печень... ----------------------------- Этот неловкий момент, когда украинский коктейль Молотова горит лучше, чем российский олимпийский факел… ------------------------------- Прыгать с парашютом совсем не страшно. Открываешь дверь в самолете, а там Gооglе Марs. Ты же не боишься Gооglе Марs?
Портнов приходит к Януковичу: -Виктор Федорович, Вам пришла повестка в Гаагский суд… -Это чё, новый развлекательный центр? -Нет…Это трибунал, где судят военных преступников… -Скажи этим дебилам, что я не могу быть военным преступником – я даже в армии не служил.
Жила-была на свете одна маленькая девочка. Однажды, будучи ещё девственницей, девочка прочитала в женском журнале, что средний размер члена у мужчин — от 14 до 18 см. От 18 до 22 см — большой. А свыше 22 см — очень большой.
Девочка незамедлительно пошла в магазин, купила там линейку и решила, что её любовники будут только мальчики с о-о-очень большими членами. Первым делом проверку прошёл её тогдашний бойфренд. Не набрал даже 8-ми сантиметров, и был послан в известном направлении. Потом у неё появились и другие мальчики, но все они, как назло, не дотягивали до 10-ти сантиметров.
Годы шли, девочка превратилась в девушку и всегда носила с собой в сумочке заветную линейку. К 25-ти годам в её жизни появился один парень. Контрольный замер выдал невиданную доселе цифру — 15 см! Но девушка твёрдо помнила ту статью из журнала — только х*и свыше 22-х см могут считаться о-о-очень большими.
Проходили годы, девушка превратилась в женщину, всё такую же ухоженную, но с пустыми и злыми глазами! И всё так же шла она по жизни, крепко сжимая в руке уже изрядно потрёпанную линейку. Женщина старела, интерес к ней со стороны мужчин падал, линейка всё реже извлекалась из сумочки.
Через десять лет она совсем зачахла и умерла, так и не узнав, что линейка была дюймовой..
дюймовочка, ёпт
Контрольный замер выдал невиданную доселе цифру — 15 см! ... что линейка была дюймовой..
15 * 2.54 = 38.1см 40см х#й?!
Контрольный замер выдал невиданную доселе цифру — 15 см! ... что линейка была дюймовой..
15 * 2.54 = 38.1см 40см х#й?!
ну наверное до колена, даже где-то фото было реальное
Алина Кабаева будет открывать олимпиаду в Сочи. А что ты сделал для своей девушки?
Иду по лесу… дождь херачит, ветер, ночь… замерз весь… смотрю — машина стоит, подхожу, в окошко смотрю — там никого. дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина поехала… я в ахуе… машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на жопе зашевелились… тут деревня показалась, вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит: — а ты че тут делаешь??? — да вот, еду… — Аху… ть просто!!! я толкаю, а он бл… ть едет.
Иду по лесу… дождь херачит, ветер, ночь… замерз весь… смотрю — машина стоит, подхожу, в окошко смотрю — там никого. дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина поехала… я в ахуе… машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на жопе зашевелились… тут деревня показалась, вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит: — а ты че тут делаешь??? — да вот, еду… — Аху… ть просто!!! я толкаю, а он бл… ть едет.
Когда вы уклоняетесь от налогов, где-то плачет маленький ребёнок чиновника, которому не хватает на кокаин.
- Привет, ты будешь смотреть Олимпиаду по телевизору? - Нет. - Почему? - Ну, представь, ты снял зарплату, а в подворотне какие-то чуваки с пистолетами и в масках отобрали деньги, потом прислали на мейл видео о том, как они круто погуляли на эти деньги в казино, с блекджеком и шлюхами. Ты будешь смотреть?
Когда вы уклоняетесь от налогов, где-то плачет маленький ребёнок чиновника, которому не хватает на кокаин.
Единственная украинская подводная лодка не смогла отбиться от кита в брачный период.
Единственная украинская подводная лодка не смогла отбиться от кита в брачный период.
Не преувеличивай, то дельфин был, откуда киты в Черном море?
Единственная украинская подводная лодка вроде как в степи под Херсоном ржавеет базируеца, откуда ж там дэлфыны
Все мы знаем, как тяжело найти родственную душу. Мы ищем их, образуя группы в контакте, посещая клубы по интересам. А гомосексуалисты для того чтобы найти своих — просто перестраиваются не включая поворотника.
О рыбаках: Ему так хотелось спросить у девушки с пирсингом на губе: "Ты что, клевала на мормышку?"
Дай человеку рыбу – и он будет сыт один день. Научи человека ловить рыбу – и он будет весь день сидеть в лодке и пить пиво.
— Слышал у Мойши инсульт? — И шо, везде? — Левую руку и левую ногу отняло... — А член? — Успел направо перебросить...
В доме №3 по Голещихинскому переулку пропала вода. Приехал экскаватор, выкопал во дворе яму двухметрового роста, искал трубы, но не нашел. Рабочие посмотрели в яму, огорчились, плюнули и решили завязать с археологией до утра. Поздно вечером дядя Митя шел домой и упал в яму. Он не знал, что она есть во дворе, просто шел наугад и нашел ее. Правда, рабочие оставили ограждение в двух местах — с передней стороны ямы, и с задней, никто ведь не предполагал, что дядя Митя зайдет с флангов. Оказавшись внизу, дядя Митя захотел выбраться на волю, в пампасы, но потерпел неудачу. Дядя Митя начал громко кричать то, что полагается кричать при падении в яму. Вы знаете все эти слова, я не буду их перечислять. От звуков родной речи проснулись соседи, вышли на балконы, всем хотелось знать источник трансляции. Живое существо, попавшее в яму, всегда вызывает живейший интерес у своих собратьев. Всем любопытно, как оно будет оттуда выкарабкиваться. Если существо умеет еще и материться, от этого шоу только выигрывает. Потом из дома вышел дядя Боря, протянул страдальцу руку помощи. Дядя Митя потянул его за эту руку и уронил вниз на себя. Оба стали кричать дуэтом, хотя и немного невпопад. Дядя Митя винил дядю Борю в неустойчивости. Дядя Боря тоже нашел какие-то аргументы, очень убедительные, в основном относившиеся к генетической ущербности дяди Мити. Потом они как-то нашли общий язык, один подсадил другого, и мало-помалу оба выбрались на поверхность планеты. Зрители на балконах, ожидавшие большего накала драмы, разошлись разочарованные. На следующий день, ближе к вечеру, рабочие с экскаватором вернулись обратно. Оказалось, что вчера копали не в том месте, стало ясно, почему ничего не нашли. Яму во дворе закопали, и выкопали новую, на этот раз со стороны улицы. Уже на глубине полутора метров стали встречаться признаки погребенной цивилизации, в частности телефонный кабель. Кабель пал жертвой раскопок прежде, чем его успели заметить. После краткого обсуждения было принято решение остановиться на достигнутом и уйти. Был вечер, а сложные решения лучше принимать на свежую голову. Вы уже догадались, да? Поздно вечером дядя Митя шел домой. Он помнил, что во дворе дома в земной коре зияет двухметровое отверстие, и решил обойти дом с другой стороны. Утром, когда он выходил из дому, яма во дворе еще была, а на улице ямы не было. Дядя Митя не знал, что в его отсутствие приходили рабочие и поменяли ямы местами. Он упал вниз в яму и нашел там порванный телефонный кабель. Если кто не знает, в момент вызова напряжение в телефонной линии достигает 110 вольт, в этом кроется разгадка тайны, почему связисты не любят зачищать провода зубами. Дядя Митя в падении нащупал кабель руками. Так совпало, что как раз в этот момент кто-то пытался дозвониться до дома № 3 по Голещихинскому переулку. Кабель был поврежден, до телефонного аппарата вызов не дошел. Вызов принял дядя Митя. Когда-то очень давно дядя Митя получил образование электрика в ПТУ, там ему рассказали, что делать, если произошло короткое замыкание человека с электричеством. Теперь полученное образование ему пригодилось. Дядя Митя издал звуки слияния человека с возбужденной телефонной линией. На этот раз ему не потребовалась помощь дяди Бори, чтобы выбраться из ямы. Получив заряд бодрости, дядя Митя одним прыжком одержал убедительную победу над гравитацией. В предыдущей яме ему было намного комфортнее. Оказавшись снаружи ямы, дядя Митя наложил на археологов такое витиеватое проклятие, что Тутанхамон умер бы от зависти еще раз. Весь дальнейший путь до квартиры дядя Митя проделал, держась одной рукой за стену, а ногами прощупывая почву перед собой. Даже в подъезде он на всякий случай проверял на ощупь каждую ступеньку. Он уже ни в чем не был уверен. На следующее утро, сразу после обеда, к дому № 3 по Голещихинскому переулку вернулись рабочие. Хотели засыпать вчерашнюю яму, но в ней сидели обозленные связисты с местной телефонной станции. Очень сердитые. Произошел конфликт, связисты предложили рабочим искать свои трубы в другом месте, неподалеку от фаллопиевых. Рабочие так далеко уходить не стали, просто выкопали еще один шурф, пятью метрами левее предыдущего. На этот раз трубы нашлись. Рабочие обрадовались, очень увлеклись и прорыли траншею, длинную, как добротный удав. Траншея пересекла тротуар и захватила даже немного проезжей части. Для удобства пешеходов через нее был переброшен мостик из трех досок. Внизу, под досками, плескался беломорканал. Как обычно, поздно вечером дядя Митя шел домой. Вообще-то будни электрика заканчиваются в шесть-ноль-ноль, после шести дядя Митя свободен, как Анджела Дэвис. Но так сложилось, что в понедельник дяде Мите выдали зарплату. Электрик тоже человек, он слаб. Он не может противиться искушению купить поллитру и употребить ее внутриутробно. Поэтому дядя Митя возвращался домой поздно. Был ведьмин час, на небе светила луна, и в лунном свете прямо перед дядей Митей внезапно появилась траншея. Случись это днем раньше, он не колеблясь упал бы в нее. Но сегодня все чувства дяди Мити были обострены, он знал о коварстве трубокопателей и был морально готов к траншеям. Дядя Митя прошел по мосткам грациозно, как мисс Вселенная по подиуму, только небритая и с перегаром. Оказавшись на другой стороне подиума, дядя Митя воскликнул: — Ха! Съели, землеройки? Когда мудрый царь Соломон говорил: «Гордость предшествует падению», он имел в виду конкретно дядю Митю. Ослепленный гордыней, дядя Митя сделал несколько шагов, и упал в яму с телефонным кабелем. Буквально через несколько секунд об этом его приключении узнал весь дом. Падая, дядя Митя сломался в хрупком месте, и в свой крик вложил всю экспрессию, на какую способен сорокалетний электрик. На балконы вышли заинтригованные соседи. По отдельным звукам и словосочетаниям им удалось установить суть происходящего, кто-то вызвал скорую помощь. Пока она ехала к Голещихинскому переулку, дядя Митя успел обогатить русский язык шестью новыми отглагольными прилагательными и просклонять слово «яма» одиннадцатью разными способами. Приехал врач, посветил в яму фарами, поразился, как низко может пасть человек. Дядю Митю извлекли из ямы и красиво оформили в гипс. Следующие два месяца дядя Митя своими белыми округлыми формами напоминал фарфоровую кису. Первую неделю ему мучительно хотелось выпить, остальное время он провел, мечтая почесаться. Под гипсом дядя Митя сросся на славу, когда его вынули наружу, он сразу пошел и купил поллитру. Накопилось много дел, он стремился наверстать. А через неделю в доме № 7 по Голещихинскому переулку тоже пропала вода. Приезжал экскаватор, искал трубы. Не нашел.
Муж с женой занимаются контpабандой животных. Муж говоpит жене: — Так, змею под шляпу, чеpепашек в лифчик, а скунса в тpусы. Жена: — А как же запах? Муж: — Hу, сдохнет так сдохнет.
Муж с женой занимаются контpабандой животных. Муж говоpит жене: — Так, змею под шляпу, чеpепашек в лифчик, а скунса в тpусы. Жена: — А как же запах? Муж: — Hу, сдохнет так сдохнет.
- Пап, а как правильно пишется: КАКАЕШЬ или КАКАИШЬ? - Зачем тебе? - Хочу девочке письмо написать! - И что ты хочешь в нём написать? - Какаишь ты красивая.
Два водителя дальнобойщика так увлеклись, рассказывая друг другу скороговорки, что сушка от Саши отлетела метров на 70.
Зрители в цирке были шокированы, когда дрессированный медведь на мотоцикле остановился, закурил, и с фразой: "Бл@, опять!", - начал перебирать карбюратор.
Мужик подошел к девочке и говорит: - Девочка, у тебя расческа есть ? - Да. - Тогда чеши отсюда.
Разговор в Кремле - А давайте присоединим Антарктиду! - Давайте, а как? - Ну, объявим русских и пингвинов одним народом
зы. смех сквозь слезы...
Депардье пришла повестка в военкомат.
В автобусе.
Перед парнем сидят две дамы лет 35-40. Одна из них посматривает на парня, раз пять глянула. Потом пихнула соседку в бок и показала головой на него. Та поворачивается и глядя ему в глаза, сует брошюрку про Иегову и его свидетелей и молвит: - Молодой человек, мы видим по вашим глазам, что вас гложет какая то грусть. Почитайте и вам станет легче. Он, глядя на тетку грустными глазами отвечает: - Я ср@ть хочу... Больше они к парню не поворачивались...
2010 год. Приходит Путин к гадалке и спрашивает:
— А ну, скажи, цыганка, что будет с Россией через 5 лет?
— Через 5 лет будет война с Украиной.
— Та! — махнул рукой Путин. — Это я и сам знаю, это у нас в планах… Ты мне расскажи что-нибудь жизненное, бытовое, как люди жить будут. Ну, например, сколько через 10 лет в Москве будет стоить бутылка пива?
— 6 гривен.
Муж зачастил на охоту. Наконец жена не выдержала и стала уговаривать мужа взять ее с собой. Муж пытался ее отговорить, но она ни в какую - поеду и все тут! Приехали они в лес, на охоту, куча мужиков и жена. Муж отвел ее на поляну и говорит: - Жена, на тебе ружье, ты стой тут. Мы с мужиками пойдем по лесу. лося искать, а потом его погоним к тебе на поляну. Ты как его увидишь - стреляй. Только учти - охотников много - а лось один. Так что, как его завалишь - бегай вокруг него с ружьем, никого не подпускай, и кричи, что это твой лось. Ну что поняла? - Угу, поняла. Мужик жену оставил, а сам пошел на другую поляну с охотниками пить, ведь в лесу то в этом отродясь лосей не было. Ближе к вечеру решил он проведать, как там его жена поживает. Приходит он на поляну и наблюдает такую картину: жена носится с ружьем по всей поляне вокруг убитого животного за мужиком и орет, что есть мочи: - Это мой лось. Это мой лось. Это мой лось. - Ладно фиг с тобой, твой твой, только дай седло сниму..
Березень 2014, Ялта, десь біля військової частини ......................................................... - Сдавайтесь! - Не будем! - Отстреливайтесь! - Не будем! - Ну бл.. хоть переночевать пустите! - Сто долларов с человека за ночь. - Бл...А что так дорого? - Это Крым, детка...
- Да что ты, щенок, знаешь об удаче? Вот у меня за эти два месяца трижды ремень газораспределительного механизма рвался! И при этом ни один клапан не погнуло! - Всё-таки странное, у вас, владельцев "Жигулей, представление об удаче...
- Да что ты, щенок, знаешь об удаче? Вот у меня за эти два месяца трижды ремень газораспределительного механизма рвался! И при этом ни один клапан не погнуло! - Всё-таки странное, у вас, владельцев "Жигулей, представление об удаче...
21 век... Села батарейка в мобильнике. И все... Был человек, и нет человека...
21 век... Села батарейка в мобильнике. И все... Был человек, и нет человека...
Захотел с любимой супругой принять ванну. Залезли, лежим расслабленные... Звонит мой мобильный, второй мой. Мобильный жены, домашний. Все по очереди и по несколько раз. А я весь мокрый, расслабился, никуда идти не хочу... Думаю через час вылезу и перезвоню. Но не успел - через 40 минут звонок в дверь, пришла теща. Оказывается мои родители (живут не в Киеве) хотели со мной поболтать, я не беру трубку, жена не берет трубку, домашний не отвечает - разволновались и попросили тещу (живет в Киеве, минут 20 от нас на ОТ) поехать посмотреть что там с нами
Уважаемый, сами знаете кто! Моя теща угнетает меня, говорит только на украинском, не дает вволю пить и гонять жену, скрывает от меня свою пенсию и зарплату жены, обзывает кацапом и унижает мое русское достоинство! Прошу Вас защитить мой русский дух и ввести войска на тещину усадьбу, где я вынужден прозябать под гнетом бандеровской тещи. С уважением, русский по духу безработный алкоголик Иван.
Мальчик 4 года сидит и берёт в рот травинку так, как будто курит. Говорит: — Мама, смотри, я курю. — Коля, ну курить же нельзя! — Мама, да я же травку.
- Бандеровцев видишь? - Нет… - А они там есть! А российских солдат видишь? - Да… - А их там нет!
Собрались на полянке зверюшки и хвастаются. Зайчонок говорит: - А у меня вот какая сладкая морковка, мне мама дала! Ежонок: - А мне папа из сада яблочко принёс, сочное, наливное! Медвежонок сидит, смотрит на свои пустые лапы: - А я... а мне... а мама... а папа... А вот я вам сейчас всем как дам в лоб!!!
А вот я вам сейчас всем как дам в лоб!!!
Ага:так и сказал,точно!
А вот я вам сейчас всем как дам в лоб!!!
жги дальше Саша
Вступила Украина в ассоциацию с ЕС. Спустя два года сидят два бендеровца, выпивают. Один спрашивает: ну, шо? Второй отвечает: Да шо, [*****] этот ЕС - я без работы, жена в Италии полы моет, сын вышел замуж за немца, дочь путанит во Франции!! ! А во всем виноваты кляти москали. Говорили нам: Не вступайте в ЕС, не вступайте в ЕС!!! Знали, пaдлюки, шо мы назло сделаем!
Да у всіх уже очі відкрились. Лише тайожний союз нас врятує, лише расєя матушка і путін батюшка забезпечать порядок і стабільний "стан" нашої економіки! Работать нада, а не по форумах шастати, анєки викладати!
Да у всіх уже очі відкрились. Лише тайожний союз нас врятує, лише расєя матушка і путін батюшка забезпечать порядок і стабільний "стан" нашої економіки! Работать нада, а не по форумах шастати, анєки викладати!
Нормальные работающие люди сегодня отдыхают. А остальные могут поностальгировать по былой мощи:
— А ну, скажи, цыганка, что будет с Россией через 5 лет?
— Через 5 лет будет война с Украиной.
— Та! — махнул рукой Путин. — Это я и сам знаю, это у нас в планах… Ты мне расскажи что-нибудь жизненное, бытовое, как люди жить будут. Ну, например, сколько через 10 лет в Москве будет стоить бутылка пива?
— 6 гривен.
Нефть 110 - Мы заставим бандеровцев ответить за свои злодеяния! Янукович - легитимный президент Украины! Крым имеет право на самоопределение!
Нефть 100 - ...хотя, безусловно, такие щекотливые вопросы лучше обсуждать за столом переговоров.
Нефть 90 - Теперь уже очевидно, что Янукович - преступник. Мы стали жертвой собственной доверчивости.
Нефть 80 - Территориальная целостность братской страны и соблюдение положений Будапештского меморандума всегда были для нас первичны.
Нефть 70 - Добро пожаловать, Арсений Петрович! Чаю? Зачем дозиметр?
Нефть 60 - Передислокация флота в Новороссийск осуществляется в плановом режиме.
Нефть 50 - Мы уважаем выбор народа Кубани. Просим наших турецких партнеров пропустить флот через Босфор.
Нефть 40 - Аллаhу акбар, дорогие соотечественники! После вынужденного ухода Владимира Владимировича...
Нефть 30 - Dear Russian citizens...
Нефть 20 - Хлопці, а де тут в них зарядка для мобільного?
Депрессия? Встань в ванную, одень на голову колготки. Ноги колготок повяжи на веревки для белья. Медленно перемещайся в ванной. ТЫ - троллейбус! Если при этом надеть лыжи, ты - трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды, ты - речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, ты если в ванну с водой уронить включенный фен, ты - электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то ты - метро. А если добавить в воду керосина, то получится самолет, если при этом в воде останется фен - все, пиcец, ты - ракета.
Бабушка, торгующая семечками, обеспечивала себе приток клиентов, подсыпая в семечки героин. Её спалили на том, что голуби рядышком обсуждали квантовую теорию поля и азиатский фондовый рынок
не знаю аль нет
— Как вы можете быть украинским патриотом, восхвалять УПА, настаивать на полном отделении и независимости от России и при этом говорить по-русски? Это лицемерие! — 78. — Что 78? — 78 процентов ирландцев говорит по-английски, но это не мешает им подрывать британские бронетранспортеры.
Парень, который сходил только на один урок каратэ, успел только поклониться хулиганам.
Это не Россия встает с колен, это СССР вылезает из гроба!
На Перекопе У дальнобоев в эфире: - Хлеб и молоко пропускаем по встречке. Тип на мане сзади меня: - Ребята, у меня 22тонны пива! Это хлеб или молоко?) - А вот ты стой! Пригодишься еще!
- Молодой человек, Вы не подскажете который час? - Да пошел ты на [*****]! - А что это Вы мне тыкаете?
***
— Любимая... — Чего? — Ты почему у меня такая дура неадекватная? — Потому что так тебе и надо.
***
А что у тебя, бабка, за татуировка, да и странная она какая-то? - Да это ко мне один зашел, переночевать попросился, а я ему – наколи мне дрова, сынок…
Ночью за старой уборной, алюминиевой ложкой гремя, девочка в платьице черном, чавкая, ела коня
***
Маленькая девочка(Д) смотрит с балкона на улицу, а там две собачки трахаются. Д: Мама(М)! иди посмотри, что там собачки делают! Мама объясняет: М: У той собачки, что сверху, ножки болят. А та, которая снизу - добрая пытается её нести. Поняла доченька? Д: Да мама, поняла. Hельзя быть доброй, а то каждая собака тебя е#$ть будет.
Валенок - это мужской носок, который оброс, возмужал и поседел...
Мужик приходит к доктору: - Заснуть не могу, никакие таблетки не помогают. - Я вам выпишу новые импортные свечи, они действуют прекрасно. На следующий день мужик прибегает к доктору: - Спасибо доктор, так хорошо действуют, что даже не успеваешь палец вытащить.
- Доктор, а почему в моей палате много народу и так холодно?! - Даже не знаю, у нас морге всегда так!
- Давай вот не будет всего вот этого! Вот это круговое топтание под «Белые кораблики», именуемый «медляк». Потом партеечку на бильярде, а я такая типа играть не умею, а ты меня типа не лапаешь, а играть учишь! Вот это вот ваше вечное на прощание «я замерз чота»? Ты, жлоб в пуховике и джинсах с начесом замерз? А я в мини-юбке на босу ногу типа спарилась в конец?! И невинное пожелание «может, чайку выпьем»? Конешна, чайку! А у тебя случайно с собой пол-литра водки! Потом это вот "Как ты вкусно пахнешь", "Какие у тебя волосы". Пахну я детским мылом, потому как оно дешевое и нежное, а волосы у меня мягкие, потому что от природы такие! Вот давай не будет всего этого!!! - Родители дома? - Да.
В новостях Яндекса: "Самой влиятельной звездой признана Анджелина Джоли". Солнце, у них, видите ли, на втором месте.
Расставаясь, оба плакали! Он уезжал в командировку. Она к маме в деревню. Встреча была неожиданной. Через 3 дня. На пляже Египта.
- Па-а-ап, смотри! Дядя тетю жарит! - Сын, отойди от окна! Не мешай людям... звони в милицию быстро! Он её действительно жарит!
Молодой еврей приходит к доктору-сексопатологу с жалобами на проблемы в сексе. - Сколько вам лет? - спрашивает доктор - 34 - Может у вас жена не очень привлекательная? - Ну что вы! Она заняла первое место в конкурсе красоты в Жмеринке! - А сколько лет вы женаты? - Да года еще нет... - А, как вы занимаетесь сексом? - Выключаем свет и ложимся на левый бок. - Ну что ж, - говорит доктор. - Вы еще молодой, жена красавица, да и не успели еще надоесть друг другу. Вам надо поменять секс, как-то разнообразить его, поменять позы. Ну, хотя бы включить свет или на худой конец, лечь на правый бок. - Что? Лицом к маме?
Вуйко з’їздив по турпутівці в Іспанію і розповідає про кориду: - Ну арена така гарна, на трибунах іспанські чоловіки, усі такі гарні, спокійні… - Іспанські жінки гарні спокійні… Випустили бика на арену – великий такий, спокійний… Тореадор вийшов – гарний такий, теж спокійний… Аж ось тореадор дістав комуняцький прапор… І всі, о… холєра, наче поскаженіли!
Это пять.
Початок навчального року в американській школі. Класна керівниця: - Діти, у нас новенький - Шакіра Сузукі з Японії, знайомтеся. А зараз починаємо урок і подивимося, як добре ви знаєте американську історію. Хто сказав "Свобода або смерть"? У класі мертва тиша. Сузукі піднімає руку: - Патрік Генрі, 1775 рік, Філадельфія. - Дуже добре. А чиї слова: "Держава - це народ, і як така ні…коли не повинна померти"? Знову рука Сузукі : - Абрахам Лінкольн, 1863, Вашингтон. Вчителька суворо дивиться на клас: - Соромно, діти! Сузукі - японець, а знає американську історію краще всіх! У цей момент тихий голос із задньої парти: - Заїбали срані япошки! Вчителька різко обертається: - Хто сказав? ? ? ! Сузукі схоплюється і відтарабанює: - Генерал МакАртур , острів Гвадалканал, 1942 рік. При повному онімінні класу, вигук з Камчатки: - Та смокчи ти! Вчителька червоніє: - Хтоооо ? ? ? ! Сузукі миттєво схоплюється: - Білл Клінтон Моніці Левінські в Овальному кабінеті, Вашингтон, 1997 рік . Обурений крик: - Сузукі - лайно! І ні секунди затримки: - Валентино Россі на мотогонках ГранПрі - Бразилія в Ріо де Жанейро, 2002 рік! - випалює японець! Клас в істериці, вчителька непритомна, відкриваються двері і з'являється розлючений директор школи: - Йоб вашу мать! Що тут за бардак? ? ? ! Сузукі, який не встиг сісти: - Президент Єльцин, засідання парламенту Росії, 1993 рік!
Украина. Муж собирается в магазин. - Дорогая, я в магазин, тебе что-нибудь захватить? - Да, любимый, захвати мне облгосадминистрацию.
****** Пришла домой, а на столе записка: «Все хорошо, я у бабы». Сижу вот и думаю, муж или сын...
Осел к льву приходит и говорит говорит: -Лева, с какого перепугу ты царь зверей? -Ну у меня грива есть. Ослик: -И у меня. Лев: -У меня хвост с кисточкой. Ослик: -И у меня. Лев: — Я львицу пру 40 минут. Ослик: -Я не знаю. сколько я пру ослицу, но давай так. Кто дольше трахается, тот и царь. Лев с дуру согласился. Огляделись они кругом. Нет никого вокруг. Решили ставить эксперимент друг на друге. Сначала лев осла оприходовал. Сорок минут, минута в минуту. Слез. Ослик говорит: -Теперь давай я. -Ну давай. Взгромоздился осел на льва, и давай творить свое черное дело. Проходит 20 минут. Лев поворачивает голову, и обнаруживает, что Ослик даже не вспотел. Лев в панике звонит львице: -Дорогая, а что ты делаешь, что бы мне было приятно во время секса? -Ну, я рычу громко. Лев нажимает отбой, давай блажить на всю Сахару. Через пять минут голову поворачивает, а Ослику нипочем. Лев повторно звонит львице: -Дорогая, а еще что ты делаешь, что бы мне было приятно? -Ну, я попой верчу. Лев жмет отбой, и давай вместе с рыком крутить задом. Через пять минут поворачивает голову, осел вспотел конечно, но лев прямо чувствует как корона царя зверей от него уплывает. Звонит львице в третий раз: -Дорогая, а что ты еще делаешь, что бы мне было приятно? -Ну... Я ягодицы сжимаю и разжимаю, что бы тебе поплотнее было. Лев жмет отбой. Рычит, [*****] крутит, ягодицами играет. Вообщем проходит пять минут, и Осел кончил. Скатился с Льва, лежит копытцами кверху, глазки от блаженства закатил... Лев встал отряхнулся, подходит к Ослику и говорит: — Ну что, я царь зверей? Осел и отвечает ему не открывая глаз: -Лева, ты не царь! Ты бог!!!!!!!
Ну и баяяяннн!!)))
Ну и баяяяннн!!)))
а я седни токо первый раз увидел
– Милый, на день рождения я решила подарить тебе лучший минет в твоей жизни! – Правда? – Ха-ха, с первым апребглхррглблагрр…
– Милый, на день рождения я решила подарить тебе лучший минет в твоей жизни! – Правда? – Ха-ха, с первым апребглхррглблагрр…
Одесса . Привоз. — Купите своей жене розы! — У меня нет жены. — Тогда своей невесте! — Но у меня нет невесты… — Купите на радостях, что Ви имеете такую спокойную жизнь.
После присоединения Крыма к России образовано новое государство-Крыссия,и граждане в нем теперь-крыссияне
Корпорація GlaxoSmithKline оголосила про ребрендинг ТМ Aquafresh. Від тепер фірмові кольори відомої марки зубної пасти будуть блакинтний і жовтий в рівних пропорціях.
в продаже появилась водка "Аватар". Рекламный слоган "Научись управлять синим телом!!"
Построил Ной ковчег, и взошли на него он сам и семья его. И взял он и гадов и всякой твари по паре. И разверзлись хляби небесные, и погибло все, и только ковчег плавал по волнам… И выпустил Ной голубя, и возвратился он с ветвью оливы. И понял Ной, что смилостливился Господь и ткрылась суша. И пристал ковчег к горе Арарат, и стал Ной выпускать животных, и увидел он людей, к нему бегущих и руками машущих. И кричали они: «Вай, ара! Цирк приехал!!!»
Фима: - Доктор, а шо такое Пирацетам? Доктор: - Пирацетам улучшает работу головного мозга! Фима: - А зачем мне его принимать? Доктор: - Чтобы после приема Виагры Вы не наделали глупостей!
Пора уже сорвать с себя все покровы и обнажиться срамом перед народом…Трудно признаться, но в фривольной книжке моей судьбы есть и совсем неприличные страницы . Эх-ма! Дело в том, что некоторое время я числился своим в мусарне. Стыдно, но из песни слов не выкинешь… Все начиналось вполне невинно:году в 1996 мы с Бегемотом открыли пейнтбольный клуб. К решению сему нас сподвигло два факта-увлечение сей игрой в "пестики" и то что у нашего друга Саши-начальника склада банковского неликвида-образовалась фура пейнтбольных шаров. То есть кто то ушлый под залог этой фуры взял в банке кредит и убежал куда подальше прижимая авуары к израненному сердцу. А банку досталась такая ликвидная вещь.
Саша при этом понятия не имел что это-он и на вкус их пробовал и к строителям ездил-все не то. И тут мы в гости. Саня на судьбу жалуется-мол вон говна понавезли, некуда другое говно складировать…пора выкидывать…мама моя…выкидывать склад…наши еврейские сердца возмущенно забились… И это при том, что ящик этих шариков RpSherer стоил долларов 200…а на поле-500… Скупили мы все по 5 долларов ящик, ну плюс транспорт . Саня так и не вытянул у нас инфу-что это. Пора было на войну. Столько боеприпасов… Контору назвали "Моссад" А что? Как еже назвать жидов с оружием? К тому же бренд раскрученный. С учетом того, что 80% расходов пейнтбольного клуба-это как раз шары, дело наше было обречено на успех. Плюс-я первый в Москве нарыл пустой отапливаемый цех для битв зимой. Плюс там еще была баня с бассейном. Народ повалил. Весьма специфический. Оттуда, кстати все мои знакомства с братвой. Хотя кого там только не бегало. Как то даже два кренделя из Моссада приехали. Клоуны. Нацепили на маски камеры, что бы увековечить свои победы. Угу. Народ сначала дружно лупил по этим камерам, а уж потом разбирался между собой. Парни ушли недовольные… Переодеваясь, один из них подошел ко мне и кривя семитскую рожу, сообщил: -Вообще то Моссад себя Моссадом не называет. Мы называемся "Институт" -Правильно! Вот и учитесь! А то стрелять вообще не умеете! Позор! Кто мою родину защищает! Мазилы! Во взгляде моссадовца явно читалось сожаление что мы не на родине и оружие не боевое. Как то приехали какие то суровые десантники-у них фирма была. С женами. Сели за стол. Накатили. Усугубили. Прогалдели два часа про "А у нашего старшины…" Потом кто то вспомнил про пейнбол. Вышли на поле. Мужья поставили жен к стенке и решительно расстреляли их. После чего вернулись за стол и бухали до поздней ночи. Нам сказали, что мы им счастье доставили и они так хорошо давно не отдыхали. И обязательно вернутся еще. Но не судьба. Подозреваю что жены дважды на это не купились. Какие то пьяные олигархи со свитой и автобусом б.дей от Славы Зайцева… Какие то невнятные бабы-правозащитницы из непойми-чего за выполнение решений Женевской конвенции о правилах ведения войны.Потом эту дуру Измайловские взяли в плен. Она была счастлива. Ветераны абхазской войны с такими "веселыми историями", что даже братва взбледнула… Бухгалтер Надя, ростом в 145см и со зрением в минус 5,неожиданно оказавшаяся снайпером с железными нервами. Против нее играть никто не хотел:била в глаз с одного выстрела, что б шкуры не попортить… Ну и дворяне. Шевалье Д`Измайлово, Бароны Коптевские, графы Солцевские и князья Долгопрудные. Каждой твари по бригаде. Некоторые ходили постоянно-отрабатывали нужные навыки. Но вели себя чинно-благородно. До поры. Как то перед игрой эта шобла вырядилась в американскую военную формы, села на джипы и покаталась по Бережковской набережной(место нашего цеха-почти центр), а-ля дагестанская свадьба. Дружелюбно постреливая из 68 калибра по прохожим и машинам. В стране Чеченская война, на секундочку. Я обмер, как увидел. Моя чуткая третья ноздря тревожно затрепетала. "Пора валить"-скулило сознание. Но жаба квакала про нераспроданную половину фуры шаров и считала недополученную прибыль. Недели две все было тревожно тихо, на третью пришли неприятности. Две. В штатском. В первом внутренним взором я углядел подполковника на полковничьей должности, во втором-майора.Оба бамбуки-то есть быстрорастущие. Начальство я приветствовал по уставу. -Дежурный по роте на выход! -заорал я в лицо опешившему офицеру. -Смирно! Перейдя на строевой шаг, приблизился, отдал честь(был в штатовской форме и берцах) -Товарищ полковник! Во время моего дежурства происшествий не случилось. Рота занимается на войсковом стрельбище. Дежурный по роте сотник Камерер! Давясь со смеху подпол поручкался со мной. -Вольно.А почему полковник? -А из подхалимства. В армии подполковников завсегда полковниками кличут, первый слог прожевывая! -Ишь ты! А как звание узнал? -Дык погоны через пинджак просвечивают! -Может и контору назовешь? -Легко! РУБОП? Подпол подавился. Служивые переглянулись после чего аж сделали полшага назад. Я продолжал преданно есть глазами начальство памятуя заветы Петра Первого: "Подчиненный перед лицом начальствующим должен иметь вид лихой и придурковатый, дабы разумением своим не смущать начальство…» (Указ Петра 1 от 09.12.1709 г) Смущенное разумением рубопство потребовало объяснений. -Может, чаю? Кофе? Мы присели. -Все просто. После того как эти дебилы покатались со стрельбой на набережной нас заметили. Для конторских мы неинтересны-пробили и плюнули. Хаттабов да Басаевых тут нету. Обычные менты сюда бы вдвоем не пришли. Либо участковый-либо веселой толпой. Остается кто? С учетом контингента? -Пал Андреич, вы шпиен? -Видишь ли, Юра… -Ладно, пошутили и хватит… -Ок. Может сами все посмотрите? А то чего десны мять то? -Эээээ… -Оружие офицерам! -скомандовал я помощникам и стартанул с места.Заклинание сие подействовало на служивых завораживающе. Как только им в руки сунули стволы, те на время забыли о моем существовании. Их переодели и пустили в бой. Полдня они бегали, орали, стреляли и веселились. Вечером после бани и 200грамм "фронтовых" мы продолжили беседу. -А вот если мы сюда впятером приедем-ты как на это посмотришь? -Мало пять. Команда минимум 10. Лучше-20.Когда ждать? -Нууу…на следующей недельке, может через… -Не. Так не пойдет. У меня техники, газ, стволы, форма, маски…мне заранее надо знать. -Ок. Что ты с этого хочешь? -Две ксивы. -? -Сергей-у тебя же штат открытый, насколько я знаю. Ты ж тут не резвиться приедешь-а огневую подготовку повышать. Ты знаешь, что в Штатах после тренировок таких в войсках потери на треть падали? -Данные откуда? -Журнал "SOLDIER OF FORTUNE" -Номер дашь. -На. -На чем мы остановились? -На том что нам -я кивнул на Бегемота -жаждется к вам инструкторами устроиться. -Не толстоват мальчик для огневой подготовки? -Тебе видней. Хочешь-устрой его на должность инструктора по сумо РУБОП РФ. Офицеров снесло…они плакали…инструктор по сумо…ыыыыы…сука…а по бальным танцам не?.. Надо сказать что для братвы тогда РУБОП был такой бабайкой для непослушных мальцов. Босяки говорили о них не иначе как с присвистом, округляя глаза и шепотом. Ну да. Если с ментами они всегда могли договориться, то с этими-не прокатывало. РУБОП мудохал братвы по лысым бошкам почем зря. Кого то после воспитательных бесед находили с простреленными тыквами. Кого то-вообще не находили. За неделю до визита борцов с организованной преступностью я обзвонил крестных отцов. -Мить, привет! -Салют, жидовоин! -Мить, хочешь в РУБОП пострелять, и тебе за это ничего не будет? -Иди ты! -В субботу приедут. Рыл 30. В трубке повисло молчание. Митя думал. Потом заговорил совсем другим тоном.Наверное, он действительно неплохо ко мне относился. -Макс, я могу привести старших. Но. Если там не будет РУБОП-ты меня подставишь. И. Я ничем. Повторяю-ничем. Не смогу тебе помочь. -Я понял. Но ставка будет вдвое. -Да хоть втрое. Но-сам понимаешь. Прокатишь-придется ответить. -Услышал тебя. -Будь. -Буду. Обзвонил я всех. Бригад 10… Под утро в субботу я пришел на завод и охерел. Ворота нараспашку-охрана испуганными мышами забилась на Кпп, перед зданием все забито джипами. Рыл триста курило, гомонило, плевалось и вертело лысыми чанами неподалеку. Мама, ну и рожи. 9.00 Ментов нет. 9.30. Нет.Показалось, что мне [*****]. А оказалось-не показалось. В 9.40 Ко мне подходят. Пока вежливо. Кто то орет- -Братва-да на нас ща бомбу скинут и все! Конец преступности в Москве! Ржач, но некоторые осторожные отошли подальше. В 9.55,когда я уже мысленно попрощался с белым светом- с ревом и мигалками влетает три микроавтобуса. Сомнений нет-на бортах крупно-РУБОП. Ни до ни после в своей жизни я никогда так сильно не радовался появлению милиции. Вышедший Сережа потягивается и орет помощнику- -Сань, ну ты глянь! Мы этих мурлокотанов по всей Москве ищем, а они все тут! Хлебное место! Братва явно поежилась. -Ладно, не ссыте. Мы сегодня выходные, гаврики. Пошли-повоюем? Братвы было много, ментов мало, пришлось по очереди. Гад Cережа отнял у меня мой Minimag-за трешку грина, который я и маме б пожалел в бою отдать-но тут пришлось. Рубились они до ночи. Потом всю ночь гудели в бане. Там и проросла коррупция в доселе чистые ряды. Потом уже доводилось слышать диалоги… -Саш, помнишь ты патроны для Стечкина обещал? -Вов, не вышло. У нас сейчас проверка. -Вот говорила мне мама-не верь мусорам. У нас пацан сказал-пацан ответил.А у вас вечно гнилые отмазки. -Ладно, не кипешуй. Принесу.
Не обошлось и без эксцессов…В баню вламывается один из ментов размером со слона… Реальный буйвол. Аж пар из ноздрей. -Где эта сука?! -Кто?! -Я три войны прошел-ни одного ранения, а тут(трясется весь)-только рыло высунул на полсантиметра и на! Кто?! Убью тварь! Из угла блеющее-яяяяя. Там Надя-бухгалтер(145см росту) -Ты?! Потом этот конь ее на ладони носил и всем показывал-гляди, мол, она меня с одного выстрела через весь зал в бубен завалила. Во! Надя млела.
Среди ночи вдруг с пинка отлетает дверь и в помещение вваливаются Потылихские бандючата. Пришли с меня "долю малую" просить. Зашли-и охерели. Народ посмотрел на рэкетиров и полег. -Ауууу…мама…нас сейчас на бабло поставят…Ты чей, мудило? -Ппппотылихские мы… -Какие?..Ой ща сдохну…В детдоме тоже что ль своя братва?..Так …туалет за углом…валите попы мыть, рэкетиры…А то мы помрем сейчас со смеху… попы тылихские… уй, сука… -У нас тоже тема была(это мент) Едем, значит с адреса. Автобус зашторен. Пиво пьем. Васек-кивает на амбала-бутылку в окно бросил-и надо же-на капот мерина попал. Вываливает толстолобик и стучится к нам. Не пустили. Тогда он ствол вытащил и давай им в казенное имущество колотить. Ну открыли, милости просим. Зашел и …вот так же(кивок в сторону потылихских)…охуел…А мы походу еще и палку срубили…
Кстати, большинство моих клиентов выжило в смутные времена. Так что то что от пейнтбола потери падали-для них оказалось реальным фактом. А мы несколько лет пугали гайцов красными корочками …Пока лавочку не прикрыли.
Спасибо за внимание.
PS Надя вышла за того гоблина. У него 210см росту-160 кг мяса…у нее 145 на 40…Двое детей…Говорит-счастлива…
Одесская квартира. Рабинович спрашивает у жены: - Сарочка, дорогая, а шо ты сделаешь, если я тебе нечаянно изменю? - Ха!.. Напишу на твоём надгробии: "У него было светлое будущее, но он таки предпочёл светлую память".
У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников. Она спросила: - Что с тобой, мальчик? Мальчик ответил: - Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем! Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: - Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо. Мальчик согласился. - Сколько будет 3 x 3? - 9 - Сколько будет 6 x 6? - 36 И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: - Думаю, мальчик может пойти в третий класс. Тогда преподавательница ответила, - У меня тоже есть свои вопросы: Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2? Мальчик, после паузы ответил: - Ноги. - А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих? - Карманы. - Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах? Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил: - Подает руку. - Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений? - Firetruck (Пожарка). - Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками? - Fork (Вилка). - Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы? - Фамилия. - У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью? - Сердце. Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице: - Отправьте его на х*й в Гарвард! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно.
Генеральному директору Иегове от начальника маркетингового отдела Гавриила Исследования, проведенные нашим отделом в рамках проекта Gеnеsis, показали, что наилучшие перспективы на рынке имеют системы следующей конфигурации: Планета: 1 шт. Радиус: 3000 км Сила тяжести: 0.5g Соотношение суша/вода: 1:1 Температура: +24 Атмосфера: кислород Моря: пресн. вода Реки: молоко, мед Фауна: травоядная Периферия: светила 2 шт. (дн./ночн.), скорость: 0.0007 RРМ (1 об/сут) "Направить в отдел стратегического планирования для подготовки ТЗ - Иегова"
Генеральному директору Иегове от начальника отдела стратегического планирования Михаила В целях снижения себестоимости системы предлагаю запитать оба светила от одного источника энергии, а кислород заменить азотом. "Хотя бы 50% кислорода надо оставить, а то пользователь задохнется - нач. отд. тестирования и техподдержки Рафаил" "Хватит и 25% - Иегова"
Генеральному директору Иегове от начальника отдела системотехники Люцифера В ходе работ по проекту Gеnеsis (стадия "Да будет свет") выявлены следующие трудности: у нас отсутствует компактный источник бесперебойного свечения с распределителем на два светила. Предлагаю воспользоваться стандартным источником типа "красный карлик", а в качестве ночного светила применить зеркало. "Лучше "желтый карлик". По себестоимости это не намного больше, а смотрится куда более внушительно - нач. маркет. отдела Гавриил" "Это же серверный источник. Зачем он нужен пользователю одиночной планеты? - Люцифер" "Что пользователю нужно, а что нет, ему объяснит отдел рекламы - Гавриил" "Люцифер, занимайтесь вопросами вашей компетенции. Утверждаю "желтый карлик" - Иегова" "Кстати, при той яркости, что дает желтый карлик, можно вместо зеркала поставить обычный планетоид - Михаил" "Согласен - Иегова"
Генеральному директору Иегове от начальника отдела системотехники Люцифера После внесения изменений в ТЗ возникли следующие трудности: масса источника бесперебойного свечения намного превосходит массу планеты, вследствие чего источник отказывается вращаться вокруг планеты. Вместо этого планета вращается вокруг источника. Кроме того, из-за мощности источника наблюдается устойчивое превышение температуры над указанным в ТЗ (примерно на 2 порядка). Если увеличить расстояние до источника, существенно возрастут габариты системы. "Габариты - это даже престижно, а вот вращение планеты вокруг периферийного устройства может вызвать у пользователя ощущение неполноценности. Может, поменяем гравитационную постоянную? - Гавриил" "Если менять гравитационную постоянную, возникнут проблемы с совместимостью - Михаил" "Да какая пользователю разница, что вокруг чего крутится? Пусть отдел рекламы придумает какую-нибудь теорию относительности - Иегова"
Генеральному директору Иегове от начальника отдела системотехники Люцифера После увеличения радиуса орбиты попытки разогнать планету до указанной в ТЗ скорости приводят к краху системы (планета улетает в космос). Кстати, с ночным светилом та же история. "Неважно, что происходит в системе - важно, что видит пользователь. Почему бы не заставить планету вращаться вокруг своей оси? Тогда пользователю будет казаться, что солнце и луна обращаются вокруг нее с указанной в ТЗ частотой - Гавриил" "А пользователь нас не раскусит? - Иегова" "Если и раскусит, проект к тому времени будет давно уже сдан - Гавриил" "Согласен - Иегова"
Генеральному директору Иегове от начальника отдела тестирования и техподдержки Рафаила Первичное тестирование системы выявило следующие дефекты: 1) Наблюдается устойчивый перегрев 2) Ось вращения отклонилась на 33 град. от вертикали, вследствие чего возникли цикличные температурные аномалии 3) Пропускная способность рек не соответствует проектной 4) Травоядная фауна отсутствует 5) Орбита нестабильна, планета имеет тенденцию к падению на солнце
Генеральному директору Иегове от начальника отдела системотехники Люцифера 1) А что вы хотели при таком соотношении суша/вода? Для оптимального охлаждения нужно где-то 1:3 - 1:4. 2) Мы работаем над этим 3) Потому что молоко скисает, а мед засахаривается 4) Травоядной фауне трава нужна, а она не растет при такой жаре и без воды. Предлагаю пустить по рекам воду, это заодно поможет решить проблему 3. 5) В качестве гравитационного противовеса мы выведем на внешнюю орбиту еще одну планету. "Сушу ужимать некуда, значит, придется увеличивать площадь морей. А это - рост объема и силы тяжести. Да еще лишняя планета... - Михаил" "Ничего, пользователь стерпит. Лишнюю планету оформим, как фичу. А вот молоко и мед мы уже анонсировали. Хотя бы в самых заметных реках надо оставить - Гавриил" "Напоминаю, что сроки поджимают, а у вас еще конь не валялся. Кстати, дизайнеры до сих пор не представили проект коня, все с динозаврами возятся. Кому нужны эти динозавры? - Иегова" "Вообще-то пользователь динозавров любит - Гавриил" "Ладно, но и конь чтоб был - Иегова"
Генеральному директору Иегове от начальника отдела тестирования и техподдержки Рафаила 1) Помимо нерешенных проблем с осью, планета теперь имеет тенденцию к улету в космос. 2) Травоядной фауны опять нет.
Генеральному директору Иегове от начальника отдела системотехники Люцифера 1) Сделаем еще один противовес, теперь на внутренней орбите. 2) А фауна размножилась, сожрала всю траву и передохла "Сколько всего противовесов вам надо? - Михаил" "В общем, после калибровочных работ удалось стабилизировать систему на девяти - Люцифер" "Я правильно понял? Вместо одной планеты пользователь получит 9?! - Иегова" "Ну и что? 8 из них все равно непригодны для жизни - Люцифер" "А размеры системы? - Иегова" "А пользователю их и знать необязательно. Половину этих планет без телескопа и не увидишь. Предлагаю дополнить Руководство пользователя 11-й заповедью: "Не изобретай телескоп" - Гавриил" "Не надо. Тогда они его точно изобретут - Иегова" "Кстати, после увеличения радиуса орбиты яркость ночного светила упала ниже проектного минимума. редлагаю инсталлировать вместо него зеркало - Рафаил" "А где вы раньше были? Мы только-только уравновесили систему! Хотите все перенастраивать заново?! - Люцифер" "Никаких заново! До сдачи проекта осталось шесть дней. Люцифер, или вы заставите все это работать, или я вас переведу с понижением! -Иегова"
Генеральному директору Иегове от начальника отдела системотехники Люцифера А я виноват, что мне сразу не дали нормального ТЗ? В общем, так. Наклон оси придется оставить, как есть. По крайней мере, в Эдемском саду +24 будет, а если пользователь полезет куда-то еще, это его проблемы. Динозавров мы доделать не успеваем, но коней сделаем. С молоком и медом ничего не вышло, пустили по рекам воду, правда, она выносит в море соль. Чтобы травоядные не отжирали все ресурсы, мы выпустили патч в виде хищников, но поставить им программу отличения пользователя от добычи уже не успеваем. Ну а в общем, как-то работать будет. "И это хорошо - Иегова"
это точно анек??
Втік колобок від баби і діда тай котиться по лісі, і тут його вовк перестрів так каже: -Колобок, колобок, я тебе з'їм! -Не їж мене вовчику-братику, я тобі пісеньку заспіваю! -Ну добре співай... -Путін ####лоооооо... ла-ла-ла-ла-ла-ла-ла-ла!!!
-Що робиш? -Засипаю. -Без мене? -От бісова баба, та не без тебе, а москаля землею!
Чуть не обосцался от смеха. Стою выбираю цветы на рынке.Бабка-продавец горлопанит:' - ПОНЮХАЙ У МЕНЯ, СЫНОК !!! СТОЯТЬ НЕДЕЛЮ БУДЕТ!!!
Анеги сёдня будут?
Чуть не обосцался от смеха. Стою выбираю цветы на рынке.Бабка-продавец горлопанит:' - ПОНЮХАЙ У МЕНЯ, СЫНОК !!! СТОЯТЬ НЕДЕЛЮ БУДЕТ!!!
боян! таких бабок в каждом городе пучок!
Мадонні - 55, її хлопцю – 22. Дженіфер Лопез 43 роки, її хлопцю – 26. Якщо у тебе немає хлопця, то немає сенсу турбуватися. Може, він ще не народився.
Телефонный звонок : - Ну, здравствуй, Боря! - Извините, вы ошиблись, я Ксения! - Нет, дорогуша! У моего мужа в телефоне ты - Боря !! * * * П. Симоненко на митинге: - Были коммунисты - была дешевая колбаса. Пришли демократы - пропала дешевая колбаса. Но вернутся коммунисты - опять будет дешевая колбаса!!! Один слегка поддатый мужичок из толпы: - Я че-то не понял - коммунисты ее туда-сюда с собой носят, что ли? * * * - Люся, ну как тебе доказать, что мы с Таней просто друзья, и между нами ничего нет?! - Принеси мне её голову. * * * - На какую зарплату вы рассчитываете? - На "вау, это все мне?"
ВЫДЕРЖКИ ИЗ СОЧИНЕНИЙ ШКОЛЬНИКОВ > 1. Трактор мчался по полю, слегка попахивая… > 2. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только > необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну. > 3. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому! > 4. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал. > 5. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел. > 6. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина. > 7. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы. > 8. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью. > 9. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой. > > 10. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться. > 11. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге. > 12. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой. > 13. Герасим налил Муме щей. > 14. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать. > 15. Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт! > 16. Отец Чацкого умер в детстве. > 17. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами. > 18. Под старость лет его приковало к постели раком. > 19. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня. > 20. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него. > > 21. У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай. > 22. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся. > 23. Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь > 25. Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк. > 26. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами. > 28. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду. > 29. Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети. > 30. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже. > > 31. С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду. > 32. Герасим ел за четверых, а работал один. > 33. Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь > приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с > Максимом Максимычем. > 34. У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет. > 35. Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше. > 36. Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука. > 37. Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться. > 38. Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной. > 39. Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом. > 40. Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор. > > 41. Герасим бросил Татьяну и связался с Муму. > 42. Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено. > 43. Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях. > 44. Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны. > 45. Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился. > 46. В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца. > 47. Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел. > 48. Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Hо когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно. > 49. Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился. > 50. Когда я прочитал роман Горького "Мать”, то сам захотел стать матерью. > > 51. Hа поле раздавались стоны раненых и мертвых. > 52. В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять. > 53. Летать на костылях непросто, но он научился. > 54. Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь. > 55." На берегу сидела девочка,рядом с ней сидела собака, она была одета в голубое платье и в косыночку в горошек. > 56."Не успела колхозница сойти с трибуны, как на неё взобрался председатель колхоза" > 57"Княгиня ехала в карете с приподнятым вверх задом" > 58"Мальчик в лодке быстро греб коромыслами" > 59"Наташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот" > 60" В горницу вошел негр румяный с мороза" > > 61 "У тюленка на голове рос пушок и маленький хвостик" > 62 "Гуси летели с голыми ногами"... > 63 "Наконец сбылась мечта цветка-он стал голубым"... > 64 "Ямщик помыкал лошадью задом. > 65 Картина Репина "ждут" -девочки сидели на лодке вверх килем > 66 На тему ' моя любимая учительница' Учительница малявалась памадой и мочилась духами. > 67 "В то время как Павел Власов на суде плевал на разлагающийся труп царизма, его мать на улице забрасывала этот труп листовками." > 68 "Андрий! - вскричал Тарас. - Чем я тебя породил, тем и убью!" > 69 "Дубровский имел сношения с Машей через дупло." > 70"Идет бычок качается , кончает на ходу ..." > > 71" ........Перед нами картина Васнецова " Три богатыря...." Глядя на коня Добрыни Никитича мы видим что он из богатой семьи.. Но лицо коня Алёши поповича не видно- он нагнулся... > 72 "В заду у Дубровского кто-то ходил!" > 73 "Воины Александра Невского сражались с псами-рыцарями каучуковыми мечами." > 74 "Ленин прибыл в Петроград, произнёс речь с броневика, потом сел на него и поехал штурмовать Зимний дворец." > 75 "В 1968 году крестьянам выдали паспорта и те начали путешествовать по стране." > 76 "Войско Ивана Грозного подошло к Казани и обложило её" > 77 "В пещере первобытного человек всё было из шкур животных, даже занавески на окнах." > 78"...Когда к нашему селу подвели газ, всех жителей подключили к газопроводу". > 79 "Девочка съела пирожок вместе с собакой которая бежала за ней". > 80 Из сочинения по "Поднятой целине". -Во время бунта женщины растащили весь семенной фонд Давыдова. > > 81 "Лось вышел на опушку леса и завыл от досады". > 82 "По дороге шел Челкаш. Из его разорванных штанин было видно его пролетарское происхождение." > 83 "По небу летели ласточки и громко каркали" > 84 "Отело рассверипело и убило Дездемону." > 85 "Дубровский стоял возле окна, заложив рук > 87 "На трибуне выступала доярка. После чего на нее залез председатель." > 88 "Семь гномов очень любили Белоснежку, потому что она была добрая, чистоплотная и никому не отказывала" > 89 Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором. Hа полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой комнате без сознания. > 90 Hа берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот. > > 91 Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под поезд. > 92 Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта. > 93 Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами. > 94 Пушкин был чувствителен во многих местах. > 95 Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье. > 96 Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза. > 97 Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом. > 98 "Пушкин не успел увернуться и Дантес разрядил в него всю обойму" > 99 Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша. > 100 Кругом было тихо, как будто все вымерли… Какая красота! > > 101 В комнате громко тикали солнечные часы. > 102 "Так как Печорин — человек лишний, то и писать о нем — лишняя трата времени" > 103 "Машинист поезда и сам не мог толком объяснить, как очутился на Анне Карениной" > 104 "Старый князь Болконский не хотел свадьбы сына с Hаташей Ростовой и дал ему год условно" > 105 "Мне очень нравится героиня романа Льва Толстого «Война и мир», особенно когда она танцует на балу со Штирлицем" > 106 "По двору гуляли куры, утки и прочая домашняя утварь" > 107 "Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза" > 108 "Когда русские дружинники вышли на поле битвы, из-за кургана выскочило монголо-татарское иго" > 109 "Князю Олегу предсказали, что он умрет от змеи, которая вылезет из его черепа" > 110 "Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо" > > 111 "Всадник пришпротил лошадь" > 112 "Дед вылечил зайца и стал жить у него" > 113"Его глаза с нежностью смотрели друг на друга" > 114 Папа Карло вырубил Буратино" > 115 "Творчеству Гоголя была характерна тройственность. Одной ногой он стоял в прошлом, другой вступал в будущее, а между у него была жуткая действительность" > 116 "В клетке сидит мой пернатый друг — хомячок" > 117 "В лесу было тихо, но за углом выли волки" > 118 "Вася приобрел себе собаку, когда он был еще щенком" > 119 "Глаза вратаря, как и ноги бегали за мечом" > 120 "Девочки шли и дружно хрустели ногами" > > 121 "Аня, сидя на стуле, спала, и мимоходом ела булку" > 123 "Корова — это большое животное с четырьмя ногами по углам" > 124 Между ног его висела сабля. > 125 Мы спали, но нам не спалось. > 126 Мышьяк используется как хорошо успокаивающее средство. > 127 На балах он ухаживал за дамами, но скоро ему эти прибаутки надоели. > 128 На крыше было много голубей. Человек соpок. > 129 На тонкой, увитой сухожилиями шее, моталась обыкновенная голова. > 130 На школьном полу валялись разбросанные грязные следы > 131 Наши далекие предки делали революцию голыми, босыми, в лаптях.
Из чисто личного не вычитанного. Стоим в небольшой очереди за ранней черешней. Барышня впереди подозрительно спрашивает "А черешня откуда?" Продавщица - да наша, Мелитопольская. Барышня - "наверно парниковая?" Очередь легла
ТЫ случайно не учитель؟
ТЫ случайно не учитель؟
да, нет просто папа, заглянул в кои то веке в тетрадь своего чада
ТЫ случайно не учитель؟
да, нет просто папа, заглянул в кои то веке в тетрадь своего чада
" Папа Карло вырубил Буратино"
ПЕРЕПОСТЬ: Привет, безумная Россия. Послушай, путинская Русь. В своей стране я не мессия, но и Иуды не боюсь. Ко мне пришла ты с автоматом, закрыв чулком свое лицо. Ты говоришь со мною матом, наполнив каждый звук свинцом. Мои поля взрыхляя танком, ты сеешь мины вместо ржи, Надев солдатские портянки, насквозь промокшие во лжи. Да разве думал в сорок пятом мой дед, уставший от войны, Что тот, кто был когда-то братом, сегодня враг моей страны? Привет, безумная Россия. Зачем тебе моя страна? У Путина - шизофрения! Но ты же... Ты же... Не больна!
Отличное стихотворение
Случай в грузинском детском саду: воспитатель: "Дэти, ешьте!" -Нээ!! -Я сказал - ешьте!! -Нээ!! -За маму?! -Нээ!! -За папу?! -Нээ!!! -Хм.... О, за прекрасных дам??!!! -Ваах!!!! ням-ням-ням.
Группа депутатов Госдумы потребовала запретить советский мультик про Винни-Пуха. Во-первых, Кролик там омерзительно похож на Яценюка. А во-вторых, сама история про то, как Медведь залез без приглашения к означенному Кролику, сожрал там все, но не смог вылезти и застрял в неприличной позе - навевает какие-то неправильные ассоциации...
Чечня показывает: Сперва нужно научится резать русских, А потом придет и уважение и экономический рост.
В Крыму: - Скажите, мы уже Россия или будет еще хуже?
Царев исчез! ... видимо, превратили обратно в собаку.
Решил Путин посмотреть инкогнито, как народ в Крыму живет. Загримировался, приклеил усы, бороду и пошел на рынок. Спрашивает торговца: - Как дела, как бизнес? - Хреново! Туристов нифига нету. - Наверное, бендеровцы виноваты? - [*****] из Кремля виноват, а не бендеровцы! На другой день Путин при полном параде, с охраной, снова к тому самому торговцу: - Как бизнес? - Хреново! - А кто виноват? - А я тебе, [*****], еще вчера говорил, кто виноват!(под звездочками чудак)))))
Сообщение Раша тудэй: — Сегодня в Ростове было совершено покушение на президента Украины В Ф Януковича. Пуля попала ему в лоб и рикошетом убила шофера. Виктор Федорович не пострадал.
Пришел домой с работы поздно. Жена начала закатывать скандал и выдвигать версию о супружеской неверности, с допросом на тему: "кто она". Снял брюки с трусами и предложил доморощенной "Мисс Марпл" использовать свои руки и голову чтобы установить давно ли был сделан последний выстрел. Расследование тут же прекратилось.
магазин зоотоваров срочно примет на работу самочку продавца.
Европейский анекдот про Красную шапочку. Идет Красная шапочка по лесу, а на встречу Серый волк. - Красная шапочка, я хочу тебя изнасиловать! - Ну хорошо - говорит Красная шапочка и расстегивает все пуговки на блузке одну за другой, резко снимает ее а там 3 сиськи! - Ну ладно, одень кофточку чтоб не расхотелось. - Хорошо - говорит Красная шапка, одевает блузку, поднимает юбку, достает член и говорит - ну тогда соси!
— Думаю, вам нужно выпить и потрахаться. — Надо сказать, психолог вы действительно неплохой!
Европейский анекдот про Красную шапочку
Это про Чернобыль.
Боишься подойти к девушке? Напейся и элегантно подползи.
Слово мужчины — это слово твердое и непоколебимое. Если он сказал "завтра", то его решение не меняется. И не надо переспрашивать каждый день.
Телефонують родичі з Воронежа. - Господи, да что там у вас творится? Приезжайте к нам, приютим! - А что у нас творится? Зачем к вам ехать??? - Ну у вас же фашисты всю Украину захватили! - Да не всю... Пока только Крым...
— И что же ты делал без меня? Дрочил и плакал? — Мужчины не плачут.
После нескольких месяцев ухаживаний девушка говорит своему парню, что пора бы ему познакомить ее с его семьей. Он отвечает: "Сейчас не очень удобно, давай немного позже - дети сейчас у тещи, а жена уехала к родственникам в другой город"
— И что же ты делал без меня? Дрочил и плакал? — Мужчины не плачут.
Пропонуємо перейменувати "Правий сектор" у "Путін х*йло"! Уявляєте, які заголовки будуть в Росії....
Пропонуємо перейменувати "Правий сектор" у "Путін х*йло"! Уявляєте, які заголовки будуть в Росії....
Петька с Чапаевым мечтают о светлой жизни: - Тут клумбу засадим, здесь памятник. А здесь - Консерваторию! - И пулемет на крышу! - Петька, ты шо? Пулемет то на Консерваторию зачем?!! - Дык это ж, чтоб консервы не потырили!...
Українець підходить до газетного кіоску, просить газету, продивляється першу сторінку та не купуючи повертає. Так відбувається протягом певного часу. В один із таких візитів продавчиня, заінтригована, питає: - Пане, а що ви шукаєте в газеті? - Некролог. - Та їх же на останній сторінці друкують, а не на першій. - Той, котрий очікую побачити я, надрукують на першій!
- Может по-трахаемся? - Ужас какой!...Когда?
- Может по-трахаемся? - Ужас какой!...Когда?
само написание "по-трахаемся" уже смешно
само написание "по-трахаемся" уже смешно
по-смеёмся ?
по-смеёмся ?
По-чему Вы спрашиваете?
Початок навчального року в американській школі. Класна керівниця: - Діти, у нас новенький - Шакіра Сузукі з Японії, знайомтеся. А зараз починаємо урок і подивимося, як добре ви знаєте американську історію. Хто сказав "Свобода або смерть"? У класі мертва тиша. Сузукі піднімає руку: - Патрік Генрі, 1775 рік, Філадельфія. - Дуже добре. А чиї слова: "Держава - це народ, і як така ні…коли не повинна померти"? Знову рука Сузукі : - Абрахам Лінкольн, 1863, Вашингтон. Вчителька суворо дивиться на клас: - Соромно, діти! Сузукі - японець, а знає американську історію краще всіх! У цей момент тихий голос із задньої парти: - Заїбали срані япошки! Вчителька різко обертається: - Хто сказав? ? ? ! Сузукі схоплюється і відтарабанює: - Генерал МакАртур , острів Гвадалканал, 1942 рік. При повному онімінні класу, вигук з Камчатки: - Та смокчи ти! Вчителька червоніє: - Хтоооо ? ? ? ! Сузукі миттєво схоплюється: - Білл Клінтон Моніці Левінські в Овальному кабінеті, Вашингтон, 1997 рік . Обурений крик: - Сузукі - лайно! І ні секунди затримки: - Валентино Россі на мотогонках ГранПрі - Бразилія в Ріо де Жанейро, 2002 рік! - випалює японець! Клас в істериці, вчителька непритомна, відкриваються двері і з'являється розлючений директор школи: - Йоб вашу мать! Що тут за бардак? ? ? ! Сузукі, який не встиг сісти: - Президент Єльцин, засідання парламенту Росії, 1993 рік!
Продовження: - Президент Єльцин, засідання парламенту Росії, 1993 рік! Вчителька: все, діти, перерва. З задньої парти: Яка, на#уй, перерва?!! Вчителька: це ще хто??? Сузукі: Олег Ляшко, лютий 2014.
Подходит зебра к гаишнику, и, смущаясь, говорит: - Простите, а где вы это взяли?
Подходит зебра к гаишнику, и, смущаясь, говорит: - Простите, а где вы это взяли?
Женщины делятся на два типа: хорошие и идеальные. Хорошие женщины имеют большую Ж, маленькую П и хорошо держат в руках Х. Где Ж — жилплощадь, П — потребность, Х — хозяйство. А то, о чем подумали Вы — это идеальная.
- Может по-трахаемся? - Ужас какой!...Когда?
само написание "по-трахаемся" уже смешно
у писавшего в телефоне слишком маленький экран, такое длинное слово не поместилось на одном экране, пришлось делить
- Может по-трахаемся? - Ужас какой!...Когда?
само написание "по-трахаемся" уже смешно
у писавшего в телефоне слишком маленький экран, такое длинное слово не поместилось на одном экране, пришлось делить
Женщина, как граната - безопасна, пока с колечком. Мужчина как танк - куда пушка смотрит, туда и башня едет.
Мужчина как танк - куда пушка смотрит, туда и башня едет.
це якось дивно - танк їде не за напрямком дула, та й башня їде за танком, а не за дулом.
- Давайте бросим пить. - Отличный тост!
Собираются жена и муж в театр. Жена: - Обязательно смени носки! Пришли в театр, смотрят спектакль, жена принюхивается и начинает шипеть на мужа: - Я же просила тебя сменить носки. Муж: - Я так и знал, что ты не поверишь, вот в доказательство принёс их с собой...
в магазине продавец, улыбаясь, спрашивает: - Чего ДЕВУШКА хочет? - Девушка хочет мартини, мужика хорошего и секса постоянного, но пришла она за хлебушком…
Стадии роста бороды: 1. Секси. 2. Неделя в запое. 3. Капитан дальнего плавания. 4. Военнопленный. 5. Священник. 6. Бомж. 7. Волшебник.
Группа депутатов Госдумы потребовала запретить советский мультик про Винни-Пуха. Во-первых, Кролик там омерзительно похож на Яценюка. А во-вторых, сама история про то, как Медведь залез без приглашения к означенному Кролику, сожрал там всё, но не смог вылезти и застрял в неприличной позе — навевает какие-то неправильные ассоциации…
- Смотрите-ка, вы сшили мне из одного отреза и костюм и жилетку, а в Париже мне говорили, что на жилетку не хватит ткани, потому что я, дескать,крупный человек. - Это вы в Париже - крупный человек, а у нас в Одессе - вы таки поц.Кепочку мерить будете?
Московская полиция задержала человека, который вышел на Красную площадь с плакатом
"ХУЙЛО!". Ему инкриминируют статью "Оскорбление Президента РФ".
- Но я же не называл имен! - оправдывался задержанный
-Так все знают, кто у нас Хуйло!
Стоят мирные дончане на площади Ленина, с триколорами, колорадскими ленточками, кричат: - Русский язык! Хунта! Федерализация! Референдум! Путин! Россия!! Русский язык! ДНР! Хунта! Путин! Россия!!.. Тут короткая автоматная очередь сзади. Все испугано оборачиваются - на площадь заехали КАМАЗы, заполненные под завязку бородатыми, вооруженными автоматами, гранатометами,чеченцами-кадыровцами. Бородатые боевики спрашивают: - Чего орете, православные? Мирные дончане возбужденно отвечают: - Донбасс не слышат!!! (с) Чеченцы на КАМАЗах ухмыляются в бороды: - Ну, мы услышали. Полегчало?
В Гомеле открыли секс по телефону на белорусском языке!!! Первый клиент скончался от смеха...
— Хочешь бекона? — Нет, я не ем свинину. — Ты что еврей? — Я не еврей, я просто не ем свинину, вот и все. — Почему не ешь? — Свиньи — гнусные животные, я не ем гнусных животных. — Но бекон-то вкусный. И свиные отбивные вкусные. — Пусть помойная крыса, бля_ь, будет на вкус как тыквенный пирог, я этого никогда не узнаю, потому, что я не ем всякую грязную х_йню. Свиньи постоянно роются в грязи и спят в говне — это гнусные животные и я не собираюсь есть животное, которое жрет собственное говно. — А как на счет собаки? Собака тоже ест собственное говно. — Собачатину я тоже не ем. — Понимаю. Но считаешь ли ты и собаку гнусным животным? — Я бы не стал заходить так далеко и называть собаку гнусным животным, но то, что она грязная — это точно! Но у собаки есть индивидуальности, а индивидуальность это другое дело. — Ага, если так рассуждать, то если бы у свиньи была индивидуальность, то она перестала быть гнусным животным. Это правда?
Криминальное чтиво, 1994
Как выпустить кота на улицу: 1. Открываешь дверь. 2. Терпеливо дожидаешься, пока кот подойдёт к двери. 3. Отвешиваешь коту пендель, потому что этот паразит опять встал на пороге и размышляет.
- Смотрите-ка, вы сшили мне из одного отреза и костюм и жилетку, а в Париже мне говорили, что на жилетку не хватит ткани, потому что я, дескать,крупный человек. - Это вы в Париже - крупный человек, а у нас в Одессе - вы таки поц.Кепочку мерить будете?
... это не анекдот.. это жизнь
- Смотрите-ка, вы сшили мне из одного отреза и костюм и жилетку, а в Париже мне говорили, что на жилетку не хватит ткани, потому что я, дескать,крупный человек. - Это вы в Париже - крупный человек, а у нас в Одессе - вы таки поц.Кепочку мерить будете?
мне интересно этому анекдоту уже есть 100 лет или еще нет?
- Семён Маркович, как вы думаете, чем жена отличается от картины? - Жора, вот что я вам скажу: таки жена - не Джоконда, её нужно не разглядывать, а финансировать.
мне интересно этому анекдоту уже есть 100 лет или еще нет?
- Семён Маркович, как вы думаете, чем жена отличается от картины? - Жора, вот что я вам скажу: таки жена - не Джоконда, её нужно не разглядывать, а финансировать.
И да:это СВЕЖАК! Спасибо с утра повеселил!
Как выпустить кота на улицу: 1. Открываешь дверь. 2. Терпеливо дожидаешься, пока кот подойдёт к двери. 3. Отвешиваешь коту пендель, потому что этот паразит опять встал на пороге и размышляет.
4. Выслушиваешь ор кота и пускаешь обратно. 5. Повторить с 1.
. . ... .
- Сынок, а у вас в садике уже не топят? - Нет, папа, сейчас только в угол ставят!
Жительницы крайнего севера не понимают, что за проблема - хорошо выглядеть к пляжному сезону. Ну, расстегнула ты верхнюю пуговицу шубы, что изменилось?
жена вычитала в журнале параметры идеальной фигуры. и сразу же нашла в них несколько ошибок
ВЫДЕРЖКИ ИЗ СОЧИНЕНИЙ ШКОЛЬНИКОВ 1. Трактор мчался по полю, слегка попахивая… 2. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну. 3. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому! 4. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал. 5. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел. 6. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина. 7. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы. 8. Онегину нравился Байрон,поэтому он и повесил его над кроватью. 9. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой. 10. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться. 11. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге. 12. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой. 13. Герасим налил Муме щей. 14. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать. 15. Хлестаков сел в бричку и крикнул: “Гони, голубчик, в аэропорт! 16. Отец Чацкого умер в детстве. 17. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами. 18. Под старость лет его приковало к постели раком. 19. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня. 20. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него. 21. У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай. 22. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся. 23. Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь 25. Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк. 26. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.
- Алло, это Kремль? - Да. - Поздравьте Х@йло с его праздником! - С каким праздником?! - Значит, кого поздравлять - вы в курсе...
- Герда, где мое ледяное сердце? - Прости, Кай, я е6@нула его с вискарем...
- Куме, чому АТО іде так мляво? - Це не АТО, це прищеплення. - Яке ще прищеплення? - Від сепаратизму. - Я тебе не розумію. - Уяви що ще спочатку за неділю звільнили би Донбас від сепаратистів. Населення казало би що їх лишили світлої мрії. А тепер, після трьох місяців війни, вони вже розуміють що сама мрія була дебільна.
Жена звонит мужу: - Вадим, ты навигатор в машине трогал? - Да, дорогая... Я смотрел, какое расстояние между Москвой и Ярославлем. - Ну, спасибо тебе, Вадик! Я в Ярославле...
Собираются жена и муж в театр. Жена: - Обязательно смени носки! Пришли в театр, смотрят спектакль, жена принюхивается и начинает шипеть на мужа: - Я же просила тебя сменить носки. Муж: - Я так и знал, что ты не поверишь, вот в доказательство принёс их с собой...
На кухне Одесской комуналки: - Сарочка, если вы согласитесь, чтобы я пожарила яичницу на вашем сале, я разрешу вам сварить ваше мясо в моем супе
- Папа, расскажи сказку! - Ну, значит, это самое, встретил Иванцаревич, эту самую, Елену Прекрасную. Ну и, не долго думая, полюбились они тут же, типа, с первого взгляда. И вот Иванцаревич спрашивает Елену Прекрасную: "А чо, Ленуха, выходи за меня замуж!" - И что она отвечает? - А ничего не отвечает! Рот-то занят!
Парень у кассы: — Девушка, дайте мне одну шоколадку и десять презервативов! Кассирша: — За одну шоколадку столько раз не дадут…
Сегодня в Москве на Красной площади был задержан одинокий пикетчик, который держал в руках плакат с надписью "хуйло".
Пикетчик доставлен в ближайшее отделение полиции, где на него был составлен протокол и возбуждено уголовное дело по статье "оскорбление президента".
На заявление задержанного, что он не писал никаких фамилий, дежурный полицейский чётко ответил: "Всем и так прекрасно известно, кто у нас хуйло!"
новому президенту Голландии первым делом приходится разгребать косяки своих предшественников
Женщину, как и огонь, нельзя оставлять без присмотра — или погаснет, или сожжет все к чертовой матери.
Если очень долго смотреть на сварку, то можно ослепнуть, а если ослепнуть, то можно долго смотреть на сварку.
Был один парень, которого заколдовала колдунья и он мог говорить только одно слово в год. И вот этот парень влюбился, он 7 лет не говорил ни слова и собрал 7 слов, подошел к девушке и сказал: - Я люблю тебя, выходи за меня замуж! А она вытащила наушники из ушей и сказала: - что?
"Улыбаются крымчане: "Ждем вас в гости, колымчане!" Радость в сердце колымчан: "Скоро в гости ждем крымчан!" (с)
В Гомеле открыли секс по телефону на белорусском языке!!! Первый клиент скончался от смеха...
жжжете и
Украина. Ближайшее будущее. Муж приносит домой зайца. - Жена, пожарь зайца на сали! - Нема в нас сала... - Ну то пожарь на масли! - Нема в нас масла.... - Ну так пожарь просто так на газе!!! - Та нема в нас газу! Мужик в сердцах размахивается и выкидывает зайца в окно. Заяц бежит и кричит: "Слава Украине! Героям слава!".
Украина. Ближайшее будущее. Муж приносит домой зайца. - Жена, пожарь зайца на сали! - Нема в нас сала... - Ну то пожарь на масли! - Нема в нас масла.... - Ну так пожарь просто так на газе!!! - Та нема в нас газу! Мужик в сердцах размахивается и выкидывает зайца в окно. Заяц бежит и кричит: "Слава Украине! Героям слава!".
І в якому місці має бути смішно?
Бабушка про Skype: - Хорошая вещь! Вроде как гостей принимаешь, а кормить их не надо!
Был один парень, которого заколдовала колдунья и он мог говорить только одно слово в год. И вот этот парень влюбился, он 7 лет не говорил ни слова и собрал 7 слов, подошел к девушке и сказал: - Я люблю тебя, выходи за меня замуж! А она вытащила наушники из ушей и сказала: - что?
Раньше при встрече снимали шляпу. Сейчас достают из уха наушник. В знак особого уважения достают два.
— Я все бросил! И пить, и курить, и жену!.. — А жену зачем? — А не заслужила она такого счастья!
Сара Исааковна, вы еврейка! - А с чего вы это взяли? - Но ведь Исаак – еврейское имя! - Вы что, хотите сказать, что Исаакиевский собор – синагога?!
- Сколько у нас всего евреев? - спрашивает Брежнев Косыгина. - Миллиона три - четыре. - А если мы им всем разрешим уехать, многие захотят? - Миллионов десять - пятнадцать.
- Роза, почему ты перестала брить ноги? - Живя с тобой, я поняла, что это единственный мех, который я себе могу позволить...
- Абрам, как жизнь? - Шо тебе сказать, Марк...Как на корабле - тошнит, а плыть надо...
"Увидел сейчас ..Акция на бензозаправке: "Заправьте полный бак, мы дольём 5 л бесплатно!!!" - Куда б..ть?....)))))))))))))))))))))))"
"Увидел сейчас ..Акция на бензозаправке: "Заправьте полный бак, мы дольём 5 л бесплатно!!!" - Куда б..ть?....)))))))))))))))))))))))"
Молодцы!
"Увидел сейчас ..Акция на бензозаправке: "Заправьте полный бак, мы дольём 5 л бесплатно!!!" - Куда б..ть?....)))))))))))))))))))))))"
От ты не совецкий человек! Вариантов есть дофига - банка, битончик, пакетик в конце концов
"Увидел сейчас ..Акция на бензозаправке: "Заправьте полный бак, мы дольём 5 л бесплатно!!!" - Куда б..ть?....)))))))))))))))))))))))"
ооо, скутеристы должны заценить, залил в один 3 литра до полного, 2 еще на шару заправят...
Русский, американец и немец попали к людоедам. Им сказали: - У нас есть в ущелье эхо. Вы будете кричать по очереди. Чьи слова эхо будет долго повторять, того оставим, остальных съедим. Американец закричал: "Рейган!". Эхо повторило и замолкло. Немец закричал: "Гитлер!". Эхо повторило и замолкло. Русский как закричит: - Мужики, в магазин водку завезли! Эхо: - Где, где, где... где, где, где? И так целый час не могло успокоится.
Двое подростков обнимаются в машине на переднем сиденье. Дело заходит далеко, и парень шепчет своей подруге: - Не хочешь перебраться на заднее сиденье? - Нет, - отвечает она. Смущенный парень продолжает в том же духе и, видя, что все идет как надо, повторяет свой вопрос: - Не хочешь ли перебраться на заднее сиденье? - Не хочу. Парень вообще смутился, но виду не подает, продолжает ласки. Через некоторое время, видя, что девушка явно готова на все, он опять спрашивает: - Не хочешь перебраться на заднее сиденье? - Нет. - Но почему? - Я хочу быть здесь, с тобой!
"Увидел сейчас ..Акция на бензозаправке: "Заправьте полный бак, мы дольём 5 л бесплатно!!!" - Куда б..ть?....)))))))))))))))))))))))"
Неск. лет назад моя сестра выиграла стиралку автомат по итогам покупки стирального порошка к машинке автомат. Вот теперь две машинки в квартире.
- Как ты празднуешь свои победы? - Бухаю. - Но ты всегда бухаешь! - Потому что я по жизни победитель!
- Дорогая, как же так, ты из Одессы – и не умеешь плавать? - А ты, житель Борисполя, умеешь летать?
Йде собі порядний вуйко Львовом, Проходить повз бордель, раптом чує якийсь ґвалт згори. Підіймає голову – там на даху борделя коти злягаються. Котяри зрештою так захопились, що зісковзнули з даху и гепнулись просто перед вуйком, Вуйко пригладив вуса, підняв котячу парочку обережно, і ввічливо стукає у двері борделю. Відкриває така добряча пишна пані, рази у півтора більша за вуйка, і дивиться на нього. Вуйко простягає їй котів і чемно каже: „Вибачте, пані шльондро, у вас тут рекламка з даху впала…”
Были как-то в командировке дружным офицерским коллективом. Над одним решили подшутить и подбросили ему перед отъездом в чемодан пачку презервативов. Вернулись домой, жена у него разбирает чемодан и обнаруживает ЭТО!!! Немой вопрос в глазах супруги, на что наш находчивый коллега быстро среагировал: - "Да это всем выдавали, просто я свои не использовал". Тесный воинский гарнизон колбасило с неделю: жены допрашивали мужей где презервативы?
Двое подростков обнимаются в машине на переднем сиденье. Дело заходит далеко, и парень шепчет своей подруге...
спамер ненавязчиво пропихивает ссылки на свои говноресурсы?
Приходит девушка к доктору: -Доктор. У меня грудь маленькая. Что делать. что б она выросла? -Берите туалетную бумагу и трите между грудей. -И что? думаете поможет? -Ну жопе же помогло!!!
Когда я просыпаюсь рано утром: оно спит. Когда я еду на работу: оно спит. Когда я в обед ем всякую дрянь: оно спит. Когда я поздно вечером возвращаюсь домой: оно спит. Когда я делаю халтурку: оно идет жрать. Когда я ложусь спать: оно СYКА 6ЛЯ НАЧИНАЕТ НОСИТЬСЯ ПО КВАРТИРЕ И ТРЕТЬЮ НЕДЕЛЮ ЛОВИТЬ ЭТУ ЕБАННYЮ МУХУ И 6ЛЯДЬ РОНЯТЬ ВЕЩИ ШУРШАТЬ ПАКЕТАМИ И ПРОВОДАМИ ОРАТЬ МАТЕРИТЬСЯ ЛЕЗТЬ НА СТЕНЫ БЕГАТЬ ПО МНЕ ЗАСОВЫВАТЬ ЛАПУ ПОД ОДЕЯЛО И ЦАРАПАТЬ ЖOПY ПОТОМ СНОВА ОРАТЬ И НОСИТСЯ почти неслышно хрустеть кормом А ПОТОМ СYКA СНОВА НОСИТЬСЯ ПО КВАРТИРЕ СОВАТЬ МОРДУ В ЯЩИКИ КАТАТЬ ПО КВАРТИРЕ ПРОБКУ ОТ ШАМПАНСКОГО СО ВСТРЕЧИ 2005–го ГОДА и в конце СPAНЫХ 20 МИНУТ ПЫТАЕТСЯ ЗАКАПАТЬ СВОЕ ГOВHО В ПЛАСТИКОВЫЙ 6ЛЯДЬ ЛОТОК. Когда я просыпаюсь: оно спит.
люблю кошек
Новый пакет для Крыма МТС "Ватник" - автоматический фильтр украинского контента; - автоответчик "сдохни, [*****] бандеровская" на все входящие звонки с украинских номеров; - Россия 24 в любой точке полуострова бесплатно; - бесплатная загрузка фото, видео и книг с Вождём, а также гимна РФ; - СМС рассылка статей УК РФ; - и многое другое;
-Поручик, я видел, как на балу Вы залезли молодой графине рукой спероеди под юбку... -Да-с, корнет, был такой грешок! -Ну? И как ощущения? Что Вы почувствовали? -Как Вам, корнет, объяснить... Вы лошадь когда-нибудь с руки кормили?
5 мудрых евреев о том, почему все плохо: Первый мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на лоб) все плохо. Это был Моисей. Второй мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на сердце) все плохо. Это был Христос. Третий мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на карман) все плохо. Это был Маркс. Четвертый мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая ниже пояса) все плохо. Это был Фрейд. А пятый мудрый еврей сказал, что у людей не все уж так плохо, потому что все относительно. Это был Эйнштейн.
5 июля - Украинская армия осводила Славянск 6 июля - Краматорск 7 - Горловку, Енакиево, Луганск 8 - Донецк 9 - Кр. Луч, Антрацит, Ровеньки Вся территория Луганской и Донецкой областей под контролем Украины. 10 июля - Украинская армия освободила Таганрог и Белгород. 11 июля - освобожден Ростов. Янукович и Пшонка, опережая друг друга, полезли водружать Украинский флаг над Ростовской областной Думой. 12- 15 июля - освобождены от фашистского режима Краснодар, Ставрополь, Анапа, Новороссийск, Сочи. В эти же сроки все республики Сев. Кавказа провозгласили независимость. Кадыров утоплен в бочке с гавном. 16-18 июля - с обоих направлений атакован и освобожден весь Крымский полуостров. Аксенов и Поклонская топлесс на надувных матрасах бежали в открытое море, где были выловлены турецкими рыбаками и отжарены на палубе в позе раком. 18-23 июля - осовобождены Курск, Воронеж, Орел, Тула. 23-25 июля - освобождена Москва. Путинский фашистский режим пал. Сам Хуйло в женском платье бежал из Кремля, был замечен в районе Арбата, и, спасаясь от тысяч москвичей, вместе с Лавровым повесился на шпиле здания МИДа.
Ура, товарищи! Мир, наконец, пришел на планету Земля!
Шок! Найдена женщина, которая всегда точно знает чего хочет! А, не, это просто мужик с длинными волосами, всё нормально.
Прибило:
Жена игриво мужу: — Сереж, а давай займемся Любовью как в кино ? — А давай! Кинулся к жене Сергей, рвет на ней одежду, бросает на пол... развернул спиной, отымел aнaльно, орально, отхлестал ремнем, обоссал, кончил на лицо... После ceкcа Жена, вытирая сперму дрожащей рукой: — Да, Сережа... Разные мы с тобой фильмы смотрим...
Папа, папа! Водка подорожала! Теперь ты будешь меньше пить! - Нет, сынок! Теперь ты будешь меньше есть!
- Куме що вам жінка з Італії привезла? - Бачиш чорний джип за вікном... - Ого!!!!!! - Ото такого кольору шорти ))
Сидит улитка на черепахе, высовывается, расправляет усики, смотрит по сторонам и говорит: — Ничего себе несёмся!
У меня нормальный характер. Это у вас слабые нервы.
Думала умру со смеху...
Дівчина в магазині електроніки: - А у вас є навушники для блондинок? - Є: ці два – у вуха, а цей в …, ну, коротше, сабвуфер!
Прихожу домой с корпоратива пьяная. Муж из спальни: - Солнышко, что это у тебя там упало? - Моя куртка… - А почему с таким грохотом? - Твоё солнышко из неё вылезти не успело!!!
Решил Илья Муромец как-то раз сразиться с поганым чудищем. Пришел он к его логову и постучался в дверь. Дверь открыла девица неземной красоты: - Тебе кого? - Мне это, чудище... - Ну... я чудище! - Как ты?! - Ну... накрасилась я!
Берег Черного моря. Отдыхают две семьи — русская и украинская. Их маленькие пятилетние дети голышом играют в песке. Украинский мальчик долго и внимательно разглядывает русскую девочку: — Нет, говорили мне родители, что мы, украинцы отличаемся от русских, ... но чтоб настолько!!!
янукович пришол к гадалке.и спрашивает:слушай вчем дело каждую ночь снится картошка? Нуу тут два варианта-либо весной посадят либо осенью закопают
Вийшов український аналог ляльки Барбі - «Маруся». У комплект входять: її друг Йван, хата, літня кухня, 2 гектари поля, труйка від жуків і Чупакабра.
*** - Мама, правда я принцесса? - Нет, сынок, ты пед рила.
*** Звонок в офис: - Алло, это аптека? - Извините, но вы ошиблись, это вообще-то офис. - Не может быть, я точно набирал номер аптеки!!! - В каком-то смысле вы правы, тут полно всяких га**онов, но все таки это офис.
*** Темная ночка, на небе молнии, начало грозы. Кладбище. По кладбищу идет батюшка. Голос из-за склепа: - Батюшка! Благослови!... Батюшка вздрагивая и крестясь: - Да e*иcь ты в рот
**** Заблудился один турист в джунглях Новой Зеландии. Выходит он на полянку, а там племя канибалов. Увидели они его, окружили. - Всё, пи@дец. - думает мужик. В это время проливается на него свет с неба и он слышит: - Нет, ещё нет! Ты должен выхватить нож у вождя и воткнуть в сердце его сына. Мужик с криками набрасывается на вождя, выхватывает у него нож и убивает его сына. Голос с неба: - Вот теперь точно пи@дец!
— Скажи, вот если мужчина говорит, что у меня волосы хорошо пахнут, это домогательство или нет? — Да нет, это комплимент, по-моему. — А если он карлик?!
Согласны ли вы любить ее, оберегать от проблем, восхищаться ей, поклоняться ее мудрости и таланту? - Развяжите меня, бл*дь!
- А потом она говорит, что лучше нам остаться друзьями. - Ну ты, надеюсь, вjе*ал ей? - Простите, Вы точно психолог?
Russia Tuday (RT) сообщает: - Россия может полностью запретить импорт фруктов из Евросоюза из-за плодожорки... Так Путина ещё никто не называл.
В вагоне электрички пассажир в грязной и не по сезону одежде обращается к хорошо одетому мужику: - Же сюи пердю! - Ну и ладно, с кем не бывает! Я и сам, бывает… - Ву не м’антандр па! Же сюи пердю! - Вот пристал! Я тоже, но не ору об этом на весь вагон! В углу сидит старушка. Прислушалась и говорит: - Это француз. Говорит, что потерялся. Мужик: - А, я-то думал что-то серьезное. Думал, съел что-то несвежее.
Парень-инструктор учит девушку плавать. Час-другой поддерживает ее на плаву. Через три часа девушка говорит: - Все прекрасно, остался один вопрос: если вы из меня палец вынете, я утону, да?
Как обидеть женщину:
1) Когда она закончила свое получасовое подбирание одежды и оделась, спросите: "Ты серьезно в этом пойдешь?" 2) Бегите
Умирает старый армянин. К нему подходят его дети: -Отец! Ты умираешь. Скажи, как нам жить дальше? - Берегите евреев. - Ну, что ты говоришь, отец? Ты скажи, как нам жить дальше. - Дети мои, берегите евреев. - Да при чем здесь евреи? Мы всю жизнь прожили в Армении, мы - армяне, ты скажи, как нам жить дальше? - Слушайте меня, дети мои, вашего старого отца. Берегите евреев! С евреями покончат, за нас возьмутся.
Помню, я как–то положил в карман наушники, и они там запутались в отношениях, начали употреблять наркотики, левый застрелил свою мать, а правый перерезал вены, потому что не смог так больше жить. Не смог.
В Сызрани прошел конкурс на самое нелепое имя. Победила заняла первое место.
— Чай? Кофе? — А покрепче? — Вот орехи.
Обитателям раздела политика посвящается:
Сидят за обеденным столом Вовочка и папа с мамой. Вовочка спрашивает у мамы: - Мама, можно я скажу слово из трёх букв? Мама, не долго думая, влупила Вовочке затрещину. Вовочка, хныкая, говорит: - Мама, я хотел сказать слово дом. Отец тут же даёт затрещину маме и говорит: - О доме надо думать, о доме.
Гроза в #Донецк. Тёща(85лет) спрашивает:- Шо это? Я говорю:-Гром. Тёща: - Понавозили с расии всякой херни.
беседа с водителем гуманитарного камаза: - а вы не военный? - никак нет! - гражданский? - так точно!
"Дима уже не тот. Устал наверно. То по пьяне до твитера дорвался, то возомнил себя скалолазом маляром ради селфи со звездой... Уже устал его отмазывать" (с) Володя
Мати сидить, розмовляє з подругою. Забігає донька вся в сльозах: - Мама, мама – мене хлопчаки у двоpі жопою обзивають! – І вибігає. Жінка з прикрістю скаржиться: - Ось так завжди – забіжить, пpопеpдить щось – і бігом звідси.
Люблю когда говорят "к лету приведу тело в порядок". А с е..лом? С е..лом то что сделаешь ?
Люблю когда говорят "к лету приведу тело в порядок". А с е..лом? С е..лом то что сделаешь ?
Люди, которые готовили свои тела к лету, в этом году на море не приехали
Мюллер на совещании: - Все свободны. А вас Штирлиц я попрошу остаться. - Ну попросите. - Ну Штирлиц,.....ну останьтесь,....ну пожалуйста...
Уважаемые пешеходы, убедительная просьба, переходите дорогу немного быстрее, если водитель на вас смотрит это не значит, что он вами восхищается!
Студент в коридоре наступил на таракана и доехал на нем до кухни.
Объявление: Брюнетка, 90-60-90, рост 175 см, длина внутренней поверхности бедра - 56 см, обхват плеч - 114 см, расстояние между глаз - 2 см, длина волос - 34 см. ПРОДАМ РУЛЕТКУ!.
Российская поговорка "Хорошо там,где нас нет" , теперь приобрела немного новый смысл...
В роддоме положили рядом детей: западенца, немца и россиянина, но забыли бирки привязать. Перепутались... Заходят матери - как же определить где чей??? Немка крикнула - ’Хайль Гитлер!!!’ Один младенец выпрямил иподнял руку. Немка подошла и взяла его на руки. Затем украинка подошла и без слов взяла другого ребёнка на руки. россиянка спрашивает: - ’Эй, бендерка, А как ты узнала, что это твой?’ А украинка отвечает: - ’Просто, коли німка крикнула - мій кулачки сжав, а твій - обісрався!
- У Дэу Матиз какой объем багажника? - 27 кубиков. - Каких кубиков? - Бульонных Галина Бланка.
— А ты научишь меня делать то, что нельзя? — Тебе сколько лет? — 14. — Доставай тетрадь и ручку. Сейчас будем делить на ноль.
- У Дэу Матиз какой объем багажника? - 27 кубиков. - Каких кубиков? - Бульонных Галина Бланка.
Только попав надолго в Латинскую Америку "наши люди" осознают, что Глина Бланка не какая то там крутая тётка, а натурально Курица Белая.
... перевод ТМ дословный.
НЕ анекдот... хотя и вполне...
турагентствo: Туристы только что прислали смс: "Спасибо! нам так классно в Турции!" Написать им, что они в Египте или не надо?
школьные
Отличница Леночка, отвечая биологию у доски, сказала, что гены бывают доминантными и сабмиссивными, покраснела и быстро поправилась "рецессивными, конечно". Никто не обратил внимания, только ботаник Петя и школьный хулиган Вася удивлённо подняли на неё взгляды.
- Семён, ну шо мы все пьём за здоровье? Давай выпьем за неё...за удачу! - Ой, Моня, здоровье таки важнее...Вчера удача лежала со мной рядом, .......а здоровья не хватило
Сурові переговори НАТО
Меркель: Питер, на*уя вам этот Донбасс. В Польше уголь дешевле! Порох: Е*ать, да вы из-за Рурского бассейна две Мировые войны развязали!
Олланд: Так, вопрос поставки вооружения в Украину не поднимать. Или сначала мы продадим Рашке Мистрали. Обама: тогда мы Украине - Томагавки
Кэмерон: Давайте *бнем по Москве атомной и вопрос сам закроется. Олланд: Низзя. Тогда в Париже муслимы бунтовать будут.
Кэмерон: С*уяли? Олланд: Убийство мусульман. В Москве же уже таджиков больше, чем людей.
Обама: Мы так не договоримся. Порох: (мрачно) Да я и не надеялся. Меркель: Давайте обсудим Ирак. Порох: НЕ ПЕРЕВОДИ СТРЕЛКИ, ШЛЮХА!
Меркель: Питер, что вы себе позволяете? Порох: Извините. Меркель: Так вот Ирак... ПОРОХ: ДА ТЕБЯ *БНУТЬ ШТОЛЕ?!
Олланд: Вот с этими Мистралями вы подъебали. Контракт на полтора лярда был, вообще-то. Меркель: (мрачно разгядывая графики Сименс) Бедняга..
Кэмерон(умничает): Вообще-то меморандум от лат. memoris,тоесть память. Мы помним,но юридически ни*уя не должны. Порох:(бьет головой об стол)
Обама: Это же были дотационные регионы.Забейте, мы из Украины конфетку-котлетку сделаем! Порох(мрачно): Дома из меня самого котлетку сделают
Олланд: Так объясните им! Порох: У тебя дома часто машины жгут? Олланд: Да, я попривык уже. Порох: Вот-вот. А мои только во вкус входят.
Меркель (шепотом, в телефон): Да Вольдемар, да почти ушатала. Да, Слава КПСС. Кэмерон: Че за *уйня? Обама (открывает ноут): Ща я скажу, что.
Меркель: Барак вы опять за старое! Сколько можно меня прослушивать! Мы же сто раз это обсуждали! Порох: ТЕБЕ ПОВТОРИТЬ, ИЛИ САМА ПОЙМЕШЬ?!
Кэмерон: BTW, а где Рассмусен? Обама: В раздевалке. Пытается тот ё*нутый пиджак снять. Олланд: Вы все не понимаете высокой французской моды.
Порох(в телефон): Да, Дональд. Звони Дале, скажи План Б. Обама: Шо за? Порох: Речь Посполитая 2.0 Кэмерон(Обаме): Востановим British Empire?
Олланд: Я всё-таки хотел бы вернуться к Мистралям. Вы понимаете, год неурожайный, а полтора лярда немалые деньги... Порох:(встаёт и уходит)
Рассмусен: (врезается в дверях в Пороха и падает) Это агрессия! Члены НАТО,собираемся! Порох: Вы тут по средам такие е*нутые, или постоянно?
Порох: (садится) Слушайте, я не прошу оружие нашару. Давайте в лизинг. Обама: У вас там его после совка до*уя. Порох: так давай поменяемся!
Меркель(влезает): Вот когда я была комсомолкой... Кэмерон: Галстук остался? Меркель: Это у пионеров. Но остался, да. Порох: повесься на нем.
Меркель: Питер, прекратите хамить. Порох: у меня люди гибнут,а ты *уйню несешь Олланд(флегматично): Смерть - лишь... (Порох пи*дит Олланда)
Меркель: Я за переговоры. Вот сейчас позвоню Путину. Кэмерон (смотрит ей в телефон): А что за контакт "Хахаль"? (прозревает) Да ты гонишь...
Меркель (с вызовом): Я - свободная женщина. Олланд(подмигивает): Любви все возрасты покорны? Порох (обнимая голову руками): это *издец.
Кэмерон: Нужны консультации. Порох: А мы чем занимаемся, блиать? Олланд: Это предварительные консультации.
Порох: С женой "предварительные консультации" делать будешь, понял м*дила? Обама (хихикает): да ты его жену видел вообще?
Продолжение в студию
Продолжение в студию
Да пожалуйста!
Путін сидів на стулі і мєланхолічно раскачувався зі сторони в сторону, як китайський божок, втупившись в стоящий на столі перед ним тєлєфон. Наконєц тот зазвоніл. Путін нємєдлєнно схватив трубку: - Альо, Гєля? Ну шо там еті козли про мене рішили, докладуй.
- Мсьє Путін? - сухо уточнили в трубкє. - Во пєрвих, не еті козли, а міровиє лідєри. А во вторих, хочєш караблік? - Не поняв, це Ангєла Мєркєль чи нє? - удівльонно тормознув Путін. - Олланд на проводє, - прєдставилась трубка. - Так хочеш караблік? Большой, сєрєбрістий. А ше на нєго можна ставить всячєскі вєртольотіки. - Отдай мнє "Містралі", козьол, - розізлився Путін. - Бо єслі я обращусь в басманний суд за нарушеніє договора, всю жизнь платитимеш неустойку. - А хто нарушав? - удівілась трубка. - Просто караблік нада ше заработать прімєрною поведінкою. А ти хуліганиш і нікого не хочеш слушать. - От я лічно тєбє шото сдєлав? - поінтєрєсувався Путін. - Собіраю ісконно русскіє зємлі, нікого не трогаю. А вони як сказилися. Гєля гдє, мнє з нею нада поговорить. - Ти подумай, Володя, - увєщєвала трубка. - От убіраєш с України солдатіков, увозиш машинки, а ми тобі за ето караблік. Большой, красівий, з моторчиком… - Я шо, даун? Нормально со мной говорі, - обідився Путін, пуская слину. - Гдє Гєля? - Ну тогда смотрі, такой варіант, - прєдложила трубка. - Убіраєш солдат і тєхніку обратно в Росію, разоружаєш боєвіков і виводиш з Крима войска. Остальноє оні додєлають самі. Як тєбє такой варіант? - А єслі нє, то шо? - став в позу Путін. - То ми подкинем їм трошечки того, трошечки етого. Может даже з моря поддєржим, у нас там как раз заблудилась нєбольшая флотілія ракєтних катєров… - А ядєрной пилью ви случайно стать не хотітє? - пригрозив Путін. - Мєркєль гдє? - Володя, єслі ти ше раз заікнешся про ядєрну пиль, то в тєбя прєвєнтівно пульнуть всі ядєрні страни, включая Ізраїль. Потому харе видєлуваться і давай поговоримо по сущєству. Ти вообщє понімаєш, шо тобі світить в долгосрочной пєрспєктівє? - Гєлю позви, головастік, - потрєбував Путін. - Намєкаю: валюти нєт, бо свіфти отключени. Газ і нєфть нікому кромє Кітая не треба, прічому ти йому ше доплачуєш за транзіт. Інтернета, комп'ютеров і тєлєфонов тоже нєт, бо дєйствує запрєт на ввоз високих тєхнологій. Тєлєвізори также попадають под цей запрєт. І як ти будеш зомбіровать свої маси, з мєгафоном Кісєльова на площадь виженеш? - Гєлю дай, я сказав, - не успокаювався Путін. - Дальше ломаються ваші броніровані мерседеси, а пєрєсєсть можна тільки на ладу каліну. От ти ж, вродє, вєрующій; прєдставляєш, шо пєрсонально тобі послє етого Гундяєв у Бога вимолить? - А ти прєдставляєш, шо я сдєлаю з украми, пока ето всьо случиться? - грозно спросив Путін. - Поінтєрєсуйся у Порошенка, як воюють мої елітні бойци протів його чистоплюєв. - Володя, [*****] ми хотєлі на укров, хіба ти не поняв? - улибнулась трубка. - Як до етого срали на чєчєнов і грузін. Проблєма в тєбє. Лібо ти дємонстріруєш адекватность, убираєш всьо за собой, іскрєннє ізвіняєшся і далєє занімаєшся ісключітєльно внутрєнніми проблємами, не корча вєлікого гєополітіка чи воєнного гєнія, лібо ми просто раздєлім твою тєріторію мєжду нормальними странами. І строй потом плани захвата міра в прєдєлах московськой області, окружонний базами НАТО, вмєстє над ними поржом. - Позовітє Ангєлу, - раскраснєвшегося Путіна бросило в жар і у нього началась льогкая ліхорадка. - Я должен з нею поговорить. - Володя, ти должен Донбасс отстроїть, а не з Мєркєль поговорить, - напомнила трубка. - Там ваші орли планірують якісь міровиє пєрєговори в Мінськє, воспользуйся ними, шоб красіво закончить всю ету хєрню. Щитай це очєнь дружеским совєтом. - Мєркєль давай, сколько можна просить? - не успокаювався Путін. - От тепер даю, - согласилась трубка і на том конце шось зашуршало. - Гутен таг, - депресівно поздоровався усталий голос. - Гєля, шо це щас било? Шо за хєрню мнє тут Олланд ньос? - кіп'ятився в істєріці Путін. - Завєтіруй всьо нахрєн і хай не видєлуються, лягушатніки срані. Од них і так нормальниє люді бєгут і гражданство у нас випрашуть, якого ти позволяєш їм гадості разні вєщать? - Простітє, а кто вам нужен, яка Гєля? - спросила трубка. - Мене звати Анжела Хорстовна, могу чєм-нібудь помочь? - Гєля, шо за понти? - нєрвнічав Путін. - Давай, шурши там бистрєє, бо мнє тут Олланд такого наговорив, шо я тепер не засну, єслі не буду знать, шо Гєрманія наклала на всьо ето вєто. - Владімір Владіміровіч, я вам не туалєтна бумага і шуршать, як ви виразились, нє собіраюсь. Мой коллєга Олланд вам, відімо, вєсьма доходчиво расказав наше відєніє сітуації, і добавить до його слов мені нєчєго. Развє шо хочу настоятєльно порєкомєндовать воспользоваться його дружеским прєдложенієм. - Гєля, от не дєлай від, шо не знала! От нє надо, - трєбував Путін. - Ми гуляли з тобой по Бєрліну і я обстоятєльно ізлагав свої плани. І даже показував, де буде строїтья нова бєрлінська стіна… - Козьол! - крикнула трубка. - Я думала, шо ти до мене коньки подбивав. Молов разну хєрню, шоб попонтуваться перед красівою дєвушкой. А ти, скотіна, всьо ето врємя любив Кабаєву, а мене только пользував. - Я тебе не пользував, я валютой за услуги платив, - оправдувався Путін. - Придурок, зачєм мнє валюта, яку ми самі пєчатаєм? Нєужелі ти мог подумать, шо я повелась на дєньги? - Гєля, я обязатєльно приїду в Бєрлін і лічно всьо об'ясню. Только прошу, завєтіруй, шо там еті козли нарішали, - взмолився Путін. - Владімір Владіміровіч, - сказала трубка офіціальним тоном. - В Бєрлінє больше не принімають воєнних прєступніков - ето раз, і два - Гєрманія не буде вєтіровать прєдложенія, які сама же внесла. Шото щолкнуло і в трубкі почулись короткі гудки. - Гєля! - заорав Путін. - Піздєц, Гєля, шо ти твориш, как ето понімать? Но трубка угрюмо пищала, совєршенно не рєагіруя на його воплі…
10 июля. Начал вести дневник. Последние 150 лет помню, а то что раньше было — забывать стал. Буду записывать, может пригодится. Тетрадку стырил у хозяйки, думаю — не заметит.
11июля. Не вымыла посуду? Попрощайся с сережками. Совсем уже расслабились, людишки…
12 июля. Было скучно. Всю ночь гоняли по дому с котом наперегонки. Хозяйка проснулась, пнула его и заперла в кладовке. За это выдавил остатки зубной пасты в мусорку. Кот расстроен и злится на меня за то, что гоняем вместе, а достается только ему.
14 июля. Ночью от нехрен делать гремел посудой и топал. Хозяйка залезла под одеяло и думала, что ей это поможет. Смешная она у меня…
15 июля. Приходил толстый поп с кадилом, завонял весь дом. Сказал хозяйке, что все будет хорошо. А вот хрен вам… Меня кадилом не проймешь.
17 июля. П@зданулся со шкафа, разбил вазу. Опять досталось коту. Теперь он со мной не разговаривает. Только сидит и смотрит с осуждением. Неудобно как-то получилось…
18 июля. Хозяйка пылесосила. Полтора часа просидели с котом под кроватью. Адская машина! Зато с котом помирились.
21 июля. Долго не писал, после уборки хозяйкой, три дня искал дневник. Ничего интересного. Приходил к ней какой то мужик с цветами, оставался ночевать. Попросил кота нассать ему в ботинки. Тот долго отнекивался, но я пообещал ему достать игрушку из-под дивана. Согласился. Опять получил п@здюлей. Говорит, что я — говно.
22 июля. Ночью душил хозяйку по старой привычке. Теперь этот мужик ночует у нас каждую ночь. Говорит, что он её защитит. Рэмбо, бл@ать!
23 июля. Ночью душил мужика. За@бал уже. Не нравится он мне.
24 июля. Делал уборку в доме. Хозяйка не может найти цепочку. Думаю подкинуть её в лоток кота.
27 июля. Приезжали из битвы экстрасенсов. Каждого посылал [*****]@й, никто не послал обратно. Зато сказали, что я — дух покойного дедушки хозяйки. П@здят. Он уехал 2 года назад.
29 июля. Хозяйка теперь оставляет мне молоко под печкой. Думает, я там сплю. Нашла дибила! Я теперь сплю с ней на кровати, благо, мужик ссыт и больше не приходит.
30 июля. Натыкала по всей квартире иконок. Походил, посмотрел… Раньше лучше рисовали…
2 августа. За ВДВ!
3 августа. Хозяйка весь день бегала по дому, искала кота. Думала, что он сбежал. Сидели в шкафу, ржали.
5 августа. Забыл включить стелс-режим. Хозяйка побежала за краской для волос.
9 августа. Пели песни с котом. Хозяйка звонила ветеринару. Кот теперь переживает за свои шарундулы.
12 августа. Все таки продала она квартиру. Вот зараза! Вчера сьехали. С котом договорились переписываться через голубей. Когда сьехали, обнаружил, что он насрал под печкой. Вот гаденыш!)))))
20 августа. Скучаю по коту. Он мне пишет, что не скучает, потому что вопрос о шарундулах ещё открыт. Врёт, зараза!
21 августа. Переговорил с их Домовиком. Он не против разменяться. Тем более, что тут трешка, а у них двушка. Договорился с голубями о переезде. Запросили полбатона крошками. Совсем озверели! Ссылаются на инфляцию.
22 августа. Собрал сундук, жду голубей.
24 августа. Ура! Переехал!!! Кот делал вид, что не рад. Потом предложил позырить в окно. Сказал мне, что тоже скучал. Обнялись.
25 августа. Сказал коту, что в зеркале живёт бабайка. Ходит, шугается.
26 августа. Выпил молоко из миски кота. Сказал ему, что это мухи. Он пошёл договариваться с пауком, чтобы сдавал мух ему.
28 августа. У хозяйки новый хахаль. Кот не хочет ссать в ботинки. Игрушка уже не прокатывает. Если останется ночевать — буду душить.
29 августа. Хахаль поскользнулся в ванной. Ударился копчиком. Ржали с котом под умывальником. Вернул хозяйке заколку.
30 августа. Играли с котом в прятки. Делаю вид что ищу его. Просто захотелось покоя. Я то знаю, что он в шкафу сидит.
31 августа. Кот обиделся за то, что я забыл его найти, а он весь день просидел в стиралке. А я думал, что у него нет фантазии…
1 сентября. День знаний. Кот сожрал букварь.
3 сентября. Третье сентября — день прощанья, День когда горят костры рябин, Как костры горят обещанья В день когда я совсем один… И кот ещё со мной. И хозяйка.
4 сентября. Хахаль на удивление настырен. Ходит и ходит. Как ему объяснить, что у меня аллергия на розы?
5 сентября. Сказал коту, что видел в квартире мышь. Кот вышел на тропу войны. Не спит по ночам, сидит в засаде.
7 сентября. Кот сказал мне, что поймал её, пока я спал. Не буду его расстраивать. Пусть думает, что я поверил.
8 сентября. Стырил у хахаля ключи от машины. А он остался ночевать. Кот сказал, что стратег во мне умер, не родившись. Блин, по ходу он прав. Вернул ключи. Коту сказал, что мыши не было. Обиделся, не разговаривает.
9 сентября. Кот теперь подлизывается к хозяйке. Перевернул его лоток. А потому что не фиг друзей на баб менять!
10 сентября. Закончилась тетрадка. Пойду пороюсь в хозяйкиной сумке.
12 сентября. Завёл новую тетрадку. Сижу на холодильнике, пишу. Три часа ночи. Хозяйка жрет колбасу и думает, что её никто не видит. 13 сентября. Кот линяет. Я чихаю. Хозяйка крестится. 15 сентября. Читали с котом Камасутру. Ну как читали?… Ржали с картинок. Но потом много думали. 16 сентября. Кот нагадил под кроватью. Спрашивал у него — зачем? Говорит — само как-то вырвалось. Переживает. Спрашивает у меня, где можно схорониться на пару дней. 17 сентября. Хозяйкин хахаль полез за тапочками и вляпался в… историю. Кот сидел на шкафе и делал вид, что вытирал там пыль. Хахаль полез за ним, нае#нулся и сломал руку. Я от смеха упал вместе с люстрой на хозяйку. По календарю — благоприятный день. 19 сентября. Хахаль пока не приходит. Хозяйка налупила тапком кота. Теперь он со мной не разговаривает. Я-то причём? 20 сентября. Подкинул коту записку с предложением мира. Тот долго делал вид, что умеет читать. В итоге сожрал её и сказал, что согласен. Кажется, я его недооценивал. Перепрятал дневник. 22 сентября. Рубились с котом на щелбаны в камень-ножницы-бумагу. Неинтересно с ним играть. Потому что кроме бумаги он ничего поставить не может. Теперь лежит на кровати и жалуется на головную боль. 23 сентября. Приходил сантехник. Попросил ключ на шестнадцать. Я ему подал. Что за привычка — падать в обморок? 25 сентября. Опять поп, опять кадило. Попросил его сильно не дымить. Он сказал, что раз деньги уплочены, надо потерпеть. Намекнул ему про откат. Он сделал вид, что перестал меня слышать. 26 сентября. Сказал коту, что в герани много витаминов. Что буде-е-ет… 27 сентября. Хозяйка второй день спит со светом. Я периодически выключаю. Мешает же… Каждый раз засыпаю под молитву. По-моему, Есенин лучше писал. 28 сентября. Отмечали день рождения кота. Пили валерьянку, катались на шторах, пели песни. Вечером сидели на подоконнике. Кот ходил по парапету и кричал, что если упадёт, то ни фига не будет, потому что у него девять жизней. Таким дурным по пьяни становится… 29 сентября. Хреново… Молока бы… 30 сентября. Смотрели с котом Animal Planet. Говорит, что все львы тупые качки, потому что сидят на анаболиках. Мне кажется, просто завидует. 2 октября. Сказал коту, что если сидеть в коробке, реально можно похудеть. Хожу, ржу… 3 октября. Завтра к нам в гости приезжает хозяйкина мама. Ждем-с.
+
4 октября. Вот и дождались. Приехала мама хозяйки. Встречал её хлебом-солью. То есть крошками на кровати и солью в чае. Не люблю гостей. Кот сказал мне, что я — социофоб. Не спорю. 5 октября. Хахаль в гипсе приходил знакомиться с мамой. Такой наглости не выдержал даже толерантный кот. Все таки нассал. В ботинок. В правый. 6 октября. Кот отхватил и от хозяйки и от Зинаиды Захаровны — её мамы. Хахаль воздержался. Кот перенес все героически. Потом спрашивал у меня — похож ли он на Жанну Дарк. Откуда он про неё знает? 7 октября. Играли с котом в футбол пробкой от шампанского. Зинаида Захаровна наступила на неё и влетела лбом прямо в шкаф. Теперь называем её Зинедином Зиданом. За глаза, конечно же. 8 октября. Хозяйка жаловалась Зидану на меня. Она ответила, что это все бред и убрала мою чашку с молоком. Это война. Карфаген должен быть разрушен. 9 октября. На экстренном заседании, кот объявил себя нейтралитетом. Предатель! Ничего, сам справлюсь. 10 октября. Ночью душил бабку. Хоть бы хны! Теперь она ещё и храпит, как сивый мерин! 11 октября. Сегодня в два часа ночи, хозяйка и бабка столкнулись лбами у холодильника. Встреча кишкоблудов на Эльбе, блин! 12 октября. Воевать нет настроения. Весь день валялся на кровати с бабкой, смотрел 27 сезон «Поле чудес» на DVD. Ржал с её комментов. 14 октября. Рассуждали с котом о теории струн. Сошлись на том, что на шестиструнке слабать «Восьмиклассницу» гораздо проще. 15 октября. Включили отопление. Наконец-то! Кот думает, что фильм «Батареи просят огня» о работниках ЖКХ. 16 октября. Сказал коту, что если залезть на обеденный стол, то этим он утвердит своё лидерство в квартире. Тот долго сомневался, но полез. Хозяйка появилась как всегда внезапно. Пролетая мимо меня, он успел обозвать меня говном. Два раза. 17 октября. Ночью шептал бабке на ухо, что ей пора домой. Она встала и пошла жрать пельмени. Женщины… Никакой логики… 18 октября. Кот решил бросить есть kitekat. Ходит злой, нервный. Ночью пять раз ходил на балкон, типа в туалет. Kitekat’ом несёт за версту. Сорвался, но продолжает утверждать, что может бросить в любой момент. А не бросает, потому что это его успокаивает. 19 октября. Кажется, бабка собирается домой. Слава Перуну! 20 октября. Устроили бабке проводы. Кот насрал (!) ей в галоши. Видать, она его тоже достала. Бабка не заметила, так и потопала. Научил кота мочить краба. Достойный поступок. Прощай, Зинедин! Ты навсегда останешься в наших сердцах! Мы запомним тебя такой — в галошах, полных говна… 22 октября. Уронил на хозяйку икону. Моя миска вернулась на место. Кажется, мы начинаем находить общий язык. 23 октября. Сказал коту, что когти лучше всего точатся о мягкую мебель. Теперь сидит в запертой кладовке и орёт матерные частушки о Домовых. Кстати, некоторые очень даже ничего. 24 октября. Хахалью сняли гипс. Приходил сегодня. Изучаю анатомию. Пишут, что очень легко ломается ключица. На ней и остановимся. 25 октября. Хозяйка хочет завести собаку. Кот ссыт во всех смыслах и углах. Посмотрим, кто кого…
Дневник кота. Пока только одна часть. Оттуда же. Решил завести дневник. По моему, Домовенок уже давно его ведёт. Никак не получается почитать, что он там обо мне пишет. Носится с ним, как с писаной торбой и постоянно перепрятывает. Ладно, у меня тогда будет свой. Хозяйка в отпуске, а этот сидит и рассказывает мне какую то чушь о чёрном ветеринаре. Думает, что мне страшно. Попросил его не выключать свет. Ну просто так… Мне с ним комфортнее.
5 декабря. Опять приходил этот сосед. Лохматый (это такой позывной у Домовенка) как обычно, что то ляпнул и тот убежал, держась за задницу. Чуть из штанов не выпрыгнул. Ну и хорошо, достал уже купать меня каждый день! Я свои шарундулы могу и сам вылиз… помыть.
6 декабря. Завтра вроде хозяйка вернётся. Убирались с Домовым в квартире. По моему, всё на своих местах. Пойду посплю.
7 декабря. Этот… Лохмач… Уронил цветочный горшок прямо перед приездом хозяйки. Пытался замести землю под диван, чтобы было меньше заметно. Сказал ему, что его мать плохо занималась его воспитанием. Ну не совсем так сказал… Но смысл был таким.
8 декабря. Замуж за хахаля? Непонятная ситуация… А в любой непонятной ситуации я иду спать. Да. Спать.
10 декабря. Организую движение Сопротивления засилью хахаля. Возьму туда Лохматого. Халк сказал что то непонятное и, кажется, впал в кому. Не боец. Есть подозрения, что ещё и не жилец.
11 декабря. Проводили выборы командира штаба ополчения. Назначил командиром Лохматого. Пусть будет. Я то знаю, кто тут главный!
12 декабря. Домовой стырил хозяйкино кольцо, и куда то спрятал. Ну не дурак? Просил его вытащить соринку из глаза, тот отправил меня к окулисту. Никакой взаимопомощи!
13 декабря. Зажевало кассету в магнитофоне. Сказал им, что это даб степ. Халк попытался замутить нижний брейк, Домовой подыгрывает ему на батарее. С кем я живу…
14 декабря. Первый снег. Романтическое настроение… Домовой пристает с глупыми вопросами. Как ему рассказать о многовековой кошачьей традиции поедания снега? Я же не спрашиваю у него, зачем он разговаривает с радиоприемником!
15 декабря. Сегодня к нам придут сватать хозяйку. Все готово к диверсии. Кодовое название операции решил оставить в тайне. Домовой наносит боевую раскраску гуталином. Выдал ему наркомовские сто грамм молока. Начинаем.
16 декабря. Молоко оказалось пропавшим, поэтому Лохматый весь вечер просидел на диване, бурча своим везувием. Пришлось все взять на себя. Попал в плен. Но меня им не сломать! Коты не сдаются! Сидел в кладовке, читал вслух Донцову.
18 декабря. Свадьбу вроде на январь назначили. Непонятная ситуация. А в любой непонятной ситуа…
19 декабря. Написали письмецо Деду Морозу. Эти двое заказали какую то фигню, а я — жёлтого утеночка. А что все ржут? Я давно мечтал, между прочим!
20 декабря. Решил заняться йогой. Приходится спать в очень неудобных позах. Но ничего, говорят, что поначалу сложно, потом привыкаешь. Слышал, что один мастер даже на плазме спать умеет!
21 декабря. Хозяйка приперла свадебное платье. Побежал занимать кладовку, чтобы она его туда не засунула. А то, где я буду медитировать?
23 декабря. Не было света. Мне то по фигу, я и так вижу. Кстати, по моему Халк — сектант. Все время несёт какую то чушь. Но, с другой стороны, сказал, что научит меня выходить в астрал из позы огнедышащего почтальона.
27 декабря. Украшали ёлку… Потом надоело, полезли в шкаф. Иногда так хочется покоя, и чтобы кто нибудь погладил…
29 декабря. Разбавлял валерьянку. А то на все праздники не хватит. Послезавтра Новый Год!
друзья, может про кота отдельную ветку в курилке? а то ни разу не анекдот, да и не всем смешно...
С сексом пора завязывать - годы. Твердо решил: Тамару Ивановну дотрахаю - и брошу это дело.
Закарпатська файта у зоні АТО Оригинал взят у npubop в Закарпатська файта у зоні АТО "Бійці 128 бригади зловили в зоні АТО сепаратистів. Робі Пуга навіяв мені своїм постом, як вони спілкуються із затриманими… - Мішо, позерай, сепаратиста-м туй зловив. - Десь го зловив? - Туй на путьови. - А се наш сепаратист вадь мацкальський? - Фрас го знає. Йшов на машині. Я го остановив і зазвідав-ім, ди йде. Вун ми каже, ош у «магазин». Се се бовт по їхньому. Я вже сякий ош відпустити, або позераву – висить у машині лєнточка, ги сто жУків у шорі! Но то я го утяг із машини і положив на землю. Никай, там лежить. А пак знайшов-ім у багажнику автомат. Думаву, ош се се мацкаль. - Може узвідати, де суть го цімбори? - Мож. Айбо вун нич української не розуміє. Я пробував. Вун лем на ня упозерався ги баран на нові ворота. Нич української не розуміє. - Йдеме. Я попробую. - Добридинь! Як ся маєш? Не тисне шнурок на руки? - Что? - Дораз тя уєбу та бде ти і «что» і «как». Як ся пишеш? - Пішеш? - Айно! Фамілія, ім’я, по батькови. Удкідь-ісь? - Іванов Іван Івановіч - Не миригуй ня, бо точно тя дораз уєбу. Маєш метрику даяку? - Что? (чути звук удару у вухо) - Я тя придупреждав, ош не миригуй ня. Метрика є? Паспорт по вашому. Утлевел. Аусвайс. Пітьо, як бде по англицьки паспорт? (Пітьо помагає) - Па-ас-с-спо-орт - Дякуву. (До сепаратиста) - Ду ю спікінглиш? Ху із он дьюті тудей! Паспорт маєш? Паспорт! - Да. Вот в карманє. - Так. Іванов Іван Іванович. Не надурив. Зря-м тя у вухо ввалив-ім. Но вибач. Малинько-м нись миригований-ім. Айбо паспорт мацкальський, ге? - Что? (чути звук удару у друге вухо) - Пувів-ім ти, ош не чтокай. Кажу, ош паспорт мацкальський. Як ісь-ся туй оказав? - Оказав? - Айно, оказав. Прописаний-ісь у Ростови, а йдеш із лєнточков і автоматом у Україні. Лем не кажи ми, ош ся заблудив. - Заблудив? - Ти што, дЕбіл єден? Не розумієш української, то бдеме по русскі. Звідаву, ош КАК ти ся туй оказав? ПРІЄХАЛ, звідаву, як, до фраса? - Чєво??? (чути черговий удар у вухо)… Щоб мацкальські солдафони не получали у вухо – пропоную їм вивчити наступні запитання, які бде ставити їм закарпатська файта у зоні АТО: Як ся пишеш? – Фамилия, имя, отчество? Де йдеш, до фраса? – куда вас черти нєсут? Маєш метрику даяку? – У Вас есть какие-то документы, которыє удостоверяют вашу личность? Де суть твої цімбОри? – В каком квадрате находится группа Ваших войск? Кулько вас туй? – Каково количество вашей группы? Ти дЕбіл єден? – Мне кажется, вы не поняли сути моего вопроса. Не миригуй ня – Ваши вопросы очень похожи на желание затянуть время или обмануть меня. Это не может не злить. Особенно на фоне всеобщей нервозности в зоне АТО. Дораз тя уєбу – Вы вынуждаете меня применить к вам методы физического воздействия. Это претит моему мировоззрению, но Вы не оставляете мне других вариантов получения необходимой нам информации с Вашей стороны."
Теперь понятно, почему вата постоянно рассказывает о куче иностранцев:))))))))
Велосипедист — это настоящее бедствие для экономики. Он не покупает автомобиль и не берет под него автокредит. Не покупает бензин. Не пользуется услугами ремонтных мастерских и автомоек. Не страхует "гражданскую ответственность". Не пользуется платными стоянками. Не страдает ожирением. Да еще и здоров, черт возьми! Здоровые люди не нужны для экономики. Они не покупают лекарства. Они не ходят к частным врачам. Они не увеличивают ВВП страны.
- Ты готовить-то умеешь? - Да, я очень вкусно режу колбасу!
- Ты готовить-то умеешь? - Да, я очень вкусно режу колбасу!
СПасибо большое, ужин на славу. Особенно Вам удались рыбные консервы. )
Рай по-европейски - это когда: - инженер - немец; - полицейский - англичанин; - повар - француз; - любовник - итальянец, а управляет всем этим швейцарец. Ад по-европейски - это когда: - инженер - француз; - полицейский - немец; - повар - англичанин; - любовник - швейцарец, а управляет всем этим итальянец.
Привет из Италии
- Дочка, принеси шесть тарелок. - Мама, нас же трое?! - Нам с папой нужно поговорить!
Мужик долго стоит в телефонной будке. Нетерпеливый гражданин: - Мужчина, что Вы уже полчаса стоите и молчите в трубку, освобождайте будку! - Не видите, я с женой разговариваю!
Я проснулся раньше неё. Сделал ей кофе с круассанами на завтрак, срезал ее любимые розы в саду. Когда я разбудил ее нежным поцелуем в лоб, она расплакалась и снова попросила выпустить её из подвала. Неблагодарная мразь.
Цель визита в Голландию? - Приуныл чёта
Приходит еврей к раввину. - Здгаствуйте, у меня скоро день рожденья. Есть два гуся. Серый и белый. Какого мне убить? Равин: - Убейте серого. - Да, но тогда будет скучать белый. - Ну тогда убейте белого. - Тогда будет скучать серый! - Убейте обеих! - Ну тогда я буду скучать! Раввин в лёгком недоумении: - Ну не знаю... Обратитесь к православному батюшке. Приходит еврей к батюшке. - Здгаствуйте, у меня скоро день рожденья. Есть два гуся. Серый и белый. Какого мне убить? - Убей серого! - Тогда белый будет скучать! - Ну и х%й с ним!!!
Софочка! Вы такая начитанная, романтическая и ухоженная натура! Давайте может ко мне: шампанское, свечи, стихи почитаем, на звезды посмотрим! ? — Семочка, я изумлена до извинений, а шо ceкcу не будет?!
Приходит еврей к раввину. - Здгаствуйте, у меня скоро день рожденья. Есть два гуся. Серый и белый. Какого мне убить? Равин: - Убейте серого. - Да, но тогда будет скучать белый. - Ну тогда убейте белого. - Тогда будет скучать серый! - Убейте обеих! - Ну тогда я буду скучать! Раввин ...
...Тогда стань православным! -Но зачем?? -Будешь морочить голову батюшке,а не мне!
Звонок из парткома в церковь: - Батюшка, подсобите стульями, завтра партсобрание - некуда людей посадить. - Не дам! Прошлый раз дал. Все спинки матерными словами исписали! - А-а-а-а! Стульев не дадите - не дадим пионеров в церковный хор. - Не дадите пионеров в церковный хор - не дам монахов на субботник. - Не дадите монахов на субботник - фиг вам, а не комсомольцев на крестный ход. - Не будет комсомольцев на крестный ход - не будет вам монашек в сауну!!! - А вот за такие слова, батюшка, можно и партбилет на стол положить!!!
К психиатру заползает мужик с чем- то в зубах. Психиатр: -Ой, а кто это к нам пришел? Кошечка? Мужик ползет в угол, врач за ним: -Собачка? Мужик пополз в другой угол. Врач: - Черепашка? Мужик: -Ты мне,бл@дь, дашь спокойно интернет провести???
- Серега, ты где? - Всё-всё, брат, вот-вот подъезжаю! - Ты- ИШАК, я тебе на домашний телефон звоню!
- Серега, ты где? - Всё-всё, брат, вот-вот подъезжаю! - Ты- ИШАК, я тебе на домашний телефон звоню!
в мир новых технологий это уже вполне может быть правдой. как минимум у меня, через телефон->ATA->asterisk->SIP->android делается перенаправление и ты мобилен..
— Вы читали "Анну Каренину"? — Читал. — Что можете сказать о героине? — Героин - мощная вещь. А почему Вы спрашиваете?
Нежный поцелуй сзади в шею. Очень трогательный и интимный момент. Не понимаю, почему люди в метро из-за этого так психуют.
Российские солдаты наротез отказались переодеваться в килты, что критическим образом сказалось на результатах шотландского референдума.
США. Очередь в бакалейной лавке. Дама говорит по сотовому, причем не по английски. Когда она заканчивает, стоящий за ней мужчина говорит: - Вы теперь в Америке, тут надо говорить по-английски. - Простите? - удивляется дама. - Вы в Америке теперь, - повторяет мужчина назидательно. - Хотите говорить по-мексикански, уезжайте в Мехико! - Я говорила на языке индейцев навахо, - отвечает дама. - А вот если Вы хотите говорить по-английски, уезжайте в Англию.
Подходит студент к киоску: - Девушка дайте резинку. Продaвщица спрашивает: - Жевательную? Студент отвечает: - Пожевать я даю без резинки.
Пpиходит стаpичок в кабинет к одномy известномy вpачy с богатой пpактикой. - Понимаете, доктоp, всю свою жизнь я очень любил женщин. Блондинок любил, бpюнеток, в общем, самых pазных... - Да, да, я вас понял. Hо я венеpическими болезнями не занимаюсь... - Hет, вы меня не поняли. Я их любил по-pазномy. Hо больше всего мне нpавилось их любить в автомобилях. Особенно в pазных шикаpных, споpтивных. Почти все машины пеpепpобовал. Я это делал в "Альфа Ромео", в "Поpше", в "Ягyаpе", в "Понтиаке"... там такие позы... - А, тепеpь я понял. Тепеpь y вас из-за этого pадикyлит, аpтpоз... - Да ничего подобного. - Так чего же вы пpишли? - "Феppаpи" свой на денек не одолжите?
В палате у пациента звонит телефон: - Алло, это ваш лечащий доктоp. - Здpавствуйте, доктоp, ну что там у меня? - Мы обнаpужили у вас чуму, холеpу, СПИД, гепатит и еще много по мелочам. - Ой, лечите же меня скоpее! - Да, мы вот вам пpописали блинную диету. - Блинную диету? Как это? - Hу это блины утpом, блины днем и блины вечеpом. - А это поможет? - Я не знаю, поможет это или нет, но это единственное, что пpолезает к вам под двеpь.
- Следyющий! .. Больной, нy как вы зашли!? Вы больной или дyмаете, что мы здесь шyтки шyтим? Выйдите и зайдите как положено - ноги согнyты, pyка на животе, изо pта энеpгичный стон.
В магазине мужик смотрит на ценник "Яйцо отборное" и спрашивает у продавца: -"Яйцо отборное"-а у кого отбирали? Продавец: -У кур. Мужик: -И вы хотите сказать, что они не сопротивлялись? Продавец: -Ну почему же?.. Те, которые сопротивлялись, продаются в соседнем отделе.
Західноукраїнське село. На вулиці зустрічаються два кума. - Куме, я собі в місті такого папугу купив! – хвалиться один, - Він, таке говорить! Ходімте, самі послухаєте! Прийшли вони до хати, господар зняв покривало, –в клітці сидить красень-папуга. -Ану, Попка, кажи! – командує господар, і папуга починає: - Москалі п*даррраси! Москалі п*дарраси!!! - Ну як? – запитує господар гостя. Гість не довго думаючи, як дасть йому в морду! Мужик впав, трохи прийшов до себе і, витираючи кров з носа, питає: - Куме, за що?! - … І ти його, с*ка, у клітці тримаєш?!
Типов людей всего 10: те, кто понимает двоичную систему счисления, и те, кто не понимает.
— Дорогая, разговор с тобой, как разминирование боеприпасов времен войны — фиг знает в какой момент рванет и по какой причине. — Я старая?!
Еще один честный нашОлся, остальные предпочитают играть в любофф
Пьяная Наташа уже почти успокоилась и перестала плясать в салоне самолета, но тут к ней подошла стюардесса по имени Жанна...
Такое страшное время, на дорогах столько дураков , что права страшно покупать
Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных, идут по тайге - проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем, охотник идёт за ним с ружьём, в спину дышит... Хлоп! из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса: - Иди сюда... Сзади тишина, он снова повторяет: - Иди сюда! Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит: - ИДИ СЮДА, БЛ...! Сзади голос охотника на пол-тона тише: - На... ты его зовёшь?
С утра выпил - весь день экстраверт.
— Владимир Владимирович, тут к Вам украинцы пришли, просят политическое уйобище. — Наверное, убежище? — Да нет, они за Януковичем.
В древней Спарте некрасивые девочки собирались под скалами и ловили свой шанс. ___ Преподаватель логики не плакал, когда его друг утонул. Потому что тот не умел плавать - вот и утонул. Всё логично. ___ Месть не выход, но прекрасное развлечение. ___ Написала записку с текстом « Я не люблю тебя », положила в бутылку, запечатала и бросила тебе в голову. Надеюсь, дойдёт. ___ — У тебя круги под глазами. — Это границы реальности.
— Как вы думаете, что он хотел сделать, Холмс? — Он пытался уйти от любви. — А как вы определили? — Элементарно, Ватсон. Потому что мы в комнате с белым потолком, с видом на огни.
Встретила вчера своего бывшего. Он сказал, что подарит мне новый Айфон, если я проведу с ним ночь. Какие же мужики все-таки сволочи! Sent from my IPhone 6.
Хитрая собака-поводырь из-за дождя два часа водила хозяина по квартире, имитируя звуки улицы!
Жена отправляет мужа-программиста в магазин: – Купи батон хлеба, если будут яйца – возьми десяток. Муж возвращается из магазина с 10 батонами. – Ты зачем столько хлеба купил? – Так ведь яйца были...
Звонили оба сотовых телефона, верещал стационарный. Настойчиво вопил Скайп. Хозяин квартиры, сидящий на унитазе истерично кричал: «В дверь позвоните кто-нибудь, с#ки, еще и в дверь!!!»
— А вы когда танцуете, вы ведущий или ведомый? — Когда я танцую, я бухой
"Я знаю, що мало хто побачить цей мій статус, але іноді, коли мені нудно, я посипаю себе землею і уявляю, що я - трюфель, який може знайти тільки тварина з феноменально тонким нюхом."
Сегодня протопил хату норвежским газом! Ничего! Немного лососем отдает! Но прежний-то ватой вонял!
Такси, два счетчика! Как–то случайно подвез молодую пару. Едем. Через какое–то время молодой человек говорит: — А вы давно за рулем? — В общем, да. — Я только полтора года как права получил, но езжу лучше. — А как вы определили, что лучше? — Ну, быстрее... — Вы считаете, что быстрее — это значит лучше? — Конечно! — А почему тогда в русском языке слова "быстрее" и "лучше" — не синонимы? — ??!! Тут я по виду молодого человека понимаю, что перегнул палку. Слово "синоним" он не знает. Максимум счел бы синонимами "консенсус" и "коитус", но и с теми знаком только на ощупь... — Не одно и то же "быстро" и "хорошо", — говорю. — Вон у девушки своей спросите... — А она–то причем??!!
Венеролог: - И где же вы, милочка, такой букет поймали? - У подруги на свадьбе.
Одесса. Звонок в местную МЧС. - Алло, это МЧС? - Ну и шо? - Помогите, я провалился в люк, сижу в канализации по шею в дерьме! - Ой, ви смотрите на етого хитрожопого! У нас вся страна там сидит - я таки буду из-за одного неуклюжего поца целую бригаду гонять?!
— Я люблю тебя. — Это говоришь ты или твой виски? — Это говорю я моему виски.
И что на меня вчера нашло? Перед холодильником до сих пор стыдно.
У каждого свои тараканы в голове, просто кто-то их дрессирует, а кого-то они...
- Какой у тебя номер телефона? - Такой же как у тебя, только цифры другие.
В роддоме — платил, в больнице платил, в садике — платил, школа только за счет родителей и существует. Теперь еще и институт... И Вы хотите сказать, что у моего сына долг перед Родиной!? Да он должен только мне!
- Это прачечная? - Хреначечная! - Я что, попала в министерство культуры?! - А по голосу не скажешь, что дура. - Не поняла, куда я попала? - В союз любителей анала. - Да что же это за безобразие?! - Безобразия в Европе, а тут Азия. - Болван! - Тогда пошли на диван. - Да вы можете ответить нормально? - Не хочешь на диване, пошли тогда в спальню. - Хватит безобразничать! Мне нужна Света. - Она сейчас занята минетом. Потом слышится какое-то шуршание, шёпот: "Викентий Иммануилович, дайте пожалуйста трубку" и красивым грудным женским голосом: - Поэтический клуб " Вдохновение". Слушаю вас!
Голландский фермер говорит приятелю: - Вчера овца потерялась, два часа искал. - Ну и где нашёл? - Да в бордель забрела, представляешь, пока там была, 50 евро заработала.
В чем разница между задницей и демократией? - Задницу все знают, но в приличном обществе не принято говорить о ней. Настоящую демократию не видел никто, но говорят о ней все!
Сидят мужики на рыбалке, вдруг у них начинается спор, как определить возраст рыбы. Долго они спорили, рассказывали разные версии про чешуйки, оттенок, плавники... Пока они спорили, мимо них шел местный егерь, решили узнать его точку зрения: - Как определить возраст рыбы? - Очень просто. По глазам!!! - Как это????!!!! - Чем дальше глаза от хвоста, тем рыба старше.
Сейчас бывают случаи, когда болельщики оскорбляют футболистов, хоккеистов, легкоатлетов… Биатлонист, закидывая за спину винтовку: - А вот нас чего-то не оскорбляют.
- Галя. На хера ты смотришь это кулинарное шоу? Ты же даже яичницу пожарить не можешь. Жена с улыбкой: - Гриша.Я тебя умоляю.Ты же парнуху тоже смотришь...Я же молчу.
— Смотри, я единорог! — О боже, Витя, одень трусы!
В маршрутке... Парень спрашивает: - Девушка, а вы животных любите? - Да. - Возьмите меня к себе, я такая скотина.
А когда ЧЁКУПИЛА вырастет, будет вас называть МАМДАЙ…
- Как правильно называть мать тёщи? - Кхалиси.
- Как правильно называть мать тёщи? - Кхалиси.
в чём юмор?
- Как правильно называть мать тёщи? - Кхалиси.
в чём юмор?
Жить с этим . Вот в чем юмор
Ну может анекдот слегка для ценителей сериала. У Кхалиси кликуха "Мать драконов".
Ну может анекдот слегка для ценителей сериала. У Кхалиси кликуха "Мать драконов".
Ну да, спс за объяснение, а то некоторым умничать проще чем объяснить )
Сидят два немецких офицера в бункере. Вдруг звонит телефон, один берет трубку: - Алло! Да мой фюрер! Да мой фюрер! Да мой фюрер! - и кладет трубку. Второй спрашивает: - Ганс, кто звонил? - Звонил мой фюрер. Спрашивал: "Я твой фюрер? Я твой фюрер? Я твой фюрер?"
В магазин "Всё по 10 грн." входит тщедушный мужичонка с небритым одутловатым лицом, долго ходит вдоль прилавков, потом подходит к продавщице, пристально на неё смотрит, вытаскивает из кармана мятую двадцатку: "Мне минет... Сдачи не надо".
— Мадам, купите живых раков! — Ой, деточка, живых в кипяток жалко... — Вы глаза закройте, когда варить будете! — Шо, каждому?!
Экзамен по анатомии. Студентка: — К внутренним половым органам мужчины относятся: член... Профессор, ехидненько: — Э-эх, девушка, это для вас он ВНУТРЕННИЙ, а для мужчины — НАРУЖНЫЙ!
— Современная молодежь так ужасно одевается. Например, вот эта девка одета как последняя шлюха... — Вообще-то это мой сын!
Смотрю новости по телевизору, а слушаю тещу. Зараза уже десять минут громко разговаривает по телефону со своей подругой, заглушая звук телевизора и вой сигнализации моей машины, доносящийся с улицы. Шестьсот секунд: об очередях в поликлинике, о ценах на продукты, о погоде. Шестьсот одна, шестьсот две, шестьсот три… — Дима, да выруби ты ее! — прокричала жена с кухни. Встаю с дивана. — Сейчас вырублю, дорогая! — кричу в ответ и направляюсь в сторону тещи. Теща бледнеет, но не прекращает разговор. Приближаюсь, ухмыляюсь. Теща умолкает и начинает пятиться, пока не упирается своим задом в тумбочку. Подхожу вплотную. Теща медленно опускает руку с телефоном, смотря на меня с неподдельным страхом. — Не надо, — шепчет она. — Надо, — говорю сквозь зубы. Протягиваю руку, беру с тумбочки пульт автомобильной сигнализации и нажимаю на кнопку…
– Бабушка! Извини меня, бабуля!Я снова разбил твою любимую вазу. - Ну зашибись. Третий кальян за неделю.
Первоклассник читает слоги: - БА, БУ, БЫ... Отец из комнаты: - Не рановато ли?
Спрашиваю сегодня дочку: - У вас в садике топят? - Нет, пока только в угол ставят!!
Умер старый богатый еврей. Вся семья собралась у нотариуса, чтобы узнать завещание. Нотариус читает: «Я, Лахман Исаак Давидович, находясь в здравом уме и твердой памяти, все деньги потратил перед смертью.»
Знание языков: Русский - свободно. Французский - со словарем. Казахский, белорусский и украинский - на уровне освежителя воздуха.
В российских учебниках математики запретили уравнение "XY=0". Потому что дети его не решают, а читают вслух...
— Пап, а что такое альтернатива? — Сложно объяснить в двух словах, ну вот на примере: Ты работаешь на заводе, из года в год пашешь и пашешь, постепенно копишь бабки. В один прекрасный момент, тебе денег хватает на переезд в деревню. Ты покупаешь десяток яиц и выводишь из них цыплят. Кормишь их, поишь, ухаживаешь за ними, они подрастают и начинают нести яйца. А ты их в инкубатор и вот у тебя уже тысячи цыплят. Ты за ними ухаживаешь и вот у тебя уже тысячи взрослых кур. И вот эти тысячи кур начинают нести яйца — ты уже крутой фермер! И тут наводнение – полный писец! И всю твою ферму смывает, всё сдохло, всё смыто. — Пап, ну и где альтернатива? — Утки!
- Дорогая, почему ты перестала брить ноги???? - Живя с тобой я поняла, что это единственный мех, который я могу себе позволить
-Изя, как объяснить ребенку что такое налог? -Надо просто перед ним съесть 20% его мороженного.
Доктор! Помогите! Моя бабка уже месяц в кровати лежит, не двигается, глаза закрыты... совсем плохо, помирает. Ну что делать?! - Дедушка, а вы ее трахнуть не пробовали? - Да что Вы доктор! Что Вы говорите?! Нам с бабушкой по 80 лет! Я старый коммунист, у меня на руках Ленин помирал! А Вы что такое говорите "трахнуть"! - Дедуль, я Вам как врач говорю, трахните и все как рукой снимет. Ну дед пришел, выпил стопарик. съел горсть таблеток.. залез на бабку. Сделал дело. Просыпается, а бабка у печи хлопочет... накрашенная.. прическу сделала.. Расцвела..Песни поет.. Призадумался дед.. - Ёптимать!! Ведь я мог и Ленина спасти
-Эти хахлы, савсем умом на своём национализме тронулись. Уже и пельмени па-своему называть стали -Как? -Бэндэрики!
-Эти хахлы, савсем умом на своём национализме тронулись. Уже и пельмени па-своему называть стали -Как? -Бэндэрики!
То не пельмени, то такие блинчики)))
Правильно, пусть учат историю и географию и не уподобляются Пуйлу - "Крым никгода не будет бЕндероворвским"
та нічого не вийде вони вчать зовсім не ту історію....
Детская секция карате (детки 4-5 лет). Ведут Андрей Мстиславович и Геннадий Мирославович. Конечно, отчество Андрея детям не выговорить, поэтому его называют просто «Андрей», над чем потешается Геннадий, — мол, не заслужил. Сама история: открытое занятие. Перерыв. Один из малышей отделяется от толпы и направляется к «сэнсэям». Помявшись, спрашивает: — Геннадий Мимосралович, можно мне в туалет? Когда утих смех Андрея, Геннадий собрал всех детей и сказал: — С этого дня я для вас — просто Гена! И никак иначе!
* * *
Едем в машине. Подскакиваем на ухабе. Возмущенный голос из автокресла: — Эй! Вы чего так едете? У меня палец из носа выпадает!
* * *
Дочка (2 с половиной года): — Папа, не ходи на работу, останься с нами. — Наташа, но, если папа не будет ходить на работу, нам будет нечего кушать. — Ну, да. Папа все съест.
* * *
Полина (3 с половиной года) пробует из супа фасоль: — М-м-м... Картошечка внутри...
* * *
Ребенок (9 лет): — Мама, почему во всех детских больницах нарисован Айболит? Он же ветеринар!
* * *
— Мама, а почему на плите так грязно? — Папа яичницу пожарил. — Что, без сковородки?
Отдали племянника на карате. Стоят дети в шеренге, знакомятся с тренером. Он красивый, в белоснежном кимоно, объясняет: — Дети, если у вас возникнет проблема или какое-то желание, вы должны подойти к тренеру и, поклонившись, сказать, чего вы хотите. Мой малый выходит, ручки сложил как надо, поклон до земли, весь такой завороженный, тихо произносит: — Сэнсэй, я мороженого хочу...
Сегодня Ганапольский читал выдержки из смешных СМСок в плане употребления сокращений
-Сынок, как тебе завтрак? -ЗБС! -Что?!!! -Ну... Завтрак был сказочным! -Тогда - ПНХ! -??? -Приеду наделаю хачапури.
Если у машины с буквой У включились дворники в сухую погоду, значит она будет поворачивать
Если у машины с буквой У включились дворники в сухую погоду, значит она будет поворачивать...
налево
Если у машины с буквой У включились дворники в сухую погоду, значит она будет поворачивать...
налево
сильно от машины зависит. некоторые направо. тотже Ланос будет налево в любом случае, а моя сузука: если махнуло один раз - значит налево, если несколько раз - значит направо. както такЪ
У Вас поворотники на одной "ручке" с дворниками? Или я чего-то не так понял?
У Вас поворотники на одной "ручке" с дворниками? Или я чего-то не так понял?
исходный текст читай, про "У"
У Вас поворотники на одной "ручке" с дворниками? Или я чего-то не так понял?
Так, например, у многих американских авто производства GM - один переключатель и на повороты, и на свет, и на дворники:
У Вас поворотники на одной "ручке" с дворниками? Или я чего-то не так понял?
Так, например, у многих американских авто производства GM - один переключатель и на повороты, и на свет, и на дворники:
угу. у тех, у кого ручка АКПП на руле
Изначально - да, но такие же использовались и на машинах с МКПП, если базовая модель имела селектор АКПП на рулевой колонке. Например, Chevrolet Celebrity Eurosport:
У Вас поворотники на одной "ручке" с дворниками? Или я чего-то не так понял?
исходный текст читай, про "У"
Вот вам ещё один анекдот. ЗЫ Главное что мы с Енергетиком другу друга поняли.
Суровые будни ДНР.
На заседании Совета министров ДНР министр здравоохранения отказался выделить дозу министру культуры за что был послан матом и получил в рыло. Министр внутренних дел решил разнять драку и выстрелил вверх из автомата. Дремавший министр обороны отреагировал на стрельбу залпом из гранатомёта… В результате — уцелевшие члены Совета министров вынуждены будут искать новое здание для заседаний.
Уронили водку на пол... Оторвали Саше руки...
Белочка, живущая у нарколога, излечила от пьянства не один десяток пациентов…
Сидят два мужика: - Слушай, тебя с утра будили когда-нибудь минeтом? - Не, я с закрытым ртом сплю.
Муж возвращается поздно ночью домой и говорит жене: - Ты никогда не угадаешь, где я был, дорогая! - Я-то угадаю, но сначала послушаем твою версию.
Е..ать надо всех! Без разбору! Боженька увидит, что ты стараешся и пошлет красивую! (С)
— Мама, я влюбился. — А как её зовут? А она умеет готовить? А какую музыку она слушает? А какой у неё любимый поэт? Она занимается спортом? Вы уже целовались? Почему раньше не сказал? Дать денег, мороженое ей купишь, когда гулять будете?
— Папа, я влюбился. — Баба? — Баба. — Норм.
Недавно с мужем переехали в Киев, его по работе перевели. Переехали всей семьёй - я, муж и собака. Собаку зовут Дея. Как водится, каждое утро и вечер - выгуливаю собаку. Однажды отпустила её погулять без поводка, ну и, видимо, прельстившись неведомыми мне запахами, Дейка смылась куда-то подальше. Хожу. Ищу. Поначалу спокойненько так: - Дея! Деееяяя! Потом начинаю нервничать и... картина маслом - представьте себе тётку, волосы дыбом, глаза бешеные, которая носится по двору и дико кричит: - Дея! Дея! Дея! Напоминаю, дело происходит в Киеве, "Де я?" - по-украински: "Где я?". Подходит ко мне бомжеватого вида дядечка, неожиданно обнимает, гладит по голове и говорит добродушно так: - Титко! Заспокойтэся, вы у Кыеви. Даже не представляю, что подумал про меня этот мужик... Собаку, кстати, нашла.
Кличко с проверкой в киевском зоопарке. - Здесь, господин мэр, у нас самка шимпанзе, а там - самец шимпанзе. - Хорошо, а где же сам шимпанзе?!
мог бы не переводить.
в первом классе рассказывали анекдот про тётку у которой было 5 собак Аба Сруся По и колено.
тоже было очень смешно.
Директор школы попросил Вовочку покрасить окна на четвертом этаже. Через пару часов Вовочка приходит к директору и спрашивает: - А рамы тоже красить?
Недавно с мужем переехали в Киев, его по работе перевели. Переехали всей семьёй - я, муж и собака. Собаку зовут Дея. Как водится, каждое утро и вечер - выгуливаю собаку. Однажды отпустила её погулять без поводка, ну и, видимо, прельстившись неведомыми мне запахами, Дейка смылась куда-то подальше. Хожу. Ищу. Поначалу спокойненько так: - Дея! Деееяяя! Потом начинаю нервничать и... картина маслом - представьте себе тётку, волосы дыбом, глаза бешеные, которая носится по двору и дико кричит: - Дея! Дея! Дея! Напоминаю, дело происходит в Киеве, "Де я?" - по-украински: "Где я?". Подходит ко мне бомжеватого вида дядечка, неожиданно обнимает, гладит по голове и говорит добродушно так: - Титко! Заспокойтэся, вы у Кыеви. Даже не представляю, что подумал про меня этот мужик... Собаку, кстати, нашла.
В Украине все время пропадают части слов: у Порошенко - конфеты Рошен, хотели в НАТО - получилось АТО, хотели победу - получили беду, были украинцами - стали украми, хотели сказать "мы - Европа!" - получилось только "Опа!". Может быть, слова кто-то пиднадкусывал?
— Моня, принеси мне зубы. Там, в стакане… — Зачем они тебе ночью? — Моня, я хочу быть страстной! Я хочу кусаться!
- Люся, а что ты делаешь в четверг вечером? Ты только ничего плохого не подумай, а если подумаешь, то... как тебе идея?!
Трахаются парень с девушкой. Девушка: ``Милый, ты только береги меня от беременности``. Парень кончает: ``Бе-е-ре-е-ги-и-и-сь!!!``
В Украине все время пропадают части слов: у Порошенко - конфеты Рошен, хотели в НАТО - получилось АТО, хотели победу - получили беду, были украинцами - стали украми, хотели сказать "мы - Европа!" - получилось только "Опа!". Может быть, слова кто-то пиднадкусывал?
Тарик$ -> Арик
Почему главе НБУ не продали 200 долларов? - Не поверили, что такой большой человек и такие мелкие запросы.
Глава" Крыма Сергей Аксенов прилетает к Путину: - Владимир Владимирович, спасайте, дайте Крыму денег, а иначе нам кранты! Курортный сезон провален, бюджет пустой, школы, больницы, детсады содержать не на что, на пенсии не хватает... - А чего это вы ко мне за деньгами обращаетесь? Ищите резервы, просите кредиты в МВФ. - Как?! Вы же говорили "Крым наш!". - Все правильно: Крым наш. А проблемы ваши...
Очередным "гуманитарным" конвоем Россия отправит в "ДНР" и "ЛНР" пару сотен веселых человечков из подмосковных психбольниц. Надо же кому-то убедительно радоваться перед телекамерами, как теперь в "Новороссии" жить хорошо!
Женился Иван-дурак на Василисе Премудрой, а в постель стесняется. Ну Иван чужого ума занять идёт к Кощею: — Кощей, тут такое дело, надоумь, как быть! — Ну это просто! Берёшь доску-сороковку, бьёшь ею по голове и берёшь, пока тёпленькая! — Не, я так не могу, я её люблю. Пошёл Иван к Горынычу за советом, так, мол, и так, а тот говорит: — Ну это просто! Берёшь доску-сороковку, бьёшь ею по голове и берёшь, пока тёпленькая! — Не, я так не могу, я её люблю. Пошёл Иван к Бабе Яге за советом. Ну обсказал ей проблему, а та и говорит: — Есть, Ванюша, ипун-трава. Растёт один раз в три года. Надо её собрать и настаивать пять лет. А после того поставить пузырёк с настойкой под кровать. Захочет ночью Василиса водички попить, а ты ей и скажешь, что вот, мол, под кроватью стоит.. . — Ну спасибо, Яга, научила, выручила! А Кощей с Горынычем просто какие-то садисты и извращенцы! — Да погоди ты, дай до конца досказать! Нагнётся Василиса водички попить, а ты берёшь доску-сороковку.. .
Учим сербский
Купи землю, навоз, торф, теплицу, семена, удобрения, средства от вредителей, рассаду, инструменты, машину, бензин - и наслаждайся БЕСПЛАТНЫМИ овощами и фруктами с собственной дачи!
- Доктор, неужели выпить рюмочку перед едой так уж вредно для здоровья? - Нет, конечно. Только не ешьте слишком часто.
Увязнуть по уши в кредитах и показывать, что ты состоятельный - то же самое, что иметь резиновую женщину и рассказывать о регулярной половой жизни.
- Эй, пацан, ты с какого района? Чо одет, как педик? - Нормально я одет! - Футболка-то розовая. - На солнце выгорела. Она раньше красная была. - А айфон твой раньше самсунгом был?
— Девушка, какую позу вы предпочитаете? — Сверху. — А почему? — Надоело — встала и ушла!
Новости автопрома: Таврия-купе все равно похожа на плацкарт.
В день крещения Руси священники купаются в фонтанах, спрашивают "в каком храме служил?!" и разбивают кадила об голову.
Изгиб феррари желтой столб обнимает нежно. Как здорово, что все мы здесь сегодня собрались...
Даже после переезда из деревни в тюрьму - ничего не изменилось. Вася по прежнему просыпался с петухами.
Украина – самая образованная страна в мире! Потому что все ее население говорит на “иностранном” языке. Зачастую лучше, чем на родном.
Она царапала мне спину, Она дышала тяжело. Я у нее, наверное, первый - Не массажистка, а говнo!
Встречаются Горбачев и Маргарет Тэтчер. Горбачёв говорит: — Вы знаете, у нас в СССР вас за вашу твёрдость убеждений уважительно называют Железной Леди. По-английски это будет Iron Maiden. — А вас у нас в Великобритании за ваши мирные инициативы уважительно называют Герцогом Мира. По-английски это будет Peace Duke.
Прокинувся хазяїн вранці. Пішов, вичистив з-під коня, вичистив з-під бика, вичистив з-під овечок, вибрав молодняк, відніс його набік. Пішов взяв сіна, дав корові. Пішов взяв сіна, дав бикові. Ячміню коняці насипав. Зайшов почистив корову, зайшов почистив бика, зайшов почистив коня, за яйця його мацнув. Кінь ногою здригнув, на хазяїна ласкавим оком подивився. Тоді дядько пішов відкрив курей, гусей, качок, повиносив їм зерна, огірків нарізаних, нагодував. Коли чує - з хати дружина кличе. Зайшов. Дітки повмивані, сидять за столом, всі чекають тата. Взяв він ложку, перехрестив дітей, перехрестив лоба, почали снідати. Поснідали, він дістав пряників, роздав дітям. Діти зібралися, пішли в школу. Дядько вийшов, сів на призьбі, взяв сапку, почав мантачити. Мантачив-мантачив, коли- жінка виходить. Він їй ту сапку дає, ласкаво за сраку вщипнув, жінка до нього лагідно всміхнулася, пішла на город - сапати. Коли - йде пастух і товар кличе в череду. Повідмикав дядько овечок, коровку, бика, коня, все відпустив. Сів попри хати, дістав табАку, відірвав шмат газети, насипав, наслинив собі гарну таку цигарку. Благодать божа - і сонечко вже здійнялося над деревами... Дядько встромив цигарку в рота, дістав сірники, тільки чиркати - коли раптом з хати: - Доброе утро! Московское время - шесть часов утра! Витяг дядько цигарку с рота, сплюнув нАбік, і сам собі каже: - Хех. Прокинулись, бл@ді!
одной семье повезло с котом. он достался им совершенно бесплатно, уже взрослым. ни тебе бессонных ночей над колыбелькой, ни режущихся зубов, ни педиатров, ни прочих приложений к взрослению. один целый незамутненный воспитанием кот.
семья умилилась, восторженно поохала и назвала кота Боренькой. раза четыре. а потом стало как-то не до того.
отличительной особенностью этого кота была бездонность. кот жрал. в максимальном смысле слова. как будто не для себя одного жрал, а для всей кризисной Греции в придачу.
пёр по кухне полосатым танком, отодвигая детей от стола вместе с табуретками. молотил бойкой мясорубкой и свое, и найденное, и спёртое. не пропускал мимо даже комаров - ловил и жрал с мордой гурмана.
попробовали кормить Бореньку в два раза больше. кот благодарно переваривал, курчавился, крепчал и тырил в два раза интенсивнее. при этом из кота счастливо мурлыкало басом что-то похожее на "Жизнь удалась, мляу!"
когда Боренька тихо, на цырлах уволок кило замороженного фарша и сточил его за шторой в спальне, не размораживая и вместе с упаковкой, стало понятно, что с именем для своей оборзелой лошади семья промахнулась.
так Боренька стал Бо́рзелем. по версии главы семьи кота стали звать намного более нецензурно, но с сохранением общего смысла - "тыохренел!".
Борзель одинаково азартно тырил со стола и колбасу, и лимоны. за ужином практически залезал растопыренной лапой в рот хозяину и этой лапой вынимал из хозяина оливье. всасывал жарящиеся котлеты прямо со сковороды. в полете отковыривал шпингалет на кухонной двери и крышки с кастрюль. семья с трепетом ждала, когда этот медвежатник вскроет холодильник.
на второй месяц кот осознал: всё, что падает на пол, в силу человеческой жабы становится его едой по умолчанию. бдительная семья сразу стала намного реже ронять еду и даже научилась эквилибристически ловить всё падающее в сантиметре от пола.
эту проблему кот решил прыжками на стол, всеми четырьмя лапами в тарелку, одним движением переводя еду в категорию корма без участия пола.
если в тарелке в это время был борщ, Борзель игруче плескался в нем, а потом облизывал всё и всех вокруг до стерильной чистоты.
однажды ночью глава семьи столкнулся с Борзелем в коридоре. тот нес в зубах батон и думал, куда его выгоднее вложить. в шкаф или под диван. думать об инвестиции помешал мат свыше. когда хозяин попытался оторвать батон от кота, выяснилось, что они срослись в районе горбушки и расставаться не хотят. кто-то из них двоих мужчину даже обшипел.
в конце концов всем стало казаться, что кот плотоядно косится на бабушку. а главе семьи - что он работает на еду для кота и успокоительные для остальных.
посоветовались с интернетом. поисковик на запрос "кот охренел ворует и жрет" сразу выдал фото Борзеля с волочащимися следом шестью метрами чужих сосисок, а ниже - ссылки с советами про борьбу.
например, про брызгание в жрущего кота неприятно мокрой водой и кидание в него же металлической баночки с гремящими монетами. по версии специалистов брызги и шум не нравятся котам настолько, что они сразу перевоспитываются. некоторые аж книксены делать начинают.
но очень важно брызгать и кидать незаметно, чтобы кот не понял, кто пакостит, и не отшлёпал вас укоризненно украденной у вас же куриной лапой.
Борзель, конечно, не заметил, кто брызгал. был занят. но воде обрадовался. надо же было чем-то запивать только что упоротую котлету. а грохота баночки с монетами очень испугалась бабушка, пришлось и на нее слегка побрызгать из пульверизатора. кот же отодвинул баночку от котлеты мордой и продолжил жрать в том же темпе.
на бабушку, кстати, методы подействовали. какое-то время она отказывалась от еды и вязания.
способ, заключающийся в установке по периметру кухни датчиков движения и арбалетов с ядом, был отвергнут сразу. из-за все той же бабушки. решили по старинке оборонять территорию вокруг стола метлой и меткими пинками.
Борзель сначала удивился, потом хмыкнул, посмотрел на всех свысока и с холодильника уронил в салат будильник...
так впервые в мире будильник стал каплей. последней.
под скрежет когтей по металлу кот был оторван от мавзолея еды, с трудом и матом дотащен за шкирку до двери и с еще бОльшим трудом и матом запущен в открытый подъездный космос. недалеко, не дальше коврика. потому что нажрал себе себя до размеров карликового барана и стал в придачу к бездонности еще и плохобросаем.
наконец, в доме наступили покой и постоянные котлеты. бабушка опять начала вязать и есть. глава семьи расслабился настолько, что позволил себе зимнюю рыбалку. три дня идиллии пролетели быстро, как металлическая баночка через кухню.
на четвертый день за завтраком семье открылось зрелище, по красоте и волнительности сравнимое с кенийским рассветом и зарплатной ведомостью.
за окном на сетке со смерзшимся уловом, качаясь от ветра и эмоций, висел Борзель. висел и жрал.
только раз полоснул волевым взглядом по подавившейся семье и продолжил выгрызать из рыбного камня рыбий хвост.
оторвать Борзеля от авоськи ни у кого не поднялась рука. обнявшихся, их внесли на кухню и положили хором оттаивать в углу. а сами смотрели на планомерное обтачивание восьми кило окуня и неожиданно для себя умилялись до слёз.
ага и будут говорить что американцы у них украли идею. весь мир этого не видит
Лекция для колхозников. Лектор: — Товарищи колхозники. Перед вами череп Александра Македонского, где ему 7 лет. А вот этот череп, где ему 25 лет. И, наконец, череп умершего Александра Македонского. Вопросы есть? Есть: — Скажите, пожалуйста, как может быть у одного человека три черепа? — А вы, простите, кто? — спрашивает лектор. — Дачник. — Вот и идите на хер. Лекция для колхозников.
- Поздравляю, ваша жена родила - Мальчика? - Нет. - А КОГО?!?!?????
Гаишник видит, что при скорости 60 км/час одна из машин едет на скорости 20 км/час. Заинтересовался. Остановил. В салоне 4 бабульки, лет под 80 - одна из них за рулем, а еще трое с испуганными лицами сидят сзади. Бабуля за рулем: - В чем дело, сынок? Еду строго по лимиту скорости, там знак 20. Гаишник: - Это знак не скорости, а номера трассы. А почему остальные такие испуганные? - Мы только что свернули с трассы номер 210. Гаишник видит, что при скорости 60 км/час одна из машин едет на скорости 20 км/час. Заинтересовался. Остановил. В салоне 4 бабульки, лет под 80 - одна из них за рулем, а еще трое с испуганными лицами сидят сзади. Бабуля за рулем: - В чем дело, сынок? Еду строго по лимиту скорости, там знак 20. Гаишник: - Это знак не скорости, а номера трассы. А почему остальные такие испуганные? - Мы только что свернули с трассы номер 210.
2 раза это чтобы смешней было ?
Баден-Баден :-)
Читаю сыну сказку на ночь: — Увидел принц Золушку на балу и весь вечер не мог оторвать от неё глаз... А он спрашивает: — Папа, а зачем принцу Золушкин глаз?..
2.5 сын встречал папу криком в окно: Папа ты дебил! Понадобилось пару минут объяснить мужу, что сын задал ему вопрос: Папа ты где был?
Буратино в приступе ярости отпилил себе руку. И, только пересчитав годовые кольца, продавец отпустила пиво.
В слышанном мной варианте, завязка -- "тренер по футболу приходит в роддом".
- Поздравляю, ваша жена родила - Мальчика? - Нет. - А КОГО?!?!?????
Ад. Дьявол и его приближённые смотрят по ТВ выступление Путина по поводу Украины. Потом мрачный дьявол спрашивает у одного из своих приспешников: - Скажи, среди моих имён и титулов было "Отец лжи"? - Ага. - Вычеркни.
- Алё, милый! Можешь сейчас говорить? - Могу. - Тогда слушай!
Гаишник видит, что при скорости 60 км/час одна из машин едет на скорости 20 км/час. Заинтересовался. Остановил. В салоне 4 бабульки, лет под 80 - одна из них за рулем, а еще трое с испуганными лицами сидят сзади. Бабуля за рулем: - В чем дело, сынок? Еду строго по лимиту скорости, там знак 20. Гаишник: - Это знак не скорости, а номера трассы. А почему остальные такие испуганные? - Мы только что свернули с трассы номер 210.
Гаишник видит, что при скорости 60 км/час одна из машин едет
теперь в 3 раза смешнее
Гаишник видит, что при скорости 60 км/час одна из машин едет
теперь в 3 раза смешнее
а можно я тоже этот анекдот еще раз запостю?
в тему
Гаишник видит, что при скорости 60 км/час одна из машин едет
теперь в 3 раза смешнее
а можно я тоже этот анекдот еще раз запостю?
в тему
на станции скорой помощи
Реальная выдержка из распоряжения по банку «Возрождение»: п.6. запретить юрисконсульту Ёжикову В.А. отвечать по телефону: «банк возрождение ежиков слушаю...», в связи с некорректными последующими вопросами контрагентов.
Еще одна ситуация: на работе (в банке) на охране сидит человек с фамилией Хомяков и когда поднимает трубку говорит: «Oхрана хомяков слушает ...».
Реальная история: в локальном офисе турфирмы, находящемся в гостинице «Космос», работала менеджер по фамилии Лось. Когда она звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом - «...говорит Лось из Космоса...».
Абсолютно реальные личные телефонные звонки в фирму "Параллельные миры" "Алло, это ресепшен? Соедините меня с параллельными мирами"...."алло, это параллельные миры?" Поначалу смех душил не по-детски...не вру...
Абсолютно реальные личные телефонные звонки в фирму "Параллельные миры" "Алло, это ресепшен? Соедините меня с параллельными мирами"...."алло, это параллельные миры?" Поначалу смех душил не по-детски...не вру...
Анег будет?
Я дополнил камрада vitaller, если ты не понял.
А под названием анеги здесь очень часто выкладывается очень унылый контент. Правда это же анеги.....по названию....
Абсолютно реальные личные телефонные звонки в фирму "Параллельные миры" "Алло, это ресепшен? Соедините меня с параллельными мирами"...."алло, это параллельные миры?" Поначалу смех душил не по-детски...не вру...
Анег будет?
тю, ну былже анек/история про чувака с фамилией Ежиков:
Реальная выдержка из распоряжения по банку «V»: П.6. Запретить юрисконсульту Ежикову В.А. отвечать по телефону: «- Банк Возрождение Ежиков слушаю…», в связи с некорректными последующими вопросами контрагентов
Реальная история: В локальном офисе турфирмы, находящемся в гостинице «Космос», работала менеджер по фамилии Лось. Когда она звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом - «…говорит Лось из Космоса…»
Иркутск выбирал губернатора. Городской штаб. Очень старательный бывший военный Козлов. Телефон: «Городской штаб Козлов слушает». После замечания стало звучать так «Городской штаб по выборам Козлов»
Ещё одна реальная ситуация: у жены одного знакомого на работе (в банке) на охране сидит человек с фамилией Хомячков и, когда поднимает трубку, говорит: «Охрана Хомячков слушает..
В ювелирный магазин заходит мужик в сопровождении очень красивой девушки. Они вместе выбирают крупный бриллиант на 50000 евро. Мужик достает чековую книжку и выписывает чек на соответствующую сумму. Продавец недоверчиво смотрит на него. Мужик говорит: - Я понимаю, что не являюсь вашим постоянным клиентом и вы не уверены, что у меня на счете есть такая сумма, верно? - Да нет, что вы, просто… когда речь идет о такой сумме… мы обычно… - Не волнуйтесь. Давайте сделаем так. Сегодня пятница, время уже 17 часов и банки все закрыты, поэтому пусть бриллиант пока остается у вас. А в понедельник, когда банки откроются, вы проверите чек и пришлете бриллиант моей подруге. Продавец соглашается. Однако в понедельник он звонит этому мужику и говорит: - Простите, но я позвонил в ваш банк и мне сказали, что у вас на счете такой суммы нет. - Все правильно, бриллиант можете снова выставлять на продажу, а чек порвать, я ее уже трахнул.
Москва, Рублёвское шоссе, гаишник останавливает Бентли, превышение скорости трёхкратное, Бентли останавливается, приоткрывается наглухо тонированное стекло. Гаишник под козырек: - Инспектор Петров, ваши документы. Из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет её в нагрудный карман. Гаишник: - Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать... Из окна появляется следующая купюра того же достоинства. - И, будьте внимательны, через два квартала ещё один экипаж. Снова пятитысячная. Гаишник вглядывается в номер машины: - Я здесь работаю вторник/четверг с 8 утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить спокойно... Снова купюра в пять тысяч. Гаишник: - Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на конкурсах побеждала и т.п. Снова рука с купюрой. Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается и произносит: - А сейчас - стихи!!!
Два мужика пьют, пьют. Водка закончилась. Деньги тоже. Хозяин говорит: - Пойду напечатаю денег. В соседней комнате у него небольшой станочек. Напечатал. Купили водочки. Дальше пьют. И так несколько раз. На следующий день вызывают хозяина в СБУ: - Что же вы это денежки печатаете? - Я не печатаю. Я заранее положил купюры. Станок их просто разглаживает. Они становятся как новые. - Зачем это вам? - Чтоб знать, с кем пить!
Самолет поднялся в воздух — и вдруг выясняется, что на сто пассажиров взяли только сорок обедов. Стюардесса объявляет: — Каждый, кто любезно откажется от обеда в пользу других пассажиров — будет бесплатно получать выпивку в течение всего полета. Через час стюардесса снова объявляет: — Если кто-нибудь из пассажиров передумал — мы рады сообщить: у нас еще осталось тридцать восемь порций обеда...
— Ты что, совсем без царя в голове? — Неправда. Там конституционная монархия. — Как это понимать? — Царь вроде бы есть, но реальная власть у тараканов.
Мама с маленьким мальчиком возвращаются поздно вечером домой на такси. Мальчик из окна видит женщин, стоящих на обочине. Спрашивает маму: - А что это за тети там стоят? Мама, смущаясь, отвечает ему: - Это тетеньки тоже были в гостях, ждут пока за ними мужья приедут. Таксист вдруг вмешивается: - Зачем вы ребенка обманываете? Пусть пацан знает правду! Это [*****], мальчик! Мальчик спрашивает: - Мам, а у [*****] есть дети? Мама: - Да, сынок. - А что они сейчас так поздно одни делают? - Работают таксистами!
Тётя Сара, а чем занимается ваша соседка Циля? -- Ой, я даже не знаю: она нигде не работает, но к ней каждый день приходят то грузин, то армянин, то молдаванин, то узбек... -- Так она таки [*****]!? -- Фима, та я вас умоляю! -- [*****] - это те, что нашу страну развалили, а девочка, как может, её собирает!
- Ты меня хочешь? - Нет! - А так? - А что изменилось? - Я стал напористее.
– Девушка, почему мы с вами ещё не знакомы? – Бог берёжет тебя, глупое создание.
- Зачем вы украли рулон туалетной бумаги? - Я не крал. А собирался рассчитаться позже. - У вас не было 5 рублей, чтоб заплатить? - У меня не было времени, чтоб заплатить.
Многие люди наивно полагают, что никогда не пробовали собачьего мяса.
Холмс и Ватсон возвращаются поздно вечером домой. Вдруг Холмс резко останавливается и говорит: — нам необходимо обойти этот переулок, иначе вас в нем изобьют. Ватсон не поверил Холмсу и они разделились. Ватсон пошел по этому переулку, а Холмс в обход. Спустя 3 часа. Холмс сидит в гостиной у камина и спокойно курит трубку. В гостиную влетает избитый Ватсон в разорванной одежде и с разбитым лицом: — Холмс, я понимаю, дедуктивный метод и все такое, но скажите мне, откуда?! Ну вот ОТКУДА вы могли знать что меня там изобьют?! — Элементарно, Ватсон! Я там вчера в вашем плаще вы@бывался!
Абсолютно реальные личные телефонные звонки в фирму "Параллельные миры" "Алло, это ресепшен? Соедините меня с параллельными мирами"...."алло, это параллельные миры?" Поначалу смех душил не по-детски...не вру...
Анег будет?
Не придирайся))) Вот, например, прикол из моей армейской жизни. У нас в штабе, 4 пост СПС (спецсвязь) во время плановых учений, два полковника-дружбана сидели на дежурстве на коммутаторах. Коммутаторы были расположены в дух комнатах по соседству, так вот: один полковник, от нефиг делать - решил приколоться)))) Втыкает штекер на соединение через "город" (чтобы было непонятно откуда звонок). Зуммер пищит у второго полковника в соседней комнате, тот втыкает штекер на "прием" и солидным таким голосом говорит: - "дежурный 4 поста СПС Штаба Вооружений МО Украины полковник Костюченко - слушает". Ему в наушник его дружбан-полковник: -"ты пиарас"! Секундное замешательство и резонный вопрос полковника Костюченко: - "кто говорит????!!!" ответ: "все говорят!!!" Если учесть, что этот диалог был выведен режим "конференция" - все кто это слышал (а слышали это практически 150 рыл, начиная от солдат-срочников, заканчивая начсоставом), в последствии - начинали ржать до колик как только полковник Костюченко нарисовывался в радиусе 10 метров.
Мама! Мой муж меня обидел… я еду к тебе! - Нет доченька. Зло должно быть наказано! Я еду к вам!!!
Привет! Какая классная кофточка! - Представляешь, а у меня под ней сааавсем ничего нет! - Да не волнуйся ты, вырастут!!
Мастер, вытирая руки, сдает машину клиенту и попутно с ним болтает: - А вот вы кем работаете? - Хирург, операции на сердце провожу... - И много платят? - 20 000$ за операцию... - Вот блин... ведь по сути одно и то же делаем, ты движки перебираешь и я тоже... а мне всего 300 баксов платят... - Хочешь так же как я получать? - Конечно!!! Хирург достает из кармана пачку баксов, ЗАВОДИТ ДВИЖОК... - Перебирай.....
AЭропорт. На обочине рулевой дорожки аэродромный работник обычной косой-литовкой обкашивает траву около сигнальных фонарей. Накрапывает нудный мелкий дождик, и мужик накинул плащ-палатку. Косит. В этот момент Як-42 выруливает на взлёт по этой самой дорожке. Дядька отходит метров на 15-20 и стоит ждёт. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет самолёту, желая ему счастливого полёта. Пилот по рации: - Диспетчер, скажи своему косарю: пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры через аварийные люки не повыпрыгивали!
- Доктор, что Вы мне посоветуете, у моей жены постоянно болит голова. - Бриллианты, серёжки золотые, пробовали? - Пробовал. Помогает только на одну ночь. - Чудесно! Я так и думал! Мой Вам совет, голубчик, - смените жену.
17.50, в квартире разгорелся спор - кто пойдет за сыном в детский сад… Муж: - ЛЮСЯ, Я ТЕБЕ ШУБУ ПОДАРИЛ? - НУ ПОДАРИЛ! - ЗИМНИЕ САПОГИ ПОДАРИЛ? - НУ ПОДАРИЛ! - Ну так чего мы спорим?Вот ты и иди за сыном! - А почему не ты? - Люся, а в чем я пойду? В носках и с пенкой для бритья?
Разговаривают подруги: - Девочки, я вчера такую позу узнала, "Родео" называется! - Это как? - Кладешь мужика на спину, садишься на него сверху, говоришь ему, что у тебя сифилис... ой, бабоньки,... главное удержаться!
Сельские парень и девушка лежат на сеновале, испытав первые радости любви. Девушка прильнула к парню: - Коля, а ты до меня ухаживал за кем-нибудь? - Да, ухаживал. За скотиной... Но это так, без любви...
Шо на Анекдотов.нет разбанили?
Купил десяток яиц, подхожу к кассе. Кассирша: - Мужчина, у вас только яйца? Собрав в кулак последние силы, выдаю: - Нет, у меня ещё и душа есть...
- - - - Слушай, а почему у тебя сиськи какие-то никакие? - А ты думаешь, я выбирала, примеряла…
Она сидя на коленях у любимого: - Дорогой, назови меня как-то ласково! - Ты моя курочка. - А почему именно курочка? - Ты у меня на яйцах сидишь!
"Нашла у мужа в телефоне контакт "Бесплатный секс". Ради любопытства позвонила. Когда зазвонил мой сотовый, чуть со стула не рухнула. Сволочь!"
"Нашла у мужа в телефоне контакт "Бесплатный секс". Ради любопытства позвонила. Когда зазвонил мой сотовый, чуть со стула не рухнула. Сволочь!"
брехня... платный, еще и недешево :-)
это тебе платно. а мужу бесплатно.
это тебе платно. а мужу бесплатно.
и мужу не бесплатно :-) разве муж не тратит на жену деньги?
Причем, обычно, мужу обходится дороже, чем любовнику.
— Сынок, ты трогал навигатор в машине? — я только хотел узнать расстояние от Москвы до Ярославля. — я в Ярославле.
- Сёма, у тебя есть мечта? - Есть. - Какая? - Хочу бросить пить. - Так брось. - Да? А как потом жить без мечты?
Сидят две бабульки в селе, на лавочке, о делах житейских судачат. Тут одна решила похвастаться: - Тут кума до мене внучок з міста приїхав, ну така дитина роботяща: і дров наколов, і сіна заготував, і корові їсти дав, дах відремонтував, ...ну така дитина. така..... нарадоватися неможливо!! Вторая бауля пока слушала, аж покраснела от злости: - А до мене теж внучок приїхав, падло таке!! Вже пів села пере***бав, нічого не робить, сука така..... вранці кажу: іди хоч корові їсти дай!!!! А він знаєш шо мені заявляє: "***бал я её в рот!!!"... Так я з переляку усіх циплят поховала, щоб він, падло, їм дзьобики маленьким не роздовбав....!!!
- Что бы вы поменяли, если бы могли вернуться в прошлое? - Рубли...
- Что бы вы поменяли, если бы могли вернуться в прошлое? - Рубли...
Деньги надо хранить в рублях. Я вот спрятал деньги в куче рублей - там уж точно никто искать не будет.
- Мне кажется, что рубль уже достиг дна и скоро все изменится. - Да, похоже на то. Скоро он начнет копать.
Прошелся по клубам, видел [*****] на общую сумму где-то $50000. В гривны даже переводить страшно – я и не буду.
После фразы жены " Так хочеться жареной соленой клубники" Отец 7 детей потерял сознание.
aaa: Сегодня смотрим послеоперационных больных на утреннем обходе. Происходит следующий диалог Я — милой бабушке: Какие для Вас привычные цифры артериального давления? Бабушка (голосом, полным презрения, и с непередаваемым выражением лица): Девушка, цифр в математике только десять, от нуля до 9, я не понимаю, о чем вы меня спрашиваете! Коллега, сдающий смену (шепотом мне на ухо): Она сотрудник мех-мата МГУ :-) Я (сдерживая улыбку): Какой интервал верхнего артериального давления является для вас привычным? Бабушка: Вот теперь правильно спрашиваете. 140-150.
bbb: Вредная бабуля. А когда спрашивают про её вес, она наверное отвечает: "Шестьсот Ньютон!"
Свежая молодая жена залетела перед свадьбой в отношениях с негром. И начала мужу: сначала поздравила с будущим ребёнком, а потом жаловаться про сон о рождении негра с двумя головами. Тот её и к гинекологу, и к психотерапевту - а она про сон. И вот поехала рожать. Мужик звонит в роддом: - Родила? - Родила. - Негра? - Негра. С двумя головами?!!! - Нет, с одной. - Уф, полегчало.
- Идеальный комплимент должен отражать ум, душу и красоту девушки. - Понял. Ты начитанная, заботливая и... сиськи
- Вася, а ты в курсе, что твоя жена на корпоративе напилась и отжигала? - Нет, что ты - она даже в рот не берет!!!! - Ты что???? Ты и об этом не знал???
- Как дела, господин Коган? - Плохо, очень плохо! - Да будет Вам! Я слышал, пару недель назад Вы получили наследство от тётушки. - Да, так и есть. - А за неделю до того умер Ваш дедушка, который тоже кое-что Вам оставил! - Тоже верно... - И Вы говорите, что дела идут плохо? - Конечно. Сами смотрите: на этой неделе – как обрезало!
Пожилой еврей в Москве приносит свои накопления в Сбербанк России , но все мнется, не решается сделать вклад. - А вдруг с моим вкладом что-нибудь случится? - Не волнуйтесь вы так, ваш вклад гарантирует правительство РФ, Госдума и сам президент Путин. - Это да! А вдруг Обама победит , президента расстреляют, Госдуму разгонят, а медведева посадят в тюрьму? - И вам за это счастье жалко каких то пятьдесят тысяч рублей?
- Послушайте, мадам! - Между прочем, мадемуазель! - Пардон!... И шо, таки ни разу?!
Длинная история, но улыбнула очень!!! ))) ( присутствует ненормативная лексика местами)
Действующие лица Владимир Николаевич Портнов, серьёзный. Друг Портнова. Тоже серьёзный. Приёмщица автосервиса Шиномонтажник 1-й менеджер автосервиса 2-й менеджер автосервиса Директор автосервиса Лука Чивита-Веккьо, итальянец Действие первое Владимир Николаевич Портнов в автосервисе. Приёмщица за стойкой, рядом Мастер и Директор.
Портнов (со смущением в голосе): - Да чёрт его знает, как получилось… У неё ж клиренс маленький, от бордюра отъезжал и сдёрнул, видимо… Я-то, понимаете, отвык уже за рулём-то сидеть, с водителем всё время… Игрушку вот купил себе, летом покататься… Ну и… Директор: - Конечно, конечно, Владимир Николаевич! Мы сделаем всё возможное, чтобы Вы побыстрее сели за руль! Тем более, Вы – владелец нашей карты «Даймонд Платинум Голд»! Приёмщица: - …Госномер… ВИН… марка машины? Портнов: - …в 777 вв сто семьдесят семь, «Мазерати-Бамбини», цвет, как в каталоге указан – пенящегося шампанского… (увлекаясь): - А в темноте, представляете, корпус чуть светится. Специально выходил, со стороны смотрел – зрелище бесподобное, конечно! Директор: - Дорогу хорошо держит, Владимир Николаевич? Портнов: - Да о чём мы говорим?! Четыреста пятьдесят сил, и все до одной в кулаке! Этот их гироскоп в днище с переменным центром тяжести!… — летишь, как по рельсам! Душа поёт… Так когда будет бампер? Директор: - Три недели – максимум! Портнов: - Давайте попробуем побыстрее как-то… Я доплачу. Директор: - Нет, нет, что Вы! Сделаем всё возможное. Постараемся в две недели уложиться, но Вы ж знаете этих итальянцев, это их вечное – «маньяна, маньяна…». Тяжёлый народ… Портнов: - Кстати, знаете что – посмотрите заодно датчики давления воздуха в шинах. Вдруг загораются ни с того ни с сего… Шиномонтажник: - Датчики — это у «Бамбини» болезнь такая… Директор (перебивая): - Безусловно, безусловно. Проверим. Шиномонтажник (самозабвенно): - Повышенное давление — опасная штука, вообще-то… На скорости воздух нагревается, шину рванет – мама, не горюй! Так и … Портнов (сдерживая раздражение): - Я понимаю, что опасная, потому и прошу, чтоб проверили. Тем более лампочка уже в городе загорается, на небольшой скорости. Шиномонтажник: - Ну, это нужно на скорости сорок километров в час проехать полчаса… Директор: - Безусловно, безусловно. Всё проверим. Тем более, у Вас наша карта «Даймонд Платинум Голд». Портнов: - Спасибо. Всего доброго. Директор: - Вам спасибо, до свидания. Сотрудники автосервиса (хором): - До свидания. Всего Вам доброго. Действие второе. Спустя две недели. Портнов и его Друг в машине, Портнов звонит по телефону. Портнов: - Это по поводу «Мазерати–Бамбини». Хочу узнать, как там наши дела с бампером? Приёмщица: - Подскажите пожалуйста, какая машинка у Вас? Портнов: - «Мазерати», я ж сказал… Приёмщица: - Госномер подскажите, пожалуйста. Портнов называет номер. Приёмщица: - Год выпуска машинки? Портнов: - Это важно? Приёмщица: - Год выпуска назовите, пожалуйста. Портнов называет год выпуска. Приёмщица: - Цвет какой у машинки? Портнов: - У Вас там что — двор заставлен разноцветными «Мазерати» с одинаковыми номерами?! Приёмщица: - Цвет машинки подскажите, будьте добры. Портнов: - Шампанского…Пенящу…щую…щуся… гося… [*****], ёбаный в рот!!! Приёмщица: - Поточнее, будьте любезны. Портнов: - Такая… Бледно-зелёная. Приёмщица: - Что у Вас с машинкой? Портнов: - Это я у вас хочу спросить!!! что с машинкой?! Две недели назад я её у вас оставил на замену бампера!!! Бампер получили из Италии? Приёмщица: - Секундочку, я Вас переключу. Долго играет музыка, наконец раздаётся голос 1-го Менеджера: - Здравствуйте, слушаю Вас. Чем могу помочь? Портнов: - Нет, это я Вас слушаю! Что с моим бампером?! 1-й Менеджер: - Простите?… Портнов: - Что с моей машиной, я спрашиваю! 1-й Менеджер: - Номер машинки подскажите, пожалуйста. Портнов: - Эй, Вы там ох…охерели, что ли?! Я всё уже девке вашей на ресепшене продиктовал! 1-й Менеджер: - Подскажите номерочек, пожалуйста. Портнов: - Так что — она просто переключила, ничего не объясняя?! 1-й Менеджер: - Номер машинки подскажите, будьте любезны. Портнов хрипит, распускает узел галстука, диктует номер. 1-й Менеджер: - Какая марка машинки? Портнов: - Эй, хорош уже!! У меня терпение не бесконечно!!! Ты что ж, бл… 1-й Менеджер: - Прошу прощения, все разговоры на линии записываются, просил бы Вас воздержаться от употребления обсценной лексики. Портнов: - Сука, ты говори, да не заговаривайся!!! Что там с бампером моим?! 1-й Менеджер: - В настоящее время я и пытаюсь это выяснить, но для этого мне необходима максимально полная информация. Какая марка Вашего автомобиля? Портнов: - «Мазерати»! «Мазерати-Бамбини»!!! 1-й Менеджер: - Год выпуска и цвет? Портнов: - Эй, ты что по госномеру не можешь проверить по базе?! Ты что мне мозги паришь?! 1-й Менеджер: - Цвет автомобиля и год выпуска назовите, будьте добры, чтобы я смог максимально быстро решить… Портнов: - Цвет — шампанского! 1-й Менеджер: - Шампанского? Портнов (сузив глаза, в красных пятнах): - Да!!! Шампанского! Пеняще…щи… сяесе…щуся…Ну, суки, доберусь я до вас!!! 1-й Менеджер: - Прошу Вас воздерживаться от употребления нецензурных выражений. Переключаю Вас на отдел запчастей. В трубке играет музыка, Портнов рычит. 2-й Менеджер: - Добрый день. Слушаю Вас. Чем могу Вам помочь?! Портнов: - Ты, [*****], если ты сейчас про номер меня спрос… 2-й Менеджер: - Предупреждаю вас, что все разговоры на линии записываются, поэтому во избежание… просим Вас… Подскажите, пожалуйста госномер, ВИН и марку Вашей машин… Портнов бросает трубку, рвёт в сторону галстук. Друг: - Волоха, что ты с ними шепчешь, как с бабой?! Биту вставить в [*****] и провернуть, как в старое время, иначе не поймут ни хера! Нюх совсем потеряли! Это по типу как с МТСом или со страховщиками разговаривать. У них головы, в натуре, чугунные. Они непробиваемые какие-то. У тебя же доля есть в «Мазерати», вроде? Дёрни совет директоров, пусть итальяхи организуют. Портнов: - Да ты понимаешь… Вроде ж хочется по-человечески, нормально. Как-то отвык я. И итальяхов по пустякам дёргать… Неудобно вроде, серьёзные люди… Друг: - Ну, смотри, дело твоё… Действие третье. Владимир Николаевич Портнов в автосервисе. Портнов: - Ну что, готова машина?! Приёмщица: - Здравствуйте. Добрый день. Номер машинки Вашей подскажите, пожалуйста… Портнов: - Зови директора, сучка! Директор: - Здравствуйте, чем могу Вам помочь? Портнов: - Ты мне три недели называл, уже два месяца прошло, лето кончается! В чём дело, приблуда?! Директор: - Прошу Вас воздерживаться от… бранных выражений. Срок поставки запчастей – три месяца, для эксклюзивных моделей – до полугода. А…какая марка машинки у Вас? Портнов: - Я через день звоню – вы наизусть должны помнить! Директор: - А, да-да… Если речь о «Мазерати», то должен Вам сказать, что в связи с наступлением в Италии летних каникул месяц придётся подождать. Вы ж знаете этих итальянцев… Портнов: - Ты что – глухой?! Ты три недели объявлял, уже два месяца прошло! За два месяца бампер на ослах из Италии можно было привезти!!! Директор: - Не кричите, пожалуйста. Ваш бампер поставляется в пакете… сдругими… деталямимысаминезаказываемтольконаправляемзаявочкунафирму«Итальян оМоторс« оникомплектуютукрупнённыйпакетзаказов, …в настоящее время… растаможка… на терминале… инвойс… Портнов: - Я про инвойсы без твоих объяснений всё знаю! Если растаможка и инвойс, значит, бампер здесь? Так что ж ты мне гонишь про летние каникулы?! Директор: - Вы понимаете, комплектность пакета заказа обеспечивается… Срок поставки – три месяца, а на эксклюзивные мо… Портнов: - Короче так! Если через неделю бампера не будет – [*****] вам настал! Ты понял?! Директор: - Прошу Вас воздержи… Портнов хлопает дверью, уходит. Директор – 1-му менеджеру: - Так заказан этот бампер сраный или нет всё-таки?! Сколько мне выяснять одно и то же?! 1-й Менеджер: - Вы понимаете, мы-то заявку сразу послали, а бухгалтерия получила протокол согласования из „Итальяно Моторс“ и… Директор: - Где бампер?! Бампер где?! 2-й менеджер: - Это Славик занимался, он же уволился, я Вам говорил, помните? Он, когда клиентскую базу слил, программа „Склад“ наебну…Там не разобраться теперь. Директор: - Я сколько раз напоминал про бампер этот?! Ты вообще-то заказывал его?! Займись срочно давай!! Действие четвертое Спустя неделю в автосервисе. Те же и Портнов. Портнов: - Н-ну?! Приехал бампер?! Приёмщица (не глядя на него, водит курсором по анкете мамбы.ру): - Номер машинки подска… Портнов вытаскивает из-за спины биту, с силой бьёт по монитору. Треск, искры. Приёмщица с визгом убегает. Через пятнадцать минут появляется 1-й Менеджер. 1-й Менеджер: - Вот Ваша заявочка повторная на бампер, подпишите, пожалуйста. А вот это счёт за повреждённый монитор… Портнов замахивается битой, 1-й Менеджер уворачивается, убегает. Через несколько минут появляется Директор. Директор: - Добрый день. Прошу прощения за задержку, с бамперочком разобрались Вашим, заявочка составлена. Придётся повторно оплатить, запчасти подорожали у итальянцев в два раза. И счёт за повреждённый монитор. Но по Вашей карте „Даймонд Платинум Голд“ скидка десять процентов… Портнов стреляет в Директора, тот убегает. Портнов хватает 2-го Менеджера, тащит к компьютеру. Портнов: - Вытаскивай бампер, [*****]! Как хочешь, откуда хочешь! 2-й Менеджер: - К сожалению, без оплаты я не смогу ввести зая… Портнов стреляет ему в голову. Пуля со звоном отскакивает от головы Менеджера рикошетом в Портнова, тот падает залитым кровью лицом на клавиатуру. На мониторе возникает бланк заявки. На хлопок выстрела вбегает Шиномонтажник. Шиномонтажник: - Что такое?! 2-й Менеджер: - Да с „Мазерати“ этой… Шиномонтажник: - Лопнула шина всё-таки… Я говорил, что датчик давления — это серьёзно. Действие пятое. Офис в Италии. Менеджер Лука Чивита-Веккьо курит, пьёт кофе, жестикулируя, разговаривает по мобильному, одновременно просматривая электронную почту. Лука Чивита-Веккьо: - Порко мадонна! Порко, порко!! Нон компре-ендо… Не понима-аю… Бамперо трес нуме-еро пер дуэ мезе ля уно ауто… Третий ба-ампер в Москву для одного и того же „Мазерати-Бамби-ини“ за два месяца… Бьен. Пре-есто, пре-е-есто. Крещендо! Чинкуэ. Чинкуэ джорно. Через пять дней в Москве. Арриведе-ерчи. Гра-ациа. Занавес (с)
www
три поста выше
В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго. Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор. Адвокат блондинке: - Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я Вам 500 долларов. Блондинка соглашается. Адвокат: - Каково расстояние от Луны до Земли? Блондинка молча отдает ему 5 долларов. Блондинка: - Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех? Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может. Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает: - Кто это??? Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.
Блондинка устроила ДТП. Приехавший гаишник говорит ей: - Права... Блондинка отвечает: - Ну, конечно - я всегда права!..)
"...- рубль этим вечером укрепил позиции ..." ---------------------------------------------------------------- "... Это у Вас, Владимир Владимирович, не встаёт, а всплывает..."
Встречаются два друга. Один говорит: - Ну все, я потерял машину! - Почему? В аварию попал? - Да нет, жена получила права! ))
Некоторые люди - как облака. Когда они уходят, начинается хороший день.
Учитель физкультуры закончил первую брачную ночь фразой "Три, четыре, закончили".
Света в кабинете делала физику,но из-за незапертой двери пришлось сделать и физруку.
-Мыкола, а шо це "ассоциированное членство?" -Ну, кум, Украина буде участвовать в ЕС -Значит, войдет в ЕС? -Не войдет, но будет участвовать -Як так?? -Ну, примерно как яйца в половом акте-участвуют, но не входят, а так, рядом болтаются.
это переделанная цитата раневской
Поймала машину, села на заднее сиденье, а там ребёнок смотрит на меня серьёзно и говорит: - Папа, эта дверью не хлопает, можно жениться.
Перевод устава израильской армии: 1) Не отвечать вопросом на вопрос. 2) Не давать ценные советы старшему по званию. 3) Не вступать в коммерческую связь с противником.
это переделанная цитата раневской
А Устим тут при чем?
это переделанная цитата раневской
А Устим тут при чем?
не знаю, кто такой Устим, просто поделился...я ж без наезда
это переделанная цитата раневской
А Устим тут при чем?
не знаю, кто такой Устим, просто поделился...я ж без наезда
Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: - Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок — писать стоя.. Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила: - Боже мой, а второй-то подарок какой?.. И молвил Бог: - Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт!
...- Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт!
так Ева без мозгов и осталась
Чукча вернулся из Москвы. Его спрашивают: — Ну, как там перестройка? — Да все — как у нас в тайге: верхушки шумят, а внизу тихо.
— Что будет после перестройки? — Перестрелка. - А потом - Перекличка
Разговор двух старых одесситов: — Ты думаешь, Горбачев справится с этим бардаком? — Да разве это бардак? Вот у моей бабушки до революции был бардак, так там такой порядок был!..
В ресторане. — Почему у вас котлеты квадратные? — У нас перестройка. — А почему они недожаренные? — Мы работаем с ускорением. — А почему они надкусаны? — Это госприемка. — А почему вы об этом так смело говорите? — Так ведь гласность у нас!
Армянское радио: — Кто теперь смешит народ? — Райкин-отец, Райкин-сын и Райкин муж.
Встречает волк в лесу зайца и говорит: — Заяц, я тебя съем! — А у тебя талон на мясо есть?
Первый анекдот про перестройку был чуть длиннее: "как в тайге - вверху шумит, а внизу тихо-тихо и только шишки падают".
Папа. А мама лучше тебя машину водит. - Ты говорил, что с затянутым ручником и метра не проехал бы, а мама уже 12 километров проехала!
...- Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт!
так Ева без мозгов и осталась
этот анекдот я еще в школе слышал
— Ну, как там перестройка?
— Ты думаешь, Горбачев справится с этим бардаком?
— Так ведь гласность у нас!
— Райкин-отец, Райкин-сын и Райкин муж.
— А у тебя талон на мясо есть?
с подключением
Рубль звонит гривне. - Привет! Как дела? - Грущу... Уже шестнадцать! - Не переживай! Поверь, после шестидесяти жизнь только начинается!
Строитель, всю жизнь проработавший на отбойном молотке, укачивает сына за четыре секунды.)
Девушка сдавала экзамен по вождению. Приходит домой вся в синяках. Отец спрашивает: - Ну, как успехи? - На первом же повороте врезалась в грузовик. - Выходит, ты провалила экзамен? - Не знаю, инструктор погиб! )
На школьном собрании мама нацарапала на парте сына "тебе пи...."
- Владимир Владимирович, сколько будет дважды два?
— Буду краток. Вы знаете, буквально на днях я был в Российской Академии Наук, провёл беседу со многими учёными, в том числе молодыми, кстати, очень грамотные ребята. Так вот мы обсудили, в частности и данную проблему, поговорили о текущей экономической обстановке в стране; они так же рассказали о своих планах на будущее. Конечно, в первую очередь их волновала проблема востребованности; не менее остро встал и вопрос по ипотечным кредитам, но могу заверить, все эти проблемы решаемы и мы направим все усилия, чтобы решены они были в самом ближайшем будущем. В том числе это касается и темы, затронутой в вашем вопросе.
16 октября2014: "Баррель Brent подорожал до 87 долларов". 10/11/2014: "Нефть марки Brent подорожала до 84 долларов за баррель". 21/11/14: "Нефть марки Brent отыграла позиции до 81 долларов". 01.12.14: "Цена бочки Brent поднялась до 72 долларов". 18/12/2014: "Нефть марки Brent сегодня подорожала до 62$ за баррель". 08 января 2015: "Brent сегодня в плюсе. За баррель дают 52
Звонок в 4 утра : — Алло! А у вас стадо оленей не пробегало? Спокойный ответ: — А вы что, отстали?
В детстве мне говорили, что на улице мне будут предлагать наркотики, секс и алкоголь… Где эти люди?!
Конферансье в Донецком оперном театре: - А сейчас, сепаратист Пидоров.... Ой, пианист Сидоров исполнит соло на вялом члене... Ой, соло на виолончеле...
Конферансье в Донецком оперном театре: - А сейчас, сепаратист Пидоров.... Ой, пианист Сидоров исполнит соло на вялом члене... Ой, соло на виолончеле...
почему только пианист и на виолончели?
— Самуил Маркович, Вы сильный, Вы справитесь! — Яша, я — умный, я даже не возьмусь!
В компьютерный магазин заходит старушка и возмущенно говорит продавцу: — Я у вас коврик для мыши купила, а он не работает. Продавец обалдел: — Не понял? Это как?! — Неделю лежит в сарае и ни одной мыши не поймал. Рядом с прилавком стоит покупатель, он видит замешательство продавцов и решил сам объяснить бабуле: — Это коврик не для ловли мышей, а для того, чтобы они ноги вытирали, прежде чем войти в помещение!
Полетели русский, американец и француз на марс, приземляются, а тут их со всех сторон марсиане обступили, в плен взяли и главный зеленый говорит, мол кто выпЪет стакан нашей водки, подержит за ухо нашего дракона и вы@е@т нашу бабу, тому мы дадим кучу новых технологий, наш супер звездолет и отпустим. Ну американец выпил водки — сгорел, француз — выпил водки, подошел к дракону, тока его за ухо, а тот его раз, и проглотил. Подходит русский, выпил водки, сказал мол не распробовал, ну ему налили еще, так еще пару раз, ну в общей сложности уложил бутылок 5-7, заходит в будку к дракону, через несколько секунд дракон с визгами выбегает из будки, срывается с цепи и убегает подальше, после него выходит русский, как полагается после водки малость подвыпивший, и говорит застегивая ширинку: " А ГДЕ ТУТ ВАША БАБА, КОТОРУЮ ЗА УХО ПОДЕРЖАТЬ НАДО БЫЛО???"
после столетних баянов
понравилась история, узнал эпоху )))))))
В глубокой юности, в середине 90х, родители мне подарили Денди. Как и многих, меня было не оторвать от игр. Родители начали прятать блок питания, дабы чадо училось. Каждый день, приходя домой после школы (5-6 класс где-то), у меня начиналась игра "найди спрятанный адаптер". Обычно, на это уходило около 10-20 минут. После продолжительных игр, я клал его на тоже место, а вечером, когда родители приходили после работы, я просил мне его отдать, так как "я весь день делал уроки". Хитрец блин. В один прекрасный день, вернувшись из школы, я не мог найти адаптер. Вообще. Искал больше 2х часов. Решил, что кто-то из родителей забрал его на работу. Звоню маме на работу. Мама говорит, что ничего не знает. Звоню отцу. Папа спрашивает сделал ли я уроки, расспрашивает какие предметы учил в подробностях. Ну а я вру не краснея. В конце расспроса, отец говорит - Адаптер в ящике с учебниками... Это был самый стыдный момент в моей жизни.
- Кто приведет мне примеры коррупции в истории? Никто не знает? Гоголь «Мертвых душ» сколько томов написал по документам? Два. А сдал? Один. Где второй? Сгорел! Теперь вы понимаете, почему у нас новый компьютерный класс сгорел? И почему спортзал скоро сгорит?
- Не забудьте сказать родителям сдать по 500 рублей на ремонт класса. - Опять по 500! - Мне сдадите по 300. Не бойтесь, если родители будут спрашивать, скажу, что собирал по 500. До свидания!
Приходит Медведев к Путину: М: Владимир Владимирович, у нас в Кремле завелись п$%^сы! П: Почему вы так решили? М: У меня косметичку сперли
Россиянка: Сегодня в маршрутке услышала, что Путин х...йло! Сижу и думаю - позвонить в украинское посольство или это государственная тайна?
Неприятно, когда гуляешь с девушкой и вдруг она поскальзывается. И ты такой: "Ну [*****]! Что с тобой не так? Вставай давай, не позорь меня."
-Толмача! (С)
-Толмача! (С)
+1
Сидят два мужика: — Слушай, тебя с утра будили когда-нибудь минет@м? — Не, я с закрытым ртом сплю.
Грузин в кассе: — Я хочу, билят, минэт. — ?! — Тьфу, черт! Я хочу минят билэт.
— По русскому языку двойка… А все потому, что ОСЛАБЛЯТЬ — это глагол, а не любовница осла, как бабушка подсказала.
Кто-то может запостить анекдот, в котором описывается, как партнеры поставили предприятию задачу и как потом, проходя в верх по руководящим сотрудникам, ответ от исполнителя: "Нет, мы не можем этого сделать, это невозможно" трансформировался в ответ руководства:"Вы обратились по адресу! Вам повезло! Это - наш конек!" ? Просто похожая ситуация сейчас :-)
В номинации "Лучшая валентинка года" победила открытка: "У мусульман на тебя запрет".
Скажи, кльовый анек тоже, когда прочитал, так хохотал!
Скажи, кльовый анек тоже, когда прочитал, так хохотал!
+ просто истерика.
- Дорогая, что бы ты хотела в подарок на День Святого Валентина? - Сумку из змеиной кожи. - Это очень дорого. - Тогда разреши мне почитать твои сообщения "ВКонтакте"...
В лесу субботник, Кто с ведром, кто с лопатой, а ворона с раскладушкой. - Ворона, ты че? Охренела? Куда ты с раскладушкой? - Лева сказал кто работать не будет, того...Ой...!)), а мне на земле нельзя, у меня почки...
Самый дорогой секс это секс с женой, даже если его и небыло деньги придется отдать все.
В аптеке. — Девушка, извините, я забыл название таблеток, но там что-то типа "откуда мне знать, куда ты положила свой аппарат для сушки волос". — Ибупрофен? — Вот-вот, две упаковки, пожалуйста.
Позвонил сейчас друг из Тбилиси. Говорит, страшно выйти из дома. Грузин хватают прямо на улице и отправляют на Украину министрами...
Навеяно темой про избавление от храпа...
В глухой российской деревеньке печник приходит в избу, чтобы сложить новую печь. Хозяйка сидит совсем серая, печальная, молчит. - Что, хозяйка, скучаешь? - Да вот, с мужем развожусь... - А что, пьёт?- Нет, не пьёт... - Гуляет?- Нет, не гуляет.. .- Играет?- Не играет.. .- Так что же?!?!?! -ХРАПИТ!! !Невыносимо, ужасно, громко храпит!!! Ходили по всем целителям, докторам,академикам из Москвы показывали, никто ничего сделать не может... - А ты, хозяйка, когда он захрапит, ноги ему раздвинь, авось поможет. На следующий день печник приходит доделывать печку, ему накрывают стол, благодарят, мол семью спас:- А как же так, академики из Москвы не знали, а ты, печник деревенский, такое средство от храпа знаешь?! -Ну я печник, вот и рассуждал как печник: ноги раздвинул - яйца упали, яйца упали - *опу закрыли, *опу закрыли - тяги нет, тяги нет - храпа нет.
Девочка закапывает ямку под деревом. Сосед ей: -Что закапываешь? -Моего хомячка. -Что-то ямка великовата для хомячка! Девочка бросила последнюю горсть земли и прокричала: -Такая большая ямка потому, что мой хомячок ВНУТРИ вашего ё@аного КОТА!!!
— Василий Иванович, как "грудь" пишется, через "т" или "д"? — Пиши по-простому, Петька: "сиськи". — Так, что ж я по-вашему революцию СИСЬКАМИ защищал?!
Купил Iphone 6+ за 18 000 грн, положил в задний карман, сел в машину, слышу треск Про себя думаю: хоть бы это был просто перелом позвоночника **************** Жена: - Ммм, как у тебя здесь романтично! Свечи... масло.... Муж: - Хватит прикалываться! Закрой капот! **************** Еду в автобусе. Пробка. Водитель объявляет: - Следующая остановка "Пятого декабря". Кто-то из салона: - Ни х#я себе пробка!
Преподаватель: - Решим задачу: на нитке висит брусок. Пуля пробивает его насквозь и летит дальше, потеряв половину скорости. Найдите угол фи, на который отклонился брусок. Девушка-блондинка с первого ряда, обворожительно улыбаясь, спрашивает: - А у вас есть задачи про белочек и орешки? - Конечно, - не меняясь в лице, говорит препод. - На нитке висит белочка...
...и?
...и?
орешек пробивает белочку насквозь. продолжаем искать угол фи.
-куме, вітаю! От ти вчора цукор по 22 купував? -ну купував. -то чому сьогодні по 14 не береш?
- Абрам, что это у вас за бланш под глазом? - Да представляете, Сема, вчера сидели всей кафедрой филологии в ресторане, спокойно отдыхали. Все - интеллигентные люди. И тут пришел муж Анны Васильевны - бывший военный - и влез в разговор! Говорит: "Был у меня один х#@ в роте... ". Я конечно же, поправил: "Не в роте, а во рту"...
- - - Идеальная семья. Жена: - Любимый, иди водку пить! Муж: - Любимая, я ещё полы не домыл!
- - - Замуж выходят только злые женщины, которые не любят кошек.
- где ты был? - с друзьями пил - а почему женскими духами от тебя пахнет? - от тебя пять лет уже женскими духами каждый день пахнет - я тебе хоть слово сказал?!
Скажите, Холмс, как раскрыть преступление? - Определить "кому выгодно"! - А если всем выгодно? - Тогда это уже как бы и не преступление... ============================================== В отличие от самки богомола - самка человека выедает голову партнеру задолго до секса...
– Куме, а чому Порошенко ніяк не продасть фабрику у Росії? – Не встигає. Він її у роздріб продає. Поки одну коробку цукерок продасть – нових наліплять.
- Алло, слава Украине, это ЖЭК? - Героям слава, да, это ЖЭК. - У нас в квартире очень холодно, слава Украине, когда будет тепло? - Тепло будет летом! Героям слава.
- Алло, слава Украине, это ЖЭК? - Героям слава, да, это ЖЭК. - У нас в квартире очень холодно, слава Украине, когда будет тепло? - Тепло будет летом! Героям слава.
А анекдот где?
А анекдот где?
Ну у кожного свій гумор. Товариш вважає, що це дуже дотепно
А анекдот где?
Ну у кожного свій гумор. Товариш вважає, що це дуже дотепно
Вы бывали в Обухове? Так отож!
Нормальный анек.
За шутку обижаться и лезть в бутылку - это уровень детского садика.
Если вы не в состоянии посмеяться над собой, то с вас будут смеяться все, как минимум за отсутствие ч.ю.
Нормальный анек.
За шутку обижаться и лезть в бутылку - это уровень детского садика.
Если вы не в состоянии посмеяться над собой, то с вас будут смеяться все, как минимум за отсутствие ч.ю.
Летом и так тепло! Понимаеш? Мужик спросил когда будет тепло а ему ответили летом! ЖЕК ответил! Который должен давать тепло но не летом а зимой! Тепло надо сейчас а не летом! Но на сформулированный вопрос ЖЕК ответил правильно! Каков вопрос таков ответ, понимаеш? По сути таким образом отвечают многие политики на неудобные вопросы, ответ правильный но толку ноль! Смеятца надо после слова лопатаЛ Е Т О М !!!
Преподаватель: - Решим задачу: на нитке висит брусок. Пуля пробивает его насквозь и летит дальше, потеряв половину скорости. Найдите угол фи, на который отклонился брусок. Девушка-блондинка с первого ряда, обворожительно улыбаясь, спрашивает: - А у вас есть задачи про белочек и орешки? - Конечно, - не меняясь в лице, говорит препод. - На нитке висит белочка...
орешек пробивает белочку насквозь. продолжаем искать угол фи.
А здесь смеёмся после - висит белочка В том что пуля пробивает белочку ни чего смешного нет! но ведь на просьбу студентки ответили правильно, смекаеш? И это может быть так-же смешно, если конечно ты не белочка)))
-куме, вітаю! От ти вчора цукор по 22 купував? -ну купував. -то чому сьогодні по 14 не береш?
Даже затрудняюсь объяснить с чего следует смеяться, может просто человеку уже не нужен сахар, ведь он вчера уже купил, может деньги закончились или надо заехить на заправку, ХЗ
В остальных анекдотах разбирайтесь сами, они на самом деле не все смешные.
Два кума пьют, долго. Засиделись допоздна. Одни говорит: — Оставайся у меня. — Так у тебя же спать негде. — Ты ж мне кум! С нами ляжешь... Легли на печи. Жену между собой положили. Утром кум (гость) выходит на кухню и говорит хозяину: — Ну у тебя жена и б%%%ь. — Чего так? — Да всю ночь меня за [*****] держала! — Та то я держал... НА ВСЯКИЙ СЛУЧАЙ!!!
Село. Накрытий стол під вишнею. За столом два кума вже в стані - як треба. (1) - Куме, а давате ще по стопці. Випивають. (1) Що я хотів сказати, куме, в тебе п"ять діточок, так? ТАк, Випьемо за них Випивають. (1) А в мене жодного, так? ТАк. Ось і я кажу, що "яки в мене роки, все ще буде", за це ще випьемо Випивають. (1) Так ось куме, я в дохтура був (Випивають за здоровье). І сказа він, що в мені справа. Через мене не може Ганна завагітнити. Випивають за Галю (1) А хто в мене найкращий друг? Отже пийте , куме, та ідіть до Ганни. Випивають. (1) Ні , куме, НАДО. Пийте ще , та ідіть вже Випивають.Кум 2 іде до хати. Кум 1 грае желваками. Виходить, мовчки випивають. (1) Ну що, куме, ТОГО? (2) хрумкаючи огірком. Та , що того?....ви ж самі бачити - який з мене в такому стані ібака?
Так....у рота насував.
В остальных анекдотах разбирайтесь сами, они на самом деле не все смешные
самый "несмешной" - твой
Село. Накрытий стол під вишнею. За столом два кума вже в стані - як треба. (1) - Куме, а давате ще по стопці. Випивають. (1) Що я хотів сказати, куме, в тебе п"ять діточок, так? ТАк, Випьемо за них Випивають. (1) А в мене жодного, так? ТАк. Ось і я кажу, що "яки в мене роки, все ще буде", за це ще випьемо Випивають. (1) Так ось куме, я в дохтура був (Випивають за здоровье). І сказа він, що в мені справа. Через мене не може Ганна завагітнити. Випивають за Галю (1) А хто в мене найкращий друг? Отже пийте , куме, та ідіть до Ганни. Випивають. (1) Ні , куме, НАДО. Пийте ще , та ідіть вже Випивають.Кум 2 іде до хати. Кум 1 грае желваками. Виходить, мовчки випивають. (1) Ну що, куме, ТОГО? (2) хрумкаючи огірком. Та , що того?....ви ж самі бачити - який з мене в такому стані ібака?
Так....у рота насував.
у мене тільки одне питання - хто така Галя??
Мати 4-х дітей дружина (2) кума
у мене тільки одне питання - хто така Галя??
Ну не вычитал перед ктрлС-ктрлВ
Пожилая женщина всегда угощала кондуктора кешью и миндалем. Кондуктор: «Это так мило с вашей стороны, что вы угощаете меня орехами каждый день. Почему вы сами их не едите?» Пожилая женщина: «У меня нет зубов, чтобы жевать их». Кондуктор: «Тогда почему вы их покупаете?» Пожилая женщина: «Я просто люблю шоколад вокруг них».
А какая белочка висит ? Та, которая животное, или та, которая приходит после пьянки ?
Так шутка то в чем?
Летом и так тепло! Понимаеш? Мужик спросил когда будет тепло а ему ответили летом! ЖЕК ответил! Который должен давать тепло но не летом а зимой! Тепло надо сейчас а не летом! Но на сформулированный вопрос ЖЕК ответил правильно! Каков вопрос таков ответ, понимаеш? По сути таким образом отвечают многие политики на неудобные вопросы, ответ правильный но толку ноль! Смеятца надо после слова лопатаЛ Е Т О М !!!
Преподаватель: - Решим задачу: на нитке висит брусок. Пуля пробивает его насквозь и летит дальше, потеряв половину скорости. Найдите угол фи, на который отклонился брусок. Девушка-блондинка с первого ряда, обворожительно улыбаясь, спрашивает: - А у вас есть задачи про белочек и орешки? - Конечно, - не меняясь в лице, говорит препод. - На нитке висит белочка...
...
орешек пробивает белочку насквозь. продолжаем искать угол фи.
А здесь смеёмся после - висит белочка В том что пуля пробивает белочку ни чего смешного нет! но ведь на просьбу студентки ответили правильно, смекаеш? И это может быть так-же смешно, если конечно ты не белочка)))
-куме, вітаю! От ти вчора цукор по 22 купував? -ну купував. -то чому сьогодні по 14 не береш?
Даже затрудняюсь объяснить с чего следует смеяться, может просто человеку уже не нужен сахар, ведь он вчера уже купил, может деньги закончились или надо заехить на заправку, ХЗ
В остальных анекдотах разбирайтесь сами, они на самом деле не все смешные.
В качестве основного условия для завершения "украинского кризиса" Россия предложила Киеву подписать обязательство не вступать в НАТО. Украина согласилась при условии, что документ этот будет напечатан на обратной стороне Будапештских соглашений, в которых, как мы помним, Россия гарантировала неприкосновенность украинских границ.
В качестве основного условия для завершения "украинского кризиса" Россия предложила Киеву подписать обязательство не вступать в НАТО. Украина согласилась при условии, что документ этот будет напечатан на обратной стороне Будапештских соглашений, в которых, как мы помним, Россия гарантировала неприкосновенность украинских границ.
тут плакать хочется... (
Мати 4-х дітей дружина (2) кума
Нє-нє-нє! Після поглибленого аналізу історії, я дійшов висновку що Галя - та яка не могла забеременіть. .. Хоча в історії могли бути і дві Галі, не побоюсь цього слова, навіть три. І не зрозуміло, до чого тут білочка
Нє-нє-нє! Після поглибленого аналізу історії, я дійшов висновку що Галя - та яка не могла забеременіть.
тоді незрозуміло, хто така Ганна отже, версія камрада цілком ймовірна
Нахожу край скотча. Недорого.
Разгадываю сканворд. Дочь сидит рядом, чай пьет. Я в пол-голоса: —Слово из пяти букв,содержит буквы п, з, д, а? Дочь: — Запад! —Хм... Точно... Дай-ка ластик.
Два кума пьют, долго. Засиделись допоздна. Одни говорит: — Оставайся у меня. — Так у тебя же спать негде. — Ты ж мне кум! С нами ляжешь... Легли на печи. Жену между собой положили. Утром кум (гость) выходит на кухню и говорит хозяину: — Ну у тебя жена и б%%%ь. — Чего так? — Да всю ночь меня за [*****] держала! — Та то я держал... НА ВСЯКИЙ СЛУЧАЙ!!!
А лечь между женой и кумом намного опаснее, наверное?!
Два кума пьют, долго. Засиделись допоздна. Одни говорит: — Оставайся у меня. — Так у тебя же спать негде. — Ты ж мне кум! С нами ляжешь... Легли на печи. Жену между собой положили. Утром кум (гость) выходит на кухню и говорит хозяину: — Ну у тебя жена и б%%%ь. — Чего так? — Да всю ночь меня за [*****] держала! — Та то я держал... НА ВСЯКИЙ СЛУЧАЙ!!!
А лечь между женой и кумом намного опаснее, наверное?!
Самый попадос - между кумом и стенкой...
Вот когда я женился - помню, где - помню, даже на ком - помню. Не могу одного вспомнить: нахера?
Каждое утро Моня приходит к газетному киоску и внимательно изучает все первые газетные страницы , кладет их на место и уходит . Продавщица через неделю таких его действий , не выдержав , спрашивает : - Моня , шо ви делаете ? Шо там , на этой первой странице должно таки быть , шо бы ви , в конец-концов купили газету? - Я ищу некролог , а шо? - Ой вэй , некролог он ищет ! На первой странице? Запомните , уважаемый , некрологи всегда печатают таки на последней! - Тот некролог , шо жду я - будет таки на первой ...
Учитель пишет на доске цветными мелками. Голос из класса: — Голубым не видно! Учитель: — Пускай пересядут!
Безработный инженер долго не мог найти работу и решил открыть свою собственную клинику. На здании висела вывеска: "вылечить недуг 5000 рублей, если не получится, мы вернем вам 10 000". Проходящий мимо врач решили воспользоваться этим и поднять немного денег. — Здравствуйте, я не знаю, что случилось, я потерял вкус к еде, все теперь одинаковое, безвкусное... — Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку № 22 с сиропом и дайте его пациенту. — Так, пожалуйста, откройте рот... — Тьфу... это же бензин! — Поздравляю, вы снова различаете вкус, с вас 5000. Доктор ужасно разозлился, но оплатил счет, однако через несколько дней вернулся в клинику: — Здравствуйте, я потерял память, помогите мне... — Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку № 22 с сиропом и дайте его пациенту. — Пациент, откройте, пожалуйста рот... — Но это же бензин! — Поздравляю, вы восстановили память, с вас 5000 рублей. Еще более расстроенный врач заплатил, но через пару дней снова решил отыграться: — Здравствуйте, я потерял зрение, пожалуйста, помогите мне... — Мне очень жаль, но тут мы бессильны. Вот ваши 10 000. — Но здесь же только 5000! — Поздравляю, вы восстановили зрение, с вас 5000.
— Скажите, уважаемый, если я пойду по этой улице, там будет автовокзал? — Там будет автовокзал, даже если вы туда не пойдете!
— Сарочка, что тебе подарить на Новый год? — Да дари что хочешь! Главное, чтоб мех красиво отражался в серьгах с бриллиантами!
Мам, а кто из вас первый жениться захотел? — Папа! Он мне предложение сделал, кольцо подарил... — Заманивал?
нашёл сборник анекдотов 1975 года?
-Как ты относишься к увольнению Коломойского? -Ты знаешь, я вспоминаю действия Г.Форда. Он увольнял начальника цеха, который хорошо работал и ждал. Если цех работает и дальше хорошо, то он принимал его снова на работу с повышением.
Меpседес стоит 40000$ и весит 2 тонны, значит 1 кг меpседеса - 20$. Споpтивный велосипед - 1500$ пpи весе 7 кг., стоимость - 200$ (за кг). Вывод - велосипед доpоже меpса в 10 pаз!
- Смотри какой милаша сейчас появится на свет! Вон головка уже показалась! - Пля, Петрович,...застегни ширинку, придурок!!!
Меpседес стоит 40000$ и весит 2 тонны, значит 1 кг меpседеса - 20$. Споpтивный велосипед - 1500$ пpи весе 7 кг., стоимость - 200$ (за кг). Вывод - велосипед доpоже меpса в 10 pаз!
тогда 6 айфон с весом Вес 129 г стоимостью штуку пересчитайте сами сколько стоит килограм айфона
Слоник: Слушай, а как ты думаешь, вот если много людей, скажем, тысяча... без подручных средств... Колезев: Чувствую, сейчас будет очень тупой вопрос. Даже боюсь представить. Слоник: Смогут ли они отмудохать бегемота?
мать оставила записку "отвали - (со след строчки) лось от светильника на кухне" и рядом какие то детальки... я долго не мог понять что я такого плохого сделал светильнику
Захожу в комнату, а там мой друзьям рассказывает: — сосет она так, что аж волосы дыбом встают! Ну я как заору: — Ты че, вообще охренел что-ли? На что он мне ответил: — Дура! Я про нашу новую вытяжку рассказываю!
MugiwarA: Мимо балкона только что пролетел сапог вот ты щас не поверишь... ЕГО НА ВЕРЕВОЧКЕ ОБРАТНО ТАЩАТ
Дик: кто-то пытается что-то сбить или [*****]? )
MugiwarA: там айтишники!!! Они хомячка катают!!!
MugiwarA: доигрались. Мимо пролетел хомячок, за ним сапог и вопль "Кудабля!!!"
Дик: бедный хомяк...
MugiwarA: [*****] О_О ОНИ ЕГО САПОГОМ ПОЙМАЛИ В ПОЛЕТЕ!!! Вот как, КАК можно поймать ХОМЯЧКA САПОГОМ в ПОЛЕТЕ?!
Дик: пьяные русские айтишники. хомяка на лету остановят!
Знак «туфелька» на заднем стекле машины означает, что за рулём инфузория.
Знак «туфелька» на заднем стекле машины означает, что за рулём инфузория.
Ну-НУ. А ниче что некоторые ( я в том числе) иногда на машине жены ездят
как по мне ниче: ездийте
4ert: почему мы говорим вместо "поговорить" - "поболтать"? 4ert: поболтать, блин, можно и [*****], стоя на обрыве 4ert: стоишь, значит, болтаешь, на обрыве 4ert: поворачиваешь голову - а там твой друг стоит, тоже болтает 4ert: и думаешь "как хорошо, когда есть, с кем поболтать" %)
XXX: А мой Сереженька меня люююбит, он ради меня горы свернет. YYY: Я тебя умоляю, он ради тебя даже Доту не сворачивает ))
Не грози США подрывом Йеллоустонского вулкана, ремонтируя ржавые лодки с Северодвинске.
Мэр не только пообещал горожанам построить новый храм, но и, сняв рубашку, продемонстрировал, как он будет выглядеть
Что интересно: ДО ДТП все спешат!!! А ПОСЛЕ ДТП УЖЕ не спешат. Вопрос. Если после ДТП уже никуда не надо, то может быть и перед ДТП не спешить?
это анекдот? где смеятся?
это анекдот? где смеятся?
А те шо оте?
это анекдот? где смеятся?
К примеру:
это анекдот? где смеятся?
К примеру:
Откуда это?
это анекдот? где смеятся?
К примеру:
просто шокарно
Кабінет Міністрів України. Засідання уряду десь посеред літа… Яценюк: - Так, починаємо перекличку... Міністр аграрної політики? Голос із зала: - Арєстован на вході в Кабмін. Яценюк: - За що? Той самий голос: - Відімо, за корупцію… Яценюк: - Це хороша новость. Міністр енергетики? Голос із зала: - Застрелєн учора участковим в собственному под’єзді за неуплату комунальних платежей. Яценюк (з сочуствієм): - Я ж його предупреждав… Міністр культури? Голос із зала: - Сам сів, явка з повинною… Яценюк: - Принято... Міністр інфраструктури? Голос із зала: - Тіки-шо дзвонив, зараз буде. За двер’ю роздається шум якоїсь возні і вистрєл… Потім в двері просовується голова працівника УДО, яка каже: "Ізвіняюся за шум"… Яценюк: - Я так понімаю, Міністра інфраструктури вже не буде… Голос із зала: - Вже ні… Яценюк: - Ну, раз такоє дєло, шо нікого нема, то я сам засідання проведу. Зорян Шкіряк: - Не проведеш! Яценюк: - Чого це? Зорян Шкіряк: - Бо ти арєстован за корупцію! Яценюк: - Це позитивна новина, ніхто не буде наживатися на державних… Зорян Шкіряк: - Заткнись, собака!
Завіса…
это анекдот? где смеятся?
К примеру:
Откуда это?
из жизни!
Папа с маленьким сыном отдыхают на юге. Сын случайно застаёт папу с соседкой, занимающихся любовью: - Пап, а что ты с тётей делаешь? - Это я её накачиваю как матрас, чтобы она на море не утонула. - Фигня всё это. Маму в прошлый раз один дядя из соседнего номера и спереди накачивал, и сзади накачивал, потом она ему 3 раза насос продувала, всё равно чуть не утонула.
это анекдот? где смеятся?
К примеру: про Лазер
вот это яд, а что на остальных страницах?
- Ужасное чудовище! Я пришел сразиться с тобой и спасти прекрасную принцессу! - Но это я и есть принцесса... - М-да... Неловко вышло.
Выдержки из книги "Беспорядок В Американских Судах" – выражения, произнесённые людьми в зале суда в действительности и слово в слово записанные судебными секретарями, а впоследствии опубликованные
ЮРИСТ: Какое обмундирование было на Вас в момент столкновения? СВИДЕТЕЛЬ: Тренировочные штаны Гуччи и кроссовки Рибок.
ЮРИСТ: Вы сексуально активны? СВИДЕТЕЛЬ: Нет, я обычно просто лежу.
ЮРИСТ: А теперь, доктор, правда ли то, что когда человек умирает во сне, он не знает об этом до следующего утра? СВИДЕТЕЛЬ: Вам действительно удалось сдать адвокатский экзамен?
ЮРИСТ: Вашему самому младшему сыну, двадцатилетнему, сколько ему лет? СВИДЕТЕЛЬ: Ему Двадцать… Точно, как уровень вашего IQ.
ЮРИСТ: Вы присутствовали, когда была сделална Ваша фотография? СВИДЕТЕЛЬ: Вы что, [*****], издеваетесь?
ЮРИСТ: У неё было трое детей… Так? ОБВИНЯЕМЫЙ: Да. ЮРИСТ: Сколько из них были мальчики? ОБВИНЯЕМЫЙ: Ни одного. ЮРИСТ: А сколько было девочек? ОБВИНЯЕМЫЙ: Ваша честь, по-моему мне нужен другой адвокат… Можно мне адвоката не идиота?
ЮРИСТ: В связи с чем был прерван Ваш брак? СВИДЕТЕЛЬ: В связи со смертью. ЮРИСТ: И в связи с ЧЬЕЙ ИМЕННО смертью он был прерван? СВИДЕТЕЛЬ: Угадайте…
ЮРИСТ: Вы могли бы описать того человека? СВИДЕТЕЛЬ: Он был среднего роста и у него была борода. ЮРИСТ: Это был мужчина или женщина? СВИДЕТЕЛЬ: Если в город не приехал цирк, я думаю, что это был мужчина.
ЮРИСТ: Доктор, сколько вскрытий Вам приходилось проводить на умерших людях? СВИДЕТЕЛЬ: Все. Живые – сильно сопротивляются.
Вчера с родителями своей девушки познакомился! - Ну, и как? - Приняли, как родного сына. Отец даже п..@ы дал! ---------- — Как ты мог переспать с Машкой, она же страшная! — И сильная,бть…
-------------- Занятие хней на работе, развивает боковое зрение, слух, реакцию и бдительность в целом!
------------
Доченька, пора бы тебе и принца уже найти. - Да мама, молодая я ещё, зачем он мне? Отец с дивана: - Негоже такой лошади без принца… ---------------
Труд сделал из обезьяны человека. Алкоголь вернул все на свои места...
------------- Когда я ем — я глух и нем. Когда я пью — я гораздо коммуникабельней
В управление ГАИ заглянул мужичок: - А где можно получит права на управление танком или бронетранспортером? - Господи, да катайтесь так! Кто же вас остановит?
-Ответь как гусар! -Шампанского мне! -Не, как гусар это "Шампанского всем!" -А я гусар-еврей!
И в третий раз закинул старик в шкаф зимнюю куртку. И в третий раз шкаф выбросил ее назад.
Встречаются два киевских еврея на Бессарабке. - Как дела, Аарон, как жизнь? - А мы что, Эфраим, не в одной стране живём?? ...
Спросил я как-то раз жену лёжа на диване: -Слушай, ты же химик? -Ну технолог. -Бутерат колбасия мне синтезируй В ответ мне прилетел тапок...
- - - - О, сэр, какая у вас в доме великолепная посуда, подчеркивающая ваш утонченный аристократический вкус! Я восхищен! - Да, сэр, это уникальный китайский фарфор 17-го века. А вот эта неглубокая изящная чашка, которую я приобрел недавно на аукционе, мне особенно нравится! - И чем же, сэр? - Её очень удобно вылизывать после сметаны...
Ползет крокодил по пустыне. Сушняк адов, пить хочет, ну очень. Видит, слон стоит. Крокодил к нему подбегает и спрашивает: - слон, слон, пить хочу, подыхаю, где тут река или озеро ближайшее? Слон - ну щя, спросить надо... Уходит на тридцать минут и возвращается уже с 3 слонами. Говорит крокодилу: - мы тут с братьями посовещались и решили тебе дать п**ды.
Ползет крокодил по пустыне. Сушняк адов, пить хочет, ну очень. Видит, слон стоит. Крокодил к нему подбегает и спрашивает: - слон, слон, пить хочу, подыхаю, где тут река или озеро ближайшее? Слон - ну щя, спросить надо... Уходит на тридцать минут и возвращается уже с 3 слонами. Говорит крокодилу: - мы тут с братьями посовещались и решили тебе дать [*****].
Ползет крокодил по пустыне. Сушняк адов, пить хочет, ну очень. Видит, слон стоит. Крокодил к нему подбегает и спрашивает: - слон, слон, пить хочу, подыхаю, где тут река или озеро ближайшее? Слон - ну щя, спросить надо... Уходит на тридцать минут и возвращается уже с 3 слонами. Говорит крокодилу: - мы тут с братьями посовещались и решили тебе дать [*****].
Ползет крокодил по пустыне. Сушняк адов, пить хочет, ну очень. Видит, слон стоит. Крокодил к нему подбегает и спрашивает: - слон, слон, пить хочу, подыхаю, где тут река или озеро ближайшее? Слон - ну щя, спросить надо... Уходит на тридцать минут и возвращается уже с 3 слонами. Говорит крокодилу: - мы тут с братьями посовещались и решили тебе дать [*****].
Ползет крокодил по пустыне. Сушняк адов, пить хочет, ну очень. Видит, слон стоит. Крокодил к нему подбегает и спрашивает: - слон, слон, пить хочу, подыхаю, где тут река или озеро ближайшее? Слон - ну щя, спросить надо... Уходит на тридцать минут и возвращается уже с 3 слонами. Говорит крокодилу: - мы тут с братьями посовещались и решили тебе дать пи3ды.
В пустыне ))
Ползет крокодил по пустыне. Сушняк адов, пить хочет, ну очень. Видит, слон стоит. Крокодил к нему подбегает и спрашивает: - слон, слон, пить хочу, подыхаю, где тут река или озеро ближайшее? Слон - ну щя, спросить надо... Уходит на тридцать минут и возвращается уже с 3 слонами. Говорит крокодилу: - мы тут с братьями посовещались и решили тебе дать пи3ды.
В пустыне ))
Австралия - имеет пустыню и крокодилов. Слоны хз. Где ржать то?)
Ползет крокодил по пустыне. Сушняк адов, пить хочет, ну очень. Видит, слон стоит. Крокодил к нему подбегает и спрашивает: - слон, слон, пить хочу, подыхаю, где тут река или озеро ближайшее? Слон - ну щя, спросить надо... Уходит на тридцать минут и возвращается уже с 3 слонами. Говорит крокодилу: - мы тут с братьями посовещались и решили тебе дать пи3ды.
В пустыне ))
Австралия - имеет пустыню и крокодилов. Слоны хз. Где ржать то?)
Ну незнаю...я чето поржал ))
Кличко?
Ползет крокодил по пустыне. Сушняк адов, пить хочет, ну очень. Видит, слон стоит. Крокодил к нему подбегает и спрашивает: - слон, слон, пить хочу, подыхаю, где тут река или озеро ближайшее? Слон - ну щя, спросить надо... Уходит на тридцать минут и возвращается уже с 3 слонами. Говорит крокодилу: - мы тут с братьями посовещались и решили тебе дать пи3ды.
В пустыне ))
Австралия - имеет пустыню и крокодилов. Слоны хз. Где ржать то?)
Африко имеет всё вышеперечисленное. Включая кракадилов в пустыне
Стадии взросления человека:
1. Боится фильмов с Фредди Крюгером 2. Смеётся с фильмов с Фредди Крюгером 3. Придаётся ностальгическому умилению с фильмов с Фредди Крюгером 4. Понимает Фредди
Чойта ты картинки не тудысь ставишь
Увидел сегодня: за рулём новенького "Porsche" сидит девушка. На заднем стекле стикер: "Нет, не угадали... В кредит взяла!".
Ползет крокодил по пустыне. Сушняк адов, пить хочет, ну очень. Видит, слон стоит. Крокодил к нему подбегает и спрашивает: - слон, слон, пить хочу, подыхаю, где тут река или озеро ближайшее? Слон - ну щя, спросить надо... Уходит на тридцать минут и возвращается уже с 3 слонами. Говорит крокодилу: - мы тут с братьями посовещались и решили тебе дать п**ды.
В современном автомобиле все продуманно до мелочей. Уснул за рулем, бах, и твое лицо уже на подушке.))
Сообщение удалено модератором.
Заходит мужик в поезд и к проводнице: - Знаете, я билет не успел купить, держите 10 баксов, посадите меня в какое-нибудь купе. - Хорошо, только с вами ещё женщина будет ехать, вы к ней не приставайте. Через час выбегает женщина, вся в слезах, говорит: - Понимаете, когда он пришёл и водку начал жрать, я ничего не сказала... Когда он приставать начал, я ничего не сказала... Когда он раздеваться начал, я ничего не сказала... Когда он меня раздевать начал, я тоже молчала... Но когда он снял с меня очки, нацепил на свой х#й и сказал: - Георгий, посмотри, какого крокодила мы трахать будем, я не выдержала
Ползет крокодил по пустыне. Сушняк адов, пить хочет, ну очень. Видит, слон стоит. Крокодил к нему подбегает и спрашивает: - слон, слон, пить хочу, подыхаю, где тут река или озеро ближайшее? Слон - ну щя, спросить надо... Уходит на тридцать минут и возвращается уже с 3 слонами. Говорит крокодилу: - мы тут с братьями посовещались и решили тебе дать п**ды.
Расскажи в чем юмор, брат?
Ползет крокодил по пустыне. Сушняк адов, пить хочет, ну очень. Видит, слон стоит. Крокодил к нему подбегает и спрашивает: - слон, слон, пить хочу, подыхаю, где тут река или озеро ближайшее? Слон - ну щя, спросить надо... Уходит на тридцать минут и возвращается уже с 3 слонами. Говорит крокодилу: - мы тут с братьями посовещались и решили тебе дать п**ды.
Расскажи в чем юмор, брат?
я не знаю как объяснить, но чтобы не было скучно позову троих друзей и далее по тексту.
я не знаю как объяснить, но чтобы не было скучно позову троих друзей и далее по тексту.
Так надо же это в пустыне делать.
«Я столько не съем!» – подумала самка богомола, когда два самца предложили ей секс втроём.
Расскажи в чем юмор, брат?
Видимо, имеется в виду ответная реакция слонов на ситуацию как на картинке
Приезжает мужик на Great Wall и говорит: - Поставьте мне ксенон, только хороший, а не какое-нибудь китайское говно.
- Молодой человек, а у вас есть девушка? - Нет. - А почему у такого красивого парня и нет девушки? - Мам, ну не начинай.
— Мам, а я красивая? — Что ты меня об этом спрашиваешь? Спроси у своего парня. — Какого ещё парня? — Вот именно.
На одесской таможне. - Что вы везёте, гражданин Рабинович? Оружие, наркотики есть? - Сейчас я посмотрю, просто мне мама чемодан собирала...
Каждое утро я приношу жене кофе в постель, ей остается только помолоть и сварить)
Студент периодически опаздывает на лекции. Профессор раздражительно спрашивает: - Вы служили в армии? Студент: - Да. Профессор: - Ну и что говорил вам старшина, когда вы опаздывали на построение? Студент: - "Здравия желаю, товарищ лейтенант!"
Вы такая красивая, умная, с чувством юмора...глаза, фигура, короче - всё прекрасно... - Спасибо, я тронута... - Я это тоже заметил!
"Юморящим" на тему мэма про Карла уже чуть ли не в каждом посте - посвящается
Поймал старик золотую рыбку. – Отпусти меня, старче, – взмолилась рыбка, – я выполню любые твои три желания. – У меня только одно, – задумчиво сказал старик, – но оно сложное. – Для меня нет ничего сложного, – сказала рыбка. – Ну слушай. Евгений Петросян недавно по телевизору рассказывал монолог про петуха в панельном доме. Петух там с утра кричит: "ку-каре-ку", а хозяин ему в ответ: "заткнись, чмо пернатое"... Так вот на этом месте все зрители заходятся в смехе. Сделай, пожалуйста так, рыбка, чтобы всех кому это смешно, лишили избирательных прав, заставили работать по 14 часов в день и периодически пороли на конюшне. – Охренеть! – ответила рыбка.
Это - акварель, Карл, представляешь? Просто - краска
Это - акварель, Карл, представляешь? Просто - краска
вот-вот, спасибо за пример
Это - акварель, Карл, представляешь? Просто - краска
вот-вот, спасибо за пример
Да не за что, а ты кто?
- Сёма, шо самое главное в женской красоте? - Рот! - А форма, цвет, величина?.. - Нет. Главное, шобы он был закрыт.
Это - акварель, Карл, представляешь? Просто - краска
вот-вот, спасибо за пример
Да не за что, а ты кто?
Она Карл
Это - акварель, Карл, представляешь? Просто - краска
што?
- Деда Моня, а, правда, что ты в начале войны целую дюжину немецких танков на пути к Москве остановил голыми руками? - Ну, Фима... Как сказать - остановил... Недозаправил...
Студент складає іспит, а викладач його валить... - Hу добре, - говорить викладач, - якщо відповідаєш на це питання - то здав... Скільки в цій аудиторії лампочок? Студет, швидко рахує: - Дев'ять! Викладач, дістаючи з кишені лампочку: - Hеправильно! Лампочок десять. Доведеться тобі перездавати... Перездача, та ж ситуація... Викладач ставить те ж питання... Студент (не задумуючись) : - Десять. Викладач з єхидною посмішкою: - Hі, неправильно, я сьогодні лампочку не узяв... Студент витягує лампочку з кишені: - Зате я узяв!
- Мой муж - такой агрессивный за рулем!!! А твой - такой спокойный!!! Что ты ему даешь? - Я ему даю.
У меня понимающая жена, дети-отличники, великолепная работа, дом на берегу реки, достойная машина. И все это благодаря обычной шизофрении. ----------------------------------------------------- Дама: «Эх, грудь бы у мне побольше, а мозгов поменьше - была бы отличная баба!»
Когда я был маленький, один одесский авторитет очень годно пояснил нам, пацанам, за поворотники: - Поворотники не пользуют только петухи. Когда ты включаешь поворотник, ты говоришь остальным: мол, мужики, я сейчас поворачивать буду, пропустите, если не в падлу, или просто имейте в виду. А петух ни с кем первый заговорить не может, вот и поворачивает молча, надеется, что жоп@ у него цела останется. Каждый раз вспоминаю - сразу злость проходит.
-Ты же взрослый человек и знаешь, как надо решать проблемы. Свернись калачиком и плачь!
— Здравствуйте! Перепишите на меня свою квартиру. — Что вы себе позволяете!? — Ой, извините, не с того начал. Вы верите в Бога?
-Имею до вас свой вопрос.Ваша Сара по секрету сказала моей Циле,что вы можете аж 6 р. за ночь.ВИАГРА? -Я вас умоляю.То она туда-сюда считает
— А вы знаете, что сейчас ваши зубы и дёсны находятся под угрозой? — Почему, доктор? — Да потому что ты, дура, своим «Матизом» пол парковки припёрла!
- У вас был гомосексуальный опыт? - Ну, однажды я перестроился, не включив поворотник.
Послушал, все понятно – Машина времени Послушал, непонятно, прочитал, все понятно - Кино Послушал пять раз, три раза перечитал, все равно ничего не понятно – Аквариум Послушал, ничего не понял, но понял, что про Родину — ДДТ Послушал, ничего не понял, но понял, что про все сразу — Аукцыон Послушал, в процессе прослушивания уснул, а когда проснулся, ничего не изменилось — Пикник Послушал, скачал альбом, скачал еще десять альбомов, а там те же песни — Воскресение Послушал, скачал альбом, скачал еще десять альбомов, а там те же песни, назвал Воскресением, а человек обиделся - Константин Никольский Послушал, скачал альбом, стал скачивать еще десять, а скачивать нечего - Високосный год Послушал, скачал альбом, стал скачивать еще десять, а их за время скачивания появилось еще пятнадцать - Павел Кашин Послушал, ничего не понял, нашел в интернете текст, пошел и выбросился с 8 этажа — Гражданская Оборона Послушал, пошел и выбросился с 8 этажа — Агата Кристи Пошел и выбросился с 8 этажа — Башлачев Послушал, пошел и выбросился с 1 этажа — Сплин Послушал и потянулся за стаканом — Чайф Послушал и потянулся за стаканом и косяком — Чиж Послушал и потянулся за грибочками - Ноль Послушал и потянулся за огурчиками - Неприкасаемые Послушал и потянулся за берушами - Кипелов Послушал и потянулся за валерьянкой — Агузарова Послушал и потянулся за валерьянкой, чтоб спрятать ее подальше — Мумий Тролль Послушал и потянулся за картонным мечом - Мельница Послушал и стал вспоминать, где ты это раньше слышал - Би-2 Послушал и спросил себя: "а чо, в Ебурге уже никого не осталось?" - Смысловые галлюцинации Послушал и спросил себя: "а чо, в Ебурге уже совсем никого не осталось?" - Чичерина Послушал и спросил себя "так это не Секрет?" - Зоопарк Послушал и сказал себе "[*****], это не Секрет" - Максим Леонидов Послушал и вздрогнул, услышав в песне слово "одиозный" - Вячеслав Бутусов Не дослушал до конца песни, а уже почувствовал себя интеллигентом - Несчастный Случай Не дослушал до конца песни, а уже почувствовал себя быдлом - Вежливый Отказ Не дослушал до конца песни, а тебя уже назвали быдлом - Сектор Газа Не дослушал до конца песни, а уже почувствовал себя гопником - ранний Ляпис Трубецкой Не дослушал до конца песни, а уже почувствовал гопниками всех остальных - поздний Ляпис Трубецкой Не дослушал до конца песни, а «Олимпийский» уже продан — Земфира Не дослушал до конца песни, а вокалист уже увел твою девушку, и в итоге она забеременела — Animal Jazz Не дослушал до конца песни, а вокалист уже увел твою девушку, и в итоге она забеременела, ну и хрен бы с ними — Звери Не дослушал до конца песни, а вокалист уже увел твою девушку и в итоге забеременел сам — Ночные Снайперы Послушал и задергал ногами, то ли сплясать, то ли подраться - Браво Послушал и задергал руками, то ли перекреститься, то ли зигануть — Алиса Послушал и поймал себя на том, что раздеваешься под музыку - Моральный кодекс Послушал и поймал себя на том, что подмываешься под музыку - Ленинград
Жена: - Не хочешь, ТЯПНУТЬ СОТОЧКУ? Муж недоверчиво: - Хочуу… -Тогда собирайся на дачу, только тяпку не забудь.
- Альо, мам, тут тато каву розлив на білий рушник. Замочити його чи що? - Батька не чіпай, а рушник в машинку кинь, увечері прийду, сама розберуся.)
По субботам и воскресеньям мало кто пишет на форуме. Сразу видно – делом люди занимаются, а не на работе сидят.
По субботам и воскресеньям мало кто пишет на форуме. Сразу видно – делом люди занимаются, а не на работе сидят.
А в пятницу вечером здесь вообще ни-ко-го!
Тут еще не хватает анекдота про чукчу, который, наслушавшись знатоков музыки покупал билеты на концерт Аквариума. С первого раза ничего не понял, со второго ничего не понял, а с третьего понял, и создал группу "Кино" (где то в 1987 году был популярен).
У стоматолога. - Доктор, а это не больно? - Кому как. - В смысле? - Ну, пациентам больно, мне -нет.
Когда я был маленький, один одесский авторитет очень годно пояснил нам, пацанам, за поворотники: - Поворотники не пользуют только петухи. Когда ты включаешь поворотник, ты говоришь остальным: мол, мужики, я сейчас поворачивать буду, пропустите, если не в падлу, или просто имейте в виду. А петух ни с кем первый заговорить не может, вот и поворачивает молча, надеется, что оппа у него цела останется. Каждый раз вспоминаю - сразу злость проходит.
Хоть и боянец но актуальный!
— Как вам не стыдно! Люди кругом, а вы селфи делаете! — Извините, очень захотелось. — Захотелось, [*****]. До туалета нельзя было дотерпеть?!
Когда он бросил пить, она обратила внимание на другие его недостатки...
— Как вам не стыдно! Люди кругом, а вы селфи делаете! — Извините, очень захотелось. — Захотелось, [*****]. До туалета нельзя было дотерпеть?!
Что? (запецался с подбором вариантов)
вводное слово в качестве междометия в роли обстоятельственного члена предложения, которое подчеркивает резкую форму волеизъявления /"6***дь"/
сэлфи)))
К заправке со страшным грохотом подлетает учебная машина. За рулем женщина: — Полный бак, и поскорей! — Одну минуту! Только сначала выключите мотор! — Да я его уже выключила. Это инструктор дрожит!
Цирк. На арене дрессировщик возле тумбы с огромным тигром. Он снимает штаны, достаёт своё хозяйство, и «АП»- кладёт тигру в пасть… Тигр сидит смирно и пасть не закрывает… Потом-«Ап!», вынимает хозяйство целым и невредимым, а тигр захлопывает пасть. Дрессировщик обращается к публике: Кто так сможет повторить? Приз- 1000$! В напряжённой тишине раздаётся женский голос: Я могу, ТОЛЬКО ТИГРА УБЕРИТЕ…
- Как ваша фамилия? - Сисисисидоров. - Вы что, заика? - Нет, мой папа - заика. А паспортистка - СЦУКА!!!
Заходжу до лікаря, той дивиться в мою картку: - Все, хана, повна дупа. (Перегортаючи сторінку) Ну капець, але ж ще не такий старий! Я сильно злякавшись, питаю: - Що таке, доктор? - Так блін, без окулярів взагалі нічого не бачу вже!
Вчера кто-то обворовал магазин интим-товаров. Судя по украденному, преступница была одна. Много лет одна... -----------------------------------------------------------------------------------------
Cвятой отец, а можно вы, бл@ть, не будете цокать языком, пока я исповедуюсь?!
Тут еще не хватает анекдота про чукчу, который, наслушавшись знатоков музыки покупал билеты на концерт Аквариума. С первого раза ничего не понял, со второго ничего не понял, а с третьего понял, и создал группу "Кино" (где то в 1987 году был популярен).
Сорь, чуть не против Вас пошел... Мимо глаз пролетела фраза "Тут еще не хватает анекдота".
- Доктор, что с моим котом? - Что касается вашего кота, господин Шредингер, у меня для вас две новости. Хорошая и плохая.
- Доктор, что с моим котом? - Что касается вашего кота, господин Шредингер, у меня для вас две новости. Хорошая и плохая.
переведи
Гугли "Кот Шрёдингера".
Гугли "Кот Шрёдингера".
Это нереально смешно
Цель эксперимента — показать, что квантовая механика неполна без некоторых правил, которые указывают, при каких условиях происходит коллапс волновой функции, и кот либо становится мёртвым, либо остаётся живым, но перестаёт быть смешением того и другого.
Тонкий английский юмор
При чем тут юмор? Наука.
зануда. кот в коробке или мертв или жив. т.е. находится в двух состояниях одновременно, т.к. факт не установлен. поэтому 2 новости: хорошая и плохая. эх...
зануда. кот в коробке или мертв или жив. т.е. находится в двух состояниях одновременно, т.к. факт не установлен. поэтому 2 новости: хорошая и плохая. эх...
Так а что смешного то?
Не, ну физикам оно может и будет плющить полдня...
зануда. кот в коробке или мертв или жив. т.е. находится в двух состояниях одновременно, т.к. факт не установлен. поэтому 2 новости: хорошая и плохая. эх...
Так а что смешного то?
Не, ну физикам оно может и будет плющить полдня...
в самом тексте ничего. Но есть категория людей из разряда троллей. Им смешно написать в анекдотах "палец" и следить за реакцией. Собственно, сейчас мы и наблюдаем сию картину во всех областях юмора.
- Ну что? К тебе или ко мне? - Мужчина, с чего вы решили, что я соглашусь? - Мадам, давайте взглянем правде в глаза: ради чего ещё 35-летняя женщина может прийти на выставку карбюраторов?
- Ну что? К тебе или ко мне? - Мужчина, с чего вы решили, что я соглашусь? - Мадам, давайте взглянем правде в глаза: ради чего еще 35-летняя женщина может прийти на выставку карбюраторов?
- Ну что? К тебе или ко мне? - Мужчина, с чего вы решили, что я соглашусь? - Мадам, давайте взглянем правде в глаза: ради чего еще 35-летняя женщина может прийти на выставку карбюраторов?
"Совпадение? Не думаю..."
Неужели я такая слепая:)))
- Ну что? К тебе или ко мне? - Мужчина, с чего вы решили, что я соглашусь? - Мадам, давайте взглянем правде в глаза: ради чего еще 35-летняя женщина может прийти на выставку карбюраторов?
nikfi энтузиаст 35 лет, Киев
совпадение?
Интересно кто будет третьим?
Интересно кто будет третьим?
вот вы жители планеты Извра
Я живу на приличной планете, это Вы все внимательные...
Я живу на приличной планете, это Вы все внимательные...
т.е. на выставке карбюраторов бываете исключительно ради карбюраторов (при том, что автомобиль инжекторный)?
- Ну что? К тебе или ко мне? - Мужчина, с чего вы решили, что я соглашусь? - Мадам, давайте взглянем правде в глаза: ради чего еще 35-летняя женщина может прийти на выставку карбюраторов?
Интересно кто будет третьим?
Я живу на приличной планете, это Вы все внимательные...
как-то не стыкуется ( )
— Папа! Дай сто баксов, … пойду учиться! — Да кто же тебя за сотку научит? — Девки!
– Милый, у меня две полоски… – Ты беременна? – Нет, блин, я бурундук!
* * * - Я не глупая, у меня просто, таки, склад ума такой! - Склад твой, Цилечка, по ходу, ограбили!
- Доктор, операция прошла успешно? - Да, поздравляю вас, теперь вы женщина! И в душе, и внешне! - Но мне же должны были вырезать аппендикс! - Вечно вам, бабам, не угодишь!
Хотите удивить девушку уже на первом свидании? Не придите, вот она офигеет!
Все мужчины одинаковые: две руки, две ноги, а посередине - сволочь!
Любви достойна только мать. ...Ещё Субарик 2.5
Хотите удивить девушку уже на первом свидании? Не придите, вот она офигеет!
В мене був такий випадок - не розібралися біля якого виходу з метро Хрещатик зустрічаємося, а мобільних тоді не було,
Он назвал меня единственной и неповторимой! Прям так и сказал: "Ты сука, каких не бывает"..
Случай во время съёмок фильма "Пятый элемент"
Однажды, во время съёмок фильма "Пятый элемент" Брюс Уиллис подошёл к Люку Бессону и спросил: -"Почему в фильме есть летающие машины, люди бороздят космос, днк могут воссоздать человека, но мой герой до сих пор пользуется спичками?" На что Люк Бессон ему ответил: - Иди [*****]..., Брюс!
Случай во время съёмок фильма "Пятый элемент"
Однажды, во время съёмок фильма "Пятый элемент" Брюс Уиллис подошёл к Люку Бессону и спросил: -"Почему в фильме есть летающие машины, люди бороздят космос, днк могут воссоздать человека, но мой герой до сих пор пользуется спичками?" На что Люк Бессон ему ответил: - Иди [*****]..., Брюс!
танунафиг, это юмор за гранью существующей реальности
Очередная тусовка. В одной стороне реальные такие дядьки бородатые, солидные. Харлеи стоЯт в рядок блестят хромом, все один к одному. Дядьки чинно спокойно стоят, что-то свое перетирают. Все так спокойно, благородно, солидно...
В другой стороне пацаны на спортах. Вжик-вжик, туда сюда, постоянно шастают, визжат, вилли и т.п., то в магазин отъедут, то приедут, как улей пчелиный короче.
Тут один из них к дядькам подлетает, стоппи, дым из под колес... И спрашивает: - мужики! А чего вы с нами никогда не знакомитесь ? Дядька спокойно так, сплевывая в сторону: - А чего с вами знакомиться-то?.. ВЫ КАЖДЫЙ ГОД НОВЫЕ...
Случай во время съёмок фильма "Пятый элемент"
Однажды, во время съёмок фильма "Пятый элемент" Брюс Уиллис подошёл к Люку Бессону и спросил: -"Почему в фильме есть летающие машины, люди бороздят космос, днк могут воссоздать человека, но мой герой до сих пор пользуется спичками?" На что Люк Бессон ему ответил: - Иди [*****]..., Брюс!
танунафиг, это юмор за гранью существующей реальности
Та да, тоже что-то слабо верится.
Заботясь о комфорте и безопасности водителя на дороге: - в Германии строят автобаны отличного качества и рекомендуют скорость 130 км/ч; - в США на платных хайвэях предоставляют доступ на скоростную магистраль без пробок и перекрестков; - в Украине выставляют знак "40"...
Случай во время съёмок фильма "Пятый элемент"
Однажды, во время съёмок фильма "Пятый элемент" Брюс Уиллис подошёл к Люку Бессону и спросил: -"Почему в фильме есть летающие машины, люди бороздят космос, днк могут воссоздать человека, но мой герой до сих пор пользуется спичками?" На что Люк Бессон ему ответил: - Иди [*****]..., Брюс!
танунафиг, это юмор за гранью существующей реальности
Та да, тоже что-то слабо верится.
Да пацаны: сирьозно!
- Свечи есть? - Для жопы? - Нет, для Приоры. - Да, есть. На, держи. - Так это для жопы! - Они на Приору тоже подходят!
А шо вы всегда покупаете четное количество цветов? — Очень просто. Просишь 6 роз, на тебя сочувственно смотрят и делают большую скидку. Очень удобно: три розы — жене, три — любовнице.
- Милочка, да у вас ангина! Вам надо горло полоскать! - Черт с вами доктор! Ласкайте!
Мой член был в книге рекордов Гиннеса! А потом меня выгнали из библиотеки...
Гы
. А потом уехал в качестве пассажира.
- Вы когда-нибудь ездили пьяным за рулём? - Да вроде нет... - Почему вроде?! - Ну если и ездил, то в таком состоянии, что не помню!
- Изя, а ты таки знаешь, шо руки женщины должны содрогаться от подарков, ноги - от секса, а сердце - от пылкой и страстной любви?! - Розочка, рыба моя, а тебя не разорвёт от такого резонанса?!
------------- Фаечка, я Вас таки уже хочу! - Ой, Ёся, та шо Ви таки от меня хотите?! Вот я таки хочу настоящие ароматные французские духи и шикарное бархатное платье! - Шо то я не понял, Фаина Моисеевна...это Ви шо, на подарок меня таки раскрутить пробуете? - А Ви шо? Меня таки на секс питаетесь раскрутить? - И шо? - А нишо! Теперь таки лежим с Вами, как два идиёта... Я - ненадуханная и без бархатного платья, а Ви в таком возбуждённом состоянии и без шикарного секса...!!
Закарпатська патрульна поліція "Ви маєте право заткати писок і заніміти! Вшитко, шо ви повісте - гонно ся рознести по селови..."; В Ужгороді патрульна поліція їздить на новеньких тойота камрі з словацькими номерами; Патрульна поліція не працює на Різдво, Пасху і Дюря; Наша патрульна поліція не бере хабарі, бо працює за "раз дякуву"; Відомий випадок коли патрульні поліцейські помогли поміняти колесо на возови... на фляшку паленки; В одному підрозділі патрульної поліції не може бути більше 3-х кумів; В Мукачеві патрульна поліція перевіряє водіїв на вміст алкоголю, наскільки виразно вони кажуть фразу "Я люблю Віктора Івановича Балогу"; У Нижній Апші в патрульних машинах коври, а не коврики; Форма майже така, як у Києві, лем з вишивкою і в каждого другого є кербач..; Березнянські поліцаї не виїзджають за межі району, бо перечинські обіцяли їм вломити; Для підвищення кваліфікації закарпатські поліцаї вчать іноземні мови, особливо іршавський та рахівський діалект; Дуже слабий набір в поліцію зафіксовано на Воловеччині, бо "ниє часу, косити треба..."; Закарпатська форма поліцаїв відрізняється від всеукраїнської, наявністю потаємних кишень та подвійного дна у фуражці; Найактивніші і найшустріші поліцаї уже роблять в Чеській поліції... Жінок в патрульну поліцію беруть, якщо чоловік добре вгодований і в хаті чисто; Іван Волошин кожен вечір об'їжджає місто, щоб першим взяти інтерв'ю в п'яного закарпатського поліцая; Жінки в закарпатській поліції відомі тим, що добре ведуть не інстаграм, а домашнє господарство. Арсеній Яценюк заявив, що закарпатські поліцаї будуть отримувати зарплату у форінтах, бо гривні їх не цікавлять; З іменем Пішта беруть в патрульну поліцію поза конкурсом; Якщо поліцейський побачить неправильно покладену плитку, то він зупиниться і зробить все як треба; Закарпатські поліцаї виганяють з базара бабусь, які продають чорницю, а не яфини; "Добрий динь, старший капрал поліції Пішта Ерош! Ви не віділи сього чоловіка? Нє? Та се я, но без форми!"; На всеукраїнській олімпіаді серед поліцейських, закарпатські поліцаї зайняли на парковці місце для інваліда.
Новая линейка продуктов для беременных: «Чипсы «Lay’s» мятный карась!»
Я работаю в магазине запчастей. Звонок в воскресенье вечером.
он: - Здравствуйте, а у Вас есть заднее маленькое окошко на 21099? я: - А Вам какое, правое или левое? он: - а какие есть? Мы просто не можем определиться какое бить.
Я работаю в магазине запчастей. Звонок в воскресенье вечером.
он: - Здравствуйте, а у Вас есть заднее маленькое окошко на 21099? я: - А Вам какое, правое или левое? он: - а какие есть? Мы просто не можем определиться какое бить.
У нас в 2013 была тоже ситуация, когда некоторые товарисчи забыли ключи в машине и закрыли ее, только по телефону был другой разговор: - Привет брат, а какой стекло дешевле переднее или заднее? - Заднее. Бах. Дзынь... - Пасиба, дай номер разборки.
Короче не знаю, может кто и рассказывал уже, но все таки: Проехал мужик на красный свет, тут же его останавливает гаишник: - Сержант Иванов, Ваши права. - А нет у меня прав. - Как так нет?! Тех паспорт, страховку давайте! - Нет у меня не тех паспорта, не страховки! - Да ты наверно пьяный! Дуй в трубку! - Не буду я дуть! - Да я сейчас майору пожалуюсь! Идет в машину, выходит оттуда майор: - Предъявите Ваши права - Пожалуйста, вот они. - Тех талон, страховку - Вот все есть, пожалуйста. - В трубочку дыхните тот дует, все в норме. Майор: - Странно, все у тебя в порядке, а сержант говорит, что у тебя документов нету, пьяный... - Да Вы его больше слушайте, он еще сейчас скажет, что я на красный свет проехал
я лично в зеленую волну попал один раз в жизни купил в макдрайве чизбургер и хотел съесть его на ближайшем светофоре
xxx: Кто такой Карл? yyy: Я хз, но если будешь писать везде Карл, то будешь как бы в теме. В теме, Карл!
xxx: Кто такой Карл? yyy: Я хз, но если будешь писать везде Карл, то будешь как бы в теме. В теме, Карл!
Тож хз кто такой этот карл? Откуда этот тренд? Вроде бы совсем недавно про кэпа все в таких же обстоятельствах вспоминали
xxx: Кто такой Карл? yyy: Я хз, но если будешь писать везде Карл, то будешь как бы в теме. В теме, Карл!
Тож хз кто такой этот карл? Откуда этот тренд?
Я хз, но если будешь писать везде Карл, то будешь как бы в теме. В теме, Карл! (с)
xxx: Кто такой Карл? yyy: Я хз, но если будешь писать везде Карл, то будешь как бы в теме. В теме, Карл!
Тож хз кто такой этот карл? Откуда этот тренд? Вроде бы совсем недавно про кэпа все в таких же обстоятельствах вспоминали
1980 год. 31 декабря. В московских газетах появляется объявление, что в Елисеевском магазине будет в свободной продаже черная икра по цене 67 копеек за килограмм. Там тут же выстраивается очередь длиной до самого Кремля. Очень холодно. Люди мерзнут, но стоят. Иногда устраивают переклички. В 10 часов выходит директор магазина и говорит: — Товарищи! Евреям икра отпускаться не будет! Толпа одобрительно гудит, а евреи уходят, проклиная антисемитов. 2 часа дня. К замерзшей толпе снова выходит директор и говорит: — Икра будет отпускаться только лицам с московской пропиской! Часть людей уходит, а вслед им несется — «Понаехали тут!!!» 6 часов вечера. К совершенно окоченевшей от холода и поредевшей толпе снова выходит директор и говорит: — Икра будет отпускаться только ветеранам Отечественной войны! Остается несколько десятков человек. В 9 вечера выходит директор и объявляет: — Икра будет отпускаться только ветеранам Отечественной войны 12 года! Народ разбредается по домам, но перед магазином остается один практически окоченевший старичок. Директор заводит его к себе в кабинет, наливает ему рюмку водки и говорит: — Отец, вы коммунист? — Да! — Отвечает окоченевший старикашка. — Тогда вы должны понять. Дело в том, что никакой икры на самом деле нет, но мы должны были провести акцию, чтобы показать всему миру, что у нас в свободной продаже есть дешевая икра! Вы понимаете? — Я все понимаю, — говорит старичок, — Я только не понимаю, почему евреев первых отпустили…
Многих радиослушателей-мужчин… волнует вопрос: «Стоит ли признаваться жене в измене?»… Сегодня в прямом эфире на эту тему выскажется главный травматолог нашего города.
Многих радиослушателей-мужчин… волнует вопрос: «Стоит ли признаваться жене в измене?»… Сегодня в прямом эфире на эту тему выскажется главный травматолог нашего города.
Анег?
Многих радиослушателей-мужчин… волнует вопрос: «Стоит ли признаваться жене в измене?»… Сегодня в прямом эфире на эту тему выскажется главный травматолог нашего города.
Анег?
Быль же
Хочется сходить с девушкой в Москве на романтический ужин. Посоветуйте хорошую девушку в Москве.
- Не выбрасывайте гирю, которая вам больше не нужна! Напилите ее кружочками, и у вас будут прекрасные подставочки для горячих кастрюль.
(квинтэссенция всех лайфхаков)
ЭВОЛЮЦИЯ МУЖЧИН: 14 лет — Хочется какую-нибудь девчонку 16 лет — Хочется именно вот эту подругу, потому что она всем даёт 18 лет — Хочется всех!!! … Попробовать по разу 20 лет — Хочется именно вот эту девушку, потому что она никому не даёт 25 лет — Хочется только эту женщину, потому что она лучше всех! 30 лет — Хочется вот ту женщину, потому что она чужая жена 35 лет — Хочется всех… кроме своей жены 40 лет — Хочется вот эту 16-летнюю глупышку 45 лет — Чего-то хочется, не пойму никак чего. 50 лет — Никого не хочется, надоели все…, но НАДО 55 лет — Хочется… ? 65 лет — Надо делать вид, что всё ещё чего-то хочется 70 лет — Слава Богу, уже не надо делать вид 75 лет — Помню как мне хотелось ту женщину! 80 лет — Помню чего-то хотелось, а чего — не помню
- Дорогая ты так сладко храпишь. -... я не храплю.... мне снился ты с бабой, ... и я рычала!
Немного баянов....
Когда она пьяна, ее трудно найти, легко потерять и невозможно запихнуть в такси.
Я, как-то, пытался выращивать себе еду, но не нашёл семян шашлыка...
Вадим с детства мечтал быть барменом и всегда украшал анализы бумажным зонтиком и долькой лимона.
О вкусах не спорят. Тем более, что у тебя он х...вый.
Прежде чем приглашать девушку на свидание, дарить ей цветы, ухаживать и заботиться, провожать до дома и признаваться в любви, задумайтесь - нахиба?
Если ваша жена дура, то виноваты в этом только вы. Потому что именно вы виноваты в том, что эта дура - ваша жена.
- Ты уверена, что мы будем счастливы? - Да, прощай
Когда в детстве я не мог почистить лук, бабушка говорила: "Если тонкая не снимается, снимай толстую". Этот совет мне до сих пор помогает в жизни. Особенно с девушками.
Люди приходят и уходят. Но уходить могли бы и побыстрее.
- Ты девушка моей мечты: красивая, веселая... - Ты хочешь меня трахнуть? - И умная.
Мне нравится разговаривать молча. Это когда посмотришь на кого-нибудь, и он сразу понимает куда ему идти.
перед оксаной в темном парке олег распахивает плащ под ним второй а дальше третий оксана терпеливо ждет
Самая крутая шутка, которую я знаю, это: "Буду с ней добрым и понимающим, возможно, она поймет, что я люблю ее"
- Уходи! - Почему? - Откуда я знаю? Я женщина! Мне важно психануть.
На сто пятой минуте мучительных размышлений о том, с чего бы начать уборку, пришло наконец мудрое решение: "А не попить ли мне чаю?"
Я отношусь к той несчастной породе людей, которые к любви относятся серьезно.
Нормальная дамская сумочка должна вмещать хотя бы две полторашки.
В лесу родилась елочка В лесу она росла Зимой и летом стройная Не то что ты, овца
— Здравствуйте! Хочу снять у вас комнату. — А вы не будете устраивать пьяные оргии? — Нет. — Жаль.
Вступил в клуб анонимных алкоголиков. Третий день уже бухаю и даже не знаю, с кем.
- Почему невеста на свадьбе вся в белом? - Это стандартный цвет всей бытовой техники.
– серёженька, почему ты не дал тому мальчику сдачи? – потому что я добрый – не ..зди, серёженька, сразу видно, что ты просто лох
Любишь в чувствах признаваться, люби и на..й ходить.
- Знаєте що говорять чоловіки, коли тримаються за великі красиві жіночі груди? - Ні. - А я знаю
Самое главное заблуждение дурака на дороге - думать, что он здесь такой один.
Шановні виробники телевізорів! Зробіть таку кнопочку на телевізорі, на яку натискаєш – і пульт пищить..
Девушка на иномарке в автосервисе. Механик спрашивает - И что у вас красавица? - Да дергается она и глохнет. Механик открывает капот под ним записка "Она дура, ездить не умеет. Я платить не буду. МУЖ" Механик закрывает капот. - Извините, но мы помочь ничем не можем, вам нужен другой сервис. Девушка раздраженно: - Ну что за ерунда уже в седьмом сервисе отказывают?!!
- Роза, я таки не пойму, почему Сема все время спрашивает, как у меня на личном фронте? - Та шо тут непонятного? На передовую хочет.
— Натан Семенович, как вы считаете, черная полоса в моей жизни когда-нибудь закончится? — Разумеется, вы же таки не вечный.
— Сема, ты бы мне хоть цветов купил... — Зачем, Циля, ты же вроде еще живая?
— Циля, ты готовишься к лету? — Таки да! — А как именно? — Потихоньку растягиваю летнюю одежду.
— Моня, зачем нужно было посылать Сему матом? Он же гинеколог! Достаточно сказать: «Сема, иди работай!»
- Сара, как ты можешь так изменять своему мужу? - Как все. А что, ты знаешь другой способ?
- Не надо делать мне как лучше! Оставьте мне как хорошо!
- Софочка, и шо показало УЗИ? - Оно показало, шо таки будет свадьба!
В одесской аптеке: - У вас есть средство для выращивания волос? - Есть. - Хорошее? - Таки не то слово! Вы видите за кассой человека с усами? Так это моя Сара! Она пыталась открыть пузырёк зубами.
— Алло, Беня, сыночек, ты уже взрослый, и сделай так, как говорит тебе внутренний голос, идущий с телефона...
Женщины, Сеня, они как кофе... Пока сердце позволяет, можно по три раза в день.
Если у машины с буквой "У" включились дворники, значит, она сейчас будет поворачивать.
Работа - это место, где ты зарабатываешь... нервный стресс, нервный тик, головную боль. А в конце месяца тебе выдают немного денежек на лечение.
Жители очень глухого села привозят на холодильник магнитики с видами райцентра.
Чем летом жарче, тем сложнее смотреть девушкам в глаза.
- Мне п...й, разводитесь. - Хочу сказать, семейный психолог вы так себе.
- Ваш ребёнок у нас! — Каковы ваши требования? — Приезжайте быстрее. Садик скоро закрывается!
Жизнь женщины - сплошное ЛА ЛА ЛА: встаЛА, разбудиЛА, проводиЛА, постираЛА, погладиЛА, приготовиЛА, убраЛА, забраЛА, уроки сде ЛА ЛА! Короче - ПРОСТО ПЕСНЯ...
...
Сообщение удалено. Удалил Санкция
Мужик вечером после работы открывает буфет и достает бутылку Glеnlivеt. Жена: - Если выпьешь хоть каплю спиртного - секса сегодня не будет! Муж садится за стол в позу мыслителя. Жена: - О чём задумался? ! - Думаю, что лучше - 12-летний Sсоtсh, или 50-летняя пи##а...
- Красотка, дай номер телефона! - Молодой человек, пишите 0695671230. - Хм... Так сразу... - Пишите, пишите, не стесняйтесь. Позвоните сегодня вечером ровно в шесть. В семь встречаемся на ужин. Я позже есть не люблю. Сегодня секса не будет. Рано. Возьмите деньги. Я люблю крабов. Цветов не надо. Сэкономите. Завтра можно секс. Я люблю сверху. Полгода вам достаточно? Мне нельзя тянуть с детьми. Да и вам тоже. Мальчик. Потом девочка. Я растолстею. Вы полысеете. Вы уйдете к соседке. А я отберу вашу квартиру. - Вот дура. - Лучше потратить две минуты, чем двадцать лет.
Мама готовит на кухне и слышит как сын играет в комнате в железную дорогу… — Вы че пид@р@сы еще по местам не сели… Поезд, бл@д., скоро отправляется… Убрали сумки с прохода… ну… Мама заходит, ругает и говорит, чтобы сын пошел в угол и два часа подумал над своим поведением… Через два часа слышит, как сын говорит: — Уважаемые пассажиры! Наш поезд отходит через пять минут… Просьба сесть на свои места и убрать сумки с прохода… Секундная пауза и...: — А кого еб@т почему была задержка на два часа, спросите ту даму что на кухне…
Законы украинского рынка: при незначительном повышении цен на нефть бензин незначительно дорожает на 10 гривен, а при значительном снижении цен на нефть бензин резко дешевеет на 20 копеек..
Мужик вечером после работы открывает буфет и достает бутылку Glеnlivеt. ...
Дать предупреждение за такой анекдот могла только женщина. Ни у одного мужика рука бы не поднялась. Рубану - респект. Лучший анекдот во всей ветке.
П.С. Есть предложение - давайте откроем ветку мужских анекдотов, и не будем пускать туда женщин-модераторов. Там и правда бывают обидные для женщин высказывания, но ведь из песни слов не выбросишь.
В маршрутке: - На светофоре можно? - В этой маршрутке можно все! Если все скинутся, вообще на море поедем!
Мужик вечером после работы открывает буфет и достает бутылку Glеnlivеt. ...
Дать предупреждение за такой анекдот могла только женщина. Ни у одного мужика рука бы не поднялась. Рубану - респект. Лучший анекдот во всей ветке.
П.С. Есть предложение - давайте откроем ветку мужских анекдотов, и не будем пускать туда женщин-модераторов. Там и правда бывают обидные для женщин высказывания, но ведь из песни слов не выбросишь.
Я думав цо це мальчик.
— Вы слышали восьмую симфонию Чайковского? — (С гордым видом) Естественно! — А он всего шесть написал!
Тридцать три коровы, Тридцать три коровы, Тридцать три коровы — Обычный фитнес-клуб.
- Фигня! Я вот прыгал из стратосферы без парашюта!
Но победил третий, сказав, что хранит сбережения в рублях.
- Запрещённое что-нибудь везёте?
- Оружия нет, но есть немного марихуаны.
- Ты мне зубы не заговаривай! Сыр есть?!
Мальчик, заказавший алкогольный коктейль на выпускном из детского сада, был в два раза смешнее клоунов.
Наказание будет ещё и полезным, если поставить ребёнка на аскорбинки.
Мальчик, объевшейся кукурузы, лопнул в солярии.
Андрей Бахметьев, ведущий программы «Очумелые ручки», единственный трудовик, который пробился в шоу бизнес.
Мальчик качался на табуретке, упал и сломал все 6 ножек.
Учитель географии отругал Гитлера за то, что тот в контурных картах неправильно обвел границы Германии.
Очень храбрый крот на пару секунд остановил работу комбайна.
Добрая вахтёрша – главная причина беременности девушек в общежитии.
Витя понял, что у него не всё в порядке, когда медсестры начали фотографироваться с его манту.
Рецепт борща по-мужски: берешь 55 кг женщины и ставишь у плиты на 40 минут до полной готовности борща.
Но победил третий, сказав, что хранит сбережения в рублях.
Все же знают что надо диверсифицировать, 50% рубль, 50% гривня. Риски снижаются вдвое. Для консервативных инвесторов можно еще третью подходящую валюту подобрать.
Хотела в Картинки, да мимо. Или сразу в Политичку надо было.
- Я не знаю, что нужно говорить в таких случаях, поэтому давайте уже начнем бухать как ненормальные. - Хороший тамада, и конкурсы интересные!
Утро. Понедельник. Начальник спрашивает: - У тебя глаза красные. Пил, что ли? - Нет! По работе скучал, плакал !
Утром не хочется идти на работу? Откройте журнал "Форбс" и найдите там свою фамилию. Не нашли? Тогда идите на работу.......
Утром не хочется идти на работу? Откройте журнал "Форбс" и найдите там свою фамилию. Не нашли? Тогда идите на работу.......
У нас пол-дома таких, у кого, походу, фамилия в Форбс. Как ни выйду, парковка вся забита, что в 8, что в 9, что в 10, что в 11 =)
Утром не хочется идти на работу? Откройте журнал "Форбс" и найдите там свою фамилию. Не нашли? Тогда идите на работу.......
У нас пол-дома таких, у кого, походу, фамилия в Форбс. Как ни выйду, парковка вся забита, что в 8, что в 9, что в 10, что в 11 =)
так правильно. Дорого нынче ездить. Побросали , а сами на трамвае. Потому шо не в Форбс
Утром не хочется идти на работу? Откройте журнал "Форбс" и найдите там свою фамилию. Не нашли? Тогда идите на работу.......
У нас пол-дома таких, у кого, походу, фамилия в Форбс. Как ни выйду, парковка вся забита, что в 8, что в 9, что в 10, что в 11 =)
так правильно. Дорого нынче ездить. Побросали , а сами на трамвае. Потому шо не в Форбс
+1, или на служебных авто.
Я не знаю, что со мной. Когда ты рядом, я просто не могу дышать. — Я сказал, дыхните в трубочку!
Обсуждение Smart
Mi-ha: за продуктами на нем не поедешь, правильно я понимаю?
yoklmn: Не в курсе ваших объемов закупок, не могу подсказать ) Переднее кресло при необходимости складывается вперед, добавляя место для перевозки длинномеров (где тут красненьким выделять?). 2–3 больших пакета из магазина без вопросов укладываются в багажник
rbuilder: Длинномеры — это, к примеру, французский багет?
Утром не хочется идти на работу? Откройте журнал "Форбс" и найдите там свою фамилию. Не нашли? Тогда идите на работу.......
У нас пол-дома таких, у кого, походу, фамилия в Форбс. Как ни выйду, парковка вся забита, что в 8, что в 9, что в 10, что в 11 =)
Ты тоже походу из Форбса ;-)
...
У нас пол-дома таких, у кого, походу, фамилия в Форбс. Как ни выйду, парковка вся забита, что в 8, что в 9, что в 10, что в 11 =)
так правильно. Дорого нынче ездить. Побросали , а сами на трамвае. Потому шо не в Форбс
+1, или на служебных авто.
Обсуждение Smart
Mi-ha: за продуктами на нем не поедешь, правильно я понимаю?
yoklmn: Не в курсе ваших объемов закупок, не могу подсказать ) Переднее кресло при необходимости складывается вперед, добавляя место для перевозки длинномеров (где тут красненьким выделять?). 2–3 больших пакета из магазина без вопросов укладываются в багажник
rbuilder: Длинномеры — это, к примеру, французский багет?
Вот чего меньше всего ожидал увидеть в рассылке с анекдотами, выдержки из моего же поста на дёти )
За два дня до поездки на курорт жена подстраховалась, сказав, что вроде беременна.
Когда Катя постарела, к надписям в подъезде стали приписывать «тётя».
Обсуждение Smart
Mi-ha: за продуктами на нем не поедешь, правильно я понимаю?
yoklmn: Не в курсе ваших объемов закупок, не могу подсказать ) Переднее кресло при необходимости складывается вперед, добавляя место для перевозки длинномеров (где тут красненьким выделять?). 2–3 больших пакета из магазина без вопросов укладываются в багажник
rbuilder: Длинномеры — это, к примеру, французский багет?
Вот чего меньше всего ожидал увидеть в рассылке с анекдотами, выдержки из моего же поста на дёти )
Я спёр с пикабу
- Как тебе, понравилось в цирке, Боренька? - Мама, там все так здорово было, и акробаты, и фокусники, и дрессировщик с тиграми, и клоуны смешные. А во втором отделении гонщик на мотоцикле по стенам ехал. Я когда вырасту, тоже научусь ехать на мотоцикле и буду показывать такой аттракцион, ездить по стенам! - Боренька, еврей на мотоцикле – это уже аттракцион, зачем еще по стенам ехать?
- Ты что, обиделась? - (пишет… пишет… пишет… пишет… пишет… пишет… пишет… пишет…) Нет.
Берите Ладу. За три года владения на сервисе был пару часов. - Проведать её ходили?
Очень часто на ровном асфальте можно встретить следующие надписи:"Я тебя люблю!", "Ты моё счастье!", "Спасибо, что ты есть!". Потому что ровный асфальт — это редкость и его нельзя не любить.
В Лексусе попа Никодима была такая тонировка, что даже сам Бог не ведал что творится внутри машины.
В Лексусе попа Никодима была такая тонировка, что даже сам Бог не ведал что творится внутри машины.
А зачем на пОпе Никодима такая тонировка ?
В Лексусе попа Никодима была такая тонировка, что даже сам Бог не ведал что творится внутри машины.
А зачем на пОпе Никодима такая тонировка ?
Вроде сам не знаешь, что случаи, то разные бывают)))
— Главное — это доверие между нами. Без доверия невозможны крепкие отношения, понимаешь? — Дай мне свой телефон на минуту. — Хрен тебе!
Два немца сидят на вышке на охоте. Ждут добычу. Один случайно наводит бинокль на окно дома своего приятеля, что-то в нем видит, и задаёт ему вопрос: -Ганс, а как бы ты поступил, если бы по возвращению с охоты застал свою дорогую супругу с любовником? - Шульц, я бы в таком случае застрелил бы обоих. Жену потаскуху - сразу в голову, а этого мерзавца- непосредственно в мужское половое достоинство! -Ганс, если ты сейчас поторопишься, то сможешь решить вопрос одним-единственным выстрелом.
- Вообщем! Ихний! Егошний! - Пожалуйста, перестаньте, не надо! - Ты нам все расскажешь, п..дла! Пробуем тяжелое... ЕЗДИЮТ! ВЫЛАЗИЕТ! звОнит! - Хватит, хватит! Не надо больше! Я сейчас вам все расскажу!
Умирает старый кубинский эмигрант в Америке. Друзья спрашивают: - Какое твое последнее желание? - Хочу поцеловать кубинский флаг. Те переглянулись. Пошли искать. Безуспешно. Но вдруг один из друзей вспоминает, что есть одна девушка, у которой на ягодицах тату- кубинский флаг. Приходят к умирающему: - Есть флаг, но он на заднице Хуаниты. Будешь целовать? - Буду, выбора нет. Хуанита оказалась красоткой. Умирающий оживился. Взял ее руками за бедра и смачно впился губами в кубинский флаг. Оторвавшись, глотнул воздуха, решительно повернул ее к себе передком: - Ну, и Фиделя на прощанье!
"Пропала жена. Ушла гулять с собакой и не вернулась. Просьба вернуть собаку за вознаграждение." Прочитал объявление, вспомнил Вову. У Вовы тоже были жена и собака. Они жили на съёмной квартире, в какой-то момент хозяин решил свою недвижимость продать, и Вове пришлось подыскивать новое жильё. Жену с собакой на время переезда, чтоб не путались под ногами, отвёз к маме в Калугу. Нашел квартиру, обустроился, привёз обратно. Привёз значит, туда-сюда, дело к вечеру, Вова что-то там по хозяйству ковыряется, вещи разбирает, а жена говорит - пойду, говорит, с собакой погуляю. Окрестности посмотрю, где что, магазины, мне как раз в аптеку надо. Вова говорит - дело нужное, ключи не забудь! И она пошла. Идут, один магазин, другой, аптека, сбербанк, почта, дворы, дворы, дворы, нагулялись короче, да и время уже позднее, пора обратно. Идут, опять дворы, дворы, почта, сбербанк... И тут она замечает, что почта вроде не совсем та. Да и сбербанк не особо похож. Встали, огляделись. Ещё прошли. Снова встали. И тут она понимает, что даже не знает, в какую сторону дальше идти. Заблудились. И главное - адрес. Адрес-то той новой квартиры она у Вовы даже не спросила! Ну что делать? Надо звонить. По карманам хлоп-хлоп... А телефона-то - тю-тю! Выскочила и забыла. И тут до неё начинает медленно но верно доходить вся пикантность момента. Телефона нет, чужой район, на дворе ночь, в кармане мелочь, на поводке собака, куда идти непонятно. Редкие прохожие дружелюбием и отзывчивостью явно не страдают. Смех малолеток, такой безобидный днём, заставляет вздрагивать и ёжиться. Уже очень хочется писать. И что делать? Начинается самый неприятный момент любой чрезвычайной ситуации. Паника. В виске бьётся одна мысль. Что делать? Что делать? И в конце концов она решает, что единственный в этой ситуации для неё реальный и безопасный выход, - искать ближайшее отделение милиции. И писать заявление на пропажу самой себя. Потому что Вова отправится на поиски не раньше чем через месяц. Тут даже и думать нечего. И то на поиски не её, а собаки. Но милицию тоже ещё найти надо. И тут на её счастье навстречу попадается такой же полуночник с овчаркой на поводке. Собачник собачнику глаз не выклюет. - Мужчина! Мужчина! - окликает она. - Доброй ночи! Не подскажете, где тут ближайшее отделение милиции? Мужик говорит: - Ну вот так, наискосок, через три дома опорный пункт. А что случилось-то? - Так заблудились! - говорит она. Ну, и в двух словах рассказывает всю печальную историю. Мужик говорит. - Эка проблема! Возьмите да позвоните своему Вове! И протягивает телефон. Какое счастье! - Вот спасибо, - говорит она, - Как вы меня выручили! Берёт телефон, несколько секунд тупо смотрит в экран, и тут ночную тишину московского спального района разрывает нечеловеческий крик. - Бляяяаааать! - Что такое?! - подпрыгивает от испуга мужик. А ничего такого. Просто Вовиного телефона наизусть она тупо не помнит. - Ну ничего-ничего! - успокаивает мужик - Не расстраивайтесь! Мы что нибудь непременно придумаем! Чей-же нибудь телефон вы наверняка помните? - Свой! - внезапно говорит она. - Свой? - говорит мужик, - Ну так отлично! Звоните на свой! Она снова хватает телефон, судорожно набирает номер, подносит к уху, слушает, и через несколько секунд тишину спального района снова накрывает как сиреной воздушной тревоги. - Бляяяяааааать!!! - Что такое? - опять вздрагивает мужик вместе с овчаркой. - У меня блокировка стоит на незнакомые номера! - уже впадая в лёгкую истерику сквозь слёзы говорит она. - Таааак!... - мужик на секунду задумывается. - А эсэмэску? Эсэмэску послать? На эсэмэски блокировка вроде не распространяется. Она берёт телефон и пишет. ВОВА! СРОЧНО! МЫ ЗАБЛУДИЛИСЬ!!! СРОЧНО ПЕРЕЗВОНИ НА ЭТОТ НОМЕР!!! В ожидании ответа они нервно ходят по кругу, и мужик её успокаивает. - Да вы не волнуйтесь! Он обязательно позвонит! Главное адрес узнать. А я вас провожу. Я тут вырос, весь район как свои пять пальцев... Раздаётся звонок. И тут её совсем клинит на нервной почве. - Что? Что я должна узнать? - судорожным шепотом кричит она мужику. - Адрес! Просто узнайте адрес! - шепчет тот в ответ. Она кивает, нажимает клавишу приёма вызова, подносит телефон к уху, слышит знакомый голос, и что есть мочи орёт в трубку. - ВОВА? ВОВА!!! ТЫ, СУКА, КАКОГО [*****] ЭСЭМЭСКИ НА МОЁМ ТЕЛЕФОНЕ ЧИТАЕШЬ?!!!
Однажды украинская и немецкая компании договорились провести совместные соревнования по гребле на восьмиместных байдарках. Обе команды долго и упорно тренировались и когда обе были на пике формы устроили соревнования, но... Немцы победили с преимуществом в 1 км. После поражения наша команда была деморализована. Топ-менеджмент решил выяснить причину провала. Была создана рабочая группа для подготовки предложений по изменению и реструктуризации в команде. После многих недель изысканий было установлено, что в немецкой команде гребли семеро, а рулил один, а в украинской – один на веслах и семеро рулевых! Топ-менеджментом украинской компании была привлечена консалтинговая компания для подготовки и проведения реструктуризации команды. Получив солидный гонорар и внедрив показатели KPI, ССП и ISO 9001 и проведя маркетинговые исследования, консалтинговая фирма пришла к выводу: Слишком много сотрудников в украинской команде подает команды и слишком мало гребет. После реструктуризации украинская команда выглядела так: четыре рулевых, два старших рулевых, один - рулевой директор и один - гребец. Кроме того для гребца была введена персональная система оценки показателей эффективности и расширен круг обязанностей, чтобы повысить его ответственность. На следующий год немецкая команда опять убедительно победила с отрывом в 2 км. В результате очередного поражения, топ менеджментом украинской компании была нанята консалтинговая компания по аудиту и оценке эффективности команды. Было принято решение расформировать гребную команду… Гребец, как основной виновник неэффективности команды был уволен, все плановые инвестиции на 2014-2015 годы в новую лодку и весла были отменены. Рулевым была объявлена благодарность, а сэкономленные деньги были выплачены топ-менеджменту в качестве премии.
Однажды украинская и немецкая компании договорились провести совместные соревнования по гребле на восьмиместных байдарках. Обе команды долго и упорно тренировались и когда обе были на пике формы устроили соревнования, но... Немцы победили с преимуществом в 1 км. После поражения наша команда была деморализована. Топ-менеджмент решил выяснить причину провала. Была создана рабочая группа для подготовки предложений по изменению и реструктуризации в команде. После многих недель изысканий было установлено, что в немецкой команде гребли семеро, а рулил один, а в украинской – один на веслах и семеро рулевых! Топ-менеджментом украинской компании была привлечена консалтинговая компания для подготовки и проведения реструктуризации команды. Получив солидный гонорар и внедрив показатели KPI, ССП и ISO 9001 и проведя маркетинговые исследования, консалтинговая фирма пришла к выводу: Слишком много сотрудников в украинской команде подает команды и слишком мало гребет. После реструктуризации украинская команда выглядела так: четыре рулевых, два старших рулевых, один - рулевой директор и один - гребец. Кроме того для гребца была введена персональная система оценки показателей эффективности и расширен круг обязанностей, чтобы повысить его ответственность. На следующий год немецкая команда опять убедительно победила с отрывом в 2 км. В результате очередного поражения, топ менеджментом украинской компании была нанята консалтинговая компания по аудиту и оценке эффективности команды. Было принято решение расформировать гребную команду… Гребец, как основной виновник неэффективности команды был уволен, все плановые инвестиции на 2014-2015 годы в новую лодку и весла были отменены. Рулевым была объявлена благодарность, а сэкономленные деньги были выплачены топ-менеджменту в качестве премии.
вот что значит когда анекдоты составляет менеджер среднего звена
Однажды украинская и немецкая компании договорились провести совместные соревнования по гребле на восьмиместных байдарках. Обе команды долго и упорно тренировались и когда обе были на пике формы устроили соревнования, но... Немцы победили с преимуществом в 1 км. После поражения наша команда была деморализована. Топ-менеджмент решил выяснить причину провала. Была создана рабочая группа для подготовки предложений по изменению и реструктуризации в команде. После многих недель изысканий было установлено, что в немецкой команде гребли семеро, а рулил один, а в украинской – один на веслах и семеро рулевых! Топ-менеджментом украинской компании была привлечена консалтинговая компания для подготовки и проведения реструктуризации команды. Получив солидный гонорар и внедрив показатели KPI, ССП и ISO 9001 и проведя маркетинговые исследования, консалтинговая фирма пришла к выводу: Слишком много сотрудников в украинской команде подает команды и слишком мало гребет. После реструктуризации украинская команда выглядела так: четыре рулевых, два старших рулевых, один - рулевой директор и один - гребец. Кроме того для гребца была введена персональная система оценки показателей эффективности и расширен круг обязанностей, чтобы повысить его ответственность. На следующий год немецкая команда опять убедительно победила с отрывом в 2 км. В результате очередного поражения, топ менеджментом украинской компании была нанята консалтинговая компания по аудиту и оценке эффективности команды. Было принято решение расформировать гребную команду… Гребец, как основной виновник неэффективности команды был уволен, все плановые инвестиции на 2014-2015 годы в новую лодку и весла были отменены. Рулевым была объявлена благодарность, а сэкономленные деньги были выплачены топ-менеджменту в качестве премии.
вот что значит когда анекдоты составляет менеджер среднего звена
Одесса. Дерибасовская. Интеллигент подходит к одесситу: - Вы не знаете, где находится почта? - Знаю. А зачем она вам? - Хочу послать деньги родителям в Москву. - Пошлите со мной. - Нет! Я вас не знаю! - Не бойтесь, пошлите со мной! - Нет! Ни в коем случае! Вы меня обманете! - Ну ладно, придурок, если ты из Москвы, скажу тебе по-русски: Идёмте со мной! Я покажу, где почта!
Дык, анегдод, как бы, совсем не про байдарки! Какая разница, сколько в байдарке мест с технической точки зрения?
8-ми местных байдарок не бывает.
В академической гребле есть. 8 гребцов и 1 рулевой.
Но это, как мне помнится, называется ни разу не байдаркой) О чем вообще и речь в обсуждении того поста (где. как правильно заметили. дело совсем не в лодке/байдарке))
— Подсудимый, почему вы изнасиловали потерпевшую? — Ваша честь, если баба говорит «нет» — это значит «да». — Согласен. Этих баб фиг поймёшь.
Заходжу в аптеку... питаю: - У вас є баночки для аналізів? - А вам для калу чи сечі? - А що є різниця? - Для Калу з ложечкою .... (тут голос з заду ....) -Для сечі з трубочкою
Это сюда или в картинки?
«Кандидат филологических наук сымет комнату»
- Эй, два расплывчатых пятна, не хотите потусоваться с близорукими парнями?!
Но это, как мне помнится, называется ни разу не байдаркой) О чем вообще и речь в обсуждении того поста (где. как правильно заметили. дело совсем не в лодке/байдарке))
ОФФ-ТОП, сорри. Вдруг кому интересно/полезно. "Это" - называется "академическое сУдно", вне зависимости от кол-ва экипажа. Бывает с экипажем в 1,2,4,8 гребцов, 2-ка и 4-ка - может быть с рулевым или без, 8-ка однозначно с рулевым.
Мотоциклист врезается в отбойник... Подъехавшие гаишники: у вас есть КАСКО? - Есть. Только оно шлемо называется, и я его дома забыл))
Девочки, не засиживайтесь долго на сайте, высыпайтесь, а то сиськи будут меньше мешков под глазами.
Вот объясните мне. Почему дорожная разметка, сделанная профессионалами, уже через пару месяцев почти слазит, а надпись на той-же дороге, сделанная каким-то долбодятлом о том что он любит свою корову, второй год держится?
Чудовий вечір, може, зайдемо до мене випити кави? — Ну, я навіть не знаю, кава на ніч якось… — Ну, будьласка! Я вже пів року не мав кави!
— Ну же, посмотри, как прекрасен этот мир, как сияет солнце, как люди улыбаются тебе... — Товарищ лейтенант, прекратите отдирать тонировку.
Лёш, а куревом не поделишься ? Отсыпь чуток !
может и баян — Привет. — Как там ваши дела с Кристиной? Еще не поженились? — Нет, мы расстались. — А что случилось? — Мне надоело, у нее были слишком большие запросы. — Например какие? — Ну например update instance inner join (select group.id as group_id, (select message.id from message inner join thread on thread.id = message.thread_id where location_id = @location_id and language_id = @language_id and concat(group_key, ’.’) like concat(group.`key`, ’.%’) order by message.created desc limit 1) as last_message_id, (select count(*) from thread where location_id = @location_id and language_id = @language_id and concat(group_key, ’.’) like concat(group.`key`, ’.%’)) as thread_count, (select if(sum(thread.message_count) is null, 0, sum(thread.message_count)) from thread where location_id = @location_id and language_id = @language_id and concat(group_key, ’.’) like concat(group.`key`, ’.%’)) as message_count from group where @group_key like concat(`key`, ’.%’)) as statistics on statistics.group_id = instance.group_id set instance.message_id = statistics.last_message_id, instance.thread_count = statistics.thread_count, instance.message_count = statistics.message_count where instance.location_id = @location_id and instance.language_id = @language_id;
Лёш, а куревом не поделишься ? Отсыпь чуток !
Так я не понял, а с курицей-то что случилось?
Дорожные правила не для того, чтобы организовать движение, а для того, чтобы в случае аварии установить виновного.
Дорожные правила не для того, чтобы организовать движение, а для того, чтобы в случае аварии установить виновного.
цитируешь новых полицейских? так они и виновника найти не могут пока менты не приедут
Лёш, а куревом не поделишься ? Отсыпь чуток !
Так я не понял, а с курицей-то что случилось?
Лёша молчит
В магазине химреактивов: - Нет, нет. Чтобы купить цианистый калий, нужно специальное разрешение с печатью. Одной фотографии вашей тещи недостаточно.
В магазине химреактивов: - Нет, нет. Чтобы купить цианистый калий, нужно специальное разрешение с печатью. Одной фотографии вашей тещи недостаточно.
Ща тебе Рубан бородатого баяна влепит. Картинку, а может даже гифку
Роза Марковна делает подтяжку: - Я смогу потом улыбаться? - Вы замужем? - Нет. - Вы богаты? - Нет. - Ну и какого черта вам улыбаться?
8-ми местных байдарок не бывает.
В академической гребле есть. 8 гребцов и 1 рулевой.
Угу 1 -грЫбыбля и 8- грЫбубля!
"Жена вернулась из отпуска на день раньше и застукала за мытьем посуды. Никаких объяснений слушать не хочет. Говорит, я ей все время врал, что не умею. Я ей говорю, мол, сама понимаешь, трудно так долго без женщины, не удержался, но больше ни-ни, клянусь, а она - к холодильнику. А я ж дожрать ничего не успел что наготовил, думал, завтра успею. И вот, на тебе и борщ, и плов и два раза по пол-пирога. Спалился, короче, по полной. Попытался ей наплести что баб водил, но куда там после посуды-то. Короче, что делать? Развод?"
сидят две старухи одна другой - слушай, а как меня зовут ??? вторая, после раздумья, - слушай, а тебе срочно ?
на днях по радио было: в программу по заявкам позвонил чувак и попросил поставить песню для любимой тёщи -хочу поставить песню для своей любимой тёщи, она у меня очень хорошая, я её очень люблю ведущая: -да, конечно, мы с удовольствием исполним вашу заявку, а какую песню вы хотите поставить для любимой тёщи? чувак: -поставьте пожалуйста песню группы ДДТ "последняя осень"
Муж вводит в Гугл: "Как распознать жену — ведьму? ", и тут недовольный голос с кухни: — А тупо спросить, никак?
Во дворике у подъезда на лавочке сидят бабульки. Тут к подъезду подруливает крутой джип, выходит из него новый русский, видит бабулек и начинает наезжать: - Чего расселись, старые кошелки, у моего подъезда, в натуре? Одна из бабушек отвечает: - Что ж ты, сынок, на нас ругаисси? Совсем старость не уважаешь. Я вот внучку своему на тебя пожалуюсь, он мене в обиду не дасть. - Что?! Какому-такому внучку? Что, конкретный пацан? Так пусть завтра на разборку подваливает, побазарим. Короче, бабка, передай внучку, завтра в пять на этом месте стрелка. - Ладноть, передам. На следующий день к подъезду приезжают пять джипов с братвой, рассредоточились по двору, оцепили подъезд, биты, автоматы, все как положено. Новый русский во главе бригады. Бабульки сидят на той же лавочке. - Ну что, бабка, где твой внучок-то? - Да где-то здеся. А где – хто ж его знаеть, он же у меня снайпер.
Спасибо за предложение. Даж не знаю - соглашаться или нет: из всего только одну надпись разобрал! Пожить бы ишо чуток! А то, внизу, в табак ногти стриженные добавляешь? Тогды я луче свой гербарий докуривать буду!
Читайте книги о гипнозе животных. Там все написано. Имя всевышнего можно было не упоминать, ибо результат будет ровно такой же.
Спасибо за предложение. Даж не знаю - соглашаться или нет: из всего только одну надпись разобрал! Пожить бы ишо чуток! А то, внизу, в табак ногти стриженные добавляешь? Тогды я луче свой гербарий докуривать буду!
угу, так лучше штырит
Читайте книги о гипнозе животных. Там все написано. Имя всевышнего можно было не упоминать, ибо результат будет ровно такой же.
Камрад, спасибо, это был стеб
Короче не знаю, может кто и рассказывал уже, но все таки: Проехал мужик на красный свет, тут же его останавливает гаишник: - Сержант Иванов, Ваши права.
Теж вкину 5 копійок.
Проїхав москалик на "кирпич", тута даішник.... - сержант.....бла-бла-бла.... ви порушили, або штраф, або пару гривень - та переді мною ж джип з номерами 0001 проїхав, я подумав.... - я тебе питаю - ти знак бачив? - так джип же ж проїхав, ну і я за ним... - ЗНАК, ПИТАЮ, БАЧИВ? - ну, бачив.... - во, а водій джипа не бачив
Не анігдот, бувальщина (мож вже й розказував ).... Маршрутка Жовква-Львів, ранок, купа народу, заходять лізуть, курва, і через передні, і задні двері, передають за проїзд. Ззаду хтось передав 50 грн. Шофер їхає, разом з тим рахує здачу, і тут хтось зіпсув повітря. Шофер: Хто то так дав?!!! Голос з задньої площадки: Та то я - за себе і за маму! Реакцію пасажирів і водія уявіть собі самі
А ви кажете - анігдоти.... Жизнь такая, шо...
Пациент пришел к доктору и говорит: "Доктор, мне жена изменяет, а рога не растут". Доктор: "Да они и не должны расти, это все сказки..." Пациент: "А Вы уверены?" Доктор: "Абсолютно" Пациент: "Ну спасибо, утешили, а то я думал кальция не хватает".
Национальное русское блюдо)))
Судя по стикеру ,блюдо еще и просроченное.
Сообщение удалено. Удалил Санкция
В кофейне сидит за столом человек – без смартфона, без ноутбука, просто пьет кофе. Выглядит как психопат!
Парень учит девушку водить машину: — Я тебе сказал: тормози, а ты что сделала? — Я начала тормозить, но у меня что-то не получилось… — Да, правильно: ты начала тормозить, а надо было нажать на тормоз!..
- Мам, я все съел! - Поэтому мы и хотим, чтобы ты жил отдельно.
Пришел домой под утро, захожу на кухню: - А чем у нас таким вкусненьким пахнет? - П#$дюлями!
Семеновна, а твой вчера моему сказал, что он шесть раз за ночь может. - Та... Это он туда-сюда считает...
Не уверен что все поймут но все-же:
Что такое Autoua? Самое большое автомобильное сообщество. Здесь автолюбители делятся опытом, решают свои проблемы, обсуждают и выбирают, покупают и продают машины. Читают новости и тест-драйвы, ругают и хвалят свои автомобили. Опыт приходит с Autoua.
Пока все думают :
Гороскоп: Сегодня у вас всё получится. Но через оппу.
Сегодня праздник у ребят, сегодня день получки. И у девчат глаза горят – получку чуют, Сучки.
Муж-жене: - На чужом, несчастье - счастья не построишь! - Да не брала я твою бутылку!
— Мам, там папа с лестницы упал. — И что сказал ? — Мат пропускать ? — Да. — Молча упал.
- Потанцуем? - Храпите?
Про распространение слухов
Идет по питерской набережной А.С Пушкин с дамой. Тут ветер дунул, у дамы из рук вырвал платочек, Пушкин бросился за ним, поймал, вернулся к даме, ножки в третью позицию поставил, вручил его с поклоном. За картиной наблюдала бабушка, сидящая на скамейке на набережной... День спустя данная бабулька рассказывает соседке-старушке: - Сижу я, намедни, Марколавна, на набережной и вижу Пушкин идет с дамочкой. Ну тут ветром дунуло, у дамочки платочек вырвало. Пушкин побежал, принес ей платочек - и матом на нее, мол, что ж ты, сука, платочки не держишь в руках, так и разориться можно!
Эта соседка-старушка день спустя рассказывает своей подружке-старушке: - Вчера Агафья Филлиповна видела, как Пушкин шел с дамой, они платочек уронила, так он ее трехэтажными матами покрыл и ушел...
Эта старушка-подружка еще день спустя рассказывает своей старушке-сестричке: - Вот я тут вчера сидела на скамье в парке, так видела как Пушкин жестоко избил даму за то, что она платочек выронила! Представляешь? И так пятая старушка - шестой рассказала, шестая седьмой, 12-я - 13-й...
И вот очередная рассказывает своей знакомой: - Иду я, значит с Пушкиным, когда вижу - сидит на дереве Гоголь и дрочит!
- Изя, сыночка, послушай сюда свою маму: избегай плохих компаний. Там и зарплата маленькая и начальник - идиёт.
У хорошей жены - муж всегда сыт. У плохой жены - муж всегда сыт по горло. У ужасной жены - муж всегда ссыт.
Змей Горыныч мог одновременно и заниматься сексом, и наблюдать со стороны, насколько он хорош.
У одинокого оптимиста кровать наполовину полная.
Реалисту не важно, насколько пуст или полон стакан, важно, сколько осталось бутылок.
Стриптизерша Люда из жмеринского ночного клуба, исполняя приватный танец, не сдержалась и отхлебнула у клиента борща.
— Знаете что, любезный, вы бы навели порядок в своей полиции! Вчера вы у меня права отобрали, а сегодня хотите, чтобы я их вам показала!
- Милый, принеси кофе. - А по-хорошему попросить не можешь? - Милый, принеси кофе по-хорошему..))))
- В начале ХХ века учёные предсказывали, что в 2015 году не будет дорог и машины будут летать. - Ну, в Украине первый пункт плана выполнили.))))
- Фима, вот скажи, зачем ты ездил в отпуск со своей девушкой? Ведь это как приехать в Тулу со своим самоваром! - Зато я каждый день чай пил!
- Не жалеешь, что замуж вышла? - Да что ж я, не человек, что ли? Жалею его, конечно...
Поймал немой золотую рыбку. Теперь у него есть корова, лыжные палки и большая грудь...
Поймал немой золотую рыбку. Теперь у него есть корова, лыжные палки и большая грудь...
после коровы точку ставим.
Поймал немой золотую рыбку. Теперь у него есть корова.
Поймал немой золотую рыбку. Теперь у него есть корова, лыжные палки и большая грудь...
после коровы точку ставим.
Поймал немой золотую рыбку. Теперь у него есть корова.
Не зашло.... Попытка №2
Пока ты ходишь на работу, твоя девушка стареет.
Пока ты ходишь на работу, твоя девушка стареет.
Это самое щадящее, что может делать твоя девушка, пока ты на работе.
Пока ты ходишь на работу, твоя девушка стареет.
Наверное правильнее: пока ты на работе ..... Но мысль однозначно философская
Сейчас читаю книгу Кузьмы "Я, Паштет и армия". Вся книга - сплошной анекдот! Ржу так, что люди шарахаются. Однозначно рекомендую всем, кто еще не читал. Какого все-таки Человека потеряли!....
Пока ты ходишь на работу, твоя девушка стареет.
Наверное правильнее: пока ты на работе ..... Но мысль однозначно философская
Вспоминается "Билет на планету Транай" Шекли. Там эта проблема была решена)
Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит: - Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь! Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова обращается к небу: - А, всё, не надо. Нашёл!
Про бойца ГРУ. - Вас пытали? - Да. - Как? - Cледователь мне говорит: "Я тэбэ ще раз пытаю..."
Сейчас читаю книгу Кузьмы "Я, Паштет и армия". Вся книга - сплошной анекдот! Ржу так, что люди шарахаются. Однозначно рекомендую всем, кто еще не читал. Какого все-таки Человека потеряли!....
Рекомендую еще одну его книгу "Я, Победа и Берлин". Сплошной позитив и мега смешно. Талантливейший человек погиб.
Сейчас читаю книгу Кузьмы "Я, Паштет и армия". Вся книга - сплошной анекдот! Ржу так, что люди шарахаются. Однозначно рекомендую всем, кто еще не читал. Какого все-таки Человека потеряли!....
Рекомендую еще одну его книгу "Я, Победа и Берлин". Сплошной позитив и мега смешно. Талантливейший человек погиб.
Туда же "Я, Шоник и Шпицберген". Первые две слушал аудио книги от автора, третья - не опубликована. На просторах нета есть.
Кличко-младший свой бой проиграл. Теперь очередь старшего сражаться - смотрим в Киеве: захватывающий поединок мэр Виталий Кличко против снега...
Сейчас читаю книгу Кузьмы "Я, Паштет и армия". Вся книга - сплошной анекдот! Ржу так, что люди шарахаются. Однозначно рекомендую всем, кто еще не читал. Какого все-таки Человека потеряли!....
Рекомендую еще одну его книгу "Я, Победа и Берлин". Сплошной позитив и мега смешно. Талантливейший человек погиб.
Туда же "Я, Шоник и Шпицберген". Первые две слушал аудио книги от автора, третья - не опубликована. На просторах нета есть.
Произнесите "похмелье" с ударением на последний слог. Почувствуйте тень виноградника, вкус молодого божоле, уют винного погреба ...
аккордеон?
К психиатру приходит мужик, садится в кресло и говорит: — Понимаете, доктор, у меня навязчивая идея. Я хочу кормить людей г@вном. Но не так, чтобы они просто его ели, а чтобы ели и просили еще! Вы поможете мне? — По-тише, голубчик, потише. Во-первых, вы не в больнице, а в отделе кадров первого канала. Во-вторых, вы нам подходите.
аккордеон?
КЭП?
Умер старый преферансист.Он скончался от инфаркта, получив четыре взятки на мизере. За гробом идут его партнеры по пульке. Сосредоточенно молчат, как приличествует на похоронах.После долгого молчания один говорит другому: -А знаете , Петр Иванович, если бы вы тогда в бубну прорезали то он бы все восемь взял. - Да ладно Вам Сергей Сергеевич, и так неплохо получилось ...
анек такой же старый как и преферансист
- Что сделать, чтобы выпросить у мужа обновку?... - Нужно встать на табурет и прочитать ему стих... С выражением!... "Выйду голой в чащу! Пусть сожрет медведь!!! Всё равно мне, бедненькой, нечего надеть!!!"
.....)
- Дорогой, а почему ты мне не говоришь ласковые слова? - Это какие это? - Ну например "Зая", или там "Бусичка"... - Ох ты моя Заябусичка...
Гаишник тормозит БМВ-Х5, за рулём бомж, проверяет документы-впорядке! И в непонятках: -Где взял? -Заработал! Как? -Да всё-равно не поверишь! -Ну, говори! - Да у меня говно у меня лечебное, втираешь в лысину, и там вырастают волосы. -Да ладно? -Я же говорил, не поверишь! - А, ну-ка выходи из машины, пойдём в кювет! На заднем сидение БМВ два новых русских, один другому говорит: - Если он и этому на голову насерет? Я ему ещё и квартиру подарю...
Встречаются две планеты: — Как дела? — Да неважно. Похоже, я где-то подхватила людей. Копошатся, роют что-то... Чешется ужасно! — Ерунда. Я этим тоже когда-то переболела. Четыре, в худшем случае пять тысячелетий - и само проходит. Потемпературишь немного, если эта зараза успеет додуматься до термоядерной реакции. А если лечить и не запускать, то уже на стадии античности обычно начинается ремиссия. — А я теперь для профилактики принимаю три астероида в тысячелетие после каждого ледникового периода - и никаких проблем.
2015 год был неплохой! Скоро сами убедитесь...
-Владимир Владимирович, ведь в России столько нищих, а вы давите еду. -Вы говорите правильно. В следующий раз мы будем нищих давить.
А вот же предупреждали, что "легитимный" неприятности приносит - а россияне не верили...Теперь не удивляйтесь , что все падает - и нефть, и акции,и рупь... Как венок на "харанта" упал, так с этого и началось!
А вот же предупреждали, что "легитимный" неприятности приносит - а россияне не верили...Теперь не удивляйтесь , что все падает - и нефть, и акции,и рупь... Как венок на "харанта" упал, так с этого и началось!
Там началось еще раньше, как хотел стать харантом и шел принять присягу, дверь перед ним в ВР закрылась.
Сдавал на права позавчера. Еду с гаишником значит по городу, найдите место для разворота, остановки и т.д. Стою на повороте жду когда поток проедет и тут один добрый человек тормозит сдерживая всех и моргает фарами, мол — проезжай. Я на радостях рванул, все по правилам и дернул меня черт его поблагодарить, (аварийкой поморгал). Не сдал, сказали ввел в заблуждение участников дорожного движения.
На кровати горка пепла, под кроватью дохлый кот, они от трения сгорели, а кот от зависти подох.
Быть пессимистом потрясающе. Я всегда или прав, или приятно удивлён.
Найди себя 😂😂😂
Люди, покупающие Шкоду, думают, что ловко всех обвели вокруг пальца, потому что купили Фольцваген, не переплатив за брэнд;
Люди, покупающие б/у Мерседесы, думают, что на дворе по прежнему 90-е, и все бабы тут же ринутся к ним в машину теряя трусы на бегу;
Люди, покупающие б/у БМВ - любят говорить "у меня БМВ", но не любят говорить о годе его выпуска;
Люди, покупающие за over 10000 у.е. ТАЗ - должны лечиться у психиатра;
Люди, покупающие Опель, обязаны носить светоотражающие полосы на одежде и табличку "Унизьте меня!";
Люди, покупающие фольксваген, думают, что ловко всех обвели вокруг пальца, потому что купили ауди, не переплатив за брэнд;
Люди, покупающие шкоду, думают, что два раза всех обвели вокруг пальца, потому что купили ауди, не переплатив за брэнд;
Люди, купившие тойоту уверены, что она не ломается;
Люди, покупающие правый руль, думают, что ловко поимели Систему;
Люди, покупающие киа рио/хюндай аксент, думают что купили новый автомобиль японского качества по цене чуть-чуть дороже таза;
Владельцы шкоды рапид, тайно дрочат на октавию, и всегда ищут схожие черты с ней;
Владельцы б/у мерседесов, даже не поездив на современных автомобилях, считают, что комфортнее старого Мерседеса только еще более старый Мерседес;
Владельцы тазов знают, что не бывают не ломающихся машин, но не знают что такое частота поломок;
Люди, купившие Приору, не хотят признавать, что купили «десятку» модели 1996 года только с новыми фарами и бамперами;
Люди, покупающие матиз, думают что купили авто;
Люди, покупающие китаез, считают, что китай в целом конечно говно, но вот их модель получилась почти не хуже японцев и они ловко поимели Систему;
Владельцы японских авто считают немецкое авто гавном, т.к. в нем нет настоящего японского качества;
Владельцы немецких авто считают японское авто гавном, т.к. в нем нет настоящего немецкого качества;
Камазоводы думают, что только они настоящие водилы, а остальные все – ничтожество;
Люди, покупающие джип - носители маленьких писюнов;
Бывший владелец субару, покупая другой автомобиль, сначала узнает, где расположены свечи;
Владельцы 2-х годовалых тазов, мечтают продать свой таз, чтобы купить новый таз;
Люди, купившие киа рио/хюндай аксент/полуседан считают себя в тренде и чтут традиции офиса, чтобы в курилке, при обсуждении дорожных ситуаций, не чувствовать себя ущербным или наоборот, не прыгать выше колектива, купив такой авто не в кредит;
Владельцы белых приор думают, что будут выглядеть еще круче, установив номерную рамку белого цвета;
Среднестатистический автомобилист считает водителя автомобиля дешевле, чем у него - сраным нищебродом!
Среднестатистический автомобилист считает водителя автомобиля дороже, чем у него - коррупционером / ворюгой / проституткой!
Владелец нового автомобиля думает, что завистливые соседи так и мечтают исцарапать его единственный во дворе новенький аппарат;
Люди, купившие старую Вольво, любят утверждать, что купили, потому как он самый безопасный;
Все тазоводы на форумах брызжут слюной, что покупать иномарку-лоховство и расточительство, а если с автоматом, то это верх лоховства, потому что с толкача не заведешь;
Люди, покупающие Ягуар/Крайслер/, еще не знают, что такое ждать запчасть 3 месяца;
Людям, водящим Урал, осталось служить полгода;
Люди, покупающие машины старше 10 лет, думают, что на них не распространяются законы физики и экономики;
Люди, покупающие новые Приоры, вообще не думают;
Люди, покупающие калину 2, в общем то нормальные люди;
Люди, покупающие китайские джипы думают, что мы думаем, что они купили не китайский джип;
Люди купившие Каен, думают что они купили Порше;
Человек купивший себе Ламбу Ревентон, скорее всего Рамзан Кадыров;
Люди, покупающие Бентли, - нищеброды, которым не хватило на Ролс-Ройс;
Люди купившие роллс-ройс думают что он круче чем Т-34;
Люди, купившие пикап, почему-то думают, что они купили джип;
Владелец кредитной помойки крут только в том случае, если кредит оформлен не на него;
Каждый владелец Лансера, мечтает, чтобы все думали, что у него эволюшн.
Владцельцы полноприводных пузотерок думают что купили джип;
Люди, которые стоя помещаются в мерин часто руководят целыми государствами;
Владельцы Ниссан «Альмеры» срут кирпичами, когда их пассажир узнает в «альмере» салон «логана»;
Владельцы полных приводов любят утверждать, что им шиповка необязательно, но, почему-то, всегда в нее обувают.
боянищеее
Зато повеселило. Утянул себе на ФБ
Рынок. Бабуля стоит посреди рынка и продает всевозможные зелья. - Кроличья трава! Кроличья трава! Подходит женщина и с интересом спрашивает: - Что это у вас за трава такая? - Купи, милая, накорми ею мужика своего - и будет он у тебя как кролик. Женщина покупает несколько кульков травы, расплачивается и уходит. Бабка глядя ей в след, говорит себе под нос: - Гадить будет шариками.
- Гадить будет шариками.
порвало...
Однажды ученик спросил у Мастера: — Долго ли ждать перемен к лучшему? В чем смысл жизни и что такое любовь? — А мне почём знать? Я обычный токарь, отойди от шпинделя,— ответил Мастер.
Бородатий:
- Доктор, ДОООООКТОР!!!! Я ходити буду? - Тихо-тихо, хворий, звичайно будете. Тільки під себе...
Девочка, ты чего тут одна сидишь? Где твоя мама? — Мама на двух работах. — А папа? — Папа ушел за лотерейным билетом... шесть лет назад. . наверно выиграл...
Алло, у вас мыши есть? — Нет. — А когда будут? — Не знаю. — Это магазин компьютеров? — Нет, это квартира.
Занес малого на кухню, соска выпала на плиту, расплавилась и прилипла... Загуглил - как отодрать соску? Забыл что искал...
Занес малого на кухню, соска выпала на плиту, расплавилась и прилипла... Загуглил - как отодрать соску? Забыл что искал...
Занес малого на кухню, соска выпала на плиту, расплавилась и прилипла... Загуглил - как отодрать соску? Забыл что искал...
этой шютке лет 15 наверное
Убеждённый холостяк познакомится с ревнивой, крикливой, алчной дурой для укрепления своих убеждений.
Математик и инженер согласились принять участие в эксперименте.
Их обоих поместили в одну комнату, на другом конце которой находилась кровать с обнаженной красивой женщиной.
Экспериментатор сказал, что каждые 30 секунд им разрешается преодолевать половину расстояния между ними и женщиной.
Математик говорит: «Это бессмысленно», и удалился в бешенстве. Инженер согласился пройти эксперимент до конца.
Математик ему возразил: «Ты что ,не видишь? Ты никогда не достанешь ее!». На что инжнер ответил: «И что? Я знаю, что уже очень скоро буду достаточно близок для любого практического применения!
Баян но поржал
Жена игриво мужу: - Сереж, а давай займемся Любовью как в кино? - А давай! Кинулся к жене Сергей, рвет на ней одежду, бросает на пол... развернул спиной, отымел анально, орально, отхлестал ремнем, обоссал, кончил на лицо... После секса Жена, вытирая сперму дрожащей рукой: -Да, Сережа... Разные мы с тобой фильмы смотрим...
"Мы заподозрили, что наш сын наркоман, когда из дома стали пропадать наркотики..."
Занес малого на кухню, соска выпала на плиту, расплавилась и прилипла... Загуглил - как отодрать соску? Забыл что искал...
этой шютке лет 15 наверное
ну если лет пятнадцать значит человек и искал на диал-апе через рамблер то не удивительно что забыл .... пока загрузится, пока страница откроется... )
Для кого-то я солнышко, для кого-то солнечный удар, а кому-то вообще не светит.
Матч, комментатор: — Опасный момент, нападающий выходит один на один с вратарем! Удар! Удар! ! Еще удар!!! Да-а... Таких [moderated] вратарь не получал уже давно.
Вроде бы всё наладилось: на работу устроился, машину и квартиру купил, деньги на любовницу появились, а тебе - бац... и 80 лет!
О погоде. За ночь выпало 10 см снега, ну или, как говорят парни, сантиметров 15-16.
Приходит сын из школы домой и говорит отцу: — Папа, тебя учительница математики вызывает. — А что случилось? — Она мне говорит: «Сколько будет 7*9?», я ей говорю: «63», она спрашивает: «А 9*7?», я ей отвечаю: «Какая, на х..й, разница?»… — Действительно, какая разница? — удивляется отец, — ладно зайду.
На следующий день приходит сын из школы , подходит к отцу: — Пап, а ты в школу ходил? — Нет еще. — Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры. — Зачем? — Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом попросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю: «Я что, на х..ю стоять должен?» — Да действительно, — говорит отец, — ладно, зайду.
Приходит сын из школы на следующий день: — Пап, ты в школу ходил? — Нет еще. — Не ходи, меня исключили. — Почему? — Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования. — А учитель рисования [*****]..й пришел? — Я так и спросил…
Летит орел. На высоте 1000 метров из задницы вылазит глист и говорит: Командир какая высота? Орел: Тысяча метров. Глист: Понял командир, залазит обратно. Орел поднялся выше. Из задницы вылазит глист: Командир какая высота? Орел: Пять тысяч метров. Глист: Понял командир, только смотри не обделайся, а то экипаж волнуется.
Больше денег - больше запросов. Закон жизни. Больше запросов - больше денег. Закон Google.
— Чем закончилась ваша ссора с женой? — Приползла ко мне на коленях! — И что сказала? — Вылезай из-под кровати, я успокоилась!
Муж работает в Бюро ритуальных услуг Каждое утро жена его будит со словами: "Миша, вставай! Тебе давно пора на кладбище!!!
Звонит по местному телефону вахтер своему другу-бухгалтеру: - Привет! Ты чем там сейчас занимаешься? - Да как обычно - сверкой, сводкой... - Быстро выгоняй Верку и прячь водку! К тебе комиссия идет!
Женщины могут научиться всему - зарабатывать деньги, водить машину, растить детей, сажать деревья... Для этого нужно лишь одно - неудачно выйти замуж!
На Армянское радио приходит письмо радиослушателя с вопросом: не еврей ли Мао Цзэдун? Через неделю по радио звучит ответ: "За информацией по этому исключительно сложному и трудному вопросу мы обратились к самому компетентному специалисту, главному раввину Одессы. Когда наш сотрудник задал ему этот вопрос, главный раввин схватился за голову и закричал: "Только этого нам не хватало!"
Реальна історія зі мною тільки що в офісі. Заварив чай в пакетику. а в нього відірвався хвостик отой з папірцем. нитка тільки залишилась і утонула в чаю. я маленькими ковтками пью собі спокійно і тут хтось різко відкрив двері. я як раз робив ковток і дьорнувся. ота нитка разом з чаєм потрапила мені в рот і застрягла між передніми зубами ))))))) я підняв очі щоб глянути хто зайшов а пакетик з чаєм потянувся за ниткою, що застряла в зубах і почав теліпатись над столом як кадило. при цьому каплі чаю з пакетику рясно окропляли звіти і інші документи. ))))))))))))) я зо сміху ледве остановив цей процес. і зараз сижу і заливаюсь разом з кур"єром ))))))))))))))) який мене злякав своїм раптовим візитом
Реальна історія зі мною тільки що в офісі. Заварив чай в пакетику. а в нього відірвався хвостик отой з папірцем. нитка тільки залишилась і утонула в чаю. я маленькими ковтками пью собі спокійно і тут хтось різко відкрив двері. я як раз робив ковток і дьорнувся. ота нитка разом з чаєм потрапила мені в рот і застрягла між передніми зубами ))))))) я підняв очі щоб глянути хто зайшов а пакетик з чаєм потянувся за ниткою, що застряла в зубах і почав теліпатись над столом як кадило. при цьому каплі чаю з пакетику рясно окропляли звіти і інші документи. ))))))))))))) я зо сміху ледве остановив цей процес. і зараз сижу і заливаюсь разом з кур"єром ))))))))))))))) який мене злякав своїм раптовим візитом
Мужик бежит за автобусом. Кричит, руками размахивает. Люди из автобуса орут:— Чувак, хорош бежать мы сейчас обоссымся от смеха! Вы ща обосретесь я водитель.
- Милый, хватит перд@ть при мне! - Это новая стадия отношений, я стал тебе доверять. - Ты с первых дней знакомства это делаешь! - Я доверчивый.
Сегодня снова пытался вернуть свою девушку. Но с тех пор, как она переехала ко мне, её родители перестали отвечать на звонки.
- А ты понравилась моим родителям, они сказали, что ты умная и милая... - Очень приятно)) - Но я не выдержал и сказал, что они плохо тебя знают!
— Слушай, такая классная погода, пойдём, поплаваем, у меня новый катер, классный, быстрый... — Харон, отстань.
Когда моя жена ушла, мне было грустно и одиноко. Я купил собаку, новый мотоцикл, трахнул двух девок и спустил кучу денег на бухло и наркоту. Вернётся с работы - мне пи***ц.
Жена возвращается домой утром. Муж открыл дверь: - Где ты была? Уже 4:00! Ты же говорила, что у вас девичник до 23:00! - Парковалась...
Приходит мужик в бар. Заказывает кружку пива Бармен: - Двести рублей. - Всегда же по сто было… - Теперь так: сто рублей за пиво, и сто рублей на Крым. Мужик, вздохнув, достает двести рублей. Бармен берет и протягивает ему сто рублей сдачи. - ???????? - Пива нет.
Секрет долгой бабской дружбы: разные вкусы на мужиков и одинаковые - на вино.
— Я летел к тебе пулей. — Тебя видели в баре. — Рикошет.
- Это вы убили его. - Вы ничего не докажете! - 50 селфи на фоне трупа. - О, вы подписаны на мою страничку.
- Я извращенец. - Почему? - Я не могу нормально прочитать слово «масштабирующий». - Бл@дь...
— Софочка, сколько у вас было мужей? — Своих?
Ремонт квартиры в стиле «хай-тэк», плавно перешел в стиль «хай так», и закончился стилем «[*****] с ним»!
— Алло, пожарная?.. — Да, я вас слушаю!.. — Просто тут милиция со скорой дерутся, я даже не знаю, кому звонить!..
Я настолько стар, что помню, как люди, когда выносили мусор, приносили ведро обратно.
Скажи мне, чей Крым, – и я тебе скажу, кто ты!
Патологоанатом умер, но все равно поехал на Работу!
Люди с Андроидом самые спортивные. Зарядка утром, днём и вечером.
Люди с Андроидом самые спортивные. Зарядка утром, днём и вечером.
Расскажи эту "шутку" владельцам Айфонов
Люди с Андроидом самые спортивные. Зарядка утром, днём и вечером.
Расскажи эту "шутку" владельцам Айфонов
Они её не поймут
Сообщение, оставленное одним из пользователей известному немецкому политику Зигмару Габриелю. Перевод:
Здравствуйте Зигмар Габриель!
Это, конечно, выглядит сильно, когда Вы на Вашей навороченной Audi A8 с голубым помпоном сверху мчитесь на скорости 190 по автобанам, но не надо при этом постоянно блокировать левую полосу. Не забывайте — в Германии есть люди, которые ездят и быстрее.
Не обижайтесь, ничего личного.
Надеюсь, то, что Вы поедали на заправке, хорошо легло Вам на живот.
Жена уехала в отпуск. За две недели ее отсутствия мусор вынес всего один раз. Вывод — в доме мусорит жена!
Он и она в постели, она грустно смотрит в окно: - Вот и солнце встаёт... - Ой, вот только давай без сарказма!
Купил мужик 6-й айфон. Кладет его в задний карман, прыгает в автомобиль, вдруг слышит сзади хруст... . — [*****]-я-я... хоть бы позвоночник...
Купил мужик 6-й айфон. Кладет его в задний карман, прыгает в автомобиль, вдруг слышит сзади хруст... . — [*****]-я-я... хоть бы позвоночник...
я этот баян еще про 5-й слышал
Купил мужик 6-й айфон. Кладет его в задний карман, прыгает в автомобиль, вдруг слышит сзади хруст... . — [*****]-я-я... хоть бы позвоночник...
я этот баян еще про 5-й слышал
так тож пятый... скоро седьмой выйдет. будет новый анекдот
"Дорогая, ты должна понимать, тебе уже 44 года и ты не можешь удовлетворить все мои потребности... Поэтому, ночь Я проведу со своей 18-летней секретаршей и буду дома, только к полуночи". Придя домой, он находит ответную записку: «Дорогой, Я помню, что мне уже 44 года, но и тебе тоже уже 44 года и ты, к сожалению, не можешь удовлетворить МОИ потребности… А так как Я учительница в колледже, Я проведу эту ночь со своим студентом, который такого же возраста, как твоя секретарша. Только, как учитель математики, позволю тебе заметить, что 18 входит в 44 намного больше раз, чем 44 в 18, поэтому Я не вернусь домой до утра!!!
Поехала как-то красивая женщина отдохнуть от мужа на юга... Ну то-се, познакомилась с лицом кавказской национальности... короче.. любовь... ужас. Ну время пролетело, пора уезжать - что делать? Ну любовник ей говорит - мол вызову тебя. Приехала она домой, через неделю телеграмма "умерла тетя. срочно приезжай". Муж ни в какую - одну не отпущу - поедешь со свекровью. Что делать - послала телеграмму "выезжаю со свекровью". Короче приезжают - встречают их две "волги", даму нашу в одну, свекровь в другую. Неделю побалдела, пора домой - привозят их к поезду, садятся в купе. Тут дама говорит: - Мама, что дома говорить будем? Свекровь ей: - Не знаю что ты, дочка, говорить будешь, а я и на 9 дней, и на 40 дней поеду.
Если следующим президентом США станет Хиллари Клинтон, то это будет первый случай в истории, когда один президент тр@х@л другого президента.
Согласно правилу Парето, 20% людей выполняют 80% работы. Но при этом 80% людей считают, что они входят в эти 20%
Скорей наоборот...Но суть не меняется
2020 рік.Приходять аграрії та селяни фермери до Порошенка і кажуть 'памагітє Петро Аліксєєвіч,бєда у нас,обнищалі,поіздєржалісь,розорілісь,жрать скоро будєт нечего,солому и сєно с стойл вмєсто скота жрєм,мичати скоро будем' Порох подумав і каже,дивні ви панове селяни,ми от недавно з Арсеном Петповичем бутиль меду нааернули,і нічо, не жужим.)))
Немецкие сантехники мечтают просто менять краны.
Объявление в газете: Порядочная рыбачка познакомится с очень порядочным рыбаком, чтобы ничего не поймать.
Жена говорит мужу: - Наш сосед просит меня за деньги дать ему, но с условием. Муж: - Не, ну ты посмотри, во козел, а что за условие? Жена: - Я захожу, раздеваюсь догола, он бросает 10 тысяч рублей на пол. Я нагибаюсь, подымаю их... успел не успел... одеваюсь и ухожу. Муж: - Ну, за такие бабки и условие плевое, сходи... Час нет, два, три... Заходит вся взъерошенная, с тяжелой сумкой... - Во гад-то сосед, десять тысяч медяками высыпал!
Солдат подходит к командиpу: — Мне в отпуск надо — жена pодить должна... Командиp отпускает его; чеpез неделю солдат возвpащается. — Hу, Петpов, кто pодился — сын или дочь? — Чеpез девять месяцев узнаем.
2020 рік.Приходять аграрії та селяни фермери до Порошенка і кажуть 'памагітє Петро Аліксєєвіч,бєда у нас,обнищалі,поіздєржалісь,розорілісь,жрать скоро будєт нечего,солому и сєно с стойл вмєсто скота жрєм,мичати скоро будем' Порох подумав і каже,дивні ви панове селяни,ми от недавно з Арсеном Петповичем бутиль меду нааернули,і нічо, не жужим.)))
Это анег ?
- Ужас,как душно! Давайте что-нибудь откроем? - Давайте, пуговицы на Вашей блузке и мою ширинку.
2020 рік.Приходять аграрії та селяни фермери до Порошенка і кажуть 'памагітє Петро Аліксєєвіч,бєда у нас,обнищалі,поіздєржалісь,розорілісь,жрать скоро будєт нечего,солому и сєно с стойл вмєсто скота жрєм,мичати скоро будем' Порох подумав і каже,дивні ви панове селяни,ми от недавно з Арсеном Петповичем бутиль меду нааернули,і нічо, не жужим.)))
Это анег ?
это ж про Ленина... баян же!! 100 лет.
«Что? Где? Когда?» -- Когда было изобретено пиво? -- Утром
— А почему у вас деревня называется Астафьево? — Рассказывают, что у нас однажды Петр Первый со свитой останавливался, и ночью один солдат заснул в карауле. Утром начальник караула спросил царя, как его наказать. Но царь был в хорошем настроении и сказал: "Оставь его! ". С тех пор село называется Астафьево. — А-а, я теперь понял, почему соседнее село называется Ипатьево.
– Леонид, а что вы делали с тремя ассистентками в лаборантской? – Ничего... – А почему тогда на вас кролик смотрит с таким уважением?!
Маленький Лёша нашел заначку родителей и на все деньги купил барбарисок - теперь сосёт вся семья!
Студентка ПТУ так быстро щелкала семечки, что захлебнулась подсолнечным маслом…
Передаю привет всем, кто заеб@лся, и хочу сказать им — ребята, я с вами!
Жизнь слишком коротка, чтобы тратить её на безопасное извлечение флешки.
Мужик ищет пилу: - Жена, где пила? - Да не пила я, это ты сам где-то нализался! - Не говори ерунды! Где пила? - Ну, у соседа пила. - Зачем дала? - Да не давала я ему! - Как не дала, если пила у соседа!? - Ну я же не знала, что он такой болтун!
Смотрю я на некоторых людей! Роняли их аисты. Ох, роняли!
Жизненные двустишья
не надо делать мне как лучше, оставьте мне как хорошо *** я не хотела вас обидеть, случайно просто повезло *** поскольку времени немного, я вкратце матом объясню *** башка сегодня отключилась, не вся, конечно, — есть могу *** следить стараюсь за фигурой, чуть отвлекусь — она жуёт *** шаман за скверную погоду недавно в бубен получил *** всё вроде с виду в шоколаде, но если внюхаться — то нет *** обидеть Таню может каждый, не каждый может убежать *** ищу приличную работу, но чтоб не связана с трудом *** мои намеренья прекрасны, пойдёмте, тут недалеко *** я за тебя переживаю — вдруг у тебя всё хорошо *** держи вот этот подорожник — щас врежу, сразу приложи *** я понимаю что вам нечем, но всё ж попробуйте понять *** о, приключеньями запахло, спускаю [*****] с поводка *** мы были б идеальной парой, конечно, если бы не ты *** как говорится, всё проходит, но может кое что застрять *** кого хочу я осчастливить, тому уже спасенья нет *** а ты готовить-то умеешь? — я вкусно режу колбасу *** звони почаще — мне приятно на твой "пропущенный" смотреть *** зачем учить нас, как работать, вы научитесь, как платить *** характер у меня тяжёлый, всё потому, что золотой *** чтоб дело мастера боялось, он знает много страшных слов *** вы мне хотели жизнь испортить? спасибо, справилась сама *** её сбил конь средь изб горящих, она нерусскою была *** когда все крысы убежали, корабль перестал тонуть *** дела идут пока отлично, поскольку к ним не приступал *** работаю довольно редко, а недовольно каждый день *** была такою страшной сказка, что дети вышли покурить *** когда на планы денег нету, они становятся мечтой *** женат два раза неудачно — одна ушла, вторая – нет *** есть всё же разум во вселенной, раз не выходит на контакт *** уж вроде ноги на исходе, а юбка всё не началась *** я попросил бы вас остаться, но вы ж останетесь, боюсь *** для женщин нет такой проблемы, которой им бы не создать *** Олегу не везёт настолько, что даже лифт идёт в депо *** меня запомните весёлым, а завтра я начну ремонт *** зевну ,укроюсь с головою, будильник заведу на март *** мы называем это жизнью, а это просто список дел *** всё то, что нас не убивает, богаче делает врачей *** и жили счастливо и долго... он долго, счастливо она *** я не туплю, а экономно расходую потенциал *** мне психиатр сказал: присядьте, щас успокоюсь и начнём *** в народ ходили депутаты лишь только по большой нужде *** сержант почти поймал бандита, но тот по званью выше был *** в постели ты великолепен, все две минуты просто бог *** пришла ко мне сестра таланта, но не достала до звонка *** я ненавижу власть и деньги, когда они в чужих руках *** Олег весь день крутил баранку, потом не выдержал и съел
А хто скажыт хде можна скачать новы ворд, а то стары мне фсе слава красным патчёркиваит?
Семён Маркович был настолько плох в постели, шо Софа не стонала, а таки только цокала.
Боренька пришёл в гости к бабушке. - Што такое, опять родители ругаются? - спрашивает его бабушка. - Да, папа-Сёма с курорта привез какой-то триппер. Маме подарил, тете Розе и соседке Фире из квартиры напротив. Сейчас все кричат, ругаются. Я одного только не пойму: то ли он мало привез, то ли поделил не поровну.
На рынке рабов.. "мне два белых и половинку черного, пожалуйста."
- Все, прости меня дорогая, больше я никогда не буду тебе изменять.. - Что, уже и там не стоит?
Жил себе доисторический человек в пещере. Пришла к нему как-то женщина и говорит: — Пусти меня к себе жить. — Зачем ты мне нужна? — Я пещеру убирать буду — А у меня и так чисто. — Я готовить еду буду. — Я мамонта забил, зажарил, вот и еда — Ну просто пусти на одну ночь. Пустил... Выходит доисторический мужчина на следующее утро из пещеры, потягивается, подмигивает своему члену и говорит: — Так вот зачем ты нужен, кожаный хвостик, а я тобой рыбу глушил!
"Бьет, значит любит" - от создателей "Ворует, значит честный", "Горит, значит замерз", "Бухает, значит трезвенник" и "Повесился, значит счастлив".
— Ой Коля, у меня так дырка от сережки болит... — Я не понял Люся, а кто такой Сережка?! . .
Купил мужик 6-й айфон. Кладет его в задний карман, прыгает в автомобиль, вдруг слышит сзади хруст... . — [*****]-я-я... хоть бы позвоночник...
А анеки будут ? Или где тут смешно?
— Моня, принеси мне зубы. Там, в стакане… — Зачем они тебе ночью? — Моня, я хочу быть страстной! Я хочу кусаться!
От двукратной олимпийской чемпионки по метанию копья ушел муж. Недалеко..
Коротко о типах темперамента: Сангвиник — мозги управляют чувствами. Холерик — чувства управляют мозгами. Флегматик — мозгам не хватает чувств. Меланхолик — чувствам не хватает мозгов
Президент знающий, что у каждого гражданина по два ствола, ведет себя иначе чем президент, у которого у каждого гражданина по телевизору.
-алё! это ательё? -не ательё, а ателье! -ну, тогда, але!
Электричка. Цыганка - мужику: - Позалати ручку, дарагой! Всё что хочешь скажу! ! Мужик достаёт 500 евро: - А скажи ка ты мне, голубушка, период полураспада радия! Цыганка в шоке, глаза вытаращила... - Ну видишь, не заслужила.
Электричка. Цыганка - мужику: - Позалати ручку, дарагой! Всё что хочешь скажу! ! Мужик достаёт 500 евро: - А скажи ка ты мне, голубушка, период полураспада радия! Цыганка в шоке, глаза вытаращила... - Ну видишь, не заслужила.
Разве это анекдот? Это быль. Помню студентом, после неудачного зачета по теории вероятности по дороге домой в парке КПИ при подобном подкате на полном серьезе спросил о теореме Лагранжа.
спросил о теореме Лагранжа.
Жестоко. Мы так даже сеппаров не "спрашиваем"
Хм...., Чувствует моё сердце, что 15 мин на приём поликлинического пациента (по нормам) - это даже много. Следующий! - Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки. - Поставьте ботинки на шкаф! Следующий! - Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так. - Национальность? - Еврейка. - Выкрутится! Следующий! - Доктор, у меня болит то голова, то задница. - Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий! - Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины. - Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий! - Доктор, что-то я писаю в две струи. - Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий! - Доктор, у меня кашель. - Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий! - Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю. - Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий! - Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях. - Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите. И побежите. Следующий! - Доктор, меня почему-то никто не замечает… - Следующий! - Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака – что мне делать? - Не знаю, я не ветеринар… Следующий! - Доктор, помоги, я ссу кипятком! - Вынимайте пальцы из розетки. Следующий! - Доктор у меня запор! - У меня тоже не шестисотый «Мерседес», но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий! - Доктор, у меня зубы пожелтели! - В таком случае вам пойдёт коричневый галстук… Следующий! - Доктор, у меня с ногами плохо! - С ногами хорошо, без ног плохо… Следующий! - Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать? - Гм… Нюхать табак! Следующий!
- А у кого есть самокаты, расскажите, на что стоит обратить внимание при выборе? - У меня есть самокат. Советую обратить внимание на велосипеды.
Вакансия! Дружный коллектив ищет в свою команду главного прокурора. Требования: Юридическое образование не обязательно; Судимость - желательно; Знание пакета Word, "Сапера" и Viber будет плюсом. Предлагаем: Стабильная ЗП + хорошие бонусы; Своя столовка.
Коли в дитинстві я не міг почистити цибулю, бабуся казала: - Якщо тоненька не знімається, знімай товсту. Це порада мені досі допомагає в житті.
Дорожный знак. На нем написано: «Школа. Проезжайте тихо. Не убейте ребенка». Снизу детским почерком приписано: «Подождите учителя»…
не знаю уместно ли тут, но анекдот же <br/> <a href='http://youtu.be/YgzA8i73rGQ'>http://youtu.be/YgzA8i73rGQ</a>
Уместно, но
- Братиш, ты чё такой грустный? - Садись, братан, расскажу. - Ну че рассказывай! - Тут, короче,лавочка покрашена
Жена звонит мужу: - Дорогой, у тебя серьезная проблема! - Что случилось?! - Я въехала в 'Майбах', предложила владельцу расплатиться с ним натурой, он согласился. - Моя проблема в чем? - Владелец - гей.
Два брата — колхозники. В войну один пошел в партизаны, другой — в полицаи. После войны первый остался рядовым колхозником, а второй, отбыв срок, пошел вверх: звеньевой, председатель, депутат. Первый: — Почему тебе все так легко дается? — Все очень просто. Что ты пишешь обо мне в своих анкетах? — Что у меня брат — полицай. — А я — что у меня брат — партизан!
Только что прочитал историю из жизни, не мог не поделится)) очень понравилось, ток на сколько это правда, остается вопрос))
Подруга жены Любашка непосильным трудом заработав "бабошек" и добросовестно "отучившись" на курсах по вождению (если их вообще можно назвать учебными), приобрела себе новенький Фиат Пунто. Приобретение "обмыли", фары и стекла протерли, по колесам попинали, на клаксон подавили. Гром грянул через неделю, когда по дороге с работы мой мобильник голосом всхлипывающей Любашки поведал мне, что она разбила машину. При чем, как она выразилась, вдребезги. На мой вопрос, что, собственно произошло, Любашка "убила" меня аргументом: "Даже защита днища оторвалась". Сам я не первый год нервно курю, когда "мастеры-фломастеры" "рихтуют" мою "ласточку" в автосервисе. Но, признаться, никогда не слышал об эдакой неведомой детали, как "защита днища". Падать в грязь лицом и расписываться в собственной автобезграмотности было просто недопустимо! Любопытство пересилило усталость, и я "ничтоже сумняшеся" сообщил, что сейчас приеду "оценить ущерб". Проезжая мимо любкиного подъезда, я обратил внимание, что внешне "Пуговка", как любовно окрестила подружка жены свою новую "тележку", выглядит еще новее, чем была неделю назад. Это был не последний сюрприз за тот вечер. Сообщив еще раз, что та деталь, которую она потеряла называется именно "защита днища", зареванная блондинка открыла багажник и предоставила заинтригованному мне возможность насладиться видом КАНАЛИЗАЦИОННОГО ЛЮКА, покоящегося в машине у Любки. На мои робкий вопрос, как это было, мне было рассказано буквально следующее: "Еду, значит, еду. Вдруг "Бух". Видимо, на кочку наехала. Я - по тормозам. Выхожу, а она, защита, то есть, лежит рядом. Мужики какие-то остановились. Я им пожаловалась, а они сказали мне, что эта деталь в машине самая важная, и что без нее ехать крайне опасно. Помогли погрузить ее в багажник и посоветовали ехать в сервис (40 км в час, правый ряд, с "аварийкой". Вся ее тирада время от времени прерывалась схлипываниями и моими потугами сдержать хохот. Но и это еще не все. Промасленный слесарь из автосервиса, выслушав Любашкину слезливую иторию и вытирая руки не менее промасленной ветошью, поведал подруге, что мужики на дороге абсолютно правы, ибо нет в машине детали более важной, чем "защита днища". Но отремонтировать машину он не может, так как в данный момент у него нет..... Слушайте внимательно: "Левосторонних саморезов СС416/53"455674/546388/Bis" ''(бумажку с номером саморезов сердобольный слесарь презентовал Любашке, чтобы та не забыла,какие именно были ему нужны). Продавец в магазине, куда Любка сразу же и направилась, слегонца припух в начале, потом важно сообщил, что ТАКИЕ саморезы идут только под заказ в течении трех месяцев, и то нет гарантии, что подвезут, а по сему ездить на машине ну никак нельзя! Все!!! Дальше не помню, так как в этот момент у меня "сорвало крышку". Ржал так, что чуть заворот кишок не получил. За безответственное такое поведение, в последствии, был обозван женой "идиотом". Видимо исключительно из женской cолидарности."
этому бояну лет больше чем мне...
этому бояну лет больше чем мне...
да ну на..,40 лет назад не было саморезов СС416/53"455674/546388/Bis"
были, заказывали а история действительно с такой бородой, что позавидует даже Карабас Барабас
были, заказывали а история действительно с такой бородой, что позавидует даже Карабас Барабас
левосторнниие да шутю я
За ежа не обидно, а за державу… Письмо из Германии заставляет о многом задуматься. Согласны ли вы с автором?
Приводим отрывок из письма, несколько откорректировав стилистику текста. … Пошла за покупками, смотрю: на обочине ёжик лежит не клубочком, а навзничь, лапками кверху, и мордочка вся в крови. Машина, наверное, сбила. Тут в пригородах кого только не давят! Ежи, лисы, змеи, иногда даже косули попадаются. Мне жалко его стало: завернула в газету, принесла домой. Звоню Гельмуту, спрашиваю, что делать? Он мне: «Отнеси в больницу, там ветеринарное отделение есть». Несу. Зашла в кабинет. Встречает какой-то Айболит перекачанный: за два метра ростом, из халата две простыни сшить можно: — Вас ист лось? — спрашивает. Вот уж, думаю, точно, лось. И, прикинь, забыла, как по-немецки ёж. Потом уже в словаре посмотрела — igel. Представляешь, иголка! Ну, сую ему бедолагу: мол, такое шайсе приключилось, кранкен животина, лечи, давай. Назвался лосем — люби ёжиков… Так он по жизни Айболит оказался: лицо перекосилось, чуть не плачет: «Бедауэрнсверт, тир!» Бедняжка, стало быть. Тампонами протёр, чуть ли не облизал, укол засандалил (думаю, мало ёжику своих иголок) и понёс в операционную. Подождите, говорит, около часа. Часа через полтора выползает этот лось. Лицо скорбное, как будто у меня тут родственник загибается. И вещает: мол, как хорошо, что вы вовремя принесли бедное существо. Травма очень тяжелая: жить будет, но инвалидом останется. Сейчас, либе фройляйн, его забирать и даже навещать нельзя: ломняк после наркоза. Я от такой заботы тихо офигеваю. А тут начинается полный ам энде. Айболит продолжает: — Пару дней пациенту (ёжику!) придется полежать в отделении реанимации (для ёжиков!!!), а потом сможете его забирать. У меня, наверное, на лице было написано: «Нафига мне дома ежик-инвалид?!» Он спохватывается: — Но, может быть, это для вас обременительно и чересчур ответственно (ё-мое!!!). Тогда вы можете оформить животное в приют (!). Если же все-таки вы решите приютить его, понадобятся некоторые формальности… ПОНИМАЮ, ЧТО РЖАТЬ НЕЛЬЗЯ: НЕМЕЦ ГРУСТНЫЙ, КАК НА ПОХОРОНАХ ФЮРЕРА. ГАШУ УЛЫБКУ И СПРАШИВАЮ: — КАКИЕ ФОРМАЛЬНОСТИ? — Договор об опеке (над ёжиком!!!), — отвечает, — а также характеристику из магистрата. Я уже еле сдерживаюсь, чтобы не закатиться: — Характеристику на животное? — спрашиваю. Этот Айболит на полном серьёзе отвечает: — Нет, характеристика в отношении вашей семьи, фройляйн. В документе должны содержаться сведения о том, не обвинялись ли вы или члены вашей семье в насилии над животными (изо всех сил гоню из головы образ Гельмута, грубо сожительствующего с ёжиком!!!). Кроме того, магистрат должен подтвердить, имеете ли вы материальные и жилищные условия, достаточные для опеки над животным (не слишком ли мы бедны для ёжика!). У меня, блин, еще сил хватило сказать: мол, я посоветуюсь с близкими, прежде чем пойти на такой ответственный шаг, как усыновление ёжика. И спрашиваю: — Сколько я должна за операцию? Ответ меня додавил: — О, нет, — говорит, — вы ничего не должны. У нас действует федеральная программа по спасению животных, пострадавших от людей. — Наоборот, вы получите премию в сумме ста евро за своевременное обращение к нам. Вам отправят деньги почтовым переводом (восемь, девять аут!!!). Мы благодарны за вашу доброту. Данке шен, фройляйн, ауфвидерзеен! В общем, домой шла в полном угаре, смеяться уже сил не было. А потом чего-то грустно стало: вспомнила нашу больничку, когда тетка лежала после инфаркта. Как куски таскала три раза в день, белье, посуду. Умоляла, чтобы осмотрели и хоть зеленкой помазали. Однако ж, получается, лучше быть ёжиком в Германии, чем человеком — в Украине…
тож боян времён когда я мог совершать существенно больше фрикций)))
— Про тебя здеcь такие cлухи хoдят... — Какие? — Все гoворят, что ты cука. — Передай вcем, что я легла в ваннoй на пол гoлая и плачу. — А пoчему гoлaя? — Так дрaматичнее
- А ты красивая, давай встретимся - Не могу, я только на аватарке красивая.
"Ахахаха!!!! Кто такое придумал - река Днепр и город на ней тоже Днепр", - пишут возмущённые москвичи, живущие в городе Москва на реке Москва.
"Ахахаха!!!! Кто такое придумал - река Днепр и город на ней тоже Днепр", - пишут возмущённые москвичи, живущие в городе Москва на реке Москва.
Это ещё что, некоторые ватники думают, что если переименовали Днепропетровск в Днипро, то Херсон тоже переименуют в два раза кратнее
"Ахахаха!!!! Кто такое придумал - река Днепр и город на ней тоже Днепр", - пишут возмущённые москвичи, живущие в городе Москва на реке Москва.
а харьковчане не видят в этом ничего странного
"Ахахаха!!!! Кто такое придумал - река Днепр и город на ней тоже Днепр", - пишут возмущённые москвичи, живущие в городе Москва на реке Москва.
Это ещё что, некоторые ватники думают, что если переименовали Днепропетровск в Днипро, то Херсон тоже переименуют в два раза кратнее
это как? Херсосон чтоли? а, блин, сори, дошло, у вас "кратнее" означает "короче"
Виталий Кличко поздравил Надежду Савченко с победой на Евровидении...
Виталий Кличко поздравил Надежду Савченко с победой на Евровидении...
в тему сегодняшнее
Силлогизм патриота. 1. Он думает не так, как я. 2. Я патриот. 3. Следовательно, он предатель, проплаченный бот или пособник врага. Зрада™
Поручик Ржевский после посещения борделя молча одевается и выходит на улицу. - Поручик, а деньги? - Мадам, денег нет, но вы держитесь здесь. Вам всего доброго, хорошего настроения и здоровья.
Поручик Ржевский после посещения борделя молча одевается и выходит на улицу. - Поручик, а деньги? - Мадам, денег нет, но вы держитесь здесь. Вам всего доброго, хорошего настроения и здоровья.
Может и боян. Но я прочитал впервые.)) Стандартные фразы из характеристик сотрудников (с расшифровкой для директоров): • Динамичный работник — вечно где-то шляется • Обладает представительскими навыками — классно врёт • Коммуникабелен — много трепется по телефону • Характер общительный — поддерживает каждую пьянку • Относится к работе как к главному приоритету в жизни — такой урод, что даже бабу найти не может • Самостоятельный работник — никто вообще не знает, что он делает • Живой ум — всегда наготове отмазки • Обладает взвешенными суждениями — не принимает решений • Не всегда точно исполняет указания руководства — соображает лучше начальства • Рационально подходит к сложным задачам — умеет спихнуть сложную работу на других • Стремится к повышению — угощает сотрудников пивом • Обладает свойствами лидера — на совещаниях орёт громче всех • Проявляет внимание к деталям — копуша • Эффективно использует рабочее время — часто смотрит на часы • Остроумен, обладает чувством юмора — постоянно торчит на анекдотных сайтах, знает много похабных анекдотов • Ориентирован на служебный рост — ради карьеры готов на любую подлянку • Верен интересам компании, исключительно лоялен — на другую работу устроиться не способен • Использует каждую возможность для своего развития — часто поддаёт с начальством • Тактичен — знает, когда нужно заткнуться • Представляет большую ценность для компании — является на работу вовремя • Свою работу любит — вполне можно платить ему меньше. • Далеко пойдёт — имеет родню в дирекции • Часто консультируется с коллегами и руководством — всех задолбал уже • Усердный работник — упрям, как осёл • Аккуратен, вникает во все детали — зануда • Спокойный характер — спит на рабочем месте • Изобретателен — всегда найдёт сто причин, чтобы делать что угодно, только не то, что требуется • Обладает неограниченным потенциалом — хрен выгонишь до пенсии
На женском пляже приземлились две летающие тарелки. Выходят из них два здоровых парня, перетрахали весь пляж, женщины все довольные. Одна подходит к мужчине и спрашивает: - Скажите, а у вас там все такие? - У нас там все такие, но летающие тарелки только у меня и у Гоги.
Муж возвращается на два дня раньше из командировки, открывает дверь и получает пощёчину от жены: — Ты что, меня блядью считаешь?
— Милая, ты ужин приготовила? — Да, на кухне на столе. — И где? Там ничего нет. — Хах. 10 лет вместе живём, а ты до сих пор ведёшся как лошара.
На женском пляже приземлились две летающие тарелки. Выходят из них два здоровых парня, перетрахали весь пляж, женщины все довольные. Одна подходит к мужчине и спрашивает: - Скажите, а у вас там все такие? - У нас там все такие, но летающие тарелки только у меня и у Гоги.
Почему я его ещё с середины 80х помню?
Почему я его ещё с середины 80х помню?
Или ты такой старый,или тарелка у Гоги такая старая...
Почему я его ещё с середины 80х помню?
Потому что мы права получили, когда некоторые тут еще в проэкте были
Если в россии к уху приложить кошелёк, то будет слышно, как где-то в Панаме играет виолончель.
Задаю ребёнку известную загадку: "То толстеет, то худеет, на всю хату голосит" (ответ - гармошка). Ребёнок 5 лет на эту загадку, не задумываясь, отвечает - "Мама
Продам хамелеона синего... Нет, красного... Нет, зеленого... Блин. Круто)! Черт, Нет, не продам. Продавец шаурмы, меняя пелёнки своему ребёнку, по привычке добавил САЛАТ И МАЙОНЕЗ...) Сомалийский пират находясь в больнице захватил чужое судно...) Жена дрессировщика после секса получает САХАРОК...) На вечеринках Галкин любит напиваться и орать: <<ВСЕМ ШАМПАНСКОГО ЗА МОЙ СЧЕТ!>> голосом Баскова...) Папа Карло застукал Буратино ночью под одеялом с каталогом IKEA...) Чтобы не показаться доступной на первом свидании, Светлана ела банан ложкой...) В нашем аквапарке настолько суровые аттракционы, что первой из трубы всегда вылетает КАКАШКА...) Милиции удалось установить, что надпись на двери городского пенсионного фонда <<Цой жив>> сделал пенсионер Дмитрий Алексеевич Цой, которому уже три месяца не приносили пенсию...) Дагестанские блохи услышав лезгинку затоптали кошку насмерть...) ДАЛЬТОНИК Анатолий уверен, что он собирает кубик Рубика за четырнадцать секунд...) Из книги рекордов Гиннесса: За один вечер, в Химках, сотовый телефон сменил семерых владельцев. Причём двоих ещё и пережил...) На последнем концерте Петросян, отчаявшись, бросился ЩЕКОТАТЬ зрителей...) Продавщицы ларьков, идя домой с работы, некоторое время пугаются, видя людей ЦЕЛИКОМ...) В девочку Машу никто не бросал мелочь, потому что ОНА БЫЛА НЕ ФОНТАН...) Одноглазую девочку больше не интересует кто живет в скворечнике...) Объясняла гаишнику, что вчера была в других босоножках, поэтому права остались в другой сумке. Мужская логика разбилась вдребезги...) Ненавижу, когда кто-то смотрит, как я ем. Сразу стараюсь кушать грациозно и красиво. И обязательно ИЛИ ПОДАВЛЮСЬ ИЛИ ЧАЙ ИЗ НОСА ПОЛЬЕТСЯ...)
- Мужчина, вы антисемит и гомофоб! - Да вы ох@ели? У меня муж еврей!
это как? Херсосон чтоли? а, блин, сори, дошло, у вас "кратнее" означает "короче"
Ага, после "анекдотов" про Херсон жители Запорожья тоже распереживались))))))
Почему я его ещё с середины 80х помню?
Потому что мы права получили, когда некоторые тут еще в проэкте были
ага))
Хм.. А Кривой Рог?
- Папа, а мужчины раньше знали, где у женщин твитор? - Не-а. Лайкали всё подряд.
- молодой человек, не хотите познакомиться с интересной девушкой? - иди в *опу - да кто вас так учил разговаривать с девушками?! - жена.
Йде операція. Лікар ріже скальпелем. Тут звук з-під столу: - Мяу - Геть! - Мяу - Геть, я сказав! - Мяу - На, б#ть, подавись.
такой праздник просрали
Был на встрече выпускников.Кошмар. Лица обрюзгшие, небритые, все с пивными животами.А на парней вообще смотреть страшно.
такой праздник просрали
Это ж надо было шесть лет над ответом думать.
такой праздник просрали
Это ж надо было шесть лет над ответом думать.
он только с мыслью собрался. переживал
В одном небольшом американском городке некий бизнесмен решил открыть кабак. Беда в том, что он находился на одной улице с церковью. Естественно, церковное руководство это не устраивало, и на каждой проповеди оно призывало горожан выступать против и молиться, чтобы Бог покарал нерадивого бизнесмена. За день до объявленного открытия кабака была сильная гроза, молния ударила в кабак и он сгорел дотла. Церковники обрадовались, но ненадолго — хозяин кабака подал на них в суд с требованием компенсации ущерба. Те, естественно, все отрицали. Выслушав обе стороны, судья заметил: "Я пока еще не знаю, какой вердикт вынести, но из материалов дела следует, что владелец кабака верит в силу молитвы, а все церковное руководство — почему-то нет..."
— Абрам Моисеевич, почему вы хотите уехать? Что вас не устраивает? — Меня не устраивает ваше отношение к гомосексуализму! — А какие проблемы, вроде же с этим всё спокойно? — Послушайте, при Сталине за это расстреливали, при Брежневе — принудительно лечили, сейчас это вошло в норму. Так вот, я таки хочу уехать из этой страны, пока это не стало обязательным!
Если приложить к уху ракушку из Крыма, можно услышать шёпот: "Анталия ждёт".
- Привет, мы веганы-вейперы из соседнего кроссфит-центра. Хотите поговорить о любви к жизни? - Матерь божья.. Несите скорее дробовик, эти твари нас нашли
Вариант переименования аэропорта: Аеропорт імені збірної України: в нас - найшвидший виліт!
Вариант переименования аэропорта: Аеропорт імені збірної України: в нас - найшвидший виліт!
разбудите меня. Ибо это сплошной кошмар. П.с. прошу бан на год, нет сил читать этих имбецилов.
Надпись на упаковке активированного угля: ДАННЫЙ УГОЛЬ НЕ АКТИВИРОВАН! Чтобы активировать уголь, отправьте SMS на номер 3344.
Искал у жены точку G... А она оказывается была у ее сестры!
— И сколько можно бухать? — Стакан красного вина в день полезен для здоровья — Но не восемь же?! — Я двигаюсь к бессмертию
Яичница по-холостяцки: открыл холодильник, почесал яйца, закрыл холодильник…
Молодой человек с айфоном остановился, чтобы прикурить у дворника. — А что, отец, — спросил он, затянувшись, — покемоны у вас в городе есть?
На Привозе в мясной павильон входит женщина, груженная сумками, останавливается у прилавка со свиной головой, пристально на нее смотрит и выдает: — О, забыла мужу сигарет купить!
Овощ в помощь! А конкретнее? Хрен с тобой...
Жена мужу утром, уходя на работу: - Водку, сок, мясо пожаришь. Ошалелый муж: - Водку-то зачем? Жена: - Идиот, совсем одурел со своей водкой. Сказала же "Вот кусок мяса -пожаришь".
Когда клеишь обои,главное ,чтобы пузырей небыло.А то мы как то взяли два пузыря...
Одна девушка ждала-ждала принца на белом коне, а прискакал почтальон.. и принёс ей...... пенсию...
Шеф: - Уважаемая Яна Евгеньевна Банько! Прошу Вас в документах ставить инициалы после фамилии... (Я.Е.Банько)
Проснулся ночью от того, что моя положила руку на член, пошевелила его и начала "клацать", как мышкой! "Наверное в друзья добавляет" - подумал я.
анекдото-тост)) але ж душевний!
Секс з чоловіком - це важка праця Секс з керівником - службовий обов'язок Секс з кумом - це народна традиція Секс з коханцем - це велика насолода і задоволення. Так вип'ємо ж за те, щоб після тяжкої праці, виконання службових обов'язків, не порушуючи народних традицій, ми відчували насолоду і задоволення!
У одного человека испортился водопровод. Пришел к нему водопроводчик. А у хозяина была дочь- красавица. Она ему и шепнула"-Будет батя вина заморские наливать- не пей. Деньги будет сулить- не бери. А попроси у него гвоздик ржавый... Так водопроводчик и сделал: починил водопровод, от вин, от денег отказался, гвоздик взял и ушел. А хозяин дочку обнял и говорит:-Молодец, Анечка! Здорово мы его нае_бали
Если то пардон. Но я ржал)
1. Трактор мчался по полю, слегка попахивая… 2. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.
3. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому! 4. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал. 5. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел. 6. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина. 7. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы. 8. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью. 9. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой. 10. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться. 11. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге. 12. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой. 13. Герасим налил Муме щей. 14. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать. 15. Хлестаков сел в бричку и крикнул: “Гони, голубчик, в аэропорт! 16. Отец Чацкого умер в детстве. 17. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами. 18. Под старость лет его приковало к постели раком. 19. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня. 20. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него. 21. У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай. 22. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся. 23. Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь 25. Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк. 26. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами. 28. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду. 29. Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети. 30. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже. 31. С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду. 32. Герасим ел за четверых, а работал один. 33. Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с Максимом Максимычем. 34. У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет. 35. Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше. 36. Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука. 37. Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться. 38. Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной. 39. Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич – Каракезом. 40. Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор. 41. Герасим бросил Татьяну и связался с Муму. 42. Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено. 43. Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях. 44. Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны. 45. Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие – он сразу женился. 46. В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца. 47. Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел. 48. Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Hо когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно. 49. Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился. 50. Когда я прочитал роман Горького “Мать”, то сам захотел стать матерью. 51. Hа поле раздавались стоны раненых и мертвых. 52. В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять. 53. Летать на костылях непросто, но он научился. 54. Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь. 55.” На берегу сидела девочка,рядом с ней сидела собака, она была одета в голубое платье и в косыночку в горошек. 56.”Не успела колхозница сойти с трибуны, как на неё взобрался председатель колхоза” 57″Княгиня ехала в карете с приподнятым вверх задом” 58″Мальчик в лодке быстро греб коромыслами” 59″Наташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот” 60″ В горницу вошел негр румяный с мороза” 61 “У тюленка на голове рос пушок и маленький хвостик” 62 “Гуси летели с голыми ногами”… 63 “Наконец сбылась мечта цветка-он стал голубым”… 64 “Ямщик помыкал лошадью задом. 65 Картина Репина “ждут” -девочки сидели на лодке вверх килем 66 На тему ‘ моя любимая учительница’ Учительница малявалась памадой и мочилась духами. 67 “В то время как Павел Власов на суде плевал на разлагающийся труп царизма, его мать на улице забрасывала этот труп листовками.” 68 “Андрий! – вскричал Тарас. – Чем я тебя породил, тем и убью!” 69 “Дубровский имел сношения с Машей через дупло.” 70″Идет бычок качается , кончает на ходу …” 71″ ……..Перед нами картина Васнецова ” Три богатыря….” Глядя на коня Добрыни Никитича мы видим что он из богатой семьи.. Но лицо коня Алёши поповича не видно- он нагнулся… 72 “В заду у Дубровского кто-то ходил!” 73 “Воины Александра Невского сражались с псами-рыцарями каучуковыми мечами.” 74 “Ленин прибыл в Петроград, произнёс речь с броневика, потом сел на него и поехал штурмовать Зимний дворец.” 75 “В 1968 году крестьянам выдали паспорта и те начали путешествовать по стране.” 76 “Войско Ивана Грозного подошло к Казани и обложило её” 77 “В пещере первобытного человек всё было из шкур животных, даже занавески на окнах.” 78″…Когда к нашему селу подвели газ, всех жителей подключили к газопроводу”. 79 “Девочка съела пирожок вместе с собакой которая бежала за ней”. 80 Из сочинения по “Поднятой целине”. -Во время бунта женщины растащили весь семенной фонд Давыдова. 81 “Лось вышел на опушку леса и завыл от досады”. 82 “По дороге шел Челкаш. Из его разорванных штанин было видно его пролетарское происхождение.” 83 “По небу летели ласточки и громко каркали” 84 “Отело рассверипело и убило Дездемону.” 85 “Дубровский стоял возле окна, заложив рук 87 “На трибуне выступала доярка. После чего на нее залез председатель.” 88 “Семь гномов очень любили Белоснежку, потому что она была добрая, чистоплотная и никому не отказывала” 89 Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором. Hа полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой комнате без сознания. 90 Hа берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот. 91 Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под поезд. 92 Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта. 93 Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами. 94 Пушкин был чувствителен во многих местах. 95 Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье. 96 Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза. 97 Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом. 98 “Пушкин не успел увернуться и Дантес разрядил в него всю обойму” 99 Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша. 100 Кругом было тихо, как будто все вымерли… Какая красота! 101 В комнате громко тикали солнечные часы. 102 “Так как Печорин — человек лишний, то и писать о нем — лишняя трата времени” 103 “Машинист поезда и сам не мог толком объяснить, как очутился на Анне Карениной” 104 “Старый князь Болконский не хотел свадьбы сына с Hаташей Ростовой и дал ему год условно” 105 “Мне очень нравится героиня романа Льва Толстого «Война и мир», особенно когда она танцует на балу со Штирлицем” 106 “По двору гуляли куры, утки и прочая домашняя утварь” 107 “Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза” 108 “Когда русские дружинники вышли на поле битвы, из-за кургана выскочило монголо-татарское иго” 109 “Князю Олегу предсказали, что он умрет от змеи, которая вылезет из его черепа” 110 “Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо” 111 “Всадник пришпротил лошадь” 112 “Дед вылечил зайца и стал жить у него” 113″Его глаза с нежностью смотрели друг на друга” 114 Папа Карло вырубил Буратино” 115 “Творчеству Гоголя была характерна тройственность. Одной ногой он стоял в прошлом, другой вступал в будущее, а между у него была жуткая действительность” 116 “В клетке сидит мой пернатый друг — хомячок” 117 “В лесу было тихо, но за углом выли волки” 118 “Вася приобрел себе собаку, когда он был еще щенком” 119 “Глаза вратаря, как и ноги бегали за мечом” 120 “Девочки шли и дружно хрустели ногами” 121 “Аня, сидя на стуле, спала, и мимоходом ела булку” 123 “Корова — это большое животное с четырьмя ногами по углам” 124 Между ног его висела сабля. 125 Мы спали, но нам не спалось. 126 Мышьяк используется как хорошо успокаивающее средство. 127 На балах он ухаживал за дамами, но скоро ему эти прибаутки надоели. 128 На крыше было много голубей. Человек соpок. 129 На тонкой, увитой сухожилиями шее, моталась обыкновенная голова. 130 На школьном полу валялись разбросанные грязные следы 131 Наши далекие предки делали революцию голыми, босыми, в лаптях.
Муж заявляет жене: -Дорогая, с этого дня я бросаю пить! Жена: -А кто будет называть меня красавицей?
поскольку времени немного,
я вкратце матом объясню ***
я не хотела вас обидеть,
случайно просто повезло ***
следить стараюсь за фигурой,
чуть отвлекусь — она жуёт ***
всё вроде с виду в шоколаде,
но если внюхаться — то нет ***
обидеть Таню может каждый,
не каждый может убежать ***
ищу приличную работу,
но чтоб не связана с трудом ***
мои намеренья прекрасны,
пойдёмте, тут недалеко ***
я за тебя переживаю —
вдруг у тебя всё хорошо ***
я понимаю что вам нечем,
но всё ж попробуйте понять ***
мы были б идеальной парой,
конечно, если бы не ты ***
как говорится, всё проходит,
но может кое-что застрять ***
кого хочу я осчастливить,
тому уже спасенья нет ***
зачем учить нас, как работать,
вы научитесь, как платить ***
характер у меня тяжёлый,
всё потому, что золотой ***
чтоб дело мастера боялось,
он знает много страшных слов ***
вы мне хотели жизнь испортить?
спасибо, справилась сама ***
когда все крысы убежали,
корабль перестал тонуть ***
дела идут пока отлично,
поскольку к ним не приступал ***
работаю довольно редко,
а недовольно каждый день ***
когда на планы денег нету,
они становятся мечтой ***
женат два раза неудачно —
одна ушла, вторая – нет ***
есть всё же разум во вселенной,
раз не выходит на контакт ***
уж вроде ноги на исходе,
а юбка всё не началась ***
я попросил бы вас остаться,
но вы ж останетесь, боюсь ***
для женщин нет такой проблемы,
которой им бы не создать ***
мы называем это жизнью,
а это просто список дел ***
всё то, что нас не убивает,
богаче делает врачей ***
и жили счастливо и долго…
он долго, счастливо она ***
я не туплю, а экономно
расходую потенциал ***
мне психиатр сказал: присядьте,
щас успокоюсь и начнём ***
в народ ходили депутаты
лишь только по большой нужде ***
сержант почти поймал бандита,
но тот по званью выше был ***
я ненавижу власть и деньги,
когда они в чужих руках ***
Почему на день строителя никто не одевается в форму, не разбивает об голову кирпичи и не купается в цементе?
Почему на день строителя никто не одевается в форму, не разбивает об голову кирпичи и не купается в цементе?
ты лучше объясни какое отношение фонтаны имеют к десантникам? Чем они им так досадили?
Почему на день строителя никто не одевается в форму, не разбивает об голову кирпичи и не купается в цементе?
ты лучше объясни какое отношение фонтаны имеют к десантникам? Чем они им так досадили?
Каждый десантник, хоть раз в жизни, обьязан переплыть фонтан, иначе они не фонтан (не десантник)
как десантник десантнику полагаю, что фонтан - стратегически важный объект - наливайка-отливайка
Каждый десантник, хоть раз в жизни, обьязан переплыть фонтан, иначе они не фонтан (не десантник)
Правильно так, как на картинке
Почему на день строителя никто не одевается в форму, не разбивает об голову кирпичи и не купается в цементе?
ты лучше объясни какое отношение фонтаны имеют к десантникам? Чем они им так досадили?
Супермаркет почти пуст, но на взвешивание стоит очередь. Подхожу и сразу становится ясно в чём дело - "Сельпо" сменило интерфейс весов. Теперь покупателю предлагается в строке поиска ввести название продукта вместо выбора оного из длинного списка, как было раньше. Пока девушка безуспешно бьется над своим "боклажаном", смятение в очереди нарастает, а я направляюсь к другим весам, у которых всего один мужичок - быть может у него овощ попроще. Но нет, его "кортошки" тоже не оказывается в списке результатов. Решил помочь ему советом, говорю: "Может быть картошка? Попробуйте". Сработало, что-то пробубнив мне в отет (благодарность это была или возмущение я не понял), он направляется к кассам.
Собрав статистику по запросам, супермаркет имеет возможность обогатить словарь и заставить приложение распознавать и исправлять мелкие распространённые ошибки, но я бы предпочел другой путь - пусть приложение электронным голосом оскорбляет покупателя: "Бонан? Серьезно? Ты что, совсем дол...б?".
Сегодня мордокнигой прибило
2013-го года.
Они щас исправили, но я сам как-то как д...б искал грибы. Они их в овощи засунули. .ля - еще-б в конфеты определили.
интересно,а где ты грибы искал?
Я предположил ( т.к. их не много) их размещение в главной вкладке.
Они щас исправили, но я сам как-то как д...б искал грибы.
А че их искать? Ткнул овощи, начал набирать "гэ" (в смысле буква Г ) Дальше, если не знаешь, как пишется - листаешь картинки Ну или по названию этих грибов. Например "пэ" - печериці
Они щас исправили, но я сам как-то как д...б искал грибы.
А че их искать? Ткнул овощи, начал набирать "гэ" (в смысле буква Г ) Дальше, если не знаешь, как пишется - листаешь картинки Ну или по названию этих грибов. Например "пэ" - печериці
А еще лучше тыкать на кнопку "Всі товари".
Московский лектор читает лекцию о вегетарианстве в клубе колхоза: — Вот господа колхозники вы всю жизнь едите мясо и не знаете как это вредно. В крови повышается холестерин... С последнего ряда кричит 90 летний Дед: — И ноги мерзнут! Лектор удивленно продолжает: — Забиваются сосуды, сердечный клапан испытывает двойные нагрузки... Дед опять: — И ноги мерзнут! Лектор заканчивает: — Все это ведет к раннему старению организма... Дед никак не угомониться: — И ноги мерзнут!!! Лектор не выдерживая: — Ну, дедушка объясните при чем тут ноги! — Да... мне уже 90 а как перед сном мяса нажрусь так ночью член встает и одеяло с ног стягивает и ноги мерзнут!!!
"Сижу в кафе, пью очищающий смузи со свеклой и сама себя ненавижу - ибо на вкус редкостное говно. Рядом томная бабенция уминает яйца Бенедикт. И чавкает, дрянь. Рука, не поверишь, сама потянулась за вилкой (чтобы воткнуть ей в ляжку!) Тут как-то мне тоскливо стало - я тут сижу вся такая офигенная в обтягивающей юбке DKNY, попа как орех, волосы по пояс, загорелая и... одна. А она тут свинячит майонезный соус в холестерине и улыбается. Зову официанта, чтобы заказать омлет с двойным беконом, кусок Наполеона и... Покончить с этим. Для кого я держу форму?! Зачем сквоты и диеты? Кому нужна моя [*****]? Отчаяние! Разочарование! Тлен! Но тут замечаю парня, который фоткает меня на айфон. Упоенно причем так, со смаком. И улыбается! Симпатичный такой! На столе журнал "Maxim". Ну, думаю, Аве Мария! Мадонна услышала мои молитвы! Резко хватаю смузи и беру в рот соломинку. Так сказать, приглашаю к диалогу. Позирую в лучших традициях группы "Виа гра". Фоткает, но не подходит. Ну, думаю, точно - извращенец! Джек пот! короче не выдерживаю, рву шаблоны и подхожу сама. Говорю - "Привет, ты, наверное, для Maxim фоткаешь?" Он поднимает свои красивые глаза, почти слезящиеся от восторга. Мы молча испытываем предлргазменный дзен первого знакомства. Опускаю глаза на его айфон, чтобы увидеть себя его глазами.... А там... Там, сука, покемон. Нет, ты понимаешь?! Он, блеаять, покемона ловил!!!"
А там... Там, сука, покемон. Нет, ты понимаешь?! Он, блеаять, покемона ловил!!!"
Грузин сдает экзамен на водительские права. Инспектор его спрашивает: — Вот едешь ты, дарагой, на машине по горной дороге. Справа — скала, слева — обрыв. Впереди две женщины: молодой и старый. Кого давить будешь? — Конечно, старый! — Нэт тебе прав, дарогой, тормоз давить надо!
Женский монастырь. Монахиня вновь прибывшим: - Сестры, кто из вас видел мужской стыд? Там тазик со святой водой, промойте глаза! Кто трогал- вымойте руки! Голос из толпы: - А можно рот ополоснуть, пока там кто-нибудь не помыл?
Воспитательница детского сада после третьей рюмки начинает баловаться и не хочет ложиться спать.
- Ух, какая у тебя собака! Зачем завела? - Чтобы по парку поздно вечером не страшно было гулять. - И зачем тебе в темноте по парку гулять? - Как зачем? Собаку выгуливать надо! Что непонятного?
Ем как свинья! Бухаю как свинья! Выгляжу как свинья! А она кричит, что я - КОЗЁЛ?!
Не люблю спoкойныx, рaссудительныx людей без з**бов. Они кaк-бyдтo дoxлые, и в них пaлoчкoй пoтыкaть хoчетcя
Коллега по работе решил рассказать, как он на прошлой неделе съездил в деревню к родственникам. Весь коллектив валялся уже после первой фразы: — Несут, значит, меня пьяного драться...
Коллега по работе решил рассказать, как он на прошлой неделе съездил в деревню к родственникам. Весь коллектив валялся уже после первой фразы: — Несут, значит, меня пьяного драться...
- Сколько человек здесь работает? - С бригадиром - десять. - А без бригадира? - Вообще никто не работает.
- Давай начнем все с чистого листа? - Не получится, ты засрала всю тетрадь!
— У меня маленькая грудь, я комплексую... — Не парься, тебе просто нужен парень с маленькими ладошками!
— Пашка, привет! — Девушка, я не... — Давно не виделись! Все так же хорош в постели? — Ну, Пашка так Пашка.
- Что это за фрукт? - Персик. - А почему он хрустит, как редиска? - Может скрещенные... - Пердиска?
Муж ударил кулаком по столу: - Кто в доме хозяин!? Жена: - Я и чё?! - Ничего, просто уточнил...
В интернете разбанили?
Нет, гугл нашел на просторах инета, спешит поделится
- И что ты тут делаешь?.. - Жду принца. - В 12 ночи? Около подъезда? С битой? - Именно.
- Мамо приготуй мені сніданок! - Як що я сплю з твоїм батьком, це ще не означає що потрібно кликати мене "мамою"! - А як же ж тоді тебе кликати? - Я зазвичай - Ігор.
Дочка с утра спросила: "А какой у меня "знак забияки"? (знак зодиака). Мы с женой "выпали")))))))
)))))
— Холмс, как вы думаете, что означает тот факт, что за год рубль обесценился в два раза, а гривна в четыре? — Это же очевидно, Ватсон: данный факт означает, что помощь Европы вдвое страшнее ее санкций!
полуанекдот
Полуанекдот - полуглупость)
Полуанекдот - полуглупость)
Всего по доле как в каждой шутке
Стадии развития дружеских отношений: – Ты где? – 1) ой задержусь немного прости пожалуйста – 2) *ля опаздываю сорян – 3) в 3,14зде *лядь! жди
/ пардон лексикон
шото у меня эта тема перестала нормально отображаться. вернее, снаружи она похожа на перенесенную, т.е - на последнюю страницу с доски не перейдешь
когда еще в теме 2-3 поста добавятся - отображается все нормально и у меня так бывает - меняю руцями номер в адресе на следующий
"У меня была зависимость от мыла, но теперь я чист." "Я счастлив по умолчанию. Пожалуйста, не лезьте в настройки!"
Просыпается мужик — голова болит. Он в кутузке, дверь открывается: — Выходи к следователю. Следователь: — Ну рассказывай, как было. — Пригласил меня друг на охоту на кабана... номера, говорит, выставили, приезжай, карабин захвати, все будет. Приехал, залегли ждем... нет кабанов... — Пили? — Да, выпили... подождали еще немного. — Снова пили? — Да, выпили и снова ждали, и потом вроде еще выпили, тут друг и говорит, пошли на другой номер, там точно есть. Ну пошли. Дошли, я сразу смотрю — кабан! Я БАХ — готов! Там сразу второй, третий, я всех сложил! Вдруг толпа какая—то, охотники что ли с номера того. Ружье отняли, в морду дали, все, дальше я ничего не помню... Тут очнулся, голова болит. Следователь: — Ладно, так и запишем: — На свиноферме я оказался в состоянии сильного алкогольного опьянения.
Если вы хотите, что бы дама не забыла ночь с вами, то используйте вместо интимной смазки бальзам "звездочка".
— Это женская консультация? — Да. — Почему вы все такие, а?!
думал в политичку, но скорее сюда:
УКРЛІФТ попереждає Що не несе віповідальность за ліфти Що не обслуговуються.
В номинации "Лучший взрыв" среди Samsung и iPhone неожиданно победил Моторола. Поздравляем, дебютанта!
Российский педик решился уехать в Европу. Теперь он мучительно пытается найти, кому он там на хер нужен...
Первый снег на дорогах как первый секс: все чего-то хотят, куда-то тыкаются, у некоторых что-то получается, а у половины даже резины нет.
Большой женский нос - это когда она уже голая, а нос всё равно большой.
Звонят из одной конторы бухи сисадмину на выезде, говорят, у нас тут ничего не работает, 1С не работает, сети нет, интернета нет, в общем, ничего нет... Админ приезжает, смотрит сервера нет, спрашивает: - Здесь сервер был, где он? Те: - Какой сервер? Админ: - Вот здесь сервер стоял, где он? Те: - А, так здесь компьютер стоял, за ним не работал никто, ну мы его в детский дом отдали...
— Тук, тук. — Кто там? — Полиция, откройте. — Вы должны подождать, я ... какаю. — Мы видим, телефонная будка-то стеклянная.
И про Black Friday. 20 лет: нет денег, но всё надо. 40 лет: есть деньги, но ничего не надо.
- Дорогой, меня гаишник остановил за переезд стоп линии. Что делать? - Дай ему телефон! - Слушай, брат, напиши ей лишение на полгода, я тебя потом отблагодарю. Дай ей телефон! - Дорогая, я с ним обо всем договорился, подписывай протокол!
Отец дома с приятелями играет в покер. Тут образовывается приличный банк, идет круг торговли. В этот момент к отцу подбегает четырехлетний сынишка и заглядывает в карты: - Ой, папа, а четыре туза это хорошо? Отец сквозь зубы: - Да! Cынок... Все сразу уходят в пас, батя гребет банчище. Сынок: - Жаль, папа, что у тебя их не было...
- Папа, а зачем женщины каждое утро себе на голову баллончиком брызгают? - Это, сынок, они тараканов травят...
Если посмотреть на жизнь чиновника задом наперёд, можно увидеть, как его нагло обворовывает народ.
Женщины - замечательные существа. что у мужчин на уме, у них - ВЕЗДЕ!!!
И про Black Friday. 20 лет: нет денег, но всё надо. 40 лет: есть деньги, но ничего не надо.
Смешно но очень далеко от истины...хотя анек "истинным" быть не обязан. В противовес расскажу анекдот свою реальную историю. Работаю 17 лет ювелиром...подходит клиент и спрашивает: - Молодой человек (40 лет) А Вы хороший мастер? - Нет, плохой (отвечаю) - А почему? (странный вообще вопрос...а почему я не пою и тд) как потом оказалось ей порекомендовали. -Потому что я женат, у меня есть дети, квартира и дажЕ машина. - А причём здесь это? - Притом что это всё необходимо одевать, обувать, кормить, оплачивать счета и тд. - И чем Вам это всё мешает быть хорошим мастером?
- Не мешает но не позволяет выполнять работу бесплатно либо по ооочень приемлимой для Вас цене. - Интересная у Вас логика и сколько же будет стоить мой ремонт? - Вот столько ххх - Да, действительно плохой!
Это реальная история...хорошим мастером я был в 20 лет, мне на всё хватало. Заработал денег "вечером с друзьями пробухал" не заработал, друзья угостили. зы грохните если офф.
Не анекдот, из жизни.
1. Помню учил свою драйвить. Ну уселись, завела машинку, врубила D, показала поворот, спрашивает: - Ну что, поехали? (Я) - Включай свет и поехали (темно, ночь) (Она) Клац по люстре в салоне. Истерика...
2.Седня. Едем себе, с этих шопингов (будь они неладны) Она за рулем, говорит: - вроде колесо бьет... (Я) - Какое? (Она) - правое-левое
З.Ы. И умная жеж, и не блондинка у меня.
Игра на деньги в условиях кризиса.
Люди садятся за стол, каждый ставит перед собой рюмку и кладёт 100 гривен одной купюрой. Ведущий наливает всем водки и объявляет: «Кризис пришёл!» Все выпивают водку и лезут под стол, бормоча проклятия в адрес индексов ПФТС и цен на нефть. Пока все сидят под столом, ведущий вновь наливает водки в каждую рюмку, а затем произносит: «Кризис ушёл!» Все вылезают из-под стола, садятся на стулья и снова кладут перед собой купюру достоинством 100 гривен. Ведущий вновь объявляет: «Кризис пришёл!», всё опять лезут под стол, бормоча проклятия. В конце-концов из-под стола сможет выползти только один человек, который и забирает все деньги.
Ясновидящая предсказала Николаю год без секса, но он тут же, на столе, доказал ей, что она шарлатанка.
Журналисты берут интервью у девочки , победившей на областной олимпиаде по химии: "Скажите, а кроме химии, какие предметы Вы любите?". Девочка: "Я люблю математику, физику, биологию, иностранные языки". Журналисты: "Какая Вы молодец! А спортом Вы занимаетесь?" Девочка: "Я занимаюсь художественной гимнастикой, лёгкой атлетикой, большим теннисом и стоклеточными шашками". Журналисты: "А на хобби у Вас остаётся время?". Девочка "Мои хобби: нумизматика, филателия, авиамоделирование и секс". Журналисты в ужасе: "Какой секс?!". Девочка: "Классический, оральный, садо-мазо, лесбийский..." Журналисты в шоке "Девочка, что ты плетёшь?!" Девочка: "Коврики, корзинки, макраме.."
Жена: - Дорогой, а давай мы будем играть в ролевые игры? Муж: - Давай. Жена: - Ты таксист, а я молодая, симпатичная девочка, которая доехала, но у неё нет, при себе денег рассчитаться за проезд. Муж: - Давай. Жена: - «Дяденька таксист, у меня нет денег, расплатиться за проезд отпустите меня, пожалуйста? » Муж: - Иди..
Она хотела бы жить на Манхэттене, Но дома ждет пакет в пакете с пакетами.
Мужик принес часы в мастерскую. мастер разобрал их а оттуда дохлый таракан выпал. Часовщик и говорит: -Да ,мужик, у тебя тут механик умер.
- Папа, что такое парадокс? - Ну, это просто, сынок: например, часы могут идти, когда лежат, и стоять, когда висят.
Мужик принес часы в мастерскую. мастер разобрал их а оттуда дохлый таракан выпал. Часовщик и говорит: -Да ,мужик, у тебя тут механик умер.
- Папа, что такое парадокс? - Ну, это просто, сынок: например, часы могут идти, когда лежат, и стоять, когда висят.
Человек выходит на обочину, голосует, и тут же подъезжает такси. Он садится в машину и едет. Водитель: — Какой же вы везучий! Прямо как Мойше. — Какой ещё Мойше? — Был такой человек. У него всё получалось. Он был прекрасный спортсмен. Пел, как оперный баритон, танцевал, как звезда Бродвея. Послушали бы вы, как он играл на фортепиано! — Ну и ну! — Память, как у компьютера. Никогда не забывал поздравить с днём рождения. Мойше прекрасно разбирался в вине, всегда знал, какие блюда заказать в ресторане и какой вилкой их есть. Он мог починить что угодно. Не то что я. Всегда знал, как объехать пробку и где можно срезать. Не то, что я. — Вот это человек! — А ещё он всегда был галантен с женщинами, уступал им и никогда не спорил, даже если был прав. Уж Мойше-то умел доставить женщине удовольствие! А как он одевался! Опрятный костюм, начищенные до блеска туфли… — Просто поразительный человек! А где вы с ним познакомились? — Вообще-то, я никогда его не встречал. — Откуда же вы столько про него знаете? — Я, б***ь, умудрился жениться на его вдове.
ПЕТАРДАСТЫ - именно так предлагаю называть граждан, помешанных на ночных взрывах петард.
Боря, хватит, таки, пялиться в холодильник, шо ты там пытаешься найти нового?! Лампочка в холодильнике намотала уже больше, чем ты зарабатываешь!
В узком переулке Лондона останавливаются два автомобиля, ехавшие навстречу друг другу... Ни тот, ни другой шофёр не хочет уступать дорогу... Шофёр первой машины достаёт газету "Таймс" и начинает читать... Через час второй шофёр вежливо обращается к нему: - Как вы дочитаете, сэр, прошу одолжить газету мне.
- Алло, це зоопарк? - Так, зоопарк... - Мені дали ваш телефон рятувальники. - А в чому справа? - Та тут до мене змія в дім залізла... - Ви перебуваєте в товаристві охорони тварин? - Ні... - а в партії Зелених?? - Ні! - Тоді й...ніть її лопатою!
- Кума, ви любите щоб був довгий чи грубий? - Та хай буде довгий, аби грубий.
Міністр МВД запитує речника міністерства: - Це ви зачитували наказ про скорочення терміну дії водійських прав? - Так. - Наступного разу робіть більші паузи між словами, бо злитно вимовлена фраза "Підпис - Дєєва" звела нанівець весь зміст промови!!!))
Щі – це така вода, яка зливається, коли миють каструлю з-під борщу!
Муж сказал, чот между нами нет искры, купила электрошокер, очнется - спрошу еще....
- Папа, а бабушка точно будет ехать этим поездом? - Ты бы меньше трепался, сын и побыстрее откручивал рельсу.
Снял дальнобойщик [*****].Залезли к нему в кабину. Она разделась, он штаны снимает, а там член см 30. Она– Ой, я без вазелина не буду. Порвешь все нафиг. Он– Ну, давай с вазелином. [*****] значит начинает обильно мазать ему член вазелином. А дальнобойщик цепь с груди снимает и начинает ею член обматывать. Она – А это еще зачем??? Он-Да ты чё??? Я по такому гололеду без цепей не поеду!
Извините а какой здесь пароль от wi-fi ? - Вы в реанимации. - С большой буквы или с маленькой?
Видимо таки сюда: бегущая строка новостей по одному из наших телеканалов
"Голова "Укрзалiзницi" не збираеться скасовувати концерти своєї рок групи"
Приходит Машенька в первый класс, учительница спрашивает: - А ты считать умеешь? - Один, два, три, четыре, пять, шесть, семь, восемь. - А дальше? - Девять, десять, валет, дама, король, туз.
Боря, хватит, таки, пялиться в холодильник, шо ты там пытаешься найти нового?! Лампочка в холодильнике намотала уже больше, чем ты зарабатываешь!
И у пустого холодильника за день бывает до десятка просмотров!
Таксист, уставший, после суток, останавливается на светофоре. В окно тут же заглядывает деваха: — Оральный, 50. Таксист чешет репу: — Оральный, 50... Оральный, 50... Бл8, где это???
про работу пару анекдотов:
Очень тактичный менеджер по персоналу не знает, как сообщить работнику о том, что он уволен. И формулирует это так: — Вы так великолепно справляетесь со своими обязанностями, что я даже не знаю, что бы мы без вас делали. Но с понедельника мы все-таки попробуем.
— Я по поводу вакансии специалиста по информационной безопасности. — Пришлите ваше резюме. — Оно у вас на рабочем столе
Приходит Василий Иванович к Петьке и говорит: - Пошли в соседнее село водку пить. Петька громко: - Водка - это хорошо! - Да тише ты, а то шаровики набегут! Сели в тачанку, только отъезжать - выбегает Анка и говорит: - Возьмите меня с собой! Как траxатьcя - так со мной, а как водку пить - так без меня! Взяли. Выехали за околицу. Тут выбегает Фурманов: - Как историю писать, так я, а как водку пить, так без меня! Взяли. Едут полем. Тут белые на хвосте. Фурманов к пулемету, а там нет затвора. Достает пистолет, выстрелил все патроны, последней гранатой подорвал себя со словами "Так погибают коммунисты!" Анка тоже постреляла все патроны из пистолета, последней гранатой подорвала себя со словами "Так погибают комсомольцы!" Василий Иванович подсаживается к пулемету, достает из кармана затвор, и начинает стрелять со словами: "А так отшибают шаровиков!"
— Будешь выходить, труп вынеси! — Может быть, мусор? — Может — мусор, может — сантехник, хрен его знает...
Пара в пришла в ресторан, подходит официант: — Чего изволите? — Мне что-нибудь экзотическое, пожалуйста. — Как насчёт каракатицы? — Пусть сама выберет.
- Так, здесь уберем, а здесь пожалуй оставим. Посмотрите, это будет просто загляденье, можно хоть на переговоры, хоть на тусовку - везде можете показаться. - Ребе, а можно сделать обрезание без лишнего пафоса?
Дороги на самом деле не ремонтируют, а только перемещают дорожные ямы, чтобы водителю было их труднее запомнить.
Больше всего пестня "порвала"....кстати очень каччественно исполнено! ЗАНЯТО
- Можно ли, работая нажить себе состояние? - Да запросто! Прединфарктное состояние, состояние шока и состояние депрессии.
Много лет назад Ольга Аросева, Галина Волчек и Татьяна Пельтцер отдыхали в Карловых Варах.
К Пельтцер приехал ее бывший муж. До войны они жили в Германии, но его, члена Коминтерна, коммуниста, Гитлер бросил в концлагерь, а Татьяна Ивановна уехала в Россию.
Они не виделись много лет, у каждого своя жизнь, и встретились в Карловых Варах. Ходили, взявшись за руки, не расставаясь ни днем, ни ночью. И вот, когда дружная компания расположилась под тентами летнего кафе, Волчек, глядя на эту волшебную пару, задумчиво сказала: "Какая же тварь, этот Гитлер, какую любовь разрушил..."
На что бывший член Коминтерна, узник концлагеря, жертва нацизма и муж Татьяны Ивановны Пельтцер заметил: "Да, конечно, Гитлер был очень нехороший человек, на нем много грехов, но в нашей разлуке он не виноват.
Я у Танечки нечаянно обнаружил в кармане фартука любовную записку от моего лучшего друга..."
Пауза. И Аросева выдает: "Танька! Так ты, выходит, бл@дь, а не жертва нацизма?!"
(с)Борис Лядин
Микола з дитинства був допитливим хлопчиком - допивав за татком усе що лишалось на столі
- Почему это у Анатолия такие красивые волосы? - А он голову яйцами натирает. - Вот акробат!
Хто знає де можна дістати колорадские ленточки? Хочу прив'язувати на машини тих, хто паркується на пішохідних переходах та газонах.
Почти анекдот в тему сегодняшнего финала Eurovision-2017
"Гости столицы прибывшие в Киев на финал Евровидения-2017, были дико удивлены количеством гостей приехавших поддержать участников на авто из Литвы и Польшы"
Киеврада жжот: с одной стороны – проспект Бандеры, с другой – проспект Шухевича, а между ними – Московский мост.
окружают))
Киеврада жжот: с одной стороны – проспект Бандеры, с другой – проспект Шухевича, а между ними – Московский мост.
вообщето он "мост Фуксы"...опоздали с юмором на пару лет
Какого-такого Фуксы?
))))))).
- Кто тебя научил так классно танцевать? - Никто, это дар. - Какой ещё дар? - Хлебный.
— Дорогой, кого бы ты хотел увидеть в спальне сегодня вечером: шаловливую медсестру, робкую горничную или строгую учительницу? — Ты мою позицию знаешь: не нужны нам пока все эти игры, мы же и так молодые, все на эмоциях. Давай попозже поиграем, лет через двадцать! — Боюсь, через 20 лет к тебе в спальню придут пожилая санитарка Клава, уборщица тетя Маша или заслуженный учитель Украины МарьИвановна!
Одной журналистке из CNN как–то рассказали про одного очень старого еврея, который вот уже многие–многие годы каждый день, по два раза на дню ходит молиться к Стене Плача. И она решила получше узнать об этом. И когда она пришла к Стене Плача, она сразу увидела его, медленно идущего маленькими старческими шажками к святому месту. Около 45–ти минут она ждала пока старик окончит свою молитву, и, когда он повернулся и медленно, опираясь на палку, пошёл с площади, она подошла к нему, чтобы взять у него интервью. - Простите, сэр, меня зовут Ребекка Смит, я из CNN. Как вас зовут? - Моисей Файнберг, - ответил он. - Скажите, сэр, сколько лет вы уже ходите сюда, к Стене Плача, молиться? - Да уже лет 70, не меньше. - 70 лет! Это потрясающе! А скажите, что вы просите у бога? - Я прошу мира между христианами, евреями и мусульманами. Чтобы не было войн и ненависти между людьми. Молюсь, чтобы дети наши в безопасности выросли в людей, любящих друг друга и отвечающих за свои поступки. Я прошу у Бога, чтобы политики всегда говорили правду и ставили интересы народа выше собственных. - И какие у вас ощущения после 70 лет просьб? - Ощущение, что я говорю со стеной.
Розмовляють два корєфана - Я чув що ти одружився, з чого б це раптом? - Та щось стало не цікаво по шльондрах волочитись. - Ну і як? - Тепер цікаво
Не знаю, может
По исследованию Украинской статистической службы, первой и очень быстро приезжает на вызов доставка пиццы, потом прости.тутки, следом идёт полиция, а уже потом скорая и пожарные. В этой связи МЧС рекомендует при возникновении опасности сперва заказывать пиццу и прости.туток, чтобы вместе бороться с угрозой до приезда уполномоченных служб.
Умер атеист — попал в Aд. Огляделся — море, пальмы, солнышко светит. Навстречу ему Сатана, зав. Aдом. — Добро пожаловать, там в баре напитки, отдыхай. — А потом? — Будет скучно, сходи на дискотеку, познакомишься с кем. Это все! Идет атеист вдоль берега, потягивает Кампари, радовался жизни, теперь и смертью доволен. Вдруг среди высоких скал темная пещера, вонючий дым и языки пламени. Ужасные черти варят людей в котлах со смолой, жарят на огромных сковородах и вообще всячески измываются над бедолагами, которые издают душераздирающие вопли. Прошибло потом атеиста, бегом к Сатане, язык со страху заплетается, в чем дело, спрашивает. — А, это верующие, они так хотят.
– Алло. Привет. – Привет. – Это ты? – Да. – Я хотел сказать… Вчера ночью… Когда я сзади… Пальчик тебе туда…Ну в эту, как её…попку. Мне очень…ну, понравилось. Давай сегодня…по серьезному? Ты подготовишься… свечи, кружева, клизма. Я всегда готов. Вино, крем, презервативы – все в холодильнике. Ты как, Маш, не против? – Это Катя. – Ой, Катенька, здравствуй! А мама дома? Это дядя Витя с работы. – Нет. Только папа. Что-то ему передать? – Привет…
Сара, а что ты будешь делать если муж тебе изменит? — Изменю ему два раза! — А если еще раз изменит? — Изменю ему четыре раза! — А если еще раз? — Брошу его на! Зачем мне муж, который делает из меня... развратную женщину!
Почему нет детей Учительница обращается к директору школы: - Этот Вовочка меня совсем замучил, опять удумал тут. - Ну, рассказывай, - говорит директор Вовочке. Вовочка достал авторучку и начал быстро нажимать на кнопку: - Ну вот скажите, ручка женского рода? Директор: - Ну да... Вовочка, продолжая нажимать на кнопку, повышая голос: - А стержень мужского! Обалдевший директор: - Ну да... Вовочка победно: - Почему же тогда у них нет детей! Директор в смятении берёт ручку, раскручивает и с надеждой смотрит внутрь: - Вовочка, так у неё там внутри спиралька.
Деньги на школьный обед Друг говорит Вовочке: - Тебе мама на обед дает столько денег. А мою не перехитришь, она звонит в школьную столовку и узнает сколько стоит обед. - Моя тоже постоянно звонит и спрашивает: "Сколько стоит у вас обед?" - А как же ты ее постоянно обманываешь? - Обманул только один раз. Она у меня номер школьной столовой спросила, а я ей телефон ресторана дал.
Урок взаимоотношений Учительница: - Дети, мы начинаем изучать интересный предмет. Очень скоро в нашем классе мальчики заинтересуются девочками, а девочки мальчиками... Вовочка: - Марья Ивановна, а можно те, кто уже спал с девочками, пойдут играть в футбол?
Только не кури. Мама кричит с балкона: - Вовочка, где ты? В ответ тишина. Она кричит снова и снова, и вот из кустов раздается недовольный голос: - Ну, что? - Что ты там делаешь? - Машку приласкал! - Смотри, только не кури!
Математика на пальцах Урок математики. - Вовочка, посчитай, пожалуйста, сколько будет пять плюс пять! Вовочка начинает загибать пальцы на руках и считать: - Один, два, три... - Нет, Вовочка, так нельзя! Засунь руки в карманы и считай заново! Вовочка прячет руки в карманы и после паузы говорит: - Одиннадцать!!!
За народною прикметою в новий будинок першим потрібно впускати не кішку,а інтернет-кабель. Де він ляже - там ставте ліжко, стіл, комп і холодильник.
За народною прикметою в новий будинок першим потрібно впускати не кішку,а інтернет-кабель. Де він ляже - там ставте ліжко, стіл, комп і холодильник. [/цихтата] Де ляже інтернет-кабель - там стане wi-fi router.
Кто ходит в гости по утрам, тот видел много страшных женщин.
***
— Цыля!!.., Ти идиётка!… — Таки никто ж не спорит!?… Вышла бы замуж за Царя, была бы Царицей!…
***
Приходит роженица к врачу. — а ви знаете, кто отец будущего гебёнка???… -Моня…, с Молдованки.. -вчега пгиходила девушка с Дальних мельниц, отец тоже Моня… Позавчега — с Пегесыпи… отец — Моня… Как он везде успевает???… — Известно как, — у него же лисапед…
***
Одесса. Дерибасовская. — Товарищ еврей который час? — Если ви через двое штанов и кальсоны увидели что я еврей, то посмотрите через жилетный карман на часы.
****
— Итак, Изя, Ви таки хотите стать моим зятем… — Откровенно говоря, Роза Марковна, нет. Но я не вижу другого способа таки стать мужем Вашей Сары.
***
Секс по телефону по-одесски: — Мадам, угадайте шо я держу в одной руке? — Та я Вас умоляю, не смешите меня, шо можно путное держать в одной руке?
***
— Сара,не делай из меня идиота! — Ой, шо там, процесс давно завершен и необратим.
***
— Роза, хотите пойти со мной в музей? — Яша! Вы шо, слово рэсторан не выговариваете?
***
Как-то в Одессе:
— Роза, хотите пойти со мной в музей? — Яша! Вы шо, слово «рэсторан» не выговариваете?
***
Где-то на Привозе:
— Сара Абрамовна, Вы обладаете великим даром привлекать мужчин! — Я? Даром? Никогда!
***
Роза Львовна кричит из окна:
— Сёма, иди примерь сандалии. — Это которые папа купил? — Если бы я ждала твоего папу, тебя до сих пор бы не было!
***
— Софочка, Вы слышали: говорят, те, кто активно занимается сексом, живут намного дольше… — А шо я Вам говорила! Эта старая [*****] Циля еще нас с Вами переживет!..
***
— Сарочка, я Вас хочу! — Ой, Моня, та шо Вы от меня хотите?! Вот я хочу духи и платье! — Так Вы меня шо, хотите на подарок раскрутить? — А Вы меня на секс? — И шо? — А нишо! Лежим с Вами, как два идиота… Я — без платья, Вы — без секса…
***
— Диночка Исааковна, я Вас поздравляю с днем рождения и желаю всего-всего самого-самого! — Спасибо, дорогая! Ведь никто меня не поздравил, ни одна сволочь, кроме Вас!
***
Старая Одесса.
— Боже мой, кого я вижу! Соломон Моисеевич! — Меня зовут Соломон Маркович. — Вы мне будете рассказывать, как Вас зовут?! Я Вашего папу с детства знал! Он был таким красивым, кудрявым! — Ничего подобного. Мой папа был маленький и лысый. — Ай, идите к чёрту, Вы не знаете своего папу!
***
Учительница: — Циля Израилевна, Сёму надо мыть. От Сёмы плохо пахнет! Родительница: — Марья Никитична, Сёму надо не нюхать. Сёму надо учить!
***
— Фима, шо Вы всё мне подмигиваете? — Это нервный тик. — Фима, Вы обманщик и негодяй… Я уже настроилась!
***
— Я слышала, Ваша Сара замуж выходит. — Да. Выходит понемногу.
***
Отец проверяет дневник сына:
— Так, физика — 2… Циля, ты слышишь? Физика — 2! Так, математика — 2… Циля, слышишь? Математика — 2! Так, пение — 5… Циля, ты слышишь? Он еще и поет!
***
— Мадам Фигнер, а что это Вы сегодня так мало кушаете? — Берегу фигуру! — Ой! Чтобы сберечь Вашу фигуру — надо кушать, кушать и кушать!
***
— Сара, золотце мое, ты куда собираешься? — На Привоз пойду. — Но у нас-таки всё есть! — Ха-ха! А поругаться?
***
— Алло! Дядя Шлёма, а Моня здесь? — Здесь! Еще как здесь!
***
— Адам Цезаревич, Вы знаете, когда Вас нет, о Вас тако-о-ое говорят! — Я Вас умоляю! Передайте им: когда меня нет, они даже могут меня бить!
***
— Рабинович, Вы взятки даете? — Даю, жене. — А ей-то зачем?! — А иначе не дает.
***
— А я вот машинку себе присмотрела классненькую, буду брать! — Ничего себе! Сара, покажи место, где ты деньги берешь, я тоже хочу! — Нету, Изя, у тебя такого места…
***
— Сара, сколько Вы весите? — В очках сто двадцать килограммов. — А без очков? — А без очков я не вижу весы.
***
Диалог в одесской семье:
— Сёма, что там такое грохнуло на кухне? — Роза, у меня случилось озарение: я видел будущее! — И что там в будущем? —- Мы покупаем новую сахарницу.
Про ресторан дважды накопипаздилось
Про ресторан дважды накопипаздилось
не,второй был "рЭсторан"
Сидит украинец, ловит рыбу. Поклевка, подсечка, рывок - на крючке золотая рыбка. Слушай, говорит украинцу рыбка, тебе сегодня неимоверно повезло. Отпускаешь - исполню одно желание. Любое. Сейчас. Украинец берет рыбку за хвост, бьет головой о камень и швыряет в алюминиевое ведро. Еще одна поклевка, еще одна добыча. И тоже - золотая. Лучше отпусти меня, сходу советует рыбка. Если отпустишь, исполню два твоих желания. Включая изощренные. Гарантия 100%. Вот тебе крест, а также мамой клянусь. Украинец вновь умерщвляет добычу и бросает в ведро к первой. Все уже поняли, что без третьей золотой рыбки сюжет не обойдется, а вот, собственно, и она: - Те, что до меня, - это любительницы. А я - самая могущественная. Исполняю три желания. 30 соток в подарок. До исполнения контракта готова жить в аквариуме. Просто не убивай. Украинец снимает рыбку с крючка и меееееедленно сжимает в кулаке, пока ее золотой живот не лопается, а глаза не выскакивают наружу липкими шариками. - Не треба говорити російською!
Сидит украинец, ловит рыбу. Поклевка, подсечка, рывок - на крючке золотая рыбка. Слушай, говорит украинцу рыбка, тебе сегодня неимоверно повезло. Отпускаешь - исполню одно желание. Любое. Сейчас. Украинец берет рыбку за хвост, бьет головой о камень и швыряет в алюминиевое ведро. Еще одна поклевка, еще одна добыча. И тоже - золотая. Лучше отпусти меня, сходу советует рыбка. Если отпустишь, исполню два твоих желания. Включая изощренные. Гарантия 100%. Вот тебе крест, а также мамой клянусь. Украинец вновь умерщвляет добычу и бросает в ведро к первой. Все уже поняли, что без третьей золотой рыбки сюжет не обойдется, а вот, собственно, и она: - Те, что до меня, - это любительницы. А я - самая могущественная. Исполняю три желания. 30 соток в подарок. До исполнения контракта готова жить в аквариуме. Просто не убивай. Украинец снимает рыбку с крючка и меееееедленно сжимает в кулаке, пока ее золотой живот не лопается, а глаза не выскакивают наружу липкими шариками. - Не треба говорити російською!
ольгинцы поделились??
- Вези меня, олень, в свою страну оленью... - Девушка, Вы либо говорите точный адрес, либо выходите из такси!
Батьківський чат "Йолочная ігрушка". (Дія відбувається у Вайбері): мама Колі: шановні батьки, давайте обсудимо, по скільки будемо скидуватися на ялинкові іграшки для утрєнніка в нашому садочку. Я пропоную по п'ять гривень. мама Юлі: я не згодна! Давайте по 2,50! Це вже перебор, я щітаю. мама Дані: да вы охренели! Щас самая дешевая игрушка гривен 20! Мама Юлі: зразу видно виховання Дані, коли мама таке пише. Шо це за "охрєнєлі"? Між іншим, ваш Даня вкусив мою Юлю за вухо. Мама Дані: а ваша Юля ударила его кубиком по голове. Нормально? Мама Юлі: значить, було за шо. мама Дані: овца тупая. (вийшла з чату). Папа Яріка: дєвочки, не сваріться, давайте по ділу. Пропоную скинутися по 10 гривень, ні вашим, ні нашим. Мама Юлі: а ваш Ярік моїй Юлі пісюна показував. Папа Яріка: мужик росте, все добре. І вона б шось йому показала, подумаєш! Мама Юлі: неадекватна група, і батькі неадекватні! Кошмар! Мама Кіри: шановна, прям весь світ крутиться кругом вашої Юлі. Всім начхати! Ми тут йолочні іграшки обсуждаєм, а не вашу перелякану Юлю. Подумаєш, пісюна показав. Не завхоз же показав, а дитина. Давайте скидуватися по 20 гривень, бо на речі треба дивитися реально. Мама Юлі: язика б вам вирвати з вашого поганого рота! Папа Віті: Хто мене взагалі сюди записав? Я вам є....ники понабиваю, поняли? Я робоча людина, а воно мені тут пілікає. Мама Юлі: хам! Папа Віті: пошла н...й! Перестріну на районі - з ноги у мене собаче гомно жрать будеш, шарамижниця. (вийшов з чату) Мама Юлі: де настоящі мужики? Чому не заступаються за жінок? Що це за гвалт серед білого дня? (всі ігнорять, скидають ссилки на замовлення дешевих іграшок). Папа Яріка: о, мені тут вилізла ссилка іграшок з секс-шопу! Ахаха!! Давайте украсимо ялинку вагінальними шариками, ахахаха. Мама Олі: (купа смайлів, які сміються до сліз). Папа Поліни: (смайли "super", аж 12 штук). Мама Діни: ахаха, і вібратор замість верхушки, шоб крутився і вібрірував, ахаха. мама Олі: ага, и чтоб светился, ахаха. Папа Яріка: а ще а...ьні мохнаті пробки там кольорові, недорого. мама Олі: аааааа, ору!!! Мне из Испании кума привезла салатовый фалос, который разговаривает и поет. Там можно флешку даже вставлять. Мама Колі: не знаю, шо таке фалос, але якщо річ про музикальне оформлення утрєнніка, то я за пісні з мультфільмів і за Олега Вініка. (весь чат засипається смайлами, які хохочуть). (мама Юлі вийшла з чату). Папа Толі: фууух, оце компанія. Рєбята, ви чьоткіє. Я так давно не ржав. мама Кіри: це все гуд, тільки шо там з ігрушками. Папа Толі: б.я, да я достану вам ігрушок. Нічого не нада, не парьтесь. Тільки дождіка нема, дождік в АТБ купим. Скинемся там по пятьорці. Мама Кіри: хоч одна людина по ділу написала. Всі згодні на дождік по пятьорці скинутися? Мама Олі: мась, с тебя вишнево-шоколадный десертик "Чудо", а с меня глубокий минетик. Оки? (купа смайликів з сердечками). папа Яріка: (32 смайла, які плачуть від сміху). Мама Олі: ой(((( (видаляє повідомлення, але всі все одно шлють купу смайлів). (в чат повертають маму Юлі). Мама Юлі: значить так, я нічого здавати не буду. І я вимагаю, щоб дітей, які ображають мою Юлю, наказали. (всі ще й досі сміються з повідомлення Олі, а папа Толі присилає в чат фото банки йогурту "Чудо". Мама Олі присилає стидливий смайлік). Зи: хеппі енд. У 2017 році найкраща ялинка була у дитячому садочкуч "Реп'яшок". Юлю знов хтось вкусив за вухо, але нікому не було до того діла, бо всі обсуждали глибоке декольте мами Олі і фінгал папи Віті.
ТОП-анекдот: Заря - Шахтар 2-1 Александрия - Динамо 0- 0 А если по теме - Вечная Олимпиада Сборная России уже три с лишним года никак не может закончить соревнования на Олимпиаде в Сочи.
Девушка своему парню: — Ну, весна, это же так прекрасно! Тепло, зелень, весенний воздух, романтика, любовь, ммм... А ты хочешь чтобы скорее наступила весна? — Да, а то у меня зимней резины нет!!!
Ромашковый чай очень хорошо успокаивает нервы. Особенно ромашковый чай с запахом коньяка, вкусом коньяка и можно без чая.
Врач сказал: «Фима, хорошая новость — это то, что я могу избавить тебя от твоих головных болей. Плохая новость — это то, что для этого потребуется кастрация. У тебя очень редкое состояние, из-за которого твои яйца давят на нижний отдел позвоночника, и это давление вызывает у тебя жуткую головную боль. Единственный способ снизить это давление — удаление яиц». Фима был в отчаянии. Ему даже жить расхотелось. Но выбора не было, и он согласился пойти под нож... Когда он вышел из больницы, впервые за 20 лет его не терзала головная боль, но его не покидало сожаление об утраченной части самого себя. Но потом он решил, что нужно начать новую жизнь. Он увидел магазин мужской одежды и подумал: «А не купить ли мне новый костюм?» Он вошёл в магазин и сказал продавцу: «Мне нужен костюм». Пожилой продавец смерил его быстрым взглядом и сказал: «Так… Рост 174». Фима рассмеялся: «Верно, откуда вы знаете?» — «60 лет в бизнесе!» Фима примерил костюм, — он был впору... Пока Фима любовался собой в зеркале, продавец спросил: «Как насчёт новой рубашки?» Фима подумал и согласился... Продавец взглянул на Фиму и сказал: «Так. 34 рукав и 16 с половиной шея». И вновь Фима удивился: «Верно, откуда вы знаете?» — «60 лет в бизнесе!» Фима примерил рубашку, и она сидела великолепно! Когда Фима поправлял перед зеркалом воротничок, продавец спросил: «Может быть, вам нужны новые ботинки?» Фима понравилась эта мысль, — продавец взглянул на Фиму и сказал: «Так… 9−½ E». Фима был потрясён: «Верно, откуда вы знаете?» — «60 лет в бизнесе!» Фима примерил ботинки, и они ему подошли. Фима прошёлся по магазину, и продавец спросил: «А нижнее бельё?» Фима подумал и согласился... Продавец сделал шаг назад, смерил взглядомз талию Фимы и сказал: «Так… Размер 36». Фима расхохотался: «Ха-ха! Вот я вас и поймал! Я с восемнадцати лет ношу 34-й!» Продавец покачал головой: «Вы не можете носить 34-й. 34-й размер нижнего белья придавит ваши яйца к нижнему отдела позвоночника, и у вас будет жуткая головная боль»
Работайте с профессионалами! Это сэкономит ваше время силы и возможно яйца.
полу автомобильный
Волк и лось убегают по лесу от охотников. Те не отстают. Волк лосю орет: - ща устанем и нас догонят, давай друг друга на себе нести хоть отдыхать будем? Лось, ну [*****] далать залазь первый. Несутся короче, лось устал бежать уже не может. Все говорит меняемся! Залез на волка. Волк бедный как черепаха сложился, еле ползет. Лось думает ну все капец нам, дай ка присуну ему пол шишки. Волк че то зашевелился, по-быстрее пошёл. Лось ему на-половину. Тот как разгонится! Ну лось не долго думая, а пофигу по самые яйца как даст. Волк летит сосны сшибает, и орет лосю: Лось сука, вытащи маленько разобьемся к чертям совсем!!!!
Не, ну как анекдот вполне, можно в компании рассказать. У меня возникает ассоциация с Теслой. Я бы лайкнул автору.
Не, ну как анекдот вполне, можно в компании рассказать. У меня возникает ассоциация с Теслой. Я бы лайкнул автору.
Не представляю такую компанию. Анекдоты бывают приличные, неприличные, слегка неприличные, пошлые....но если они смешные, то прощается. Здесь тупейше несмешно
Восток - дело тонкое. Такое здесь через раз. Специфика региона... Чтоб не офф: Если вы случайно встретили кого-то, кого не видели более 7 лет, помните что все клетки его организма за это время обновились. Перед вами совершенно другой человек, вам не обязательно с ним здороваться.
Восток - дело тонкое. Такое здесь через раз. Специфика региона... Чтоб не офф: Если вы случайно встретили кого-то, кого не видели более 7 лет, помните что все клетки его организма за это время обновились. Перед вами совершенно другой человек, вам не обязательно с ним здороваться.
Да я сам из Константиновки родом В курсе.
Не, ну как анекдот вполне, можно в компании рассказать. У меня возникает ассоциация с Теслой. Я бы лайкнул автору.
Не представляю такую компанию. Анекдоты бывают приличные, неприличные, слегка неприличные, пошлые....но если они смешные, то прощается. Здесь тупейше несмешно
Что написано пером, не вырубишь и топором. Сей анекдот есть свершившийся факт. Вот погуглил слегка - целая подборка аналогичных. Не для брезгливых. Тыц.
Не, ну как анекдот вполне, можно в компании рассказать. У меня возникает ассоциация с Теслой. Я бы лайкнул автору.
Та на здоровье! Делайте там шо хотите!
Что написано пером, не вырубишь и топором.
что написано форумом, всегда модератор может забанить.
Два мужика киряют: - У меня жена страдает от алкоголизма. - Чё, пьёт? - Нет. Я пью. А она страдает.
Скорый поезд. Купейный вагон. В проходе открыты окна, скучающие па ссажиры вдыхают свежий воздух. За окном "пастораль" - березки, коровки, деревянное зодчество, луга... Вдруг проводник, без единого слова, по очереди зашторивает одно за одним все окна в вагоне. А открывает их только через пять минут. На вопрос пассажиров, зачем он это делал, проводник рассказывает лирическую историю: - В прошлом году у меня тут в третьем купе ехал француз-художник-писатель. И вот - так же, как и вы - он вышел из купе подышать воздухом и посмотреть на красоту нашей Россиюшки-матушки. И видит он на пригорке русскую красавицу с длинной косой, которая задрала юбку и, извините, присела опорожниться, повернувшись своей белоснежной попой к французу. И, что вы думаете, он влюбился в нее с первого взгляда, сошел на ближайшей станции, вернулся к пригорку, нашел эту деревенскую девушку, признался ей в любви и предложил ей руку и сердце. Они поженились, и француз увез ее в Париж... - А какая связь этой романтической истории со шторами на окнах, которые вы закрывали? - поинтересовались пассажиры. - Дело в том, товарищи, что с тех пор, когда наш скорый поезд следует мимо этой грёбанной деревни, все ее грёбанные жители выходят [*****] на этот грёбанный пригорок!
следует мимо этой грёбанной деревни, все ее грёбанные жители выходят [*****] на этот грёбанный пригорок!
Муж с женой дома занимаются cекcом. Утром их сосед, старик дядя Саша, говорит: — Слушай, Николай! Вы ночью когда cекcом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему подъезду слышны, делайте это как-нибудь потише! — А как потише? — Ну, не знаю, рот жене скотчем залепи, что ли… Ночь, муж скотчем заклеивает рот жене, и они занимаются cекcом. После первого оргазма муж кричит: — Дядь Саша, так хорошо? — Да! После второго оргазма: — И так хорошо? — Да! И так несколько раз. Наконец старик нервно орет: — Коля, убери ты этот чертов скотч со рта своей жены! — Почему? — Потому, что теперь весь дом думает, что это ты меня тр@хаешь!
Девушка говорит парню после секса: — Серёжа, ну теперь и о нашей свадьбе пора поговорить! — Знаешь, Люся, мне цыганка нагадала, что моя первая жена умрёт. Давай я сначала женюсь на ней, а потом уже на тебе, любимая.
Про День влюбленных
У Росії оголосили офіційне свято День Тверезості. Люди в шоці, як відзначати - ніхто не знає?
Якщо ви встановите на свою машину сигналізацію, яка голосно видає звуки жіночого оргазму, то сотня свідків спроби її викрадення злочинцем забезпечена.
Как я мою посуду: - Я в воде. - Вся кухня в воде. - Мимо проплывает мама на лодке.
— Я принёс тебе цветов, тупая ты овца. — Что? — Ты говорила, поступки важнее слов.
— Любимая, ты где ??? — Дорогой, я в машине : а за мной гонится трамвай : я не знаю куда ехать! — Съезжай с рельсов и включи навигатор! — Не включу!!! Я с ним поругалась!
Муж приходит поздно. Ложится, обнимает жену, говорит: - Даже не смотришь, кто лёг! А, вдруг, чужой? Жена отвечает: - У чужого сразу бы встал!
Потрапив українець в автокатастрофу. Доправили його в лікарню, у реанімацію. Тут до нього кум проривається. Йому пояснюють, що не можна, постраждалий у комі, нікого не чує, не впізнає… А той з торбами, впрошує. Ну, пропустили його в палату… — Ой, куме, біда ж яка… А я тобі сальця приніс, огірочків, пляшку горілки… А ти в комі… — Кома – це ще не крапка. Наливай!.
Попередній просто бомба
Прибігає кум до кума і каже: – Куме куме, дайте два відра води! – Та мені що шкода, беріть собі. Той взяв і на радощах побіг. Не пройшло ще навіть п’яти хвилин, як той прибігає знову. – Куме, куме, дайте ще два відра води! – Та мені що шкода, беріть собі. Ну той знову радий побіг. Прибігає втретє, і знову те саме. – Куме, куме, прошу востаннє – дайте два відра води! – Ну ви, звісно, беріть, тілько скажіть, навіщо вам та вода, у вас же самого на подвір’ї криниця стоїть. – Куме, не повірите. Теща впала в криницю, а води тільки по шию!
Наш народ умеет не только читать между строк, но и оставлять отзывы между глаз!
- Багатьох радіослухачів-чоловіків хвилює питання "Чи варто признаватися дружині в зраді?" Сьогодні в прямому ефірі на цю тему висловляться два головні спеціалісти в цьому питанні - травматолог і патологоанатом нашого міста.
помогите вспомнить анекдот..... анекдот про парочку в трамвае.... Там где пацан и девченка друг перед другом выпендривались..... он крутит ключи от бэнтли, но едет в трамвае, говорит что в ремонте, а она говорит что квартира в центре.. кто помнит???? скиньте!
Два кума розгадують кросворд: - Слухай,куме. Слово з трьох букв: довге, тверде на “й” кінчається. - Кий. - Точно, кий, давай стирачку.
Повертаються додому автівкою тато, мама і син – після оглядин майбутньої невістки. Мама: – А ти знаєш, сину, що в неї дві вищі освіти, причому один диплом – червоний; батьків слухається, допомагає мамі всю хатню роботу виконувати… – А ще в них хата в селі, – перевівши подих, продовжує мама, – дідо з бабою там ще живі. Так вона і їм допомагає на господарці, розумниця така. І на роботі має хорошу посаду, перспективну. А з яким вона смаком одягається – прямо модель якась! По танцях-шманцях не швендяє, не курить. Словом, просто ідеальна пара для тебе. І чим вона тобі не сподобалася?! – Та заспокойтеся, мамо! Та все мені сподобалося, вона і справді хороша.. – і син відвернувся до вікна, даючи зрозуміти мамі, що тема ця вичерпана і йому про це говорити неприємно… – Ну, сину, ну, знаєш! Я вже сама не знаю, яку тобі ще треба?! Ти так ніколи не одружишся! – штовхає ліктем під бік тата. – А ти, старий, чо мовчиш? Та кажи вже шось!.. Тато відкашлялися… – А що тут скажеш! Я також цицьок не увидів…
Український студент в американській бані помилково сів на гарячий камінь. Крик, мати… До нього підходить американець: - Speak English? - Та нє, спік сраку!
— Алло! Я насчет сарая! — Извините, но это ракетная база, вы не туда попали! — НЕТ, ЭТО ВЫ НЕ ТУДА ПОПАЛИ!
Перше побачення. Він: — Який я в неї? Вона: — Який він у нього?
помогите вспомнить анекдот..... анекдот про парочку в трамвае.... Там где пацан и девченка друг перед другом выпендривались..... он крутит ключи от бэнтли, но едет в трамвае, говорит что в ремонте, а она говорит что квартира в центре.. кто помнит???? скиньте!
Помогите найти индийский фильм. Она богатая, а он бедный. Ей нельзя за него замуж. Там ещё поют много.
помогите вспомнить анекдот..... анекдот про парочку в трамвае.... Там где пацан и девченка друг перед другом выпендривались..... он крутит ключи от бэнтли, но едет в трамвае, говорит что в ремонте, а она говорит что квартира в центре.. кто помнит???? скиньте!
Помогите найти индийский фильм. Она богатая, а он бедный. Ей нельзя за него замуж. Там ещё поют много.
Это описание любого индийского фильма.
Это описание любого индийского фильма.
Низя быть таким серьёзным ;-)
помогите вспомнить анекдот..... анекдот про парочку в трамвае.... Там где пацан и девченка друг перед другом выпендривались..... он крутит ключи от бэнтли, но едет в трамвае, говорит что в ремонте, а она говорит что квартира в центре.. кто помнит???? скиньте!
Помогите найти индийский фильм. Она богатая, а он бедный. Ей нельзя за него замуж. Там ещё поют много.
Танцор диско! Танцуй танцуй, как вариант
Споры на Фтоуа - это как Олимпиада умственно отсталых. Если ты выиграл спор, ты всё равно дурак.
Любой спор на форуме можно выиграть, используя по очереди три фразы: 1. И что? 2. Ты сам-то понял, что сказал?! 3. Обоснуй!
Любой спор на форуме можно выиграть, используя по очереди три фразы: 1. И что? 2. Ты сам-то понял, что сказал?! 3. Обоснуй!
Споры на Фтоуа - это как Олимпиада умственно отсталых. Если ты выиграл спор, ты всё равно дурак.
Опытным путем только..участвовал в холиваре про проезд "круга"
Муж приходит домой и застает свою жену в наручниках, во рту шарик, на сиськах прищепки, ноги связаны. Рядом стоит любовник с плеткой и в кожаной маске, в жопе дилдо, на яйцах мышеловка висит, Немая сцена. Муж жене: -Я так понимаю, бить вас бесполезно...
.
Споры на Фтоуа - это как Олимпиада умственно отсталых. Если ты выиграл спор, ты всё равно дурак.
Опытным путем только..участвовал в холиваре про проезд "круга"
Ты сам-то понял, что сказал?!
Смотри, звезда падает, скорее загадывай желание! - Хочу, чтобы у меня вместо пупка был USB-порт для зарядки мобильного телефона! - Ты идиот? - Почему? - Нельзя говорить желание вслух!
Уважаемые коллеги, с завтрашнего дня, с целью повышения производительности труда у всех сотрудников на столах будут установлены пульты с опциями "кофе" и "минет". У эффективных сторудников пульты будут с кнопками, у неэффективных - с лампочками.
- Що це у вас за годинник, Бонд? - Він показує актуальний стан речей. - І що він зараз показує, наприклад? - Він показує, люба, що на вас немає трусиків. - Хі! Вони не працюють. На мені Є трусики! - Вони не не працюють, дорогенька! Вони трішки поспішають!
тонкий немецкий политический йумор
е
Ходят слухи, что жена начальника ЖЭКа, когда муж в командировке, дает горячую воду всему району.
Британські і іспанські вболівальники ціми днями в шоці від усвідомлення того, що в Україні купа литовців і поляків підробляють таксистами...
Ду ю спик инглиш? (Автора не знаю).
Говорят, что у нас в Америке полиция чуть-что начинает стрелять. Я не согласен. И вот почему. У меня есть друг Петя. И у него есть жена Мила, которую все называют Мила-Пила. Когда этот Петя со своей Пилой приехал в Америку, то машину он купил раньше, чем выучил английский язык. И вот как-то я приглашаю их к себе на дачу в Поконо. Объясняю на чистом русском языке: «Петя, выезжаешь на 280-ю, она переходит в 80-ю, на 284-м экзите выезжаешь и звонишь мне, я тебя подбираю». И добавляю: «Всё время ориентируйся на вывеску «Поконо». Поконо, если кто-то не понял, это дачная местность. Где Петя переехал на 287-ю и при этом поехал в обратную сторону – на юг, я не понял, но теперь это уже не важно. И вот он едет-едет, едет-едет, а вывески «Поконо» всё нет и нет. Через два часа его Мила включает свою пилу: «Как можно было не взять карту? Как можно было не выяснить куда ехать? Как я могла связаться с таким идиотом? Боже, как я могла так влипнуть?» Тогда Петя думает: «Надо ехать быстрее, потому что на этой скорости она меня распилит раньше, чем мы доедем до этих Поконо». Он нажимает на газ и едет так минут пять – не больше, потому что за ним появляется мент со своей светомузыкой и требует остановиться. Петя, новый иммигрант со старыми привычками, хватает бумажник и бежит к менту. Тот спокойно достает свой пистолет и говорит, что если Петя сейчас не сядет обратно в свою машину, он его убьет. Петя не столько по словам, сколько по жестам, понимает, что с ним не шутят и возвращается в свою машину. Мент прячет пистолет, выходит из машины, подходит к Петиной и говорит ему: «Дай мне свои водительские права» и показывает на бумажник. Петя опять все понимает по-своему и достаёт из бумажника 100 долларов. Мент ему говорит: «Если ты намерен мне дать не водительские права, а взятку на рабочем месте, то я на тебя надену вот эти наручники». И показывает ему наручники. Мила, которая тоже не понимает, почему мент отказывается от 100 долларов, спрашивает: «Петя, что он от тебя хочет?» Петя отвечает: «Я не знаю! Может предложить ему 200?» Мила говорит: «Боже мой, почему я связалась с таким идиотом? Если ты не знаешь, сколько это стоит, так выясни у него!» «Почему я идиот? – в очередной раз удивляется Петя. – Просто, когда мне показывают то пистолет то наручники, я немного нервничаю». «Так перестань нервничать и выясни!» – говорит Мила. «Хорошо, я сейчас всё выясню! – говорит Петя, потом поворачивается к менту и, как его учили на курсах английского языка, говорит: «Хэлло, ду ю спик инглиш?» Мент удивленно: «Ду ай спик инглиш?!» Петя ему: «Йес, ю! Ду ю спик инглиш?» Мент – в полной растерянности, потому что никаких других языков кроме английского он не знает. Мила говорит: «По-моему, он такой же идиот как и ты! Боже, как я влипла!» Мент, между тем, приходит в себя, прячет пистолет и говорит Пете: «Оk, where do you go, dude?» (куда ты едешь, умник?) «I’m Petya, – отвечает Петя, как его учили на курсах. – What is your name?» Мент, ничего не отвечая на Петин вопрос, берёт его телефон, смотрит, какой последний номер он набирал и звонит мне. «Здравствуйте, – говорит он, – я полицейский такой-то, вы случайно не знаете Петю?» Я честно отвечаю, что Петя мне хорошо известен, причем с детства. «Прекрасно! – говорит мент. – Тогда ответьте мне на такой вопрос: не страдает ли ваш друг какими-то психическими заболеваниями?» Я отвечаю, мол, нет, не страдает. «Может быть он перенес недавно, какую-то тяжелую психологическую травму?» – продолжает настаивать мент. «Тяжелую психологическую травму, – отвечаю я, – Петя перенес 30 лет тому назад, когда женился на той женщине, которая сейчас сидит справа от него. Но судя по тому, что он до сих пор её не задушил, он – в прекрасной психологической форме». «Это я понимаю, как никто», – вздыхает мент. «Просто он ещё не успел выучить английский, – добавляю я. – Отсюда все проблемы» «Так где вы его ждете?» – спрашивает мент, и я объясняю где. И тогда мент становится перед Петиной машиной и везёт его с мигалкой сто миль до 284-го экзита, где передаёт его мне, как говорится, с рук на руки. Уже на даче я объясняю Пете, что у нас в Америке с ментами надо быть поосторожней, потому что таки да могут застрелить на месте. «Я же говорю, что он идиот», – замечает Мила. «Почему?» – не понимаю я. «Потому что никакой умный человек не поедет 100 миль, чтобы помочь такому Пете, как мой, если он может его застрелить на месте и не иметь этой головной боли!»
- Милый, я толстая? - Отвечать будет Александр Друзь.
Хорошо придумали.
)
Блоха устроилась на работу. На следующий день приходит увольняться. - Что случилось? - Меня поставили на усы к Петрову. Петров курит - у меня астма. - Хорошо. Переведем вас в трусы к Маше. На следующий день снова приходит увольняться. - Что случилось? - Меня поставили в трусы к Маше. Засыпаю в трусах у Маши, просыпаюсь на усах Петрова. Петров курит - а у меня астма!
- Ты надел свой фитнес-браслет? - Да, а что? - Ты в ванной - И что? - Ты только что прошёл от 6960 до 8000 шагов. Дрo4ишь что ли? - Вот блин ...
МГУ. Физико-математический факультет. Экзамен. Препод - зверь!!! Заходит отличник. Препод задает вопрос: - Вы путешествуете на поезде, в купе стало жарко. Ваши действия? Студент: - Открою окно. Препод: - Отлично! А теперь скажите мне, сколько раз поменяется объем воздуха в купе, если скорость поезда 70 км/ч; попутный ветер 9 м/с; температура в купе +32 градуса; температура снаружи +25 градусов; в купе 3 человека выдыхают 1,3 м3 углекислого газа в час; влажность 73%; размер купе 2,5х2,5х3,0 ? Студент: - Не знаю... Препод: - Неуд! Следующий! Студент выходит, сообщает всем про окно и купе. Заходит студентка-распиздяйка, садится и заявляет: - Готова! Препод: - Вы путешествуете на поезде, в купе стало жарко. Ваши действия? Студентка: - Сниму куртку. Препод: - Вам всё равно жарко! Студентка: - Сниму свитер. Препод: - Вам всё равно жарко! Студентка: - Сниму рубашку. Препод: - Вам всё равно жарко! Студентка: - Сниму джинсы. Препод (ухмыльнувшись): - Ладно! Напротив вас сидит негр и, по мере того, как вы раздеваетесь, у него встает! Студентка наклоняется к преподу и, смотря в глаза, медленно говорит: - Аристарх Самуэльевич, пусть меня всем поездом вые$ут, но окно я все равно не открою!!!
Анекдот - огонь 🔥 🤣🤣🤣
ссылка не работает
Анекдот - огонь 🔥 🤣🤣🤣
ссылка не работает
То же ничего!
Упыря с оборотнем скрестить, упоротень же получится.
Упыря с оборотнем скрестить, упоротень же получится.
это на аватаре который???
Не совсем анекдот и оооочень бородатое выражение. Но ИМХО очень актуальное на сегодняшний день:
«Ему хоть ссы в газа, он скажет – божья роса»
— Девушка! Вы мне нравитесь, но я не уверен в Вашей ориентации. — Все в порядке! Я — би! — Ну зачем же сразу "еби"?! Я просто спросил..
В управление крупного банка поступил сигнал, что в одном из отделений банка дела очень плохи. Операции почти не совершаются, активность близка к нулю. Поехал ревизор это дело проверить. Является ревизор в это отделение в разгар рабочего дня. Входит внутрь - там никого. Только по соседству из кабинета директора слышатся голоса: -…вполне он мог бубну снести… -…бубну снес, ну так черва осталась… -…две, конечно, мы ему всунем… -…две, это минимум…. Заглядывает ревизор в этот кабинет и о*уевает - директор отделения и 3 клерка режутся в карты. Так, думает ревизор, сейчас я им устрою. Возвращается в операционный зал и нажимает на кнопку тревоги. Начинает завывать сирена. Ревизор отпускает кнопку, сирена стихает, и из кабинета слышится: -…сначала спокойно трефу отберем… -…а ход от кого? Опять ревизор нажимает кнопку. И опять после сирены: -…а теперь прорезаем пику… -…точно нет у него бубны… Нет, думает ревизор, я вас все-таки сделаю. Нажимает на кнопку третий раз. Тут в дверь с улицы входит официант из пивняка напротив, несет 4 пива: - Да слышу я, слышу, уже несу…
Хирург: Не боись, Серега, все бывает в первый раз! Пациент:Я не Серега. Я знаю. Серега это я
Приходит женщина в магический салон. Ее встречает весь из себя колоритный такой колдун в балахоне, с хрустальным шаром, жезлом и пр. прибамбасами и просит рассказать суть проблемы. Женщина рассказывает: - У меня трое детей, на работе получаю копейки, а муж, гад такой, ушел к 18-ти летней девчонке. Верните мне мужа, сколько угодно заплачу. Разумеется, колдун ей отвечает: -Все сделаю, платите 1000 рублей в кассу. Если что не так, приходите еще раз. Женщина платит и уходит. Возвращается через неделю вся потрепанная и с выпученными глазами. Колдун ей: -Что случилось? Неужели муж так и не вернулся? Ему в ответ: -Вернулся, но первый, которого схоронила 10 лет назад.
Дорогой Виталик! Пишет тебе Дедушка Мороз. Не могу прислать тебе Лего, т.к. ты не вложил в письмо согласие на обработку персональных данных.
Друга світова війна. Концтабір в Німеччині. Ведуть на розстріл англійця, француза і українця. І тут німецький солдат каже: - Маєте хлопці право на останнє передсмертне бажання. Англієць: - Мені б ше перед смертю пляшечку віскі. Принесли йому віскі. Француз: - А я б шампанського випив. Принесли шампанське. Українець каже: - Я хочу, щоби мене наостанок чоботом копнули в дупу. Німці посміялися. Але бажання є бажання, треба виконувати. Один розбігається і зі всієї сили дає підсрачника. Українець аж підскакує, вириває в якогось солдата автомат, другого б’є прикладом по голові, в третього випускає автоматну чергу, бере з собою англійця і француза, перескакує з ними через колючий дріт, біжить в ліс, там на пеньочку присідає. Ті двоє питають: - Слухай, а ти не міг то скорше зробити, а то б нас розстріляли. - А в нас українців завжди так, поки хтось в дупу не копне, то ніц робити не будемо.
.
Сперечаються француз, американець і українець, в кого літаки крутіші. Француз: — Наші Аеробуси найкращі, то цілі літаючі будинки! Американець: — Ні, наші Боїнги кращі, то цілі палаци літаючі! Українець: — Сперечатися не буду, розкажу історію: Кум мій — пілот “Мрії”. І раз чує в польоті щось гудить. Каже третьому помічнику сьомого пілота: — Василю, візьми мотоцикл, зганяй подивися, що там гуде. Той поїхав, через годину повертається: — Все добре, кватирку забули закрити, то там якісь боїнг з аеробусом залетіли, літають навколо лямпочки і дзижчать
Сперечаються француз, американець і українець, в кого літаки крутіші. Француз: — Наші Аеробуси найкращі, то цілі літаючі будинки! Американець: — Ні, наші Боїнги кращі, то цілі палаци літаючі! Українець: — Сперечатися не буду, розкажу історію: Кум мій — пілот “Мрії”. І раз чує в польоті щось гудить. Каже третьому помічнику сьомого пілота: — Василю, візьми мотоцикл, зганяй подивися, що там гуде. Той поїхав, через годину повертається: — Все добре, кватирку забули закрити, то там якісь боїнг з аеробусом залетіли, літають навколо лямпочки і дзижчать
слышал этот анекдот еще при совке немного в другой интерпретации-)
Прошлой зимой в бак крузака помещалось топлива на 2000, в эту зиму на 3000. Машина 2010 года. Подскажите, до скольки лет растут крузаки???
Уходящему президенту посвещается
Перед смертью Ленин просит товарищей по партии, чтобы после смерти ему член отрезали и закопали отдельно. Однопартийцы удивились, спрашивают - зачем? - Вот похоронят меня, и Бухарин с Каменевым скажут: "Умер Владимир Ильич - ну и йух с ним!" И в который раз ошибутся!
Гляньте на дату.
Как легко кого-нибудь похвалить, сказав: - Умнейший человек! И как легко всё испортить, добавив: - В нашей палате. А если шутка окажется неудачной, то всё легко исправить, добавив ещё одно слово: - Лордов.
Первая брачная ночь. Муж молодой до жинки охоч. Жинка до мужа охоча. Вряд ли хватит им ночи.
На работу пора собираться, Но жена лезет вновь целоваться. Муж говорит:"Обещаю,родная: Обедать приду и в любви искупаю."
Вернулся в обед--пот ручьями с усов. Жена на плите сидит без трусов. --Зачем на плите голой попой,родная? --Обед тебе,милый,разогреваю:)
Он позвонил рано утром. Плакал. Признавался в любви.... А я молчала. Молчала и вспоминала, где ж я, бл@ дь, вчера так напилась и кто это, вообще, рыдает в трубку.
Он позвонил рано утром. Плакал. Признавался в любви.... А я молчала. Молчала и вспоминала, где ж я, бл@ дь, вчера так напилась и кто это, вообще, рыдает в трубку.
эх..
Он позвонил рано утром. Плакал. Признавался в любви...
....
- вы не туда попали. - кот научился звонить - зря сдачу не забрала - 9 марта
- Ваши варианты
Он позвонил рано утром. Плакал. Признавался в любви.... А я молчала. Молчала и вспоминала, где ж я, бл@ дь, вчера так напилась и кто это, вообще, рыдает в трубку.
эх..
Он позвонил рано утром. Плакал. Признавался в любви...
....
- вы не туда попали. - кот научился звонить - зря сдачу не забрала - 9 марта
- Ваши варианты
9 марта либо девичник какой-то
9 марта либо девичник какой-то
Кто-то с обратной стороны трубки то же не может вспомнить "где же был я вчера?", но чей-то женский телефон есть, а трубы горят...
9 марта либо девичник какой-то
Кто-то с обратной стороны трубки то же не может вспомнить "где же был я вчера?", но чей-то женский телефон есть, а трубы горят...
не исключено....но плакать-то зачем?
9 марта либо девичник какой-то
Кто-то с обратной стороны трубки то же не может вспомнить "где же был я вчера?", но чей-то женский телефон есть, а трубы горят...
не исключено....но плакать-то зачем?
Тебе не понять!
Заключенный убегает из тюрьмы, где он провел последние 15 лет. Он бежит по дороге и вдруг замечает домик на отшибе. Он врывается в него и застает в спальне молодую семейную пару. Хватает мужа, привязывает его к стулу, привязывает к кровати жену, залезает на нее, целует ее в шею и идет в ванную. Пока его нет, муж говорит своей жене: — Слушай, этот кадр — сбежавший преступник, он скорей всего провел кучу времени в тюрьме. И, наверное, годами не видел женщину. Я видел, как он тебя поцеловал в шею. Если он захочет секса — не сопротивляйся, просто делай то, что он тебе скажет, доставь ему удовольствие. Этот чувак опасен, если он разозлится — он может нас убить… Будь сильной, дорогая. Я тебя люблю! Жена отвечает: — Он не целовал мне шею… Он мне прошептал на ухо, что за годы в тюрьме ему больше понравились мальчики и что ты очень сексуальный. И спросил меня, где мы держим вазелин. И я сказала, что в ванной… Так что будь сильным, дорогой. Я тоже тебя люблю!
- Срочный ремонт необходим, когда потолок женскими шпильками истыкан, а у вас можно в рабочем порядке...
У вас интернет-зависимость со всеми вытекающими последствиями, если при словах десять тысяч копий, вы представляете что угодно, только не войско Александра Македонского.
Вопрос Армянскому радио: - Что такое це о два? - Если по-русски - это углекислый газ, а если по-украински - просто кислород.
Вопрос Армянскому радио: - Что такое це о два? - Если по-русски - это углекислый газ, а если по-украински - просто кислород.
Одна семья так любила своего кота, что маленький Артёмка теперь живёт в детдоме со своей ебучей аллергией.
На форуме:
-"Очень хочу секса". Ольга 30 лет.
Андрей 19 лет: - Крошка, запиши мой телефон. Получишь массу удовольствий и 10 оргазмов.
Евгений 60 лет: - Милочка, а Вы пробовали цветы выращивать? Хризантемы например?
Ольга 30 лет: - Это зачем еще?
Евгений 60 лет: - Знаете, отвлекает.
Ольга 30 лет: - Евгений, а может вместо хризантем Вы меня трахнете?
Жена Евгения Дарья. 55 лет: - Ольга, ты бешеная сучка! Из-за таких как ты рушатся семьи, мужчины становятся идиотами. Заведи себе мужа, роди ребенка.
Ольга 30 лет: - Бабушка, а может Вы присоединитесь к нам с Евгением?
Олег 40 лет: - Давайте вместо Дарьи я к вам присоединюсь, а то Евгений долго не протянет.
Евгений 60 лет: - Кто это долго не протянет? Я между прочим был чемпионом по гребле!
Андрей 19 лет: - Ну так и греби на хрен с форума! Не видишь, телке нужен молодой жерибец!
Олег 40 лет: - Эй, жерИбец, вынь руку из под стола, а то ошибок много делаешь. Ольга, приезжайте ко мне - не пожалеете!
Светлана 35 лет. Лесбиянка: - Ольга, нет ничего лучше, чем женская любовь. От мужчин одни только разочарования.
Ольга 30 лет: - А я мечтала переспать с женщиной!
Андрей 19 лет: - Давайте девочки! Вы друг с другом, а я трахну вас обеих!
Олег 40 лет: - Трахни лучше дворнягу из моего подъезда. Воет каждую ночь, сука!
Евгений 60 лет: - Вы знаете, мы с Дарьей в этой оргии участвовать не будем!
Евгений 60 лет: - Главное, чтобы матрас был хороший!
Андрей 19 лет: - Да, чтобы не скрипел, а то телку как ни приведу, всегда родители просыпаются.
Олег 40 лет: - Ну я вам могу предложить хороший вариант. Импортные матрасы по низким ценам.
Жена Евгения Дарья. 55 лет: - А качество?
Ольга 30 лет: - Подождите, какие матрасы? Я ведь создала тему "Очень хочу [*****]".
Олег 40 лет: - Ну так давайте я трахну Вас прямо на матрасе и Вы убедитесь в его качестве.
Андрей 19 лет: - А я кого трахать буду?
Олег 40 лет: - Ты Светлану!
Андрей 19 лет: - Так она же лесбиянка?!
Олег 40 лет: - Ну, лесбиянка лучше, чем дворняга!)))
Антон 16 лет: - Предлагаю вам реальный заработок в Интернете. 130 баксов в час.
Светлана 35 лет: - Видимо мальчик хочет снять про нас порнофильм
.Евгений 60 лет: - А я предлагаю лучше на шашлык поехать. Я умею хорошо делать шашлык.
Жена Евгения Дарья. 55 лет: - Единственное, что еще умеешь делать хорошо!
Олег 40 лет: - Отлично, я выпивки куплю.
Андрей 19 лет: - А я можно подружку с собой возьму? А то с Ольгой и Светланой как-то не клеится.
Евгений 60 лет: - Тогда предлагаю собраться в субботу!
Светлана 35 лет: - Я поддерживаю!
Ольга 30 лет: - Я тоже!
Олег 40 лет: - А я предлагаю тост: За Ольгу, благодаря которой собралась такая замечательная компания
Знакомый рассказал. Когда грохнулся (приводнился) очередной спутник, он зашел в соседний отдел и увидел там пир горой. Спросил, чего празднуете, у вас же спутник того и все такое. И получил восхитительный ответ: а у нас там была посадочная аппаратура и до ее проверки и вполне вероятного отказа дело не дошло, вот и празднуем.
Даішник зупинив водія, все перевірив - причепитися ні до чого. В останній надії попросив відкрити багажник. Дивиться там повно пакетів. - Що це у вас? - Їжі дітям купив. - А мої, значить, нехай сидять голодні?!
Инструкция по избавлению от гнева:
1. Закройте глаза.
2. Сделайте глубокий вдох-выдох.
3. Откройте один глаз.
4. Стреляйте.
60-процентная вода — новый диетический напиток. Рекомендован людям с избытком воды в организме. Легко пьется, способствует аппетиту и хорошему настроению. Раскрепощает сознание. Состав: вода — 60%, консервант (этиловый спирт) — 40%
- Девушка, а что вы делаете сегодня вечером? - Скворечник. - Какой еще скворечник? - Деревянный. - А я вас хотел в кино пригласить. - Ну приглашай. - О! Девушка, а давайте с вами вечером сходим в кино! - Не могу. - Но почему?! - Скворечник нужно делать
- Марь Иванна, да зачем мне ваша алгебра, где она мне в жизни пригодиться может? - Ой, Петров, ты еще вспомнишь меня, когда будешь в 35 лет делать уроки со своими детьми-шестиклассниками!
- Моя любимая поза - "Нахлебница" - Может "Наездница"? - Нет
Маленькие хитрости пользователям: Если в автомобиле нажать клавиши "ГАЗ"+"ТОРМОЗ", автомобиль сделает скриншот вашего лица на ветровом стекле.
Маленькие хитрости пользователям: Если в автомобиле нажать клавиши "ГАЗ"+"ТОРМОЗ", автомобиль сделает скриншот вашего лица на ветровом стекле.
в правильных машинах сделает лаунч-)
Медведев обеспокоился тем, что Зеленскому предстоит "решать тяжелейшие социальные проблемы, которые сегодня столь остро стоят для миллионов украинцев", что можно подумать, что проблемы миллионов россиян Медведев уже решил. Или он надеется, что их тоже будет решать Зеленский?
Маленькие хитрости пользователям: Если в автомобиле нажать клавиши "ГАЗ"+"ТОРМОЗ", автомобиль сделает скриншот вашего лица на ветровом стекле.
в правильных машинах сделает лаунч-)
это смотря что первым отпустить
Красавчег
Хорошо хоть не перезагрузку ("reboot") кокой-нить ойтишнег не заказал.
Вылажу на фейсбуке сегодня, немного эротики так сказать. Если пропустят конечно, модерируют фб черезчур уже
На форуме:
-"Очень хочу секса". Ольга 30 лет.
Андрей 19 лет: - Крошка, запиши мой телефон. Получишь массу удовольствий и 10 оргазмов.
Евгений 60 лет: - Милочка, а Вы пробовали цветы выращивать? Хризантемы например?
Ольга 30 лет: - Это зачем еще?
Евгений 60 лет: - Знаете, отвлекает.
Ольга 30 лет: - Евгений, а может вместо хризантем Вы меня трахнете?
Жена Евгения Дарья. 55 лет: - Ольга, ты бешеная сучка! Из-за таких как ты рушатся семьи, мужчины становятся идиотами. Заведи себе мужа, роди ребенка.
Ольга 30 лет: - Бабушка, а может Вы присоединитесь к нам с Евгением?
Олег 40 лет: - Давайте вместо Дарьи я к вам присоединюсь, а то Евгений долго не протянет.
Евгений 60 лет: - Кто это долго не протянет? Я между прочим был чемпионом по гребле!
Андрей 19 лет: - Ну так и греби на хрен с форума! Не видишь, телке нужен молодой жерибец!
Олег 40 лет: - Эй, жерИбец, вынь руку из под стола, а то ошибок много делаешь. Ольга, приезжайте ко мне - не пожалеете!
Светлана 35 лет. Лесбиянка: - Ольга, нет ничего лучше, чем женская любовь. От мужчин одни только разочарования.
Ольга 30 лет: - А я мечтала переспать с женщиной!
Андрей 19 лет: - Давайте девочки! Вы друг с другом, а я трахну вас обеих!
Олег 40 лет: - Трахни лучше дворнягу из моего подъезда. Воет каждую ночь, сука!
Евгений 60 лет: - Вы знаете, мы с Дарьей в этой оргии участвовать не будем!
Евгений 60 лет: - Главное, чтобы матрас был хороший!
Андрей 19 лет: - Да, чтобы не скрипел, а то телку как ни приведу, всегда родители просыпаются.
Олег 40 лет: - Ну я вам могу предложить хороший вариант. Импортные матрасы по низким ценам раскладывать на яхте и сдавать в аренду.
Жена Евгения Дарья. 55 лет: - А качество?
Ольга 30 лет: - Подождите, какие матрасы? Я ведь создала тему "Очень хочу [*****]".
Олег 40 лет: - Ну так давайте я трахну Вас прямо на матрасе и Вы убедитесь в его качестве.
Андрей 19 лет: - А я кого трахать буду?
Олег 40 лет: - Ты Светлану!
Андрей 19 лет: - Так она же лесбиянка?!
Олег 40 лет: - Ну, лесбиянка лучше, чем дворняга!)))
Антон 16 лет: - Предлагаю вам реальный заработок в Интернете. 130 баксов в час.
Светлана 35 лет: - Видимо мальчик хочет снять про нас порнофильм
.Евгений 60 лет: - А я предлагаю лучше на шашлык поехать. Я умею хорошо делать шашлык.
Жена Евгения Дарья. 55 лет: - Единственное, что еще умеешь делать хорошо!
Олег 40 лет: - Отлично, я выпивки куплю.
Андрей 19 лет: - А я можно подружку с собой возьму? А то с Ольгой и Светланой как-то не клеится.
Евгений 60 лет: - Тогда предлагаю собраться в субботу!
Светлана 35 лет: - Я поддерживаю!
Ольга 30 лет: - Я тоже!
Олег 40 лет: - А я предлагаю тост: За Ольгу, благодаря которой собралась такая замечательная компания
Пробежалась по новостной ленте в соц.сети. Столько упоминаний женского и мужского половых органов... И всё это не в связи с сексом, а в связи с экономикой.
На московских кладбищах в 2016 году появится бесплатный интернет. Теперь посещать свои странички в соц—сетях станет возможно даже с того света.
Британские ученые обнаружили у овощей способность к общению друг с другом. — В основном это общение происходит через социальные сети.
Социальные сети уничтожили незамысловатую радость реального общения. Скучаю по тем временам, когда вместо того, чтобы добавить в "черный список" мы поджигали обидчику дом. И на душе становилось тепло.
Стилист профилей социальных сетей предлагает свои услуги. Образы "тоскующий интеллигент", "огненная гетера", "ровный парень" и специальное предложение "завидно влюбленная пара" по специальной цене.
Чтобы в отелях Турции российские туристы не воровали полотенца и халаты, турки начали вышивать на них "Слава Украине!".
Клиент звонит в поддержку Аррlе:
- Почему в Аррlе Аррstоrе нет порно- приложений?
- Тем, у кого айфоны, и так чаще дают.
- Последнее время мне не дают. Это гарантийный случай?
[изображение][/изображение]
Cpеди всех космических курьезов и розыгрышей первое место по праву принадлежит шутке Оуэна Гарриотта. В 1973 году он входил в экипаж американской орбитальной станции "Скайлэб". Розыгрыш, который он устроил над офицером Центра управления полетами Робертом Криппеном, достоин навечно войти в анналы космонавтики. С собой в космос Гарриотт захватил диктофон, на который его супруга наговорила несколько заранее составленных фраз.
Когда в один из дней оператор Роберт Криппен вышел на связь с орбитальной станцией, Гарриотт ждал у передатчика с диктофоном в руке. Между станцией и Центром управления состоялся следующий диалог: - "Скайлэб", это Хьюстон, ответьте. - Здpaвствуйте, Хьюстон, - бодрым женским голоcом отозвалась станция. - Это "Cкайлэб". Земля после секундного колебания поинтересовалась: - Кто говорит? - Привет, Боб, - отозвалась станция. - Это Xелен, жена Оуэна. Боб несколько секунд переваривал ответ, а затем с трудом выдавил: - Что ты там делаешь? - Я тут решила pебятам поесть принести. Все свеженькое, - успокоил его голос с орбиты. Центp управления молчал около минуты, а затем отключился. Видимо, у офицера связи сдали нервы.
(с)из сети.
На форуме:
-"Очень хочу секса". Ольга 30 лет.
Андрей 19 лет: - Крошка, запиши мой телефон. Получишь массу удовольствий и 10 оргазмов.
Евгений 60 лет: - Милочка, а Вы пробовали цветы выращивать? Хризантемы например?
Ольга 30 лет: - Это зачем еще?
Евгений 60 лет: - Знаете, отвлекает.
Ольга 30 лет: - Евгений, а может вместо хризантем Вы меня трахнете?
Жена Евгения Дарья. 55 лет: - Ольга, ты бешеная сучка! Из-за таких как ты рушатся семьи, мужчины становятся идиотами. Заведи себе мужа, роди ребенка.
Ольга 30 лет: - Бабушка, а может Вы присоединитесь к нам с Евгением?
Олег 40 лет: - Давайте вместо Дарьи я к вам присоединюсь, а то Евгений долго не протянет.
Евгений 60 лет: - Кто это долго не протянет? Я между прочим был чемпионом по гребле!
Андрей 19 лет: - Ну так и греби на хрен с форума! Не видишь, телке нужен молодой жерибец!
Олег 40 лет: - Эй, жерИбец, вынь руку из под стола, а то ошибок много делаешь. Ольга, приезжайте ко мне - не пожалеете!
Светлана 35 лет. Лесбиянка: - Ольга, нет ничего лучше, чем женская любовь. От мужчин одни только разочарования.
Ольга 30 лет: - А я мечтала переспать с женщиной!
Андрей 19 лет: - Давайте девочки! Вы друг с другом, а я трахну вас обеих!
Олег 40 лет: - Трахни лучше дворнягу из моего подъезда. Воет каждую ночь, сука!
Евгений 60 лет: - Вы знаете, мы с Дарьей в этой оргии участвовать не будем!
Евгений 60 лет: - Главное, чтобы матрас был хороший!
Андрей 19 лет: - Да, чтобы не скрипел, а то телку как ни приведу, всегда родители просыпаются.
Олег 40 лет: - Ну я вам могу предложить хороший вариант. Импортные матрасы по низким ценам.
Жена Евгения Дарья. 55 лет: - А качество?
Ольга 30 лет: - Подождите, какие матрасы? Я ведь создала тему "Очень хочу [*****]".
Олег 40 лет: - Ну так давайте я трахну Вас прямо на матрасе и Вы убедитесь в его качестве.
Андрей 19 лет: - А я кого трахать буду?
Олег 40 лет: - Ты Светлану!
Андрей 19 лет: - Так она же лесбиянка?!
Олег 40 лет: - Ну, лесбиянка лучше, чем дворняга!)))
Антон 16 лет: - Предлагаю вам реальный заработок в Интернете. 130 баксов в час.
Светлана 35 лет: - Видимо мальчик хочет снять про нас порнофильм
.Евгений 60 лет: - А я предлагаю лучше на шашлык поехать. Я умею хорошо делать шашлык.
Жена Евгения Дарья. 55 лет: - Единственное, что еще умеешь делать хорошо!
Олег 40 лет: - Отлично, я выпивки куплю.
Андрей 19 лет: - А я можно подружку с собой возьму? А то с Ольгой и Светланой как-то не клеится.
Евгений 60 лет: - Тогда предлагаю собраться в субботу!
Светлана 35 лет: - Я поддерживаю!
Ольга 30 лет: - Я тоже!
Олег 40 лет: - А я предлагаю тост: За Ольгу, благодаря которой собралась такая замечательная компания
Ты сделал мой день, камрад!
Когда деду хотелось хлеба и зрелищ, бабка пекла ему колобок с титьками.
Добрий день. Спецоперація - тверезий водій, ваші документи ! - Спецоперація тверезий водій ? Я то тут до чого ? Їх тверезих і зупиняйте.
Приметы: Рассыпалась соль - к ссоре. Рассыпался сахар - к миру. Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям. Упала вилка - кто-то придет. Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут. Упал член - всё, никто никуда не спешит. Упало мыло - ждите неожиданностей. Ласточки низко летают - будет дождь. Коровы низко летают - рассыпался кокаин. Треснуло зеркало - к беде. Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому. Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало. Чешется нос - к пьянке. Чешется в паху - к врачу. Чешется ж о п а - к приключениям...
Приметы: Рассыпалась соль - к ссоре. Рассыпался сахар - к миру. Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям. Упала вилка - кто-то придет. Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут. Упал член - всё, никто никуда не спешит. Упало мыло - ждите неожиданностей. Ласточки низко летают - будет дождь. Коровы низко летают - рассыпался кокаин. Треснуло зеркало - к беде. Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому. Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало. Чешется нос - к пьянке. Чешется в паху - к врачу. Чешется ж о п а - к приключениям...
Профессора математики спрашивают: - Вы пойдёте голосовать? - Нет. - Почему, профессор? - Согласно теории вероятности, мой голос ни на что не повлияет. - Но, профессор, а что если все окажутся такими же "умными"? - Согласно теории вероятности, все умными не окажутся...
ЗЫ. У нас на кафедре действительно был один профессор, который принципиально не ходил на выборы. Стихи писал, а на выборы не ходил. Я его теперь понимаю
Нельзя поднять людей с колен, покуда плеть нужна холопу; нам ветер свежих перемен всегда вдували через жoпy. *** В толпе не теснюсь я вперед, ютясь молчаливо и с краю: я искренне верю в народ, но слабо ему доверяю. *** Вокруг себя едва взгляну, с тоскою думаю холодной: какой кошмар бы ждал страну, где власть и впрямь была народной. *** К родине любовь у нас в избытке теплится у каждого в груди, лучше мы пропьем ее до нитки, но врагу в обиду не дадим. *** Не в силах жить я коллективно: по воле тягостного рока мне с идиотами — противно, а среди умных — одиноко. *** Все социальные системы — от иерархии до братства — стучатся лбами о проблемы свободы, равенства и бл@дства.
(Игорь Губерман)
Сидят два кота, беседуют. Барсик: — Васька, а ты знаешь, от кого произошли мы, коты? Васька: — Знаю, Барсик! От львов мы произошли! Барсик: — Васька, а ты знаешь, от кого произошли наши хозяева? Васька: — Да знаю, Барсик! От обезьян… Оба: — Да… Стыд-то какой!!!
- Скажіть, а у Вас є календарики на наступний рік? - А ви, я дивлюсь оптиміст.
Лайфхак: чтобы стать классным, достаточно уехать туда, где никто тебя не знает, и чуток на*еть.
Лайфхак: Чтобы тяжелые вещи было легче нести- представьте, что вы их спи..дили
Знаете старый анекдот? Две пожилые женщины в пансионате в Кэтскилльских горах. Одна говорит: «Еда здесь просто ужасная». Другая отвечает: «Да, я знаю. И к тому же порции такие маленькие!» По существу, я так же воспринимаю жизнь: одиночество, неприятности, страдания, несчастья. И всё слишком быстро заканчивается.
Она-давай вынесем зонт на площадку перед домом.Уже середина июня... Он-да ну...Зонт тяжелый,таскать,устанавливать.Да мы и не сидим под ним почти никогда. Она-ну давай поставим его.Мы сегодня собрались жарить шашлык,поужинаем на воздухе. Он соглашается,матерится,тащит зонт,устанавливает,жарит шашлык. Она накрывает стол для ужина внутри дома. Он-мы же поставили зонт и собирались ужинать на воздухе. Она-так дождь начинается,что на улице сидеть. Он-так мы же ЗОНТ ПОСТАВИЛИ ???!! Она-да ну,под дождем сидеть... ЗАНАВЕС
Любой спор на форуме можно выиграть, используя по очереди три фразы: 1. И что? 2. Ты сам-то понял, что сказал?! 3. Обоснуй!
Ходи не обоснованный
Сегодня с утра упала заявка: без конечного адреса, посадка с торца дома. С торца нет ни одной организации, подъезда, даже окон. Просто стена.
Стою жду. Из-за угла выбегает мужик. В спортивном костюме, кроссовках, на голове повязка. Только полный. Где-то 150 кг. Сел ко мне. Отдышался. Говорит: "Жена говорит, что я жирный. Заставляет по утрам бегать. С балкона следит за мной, чтобы не халявил. (После паузы) Поехали пожрем."
Поехали в KFC, поели. Довез мужика обратно. Высадил с торца, и он бодро побежал домой. Хитрый мужик.
Инопланетяне прилетают на Землю. Вокруг собираются делегации разных стран, религиозные лидеры и расспрашивают пришельцев об их жизни.
Когда очередь доходит до Папы Римского, он спрашивает: "Знаете ли вы о Спасителе и Господе Боге нашем, Иисусе Христе?"
"А, Иисус" - отвечает инопланетянин. "Конечно, мы его знаем. Он навещает нас каждый год, чтобы удостовериться, что мы в порядке".
Удивленный, Папа восклицает: "Каждый год? Да мы уже 2000 лет ждем его второго пришествия!".
Пришелец видит, что священник начинает гневаться, и пытается его успокоить: "Ну, может, ему нравится наш шоколад больше чем ваш".
Папа изумляется: "Шоколад? А это здесь вообще при чем?".
"Да, шоколад. Когда он впервые посетил нашу планету, мы подарили ему здоровую коробку шоколадок. Погодите, а вы что сделали?"
Трохи чорноти:
Житель будь-якого міста: - Я переїхав! - Клас, куди?
Житель Харкова: - Я переїхав! - Кого?
Новини Харкова: У Харкові, на пішоходному переході, чоловік перейшов дорогу повністю, до кінця, на другу сторону, весь і пішов далі
- Почему евреи всё время отвечают вопросом на вопрос? - Ой, кто вам сказал такую чушь?
- Предположим, адрес совпал, ключ подошёл, мебель та же самая. Но вы не могли не заметить, что Надя - это не ваша Галя?! - Так она в маске была!
- Предположим, адрес совпал, ключ подошёл, мебель та же самая. Но вы не могли не заметить, что Надя - это не ваша Галя?! - Так она в маске была!
По мне так Галя симпатичнее Нади. И моложе лет на 10.
Відповісти
Поперед.
Зміст
Наступ.
Гілками
принёс и убил нафик
было хоть одбавляй, но чтобы на одной странице, это перебор. 
- лук - это овощь или оружие.
Я не смотрю шоу: "самый умный!, "поле чудес", "такси", "О! счастливчик!" и т.д. и т.п. Лошите.
Янукович подписал Указ, согласно которому кандидат в президенты должен иметь стаж работы президентом не менее 5 лет.
..берешь за голову и направляешь..и как там дальше чем ниже 
херни наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват.
-->
Извините 
Едут
<br/> <a href='http://youtu.be/CgDRrPbENb4'>http://youtu.be/CgDRrPbENb4</a> 
Какая разница, сколько в байдарке мест с технической точки зрения? 
полагаю, что фонтан - стратегически важный объект - наливайка-отливайка
полуанекдот 
![[изображение][/изображение]](/files/11927446-nepravilnootpravlennyiedengi.jpg)
